Христианство в Армении

Я привык к виду женщин в халатах.

Перевод: foxett Я начал писать материал для него в прошлом мае. Я еще не знал, что в конце концов получится. И как раз тогда меня включили в одну из этих отвратных передач на 4 канале. которые длятся по 19 часов по пятницам и субботам. и где составляют хит-парад каких-нибудь ста лучших вещей всех времен и народов. Каждый пункт в списке представляет продажная память Стюарта Макони. Удивительный он человек, Стюарт Макони. Он обладает способностью за достойное вознаграждение. вспомнить любую вещь из любой области человеческого существования. Удивительный человек, этот Стюарт Макони. Он как тот всеведущий инопланетянин, гигантский малыш, живущий в космосе. лысый, одетый в тогу, вращающийся вокруг Земли. способный обозревать все человечество на протяжении всей его истории. но при этом, в силу своей инопланетной природы, Стюарт Макони не может напрямую вмешиваться в дела людей. Итак, меня включили в эту передачу про сто лучших комиков всех времен. И я оказался там на 41 месте. Меня это приятно удивило. Я не очень известный артист. В частности, я единственный из этих ста лучших комиков, кто регулярно выступает в этом зале. И считает это большой удачей. Я удивился попаданию в этот список. С прессой у меня отношения натянутые. Когда я в декабре выступал с этой программой в Лондоне, в одной рецензии меня описали как "сплющенного Альберта Финни".

За девять лет до этого в той же газете меня сравнивали с "помятым Моррисси". Как видите, тут прослеживается явная тенденция нелестных для меня сравнений со всякими стареющими знаменитостями. во все более ужасающем физическом состоянии. И "сплющенный Альберт Финни", конечно же, гораздо хуже "помятого Моррисси". Потому что помятого Моррисси, по крайне мере, можно. разгладить. приспособить к делу. В то время как сплющенный Альберт Финни никакой ценности не представляет. Разве что в качестве подставки под кружку, сделанной из мяса. Или белого пудинга, как их называют у вас в Шотландии. Меня это удивило. Я подумал: "41 место не так уж плохо". И кстати, вскоре после этой программы Бернард Мэннинг, который вошел в число 40 лучших комиков, умер. и я думал, что меня передвинут на одну позицию вверх. Но это оказалось не так. Не помогла даже организованная мной кампания по рассылке писем его родным. Она их, скорее, даже расстроила. "Зачем? Зачем вы это делаете? Пожалуйста, прекратите". Это здорово, я не шучу. Мне было приятно. Но многим из вас, наверное, знакома ситуация, когда вам кажется, что вы мастер своего дела.

но ваши родные этого мнения не разделяют, поскольку знают вас, как никто. Моя мать, например, до сих пор ужасно стыдится того, что ее сын комик. Стэндап ее не интересует. Мою маму, в основном, интересуют лоскутные одеяла. Она любит шить лоскутные одеяла и говорить о шитье лоскутных одеял. Недавно она стала шить новый вид одеял, не знаю, слышали ли вы о таких, они называются "подуяла". Это одеяло, которое можно свернуть и получится подушка. Впрочем, здесь возникает ряд проблем. Ведь если вдуматься, для полноценного сна. требуется и то, и другое. И подушка, и одеяло. А с подуялом вы либо мерзнете с головой на подушке. либо вам тепло, но при этом болит шея. И для того, чтобы решить эту проблему, вам понадобятся два подуяла.

что сразу же подрывает главное конкурентное преимущество подуяла. Либо вам придется вернуться к стандартному набору из подушки и одеяла. Моя мама не в восторге от того, что я занимаюсь стэндапом. Для моей мамы 41-е место в списке лучших комиков. которое я занимаю, учтите, этого у меня теперь никто не отнимет. для нее это то же самое, как если бы я занял 41-е место в списке самых высоких карликов. Будучи выше многих других карликов, я, тем не менее, оставался бы карликом. и следовательно не мог бы претендовать на замещение должностей, требующих высокого роста. например, полицейского, баскетболиста или. менеджера по управлению волшебным бобовым стеблем. Не знаю, слышат ли это телезрители, но эта шутка вызвала большое воодушевление в этой части зала. и смех стихает по направлению к бару. Возможно, многие из вас никогда раньше меня не видели. Тем, кто меня не знает, я должен сказать, что многое из моего материала это не шутки в привычном понимании. иногда это просто забавные идеи или необычные фразы. и "менеджер по управлению волшебным бобовым стеблем". то есть гигант. это просто забавная фраза.

Я просто хочу сказать тем, кто меня не знает. шутки у меня есть, они присутствуют. Но многим из вас. придется поднапрячься. Но ничего, прорвемся. Дальше будет еще труднее. Один номер будет вообще чуть ли не за гранью понимания, про насекомых, даже для меня. Хотя я его написал. В общем моя работа на маму не производит никакого впечатления. Моя мама уже видела лучшего комика в своей жизни, и она уверена, что это не я. Любимый комик моей мамы ведущий старой телепередачи 70-80-х годов "Угадай мелодию" Том О'Коннор. Парочка зрителей помнит, кто такой Том О'Коннор, но большинство людей в зале не в курсе, кто это. И это прискорбно, так как я собираюсь говорить о Томе О'Конноре следующие 25-30 минут. Том О'Коннор в 70-х был комиком в Ливерпуле, а потом стал телеведущим. Моя мама видела Тома О'Коннора, когда он выступал в круизе, в который она отправилась десять лет назад, когда вышла на пенсию. Это была ее давняя мечта. отправиться в круиз, я имею в виду, а не увидеть стэндап Тома О'Коннора в круизе.

Увидеть стэндап Тома О'Коннора в круизе это даже не было мечтой Тома О'Коннора. Для него это, скорее всего, был кошмар. Кошмар, в котором Том О'Коннор пребывает вот уже десять лет. Как какой-нибудь седовласый ливерпульский сурок. Между прочим, дамы и господа, Том О'Коннор уже так долго выступает исключительно в море. что у него началась цинга. Это болезнь, связанная с морем. Это моя жена придумала, это не моя шутка. Правда, жена придумала, я так обычно не шучу. Шутка неплохая, в ней есть ритм, но она не совсем в моем стиле. Я ее вставил, потому что она лучше всего, что я пишу. Моя мама видела стэндап Тома О'Коннора в круизе. и теперь каждый раз, когда речь заходит о стэндапе, она рассказывает мне о Томе О'Конноре. "Он был великолепен, Стю, Том О'Коннор, убери ноги с одеяла, оно не готово". "Он вышел на сцену, Стю, он комик, как и ты, он вышел, Стю, в круизе, Том О'Коннор." ".и он спросил мужчину в первом ряду: где вы работаете?" "Тот сказал, что работает кассиром или инкассатором, что-то вроде того". "А Том О'Коннор, Стю, он очень остроумный." "Буквально сразу, без подготовки, он сказал ему: вы что, сардина?" "Я так смеялась, Стю". "Да, я неправильно рассказала". "Он вышел, Стю, Том О'Коннор. не трогай эти лоскуты, я сошью из них льва." "Там еще будут джунгли, а не только." "Он вышел, Стю. Том О'Коннор. комик. и он спросил мужчину: где вы работаете?" "А мужчина сказал, Стю, он сказал: в банке". "А Том О'Коннор. он сразу нашелся. мгновенно. как молния. из тарелки." "Он сказала ему: вы что, сардина?" "Нет, Стю, он не был сардиной.

он был человеком". "Потому что если бы он был сардиной, это была бы не шутка, а констатация факта". "Нет, ты не понял". "Он вышел, Стю, слушай. Том О'Коннор, да, который телеведущий". "Не трогай, это подуяло, это такая помесь." "Он вышел, он комик, как ты, и он спросил мужчину: где вы работаете?" "Тот сказал: в банке. А Том О'Коннор, Стю, он." "Ну, он увидел, что приоткрылось окно возможности". "И ринулся в него что есть сил". "И он сказал: вы что, сардина?" "Да, ты прав, Стю. Строго говоря, это бессмыслица". "Да, ты прав, если бы сардину спросили, где она работает, она не сказала бы: в банке". "Да, конечно, это не ее работа". "Ее работа плавать". "Да, без зарплаты, на общественных началах". "Да, ты прав, Стю, единственный вопрос, на который сардина ответила бы: в банке." ".это вопрос: в каком сосуде вас будут продавать в случае вашей смерти?" "Он вышел, Стю, Том О'Коннор. не трогай булавки, они удерживают льва". "Он комик. Прям как ты". "Он сказал мужчине." "Тот ответил: в банке". "А он бросился на него, как волк, Стю, и сказал ему: вы что." "Да, ты прав, Стю, сардины не всегда продаются в банках". "Да, бывают копченые". "Нет, у него бы все равно получилось смешно, Стю". "Том О'Коннор смог бы". "Он быстр, как Зефир, бог ветра." ".или Меркурий, он бы сказал ему." "Если бы он спросил: где вы работаете? а мужчина работал бы в коптильном цеху." ".и ответил бы: в копченом виде." ".Том О'Коннор все равно мог бы сказать: вы что, сардина?" "Возникла бы пауза". "Люди бы подумали: хм." "Странно, обычно они в банках". "Ах да, в копченом виде тоже бывают". "Том не может ошибаться". "Он вышел, Стю, слушай, Том О'Коннор. не трогай узоры". "Он сказал: в банке. А он сказал: вы что, сардина?" "Да, Стю, ничего смешнее я в жизни не видела". "Да, это лучше, чем любая твоя шутка". "А знаешь почему?" "Потому что приличная".

"Он вышел, Стю, Том О'Коннор, и он спросил мужчину: где вы работаете?" "А мужчина. нет, не подсадной. он сказал: в банке". "А Том О'Коннор, Стю, он сказал: вы что, сардина?" Конечно, моя мама не в курсе, что после того как Том О'Коннор пережил нервный срыв в середине 80-х. оказавшись в центре скандала, связанного с услугами несовершеннолетней проститутки. Том О'Коннор отвечает на любую фразу. сказанную собеседником. словами "вы что, сардина?" И подобно остановившимся часам, Глазго. эта фраза Тома О'Коннора бывает уместной по крайней мере дважды. и тогда бесконечное и нудное повторение одной и той же фразы может создать иллюзию гениальности. И да, тут есть подтекст. В последний раз фраза "вы что, сардина?" была уместна десять лет назад, когда ее услышала моя мама в круизе. Он вышел на сцену и спросил мужчину в первом ряду: где вы работаете? Тот ответил: в банке. И он ему сказал: вы что, сардина? Не знаю, помните ли вы, я рассказывал об этом выше. в самом-самом начале. Наверно, помните. Другой раз, единственный другой раз, когда фраза "вы сардина?" оказалась уместна. это было в 1987 году, когда, пытаясь загладить свою вину после секс-скандала. Том О'Коннор взял свою жену, миссис Том О'Коннор, в горящий тур по Португалии.

Они приехали в Лиссабон, и там, когда они были на площади, к Тому О'Коннору подошла. маленькая консервированная рыбка. И маленькая консервированная рыбка сказала Тому О'Коннору. "Я традиционное праздничное блюдо, которое подают." ".каждый год здесь, в Лиссабоне." ".19 января, в честь дня святого Кутберта". "Но, Том, я также традиционный деликатес." ".во всей сельской части Португалии". "Кто я?" Да, именно так они говорят. В конце концов, мне надоело слушать о том, какой хороший Том О'Коннор. Я сказал: "Слушай, мам, когда ты сшила подуяло, я же не говорил тебе, что видел в круизе подуяло гораздо лучше твоего".

"И я не стал сыпать шутками про подуяло". Она сказала: "Нет, Стю, ты бы никогда не смог придумать шутку про подуяло". "Вот Том О'Коннор, он бы смог, он вышел, Стю, в круизе." Я говорю: "Да заткнись ты уже со своим Томом О'Коннором!" "Я открою тебе маленький профессиональный секрет, мам". "Не хочу тебя расстраивать, но в среде стэндапа Том О'Коннор считается всеобщим посмешищем". "И вот почему." ".потому что пока Том О'Коннор выступает на сцене, его жена, миссис Том О'Коннор." ".сидит в фойе театра в будке, которую они таскают с собой на гастроли." ".которую Том О'Коннор сварганил из ДСП, соломы и глины". "И вот, пытаясь заграбастать лишнюю копейку, словно свинья в грязи." ".миссис Том О'Коннор продает это чистая правда она продает зонтики, на которых изображено лицо Тома О'Коннора". "Это жалко". А мама сказала: "Это не жалко, Стю, это хорошо". "Вот у тебя, например, нет зонтика с изображением твоего лица". И она права. Двадцать лет в стэндапе. Всего лишь 41-й. Если бы я пришел в фирму, которая делает зонтики с лицами комиков, и сказал бы: можно мое лицо разместить на зонтике? мне бы сказали: нет, ты недостаточно популярный. Двадцать лет. Ничего не добился. А у нас ребенок недавно родился. Недешевое удовольствие. В общем, 41 место в списке лучших комиков не так уж много значит. Для моей семьи это ничего не значит. Да и где этот список составляли? На 4 канале. Худшем канале британского телевидения. Который, как я только что осознал, теперь не покажет этот концерт. Я сказал это, и тут же понял: вот, потенциальный покупатель. Но ведь это правда, 4 канал просто ужасен. Раньше был хороший, но теперь просто фуфло. В прошлом году они отмечали 25-летие и показывали ретроспективу всех хороших программ, которые они делали 25 лет назад. 4 канал похож на старого сифилитика. листающего старый фотоальбом с портретами светских красоток, своих бывших любовниц. теперь уже мертвых. Мертвых из-за него. 4 канал. Я вообще не люблю телевидение. Я не против телевидения как технологии. Это просто цвета, формы и звуки, кто ж их не любит? Вот здесь вот люди их любят. там их тоже любят, но по отдельности. Когда все вместе, это чересчур, да? Трудно разобраться. Проблема телевидения, мне кажется, в том, что оно все больше теряет способность говорить о чем-либо серьезном. Хороший пример был в прошлом году, помните расистский скандал на реалити-шоу "Большой брат"? В дом поселили индианку, и все стали над ней издеваться. Это было мерзко, но меня поразило, до какой степени телеканал оказался неспособен справиться с серьезной проблемой. Поэтому расистский скандал в "Большом брате" мне нравится. Он нравится мне по трем причинам. Во-первых, из-за расистского скандала на "Большом брате". официальный спонсор шоу, магазин телефонов Carphone Warehouse был вынужден сделать следующее официальное заявление. Это официальный пресс-релиз Carphone Warehouse. "Расизм кардинально противоречит ценностям Carphone Warehouse". "Кардинально противоречит". Не знаю, как у вас, Глазго, но у меня этот пресс-релиз вызвал громадное облегчение. потому что до того, как я прочитал этот пресс-релиз, я подозревал. что Carphone Warehouse всего лишь прикрытие для неонацистской организации. А вот у меня в руке бумажка, на которой изложены истинные ценности Carphone Warehouse. "1. Продавать телефоны". "2. Продавать больше телефонов". "3. Отрицать Холокост". "4. Продавать еще больше телефонов". "5. Отрицать Холокост снова, на этот раз через смс". "6. Лоббировать возвращение голливогов и Чернобелого шоу менестрелей". "7. Продавать телефоны машинам, продавать как можно больше." "Быстрей, продавай телефоны!" "Ценности Carphone Warehouse". Какое бесстыдное лицемерие хотя бы представить себе на секунду, что существует такая вещь как ценности Carphone Warehouse. "Вы разделяете ценности христианства, буддизма или марксизма?" "Я разделяю ценности магазина Carphone Warehouse." ".неустанно противостоящего расизму на протяжении вот уже 20 лет." ".используя для этого такой нестандартный способ, как скидки на подключение". "Верный метод, которым почему-то пренебрегают Африканский национальный конгресс." ".и движение Рок против расизма". "Ценности Carphone Warehouse". Как вы думаете, в какой момент в Carphone Warehouse решили. что спонсирование "Большого брата" больше не согласуется с их ценностями?

Быть может, это случилось три сезона назад, когда 4 канал показал. как пьяная девушка пытается засунуть бутылку вина во влагалище? Или же они решили: "Да." "Наконец!" "Предметы, вставленные во влагалище пьяной девушки, и Carphone Warehouse." ".маркетинговый брак, заключенный на небесах".

"И какая отличная возможность для продакт-плейсмента". Ценности Carphone Warehouse, коих не существует. Вторая причина, почему мне нравится расистский скандал на "Большом брате", следующая. Есть такая передача на ТВ, называется то ли "Большой рот большого брата", то ли "Маленький брат большого брата".

Она идет не на 4 канале, а на Е4. И Е4, пожалуй, даже чуже, чем 4 канал. Потому что 4 канал это поток говна, который врывается в ваш дом без спроса. Тогда как Е4 это желоб для говна, который вы сами к себе провели. Вот и еще один потенциальный партнер потерян. Остался только канал "Парамаунт". Они к вам хорошо относились в прошлом. Так вот, "Большой рот большого брата" или как там его. Там выступают всякие эксперты: социологи, психологи, психиатры, которые высказывают свое профессиональное мнение о феномене. который представляют собой мудаки, собранные в одном месте. Ведет программу Расселл Брэнд. И когда случился расистский скандал, Расселл Брэнд оказался вынужден, глубокомысленно глядя в камеру. и придав лицу серьезное выражение, осудить расизм в самых сильных выражениях. будучи одетым в костюм пирата. После чего он мог вернуться к главному делу своей жизни. выдумыванию дурацких имен для собственного пениса. Мистер Винки. Мистер Динки. Выдумывая дурацкие имена для собственного пениса, Расселл Брэнд больше всего напоминает педофила. который пытается уговорить себя. разрешить себе. растлить себя.

Когда Мартин Лютер Кинг клеймил расизм в Америке в 1960-х, он клеймил его самыми сильными, страстными и глубокими словами. Мартин Лютер Кинг говорил: "Я мечтаю, что придет день, когда мои четыре ребёнка будут жить в стране." ".где о них будут судить не по цвету их кожи, а в соответствии с их личностными качествами". А когда Расселл Брэнд видит проявления расизма у себя на работе, в "Большом брате". Расселл Брэнд говорит: "Сегодня мы видели проявления расизма и всякое такое". "И нет сомнений." ".судари". "От этого даже мистер Винки сморщился, истинно вам говорю". "О да, воистину".

"А мошонка." ".старая моя мошонка." ".спряталась мне в попку". "А сейчас Эйч из группы Степс". И третье, что мне нравится в расистском скандале на "Большом брате". В доме была одна модель, если помните, Даниэлла Ллойд, бывшая Мисс Британия. И она там была самой отъявленной расисткой. И, как результат, в последующие несколько месяцев Даниэлла Ллойд потеряла много модельных контрактов. Надо полагать, это означает, что редакторы журнала Nuts, журнала Zoo, журнала Loaded, журнала FHM. собрали совещание и попытались решить для себя вопрос. смогут ли их читатели без угрызений совести дрочить на фото расистки. И, видимо, решили. что нет. На мой взгляд, они несколько недооценили. твердость. читателей журнала Nuts, журнала Zoo и журнала Loaded. которые, собрав волю в кулак.

уверен, нашли бы в себе силу преодолеть моральный барьер, воздвигнутый перед ними расовыми предрассудками голой женщины. Кто знает, быть может, сама моральная предосудительность акта, напротив, сделала бы его более пикантным. Откуда нам знать, правда? Мы не можем быть уверены. пока не проведем научный эксперимент. А на него сейчас денег нет, все ушло на Олимпиаду. Все остальные расходы сокращены. В общем, к телевидению есть объективные претензии, которые я так хорошо сформулировал. Но если честно, настоящая причина моей нелюбви к телевидению в том, что вот уже почти 12 лет меня на него не приглашают. Я, пожалуй, присяду, потому что это небольшой рассказ о ТВ и если я сяду, то будет похоже на монолог Ронни Корбетта. Как я говорил, я работаю на сцене уже 20 лет, и в последние лет семь я вдруг стал модным комиком. Это хорошо, потому что теперь я могу позволить себе дорогостоящие болезни. Пик моего успеха пришелся на начало 2006 года, сейчас мы видим спад.

Но в результате того, что я стал модным комиком, два года назад меня пригласили встретиться с главой ВВС-2. Это меня удивило, так как обычно мне приходится нижайше просить его аудиенции. Но тут он сам меня позвал и сказал мне: "Нам всем очень нравится то, что вы делаете, что бы это ни было". "Мы готовы дать вам шоу на нашем канале. Что бы вы хотели сделать?" И я решил пойти ва-банк, я сказал: "Я бы сделал шесть получасовых выпусков стэндапа, как когда-то Дэйв Аллен делал". Он сказал: "Это можно. Никаких проб, просто приходите и делайте, что считаете нужным".

И после этой встречи моя жизнь полностью изменилась, профессионально, финансово и вообще. Я начал писал материал. И основная идея была в том, что каждую неделю я выступаю.

перед какой-нибудь особой группой людей в каком-нибудь странном месте, и это снимают на камеру. И первым делом я написал номер, предназначенный для маленьких детей. Я рассказывал, как в детстве моя мама заставляла меня есть овощи, а я не хотел. и в результате становился все меньше и меньше, пока меня не унесла птица. Это юмор не для вас. Но детям такое очень нравится. Просто представьте, как меня уносит птица, смешно же. Особенно если птица смешная, попугай, например. И я стал обкатывать этот материал на детских праздниках и планировал со временем его записать. И дети, они прикольные, потому что не срывают шоу. Вместо этого они поднимают руку и просят разрешения сорвать шоу. Хорошая система. Однажды я выступал на детском празднике, рассказывал о том, как уменьшался в размерах. И тут девочка лет семи поднимает руку. Я говорю: А она спрашивает: "Если вы были такой маленький, то почему вы сейчас такой толстый?" Смешно, да? Нет, правда. И я ей сказал: "Может, я и толстый." ".но у меня хотя бы есть волосы на лобке". Сработала профессиональная реакция, Глазго! Двадцать лет, день за днем! Я не хотел этого говорить, но это был рефлекс, как у собаки Павлова! Любая семилетка, которая посмеет сорвать шоу, будет закатана в асфальт. потому что у нее нет за спиной двадцати лет гастрольного опыта. И что я еще хотел сделать. я хотел сделать пародию на комедию наблюдений. Вот вы, завсегдатаи Стэнда, вы видели много разного стэндапа, вы знаете, что такое комедия наблюдений. Это когда комик притворяется, что ведет такую же жизнь, как и вы. в то время как на самом деле он купается в славе, деньгах и кокаине. Вот что такое комедия наблюдений. Эй, есть тут женатые люди?

У кого есть подруга? Кто вообще хоть раз видел женщину? На фото или вживую, кто-нибудь видел? Не мужчины, которые волосатые. Может, здесь есть женщины? Девушки, вот скажите мне: почему вы так долго собираетесь? Чего вы там делаете так долго? У кого есть дети? Про женщин у меня все. У кого дети? Про женщин все! У кого дети? У меня мальчик. У вас есть мальчик? Сколько ему, четырнадцать? Моему три.

Прямо как у вас. Иногда как что-нибудь скажет, я со смеху покатываюсь! Такое ощущение, что он может смотреть на мир только глазами ребенка. Боюсь, сейчас некоторые из вас думают: "Вот теперь другое дело, теперь смешно". "Действительно, чего они так долго? Женщины". "Если бы только можно было их спросить." ".но они же разозлятся". И я подумал: как лучше всего спародировать комедию наблюдений? И я решил, что лучшая пародия на комедию наблюдений это рассказ от лица насекомого о жизни насекомого в костюме насекомого. Допустим, я комик-насекомое. Я насекомое. Кто-нибудь убивал кузнечика? Все убивали, так ведь? Вечерком по пятницам, все убивали. Вон мужик смеется, его снимают сейчас, он убивал. Все убивали, по пятницам, все убивали кузнечика. Берете его своими мандибулами. Не то, о чем вы подумали. Берете и плюете в него ферментами, чтобы размягчить. превратить в жижу, и скармливаете своей личинке. У кого есть личинка? У меня есть личинка. Иногда как что-нибудь скажет, я со смеху покатываюсь! Такое ощущение, что она может смотреть на мир только глазами личинки. В общем, я хотел сделать такое выступление, но я не знал, где его заснять для передачи. И тут мне так подфартило, оказалось, что в прошлом марте в Барнском резурвуаре в заповеднике на юго-западе Лондона. должен был состояться трехдневный конгресс энтомологов, ученых, изучающие насекомых. и это мероприятие называлось Пестиваль. Это не я придумал, это энтомологи так пошутили. На меня не смотрите. И на открытие они организовали небольшое варьете, объединенное темой насекомых. Они пригласили Робина Хичкока, певца, у которого много песен про пчелок, муравьев и так далее. Пригласили саксофониста Дэвида Ротенберга, который должен был играть под аккомпанемент сверчков. Это правда. У него, кстати, хорошо получилось. Я позвонил организатору Пестиваля Бриджет Николс и сказал ей: "Можно я приеду на Пестиваль." ".и выступлю с получасовым номером о насекомых." ".в костюме насекомого перед тремя сотнями ведущих мировых специалистов по насекомым?" Она сказала: "Да, это будет как раз к месту". "Но, сказала она, мы не сможем вам заплатить. А вы любите насекомых?" Я говорю: "Я обожаю насекомых". Она говорит: "Еще мы будем чествовать группу энтомологов из Праги, которые в прошлом году осуществили прорыв." ".в изучении жизненного цикла персиково-картофельной тли". "И было бы здорово." ".если бы большая часть ваших шуток." ".были про тлю". Я сказал: "Без проблем. У меня их море". Море шуток осталось еще с начала моей карьеры в 80-х. Помните стэндап 80-х? Только про тлю все и шутили. Про тлю и Тэтчер, похитительницу молока, помните, которая все молоко украла? Я нашел мастера, Мартина Соуна, который за 500 фунтов сделал мне костюм насекомого. Решил, что телешоу потом мне все возместит. Продюсер сказал, что организует съемку. А два дня спустя мой тогдашний менеджер Дон Родео получил электронное письмо от руководства ВВС. которое вдруг ни с того ни с сего решило отказаться от проекта. Я расстроился, но это было странное разочарование, потому что я все равно до конца не верил, что все получится. Нельзя всегда получать то, что хочешь, не бывает так. Но то, что случилось, это было как если бы вы подошли к ребенку и спросили: "Чего ты хочешь больше всего на свете?" "Пожарную машинку?" "А вот у меня есть, возьми, это тебе". "Да, мигалка включается и лестница вытаскивается." "Нет, серьезно, бери, это тебе, она твоя". "А вот посмотри, как я ее разломаю прямо у тебя на глазах!" "Никогда ни о чем не мечтай!" Но отмена телешоу поставила передо мной две проблемы. Во-первых, я мало зарабатывал, мне была очень нужна эта работа, жена тогда была беременна. И вторая проблема состояла в том. что я уже впрягся. участвовать в Пестивале. в Барнском резервуаре. с получасовым номером о жизни насекомых. как выясняется. в неоправданно дорогом костюме насекомого. перед тремя сотнями ведущих мировых энтомологов. за просто так. Так вот я хочу спросить, Глазго. как по-вашему, должно такое случаться. с 41-м в списке лучших комиков всех времен? Двадцать лет!

После стольких лет карьеры я не должен выступать в резервуаре. с получасовым номером про тлю за просто. Хотя бы за деньги! После двадцати лет карьеры я не должен выступать в помещении. основная функция которого хранить воду. Хотя бы в театрах или. что тут у вас. сортир с софитами. Я вообще не должен приезжать в Глазго. Я каждое лето выступаю в Эдинбурге, могли бы и сами приехать. Это недалеко, практически один город. Просто смех, это 41-е место. Мне даже не надо. Я отошел всего на пять метров от первого ряда и мне даже не надо оборачиваться. чтобы знать, что вы не соизволили повернуться даже на 30 градусов. Вернется рано или поздно". "Все равно непонятно, что он делает". "То ли это прием такой, то ли просто заблудился". "Посмотрю пока на пустую сцену". "Или на это." "А можно мне задник поставить?" "Конечно, какой хотите?" "Можно мою фотографию?" "Конечно, только мы ее немного размоем". Где уважение? Хотя бы от детей? Почему семилетние дети позволяют себе кричать, что я толстый? Да, я толстый, но не по меркам комедии. Рой "Пухлый" Браун, вот кто толстый, у него даже имя соответствующее. И Толстяк Арбакл. И Широкий. Вот они толстые. Вы видели меня здесь в прошлый раз, я набрал вес с тех пор, признаю. И когда я ехал к вам в этот раз, я думал: "В Стэнд ходят хорошие люди, надо похудеть, чтобы им было приятно на меня смотреть". Но я рад, что не похудел, потому что люди даже не смотрят на меня. "Лучше я буду смотреть на его обезображенный кислотный портрет, чем на него самого". Я хожу на курсы похудения. Но мне сорок. Два дня назад исполнилось. Сорокалетнему мужчине сложно ходить на курсы похудения, слишком унизительно. Там одни женщины, неловко перед ними. От сорокалетнего мужчины требуется мужество, чтобы ходить на курсы похудения. Большее мужество, чем у пожарных или солдат на войне. И я единственный человек, которому не удается потерять вес на курсах похудения из-за ислама. Кто-то смеется, но в целом залом овладела тревога. Не знаю, чего вам бояться. У вас же есть тот мужик, носильщик в аэропорту, который якобы кого-то пнул. Его карьера империя, построенная на песке. Не бойтесь, что я буду говорить об исламе. Вон люди уходят, так им страшно стало. Бен Элтон говорит, что об исламе говорить нельзя, а то убьют. Но мне все равно. Не бойтесь, этот номер. не надо нервничать. Этот номер был описан в рецензии в "Лондон Ивнинг Стандард". как мучительно политкорректный. Не надо бояться. На самом деле, если до этого вам было не по себе, то теперь вам станет еще и скучно.

Я хожу на курсы похудения. Они проходят в библиотеке в районе Стэмфорд Хилл, на северо-востоке Лондона. В моей группе всего двое мужчин, я и пожилой поляк, ему за 70. Все остальные женщины. Женщины всех национальностей, вероисповеданий, цветов, форм и размеров. Практически ассамблея ООН в комнате смеха. Где они часто проходят. Я стоял в очереди на взвешивание. а передо мной стояла мусульманка лет 25-ти, и на ней был хиджаб. это такой головной платок, который носят женщины, потому что ислам запрещает мужчинам видеть женские волосы. Она повернулась ко мне и сказала: "Я извиняюсь, но не могли бы вы выйти в коридор, когда я буду взвешиваться?" Теперь-то понятно, что она просто собиралась снять платок и мне нельзя было видеть ее волосы. Но тогда я этого не понял. Я подумал, что она не хочет, чтобы я увидел, сколько она весит. Я сказал: "Зачем мне выходить? Тебе не о чем беспокоиться, дорогуша, ты не такая уж и толстая". Она сказала: "Да нет, просто." Тут до меня дошло, я начал извиняться. А между нами стояла еврейская женщина, хасидка лет 50-ти. Она посмотрела сначала на мусульманку, потом на меня. а потом сделала так. Как будто хотела сказать: сначала террористы-смертники, а теперь еще и это. Ирония в том, что у хасидов есть такой обычай: они все бреют головы, и женщинам приходится носить парики. И вот она в парике, мусульманка в платке. Я вообще атеист. толстый атеист, раз уж на то пошло. и мне непонятно, почему я должен страдать из-за того, что чьи-то волосы не дают покоя богу, в которого я даже не верю. Но назревал спор, мы втроем смотрели друг на друга. И я подумал: мне нельзя здесь оставаться, я не хочу спорить. Если когда-нибудь люди сойдутся на том, что, с точки зрения бога, надо делать с женскими волосами. это произойдет не на стэмфорд-хиллских курсах похудения. Это стэмфорд-хиллские курсы похудения. а не стэмфорд-хиллские курсы похудения и дискуссий на тему религиозных запретов, связанных с волосами. Хотя я бы на такие походил. Если б вы знали, как приятно выступать в таком продвинутом городе, как Глазго, где можно сказать фразу. "стэмфорд-хиллские курсы похудения и дискуссий на тему религиозных запретов, связанных с волосами". и люди сразу понимают, что это шутка, что нет таких курсов. Потому что когда я выступаю на севере Англии, в Карлайле или в Дарби. и я говорю про "стэмфорд-хиллские курсы похудения и дискуссий на тему религиозных запретов, связанных с волосами". никто не смеется. Они говорят: "Чего только не бывает в этом ихнем Лондоне". "Какой только глупости там не придумают". И мне приходится объяснять жителям северной Англии, что.

не все британские города должны давать название пирогам. Хотя это не совсем справедливо, не все тамошние города дали название пирогам, но многие дали. Когда говоришь об этом человеку из северной Англии, он отвечает: "Ну да, Бэйквелл, эклская слойка." Дальше они теряются. "А йоркширский пудинг считается?" В общем, я вышел в коридор. Мусульманка также попросила выйти пожилого поляка. И когда мы вышли, этот поляк посмотрел на меня и в глазах у него была злоба. И я отвернулся, потому что думал, что он сейчас скажет что-нибудь типа "чертовы мусульмане". Я отвернулся, потому что не хотел оказаться вынужденным соглашаться с расистом из вежливости. Это я могу сделать дома у родителей, когда приезжаю к ним на Рождество. Я говорил про одеяла, но на самом деле мама шьет имперские флаги. Выйдя в коридор, я и сам был немного зол. Я думал: ну вот, сейчас я разозлюсь так, что вообще уйду и больше не вернусь. И начну толстеть. Но потом я подумал: да какая разница, всего-то 10-15 минут подождать, потом вернусь в очередь. Будь я мусульманином в современной Британии, наверно, эти культурные символы имели бы для меня большое значение. Так что я подумал: какая разница, 10-15 минут подождать, потом опять вернусь в очередь. В конце концов, если вы стоите в очереди, а за вами оказывается кто-нибудь слепой или на костылях или умственно отсталый. вы его пропускаете вперед, верно? А потом я подумал: забавно, получается, что я только что приравнял религиозность. к умственной отсталости. Это, конечно, некрасиво. Хотя и правильно. Но потом я разозлился. Разозлился и подумал: сейчас зайду и скажу ей: "Вы, мусульмане, способствуете тому, что я толстею все больше и больше". "И раз уж вы ходите на курсы похудения в хиджабе, то могли бы снять его дома и взвесить отдельно." ".и потом просто вычитать его вес из вашего общего веса." ".чтобы получить точный вес." ".при помощи математики." ".которую, как вы утверждаете, ваш народ изобрел". Но я этого не сказал. Я просто вернулся. и оказалось. что я потолстел. В наше время комики стараются не шутить о мусульманах. и не потому, что боятся мести кому это вредило. Нас беспокоит нечто другое. Когда ты выступаешь в маленьком клубе, ты думаешь: "Здесь ты среди своих, можно и пошутить". Но на самом деле никогда нельзя быть уверенным, что тебя поймут правильно.

Может, кто-нибудь смеется по своим мотивам, которые ты можешь не одобрять. Особенно там. Никогда не знаешь, кто тебя смотрит по телевизору. Если тебя показывают по "Парамаунту", то это скорее всего какой-нибудь идиот. Который не спит в пять утра. Это может быть кто угодно, какие-нибудь плохие люди.

Проблема в том, что, как я понимаю, 84 процента населения считают, что политкорректность слетела с катушек. Я в этом сомневаюсь.

Людей все еще убивают за неправильный цвет кожи или не ту ориентацию. И что такое политкорректность, в сущности? Это, возможно неуклюжая, попытка договориться о некоем уважительном и приемлемом для всех языке. Конечно, она не безупречна, но все же это лучше того, что было раньше. Но 84 процента населения считают, что политкорректность слетела с катушек. И я не хочу, чтобы эти люди подходили ко мне после концерта и говорили: "Молодец, здорово ты этих сраных муслимов приложил". "А то у нас и шагу нельзя ступить, совсем политкорректность слетела с катушек". "Ты знал, что сейчас нельзя даже написать расистское ругательство говном на чьей-нибудь машине?" "Сразу политкорректная секта." ".вцепится в горло". Не хочу, чтобы такие люди подходили ко мне после концерта, потому что это фанаты Эла Мюррэя. Ничего не понимающие и зубоскалящие, словно псы, каковыми они и являются. Мне сорок исполнилось на прошлой неделе, и я помню времена до политкорректности, вот почему я считаю, что сейчас лучше. Когда мне было 12, в моем классе учился азиат, и каждый день, проводя перекличку, учитель называл его "черной меткой". На моей улице в Бирмингеме был, кажется, 1972 год когда однажды чернокожая семья хотела поселиться. все белые семьи объединились, чтобы надавить на продавца, который хотел продать им дом. А восемью годами раньше Дэвид Камерон вам об этом не расскажет когда тори победили на выборах в Бирмингеме. они отправляли детей распространять листовки с надписью: "Хочешь ниггера в соседи, голосуй за либби с лейби". И если политкорректность их чему-то научила, так это более изобретательной маскировке своего врожденного расизма. Вообще, когда кто-нибудь говорит, что политкорректность слетела с катушек, я всегда думаю: что имеется в виду? Вот моя бабушка, например. Бабушка говорит мне: "Знаешь, Стю, эта политкорректность совсем слетела с катушек". А спрашиваю: "Почему?" А она: "Я вчера была в парикмахерской, Стю". "Мне сказали: хотите чашку чая, миссис Харрис?" "Я сказала: не откажусь". "Они мне: хорошо, только вам придется выйти в зал нам запрещено наливать горячие напитки рядом с рабочим местом". "Политкорректность совсем слетела с катушек, Стю". "Красный Роббо вернулся, Стю, и он запрещает нам пить чай, потому что это оскорбляет пакистанцев". Целое поколение людей путает политкорректность. с техникой безопасности. "Нам теперь даже электрокамин в ванной нельзя поставить, Стю." "А то вдруг педики увидят". "В наше время можно было сунуть голову в миску с кипящей кислотой". "А теперь нельзя, вдруг евреи увидят". "Евреи оскорбятся". "Можно было всей семьей прыгнуть в молотилку". "Руки летели в стороны, и никто не возмущался". "А теперь они. запретили Рождество". "Рождество запретили!" Есть такой колумнист из "Дэйли Мэйл" Ричард Литтлджон, у него есть две любимые фразы. "политкорректность слетела с катушек". А вторая: "нарочно не придумаешь". Звучит иронично, учитывая, что сам он пишет. Год назад Литтлджон целую полосу посвятил слетевшей с катушек политкорректности.

Тогда как раз появился маньяк, которого сейчас судят за убийства проституток в Восточной Англии. Полиция и журналисты тогда называли их некоторые были несовершеннолетние не проститутками. а женщинами, занимавшимися проституцией. И Литтлджон настрочил целую полосу, что политкорректность слетела с катушек. и что надо называть их проститутками, а не женщинами, занимавшимися проституцией. Но ведь это не политкорректность слетела с катушек, а просто полиция и пресса подумали о том, что. некоторые жертвы были очень молоды, у них остались родственники и друзья. и что имеет смысл выбрать выражение помягче, чем грубое "проститутка". Они сформулировали более обтекаемо из соображений деликатности. Но для Литтлджона это была слетевшая с катушек политкорректность. а жертвы проститутками, и называть их надо было не иначе как проститутками. И мне интересно, как далеко готов зайти Литтлджон в своей скрупулезности. относительно правильного наименования для мертвых женщин. Быть может, он под покровом ночи крадется на кладбище, вооруженный зубилом и факелом. находит могилу, на которой написано "Здесь покоится Элейн Томпсон". и вносит правки. "Проститутка". "А не женщина, занимавшаяся проституцией". "Проститутка". "Кажется, я ненавижу женщин". "Люблю, когда их убивают". "Искренне ваш." "Ричард Литтлджон". "Пиздюк". "А не человек, работающий пиздюком". В последний раз, когда я был у мамы, она спросила меня: "Почему ты не выступаешь в круизах, как Том О'Коннор?" Тут зазвонил телефон и это была Бриджет Николс с Пестиваля. Она сказала: "Надеюсь, я вас не отрываю, я просто хотела убедиться, что вы приедете на Пестиваль в эти выходные". Я говорю: "Как хорошо, что вы позвонили, Бриджет, потому что я совершенно не собираюсь приезжать". Она мне: "Но почему?" Я отвечаю: "Ну, я думал, что можно будет записать выступление для телешоу, но его отменили, так что теперь нет смысла". "И про тлю у меня ничего нет. да и все равно это глупо звучит, в общем, я не приеду". Она мне: "Но вы же сказали, что любите насекомых". Я говорю: "Не люблю я насекомых". "В лучшем случае у меня к ним противоречивые чувства". "А некоторых я активно недолюбливаю". "Божьих коровок, например, которые из Франции, они ткань портят". Она мне: "Что же я скажу специалистам по картофельно-персиковой тле, они были так рады". Я ей: "Да плевать мне, что вы им скажете, не приеду я на ваш идиотский фестиваль". И тут я слышу в трубке такой звук. Надо же. Я сказал "можете поплакать в микрофон?" Я выступал с этой программой 70 раз, и в первый раз мне попадается человек, который не может отличить плач от смеха. И вот где я решил снимать концерт. В Глазго, где люди не различают эмоции. "Я ходила на концерт". "Что-то почувствовала". "Хорошее или плохое чувство?" "Какая разница, главное, чувство". Короче, представьте себе плач. И вот спустя три дня я стою на сцене Пестиваля. в костюме насекомого. в неоправданно дорогом костюме насекомого. и пытаюсь придумать шутку про тлю для трех сотен ведущих энтомологов мира. Сейчас-то я понимаю, что Пестиваль на самом деле был отличной возможностью и надо было принять ее с благодарностью. Но тогда было уже поздно. Я стоял на сцене и смотрел на эти три сотни энтомологов, не зная, что сказать. Минута за минутой, в горле пересохло, сказать нечего. И тогда я подумал: "А как бы на моем месте поступил Том О'Коннор?" Я спросил мужчину в первом ряду: "Кем вы работаете?" Он говорит: "Я энтомолог". Я спрашиваю: "Вы сардина?" Он отвечает: "Нет". Я спросил женщину рядом с ним: "Кем вы работаете?" Она говорит: "Я энтомолог". Я спрашиваю: "Вы сардина?" Я спросил мужчину в центре: "Кем вы работаете?" Он говорит: "Я энтомолог". "Мы здесь все энтомологи". "Это конгресс энтомологов". И тут я понял, что Том О'Коннор только казался простачком. Позже я поспрашивал знакомых комиков, вдруг кто видел его в лучшие времена в 70-е до всех этих игровых шоу. И Джонни Вегас сказал, что видел Тома О'Коннора в Мужском католическом клубе в Ливерпуле в 1978 году. и что он был великолепен, что он должен был стать новым Билли Коннолли. что у него были потрясающие номера о жизни рабочего класса, о детях и родителях, о свадьбах и похоронах. и он всегда был на высоте. Но учтите, Глазго, что это было в Ливерпуле. где слащавая ностальгия. считается лучшей формой развлечения. Как у вас драки. И я вспомнил, что мне говорила мама, и ведь она была права.

Моя карьера не стоит выеденного яйца. Вот Том О'Коннор, по крайней мере, знает, что после его смерти в старом ливерпульском гараже. останутся буквально сотни тысяч зонтиков с изображением его лица. И когда нашу цивилизацию накроет всемирный потоп, похоронив под километровой толщей воды. инопланетные археологи найдут эти зонтики с лицом Тома О'Коннора. и они решат, что Том О'Коннор был очень важной персоной. Возможно, богом. который, вероятно, и наслал на нас потоп. поскольку мы не смогли его умилостивить. Нежели человеком. который провел свои последние годы, мотаясь по морям и океанам, бесконечно повторяя фразу "вы что, сардина?". в надежде, что она хотя бы раз окажется к месту. И я понял: зря я думал, что мама ездит мне по ушам со своим Томом О'Коннором только чтобы позлить. Просто она пыталась найти со мной общий язык. Год назад в одном магазине мне на глаза попался журнал, которого я раньше никогда не видел. Он назывался "Британский журнал одеяльных мастеров". И на обложке была фотография одеяла, сшитого моей мамой. Оказалось, что она 41-я в списке лучших одеяльных мастеров. Вустера.

Я позвонил ей и сказал: "Я написал новое шоу." ".и в нем все крутится вокруг того, как ты вечно донимаешь меня шуткой Тома О'Коннора про сардину. Ты не возражаешь?" Она ответила: "Не возражаю, Стю". "Он был великолепен, Стю, Том О'Коннор". "Он вышел на сцену, Стю, в круизе, и сказал мужчине: где вы работаете?" "А тот ответил: в банке". И тут она говорит: "Хотя погоди, Стю." ".кажется, это был не Том О'Коннор". Я ей: "То есть как это? Я уже все написал!" А она говорит: "Нет, Том О'Коннор тоже там был, но про сардину шутил другой комик по имени Джон Смит". То есть это даже не Том О'Коннор был лучше меня. Это был кто-то, о ком никто никогда не слышал. 41-й комик ничего не значит. Впрочем, был в моей карьере момент, которым я могу гордиться, около 11 месяцев назад. Моему сыну был месяц, когда я впервые его рассмешил. А сделал я это так: я надел на голову этого оранжевого плюшевого жирафа. Смешно, правда же? Вот чем я теперь буду заниматься. Ничего провокационного, все просто. Рассмешить месячного ребенка оранжевым плюшевым жирафом на голове очень просто. Нужно надеть жирафа на голову и стоять молча и без эмоций как можно дольше. как будто это самая естественная вещь на свете. Вот так, сейчас покажу.

Теги:
предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын город Вагаршапат Эчмиадзин руки золото молот указ место строительство архитектор форма храм престол иерархия центр группа восток история зарождение организация сомобытность автокефалия догма традиция канон собор вопрос формула слово натура одна семь танство крещение миропамазание покаяние причащение рукоположение брак елеосвящение Айастан нагорье высота море вершина мир озеро Севан площадь климат лето зима союз хайаса ядро народ Урарту племя армены наири процесс часть предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын

<<< Ты прекратишь, или нет?

Нравится вам эта модель? >>>