Христианство в Армении

Я хочу вернуться вместе со всеми.

Дейн Кук Ник ДиПоло Доктор Дре Адам Феррара Майкл Джей Фокс Питер Галлахер Дон Гэвин Джина Гершон Гилберт Готтфрид Эд Лавер Джо Мантенья Конан О'Брайен Колин Квинн Рене Руссо Джон Стюарт Кристофер Уокен Встречайте человека, который потратил пять часов, чтоб влезть в костюм с корсетом, вашего ведущего Джефф Гарлин! Привет, и всем доброго вечера! Добро пожаловать на Comedy Central Стеб над Денисом Лири. Ух, пара объявлений. Во-первых Нипси Рассела не будет. (известный черный комик) Приносим извинения. И к сожалению, Колин Квинн будет. Знаете что? Забейте, и просто посмотрите вот это. Встречайте Дениса Лири! Я не счастлив, Я не счастлив. И никто не счастлив, окей? Хорошего понемножко, друзья мои. Это сигарета, или шоколадная печенька, или пять секунд оргазма. Вот и все, окей?! Кончил, съел печеньку, покурил, лег спать встаешь утром и двигаешь на гребанную работу, Одно слово: наркота.

Кокаин отличная идея!

Хочу такую дурь, чтоб член уменьшился, сердце взорвалось, кровь пойдет из носа, и все банковский счет опустошится. Можно такой? Я буду делать такое лицо весь вечер. Я больше не принимаю запрещенных наркотиков! Только разрешенные! сейчас я на NyQuil и Sudafed. Забудьте про кокаин и героин! Все, что нужно это NyQuil и Sudafed, я серьезно говорю! Вы наверное простудились. Ну, на самом деле это для моих детей. Какой массаж ты хочешь сегодня, Дейв? Ну, я надеялся на кое-что особенное. Верхнюю часть тела? Да, верх. Это отлично, когда самочувствие, как будто ты в чьей-то нижнгей части. Я люблю сиськи. Я б хотел быть мэром Сиськограда, окей? Я бы хотел вести грузовик, полный сисек, через Сисьгоры точно в центр Сиськограда! Ой, да ладно, я не урод же.

Что, что?! Ты б со мной не встречался, если бы был геем? Копнем поглубже. Все люди педики. Вот как это начинается. Начинается с того, что мы обсуждаем твою гигантскую задницу в машине, а потом через месяц сидим на диване держась за руки и смотрим "Волшебника Страны Оз" на ДВД, широком экране! Я здесь за злобного, вооруженного каннибала, приятель! Я только что избил Санту. Ты ослеп? Спасибо! Спасибо, спасибо, спасибо и идите нахер! Жизнь дерьмо. Так одевай гребанную каску, Леди и джентльмены, сегодня мы не будем грубыми. Грубость это легко. Это дешевка. Любой может быть грубым. Вот например, знаете, кто грубый? Денис Лири. Это легко, мы здесь не за этим. Нас покажут в 46 странах, но как ни странно не в Америке. Здесь Дениса Лири не понимают.

Но в Швеции, например. я с ним был на гастролях. Он был крут! Просто король комедии! Знаете, как зовут Дениса Лири по-шведски? Денис Лири! Денис, ты на все руки мастер. Денис известен не только как продюсер "Работы", он еще продюсировал фильм "Ниже" ("Blow") Работа, ниже. Все, что я могу сказать по кабельному учитывая, что нас смотрят дети что Денис любит, когда ему отсасывают. Леди и джентльмены Ник ДиПоло! Почему мы тебя стебем? Ты же ирландец. Мы должны тебя отжарить! Вместе с картошкой и морковью. Я тут еще такой: "А что надо надеть?" Говорят: "Представь ирландские поминки". "Ирландские поминки?!" Так мы отмечаем карьеру Дениса. С нами Колин Квинн. Колин. Пару лет назад журнал Пипл опубликовал список 50 самых интересных людей в шоубизе, и там был и Колин. Он шел после стилиста группы "Земля, ветер и огонь", и перед парнем, который изобрел детские фартуки. Ленни Кларк, что, тренажеры на почте потерялись? Мать твою. Как у тебя может быть проблема с коксом и с весом одновременно? Это невероятно. Что ты нюхаешь? Кондитерский сахар? Господи боже. Похлопаем Адаму Ферраре? Давайте, народ. Он как Тони Данза, но без шуток. (актер, известен например по американскому "Кто в доме хозяин?" У нас тут и Доктор Дре. Так рад видеть черного, у которого есть приставка "Доктор" в имени, и который не носит юбку из травы и кость в носу! Эд Лавер, я о тебе ничего не знаю. Забил твое имя в долбанный. в поисковик Yahoo, короче, Забил "Эд Лавер" в поисковик. Закончилось это просмотром картинок с подростками, типа, чирлидерши, на которых ссыт здоровяк по имени Чаклс. С нами Кифер Сазерленд. Читал статью про Кифера в Эсквайр. Он там рассказывает, как спал два года в машине в Л.А. Наверное, трудно было уснуть в Mercedes 450 SL. припаркованном перед гребанным особняком твоего отца в Голливуде, это было наверное. Рассказывает, что папа не помогал с карьерой. Тори Спеллинг сирота. (дочь одного из самых богатых продюссеров 90-х) И герой часа похлопайте Денису. Давайте сконцетрируемся на карьере Дена, а то ведь от его агента такого не дождешься. Люди стебутся над твоим фильмом с Сандрой Буллок, "Украденные сердца", но кто-нибудь видел другое его дерьмо, "Неоновая Библия"? Да, точняк. По сравнению с ней "Украденные сердца" просто "Касабланка", ясно? Мы с женой хотели уйти уже на середине фильма, но не смогли. Слишком большие очереди к выходу. "Операция Слон", я хотел спросить: на каком моменте сценария ты решил: "Я должен сняться в этом чертовом фильме?" Когда ты дерешься с Рэем Лиоттой, или когда пристегиваешь к жопе слона? Вот тогда стрельнуло?.. Я понимаю, почему ты там В смысле, не каждый день работаешь с парнем, который написал "Полицейскую академию 4". Ты сделал больше бомб за последние пять лет, чем Хамас!

Народ, я люблю Дениса Лири, он много помогал в моей работе. Огромное спасибо, Денис! Думая о тебе Конан О'Брайан. Я ведущий Конан О'Брайан. Знаю, что сегодня мы стебем Дениса Лири, но я этого делать не буду. Я его слишком уважаю. Понимаете, в отличие от большинства комиков, у Дениса есть принципы, прямота. В бесчестном бизнесе он человек чести, со своими убеждениями. У меня есть еще что сказать о Денисе, после этого короткого сообщения. Хочешь, чтоб твоя машина была вечной? А как насчет трения, скупердяй? Это Quaker State higher mileage engine. Уменьшает трение, обеспечивает долговечность! Мы вернулись. Денис, конечно, известен своей злостью. Праведный гнев, который он бережет для заслуживающих того целей. Больше о Денисе сразу после этого. Со временем прокладки сгорают. Кольца взрываются. Не забывайте о постоянном контакте металла! И мы снова вернулись. Денис герой не только в Америке, он известен во всем мире, он говорит со всем человечеством. спасибо за то, что остаешься реалистом. А теперь я хочу представить вам парня, который играл Роджера Хили в экранизации бродвейской постановки "Я мечтаю о Джинни". Встречайте Адама Феррару! Спасибо, Джефф. Рад снова тебя видеть. И поздравляю тебя с заслуженным успехом. HBO делают спин-офф сериал с Джеффом. Называется "Умерь аппетит". (есть шоу "Умерь свой пыл") Эй, приятель! Разве не круто? Ты только глянь.

Красный коврик, эта сцена, охрененный бэнд. Ты не только хороший актер и стендапер Как и любой, кто может вытянуть столько бабла из долбанного Comedy Сentral. Винсент рад тебя видеть. Все ребята из "Сопрано" сегодня здесь. Ребята из "Сопрано" здесь, и если кто-нибудь спросит они здесь с 4:30.

Сегодня нет Роберта Де Ниро, потому что он Роберт мать его Де Ниро! Ты начал с фильма с Де Ниро и Дастином Хоффманом, а закончил ТВ-шоу с Ленни Кларком и мной. Следующая остановка Quaker State. Это было отличное шоу я говорю конечно о "Работе" и хочу тебя поблагодарить за то, что пригласил меня туда, друг. Это были лучшие две недели в моей жизни. серьезно. Дамы и господа, я столько узнал о своем ремесле из этого шоу, наблюдая истинных мастеров. Ты мне тоже нравишься, приятель. Ленни Кларк! Как ты, старик? Отлично, Сцену раскачиваешь. Ты был церковным служкой, Не удивлен, что ты такой злой. Покажи мне на Кифере Сазерленде, где тебя трогал священник. Знаете, почему мне нравится с ним работать? Он настоящий лидер! Я уважаю твою уверенность в себе. Кто-то видит в этом самовлюбленность. но не я. Уверен, на самом деле многие парни дрочат перед зеркалом. С подсветкой. Пока живой оркестр играет песню "Аsshole".

Я был на ферме Дениса в Коннектикуте, Или, как она больше известна, Безрадостное Ранчо. Если хотите попробовать войти в мир Лири возьмите отпуск там на три дня. Аквапарк и вискипарк, 20,000 лиг под наркотой, Злобные горки Мистера Лири, и мое любимое "И после всего маленький пенис!" Ты правда ирландец! Но самое впечатляющее в этом месте он его купил за Мили Мальборо. (баллы-бонусы при покупке сигарет) Когда я там был видел всю его семью, их там тысячи! Орды племянников и племянниц.

Семилетние Лири, которые просто глядят на тебя и курят. Тебе нравится Губка Боб квадратные штаны? По-моему, он тряпка! Ладно, шеф, хочу тебе кое-что сказать. Про твою работу с Фондом Кэма Нили.

Каждый год Фонд Кэма Нили "Комики, возвращайтесь домой". И твои неудачные попытки создать Фонд Пожарных Лири, Ты уважаемый, щедрый человек. это для них. Как по мне, ты жалкий ублюдок. Я тебя люблю и иди нахер. Для "особого" друга Джо Мантенья. Вот тема.

Я снимал тебя в фильме "Лодка", и дай я тебе кое-что скажу. Я видел актерскую игру получше в камбоджийском борделе! А теперь послушай меня, оплывший бухой лепрекон, тебя платят за шутки со сцены, но знаешь, какая шутка самая смешная? Твоя карьера!

Ты начал со съемок в хитах, потом снялся в собственном провалившемся ситкоме, а теперь тебя стебут на кабельном?! Да это смешно. Нет, это охренеть как смешно! И у тебя еще хватает смелости звать себя комиком?! У тебя материал бородатый, как дырка Шэннон Доэрти, почему б тебе не пойти и не снять еще какое-нить кинцо, которое никто никогда не увидит, а потом выжрать еще одну бутылку дешевого вискаря? Ты меня слышал! Пожалуйста, встречайте звезду шоу Comedy Central "Крутая толпа и Колин Квин", ("Tough crowd with Сolin Quinn") и позвольте сказать у него может получиться смешно. Нет, правда. Нет-нет-нет, серьезно, вдруг получится! Я не думаю, что он смешной, но сегодня вдруг! Ну кто знает?! Есть лишь один способ Дамы и господа Колин Квин! Огромное спасибо. Я тут четвертая по величине Это тебя волнует? А должно. Так, слушайте о, это просто жалкое зрелище. У нас тут Кифер, Лиз Херли, а это кто? Сынок Роберта Эванса? Вышвырни его отсюда, Сидеть с ними, Денис хорошая мысль. Не садись со своими друзьями-комиками.

Сиди здесь. Но я, м-м, знаю, он хороший друг. Денис дружит со многими звездами, например корешится с Шоном Пенном, что меня всегда и беспокоило. Уверен, не только меня. И уверен, больше всего это беспокоит самого Шона Пенна, правда, но.

Так, тут Кифер Сазерленд. По-моему, они вместе никогда не работали.

Мне кажется, типа Денис позвонил Шону и сказал: Эй, друг, у меня тут Стеб. Иди ты, Кифер, я не пойду. И тебе повезло, Кифер, что согласился, иначе б я тут стебался про "Могучих утят" над Эмилио Эстевезом. Видите, что Денис должен осознать. Он для нас звезда комедии, но для его звездных друзей он не звезда.

Я однажды увидел, как он идет от дома Клинта Иствуда. Кто ходит на дружеский ланч с плоскогубцами в кармане? Он чинил канализацию Я видел, как он выходил от Кевина Спейси, а под ногтями смазка. Это был дружеский визит сантехника. Инсайдерские новости. Денис. Курение, я думал, кто-нибудь заговорит. Это серьезная штука. Мы все хотим, чтоб он бросил курить, очевидно. Но. Правда? Но тут у него взяли рентген грудной клетки. Рентген грудной клетки Дениса, и на снимке Бог трахал его пальцем. Но давайте поговорим о его компании "Апостол". Значит, встреча основателей компании. Сидят Лири, Серпико и Силлетти в баре. Началась встреча, Силлетти говорит о бюджете. Через 10 секунд Лири перебивает, говорит, что хочет сигарету, и не может поверить, что в баре нельзя курить.

Потом они читают сценарий, который написали Лири, Питер Толан и два пожарных на салфетке из бара. Потом им скучно, они едут в качалку, где Ленни как раз снимает блокировки с очередного тренажера.

Когда Ленни включает монитор сердцебиения, выскакивает картинка с манящим Джоном Кэнди. (толстый актер, умер в 1994) В 1987 это все правда. Ленни раньше был, ну, понимаете. не будем прям говорить. наркоманом. У Ленни была даже благодарственная записка от Пабло Эскобара, да? Потом они встречают Адама Феррару, он в сауне выступает для 70-летнего русского иммигранта, который не понимает по-английски. Адам из тех людей, которые выступают, когда говорят с тобой. Это как Робин Уильямс, только с ним можно не церемониться, ведь он вам ничего не сделает. А потом встретили Ника Диполо. Он переходил мосты и сжигал их за собой. Он единственный комик, который перебивает зрителей, вы знали? А потом встретили Эда, Доктор Дре и Эд Лавер здесь. Они создали передачу "Yo! Mtv raps", вы знали? Они принесли черную культуру в белые предместья. Это они виноваты, если ваша дочь приходит домой и говорит: "Пап, это Антонио МакДайес" (черный баскетболист) Мм, когда раньше возвращаешься домой с работы, а дочка стоит в одной только спортивной крутке и ест фруктовые хлопья с Рашидом Уоллесом во всем виноваты эти придурки. Ну, вот и все, Денис. Я тебя обожаю, и знаю очень давно. Ты отличный парень, спасибо. Вот и все, спасибо, народ. Руки Души Кристофер Уокен Добрый вечер. Я не хотел бы присоединяться к этому словесному залпу, что уже вдарил по моему другу, Денису Лири, но расскажу о своем отношении к Денису. Знаете, многие боятся Дениса. Думают, он такой пугающий, непредсказуемый. Неправда! Денис, которого я знаю просто душка. Посмотрите в его глаза и попробуйте сказать, что не видите измученного святого. И эти волосы цвет зреющей пшеницы. А вы всматривались в руки Дениса? Как человеческие руки могут быть такими милыми? Я скажу, как. Он их гримирует. Их не нужно гримировать но это же Денис. Так что если вам кажется, что Денис злой, спросите себя.

Будет злой человек гримировать руки? Итак, Денис, для меня большая честь быть здесь и воздавать тебе почести. Не давай им заходить далеко, Ты мой сладкий пирожок. Потом обнимемся. Знаешь, это здание, здание, конечно, названо в честь Оскара Хаммерштейна, он написал "Звуки Музыки", "Карусель", и "Король и я". так, хватит бродвейских мюзиклов. а то Марио Кантон сейчас просто кончит.

Знаете, кто сегодня правда отлично выдерживает стеб? Он был такой прекрасный, всепрощающий. Его язык был, ну, буйным, если можно так сказать о языке. Вы были прекрасны. Встречайте священника Дениса, отца Дона Гэвина. спасибо, спасибо. Тут непростая компашка, сидишь и смотришь, как профессиональные комики пытаются быть смешными. Бог простит. Он не забудет но простит. Он все видит, все знает.

Знает, когда вы спите, знает, когда проснулись. Знает, когда вы были хорошими или плохими. Никогда не устану цитировать Писание. Но я был священником 30 лет. Я не особо религиозен, но. Да нет, я серьезно. Я стал священником, потому что я ленивый! Вот и все. Устал гоняться за чиками и постоянно не догонять. Вот почему я делаю то, что делаю, и у меня тоже есть проблемы Я пью, когда. когда не сплю. И играю в азартные игры из-за этого человека. Я ездил встретиться с ним в Foxwoods, индийская резервация. (казино) Ездил туда. Там я впервые играл в карты. Выиграл. немного. Теперь у меня свое типи. (вигвам) А еще у меня проблемы с деньгами. Мальчики и девочки не идите в священники ради денег. Это того не стоит. Я брал кредит в банке. Мне прислали письмо с угрозами. "Мы не получили ваш последний платеж". Я ответил: "Нет, получили". И, э-э. Они пока не знают. Но у меня проблемы с деньгами. Говорю об этом, потому что коробка для пожертвований не так полна, как бывало раньше, заверяю вас. Просто некоторые мои. Мои коллеги проворачивают, можно сказать, проделки, да, хорошее слово. Это мне напоминает о шутке. Заходят в бар священник, насильник и педофил, и это только один человек. Ладно, хорошо, теперь. Мы с Денисом, мы давно не виделись, и вот что я скажу: здорово быть с парнем, не забывает друзей, я это искренне. Спасибо. Последний раз, когда я обнял священника! Денис Лири любит животных. Он просто обожает своего ирландского волкодава, он хотел его привести сегодня, но нужна была двойная бронь. А вы знаете, двойная бронь у собак как четырнадцать человеческих двойных броней.

Встречайте ирландского волкодава Дениса Клэнси! Привет, я один из волкодавов Я тут собираюсь к ветеринару. Понимаете, я видел стэндап Лири, но подумал, что намного смешней отрезать себе яйца. Знаете, я уже 12 лет собака Дениса. Он меня любит, потому что я ирландец. А я люблю Дениса, потому что от него несет как от собачьей задницы! Денис приучал меня к туалету, подстилал свои сценарии. Так у меня был шанс обосрать их раньше критиков. Знаете, когда я смотрю на Дениса, я вижу Уиллема Дефо без таланта. Вижу уродливого Брайана Адамса. Вижу Стинга со СПИДом. Знаете, если хотите получить удовольствие от комедийных альбомов Лири делайте то же, что и я каждое утро: купите диск и навалите на него кучу дерьма! Как домашний питомец Дениса, я знаю о нем такое, чего вы и не представите. Денис любящий отец! Денис семьянин! и конечно, Денис антисемит! Ладно, Денис, я поехал на кастрацию! Но не волнуйся так, ты все еще сможешь лизать мою жопу! Встречайте Джину Гершон! я посвящаю эту песню тебе. Все, что я чувствую. искренне, от чистого сердца. Это для тебя, друг.

"Он очаровашка и талант на сцене он просто гигант Он лучший друг, которого я знаю Давайте же скорей его восхвалим. А, нахер. Веселей! Это Стеб! Так загоним Лири в гроб! Да, мы все его пнем, ему жопу надерем! Веселей все, Это Стеб! Смотри, Денис, твоя главная фантазия! Сигареты, которые можно трахнуть! Отличные попки, девочки! Давайте, подвигайте ими. Дайте я вам помогу. Да, тут прислали двух из Радио Сити Роккетс. (танц-группа) Ну-ка, я им помогу! Валите отсюда, вы меня пугаете. Лучше палитесь, чтоб Денис не отодрал вас в задницу. Он был в "Афере Томаса Крауна", с Рене Руссо и тем дауном, но вот что знают не все: у нее был больше хрен! Он стильный, он просто клад, так надерем его ирландский зад! Он веселый и смешной, но еще дебил большой, И еще этот стиль чувака с сигаретой, здесь все звезды его нагнут за это! Ну-ка все веселееееей Это Стеб! Отлично. А теперь, через фейковый спутник, на связи Рене Руссо. Когда меня пригласили на это шоу, мне не сказали, что я буду участвовать в этом дерьме. Я даже не знаю Нину Гершон. Че за хрень она пела? Знаете, вот именно так и начинаются слухи. Этого мне не хватало, чтоб папарацци обложили мой дом, чтобы снять мою промежность. Или чтобы мамочки на дорогах на меня пялились. В любом случае. Ты знаешь правду, Денис. Ты был в моем трейлере. Э, наш следующий гость. я его опишу в двух словах. Реально, реально смешной. Марио Кантон. Окей, Джина Гершон показалась во всей красе. Ведь знаете, я ходил в колледж с Джиной и Денисом. Я ходил в колледж. Я ходил в колледж Эмерсон с Денисом и Джиной. Не надо аплодисментов. В то время школа была на 60% гейской! Денис ее окончил и остался на два года учителем! Ты такой педик. Я даже, даже смотреть на тебя не могу. Мы были любовниками, мы так жарили друг друга. Он даже не.

целовался. Я хочу, хочу, чтобы ты поцеловал меня в губы прямо здесь, чтобы весь мир увидел правду о нас! Чувствую себя как Барбара Стенвик! (актриса 30-40-х) "Поцелуй меня в губы, как любовник!" Нет, ладно. Ты никогда так не мог, это не входит в твой диапазон актрисы. Я видел его голым, видел его голым, у него повернут налево. И не так уж, для ирландца, не такой уж маленький! правда не такой уж. Нормальный. Это не плохо но он кривой, как крюк! У него пиратский член! Он одевает повязку на одно из яиц.

Элизабет Херли. Такая шикарная, я бы вдул. Не видел никого красивее за всю жизнь. Правда пришлось бы использовать член Ника, но я бы это сделал. Спасибо за сувениры. Нам дали, знаете, такие сумки с подарками, за выступление. По-моему, очень, очень мило. Спасибо за твои диски. Твои диски "От рака нет лекарства". И DVD "Работы", DVD "Работы". Полные первый и второй сезоны. Дайте-ка добавлю реальности. Там не было второго сезона! Где был второй сезон?! Там не было. А, потерянные эпизоды "Работы"! Для дополнительных материалов кликните! Сериал такой хреновый, что ТВ не хочет его показывать! Ты чуть-чуть загорел. Загорелый в последнее время. Бронзер? Загар. нет, это гребанный грим. Причем у него этой хрени столько.и он еще надо мной стебется! Мы значит были на этом, были на Кинофестивале Трибека, и там типа: "Не хотите немножко пудры?" Ну я: "Да". А он: "Ты собираешься. собираешься гримироваться? Хочешь гримироваться?" Я: "Да". Ты. ты приходил в Карнеги Холл в гриме на репетицию! Ты ходишь на события, где нет камер, с макси-гримом! Ты как будто трахнул В полной боевой раскраске!

Как будто розовый каддилак Мэри Кей тебя нахрен сбил! Я тебя люблю, Спасибо большое. Письмо надежды Майкл Джей Фокс Привет, я Майкл Джей Фокс. а это Юнис. Юнис 85, у нее Паркинсон. Юнис хочет только одного. Чтобы Денис Лири прекратил участвовать в благотворительности для больных Паркинсоном.

Понимаешь, Денис, опаздывать и приходить бухим на мероприятия по сбору средств, матеря врачей и потенциальных доноров это просто не помогает. Пожалуйста, Денис. Подумай о Юнис и тысяче других страдающих от Паркинсона. Займись чем-нибудь в свое блин свободное время. Спасибо, Я Майкл Джей Фокс. Кто-нибудь наверняка узнает в этих ребятах "Yo! Mtv Raps", но большинство вообще не знает, кто это. Готовьтесь к сложному юмору! Пожлауйста, встречайте Доктора Дре и Эда Лавера. У Дениса очень впечатляющая фильмография, и мы тут подумали, что быстренько вам о ней расскажем, чтобы освежить память. Но раз фильмов много, мы все свои отзывы опишем в двух словах. Поехали. Профессор? Да, сэр. "Ледниковый период"? ("Ice age") Не "Шрек". "Двойной прокол"? (Double whammy) Тройной наеб. "Человек из фирмы" (Company man) Ты уволен. "Сын Иисуса". ("Jesus' son") Срань Господня. "Афера Томаса Крауна". ("The Thomas Crown Affair") Смотри оригинал. "Настоящее преступление". ("True crime") Против кинематографа. "Жизнь Жука". ("A Bug's life") Трави дихлофосом. "Пробуждение". ("Wide awake") Не наше. "Авеню Монументов". ("Monument avenue") Плохое название, брат, плохое название. "Хвост виляет собакой". ("Wag the dog") Собачье дерьмо. "Сводник". (Matchmaker) Дерьмо-проводник. "Операция Слон". ("Operation Dumbo Drop") Операция Гребанная скукотень. Классика "Судья". ("The ref") Это пенальти! "Судная ночь". ("Judgment night") Это отстой. "Разрушитель". ("Demolition man") Зачем, Денис? "Кто тут босс"? ("Who's the man") Ну, это классика. (Они играют там главные роли) Прекрасный фильм! Вот так! Отличная работа в общем. "Песочница".

("The sandlot") Лоток для кошки. "Заряженное оружие". ("The loaded weapon") Забитый подгузник. И, дамы и господа, Фильм-обладатель Оскара: "Украденные сердца". Пошел ты! Спасибо.

Спасибо, народ. Мы с большим удовольствием заценили эти фильмы.

Удачи сегодня, Мистер Сазерленд приятно вас видеть. Мисс Херли, и ваш двусмысленно педиковатый дружок приятно видеть вас обоих! И теперь мы узнали, кто такой нахрен Марио Кантон сегодня ночью! Мы любим тебя, старик! Благослови тебя бог! Итак, сегодня всем достанется, так или иначе. Но наш следующий гость так талантлив и одарен. Он живой талант, правда. Я просто плакал, когда увидел его выступление. Я смеялся, я такого не ожидал. Я конечно говорю о Дейне Куке. Дейн Кук. Дейн, ты слишком талантлив, чтоб тебя выстебать. Правда, ты настолько талантлив. Так талантлив, что у меня даже яйца аплодируют! Мои яйца хлопают твоему таланту, Дейн Кук! Пожалуйста, выйди и покажись людям. Дейн Кук, народ! Вау, Джефф, Джефф Гарлин. Джефф с нами всю ночь, Кифер Сазерленд, Как жизнь? Рад тебя видеть. У меня тут отличная идея для твоего сериала на следующий сезон. У тебя будет 24 часа, чтобы спасти свою карьеру, или будешь торговать машинным маслом, как Джонни Хэнсом, вот он. (Персонаж Микки Рурка в кино) Рад тебя видеть, ты мне нравился в "Потерянных ребятках". Это отличный фильм! Это классика! Колин Квинн, леди и джентльмены, Колин Квинн.

Колин, ты начал свою карьеру с игрового шоу, "Пульт". И разве. Разве не иронично, что именно к этому тянутся американцы, когда видят твои новые шоу? Ник ДиПоло. Ник, правильно? Здесь с нами Ник. Ник, антисемит? Гомофоб? Конечно. Женоненавистник? Без сомнений. Но что никто не знает о он до сих пор спит в кроватке-гоночной машинке. Обосрите его как хотите но это все равно прелестно! Марио, Марио Кантон. Марио, говорят, ты недружелюбен. Говорят, ты неконтактный. Но я вам о нем кое-что скажу: у него слабое место для молодых комиков. Называется жопа! Как я тут под тебя закосил? Отлично. Дайте я вам скажу, насколько Марио педик. серьезно. Ведь я знаю, вы и так слышите это всю ночь. сделаю это более реальным! Он настолько педик. что когда педики видят его на улице, Они такие: "Педик!" Я все еще жду, когда и ты наконец признаешься, сучка! Отлично. через десять минут! Доктор Дре и Эд Лавер, они сегодня с нами. Не забудьте дать им чаевые, когда они пригонят вам тачку после шоу. Денис, Денис. Здесь полно народу из Бостона.

Денис, у нас тут Ленни Кларк, Ник, Марио. Кто знал, что выезды Ред Сокс так влияют на карьеры комиков? В 80-х, Денис, появилось пара комиков. И набрались смелости говорить, говорить от чистого сердца, и все изменилось, когда Денис сделал "От рака нет лекарства". Выступил ты, Денис, Выступил против вегетарианцев! Встал грудью за некурящих! И благодаря твоей доблести, сегодня мясо. все еще в продаже. Табак. продается везде. Побеждает! В заключение, Денис: ты понимаешь, что я шучу, И знаешь, что ты отличный парень. И так приятно чувствовать, что если мне понадобится твоя помощь до Джима Серпико всего один звонок. Люблю тебя, друг, спасибо. Для чего нужны друзья Питер Галлахер Хотите выпить за Дениса я готов. Хотите выстебать его простите, но я люблю этого парня. Знаете, я думаю, у него проблемы из-за грубости. "Привет, это Денис, чего надо?" Он до смерти пугает мою жену. Но знаете больше нет. Потому что когда я в разъездах, вдали от дома, он первый, кто звонит. Он говорит: "Я могу тебе помочь, что-нибудь починить по дому?" Что забавно, потому что по-моему, все, что я видел у него в руках сигарета или хоккейная клюшка.

Но он присматривает за детишками, присматривает за моей женой. И посматривает, не еду ли я. Я это не забуду. Фишка в том надеюсь, что скоро он снова найдет работу, потому что мои дети уже стали звать его "папа". В смысле, сейчас они не разлей вода. Моя жена, Денис, дети. Они у меня дома, на востоке, отлично проводят время. Недавно мне позвонила, моя маленькая дочка, я спросил: "А где мама?" Она ответила: "О, мама с Денисом играет в хоккей на пруду". Знаете, это забавно, ведь моя жена ненавидит хоккей. И там 26 градусов тепла. Никакого гребанного льда. Дамы и господа, мистер Ленни Кларк! У нас с Денисом много общего. Оба курим и оба тусим с супермоделями. Некоторые из них любят парней потолще. Но должен вам сказать, меня часто спрашивают: "Ну, как хорошо ты знаешь Дениса?" Я отвечаю: "Я его знаю уже 25 лет". Помню, когда мы писали шутки. Теперь мы читаем шутки. Меня спрашивают: "Он правда принимает столько наркотиков?" Я отвечаю: "Нет". Конечно нет, вы посмотрите на него. Что он, метр 90, два метра, Часто шутят, что я толстый, а как насчет шуток, что он худой? Он может спать в упаковке от Котекс как в спальном мешке.

Знаете, мы дружим с Денисом Лири много лет. Он подкинул мне немало работенки, помог раскрутиться. Я не участвовал в его больших хитах, но знаете, он запустил "Работу". А меня как раз уволил, я развелся, пил, принимал наркотики и вымогал деньги у людей. Вот вы знаете, о чем я. Он мне сказал: "Знаешь, я тут написал для тебя роль в "Работе". Я спрашиваю: "Правда?" Он: "Да, но ABC хотят взять другого парня". Я: "Что?! Иди и скажи, что это моя роль!" А он: "Ты хочешь, чтобы я пошел и попросил отдать тебе роль только потому, что ты мой друг?" А я: "Да!" "Я так не могу". Я сказал: "Ну, тогда наверное ты мне не друг". И он заставил меня танцевать, как блоху на сковороде, чтобы получить роль и я ее получил! И он сказал: "Разве ты не рад, что получил ее сам?" "Да нихрена!" Марио, я даже не знал, что ты гей. Правда, не знал! Ты мне нравишься. Некоторым мужикам нравятся мужики, возможно, именно женщины главная причина, почему я не гомосексуалист. Я однажды отсосал парню но мне очень нужна была машина. Я дразню, Не нужна мне была машина. Но должен сказать, этот парень сделал многое, о чем бы он не хотел, чтобы другие узнали. Но ты один из моих лучших друзей. Я люблю тебя как брата. И готов словить за тебя пулю только надеюсь, не сегодня. И я хотел тебя поблагодарить, Люблю тебя. Спасибо ни за что Джон Стюарт Эй, все! Простите, что не смог подъехать, Но мне правда надо было. А, кого я обманываю. Я мог бы и приехать! На самом деле, мне вообще заняться сейчас нечем. Если по чесноку, то прямо сейчас, пока вы будете стебать Дениса в бальном зале Хаммерштейна, я буду сидеть дома, и смотреть на стену. Вы можете сказать: "Ну, так почему ты не приехал-то?" Я скажу, почему. Я слышал, что вы говорите о Что он бездарный, не умеет контролировать свои порывы, и я в этом участвовать не хочу! Не хочу издеваться над человеком, когда он очевидно катится по наклонной. Ну обычно издеваюсь. Я долго знаю Дениса, и все, что вы о нем сказали ей-богу, правда!

И если б вы только знали все еще хуже. Я не говорю, что он занимался сексом с животными. Я говорю только: я не могу быть с ним 24 часа в сутки. Так что может, может нет. Это правда не то, что я хотел бы обсуждать. Но вот что важно: ему нужно вот это шоу. Так что если можете его растянуть на полтора часа, и может потом одолжить ему пару баксов, я был бы рад, что он наконец сможет приобрести медстраховку. Ладно, слушайте, народ, развлекайтесь. И знайте хоть я и не мог приехать, ну или мог душой я с вами, как бы долго не шла эта запись. Ну а потом конечно. сразу после окончания раз и все! Было здорово быть здесь с тобой и вести это шоу. Я рад, что мы друзья! Ты отличный парень, ты знаешь? Вот и все. Дамы и господа Денис Лири. Да, да, да! Спасибо, всем спасибо. Как говорил мой папаша, слишком мало, и слишком блин поздно, народ! Девушка из зала: Пошли вы, жалкие шлюхи! Нахер, нахер, нахер, два раза нахер, нахер, нахер! Я хотел сказать пару. ну ладно, я хотел много чего сказать. Так что пристегнитесь. Начнем с того, что похлопаем Рене Руссо за то, что она надела гигантский резиновый член! Давайте! И хотел бы упомянуть пару которые сегодня не приехали. Крис должен был быть лично, Крис Уокен, но к сожалению, в список гостей попадали гребанные земляне. Не знаю, откуда он к нам обращался. но вот так.

Можно включить эту фотку Питера Галлахера? Питер прям очень смелый, стебался надо мной.

Знаете, когда я останавливаюсь в отеле и хочу побыть один, записываюсь под именем Питера Галлахера, окей? Просто чтоб бы блять знали. Прослушивания на роль Харви Вайнштейна в фильме про Харви Вайнштейна официально блять закончены! И кстати, пока вы смотрите на Джеффа и его фотку хорошенько присмотритесь к носу, пока он снова не исчез в заднице Ларри Дэвида, окей?! (продюсер шоу Гарлина) Он там будет еще пять долбанных лет. Официантка из "Dangerfield's" как-то сравнила минет Джеффу с поиском клапана для надува на спасательном плотике. Это вам даст небольшое представление. Колин Квинн. Вы много знаете о Колине, кроме вот этого: Колин изобретатель! Он изобрел правило "Достать член". Это было где-то в середине 80-х, и вот в чем идея: Каждый раз, когда Колин видел по ТВ того, кто ему не нравится, или кого-то несмешного он снимал штаны. Где бы он ни был: в баре, дома, в гостях. Снимал штаны, доставал член и совал в лицо парню на ТВ. Мы так делали, и народ просто такой: "Эй-эй, отодвиньтесь, игру блять не видно". Не знаю, помните или нет. Мы смотрели. Knicks были в плей-оффе, так что он болел за Celtics, тогда они были в расцвете, там были Берд и Макхейл, и они играли с Pistons, И Билл Лаймбир из Pistons начал драку, подрался с Ларри Бирдом. Он снял штаны, прошел к ТВ, И буквально добрых 30 или 40 секунд он такой стоял: "Давай, Лаймбир, да, да, да! А потом домой вернулась жена. Очень сложно объяснить женщине любой женщине! которая видела твоего лучшего друга, пытающегося припихнуть в рот чуваку в телевизоре, что это типичное гетеросексуальное поведение даже если это он такое придумал! Вы поняли.

И абсолютно невозможно объяснить такое поведение, если видел это: Ну а потом, конечно, вот это: Что сказать о Марио Кантоне, что еще не сказано в "Маленьких женщинах"?

Знаете, некоторые дети рождаются с дефектами речи. Некоторые дети рождаются с трудностями с восприятием. Марио родился с кошельком от Гуччи и педикюром. Пит Таунсенд попался с детской порнухой потому, что одолжил у Марио (основатель группы The Who) Это хорошая шутка, мне прям нравится. Пошли вы, это отличная штука блять! Мне нравится Пит Таунсенд, но я все равно написал эту шутку! Так, Марио. мы вместе ходили в колледж. И Марио. Это было непростое время для Марио. Марио жил в гейском мире, мире фантазий, в колледже Эмерсон, где, по-моему, трое из четырех были педиками, 60% геи, я уже говорил. Да я думаю и побольше, ты недооцениваешь! Я б сказал 80%, и это было отлично для натуралов вроде меня. Нам всегда было с кем переспать.

Но в то же время его родители и братья и сестры все работали в ресторане папочки, под названием "Кантонес", в бизнес-районе. И они думали, что Марио креативный. Понимаете, о чем я? А ему было пофиг, он не мешал им так думать. Он был такой. вот моя подруга, Джина понимаете, о чем я он внимания на девушек не обращал! И все его братья, и вся семья думала, что он натурал. Но на самом деле каждую ночь после пол-водки с тоником и двух затяжек из бонга было вот это: Так вот, в том году его мама нашла эту фотку, вставила в рамку и повесила за стойкой в гребанном ресторане, Так вот сижу я там вечером с его братом, Домиником, который из такого типа. ну поняли? Никаких мозгов Смотрит он на картину, и говорит: "Да, долбаный Марио, блин. такой творческий, а?" "Да, Доминик, я тоже творческий, но зато у меня кончи в волосах нет" Знаете. Мне нравится Кифер, блин, он ночью сюда прилетел. Подарите ему аплодисменты. Долбаный Кифер сюда спецом прилетел. Я знаю, что Джон Стюарт записал видюшку, это очень мило. Он вообще должен был приехать, но кто-то положил ключи от его машины на телевизор, и он до сих пор пытается их достать. Может, у него даже получится, если кто-нибудь споткнется об его домик. Адам Феррара. Ты жалкий гвинейский ублюдок. Маленькая везучая шлюшка, я тебя и нанял, и дом купил. А на этом фото видно то, что мы все подозревали уже долгие годы. Это Адам дрыхнет после барбекью на ежегодном "Шпионском и Террористическом" Пикнике и Большой Выставки Взрывчатки. Последний, но не по значению Ленни Кларк. Мой старый друг. Знаете, у нас правда было непростое время, было столько охренительных случаев! Они все правдивые и безумно ржачные. Но мы их опустим, сэкономим время. Хочу рассказать один такой случай. Конец 70-х, ну мне кажется, что это были 70-е. Это в 70-х тебя избирали в городской совет или это в 80-х? Конец 70-х, Кембридже, Массачусетс, где Ленни родился и вырос, есть правило, что если хочешь баллотироваться просто объявляешь о намерениях ты, ты, да кто угодно, и тут же получаешь деньги на постеры и рекламки. Ленни тогда был уборщиком, и вдруг заявил: "Ребят, я блин баллотируюсь в мэры" Мы такие: "Мэр чего?" А он: "Кембриджа!" "Нет, ты не можешь".

"Все могут! И я это вашу мать сделаю!" Я спрашиваю: "И какая у тебя программа?" "Нахер Кеннеди! Вот моя программа". Так вот он пошел, заполнил все бумажки, и получил стикеры "Нахер Кеннеди". "Нахер Кеннеди, голосуй за Ленни", правильно? Так вот, четыре недели никто блин не знает, что происходит. Эти безумные стикеры "Нахер Кеннеди" Кто такой Ленни? Вся такая хрень. Ленни начал: "Нужно что-то, что блин разожжет интерес к моей кампании. Я украду городской автобус и буду ездить по округе. Тогда люди узнают, кто я такой". Он был бухой. Мы такие: "Ну да-да-да".

На следующий день он идет и угоняет гребаный автобус. Едет по главной улице через мост в Кембридж, И на полпути, осознает: "Я один веду автобус. Это нехорошо". Начинает подбирать народ. Он начинает блять подбирать пассажиров! Люди даже не на остановке а он тормозит: "Залазь!" И говорит им: "Я вас высажу прямо напротив вашего чертового дома!

и скажите копам, если спросят, что Ленни мать его Кларк высадил вас прямо у гребаного дома!" Богом клянусь! Богом клянусь! Парни, вы были великолепны. Я его обожаю, остальных ненавижу. Спасибо вам огромное. Ты не можешь уйти с собственного Стеба без песни, Она навеки останется в наших сердцах! Я точно знаю, когда ты соберешься петь, некоторые из нас скажут: "Мы порвем эту песню, выйдем на сцену, вдарим 'Asshole', и порвем зал, окей?!" Я знаю твою песню, Просто. мне она нравится. И всегда будет нравиться! Я просто хотел бы увидеть это немного по-другому. "Я обычный Джо с обычной. Работой! Чувак, вот чего я не видел! Вот так надо, да бля! Я ваш обычный, жирный, пригородный жлоб! "Люблю футбол, и книжки. Книжки про войну! Ты мог бы круто изобразить войну! И как я вам теперь, окей?!

А тут момент у него есть голос, да, есть голос! Но вот здесь он его должен сломать!

Мне нравится развлекаться ехать реально медленно на скоростном шоссе, и смотреть, как дебилы позади сходят с ума ваще! И я знаю у этого парня большое сердце. Я не поверю, что ты мудак, до этого момента. У тебя тут забавно, но брат, я знаю умственно отсталых.

Вот момент, где мне было непросто. Иногда я люблю занимать инвалидские стоянки и смотреть, как инвалиды корчат инвалидские рожи! Ты мудак! Ты мудак! Ты мудак! Ты мудак! Но больше не пой Никаких йодлей! Ленни, ты должен был его остановить, когда он начал делать Ну не получается у него! Ты крут, мужик. А когда закончишь выкинь это епта-Спокойной ночи! Спасибо! Перевел специально для вас Карпов Сергей Выпейте за мое здоровье Я мудак, и горжусь этим!

Теги:
предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын город Вагаршапат Эчмиадзин руки золото молот указ место строительство архитектор форма храм престол иерархия центр группа восток история зарождение организация сомобытность автокефалия догма традиция канон собор вопрос формула слово натура одна семь танство крещение миропамазание покаяние причащение рукоположение брак елеосвящение Айастан нагорье высота море вершина мир озеро Севан площадь климат лето зима союз хайаса ядро народ Урарту племя армены наири процесс часть предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын

<<< После обеда вам удобно?

Не слишком ли ты далеко зашел в своих умозаключениях, не подкрепленных никакими доказательствами? >>>