Христианство в Армении

Мы будем смотреть на это?

Конец фильма Russiаn subtitlеs: RuFilms SubRip: Боевой Свинтус Ну держись, Кардифф. Рад быть здесь. Я верю, что работа комика поднимать запретные темы. Бросать вызов общепринятому. Ставить под сомнение, устоявшиеся взгляды. Начну прямо с этого, Кардифф. Надеюсь, что не оскорблю вас, и всё, что вам дорого.

Когда скажу. Что Редьярд Кипплинг. Был ёбаным идиотом. Да, вот так вот, сказал и всё. Это сделано. Мир стал лучше. Есть две главных причины. Во первых: Редьярд. Действительно идиотское имя. Редьярд. Редьярд?.. "Редьярд!" Как звала его маленькая чёрная девочка в школе. Отсылка к "Грейндж Хилл", не до всех дошло. (Британский телесериал "Grange Hill", 1978-2008) Я люблю начинать с самого слабого материала. Значит есть. Куда двигаться. В этом, конечно, виноват не сам Редьярд Кипплинг, вероятно, стоит винить его родителей. Но я всё-равно думаю, что это хорошая причина ненавидеть его. Если вы собрались давать ребёнку необычное имя, то существуют правила. Нельзя просто начинать выдумывать слова. Нужно выбрать существующее слово. Например, яблоко. (Apple Martin дочь Гвинет Пэлтроу) Или сумка. (Satchel Paige Американский бейсболист. Satchel Ronan O'Sullivan Farrow сын Вуди Аллена.) Или луноход. (Moon Unit Zappa дочь Френка Заппы) Нет такого слова редьярд. Я проверил в словаре. Там нет. "Ланьярд", было бы нормально. "Knacker's yard", не было бы проблем.

(Произносится "накерсъярд" (брит.) определённый отдел скотобойни) Во вторых, что гораздо важнее, его самая знаменитая поэма "Если", по моему, в корне ошибочна. * Вы наверняка слышали, которая начинается со слов: "Если ты тверд, пока вокруг смятенье, И все винят в смятении тебя" Бла-бла-бла-бла-бла. "И более чего" Это неправильно, должно быть: "более того".

Но он мне не поэтому не нравится. "ты человек, мой сын!" Фактически, он перечисляет список из 20-30 свойств, которые, по мнению Редьярда Кипплинга, составляют мужество. Помните, что это мнение человека, которого назвали Редьярд.

И который ни разу в жизни не подумал: "Знаете что? Теперь я взрослый, и могу поменять своё имя, на что-нибудь менее глупое." Чтобы остальные поэты меня не задирали. Наиболее известный фрагмент: "И будешь тверд в удаче и в несчастье, Которым, в сущности, цена одна" Бла-бла-бла-бла-бла "И более чего" [шёпотом] более того "ты человек, мой сын!" Редьярд Кипплинг пытается сказать нам, что если ваша реакция на удачу и несчастье абсолютно одинакова То вы достигли абсолютной мужественности. Я не согласен с этим утверждением. Давайте проверим его с тем, что некоторые назвали бы излишними подробностями. Представьте, что вы тренировались всю свою жизнь и стали бегуном мирового уровня. Вы на олимпийских играх, пробегаете последние сто метров, выигрываете золотую медаль! Согласно Редьярду Кипплингу, ваша реакция на это должна быть такой же Как если бы вы увидели два самолёта, врезающиеся в башни мирового торгового центра Во время событий 11/9 Как я настаиваю называть 11 сентября. (В США принят отличный от европейского формат мм/дд/гг, в котором 11 сентября записывается, как 9/11) Даже когда я встречаю кого-нибудь, кто говорит: "Как грустно, мой муж умер во время событий 9/11" Я говорю: "А вот и нет. Не умер." Я считаю очень важным, придерживаться своих принципов. Независимо от того, насколько они очевидно неправильны. Лондонские террористы сделали большую ошибку совершив терракт 7 июля 7/7. (Речь идёт о серии взрывов в 2005 году) Они объединили США и Великобританию в том, что обычно способствовало нашему разделению! Идиоты! О чём они только думали?! Кстати, если в зале есть террористы-смертники. У которых просто небольшой перерыв, перед. что там у вам запланировано на вечер.

Я скажу: не надо. Мой совет пожалуйста, не делайте террористические взрывы, это неправильно. По моему это нехорошо. Пожалуйста, не делайте этого.

Но если моих слов недостаточно, чтобы убедить вас. Если вы всё-равно собираетесь это сделать, несмотря на мои слова. Можете заодно попытаться принести пользу, вместе с исполнением вашей судьбы. Если вы террорист-смертник. Пожалуйста, не делайте этого! Я прошу вас. Но уж если вы всё-равно собираетесь. В любом случае. Не могли бы ва устроить следующее разрушение 24 июля? Чтобы никто больше не смог использовать фразу 24/7. Хоть какая-то польза. Как цветок, выросший из пыли. Представим, что ваша реакция на победу в стометровке, это прыжки радости, размахивание руками, широкие щастливые глаза в стиле Келли Холмс. Тогда, согласно Редьярду Кипплингу, ваша реакция должна быть такой же Если бы вы находились на улицах Нью-Йорка в тот печальный сентябрьский день. Что, по-моему, могло бы обидеть кого-то из окружающих. Вряд ли они подумали бы: "Вот это человек!" Вероятнее они бы подумали, что вы ненормальный, или исламский фундаменталист. Хотя. Это могло бы объяснить всех тех людей, на следующий день. 12 сентября. О них нечасто говорят. Были записи из стран ближнего востока, где толпы людей на улице. Кричат, радуются, улыбаются, среляют из оружия. Выглядит очень бесчувственно. Многие были оскорблены такой реакцией. Но может быть, что те люди делали то, что, как они думали, мы бы хотели увидеть. В нашей культуре. "Но как же? Мы читали ваших величайших поэтов." "Нам пришлось, когда вы захватили наши страны." Или если, согласно Редьярду Кипплингу, в качестве реакции на победу в стометровке Вы падаете на колени, бъёте землю кулаком, рвёте на себе волосы, оплакивая бесчеловечность людей друг к другу. Вряд ли ваши проигравшие соперники подумают: "Вот это человек!" Вероятнее они подумают: "Что за странный и необычный мудак?" В третьих, давайте будем честными, Редьярд Кипплинг скорее всего имел ввиду Что это нормально, если ваша реакция на удачу и несчатье одинаковы В том смысле, что вы особо не реагируете, на то или другое. Представьте, что вы больны лейкемией. Но несмотря на это, Забрались на Эверест без кислорода, всё вы на вершине. Заработали огромное количество денег в благотворительных целях. Согласно Редьярду Кипплингу, что вы должны делать на вершине, так это: Пожмите плечами, небольшой "хмык", не больше. Точно так же, если произошла трагедия. Например, всю вашу семью пытал, изнасиловал и убил маньяк с мачете. Когда вам сообщают эту новость, вы просто: "Нет-нет, это трагедия, просто я решил реагировать так же, как на удачу. Что на самом деле и не реакция вовсе." "Просто следую совету слегка расисткого поэта Редьярда Кипплинга." "По вашему удивлённому лицу я вижу, как вы впечатлены." Если вы последуете его совету, то вскоре будете изолированы из человеческого общества. За бессердечие. Редьярд Кипплинг неправ, если вы хотите быть настоящим мужчиной или женщиной. Редьярд Кипплинг ненавидел женщин. Он не хотел вам помогать. А я люблю девушек, так что я вам помогу. В немного покровительственной манере, но так я показываю, что вы мне нравитесь. По моему вы почти равны мужчинам, вот насколько я вас люблю! Я не такой, как Редьярд Кипплинг, по моему, вы нормальные. Ваша реакция на удачу и трагедию должна быть совершенно разной. Я покажу, чтобы вы не напутали, и не опозорились. В случае успеха, вы должны немного пританцовывать. Или потрясти кулаком, как спортсмены в командах раньше делали. Изредка, если случайно получился успех. В основном, просто чтобы показать: "Вот он успех!" Больше такого не увидим, наверное. Поблагодарите людей, которые вам помогли. Это будет выглядеть хорошо. Если произошла трагедия. Например, цунами. Не делайте так, а то люди. Это будет выглядеть оскорбительно. Нужно сделать грустное, задумчивое лицо, как будто бы вы думали: "О, нет. Это очень плохо." А если случилось что-нибудь по-настоящему плохое. Например, цунами с участием богатеев. Тогда скажите вслух: "О, боже! Какая трагедия!" Просто, чтобы все были уверены. Две совершенно разных, другими словами, правильных реакции на удачу и трагедию. Редьярд Кипплинг неправ!

Всё множество его статуй должно быть разрушено, в стиле Саддама Хусейна! Сожжём все его книги! Да, даже "Просто сказки"! Наплевать, что они вполне ничего. Нахуй их. Если увидите кого-нибудь, одетого, как любой из персонажей "Книги джунглей" Ударьте его в лицо! Будут знать. Слишком долго мы терпели его ложь. Кстати. не стоит беспокоить Мистера Киплинга. ("Mr.Kipling" британская торговая марка тортов и пирогов) Это совсем другой парень. Это главная проблема толп. Они выходят на улицы, особо не думают. Теряют контроль. Нападают на педиатров. * (Намёк на случай с вандалами, перепутавшими педиатра и педофила. Лондон, 2000) Старайтесь быть думающей толпой, во время анти-кипплинговых действий. Если Мистера Киплинга тоже зовут Редьярд То он хотя бы достаточно умён, чтобы использовать более формальное обращение "Мистер". Чтобы остальные пекари его не задирали. Он знает, что значит быть настоящим мужчиной. Быть настоящим мужчиной, значит Печь кучи тортов А затем есть их. Думаю, сегодня я показал Редьярду Кипплингу. Потом пошлю ему копию DVD. * Ему это не понравится. Я вижу, что многие из вас не очень довольны. Знаю, что многие другие комики. выступают сейчас с материалом про Редьярда Кипплинга. Немного избито, извините. Просто это лёгкий материал, чтобы вам было легче втянуться в шоу. Потом мы перейдём к более. сложным темам. По мере. Вот, недавно я думал: несмотря на то, что. Мелодии очень важны в написании хитов. Тексты печен часто упускаются из виду. А я думаю, они настолько же если не более важны. Интересное мнение, по моему. И я правда так думаю. Изменение даже пары строк в любой песне может превратить хит в провал и наоборот. Я вам покажу. Вот, например, песня, если совсем чуть-чуть изменить текст. "Приходи ко мне домой" (Переиначивание песни "Come on over to my place" группы "Drifters") "Приходи" "мы ебём обезьяну." (в оригинале: "у нас вечеринка") Совсем небольшое изменение. Скорее всего, некоторые даже не заметили, что я сделал. "Будет борьба, царапанье и укусы. Приходи." (В оригинале: "будут песни, танцы и веселье") Продавалась бы песня так же хорошо? Если бы текст был такой? Использовали бы "Уимпи" эту песню в своей рекламной кампании ("Wimpy" сеть фаст-фуд ресторанов) Которая сделала ресторан тем, чем он является сегодня. Я знаю, что для рекламы они изменили оскорбительный текст на: "Приходи, у нас есть Уимпи." Что более оскорбительно, в умах некоторых людей. Но я думаю, что если бы текст оригинальной песни был такой, то с "Уимпи" она по прежнему ассоциировалась бы у людей С еблей обезьян. Тут присутствует негативная коннотация. Это плохо повлияло бы на бренд. История была бы другой. По моему вся сеть ресторанов "Уимпи" исчезла бы совсем. Автору песни пришла социально приемлемая идея: "Напишу-ка песню о вечеринке. Всем понравится." Вместо того, чтобы подумать: "Сегодня, пожалуй, я напишу песню о групповом изнасиловании обезьяны." Даже несмотря на то, что мелодия была бы та же самая. Красивая мелодия. Не думаю, что кто-нибудь захотел бы её напевать. Из-за страха быть осуждённым, как расхититель обезьяноподобных отверстий. Так, если это предложение не кажется вам смешным, то дальше. "Расхититель обезьяноподобных отверстий." "Да ничего особенного. Слышал такое пару раз." "В этом нет ничего, что заставило бы меня рассмеятся", значит всё, вам уже не будет смешно. Это была лучшая часть шоу. Пришла и ушла. День закончен. Точно так же, если бы другая группа слегка изменила текст в песне, возможно, определяющей их самих. "Хей-хей, мы ебём обезьян!" ("Хей-хей, мы обезьяны!"; песня "Hey, hey we're the monkees!" группы "The monkees") "Некоторые говорят, что ебать обезьян плохо." ("Люди говорят, что мы страдаем ерундой.") "Но нам некогда, мы ебём обезьян." ("Но нам некогда, мы поём.") "И в редкие моменты ожидания возвращения эрекции." "Поём об этом в нашей песне." Очень небольшие изменения, некоторые, наверное, опять не заметили, что вообще изменилось. Получали бы зрители такое же удовольствие от просмотра весёлого фиглярства Дэйви, Микки, Майка и Пита. (Группа была создана для съёмок в одноимённом сериале) Если бы каждую неделю приходилось выслушивать такое? Даже в сопровождении весёлых кадров наглой четвёрки. Одетых в весёлые костюмы. Ходящих необычной походкой по песку. Думаю, было бы очень сложно избавится от мыслей. Как они вчетвером. Голые. Стоя на коленях. Окружают испуганного и трепещущего примата. Готовые совершить своё грязное дело. Не удивительно, что все прохожие странно смотрят на них. (Строчка из песни) Даже если всё произошло по обоюдному согласию. Что. На мой взгляд, создаёт больше вопросов, чем ответов. Может ли обезьяна дать согласие? Я бы сказал нет. Это животное, у него нет моральных норм. И оно не может выразить своих желаний. Даже если бы были. нормы. Если группа "The Monkees" придёт к вам и начнёт рассказывать эту отмазку, не верьте! Это неправильная отмазка. Только если это была одна из тех обезьян. Которых научили основным фразам на языке глухонемых. Предполагается, что они могут общаться. Но не думаю, что такие были в 60-х. И даже если и были. Стали бы учёные, занимающиеся тренировкой этой обезьяны. По ночам. Сутенёрить, сдавая её самым успешным мальчуковым группам. Может быть именно так они финансируют свои исследования, не знаю. Но, по моему, это негативно повлияло бы на результат.

На следующий день возникли бы проблемы с доверием, между учёным и обезьяной. "Не хочу я учить, как показывать слово «птица», после всего." "Чем мне пришлось заниматься с Питером Торком, этой ночью." "Это было ужасно, я чувствую себя униженной." Между прочим, я проверил! Нет обезьяньего знака, обозначающего: "Я согласна быть выебанной всеми обезьянами." Речь, конечно же, о группе "The Monkees", а не о других обезьянах из клеток. Что очевидно, ведь мы о них говорили. Нет такого знака. Не существует. И что если обезьяна согласна быть выебанной тремя участниками группы "The Monkees" Но только не Майклом Несмитом. Он был совсем не такой привлекательный, как остальные. И постоянно носил идиотскую шапку. Он постоянно был измазан прототипом штриха. (Речь о корректирующей жидкости) До умных дошло. Это потому. Многие поняли, но шутка в том. Его мать изобрела штрих. Это правда. Так что. В 60-х был бы прототип, в котором он измазывался бы. Вот почему смешно. Мы смеёмся и. Смеёмся и учимся. В основном учимся. (Бетт Несмит изобрела штрих в 1951 году) История была бы другой. Скорее всего, сериал "The Monkees" отменили бы после первой же серии. Никто из группы не достиг бы такого личного успеха, какой у них был. А значит, детское телешоу "Железный Микки" не было бы создано. Или оно было бы создано, но некоторые эпизоды были бы немного другими. Сняты. по-другому. Т.к. некоторые эпизоды режиссировал Микки Доленз. Смеёмся и учимся. И что если бы Джон Леннон слегка изменил бы одну из своих самых странных песен? И стало бы: "У всех есть, что спрятать. внутри Моей Обезьянки" ("У всех есть, что спрятать, кроме меня и Моей Обезьянки", песня "Everybody's got Something to Hide Except Me and My Monkey" группы "Beatles") Это более тонкая отсылка к скотоложству, что понятно, ведь он превосходный музыкант. Не думаю, что публика была бы готова к такому. Особенно если за этим последует: "Представь, что ебля обезьян общественно преемлемо." "Это просто, если попытаться." (Переделанные строки песни "Imagine" группы "Beatles") Люди были бы в ярости. История была бы другой. Скорее всего, некоторые так злились бы на Джона Леннона Что , возможно, попытались бы застрелить его. Я завёл всю эту тему, чтобы.

Просто чтобы показать. В крайнем случае, мадам. Хочу показать, что тексты очень важны. Важнее, чем вы думаете. В написании. песен. Вовсе не потому, что я записал три альбома песен о ебле обезьян. И по согласию, и изнасилованием. А что, если возникает спорный вопрос? Наверняка не скажешь. Мужчина говорит, что обезьяна сама хотела. Но та утверждает. Всё это вроде изнасилования на свидании, только с обезьяной. После всего, точно неизвестно, кто говорит правду. Это как. Вечнопреследующая тайна. Между мужчиной. И обезьяной. Я очень горд. Сделанным. Всё это задумано для поднятия темы изнасилований обезьян на свидании. Что происходит чаще, чем вы думаете. Чаще, чем никогда. Происходит. У всех этих песен очень изысканные мелодии, но записывающие компании не берут их, только из-за текстового содержания. Просто говорю, что это. Странно. Не хочу показаться грубым, но этот номер обычно проходит гораздо лучше. И реакция. О, нет. Неужели, обезьяна. Была недавно изнасилована в Кардиффе? А я тут. И вы слушали. "Что ты делаешь?!" "Зачем ты говоришь об изнасиловании обезьян?! В такое время?! Неужели ты не слышал?" "Изнасилования обезьян в зоопарке Кардиффа." "За предыдущий месяц все обезьяны в зоопарке были многократно изнасилованы. Это же было во всех." "Местных газетах и новостях. Наверняка видел!" "А ты тут шутишь! Это не тема для шуток! Тем более, сейчас! Я пришёл сегодня." "Думал: О, я так огорчён всей этой историей с обезьянами. Схожу на комедийное шоу." "Хотя бы на час я смогу забыть." "Что произошло с этими." "И теперь я сижу тут, слушаю. Нет!" Это ведь худшее. Что я мог сказать! "Мы любили тех обезьян." "Не так, как насильник!" "Мы просто наслаждались их обезьяньим дурачеством в клетках. И всё." "Как они пьют чай, и типа того. Нам этого достаточно." "И они явно были изнасилованы не другими обезьянами! Там практически был." "Патрон для лампочки." (Оригинал: G4) "Он всё ещё рядом!" Я выступал с этим номером в Эдинбурге. В конце одна женщина встала, с оскорблённым видом, и пошла на выход. Я спросил: "Что случилось? Почему вы уходите?" Она сказала: "По моему, изнасиловние, это не смешно!" А я сказал. "Да, но." "Изнасилование обезьяны смешно. Нет?" "Смешно." "Да ладно." "Если ты делаешь минет своей макаке, Пока вокруг все насилуют своих" (Отсылка обратно к Редьярду Кипплингу) Вот так. Вот это более сильное начало. Не так ли? Так бы вы стали читать. Так вы заботитесь об обезьяне. Вы показываете, что вы лучше. Все остальные просто насилуют своих обезьян. А я не такой, я забочусь о тебе. Не суди меня, как остальных. Мы только познакомились, но я хороший. Само собой, как только ты кончишь, то будет твоя очередь. обычно это так происходит. Так вот, я ехал на машине по Уэст-Кантри. однажды. И перед машиной пролетела сорока. Одна сорока. Сама по себе. Одна. к печали. Как вы знаете, если помните песню: "Сооооооооооооооооооорока" Из детской телепередачи: "Сорока" (Британское шоу "Magpie", 1968-1980) Возможно, вы слишком молоды, и не помните. Была такая детская передача в 70-х. По сути, это система вознаграждения основанная на сороках. В 70-х всё это положили на весёленькую музыку. Вам сообщают, что вы можете получить, увидев определённое количество сорок, за один раз. "Одна к печали. Две на счастье. Три это девочка. Четыре мальчик. Серебро за пять. Золото за шесть. За семь секрет, что нельзя прочесть." "Сооооооооооорока." Вот такая песня. Впервые в жизни, я вдруг понял, что система награждения основанная на сороках чрезвычайно несправедлива. Я понял, что в своей обычной жизни, я очень редко вижу. Больше одной сороки за раз. И что же вы получите за одну сороку? Ну конечно же печаль. Как удобно. Неужели это совпадение, что единственный негативный результат во всей песне вы получаете за то, что встречаете в 95% случаев? Эта система обещает очень многое, неправда ли? Зато даёт очень мало! Вы можете подумать: "У!" "Пойду-ка поищу сорок." "Может получу секрет, что нельзя прочесть." Нет, опять печаль! Как обычно! Спасибо сорокам! 95% человеческой жизни проходит в несчастье, и всё бы ничего. Но нельзя же так негативно начинать песню! Это самое начало, с этого идёт вся рифма, могли вставить что угодно! Зачем начинать с печали, худшей из возможных. человеческих эмоций? Я не говорю, что надо получать что-то хорошее, за одну сороку. Это происходит слишком часто. Но можно было сделать лучше, чем печаль. Печаль довольно мрачное начало, не так ли? Могла быть: одна к. Нескольким контейнерам для еды. Было бы приятно. Одна к сертификату "2 к 1" на обед в любом ресторане "Харвестер". (Система скидок в лондонских ресторанах, с помощью продажи и обмена сертификатов различной ценности.) Все хотят такой. Конечно же, с понедельника по четверг, по расписанию ресторана. Или просто: одна к. Так было бы лучше. Вы видите одну сороку. Ничего не происходит. Ваш эмоциональный настрой никак не меняется. Вы продолжаете жить, как будто и не видели никаких сорок. Тогда мы, по крайней мере, не жили бы в постоянном страхе сороки, влетевшей в поле нашего зрения, принеся с собой печаль. Как по вашему, сколько людей погибает каждый год, передвигаясь везде с закрытыми глазами? Из-за страха увидеть сороку. Я проверил. Нет никакой официальной статистики на эту тему. Подозреваю заговор. Это песня сорок, и это их система. Мне всё-равно, хотят печаль пусть будет так. Я лишь считаю, что по мере продвижения песни. На каждой стадии цена должна быть пропорциональна сложности увидеть такое количество сорок. Вознаграждение должно возрастать по шагам. Экспоненциально. Когда становится сложнее, то должно идти шагами. Но две. На радость. Что мне кажется довольно чрезмерным скачком. За одну дополнительную сороку. От худшей человеческой эмоции к лучшей из них. * Более правильно было бы: "Одна к печали." "Две к лёгкой депрессии." "Три к ноющему желанию пописать." "Четыре к лёгкому постуральному головокружению." Бывает выражено при ушной инфекции, у меня такое было, когда я писал этот номер. Немного сбивает с толку, но не так страшно. Лучше, чем полный мочевой пузырь. "Пять к небольшой оживлённости, в стиле барокко", или вроде того. "Шесть умеренно доволен." "Семь на счастье!" Не слишком ли всё быстро? Что может быть дальше? После счастья лучшей человечесткой эмоции. Что они могут предложить? Так что песне приходится отказаться от причинения или излечения душевных расстройств. "Три это девочка. Четыре мальчик.", что. Особо ничего и не значит. Я видет три сороки. Это самое большое количество сорок, какое я видел. Это больше сорок, чем вы можете ожидать увидеть. В вашей. средней человеской жизни. Три. Но я не получил девочку. Прождал весь следующий день, но её так и не привезли. Накупил одежды и игрушек, был очень взволнован. Скорее всего это предназначается беременным женщинам. Что выглядит довольно нечестным, по отношению к остальным. "Три сороки! Значит у меня будет ребёнок-девочка. Спасибо вам, сороки!" "За ваши сверхестественные способности к предсказанию." "Дающие мне эту информацию заранее. на пару месяцев раньше." "Отличное применение вашим жалким пророческим силам." "Не беспокойтесь о войне в Ираке. Просто." "Просто сообщите мне то, что я могу выяснить с помощью ультразвука." "Вы такие охуенно волшебные." Возможно. Возможно, эта часть так же предназначается бисексуалам. "О, четыре сороки!" "Сегодня у меня будет секс с человеком мужского пола." "Спасибо вам, сороки!" "За помощь в моём необычном, и запутанном, и." "Откровенно жадном образе жизни." Единственные люди. кому, как я могу представить, ещё предназначена эта часть песни. Маньяки-педофилы. Но я, по правде говоря, не одобряю соучастия сорок. Я довольно твёрдо уверен, что. Наплевать, если вы несогласны. Но я твёрдо уверен, что действия маньяков-педофилов. Неправильны. Нужно препятствовать их осуществлению. Это плохо. Только если это не ловушка со стороны сорок.

"Ух, я так устал убивать детей. Больше не буду этого делать." "Ой, четыре сороки пацан. Ну спасибо!" "Теперь придётся продолжать." "Так нечестно." По-моему это хорошая детская песенка. Зачем вообще поднимать в ней тему педофилии?! А всё эти сороки. посмотрите, какую атмосферу это создало здесь. Она была создана решением сорок, поднять в их песенке тему педофилии. А мне теперь расхлёбывать! Поднимать вам настроение обратно. Не вините меня, это песня сорок! Я этого не делал. Мне это тоже не нравится. * И я скажу, просто чтобы вы. По моему. Заниматься сексом с детьми, это ужасно. Совершенно неправильно. Хочу чтобы вы знали. Это моё. Личное мнение. По моему, если вы занялись сексом с ребёнком, то вы переступили через моральную грань. Вам нет пути обратно в человеческое общество. После такого. Вы злодей. Я никогда вас не прощу. За такой поступок. Это ужасно. Так что. Если вы занялись сексом с ребёнком, на мой взгляд. То можете и убить его, с таким же успехом. Потому что. Вы уже совершили. Вам нет пути назад. Вы уже совершили самый ужасный поступок. Всё-равно нет пути! Можете и убить. После такого вы вечный изгой из общества! * Если вы убили ребёнка. Довольно грубо, не заняться с ним сексом, перед этим. Знаете, ну хотя бы. По моему мнению. "Серебро за пять." Внезапно. Не ожидаешь увидеть пять. в обычной жизни. Это нормальная награда. Пять сорок довольно сложно встретить. "Золото за шесть." До них дошло! Шесть сорок сложнее увидеть, чем пять. Золото лучше, чем серебро. Да! Не думаю, что вы встретите шесть сорок выйдя на прогулку. Я проверил. Шанс встретить шесть сорок за раз: 14 000 000 к 1. Что совершенно случайно совпадает с шансом выйграть национальную лотерею. Так что, по моему, нам нужно создать национальную лотерею основанную на сороках. Выслушайте, это хорошая идея! В начале недели все здают 1 сорокин-фунт. (Фунт стерлингов) Играть не обязательно. Но представьте, если вы увидите шесть сорок. Будете проклинать себя потом. В конце недели пишете в Камелот: "Максимальное число сорок, встреченное мной на этой неделе." Система основана на честности. Думаю, люди были бы честными в мире без прямого эфира. В мире, где все счастливы. Все расы вместе. Все дружны. Шесть сорок джекпот. Пять второй приз. Четыре не могу точно сказать, Кардифф. Зависит от того, сколько людей встретило четыре сороки. Около трёхсот фунтов. Три чек на 10 фунтов. Две счастье. Одна печаль. Вот такая система. Семь. Должно быть лучше, чем золото. Что же это будет? Платина? Плутоний? Было бы хорошо. Я бы не возражал, если бы сороки добавили элемент риска. Немного подурачили бы нас. Немного риска. Обманы и ловушки. Сделали бы: "Семь к." "Гонорее." Было бы весело: "Смотри! Шесть сорок! Ура, золото!" "А, блин, там ещё одна. сзади. Блять, заболевание передающееся половым путём." "Будьте вы прокляты, сороки!" "Вы Домы Джоли животного мира." (Dom Joly создатель телепередачи розыгрышей "Trigger Happy TV") Сороки вас ненавидят. Пытаются разрушить. Общество. За семь. "Что же лучше, чем золото? Что же это будет? Не терпится узнать." "За семь." "Секрет, что нельзя прочесть." Ничуть не лучше, чем золото. Даже не рядом. Да я бы, наверное, лучше получил печаль, чем это. Ну и чушь. Зачем нужен секрет, который нельзя никому рассказать? Никакого толка от него. Предположительно, это секрет, который нельзя прочесть никому. И вам тоже. Насколько я могу это понять, когда вы видите семь сорок. Кто-то присылет вам конверт, с секретом внутри. Но если вы откроете конверт, то он самопроизвольно воспламеняется. Так что за шесть сорок вы получаете золото. А за семь письмо-бомбу. Видите, о чём я говорю? Это неправильная система! Сороки вас ненавидят. Я не понимаю, почему вы им доверяете, они все жулики.

Я вижу, многие из вас смотрят с облегчением: "Ух, рад что это закончилось. Это был." "Это, наверное, был самый длинный комедийный номер посвящённый сорокам." "Второй по продолжительности, из всех, что я видел." "Рад, что это закончилось. Надеюсь, теперь мы сменим тему. Было очень много всего. про сорок." "Ух, как же я рад." Но что насчёт клёвой восьмёрки, мой друг? Песня ещё не закончена. "Восемь." "За восемь желание." Восемь сорок вряд ли когда-то увидишь. Они наконец-то поняли замысел. Т.к. награда просто отличная. С желанием, можно получить всё, что захочешь. В этом вся прелесть. Можете сказать: "Хочу все призы, кроме печали, пожалуйста." Или всё, что захочется. Но будьте осторожны! Если вы когда-нибудь. Вот вам небольшой совет. Если когда-нибудь вы получите желание. Или несколько желаний от сверхъестественного существа. Такого, как сорока. или эльф. Очень важно заранее продумать в точности, что вы будете желать. Потому что знаете. Запишите и носите с собой всё время, чтобы можно было просто прочитать. Вы думаете, что и так справитесь. Но если вы оставите всё на последний момент, то слишком обрадуетесь желанию, начнёте суетиться. Закончите с сосиской на носу. Так что, я вас предупреждаю. Я вам помогу, т.к. я всё продумал. Первое, что вы. Если когда-нибудь сверхъестественное. Если когда-нибудь вы получите желание от сверхъестественного существа. Такого, как сорока. или гоблин. То первое. Первым же делом. Первое желание должно быть: "Желаю бесконечное количество желаний." Так ведь? Все это знают. Вот ты наверняка придумал это лет в пять, в детском саду. Думал, что ты самый умный. Все остальные додумались до этого ещё в три, так что ты просто охуенный идиот. Ты тупой. Но по-настоящему важно второе желание. Если вы получите. Желаение от сверхъестественного существа, такого как сорока или тролль. То только второе желание. по-настоящему важно.

Я вас научу, будете подготовленными, оно того стоит. Второе желание должно быть: "Хочу, чтобы ни одно из моих будущих желаний, включая это." "Не было неправильно понято или истолковано." "И не привело к последствиям, не задуманным мной изначально." "И фраза: «Хотел бы я.», использованная мной в повседневной речи." "Не должна быть воспринята." "Каждый раз, когда тебе кажется, бедто я загадываю желание, должен появлятся письменный договор." "В деталях описывающий все последствия этого желания с данного момента и до скончания времён." "Чтобы я мог проверить, что в нём нет никаких подвохов и ловушек и гонореи." "Подпишу, только когда проверю." "И маленький экран, показывающий." "Чтобы проверить, что всё, как надо. В ускоренной перемотке." "Желание вступает в силу с момента подписи договора." Окупило покупку билета. Правда, Кардифф? Я не прошу ничего в замен. Кроме. Единственное, чего я прошу, это если вы когда-нибудь получите желание или несколько желаний от сверхъестественного существа. Такого, как сорока или газель. Делайте, как я сказал, потом заказывайте что хотите, но помните, что Рич Херринг вам помог. * И среди ваших желаний вставьте: "Хочу, чтобы Ричард Херринг получил 250 фунтов." Это всё, чего я прошу за помощь. Я не жадный. Но я думаю, что если все так сделают. Загадают такое. Я буду миллионером. Вот так. Если все так сделают я буду миллионером. Все. загадают. Это самая смешная шутка во всём шоу. Никто никогда не смеётся. Потому что. Никто никогда не смеётся. Это смешно, т.к. если бы я хотел миллион фунтов, то один человек мог бы. "Хочу, чтобы Ричард Херринг получил миллион. или бесконечное количество фунтов." Сама идея того, что все будут желать мне по 250 фунтов. Это. Глупая идея. Просто глупость. Как показала практика, объяснение шутки вовсе не заставляет людей. Если это что-то и меняет, то только в худшую сторону. Но я занимаюсь стендапом уже 18 лет. Моё чувство юмора лучше вашего. Поэтому, вы неправы. Это хорошая шутка. Вы неправы! И все зрители, видевшие это шоу неправы! Это лучшая шутка! В шоу. Так вот. Девять должно быть лучше, чем желание. "Что же это будет? Девять? Должно быть лучше, чем желание. Девять сложно встретить." За девять! Поцелуй!

Это не лучше желания, правда? Если так хочешь поцелуй, можешь пожелать его. И даже не уточняется, от кого будет поцелуй. Это может быть. Будет неплохо, если это поцелуй от Джорджа Клуни, так? Ну или от Натали Имбрули. Я бы предпочёл её. Но это может быть кто-угодно. Например четырёхлетний племянник, лижущий вам лицо. Может быть ваша бабуля и она скользнёт языком внутрь. Это может быть поцелуй от человека-слона. Не от живого человека-слона. От мёртвого человека-слона! Он восстанет из могилы, разыщет вас. Слюни всё ещё текут из его рта. И пузырятся. Это ужасно. * Он ловит вас и начинает целовать. "Отлично, я увидел 9 сорок! Ну за это точно должен быть пиздатый приз." А вот нет! Это скелет-призрак человека-слона. Рот истекает слюной. Дрочит свой слоновий член, глядя на вас. Ваше лицо покрыто его больной слоновьей спермой. Понравится такое?! "Я думал будет что-нибудь хорошее! Никто никогда не видел." * "Восемь сорок." "Они постоянно тусуются по семь или девять. Но по восемь никогда!" Сороки вас ненавидят! Они Аль-Каида мира животных. Пытаются уничтожить наше общество. Десять вот где конец. Конец, блять, не волнуйтесь. Я правда никак не могу заставить песню идти дальше десяти. Это конец. Десять должно быть лучше всех, что же это будет? За десять. Что же это будет? За десять. Птица! Смотри, не прокукуй. Если вы увидите десять птиц. Они дадут вам ещё одну. Может быть это не так уж и плохо. Что-то типа попугая, который матерится. Такого не хочется упустить. Это даже не так хорошо, как серебро. Чушь полная. За наблюдение десяти сорок учитывая насколько это невероятно я бы ожидал. Стать королём вселенной. Или потрогать член Бога. Мне ну нужен матерящийся попугай!

Мне 39 лет! Это детский приз. Мне бы не. Я взрослый. Вот я какой. * Мне не нужен матерящийся попугай. И что если вы увидите одиннадцать сорок? Я видел человека, утверждавшего, что он видел 23 сороки. Он точно был под ЛСД, но представим что. За это ничего не предусмотрено! Песня просто заканчивается! Если разработал такую систему, то нельзя просто так останавливаться. Нужно продолжать дальше. До количества сорок, населяющего в данный момент планету. Кто-то должен постоянно следить за популяцией. Поддерживать песню в рабочем состоянии. Нельзя просто. Глупость полная. Это быстро всем надоест! * "Мне это надоело ещё на четвёрке, надо было остановиться тогда." Я начал работать над этим проектом. За одиннадцать. Тройной бонус к подарочным баллам за все покупки в магазине «Бутс» на следующей неделе. («Boots») Не могу придумать рифму к "неделе". Так что, пока всё. Больше пока нет. За двенадцать. Получишь клюв. ("week" "beak") Это не так хорошо, как одиннадцать. Но я всё-равно горд. Сделанным. Горжусь. Так вот, по моему. Много плохих вещей происходит в мире. Это печальное. Место. Но иногда происходят и хорошие вещи. И очень часто мы забываем про них. А нужно просто порадоваться. Быть чуточку. Счастливее. Т.к. и без того происходит много плохих вещей. Я написал это шоу ещё в 2005 году. Замечательная. Не знаю, в курсе ли вы, но прекрасная вещь произошла. Много плохого случалось, но одна. Прекрасная вещь произошла. Что сделало меня счастливым. Я даже был восхищён. Не знаю, в курсе ли вы, надеюсь вы впервые услышите от меня. Но я был восхищён новостью о том. Что Папа Иоанн Павел II умер. Кто-нибудь ещё? Я был восхищён этим! Подумал. "Ну наконец-то он мёртв." "Слава, блять, Богу." Только не подумайте, будто он мне не нравится. Я не хочу оскорбить католиков в зале. Это последнее, чего бы я хотел. Мне нравится Папа Иоанн Павел II. Он был невероятным человеком. Один из величайших. По моему, в первой десятке величайших людей точно. Он делал невероятные вещи. Нелюбить Иоанна Павла II может только человек, ненавидящий мир и пытающийся нанести людям психический вред. Единственные, кто может ненавидеть кого-нибудь, настолько прекрасного, как Иоанн Павел II, это. Дьяволопоклонники. Гомосексуалисты. Или те, кто хотят остановить распространения СПИДа. Ну вы понимаете, по моему, нужно быть. немного того.

Или люди, считающие, будто нехорошо. Прикрывать банды педофилов. Нужно быть просто. Нужно быть ненормальным. Причина, почему я был восхищён его смертью, это факт. Что, он теперь в раю. Не так ли? Но я думал. Что это хорошо. Мне казалось. Мне казалось, что в этом весь смысл жить такой. ханжеской. типа. Бедной и тяжёлой жизнью. Но зато в конце. Вы уже сильно раздосадованы.

Но в конце! Эта великолепная награда вас отправляют в рай. Там много ангелов. Они играют на арфах. Вокруг облака. Всё прекрасно. Нектар. Выдаются карточки с миллиардом бесплатных очков. (Намёк на систему покупательских бонусов «Nectar» в Великобритании) Амброзия. Рисовый пудинг, можешь есть сколько влезет. (Намёк на фирму-производитель готовых товаров "Ambrosia") 72 девственницы. В раю вас просто заваливают. Всё, что захотите. Там всё. просто. Рай! Это великолепно. И Папа Иоанн Павел II наверняка уже повстречался с Иисусом. В раю. Иисус там живёт. Я конечно не христианин, но по моему. Это должно быть целью. Встреча. С Иисусом. Если вы христианин, то. Иисус один из главных парней в христианстве. Он действительно говорил примерно треть того, что приписывается ему в библии. Он придумал почти всю эту тему. Это невероятно! Я конечно не христианин, я бы так не реагировал. Предполагаю, что это было бы так же шикарно, как если бы я встретил. Оригинальный состав группы "The Wurzels". И это. Это не преувеличение. Так и было бы. Не понимаю, почему все католики были так огорчены произошедшим. Показывали. Как люди плачут на улицах. "А что случилось? Он же." "Он же в раю. Почему вы." "Это хорошие новости, что вы делаете?" Я могу представить только два варианта: Или католики не верят, что рай действительно существует. Я могу вполне понять это детская глупость. Или второй, и по моему, более вероятный вариант. Католики на самом деле не любят Папу Иоанна Павла II. Они не хотели, чтобы он отправился в вечный рай. Они хотели чтобы он оставался в живых подольше. В жутких мучениях. С неизлечимой болезнью Паркинсона. По моему, это настоящее проявление духовности. Похоже на то. Чтобы быть честным: есть третий вариант. Возможно христиане читали Редьярда Кипплинга. И реагируют на радость и несчастье одинакого. Что вполне разумно. Тут их не в чём упрекнуть. Интересно, что католики выбрали горе. А мусульмане выбрали веселье. Даже в этом мы не можем согласиться. На что можно надеяться?.. Но, я не. Не хочу оскорбить католиков, это последнее, чего бы я хотел. Но я был восхищён новостью о смерти Папы Иоанна Павла II. Я был. ВОСХИЩЁН! Смертью старика. Потому, что. Если бы он прожил чуть дольше. Он мог бы случайно совершить какой-нибудь ужасный грех. Потом не успел раскаяться. БАХ! Помер прямиком в ад. В ад. Потому, что так всё работает. Не честно. Может быть наоборот. Мог прожить ужасную жизнь убивать народ и всё такое а в самом конце сказать: "Ах, блин, извините." Отправляйся в рай. Как по мне, так это нечестно. Фред Уест в раю, Папа Иоанн Павел II в аду. Выглядит нечестно. (Fred West британский серийный убийца в 1967 1987 гг.) Выглядит неправильным. Это лазейка, можете ей воспользоваться. Я так и сделаю. В самом конце: "Ах, блин." Нужно быть аккуратным, а то тоже можете заболеть альцгеймером и забудете извиниться. Постарайтесь убедиться, что всё будет сделано. Нужно быть осторожным. Это рисковано, но это и веселее. В конце своей жизни Папа Иоанн Павел II мог случайно. Совершенно случайно, всего раз в жизни. Не избежать встречи с менструирующей женщиной. А вы должны. В Библии прямо сказано. Нужно избегать менстр. Это есть в Библии. Так и написано. Одна из главных. Об этом не так много сказано. Хотя это одно из требований Бога. Это слово Божье. Он хочет, чтобы вы избегали. Менструирующих женщин. В Библии так сказано. Как по мне, так это единственный стоящий совет во всей Библии. В этом есть смысл. Это единственный совет, которому я следую. Не говори им. Не говори им, что избегаешь их, друг. Им это не нравится. Особенно. В это время. Ты понимаешь. Они этим о-о-очень недовольны. Нужно, типа: "Ох, дорогая, ты так прекрасна." "Я купил тебе билетов на спа-курорт." "На все выходные. Нет! Едь одна. Приведи себя в форму, я перебьюсь." Она будет рада. Бог будет смотреть вниз: "Зачот, парень. Всё сделал." "Всё как надо, как я." "Хотел." "Всё, зачот. Как я, Бог. хотел чтобы было." "Я, Бог Высшее Существо хотел, чтобы ты избегал менструирующих женщин." "Я наслаждаюсь тем, что ты всё сделал!" "Это одно из главных требований. Я написал в книге, как хочу чтобы было." "Зачот!" "А, даже двойной зачот!" "Избегай менструирующих." "Ненавижу, блять, женщин!" "Не знаю, зачем я вообще их сделал. Они омерзительные, пиздец!" "Менструируют повсюду. Что за херня?!" "Тут менструация, там менструация. Хватит уже постоянно менструировать!" "И ведь где попало менструируют!" "Блять, отвратно! Ненавижу, нахуй!" "Надо всем вам, ссуки." "Конечно, это Я сделал их менструирующими." "Но это не важно!" "Я не псих." В конце жизни Папа Иоанн Павел II мог совершенно случайно. Возжелать вола ближнего своего. Вот этого, блять, точно делать нельзя. Это в первой десятке. Написано на камне. Думаю, в хорошем настроении Бог может простить вам фигню с менструацией. Вернётся, скажет: "Блин, мне реально стыдно за это." "Это была одна из ранних работ." "Теперь мне уже не отмазаться, но глядя назад." "Это было немного сексистски, вся менструальная тема." "Такое позорище, извините меня." Но с волом точно нельзя! Это в десятке.

Папа Иоанн Павел II мог стоять на своей папской платформе. Так и есть, на платформе. Это так называется. Перед огромным дворцом, в котором он живёт. Полным драгоценностей, бесценных произведений искусства. Бесценные гобелены. Золото, серебро он видел кучу сорок. Шапки с драгоценностями. Тапки с драгоценностями. Посох с огромным бриллиантом. Драгоценности, просто валяющиеся вокруг. Мусорные вёдра заполненные драгоценностями и золотом, которое им пока не нужно, так что его выкинули. Потом сожгут в печке. Одни сокровища. повсюду. Никто, случайно, не помнит, что Иисус говорил об этом? Владеть кучей дорогого барахла, это хорошо. или плохо. Не могу вспомнить, высказывал ли он какое-либо мнение. Не думаю, чтобы это было одно из. главных. его недовольств. Вряд ли так было. Пытаюсь вспомнить, говорил ли он вообще что-нибудь по этому поводу. Ну это должно быть хорошо, не так ли? Должно, ведь. Папа самый лучший, среди всех христиан. Он бы точно знал, если бы Иисус вдруг говорил что-нибудь совершенно противоположное. "Не храни драгоценности в мусорке." * Если бы Иисус такое говорил. Он бы знал. А, что же это я? Это было в Библии: * "Благословенны те." "С драгоценностями в шапках." Тут его не в чём упрекнуть. Стоя на своей папской платформе, он смотрит на дом своего ближнего. Предположительно, через довольно мощный бинокль. За три или четыре километра. За пределами города, в котором он живёт. Как Иисус, совсем один. "Никаких бомжей тут, всё моё." Как Иисус, помните? Вот он смотрит на него. На его лачугу, стоящую на окраине. "Ууух, гляди-ка." "Что там такое у Джузеппе?" "У него там вол!" "Вот бы и у меня был вол." "Вместо шапки с драгоценностями. Я всё-равно её редко надеваю." БАХ! Помер прямиком в ад.

Так что всё хорошо. Ищите во всём светлую сторону хорошо, что он умер. Пока не произошла трагедия. Смерть Папы Иоанна Павла II и правда удача. Потому, что. Я не хочу оскорбить католиков в зале, но. Это последнее, чего бы я хотел. Но. Это значило, что появилась вакансия. И я на самом деле в 2005-ом году. Подал заявление. На место Папы. Правдивая история. Они пока не подали объявление в "Гардиан", но я решил, что они оценят мою проницательность. * ("The Guardian" ежедневная британская газета.) Не хочу держать вас в напряжении, Кардифф. Я не получил эту работу. Вижу, некоторые из вас: "Ух, надеюсь он получит это место, будет шикарно!" Но я не получил. И это никакой не сюрприз, типа в конце шоу я скажу: "А вот получил!" Не дали эту работу. Но вот заявление, которое я действительно послал. Не получил ответа. Христиане пиздец невоспитанные. Вот, что я написал: «Уважаемый Великий Папаискатель.» (Намёк на Мэтью Хопкинса и историю "Великого Ведьмолова") «Я, Ричард Херринг, хотел бы быть следующим Папой.» «Вы можете посчитать меня неудачным выбором на этот пост, т.к. я никогда не занимал даже минимальной должности в католической церкви.» «Я же считаю, что всё-равно прекрасно подойду для этого.» «И вот почему.» «Причина один:» «Я относительно молод, для Папы.» «Если вы продолжите выбирать пятии шестидесятилетних Пап.» «То, вполне очевидно, будете вынуждены проходить через эту канитель каждые лет десять или около того.» "Это там. чёрный дым или белый?" "Не могу разобрать." "А разве весь дым, по сути, не серый?" Могли придумать способ попонятнее, за 2000 лет. Это не мелочи, и должно быть ясно с ходу. Да первое, что приходит в голову: например, парень выходит на папскую платформу. И держит плакат с надписью: "Выбираем нового папу" Так может быть понятнее. И не говорите, что все католики говорят почти на всех языках мира, и понадобится много плакатов на платформе. И к тому же, множество католиков неграмотны. Что. Что позволяет им верить во всё это. А вот нет! Нужен только один плакат! На нём будет картинка. Среднестатистический Папа. Белый мужчина, средних лет с седыми волосами. Необычная шапка. И галочка рядом с ним. Все поймут. Выбор сделан, тогда плакат переворачивается там изображение Папы. Перечёркнутое, под крестом. Не НА кресте. Это бы оскорбило и запутало. Всех неграмотных. «Мне всего 37 лет.» Было тогда. Видите, я прожил 2 года, что как бы доказывает, мою точку зрения.

«Двое из моих прародителей дожили до девяноста с лишним лет.» «Есть отличный шанс, что я смогу править в последующие пятьдесят лет.» «К тому времени точно уже никто не будет верить в вашу глупую христианскую чушь.» «Просто закроем лавку. Работа сделана.» «Может, тогда продадим пару картин, раздадим деньги нуждающимся.» «Просто подумал.» «Причина два: несмотря на то, что я не особо религиозен, а под давлением даже скажу, что атеист.» «У меня есть большой опыт посещения церкви.» «Мои родители были христианами.» «Правда, из Церкви Англии, надеюсь это не проблема.» «Да это то же самое.» «Они заставляли меня посещать церковь примерно пять. четыре раза в год.» «Четыре раза в год!» «Я это ненавидел, просто не мог терпеть. Сплошное чванство и ханжество.» «Однажды, когда мне было около двадцати пяти лет.» «Я отказался идти в церковь.» «Хоть это и было на рождество.» «Хоть это и заставило моих племянников и племянниц расплакаться.» «Я считаю очень важным, придерживаться своих принципов.» «Независимо от того, насколько они очевидно неправильны.» «Это другая причина, почему я буду хорошим Папой.» «Но мне очень нравятся супергеройские способности Иисуса. Вот это было круто, можно выпустить комикс. Я даже подумываю о новой кино-франшизе.» «Много рождественских песен вполне ничего. Маловато.» «О ебле обезьян, на мой взгляд.» «Поработаем над этим вместе.» «Я готов врать насчёт моей веры, пока бесплатно получаю:» «Аэроперелёты, большой дворец, необычную шляпу и т.п.» «Я ещё подумал, было бы неплохо получить вола.» «Так.» «На всякий пожарный.» «Причина три: я верю, что все люди равны.» «И имею право делать всё, что захотят.» «Пока это не причиняет вреда другим.» «Кажется, Иисус Христос говорил что-то подобное.» «Но как и все остальные Папы, я готов игнорировать данный факт.» «И говорить, что я ненавижу геев и т.п.» «Если за это я получу весь реквизит.» «Я пойму, если вы не сможете дать мне работу сейчас.» «Но буду надеяться, что вы придержите моё письмо на примете, до следующего раза.» «Что должно быть довольно скоро.» «Учитывая предыдущий опыт (см. пункт 1 ).» * «Ещё раз соболезную по поводу Иоанна Павла.» «Надеюсь стать вашим начальником.» Я, конечно же, не надеялся получить работу на самом деле. Просто хотел. Подбодрить их в такое тяжёлое время. Немного подбодрить. * Я правда, абсолютно честно не предполагал, что получу работу. Ну максимум собеседование, это самое большое. На что я надеялся. Но только представьте! Насколько. Раздосадован я был. Насколько я был зол. Когда они взяли на работу. Нациста! В смысле, я не то, чтобы заносчивый. Честно. Я предполагал, прежде чем сказать. Я думал. Если выбор встанет между мной. И человеком, добровольно служившем Гитлеру в национал-социалистической партии. То работа моя. Честно, потому что я всегда. Если возникал выбор между Иисусом и Гитлером. Я всегда выбирал Иисуса! Когда я был маленьким. Я думал Иисус. Иисус хороший, он. А Гитлер плохой, он делал ужасные вещи. Не то, что Иисус, худшее. Что он сделал, это перевернул те столы. в храме. Ну знаете. Он был немного с характером. Даже это. С трудом. Можно сравнить с убийством шести миллионов евреев. В смысле, нужно очень сильно любить мебель, чтобы сравнивать. "Ууу, да это. ужас." * Это даже не был какой-то дорогой стол, и он наверняка.. "Блин, извините. Я оплачу все убытки." Он мог сделать новый стол, он же плотник. А Гитлер был плохим, ужасным. Папа Бенедикт сказал, что теперь он предпочитает. Иисуса. он передумал. А что если он опять передумает? Теперь мы знаем, какой он непостоянный, что угодно может случиться. Такое позорище для церкви. Со мной такого бы не было. Иисус. Точно лучший. Из этих двух. Из таких вариантов. Я не хочу оскорбить католиков в зале, это последнее, чего бы я хотел. Я говорю о католицизме только потому, что Папа умер в тот момент, когда я писал программу. У меня нет каких-то определённых проблем с католиками. Не хочу, чтобы католикам показалось, будто я к ним цепляюсь. Это только из-за смерти Папы, мы говорим. О католиках. Я считаю, что все религии одинаковы, так что. У меня довольно приятный взгляд на религии. Я считаю, что все религии правы. В том, что все остальные религии ошибаются. Это так близко к тому, чтобы быть правдой. Осталось избавиться только от одного смехотворного убеждения. И это не связано с Иисусом. Я большой его фанат. Я сам себя представляю Иисусом, я считаю его поразительным человеком. И я думаю, он был человеком. Если он был богом. Всё, что он делал, все невероятные жертвы, которые принёс. Понимаете, если он бог, он знает, что отец присмотрит за ним. Так не интересно. "Показываешь чудеса? Гениально. Ты ж, блять, сын бога. Иди нахуй." Если он был человеком, то все его дела. Все его слова, философия, принесённые жертвы. Невероятно. Для человека. По моему, Иисус крутой. Просто. Всем его последователям случилось быть такими идиотами. В этом он похож на Фонзи. (Персонаж британского ситкома «Счастливые дни», 1974 84) Я не цепляюсь к католикам. Мне все религии одинаковы. Просто Папа умер. Если бы Далай Лама умер, я бы сейчас его поносил. И всю их буддисткую тему, я не очень хорошо её знаю. Честно, если бы король мусульман умер, я бы сейчас ему блять устроил. И всей его смехотворной чуши. Правда, я не так много знаю об исламе. И, насколько я понимаю, король мусульман пока жив. Пока держится. В этом году этих двух шуток не будет. Только "Король мусульман". Так и есть, "Король мусульман". Но я не хочу оскорбить католиков в зале, это последнее, чего бы я хотел. Думаю, это хорошо, что я не стал Папой, а то пришлось бы стать фашистом. * Эта шапка навсегда меняет вас. Кажется мне. Я конечно могу ошибаться, если в зале есть католики, не стесняйтесь вмешаться.

Я пытаюсь поднять дискуссию, ведь я могу быть неправ. Если вы католик, помните?.. Знаете, если вы католик. Вы должны вмешаться, ведь умерев вы попадёте в рай.

Бог скажет: "О, а помнишь, как-то." "Ты был в Кардиффе, и тот толстяк." "Хаял меня и даже назвал пиздой?" "Да в той самой части, когда он рассказывал." "О том, что мы сейчас делаем." "Он назвал меня пиздой, дважды." "Ты просто смотрел и ничего не сделал." "Так что иди-ка ты нахер." "Неповезло." Не стесняйтесь вмешаться, я могу ошибаться. Но кажется мне, что главный догмат католицизма в том. Что Бог не хочет, чтобы мы тратили сперму зря. Он в ярости, если хоть одна капля спермы потрачена бессмысленно. Это главный принцип католицизма, насколько я могу понять. В ярости! Бог создал вселенную с нуля, всё продумал. Люди, природа, все животные. Поразительно, ели подумать, сколько он всего сделал. Но теперь он большую часть времени просто волнуется, как бы вы не подрочили. Он зол почти всегда. Да из-за одного меня. Его блять разрывает от бешенства. По этой причине людям в Африке нельзя использовать презервативы. Несмотря на то, что 2/3 населения заражены ВИЧ. Потому что. Сперма должна попасть во влагалище. В презерватив нельзя, Бог будет в ярости. Неважно, что у детей будет врождённый СПИД, т.к. Богу важнее, чтобы сперма отправилась во влагалище. Чем пропала зря в презервативе. Бог хочет, чтобы у детей был СПИД, так я понимаю всю эту ситуацию. Он ненавидит, прямо как Джейд Гуди. (Jade Goody звезда британских реалити-шоу, обвинялась в расизме) Ненавидит, когда все разные. Сидит такой: "Ха!" "Ха, ха!" "У них СПИД из-за того, что я сказал про презервативы." "Не верится, что они на такую чушь повелись. Я рад, что тех детей." "Меня это даже немного возбуждает." "Подрочу на всё это дело." "А потом просто прощу себя." Я конечно могу ошибаться, вмешайтесь, если я не прав. Только так я вижу в этом смысл. Всё должно быть именно так. Но вот чего я не могу понять, если Бог так злится от растраты спермы. Зачем он создал такую неэффективную систему подачи семени? Даже в процессе удачного оплодотворения шестьсот миллионов сперматозоидов пропадает зря. Растрата такого количества должна. такое ощущение, будто Бог хочет быть злым. Ему нравится быть в ярости! Если бы я был Богом, и растрата спермы злила бы меня. Кстати, это не так. Растрата спермы меня только радует. Я пару раз растратил её за сценой, пока ждал вашего прихода. Вот почему начало было таким натянутым. * Если бы я был Богом, то человек, растративший наибольшее количество спермы за последние сто лет. Прямиком в рай, независимо от всех остальных поступков! "Заходи!" а для этого надо залезть по скользкому шесту, как на аттракционах. "Поднимайся, Иди Амин!" "Не обращай внимания на всю эту сперму." "Ты прекрасно поработал, мой друг." Если бы я был Богом, и растрата спермы приводила бы меня в ярость. Я бы сделал всё по другому, ведь начинаешь с нуля, можешь сделать всё, что угодно. Я бы сделал так, что все мужчины. Производи ли бы по одному сперматозоиду в месяц. Размером с форель. Знаете, такой уж наверняка не пропадёт. Он точно. Такой точно найдёт дорогу, у него будет система наведения, как у лосося. Но это не лосось, а форель, я всё продумал! Будет мозг лосося в теле форели. Даже если уронишь на пол, то можно подобрать. Такого точно не растратишь зря. Это повлечёт некоторые последствия, в основном положительные. Большинство мужчин будут думать дважды. Прежде чем заняться случайным сексом с кем-то, кого они не любят по-настоящему.

"Очень мило с твоей стороны, пригласить меня на кофе, но. если честно." "Меня не очень радует мысль о том, как сперма-форель будет выходить из моего тела." "Отверстие так мало, что я не уверен." "Хочу ли я протискивать взрослую рыбину через него." "Я не говорю, будто меня радует то, как расположена сперма-форель сейчас." "Это довольно маленькая и тесная область, в которой нет лишнего места для взрослой рыбины." "Она там постоянно дёргается, а это очень чувствительное место, что причиняет непрерывную боль." "Но я предпочту эту боль идее протиснуть это сквозь мою уретру." "Давай просто пообнимаемся," вот видите, мужчины были бы лучше. Думаю, и женщины были бы только в плюсе. Я не женщина, так что могу ошибаться. Поправьте, если что. Я не хочу оскорбить женщин в зале. Это последнее, чего бы я хотел. Думаю, было бы лучше, т.к. при старой системе, если вы занимаетесь сексом. На что вы имеете полное право. Сколько тебе лет? Шестнадцать? Имеете полное право. Можешь заняться этим с любым мужчиной, по твоему собственному выбору. Можешь сделать этот прекрасный дар. Так вот, ты занимаешься сексом. Если мужчина эякулирует слишком рано, то ты: "Ну вот." "Моё удовольствие тоже кончилось." Но! Это система Бога. В моём варианте. На случай, если ты не помнишь, в чём он заключается, я повторю. Мужчина производит одного сперматозоида, буквально размером с форель. Такой большой. Это форель. Смотри. Так что мужчина. Можешь не делать вид, будто тебе это. Нравится. Я из-за этого выгляжу глупо. Ей шестнадцать! Шестнадцать. Если тридцатидевятилетний мужчина не может обсуждать помещение форели во влагалище. Шестнадцатилетней девушки. То Аль-Каида победила, мой друг. Ты занимаешься сексом. Он кончает рановато. И внезапно. Большая взрослая форель. Это твоя мама? Большая форель! Она купила билеты, это её вина. Можешь засудить её. Большая взрослая форель извивается в разные стороны. Я не женщина, но это точно было бы хорошо. Разве не было бы? Большая форель. Извивается! Это чисто академический интерес. Тебе понравилось бы? Большая форель внутри! Заполняет тебя! Заполняет тебя, извиваясь! Дёргает хвостом снаружи. Производя клиторальную стимуляцию. Пытается протиснуть тело как можно глубже, пользуясь неудобными плавниками. Задыхается, пытаясь хватать воздух жабрами. Хотя такое не всех заводит. Заполняет тебя! Понравилось бы?! Ещё как! Понравилось бы! Тебе понравилось бы, грязная ты шлюха!!! В определённый момент. В определённый момент это выступление перестаёт быть комедийным шоу. И становится домогательством. Я доволем своим выбором професии. Если бы я подошёл на улице к шестнадцатилетней девушке со словами. "Могу ли я вставить рыбу тебе во влагалище?" Меня бы сразу посадили, на 5 или 6 лет. Но т.к. я делаю это здесь. На возвышенности. При свете, и в присутствии 120 свидетелей, включая её мать. То всё в порядке. Не о чём волноваться. Ну ведь понравилось бы, скажи. Форель, внутри тебя! Понравилось бы? Ну скажи уже, да или нет, мне нужен ответ на вопрос. А как насчёт селёдки? (Herring (англ.) сельдь) По моему, до тебя не дошло. Просто моя фамилия, это тоже такая рыба. Кажется, будто бы это я занялся бы сексом, но моя фамилия это рыба, и это смешно. 39 лет уже Херринг, а ещё ни разу не вязалось. Так гениально. Папа велит вам не тратить попусту своей спермы. Хотя он единственный человек в мире, предположительно, никогда не использовавший свою сперму. По назначению. Разве это не растрата?

Наибольшая, из возможных. Это ужасно. * Я уверен, что Папа никогда не занимался онанизмом.

Ни Папа Иоанн Павел II, ни теперешний Папа Бенедикт, я уверен. Папа Бенедикт вступил когда-то в Гитлерюгенд. Но он наверняка может отличить хорошее от плохого. Я уверен, что Папа никогда не занимался сексом. Ударю любого, кто будет утверждать обратное. Даже когда он был вратарём или актёром. Никакого нахер секса! Ударю любого. Но, предположительно, у Папы всё равно происходят. Ночные поллюции. Ну понимаете. Он тоже человек. Сперма должна покидать тело, пока он спит. Пока контроль невозможен. Сперма должна выходить на его позолоченные простыни с драгоценностями.

Потом вытирает золотой тряпкой, в которой ещё больше драгоценностей. Это всё-таки сложная работа. Он тоже человек. У него тоже бывают мокрые сны. Он не может контролировать себя крглосуточно. Хотя. Может и нет. Возможно. Возможно, Папа настолько святой, что может контролировать себя во сне. Возможно, у Папы Иоанна Павла II, никогда. Не было эякуляции, ни разу в жизни. Может быть вся сперма за 70 лет его жизни. Скапливалась в его мошонке. Возможно это его и убило. Я не хочу оскорбить католиков в зале. Это последнее, чего бы я хотел. Но есть ещё один непонятный момент. Вмешайтесь, если я неправ. Только так это несёт хоть какой-то смысл. Считается ли. Последний вопрос. Считается ли сперма растраченной. По мнению Иисуса и католиков. Хорошо это или плохо, по мнению Иисуса? Считается ли сперма растраченной. Если вы поместили её. В анальный проход мальчика из церковного хора? Кто-нибудь в курсе? Это хорошо или плохо, по правилам католиков? Никто не в курсе? Большинство католических священников именно так решают проблему растраты спермы. Они точно не пользуются презервативами, в процессе. Они ведь не хотят оскорбить Бога. "Всё в порятке, Бог!" "Если у меня СПИД, то и у него будет. Я знаю, как ты любишь." "Хитрюга." Мне кажется, что это плохо. Не уверен, но кажется. Но только так это. Несёт смысл. Они ведь хорошие люди, зачем они это делают? Скорее всего. С их точки зрения, кажется возможным. Создать ребёнка. В прямой кишке десятилетнего мальчика. Возможно. Католики верят, что девственница может забеременеть, не велика разница. Если вы по-настоящему верите в Бога, и вы по-настоящему праведны, то такое чудо. Точно случится, если в вас достаточно веры. Не было бы это оскорблением для Бога.

Хотя бы не попытаться? Регулярно, в течении многих лет. С рядом различных маленьких мальчиков. Но только симпатичных. Смотрите на меня так, будто это я сделал что-то неправильное. Я говорил, что по-моему, заниматься сексом с детьми плохо. Вы не слушаете. Это неправильно, но знаете. Я только указываю на это. Это не моя вина. Если вам что-то не нравится, разбирайтесь с местным священником. У вас 20% шанс напасть не нужного. Я указываю на это с сатирической точки зрения. Что католикам сперва стоит разобраться, куда девать свою сперму. Прежде чем указывать людям в Африке, где им лучше хранить свою. Просто сатира. А то, что я говорю сейчас, это комментарии режиссёра. Для тупых. Если кто-нибудь вдруг. И не только католики занимаются идиотизмом на эту тему. Согласно некоторым восточным религиям. Онанизм, это форма психологического изнасилования. Потому что мысленно вы занимаетесь сексом с кем-то, без его согласия. Если вас это напрягает, то в следующий раз, прежде чем онанировать, фантазируя о ком-то. Не забудьте сперва позвонить им. Получить разрешение. На все извращения. "Привет! Это Иан из бухгалтерии." "Нет, мы не знакомы, просто я видел вас в столовой." "Хм, да, наверное пялился в основном только я." "Сегодня на работе было скучновато, я подумываю тут вздрочнуть." "Причина по которой я звоню, рад что вы спросили." "Я планировал представить, как кончу вам на лицо." "Не будет ли это проблемой?" "Ага." "Ну что ж, справедливо." "Не хотел вас обидеть, я только спросил." "Я пытаюсь быть вежливым!" "Но если вы предпочитаете сиськи, то как я могу спорить?" По моему до вас снова не дошло. Вам кажется, что женщина на другом конце провода оскорблена. Пошлым предложением Иана из бухгалтерии. Но потом, в конце шутки, я раскрываю новую порцию информации. Мы выясняем, что женщина вовсе не злится. А всего-лишь хочет, чтобы сперма попала немного на другую часть её тела. Все наши ожидания были низвергнуты. Отсюда и возник юмор. Громогласный смех был неизбежной, инстинктивной, естественной реакцией. * Многие из вас, Кардифф, были так удивлены поворотом. Шутки про дрочащего на сиськи Иана из бухгалтерии. Что были физически неспособны на смех. Я видел. "Но как?! Что? Он же! Я думал! Нет!" "Почему ты лгал нам? За что?" Это небольшая техника, которую я предпочитаю называть "Разворот и раскрытие" Вы раскрываете новую порцию информации, вроде: "и тогда я вышел из автобуса" Оказывается, шутка происходила в автобусе. "И это был учитель" а не дети, как вы сперва подумали. Это смешно. Не очень многие комики используют эту технику, я бы хотел, чтоб их было больше. Правда, многие комики не любят, что я раскрываю то, как работают шутки. Потому что вы можете пойти домой и, только представьте, быть такими же смешными, как я. Хоть завтра. На детской площадке, можешь быть такой же смешной, как я. Они считают, что я "Пенн и Теллер" комедии. Но мне всё-равно! * ("Penn & Teller" американские иллюзионисты, иногда раскрывающие секреты) Вы мне нравитесь, Кардифф, и я раскрою секрет в последний раз. Секрет магического трюка, о великолепном Иане из бухгалтерии. Онанирующего на лицо. Его сослуживицы. Ещё секрет. На другом конце этого телефона никого не было! Никто не был оскорблён. Ни до кого не домогались. Сегодня здесь ни до кого не домогались. Ни до кого, вы все свидетели. Её там не было. Просто шутка. Вы мне нравитесь, Кардифф, и я раскрою ещё один. Магический трюк. Иана из. Это вообще не телефон! Смотрите! Это моя рука. Видите, как вся магическая иллюзия. Пропадает. Это не самый смешной человек, когда-либо приезжавший в Уэльс, как вы думали. Это маленький, толстый, обычный человек из среднего класса. На самом деле, я даже не высокий, я просто стою на сцене. Просто я. Просто говорю, что хочу засунуть рыбу во влагалище. Едва взрослой девушки. Но. Там есть очень важное "едва". Гордится ли мной отец? Я просто. Я тут просто надеюсь, что кто-нибудь займётся со мной сексом. Но. Этого не будет. Просто вернусь. В отель. Буду в одиночестве онанировать на низкокачественную порнуху. Ну или. Я надеюсь. Может быть пойдёт ещё один парень. Подрочит рядом со мной. Только чтобы не быть в одиночестве. Нам не обязательно смотреть друг на друга. Я выбрал тебя, как наиболее вероятный вариант. Надеюсь, не обидишься. Сделаем дело. Просто расслабимся. Даже смотреть не будем. Но хотя бы. Мы не будет так одиноки. Мне так. Одиноко. И иллюзия возвращается. Мы снова в зале. Сейчас будет короткий перерыв. Если вам не понравилось. Наверное, лучше вам не возвращаться. Вы думаете, есть шанс. а вдруг станет смешно? Нет. Если вам надоело. Там всё про йогурт. Все сорок минут, только про йогурт. Так что не надо: "Ну а вдруг." Если не понравилось, такого не будет. И вы не будете одиноки, это шоу было описано, как. "Худшее комедийное зрелище 2005 года." В газете "Дэйли Телеграф", так что они вас поддержат. (The Daily Telegraph) И это в год появления "Сиськобахбах" ("Tittybangbang" британское скетч-шоу сомнительной адекватности) И "Битвы Хулиганов". ("Balls of Steel" британское юмористическое телешоу) Я очень горд. Не волнуйтесь, если вам не понравилось. Я вернусь, через десять. Можете сбегать в туалет и в бар. Сами решайте. Можете вздрочнуть. Да всё, что хотите. Я буду за сценой, можем там этим заняться. Такие одинокие, мы можем просто прилечь на кровать, рядом друг с другом. Не обязательно трогать, просто полежим. Хотя бы не такие одинокие. Идите в туалет, встретимся чуть позже.

Теги:
предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын город Вагаршапат Эчмиадзин руки золото молот указ место строительство архитектор форма храм престол иерархия центр группа восток история зарождение организация сомобытность автокефалия догма традиция канон собор вопрос формула слово натура одна семь танство крещение миропамазание покаяние причащение рукоположение брак елеосвящение Айастан нагорье высота море вершина мир озеро Севан площадь климат лето зима союз хайаса ядро народ Урарту племя армены наири процесс часть предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын

<<< Они проникнут через пробоину в корпусе.

Они в зале регистрации. >>>