Я ни разу не причинил комулибо вреда.
Субтитры: na_zare Меня зовут Даг Стэнхоуп и я комик из Соединенных Штатов Америки. Спасибо, что приняли меня в своей стране. Надеюсь вам понравятся некоторые мои умные наблюдения.
о различиях между нашими с вами странами Забавно, хоть мы и говорим на разных языках, многие ваши слова, похожи на наши, но с совершенно другим значением Сегодня за завтраком я пил appelsinjuice (норв. апельсиновый сок) Я думал, что он из яблок(англ.apple) но он оказался апельсиновым Разница прямо как между яблоками и апельсинами Спасибо за мое умное наблюдение У других слов тоже есть совершенно иные значения Например ваше слово niger. В вашей стране означающее туфли с открытым мысом. как мне сказали Но в моей стране, это означает нечто совершенно иное, собственно, это очень обидный расистский термин Окажись вы в моей стране, какой бы мог выйти конфуз, "Продавец, мне бы пару ниггеров, по пляжу прогуляться" И он бы вам ответил: "Я что,.?" Ну прекратите, прекратите перебивать. Спасибо, что пришли в этот зал, и по-моему мы сюда незаконно вломились Не думаю, что он даже арендован, наверное, кто-то из этих ребят знал что здесь есть стулья и просто выломал дверь Я и из такси-то выйти здесь боялся Я не так пьян как в обычных случаях Потому что подсчитал я курс валют и думаю "Нихуя себе! И сколько ж мне бабла надо, чтобы в говно нарезаться!?" Сегодня утром я проснулся, надел брюки, почистил зубы выглянул в окно. Мне это обошлось в 240 долларов. Что за хуйня!? Съебывать отсюда надо! Обалдеть. "Очень красивый город, замечательный".
"Спасибо, что заметили. С вас 800 крон." "За то,, что заметил?" Обалдеть. Но все равно, вы все милые и красивые как всегда, улыбчивые чистые белокурые люди. Тут как в Миннесоте, если они там сбросят 20 кило и проведут этническую чистку. Если в Миннеаполисе появятся Гитлер и приличный диетолог, то его можно будет переименовать в Новый Осло Так и есть. Но знаете, когда впервые видишь всех этих блондинок, то думаешь: "Ух ты, все тут красивые, но вы практически полностью бесполые Вы красивы, но это почти детская красота. ангельски-чистая У вас в глазах не читается "Выеби меня!" Нет в вас этакой блядоватости. Вы практически тратите красоту впустую. Вам надо найти в себе внутреннее порно. Чрезмерная красота, с трудом вызывающая стояк Думаю, что голый, вы похожи на кукол Барби, без сосков, и сглаженные там внизу. Думаю у вас и младенцы рождаются уже сухие и в присыпке Хватит хлопать всякий раз, как я что-то скажу! Я еще ничего смешного не сказал. Слишком бурно реагируете, сильно повышая мою самооценку. Это мои первые гастроли по Европе Я в Европе уже 7 лет не бывал И в этом турне я осознал, что надомной впервые не висит черной тучей Джордж Буш. Так что мне все время приходилось извиняться ведь люди о тебе судят. О тебе думают, что ты гандон, и все из-за него если ты американец, то тебя считают гандоном из-за Буша Как вы ребята, должно быть себя ощущаете из-за того, что у вас королевская семья до сих пор есть Люди по всему миру думают: "Что за куча долбоёбов!? Это ж какой долбаебизм!
У вас до сих пор монархия У вас блядь монархия?" На что вы им: "Эй, да мы этого и не хотели это не наша вина" Но этого не понимают. Все считают, что вы наверное пиздобратия простачков Живущих в мире херни а ля Dungeons and Dragons. С королями и принцессами. Может у вас еще и волшебники с феями есть? Огнедышащие драконы? Не ваша вина. А вы смеетесь над Бушем, и я понимаю, что делаете это иронически мол, да как мы смеем смеяться над любым демократически избранным чиновником в то время как сами живем в этом первобытном холопском фестивале ренессанса. У вас есть высшее семейство? Ах вы, верноподданнические холуи. Шутите, что ли? Обожаю их последний аргумент "Ну да, есть у нас королевская семья, но они лишь свадебные генералы". А ты: "Да это еще хуже!" Таскаетесь с этими пиявками, как с писаной торбой. Расстилаете перед ними ковровые дорожки и кланяетесь им. и оправдываетесь тем, что "они собственно ничего и не делают" Так от этого все только долбоебичнее становится Мисс Америка, тоже лишь свадебный генерал Но мы не покупаем ей сотни замков за счет налогоплательщиков. нихуя ей не кланяемся Так мало прогресса в мире. И дело не только в вас с королевской семьей. Блядь, надо двигаться вперед! И выбрать язык, раз уж на то пошло. Я бля был и в Дании, и в Швеции, и в Норвегии, Они с тем же успехом могли быть Новой Англией Но надо ж было вам разные языки бля выбрать! Один выберите! Из-за технологий, наш мир стал таким маленьким, Вы можете хоть сейчас по-тихому заснять свой хуй на камеру мобильного, А потом отправить фото на случайный адрес в hotmail И какой-нибудь парень в Малайзии сидит завтракает, а у него на лэптопе. За то время пока досказал эту хохму, вы уже смогли бы все это проделать. Этот мир слишком мал для 785 разных языков Выберите один, неважно какой! Поместим их все в лототрон, вытащим один, и весь мир его выучит. И единственное почему мы так до сих пор не поступили, это блядское наследие и традиции "Ну, ведь наш народ так говорит уже хуй знает сколько тысяч лет!" Что ваше наследие вам дало? Какая от него польза? К примеру торгуетесь вы с проституткой из третьего мира А ваш карманный разговорник не определяет четкой разницы между "раком" и "прямо в очко". Как ваше наследие поможет избежать взбучки от болгарского сутенера? Никак. Они бесполезны. Традиции и наследие, это груз давно мертвых людей. Хватит уже его таскать! Двигайтесь дальше Наверстайте, и будьте изобретательнее и прогрессивнее А вы до сих пор смотрите спорт, думая: Какого хуя! Эту хрень еще пещерный человек изобрел. а я её до сих пор смотрю. Недоумеваешь почему Олимпиада до сих пор существует. Да потому, что ты продолжаешь смотреть эту херню. Хотя она даже не в Олимпии проходит Легкая атлетика, пятеро чуваков бегут по прямой. Это не спорт! Что за на хуй! Олимпиада, это скопление всех компонентов спорта Если соединить эти действия вместе, то может получиться настоящий спорт Но вы их разделяете.
"Чем ты занимаешься?" "Бросаю предметы как можно дальше" А что потом? Его кто-то ловит? бежит с ним? борется за него? Нет, ловля, бег и борьба проходят отдельно. Так соберите их вместе, превратив в спорт, долбоёбы. Половина из этих видов, Это даже не. они все завязаны на генетике Как Майкл Фелпс в плавании, он генетически создан плыть быстрее. если развивает способности. Можете такое же соревнование среди рыб провести. Победит тот, кто лучше приспособлен генетически А что, можно устраивать соревнования и по росту И притворяться, что это чье-либо достижение Тут не места хитрости, находчивости, стратегии Но вы себя ведете будто так оно и есть. "Этому парнишке из Португалии придется сильно напрячься, чтобы наверстать три четверти дюйма до украинского фаворита Тут все сводится к тому, кто окажется настойчивее" И слышишь что предлагают политики, и понимаешь что это не движение вперед "Создадим людям рабочие места" Но зачем? Разве конечная долгосрочная цель любой политики это не полная безработица? Где кандидат, предлагающий создать роботов, делающих всю херню за нас? Зря время тратите! Работу они создают. Машины создайте, чтобы можно было сидеть и жиреть от безделья. Что делаете вы ребята, заряжая по 75$ за пиво. Теперь бля, считайте, что вы на пособии. Все что вам нужно, так это дюжина пьющих туристов в год.
Знаете, чем больше в стране говорят о своей истории, тем более вероятно Что больше они нихуя не достигли Нужно всегда развиваться как общество, как народ, как вид Египет, бля. Пирамиды они построили. Великолепно! А что вы еще с тех пор сделали? До сих пор ездите на верблюдах, и подтираете жопу рукой. Обалдеть! "Вы видели сфинкса?" "Да но и от туалетной бумаги бы не отказался" Греки изобрели демократию. А что-нибудь после этого? Нет. Приедешь к ним сейчас, и хули они делают? Устраивают тебе экскурсию на место появления демократии. Вот, извольте видеть. Греки изобрели еблю в зад, но спину побрить так до сих пор не научились. Двигайтесь дальше. Ебля в зад!
Вот вы норвежцы прогрессируете, у вас изобрели невоняющую пизду Можно закопать мертвую норвежку на полгода, и потом повесить её вагину на зеркало заднего вида, как освежитель воздуха. Потрясающе! Норвежская пизда, даже может забрать вонь от других предметов моете её поместить на куче собачьего дерьма и, мало того что она сама не завоняет, так еще и заберет вонь от кучи дерьма. Обе они будут стерильны как хлорированный бассейн. И это в Википедии есть, я эту херню не выдумываю. Это есть в Википедии. Там сказано: "Требуется обоснование" Они это каждое утро удаляют, а я каждый вечер восстанавливаю. Невоняющая пизда, этим стоит восхищаться свидетельство прогресса. В этом вся едкая социальная сатира Дага Стэнхоупа: Шутки про невоняющую пизду Мне уже все равно. насрать. Не о чем стало говорить. Я уже 20 лет вопил о том, что не так с миром И вот, теперь ничего не хочу, кроме как шутить про пёзды А все до чего раньше было дело. Когда над чем-то прикалываешься, то мишень, для подколок, должна быть достойная. если ты зол: "Я нападаю на общество, религию и законы." говоришь на эти темы, и люди считают: "О, какой он страстный он пылкий оратор, ему не все равно" но если ты всю эту ненависть направляешь на ворчание типа "В наши дни хуй достанешь хорошей пиццы", то выглядишь старым брюзжащим уебаном Вот, кто я теперь. Ворчу о том, что раздражает, скучная хрень в стиле Джерри Сайнфелда. Ведь у меня была неплохая жизнь, но вся ненависть осталась. Звучу как заевшая пластинка, повторяю одну херню по многу раз "А что с авиакомпаниями, народ?" Да! Что с ними, Джерри? Сайнфелдовская херотень, пиздец как бесит. Наверное, поэтому-то я и ненавижу комедию наблюдений. Нет в ней ярости, нихуя нет агрессии "Что с ними такое?" "Не знаю! Что такое с авиакомпаниями, Джерри? Кто в ответе за всю эту дутую безопасность? Ненавижу эту хуету типа "Приведите спинки кресел в вертикальное положение" Кого нам убить, Джерри? Должен же быть кто-то в ответе. Узнаем, кто это и сожжем его сарай! Похитим его детей, Джерри. Кого мы бля. Никого? Нам ничего не поделать? В этом твоя комедия? Ты просто заметил, да и прошел мимо?" "А вы замечали?.." "Да, я заметил, что хочу кого-нибудь убить к хуям" И вот я выгляжу как ебанутый, и иррациональный. Но это вполне себе рационально. Сижу в самолете и больших сил стоит не заорать: "Это ж, блядь тупизм" Они объявляют: "Не забывайте, что курение на борту запрещено!" Да, знаю я! Так уже 25 лет На хуй вы еще раз напоминаете?!" До хрена еще чего незаконно, что ж вы именно на этом. И долго вы еще так будите? Это все равно, что в автобусе в современной Америке объявить. "Согласно постановлению правительства, цветные могут садиться куда пожелают" Да, знаю я!
Уже пол века прошло И долго вы будите это говорить? Начинаешь о таком трындеть и выглядишь как псих, но все эти мелочи охуенно бесят. И я лишь. лишь хочу убить кучу народу По-моему я слишком часто думаю об умерщвлении выхожу на сцену как в трансе, если кто-то меня раздражает или бесит, я только и рассуждаю как бы их убить самым замысловатым способом воображение рисует убийства в стиле фильма "Пила" Во время шоу я на автопилоте произношу слова Все смеются. но вот, ты видишь какого-то пидора с камерой в мобильном Чего творишь? Ты же здесь и сейчас. На хуя снимаешь? Ёпть, ты ж уже здесь! "Люблю ходить на концерты, но смотреть их предпочитаю дома на лэптопе." Убери на хуй камеру, тупой блядь турист жизни!
Целое поколение говнюков, снимающих любую хуйню, которой занимаются "Засниму всю свою жизнь, и просмотрю позже" Мне нужно документальное подтверждение того, что из дома вышел. Мудаки! Раньше мне комедия куда больше нравилась Ведь я мог быть совершенно честен.
Выходил на сцену, делился такими ебанутыми случаями, о которых никому бы не открылся, но вам рассказывал, ведь вы никого из моих знакомых не знаете. О том как снял проститутку в каком-то блядском наркоманском квартале. А моя девушка не узн. Вы же ее не знаете Я мог рассказать о противозаконной херне со сцены. Но больше я так не могу. Потому, что всегда найдется педрила с камерой на мобильном. Шифрующийся Запрудер для нищебродов Вот, сестра моей девушки, совершенно ебанутое создание. Была про нее классная история, я её рассказал, А на следующий день на Ютьюбе: "Даг Стэнхоуп: сестра моей девушки, мудачка" А сестра девушки такая: "Да, моя сестра встречается с комиком Дагом Стэнхоупом, посмотрим его на Ютьюбе" Так что тут у нас? "Шлюха-трансвестит" "Девушка с бананом". А это что такое? "Сестра девушки Дага Стэнхоупа, ебанутая мудачка" Вы жизнь мою разрушили. потому что все это засняли Если блядь Армагеддон грянет то эти говнюки тут же: "Доставай камеру, детка, это конец света!" "Выложу на Ютьюб, куча просмотров будет. Я бля безнадежный турист" Вижу я этого парня с камерой, и замираю на сцене. И повисает долгая неловкая пауза, пока я думаю, как бы его убить. Самыми невероятными способами Надо его насадить на вращающийся самотык. В смирительной рубашке Вверх ногами А единственный способ, держать самотык смазанным, это пить касторку из крысиной поилки. После чего обсираться, тем самым смазывая самотык. Ведь если тот останется несмазанным, очко парня к нему прилипнет, и его кишки намотает на самотык как сладкую вату. И тут люди такие: "Даг! Даг!" "А! Что?" "Ты на сцене" "Ах да, простите, простите" "Опять думаешь об умерщвлении людей?" "Ну да, ну да" Раньше в своих выступлениях, я предлагал различные решения. Находил социальную проблему, расписывал её, а затем предлагал решение. И в середину вставлял шутку про еблю кулаком. Чтобы она прошла под видом комедии. А теперь думаю: "Ну на хуй! Просто убьем кучу народу" Вот есть куча историй о массовых убийствах, стрелках Я презираю такую трусость. Но я в этом и жертв тоже виню Ведь вся эта стрельба случается исключительно в паршивых местах Совершенно паршивых Ты сам виноват, что оказался в подобном месте. Стрельба на работе, в школе, в церкви. Так тебя там вообще не должно было быть. Эти места паршивые. Оставайся в веселых местах Ведь не когда не услышишь о. стрельбе в стриптиз-барах, или о резне на автогонках. Оставайся в зонах веселья! Там ты в безопасности. Я потом в Финляндию еду. Никогда там не бывал, но жду с нетерпением. Нет, мне правда очень интересно, ведь что я узнал про Финляндию, это то, что одна из самых зажиточных стран и там один из высочайших уровней самоубийств. и эта логика мне понятна Спрыгивай, пока везет. Если отличная жизнь начинает клониться к закату Обналичивайся бля пока прет Каждый игрок знает, после длительного периода прухи всегда следует спад Так что, это как с машиной, которая потрепалась после 300 000 миль Ты знаешь что скоро это говно совсем развалится, так почему б его сразу не выбросить?
Надо было приберечь эту шутку В Финляндии бы лучше прокатила. Возможно. не знаю. Я по-моему перегорел. Кашель смерти.
Ну сколько мне еще бля жить? Сколько еще буду этим заниматься?
Небось думаете: "А зачем он это снимает?" Шоу в Норвегии. "Это уже было" у вас ребята есть все, через 10 лет, после того как я был популярен Надо двигаться дальше на восток. Эй, Брайен, как насчет стран, где английский, это третий язык? может там получится заработать с этим материалом? Как насчет Латвии? Или Эстонии? Может сразу в Бирму? Может так на черствый хлеб наскребем. В общем затеял я как то пристройку сделать. По началу планировал из нее кладовую сделать. Мой приятель подписался помочь строить, но мы забухали И строить начали нечто большее: "Погоди-ка, А может вместо кладовой построим, чего-то покрупнее, вроде студии. Погоди, а можно студию звукозаписи сделать. И террасу на верху устроим", Все вылилось в охуенно затратное 10 месячное строительство А это прям перед выборами было. И парень, доставлявший материалы регулярно появлялся и он не из тех, кто сделает свою работу и съебет, сперва изложит тебе все, что думает о мире. А это прямо перед выборами. он и говорит: "Ну, это кучу денег стоит Лучше потратьте все, пока еще можете. А то, если Обаму выберут, все ваши денежки на налоги уйдут" А я выступил как адвокат дьявола: "Обама тем не менее за право на аборты, И если бы не они то у меня не было бы этой суммы, которую я выбросил на необязательный проект, на пристройку если б не аборты, то все деньги на террасу пошли бы какой-нибудь пиздючке на зубные скобки. или её ебучую стипендию. А позже возможно, и на оплату её аборта. Чтобы она не проебала свою жизнь Кода у тебя нет детей, то остаются лишние деньги от ебучих налогов на билеты на концерт. Норвежское пиво. Не заведешь детей, возможно сможешь пьянствовать в Норвегии Хотя пьянство, это не то, к чему следует стремиться как к показателю финансового успеха. Если нет ребенка, то есть куча лишних денег. И для окружающей среды польза. Знаю, в Норвегии все помешаны на экологии. У вас куча строгих правил и норм по переработке и прочей хуйне. А сколько вам детей заводить можно? Сколько угодно? Тогда вся прочая херня бессмысленна. Ваша матка, это самый интенсивный загрязнитель планеты, дамы. Все производные вашей матки более губительны для планеты чем сотня химзаводов.
Один пиздюк. Даже если вы перерабатываете отходы до оптимального состояния один ребенок, все равно увеличивает ваш "углеродный след"в 40 раз Когда увидите машину-гибрид с детским сидением Расхуячьте стекло этой колымаге как в "Бойцовском клубе" Украдите сиденье, оставив на его месте презерватив. И посмотрим, уловят ли ваш посыл. Ведь каждый из этих самодовольных уебков, делает вид, будто ищет решение, в то время, как они сами и есть проблема В вас блядь вся проблема, дамы. Если у вас нет ребенка, можете ездить на колонне из "Хаммеров" на работу и обратно. на целой похоронной процессии на дюжине "Хаммеров" нарезать круги по кварталу, ища места для парковки, выбрасывая из окна макдональдсовские пакеты, высовывая жопу в окно, и пердя упаковочным пенопластом в атмосферу, и все равно не нанести и половины ущерба планете, который причиняет один тупой пиздюк. Простите. Черт возьми! Ненавижу хорошую публику, Все паузы по пизде пускает Заводя ребенка, вы не только губите окружающую среду, но и обесцениваете человечество. Люди, они как и любой другой предмет Чем их больше, тем меньше они стоят. Странно слышать, как старики сетуют, мол, "тут была сплоченная община, когда мы тут росли в 40-е, это квартал жил дружно, и все друг друга знали по имени Встречая кого-то ты снимал шляпу, "Доброе утро миссис Робертсон" и все знали почтальона А нынче все очень грубые и эгоистичные Никто ни с кем не разговаривает Теперь все по-другому". А знаете почему, дамы? Когда это был охуенный район, вы настрогали по 10 детей, и те тоже настрогали по 10 детей И вот теперь это просто концлагерь какой-то. Вы обесценили эту валюту, люди больше нихуя не стоят. Это как с котятами, Представьте, у вас дома котенок Он вас очень радует "Привет, мистер Бимблз! Как дела? Я была с Кевином, и он до сих пор не хочет серьезных отношений, Но зачем мне эти серьезные отношения, когда у меня есть ты? Ты меня любишь, мистер Бимблз" Вы получаете от этого котенка настоящую радость Представьте, что вернулись домой, а там внезапно 675 котят в однокомнатной квартире. и вы такие: "Ебаный в рот! Повсюду котята, черт побери! Кевин, тащи мои ботинки для гольфа. Сегодня будем хуярить котят." Сука, буду тебя душить, пока у тебя глаза на лоб не полезут. Пидорас, подвешу тебя как в "Апокалипсисе, сегодня" В дверном проеме, чтоб остальные котята боялись И вот котята ни хрена не Вы их обесценили, плодя эту хуйню без счету Но об этом можно больше не беспокоится, Ведь у нас есть Обама, а это такой прогресс Он делает такие милые глупости Знаю, он охуенный малый, и смеяться не над чем. Но разницы-то никакой "А кто бы Гуантанамо закрыл?" Что ж, это мило. Многие члены семьи домой вернутся Но он не решает главных проблем, да и никто другой Он первый черный президент. Разве это не прогресс Нет, это мелочь. Мелочь и только Это личный прогресс: первый черный президент первый карлик-тореодор, первая женщина-бейсболист Это не движение вперед В межрасовых отношениях собственно ничего и не изменилось. Нихуя, расизм остался прежним, Охрана в торговом центре пидирается к неграм и при Обаме Тюремные банды не стали делится по знакам зодиака, или любимым из братьев Джонас. По прежнему по цвету кожи. Никакой на хуй разницы Расизм все тот же Мне не нравится когда меньшинства мне говорят, что мне не понять расизм, потому, что я белый "Тебе не понять расизм, ведь ты не такой как мы" "Я-то слышал что они про тебя пиздели, когда ты из комнаты выходил" Но вам никогда не понять истинной дискриминации, если только вы не страшный, как хуй знает что. Признайте, уроды испытывают дискриминации больше, блядь, чем любое из меньшинств И у них нет. нет у них Господи блядь Иисусе, как же я ненавижу записываться! Ненавижу записывать DVD или CD Всегда чувствую себя неестественно и охуенно неудобно. Сам не знаю почему. Страшные люди, если вы столкнетесь с проблемой, на которую жалуются прочие меньшинства вот вы например в равной степени квалифицированы для работы. И на нее претендуют урод и красавец Красавец получает работу, а уроду и пожаловаться некуда. Нет у вас никакой группы, сражающейся за ваши права.
Этакой бля "Коалиции уродов Америки" "Это же очевидно, что вы отдали это место красивому, в то время как страшный, подал заявку раньше" Нет единства среди страшных Мы не собираемся на съезды, на какой-нибудь блядский "Марш миллионов уродов" Уроды даже не кивают друг другу при встрече в торговом центре. "Чё как, урод. Привет, страхолюдина" Вы не можете определить человека как пытаясь завязать дружескую беседу в баре аэропорта "Эй, привет. Ты урод, я тоже урод. Чё как? Откуда сам?" Притом некрасивые люди, это даже не меньшинство. Нас блядь большинство! И мы по-прежнему, блядь на вторых ролях. Что за хуйня! Любое из меньшинств скорее предпочтет получить худшую расистскую метку, чем прослыть непривлекательным. Кто-то назвал вас черномазым, тут же невъебенная толпа собралась: "Чё ты ему блядь сказал?" Кто-то назовет тебя страхоебищем лесным Разбирайся с этим сам как знаешь. Только в этом году. Нашли женщину. Была экспедиция на Британских островах. или в Англии. или как там эта хуйня называется? Исследователи какие-то наверное. И они забрались на отдаленную часть острова. И добыли они живьем одну поющую уродину. Все это в Интернете было. Нашли они женщину уродину, умевшую петь. Схватили е, поместили в трюм корабля, и отвезли в большой город. Сбежались посмотреть все горожане. Ее привели на огромную сцену А все горожане напились и пришли посмотреть Вывели её в кандалах, и она такая. Я тут многое с "Кинг-Конгом" путаю.
Вывели ее перед злыми горожанами, и они такая: Горожане на нее кричали, освистывали, бросались в неё всяким и, возможно это механизм самозащиты. Уродина запела. И пела она как прекрасный ангел. Настолько, что горожане умолкли, и зааплодировали стоя. Предполагалось, что это должно быть трогательно этакая душещипательная история Никакая она не душещипательная, она блядь ужасная. Она о том, какое люди в массе своей говно. Нет там нихуя трогательного, Если бы в том же шоу вместо пения был бы конкурс произношения слов по буквам И они бы привели черного произнести слово "гипотеза". и вся толпа такая: Давай-ка приколи нас, говнокожий! Валяй! И неважно насколько публика ему зааплодирует, когда он справится, и они поймут, что ошибались. Это не будет душещипательной историей. это будет история про то, какое говно это человечество Но увы, она не была черной, просто страшной до охуения Так что, слава богу, хоть петь умела И помните урок, который нам преподала Сьюзан Бойл Прежде чем судить некрасивого человека, Дай ему минуту, чтобы насвистеть мелодию или станцевать. Если не смог, то и хуй с ним, с тупым страшным уебкоми. Ужас, блядь! В каком же уёбищном мире мы живем. Люди просто гавно. Отдельные из них бывают нормальными, и если повезет, то получится найти небольшую группу с которой сможешь общаться. Но в массе своей, они настолько ебанутые, что не важно, насколько мы развиты в науке и технике В нашем мире, некоторые держат GPS и распятие, на одной приборной панели. И думаете, на этих уёбков еще есть надежда? По-моему, человечество, это. По-моему, человечество получилось в результате ебли пришельцев с обезьянами миллионы лет назад на этой планете. Думаю, тогдашняя Земля была очень популярным местом для межгалактического секс-туризма Любой одинокий космический дальнобойщик. или любая инопланетная холостяцкая вечеринка, могли в любое время устроить тут "Тодд женится, это его последняя ночь свободы Надо его куда-нибудь отвезти, оторваться напоследок. Можно на Гларк отправиться Там есть общественные туалеты, где заходишь в кабинку, а там "дыры славы", но на самом деле, это черные дыры "Черные дыры славы" вот на такой высоте в двери кабинки. Суешь хуй в эту черную дыру, а он вылазиет в другом времени и пространстве И кто-то в паралельной вселенной анонимно сосет тебе хуй. А ты делаешь вид, что это телка. Или же, сэкономим пару баксов, полетим на Землю, и трахнем обезьян А при такой-то экономии: "При такой экономии, надо лететь на Землю, трахать обезьян" Пришельцы приехали сюда, перетрахали кучу обезьян в результате появились маленькие полуобезьяны-полупришельцы так что, у всех нас есть инопланетная часть мозга, содержащая логику, рациональность и дальновидность. но их никогда не развивали, поскольку папаша-пришелец пулей метнулся на свою планету. сгорая от стыда, куря и пытаясь придумать правдоподобную отмазку на тему, где они пропадали все выходные.
И хуй они возвращались, чтобы развить инопланетную часть мозга И вот малыша полупришелеца растит обезьянья мать-одиночка. Возможно и приемные отцы, которым не нравился ребенок, поскольку они понимали, что он не их И развивали они лишь животную природу: "Это твой животный. животный инстинкт. Пойдите с друзьями и хуячтьте палкой по камню" "Э, я тут над огнем работаю" "Да ну, засранец, над огнем он работает! Иди издевайся над слабыми, это твоя животная природа Иди, и посей свое семя, Посей как можно чаще!" Собственно, я провел расчеты, и выяснил, что если мы и дальше будем бесцельно размножаться нам не хватит места.
И в итоге, мы исчерпаем ресурсы и полезные ископаемые, и даже жизненное пространство." "Ты что, педрила что ли!? Следуй своей человеческой природе. Ты животное" "Ну наверное инопланетную часть мозга придется игнорировать" Ебля, это должно быть самый передернуты природный инстинкт. и я не ебусь Народ себе ебется. а мне если и хочется, что бывает. практически никогда.
то у меня чувство, будто это индустрия, или производство какое-то Ебитесь и всё! Господи, да если б люди просто еблись не заморачиваясь на всех этих прилагаемых песнях и танцах.. у нас бы уже колонии на Марсе были, Если бы мы собрали всю ту энергию, что затратили хотя бы на попытки потрахаться,. Мне уже даже смотреть на еблю не охота. А в каждом фильме есть сцена ебли, хотя фильм и не о ней. Я не против ебли в порно. Если хотите видеть еблю в кино, смотрите порнографию. Для этого она и предназначена Но в фильме про ограбление банка. Нахуя там сцена ебли!? Притом даже не самая лучшая!
Захочу увидеть еблю, порно посмотрю Но никто не станет смотреть порно в открытую, и рассказывают об этом друзьям и семье. "О, я тут такую порнуху видел!" Люди смотрят порно втихаря, если вообще смотрят. Поэтому они разбрасывают его урывками, в мейнстримных фильмах где ему не место. Какое отношение ограбление банка имеет к ебле. Я же не помещал сцену ограбления банка в порно, Вот смотрел я блядь "Монгола". Видели его? Биографический, о молодости Чингисхана в 1180-м Там он разъезжает по Монголии с невъебенной ордой вырезает кучу народу и все с субтитрами Притом что мне с субтитрами смотреть не нравится, настолько фильм хороший был "Классное кино!" Сцена ебли прямо посреди фильма! Зачем она в фильме про Чингис-хана, бля? Прочел я про Чингисхана в Википедии. И там не упоминалось, о том, что "А в середине жизни он вломился в какую-то хижину И отодрал каких-то баб, типа. И в субтитрах. Этож бля средневековая Монголия, о душе и понятия не было Чувак полтора года шароебился на спине яка. Одетый блядь в кожу и мех и вообще нихуя. Я это блядь, почти через экран чуял. "Вы тоже в коже"? Понятия не имею, к чему это вы. Но оно и к лучшему А то я уже не знал о чем еще сказать, и избежал неловкой паузы, благодаря вам, Так что вы выставили себя долбаёбом вместо меня, спасибо за помощь. Я больше не ебусь, потому, что старый и мерзкий, и мне больше не охота У меня есть нечто, чего нет у многих ребят моего возраста. А именно, стыд и самоосмысление Я знаю что могу привнести в еблю, и это не самая приятная вещь Не хочу этого слишком часто. Тут как с порнографией У тебя стояк, ты решил вздрочнуть, относясь к этому как к медицинскому состоянию, чем оно по сути и является, все равно, что абсцесс вскрыть.
А потом возвращаешься к своему логическому мышлению.
И вот находишь порно-ролик на YouPorn или на какой еще ресурс ты дрочишь, Думаешь: "ОК, тут есть все, что мне нравится, она вся в пирсинге, в наколках и в латексе ебет себя самотыком в жопу, смотрит прямо в камеру, говорит с тобой: "Чё, хуй сидишь дрочишь?" "Дрочишь?" "Ага! А ты откуда знаешь?!" "Прям точно знает что я делаю" "Прямо как ясновидящая!" Думаешь, ОК все идеально И тут на середине, приходит какой-то жирный уёбок средних лет у него вся спина волосатая, и он много говорит. "О да, тебе нравится этот хуй. Я заставлю твою пизду запеть. и тут ты: "Ты все портишь! На хуя ты тут вообще? Ты полностью убил момент!" Точно так же я воспринимаю себя в любой сексуальной ситуации "Чего я тут забыл?" Блядь да своим присутствием сам себе же стояк отбиваю. Господи! "А есть ли поза при которой можно представить, что я в этом не участвую. А то меня с души воротит". И вот ты думаешь: "Господи, да хватит уже." Эрективная дисфункция бля. Нет, он идеально функционирует, не находясь в состоянии эрекции "Ты старый и мерзкий, хватит трахаться!" Занятно получать спам с таблетками для стояка, их главный посыл: "Будешь лучшим любовником" А, так вся проблема в стояке? Вот, почему я плохой любовник? А есть у вас пилюли, чтоб мне было не все равно, кончит ли она? Это бы было чудом медицины. Не думаю, что вся проблема в стояке. Штука в том, что если зарабатываешь на жизнь тем же чем и я, если выступаешь, будь ты хоть музыкантом, хоть комиком бля, или еще кем. То получаешь телок из более "высшей лиги" чем заслуживаешь Это грустная несправедливая правда жизни: если ты артист, То можешь ебать телок более высокого калибра, чем мог бы будь ты бухгалтером или обувщиком И я пытаюсь этим преимуществом не пользоваться. Потому что. потому что знаю, что. Можно их обмануть на минуту, но они запомнят это. Ты же не хочешь остаться у девочки воспоминанием, Не хочешь быть причиной этого раннего утреннего звонка. Да. Нет, я уже домой еду. Я. я была с ним в отеле Это была та еще мерзость Сара, это было просто отвратительно Надо было тебя послушать, но я вошла к нему в гримерку Просто моя подруга знала его друга, и мы туда пошли и будто оказались в центре внимания. Какой-то полупидор то и дело тыкал в него камерой, и я решила, что он вот-вот взбесится Он, казалось, меня слушал, и я подумала: "А почему бы и нет, Почему бы раз в жизни не попробовать? Я же замуж в октябре выхожу. Когда еще такая возможность появится?" Вот я и поехала к ему в отель, и это было так отвратительно! У него нет мускульной структуры как таковой На сцене он выглядел полноватым, но когда разделся, стал похож на 80-летниго старика Выглядело это как гнилая курятина, свисающая с костей по всему телу. У него так яйца обвисли И это со всеми парнями так будет? И с Тоддом тоже после нашей свадьбы? Яйца его похожи были на кожу жертвы пожара, как будто. Будто кто-то убрал расплавленный сыр с пиццы. Сара, он заплел яйца в конский хвост, когда из ванной вышел. Попросил меня ему детскую пустышку в жопу засунуть. Нет, он сказал, что у него грипп и он боится обосраться, когда кончит. Хотя по-моему, он все заранее подготовил. На его тумбочке целая конфетница с этими сосками стояла Он мне все еще СМСит. говорит, что оплатит такси, если я снова приеду потому, что он наконец достиг эрекции. Нет, так и написал "достиг" Будто стремился к этому очень давно. Это ужасно, больше об этой ночи вспоминать не хочу. Не хочу слишком часто становиться таким телефонным звонком Но вы еще молоды красивы и хорошо пахнете. возможно даже иногда душ принимаете, так что нет ничего плохого что бы пойти на блядки просто делайте это тотчас же. Не вкладывайте в это кучу мыслей и сообщений на Facebook: просто Просто трахайтесь, но в систему это не превращайте, это весело, это приятно, Но вы тратите столько энергии и творчества на одну только попытку потрахаться, хотя. Это даже не такая хорошая штука, Хотя и неплохая Господи, вы раньше-то еблись? Это неплохо Это такое бесплатное развлечение для бедных. Еще лучше, если с наркотиками. Но это и не так уж хорошо. Скажу вам чем заканчивается ебля Так вот всякий раз. Кстати, если вы еще ни разу не еблись, то закройте ушки. Внимание спойлер! Не хочу вам все испортить Вот чем заканчивается ебля, всякий раз, ка доходит до кульминации Вот, так всегда и заканчивается. Всякий раз. И не важно, какая она из себя или какая она классная, "О, она была просто обалденная, просто супермодель!" "Серьезно? И как все закончилось?" Точно так же, как с жирной и страшой. Но она очень умная, кандидат наук. Хлюп С родителями ее познакомился, думаю, она та, единственная. хлюп Девчонка просто ненормальная была, как с сайта SuicideGirls Она вся в наколках была и на роликах Привязали меня к её массажному столу с двумя веерами. засунули мне палец жопу, а на хуй какую-то вибрирующую латексную херню нацепили. а потом. Хлюп! Всё та же хуйня! Было бы здорово если б были исключения, хотя бы одно на тысячу: "Тут никаких, "хлюпов", чувак, эта телка, знала какой-то чумовой индийский трюк, Это когда сразу перед тем, как ты кончишь, она давит пальцем на определенном месте у тебя на яйцах, И ты не кончаешь, вместо этого, все твое поле зрения наполняется неоновыми радугами, А все, что ты слышишь, это звуки кассовых аппаратов. И твой хуй ничего не делает, зато жопа открывается будто блюющий младенец, и все твои страхи выливаются наружу и сливаются с эфиром! И ты такой: "Ух ты, это стоило двух билетов на "Отверженных"!" "Если секс является самоцелью, то это пустой опыт. Нельзя удовлетвориться сексом ради секса Но если ждешь пока не встретишь идеальную родственную душу смотришь ей в глаза, и понимаешь, что она та, предназначенная мне судь. Хлюп! Одно и тоже, вы просто путаете любовь с еблей Это разные товары, продающиеся отдельно. Когда вы влюблены и полностью оболванены гормонами, на начальном этапе любви Естественно, все по-другому. Можете хоть телефонный справочник вместе листать "О, это волшебно!" А когда это пройдет, то все сведется к "хлюпу" "Ничто не сближает двух людей так, как секс" Ни хуя! Совсем он не сближает.
Если вам нужна близость, то есть тысячи вещей в тысячи раз более сближающих чем ебля Похоронить вместе домашнего любимца Это бля в тыщу раз лучше сближает.
А вопрос "Как тебе кажется, это заражение?" требует такой огромный уровень доверия ответственности, и близости. У моей подруги был рак груди. Ей удалили грудь, и я был с ней у нее дома на период восстановления. Хотя я там и быть не хочу. Терпеть не могу медицинской херни С души от неё воротит, хотя могу смотреть немецкую копру день напролет Меня даже не стошнило при просмотре 2 girls 1 cup Медицинская херня? Нет И она упала с кровати в морфийном угаре. Пришлось вернуть её в постель, и наложить свежую повязку на рану А там швы всякие. Бля! И это в миллиард раз сильнее сближает, чем Даже самая разнузданная наркотическая оргия в которой я учувствовал. Где все под экстази, с тобой друзья и телки Вы все ебетесь в одной комнате. Смотрите друг на друга ебущихся, и всем все равно. "Я полностью открыт миру. Я свободен духом! " И какой-то парень в углу, все время дрочит, И дрочит агрессивно. Безо всякой похоти, а даже с ненавистью. И никто не в курсе, что это за чувак. И все думают, что этот чувак, друг кого-то из участников. А на следующий день, когда весь серотонин с ебли испарился, ты спрашиваешь: "А кто твой друг, ну, который". "Я думал, он с тобой пришел. Или с тобой? Святой Ебастос! Никто не в курсе, что это за чувак. Оказалось, что какой-то чувак в баре услышал ваш базар под кайфом и сказал: "А я достаточно трезв, чтоб за руль сесть" "О, тогда к другу Кейли поедем!" И все думают: "Мы что еблись на глазах у какого-то хрена с бугра!?" И даже это не в той же категории близости, что одна свежая рана от мастэктомии. Но я же не взглянул на свою подругу со словами: "Это был такой интимный момент! Ты были так уязвима а я пришел на помощь превознемогая свои страхи. И я чувствую что я к тебе ближе, чем когда-либо буду За исключением следующего шага близости, который мы и совершим сейчас. Апофеоз близости Когда я согнусь над тобой с плакатом морского конька "Видала, детка?" "Ты взгляни, это же волшебство любви. Это моя любовь сворачивается у тебя на животе Это физическое воплощение моей к тебе любви". "Спасибо, но в следующий раз просто подыши мне в затылок, чтобы показать как много я для тебя значу". Держите при себе баночки для анализа спермы, выстроенные в ряд как плевательницы. И всякий каждый раз, как ваш стояк доведет вас до состояния бесчестности. Если при разговоре с телкой вы: «Ой, серьезно? Ты сама выращиваешь спаржу? Как увлекательно! На органическом грунте или.? А магазинную спаржу от домашней отличишь? Погоди-ка, по-моему, мне просто конча в башку ударила мне и правда было совсем не интересно, прости, что притворялся, будто не хочу тебя позже трахнуть. "А какой у тебя?.. Ой, прости. Никак не пройдет" Можете и романтичны быть в этом нет ничего плохого.
Но если вы путаете. Если строите из себя романтика, чтоб кого-то трахнуть, то это неправильно Если же вы сперва наеблись а затем романтика поперла, то это чудесно. Если вам нужна дутая романтика. Ну, та херня, что по словам вашей мамы, равняется любви, "И куда он тебя поведет на вашу годовщину?" "Вообще-то, мам, мы не справляем годовщины, наши отношения так сильны, что мы не зависим от пошлых дат, ведь мы правда друг друга любим, и нам не надо." "Вы что поссорились?" "Нет, мам, я ж говорю, все отлично нам не нужны отношения, как у вас с отцом когда вы друг на друга пялитесь со скрытой ненавистью. Мы на самом деле друг друга любим Мы уже наеблись, и теперь наши отношения основаны не на этом ". "Он что кого-то на стороне завел?" "Все, закрыли эту тему". Если вам нужна дутая романтика, из серии "Купи мне бриллиант". Блядища! Если ты принимаешь от парня бриллиант, то попадаешь под подозрение в блядстве. Двухмесячный оклад на бриллиант? Если парень дарит вам бриллиант, а вы его не обстебали за напрасную трату денег, которые могли бы пойти на нечто хоть что-то значащие в ваших отношениях. Если он себе позволил вкалывать целых 2 месяца, только лишь за тем, чтоб дать вам бесполезный блестящий предмет, то не предпочли бы вы, чтобы он вместо того, взял два месяца отпуска, и побыл с вами бесплатно? Разве это бы не значило больше? Может и нет. Но если вы хотите этой опереточной. Погодите. Но если хотите этой опереточной бессмысленной романтики, то скажу как ее добиться. Когда выберитесь куда-нибудь с парнем и все счастливы. и наедьте на него безо всякой причины Дождитесь, пока всем будет весело И начинайте дуться, и подождите пока он заметит "Детка, что стряслось? Ты кажется расстроена" "Знаешь что, Скотт? Обо мне. не беспокойся Я знаю, сегодня ты у нас пуп земли Так что играй в бильярд с друзьями а обо мне не волнуйся. Да я тебя наверное вообще не волную" Но, дорогая, я ж вижу какая-то хуйня стряслась. Что такое? Тебе кто-то херню какую сказал, или вроде того? "Скотт, может быть, если бы ты не говорил мне, херни, я бы и не расстраивалась. Но ты не заморачивайся, иди в бильярд играй" "Но я даже не знаю, чего я сказал. такого Глупость какую? Не знаю. Возможно, если бы ты уделял больше внимания нашим разговорам, то знал бы, Но ты меня совсем не слушаешь, так что, иди в бильярд играй И толдычте эту херню, час за часом Спор должен быть совершенно иррациональным, должен идти, блядь кругами, возвращаясь к исходной. так чтоб вообще ни хуя смысла не было. так что в два часа ночи он орал вам на стоянке: "Да что это за бессмысленная хуета вообще? Не перебивай меня, почему всякий раз, как я пытаюсь выяснить, что стряслось. Не перебивай опять!" А теперь он еще и пьян, и все прохожие решают, что это он такой мудак. Ведь вы сидите вот так, а он орет: "Да ёбаный в рот!" И прохожие говорят: "Чего это, мудила до девочки докапался? Не понимаю!" Не удастся выиграть спор, когда ты пьян. Всем кажется что неправ именно ты. И будь ты хоть тысячу раз прав, все решат обратное тебе пиздец Вы знаете как довести парня до белого каления чтоб аж вены на шее вздулись, Знаете, что можете его подвести к точке, где подтолкни его еще чуточку, и произойдет полный пиздец. Вот к ней-то вы его и будете подталкивать. Потому, что нужно, чтобы он вам прописал прямо по еблищу. Во имя романтики. Поверьте, надо добиться, чтобы он врезал вам по роже. Таким образом, когда он вот-вот взорвется, вы не можете рисковать, подталкивая его лишь по чуть-чуть, А то, он вместо того, чтоб ударить, может просто схватить вас за лицо и выдавить его: "Тебе охуенно повезло, что я не бью женщин. потому, что меня с детства учили не бить блядь, женщин" Чувак, собственно говоря, это почти что избить. Ёпть, ты ж ей башку раздавил как грейпфрут. Одно и то же. Но из этого истории не сделаешь. Хуй вы с ней получите сочувствия от сестры: "Да, мы были на стоянке, он повел себя как козел. а потом. потом, он выжал мне лицо" "О, как мило!" "Да нет же, не в смысли "мы обжимались" чтоб с поцелуями. А, забудь. Я лучше маме позвоню" Никакой истории. Вам нужен охуенный удар в голову. Поэтому, когда он дойдет до этой точки, когда. Вам нужно выдать самую мрачную херню, которую можно представить, и швырнуть ему в лицо как собачье дерьмо! Вспомните самоубийство его брата, типа это генетический дефект его рода по мужской линии. "Давай-давай, соверши большой поступок. Может повесишься, как Кевин, а?" Вы знаете, что случится дальше. Соберитесь с духом Заколотите окна, приближается ураган Айк. "Ой, блин! Что ж я наделал?" Миссия выполнена. Ведь завтра утром, начнется самый романтичный день который вы когда-либо проводили вместе Вы проснетесь, а парнишка стоит в фартуке перед кроватью, преклонив колено, как в любовном романе. Завтрак в постель, печенье и грудинка, он пытается все это согреть, обжигается и комнате стоит запах как в Аушвице ждет пока вы проснетесь. "Детка я не знаю, что произошло" Я тебя так люблю, и ты знаешь, что я не такой. как будто я с ума сошел. Не знаю. Наверное нервный срыв. Знаешь что это по-моему было? Drambuie!" [Шотландский ликер] Кто-то меня угостил стопкой Drambuie, а я раньше этой херни не пробовал. Я не пойму, что значит, когда тобой манипулирует женщина. Так что все спишем на случайную марку спиртного И так на всю жизнь. Если кто-то скажет: "Скотти, я пивка пойду возьму. Тебе что-нибудь принести?" то я: "Что угодно, только не Drambuie, чувак!" "Ты меня не захочешь видеть под этой херней. Я съезжаю с катушек, и пизжу телок по роже" "Ведь я же так не поступаю, детка. Я совсем не такой У меня странное понимание причинно-следственной связи." Знаешь, если что хорошего и вышло из моего удара в твой подлый, нечестный манипулирующий глазик, так это понимание того, как много ты для меня значишь" Можете добиться романтики вот так. Или же, можете просто трахаться, не заморачиваясь относиться друг к другу как к равным. Кажется, Что у баб целый пиздопрофсоюз они создали ситуацию похожую на с обычными профсоюзами, когда даже самая неумелая, ленивая, инертная, неконкурентоспособная манда Все равно получает высокую ставку на рынке "Не буду я трахаться на первом свидании. Я уже занизила свои стандарты одним своим присутствием здесь. Простите, сэр, но это пиздопрофсоюз! У него есть собственная эмблема. ................. И как член профсоюза я могу получить от тебя все то же, что получила бы действительно классная умная и нитересная телка: Думаю, 5 ужинов, 3 киношки, а на десерт как минимум одно театрализованное представление, причем не стендап камеди, на этом я уже обожглась. Мне нужно нечто с «Четвёртой стеной» [театральный термин см в Википедии] Ты должен встретиться с 2-мя моими родственниками, и моим котом Мистером Бимблзом. и он должен тебя одобрить "Что скажешь про него, Мистер Бимблз? По-моему, ему только одного и надо. Ты согласен?" Ты думаешь: "Что за нахуй! На честном рынке ты б себе такого не позволила. Надо было объединить все пезды в профсоюз, чтоб ты могла требовать того же" Думаю, многие женщины смотрят на проституток, как профсоюзы на штрейкбрехеров. типа: "Вы не можете вот так пойти, и продавать её за столько, сколько она стоит! Мы тут боремся за нечто большее! Мы пытаемся получить бесплатную стоматологическую страховку. У нас целый перечень требований.
Если вы станете продавать манду за разумную рыночную цену, то нам капец! Нам придется рассчитывать лишь на собственные достоинства. Господи, мы же равны станем, а этого нам не надо." Ладно, мне пора. Мы выполнили миссию Осло, спасибо большое, что пришли! Ладно, хватит этой херни на камеру. Ладно, садись. Хватит. Спасибо за это искреннюю овацию. Спасибо. Простите, но я так ненавижу записываться. Просто ужас блядь! Бля Камеры всюду, операторы У вас, ребята, лучше чем у меня получилось сделать вид, что этой херни тут нет. Не знаю, чего еще сказать. Я и не помню своей старой херни. Но признателен, за то, что напомнили о старом репертуаре. А то мы тут после шоу кой-какие товары продаем. Собственно, то что мы толкаем, можно продавать только на этом турне. Это бутлег, который в другом месте я не имею права продать. А то записывающая компания в Штатах, то и дело через плечо заглядывает. И они такие: "Эй, это не наш лейбл. Так какого ты продаешь? У нас же договор! " "Но не на этой территории." Продаю херню, которая обошлась дешевле мне, а поэтому и вам. Взгляните толкаю блядские DVD по 7000 крон за штуку а то за напитки расплатиться нечем. Расскажи про девушку с бананом "Девушка с бананом" это тоже из старого Дайте гляну, есть ли у меня что-нибудь еще.. Нет, старую херню я повторять не буду. Я её не помню, потому, что пьян в говно Причем не пьян так как хотелось бы.
Нет, я нихуя не легенда. Ёпть, Буковски же не просыпался На следующий день в одиннадцать утра названивая старым подругам, рыдая и извиняясь: "Может мне стоит завязать с пьянкой" Я хорош в вечер пьянки, Но видели б вы меня на следующий день. бля позорище. Ты хорош!
Я бля не с вами разговариваю, господи. страдаешь херней, а потом с людьми общаешься. Особенно здесь. Народ усердно работает, чтобы шоу устроить, а потом встречаешь их в 10 утра в аэропорту, откуда они тебя забирают. И каждое твое слово, это трезвая ложь "Рад с вами познакомиться." Тащишь из себя каждое слово, будто идущий вперед ногами плод при аборте "Если бы я был сейчас пьян!" Блядь, все что я нынче пишу шлак. Ничего подобного Аляска, Аляска Да, Аляска. Они и её по пизде пустили. Где мой педрила-менеджер? который всё организовал А, вот ты где. Встань, Брайен. Ага, вот он Он будет сувениры продавать. Захотите ли вы что-то купить или нет, но покажите ему средний палец и пошлите на хуй! Он организовал этот тур. И делал все что я бля ненавижу, причем он это знал. Но за деньги на все готов.Вечно у него в запасе какой-нибудь коварный план. В общем, сперва я выступал в Англии А я ненавижу Англию больше, чем любое место, где я когда-либо выступал. Просто блядь ненавижу. Там правда отличная публик, но остальные 23 часа просто пиздец как ужасны! Я ненавижу её всю Это говно. Поэтому мы сперва отработали там, накосили бабла, после чего приехали сюда, где нам нравится. Но вот что сделал этот пидор, Сказал. А я выступал в театре в Лондоне. Он говорит: "Я организовал два номера на разогреве.. Он шотландец, не могу его акцент верно изобразить "До твоего шоу в театре. На двух фестивалях отработаешь. А я ему: "Каких еще фестивалях?" Не люблю я на комедийных фестивалях выступать. а это оказались музыкальные фестивали в Лидсе и Рединге! "На хуй мне эти музыкальные фестивали! Меня ж там возненавидят!" Люди не ходят на музыкальные фестивали, чтобы посмотреть комедию Они если и заходят в шатер комиков то только чтоб от дождя укрыться, ожидая, когда же заиграют Faith No More.
17-летне пиздюки спавшие в грязи со стояком, потому что им бля телки не дали. И вот. Если вы уже не знаете, что я делаю и не настроены на меня то вы меня наверное возненавидите. Я и говорю: "Я не хочу туда идти. Они ж блядь меня там фруктами закидают! " Через какое-то время аргумент "Зато кучу бабла отвалят" уже не работает. Да не нужно мне много денег. Я не хочу, чтоб меня фруктами закидывали. Я ему и высказал: "Брайен, ну на хуй. Мы уже работали на музыкальных фестивалях, меня там всегда ненавидят!" меня возненавидят!" И он: "Знаю! "Но там очень хорошо платят, и сам фестиваль очень престижный. Высокого уровня" А я: "Еще одна причина туда не ехать! Тем более, что высокого уровня, если уж меня забросают отбросами, то пусть лучше на каком-нибудь вторичном событии. Чтоб не так много народу увидело. Возможно даже на частной вечеринке." "А, и еще я тебя подписал на изнасилование свиньями!" "Не думаю, что пойду на такое" "Но погоди. это же будет во время перерыва в Суперкубке! Очень значительно и престижно" Слышу, как вы продолжаете требовать старые номера, но я их исполнять не буду. Я не помню даже. Купите СD вставьте в стереосистему а я рот открывать буду О чем я говорил, Брайен? Вот вам Пабло Франнсиско нравится? Но вы его знаете, да? Вообще-то мы с Пабло дружим, но я выступал в Швеции мой шведский друг. долбоеб. Я видел его перед концертом и он сказал: "Я приехал из Гетенбурга с тобой повидаться!" а я: "Мы там в прошлую субботу выступали" "Серьезно?" "Да, придурок" "На сайте бы посмотрел" Так что мы были в Швеции И у Пабло Франсиско был тур по 22 городам. 22 города. А у меня прежде всего 3 приглашения на радио в Стокгольме. у меня договор приходилось просыпаться в 6:45 утра, и отвечать на вопросы типа: "Эй, как вам понравилось в Швеции?" Господи, и как с этой хуйней управиться! И на третьей радиостанции, где я был должен выступить, меня выперли,.. ну не совсем выперли. там ошибка вышла. "Простите, но эфир не возможен, мы по ошибке пригласили еще одного гостя" И они привели умственноотсталого двойника Элвиса На самом деле отсталого. Знаете его? Его шоу называется "Элвис жив" или вроде того Он, бля целые театры собирает! Билет стоит семь тысяч крон или как там бля у них валюта называется И вот я работаю с отсталым Элвисом Чего вам надо, люди? Я на самолете приехал и А они даже не сказали, что он отсталый вот так, как в "Голом короле" Лишь упомянули, что он двойник Элвиса, "По-моему он малость. " "Не говори этого!" "Но он по-моему правда совершенно." "Нет-нет Он, Элвис, Элвис он" Знаете это заставило меня как артиста подумать: "Какого хуя!" Зачем же люди на меня пришли? они подумали что это я на голову ёбнутый? просто этого не упомянули?" И вот Пабло Франсиско собирает аншлаги "Да ладно, мужик. Ну хоть раз!" "Пабло Франсиско один человек, одна шутка, растянутая на 15 лет." "Все на берег!" Ладно, я не знаю, что я тут делаю, давайте уже нахуячимся. Через минуту буду там, могу с вами сфотографироваться, поцеловать вашего ребенка. автограф на хую поставить, или где попросите. Отличный вечер. Спасибо вам большое, Осло.
Теги:
предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын город Вагаршапат Эчмиадзин руки золото молот указ место строительство архитектор форма храм престол иерархия центр группа восток история зарождение организация сомобытность автокефалия догма традиция канон собор вопрос формула слово натура одна семь танство крещение миропамазание покаяние причащение рукоположение брак елеосвящение Айастан нагорье высота море вершина мир озеро Севан площадь климат лето зима союз хайаса ядро народ Урарту племя армены наири процесс часть предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын