Христианство в Армении

Да ну вас к черту!

СОМНЕНИЕ Спасибо. Вы наверно всю неделю пахали? Не делайте так. Не пейте на выходных. Люди приходят в пятницу, субботу. не пейте. Если знаете, что будете чувствовать себя дерьмово завтра, пейте с воскресенья до четверга. Если знаете, что будете чувствовать себя дерьмово, делайте это насрав на работу. Что вы будете делать в понедельник утром, когда вам нужно быть абсолютно в сознании и на чеку?? "Ну, я развожу продукцию Pepsi". Ну дак делай это с похмелья. Пошли они нахуй. Пей на работе. Отожгли в выходные? Сделали для себя что-то хорошее. И сегодня я пью только чтобы у моего Cal Ripken была стопроцентная посещаемость. Это всего лишь знак, понимаете?? Не занимайтесь тем, что ненавидите. Люди делают работу, которую они ненавидят. Есть же другой путь. Что бы вы ни делали, уходите, блять. Пойдите в понедельник на работу, спиздите кучу всякой хрени и ушодите. Если вы это не любите, если вы не стали бы делать это бесплатно, и напиздите по-крупному. Не берите канцелярские товары, скрепки всякие, чтоб просто заявить о себе. Берите кассовые аппараты и компьютерные мониторы, и убирайтесь нахуй оттуда. Люди говорят с тобой и пытаются убедить тебя, что им нравится то, что они делают, только потому что это меньший отстой по сравнению с тем, что они делали раньше и это было более отстойно. Они будут пытаться убедить тебя, что они на самом деле получают от этого удовольствие. "Я люблю свою работу" они срыгивают то, чему методист в высшей школе научил их и он же подсказал для начала устроиться на дерьмовую работу. и они срыгивают это все на других, они говорят: "Мне нравится моя работа в Banana Republic. Потому что там я работаю с людьми." Работать с людьми. Ты складываешь штаны, ёбаный в рот. Люди, которых ты там встречаешь, говорят: "Я просто смотрю" и пытаются от тебя уйти. Чтоб работать с людьми. стань шлюхой например. или еще что.

У меня был случай, когда две женщины ушли с концерта в Миннеаполисе, в этом кстати нет ничего необычного. Люди будут уходить. Я выхожу на сцену и как будто веду вас на битву. Не все доживут до конца. Просто попытайтесь не относиться ко всему слишком серьезно. В конце концов я затрону ту тему, от которой вам станет не по себе и вы будете. Не надо. Просто подождите следующую шутку, сходите поссыте или сделайте что-то еще. Не расстраивайтесь сильно. Я возможно неправ в половине того дерьмо, про которое рассказываю. Вы можете решить, что я лицемерю, когда говорю о. Я назову вас тупыми по причине того, что вы не знаете хуйни, которую я сам узнал только вчера. "Вы что, не читаете conspiracytheory.com?? Вы сраные неудачники. Я нашел это вчера, я умный". Две женщины свалили с концерта в Миннеаполисе. И еще раз это было не из-за того, что я что-то сказал. Некоторые люди ходят в разные места только, чтобы жаловаться. Это их способ развлечения жаловаться. Им просто не терпиться поныть. И эти женщины вышли, и стали жаловаться менеджеру в фойе на то, что я пьяный. Это был повод для них. "Он просто пьяный там, мы заплатили, чтоб не на это смотреть, посмотрите на него видно же, что он пьян. Он просто пьян и все". Но я же блять не водитель автобуса, так в чем проблема?! Я комик. Я рассказываю всякие вещи, слова вылетают у меня изо рта. Я же не блюю, не корчусь тут, не сру прямо в штаны. От меня не этого ждут. Я комик. Какая вам блять разница.? Это как стероиды в бейсболе. Вот тебе не похуй? Ты просто купил билет, чтобы, как отсталый, смотреть на летающие мячи у себя над головой. Какая разница, почему они летают. Это все равно что пойти в стриптиз-бар и жаловаться на то, что танцующая на тебе стриптизерша коммунистка. Ну и что? Титьки наружу ты же за это платил? Что у тебя за проблема? Кто вы, люди? Алкоголь не всегда получает то признание, которого заслуживает. И это не лучший наркотик, он даже в первую пятерку не входит. Но он самый доступный. А мы жирная ленивая страна удобств. И алкоголь очень удобный наркотик. Если бы это был бар-экстази. Я бы пришел, заказал большую порцию и пил бы Evian сейчас, так ведь? Но экстази не так то просто достать. И в то же время, если б для того чтоб выпить мне пришлось бы сидеть в Denise Park и ждать 2 часа посреди ночи, дожидаясь когда мой друг Алан ответит на голосовую почту и потом наконец-то появится только для того, чтоб подкинуть мне упаковку пива. Думаю, после этого я больше пить не стану. Я ленивый хуй, вот кто я. Но у алкоголя есть преимущества, которые не получают признания. Можете найти любую статистику в цифрах, в диаграммах, где показано как часто алкоголь все портил. Но преимущества. Какое-то время стюардессы пытались продавить запрет на употребление алкоголя в самолетах. Потому что, как они говорили, 91% всех случаев вспышек гнева в самолетах обусловлены потреблением алкоголя. Хорошо. Ладно. Сколько случаев вспышек гнева удается избежать благодаря алкоголю? Сколько раз кто-нибудь, кто уже был готов задушить эту небесную пизду, которую уже давно пора было заменить автоматом с напитками. Сейчас они стали даже хуже. Со времен 9/11 они все переполнены этим геройским синдромом в своих головах. Они считают, что они последний защитный рубеж на подступах к кабине пилотов, хотя они просто пустая трата места и полиэстера.

Может, кто-то садится на самолет, и он просто был слишком задрочен, пытаясь попасть из точки А в точку Б, стоял в очередях, проходил досмотры, прошел через все и ему разве что в жопу не заглянули, и это единственное отличие от досмотров в тюрьмах. Он проходит через это все, и оказывается у последнего выхода, и тут: "К сожалению, количество проданных билетов на самолет превышает количество мест. Мы ищем добровольцев, которые согласны просидеть еще одну ночь в Мемфисе, потому что мы облажались и продали билетов больше чем должны были." Если бы у меня была подержанная тачка, и я бы продал её трем разным людям, и я взял с каждого деньги, и они приходят все в один день забрать тачку. "Я ищу двух добровольцев, которые готовы ждать, пока я. Я к сожалению перепродал несколько раз этот кусок говна Dodge Omni." Мне блять за это яйца разобьют, и отсижу я за мошенничество. Может, кто-то проходит через все это, и он уже блять готов вырвать гортань свинье, которая говорит ему принять вертикальное положение во время взлета, потому что с него хватит. Но нет. Сначала он выпивает несколько Vodka Collins и успокаивается достаточно для того, чтобы дать ей прожить еще один день. Сколько раз алкоголь оказывался героем? Сколько раз причиной смерти на дорогах служил закон о допустимой норме алкоголя в крови? И сейчас у всех по этому поводу паранойя просто. Какой-нибудь ёбаный мудак типа тебя выпивает в happy hour два пива, Но у тебя такая паранойя по поводу этих законов. Ты едешь домой, и ты даже на дорогу не смотришь. Ты просто уставился в зеркало заднего вида, пытаясь высмотреть копов. Ты даже не замечаешь, как сбиваешь парня на велике на пешеходном переходе. На такую хуйню статистику не разыщешь, так ведь? Я считаю, что если когда я схожу с ума и слетаю с катушек, в этом обвиняют наркоторговца, у которого я брал наркоту, то когда ты сбиваешь парня на велике на переходе из-за того, что пытался высмотреть копов, виноваты копы. Есть только 2 типа людей, кто против наркотиков. Это те, кто никогда их не употреблял. И те, кто реально в этой теме облажался. А все остальные должны страдать. Вот откуда вся эта хуйня про лечение марихуаной. Я хочу сказать, что я отдал ей должное. Во-первых, я не травокур. Я пытался, пробовал кучу раз. Это не для меня. Если это для вас пожалуйста. Но как довод, как доказательство того, что это полезно. То, что люди говорят, что "это все только в лечебных целях". Нет, если вы хотите привести довод в пользу того, что вы принимаете наркотики, начинайте там, откуда и должно начинаться "это блять мое дело идите нахуй". Над входом, конечно, это не повесишь, вы должны быть тактичны и прочее, что я не умею, поэтому я таким и не заведую. Но они должны так делать, потому что. Все это сводится к тому, что голосуют только старые засранцы. И это проблема этой страны голосуют только старые засранцы. А мы нет. Нам блять есть чем заняться. Старым засранцам нечего делать, кроме как осуждать тебя и голосовать. Им не надо работать в UPS в Супер-вторник (день выборов). Им нехуй делать, они торчат у избирательных пунктов, осуждают тебя и голосуют. "Че это он улыбается? С ним наверно что-то не так, голосуй против него. Что бы он ни делал, он улыбается".

Мы не ходим на выборы нам блять есть чем заняться. Так ведь? И поэтому они должны приводить аргументы с оглядкой на пожилых людей. Не переживайте, пожилые. Бэби-бумеры начнут дохнуть толпами. И это хорошо. Я знаю, что многие из них это родители, но им придется уйти, извините, блять, но до свидания. Ваши дни сочтены, и тут новое дерьмо появилось, которые вы не примете. Потому что вы.

Пожилые люди. они оглядываются на прошлые времена, и тогда было хорошо, потому что они были молоды. Но они ведут себя так, будто именно тогда было хорошо.

Нет, молодость это хорошо. Она кончилась тебе пиздец. Дело не в том времени, и они отрицают все новое. Так же как мы отрицаем ёбаный хип-хоп, если нам 30. "Нахуй это! Это не музыка. Вот у нас блять была музыка, когда была группа 38 Special". Давайте все блять убьем друг друга за лицемерие. Поэтому они и используют эти доводы по поводу лечебной марихуаны. Потому что если придать этому лечебный контекст, то проникаешься симпатией и любовью к старикам. "О, мы не хотим накуриваться. Это все ради Джима, у которого глаукома. Приведите мутноглазого Джима, он понимает стариков". И все видят мутноглазого и начинается: "Мой друг Фред из Нормандии тоже был такой мутноглазый, когда я последний раз его видел". Голосуй "за". Это дерьмовый аргумент, но ты тратишь слишком много времени. Начинайте там, где и должно начинаться: "У меня есть право делать со своим телом все, что я блять только хочу, и если меня это медленно убивает я этому рад. Иди нахуй, клик-клик, останови меня". Начинайте приводить реальные доводы не тратьте мое время. Вы так можете потратить 25 лет, и мутноглазый Джим получит пересадку глаз и бонг, полный дешевой травы. А я хочу покупать псилоцибы в Walmart уже завтра. Давайте ка блять добьемся этого. Все нелегальные наркотики лечебны. Скука это болезнь хуже рака. Наркотики ее лечат. При отсутствии или с минимальными побочными эффектами, если употреблять как прописано. Жизнь временна по определенным причинам. Она становится скучной спустя какое-то время. Это как хороший ситком. Длится много сезонов, и потом уже ничего не остается, никаких идей, поэтому они вводят пришельца или усыновленного ребенка, а потом это убирают с эфира, и ты думаешь: "Слава богу, все кончилось". Потому что жизнь становится скучной до усрачки. Мне 37 и мне уже скучно. У меня была странная жизнь. Я делал всякие ёбнутые вещи, но я сделал их слишком быстро, у меня больше нет идей, мое воображение не справляется. Мне пиздец как скучно. Придумывайте новый наркотики вот чем вы должны заниматься. Не стоит бороться со старыми наркотиками боритесь за то, чтоб придумывать новые, более странные. Более странные заведения, где употреблять их. И больше дырок вот что нужно, женщины. Чтоб у вас было больше дырок. Это помогло бы. Это бы меня встряхнуло. Новая и волнующая дырка. Все эти консерваторы и националисты, они против клонирования, потому что боятся мутаций. "Наука это прогресс. Все эти мутации, которые могли бы быть." Может быть, как раз в мутациях мы и найдем ответ?? Может быть, когда я буду крутить-вертеть малышку, у которой 44-90 дырок по всему ее телу, больших, хлюпающих, уродливых дырок, и ты такой: "А, теперь долгосрочные обязательства это приемлемый вариант!" Где приданое? Я хочу быть рядом с ней вечно. "Почему ты все время пытаешься трахнуть меня в ту дырку в плече? Зачем ты это делаешь?" "Потому что ты не даешь мне потрахать твою дырку в плече!" "Почему ты не можешь просто заниматься любовью с моей грудиной, как когда мы в первый раз встретились, ты был таким милым всегда." "Ну дай я просто головку вставлю". "Мне больно, прекрати! Мне кажется ты гей". Мутации возбуждают. Их явно не хватает. Они пытаются их исправить. Вы видели того двухголового ребенка, которого они убили в прошлом месяце, пытаясь его разрезать. Это ж веселуха! Вы в курсе, о чем я? Двухголовый. Их было четверо за прошлый год, все в Центральной Америке. Я не знаю, что они в воду там добавляют, но я еду туда. Их было 4 за год, они пытались их разделить, по-моему только один выжил. Один из четырех это очень хороший показатель все равно. Но другие. я понимаю, почему они их пытались разрезать. Эти голова к голове сиамские близнецы мы все это видели. Да, конечно, отрежь одну из них. Это раздражающая патология. Конечно, разрежьте их. Это бесячая странность. Это как бородатый ребенок женского пола. Ок, мы это видели уже, побрейте ее.

Но это была. особенной. Кто-нибудь вообще блять понимает о чем я? У нее вторая голова росла выше первой головы и из нее. Как тотемный столб. Как голова-таунхаус. Как гандон. И это беспрецендентно. Оставь ее, душбэг. Не пытайся даже ее разрезать, я хочу увидеть, как она будет расти. Я добьюсь того, чтобы эта девочка, когда вырастет, попала в Книгу рекордов Гиннесса. Им пришлось ее отрезать, и я понял почему. Им пришлось верхнюю голову отрезать. Ну, это очевидно. Ты же не можешь отрезать нижнюю и верхнюю на ее место пересадить, не получится же. Но они сказали, что им пришлось отрезать верхнюю голову, потому что у нее был недоразвитый мозг. У нее были маленькие сформированные глаза и губы, но мозг был недоразвитый. Ты же можешь это сделать с таким ребенком без его согласия. Я хочу сказать, что у меня есть друзья, работающие с людьми, у которых инвалидность вследствие порока развития. Добровольно. И для этого нужно серьезное трудолюбие, нужно иметь серьезную решимость этим заниматься. Но зачем ребенку жить всю жизнь вот настолько близко к "тормозу"? Пытаться прожить каждый день. Просто пытается почитать одну из книг про Нэнси Дрю, а верхняя голова делает: "Мама! Я пытаюсь почитать, а она на меня крошит пережеванными Cheerios! Прекрати!" Так же нельзя. Но я вам так скажу в этому клубе работают самые горячие официантки по сравнению со всеми другими местами здесь вокруг. И дайте я вам скажу вот что если бы я был наверху, за барной стойкой, и все эти официантки сидели бы там же с голыми задницами, и взрослая двухголовая девушка зашла бы в этот бар, чтоб выпить коктейль, я бы отвернулся от голых девчонок и направился бы прямо к ней как вор-взломщик. Потому что это было бы интересно. Да пошли вы. Да, я больной мудак, с которым вы не стали бы. Если бы двухголовая девушка зашла в бар, а ты там один сидишь, пока тебя выгонять не начнут, хочешь сказать, что ты бы ей даже в туалете не вставил по-быстрому? Чтобы рассказать друзьям, что у тебя наконец-то был менаж а труа. Они были близняшки, это все, что я хочу сказать. Они были близняшки. Ёбаные сестры. Не недоразвитую, конечно, ты бы выебал в рот нижнюю голову. Вы парни. И ты бы сделал это в позиции 69, когда ты сверху. Так, чтоб твои яйца затыкали рот этой тупоголовой. Ведь ты не можешь кончить, когда. Пытаешься сосредоточиться. "Хочу на качели" И твои яйца лежат вот так: По крайней мере ты набуханный. И у тебя точно не получится в. не получится в традиционной позе, и на коленях, потому что тупоголовая тогда будет смотреть на тебя бухого: "Привет! Тебе нравится моя сестра?" Конечно, мне нравится твоя сестра, посмотри вниз!" Вот что мне нужно. Мне нужна двухголовая телка с 44 дырками только тогда я смогу кончить. Знаете, что последнее время меня привлекает? Трансвеститы. Да-да-да. Пошел ты нахуй! Не суди, и не будешь судим, мой друг. Они хороши сейчас. Их сейчас с нуля делают. Не как 25 лет назад, как какой-нибудь старикан в парике в рекламе "Dunkin Donuts". "Время делать пончики!" Они хороши. Тебе больше даже не надо притворяться, что тебя обманули. У них есть все есть имплантаты груди, жопы, щёк, нарощенные волосы, весь этот электролиз, коллаген на губах. Сколько им нужно хирургии, чтоб меня не считали геем за то, что я с ними это делаю? Где-то же должна проходить такая граница. Я смотрю прямо на нее с голой грудью и набедренной повязкой. И я говорю: "Я знаю, что у тебя есть пенис" Даже если бы у нее было влагалище, я все равно попытался бы трахнуть ее в жопу. Так что какая разница? Что я теряю? Мне не нужны новые друзья или ваше уважение. Вот почему. Подождите. Вот почему я обычно завтракаю в одном месте в Лос Анжелесе, оно называется "Yukon Mining Company". это дерьмовый ресторан, но у него есть терраса снаружи, где можно курить. Так что я могу курить и есть свой завтрак одновременно. Уу, в какой свободной стране мы живем. Здарова, чувак! Как дела? Я забыл как тебя зовут. Как поживаешь? Рад видеть. Знаю этого парня. Но не могу вспомнить. Так что я ем там завтрак. Потому что. Бульвар "Санта Моника" это где сейчас тусуются все трансвеститы в Л. А. Вы же видели трансвеститов в Лос Анжелесе, их там куча и я уверен, что вы. Вы проезжали в субботу вечером мимо гей-бара и видели как они все стоят, одетые как Judy Tenuta или Diana Ross. Но когда вы видите вечерних выряженных трансвеститов, готовые петь под фонограмму песни Billy Ocean или еще что. Вы не видите утренних трансвеститов во время завтрака. А трансвеститы во время завтрака не имеют ничего общего с вечерними трансвеститами, потому что когда вы видите, как они заходят еле волоча ногами в 8-30 утра, и на них больше нет париков, макияж весь смазан, щетина проступает сквозь него. У них все еще клевые титьки, но член шлепается туда-сюда в потных штанах без нижнего белья. И ты такой: "Бля, как хорошо, что я вчера не выпил еще одну рюмку Егермайстера. А то была бы сейчас ситуация неловкого прощания".

Вы смотрели, как вчера в Миссиссипи была облава ментов на фаллосы? Опять только один человек. Это показывали на CNN. Три штата. Это все часть борьбы с непристойностью со стороны Федеральной комиссии по связи. И теперь 3 штата проводят в жизнь "антифаллосовые законы", не знаю как они их называют. Но "антифаллосовые" в принципе подходит по сути. Это было на CNN. Съемка большого, жирного похожего на свинью копа, выходящего с ёбаным мусорным мешком, полных фаллосов, с улыбкой на лице, он наконец-то смог что-то доказать. А потом его такой же свиноподобный начальник по фаллосам говорил о том, какая это защита фиизического и умственного здоровья наших граждан. Да, физическое. "Что, если один из этих двусторонних фаллосов попадет в руки ребенка, что тогда случится? Вам же не хочется видеть ребенка, который пытался применить это адское устройство на себе? У тебя анус вывернется наизнанку и будет как хобот слона. Вы хотите видеть, как наши дети идут по улице, держа в одной руке коробочки с обедом, а в другой свои вывернутые кишки, похожие на кровавых морских змей?" Блять, как грустно. Я не придираюсь к копам. В большинстве случаев копы просто делают свою работу. Мне пришлось выступать в благотворительном концерте. И я шутил про копов, потому что они легкая мишень для шуток, но я выступал в благотворительном концерте, посвященном семьям погибших полицейских. И тогда задумываешься, что да, вам достается, ты понимаешь, что они на самом деле рискуют жизнью, имея дело со всем этим дерьмом вокруг. Если ты коп, и сидишь где-то здесь, я куплю тебе выпить, серьезно.

Ты коп? Учишься на копа? Это так мило. Потому что я вру. Нет, я придумал всю эту хуйню. Это подстава. Вот твое обучение, здесь сейчас происходит. Знаете, как копы вас наёбывают, когда вы забыли заплатить штраф за нарушение ПДД? Они присылают такую штуку: "Эй, ты хочешь бесплатный телевизор?!" И ты такой: "У-у, я выиграл!" Бежишь туда с пальцем в жопе: "Эй, я выиграл!" А они тебя арестовывают и выставляют на смех в новостях. Так вот это прямо противоположно. Я просто хотел посмотреть, где вы, эго-маньяки, сидите, и если я вдруг захочу раздобыть наркотиков после концерта, я знаю кого избегать. "Я участвовал в благотворительном концерте, посвященном погибшим полицейским!" Фонд "Сосиски в тесте" он назывался. Я дрочил всё мероприятие в смешной кепке прямо на первом ряду. Они не рискуют своими жизнями ради вас. Он будет рисковать своей жизнью, но. С каких это пор рисковать жизнью стало считаться чем-то необычным? Люди рискуют своими жизнями все время, каждый день, и они делают это ради забавы. Они ездят пьяные за рулем, устраивают банджи-джампинг, они творят всякую безумную хуйню все время. Не ради вас они ебут последних из оставшихся под закрытие в баре шлюх без гондона. Это не значит рисковать своей жизнью из-за шлюхи. Так ведь? Они не рискуют своей жизнью ради вас. Они рискуют своей жизнью ради низшего уровня славы, заключенного в том, что ты коп. Ты рискуешь, и это все из-за твоего эго. Люди борются с крокодилами, но никто не делает это без публики. Понимаете о чем я? Если б я был копом, я был бы злым ублюдком сейчас, и скажу почему. Потому что та "пизда для героя", из-за которой ты и пошел служить. После 9/11 был такой избыток "геройских пёзд". Копы даже из дома не могли выйти. Тебе вовсе не обязательно было быть рядом с Нью-Йорком. Копы повсеместно. Девчонки просто видели полицейскую форму останавливались, падали на землю и сосали его член. "Он герой! Давай! Соси член героя!" Ты не успевал из дома выйти, как в тебя прилетала "пизда для героя" из катапульты, как гнилой осьминог, шлепающий тебя по лицу. "Пизда для героя!" Тебе приходилось бы теннисную ракетку с собой носить. У вас уже были тренировки с ракетками? Носишь с собой ракетку, чтоб прихлопывать пизду к земле, чтоб приехать на вызов вовремя. И это успокоило вас ненадолго, все копы были счастливы ненадолго. Но потом началась война. И весь рынок "геройских пёзд" переключился на военных. И теперь каждый военный получают такую пизду.

А копы. Все еще можно встретить копов сегодня, можно увидеть их в барах, которые носят с собой фотографию башень-близнецов, пытаясь напомнить тупым телкам: "Помнишь меня? Я здесь родину защищаю. Да, знаешь, это могло бы случиться прямо здесь, в Рентоне, если б я не был таким бдительным.

Может, хотя бы потрогаешь его? Может, хоть твоя вонючая подружка посмотрит, как я дрочу? Хоть так?" "А кто твой друг в камуфляже?" "Нахуй это всё! Я перехожу в пожарные. Это хуйня какая-то!" Вооружённые силы. Вы должны их поддерживать, так ведь? Опять неверно. Вы пытаетесь, но. Я не говорю не поддерживать военных, я говорю. Я хочу сказать, что я поддерживаю людей на индивидуальной основе. Мне сначала нужно познакомиться с военным. Если я с ним познакомлюсь, и он будет клёвым военным, мы с ним выпьем и он не превратится в козла, да, я поддержу его. Я его поддержу, что бы он ни делал. Я напишу конкретно его имя на "желтой ленте" (традиция в США), чтоб все знали, что это рядовой 1-го класса James Campbell, или какое у него там блять имя. И пусть делает, что хочет. Уйти в самоволку, бомбить своих же или канадцев, или еще что. Я только скажу: "Эй, это просто не его день, я знаю этого парня, я пил с ним, он клёвый".

Но некоторые военные просто блять кретины. Некоторые. вы их знаете. Некоторые просто ёбаные засранцы. Я был в городке Clint, штат Техас, в форте Hood.

Там был один военный в баре, и он хотел сделать из моей головы отбивную, потому что я случайно опрокинул его теплое как моча пиво. И он блять начал. Знаете, как они блять размахивают руками. Как блять тупая обезьяна. "Ты хочешь мне жопу надрать?" Я его не поддерживал во время войны. Этот военный был гондоном, и надеюсь, он первым сдох. Только поэтому я смотрел эту скукотищу. Я хотел увидеть, как его маленькая голова взорвется на CNN в жалкие клочки, потому что он ёбаный засранец. Он сражается не за вашу свободу, он это делает, потому что он психопат, который хочет кого-нибудь убить. Он нашел отдушину, и это хорошо, так ведь? Вот почему я за войну. Пока она для добровольческая. Эта война была добровольческая. Я хочу сказать, призыва же не было. Они не выдергивали детей из трущоб и не заставляли их идти на войну. Все, кто пошли в армию, сделали так, потому что они типа хотели убивать других людей, так ведь? И это хорошо, это твой инстинкт. Твой инстинкт и есть твой настоящий бог, следуй за ним. Если ты блять хочешь убить кого-нибудь для этого есть место. Иди в армию.

Пока люди, которые типа хотят убивать других людей, будут убивать других людей, которые типа тоже хотят убивать других людей, убиваются все нужные люди, и освобождаются лучшие места на парковках, потому что люди, которые хотят убивать других людей, последние, с кем мне хочется тусить вместе, потому что я многословен, когда пью. Так что идите и убивайте на здоровье, выдумывайте войны. Бейтесь из-за Антарктиды, назовите это "Божьим Промыслом". Разбейтесь на команды из 12 человек из разных стран на пейнтбольных полях с настоящим оружием, и пустите это на платных каналах. Пусть приносит свой собственный доход, чтобы наши запасы не истощать.

Служба в армии должна быть добровольной. У тебя должна быть возможность уйти в любое время. Тогда им придется вас уговаривать вас согласиться на войну, а не просто обманом затаскивать тупых 18-летних, когда ты не знаешь, что делаешь. Вот что люди говорят: "Это неправда. Они не хотят убивать других. Некоторые идут в армию потому, что им нужны деньги на колледж". Тогда они идиоты, и колледж бы все равно не помог. Так ведь? Есть масса других вариантов замутить денег на колледж. Отсосать член. Ограбить кого-нибудь. Угнать тачку. Спизди кучу дерьма с того подъёмника, которым управляешь в службе доставки посылок, и продай все из фургона на съезде с автомагистрали. Крутанись вокруг шеста несколько раз, Jessica Lynch (служила в Ираке). У тебя будет куча денег на колледж, и никогда не придется уезжать из Западной Вирджинии. Пусть война продолжается. Не надо воевать с терроризмом. Ревнуете? Терроризм блестящий прием ведения войны, уж извините. Его сейчас неудачно используют. Террористы, которые сейчас у нас есть, просто плохи в этом, они используют его неудачно и неэффективно. Но терроризм прием ведения войны. Как вообще могут быть правила на войне? Это как? "Ну, это. Саддам Хусейн, он готов был использовать химическое оружие это против правил". Иди нахуй! Это война, пидор. Или воюй, или убирайся. Правил нет. "Женевское Соглашение" это что за больное дерьмо? У нас есть правила. "Мы будем убивать друг друга сотнями и тысячами. Не именно нас, конечно, а детей бедных людей. Но если мы собираемся это делать, давайте запишем несколько правил. Садовым ножом в лицо можно, господа? Как считаете?" "Да, все согласны с этим!" "Как насчет слезоточивого газа?" "Нет, это химическое. Это значит воевать как педики. Нет, газ не будем, а то как бляди. Его девочки используют". Это же война! Ты нападаешь на меня, я более слабая страна, я пущу в ход любое оружие, которое у меня есть, химическое оружие, ядерное оружие, по-блядски глаза буду выдавливать, бить по яйцам, запускать собачье дерьмо из рогатки. Все, что угодно, чтоб ты держался подальше от меня. Да, это война. Бейся и перестань плакать, пидор.

Если вы здесь и вы гей, и вы оскорблены тем, что я использую слово "пидор", я извиняюсь, и я отсосу у вас после концерта. Потому что "пидор" слишком хорошее слово. Мне просто нужно говорить "пидор!" Тут дело даже не в теме геев. Я отсосу. Я притворюсь гомиком и сдержу слово, мне насрать. Я завязал с самоуважением очень давно. Я прекратил. Это как "пизда". "Пизда" отличное слово. Но оно более выразительно, если применять его к парню. "Ты ёбаная пизда! Вот ты кто". Видите, оно более сильное, потому что сбивает с толку. Это как назвать колхозника нигером. Они не знают как реагировать. Терроризм может быть эффективным. Я сейчас пытаюсь свою мать уговорить стать террористкой-смертницей. Серьезно. Потому что она подходит по характеристикам. Она смертельно больна. Вообще, это еще не было установлено, но. Она курит одну за одной "Kool Mild 100's" уже 48 лет. Она бы на эту сцену не смогла выйти, не выкашливая при этом какое-то зеленое дерьмо типа блевотины на ваши начо, в стиле брызг на выступлениях Gallagher (амер. комик). Она просто жалкая. Она действительно жалкий и злой человек. Я перевез ее из Флориды 6 лет назад, перевез ее и 7 ее кошек, замутил ей однокомнатную квартиру в Голливуде. И все, что она делала за эти 6 лет, это сидела в этой квартире, выращивала кошек, курила одну за одной, ныла. Три кота уже сдохли, и один где-то на полпути. Они просто сидят в этой квартире в табачном дыму. Она их даже на улицу не выпускает, где у них есть неплохой шанс броситься под колеса автобуса и блять покончить с этим. Нет, на улице слишком опасно, поэтому она держит их внутри. Так что они дышат одним и тем же дымом раз за разом, и кошки как пушистые воздушные фильтры, вот и все. Они даже не пушистые, они покрыты масляным слоем никотина как старые занавески. И они умирают прямо перед ней, а она даже не замечает это в течение целых дней, потому что она смотрит шоу "Пересекая" с Джоном Едвардом (про общение с мертвыми), пытаясь выяснить, где она окажется через месяц. Пьет сироп от кашля "Робитуссин" из долларового магазина, пытаясь вылечить рак горла. Ничего не выйдет, мам, перестань. Она полна ненависти, злости. Просто ненавидит все: ненавидит пробки, соседей, черт побери, ненавидит вас, и просто ненавидит. Она как я, только без шуток. Полна ненависти. Но она любит меня. И она для меня все сделает. И она склонна к суициду. Я хочу сказать, рассуждая логически. Это не отчаяние типа: "Я больше не могу жить". Она суицидальна в том смысле, что знает остались считанные дни до того, как опухоль легких станет больше грудных имплантантов, и ей конец. Она не та, кто хочет умирать с торчащими из нее трубками, доя государство. Ей конец. Но вместо того, чтобы дать ей большую бутыль ксанакса и четверть литра водки, как мы с моим братом планировали последние несколько лет, почему бы вместо этого. Серьезно! Почему не снарядить ее тяжелой взрывчаткой, и чтоб она прихватила с собой на выходе какое-нибудь всем нам ненавистное дерьмо? Никакого политического плана, как у сегодняшних террористов: "О, это решит проблему мира на Ближнем Востоке!" Нет! Просто чтоб прихватила с собой какое-нибудь дерьмо, ненавистное всем нам. Что-то,раздражающее каждого из нас. Например, эти уёбищные КПП на трассах. Или Эштон Кутчер. Или что-то, что всех раздражает. Что-то, насчет чего никто не будет жаловаться. Вы когда-нибудь ели в "Subway" сэндвич на завтрак? Это чертовски хороший сэндвич, так ведь? Потому что идет на той же булке, обычной деликатесной булке, что и в других сэндвичах. Каждый заведение фаст-фуд считает нужным делать свои сэндвичи на основе чего-нибудь ненормального. На ирландском блинчике, или тупом круассане, или идиотском печенье. Но в "Subway" ты можешь взять сэндвич с обычной булкой, можешь положить на нее овощи так, что будет иллюзия, будто это полезно для тебя. А мне нравится эффект плацебо, я любитель такого. Но ты не можешь купить такой сэндвич после 11. А я могу спать до часу дня или 9 вечера, в зависимости от того, какие наркотики все еще плавают по моему организму. Но я все равно пытаюсь купить сэндвич, который идет на завтрак. Я говорю: "Эй, дружище, дай мне с яйцом и сыром". И парень говорит: "Извините, сэр, но уже есть 11 часов, мы все это убрали отсюда". Вы не могли это убрать всё "отсюда", это всё за той второй зеленой перегородкой. Это место не больше фотокиоска, здесь нет никакого "отсюда" в здании. У вас нет "отсюда" в собственности. В 11-02 не приезжает бронированный Brink's и и охранники в нем не забирают яйца. Ты просто запрограммирован так делать. Так что я не хочу ебать ему мозг. Т.е. ему и так дерьма в жизни хватает: он должен носить картонную кепку, и футболку-поло "Я творец сэндвичей", и всякие жиртресы заёбывают его весь день: "Эй, пидор, я ж сказал без помидоров. Чувак, убери помидоры!" Так что я не хочу добавлять ему страданий, но блин! Подумай, просто подумай об этом. Вся суть завтраков "Subway" заключается только в яйцах.

Это все те же сэндвичи, которые они делают на протяжении дня плюс яйцо. Тебе не нужно разжигать гриль, чтоб испечь лепешку. Это не такой процесс, как в других ресторанах, который они на самом деле должны блять в 11 останавливать, потому что у них есть блять настоящее меню, но у вас нет. Вы без причины используете их принцип. Это не имеет смысла, и я не хочу тебя доёбывать, но. Это же даже яйцо не натуральное!

Это похожий на яйцо мелкий продукт в транспортной упаковке, который лежит в куче себе подобных за второй зеленой перегородкой. Они лежат рядом с беконом, который вы используете весь день. Если я закажу BLT сейчас, я увижу яйца, которые убрали "отсюда", прямо рядом. И я не хочу ебать тебе мозг, я дам тебе еще один шанс подумать об этом, и пожалуйста, дай мне просто с сыром и яйцом. И парень скажет: "Я сожалею, сэр." И я скажу: "Нет. В этот раз я сожалею! Мама втащится в мерзком махровом халате, вся с головы до ног обвязанная взрывчаткой С4, сигарета Kool Mild 100's в одной руке, мертвая кошка в другой, как Gale Sayers или трофей Heisman, с детонатором в руке и скажет: "Прощааай!" И здесь терроризм сработал позитивно. Для всех нас. Какая-нибудь "шишка" в цитадели "Subway" прочитает потом про это и скажет: "Почему он ему просто блять с яйцом не дал? Это ж за второй зеленой перегородкой. Или они не читают наши правила франчайзинга?" И я бы не стал убивать.

Не стал бы забирать жизни. Мама хочет умереть это ее выбор. И я бы не стал убивать паренька из "Subway", я бы лучше привлек экспертов по взрывчатке, чтоб они сделали маме "внутренний взрыв". Как небоскреб. Чтоб она сделала: А парень из "Subway" бы сделал: Но это отложилось бы в нем, и он бы подумал в следующий раз.

Такое удивительное отсутствие логики преобладает в нашем обществе, и все это принимают. Мы просто это принимаем. "Ну, раз так все устроено! Это традиции! Это наша линия поведения!" Да нахуй! Если это тупо, измените это. "Но это закон!" Если это тупой закон, зачем он нужен, так ведь? Я пытаюсь работать над нашей системой, чтоб упростить ее. Я думаю, мы можем. Я работаю над системой, в которой денежное обращение может быть уничтожено по всему миру, в которой она нам будет не нужна, так что мне не придется вести подсчеты, доход. Просто заменить денежное обращение минетами и чизбургерами, потому что это все, что тебе нужно в конце дня. "Отличная тачка, я у тебя отсосу за нее". "Мне только что отсосали. У тебя есть что пожрать?" "Да, есть чизбургер". В этой системе есть отклонения, которые мне надо доработать. Индусы, например, это проблема с чизбургерами, и я должен с этим разобраться. Когда разберусь, все изменится. Есть и другие проблемы, которые меня волнуют. Эмиграция. Слишком много людей в этой ёбаной стране. Но, я думаю, если вы намерены уделять внимание тому, чтоб не пускать сюда людей, вы также должны уделить внимание людям, которые не вносят вклад в общество. Это глупость, но. Есть специфическая группа размером около 4 миллионов, которые появляются в этой стране каждый год и нихуя не вносят. И все знают, о ком я говорю, но никто не хочет вслух произносить, потому что это политически неправильно. Но нахуй это. Вы знаете, о ком я говорю, оффицер Боб? Вы знаете, о ком я говорю? Дети! Вот о ком я говорю. Дети! Они вылазят из ваших дыр, приходят в эту страну, они не говорят на нашем языке, не хотят работать, они просто берут и берут, от них все время шум, и на них тратятся все наши природные ресурсы. Я предлагаю поставить пограничный контроль прямо у вашей матки. Все, что оттуда появляется и выглядит не очень, запинывайте обратно. "Как тебя зовут? Тебя нет в списке. Иди обратно за бархатную веревку. Клуб переполнен, мы позвоним, когда будем в вас нуждаться". Больное количество людей. "О, Даг, не делай это. На каждом диске будут темы против детей что ли?" "Да, потому что вы не прекращаете их заводить, так что я буду про это говорить". Почти каждая проблема в этом мире сводится к тому, что слишком много ёбаных людей. Я не просто отсебятину говорю. Я сделала себе вазэктомию, у меня нет детей. Кто-нибудь делал вазэктомию? Кто делал? Ты делал? Дайте ему выпить. Вот он настоящий американский герой вон там. Не называйте в честь вот этого какую-нибудь трассу. Лучше в честь этого парня. Каждый раз, как будете находить хорошее парковочное место, вспоминайте этого парня. Он тот, кто не сделал того, кто бы там припарковался. Каждый раз, как блять застрянете в пробке, подумайте о мозговитых. "Эй, сегодня никаких пробок нет! Спасибо". Через сколько дней после операции ты сорвался? Помнишь? Две недели? Я ждал 8 дней. Потому что тебе говорят нужно ждать 72 часа. У меня образовалась гранулема. Если вы не знаете, как они делают вазэктомию. Что они делают, это маленькие надрезы на каждой стороне твоей мошонки, и потом вытаскивают типа такими щипчиками. твою смелость, уверенность, навыки общения, твое чувство юмора, какие-либо потребности в личной гигиене, и заменяют это сильным страхом чихания. Так что я сделал это из уважения к миру. И потом у меня образовалась гранулема, это когда у тебя продолжает вырабатываться сперма в мошонке, и твоя мошонка начинает набухать все сильнее и сильнее, у тебя было такое? Нет? У меня есть фотографии на сайте, потому что люди думали, что я преувеличиваю, Это было как. Я назвал это "мешок задней кишки". Это был как шар для подпрыгивания между ног, как тот черничный парень из истории про Вилли Вонку. И они сказали мне ждать 72 часа. И я подумал: "Какой супергерой сможет с этим справиться." Я ждал 8 дней, и вы знаете. Я даже дрочить не хотел, т.е. 8 дней без. Ни разу в моей жалкой жизни не было 8 дней без того, чтобы опустошиться. Но странное дерьмо начинает твориться в твоей голове после такого промежутка времени. У меня появились ненормальные мысли при просмотре рекламы, в которой даже людей нет. Я же мог что-то сделать. Я дрочил с закрытыми глазами и двумя пальцами, изредка бросая взгляд, как маленькая девочка в фильме ужасов. Я не хотел видеть, что оттуда выйдет: кровь, или швы, или соус чили. Я не думал, что мне нужна вазэктомия. Это было мое удобное состояние психики. Я трахался безответственно всю свою жизнь и ни разу не было плачевных последствий с детьми.

Если принять во внимание все, что я делал со своим организмом, я удивлен, что моя сперма все еще белая, и уж точно не рабочая. Так что я обрюхатил свою жену полтора года назад. Это был первый аборт. Единственный аборт, который у меня был в жизни. Но это, возможно, был самый долгий аборт в истории. На него ушел примерно месяц. У кого-нибудь был аборт? Вы все сейчас во внимании. Такое чувство, что у всех был. Это блять ужасная вещь, которая может с тобой случиться. Это ужасно не в том смысле, что: "О, это живое существо! Что мы делаем?" Нахуй живое существо. Генитальная бородавка тоже живое существо. Если это будет раздражать тебя всю жизнь, лучше выжги. Чертов рак тоже живой и растет в тебе как ребенок, и если ты попытаешься его убрать, я не соглашусь с тобой и скажу: "Перестань играть в бога". Это ужасно. Мы испугались и не делали никаких исследований. Потому что у тебя сейчас есть варианты действий, когда доходит до аборта. Это не как в 1955, когда ты мог ее просто столкнуть вниз по ступенькам и надеяться на лучшее, так ведь?

Скормить ей ленточного червя и надеяться, что он завернет влево на разветвлении. Теперь у тебя есть медицинские альтернативы. Я надеялся, что есть вариант, когда можно сделать аборт в переполненном самолете так, что это было бы наглядным примером детишкам, которые на борту и думают орать весь полет. Небольшая программа по "воспитанию испугом" для детей. Но такое сделать нельзя. Но мы использовали препарат RU-486, потому что это показалось легким способом. Это показалось как: "О, это таблетка для аборта!" "Эй, что выбираешь хирургию или таблетку?!" И это было похоже на то, что ты выпиваешь витаминку "Flintstones" и ждешь, пока прилетит фея абортов и оставит четвертак в твоей матке, и никто ничего не узнает. Но нет. Это была долгая история, и я не стану вдаваться в красочные детали об этом. Но на это ушел месяц.

И что было еще пиздецовей, это то, как они с тобой обращаются. Была эта клиника. Нам пришлось даже в две обращаться. И там были всякие ёбаные засранцы, и они обращались с тобой как с дерьмом, потому что им позволено. И это проблема. Даже несмотря на то, что аборт легален. еще видимо недолгое время. Успевайте, девчонки, потому что Джон Эшкрофт появился и он знает ваше тело лучше вас. Доверьтесь правительству. Этот сезон скидок скоро кончится. Но несмотря на то, что аборт законен, он все еще находится в этом мрачной области стыда. Даже когда ты поднимаешь эту тему в ёбаном комеди-клубе в пропитом подвале, возникает какое-то церковное, престарелое молчание. И так они обращаются с тобой как с дерьмом. Потому что им это сходит с рук. Как вибраторы, например. Они законны, за исключением Миссиссиппи: "Ты сядешь за это!" Они легальны. Скажем, ты хочешь купить вибратор сегодня. Ты идешь в сексшоп, покупаешь отличный вибратор или синий страпон, приносишь домой, вставляешь батарейки, но вдруг насадка вращается не так, как нужно, чтоб достать точку G, и насадка у вибратора не совсем достает клитор, как это обещано на коробке. Что будешь делать? Пойдешь возвращать? Тебе придется накачаться пивом, чтоб просто зайти в это заведение. Уж тем более ты не зарулишь туда в понедельник утром по пути на свою контрактную работу. "Поменяйте мне, он не достает мой клитор. Я могу попробовать другой какой-нибудь?" Они тебе скажут забирать это и убираться из магазина. Кому ты будешь звонить? в Бюро по совершенствованию бизнеса? "У меня есть клиториальные права, и они были нарушены!" То же самое и с абортами. Они знают, что я не зайду в переполненную клинику с моей женой и шлепну рукой: "Это худший аборт, который у меня был! Я хочу видеть вашего менеджера. Я хочу поговорить с вашим менеджером. Вы называете это абортом? Мне было бы стыдно демонстрировать такую квалификацию на твоем месте, друг мой. Я расскажу своим друзьям об этом. Я точно здесь не буду больше аборты делать. Вы потеряли сегодня очень ценного клиента, друг мой. Я разрежу свою членскую карточку привилегий". А, вы будете блять смотреть на меня, как будто у вас нет. Да, хорошо.

Прежде чем вы все тихонько решите для себя, что я полный засранец, рассказывая это все, помните, что я просто рассказываю те вещи, которые считаю смешными. Вы не знаете причины, по которой мы. Причина, по которой мы сделали аборт. Это не был холодный расчет. Мы не сделали аборт, не потому что не были готовы заботиться о ребенке, были безответственны, или были финансово неспособны. Причина, по которой мы его сделали, в том, что я очень хотел узнать, каково это убить ребенка. Я просто не хочу, чтоб вы меня критиковали. Твой священник скажет тебе. Твой священник скажет тебе, что аборт это неправильно. Потому что священник скажет, что жизнь начинается с зачатия. Но священник так же скажет, что это нормально сосать его член, когда тебе еще только 12 лет, Так что у них видимо что не стыкуется.

Вот что все не замечают во всем этом скандале с растлением малолетних священниками, если подумать об этом. В сравнении с тем ужасным, ужасным дерьмом, которое священник закачивает в голову твоего ребенка, его член должен быть самой меньшей твоей заботой. Это всего лишь небольшое полоскание рта, и несколько лет терапии избавят тебя от этого. А всё это дерьмо про Иисуса будет мучить тебя на протяжении всей жизни. "Мы отправили нашего ребенка в церковь, чтоб он на всю жизнь научился чувству вины, стыда, ненависти к себе, всему, чем мы наслаждаемся". И священник вываливает свою "аудиенцию" прямо перед ребенком. Так кто плохо обращается? "Как так вышло, что он нам никогда не рассказывал, про то, что с ним это случилось?" Потому что ты жалкий урод и не можешь. Каждый раз, как этот ребенок подходил тебе с каким-то вопросом на сексуальную тему, ты скорее всего бесился и зажимался, уходил от общения и отправлял его в церковь, чтоб ему там объяснили, а там его опять в рот выебали. Порочный круг. "Мамочка, это нормально, когда взрослый человек занимается сексом с маленьким мальчиком моего возраста прямо в рот?" "Откуда у тебя такие идеи, Кевин? Кто тебе сказал такое? Это ужасно! Секс это не. Секс это то, что. Ну, секс для людей, которые. Почему тебе не пойти, не поговорить об этом с Отцом Henry Hank об этом прямо сейчас?" "Но мама, я пытался тебе сказать, что это он." А потом они проводят эти совещания с кардиналами, епископами. Все они в больших шляпах как на Хеллоуин собираются в каком-нибудь месте с высокими потолками, чтобы обсудить, как наказать священника-нарушителя. "Как нам наказать его? Он всех детей в рот выебал. Что нам делать?" Я скажу что делать. Не знаете как наказать его, обратитесь к библии. Лицемер. Это в третьей кииге ветхого завета, тот кусок, которым они еще оправдывают смертную казнь. Что там говорится? Око за око, точно. Если это канает для смертной казни, то уж точно отлично подойдет для проблемы с насилованием священниками.

Священник отъебал в рот твоего ребенка, ты говоришь ему: "Билли, ну ка быстро блять отправился в ту церковь прямо сейчас, и выеби этого священника в его рот, посмотри, как ему это понравится! Давай, пошел! Хорошенько его! Хорошенько его! Я тут не ссыкунов воспитывал!" Теперь церковники расстраиваются из-за однополых браков. Это одно из тех мелких обсуждений. Это большая проблема, которая на самом деле нихуя не значит, но в то же время. Споры ничего не значат: "О, геи не должны заключать браки, это будет разрушать семьи". "Но у нас есть такое же право!" Брак не должен быть легальным институтом, вот о чем надо спорить, и никто. Государство не должно быть замешано в твои любовные дела. Если ты хочешь жениться, это должно быть как вступление в общину. Ты хочешь жениться, и ты идешь в свою церковь, или в "Chuck E. Cheese's", и вокруг тебя исполняют какой-нибудь ёбнутый "танец дождя" и всякое волшебство, и ты женатый человек. Это ничего не значит. "Ладно, как насчет налоговых льгот?" Если нужны льготы объединяйтесь. Государство должно всегда видеть в тебе индивидуума, несмотря ни на что. Что, если ты ёбаный идиот и уродлив? Это как полоса для движения общественного транспорта. Ты не можешь найти того, кто с тобой в брак вступит. Это не должно быть легальным институтом, не должно существовать. Если бы брак не существовал, вы бы придумали его?

Вы бы сказали: "Детка, мы вместе это так здорово, нам нужно еще государство добавить в наши отношения! Мы не можем только перед друг другом выполнять обязательства, нам нужны включить судей и адвокатов в это дерьмо, детка. Это так возбуждает!" Но кто-то это придумал. И теперь тебе приходится это делать или ты засранец. Это как День Секретаря. Каждый день все было нормально, ты приходил и уходил из офиса, пока кто-то не сказал: "Сегодня День Секретаря!" И теперь ты хуй, если не принес ей цветов. Кто-то придумал свадьбу, и теперь ты хуй, если не женишься, а я хуй, если не приду на свадьбу. И это скучный, эгоманиакальный ритуал, на котором никто никогда не хочет присутствовать. Даже не думайте ни секунды, что кто-то хочет присутствовать на вашей свадьбе. Это самое скучное и ужасающее событие. Это все равно что смотреть, как кто-то ждет автобус 6 часов. Одевать самые красивые вещи, приходить, приносить подарки, рассказывать смешные анекдоты, Я смотрю как ты, мой друг, говоришь там: "Я расскажу вам, что для меня значит любовь и обязательства. Потому что когда я в первый раз увидел Лору и Генри, мое сердце переполнилось." И если я в таком случае должен быть посвящен в ваши самые интимные детали, я бы предпочел просто посмотреть, как вы трахаетесь. Вот это свадьба. Давайте я просто посмотрю, как вы трахаетесь, да еще на большом приближении, чтоб разглядеть все ёбаные гнойнички во время вашего совокупления. Это спор ни о чем. Так много. Клятва верности, например, как в Верховном суде. Еще один спор ни о чем.

"По воле божьей должна быть клятва на верность?" "Да, должна!" Но нам не нужна клятва верности, скажите так. Зачем вам это дерьмовое промывание мозгов? Если у тебя хороший продукт, дети сами это для себя уяснят. Не нужна реклама. 12 лет принудительной рекламы. Вы сейчас под наркотиками аплодируете, так ведь? В каком-то смысле. Вам весело? Видели когда-нибудь, чтобы их рекламировали? Это и не нужно. Есть хороший продукт люди сами придут, тебе не нужно это дерьмо. "Ну, это приходится делать, чтоб была воля божья, потому что отцы-основатели строили эту страну на принципах христанства". Если уж переживать по поводу клятвы верности, то не из-за "воли божьей", а по части где говорится о "свободе и правосудии для всех". Поговори с ним через пару лет, и узнаешь, что такое правосудие. И свобода. Свобода, её словарное определение: "Свобода независимость от государственных ограничений и контроля". Не только думать я свободен. У кого меньше всего свободы, разве как не у детей, которых заставляют это говорить. Это не ирония. У них меньше всего свободы. У нас то её толком нет, а у них вообще нихуя. Ин нихуя нельзя. У нас самые старые дети в этой стране, и мы им никогда ничего не разрешаем Им нихуя нельзя: пить, курить, водить машину, голосовать, нельзя работать. Им даже трахаться нельзя, черт побери. И потом вы удивляетесь, почему ваш подросток такой засранец. Вам интересно, почему он сидит на парковке у Taco Bell после футбола в школе в пятницу вечером. Он царапает тачки, мажет собачье дерьмо на дверные ручки без всякой причины. Потому что ему скучно до усрачки. Вы ему ничего другого не позволяете. Ты смотришь новости, и видишь 10-летнего парнишку в одной из стран "третьего мира". У него АК-47, убийственный взгляд, смотрит прямо в камеру. Этот парень на рисует граффити в переходах в субботу вечером. Ему блять есть чем заняться. У него целый план действий.

Он учился на своих проёбах, а нужно несколько раз облажаться, чтобы что-то усвоить. Магического числа нет. Хотите подправить клятву верности добавьте оговорку в конце: "Свобода и правосудие для всех. Для лиц, достигших 18 лет. Недействительно там, где не разрешено. Могут быть ограничения. Доступно не во всех штатах". Как можно кляться в верности правительству? Как это.? Это самое тупое. Правительство и есть по сути сама Америка. Нет такого, что "Мы американцы". Это просто тупой бред, чтоб ты болел за свою родную команду. Ты не американец. Ты парень. Или телка, не важно. Ты человек, это твоя личность. Вот и все. Если только монголы появятся на горизонте, размахивая мачете и будут угрожать сжечь этот подземный клуб комеди, тогда да, мы все объединимся. Но те времена давно прошли, никто не пытается завоевать Америку, мы не заговорим вот-вот по-иракски. До тех пор пока Америка. Есть две страны в этом мире "Тупые" и "Не тупые", только две этих страны, и граница проходит между ними повсюду, вот так. Вы когда-нибудь ездили в другую страну и встречали там другого американца неожиданно? Ты в Коста-Рике, в джунглях, пытаешься трахнуть обезьяну, так чтоб было потом что рассказать другу. И ты вдруг встречаешь другого американца неожиданно, и всегда с ним в таких случаях говоришь о пустяках: "Эй, ты из Америки? Я из Америки. Откуда ты именно?" И всегда хватает 3 предложений, чтоб понять, что если бы я был в Америке, я не заговорил бы с этим засранцем, даже если бы мы у меня волосы горели, а он держал монополию на жидкость. Что это значит? Я не больше американец, чем я уебан или дядя. Просто ты меня назвал как то, а за это выпил.

Я просто пришел, и ты назвал меня как то. Если собираешься давать клятву слепой верности и называть себя американцем ради правительства, которое ебёт тебя на регулярной основе. Демократия это самое худшее. Мне жаль, но это так. "Нам нужно выбрать своих вождей!" Что если мне не нужен вождь? Куда тогда мой голос пойдет? Я сам по себе неплохо справляюсь. Я не хочу быть ведомым. Это свобода? "American Idol" было самым популярным шоу на ТВ последние 2 года, и это те люди, которые выбирают вам вождей. Причем с меньшей проницательностью, чем когда они решают, заслужил ли свою награду Ruben Studdard в этом шоу. Это тупо. Вы стали бы звать себя христианином, если бы каждые 4 года появлялся новый Иисус? Хотите изменить что-то в мире вот что можно сделать: во-первых, если работаете на большую корпорацию, вносите ёбаный хаос, ломайте систему, это хорошо для экономики, растут их цены, и малый бизнес становится опять конкурентоспособным. Ну, вот опять. У меня плохо с математикой, но я думаю это сработает. Меняйтесь вещами, когда можете. Не покупайте вещи без необходимости, когда есть возможность выменять. Если ты чистишь бассейны, а ты ковры стелишь, не покупайте друг у друга, обменивайтесь. И так ты наебешь сборщика налогов. У них столько ваших денег, они ссут вам прямо в лицо. Они тратят их просто так. Они говорят: "Смотри, сколько твоих денег мы растрачиваем, ну ка на возьми, сука, давай ка я на тебя поссу". Они потратили 30 миллионов долларов на рекламу новой 20-долларовой купюры. 30 миллионов долларов на рекламу по ТВ: "Это новая 20-долларовая купюра!" А кто конкурент? Вам нужно рекламировать.? "Да, ну, нам надо было потратить 30 миллионов, потому что мы ссым им прямо в лицо.

Да, дайте мне 30 миллионов, пока я ссу вам в лицо" Вы что, думаете я начну тратить костариканские колоны, если вы не.?

Мне не нравятся новые двадцатки, у них оттенок какой-то больше осенний, а мне весна больше. Меняйтесь. Они проёбывают ваши деньги так же, как вписывается в историю музыки жалкий MC Hammer. И если будете меняться, сможете этого избежать. Вы понимаете о чем я. А вот что самое важное. Теперь, когда копы ушли отсюда, мы можем поговорить об этом. Вот что самое важное. Мне осталось около 4 минут всего. Идите в присяжные. Так можно бороться с ним. Все пытаются избежать быть присяжными, как будто это большой геморрой. Но это, честно, самый легкий способ вам, как отдельной личности, принести пользу. Если пойдете в присяжные, и там будет какое-нибудь тупое преступление, типа хранение наркотиков, проституция, какое-нибудь преступление без потерпевших, которое вас блять вообще не касается, просто скажите: "Не виновен". Если это какая-нибудь хуйня с налогами, содержание алкоголя в крови 0.09.. Да ладно! Говорите "не виновен". Если это любая тяжба по групповому иску, с какой-то мудозвонкой, ее ребенок умер каким-то странным образом, и она заслуживает компенсации.

Не было предупреждения на коробке с конструктором, детальку из которого ребенок проглотил, лежа на боку, так чтоб у него день не задался, так что она хочет 8.5 миллионов долларов, потому что ничто не может восполнить утрату любимого человека так, как 8.5 миллионов долларов.

"Это всего лишь вопрос принципа". Баксовый процесс. "Моя крошка, он проглотил детальку, это ужасно". "Не виновна". Понимаете, о чем я? Не важно, насколько они на самом деле виновны.. На самом деле, чем больше они виновны, тем смешнее, когда ты говоришь "не виновен". Парень может быть пиздец виновен, потный, трясущийся наркоман, придумывает отмазки, ищет любые способы повлиять на судью. "Нет, Ваша честь, я был в Колумбии, потому что нашел там работу по ландшафтам на уикенд, через агентство временного найма как работник по стрижке газонов. Но в Боготе (столица Колумбии) по некоторым причинам тебе приходится работать голым, у них есть такая странная традиция, но я не хотел жаловаться, мне нужна была работа, надо было платить за аренду. Так что я нагнулся, чтоб завести газонокосилку, и вдруг неожиданно маленькая ядовитая лягушка, которая водится в тех местах, выпрыгнула из кустов и запрыгнула прямо мне в задний проход, и потом у меня помутился рассудок от токсинов в ее коже, я вырубился. И следующее, что я помню, это то, что я прохожу таможню с гондоном, полным кокаина, в своей жопе". И ты говоришь: "То же самое случилось со мной! Не виновен!" А потом идешь и обхуяриваешься с этим парнем. Вы можете что-то изменить. Просто нужно найти свой способ наебать. Вы не живете в свободной стране. У тебя флаг на футболке. О, он перевёрнут. Какой ты блять милый. Это не свободная страна. Ты рожден свободным. Я хочу сказать, ты рождаешься абсолютно свободным, за исключением законов природы. Если пьешь, то становишься пьяным, это закон. Становишься старым и умираешь тоже закон. Если сядешь на гвоздь, то кровь пойдет из жопы. Только эти законы действуют на тебя с рождения. И любое государство лишает тебя нахуй этой свободы. Если вы правда думаете, что вы сегодня вечером свободны. Ты, герой! Оффицер Боб, ты свободный человек. Ты живешь в свободной стране. Ты пойди наверх, возьми с собой свое пиво, за которое жизнью рисковал, и сядь на капот своего пикапа на парковке, и попей своего пивка, и посмотри через сколько настоящие старые добрые копы появятся и отхуярят тебя по почкам дубинками, чтоб показать. "Почему мне нельзя? Я же просто пью пиво". "Я не знаю. Это закон. Нельзя такой хуйней заниматься". Нельзя даже ехать в тачке, не пристегнувшись. Еще и шлем надо надевать. Даже голым сидеть на своем заднем дворе нельзя, в своем мерзком грязном теле, которое у тебя от рождения. То мерзкое тело, которое ты повсюду с собой таскаешь. "Нельзя!" "Но почему?" "Не знаю, но вот так оно все". Ты не свободен. Ты нисколько не свободен. Тебе нужен диплом в этой стране, чтоб стричь волосы. Ты свободен? Столик в самолете нужно держать в вертикально зафиксированном положении во время взлета. И это не чтобы вас не раскроило, а чтоб под статью вас подвести. И сучья храбрая небесная пизда может тебя выкинуть из самолета как террориста за слова: "Зачем это делать? Это бессмысленно!" Есть поговорка: "Если дать человеку рыбу, он будет сыт один день". Но если научить его ловить рыбу. Тогда ему надо получать лицензию на отлов рыбы, но у него нет денег. Так что ему придется искать работу, оказаться в системе социального страхования, и платить налоги. И теперь надо будет проверять отчетность этого бедного хуесоса, потому что у него не лады с математикой. К тебе домой приедет налоговая служба и заберет все дерьмо, что у тебя есть: черный бархатный портрет Элвиса, и зубную щетку с Бэтменом, и насос для члена. И все это выставят на аукцион. На тебя ляжет бремя доказывания, потому что ты где-то проебался. Потому что ты просто хотел блять сожрать рыбу. И ты даже приготовить ее не мог, потому что тебе нужно было разрешение на разведение огня. А потом министерство здравоохранения начнет задавать тебе кучу вопросов по поводу того, куда ты собираешься девать чешую и кишки. "Это не санитарные условия".

И, дамы и господа, если тебя уже тошнит от всего этого к концу дня, ты по закону даже убить себя не можешь в этой стране. Еще раз спасибо, Джон Эшкрофт, ёбнутый любитель библии, даже со своей зависимостью справиться не может. Вы родились свободными, и вас блять лишили половины это свободы, и вы это празднуете, размахивая флагом. "Не останавливайся!" Есть что возразить? "Нет, продолжай!" Единственную настоящую свободу ты можешь найти, когда осознаешь и примиришься с фактом, что ты абсолютно и непримиримо обречен. И тогда ты сможешь свободно вращаться в системе. Спасибо большое, ребята, что пришли сегодня.

Хорошего вечера!

Теги:
предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын город Вагаршапат Эчмиадзин руки золото молот указ место строительство архитектор форма храм престол иерархия центр группа восток история зарождение организация сомобытность автокефалия догма традиция канон собор вопрос формула слово натура одна семь танство крещение миропамазание покаяние причащение рукоположение брак елеосвящение Айастан нагорье высота море вершина мир озеро Севан площадь климат лето зима союз хайаса ядро народ Урарту племя армены наири процесс часть предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын

<<< Всякие бантики и рюшечки.

Почему она не отвечает? >>>