Христианство в Армении

Я тоже, я тоже себя обожаю.

Перевод: Soniya Но я и не держался слишком самоуверенно. Я же проходил через все это. А где Билли? В Мексике. Да, он в отпуске и попросил меня поработать за него пока его нет. А вы знаменитый Майк Холдер, да? Я много слышал о вас. Вы работаете над чем-то новеньким? А ты слишком любопытный, не так ли? Извините. С вас 90 центов, мистер Холдер. Этот парень какой-то подозрительный. Куда пропал Билли? Мексика ему не по карману. Не тот сэндвич. Не тот чай. И мое печенье всё раскрошилось. Здесь определенно что-то не так. Добрый вечер, мистер Холдер. Билли, я думал, что ты уехал в Мексику. В Мексику? Тебе лучше убираться отсюда. Что случилось, мистер Холдер? Я думаю, здесь небезопасно. Будьте осторожны. Да, я знаю. Ты тоже будь осторожен. Увидимся позже. Не высовывайся из дома. Я знал, что здесь что-то не так. Кем был этот курьер? За кем он стоит? Ты ведь сказал, что он ни о чем не подозревал. Взять его! Взять конверт! Ты что, идиот? В машину! В машину! Ты же видел, как он проезжал через колдобину, ты что, не мог притормозить? Почему ты не ставишь амортизаторы на эту машину? Он замедляется. Погоди, он. Просто сбей его с дороги. У него какая-то проблема с машиной. Выпусти меня. Как поживаете, мистер Холдер? Эй Холдер, постой! Господа, вам сюда нельзя. Эй, погоди. Давно не виделись. Послушай, пока ты не сделал большую, большую ошибку просто отдай нам конверт. Перестань, мы же старые друзья, помнишь? К тому же, ты не хочешь самого себя одурачить, правда? Он прав. Ну, что ты скажешь? Дай нам конверт. И мы пойдем выпьем с тобой.

И поговорим о старых временах. Ну давай же, дай нам конверт. Все эти препирания так утомляют. Вы так ничего не поняли, да? Все кончено для вас, парни. К тому же, вы не знаете, что нужно с этим делать. Ты делаешь большую ошибку, детка. Ты просто смотри. Он сделает это. Нихрена он не сделает. Эй, привет, привет всем. Спасибо. Спасибо вам всем. Как дела?

Привет, привет, привет. как настроение? Спасибо, спасибо. Хорошо, я ценю это. Спасибо. Эй, здарова, привет, как дела? Как жизнь? Как поживаешь? Как все идет? Как ваше ничего? Что нового? О чем думаете? О чем слышали? О чем говорили? Что чувствуете? Как оно вообще? Что у тебя происходит? Ке паса? Как по жизни вообще? Ну как вы? У нас так много способов сказать "привет". Существует много фраз для приветствия. Знаете, какая моя любимая? Ну как, твой поршень работает? Хорошее приветствие, правда? Правда, не очень подходит для женщин, разве что если вы говорите с женщиной автомехаником тогда нормально. Я всегда хотел так поприветствовать высокостоящего священнослужителя. "Добрый вечер, ваше святейшиство, как ваш поршень работает?" Пока что все никак не было возможности. Есть один способ поприветствовать который мне совсем не нравится, который я не люблю. Это когда люди говорят вам "Ну как, тебя сильно загружают?" Как будто они хотят дать мне дополнительную работу. Они говорят мне "Тебя сильно загружают?" Я отвечаю: "Ну, твоя жена меня сильно загружает, это точно." И, похоже, это удерживает их от меня где-то на полчаса. Также у нас существует множество способов сказать "пока". Что только мы не говорим на прощание. Мы говорим пока-пока, счастливо, увидимся, удачи, прощай, пакедова. Знаете, какое мое любимое?

"Смотри, не будь сбитым машиной." Некоторым людям нужны жизненные советы, знаете ли. А какой-нибудь парень говорит вам "Всего хорошего" Я отвечаю: "Эй, хороший у меня уже есть. Теперь я ищу длинный." И, похоже, это удерживает их от меня где-то на полчаса. Также мы используем иностранные фразы для прощания. Некоторые люди, когда покидают вас хотят быть оригинальными и они сражают вас наповал своим "Арриведерчи". "Авоир" или "Айфидерзен" или "Адиос" или американская версия последнего, "Адиос, долбоеб." Иди "Алоха", прелестное слово, "Алоха".

Они говорят это на Гавайях, конечно и это означает одновременно "привет" и "пока", что весьма к месту, ведь, если вы перегрелись на солнце вы не понимаете, хорошо вам или плохо. А вы замечали вот это? Иногда вы привыкаете к той фразе, который вы прощаетесь. Вы обнаруживали себя когда-либо в ситуации, когда вы используете одну и ту же фразу еще и еще раз с каждый человеком и вы чувствуете себя немного глупо? Например, вы покидаете вечеринку и вам нужно попрощаться с пятью или шестью людьми подряд и вы говорите: "Ну давай, счастливо! Ну давай, счастливо! Ну давай, счастливо! Ну давай, счастливо! Ну давай, счастливо! Ну давай." И вы чувствуете себя полным идиотом. Знаете, что я делаю? Каждый месяц я меняю свою фразу прощания. Нужно ли мне это или нет, каждый месяц я начинаю использовать другую фразу. Людям это нравится. Они замечают это изменение. Они говорят мне: "Извините, но вы разве обычно не прощаетесь словами 'Ну давай, счастливо'?" Я говорю: "Раньше да, но теперь нет" Теперь я говорю: "В добрый путь! В добрый путь и до скорой встречи. Мир вам и покой. Пусть силы зла не найдут дорогу до вашего дома." Сильная фраза, не так ли? Люди запомнят вас, если вы так говорите. Или вы можете порой комбинировать несколько способов прощания, которые плохо друг с другом сочетаются, например: "Прощайте, идите с Богом и да не попадись вам деревянный пятицентник." Люди не будут иметь понятия о чем, блядь, вы вообще говорите. Или вы можете попрощаться в реалистичной манере. "Прощай, Стив. "Не давай неуверенности в себе помешать твоим планам улучшить свою жизнь." Некоторые люди нуждаются в жизненных советах. А вот ситуация, через которую вы проходите очень частно. Вы замечали, что когда вы кого-нибудь покидаете, очень часто они дают вам послание, для передачи его кому-то другому? Например они говорят: "Передай Клаусу мою любовь. Скажи Клаусу, что Ребекка шлет ему любовь." Вас это устраивает? Вас устраивает, что вас используют таким образом? Вас устраивает большая ответственность передачи любви Ребекки к Клаусу? Предположим, что вы не встретили Клауса, что вам тогда делать с любовью Ребекки, тащить ее постоянно с собой? Отдать ее кому-то другому, может быть. "Вигьлегьм, я не могу найти Клауса, вот тебе немного любви Ребекки." Предположим, что Вильгельм не знаком с Ребеккой. Законно ли ему забрать ее любовь? Особенно, если она изначально предназначалась Клаусу. Предположим, что вы дали Вильгельму любовь Ребеки для Клауса и потом вы встретили Клауса, что вы тогда ему отдадите? Всю любовь Ребекки вы отдали Вильгельму. Можете ли вы попросить Вильгельма отдать назад любовь Ребекки Клаусу? Может, он уже привык к ней. Может ли Клаус подать в суд на Вильгельма? Может ли Вильгельм быть арестован? Можете ли вы быть арестованы за транспортировку любви через границу штата? Давайте для простоты выведем Вильгельма из этой ситуации. Предположим, Ребекка дала вам свою любовь для передачи ее Клаусу, и вы встретили Клауса, каким способом вы выразите эту любовь? Вы осмелитесь поцеловать Клауса с языком? Что приводит нас к другой проблеме: возможно, Клаус гей. Клаус не хочет любви Ребекки Клаус хочет любовь Вильгельма. Если Клаус попросит вас передать Вильгельму свою любовь, скажите: "Ну тебя нахер, Клаус. Сам передавай свою любовь Вильгельму. А я пойду искать Ребекку." И еще немного на эту тему, иногда люди хотят, чтобы вы обняли и поцеловали кого-то за них. Теперь вам придется тащить нехилый груз. "Обними и поцелуй их за меня. Обними и поцелуй их за меня." Обычно это женщины. Я заметил, что женщины в такие моменты более выразительны и иногда они весьма откровенны. "Пока-пока, Элейна, осторожнее за рулем и сделай Джейку хороший минет за меня." Почему бы тебе не попросить Клауса сделать это за тебя? Как бы мы не приветствовали друг друга я очень рад приветствовать вас здесь. [Реплика из зала] Привет, Джордж! Привет, мой друг. Я также хотел бы поприветствовать несколько обществ которые пришли сегодня посмотреть шоу. Возможно, вы дадите нам знать где вы сидите. Ассоциация Детских Порнографов. Храни вас Господь, вы делаете великое дело. Объединение Жертв Сифилиса, в основном те же люди. Озабоченные и Безнравственные Хуи Америки. Это гордая организация и мы всегда устраиваем собрание, когда я в городе. Женщины, Которые Спят Со Всеми Подряд, не так много, как я надеялся. Те девочки, которые сейчас себя не спалили, не забудьте кастинг-вечеринку после шоу. Сейчас я также хотел бы поприветстовать тех людей, которые пришли сегодня из некоторых особых домов. Я имею в виду те места, в которых некоторые из нас, давайте быть честными, должны быть заточены. Дом для тех, кто больше не ощущает себя особенным, дом для тех, кто чувствовал себя нормально где-то год назад и дом для тех, кому насрать на все, что происходило до вчерашнего утра. И, по-видимому, среди нас сегодня также есть люди из Центра Визуально Отталкивающих. Постарайтесь не смотреть на этих людей если на вас не надеты специальные защитные очки. Причина того, что я упомянул эти группы, единственная причина того, что я упомянул эти группы, кроется в том, что я помогаю этим благотворительным организациям в последнее время. Я предпочитаю перечислять благотворительные организации, связанные со мной, в самом начале шоу. Как вы знаете, множество эстрадных артистов, множество людей в шоу-бизнесе хотят, чтобы вы знали, какие они молодцы. И я в этом плане не исключение, но, к сожалению для меня, большинство благотворительных организаций уже разрекламированы другими. На самом деле, между Дэнни Томасом и Джери Люисом (амер. комики) примерно 80% недугов, которые делают вас хромыми и бросают в дрожь, уже заняты. И это означает, что большинство нормальных болезней уже мне недоступно.

Поэтому мне приходится иметь дело с более мелкими организациями вроде Спасения Флота. Это настоящий вызов. Нелегко заставить людей войти в организацию, зная, что никто не хочет сидеть в шлюпке с барабаном между коленей. Раз уж мы пока говорим об общественных услугах, я хотел бы упомянуть о проблеме, которая есть в нашей стране, о которой никто не хочет говорить открыто, но, я думаю, что пора взглянуть правде в глаза. Это случается во многих семьях, но многие люди не хотят этого признавать, и я говорю про жестокое обращение к растениям. С растениями обращаются жестоко и безжалостно. К этому невозможно относится положительно, но жестокое обращение к растениям это часть глобальной проблемы всеобщей проблемы называемой "синдром жестокого обращения". И мы слышали часто про жестокое обращение с женами и в этом направлении велось много работы но затем мы начали слышать про случаи жестокого обращения с мужьями тоже. Да, жестокое обращение с мужьями. Видимо, это случается когда женщина очень крупная, мужчина совсем крохотный и они оба выпивают по литру виски в день. Потом вы услышали про других членов семьи, которые подвергались жестокому обращению, жестокое обращение с дядями, жестокое обращение с кузенами, жестокое обращение с двоюродными кузенами, вообще, сама идея жестокого обращения с дальними родственниками немного меня удивляет. Сесть на автобус и ехать 6-7 часов просто чтобы избить до полусмерти кого-то, кого ты едва знаешь. Но проблема всё распространяется, жестокое обращение с невестами, жестокое обращение с лучшими друзьями, жестокое обращение с незнакомцами, что, как мне кажется, говорит о неконтролируемой вспыльчивости избивающего. И жестокое обращение на свиданиях вслепую, которое часто, как многие из вас знают, совершенно справедливо. Но проблема становится еще более неприятной и даже немного странной когда мы начинаем слышать про жестокое обращение с домашними животными. Жестокое обращение с животными, да, я испытал такие же чувства. Когда я первый раз про это услышал, я не мог в это поверить. Я спросил у себя: "Что?" И я ответил: "Ну да, именно так, в соответствие с информацией." У меня часто бывают такие разговорчики с самим собой. Я так люблю добротные разговоры. Но это правда, домашние животные подвергаются жестокому обращению. Это происходит, когда у человека случился тяжелый день на работе, он приходит домой и как следует дает пизды Пушистику. Но потом масштабы проблемы становятся просто отвратительными. Потом проблема, я уж и не знаю, что говорить. Мы услышали про жестокое обращение с растениями. Жестокое обращение с растениями, я не мог в это поверить. Я спросил у себя: "Что?" И я ответил: "Ну." Потому что на этот раз у меня просто не было слов. Но это правда, растения подвергаются жестокому обращению. Я не имею в виду только физическое обращение. Я не говорю только про физические увечья растениям. Я не имею в виду как следует пнуть циннию на метр вперед. Я не говорю про стрелять из пистолета в гардению. Я даже не говорю про остановить машину, выйти и нассать на кустарник. Я говорю про психологические мучения. Психологические агонии, через которые проходят растения из-за нас изо дня в день. Например, подвешивание растений. Откуда мы знаем, что им там не страшно до усрачки? Не удивительно, что плющ цепляется. Вы бы тоже цеплялись бы к стене здания. Поэтому, когда вы придете домой, пожалуйста, оглядите ваш дом, убедитесь, что вы не поставили растение в место, где оно не хочет стоять. И ради Бога, никогда, никогда не ставьте растение в ванную комнату. Они ненавидят это.

А теперь, дамы и господа, перед тем, как мы начнем юмористическую часть нашего шоу, Я хотел бы, чтобы мы почли память минутой молчания 43 пожилым умственно отсталым боливийским городским волейбольным фанатам которые покинули этот мир сегодняшним утром из-за аварии на американских горках в окрестностьях Лапазы, Боливия. Вероятно, они встали с кресел на повороте и пролетели по прохладному, свежему утреннему лапазскому воздуху, и, будучи тяжелее воздуха, приземлились на комнату страха. Поэтому я подумал, что это было бы кстати для нас сегодня, как я говорил, почтить память минутой молчания 43 пожилым умственно отсталым боливийским городским волейбольным фанатам которые вылетели из гребанных американских горок прямо в гребанную комнату страха. И если вы подумали, что это момент для смеха, время пошутить, время потыкать локтем в ребра своего соседа, я попрошу вас представить себя на место боливийцев. То есть, представьте себя на своем месте. А свое место поместите на мгновение в Боливию. Представьте, что вы посетили Боливию, и пришли посмотреть на боливийского комика в боливийском театре, и он говорит, что умственно отсталые американские волейбольные фанаты были выброшены из вагончика американских горок и он хочет почтить их память минутой молчания, и вы сидите рядом с каким-то боливийским кретином который хихикает через свой нос как вы думаете, вы разозлитесь? Думаю, что непременно разозлитесь. Поэтому, дамы и господа, давайте будем иметь в виду чувства множества боливийцев в этом зале сегодня и давайте удержим в себе это очень естественное желание похихикать немного, когда другой человек умер. И давайте все вместе почтим память минутой молчания 43 пожилых умственно отсталых боливийских городских волейбольных фанатов. Не говоря уже о бедных ничего не подозревающих уебках в комнате страха. Смотрю я, у нас не очень получается. Но это нормально, это нормально, потому что я тоже не знаю, чем заниматься во время минуты молчания. Я не знаю, что делать во время минуты молчания. Что вы делаете в минуту молчания? Что они хотят? Чего они от меня ожидают? Они хотят, чтобы я молился? Они этого не говорят. Если они хотят, чтобы я помолился, пошли они нахуй, они должны попросить. Я помолюсь, но, черт возьми, вам надо меня попросить. Они не просят этого, они не дают никаких инструкций.

Вы идете на бейсбольный матч, вы приходите на футбольный стадион и они объявляют: "Леди и джентельмены, леди и джентельмены, леди и джентельмены, леди и джентельмены, леди и джентельмены, просим вас, просим вас, просим вас, просим вас, просим вас, просим вас, просим вас, минута, минута, минута, минута, минута, минута, минута, молчания, молчания, молчания, молчания, молчания, молчания." Я не знаю, что делать. Иногда меня посещают злые мысли. Обычно я дохожу до того, что считаю прыщи на шее мужчины впереди меня. Ищу прыщи с белой головкой и с волосом, проросшим сквозь нее. Или иногда я нахожу себя таращимся на огромную, но идеальной формы грудь женщины в переднем ряду. Нежно поднимающуюся и опускающуюся в свете октябрьского дневного солнца и мои мысли становятся слегка романтичными: Ты посмотри на эти буфера! Еб твою мать, ну и буфера! Буфер-Сити, США!" Я собираюсь спустится в буфет и купить себе сосиску и спрятать ее в своих штанах. Потом в середине игры я быстро выхвачу сосиску из штанов. Затем я буду есть сосиску и заставлю ее смотреть на меня. она наверняка не поймет. Это мой способ приглашать на свидание. Ваше воображение работает на всю катушку. Я не знаю, что делать во время минуты молчания. И почему именно "молчания"? Зачем им нужно молчание? В смысле, все равно человек, как бы его не чтили, уже мертв. Чем поможет молчание? Парень все равно уже не встанет. Как насчет минуты крика? Разве это не было бы более подходящим для мертвеца? [S creams] К тому же, это настраивает на нужный лад перед игрой. И почему все время умершие? К чему эти почести для мертвых? Нахуй мертвых! Что насчет раненных? Что насчет раненных? Раненных всегда больше, чем умерших в любой хорошей катастрофе. Как насчет минуты разговора вквозь зубы для тех, кого вылечили и выпустили? Я всегда хотел быть вылеченным и выпущенным. Но обычно меня вылечивают и арестовывают. Но это личное. Это личные вещи. Я не во всем откровенничаю. Я не из тех, что рассказывает про. Но я расскажу вам кое-что Про мою личную жизнь, кое-что, чего вы не знаете. Я никогда не трахал десятерых но одной ночью я трахнул пять раз по две. И мне кажется, что это считается. Мне кажется, что это можно включить в вашу характеристику как позитивное достижение. Никогда не трахал одну. Эй, никогда не был настолько бухим, чтобы трахнуть только одну. Черт, вам надо быть очень бухим, чтобы трахнуть только одну. Потому что некоторые парни трахнут кого-угодно, знаете. Некоторые парни трахнут кого-угодно. "Эй, давай трахнем ее." "Это дорожный знак, Боб." "Ну давай, за дело." Некоторые парни трахнут кого-угодно. Но не я, теперь нет. Не теперь, когда повсюду герпес и СПИД гуляют. На всякий случай Я теперь даже не дрочу больше. Но я не знаю, куда меня судьба занесет. И вы знаете, размышляю о бисексуалах и думаю, какая же это, наверное, ужасная жизнь. Какое проклятье быть бисексуалом. Вы можете себе представить хотеть трахнуть любого человека, которого встретишь? Подумайте, сколько телефонных номеров вам придется хранить. Вам придется гулять с телефонным справочником под мышкой. И знаете, я всегда хотел работать в гастрономическом магазине чтобы однажды ко мне подошла женщина и попросила меня завернуть ей язык (=поцеловать с языком, игра слов). И я ей скажу: "Я не смогу освободится раньше 4 часов." А она ответит: "А я вообще не кончаю, поэтому я ищу язык." (игра слов) Но пока у меня не было такой возможности. Время для подзаправки. Да-та-да. Порой я делаю так. Но потом я останавливаюсь. Это был один из тех случаев. Следующую часть выступления я хотел бы посвятить тому, через что проходит каждый человек, он про потерю вещей. Я не люблю терять что бы то ни было. Я не люблю терять что бы то ни было! Потому что: где оно? В основном именно этот вопрос беспокоит меня больше всего. Я практичный парень: где оно? Оно у меня только что было. Узнаете это чувство? Оно только что было здесь! "Где оно?" "Я не знаю" "Оно пропало" "Это правда" "Я потерял его" "Я знаю" "Где оно может быть?" "Может быть где угодно" "Может, оно найдется" "Может, но пока не нашлось" "Оно пропало" "Это правда" Что, опять по кругу пойдем? Куда деваются вещи, которые мы теряем? Есть такие вещи, которые я даже не очень хочу найти, я просто хочу знать, куда они, блядь, пропали. И потеря вещей это одна из тех ситуаций в жизни, которая еще тяжелее переживается в детстве. Еще хуже потерять что-то когда вы ребенок потому что люди будут вас за это попрекать.

Это двойное несчастье. Мало того, что вещь пропала, так еще надо терпеть всякую херню сверху. "Ты что?" "Я потерял мое йо-йо" "Где ты ее видел в последний раз?" если бы я это знал, я бы не потерял мое йо-йо. "Но оно должно быть где-то" "Оно не могло просто встать и уйти" Это всегда меня пронимало. Оно не могло просто встать и уйти. Однажды я потерял кошку. Она просто встала и ушла. И она действительно начинает говорить: "Оно не могло просто встать и.." "О мам, ты кажется сама поняла что сморозила" Куда пропадают вещи, которые мы теряем? Знаете, что я думаю? Я думаю, что где-то есть огромная куча вещей. Огромная, постоянно меняющаяся куча потерянных вещей. Вы теряете что-то и оно попадает в эту кучу. И потом вы говорите: "О, а вот и оно" И оно сразу же вернулось из кучи. И вы даже не догадываетесь о существовании кучи. И где эта куча? В раю, конечно. Должна быть в раю. Это первое, что случается, когда вы попадаете в рай они дают вам всё, что вы когда-либо теряли. В этом весь смысл рая. Вам возвращают абсолютно все. "Вот ваши 79 пар солнечных очков, 212 сигаретных зажигалок, 4983 шариковые ручки а вот спортивные трусы, которые мы нашли на Голден Стейт Фривее. На них следы от ослиного копыта и шоколадные брызги. Похоже, была веселая вечеринка. Да, вам вернут все. Вам вернут абсолютно. ну, не абсолютно все. Глобальные вещи вы назад не получите. Здравый рассудок вы обратно не получите, ваши миндалины, ваш аппендикс, они оставят это себе для выставки. Девственность вы тоже не получите назад потому что вы так торопились от нее избавиться. Но вам вернут все ваши бумажники. Вам отдадут обратно ваши потерянные бумажники. Но без денег, здесь все как на Земле. Они забирают себе деньги как пожертвования церкви. Кстати, о рае, знаете что у них еще есть в раю? У них есть специальная комната для всех воздушных шариков, которые когда-либо улетали.

Да, в следующий раз, когда вы увидите воздушный шарик, улетающий от вас в небо, расслабьтесь, скоро он будет вместе со своими друзьями в комнатке для воздушных шариков, недалеко от главного здания в Западном Рае и это делает меня счастливым. Знаете, почему? Потому что я обожаю воздушные шарики. Я не стыжусь говорить это в открытую. Я обожаю воздушные шарики. Я люблю их. Знаете, что я говорю? Я говорю: "Дай мне шарик" Иногда я говорю погромче: "Дай мне шарик!" Но большинство людей не обращает на меня никакого внимания. Давайте вернемся к потерянным вещам. Вы замечали, что некоторые люди, когда что-то теряют, сразу же говорят, что это украли? Это их первая реакция. "Что спер это?" Это их эго защищается.

Они не могут смириться с фактом, что они могут быть настолько тупыми, чтобы потерять что-то. Должно быть, кто-то это украл. Даже если это что-то, что совершенно никому не нужно. "Эй! Эй! кто украл мою коллекцию использованных бинтов? Они также скрылись с моей фотографией обнаженного Эрнеста Боргайна (амер. актер) Вы замечали следующее, когда что-то потеряли? Что чем дольше вы ищите, тем страннее места, в которых вы ищите. Вы ищите в совсем странных местах через какое-то время. Но у вас нет выбора, почему? Потому что вы уже посмотрели в очевидных местах. Сначала вы смотрите именно там, в очевидных местах. Люди говорят друг другу: "Я посмотрел везде" "Очевидно, что не везде. Гребанная вещь еще не нашлась ведь, не так ли?" "Давай искать в очевидных местах. Я посмотрю в печи, а ты проверь выгребную яму. Вы ищите в странных местах. Вы когда-нибудь искали в морозильнике ключи от машины? У вас нет выбора, почему? "Они должны быть там" Вы не будете пропускать такие очевидные места как морозильник, правда? Вы представляете их в нем. Вы уже видите их в нем. Вот для чего нужно воображение, представлять, где вы оставили ключи от машины. Вы верите в это и вы воображаемо повторяете путь из супермаркета. "Так, я вышел из супермаркета, И в руках у меня была замороженное банановое гуакамоле. Я приехал домой, вышел из машины с банановым гуакамоле в руках, У держал ключи в этой руке, Я положил банановое гуакамоле в морозильник, и, вероятно, оставил ключи там тоже, нужно посмотреть. О черт, их там нет. Я готов был поклясться, что я оставил эти ключи в морозильнике. кто спер банановое гуакомоле?" Вы ищите в очень странных местах. Вы когда-нибудь обнаруживали себя ковыряющимся в костюме, который не надевали 10 лет, в поисках вещи, которую вы потеряли 20 минут назад? У вас нет выбора. Почему? Целых шесть карманов, было бы глупо их пропустить, иначе вы не можете сказать: "Я искал везде" "Кстати, раз уж ты в чулане посмотри в кармане для часов в дедушкиной военной форме Первой Мировой Войны. Ты мог отдать ему ключи прямо перед Брадонской Битвой. Вот еще одна ситуация, в которую вы попадаете, когда что-то ищите. Вы замечали, что когда вы ищите что-то, вы можете быть где-то снаружи, в гараже, и вы каждый раз возвращаетесь в дом и просматриваете то место, где вещь должна лежать? Вы ищите в гараже, возвращаетесь и ищите в стенном ящике, "Не, пока не вернулась" Вы убеждены, что Святой Антоний принесет эти ключи обратно пока вы ищите в гребанном гараже. И, конечно, если вы ищите ключи от машины, ваш карман это место, которое вы проверите как минимум 6 или 7 сотен раз. Вы протрете до дыр ваш карман. "Они были прямо здесь, и я обычно. обычно Я клал их сюда. Я выходил из машины, и они были у меня, так, нет, ну-ка, нет, ну-ка, минуточку, нет, думал может они прячутся от моей руки, нет, их там нет. Я не знаю, куда я их дел. Они были со мной, понимаешь? Ну-ка, может. Может они завалились наверх. Может они завалились наверх. и приклеились к какой-нибудь жевачке, минутку. Может, впервые в моей жизни Я уронил их к моим яйцам. Нет, нет, нет" Ваше воображение работает на всю катушку. Но это все просто, ключи от машины, это обыденно. Иногда теряются очень необычные вещи, например, диван. Вы когда-нибудь приходили домой и обнаруживали, что гребанный диван куда-то пропал? "Где диван?" "Я не знаю" "Он пропал" "Это правда" "Где он может быть?" "Может быть где угодно" "Может, он найдется" "Может, но нет, вряд ли, слишком большой. Ничего больше шести футов размером не находится само собой" "Но он был здесь сегодня утром" "Конечно он был здесь сегодня утром, нет никакого смысла удивляться, что его нет сейчас, если бы его не было здесь утром" Пошел на хуй, я устал от этой твоей херни. Засунь свою логику в задницу и иди спать!" "Я не могу" "Почему?" "Я сплю на диване" Да уж, знаете. [Джордж поет] Мой дядя любил так делать а мы любили пиздить его до посинения. Он был настоящим мудаком. Сегодня в зале есть парни носящие серьгу? Как насчет женских прокладок, вы их тоже носите? Это дурная, это дурная шутка, извините. Это дурная шутка и я выше этого. Нет, не выше. Я спросил это по определенной причине. Я не хотел никого смутить, понимаете, я сам раньше носил серьгу и мне интересно, как люди относятся к тем, кто отважился сейчас на это, я не знаю думаю, сейчас уже немного не так, как было 10 или 12 лет назад, вряд ли все осталось прежним, но когда вы носите серьгу, есть некоторые вещи, я замечал кое-что, как я говорил, 10 лет назад я решил надеть серьгу. Единственная причина этого решения очень проста: я просто хотел, чтобы люди думали, что я особенный, понятно? И я подумал, а давай-ка я просверлю дырку в теле. У меня сейчас только 7 дырок в голове, и я сделаю восьмую дырку в голове и суну в нее украшение и людям придется смириться с этим. Я просто хотел, чтобы люди считали меня немного странным. Очевидно, что было бы недостаточно странным просто стоять и делать так. Я хотел большего. И я подумал: хм, членовредительство вполне подойдет для этого. Поэтому я просверлил дыру в голове, всунул туда украшение и стал размышлять о моих целях. Первое, что я заметил большинству людей все равно. Похоже, весь мир совершенно безразличен к моему поступку. Большинство людей даже не смотрят на серьгу я заметил, что они смотрят прямо в мои глаза, игнорируя серьгу, и я представлял, что они сейчас думают, они думают: "этот засранец носит ебанную серьгу" Но большинство людей не смотрят на нее потому что они не могут с этим смириться. Я знаю, почему это происходит, они не могут с этим смириться, потому что они не знают, что это значит. Знаете, некоторые люди думают, что все на свете что-то значит. Но некоторые вещи вообще ничего не значат.

Но люди думают, что это что-то значит. Это значит, что ты гей. Если серьга в этом ухе значит ты гей. Если в этом это значит, что ты любишь ебать буйволов, или еще что-то я не знаю. Кто-то спросил меня: "Что это значит?" Я ответил: "Это значит, что я убил в тюрьме человека, который, блядь, задавал слишком много вопросов. Похоже, это удовлетворило его любопытство. Другой парень спросил меня: "Ты что, гей?" Я ответил: "Ну, нагнись и давай вместе выясним" чтобы провести аналогию, если человек носит маленькую сумочку, похожую на женскую сумку, знаете? Это именно она, это женская сумочка. Сумочка, и все тут. Но некоторым парням не нравится это слово. Даже если они ее несут, они ее так не называют.

Они спрашивают: "Ты не видел мою сумку?" Я отвечаю: "Пошел нахуй, это твоя женская сумочка" Бери ее и проваливай, ладно? Если вам не нравится название, то не пользуйтесь этой сумкой. Это сумочка, и все тут. У меня была одна, ну и что? Что это значит? Но некоторые хотят поиздеваться над тобой и спрашивают: "Это твоя сумочка?" И я отвечаю: "Да, моя и в ней есть фотография твой мамы сосущей у индейца. И похоже, что это удовлетворяет его любопытство. Итак, я носил серьгу где-то два или три года но затем перестал его надевать когда услышал, что Энди Руни стал ее носить. (амер. ведущий) Я подумал: "Да ну нахуй. Насколько далеко я могу зайти?" Поэтому я перестал носить ее, и моя дыра заросла, моя дыра в ухе. Нет, не моя дыра в жопе. Вы что, с ума сошли? Идите вы. Нет, если ваша жопа заросла нам нужно пойти прямиком на кладбище потому что вы проведете много времени гуляя по пляжу, удивлясь, почему вы становитесь все больше. Нет, нет, моя ушная дыра заросла и люди это заметили. Люди спрашивали меня: "Эй, ты немного прибавил в весе, да?" И я говорил: "Да, моя дыра в ухе заросла. А вы очень-очень наблюдательный, да?" Но сейчас, если вы хотите выделится, сейчас одной серьги недостаточно. Вам придется иметь целую колонию этих гребанных штук растущих с одной стороны вашей головы, как будто они вышли из-под контроля. Некоторые парни ходят с кучей металлолома на ухе, Заставляя пищать металлодетекторы со всего города. Или, если вы действительно хотите быть особенным, вы должны сделать пирсинг на носу. Это вас отличит от других. Пирсинг на носу. На самом деле вам даже не надо делать пирсинг где-то, вы можете сделать это дома с помощью дырокола для бумаги. Он сделает хорошую ровную дырку, вот только будет болеть где-то месяц и вы можете засунуть туда зажим для галстука вашего отца. "Здаров, Пап" "Это тот мой зажим для гастука?" "Не забудь принести его обратно домой" Вы произведете хорошее впечатление во время интервью на работу с одним из отцовских зажимов для гастука, выпирающих из вашего носа. Это ваше тело, делайте что хотите. Некоторые парни этого не делают. Это вообще не совсем мужское дело. Вы не увидите кучу парней с херней в носу, это больше по женской части. Парни давно это выяснили: "Эй мое лицо продырявили с помощью этой штуки внутри, она скрепила мой нос к тыльной части черепа. Это охуенно больно, чувак. Но я же хотел быть особенным." "Теперь ты им стал" Так что сейчас это не для мужчин. В основном мужчины так не делают, все больше женщины. А некоторые женщины носят больше, чем одну. Некоторые женщины носят две или три таких штуки там. Я никак не могу к этому привыкнуть. В смысле, это и так тяжело держать одну серьгу в чистоте, а вы можете представить три эти гвоздя в носу да еще и в мороз. Да ну нафиг. И вы можете чихнуть и убить вашего друга. [Sneezes] "Блядь, Джо, мой глаз! Мой глаз!" Теперь у вашего друга проколотый глаз, который хорошо идет вместе с вашим проколотым носом. Немного водички, знаете. Немного водички. Немного водички не помешает. Глотательная мышца еще работает, счастлив сообщить.

Теперь я хотел бы немного поговорить о спорте. Спорт очень важен в этой стране. Я спортивный болельщик. Приятно, спасибо вам. Да, я знаю, множество людей очень хорошо настроены к спорту. И я тоже. Я не излишне фанатичен к спорту, но я также и не случайный зритель. Я смотрел сегодня ESPN (спорт. телеканал) я благодарен этому каналу, кстати, так как по ESPN показывают все странные виды спорта. Сегодня был интересный плавательный вид спорта. Женский 200-метровый брасс (breaststroke). Я никогда не видел женщину с 200-метровой грудью (breast=грудь, игра слов), поэтому я был крайне заинтересован. Вот что я вам скажу: Я достаточно компетентный спортивный болельщик чтобы давать советы, и я придумал некоторые изменения правил которые хотел бы предложить. Я думаю, эти изменения в правилах некоторых видов спорта могут сделать их еще более захватывающими. Например, в футболе (американском) я хотел бы чтобы все 45 парней играли одновременно. Какого хрена стоять в стороне и смотреть игру? Иди туда, надевай шлем и изувечь кого-нибудь ради Бога, а? Тебе платят не за то, чтобы ты смотрел и забей на выстраивание команды просто схвати мячик и беги как сукин сын. Еще одно мое нововедение в футболе, я оставлял бы травмированных на поле. А то они всегда говорят про то, какая война идет на поле. Хорошо, тогда пусть Красный Крест приезжает и забирает этих засранцев. А вот как я хочу изменить баскетбол. Вы можете сделать баскетбол намного динамичнее. Знаете, что надо сделать? Нужно ввести двух-секундный шот-клок. Как только мяч попал вам в руки, кидайте его снова в воздух. Я пришел сюда смотреть не игру "схватил-не схватил", я хочу посмотреть на игру со счетом в 400 или 500 очков. Я болельщик. Я хочу шесть овертаймов и 1000 очков на табло. Еще одно нововведение для баскетбола: в середине поля с каждой стороны по 10 футов в середине поля я бы налил бензин и поджог. Вы говорите про быстрый брейк вы увидите действительно быстрый брейк. Вот еще одно предложение для баскетбола, я был давал 25 очков за каждый мяч, который попал в корзину, отскочив от головы игрока. Вы увидите добротные драки но время таких игр с тесными контактами, я уверяю вас. И вы увеличите шансы возникновения серьезных травм. Именно этого я жду, травмы. Вот что мне нравится в спорте. Мне плевать, что выиграет эти игры, если я захочу увидеть победителей, я посмотрю церемонию Оскара. Я жду травмы, серьезные, на всю жизнь, калечащие, изнурительные травмы. Я американец, покажите мне немного жестокости и я буду счастлив. Многие люди этого не признают. Многие люди этого не признают. Они говорят: "Я люблю соревнования". "Да, типа Хиросимы, да?" Нахуй совернование! Я хочу видеть части ног в разных местах. Итак, возвращаемся к способам улучшить виды спорта и сделать их динамичнее. Бейсбол, как вы знаете, нуждается в большей динамичности. Знаете, как его ускорить? Каждый получает только один свинг, вот и все. Один свинг, иди на хуй, ты в ауте, садись, давай пошел отсюда, садись, давай, Вот еще одна уловка, чтобы сделать бейсбол быстрее, если пинчер попадает в баттера мячом, баттер в ауте. Попадете в 27 человек и получите в результате идеальную игру, друзья. Раздобудьте двух добротных точных пинчеров и вы сможете покинуть бейсбольное поле через 15 минут. Вы сможете пойти домой и посмотреть футбол по ТВ и увидеть настоящие, блядь, травмы. Еще кое-что для бейсбола. Вокруг основного поля я бы расставил в случайных местах мины. "Вот Маршал побежал за этим мечом. Ебаный в рот." Теперь я должен пояснить: причина того, что я упомянул бейсбол, баскетбол и футбол это потому что я считаю, что это единственные настоящие виды спорта. Ничего другого спортом называться, на мой взгляд, не может. Все остальное это игра или просто деятельность. Взять, например, хоккей. Люди думают, что хоккей это спорт. Хоккей это не спорт. Хоккей это три деятельности, совершенные в одно время. Катание на льду, игра с шайбой и избиение человека до усрачки. Если бы эти парни были бы посообразительнее, они бы делали эти вещи по очереди.

Сначала покатались бы на льду, потом поиграли бы с шайбой, а потом пошли бы в бар и избили бы кого-нибудь до усрачки. День заканчивался бы не так быстро и эти парни могли бы испытать намного больше удовольствия. Скажу вам еще одну причину, почему хоккей не спорт, в него играют без мяча. Все игры, где нет мяча, не могут называться спортом. Это мои правила. Я их сам выдумал. В хоккей играют с шайбой. Что еще за шайба? Я не слышал о шайбе нигде, кроме как в хоккее. Вы когда-нибудь слышали о шайбе? Единственное место, где вы можете найти шайбу это в писсуаре, чтобы контролировать вонь в ванной комнате, И, насколько мне известно, любая игра, где главный игровой предмет используется в писсуаре, это совершенно точно не спорт. Соккер (европ. футбол), Соккер это не спорт, потому что вы не можете там использовать руки.

Любая игра, где нельзя пользоваться руками, не может называться спортом. Чечетка же не спорт значит, мое правило справедливо. Еще одна вещь, которая мне не нравится в соккере у них там точки на мяче. Это мое очень важное правило, никаких, блядь, точек на мяче. Люди думают, что бег это спорт. Бег не спорт Потому что любой это может. Очевидно, что то, что может сделать каждый, не может быть спортом. Я могу бегать, вы можете бегать. Моя мама может бегать. Вы не видите ее на обложке Sports Illustrated, правда? Люди говорят: "Я сейчас сбегаю в магазин и куплю батон хлеба." Ладно, это же, черт возьми, не спорт. Я не буду платить, чтобы посмотреть на тебя, покупающего ебанный батон хлеба. Плавание. Плавание это не спорт. Плавание нужно, чтобы вы не утонули.

Это здравый смысл. Мореплавание. Мореплавание это не спорт. Мореплавание это способ куда-нибо попасть. Поездка на автобусе это не спорт. С какого хуя мореплавание будет спортом? Бокс это не спорт. Бокс это способ избить кого-нибудь до усрачки. В это плане бокс это более извращенная форма хоккея. Но пиздить кого-нибудь это не спорт, чтобы там не думала об этом полиция.

Когда полицейская жестокость станет частью Олимпийских игр, тогда, так и быть, бокс сможет стать спортом. Боулинг, Боулинг это не спорт, потому что вам нужно брать напрокат обувь. Не забывайте мои правила, я их сам придумал. Бильярд. Сейчас бильярд не спорт, потому что нет никаких возможностей получить серьезную травму. Разве что если речь не идет о неуплате больших долгов в игре. когда вы увидите парня с бильярдным кием в жопе, тогда это можно назвать спортивной травмой. Но это не бильярд, это пул. И он начинается на "Пэ", а она рифмуется с "Дэ", что приводит нас к дарсу. Дарс может быть спортом, потому что вы можете проткнуть чей-то глаз, но дарс никогда не будет спортом, потому что его цель попасть в зеро, что противоречит всей спортивной логике. Лакросс. Лакросс это не спорт. Лакросс это пидорская школьная деятельность. Уж извините меня. Но это так. Всегда, когда вы стоите на поле держа в руке палку с сетью на конце, вы занимаетесь пидорской школьной деятельностью. То же самое насчет хоккея на траве и фехтования. Эти игры не спортивные, потому что в них вы не можете делать ставки. Игра, где нельзя делать ставки, не может быть спортом. Когда вы в последний раз делали ставку на кого-то ебучего фехтовальщика? Гимнастика. Гимнатиска это не спорт, потому что румыны хороши в ней. Я долго приходил к этому правилу, но, слава Богу, я до него додумался.

Поло это не спорт. Поло это гольф верхом на лошади. Отличная задумка, но это не спорт. И водное поло, я даже не хочу упоминать водное поло, потому что оно безжалостно жестоко по отношению к лошадям. Что приводит нас к охоте. Думаете, что охота это спорт? Спросите оленя. Единственный плюс охоты это множество несчастных случаев по выходным. Что приводит нас к автогонкам. А вот теперь мы говорим о настоящих блядских травмах, парни. Не знаю насчет вас, но это то, чего я жду на гонках. Хорошую аварию и пламя из машины. Мне плевать, что выигрывает эти гонки. Это все те же 5 деревенщин, которые выигрывают всегда. Есть люди, которым не насрать на них? Я должен быть с вами откровенен. Если честно, 500 миль ездить по кругу это меня совершенно не впечатляет. Я жду аварий. Давайте я так скажу, где еще я могу увидеть столкновение 26 машин и не сидеть в одной из них? Далее у нас теннис. очень модно, не спорт. Теннис это вид пинг-понга. На самом деле, теннис это пинг-понг, который играют, стоя на столе, понимаете? Отличная идея, но это не спорт. Да вообще все игры с ракетками это ничего другое, как разновидность пинг-понга. Даже волейбол это командный пинг-понг без ракеток, с надутым мячом и поднятой сеткой, в который играют, стоя на столе. Наконец, мы пришли к гольфу. Мы когда-нибудь смотрели гольф по ТВ? Это все равно что смотреть, как ебутся мухи. Мне значительно интереснее разбирать носки. Гольф мог быть интереснее, если бы ты мог играть один.

Но эти ошибки природы, с которыми тебе приходится иметь дело, делают эту игру очень скучным времяпровождением. Задумаетесь, какие мозги нужны, чтобы играть в гольф. Ударить мячик кривой палкой, идти за ним. ударить его снова. Я говорю, поднимай его, кретин, Тебе повезло, что ты его вообще нашел. Положи его в карман и иди нахуй домой, понял? Спасибо. Всем доброй ночи. Спасибо огромное. Спасибо. Спасибо. Всего вам доброго. Доброй ночи. Спасибо. Спасибо огромное. Доброй ночи. Вы это слышали, парни? Им понравилось. Это было потрясающе. Вы были умопомрачительны, мистер Холдер. Вы молодец, мистер Холдер. Сделайте же что-нибудь, Босс, сделайте что-нибудь. Мы найдем себе другого тупицу. Ты очень безответственный, мужик. Ты был очень классный без нас, мужик. Ты правда был очень классный. Думаете, они еще вернутся? Нет, точно не вернутся. Доброй ночи, мистер Холдер. Доброй ночи, Попс. Он такой хороший человек.

Теги:
предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын город Вагаршапат Эчмиадзин руки золото молот указ место строительство архитектор форма храм престол иерархия центр группа восток история зарождение организация сомобытность автокефалия догма традиция канон собор вопрос формула слово натура одна семь танство крещение миропамазание покаяние причащение рукоположение брак елеосвящение Айастан нагорье высота море вершина мир озеро Севан площадь климат лето зима союз хайаса ядро народ Урарту племя армены наири процесс часть предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын

<<< Чоп, ударь ножом 20 раз, ровно 20 раз!

Я спас тебе жизнь. >>>