Христианство в Армении

Так понятно, никакого курения.

Режиссер-постановщик Сценарий В неземной сверхсупер роли ТЕРРИ ГИЛЬЯМ В супермежгалактической роли ЭРИК АЙДЛ В сверхкосмической межгалактической роли ТЕРРИ ДЖОНС МАЙКЛ ПЕЛИН в роли человека с самым большим кредитом И специально приглашенные супергости НЕЙЛ ИННЕС и КЭРОЛ КЛИВЛЕНД В программе КОНЦЕРТ МОНТИ ПАЙТОН В ГОЛЛИВУД БОУЛ Сядь мне на лицо Скажи, что меня любишь. Я сяду на твое, любя тебя. Люблю твои нравоучения. Я меж твоих ягодиц, И ты меня сдуешь. Сядь мне на лицо И дай мне посюсюкать. Я сяду на твое Сюсюкай ты, любовь моя. Что в этом мире прекраснее есть Чем поза 96? Мы на лицах друг друга Играем, подруга, Пока не сдуем друг друга мы! Добрый вечер и добро пожаловать на стадион имени Рональда Рейгана. Сюда в маленький пригород Голливуда Лос-Анджелес. Итак, дамы и господа, мы готовы заняться борьбой, Которую любезно предоставили вам создатели "СУСЛа". Это первый в мире комбинированный гель для волос, Сочетающий в себе мазь для ног и заправку для салата. А также создатели новейшей ядерной ракеты ТИТАНА. Ни за что не догадаешься когда именно она рванет. Удивите ваших друзей, позабавьте ваших врагов.

Начните вечеринку с хорошего БАБАХА! Дамы и господа! Впервые на ринге, Проездом с чемпионата стран, членов ОПЕК, по борьбе в грязи. В красном углу: Колин "Бомбер" Харрис! А также, дамы и господа, в синем углу, Проездом с чемпионата стран, членов ОПЕК, по борьбе в грязи Колин "Бомбер" Харрис! А сейчас, дамы и господа, Колин "Бомбер" Харрис встречается с самим собой. Необходимые формальности. В любой момент мы готовы начать первый раунд. Колин выходит в центр ринга. Он выжидает момент для захвата. Удачный момент! для захвата головы. Захват головы. Любимый прием Колина. Он уже работает над своим слабым левым коленом! Полу-нельсон Филадельфийский полу-лотус Колин исподтишка кусает себя и получает предупреждение от судьи Колину не нравится этот комариный укус! Двойной ноздреватый захват Бросок на спину О, бостонский лангуст! нет, видимо раком или креветкой Отличный ход! Он застает себя врасплох Это первое падение Колина "Бомбера" Харриса! Превосходно! Он может быть доволен сам собой Уложив себя на лопатки Шейк, клубничный шейк, ванильный, шоколадный Вот он знаменитый захват Колина Захват через плечо Джерри Форда! У Колина реальные проблемы. Пытается дотянуться до каната, ему повезло и вот, двойной Эдди Гурме который должен его сломить! он делает это но выглядит неустойчиво я думаю, он поймал себя Колин "Бомбер" Харрис отправил себя в нокаут и победил! На следующей неделе он встретится с самим собой в финале! Не надо быть грубым с арабом Иудеем, саудом, евреем Не надо быть грубым с ирландцем Что бы ирландец ни делал Не стоит шутить с негритосом Лягушатником, фрицем, макаронником И не надо подшучивать над Ваше Святейшество! К вам Микеланджело Микеланджело, великий художник Эпохи Возрождения Известен своими росписями Сикстинской капеллы, статуей Давида В 1514 году Микеланджело возвращается во Флоренцию и Ладно, достаточно. Они уже поняли, кто это! Добрый вечер, Ваше Святейшество Здравствуй, Микеланджело. Я хотел поговорить с тобой по поводу твоей картины "Тайная вечеря" Я ею недоволен О боже! Она отняла у меня кучу времени Я недоволен всем Вам не понравилось желе? Не об этом Она слишком цветная? Вам не нравится кенгуру? Какой кенгуру? Без проблем, я его закрашу Там не было никакого кенгуру! Он там есть, на заднем плане. Я его закрашу О, я сделаю из него апостола В этом вся проблема В апостолах Они чересчур иудейские? Я сделал Иуду наибольшим иудеем Нет, просто их там 28 Ну ладно, еще один не помешает Я сделаю его из кенгуру Не в том дело Ладно, просто сотру кенгуру. Я и так был им не очень доволен Не в том дело. Там 28 апостолов! Многовато?

Да уж! Слишком много Знаю, но я хотел придать тайной вечере большую значимость Ведь это не просто тайная вечеря, тайный завтрак или легкий перекус Понимаете, я хотел придать значимость этой прародительнице всех вечеринок Только 12 апостолов было на тайной вечере Ну, может, по ходу дела еще кто-нибудь подтянулся? Только 12! Ну, может, к ним пришел кто-то из друзей? Послушай! На тайной вечере было только 12 апостолов и Господь В Библии четко указано Без друзей? А официанты? Кабаре? Видите ли, они помогают освежить композицию Можно, конечно, закрасить парочку Послушай! Только 12 апостолов Придумал! Мы назовем это все "Явная вечеря" Ну, там же была не одна вечеря Если была тайная, то должны были быть и явные вечери Или "Сверхсекретная вечеря"! В Библии не сказано, сколько там было людей? -Нет, но. -Ну и вот! Послушай! Тайная вечеря значимое событие в жизни Господа нашего И не было никаких "сверхсекретных вечерей" даже если там будет фокусник и негритянский джаз! Тайная вечеря, которую я приобрел у вас и какую я хочу, она: с 12 апостолами и одним Христом! Именно! Одним! Объясните мне, во имя Бога: что заставило Вас изобразить трех Христов?! Ну, это же сработало Сработало?! Да! Превосходно: один полный гармонирует с двумя худыми Был только один Спаситель!

Ну, я это знаю. А как же мое виденье художника? Мне нужен один Мессия! Я скажу, что тебе надо, приятель: Тебе нужен чертов фотограф! А не художник, не творческая личность! Мне нужна Тайная вечеря С одним Христом! С 12 апостолами! Без кенгуру! Без прыжков на батуте! В четверг, до полудня! Иначе я ничего тебе не заплачу! Проклятый фашист! Слушай, я проклятый священник! Может, я не разбираюсь в искусстве, зато отлично знаю, что мне нужно! Не стоит быть грубым с поляком Добрый день! Добро пожаловать в Мюнхен, на 27-ю Олимпиаду среди инвалидов которая традиционно проводится каждые 3,7 года В этом году соревнуются соперники из более чем 4 миллионов различных стран Итак, первое событие дня: второй полуфинал в беге на 100 метров у мужчин с нарушением пространственной ориентации Представляю сегодняшних участников: 1-я дорожка: Сколомовский, Польша. 2-я дорожка: Затапатик, Франция. 3-я дорожка: Гропович из США. Грязнуля из Тринидада Фернандес из Испании и вне дорожек: Борман из Бразилии! На старт! Что ж, это было забавно, не правда ли? А сейчас, на другом конце стадиона с нетерпением ждем забега на 1500 метров для глухих Спортсмены в ожидании старта Мы вернемся сюда как только здесь начнется что-нибудь интересное. А пока посмотрим плавание в Бундесабсурдном бассейне заплыв на 200 метров вольным стилем для не умеющих плавать Обратите внимание на Австралийского чемпиона Рона Барнетта на второй дорожке Мы вернемся сюда снова как только выловят из воды трупы участников А сейчас в Хансклейне начнется марафон для страдающих недержанием. Из 29 стран у нас 44 спортсмена у которых большие проблемы с мочевым пузырем Тем не менее, они готовы к старту самого длинного в мире забега! На старт! Внимание! И они убегают! Вернемся к забегу на 1500 метров Стартер устраивает восхитительное шоу! Стрельба залпом! Пулеметная очередь! Беспорядочная пальба! Но все равно нам приходится кусать локти! А теперь прыжки в высоту! Катерина Овеленский, Советский союз Каков прыжок! Как минимум мировой рекорд А сейчас бег с препятствиями на 3000 метров для людей, считающих себя цыплятами вот Самуэльссон из США рядом Клаус, Восточная Германия победитель трех последних Олимпиад. он боится судью Лидер Эйб Сигал из Канады Он прекрасно стартовал и теперь он просто несется! Мы снова на марафоне для страдающих недержанием Лидирует Полински из Польши а теперь Брейер из Австралии обходит его!

Лапарше из Франции обходит Брейера но торопится отлить Брейер тоже старается отлить и вперед выходит Кёниг из Австрии А теперь Альварес из Кубы следом за отважным Норвежцем! Они снуют туда-сюда как йо-йо Макнаутон, любимец Шотландии, тоже не может сдержаться А это Мачевич из Югославии У него, видимо, самый больной мочевой пузырь среди всех югославов!

А теперь оглянитесь! Кто у нас выходит на сцену? Добрый вечер, дамы и брюсы!

Привет, Брюс.

Привет, Брюс. Что это за толпа, Брюс? Приятно быть сегодня вечером здесь, в Голливуд Боул! Мы профессора философии из Вулумулского университета, Австралия Эй, Австралия, Австралия, Австралия! Мы любим тебя! Я преподаю гегельянство Этот Брюс преподает философию Аристотеля А этот Брюс отвечает за мытье овец Чертовски трудная работа, скажу я вам!

Думаю, нелегко воспринимать этот юмор Брюс, почему бы тебе не достать пару примеров из твоего холодильничка и дать этим американцам настоящего пива Как жадно они его расхватывают Хорошо, и еще одну Так недолго и почувствовать моральное превосходство Ладно! Почему мы это сделали, дамы и брюсы на самом деле мы попробовали ваше, американское пиво оно чем то напоминает занятие любовью в каноэ! Занятие любовью в каноэ? Чертовски близко к воде! А сейчас мы попробуем слегка поднять настроение исполнив приятную интеллектуальную песенку для двух или трех человек в зале которые смогут понять о чем в ней поется Иммануил Кант опрокинул стакан Он был постоянно пьян Хайдеггер, Хайдеггер был пьяным ослом И валялся потом под столом Дэвид Юм запачкал костюм Шопенгауэру и Гегелю А Виттгенштейн был пивной свиньей И все вылил на голову Шлегелю А у Ницше просто едет крыша Знает он секрет простой Как Сократ ушел в запой Понравилось? Отлично! Давай на минуту остановимся Я вижу у здешних брюсов Хорошее настроение Не правда ли, Брюс? Да, Брюс. Но некоторые из них не хотят веселиться Почему бы нам не придумать кое-что получше Пусть они поют вместе с нами ОК, у меня даже случайно с собой оказались слова Отлично. Внимание! Иммануил Кант опрокинул стакан Он был постоянно пьян Хайдеггер, Хайдеггер был пьяным.

Типичная голливудская публика Все виды наркотиков и все взрослые на роликовых коньках У нас есть что-то покрупнее чтобы показать слова этим окончательно близоруким людям? Это Брюс из факультета биологии Отлично, порядок. Поехали Иммануил Кант опрокинул стакан Он был постоянно пьян Хайдеггер, Хайдеггер был пьяным ослом И валялся потом под столом Дэвид Юм запачкал костюм Шопенгауэру и Гегелю А Виттгенштейн был пивной свиньей И все вылил на голову Шлегелю А у Ницше просто едет крыша Знает он секрет простой Как Сократ ушел в запой Джон Стюарт Милл очень много пил И зеленый змий его наповал свалил А Платону пить не лень Ящик виски каждый день Аристотель, Аристотель пил зубровку на работе Гоббс любил упиться в усмерть Рене Декарт повторял в бреду "Я пью, и значит я живу!" А Сократ пил с собой на брудершафт Наш милый философ Сократ Выпьет буйный во сто крат Доброе утро. Простите, что заставил вас ждать но моя походка еще больше поглупела и приходится дольше добираться на работу Итак, что у вас ко мне? У меня глупая походка, сэр я хотел бы получить дотацию чтобы совершенствовать ее Ясно. Могу я взглянуть на эту вашу походку? Да, конечно Вижу. И это все? Да, это все Это недостаточно глупо, не так ли?

Я имею ввиду левая нога вообще не глупая а правая всего лишь делает полуоборот при движении вперед Но с помощью дотаций я мог бы добиться большего Вся проблема в недостатке финансирования министерства обороны, образования, жилищного строительства Здравоохранения, соц. обеспечения, глупой походки должны финансироваться одинаково Но в прошлом году правительство выделило нам меньше чем на реформирование промышленности Теперь мы получаем всего лишь 348 миллионов фунтов стерлингов а этого совершенно недостаточно Да, если можно. Миссис Двеглыбы, принесите две чашки кофе, пожалуйста Да, мистер Чайныйпакет Совсем с ума сошла Так вот, в Израиле есть человек который проглатывает свою левую ногу, делая шаг назад тем временем японцы, обладающие маленькими электронными хитростями Спасибо, миссис Двеглыбы Вас действительно интересуют глупые походки? Да, конечно! Взгляните на это Ох, какой дивный день я провел в верховном суде! Мне хотелось топнуть моей маленькой ножкой когда эти юристы вели свое дело Не говори, милочка Возражение здесь, протест там А этот милый полицейский который давал показания! Такой красивый голос А какое тело! И после всего я был вынужден ударить своим молотком Что ты, дорогой? Я ударил молотком! Ох, шалунишка! и произнес: "Тишина в зале" Если бы я мог испепелять взглядом этого обвинителя в течение тридцати лет А как твои дела? В принципе, неплохо Я пустил в ход свой бас, знаешь "присяжным следует понять" им понравилось! А этот кудрявый присяжный не сводил с меня глаз! Правда? Да, такой нахал. В общем, я закончил действительно очень строго: "Действия этих негодяев пятно на теле общества и самые суровые меры едва ли сравнятся с их омерзительными преступлениями!" И помахал своим париком! Чем ты помахал? Своим париком! Правда? Да, только им помахал! слегка, но эффект был потрясающим Я дал ему три года. Все заняло десять минут Как я однажды сказал Мелвину Белли: Вы можете дать в руку вашему адвокату но это никогда не будет стоять в зале суда!

Добрый вечер Сегодня на Всемирном форуме нам выпала огромная честь принимать у себя Карла Маркса, основателя современного социализма и автора Коммунистического манифеста Владимира Ильича Ульянова более известного всем как Ленин вождя русской революции писателя, государственного деятеля, отца современного социализма Че Гевару, лидера боливийских партизан и Мао Цзе-дуна председателя Китайской коммунистической партии с 1949 года Итак первый вопрос вам, Карл Маркс "Хаммерс" "Хаммерс" прозвище какой английской футбольной команды? "Хаммерс" Вам не повезло, Карл На самом деле это "Вест Хэм Юнайтед" Тогда вопрос Че Геваре. В каком году Ковентри победил в кубке Англии по футболу? Нет? Кто-нибудь еще? В каком году Ковентри победил в кубке Англии по футболу? Меня не удивляет, что вы не знаете ответ Это вопрос с подвохом Ковентри никогда не побеждал в кубке Англии по футболу! Итак, у всех пока счет равный. Переходим ко второму раунду Ленин, вы начинаете с $10 Джерри Ли Льюис выпустил более 17 золотых хитов в США Как называется самый популярный? Самый популярных хит Джерри Ли Льюиса? Да, Mао Цзе-дун? "Большие огненные шары"? Да, несомненно! Отлично! А теперь третий раунд Участник Карл Маркс и наш специальный приз этот замечательный гарнитур!

Карл должен ответить на вопросы связанные с контролем рабочих над производством итак: начнем с вопроса номер 1 Нервничаете, Карл? Немного Ну что ж, не беда приятель, сделай попытку! Чем было обусловлено становление промышленного пролетариата? Становлением промышленной буржуазии Да! Отлично! Так держать, Карл! Вы сделали первый шаг на пути к гарнитуру! Карл, вопрос номер 2. борьба класса против класса это КАКАЯ борьба? Политическая борьба Да, отлично! Верно! Здорово, Карл! Еще один вопрос и этот потрясающий Нематериалистический гарнитур будет ваш! Готовы, Карл? Вы храбрый человек Последний вопрос Кто выиграл футбольный кубок в 1949 году? Контроль рабочих над производством? Борьба городского пролетариата? Нет! "Вульверхемптон уондэрэрс" которые победили Лестер 3-1 Вон отсюда! Никто не уходит от нас с пустыми руками поэтому мы эти руки просто отрубаем А теперь, дамы и господа мы ищем таланты сможете ли вы найти хоть один у следующих наших участников? Прошу приветствовать Карл Щебетун и Рита! Я городской пришелец, крошка У меня есть скорость И все что мне нужно Я городской пришелец, крошка Я могу летать Я сверхзвуковой парень Мне не нужно удовольствие Я не чувствую боли Если ты меня сразишь наповал Я снова вскочу Я городской пришелец, крошка Я существую повсюду Я встаю каждое утро с улыбкой на лице Моя жизнерадостность бьет ключом Я городской пришелец, крошка Я умный и опрятный знаешь о чем я? Я городской пришелец Любовник я никакой, но это же прикольно Я всегда поддерживаю друзей Я мог бы валять дурака Я как глянцевый журнал и реклама в метро Я городской пришелец, крошка А весь смысл в том что Меня просто нет Мистер Хилтон? Вы владелец компании "Шоколад Уиззо"? Констебль Пэррот и я, мы из отдела гигиены Мы хотели поговорить с вами о вашей коробке шоколадных конфет "Ассорти Уиззо" Начну по порядку. Первое, "Вишня Фондю" Отвратительная на вкус, но в суд за это на вас не подашь Согласен Следующая, номер четыре. "Хрустящая лягушка" Я правильно понимаю: там настоящая лягушка? Да, только маленькая Она как-то приготовлена? Что? Сырая лягушка? Мы используем только отборных маленьких лягушек которых доставляют из Ирака они промыты родниковой водой, деликатно умерщвлены покрыты молочным шоколадом и посыпаны глюкозой! Может быть. Но при этом они остаются лягушками! А чем же еще? Вы даже не вынимаете кости? Если вынуть кости, они перестанут хрустеть! Констебль Пэррот съел одну! Прошу прощения, сэр? Там все совершенно четко указано: "Хрустящая лягушка" Это неважно. Мы должны защищать население Людям в голову не придет, что в шоколаде настоящая лягушка Констебль подумал, что это миндаль Люди не верят, что там лягушка. Они считают что это имитация Имитация?! Мы не используем искусственные консерванты, никаких добавок! Тем не менее, очень рекомендую заменить слова "Хрустящая лягушка" на "Хрустящая, сырая, настоящая мертвая лягушка с костями" если хотите избежать суда А как же сбыт?

Меня не волнует ваш чертов сбыт! Я защищаю интересы покупателей Теперь, как насчет этой? Номер 5. Номер 5: "Бараний мочевой пузырь"! И что это за конфеты? Мы берем отборные мочевые пузыри корнуоллских баранов опустошаем их, варим, приправляем семенами кунжута взбиваем в фондю и украшаем рвотой жаворонка! Рвотой жаворонка? Но здесь ничего не сказано про рвоту жаворонка! Сказано, внизу на коробке после глютамата натрия Этого недостаточно! Лучше было бы написать крупно Красными буквами ВНИМАНИЕ: РВОТА ЖАВОРОНКА! Мы можем прогореть Почему бы вам не делать обычные конфеты трюфеля или птичье молоко, которые пользуются успехом? Или с клубничной начинкой? А что у вас? "Гроздь тараканов"? Или вот "Сибирская язва" А что такое "Весенний сюрприз"? Это наше фирменное изделие! Оно покрыто толстым слоем черного шоколада когда вы его раскусываете выскакивает стальная пружина и протыкает вам обе щеки! Если люди берут в рот конфету они вряд ли ожидают, что она проткнет им щеки! И снова отсутствует необходимое описание Вынужден просить вас пройти со мной в участок "Справедливый полицейский" И прекратите говорить в зал! Альбатрос! Альбатрос! Альбатрос! Здесь это курить нельзя! Альбатрос! Не трогать! А какой он на вкус? Какой на вкус? Как серповидная чайка! Петушок на палочке! Альбатрос! Дайте два мороженых, пожалуйста У меня нет мороженого, у меня только альбатрос! Альбатрос! А какой он на вкус? Это просто альбатрос! Какой там, к черту, вкус! Альбатрос!

У него должен быть вкус, у всего есть свой вкус Ну ладно: у него чертовский вкус чертова альбатроса! Чертовой морской птицы! Альбатрос! А он в вафельном стаканчике? Какой на хрен вафельный стаканчик! Это хренов альбатрос Прекратить! Прекратить! Это непристойно! Пошевеливайтесь! Вы нам сейчас понадобитесь! Вы, в черном, нужны нам для следующего скетча А вы убирайтесь! Вы не настоящая женщина Не зли меня, тварь! Вы пытаетесь избежать регистрации? Проклятый женоненавистник!

Идемте, вы нужны для скетча Никто не любит посмеяться больше чем я Пожалуй, кроме моей жены и некоторых ее друзей и капитана Джонсона Если задуматься, большинство людей любит смеяться больше меня но это неважно Итак, начнем наш скетч Где второе действующее лицо? Хорошо! Садитесь на этот стул И начинайте скетч! Добрый вечер, сударь Добрый вечер Ваша жена гуляет? Знаете, о чем я? Знаете? Чпок, чпок! Знаете о чем я? Ни слова больше! Прошу прощения? Ваша жена Она гуляет? Гуляет она? А? Гуляет? Да, иногда гуляет Я знал что гуляет! Я знал! Ни слова больше! Знаете о чем я? Знаете? Чпок, чпок! Боюсь, я не совсем понимаю вас "Не понимаете"? "Не понимаете"? Хорошо! Очень хорошо! Просто кивните или подмигните, как слепая летучая мышь Вы продаете что-нибудь? "Продаете, продаете". Очень хорошо! А вы клевый? Клевый вы? Ни слова больше! Ваша жена интересуется спортом? Да, она любит спорт Я так и знал! Так и знал! Например, ей нравится крикет Она любит "игры"? Любит "играть"? Она погуливает, любит погуливать, а? Да, она много путешествовала Она из Глендейла Ни слова больше! Глендейл, сударь? Ни слова больше! Больше ни слова! Ни слова! А ваша жена из Глендейла интересуется фотографиями? А? Фотографией? "Фотографиями", а? Он спросил со знанием дела! Фотографиями? Щелк-щелк, чик-чик, чпок-чпок. Ни слова больше! А снимки из отпуска? Которые она сделала во время отпуска, знаете? В купальнике, скрытой камерой, знаете? "Скрытые" снимки? У нас нет фотоаппарата Слушайте, вы на что-то намекаете? О, нет, нет, нет Ну, вот вы человек светский, понимаете? У вас есть опыт в этом, понимаете? Что вы имеете ввиду? Ну, это, вы знаете Вы спали с женщиной? И как это? Добрый день!

И добро пожаловать на олимпийский стадион в Мюнхене, на второй этап захватывающего финала ГЕРМАНИЯ-ГРЕЦИЯ Это сборная Германии, и ее капитан "Лобби" Гегель Они сегодня безусловные фавориты внимание прессы приковано к этой команды Взглянем на их состав: Германия играет по системе 4-2-4 На воротах Лейбниц в защите Кант, Гегель, Шопенгауэр и Шеллинг в нападении Шлегель, Виттгенштейн, Ницше и Хайдеггер в средней линии Беккенбауэр и Ясперс Присутствие Беккенбауэра бесспорный сюрприз А вот и Греки возглавляемые Гераклитом Посмотрим на состав: Как и ожидалось, сильная защитная линия Платон на воротах, Сократ в нападении, Аристотель чистильщик. Он сегодня в очень хорошей форме Сюрпризом является участие в матче Архимеда А вот и судейская бригада: Кон-Фу-Ци, Конфуций и судьи на линии, св. Августин и св. Фома Аквинский. Капитаны пожимают друг другу руки все готово для начала финального матча Судья, мистер Конфуций, проверяет песочные часы Игра началась!

Ницше и Гегель Карл Ясперс, номер 7, с краю Виттгенштейн рядом с ним Беккенбауэр Хайдеггер прикрывает Шопенгауэра а теперь Греки Эпикур, Плотин, номер 6 Аристотель, Эмпедокл и с ним Демокрит, Архимед, Сократ да это Сократ Сократ движется вперед а вот и мяч Мы вернемся снова к этому захватывающему соревнованию Как только случится что-нибудь интересное Очень даже не плохо, не правда ли? Что может быть лучше бокальчика хорошего французского вина? Кто бы мог подумать 30 лет назад что мы вот так будем сидеть и пить "Шато де Шаселе"? В то время мы были рады простой чашке чая Чашке холодного чая Без молока и сахара! Да! И без чая В треснувшей чашке А мы никогда не пили из чашек Нам приходилось пить из газеты, свернутой в трубочку А мы, чтобы утолить жажду, сосали кусок влажной тряпки Ну, мы тогда были счастливы, хоть и были бедными Потому что мы были бедными! Мой старик отец говорил: Деньги никогда не приносят счастья Он был прав!

У меня ничего не было, и я был счастлив Мы жили в маленьком старом разрушенном домике с огромными дырками на крыше Счастливчики, вы жили в доме! Мы жили в одной комнате 26 человек, без мебели, часть пола отсутствовала мы собирались кучкой в углу, опасаясь, что пол обрушится Везунчики у вас была комната! Нам приходилось жить в коридоре Да мы мечтали жить в коридоре! Для нас это было бы дворцом Приходилось жить в старой цистерне на мусорной свалке Мы просыпались каждое утро и ели гнилую рыбу которую сваливали на нас Когда я сказал дом, я имел ввиду просто яму в земле накрытую брезентом. Но для нас это был дом! А нас выселили из ямы. И нам пришлось жить в озере! Вам еще повезло что вы жили в озере Нас было 150 и мы жили в обувной коробке посреди дороги! В картонной коробке? Это еще повезло Мы 3 месяца жили в свернутой газете в отстойнике! Каждый раз вставали в 6 утра, чистили газету потом шли работать на мельницу, по 14 часов в сутки неделя, через неделю, за 6 пенсов в неделю, а когда приходили домой отец лупил нас ремнем пока мы не засыпали!

Это роскошь Мы выбирались из озера в 3 часа утра чистили его, съедали горсть горячего гравия работали на мельнице по 20 часов в сутки, за 2 пенса в месяц шли домой, и, если повезет, отец бил нас по голове разбитой бутылкой! Да, конечно, вам было трудно Мы вставали из нашей обувной коробки в полночь и вылизывали дорогу своими языками! мы съедали половину горстки ледяного гравия работали 24 часа в сутки на мельнице за 4 пенса, в 6 лет а когда приходили домой, отец разрезал нас кухонным ножом! Ну ладно Я вставал утром в 10 часов вечера за полчаса до того как ложился спать, съедал кусок холодного яда работал на мельнице 29 часов в сутки и платил мельнику за то, что он разрешал мне приходить на работу а дома отец убивал нас и плясал над нашими могилами с криками: Аллилуйя! И если это все рассказать современной молодежи они в это не поверят Точно. Не поверят! Итак, счет по-прежнему не открыт но страсти, как видите, нешуточные Ницше получил предупреждение за споры с судьей Он обвинил Конфуция в произволе за что был немедленно наказан Это уже третье предупреждение Ницше в последних четырех играх Карл Маркс разминается Похоже, в сборной Германии планируется замена Тренер Мартин Лютер отважился на решительную атаку Но остается всего две минуты до окончания матча Главный вопрос: кого он заменит? Возможно Ясперса, Гегеля или Шопенгауэра Нет Виттгенштейна! Маркс на поле! Сможет ли он укрепить германскую атаку? Видимо, нет Жаль, осталось чуть больше минуты Похоже, во вторник состоится переигровка Архимед. Кажется, у него появилась идея! Архимед отдает мяч Сократу, Сократ обратно Архимеду Архимед пасует Гераклиту, тот обходит Гегеля пробивает в дальний угол И Сократ забивает гол! Греки безумствуют! Они забили гол на последней минуте Германские игроки пытаются оспорить результат! Гегель доказывает что реальность априори дополнение ненатуралистичной этики Кант утверждает что происшедшее существует только в воображении А Маркс считает что был офсайд! Но Конфуций свистит в свисток! Игра окончена! Германия, переигравшая в полуфинале знаменитых английских полузащитников Бентама, Локка и Гоббса пропустила нелепый гол! Давайте посмотрим еще раз! Пас Сократу, Сократ бьет головой и у Лейбница нет шансов! Посмотрите на ликующих греков! Вот они: Сократ, Эмпедокл, и Гераклит! Что за игра! Эпикур и Сократ капитан команды, который возможно забил свой самый важный гол! Добрый день, сэр. Могу я чем-нибудь помочь? Да, мне бы хотелось поспорить Вы уже бывали здесь? Нет, я пришел впервые Вам нужен спор по полной программе или не совсем? А сколько это будет стоить? 1 фунт за пятиминутный спор и всего лишь 8 за десятиминутный Я начну с 1 фунта и посмотрю как пойдет Отлично. Ступайте к мистеру Бернарду, комната 12 Большое спасибо Что вам надо? Ну, мне там сказали Закрой свою гнойную пасть, паскуда! От таких как ты меня тошнит, вонючий извращенец! Послушайте, я пришел поспорить! Простите, но здесь всего лишь оскорбляют Я заметил! Извините Вам нужна комната 12A, следующая дверь Ясно, большое спасибо Не за что Тупой кретин Это здесь спорят? Я вам уже говорил Когда?

Только что Да говорю же вам, нет!

Погодите, это пятиминутный спор или получасовой? Пятиминутный Только пять минут. Хорошо, спасибо Я говорил Точно нет Давайте все же уточним Я совершенно точно вам говорил Да нет же Послушайте, это не спор! Вы просто отрицаете! Вы только что отрицали! Нет, нет, нет! Только что! Ерунда! Это бессмысленно! Я пришел, как следует поспорить Нет, вы пришли просто поспорить Да, но спор и отрицание это разные вещи! Может быть Нет, спор это ряд утверждений рассчитанных на определенную А не просто отрицание Если я с вами спорю, я могу быть иного мнения Но нельзя просто говорить "нет"! Можно! Спор это интеллектуальный процесс А отрицание просто автоматическое опровержение слов собеседника! Вовсе нет! Послушайте Спасибо. Всего хорошего Это все. Всего хорошего Но я только вошел во вкус! Мне очень жаль, но пять минут истекли Пять минут еще не прошли! Боюсь, прошли Нет, не прошли Простите, больше я спорить не могу Если вы хотите продолжить спор, оплатите еще пять минут Но пять минут не кончились! Прекратите! Это же смешно! Я не буду спорить, пока вы не заплатите! Ладно. Держите Благодарю Что "итак"? Пять минут не прошло! Я же сказал, если хотите продолжить спор Вы должны заплатить Я только что заплатил! Не платили Платил! Я не хочу об этом спорить! Мне очень жаль, но вы не заплатили! Ага! Но почему вы тогда спорите? Ага! Попались! Если вы спорите, то я заплатил Необязательно. Я могу спорить в свободное время С меня хватит!

Не хватит!

У меня есть две ноги они от бедер до земли Когда их поднимаю Когда их поднимаю по лестнице взбегаю А когда их бреют то они лысеют Как приятно быть идиотом Таким же безвредным как облако Слишком маленькое, чтобы закрыть солнце Валяю дурака В большой и шумной толпе Как приятно быть идиотом И окунать свой мозг в веселье Дети смеются мне вслед и не боятся возмездия от меня вреда как от игрушки Как приятно быть идиотом Как приятно Я на цыпочках иду по улице Улыбаюсь каждому встречному Но неожиданно крик Зарождается у меня в голове Фи-фа-фо-фам Я чувствую кровь сумасшедшего дома Ты такой педантичный У тебя ума как у мертвого муравья А воображение как у верблюда Но я все равно тебя люблю Все равно тебя люблю Как приятно быть идиотом Как приятно Как приятно Как приятно Добрый день О, добрый день Вы пришли по поводу отпуска? или Вам нужен минет? Прошу прощения? Вы по поводу отпуска? Ой, простите, простите Куда желаете поехать? Хотите развлечься получше? Тогда вам к мистеру Грубияну Мистер Грубиян, этого джентльмена интересует тур "Сухопутная Индия" и ничего больше! Здравствуйте, я Грубиян из Авантюры А меня зовут Курюмноговато Мистер Курюмноговато Значит нужно поменьше Что-что? Значит нужно поменьше А, понял! Курю многовато значит надо поменьше! Наверное, многие так подшучивали над вами?

Я даже никогда над этим не задумывался Курюмноговато Значит, хотите увлекательно провести отпуск? Да, я прочел ваше объявление в Ваталоге В Ваталоге Таймс. в Каталоге Таймс? Да, верно У меня дефект речи. Я не выговариваю букву "В". Букву "Си" Да, верно, "B" В результате травмы когда я был швольником Меня укусила сиамская вошка А, сиамская кошка Нет, сиамская вошка. Они более опасны Послушайте! Вы можете произнести букву "К"?

Да. Корь, кипятильник, Киплинг, Кейтель, кукурузные хлопья. Вот и произносите букву "К" вместо буквы "Си"? В смысле, сказать "Ваталог" с буквой "К"? Совершенно верно! Каталог!

Отлично! Здорово! Я никогда об этом и не думал Я просто вонь в пальто Давайте вернемся к отпуску Я много раз бывал в тур поездках но только сейчас увидел что-то влассное Какой смысл чувствовать себя овцой когда тебя возят туда-сюда?

И в автобусе тебя окружают потные глупые ослы из Кеттеринга и Вовентри С дурацкими шавками на голове и транзисторными приемниками постоянно вонючат и жалуются на плохой чай Останавливаются в бесконечных бодегах Мальорки Где торгуют рыбой и чипсами Или сидят в своих хлопчатобумажных, костюмчиках выдавливая крем от загара, на свои, жирные тела, потому что они сгорели в первый день Мы можем вам предложить Быть частью стада, которое гоняют по отелям Мирамар, Вонтиненталь с их роскошным сервисом и современными номерами бассейнами, переполненными краснобрюхими и толстыми немецкими бизнесменами, корчащими из себя акробатов строящие пирамиды и пугающие детей Стоит опоздать к столу и тебя тут же лишают законной тарелки грибного супа Совершенно верно. Что же мы можем А каждый четверг вечером это чертово кабаре в баре где худощавые макаронники с толстозадыми проститутками считают что умеют танцевать фламенко для иностранцев Потише, пожалуйста!

Машинистки из Бирмингема которые со своими поносом неуклюже задирают кривые ноги официанты, которых поголовно зовут Мануэль А экскурсии по римским развалинам где можно купить Шевроле или растаявшее мороженое А как то вечером тебя ведут в какой-нибудь местный ресторан и сажают с какой-то сволотой которая все время поет "Я люблю Коста Брава!" А потом к тебе пристанет пьяный торговец из Льютона с фотоаппаратом-мыльницей и свежей газетой и все время будет нудить о том, как управлять этой страной и сколько языков знает Маргарет Пауэлл заблевавшая весь Остров Свободы И о том, что 4 дня он провел в Льютонском аэропорту а на 5й день закончились продукты кроме черствых бутербродов И вы не дождетесь стакана в "Красной бочке" потому что тут как в Англии бары закрываются, как только вы хотите выпить.

А постоянно ревущие дети, ломающие пластиковые пепельницы Они говорят, подождите еще часок, но я то знаю что наш самолет еще в Исландии, потому что должен вернуться, и забрать Шведов в Югославию А ты должен сидеть 4 часа на взлетном поле в связи с непредвиденными трудностями то есть вечной забастовкой диспетчеров в Париже Наконец прилетаешь в Малагу А там очередь в чертов туалет, у чертовой таможни и очередь к автобусу, который не будет никого ждать А когда добираешься до алжирских руин, названных отелем Лимассол и платишь таксисту половину наличных денег где нет воды в бассейне нет воды в сортире, нет воды в кране а в биде ползают проклятые ящерицы и невозможно заснуть, потому что за стеной постоянно что-то сверлят Тем временем, Испанское тур бюро обещает ужасную эпидемию холеры, какая была только в 1616 году от которой вымерли все крысы! Еще в начале конца 14-го столетия, вернее в конце начала 14-го столетия, ранние формы шуток были разделены Чертовы охранники арестовывают 16-ти летних за поцелуи на улице А уже перед отлетом покупают ужасных осликов и плакаты с боем быков которых зовут типа Антонио И вернувшись в чертов Льютон, еще 4 часа ищут самолет на Манчестер А когда ты уже наконец в Манчестере тебя сажают на другой автобус который приходится ждать 16 часов Еще в начале конца 14-го столетия, вернее в конце начала 14-го столетия, ранние формы шуток были разделены на две категории о которых мы и поговорим.

Самое раннее проявление основных форм шутки реализуется в данной демонстрации неповторимого чувства юмора со стороны оператора Вторая форма проявляется когда исполнитель и жертва находятся в помещении Однако, это связано с развитием специального оборудования Но все же, это не более чем простое изменение первичных форм шутки Открытие африканского континента позволило обнаружить новый богатый источник юмора Сейчас продемонстрируем как это было приспособлено к основным формам шутки Теперь мы переходим Теперь мы переходим к анализу шутки усложненного транзитивного вида, в котором оба участника совершенно не подозревают о юмористических последствиях этого действия Сначала мы можем наблюдать обычный удар "по-итальянски" Эй, Вэнс! Далее, "удар с возвратом" Эй, Вэнс! А теперь: "двойной удар с возвратом" Эй, Вэнс! Эта шутка всегда была популярной, однако, она никогда не сравнится с непристойным подтекстом ТОРТОКИДАНИЯ Вначале обычный "прямой удар" Теперь обычный "боковой удар" Далее, простой "неожиданный удар" А сейчас "запрещенный удар" Принесите новые торты Под конец переходим к забавному, но малоизвестному варианту, обычно именуемому "трехстворчатый комплекс" В заключение нужно запомнить, что наибольшее удовольствие достигается простым "вероломным боковым ударом" Давным-давно в дремучем лесу стояла маленькая избушка В ней жил бедный дровосек со своей женой и красавицей-дочкой, которую звали Красная Шапочка А в самой лесной глуши жил злой серый волк! Однажды маленькая Красная Шапочка отправилась к своей бабушке, Живущей в глубине леса, чтобы взять у нее кой-какие вещи. Злой серый волк увидел красную шапочку И подумал: "Не плохо бы ее съесть!" Куда идешь, красавица? К бабушке, добрый господин. "Ха, ха, ха!" ухмыльнулся страшный волк, И бросился к домику, где жила бабушка. "Тук, тук, тук" постучал серый волк. Дверь распахнулась, но это была вовсе не бабушка. Это был Базз Олдрин, американский астронавт №2. И это был не бабушкин домик, а штаб-квартира НАСА, Американский центр космических исследований. Злой волк был застрелен охраной И в лесу снова стало спокойно Бедный дровосек и его жена продали эту историю журналу Шпигель за 40,000 марок НАСА согласилась ограничить ядерные испытания в бабушкином домике до двух по четвергам и одного в субботу после чаепития Либеральная чушь! Что ты хочешь к тушеной рыбе, Клаус? Что, моя толстобедрая пышка? Что ты хочешь к тушеной рыбе, глухая тетеря? Палтус! Я и потушила палтуса Хорошо. А какую рыбу ты не тушила? разве кролик рыба? Он весь покрыт мехом Он мертвый?

Он кашлял кровью прошлой ночью Ладно, я буду мертвого, не тушеного рыба-кролика Чуть позднее, после мертвого, не тушеного рыба-кролика Вечно ты жалуешься А что теперь? Пирог с крысой, крысиный пудинг фруктовое мороженое из крысы или клубничный торт Клубничный пирог? Ну в нем есть чуть-чуть крысы Сколько? Шесть штук Я съем кусочек там где крысы поменьше Позднее, после кусочка клубничного торта, где поменьше крысы Все стонет, и стонет, и стонет! Привет, мам! Привет, пап! Привет, сын! Там мертвый епископ на площадке! Откуда он? В смысле? Из какой епархии?

Немного похож на кентерберийскую Пойду взгляну Не знаю, кто их сюда приносит Я троих отнесла на помойку Но мусорщики их не забрали Этот епископ из Лестера! С чего ты взял? Татуировка на затылке! Думаю, лучше позвать полицию! А почему не церковь? Позови церковную полицию! Хорошая идея! Церковная полиция! Что здесь случилось? Аминь! Вы церковная полиция? Еще один мертвый епископ на площадке, сержант! Детектив Пастор, мадам! Он викарный или епархиальный?

Откуда я знаю? У них на затылке татуировка! Это что, крысиный торт? Отвратительно! Ладно, продолжим. Давайте помолимся! О, Боже! Молим тебя! Кто убил этого епископа из Лестера? Он сделал это Это честный полицейский, но во всем виновато общество Согласен, мы вас арестовываем! Идемте! Вы член общества? Вы член общества? Мне бы хотелось закончить этот арест гимном Весь мир наш ясен и прекрасен, Все существа от мала до велика Умны и удивительны Я никогда не хотел участвовать в таких сумбурных скетчах Я всегда мечтал быть дровосеком! Прыгать с бревна на бревно которые сплавляют по могучим рекам Британской Колумбии! Лиственница! Красное дерево! Могучая секвойя! С любимой девушкой рядом! Гигантский дейдвуд! Ель! Маленький калифорнийский корнеплод! И мы поем, поем, поем! Я лесоруб и мне хорошо, Я ночью сплю а днем рублю Он лесоруб и ему хорошо, он ночью спит а рубит днем Рублю деревья, ем обед, потом бегу я в туалет Покупки делаю по средам, и ем на завтрак масло с хлебом Он рубит лес, и ест обед, потом бежит он в туалет Покупки делает по средам, на завтрак ест он масло с хлебом Я лесоруб и мне хорошо, Я ночью сплю а днем рублю Рублю деревья и, прыг-скок, в лесу давлю цветочки И в женском платье обхожу всегда пивные точки Он рубит лес, и прыг, и скок, в лесу цветочки давит И в женском платье он обходит всегда пивные точки? Я лесоруб и мне хорошо, Я ночью сплю а днем рублю Рублю деревья и ношу, чулки я на подтяжках Мечтаю женственным я быть, как мой родной папашка Он рубит лес и носит он чулки на подтяжках? Какой же ты чертов извращенец! Педик больной! Я лесоруб и мне хорошо, Я ночью сплю а днем рублю Я лесоруб и мне хорошо!

Теги:
предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын город Вагаршапат Эчмиадзин руки золото молот указ место строительство архитектор форма храм престол иерархия центр группа восток история зарождение организация сомобытность автокефалия догма традиция канон собор вопрос формула слово натура одна семь танство крещение миропамазание покаяние причащение рукоположение брак елеосвящение Айастан нагорье высота море вершина мир озеро Севан площадь климат лето зима союз хайаса ядро народ Урарту племя армены наири процесс часть предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын

<<< Я видела вас в суде, я вас узнала.

Я не верю в драконов. >>>