Христианство в Армении

Ты прекратишь, или нет?

Перевод и монтаж субтитров: И вторая. Какие циничные зрители в зале! И вторая настоящее, истинное уважение к Джорджу Карлину и к его работе. Он часть нашей Святой Троицы: Ленни Брюс, Ричард Прайор, Джордж Карлин! Все остальные из нас это просто фанаты этих! Это правда. Лично я начал слушать Джорджа Карлина в седьмом классе, мы раздобыли запись "Школьного клоуна", и это было весело!.. и похабно, и здорово! И мы знали, что родителям эта штука не понравится. Мы просто знали это! Джордж Карлин был обрядом посвящения в семедесятых, также как курение сигарет, перелистывание "Плейбоя", и, в моем случае, одеваться как Эйс Фрейли (гитарист группы Kiss)! И в то время как другие подростковые увлечения давно забыты, от Джорджа Карлина я получаю все больше удовольствия и по сей день! Не считая моего уважения и восхищения к нему как к исполнителю и как к человеку! Поэтому прошу вас устоиться поудобнее и насладиться лучшими моментами выступлений Джорджа Карлина за 40 лет! Спасибо вам большое, дамы и господа! Добрый вечер! Меня зовут Джордж Карлин и я профессиональный комик. в противоположность тем комикам, которых вам приходится встречать на месте работы. В этой стране тысячи комиков, но в основном есть только два вида юмора. Старая школа и новая школа. Я думаю, что вы узнаете обе школы. Старая школа в целом основана комиками, пришедшими из водевилей и бурлесков и они изобрели очень колкий вид юмора. Джеки Линард хороший пример. "О, благодарю вас, леди и джентельмены! Как я и говорил, чтобы припарковаться в Нью-Йорке, необходим пистолет!" "Какой чудерсный город! Спасибо большое! У вас тут замечательные девушки, особенно по сравнению с моим прошлым местом работы!" "Там явно было что-то не так, они были такие прекрасные, что если вы хотите сделать им комплимент, то вам надо сказать "Привет, как дела? Я смотрю, у тебя лицо посвежело!" В новой же школе юмора существует множество стилей, Но в первую очередь среди них я выделяю Морта Соу. Он первый, кто серьезно стал развивать политический юмор после Уилла Роджерса. Морт Соу: "Точно. Так? Точно. Да. Ага. Точно." "По существу, это дихотомия вины и общества, с которым мы себя соотносим. Так? Так. Ага. Точно." Это были комики, за выступления которых мы платим, но есть еще третий тип, В целом малоизместный среди юмористов, и это юмор Белого Дома. Джон Ф. Кеннеди, президент-резидент-президент. Благодарю вас! Благодарю Генерального Прокурора, Судебную Коллегию, членов Верховного Суда, и остальных членов моей семьи. Молодежь по всей стране и из Канады просили нас вернуть обратно.. Джорджа Карлина! Леди и джентельмены. представляю вам комика, комедийную звезду, Джорджа Карлина! Эй, здарова! Как делишки?

Ке паса! С вами прогноз погоды! Спонсор показа средство от паразитов "Парсон"! Вас беспокоят термиты, клопы и тараканы? Что ж, средство от паразитов "Парсон" избавит вас от термитов и клопов и позволит сохранить вам тараканов! Прогноз погоды на вечер. Темно! Темнота продолжится всю ночь. И сменится частичным светом утром! Большой бой приближается! Али и Фрейзер. Мухаммед Али, я зову его Мухаммед Али, потому что он так хочет. О да! Он большой бугай и по щам дает крепко! Поэтому я зову его так, как он хочет. Хорошо, что ему снова разрешили работать, вы же знаете, он не мог работать три года, потому что у него была странная работа, избивать людей. Но это его право! Он имел право иметь такую работу! Но правительство хотело, чтобы он сменил работу! Правительство хотело, чтобы он убивал людей! (Али призвали в армию во Вьетнам прим. перев.) Он подумал и сказал: "Нет, это уже слишком! Я избиваю людей, но я не хочу их убивать!" И правительство сказало ему: "Ну, если ты не будешь их убивать, то мы не дадим тебе их избивать!" И это все было из-за того, что он не хотел во Вьетнам, а теперь уходим из Вьетнама! Через Лаос и Камбоджию! Это, должно быть, очень большой крюк! Нужно проходить через Китай и Россию, чтобы выбраться таким путем! Что мы им скажем? "Да мы здесь ненадолго! Мы просто заблудились немного!" Ну, может так и надо, не знаю. Конечно, мы околачиваемся в Южно-Восточной Азии по одной причине чтобы освободить людей и дать им индустрию! Мы же это везде делаем, мы как бы освободжаем людей и даем им немного индустрии! Чтобы они могли получить всю пользю от индустрии, которую имеем мы! *Джордж поет антивоенную песенку* *Джордж поет антивоенную песенку* *Джордж поет антивоенную песенку* *Джордж поет антивоенную песенку* Я был раньше этим парнем. Или этот парень был мной. Не знаю, мы были друг другом одновременно. Не так уж давно! Он. Он мне нравился! Он был правда хорошим, он был смешным, и мне было с ним очень весело, он классные вещи для меня делал, но он как бы. он был слишком плоским характером, понимаете? Он был. слишком поверхностным! Слишком примитивным! Это все были другие персонажи! Меня в них не было! Я обнаружил однажды, что меня не было в моем собственном номере! И так я делал целых пять лет! Это все были персонажи! Это все были другие люди, которых я брал из моей жизни, собирательные характеры! Люди как вот эта леди, Конголия Бракенридж! Потрясающий игрок на викторинах! "Выбирайте дверь!" Ох, дайте подумать! Монти, Монти! Ох, а что за двери? "Первая, вторая и третья!" "О, боже мой! Можно еще раз?" "Первая, вторая и третья!" Окей, третья! Хотя. Стойте! Подождите! Я еще не выбрала! Я просто хотел список! Я не думал, что прошу слишком многого! Вот слова, которые мне нельзя произносить! Давайте взглянем на них! Я обнаружил, в поисках списка, я стал изучать все категории неприличных слов. Начинал понимать, что способов описания неприличных слов больше, чем самих неприличных слов! Это любопытно, на мой взгляд! Кто-то много времени уделяет этому! Я нашел множество способов описать эти слова, и. я тоже их так называл. называл "плохим языком". Грязным, противным, отвратительным, мерзким, вульгарным, грубым, непристойным, дурным, уличным языком, запретным языком, помойным языком, языком бараков, наглым, дерзким, похабным, неопрятным, невоспитанным, жутким, похотливым, неприличным, кошмарным, дурнопахнущим, блеклым, безвкусным, мутным, нехорошим, проклятым, ругательным, бранным. А это всего то "гавно, блядь, пизда, хуй, ебать, педераст и сиськи". А вот кое-что про слова, окружающие американский футбол и бейсбол и которые все объясняют. Футбол технологичен! Бейсбол пасторален! В футбол играют на стадионе! В бейсбол играют в парке! В футболе вы носите шлем! В бейсболе вы носите кепку! В футбол играют на закрытой прямоугольной сетке, и каждая сетка одного размера! В бейсбол играют на любом широком угловом участке. который уходит в бесконечность, и каждый парк разный! Футбол строго ограничен во времени! В бейсболе нет временного ограничения! Мы не знаем, когда он закончится! У нас даже может появиться дополнительное время! В футболе вы получаете пенальти! В бейсболе вы делаете ошибку! Цель в футболе пройти сквозь даунфилд, проникнуть на вражескую территорию и войти в конечную зону! В бейсболе цель пойти домой! Я иду домой! И в футболе у нас есть зажим, удар, блок, захват, блиц, бомба, нарушение и защита. В бейсболе у них есть "пожертвование". Что я делал, я решил немного развеяться, моя карьера была слишком однонаправлена, только про стэнд-ап комедию. И я решил попробовать себя немного в другом, я работал в театре прошлым летом. Я участвовал в постановке "Смерть торговца", где я играл чемодан. О, хорошо, хорошо! Да. Я играл не по Рипу Торну, который играл оригинальный чемодан на Бродвее. Как я понимаю, он играл его больше как ручной чемодан, а я как чемодан на колесах! Вот еще кое-что. Потом я стал писать оперу, я написал оперу! Вас это заинтересует, я объявляю об этом сегодня впервые! Я написал оперу про туберкулез.

Единственная проблема это. Ну, проблематично найти подходящий тенор, понимаете? А вот это серьезно! Я пишу сейчас продолжение Библии! Это замечательная книга, но она уже очень старая! Я думаю, что время написать новую часть. Но у меня проблемы с названием! "Библия 2", я хочу ее назвать "Библия 2"! "Сын Библии", вы поняли идею. "Библия идет на Запад", вы поняли. В этом смысл вашего дома! Это место, где вы храните свое барахло пока вы покупаете еще больше барахла! Иногда вам приходится переезжать! Вам приходится покупать более крупный дом! Почему? Слишком много барахла! Вам придется перевезти все ваше барахло! И, может быть, оставить какие-то вещи на хранение на склад! Только вдумайтесь! Существует целая индустрия, основанная на том, чтобы приглядывать за вашим барахлом! Хватит о вашем барахле! Давайте поговорим о чем-то другом барахле! Вы замечали, когда вы гостите в чужом доме, вы никогда не чувствуете себя на 100% комфортно? Знаете почему? Нет комнаты с вашим барахлом! Чье-то другое барахло раскидано по всему дому! И что это за жуткое барахло! Где они только все это взяли? Когда мы остаетесь ночевать в чьем-то доме, неожиданно, и они поселяют вас на ночь в маленькую комнату, в которую они не очень часто заходят. Кто-то умер в этой комнате 11 лет назад! И они тронули ничего из его барахла! Или независимо какую комнату вам дали, обычно рядом с кроватью есть комод, и в этом комоде никогда не бывает места для вашего барахла! Чье-то чужое гавно в этом комоде! Вы замечали, что их барахлишкогавно, а ваше гавно барахлишко? Ф.А.С., Федеральное агентство по связам решило само по себе. что радио и телевидение это единственные сферы американской жизни, не защищенные положениями о свободных высказываниях первой поправки к Конституции! Я бы хотел это повторить, потому что это звучит как-то очень важно! Ф.А.С., назначаемый орган, не выборный, подотчетный только президенту, решил сам по себе, что. радио и телевидение это единственные сферы американской жизни, не защищенный первой поправкой к Конституции. Почему они так решили? Потому что они получили письмо от министра из Миссиссиппи! Преподобный Дональд Вайлдмен из Миссиссиппи услышал по радио что-то, что ему не понравилось! Эй, преподобный! Вам никто не говорил, что на радиоприемнике есть две кнопки? Конечно, я уверен что священники не очень хорошо ладят со всем, на чем есть две кнопки! Но все-таки, преподобный! На радиоприемнике есть две кнопки! Одна из них выключает радио. а другая. меняет станцию! Только представьте себе, преподобный! Вы можете менять радиостанцию! Это называется "Свобода выбора", и это один из принципов, на которых была основана эта страна! Поищите в библиотеке, преподобный, если у вас хоть одна останется после того, как вы закончите сжигать все книги! Прошло некоторое время с момента моего последнего выступления здесь, и кое-что за это время успело произойти! И я хотел бы поговорить.. про войну в Персидском Заливе! Большая операция в Персидском Заливе! Знаете что мне в этой войне больше всего нравится? Это первая война, которая идет по всем каналам плюс по кабельному! У войны хорошие рейтинги, не так ли? Хорошие рейтинги! Да, мы любим войну! Мы любим войну! Мы войнолюбивый народ! Мы любим войны, потому что вы хороши в них! Знаете, почему мы хороши в них? Потому что мы много практиковались! Эта страна существует всего двести лет и у нас уже было десять больших войн! В среднем у нас по одной крупной войне каждые десять лет! Поэтому мы умеем воевать! И это хорошо! Мы ведь больше ничего не умеем делать, так? Не можем производить приличные автомобили! Не можетм собрать телевизор или ебанный видеомагнитофон! У нас не осталось металлургической промышленности, мы не можем дать образование молодежи, не можем позаботиться о пожилых, но мы можем забомбардировать к ебеням собачим вашу страну! Но мы можем забомбардировать к ебеням собачим вашу страну! Особенно если в вашей стране много смуглолицых! О да, мы это любим! Это наше хобби! Это наша новая работа! Бомбардировать смуглолицых людей! Ирак, Панама, Гранада, Ливия. Если у вас в стране есть смуглые люди, скажите чтобы они не светились, блядь! А то мы их нахуй разбомбим! Когда мы в последний раз бомбили белых людей? Мы можете вспомнить, когда мы в последний раз. Когда вы ВООБЩЕ белых людей.. бомбили?.. Немцы! Это было только один раз! Но это только потому что они хотели заняться нашим делом! Они хотели доминировать над миром! Хуй вам! Это наша, блядь, работа! Это наша, блядь, работа! Эту часть я назвал "Реклама". Качество, ценность, стиль, сервис, выбор, удобство, экономия, сбережение, исполнение опыт, гостеприимство, низкие тарифы, теплое обслуживание, названия брендов, простые условия приемлемые цены, гарантия возвращения денег, бесплатная установка! Бесплатный вход, бесплатная проба, бесплатная переделка, бесплатная доставка, бесплатный подсчет сметы, бесплатный испытательный срок и бесплатная парковка. Нет наличных? Нет проблем! Никаких шуток! Никакой суеты, никакого беспокойства, никакого риска, никаких обязательств, никакой волокиты никаких скрытых расходов, никаких рассрочек, никаких взносов за членство, никаких обязательных покупок никаких лишних обращений, никаких выплат процентов до декабря. и никакой парковки! Предложение действует только сегодня, действуйте прямо сейчас! Закажите сегодня пока товар есть на складе по две штуки на человека, каждый товар продается отдельно, батарейки не сходят в комплектацию, километраж может быть другим все продажи без права отмены, шесть недель на доставку некоторые товары недоступны для продажи, необходимо оплатить комиссию, могут быть некоторые ограничения. Делайте покупки по почте, заказывайте по телефону. Возьмите один для дома, другой для машины. Товары остаются собственностью компании, первоначальный взнос не возвращается, возможны местные ограничения не применять нигде кроме Индианы. Приглашаем вас! Приглашаем на бесплатную демонстрацию! и бесплатную консультацию с нашим дружелюбным профессиональным персоналом! Наши вежливые и компетентные торговые представители помогут подобрать товар специально для вас! И подходящий вам по средствам! И еще! Не забудьте забрать ваш бесплатный подарок! Классический, роскошный, изготовленный на заказ, стильный, престижный, высококачественный, премиумный, уникальный, изысканный карманный фонарик! И если вы закажите прямо сейчас, вы получите вдобавок дополнительный бонусный подарок Классический, роскошный, изготовленный на заказ, стильный, престижный, высококачественный, премиумный, уникальный, изысканный бумажник из искусственной кожи! Со съемным брелком для ключей и петелькой для карандаша! Это наш способ сказать вам "спасибо!" И, если вы еще полностью не удовлетворены вы ни за что не платите, можете вернуть неиспользованный товар с полным возвратом денег, без лишних вопросов Это наш способ сказать вам "спасибо"! Оставьте себе ваш бесплатный подарок! Вообще-то, это наш способ сказать: "Нагнитесь немного пониже. и дайте нам засунуть этот здоровенный хуй поглубже вам в жопу! Знаете что? Чтобы вы не выставляли на рекламу в этой стране. вы так или иначе поймете, что лидирующая американская отрасль до сих пор это производство, сбыт, упаковка и торговля херней! Высококачественной херней! Херней с высококлассным дизайном! Будьте уверены! Протестированной в больнице, клинически одобренной херней! Но херней, тем не менее! И меня всегда забавляло, что люди думают, будто херня исходит из определенных источников! Ну знаете: реклама, политики, продавцы. Неправда! Херня везде! Херня необузданна! Родители полны всякого говна! Учители полны говна! Священнослужители полны говна! Люди правопорядка полны говна! Вся страна полностью полна говном! Вообще-то, эта страна была основна группой рабовладельцев, которые сказали нам, что все люди рождены равными! А это очень хороший показатель потрясающего.! потрясающего уровня наполненности говном! И знаете что? Я думаю.. Я думаю, что люди показывают свое невежество когда говорят, что хотят от политиков правды! О чем только эти люди думают? Если политики вдруг станут честными. это все разрушит! Вся система потерпит крах! И я думаю, что в глубине души американцы знают это! Американцы любят, чтобы все это говно было перед ними! Чтобы они могли хорошо, глубоко им вдохнуть! Вот почему они переизбрали Клинтона! Послушайте! Клинтон может быть полон говна! Но он этого и не скрывает! Долл пытался скрыть это! "Я честный человек!" Херня! Люди не верят в этой говно! Клинтон сказал: "Привет, я полон говна, и как вам это нравится?" И люди сказали: "По крайней мере он честный!" По крайней мере он честный насчет того, что он полон говна! Тоже самое в мире бизнеса! Все бизнесмены полны дерьма! Люди, с которыми вам меньше всего хотелось бы встретиться! Бизнесмены! В доказательство этого, они не верят даже друг другу! Они не верят друг другу! Когда бизнесмен договаривается о сделке, первое что он делает это прикидывает у себя в уме. что другой парень лживый ублюдок, который хочет наебать его со сделкой! Поэтому ему нужно сделать все возможное, чтобы он мог наебать другого парня немного пожестче и немного быстрее. И затем, когда договариваются уже с клиентами, он уже улыбается вовсю! Он улыбается вовсю! Бизнесмен всегда очень широко улыбается! И в то же время он осторожно занимает позицию непосредственно позади клиента. расстегивает штаны.. и обслуживает счет! "Мы специализируемся на клиентских услугах!" Слышали такое? Теперь вы знаете, что это значит! Кто бы не выдумал фразу "Покупатель да будет бдительным!", он наверняка страдал кровотечением из задницы! И кроме того, вам еще что-то рекламируют! Реклама это дешевый двухдоллоравый отсос от бизнесмена! Реклама хочет продать вам вещи, в которых вы не нуждаетесь, которые не можете позволить, у которых завышены цены и которые не работают! И они продадут их вам, используя ваши страхи и вашу нерешительность! А если у вас нет никаких комплексов то они с радостью наделят вас ими, показав милую фотографию женщины с огромными сиськами! Это сущность рекламы! Огромные сиськи! Угрожающе!.. Огромные сиськи! И, к слову о больших сиськах, как насчет шоу-бизнеса? Шоу бизнес абсолютно лживый, коррумпированный и полный дерьма! но в хорошем смысле! Дело даже не в дорогих наркотиках и извращенном сексе!.. Если уж вы полны дерьма, то хотя бы наслаждайтесь этим! Дальше у нас СМИ! Не только новостные СМИ, давайте объединим их всех! СМИ просто буквально разят говном! Потому что СМИ нахотятся прямо между всей остальной херней! СМИ созданы из разных частей: реклама, политика, бизнес. пиар, шоу-бизнес. Эти люди сидят в самой гуще говна! В СМИ столько говна, что Техас может открыть новый филиал! И еще останется достаточно говна для двух юридических фирм и христианского книжного магазина! Потому что. Потому что, народ, уверяю вас! Когда речь идет о херне. о настоящей, первоклассной херне. то вам нужно попятится в ужасе. в ужасе перед величайшем тяжеловесным чемпионом. по лживым обещаниям и преувеличенным заявлениям! Религия! Организованная религия! Это бесспорно! Религия имеет самую бредовую историю на свете! Только вдумайтесь! Регилия убеждает людей, что существует невидимый человек. живущий на небе, который наблюдает за тобой. каждую минуту каждый день! И у невидимого человека есть список десяти определенных вещей, которые он не хочет чтобы вы делали! И если вы сделаете хоть одну из тех вещей, то он пошлет вас в специальное место! Где все горит, где пламя, и дым, пытки, и мучение, и вы там будете жить во веки вечные. и страдать, и гореть, и кричать до конца света! Но он любит вас! Он любит вас! Он любит вас и ему нужны деньги! Ему всегда нужны деньги! Он всемогущ, всезнающ, мудр и велик. но с деньжатами у него туго! Регилия тратит миллиарды за миллиардами долларов. они не платят налоги, но все равно каким-то образом им всегда недостаточно! Попахивает говнецом, не так ли? Здесь очень в тему будет небольшой каламбур.. Срань господня! Теперь мы немного уйдем от негатива! И вернемся обратно к рекламе. И выйдем на охоту за херней! Будем охотится за херней! Обратим внимание на рекламный жаргон! Особенно. Реклама еды! Вы понимаете о чем я? Свежее, натуральное, от чистого сердца, старомодное, домашнее совершенство. в консервной банке! Что-то вроде этого! Так что давайте изучим кое-какие из этих слов! "Старомодный"! Когда вы слышите "старомодный", вы должны подумать "О, это как в старые-добрые времена!" Ага! Старые-добрые времена! Когда еще не было санитарных норм! Когда еще не знали слова "гигиена"! Когда бациллы считались соусом! Старомодность должна напомнить вам о теплых чувствах! Напомнить вам о вашей бабушке! Ну, не знаю как вы, но когда я выбираю еду, я не хочу представлять себе 40-килограмм морщин в черном платье! С большой волосатой родинкой! И с инфицированной губой! "Старомодный!" Далее "домашний"! Домашний! Вы читаете это на упаковках в супермаркете! Народ, поверьте мне! Физически невозможно заводу пищевой промышленности изготовлять что-то "домашнее"! Мне плевать, если они там все время сидят в подвале и готовят на плите! Этого не произойдет! И вам не следует есть обработанную еду или упакованную еду в любом случае, это вам точно не пойдет на пользу! Вы знаете, как я перестал есть обработанную еду? Я стал представлять себе людей, которые ее обрабатывают! В следующий раз когда вы будете в автобусе и увидите какого-то парня с гангреной на руках. просто представьте их на сборочном конвейере, собирающими куски курицы в коробку! Это вам поможет! Потом дуйте домой и жрите ебанный виноград! "Домашний"! Мы видите "домашнюю" еду в ресторане тоже! "Домашний суп"! Уж не знаю я как эта движимая амфетаминами официантка с прокуренным лицом напоминает вам о матери. Суп не домашний, если только повар не живет на кухне! И в таком случае я хочу как следует разглядеть уебка! Я хочу проверить его на болячки, карбункулы, стрептодермию, конъюнктивит и лишай! И на головную вошь! Дальше у нас "как дома"! "Как дома"! Когда до имбецилов-рекламщиков дошло, что слово "домашний" звучит очень гавено. они стали писать "как дома"! "Вкус как дома"! А про чей мы дом говорим? Джефри Дамерса? (амер. маньяк) Поверьте мне! Нет ничего домашнего в вареной голове кампучийского тинейджера, ОК? Даже если вы нарежете петрушку на волосы! И каждый раз, когда они добавляют слово "стиль". к другому слову, кто-то явно натягивает вам член! "Старинный стиль". Что это означает? Ничего! Это ничего не значит! "Гастроном в стиле Нью-Йорка!" Значит он находится не в Нью-Йорке! Это все что это значит, а они просто не хотели в этом признаться! Он находится в Калгари (канадский город), и владелец из Гонконга! А еда на вкус как то, что выбрасывают в Бангладеше в помойку! "Пицца в стиле Чикаго" означает, что ночной менеджер хочет совершить пересадку в О'Харе (чикагский аэропорт)! "Ресторан в семейном стиле!"! Знаете что это значит? Значит, что за каждый столом разгорается спор. два человека плачут, а взрослый мужик избивает женщин! "В семейном стиле!" Дальше идет "гурман". Вот еще одно слово, с помощью которым дебильные рекламщики подтирают жопы! "Обед в чашке для настоящих гурманов!" "Французская кухня для гурманов в консервах!" Кстати, если вы слышите слово "кухня" вместо слова "еда", будьте готовы выплатить дополнительные 80% к стоимости! Роллы для гурманов, кофе для гурманов, пицца для гурманов." Эти вещи не существуют! Вы хотите еду для настоящих гурманов? Поджаренные пенисы улиток! Лосиные яйца в сахаре! Хуй яка для макания в соус! "Гурман". Вот еще одно полное дерьма слово! "От чистого сердца"! Суп вам от чистого сердца! Завтрак от чистого сердца! Знаете, что я делаю, когда слышу "от чистого сердца"? Я смотрю на ярлык! Триста грамм насыщенного жира! От чистого сердца к сердечному приступу! Тоже самое относится и к "маслянное", "лимонное", "шоколадное". "Настоящее шоколадное блаженство". Знаете что это значит? Никакого блядь шоколада! И остерегайтесь, когда они побавляют слово "со вкусом". к другому слову: "Напиток со вкусом лимона".. Никакого блядь лимона! А еда для домашних животных теперь называется "Корм со вкусом курицы!" Да послушайте, собака не знает, какая курица на вкус! Ей может понравиться если вы дадите ей курицу, но она не скажет "Ох, а я-то надеялся что будет снова курица!" И, кстати готоря! "Корм со вкусом курицы?" Точно! Никакой блядь курицы! И "пикантный", и "изысканный". Пикантный и изысканный это не настоящие слова, нормальные люди их не используют в беседе! Это слова для рекламщиков! Кто-нибудь поворачивался к вам со словами "Вот это очень пикантно!"? ". и изысканно тоже!" Так, еще одно слово о еде перед тем, как я полностью сменю тему: "Натуральный"! Это для вас, любители здорового питания, и для "зеленых" кретинов, и для хуесосов-яппи кто шляется туда-сюда в своих натуральных волокнах! Слово "натуральный" абсолютно бессмысленно! Все натуральное! В понятие "природа" входит все на свете! Это не только деревья и цветы! Это вообще все! Ядовитые отходы химического завода абсолютно натуральны! Это часть природы! Мы все часть природы! Все натурально! Собачье дерьво натуральное! Это просто не очень вкусная еда!.. Теперь! Меняем тему, но остаемся на собачьей теме! Хочу рассказать вам кое-что новенькое о моих питомцах! Я затрагиваю эту тему из года в год, дополняя потихонечку. Рассказывая вам о моих домашних собаках и кошках! Хочу рассказать вам, что случилось за последнее время. Чаще всего до этого я рассказывал вам про Типпи. Милый Типпи! Типпи был смешанным терьером. И Типпи совершил самоубийство где-то 8 или 9 лет назад! Да! У меня много собак так делали! А у вас! У меня 6 или 7 собак прыгали под грузовик без видимой причины! И вы никогда не узнате заранее, что их что-то тревожило! Никаких признаков беспокойства или тревоги! Ну, они не показываются с надетыми футболками Judas Priest (рок-группа). в компании с человеком, который никогда не смотрит в глаза! Я думаю, что однажды просто что-то щелкнуло в их маленьких головках! Щелкнуло, и они вышли на дорогу перед грузовиком и. бам! И мы сказали: "Ну что ж.. Это то, что Типпи хотел сделать! Это маленькое желание Типпи! Кто мы такие, чтобы вмешиматься в планы собаки! Поэтому мы просто проглотили наше горе и стали жить дальше! Как многие из нас делали в восьмидесятые! Потом у нас была Энни! Энни была смешанным шепардом! У нас все собаки были смешанными! Даже многие люди в семье тоже, если подумать. И некоторые из них слишком живучие! Энни должна быть немецким шепардом! Если верить словам моего обдолбанного друга, которые дал ее мне! Он вручил мне маленького щенка и сказал "Это может быть немецкий шепард!" И я, тоже обдолбанный в тот момент.. сказал "Конечно, ебт!" "Вон смотри уши какие!" Но, конечно, этого не случилось. Я называю ее "Австралийский шепард", потому что она никогда не добиралась до германской границы! Но Энни тоже больше не с нами. Энни покинула нас. Мы только так говорим дома! Это единственный эвфемизм, который мы себе позволяем. Энни покинула нас! Так бывает! Правда ведь? Да. Такова жизнь! Такова жизнь! Что происходит, когда вы покупаете питомца? Он живет у вас какое-то время, становится старым. И покидает вас! Прямо как ваша бабуля! Та же херня, просто разные биологические виды! Что происходит с бабулей? Она живет у вас какое-то время, она стареет. Она покидает вас! Это неизбежно, если вы покупаете питомца! Вы должны это знать, когда заходите в зоомагазин! Это все закончится плохо! Вы покупаете маленькую трагедию! Ты только посмотри на него! Разве он не лапочка? Он когда-нибудь сдохнет! Если только вам не восемьдесят и вы покупаете черепаху! Энни старела, вот и все! Старела! Бедра стали подводить! Первый признак проблем с Энни, бедра! В точности как и у бабули! Разве это не странно? Два члена одной семьи! Разные виды! Один и тот же симптом! Заставляет задуматься.. А может и нет! Даже имена созвучные! Гренни (бабуля) и Энни.. У Энни была дисфункция бедра! Это что-то типа спинной дегенеративной болезни, когда больше невозможно поднимать задние лапы. Это прогрессирующая болезнь! И тогда приходится волочить за собой задние лапы! За этим ужасно наблюдать если ты любишь эту собаку, смотря как она мучается, тащит лапы за собой. Так нельзя жить, и это вас бесит, потому что не работает только половина собаки! Передняя половина совершенно исправна! Черт, если бы она была Шеврале, то ее можно было бы восстановить! Вы идете и видите ее выходящей их куста, думаете "О, да она в порядке", а потом выходит вторая половина и вы: "Ох, вот говно!" И ей все хуже, и хуже, и хуже. И вы ничего не можете сделать! И в конце концов становится так плохо, что Энни не может выйти к грузовикам! И мне пришлось помочь ей! Я пригласил специальных людей в дом. и они, по сути, прикончили мою собаку! Мы заказали Энни! Мы прикончили ее когда она ела большую тарелку с пастой, как делают в ганстерских фильмах. Я знал, что Энни это понравится! Так что Энни покинула нас! Прямо как моя бабуля! Правда, там было немного по-другому. Мы прикончили мою бабулю в салоне красоты!

Но как только Энни покинула нас, мы сделали то, что многие из вас сделали бы тоже.

Мы сразу же завели новую собаку! Вы так тоже делаете? Чтобы заполнить пустоту вы. вы тут же заводите новую собаку! Мы завели мальчика по имени Мо! Мо это мальтис, до этого мы такую породу не покупали, хотя они все на одно лицо! Ничего не выделяло Мо на фоне других мальтисов. По размеру он вот такой вот и он красив как хуй! Понимаете о чем я? Симпатичнее некуда! И у Мо только одно яйцо, но он не знал об этом! И он вел себя не так, как если бы у него было одно яйцо! Потому что Мо трахал Верна, а Верн это кот! У вас во дворе такая херня когда-нибудь творилась? Здесь не только межвидовость, но еще и гомосексуализм! Весь район молился, чтобы не было потомства! Иначе в какую школу их посылать учиться? Но он там сразу с утра делом занимается, понимаете? У него очень много прыти для мальчика с одним яйцом! Надо отдать ему должное! Он взвалился на кота. Он хочет получить немного. Хотя знаете, он хочет получить МНОГО, если подумать. И на самом деле он проделывает дырку в шерсти сзади под гребанным котом! И в нем столько прыти, что его лапы отрываются от земли! Взлетает над Верном, как самолет! Он отрывается от кота но в то же время старается держать позицию! А Верну вообще наплевать! Верн бросает на вас вот такие взгляды когда его ебут в жопу! Мы когда-нибудь ебали кого-то кто читает в этот момент комиксы? Та же херня! Обидно, не так ли? Но и такое бывает по жизни! Так вот, Мо трахает Верна, и это так мило выглядит. Правда, так мило! Мы сняли это на фото и сделали рождественскую открытку в прошлом году! Клянусь сиськами моей мамы! Сделали прекрасную открытку! И написали только одно слово: "Peace!"(мир) И мы написали его правильно, P.E.A.C.E., не надо нам дешевых шуточек на рождественских открытках! Мы разослали всем эти открытки и, черт возьми, потеряли многих друзей тогда! Так вот, Мо трахает Верна. Так вот, Мо трахает Верна, а Верн кот, как я сказал. У нас два кота в доме: Верн и Мерфи! И они появились у нас в одно и то же время, несколько лет назад, на одной неделе. И как только мы их получили, мы их стерилизовали! Ну знаете, стерилизация? Это эвфемизм к "пойти и отрезать яйца"! Ну мы это и сделали, потому что кто-то сказал что это полезно! Уверен, что полезно точно не для самих котов! Мы это сделали, мы их "подлатали". Вот еще одно слово для этого! "Подлатать", блин! Они еще даже не сломались! И теперь они точно сломались! "Подкоротили" тоже фраза для этого! Люди говорят: "Мы их подкоротили!" Как будто это пара брюк! Ага, снимите немного с манжетов и отрежьте ему яйца! Я зайду за ним во вторник! Как бы это не называть, мы это сделали! Мы принесли их к ветеринару и. Полетели яйца! Мы их не оставляли себе или типа того. Хотя они предлагали! Они говорили: "Вот, хотите забрать?" "Нет, нет! Боже! Вы что, ебанулись что-ли? Оставьте себе, вы найдете им применение! Из них может выйти красивая пара сережек для вашей жены! Вообще, если я правильно подсчитал, мы можете сделать из них две пары сережек! Оставьте себе яйца, а мы забираем котов! Мы забираем котов к себе домой!" Привезли их домой, и они стали расти! Прошло где-то шесть лет, и Верн. Вы уже знаете его, Верн! Интересный кот! Верн создал ситуацию, в соответствии с которой его пенис необходимо было удалить хирургическим путем! Не очень приятная мысль! Но это бывает довольно часто с котами когда вы кормите их только сухом кормом! Это нехорошо! Вам нужно давать сырую пищу каждый день или через день, вам нужно следить за сбалансированным питанием своего питомца! Потому что есть что-то в сухом корме что начинает кристаллизироватсья в моче.. застревает в уретре, блокируя канал, и довольно скоро вы сидите у ветеринара и угадайте что? Полетел хуй! Верн больше не садится ко мне в машину! Он мне больше не доверяет, потому что он не знает что полетит следующим! Он ходит туда-сюда, считает свои лапы и тому подобное! Благодарит Бога за то, что у него еще остались выпирающие части тела! Вот такое вот состояние животных в нашем доме! У нас даже есть загадка про это! Маленькая семейная загадка! "У кого 12 лап, 2 члена и одно яйцо?" "У Мерфи, Мо и Верна!" Но вам нужно хорошо знать нашу семью, чтобы угадать с первой попытки! Спасибо! Спасибо вам большое! Я ценю это! Приятного времяпровождения! Спасибо! Я немного запыхался! Не беспокойтесь! Пожалуйста, отдохните! Выпейте воды! Я думаю, что фото кота с собакой задержат нас на 30 или 40 секунд! Никогда еще не врал про моих питомцев! Когда вы были ребенком, подрастали, вы хотели быть Дэнни Кейем и Бобом Хоппом (амер. комики). Как вы думаете, почему у вас это действительно получилось? Я знал, что я хочу заниматься стенд-апом, быть придурковатым. чтобы люди говорили "Разве он не классный? Он классный и остроумный!" И этого было достаточно, это была награда, психологическая награда! Ты ребенок и ты понимаешь, что ты можешь заслужить внимание взрослых. и одобрение, и немного уважения, и ты стремишься к этому, стараешься этого достичь. И у меня есть, к счастью, генетическая предрасположенность к этому. Это наследственные навыки. в том числе и от мамы с папой, которые умели смешить, могли пародировать акценты и диалекты и рассказывать смешные истории про то, что произошло в автобусе этим утром! С обязательной кульминацией! Поэтому не все на свете дается от природы, как говорят в Ирландии. Спасибо молочнику моей бабули, кстати! Никогда не знаешь каким образом это все сложится! Вот интересно, я вас слушал много лет и сотни раз. ваши фокусы с языком, они очень яркие! Смотреть ваше шоу это как смотреть на музыканта! Как вы переплетаете слова, как вы используете язык для эмфазы и так далее.. Это всегда было для вас важным, даже в детстве? Возвращаясь в вашему прошлому вопросу, не забывайте что то, что мы делаем это ораторство, риторика! Это не просто комедия, это вид риторики, и с помощью риторики вы замечаете и случаете ритмы, ищите способы. одновременно и спеть, и поговорить. И это естественно! Мой дед, которого я никогда не знал. был полицейским в Нью Йорке на рубеже веков, и он не получил образования, он был самоучка, и он. в течение всей своей взрослой жизни переписывал пьесы Шекспира. вручную, потому что он получал от этого удовольствие! Какой одержимый молодой человек!

Да, почти все передалось генетически, и моя мама была очень внимательна к языку, и мой папа был. чемпионом по публичной речи в 1935 году, он выговаривал скороговорки. лучше 800 других участников из Института Дейла-Карнеги. и он был замечательным, но я его тоже не знал. Вашим родителям. было сложно воспинимать тот путь, на который вы встали, как они реагировали на ваши увлечения? Он был не в курсе.

Он был потрясающим, он был продавцом и рекламщиком высшего звена, но он не мог усваивать этанол. эффективно, и он получил свое. Моя мама была очень храброй, она ушла. она ушла от него, мне было 2 месяца, а моему брату было пять. пять лет, и она ушла через пожарный выход, и я его больше не видел! Она, моя мать, была очень. деспотична, хотела контролировать мою жизнь, и. она была очень расстроена когда я начал ругаться грязными словами, и всякие ужасные вещи, которые он говорил про бизнес, она была. Она была секретарем директора по рекламе! Она любила мир бизнеса! Это было самым хорошим, что с ней случалось! И когда я пошел по этой стезе, она вначале была категорически против! Но это закончилось однажды, я жил на той же улице, где и учился. или я учился на той же улице, где я жил. Что-то типа того. Корпус Христианской Школы, монахини там были замечательные! Это была не типичная католическая школа!.. Это была экспериментальная школа, где не было оценок. Не было телесных наказаний, это была замечательная школа.. И монахини. Она увидела монахинь на улице и они сказали "О, мы видели Джорджа на The Tonight Show!" И она, будучи немного актрисой, сокрушалась "Ох, ужасный язык, сестра! Ужасный язык! Но одна из них ответила ей: "Нет, вы не понимаете! Он использует его для других целей!" "Он не просто так это говорил! Это просто инструмент, он там так специально." и так далее! И она говорит: "О, вот как?" И с того дня. она смерилась с этим, потому что Церковь одобрила это! Люди, которые занимаются тем же чем вы, часто проживают свою жизнь. балансируя на краю, и многие из этих людей.. сходят с рельс, и мы теряем их и их талант, а вы научились избегать этого, можете вновь возвращаться, и. Это тоже про удачу, понимаете? Нужно быть в этом плане удачливым, часть в этом это ваш генетический склад ума. а другая часть тоже отчасти зависит от генетики, потому что трудолюбие это генетическое. желание кропотливо работать, готовность тяжело пахать, быть решительным и не повернуть в сторону, это тоже генетическое! Это может измениться, может укрепиться! Но есть многообещающие люди. которые умирают молодыми, это Ленни Брюс, Сэм Кеннисон, Энди Кауфман, по-своему, Фредди Принц, Джон Белуши, Билл Хикс. Это просто, не знаю. Конечно, у Билла была не жизнь, а стихийное бедствие, тоже самое думаю было у Энди, но не всегда дело в поведении, но. это было генетическое! Но. Это так. Здесь играет роль и удача, и разум, чтобы не сдаваться и бороться! Наркотики и алкоголь, на мой взгляд, вот как работают: Наркотики и т.д. это замечательно! Они прекрасны когда мы в первый раз их пробуете! Они не просто так существуют уже тысячи лет! Сначала много удовольствия, почти никакой боли! Может, похмелье! но чем чаще их принимать, какие бы они не были. удовольствие падает, а боль возрастает, цена которую ты платишь за это возрастает, до тех пор пока баланс становится на противоположную сторону, и уже почти только одна боль. и уже никакого удовольствия. Вот здесь нужно надеяться на разум, который скажет: "Ох! Теперь это совсем не круто! Я так умереть могу! и надо что-то делать!" Но тебе нужны люди вокруг, которые могут помочь тебе, и тебе нужно что-то, ради чего ты живешь! Тебе нужно что-то, к чему ты стремишься. чтобы вытянуть тебя из этого! Множество людей не имеют ничего такого, чтобы ради этого жить, и они застревают здесь. А не опасно ли бросать наркотики в том смысле, что так можно потерять своего гения, стать здравомыслящим и потерять тот безумный образ жизни. Долгое время ходили слухи, что. что креативность в основном приходит в обдолбанном состянии, и я уверен, что это во многим правда! Также работает быть просто обычным дураком! В случае наркотиков или алкоголя, они открывают окно для тебя. они расширяют перспективу, в начале! но тебе нужно теперь понять, когда. Это как с теми великими писателями, которые стали алкоголиками! Вам нужно. типа. я понял это с травкой.. Я перестал быть заядлым наркоманом! Но я всегда держу косяк где-то неподалеку! Понимаете? Спрятанный! Может быть спрятан! И я почти им не пользуюсь! Может раз в месяц. Это для меня даже часто! Но когда я пишу что-то, и я совершенно трезв, с ясным умом, и я пишу много всего, 6, 7, 8, 9 страниц, у меня вдохновение. И на следующий день. Одна затяжка! Все что мне нужно! Одна затяжка и теперь шоу начинается! Время закончить это дело! И если пользоваться этим в разумных пределах, то я думаю. что от этого есть польза! Но большинство наркотиков. они не дают. их не нужно употреблять! Они не работают! Травка работает, спасибо ей за это! Отлично! Что?.. Хорошо, похлопайте если вы хотите!.. Это более чем заслуженно! Почему мы все еще выступаете, вы уже в той точке жизни, когда можно расслабитсья, вы можете. месяцами развлекаться в Вегасе, и пересечься с Флоренс Хендерсон (амер. актриса), и. вдарить по шарам, а затем поиграть в пинбол! Что вас держит здесь? Я не сравниваю себя с этими людьми, поверьте мне. но вы же не скажите Пикассо: "Когда ты уже кисточки отложишь? Забрось ты холст, уже наделал достаточно!" Я эстрадный артист в первую очередь, но здесь замешено и искусство, и артист должен куда-то.. двигаться, развиваться, здесь есть мотив путешествия, и никогда не знаешь когда оно окончится и где самый его расцвет! Нужно искать, смотреть, пытаться, стараться использовать свой талант, так что. без просиживания штанов думать об этом, что движит тобой, что делает тебя. обновляет тебя, изменяет тебя, что бросает тебе вызов, понимаете? и готовность мириться с суетой, с графиком гастролей и так далее. Это единственный путь! потому что вам никогда не приходилось работать над утренним шоу. Я могу только так, идти к людям! Они не пойдут ко мне домой! Мы предлагали автобусные поездки и так далее, но они не едут! Поэтому мне приходится ехать в Стивенс Поинт, Винсконсин, и еще куда-нибудь.. и зрители замечательные, и они покупают билеты заранее, и они действительно. ждут тебя. В театрах и концертных залах все по-особенному, потому что зрители. они заранее это планируют, они посвящают тебе целый вечер! В Лас-Вегасе все наоборот, а ты к тому же для них стар.. мы можем пойти в казино, мы можем пойти снять шлюх, мы может пойти напиться, мы можем пойти на собрание. Нет! Давай пойдем посмотри на этого парня! И если ты понравишься им, то они все равно не будут твоими преданными фанатами, поэтому здесь немного другой акцент. Но это все равно работает, и ты можешь сделать те вещи которые. Которые ты считаешь правильными, понимаете? Вы чувствуете свое место в комедийном жанре? Мы ведь много времени это организовывали, и я говорил многим что я буду делать. и что будет Джордж Карлин, и затем их лица загорались, и они говорили: "Правда, Карлин? Я могу с ним встретится? Он здесь?" Вы чувствуете ваше место в. понимаете? Это место постепенно меняется, я думаю. Долгожительство замечательная штука. Они.. порой ты получаешь апплодисменты просто за то, что ты еще не умер, когда ты говоришь. Это правда! Когда ты говоришь: "Мне скоро шестьдесят!" И они апплодируют этому: "Здорово! Еще жив! Шестьдесят!" Так что. Но я.. Я начинаю что-то понимать. Когда ты в самолете 3 дня в неделю, я вылетаю каждую Пятницу и возвращаюсь каждый понедельник! Эти три разных города, три разные ночи.. Аэропорт, вестибюль отеля, и люди замечательные! Люди. Я люблю отдельных людей, я ненавижу. группу людей! Я ненавижу людей, объединенных какой-то общей целью. Потому что довольно быстро у них появляются свои маленькие шляпы. и повязки на руку.. и боевые гимны, и лист людей, которых они посещают в 3 часа ночи.. Так что я не люблю и презираю группы людей, но я люблю их в отдельности. Ты смотришь на человека, и ты можешь увидеть целую вселенную в его глазах, если хорошо приглядется, и это здорово, и. я чувствую, что я член этой большой семьи, семьи, которой у меня никогда не было, кстати говоря. постоянно расширяющаяся семья людей, которые считают тебя кузеном или что-то вроде того. Они говорят: "Джордж, в 1961, я видел тебя." "Эй, помнишь это?" "Ага", "Да, и ты помнишь что ты сказал", и я такой: "Правда?", "О, да!" И это замечательно, и все эти люди.. Я думаю, что я в семье, и это нормально! После десяти HBO-выпусков, после множества альбомов-бестселлеров, после номинаций на Грэмми, после номинаций на Эмми, после Награды Какалиерса. все это сводится к, как вы говорили, "Эй, рассмеши меня!"? Эй, посмотри на меня, разве я не классный! Вот и все, это то, что вы можете назвать "хвастоством". И если ты можешь не только заставить их замереть и слушать, но и говорить: "Да он классный, он правда ты классный!" Если ты можешь доказать. Понимаете, в нашей школе не было оценок, у нас не было пятерок, четверок, троек и двоек. Единственная пятерка, которую я получал, хоть это и банально, это их внимание, их одобрение, их восхищение и их апплодисменты. И это единственная "пятерка", которая мне нужна, и я ее получил! И от меня вы ее тоже получили, сэр! Я хотел сказать что я не могу передать какое удовольствие было для меня поговорить с вами и быть частью этого шоу. и спасибо вам большое за всю эту чудесную. Было здорово с вами немного познакомиться, и вы. нам покажите много интересного, я с нетерпением жду этого! Спасибо вам большое, я ценю это! Джордж Карлин, леди и джентельмены!

Теги:
предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын город Вагаршапат Эчмиадзин руки золото молот указ место строительство архитектор форма храм престол иерархия центр группа восток история зарождение организация сомобытность автокефалия догма традиция канон собор вопрос формула слово натура одна семь танство крещение миропамазание покаяние причащение рукоположение брак елеосвящение Айастан нагорье высота море вершина мир озеро Севан площадь климат лето зима союз хайаса ядро народ Урарту племя армены наири процесс часть предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын

<<< Ему удавалось оставаться вне нашего поля зрения.

Я привык к виду женщин в халатах. >>>