Христианство в Армении

Я думал, это уже кончилось.

vikadrama olga_sumi Shuverov Все путём? Добро пожаловать на мой Last Stand. Это конец. Я больше не занимаюсь комедиями. Не, серьезно. Потому что теперь я делаю это только из-за денег. Все ради чего я теперь делаю комедии бабло. И это неправильная мотивация, понимаете? Ну и еще потому что слишком много белых подходят ко мне и говорят: "Мы тебя любим". Обычно так: "Офигеть ты из In Livin Color*, о-о-о" "Я люблю тебя!" "Ты такой классный!" "Это моя дочь, и она тоже тебя любит!" "Давай, сфотографируйтесь вместе. Поцелуй её!" "Давай мужик, обними ей, поцелуй её!" "Трахни её, она тебя любит!" "Ну же, давай." А по мне так где же была эта любовь 29 лет назад? Тогда сейчас я бы может и не занимался комедийным юмором. Это забавно и ебет тебе мозги Потому что белые начинают тебе говорить:"Ты особый". "Ты совсем другой!" "Ты не такой, как другие" И ты реально начинаешь в это верить. До тех пока копы тебя не остановят. И ты начинаешь им объяснять "Но я же особенный" "Дада, нигер. Лицом на землю, руки за спину." "Я всажу особенную пулю тебе в зад." Вот такие дела. Я понимаю почему Ричард Прайор* ведет себя как псих Вот почему он такой Я хорошо устроился. А брат не может позволить себе расслабиться. Потому что тогда он станет мишенью. И белые захотят его использовать. Если белые хотят сгладить обстановку на ТВ, говорят "Ну-ка подайте нам этого богатого нигера" И пусть покажут его по ТВ Пусть он поговорит с людьми. И тебе начинают задавать вопросы типа: "Дэймон.." "Просто кивни если у тебя реально 13 миллионов баксов.. Конечно же мы не пересчитывали." "Как ты заработал такие деньги?" "Хорошо, давай я просто буду задавать вопросы." "Отвечай когда захочешь." "Как по твоему, в Америке есть расизм?" А ты сидишь и думаешь только о лавэ -"Нет, сэр!" (имитирует акцент рабов) -"А если и есть, то я его не видел." Но я не продаюсь. Если продамся вы пошлете меня нахер. Мы просто пытаемся делать хорошее шоу. Вы смотрели In Living Color? Пришло время сделать что-то новое. И сейчас все хотят быть в нашем шоу. Каждый, кто сказал хотя бы что-то смешное в жизни. Хочет быть в нашем шоу Ко мне походили чуваки: "Эй, мэн". "Как пацан вроде меня может попасть на шоу?" А ты кто? Актер? А кто ты? Ну, сейчас я на вокзале подрабатываю. У меня там своя табуретка, обувь чищу. Я уволюсь и ты устроишь меня в своё шоу. Да ладно, че значит играть? Я умею играть. Бля я каждый день прикидываюсь что мне нравится чистить обувь. Мы просто хотели повеселится на шоу. Кое-кто разозлился. Мы разыграли Уитни Хьюстон, типа она хреново выглядит. прикиньте, Уитни расстроилась. Разыграли сценку "глухая нация". Я думал будет смешно. Еще про Луи Вуитона. Мы же не оскорбляли его напрямую, мы просто. Как вообще можно на это обижаться? А вот Майк Тайсон обиделся. А я совсем не хотел расстраивать его. Это сделал Кинен, мой брат, он разыграл сценку. А Майк подумал что это был я. Клянусь, я шел к магазину. А там был Майк с Томми Хирнсом. Захожу а Майк такой "Это он!" Бежать некуда, двери закрылись за моей черной задницей. Я занервничал Майкл меня ухватил. Он не ударил меня, он меня схватил и укусил. Прямо сюда. "Я видел тебя по телеку". "Мне это не понравилось. Думаешь было смешно?" "Да не пизди, Томми тебя тоже видел." "Томми, ты видел в телеке как он прикалывался надо мной?" неразборчиво "Да я был с приятелем.Он сказал. А потом сказал." "Он говорит да" "Чтобы я больше не видел в телеке как ты надо мной прикалываешься" "Если увижу разработаю специальный удар для твоей печенки". Я такой "да сэр" Потому что.Ну если бы нормальный парень схватил меня. Даже если бы я думал что он меня побьет, я бы включил психа. Типа "Ага, лучше держи меня, уебок". "Если отпустишь ты покойник, труп, понял?" С Майком я даже не пытался. Я в его руках висел как маленькая сучка. Потому что шансов никаких. Потому что Майк мужик. Если бы Майк подошел ко мне и сказал -"Слышь." "Я хочу трахнуть тебя в жопу" Самое крутое что я смогу сказать в ответ: "Долго?" "Так не пойдет братан, мне нужны хотя бы примерные временные рамки." "Ты сейчас говоришь что будешь трахать меня весь день!" "Давай так, у тебя будет 3 часа." "И жопа снова моя." Я знаю Майка, нормальный мужик. Когда не вырубает тебя. Он нормальный. Еще разозлился Mc Hammer. Мы просто дружески разыграли его, на что он злится? Тем более что он урод. Ну не урод. Скорее похож на кусок говна в очках. Как кусок дерьма, вылезший из унитаза Stop, can't flush this не смывай. (в оригинале: Can't touch this не трогай) Но он умеет танцевать, он талантливый. Он должен продолжать. Он на позитивной волне. Public Enemies, люблю этих братьев Название их нового альбома: "Fear of a Black Planet" (страх черной планеты) Они и не пытаются быть позитивными. Они даже на радию попасть не стремяться. "Впизду, мы уйдем в андеграунд" Суровые, непозитивные. Мне нравятся LL Cool Jay, Big Daddy King, Heavy D и прочие позитивные братья. Но я им не верю. Они типа крутые бандиты с микрофонами. "У меня стоит, у меня встал" Здоровый черный китаец блять "Я такой возбужденный." Найди себе тёлку Не будет постоянно стоять И твои песни не будут такими тухлыми.

Вытащи один из своих золотых зубов и сними себе шлюху. "Я такой крутой, у меня стоит." Знаете, я вырос на рэпе. Я хотел стать рэп-артистом, но потом. То что я читал. стало слишком ржачным, понимаете? Даже я угарал. Так что я не могу этим заниматься. Люблю рэп. Каждый раз когда ты думаешь что рэпу пришел пиздец. Они переходят на новый уровень, это самое классное в рэпе. Даже когда стали делать рэп о любви. Он, знаете. Ну. так себе, пойдет. По мне так немного сопливо. Я ценю что братья меняются, пытаются выразить себя, но. Но это совсем не круто, отстой. Они пытаются быть крутыми, понимаете? Все биты звучат одинаково Иду я по улице Классный день Увидел телочку, в ахуе У неё классные волосы И прикольные глаза Они меня загипнотизировали. Пошли мы к ней домой Увидел мышку Она убежала к ящику с её нижним бельем. Блядь, мне реально нужна работа.. Мне нравится как Public Enemies делают рэп о любви Как Chuck D делает типа Сестра, ты знаешь что я тебя люблю Но выбрось это дерьмо из башки Если мы идем куда-то Ты говоришь что мне похуй? У меня другая телка? Отсоси! Такое будит в тебе зверя. Хочу на концерт Fishbone. Да, вон те двое знают.

А черные: "Это рыбный ресторан?" Не, это братья, который играют хэви метал. Типа того что ты видишь на MTV и сразу переключаешь канал. Я видел их как-то, никаких выкрутасов. Парень просто взял гитару. Ломал все подряд Там были только белые Слэмовали "Панки хой. радикально!" Братан слишком разошелся. Разбежался и прыгнул прямо в зал. И они его поймали. И передавали друг другу как косяк. Короче, такое прокатит только с белыми. Тебе лучше не прыгать на нигеров. Черные пойдут в ступор. "Я заплатил 25 баксов за билет". "Держи свою заднице на сцене". "Я к тебе не поднимаюсь, и ты сюда не суйся". Просто разница приоритетов. Например, как бы сильно мы ни любили Бобби Брауна. Но если Бобби разбежится и прыгнет на черных зрителей. Превратится в мини красное море. "Ну, сам захотел." Еще белые слэмуют. Что это за хуйня? Танец? Никогда раньше не видел Как-то я увидел двух белых пацанов, смотрящих друг на друга из разных углов комнаты. Чувак опрокинул стопку.. Сдал назад. И они побежали друг на друга. Начали махаться Нихуя себе! Если они делают это друг с другом. Представьте что бы они сделали с моей черной задницей. Я должен был уйти. Но сначала. Ну, меня это немного заинтересовало. Я незаметно к ним подкрался. Хочешь станцевать "слэм"? Ну давай станцеум. Я правильно танцую? Схватил его за яйца. Нормальный такоц танец. Когда я ушел на полу согнулись 12 пацанов. "Охренеть". "Он классный танцор". На самом деле я не могу больше танцевать. Эта глава моей жизни закончилась. Просто не могу. Тело не слушается. Я могу думать о сложных элементах. Но тело делает только это: Не, даже не так, с поворотами. То что делают сейчас братья это не танцы. Всмысле братаны щяс делают что-то типа афро танцев. Типа напоминают о родине. А мне не нравится. Мой младший брат показал мне женский танец Делал всякое, подкинул ногу, поймал тут. потом упал на шпагат. Отпустил ногу, поднялся, опять упал на шпагат и встал. Сказал что это теперь женский танец. Йо, сучки. А что случилось с этим? Кто-нибудь верните это чтобы я смог пойти в клуб. Могу даже так. Самый сложный элемент ударить по колену. Походу я немного не в форме. Даже мой сын не может танцевать. Два парня, оба не могут. Потому что ходят в частную школу. Беззаботная жизнь. Сын ходит в хорошую школу. Ну знаете, если ты там уронишь бумажник тебе его вернут. Вернут все до доллара и попросят не волноваться. Но плохо то что мой сын стал немного ботаником. Я сам из Нью-Йорка, я вырос на улицах. А мой сын. Ботаник и знает все кроме законов улицы.

"Доброе утро папа!". Можно я займу твой компьютер? Хочу сделать дополнительную домашнюю работу. Притормози шэф, я тут с пацанами.

Засунь руки в карманы и постарайся выглядеть круто. Добавь хладнокровия во взгляд. Ладно, сделаю все сам. "Это мой сын.." Я не против. Пусть лучше будет ботаником и в будущем врачом. А не крутым и хладнокровным, но в тюрьме. И мне не придется навещать его авторитетную задницу перед смертной казнью. "Да я к Айсу Вайенсу". Ice (слэнг) хладнокровный, крутой. Уже поздно? А он бьл крутым? В Нью-Йорке сейчас дохуя крутых черных парней. Вышагивают на улицах. В карманах пусто. Без ничего. Просто крутые.

Без стоматологической страховки. Идут и думают: "Зуб.сука." "Пиздец, как же болит".

Нужно еще присматривать за племянником, он живет тут в Нью-Йорке. Нужно поднять его на ноги, убрать от улиц. Милый мелкий пацан, но уже крутой. В нем этот уличный дух. Очень трудно привлечь его внимание. Выглядит так: Вот так.. Мне приходится прятать бумажник когда он приезжает ко мне. Дэмиен приехал. Ага, дайте мне минуту. Здарова Дэмиен, как дела приятель? Че как, дядя Дэмиен, как житуха? Тусишь по полной? Хата у тебя охуенная. И столько дорогого дерьма внутри. И я не могу с ним общаться как с ребенком, понимаете? Как то я хотел отвести его на Черепашек-Ниндзя Он посмотрел на меня как на говно. Йо, дядя. Нахуй мне эти конченные черепахи? Хочешь со мной потусить? Давай посмотрим Eddie Murphy: RAW. Мне нравится как он там говорит про сучек. Он прав, чистая правда. Как то я купил ему Нинтдендо и пакмэна. Мой сын обожает пакмэна. Он опять меня обматерил. Йо, дядя. Не надо со мной как с сопляком. Хочешь подарить мне что-то, как дядя внуку? Хочешь показать что любишь меня? Вот что тебе нужно сделать. Я недавно видел золотой перстень на пять пальцев. Я видел крутую метровую золотую цепь. Подари мне BMW '87. Хочешь сделать для меня что-то? Подари ченибудь из ЭТОГО. Только так О, теперь у тебя нет таких денег? Дядя Дэмиен, алё. Я видел тебя по телеку. Я знаю они отваливают тебе бабло. "А, я не маловат еще,да? Ладно." "Давай так, все что я найду мое" "То есть оставляю себе" "Потому что я знаю где ты прячешь свой лопатник нига, я знаю!" "Лопатник то вот он где! Глянь на него!" Он славный пацан. Просто нужно его немного воспитать. Его исключили из школы. Он сказал учителю что у него воняет изо рта. Его исключили, понимаете. Моя сестра его наказывала. Зачем? Он просто проявляет себя. За это нельзя наказывать. Хотел бы я в свое время так же сказать. Вы когда нибудь говорили с кем-то у кого изо рта таранит пиздец? Когда глаза слезятся, сознание вырубает?

Но мы в свое время были вежливыми. Сидели молча, задержав дыхание. Голова кругом. Я помню своих вонючих учителей. У всех такие были. Мою звали мисс Аранофф. Воняла как кипящие отходы. Препод математики. И самые вонючие из них говорят больше остальных. Она курила за столом. Пила кофе. И постоянно жевала шмат чего-то вроде сыра. Кажется как раз изза него в запахе появлялся оттенок говнеца.

Нагнется к тебе: "Нет, это непра-а-а-вильное решение." "Ты думаешь что решил правильно-о-о" "Но надо умножать на пя-я-я-ять" "И три в уме-е-е-е" "Блять да отъебись уже" "Поставь двойку и отъебись от меня нахуй" "Не обзывайтесь, ученик" "Иначе вызову в школу твою маму" "Да уж, вызывай, она поймет." "Можете писать жалобу в дневнике и вместо подписи лизнуть страницу" У меня был друг со смертельно вонючим дыханием. С нереально вонючим дыханием. Он щяс в зале кстати. Он такой: "Ну же чувк, не отпугивай от меня телок". Но его вонючести было объяснение. В те времена зубы мы лечили в общественной больнице. И когда у тебя нет ни денег ни страховки. Они зубы не лечат, а выдергивают. Полюбому. "О, придется его вырвать".

"Но там ведь просто трещинка." "Придется вырвать. придется." "Кофейный налет?" "Мужик, придется его вырвать." Поэтому он никогда не ходил в дантисту, до усрачки боялся их. В итоге схватил пародонтоз. (гноетечением из десневых карманов и проч.) И вонять стало так, что вонь пробивалась через щёку. Даже если он молча подходил, все такие: "э, ты че." От тебя воняет?

Ага, от меня. Иногда мы ходили на вечеринки. Приходили только ради девченок. Стояли там и пытались с ними познакомиться. И он обычно сразу выпивал чего-нибудь. Думал, что алкоголь ослабит запах. Но вообщето алкоголь делал вонь еще круче. И он такой:"Зацени тех у стойки" "Вон те? Ну ниче, нормально. В бой, мужик." "Че там у меня с дыханием?" "э-э-э. Все отлично чувак." И он идет к ним. "Детка, как дела?" "Как жи. эй, куда ты? Ну подойди." "Давай просто поговорим, некуда спешить. Куда ты?" "А че ты моргаешь? Че такое? Че за моргания?" "Ну же, подожди, не уходи." "Ну блядь теперь ты будешь прикидываться мертвой, да?" "А..Ну конечно, давайте все будем изображать трупов." Было весело, хорошее было детство. Хоть и росли в нереальной нищете. Были просто "БЕ" Даже без "ДНЫЕ" Десять детей в доме. И только у отца была работа. У него был приоритет на хлеб. Иногда мы совсем не ели. Вместо обеда у нас был тихий час. Сейчас я понимаю как трудно было отцу. Мама выстраивала нас всех в ряд. "Послушайте, дети." "Дома нет еды" "Так что почистите зубы и идите спать".

"Зубной пасты можете выдавить сверхнормы" Потому что еды не было. Отец тоже там стоял. Мы на него пялились. "Кормилец" Возвращаешься из спальни чисто чтобы подъебнуть: "Я за водой" "Надеюсь за воду ты заплатил?" Отец любил нас, и это все что нам было нужно.

Иногда я думаю что черным досталось сильнее всех. Досталось неслабо, но есть люди которым приходится еще хуже. Инвалиды например. Я серьезно. Вы даже затихли все, когда услышали "инвалид".

Сразу вспоминаете о своем родственнике-инвалиде, которого не навещали уже лет 5. "Бля, только не Джоуи." Помоему у них нет стимулов в жизни, понимаете? Они им нужны. Например свой супергерой. Эпилептический супергерой пойдет на ура. Назовем его Инвалидомэн. "Посомтрите в небо! Это птица? Это самолет? Это инвалидная коляска?" Нет, это Инвалидомэн! (крик) "Инвалидомэн, Инвалидомэн, помоги!" "О, кажется, где-то проблема" Летит на помощь.

Когда приземляется приземляется людям на головы. "Пардоньте." "Отпусти девушку!" "Я сказал дай ей уйти!" "Или будешь иметь дело со мной" Останавливает пули. "Ты не сможешь меня покалечить" "Отпусти бля пушку!" "Я сказал выкинь пушку!" Кидает засранца спрагиба. "Держал" "И запомни:" Преступление не выгодно ("Crime does not pay") (был еще такой комикс 1942-1955) Вообще, мне их жаль. Им нужно больше внимания. Постоянно вижу их в церкви. Надеются что молитвы их вылечат. Многие конечно давно уже забили на религию и молитвы. Некоторые сразу едут в Вегас. "Бля, проебал 75 баксов" И священники сильно портят нынешнюю религию. Вспомните Jim Bacon Делал 30 лямов в месяц. И скоро слетел с катушек. Да уж, не хотел бы я так же. 19, 5457$. "Отвалите от меня!" Но это наша общая вина. Потому что люди думают что могут делать все что угодно. А потом пойти в церковь, спеть песню пожертвовать 5$ и очистить свою совесть, понимаете? Так не бывает. И поэтому священники начинают извлекать выгоду из нас "Здарова грешники" "Приветствую вас, начнем "час Господа"" "Это теле-молитва." "Меня зовут святой отец Бабло" "Только доллары, ага" (слэнг) "Хочу начать с нескольких объявлений" "На прошлой неделе." "Кто-то бросил еду в корзину для пожертвований." "Конечно, делитесь чем можете." "Да, подайте кто сколько может." "Или лучше идите купите деткам молочка" "Но, понимаете, Господу не нужны купоны на еду" "В раю ваучеры не в цене" "И вы должны помнить что эта корзина банковский счет Бога" "Именно, у Бога тоже есть счета" "Именно так. Проснетесь завтра а на небе нет солнца" "К Богу пришел электрик и вырубил электричество" "Теперь день выглядит хреново" "И Господь в неудобном положении" "Потому что держит нас всех в темноте" "Ибо нет света" "Аминь?" (audience) Аминь! Следующие 6 минут относятся чисто к афроамериканской культуре и трудны для понимания русским людям. Мне уже 29. Но мне не просто 29 лет. У меня 3 ребенка, и мне 29. То есть по факту мне гораздо больше. Дети накидывают сверху по 5 лет за каждого. Некоторые щяс скажут: "И че, у меня 5 детей". Но разница в том, что я своих воспитываю и забочусь. Я хожу в "24-s gym" (спортзал) Калифорния, Голливуд. Странное место, потому что чем позже я туда захожу. Тем долбанутее людей там встречаю. Там есть чувак в душевой. Он не качается там, он просто торчит в душе. Типа "ням-ням, посмотрите на вкусняшку". Поэтому я не могу там мыться и иду домой вонючим. И мой рабочий вес. Ну, знаете, хочется поднять тонну. Шучу конечно Конечно и не пидорские 5 кг Знаете что, 5 кг это хуйня. Когда я занимаюсь..

Я беру железки на 16 кг А потом полчаса торчу у зеркала. Позируя: "Вот это мощь.." "Выглядит круто." "Да, мужик, круто." Расплющиваешь об себя, чтобы бицуха казалась больше. А потом заходит какой-нибудь здоровый качок и ты понимаешь какой ты дрыщь на самом деле. "Э-э, я возьму блины на 20?" Спустись на землю, здравствуй реальность. Максимум я беру 50 кг Потому что один раз застрял под штангой С вами такое случалось? Я лежал на скамейке под 50-ю кг Поднял раз 25 И вдруг штанга стала нереально тяжелой, руки начали дрожжать И я не мог её с себя скинуть Мне стало стыдно, понимаете. Как мне просить мужиков помочь скинуть позорные 50 кг? Так что я попытался напрячься Пытаясь безпалева пошуметь Чувак прибежал из душевой: "Че такое?" "Кто-то тягает полтинник?" Я сказал что у меня 3 ребенка, но Еще один на подходе, жена опять беременна. Слава богу что он не мой, у меня бабла не хватит. Этот будет четвертым. Я счастлив, а вот жена не очень. Но она сама виновата. Ходит по дому, вся такая красивая. И что мне с ней делать? Ходит вокруг вся такая охуенная. "Увидимся через 9 месяцев, детка" Она хореограф, учит танцевать А еще учит аэробике. Я никогда не видел как она учит класс. Я вижу только результаты, когда приходит домой. "Ну, надеюсь ты готова." И мне неудобно, что я никогда не прихожу посмотреть на её работу. У неё 4-5 занятий в день. Я горжусь ей, вот только. Я просто не могу находится в комнате, где полно задниц и сисек. Притворяясь что не смотришь как они трясутся вокруг тебя. Если я буду на её уроке мне придется смотреть только на неё. А не на женщин, которые у неё занимаются. Они туда приходят с наклейками на сосках И шнурком вдоль задницы это вся их форма. Кроме того они там не польку танцуют. А что-то типа Если приду очнусь посреди занятия, с членом с руке. Особенно когда они начнут делать эту хрень с ножницами. "Замри детка!" "Это все натуральное?" "Эй, мужик, не загораживай!" "Исчезни бля!" "Давай, сделай это" "Пусть это случится" Но вы тоже должны оставаться в форме. Особенно если женаты. Если вы не форме подорвитесь и бегом качаться. Хотя бы то, что выше пояса. Потому что женщины хотят вас видеть в такой форме: Чтобы вы смотрели на них сверху вниз, властным взглядом завоевателя. Чтобы вы размахнулись Своей жопой себе до затылка и. Они не хотят чтобы вы массировали им спинку, понимаете? И важно работать над своим торсом, врубаетесь? Накаченная спина, руки и пресс. Они должны быть. Ноги? Похуй. Ноги могут выглядеть так, типа у вас полиомиелит. Всем похуй, они могут болтаться как угодно. Не будете в форме не сможете трахаться. Может вы думаете что трахаетесь, но в реале вы просто валяетесь Пытаясь извиниться. "Прости" "У меня был трудный день" Вы думаете что трахаетесь. Даже может головой дергаете. Голова работает "получи!" А тело не двигается. "Получай, сучка, получай!" "Я знаю, я молодец, у меня даже шея начинает болеть" Если вы женаты Храни вас Бог Потому что легче не станет. Вы должны быть друзьями. Вам нужно научится быть друзьями. Потому что романтика. Выдыхается очень быстро. Будете сидеть и смотреть друг на друга как на уродов. "Мне тоже противно тебя трахать." Потому что очень легко привыкнуть друг к другу. Потому что всегда под рукой, рядом. После свадьбы.. Вы перестаете устраивать свидания и т.д. Обычно вы просыпаетесь. Пердите на всю комнату. Громко и долго. И ржете. "Не так уж страшно в этот раз." "Помнишь, я однажды пердежом убил собаку?" И всё это становится в порядке вещей, когда романтика заканчивается. Типа "Эй, детка" "Может нам пойти в комнату и поебаться?" "Ты вчера воздух испортил." "Я в жизни не нюхала ничего подобного." Я одно время устал от своей жены. Ну, в сексуальном плане. Не понимал в чем проблема. Ну она ведь всегда рядом, так? Приходишь домой поздно, она спит. Просто переворачиваешь её и вставляешь. Ваще без прелюдий. Вставить это и было прелюдией. "Я вставил, че тебе еще нужно?" "Он внутри.Че? Сиськи? А ну ладно.пиздец" Так делать нельзя, понимаете? Я скажу, что конкретно пугает мужиков. "Пока смерть не разделит вас" Мы можем принять "в радости, в горе" и прочее. Но "пока смерть не разделит вас". Это, типа, очень долго. А почему не "пока твой банковский счет не скукожится"? До тех пор пока не останусь без бабла. Бог дал женщинам то, чего нет у мужчин. Это называется "сердце". Щяс хлопают обрадованные женщины. Женщины слушаются только его. И это непонятно. Потому что я часто вижу красивых женщин с лысыми, жирными мужиками. Причем они счастливы. Вьются вокруг него, обнимают его жирную задницу. Например, если моя жены полысеет и разжиреет. Я свалю как скаут за новым значком. В суде "ваша честь, она хорошая женщина". Но гляньте на неё. Она выглядит как вы, че мне остается делать? Я не против быть мужем, но мне хочется знать обратную сторону Что написано мелкими строчками в контракте.

Я с женой играю в эту играю "А что если." "Солнышко." "А что если." Ну просто представь. "Если ты узнаешь что я изменяю тебе" "Ты останешься со мной " Жена такая: "Ну если я это увижу, я походу убью вас обоих" Хреновенько. Однажды я пиздец как углубился в мир "А что если." Подошел к ней и говорю: "Детка, а что если." "Чисто гипотетически." "Допустим я перехожу улицу." "И навстречу мне охуенный такой грузовик." "Я потерял обе руки и ноги. Ты останешься со мной?" Жена, не моргнув глазом, сказала: Я подумал "пиздец нихуя себе" Это меня удивило, потому что когда я задал тот же вопрос себе. Я подумал, что даже если у неё останется одна нога. И авария была не по её вине. Я бы не смог остаться с ней. Не, поначалу ты конечно останешься. Это пиздец, если свалить сразу после аварии. "Эй детка." "Детка, послушай, между нами ничего не получится" "Я уже упаковал твои шмотки. Ноги твои вон в том чемодане" "А, вот, твой палец кстати." "Вот твои ключи от машины? Открой рот." "Вот тебе деньжата." "Купи себе скейтборд и будь счастлива детка" Но я сейчас говорю о том, когда пройдут годы. Смог бы ли я остаться? Даже стал чувствовать вину. Так что пришлось пойти и потусить.

"Ладно, я пойду потанцую." И приводил себя в порядок я очень долго. Понимаете, меня это зацепило. Смог бы я лечь с ней в одну кровать? Не знаю, если бы посреди ночи об меня стала тереться уродливая культя. "Слушай, ну тебе надо носки на них одеть или типа того детка." "Купим тебе пинетки" Не, я бы остался. Люблю свою жену. У нас бы даже секс был. Я смог бы даже если нету ног. Так даже веселее. Иногда ноги наоборот не дают развернуться. А без них можно разные трюки делать. Например подбросишь её в воздух. Раскрутить. Катать её по всему дому: "Встретимся на кухне" Мне кажется если её ударить она будет как ванька-встанька. Я так себе это представляю: Это мужской дух. Мужик ебет все. Нам нужна только дырка. Примерно такая И вперед. Даже если женщина засыпает. Она не признается. Она прикинется что все хорошо. Чтобы ты не чувствовал себя говном. Будет трястись. "Да, черт, кайф.." Кстати, почему женщины имитируют оргазм? Вам полюбому нельзя этого делать. Не делайте это с собой и своим мужчиной. Потому что он думает что он круто жарит. Так нельзя. Так он никогда вас не удовлетворит. Вот как вы должны поступать: Хотите чтобы вас удовлетворили Просто ложитесь. И ничего не говорите. Просто лежите и стебитесь над ним. Позвоните кому-нибудь. "Привет мам." "Нет, не занята." "Абсолютно нехер делать." Это ударит по его эго: "Ты щяс же выкинешь ебаный телефон." "Ложи. гребаный.блять." "Убери телефон..нахуй!" "Сука.выкинь.блять.телефон." Живите, любите, смейтесь. Спасибо. Я сваливаю.

Теги:
предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын город Вагаршапат Эчмиадзин руки золото молот указ место строительство архитектор форма храм престол иерархия центр группа восток история зарождение организация сомобытность автокефалия догма традиция канон собор вопрос формула слово натура одна семь танство крещение миропамазание покаяние причащение рукоположение брак елеосвящение Айастан нагорье высота море вершина мир озеро Севан площадь климат лето зима союз хайаса ядро народ Урарту племя армены наири процесс часть предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын

<<< Мы желали тебя только добра.

Рядом с его отцом. >>>