Христианство в Армении

Зачем ты это делаешь со мной?

Обработка субтитров и синхронизация таймингов vinalord (August 2011) Так, и почему ты не скажешь, как тебя зовут? Мистер Наглый Говнюк. Ага, узнают по голосу. Меня спрашивают: "Почему ты снимаешь свое шоу в Детройте, Льюис?" А я отвечаю: "Если и есть люди такие же злобные, как я то это добрый народ Детройта". Там и увидимся. Леди и джентльмены Льюис Блэээээк! Я правда думаю, что в интересах всех снизить свои ожидания. Процентов на двадцать. Не думаю, что много прошу. Нет, я серьезно. Американская экономика сейчас упала на двадцать процентов. и я верю, что мы и жить должны так же. Не в том смысле, что нельзя просыпаться в хорошем настроении это нужно. Просыпайтесь каждое утро, и говорите: "Сегодня будет замечательный день!" но на 20 процентов тише. Вот что меня спрашивали практически весь реально, весь прошлый год: если Буш больше не президент "Итак, Джордж Буш ушел с поста президента, что вы будете делать?" И каждый раз я отвечал: "Видимо, больше не буду веселиться". Я правда по нему скучаю. Он делал жизнь проще. В принципе, если б я выступал в любом городе мог бы просто прочесть, что он сегодня заявил, и наслаждаться аплодисментами. Это зашибись просто. Что блять за тупой вопрос?

А теперь, раз Джордж Буш ушел с поста из нашей страны ушла тупость. Что до идиотов наша страна прям как игра Ударь-Крота. Выбил одного лезут еще три. Меня всегда это спрашивают, а тем временем новый президент выбирает в Секретари Казначейства человека, который не платил налоги! И что мне остается делать? По-моему, тут два серьезных урока, которые мы можем заучить из его президентства. Первый: если вдруг окажетесь в кабинке для голосования, будете смотреть на два имени и думать про себя: "Блин, я б реально хотел гульнуть с этим чуваком черт, с ним точно здорово выпить" голосуйте за другого. А если все же хотите голосовать за кого-то, потому что он на вид неплохой собутыльник убедитесь блин, что он все еще пьет. А во-вторых, я уверен знаю, что сильно упрощаю причина одна из главных причин почему Джордж Буш стал президентом: потому что президенту Клинтону сделали минет. И это сильно расстроило очень многих людей, которым его не делали. А христиане пытались найти такого кандидата, который по их мнению религиозный, духовный и всем сердцем верит в Бога.

Если хотите за кого-то голосовать, потому что думаете, что он верит в Бога убедитесь, верит в них. Это как улица с двусторонним движением. Когда выбрали президента Обаму никогда не забуду следующий день. Все и всюду говорили: "Поверить не могу, что такое могло случиться!" И я удивился: "Кто ж тогда за него голосовал?" Люди были в шоке, что его выбрали. А я не очень, потому что он демократ, а для меня это не намного лучше, чем республиканец. Не знаю, заметили вы или нет, но наша двухпартийная система это как куча дерьма, которая смотрит на себя в зеркало. Почему я должен радоваться, что демократы выиграли? Серьезно, за прошедшие восемь лет демократы не делали ни хрена! По сути, прошлые восемь лет, по-моему, республиканцы стояли и пердели во все стороны, а демократы говорили: "О, дайте нам насладиться". Меня бесит, что кто-то все еще верит демократам или республиканцам. Почему вы так делаете? Как это возможно? Что вы там такого видите? Я не вижу, что вы видите. Что такого сделали демократы или республиканцы за последние 30 лет, что хоть немного бы изменило вашу жизнь? А люди все равно верят. Что меня и удивляет: "Какого хрена?!" Уверен, вы просто бредите. Уверен, вы видите то, чего на самом деле нет. Это называется галлюцинации.

А я знаю про галлюцинации не понаслышке, потому что в молодости принимал ЛСД именно чтобы подготовиться к этому моменту. Я видел, как холодильник превратился в пуму и убежал. Выслеживал этого сукина сына три дня, постоянно думая: "Что мне сказать родакам?" А когда наконец поймал его в чаще леса и вскрыл ему брюхо, чтобы достать пивка уж каким я был психом, но намного меньшим, чем любой в этом зале, кто все еще демократ или республиканец. Для меня за последние восемь лет жизнь изменилась я стал мейнстримовым комиком. позволю себе с вами не согласиться. Мне кажется это плохо, потому что послушал, что за херню я несу и ужаснулся. И я знаю, что стал мейнстримовым потому, что в прошлые два года был на Рождественском туре ЮСО в Афганистане и Ираке. (ЮСО организация обслуживания войск) Правда не знаю, насколько я подхожу для развлечения войск, потому что. Знаете сейчас я вам объясню, насколько я мейнстримовый: этой зимой я не смогу поехать на гастроли, так что буду вести праздник в Вашингтоне, Ди Си, для ЮСО. и я подумал. подумал это плохо.

По-моему, это очень странно, что в наше время такое происходит Боба Хоупа заменяю я. (Боб Хоуп старый американский комик. Часто вел Оскаровские церемонии) Еще я знаю, что я мейнстрим, потому что пару месяцев назад я выступал на бенефисе, бенефисе Тони Ла Руссы в Сент-Луисе, Миссури, для Animal Rescue. (ТВ-шоу о спасении животных) И выступал после Винса Гилла. И нет ничего более мейнстримового, чем это! Так, я знаю, что многие из вас понятия не имеют, кто такой Винс Гилл, и это потому, что вы не слушаете кантри, и я знаю, что вы не слушаете кантри, потому что в основном это говно! В основном большая часть, если честно, основана на старых сериях шоу Джерри Спрингера. (русский аналог "Окна") Но Винс Гилл легенда кантри и настоящая икона. И я думал, что повидал уже все возможные выступления, после которых надо выходить мне, потому что вот уже 20 лет я выступаю по клубам страны, и комики, которые выступали передо мной были. были просто. они б вас до усрачки перепугали! Люди, которые в зале. когда я выходил на сцену, в зале еще кричали: "И ты тоже иди нахуй!" Самое странное выступление, после которого я выходил было в клубе в Парме, Огайо. Этот комик заканчивал выступление. Он рассказывал, как он был в родильной, когда его жена рожала. И сказал, что заметил, как её я цитирую! как ее дырка становилась больше и больше и больше. а пару месяцев спустя он думал насчет орального секса с ней или как он это назвал, "опуститься ниже" и вспомнил этот момент в родильной, и почувствовал: "Что если ее киска будет расти и расти" да погодите вы же взрослые! "Ее киска будет расти и расти, схватит мою голову и моя голова будет внутри ее киски?! А теперь встречайте Льюиса Блэка!" Я думал, это будет самое странное в моей жизни. а потом я выступал после Винса Гилла. Росту в Винсе Гилле два метра. Но с его звездной славой в нем метров пять. И вот он выходит на сцену и 8000 человек сошли с ума. Все его огромные фанаты. И он начал петь. И я никогда в жизни не видел, как он поет вживую. И дайте я вам кое-что скажу: после 30 секунд я почувствовал себя, будто я в ванной с отличной температурой. К концу песни я не мог сказать, о чем он пел, но чувствовал себя так прекрасно, как никогда в жизни.

А потом он рассказал историю, реально смешную, реально понятную, смешную историю, понятную, смешную историю, и ни разу не сказал слово "блять", понятную блять, смешную блять историю! Твою мать, это было охрененно блять смешно! Я ржал до безумия над этой историей. А потом Винс стал рассказывать о своем отце. его покойном отце. Сукин сын. Он разыграл карту "мервого отца". Ее трудно побить. А его отец был великим и чудесным человеком. Он был не просто реднек он был судьей. Он был всем и для всех. Он был величайшим человеком, когда либо жившим на Земле. и все, о чем я думал: "Черт, я уже не успею дойти домой и убить своего". И Винс рассказывал, что его отцу становилось хуже и хуже, и однажды он сказал Винсу, что у него есть идея для песни, которую он всегда хотел написать. И Винс не мог ее написать, пока отец не умер, но после его смерти к нему пришло вдохновение. И сейчас он ее споет. Ну кому эта песня может не понравиться? И это была отличная песня. Такая грустная и мать его и смешная! Правда смешная. Припев в песне был такой: "Как я могу целовать эти губы если они материли мою жопу весь день?" Если вы над этим не смеетесь вы гребаный труп. А еще он этим установил планку для плохих слов. Можно сказать "жопа", имея в виду жопу, физическую жопу, например: "Он сказал слово "жопа". Я думал, он скажет "попка". И вот стою я за кулисами, прогоняю свой долбаный материал, выкидывая матершину! У меня было всего две минуты сценического времени. А потом. на сцену вышла его жена. А его жена, если вы не знаете Эми Грант. А если вы не знаете, кто такая Эми Грант вы должны знать!

Она величайший певец христианской музыки во всем Христианстве! И она целиком сделана из крема.

Я знаю, потому что стоял сзади и потыкал пальцем. Она прекрасная! Она охренительно прекрасна! Единственное, о чем я думал, когда стоял рядом: "Льюис, ты мерзкий кусок дерьма! Мерзкий кусок дерьма!" Итак, она выходит на сцену, и целует его. О, серьезно?! Вы двое целуетесь? Ебаные уебки. Вы нарочно блять? Вам мало, что вы и так со мной сделали? Ты тут стоял. Она тут только что стояла. Он ушел всего на 12 минут для поцелуев не было никакой причины! Когда дело доходит до любви я самый циничный ублюдок во вселенной. Но вынужден признать: когда они поцеловались можно было прям почувствовать любовь. Пошла волнами по залу. Меня чуть не прикончило ударной волной их любви. Сукин сын. И как я, еврей, мог узнать христианскую любовь? Мои друзья многие из них уже женились, и я никогда не видал такой любви. Я думал: "Никогда ее не узнаю". А потом понял что она мне знакома, чувствовал ее всего мгновение! Когда был на курсах по гольфу и забил с одного удара. Я все еще храню тот мячик, но ведь я его не целую. Не на публике. А потом Эми стала петь. Как ангел. И как все ангелы, она пела об Иисусе. Я повернулся к подруге Кэтлин Мэдиган, потрясающему комику, да. Именно она меня пригласила. И говорю: "Эй, посмотри хорошенько и запомни этот момент, потому что именно сейчас нашей дружбе конец". Мне конечно надо было уйти, когда она пела, потому что я чувствовал, что если останусь, то выбегу на сцену и приму Христа как истинного Спасителя. А потом Винс и Эми покинули сцену на крыльях ангелов. А теперь встречайте Льюиса Блэка! Вышел на сцену и сказал, что все, кто составлял расписание выступлений вечера, кто бы это ни был, должны выйти ко мне. Потому что следующие полчаса я собираюсь выбивать из них дерьмо. Сказал: "Кто блять так составляет номера?" Вот два прекрасных христианина, а теперь выйдет старый жалкий уродский еврей. А я старый.

Я знаю, что я старею, в этом году разменял шестой десяток, и я не. Не надо.

Нечего аплодировать. Серьезно, нет причин хлопать, когда кто-то стареет. Единственная причина, по которой мирно стареют дурацкая удача. Это не как будто вы сидите и говорите: "Блин, как здоровый детина. Спорим, что она на диете с клетчаткой". А я нет. Я с клетчаткой и рядом не хожу. Я съел овсяную булочку лет десять назад, и до сих пор от нее просираюсь. Но мне уже 60, и это не самый счастливый момент, потому что не. Тут нет никакого удовольствия. Никто не обращается, как со старым. Говоришь людям: Боже, знаешь, мне 60. Что-то грустно это. Почему? 60 еще не старик. Иди нахер! 60 и ты кусок говна! Знаете, как я узнал, что 60 это старик? Когда я был мелким, 60-летние помирали, как гребаные мухи.

У нас был сосед, он проснулся, поел хлопья, и упал головой прям в миску. Я спросил: Почему он умер? О, я помню, что ему было 60. Я помню, что ему 60, потому что больше нихера не помню! Мой день проходит так: просыпаюсь и думаю: "Знаешь, я делал вчера что-то очень, очень важное, и обязательно должен был закончить этим утром, потому что людям очень это блять надо, кто бы они нахрен ни были, и что бы это ни было, я делал это вчера утром! Твою мать! Господи боже! Ну что я делал вчера? Охренительно. Ты меня разыгрываешь. Я пошел спать, проснулся и забыл! Теперь я блуждаю по квартире и ищу улики, как Шерлок Холмс. Надо оставлять записки, фото. Может, сообщения по телефону. Я помню точно, как выглядела форма моей юниорской лиги, когда мне было 12. А теперь не могу вспомнить, что было 12 часов назад! Ты меня блять разыгрываешь. Успокойся, Льюис. Так я и делаю. Да, если я расслаблюсь, то сразу все вспомню. Два часа спустя я просыпаюсь уже ужин. Надо есть. Никто не звонил ну и насколько это было важно? Да ну их нахрен! А самое странное когда я с друзьями моего возраста. Если послушать, как мы беседуем это как играть в шарады словами. "Я тут видел фильм. Видел фильм, знаете, фильм, который вы мне советовали посмотреть, который советовали посмотреть. Видел этот фильм. Ну знаешь, фильм, который советовали посмотреть. Видел фильм, который советовали посмотреть. Вы мне советовали посмотреть долбаный фильм! Этот, с чуваком. Ну знаешь, чувак! он нам нравится. А потом не нравится. А потом снова нравится. А потом снова не нравится, ну, этот чувак!.. он встречается с девушкой. Ну знаешь, девушка. Твою мать! Помнишь, там был. Нет, нет, не лось, а кролик, дебил!" Такой разговор может длиться днями. А другим слышится: "Твою мать, эти люди не понимают, о чем говорят". Мы точно понимаем, о чем говорим. Мы просто больше не помним имен. И самое грустное начинается, когда мы говорим: "Оно начинается на A? Или начинается на Б? Мое поколение не может смириться со старением. Единственное, что мое поколение оставляет потому что мое поколение больше не делало нихера все, что мы оставляем, наше послание: 60 это не старость. 60 это новые 40. Нет, это не так, мудила.

60 это 60, а 40 это 40. Вот почему у них разные цифры! Никогда не любил дни рождения. И точно не собирался праздновать свое 60-летие, и мне никогда не нравились дни рождения. Я их не понимаю. Праздник смертности. Это все к чему бля? Ву-ху, еще на год ближе к могиле! В днях рождения есть смысл до 21. 22 уже начинаешь катиться в сраное говно. Хорошенько посмотрите, детишки. Вот какой конец жизни! Восемь дальше уже не будет ничего лучше. Самый лучший день рождения когда восемь лет: дарят тележку, красную тележку. И туда можно запихивать всякое дерьмо и таскать вокруг. Господи боже, давайте купим еще дерьма! 16 получаешь права.

21 наконец-то, наконец-то, больше не нужно давать кому-нибудь деньги чтобы купить себе спиртного, и никогда не угадать, увидишь ли того придурка еще раз. Знаю, что большинство не любит дни рождений, потому что никто не любит петь Happy Birthday. Никто не признается, кроме пары моих друзей в театре, но потом и они начинают петь. О, это одновременно стремно и офигенно! Но остальные и мне плевать даже, если там есть восьмилетние.

Вы даже блять. оно даже звучит всегда одинаково! Как его блять зовут? Не помню имя пацана-именинника! Так когда мне исполнилось 60, я решил, что нужно двинуть в Лас Вегас и выступить там, и должны быть здорово, и этим я отмечу днюху. Мы выпили. Мы просто нажрались. И я выступил, и закончил, и повернулся к выходу со сцены, и там, там за кулисами стоял Бен Брюэр, мой тур-менеджер, и Джон Боуман, и у них был большой, гигантский торт. С 60 свечками. Не маленькими свечками, а охуенно большими свечами, и весь торт был как факел. Я уж подумал, что пока они ко мне шли, заходили в деревню посмотреть на Франкенштейна. И мне надо задуть 60 свечей перед залом в 1500 человек. Как бы пройти тест на эмфизему. (болезнь легких) Это еще одна замечательная изюминка в 60 годах. Писаешь как четырехлетний. У меня еще осталось в письке! "Зачем ты написал на торт, Льюис?" Потому что это не долбаный шоколад.

"Ты загадал желание?" О да, да. Я загадал пони. Может в этом году пони будет возить мою красную тележку, мудак. У меня было одно желание на протяжении пяти прошедших лет.

Я хотел жить вечно. Да, большинство этого не понимает, но и я не понимаю, чего вы блять желаете? Новую бытовую хрень? "Боже мой, надеюсь, я получу новый пылесос Румба". Вы на какой блять планете?! Это желание! Желайте охуенного!

Мне из зала бывало кричали: "Зачем тебе жить вечно?" Потому что я не хочу нахер сдохнуть! Это так сложно?! Мне умирать неинтересно. Мне и тут нравится. Я тут все понял. Насколько тут ебанутая жизнь понял. Я не знаю, что там! Неизвестность. Здесь известность. Там неизвестность. Я привык к известному. Многие христиане скажут: "Льюис, если бы ты имел веру, ты бы знал, что придут ангелы и заберут тебя на небеса". Ну, я говорю своим христианским друзьям: "Пока не будет фотографий, юристы докажут, что это слухи". Я доверяю реинкарнации, потому что можно вернуться назад. Но становится паршиво, когда дело доходит до кармы, и не знаешь может, вернешься не человеком. В смысле я закрою глаза и открою и вот я клещ, сосущий кровь из уха Святого Бернарда. И я становлюсь больше и больше, а потом кто-нибудь возьмет спичку. Что это блять за день?! Я б с удовольствием вернулся обезьяной. Да, любой обезьяной, потому что искренне верю, что обезьяны эволюционировали лучше нас. И я хотел бы это проверить. Они были такими умными ведь они не ушли из джунглей, да? Не ушли из страны веселья. Не то что мы, идиоты, ушли в бетонные джунгли, что сами и построили, работать в офисе с кучей мудаков от которых у нас экземы, с боссом, который будто ссыт в урну, когда с нами разговаривает. Правда обязательно это делать? Но ничего не скажешь этому сукину сыну. Работаешь, пока жопу в блин не отсидишь. А у некоторых и по две работы. Такая заноза в заднице, но зато чаще устраиваешь себе выходные. звонишь друзьям, "Двинем на ужин в выходные?" Ну, правда мы не можем поесть в этом ресторане, потому что Стьюи теперь веган. Ну и нахер его! Нахер Стьюи и все это веганское дерьмо! Возьму фаршированный картофель и запихну ему в жопу! Если ты обезьяна, надо просто повернуть своего приятеля и в его спине целый буфет. Целыми днями срешь и дрочишь. гребаный рай, вот что! Боюсь, у меня и так с ними много общего. Я раньше. я раньше хотел, чтоб меня кремировали, но теперь я не уверен. С возрастом хочется уверенности. Так что я подумываю о захоронении, потому что если мои христианские друзья правы может поэтому людей хоронят именно так ангелам проще нас найти. Ты готов? А если меня кремируют блин, да я буду везде. Ангелы посмотрят и скажут: "Так, это самый сложный пазл, что мы видали, целую вечность будем его собирать. Ну нахуй". Говорят, знаете: "Если будешь жить вечно, все твои друзья умрут". Ну, я тогда найду новых. Если про 60 лет думает 20-летний это старость. А если про 60, мой возраст, думают мои родители им 90 и 91 я еще ребенок. Моя мама все еще думает, что она моя мама. Как вам это?! По сути они женаты на этой неделе было 64 года. И те из вас, кто не аплодировал с чего вы такие жестокие? Доктор Фил спросит: (ведущий одноименного шоу) "Какой секрет их долгого и счастливого брака?" И я отвечу доктору Филу: "Иди нахер, жирдяй!" И я вам скажу: если вы вдруг будете смотреть "Доктора Фила" я хочу, чтоб вы встали со своего кресла или дивана, наклонили голову и со всей дури бросились на телек. И гарантирую: когда выйдете из комы вы меня поблагодарите.

Я смотрел "Доктора Фила" ровно семь минут. Этого хватило. "Знаете, что хорошо собачке, нехорошо лягушке". Ну, потому что они разных видов! "Вы все смотрели "Чужого". Помните инопланетяне лезут вам в рот, вылезают из груди. Хочу, чтобы вы над этим подумали. Смотрите продолжение после рекламы". Я не буду. Я не вернусь, Доктор Фил, потому что буду весь остаток дня искать героин. Никогда об этом не думал, но после семи минут с вами я думаю, это вариант. Кто ж знал, что из-за вас распространяется наркомания? А секрет брака моих родителей очень, очень прост. Они вместе так долго, потому что они никогда не слышали ни единого слова друг от друга. Я это понял, когда мне было 10, и мой брат Рон и я сидели на заднем сиденье в машине, ехали из Мэриленда в Нью-Йорк, повидать родственников, и мои родители болтали на переднем, а мы слушали. Не плачь. Не плачь. Они разговаривают с воображаемыми людьми. У меня были прекрасные родители. Мне повезло. И они мне многое передали: например, чувство юмора, который, кажется, всем нравится, но меня пугает до усрачки.

Чтобы объяснить вам, откуда у меня такое чувство юмора: моя мама, когда ей стало 90. я позвонил ей спросить: Каково это когда тебе 90? Каково? Как сверхурочные!

С днем рождения. Моя книжка попала в список бестслеллеров Таймс, и я позвонил. Позвонил. Позвонил маме, чтоб рассказать. А она сказала: "Вау, кто бы знал, что в мире столько идиотов?" А папа мой очень тихий, и это. надо некоторое с ним пожить, чтобы уловить его чувство юмора. Больше он известен своей улыбкой. Всегда улыбается. С самых моих юных лет. Фактически, когда я был мелким, думал, что улыбка отца такая дзенская, блаженная, как будто он в гармонии со Вселенной. А когда я подрос, друзья отвели меня в сторону и сказали: "Знаешь что? У твоего папы улыбка как у извращенца, как будто он порно смотрит или что-то в этом роде". И когда я подрос я понял, что они были правы. Я позвонил папе после дебатов Сары Пейлин и спросил: "Что ты думаешь про Сару, Пап?" И он ответил: "Видел, как она подмигивала? Откуда она узнала, что я смотрю?" У них HD-ТВ, понимаете, чтобы лучше видеть субтитры, и я позвонил папе и говорю: "Что ты думаешь про HD?" А он ответил: "Ха! Я люблю его! Отлично видно сиськи". Самый странный. Самый странный момент, который я пережил с родителями, был, когда я выступал в Цезаре в Поконосе, Пенсильвания. Там курорт. В Цезаре четыре варианта проведения медовых месяцев, любовные гнездышки, и никакого покера.

Это то есть по сути это как бы кучка ебунгало в лесах с названиями типа Titty Titty Bang Bang, Встающий Орел, такое дело. Такие серьезные хижины для ебли, окей? В смысле входишь, там кровать в виде сердца. Трахи-трах-трах. Внутри бассейн, надо трахаться, трахаться. Трахаться-трахаться. Поднимаешься наверх бокал шампанского, пузыриться. пузыриться, трахаться, трахаться. Если еще не спите в пять утра откройте шкаф. Там кляп и кнут. Я рассказывал родителям, что там буду выступать, и мама тогда ей было 83 сказала: "Мы едем с тобой! Всегда хотела увидеть те места!" И вот, я в лесах с моими 83-летними родителями. Они в одном из ебунгало. А я живу в соседнем. так близко к тому, чтоб стать геем, как я только хотел. Открываю холодильник у себя в комнате, там нарезанные овощи и соус, несу поднос родителям, потому что они пережили Великую Депрессию и всегда плачут при виде халявной еды. У них свой холодильник, так что я сказал: "Смотрите-ка, что я принес сюрприз!" И да, так и было. И вот я стою перед своими 83-летними родителями, в одной руке миска с клубникой в другой взбитые сливки. И мама смотрит на сливки и говорит: "Зачем это?" А папа, не теряясь ни секунды, говорит: "Для моих яиц". Я, ммм.. В следующий четверг иду к психологу. Так началась моя великая депрессия, или великая рецессия, или как это там зовется, что мы блять переживаем в этот момент. Пусть зовут это как хотят. Никто все равно не знает, что за херня происходит. Никто понятия не имеет, что творится с экономикой. Не знаю, как хотят назвать эти наши экономические времена, но я никогда не видел такого и не жил в такое время за всю свою гребаную жизнь. Мы провалились в огромную куча и никто, ни один политик нас не предупредил, ни один, ни демократ, ни республиканец. Я думаю, очередной урок, который можно отсюда извлечь, предельно прост: нужно ожидать от своих лидеров того же, чего ожидаешь от опытного учителя плавания на каноэ.

"Мы поплывем в реку по этому рукаву, потому что если выберем другой там ебанный водопад!" Я знал, что мы направляемся прямиком в говно, и не знал ничего, И гарантирую, что любой в этом зале, у кого есть работа по сорок часов, 40 часов в неделю, гарантирую, что за год до того, как говно попало на вентилятор, вы сидели в офисе, и либо сказали вы, или кто-нибудь в офисе повернулся к вам и сказал: "Ух, кажется, мы наебались". И это потому это потому что это было очевидно из-за "жилищного пузыря". Это был, вроде, 47-ой пузырь за мою жизнь. И каждый раз, когда пузырь лопается все начинают: "Вау, как ебнуло, вау, почему?

Блин, кто бы мог подумать?" Ведь все знали, что был жилищный пузырь. Да вы ж бля. Вы ж рядом были! И говорили: "Блин, этот. Этот дом в прошлом году стоил 60 000 долларов, а теперь стоит 600 000? Как они это сделали?!" они сзади пристроили балкон, сделанный из человеческих мошонок. Теперь это самое мягкое местечко в городе. А самое удивительное, что ни один, ни один лидер об этом не говорил. Ни один лидер не обсуждал, куда мы катимся, ни один. Все говорили, что все будет окей. Все, что я слышал во время кампании что все будет отлично, потому что капитализм самая лучшая экономическая система, когда-либо существовавшая, потому что ее для нас изобрел Бог. Нет ничего лучше капитализма.

Это прекрасный сад, сад, который сам себя поливает и удобряет, ему не нужен солнечный свет он греется в лучах собственной славы.

Нет ничего чудеснее, чем сад, что зовется Капитализм.

И если за ним не следить, сад будет расти и расти и расти, пока каждый из нас не получит свой прекрасный плод. И каждую ночь я ложился спать, и снился мне мой прекрасный плод. И однажды утром я проснулся, и там стоял Казначей перед Белым Домом у задних дверей, как будто пытался свалить. "Ебанный боже! Мы наебались!" молвил он. "Мы ужасно наебались! Вашу мать! Не знаю, что случилось с садом, но он теперь весь в говне! Смотри, к твоей жопе тянется рука ей нужно свободное жилье! Засунь соломинки в ноздри река Дерьма разливается! Выдергивай свои золотые пломбы и выкладывай на eBay! А я даю по съебам отседа!" А потом он обежал Белый Дом три раза, а его волосы горели! И все что я.

Я поразился: "Что же случилось за эту ночь?" Думаю, он сидел перед компом, заканчивал курс онлайн-обучения математики из Университета Феникс. А потом он дошел до момента "Эврика".

"Мать твою," воскликнул он. "60 это не 40!" Многие. Многие винят в том, что случилось с экономикой, людей, которые, как говорят не могли позволить себе платить ренту и купить дом. Вот эти сволочи. Все из-за этих нищебродов. Эти твари все испортили. Серьезно? Они? Ну и херня. Нужно много храбрости, чтоб их обвинять, ведь для этого надо быть полным психом! Сами скажите: если у вас проблемы с деньгами, и кто-то приходит и говорит: Слушай, я знаю, что ты не можешь платить ренту. Хочешь дом? Нет, я лучше и дальше буду жить у канализации в своей коробке. Скоро весна. Не хочу ее пропустить! Многие когрессмены заявили, что чувствуют, будто проблема возникла из-за. из-за тех ублюдков, которые не читали условия ипотеки. А кто вообще читал? Никто не читает про свою ипотеку. На это нам и нужны юристы. Нанимаешь юриста или нотариуса. А если с деньгами совсем плохо нанимаешь того, кто трахался с юристом. Но никогда не читаешь условия ипотеки. Для этого и созданы юристы. Они учат канцелярский язык три года, и вызубривают, и это такой язык, что если прочитает обычный человек умрет от удара. Я пробовал почитать собственный договор. На последней странице набросок лодочки с белочкой. И что это нахрен значит? Ну, я его раскрасил. Нельзя залезать за линии, придурок! Я пытался прочесть свой договор. Там 100 страниц, окей? И на всех ста страницах нет пунктуации.

Это просто как бы. это как одно бесконечное предложение. Как водить машину без тормозов. Я прочел третью строчку и первый раз в жизни покинул собственное тело. Я парил над своим телом, и пришлось поклясться, что не буду читать четвертую строчку, и только тогда я смог вернуться в себя. Что вызвало экономический кризис жадность. Простая чистейшая жадность. Вот где. вот где собака зарыта. И нечего спорить. Вот чем, понимаете, мы занимались всю мою жизнь. Если я. Одна из замечательных. одна из вещей, что моей стране определенно удается это великолепная жадность. Вспоминаешь об Enron и WorldCom, думаешь: "Вау, не может быть ничего более ебанутого, чем это". (компании, разорившиеся из-за махинаций с инвесторами) Берни Мэдофф читается как гребаная литература, и если читаешь это как обычную беллетристику говоришь: "Так, его фамилия (Чокнутый) Да брехня. Вы шутите. Я не буду дочитывать его книжку". Это жадность. Это была одна из крупнейших финансовых организаций, которая затонула как Титаник. Ей управлял парень по фамилии и прежде чем корабль затонул, он выдавал своим работникам премии, как и месяцем раньше. Типа: "Вот, это премия за взрыв в генераторной" И он потратил полтора миллиона пока его. пока компания не развлилась на офис, тратил на переделку офиса, на его ремонт. Серьезно? Полтора миллиона? Вы меня блять разыгрываете? Если б у меня было полтора лимона на офис финансовой компании и если я был ее главой что я блять мог бы сделать, это ж легче, чем выступать "Да, конечно, дай мне чек, Не волнуйся ни о чем". Я б купил кресло для посетителя, стол, кресло себе, а потом в оставшееся место зафигачил гигантский аквариум, а в аквариуме огромная белая акула. И у меня была б секретарша, очень милая, поднималась бы по лесенке с кусками мяса и швыряла их акуле. И акула бы такая. А когда закончит жрать мясо, секретарша бы нырнула, сожрала бы акулу и потом почесала б мне спинку. Классная идея? Это произведет впечатление на парня, который будет сидеть передо мной, а? А еще он потратил 63 тысячи на кредензу. По вашему молчанию понимаю, что никто из вас не знает, что это за хуита, но некоторые знают. и никто ни разу не звал меня со словами: "Лью, глянь на мою новую кредензу".

По сути это просто шкаф с выдвижными ящиками для хранения документов. Я всегда думал, что креденза косточки над копчиком, "Че-то креденза разболелась. Надо к костоправу сходить". И если у них есть мебель, сделанная из костей это определенно стоит $63,000. за офисный коврик. Я знаю, что такое офисный коврик. Это коврик для офиса. Если я потрачу $87,000 на офисный коврик он должен быть сшит из лобковых волос девственниц. И еще у меня будет книжка в кожаном переплете, с фотками всех женщин, скинувшихся на мой коврик, и я буду хранить эту книжку в своей кредензе. Сейчас большой спор: как нам контролировать капитализм? Надо ли? Многие люди все еще утверждают, что контроля должно быть как можно меньше. А я утверждаю, что эти люди И я это говорю потому и я с ними не спорю, не диспутирую, когда они говорят, я такой: "Аааа". Нет, потому что SEC люди, которые должны следить за этой хренью, но вместо этого у кого больше хер.

Они опубликовали список того, что считают первыми правилами. И первое правило, которое сейчас обсуждают и я очень жалею, что не я его придумал кредитор должен быть абсолютно уверен, что у заемщика есть финансовые возможности, ресурсы и доходы, чтобы вернуть долг кредитору. Большинство банкиров, похоже, про это забыли. Так что им пришлось записать. И если им потребовалось записать ЭТО правило, то пусть запишут и второе: если становишься синим начни дышать. Один из главных путей, которые президент Обама предлагает для выхода из экономического кризиса альтернативная энергия. И я боролся за альтернативную сорок лет, и я вам скажу: никаких шансов. И я знаю, что никаких шансов, потому что. я многого хочу. И ничего из этого не получил. Так что я практически уверен, что ничего не выйдет. Уверен, что ничего не выйдет, потому что, похоже, мы ее не понимаем. один из первых откликов на то, что цены на бензин поднялись, был: "Эй, я знаю, что мы сделаем. Будем делать этанол". А этанол мы делаем из кукурузы. Окей, если хотите знать, что ваша страна ну лично для меня это так нет более очевидного знака, что ваша страна в сердце шизоидно-ебанного-пиздеца когда из еды начинают делать топливо! Топливо. О, Боже! Никогда не смогу выпить масло. Не делайте из кукурузы топливо. Мать твою. Многие конгрессмены говорили: "Люди едят мало кукурузы", а я говорю: "Да пошли вы! Я хочу кукурузу, вашу мать!" Сходите в магазин. Кукуруза повсюду. Даже в банках с зелеными бобами, боже мой. У нас не будет альтернативной энергии. Когда они наконец подняли расход топлива миль на галлон в машинах, после почти 25 лет наконец проголосовали: "Да, мы его поднимем, так машины станут экономичней". Главный аргумент против был: "Дороги станут более опасными. Нас ждут адские шоссе" "Ну, ведь машины станут легче". Но они ж не намагнитятся, дебил. Вот херня! Это херовый аргумент! Это бред, понимаете, и вот почему иногда сложно спорить с некоторыми людьми, потому что они как скажут что-нить такое, и. С таким же успехом они могли бы сказать: "Гигантский медведь из Аляски захватит мир!" Я начал бороться за альтернативную энергию с первого Дня Земли, сорок лет назад, ведь День земли изобрело мое поколение. Мое поколение. Не тот День Земли, что у нас сейчас когда люди шатаются по округе и пытаются продать разлагаемые зажимы для сосков. День Земли создали, потому что мы делали о, фьюх кучу наркоты, больше наркоты, чем вы можете блять представить. И мы учредили День Земли, чтоб хотя бы один день напоминал, на какой планете мы живем. Знаю, у нас могла бы быть альтернативная энергия, и знаю потому, что когда был мелким, президент сказал, что мы попадем на Луну. И заявил, что сделаем это за десять лет. И мы все подумали, что он свихнулся нахер, потому что единственное топливо, у нас для этого было это фейерверки. "Зафигачим фейерверки в зад этому байку и столкнем с утеса. Мать твою. Поймаем обезьяну. Запихнем петарду ей в зад". Теперь мы конечно ближе к альтернативной энергии. Намного ближе. И я знаю, что она может у нас появиться. Знаю, ведь у меня есть это. Я держу в руках телефон И не надо. Не надо. Нет. Нет. Это само по себе замечательное изобретение. Но он подлючен к AT&T, (телефонный оператор) что его превращает в ебанный камень! Я могу звонить кому хочу, окей? Смотрите. Если я в правильно месте могу звонить кому хочу. Это видите? Гляньте. Любому, в любом месте планеты, и нет никаких проводов, ничего. Это блять невероятно. А мы так реагируем будто, знаете, он существовал всегда. Нет блять, не было его. Не так давно единственный телефон, что у нас был домашний телефон. И у него был провод, и он был куском говна, но зато был тяжелым так что если б кто напал, можно было и убить.

И не так давно если хотелось мобильник, он был размером с уоки-токи, и нужно было копать туннель для связи, чтоб поймать сигнал. У нас были такие штуки, и мы даже не знали, где гребаный. мы не знали, в чем вся гребаная магия!.. Как туда голос попадает? Мы не знали! Набираешь номер! И блять не знаешь не знаешь, где сигнал выходит! Ни малейшего понятия, как он попадает обратно. Он в кармане, и я слышал, что он на яйца плохо влияет! Да? Каждый раз, как мне звонят, я такой: "Вот блять. 10 тысяч сперматозоидов сдохло. Но остальные семь еще шевелятся!" Им можно и фотать. Тут камера. Можно сфоткать друга, и они будут выглядеть точно так, как если б у них был гепатит. Ты отлично выглядишь в желтом. Можно загружать музыку, и фильмы, и приложения. У них есть приложения! Больше не надо пердеть. Он пердит за меня. Пердит за меня. Я держу компьютер в руке. Мы живем в эпоху Стар Трека, сучки. Это компьютер, простой и понятный. А раньше, причем не так давно, если хотелось взять с собой в дорогу, приходилось навьючивать осла. Могу сюда загрузить 3 миллиона вагин за минуту. И не говорите, что у нас нет альтернативной энергии. Но что самое важное почему у нас еще нет альтернативной энергии уверен, что жизненно важно для нас и, по сути, для всех жителей Земли возможность напечатать: "Встретимся с тобой и Бобом в Хутерс (ресторан) за огромной пачкой чипсов, Смайлик, хахаха". Вот что нам правда нужно. Нам нужно эсэмэсить. Это нам нужно больше, чем альтернативная энергия возможность набрать сообщение, кем-нибудь командовать. "Разговаривать не хочу с этим ублюдком. Выматывает. Если я с ним заговорю он опять начнет спорить. Просто приходи в Хутерс, придурок!" Вот и все. Все просто. Это не обсуждается.

В этом зале нет никого, кому бы нравилось учиться печатать, Тут нет. нет никого, кто б сказал: "Надо сходить на курсы печати, Это просто необыкновенно". И внезапно клавиши сделали еще меньше. Ой, это так блять весело! О, это самая замечательная штука, ведь теперь никто не узнает что я на самом деле безграмотный. А если вы есть в твиттере идите на хуй! Откуда у вас взялось такое охрененное эго, что вы думаете, будто всем не посрать, что вы там делаете?! Откуда блять у вас такой интерес к собственной трижды долбаной жизни?! Когда я покупаю ботинки, я не говорю: "О! Я покупаю ботинки. Это должен знать весь мир". Че за хуйня?!

Вы на каком уровне гребаного безумия?! А если вы описываете. если вы рассказываете, что сейчас делаете значит, вы это не делаете. Сейчас бы я хотел сказать молодежи в зале как взрослый, я хочу. я хочу извиниться за свое поколение, потому что вы в жопе. Мы старались, но просто. вышло как всегда. Что касается соцобеспечения забудьте. Мы б хотели для вас его сделать, но это ж математика, это реально сложно. И так как вы не получаете то, что по праву ваше и должно быть вашим, по-моему, можете начинать ну, воровать всякую хрень у родителей. Вы имеете полное право. Вы имеете полное право. Пользуйтесь им. Не дорогие вещи. А знаете, всякую херню, что валяется дома, ну поняли, херня, которую они не используют, и знаете что? Когда вы ее стырите и толкнете на eBay, они даже блять даже не вспомнят. Они будутбудут ходить по дому и бормотать: "Где же была эта штука? Эта штука? Ну знаешь, эта штука? Такая была у парня из кино, ну знаешь, парня".

А еще вы заслужили много за прошлые выборы, ведь именно вы были той силой, что выдвинула Обаму. Взрослые за это ничего не получат. Если б это было мое поколение мы б нахер проспали эти выборы. Но его доверие к вам понятно, ведь он первый президент ну по крайней мере на моем веку полный надежды. Его соски просто истекают надеждой. Она там как молоко течет. А когда ты молод, мать твою, нет ничего лучше надежды. Правда, это лучшая дурь. Нет лучше дури чем надежда. Поверьте, я их все перепробовал. Но мне 60, и нахер надежду. В смысле если честно, я даже не уверен, что верю в Боба Хоупа. (Хоуп надежда) Надежда была самой важной вещью на Земле, когда я был мелким. Именно с помощью надежды я сварганил себе маленькую корзинку, которую наполнил своими мечтами и образами всего того, чем я хотел стать, чем должна была стать моя страна, чем должен был стать весь мир.

И мама с папой мне сказали: "Возьми ее с собой на улицу люди там тебе помогут. они помогут тебе претворить все это в жизнь". И я вышел на улицу, они взяли корзинку, и сказали: "Вау, это ж. это ж самая миленькая маленькая корзиночка надежды, что мы видели". И положили ее на землю и НАСРАЛИ в нее! Но это. это меня не беспокоило, ведь у меня была надежда. И надежда помогла отмыть мою корзиночку, и наполнить ее еще раз, и еще, и еще. А когда я вырос я стал реалистом. Ну знаете, стал чуствовать, что в такой богатой стране, как наша, никто не должен ложиться спать голодным, и точно должна быть такая образовательная система, которая позволит любому ребенку осуществить свои мечты, и никто не должен выбирать между деньгами и здоровьем, и вашу мать, просто обязаны быть летающие машины! Ничего, что я хотел, на что надеялся, не сбылось, и меня это больше не волнует ведь я точно знаю, что все сбудется и оно сбудется. Все, о чем я мечтал, однажды сбудется. И это случится. на следующий день после моей смерти. Гарантирую. Гарантирую. Проснетесь, будете читать газету: "Умер известный комик Льюис Блэк. Похороны назначены на пятницу. Есть стоянка для летающих машин". Надежда сейчас для меня очень простая вещь.

Надежда для меня сводится вот к чему: когда я проснусь завтра утром и открою дверь комнаты отеля там будет маленькая мисочка взбитых сливок. Спасибо, Детройт. Спасибо. Мои родители сегодня приехать не смогли.

Но они были во всех моих двух спешлах, так что прислали фотографию. Это мои родители после свадьбы. И сейчас они выглядят точно так же, потому что они вампиры. Самое странное, что когда делаешь два шоу подряд, во время второго правда кажется, что вещи передвигаются. Время от времени, я говорил: "Что за хрень? А. А, блин, все окей". И и я правда хочу поблагодарить о, это гребаная это стойка. Вот что это. Эта проклятая блять камера. Она отбрасывает тень, и я такой: Это был невероятный вечер. Это место настолько проклято, что когда потом возьмут запись и будут ее монтировать Мистер Блэк не появится. Джон, пошли.

Теги:
предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын город Вагаршапат Эчмиадзин руки золото молот указ место строительство архитектор форма храм престол иерархия центр группа восток история зарождение организация сомобытность автокефалия догма традиция канон собор вопрос формула слово натура одна семь танство крещение миропамазание покаяние причащение рукоположение брак елеосвящение Айастан нагорье высота море вершина мир озеро Севан площадь климат лето зима союз хайаса ядро народ Урарту племя армены наири процесс часть предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын

<<< А эти молодые люди.

Ты сравниваешь это со смертью ребенка? >>>