Христианство в Армении

Я с ним не знаком.

"Король танца". "Повелитель танца". Чё за хуйня? А Патрик Суэйзи у нас кто, президент танца, а, Майкл? Бог танца. Это ж надо иметь наглость называть себя богом. В последний раз, когда кто-то назвал себя богом, он был распят, Майкл. А молоток с гвоздями у нас всегда под рукой. Прибьем за пару минут! Видели вообще его шоу? Если видели пошли вон отсюда! Проваливайте с моего концерта! Если у вас есть его видеокассеты, валите отсюда сейчас же! Видали рекламу его концертов? Где он пляшет, сверкая прессом, в своей пидарской красной куртке. С повязкой на башке, как у Джеки Сталлоне.

в пиратской рубашке, развевающейся на ветру. Народ, я сам ирландец. Вы все видели на свадьбах, как мы танцуем на самом деле. Вот как мы танцуем. "Я те щас пизды дам!" "Басы погромче!" Разве что трезвые ирландцы те стоят в углу и танцуют вот так. Вернее, это я так танцую. Представьте себе. Бог танца! Хотите сделать шоу про ирландский танец как надо? Выпустите на сцену пьяного ирландца с огромным пивным пузом в такой же красной куртке. Пусть пляшет, пьет и бьет родню одновременно. "У тебя что, нос сломан?" "Да был вчера на свадьбе у брата. Подрался с мамашей". "Люблю ее, и это взаимно". Сейчас пошла мода на все ирландское. Недавно видел в магазине книгу "Ирландская кухня" оборжался. Ирландская. кухня? И чем же знаменита ирландская кухня? Мы просто кидаем все в горшок и варим семнадцать часов. Потом едим через соломинку. "Спасибо, ма. Это десерт?" Это не кухня, это наказание. "Грешен я, святой отец. Отсосал у отца О'Грэйди, что мне делать?" "Будешь жрать через соломинку!" Я люблю Ирландию, но как-то они отстали от жизни. Им только прошлым летом разрешили разводиться.

Через три года миллениум, мы уже готовы заселить Марс, а им только разрешили разводы. Еще пара тысяч лет и им разрешат смотреть телеканал "Плейбой". Минеты для них далеко за пределами мечтаний. "Мы рассчитываем провести референдум по минетам в 2050 году". "Сейчас нам разрешено три минета в год, и все они для Майкла Флэтли". "Мы не знали про повязки на голову! Были бы повязки, были бы и минеты!" Марв, Марв, Марв. Марв, это Господь, ты чем, блин, думал? Как тебя угораздило пойти под суд? Хрен с ними, с укусами, это цветочки. Как можно доводить дело до суда, если ты знаешь, что вскроется твой роман с трансвеститом? Слышали?

Про его 15-летний роман с трансвеститом? Про трансвестита сказали, что он похож на Лоренса Тэйлора в парике. Они вместе распевали песни в номере отеля "Ройал". Марв в нижнем белье, а тот парень в платье. Представляете? "Пасуй мне, пасуй мне, пасуй мне!" А помните бабу, которая сказала, что пришла к ним починить факс? Увидела Марва в женских трусиках и чулках, но все равно вошла? Вообще-то это явный признак, что надо драпать, когда видишь Марва Алберта в женском белье и в парике набекрень. А она проходит мимо него: "У вас факс сломался?" "Ух ты, Секрет Виктории, красиво". "Лоренс Тэйлор! Обожаю Гигантов!" "Факс в порядке." "ОТОЙДИТЕ ОТ МЕНЯ!" А знаете, что было для меня самым диким в этом процессе, помимо прочих безумных деталей? Вы заметили, что перед появлением в суде Марв сделал своему парику прическу? Заметили? Постриг парик! Как будто так он будет казаться невиновным. "Да! Если парик впору, тебя оправдают!" Потом одна любительница БДСМ рассказала, как Марв ходил к ней 11 лет, представляясь чужим именем. Знаете, чьим? Стива Алберта, своего брата! Вот такой он гений, наш Марв. "Ага, я Стив Алберт". Блин, "Херб Алперт" и то было бы лучше. "Я Херб Алперт, а это мой духовой оркестр". "А это Лоренс Тэйлор, дайте ему мяч. Не трогайте волосы!" Проливает новый свет на тот репортаж о "Рэйнджерах", как они выиграли Кубок в 1994. Дайте я спрошу. В этой стране что, нельзя больше пить кофе со вкусом кофе? Я что, пропустил референдум по кофе? "Кофе может иметь любой вкус, кроме вкуса кофе!" Мокачино, шокачино, фрапачино, капучино, рапучино, альпачино. Чё за хрень? www.чёзахрень.com Год назад захожу в "Старбакс", там пацан на кассе. Налей чашечку. Чашечку чего? С каким вкусом? Со вкусом КОФЕ. Сейчас засуну тебе меню в жопу! Меню. Зачем кофе меню? Для кофе нужна чашка и все! Может, еще блюдце под чашку и больше ничего! Бывали в "Данкин Донатс"? В последнем бастионе кофе со вкусом кофе? Всё, можете забыть. Сейчас там чуваки в беретиках пишут стихи на компьютерах. Пацан за стойкой: "Хотите кофе-коладу?" Хуй тебе! www.отсоси.com Кофе-колада. что это за дерьмо? Когда я был ребенком, в "Данкин Донатс" было всего две вещи: кофе и пончики и всё! Берешь пончик, макаешь в кофе отсюда название забегаловки! Кофе и пончики, больше ничего. Ни льда, ни салфеток, ни содовой, ни соли, ни перца, ни круассанов, Теперь там суп подают, люди хавают канапе. Пончики у них на специальной витрине, как музейные экспонаты. "Вот что мы продавали в старину". "Пекли и продавали оптом, когда-то в семидесятые". Боже всемогущий. И курить в кофейнях запретили, что в "Старбакс", что в "Джо-Бар", что в "Данкин Донатс". Я вот почему-то думаю, что кофе изобрели курильщики. Только чтобы меньше спать и больше, блядь, курить. Такая моя теория. Спросите Колумбо, он подтвердит. "Сегодня в кофейне "Старбакс" Питер Фолк и Дэнис Лири расстреляли 27 человек". "Без какого-либо предупреждения". Я даже на какое-то время отказался от кофе, вот до чего дошло. Я решил не хватало только свалиться с инфарктом перед каким-нибудь 18-летним пидарасом, пишущим хайку в "Старбаксе". "Он пришел и начал орать на меня. Что-то про кофе со вкусом кофе, уж не знаю, что это такое". "А потом назвал меня пишущим хайку пидарасом". "Хорошо, что он помер. Так ему и надо". Итак я бросил кофе. Утром пил две коки подряд, чтобы получить дозу кофеина. Год назад я еду по Лонг-Айленду и вижу магазин "7-11". И тут меня осеняет: "Ну конечно! В 7-11 можно купить кофе со вкусом кофе". "Где еще, как не в 7-твою-мать-11?" Захожу, там две алюминиевые бочки, как в старые добрые времена. На одной написано "без кофеина", на другой ничего не написано, что бы вы подумали? Думаю, подумали бы то же, что и я. Наливаю себе кофе, иду на кассу, на кассе очередной 18-летний пацан. Бритая башка. В ушах серьги. В ноздрях серьги. В бровях сука серьги!

Руки в татуировках, мешковатые штаны висят на уровне колен, а над ними трусы. Тут штаны, а тут трусы торчат на полметра, что это за хуйня? Растолкуйте! Это же элементарно нижнее белье должно быть под штанами. Не здесь, не там ПОД ШТАНАМИ! На то оно, блядь, и нижнее!

И вот смотрю на него, а он начинает говорить. Пацан белый! Машет на меня руками: "вассап", а сам белый! Говорит так, будто он член Wu Tang Clan. Знаешь что, ты не из Wu Tang Clan, и даже не из A Tribe Called Quest, засранец!

Ты кассир в магазине, у тебя молоко на губах не обсохло, и подтяни блять штаны! А еще у него язык вываливается. Знаете, почему? Потому что в язык вдета килограммовая стальная хреновина. Это что за фигня? Мне в его возрасте и в голову бы не пришло вдевать железяку в язык, потому что тогда отец бы меня таскал за нее: "Иди сюда!" Не представляю, как можно проснуться однажды с мыслью: "А не вдеть ли мне кусок стали в язык?" "Дам денег жирному, потному, волосатому мужику, покрытому татуировками". "А потом еще сделаю пирсинг на члене, прикольно будет". "А потом вставлю арматурину в жопу, чтобы штаны сильнее сползали". "А еще прицеплю ключи цепочкой к мошонке, чтобы не потерять ни ключи, ни яйца". Вот стою я на кассе, он смотрит на меня. Я беру кофе и ухожу. Сажусь в машину, ставлю чашку на подставку, думаю: "Ну что, блядь, за дебил!" "Надеюсь, мои дети такими не станут." И вдруг чувствую запах кленового сиропа. Думаю, может, дети пролили сироп в машине. И тут до меня доходит, что запах идет от кофе, кто-то пролил кленовый сироп в кофе. Я возвращаюсь в магазин, ставлю кофе на стойку, говорю: "Йоу! Иди сюда". "Кто-то пролил кленовый сироп мне в кофе". "Да не, это вкус месяца". "Орешки в сиропе".

"Орешки в сиропе, значит". "То есть ты хочешь сказать, что Хуан Вальдес сейчас в Боготе засевает поле орешками в сиропе?" "Что-то, блядь, сомневаюсь!" "Я пожалуй даже поставлю свой левый орешек в сиропе на то, что НИХУЯ!" "Подтяни штаны!" В детстве мне мама говорила по утрам: "Дэнис, вставай, понюхай кофе". Я понюхал, мама, у него запах вафель. Давайте уж и другие продукты в кофе засунем. Кофе с яйцами яйцечино, хлопья туда же хлопочино! Какого хера было портить кофе, чего ему не хватало?

Это же традиция кофе по утрам. Ломаете традиции ладно. Вы еще заплатите. С пивом та же байда. Кто бы мог подумать, что придется специально заказывать пиво со вкусом пива? Бывало такое у вас? Идешь по знакомому кварталу Нью-Йорка, видишь новый бар, явно ирландский. Заходишь точно ирландский бар. За стойкой бармен. Подходишь к нему: Два бадвайзера. Как так? Тут вам не бар. А что же тогда? Минипивоварня. Да неужели, гандон. Ну так пойди и навари мне пару бадвайзеров! Мы пока что в Америке, а я хочу выпить! Подтяни штаны! Минипивоварня. То же и с виски. Теперь уже нельзя просто хряпнуть виски. Теперь к виски прилагается целая инструкция.

Это виски? Это не просто виски. А что же? Это приготовленный по семейному рецепту, выдержанный 182 года в дубовых бочках виски, его нужно пить маленькими глотками. Что, правда? А вот смотри хряп! наливай еще. Тащи еще, я сейчас всю бутылку усосу. И чашку брецелей не забудь, говноед. На прошлое Рождество приходит шурин: Смотри, что я тебе купил в подарок. Что там? Установка для домашнего разлива пива. Шесть сортов пива. Засунь ее в холодильник. Закопай на самое дно морозилки. Мудак, блядь. Проходит месяц. Я смотрю хоккей, естественно, захотелось выпить. Не отрываясь от телика, открываю холодец, краем глаза замечаю пиво, хватаю, отпиваю. Клюквенный эль. Клюквенный сука эль. Запомните, люди, пиво и клюква не сочетаются. Пиво для питья, клюква для пищевых отравлений.

Мне сорок, какого черта я должен лакомиться клюквой, пока идет хоккей. Посмотрел на этикетку знаете, что на ней было? Санта Клаус, богом клянусь. Поместите на этикетку Майка Дитку или Дика Баткуса или Синди Кроуфорд, но, блядь, Санте там явно не место. А то давайте тогда пасхального зайца тиснем на бутылку пива, назовем его "Сопливый эль". Pete's Brew, Pete's Wicked Brew, Pete's Wicked Summer Brew. Кто этот Пит? В жопу Пита! Почему я должен беситься из-за этой херни? Кто ж знал, что они испортят пиво и кофе?

Открою свой бар. Это будет самый старомодный бар в истории Нью-Йорка. Там будут только кофе, пончики, сигареты, пиво, виски И ВСЁ! Назову его "МакЛири".

Буду крутить "Роллинг Стоунз" круглые сутки! И еще если у тебя трусы выглядывают хотя бы на миллиметр ТЕБЯ ВЫСТАВЛЯЮТ! Поставлю детектор для тех, у кого пирсинг на члене. Прямо у входа бип-бип: У тебя кольцо в члене? Пиздишь! Пошел вон! "Стоунз" 24 часа в сутки и ничего кроме. Ни хауса, ни рейва, ни техно, ни Пафф Дэдди, ни Пафф Волшебный дракон, ни Паффинстафф. ни химических братьев, ни химических сестер ни хип-скип-трип-флип-чип-сука-хопа, "Стоунз" все время! Теперь вы понимаете, почему мне нельзя быть президентом. Я бы вот так срывался по 18 раз в день. Прямо с утра: Господин президент. Подайте борт номер один, хочу кого-нибудь разбомбить! Когда я стану президентом США, вас всех ждут большие перемены. Моя внутренняя политика: "Хуй вам". Моя внешняя политика: "Хуй вам". Буду каждое утро выбегать на лужайку перед Белым домом. и обратно в дом. "Президент Лири сегодня исполнил танец "хуй вам" на лужайке перед Белым домом." "а потом приказал Швейцарии построить часы из шоколада". И еще когда я стану президентом, козлы, которые ездят по городу на великах, берегитесь! Пиздец вам. Вы чем вообще думаете? Хотите ездить по городу на великах переезжайте в Китай, жрите один рис до самой смерти. Вы что, долбанулись кататься на великах по улицам Манхэттена? Вы что не в курсе, что в Нью-Йорке нет ограничений скорости? Видели знак ограничения скорости в Манхэттене? Нет, их не существует! Красный свет означает "Остановитесь, если хотите". В последний раз штраф за превышение получил чувак, влетевший на самолете в Эмпайр-стэйт-билдинг в 1937 году. Проснись и понюхай орешки в сиропе! Они меня до белого каления доводят! В своих штанах из спандекса, в перчаточках: "Я имею право ездить на велике по дороге". "У меня есть звонок." А у меня есть клаксон! Каюк тебе! Не догоняю.

Почему бы тебе не нацепить клоунский костюм и не проехаться на уницикле по пятой авеню? Или на парасэйле по Бродвею: "Полюбуйтесь! Имею право!" Нет, не имеешь! Чик-чик! Пиу! Доволен? А видели полицейских на велосипедах? Прям даже жалко их. Они все как в воду опущенные. Совершенно подавлены. И ведь почти все они потомственные копы, отец коп, дед коп, сами всю жизнь мечтали стать копами. Поступают в академию, ждут не дождутся выпуска. А тут им вручают жетон, велик и шорты: "Иди, работай".

"Что тебе еще? Вот белые носки и шлепки". "Сирену будешь ртом делать". "Отстой какой". "Не буду я с преступностью бороться". "Даже если кого-нибудь убьют, я не остановлюсь". "Буду нарезать круги восемь часов и сразу домой". "И телок так не снимешь". Бывали в Вегасе в последнее время? Я недавно провел там пару недель. Знаете, что я заметил в Вегасе? Ох и жирные у нас в стране граждане. Это просто катастрофа! Видели, как они сидят за игровыми автоматами? Кажется, что табуретка ушла в жопу на всю глубину. Им подносят еду, а они только жрут и играют. Деньги жрут. Стоит кому-нибудь из них пернуть табуретка пролетает через весь зал. Рядом с ними Элвис похож на анорексика. Хватит жрать! И я сыт по горло их оправданиями. "Я не толстый, я полный". "Я упитанный". "Я плотный". "У меня кость широкая". Жопа у тебя широкая! Это у динозавров кость широкая. Отложи вилку. Надо что-то делать, ведь у каждого из нас в семье есть толстяки. Если их не остановить, скоро они начнут взрываться. Или у нас будет страна сумоистов. И они постоянно ищут новые оправдания. Есть доктор интересно, какого он размера, который считает, что ожирение это вирус. Так это я, значит, мудак, да? От всех остальных вирусов люди хиреют, а от этого жиреют? Отличный подарок всем жирдяям. Теперь они на Дне благодарения говорят: "Я не переедаю, АМ-АМ-АМ-АМ-АМ, это я с вирусом борюсь, АМ-АМ-АМ". Я помочь хочу. У вас есть выбор: либо я, либо Ричард Симмонс. Он расплачется и побреет ноги, так что лучше уж я. Это лучший выбор. И ведь есть явные признаки, что пора перестать жрать. Помните трехтонного чувака с Лонг-Айленда, у которого был инфаркт пару лет назад? И чтобы отвезти его в больницу, пришлось снести стену его дома. Так вот, это первый признак. Если перед вызовом врача тебе нужно вызывать бригаду строителей, ХВАТИТ ЖРАТЬ! "У меня боль за грудиной, снесите эту стену". "Потом подгоните кран и грузовик". "И позвоните в больницу, там тоже надо стену снести". "И принесите пончиков, а то этот вирус меня доконает". Вот я никогда не растолстею. Знаете, почему? По одной простой причине. Если однажды я проснусь утром и не смогу увидеть свой член, Я ПЕРЕСТАМ ЖРАТЬ! "Дорогая, я не вижу свой член. Еду отдай собаке, я поехал в Эфиопию". "Я его не вижу! А ты видишь?" Мне нужно видеть свой член первым делом каждое утро, такие у нас с ним отношения. Только проснешься: Привет, как дела? Отлично, как сам? Офигенно, подрочим? Конечно. Для меня рукоблудие уже как зарядка. Мне сорок, и я делаю это каждый день. Меня уже даже порнуха не заводит, я вернулся к обычному телевидению. Люди не понимают, почему у "Каролины в Нью-Йорке" такие большие рейтинги. Я знаю почему. Хочу сделать еще одно заявление. Я большой фанат сисек. Президент Лири поддерживает сиськи во всем. Обожаю их. Хочу быть мэром Сиськограда, если такой есть. Хочу проехать на сиськовозе по сиськотрассе прямо до Сиськограда. Хочу быть ведущим ток-шоу о сиськах, "Тить-ток". Вот какой я фанат, люблю их все. Хотя маленькие мне нравятся больше, потому что большим достается все внимание. Маленькие, те, что помещаются в ладошке, они самые лучшие. Люблю смотреть на них: "Привет!" Разговаривать с ними: "Как жизнь?" Смотрите, я и сиська вместе! На мужиков сиськи действуют как транквилизатор. Никто не знает, почему. Нам даже необязательно видеть голые сиськи, достаточно небольшого декольте, чтобы зависнуть. Стоит официантке наклониться к столику. Сиськи могут останавливать войны. Возьмите дирижабль, покрасьте, нарисуйте на нем сосок. Запустите его над Ближним Востоком. "Смотрите! Сиська!" "Улетает! Побежали за ней!" "Президент Лири запустил сиськожабль над Ближним Востоком, разрешил тем самым конфликт между Израилем и Палестиной". Зажигалка с защитой от детей. Самое забавное я не могу сообразить, как ее зажечь, а мои дети сейчас бегают по Манхэттену и устраивают поджоги. Дайте мне зажигалку с защитой от зародышей, раз уж на то пошло, вдруг чего. Кстати, вот еще что я буду делать, когда стану президентом: каждый день около обеда буду выходить из Белого дома. "Сегодня президент Лири исполнил танец с сигаретой вместо обычного хуй-вам-танца к бурному восторгу собравшейся толпы".

Дети-дети. Мои дети фанатеют от "Хэнсон". Вы себе не представляете. Знаете, как дети любят крутить одну и ту же песню раз за разом? Мммбоп, мммбоп, мммбоп. Самое забавное, что я даже сам начал любить Хэнсонов, знаете почему? По этим ребяткам уже заранее плачут все реабилитационные центры страны. Они пойдут вразнос, и это будет охуенно. Их родители уже могут звонить Гэри Коулману. Жду не дождусь. Особенно барабанщик, сколько ему, шесть? Он плохо кончит, запомните мои слова. Его застукают в мотеле со шлюхой и килограммом кокаина. Будет торчать из пизды этой шлюхи, придется его оттуда вытаскивать. Ты что творишь?! Не знаю! Мне шесть лет, а у меня кредитки, какого хрена? И когда это случится, мы все будем смеяться. Вы вспомните меня, а я вспомню вас. И вы вспомните про шлюху и ее пизду. Во всех красках. Друзья спросят: Ты чего смеешься? Не могу сказать. Вас там не было. У меня хорошие дети. Люблю их. Стараюсь их правильно воспитывать, не бить. Да и зачем бить, если можно достичь тех же результатов, просто помахав пистолетом. Ведь они хотят убить меня. Пытаюсь объяснить им правила поведения, но они влетают в одно ухо и вылетают из другого. "Закрывай дверь!" Неужели так трудно запомнить, что двери надо закрывать? Открыл да закрыл за собой. Я видел, как моя собака закрывает дверь носом. Похоже, для детей идеальный дом это дом без дверей. Листья влетают, летучие мыши под потолком, а им пофиг. Сначала у нас было двое детей, сейчас, кажется, двенадцать. Я начинаю думать, что другие родители подбрасывают нам детей, чтобы они могли наблевать, насрать, все сломать и свалить! Мне собака сказала. Это невероятно. Если у вас нет детей, я даже не знаю, как это описать. Это как. даже не знаю, как. Это как будто в доме живут пьяные карлики. Как будто у дома останавливается машина, из нее вываливаются 15 клоунов и начинают бегать по дому, так что хуй поймаешь. Как мартышки под кислотой, которых хрен снимешь с люстры. Думаешь: ну когда-нибудь до них должно дойти, что есть правила, но нет! Только слушают "Мммбоп" снова и снова. Каждый день одно и то же. Каждое утро начинается одинаково. "Закрой дверь". "Отдай печенья, нельзя завтракать печеньем". "Выключи телик". "Закрой дверь". "Не мучай собаку". "Надень ботинки". "Дай сюда печенье". "Надевай ботинки". "Не знаю, где твои ботинки, я их не надевал". "Закрой дверь".

"Не надо постригать собаку". "Это его ботинки, отдай ему и ищи свои". "Закрой дверь". "Положи телефон. Кому тебе звонить, ты еще маленький". "Не корми собаку печеньем. Дай их сюда!" "Закрой дверь!" "Это твои ботинки, ну а чьи же еще." "А ты кто?" "Покажи-ка документы". К тому времени, когда им исполняется пять лет, тебе хочется только одного покоя. Только тишины и спокойствия. Чтобы без драк, ну неужели мы не можем жить мирно? Становишься настоящим Родни Кингом. Кто соберется заводить детей, мой вам совет не покупайте шумные игрушки. Это главное. Если при нажатии кнопки игрушка издает звук, дети будут жать на нее, как Барт Симпсон, снова и снова, день за днем. Потом их друзья придут: "Ух ты, круто!" И вот ты перестаешь покупать шумные игрушки. Знаете, что происходит тогда? Родственники покупают шумные игрушки, приносят их к вам домой и уходят! А вы остаетесь с шумными игрушками. Слышали про механическую копилку в форме Дарта Вэйдера? Сейчас я вам расскажу. Запомните, никогда ее не покупайте. Копилка вот такого размера. Больше, чем сам ребенок. Дарт Вэйдер, стоит вот так. У него этот супер-пупер шлем, как у "Окланд Рейдерс". И вот в чем фишка: надо кинуть монетку в отверстие в шлеме, и тогда начинается вот что. "Используй силу, Люк". пятнадцать, блядь, минут! Приводят друзей, те тоже кидают монетки, и это все продолжается часами. "Используй силу, Люк". На третий день игрушка ломается. Теперь она срабатывает сама, без денег, посреди ночи. Жена с детьми спят, как сурки, а у меня бессонница. Сорокалетний мужик крадется ночью в туалет на цыпочках, лишь бы не услышать голос Джеймса Эрла Джонса. И как только я добираюсь до сортира: "Дэнис, я снова включился". "Подойди, выключи меня". Стою посреди ночи, показывая "фак" Дарту Вэйдеру. Так не должно быть! Умолкни! В нем теперь полно денег, достать их мы не можем, а он все еще с нами разговаривает. "Ха-ха, деньги у меня". Мне просто хочется немного тишины. Хоть на пару дней. Но только не зловещей тишины. Знаете, о чем я? Когда дети дома, ты сидишь на кухне, читаешь газету. Читаешь газету пятнадцать минут, и постепенно осознаешь. "Минуточку." Иду в столовую никого, в гостиную никого. Иду в спальню, и тут слышу голос из ванной. Голос дочери. "Странно, она терпеть не может купаться, Чем она там занимается?" Открываю дверь и знаете, что она делает? Купает собаку в унитазе! Намыливает ее, а сама распевает.

И мне приходится вытаскивать собаку из унитаза, наподобие фокусника из Вегаса. "Я великий маг Лиритини, смотрите, сейчас я вытащу из унитаза собаку!" И никаких объяснений от нее. "Что это было?" "Иди к себе. Только не трогай Дарта Вэйдера". Мы с женой купили домашний кинотеатр. Потрясающая вещь, рекомендую. Гигантский экран, вокруг штук 16 колонок, на полу здоровый сабвуфер, чтобы пол трясся, когда смотришь "Парк юрского периода". Целая стопка плееров для видеокассет, ДВД, лазерных дисков и еще кучи всякой фигни непонятно для чего, но выглядит круто. Светится все. Проработал восемь часов. Из них четыре его устанавливали, так что фактически четыре часа он работал. Уложил детей спать, достаю "Апокалипсис наших дней". Деннис Хоппер под кокаином в 16 колонках, охуенно. Сую кассету не входит. Заглядываю в плеер, и что я там вижу? Сэндвич с арахисовым маслом и вареньем. Земляничным, я пробовал. Мне хотелось бы надеяться, что у меня в роду нет дебилов. Я надеялся, что это была не просто тупость, типа "не доем, так засуну сюда". Хотелось бы думать, что имело место нечто немного более осмысленное. Например: "Если засунуть сэндвич сюда, то можно будет посмотреть кино с вареньем". Бужу их всех, собираю в комнате, и устраиваю заседание "Народного суда" в 2 часа ночи. "Я ведущий Эд Кох. Улика первая: сэндвич. Улика вторая: видеоплеер". "Кто скажет, как такое могло случиться?" В ответ получаю галерею отсутствующих физиономий. Наконец, мой старший, Джек, берет слово. "Пап, а может." "сэндвич летал-летал по комнате, а тут ЦУП приказал ему пристыковаться, и он пристыковался к плееру?" "Неправда! Еда не летает!" "Подтяни штаны!" Смотрю в угол, там собака давится сэндвичем с вареньем. Вот с кем я живу под одной крышей. Как так вышло? Захотели собаку. Дети собрали профсоюз. Выбрали делегата, Джека: "Хотим собаку". Отлично! Люблю собак. Но вы ж понимаете, я себе представлял двухметрового семисоткилограммового волкодава. По кличке Бак. Которого надо выгуливать на трех поводках. "Бак, положи почтальона!" Бак, гроза вест-сайда. Но разумеется, они купили собаку, пока меня не было. Маленькую черную пидарскую хреновину, помесь шпица и французского бульдога, которую почему-то считают собакой. Я бы эту собаку забросил на пятьдесят метров. "Беги вперед, я передам пас!" Ладно, говорю, пусть остается, но кличку мы ему будем выбирать голосованием.

Мы с мамой предложим свой вариант, а вы идите, придумайте свой. Знаете, какие клички они придумали? Первая "куриная башка". Вторая "пицца". И третья "рыба". Я говорю, идите обратно и придумайте что-нибудь получше. Заведем курицу назовем ее куриной башкой, но собаку так называть мы не будем.

Через пятнадцать минут они выходят с единодушным решением. Они хотят назвать собаку Понго, как в "101 далматинце".

Жена говорит: отлично. А я: погодите-ка секунду. Взвесим факты. Зимним вечером, когда на улице метель, вы все будете спать, а кто пойдет выгуливать Понго? Я! Это я буду идти по Бродвею и кричать: "Понго! Ко мне, Понго!" Нет, не будет этого! Понго не вариант! Естественно, дальше были пятнадцать минут плача: "Но мы хотим Понго." Так что собаку зовут Понго. Телефон это одна из тех вещей, которые невозможно объяснить детям. Не знаю, в каком возрасте они начинают понимать, что это такое, наверно, когда начинают бегать на свидания. Но на данный момент ни один из моих детей не имеет даже элементарного представления о том, что такое телефон. Каждый раз, когда ты говоришь по телефону, им обязательно надо тебе что-то сказать. Говоришь с каким-нибудь дальним родичем из Киларни, звонок стоит 17 миллионов баксов за наносекунду. И тут ребенку приспичивает что-нибудь спросить: "Пап. Пап. Пап." "Не видишь, я по телефону говорю?" "Пап, пап, пап." "Я, блядь, говорю по телефону!" "Я знаю, что это плохое слово, но ты меня, блядь, довел!" "Сколько раз тебе объяснять?" "Ты что, и в 35 так же будешь?" "Босс. Босс. Босс." "Можно мне печеньку?" "Это сынок Лири, уволить его". "На прошлой неделе он засунул бутерброд в мой плеер. Уволить!" А вот это узнает любой, даже у кого нет детей. Кто был в гостях в доме, где есть дети, наверняка видели такую картину. Ребенок вбегает в комнату. В туалет хочешь? А чего за штаны держишься? Не знаю. Думаю, так начинал Майкл Флэтли. Его родители не пускали в туалет, и теперь он миллионер. Меня всегда поражало, как они ходят. Никакого стеснения по поводу своего тела, они совершенно свободны, и это хорошо. Только иногда падают без причины. Видали такое? Не спотыкаются, а просто падают. Я бы себе ногу сломал, если бы так упал. Заходит в комнату. и уходит. Я один раз видел, как мой сын идет по комнате вот так. Один раз я слышу шум, захожу в комнату и вот что вижу. "Смотри, что я придумал, пап". "Это не ты, это Кёрли придумал!" "Вставай". "Где твоя сестра?" "На улице". "Что она там делает?" "Рисует". "На чем рисует?" "На машине". "На машине?! Чем она рисует на машине?!" "Камнем". "Камнем?!" Выхожу на улицу и вижу ее рядом со своим новеньким "Лэндкрузером". Темно-зеленого цвета. И она рядом с ним, эта пьяная карликовая мартышка под кислотой. Нацарапала целое панно аля Пикассо по всей машине: цветы, зайчики, имя собаки правильно, свое с ошибками. Я говорю. Она оборачивается и делает так. Прямо как Синди Лу Ху. А я смотрю и лихорадочно соображаю, что делать. Хочется наорать, но нельзя, я же не хочу ее травмировать, или там, загубить творческие задатки. И в одном глазу скачут знаки доллара. А в другом шоу Джерри Спрингера.

Наконец, я просто. "Знаешь что, дочка." "папа тут приляжет на пару минут". "Папа поспит в грязи минут пятнадцать". "Ну вот, мне уже лучше". "Знаешь что, зарисуй машину полностью". "Нарисуй еще какую-нибудь фигню для папочки". "А потом и мамину машину тоже, она не должна пропускать веселье". "И еще вот, возьми зажигалку, я ей не умею пользоваться, но ты умеешь, так что давай, сожги дом". "Сожги дотла, почему бы нет?" "Лишь бы ты была счастлива". "Потому что когда ты счастлива, папочка тоже счастлив". "Давай, ломай-круши". "Я хочу, чтобы ты любила папу, потому что сейчас я для тебя самый лучший." "но через десять лет ты меня и в грош ставить не будешь". "Будешь собираться на выпускной с каким-нибудь бритоголовым козлом с железякой в языке." "с трусами, торчащими из смокинга." "с пачкой орешков в сиропе в подарок мне." "и это будет хреново". "Ты уедешь, а мы с Понго останемся смотреть спорт по телику". "А пока я полежу тут". "Полюбуюсь на облака". "Вон то похоже на сиську". А знаете, что я хотел бы сделать. хотя знаю, что не стану. Но я хотел бы сохранить все чеки за то время, пока они растут. И когда им стукнет 18 и они соберутся уезжать. "Пап, пока, мы поехали. Теперь будем жить отдельно". "Спасибо, что вырастил". "Погоди-ка минутку, дружок". "Судя по этому счету, ты должен мне четыре с половиной миллиона долларов, говнюк". "Так что начинай косить лужайку". "Ты отсюда нескоро уедешь". Мы с их мамой живем вместе уже 15 лет. Да, страдание заслуживает оваций. Трудно это. На мой взгляд, главные принципы, на которых зиждется успешный брак, это любовь, взаимоуважение. и нехуевая дистанция! Лучше всего завести раздельные спальни. Выходите, едите, разговариваете, трахаетесь и назад по комнатам. Лучшая система, которую я придумал на данный момент. Поменьше мельтешить друг у друга перед глазами это главное. И парни запомните кое-что. Если вы просто живете с женщиной, не в браке даже, можете не мечтать о том, чтобы поучаствовать в обустройстве дома. Все свои вещи можете отдать на хранение, чтобы навещать их время от времени. Все свои спортивные трофеи, пивные кружки, отвезите на склад! Я был дома у Уэйна Грецки, у него пять наград как самому ценному игроку, знаете, где они? В гараже! Знаете, как мы с женой ходим по магазинам? Она говорит: Как тебе эти стулья? Отстой. Пофиг, мы только что купили восемь. Ну, не такие уж они отстойные. Я бы вам еще про свою жену рассказал, но мне нельзя. Мне нельзя, это запрещено. У нас с детьми сейчас важный момент. Выбор религии, и я уже решил, что не буду воспитывать их католиками. Потому что сам получил католическое воспитание и ну его нахуй! Я не собираюсь прививать своим детям религию, основанную на иерархии шляп, ясно вам? Очевидно, именно так устроена католическая церковь: чем больше шапка, тем важнее хрен. У священников нет шапок, у кардиналов красные пидарки, у папы целая коллекция шляп. У бога небось охуенно гигантское сомбреро, да? "Полюбуйтесь! Я бог! Видите, какая у меня шляпа? Кем еще я могу быть?" Ну, не знаю, может, ты вокалист "Лос Лобос"? И католики постоянно меняют свои принципы. Помните, как они поменяли мессу? Меняют правила без видимой причины, будто сам господь только что позвонил по спецлинии. Помните святого Кристофера? Его турнули, он больше не святой. Святой Кристофер, покровитель странников. Когда я был маленьким, у родителей в машине была его фигурка на приборной панели. Теперь его вышибли из святых. "Пшел на хуй, Кристофер!" За что? Я хочу знать, что он такого сделал? Курил крэк в исповедальне? Неправильно указывал людям дорогу? "Налево". "Направо". "Эй, это что, Рочестер?" А тут у нас дева Мария. Ее всегда изображают в такой позе. Она как будто говорит нам: "Чё за хуйня?" Мне особенно нравится, что она постоянно является то мексиканцам, то итальянцам, то ирландцам. Каждый год. В прошлом году мексиканцы углядели ее на дорожном знаке в Техасе. Чуть ли не миллион мексиканцев рыдает на СNN. Какой-то итальянец испек булочку с черникой и тут же кричит: "О, я вижу лицо на булочке!" Нихера ты не видишь, долбоеб! Это булка, дебил! Уж поверь мне, бюджет у нее огого. Если бы она и появилась, то уж всяко не на сраной булке. Она бы появилась на премьере "Президентского самолета" прямо в кадре вслед за Харрисоном Фордом.

Появилась бы на экране и сказала: "Хватит совать всякую хрень в кофе!" "Не хочешь расстегнуть штаны, как я?" Давайте проясним бог говорит с Бенни Хинном, Джимми Сваггартом, с известными футболистами. А я был служкой семь лет, запомнил мессу наизусть, и знаете, что? Я так и не дождался от него ни слова, ни звонка, ни письма. Зато, очевидно, он разговаривает с Реджи Уайтом перед каждой игрой. ведь все мы знаем, что бог большой фанат Грин-Бэй Пакерс. Меня это заебло, я ухожу и начинаю свою религию, пока. Я глава Церкви падших католиков, и вот мои заповеди. "Не согреши"? Да похуй, греши на здоровье! Не еби детей и не убивай никого, а в остальном делай все, что хочешь! "Майя Анжелу говорила: мир херня". Но если ты хотя бы посмотришь на ребенка не так, ты не отделаешься переводом в другой приход, приятель. Будешь стоять голым посреди Таймс-сквер с вывеской "Я люблю мальчиков со свечками", понял, гнида? И никаких больше горящих кустов и булочек с черникой. Облажаешься и дева Мария придет к тебе домой, как Рэй Лиотта в "Славных парнях". Она даст тебе по башке пистолетом и подожжет твой хер. "Не возжелай жены соседа своего"? Херня! Возжелай его жену, его дом, его машину, бассейн и все остальное. Потому что он уже возжелал все, что у тебя есть.

"Я почувствовал его пальцы между ягодиц". "Что вы делаете, отче?" Да, какого хера ты делаешь, отче? Держи руки при себе, понял? Нечем занять руки? Засунь их в жопу папе римскому, это новая заповедь. Знаете, как Бенни Хинн кладет руки на больных и они исцеляются? Вот как это делается в моей церкви. "Ты наркоман?" "Ты все равно наркоман". Когда приходит время исповедываться, ты исповедуешься мне, отцу Лири. Заходишь и говоришь: Прости меня, отец, я согрешил. А я говорю: Это ж охуенно! Что натворил? Меня всю неделю одолевали грешные мысли. Заебись! Что еще? Я дрочил пять раз. Молодец! Знаешь, какое тебя ждет наказание? Сбегаешь в магазин, спиздишь пиццу и ящик пива и принесешь сюда. Будем сидеть в алтаре, курить, пить пиво, жрать пиццу и смотреть телик. И если покажут папу, мы покажем ему хуй и поржем над его шапкой. Тед Кеннеди? Фрэнк Гиффорд? Марв Алберт? Эл Шарптон? Ричард Никсон? Фил сука Фолкнер? Всем простится! Кроме тебя, О.Джей. Хуй тебе. Надеюсь, тебя замочат твои же дети, О.Джей, и тогда им тоже простится, десятикратно. Ступай с миром, дружище. Неси пиво и пиццу. Ибо грех нынче в моде. Грех в моде. Итак, мы начинаем.

Теги:
предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын город Вагаршапат Эчмиадзин руки золото молот указ место строительство архитектор форма храм престол иерархия центр группа восток история зарождение организация сомобытность автокефалия догма традиция канон собор вопрос формула слово натура одна семь танство крещение миропамазание покаяние причащение рукоположение брак елеосвящение Айастан нагорье высота море вершина мир озеро Севан площадь климат лето зима союз хайаса ядро народ Урарту племя армены наири процесс часть предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын

<<< Шесть часов 59 минут до начала.

И вот мы добрались до второго поворота. >>>