Христианство в Армении

Почему она не отвечает?

перевел rollup66 И они все начинаются с шутки насчёт: "Ага, вы платите 8 тысяч долларов в месяц за 9 квадратных футов!" А ты говоришь: "Нахуя вы здесь живёте?" "Почему люди остаются здесь?" Но к сожалению это место, где комедия работает, где люди наиболее несчастны. Например, я бы лучше снимал спецвыпуск на пляже в Коста-Рика в экзотическом баре сейчас, но им не нужны комедианты, они уже улыбаются, они уже счастливы, естественным образом. Вот почему я делаю свой спецвыпуск тут, потому что это последнее блядское место, где я хотел бы быть. ДАГ СТЭНХОУП БЕЗ ВОЗМЕЩЕНИЙ Я буду курить всё выступление. Это одна из лазеек в законе. Её оставили в запрете на курение, "если это часть театральной постановки". Лазейка в законе, потому что они не хотят обломать какую-нибудь педерастичную постановку Теннесси Уильямса, и порушить целостность шоу. Так что они оставили эту ёбаную лазейку для меня. Если сигарета беспокоит вас, потому что вы завистливы.. голосуйте в следующий раз! Как насчёт этого? Голосуйте! Ага. Время от времени. Разузнайте что за хуйня происходит в вашем обществе. Но вы не голосуете, у вас дохера дел. Оставляете это старикам у которых проблемы с дыханием, что никогда сюда не придут. Всё это ёбаное поколение невероятно печальное.. если ты достиг типа возраста вечеринок тебе пиздец, ничего не происходит в этой стране больше, всё кончено, последний звонок. Это отстойное поколение, это самое бля скучное поколение в истории людей. Отупевшее и измельчавшее. Когда в последний раз вы слышали истории о рок'н'рольных группах выбрасывающих телеки из окон отеля? Или что-то типа этой херни, что было. весело! Было как-то весело в мире. Кое-что из этого прозвучит будто я ворчливый старый хер, и я такой. Но у меня есть.. у меня есть справедливое основание. Когда люди взрослеют, чем ты старше тем более ты раздражителен. Потому что это просто естественно. Чем больше херни ты сделал тем больше ты измученый. Но я думаю мы будем первым поколением стариков.. Как только кто-то стареет он жалуется на новых детей типа: "Все эти дети сегодня. Посмотрите они сумасшедшие!" Всегда так было, что новое поколение слишком извращённое: "Эти дети неконтролируемы, они сумасшедшие, они аморальные, посмотрите что они делают! В наши дни, если мы хотели повеселиться мы просто шли на сельские танцы, и мы даже на пальцах не еблись пока нам не стукнуло 35 лет, но эти дети сегодня!" Всегда так было, что новое поколение было за гранью, а мы будем первым поколением старших, жалующихся в обратном порядке. "Посмотрите на этих детей сегодня, эти полупидоры. Мы нюхали спиды со стриптизёрш и вся херня.. Никто не пострадал, нам было очень весело. Из этого мы извлекли несколько баек и герпес, было охуенное время. Волдыри вернули меня назад!" Эти неженки пьют Red Bull чтобы взбодриться, и они предпочитают чтобы ты выходил курить во двор. А драка у них больше получается на каком-нибудь форуме. "Ты посмотрел на мою девушку? Я удалю тебя из своих друзей на MySpace! Вскоре у тебя будет заблокированный пользователь, педик!" Скоро начнут тестировать мочу на адреналин на работе, вот насколько печальной становится эта страна.. Тряся твоей мочой перед тобой: "Это твоя, Донни? Выглядит мутноватой, ты что, веселился на выходных?

Разве тебе с нами тут недостаточно весело в семье Verizon Wireless? (Сотовый оператор) Тебе приходится искать веселья ещё где-то? Я думаю ты не командный игрок!" Вот почему мне нравится слышать, как люди говорят: "А, этот город. Он будто 28-летней давности. Мёртвое нахер место." Отправьте меня туда! Я веселился 20 лет назад. Я всё ещё мог курить в помещении. У меня был экстази чистый, неразбавленый и доступный. Нихера себе.. Какие же пещерные люди они должно быть были. Знаете, наркотики даже больше не популярны. Все эти отупляющие наркотики, лекарства которые делают тебя более скучным, все эти.. стабилизаторы настроения, антидепрессанты. У каждого есть какое-то психическое расстройство, которое ему диагностировали. И они принимают ёбаные таблетки. Мне их постоянно втюхивают, потому что я испортил так много отношений. Потому что у меня, ага.. Потому что я думаю. Я бля всё время думаю, извините. А, это, как его. Думают, что это ADD (Синдром дефицита внимания). Нет, это не ADD, я думаю! Я думаю о многих вещах, это не ADD. Да, я много заикаюсь, я проёбываю что-то, но это потому, что я постоянно думаю. "Но ты меня не слушаешь!" Потому что я думаю о чём-то, что интересней тебя! Я пытаюсь.. Пытаюсь построить безупречное утопическое общество в своей голове, а ты о чём со мной пытаешься говорить? Боулинг или что? И да, у меня голова которая не затыкается нахуй. Это откуда приходят идеи. У вас есть такая голова? У вас есть мозг который нихуя не затыкается постоянно? Ты учишься ладить с ним. Вы когда-нибудь пытались сделать так? Я пытался так в июле, в Туксоне, Аризона. И я сильно облажался. Вы пытались когда-нибудь.. спать трезвым? Пытались так сделать? Это совершенно невозможно, я пытался! У меня типа встреча в 6:30 утра, у меня перелёт в Лос-Анджелес на встречу, так что я пытаюсь быть ответственным и я просто лежу в отеле.. Никаких людей, разговоров, ничто не отвлекает, трезвый, без телевизора, просто твоя голова на подушке. Час ночи.. Два ночи.. Ёба.. Потому что в этот момент карнавал в самом разгаре. "Тебе уже почти 40 лет, ты ёбаный неудачник. Как долго ты собираешься этим заниматься? Сколько ещё ты будешь нажираться и развлекать долбоёбов чтобы заработать?" "Ну должно же быть что-то, что рифмуется с orange? Lorange, smorange, porange.." И ёбаная музыка играет там, и вся она хреновая.. "We didn't start the fire.." Заткнитесь нахуй! Мне осталось спать три часа! Мне нужно поспать! И моя бывшая жена там: "Ты так и не сводил меня в ботанический сад, ты всегда думал только о себе, ты ёбаный психбольной, так и не сводил, я умирала от одиночества.." "..It was always burning Since the world's been turning.." Заткнитесь нахуй!!! Нужно поспать. Я не принимаю никаких ёбаных лекарств от этого. Это так же место, откуда приходят идеи. Я просто немного заливаю туда алкоголя, когда это случается и пытаюсь всё уравнять. Ты работаешь? В чём проблема? Все бля принимают таблетки, просто потому что боятся выделяться или.. "Я был в ужасе, когда врач сказал мне, что у меня уникальные и интересные черты личности, но затем он рассказал мне о новом Золофте и Прозаке. И я просто принимаю три таблетки в день и гармонирую с этим ёбаным ужасным врождённым корпоративным ландшафтом и мне всё равно." Они.. Они легализуют любой наркотик, пока этот наркотик заставляет тебя производить. Это всё, что им не похер производство. Ты выдаёшь достаточно коробок на заводе? Вперёд! Что бы тебя ни заставляло это делать.. Выдаёшь сомнительное содержание, сидя в кубикле? Вперёд! "Одобрено FDA (Управление по контролю за продуктами и лекарствами)" "У меня работа, на которой я раскладываю по алфавиту страховые бланки 45 часов в неделю, и я заметил, что не могу хорошо концентрироваться на своей работе. Так что доктор прописал мне Аддерол, и теперь я могу просто промчаться через трудовой день. Я даже не замечаю, что моя пустая жизнь просирается под флюоресцентными лампами. У меня нет взлётов и падений, у меня нет хороших историй. Но я много чего делаю! Я возможно самый скучный человек, который мне известен, но посмотрите на меня, производство! A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L, M.. Тебе не нужно принимать таблетку для этого! Ты не концентрируешься, потому что это блять скучно! И это естественная реакция.. на скуку, не концентрироваться. Найди другой способ заработка. Оплаты счетов. Покупай меньше херни.. найди какого-нибудь уёбка.. отсоси член. Тебе нужно оплачивать счета соси член. Я с тобой разговариваю, в частности. Потому что ты близко. Как бы то ни было. Покрутись на шесте несколько раз, что угодно.. Скажи, что ты увидел Деву Марию в сендвиче с жареным сыром, и продай его на EBay, всегда есть дыра в системе. Всегда есть обман. Не нужно что-то делать, просто потому, что методист сказал, что ты в этом преуспеешь, наеби его. Эта страна уже настолько лишена воображения.. И эти ёбаные таблетки возможно сильно к этому причастны. "Я была настоящей шлюхой, когда была молодой девушкой. Я переспала со многими парнями. И я этим не горжусь. Но сейчас я на терапии, и мой терапевт прописал мне Веллбутрин и Эффексор, и она объяснила мне на наших занятиях, что причина, по которой я была такой неразборчивой это то, что я происхожу из семьи военных. Так что у меня не было стабильного мужского образа в моей жизни. И у меня низкое самомнение, потому что я немного наркоманка, и я пыталась компенсировать это занимаясь сексом со множеством разных мужчин." Может быть тебе просто нравится хуй, это возможно? Возможно поэтому ты спала с ними? Тебе нравится ёбаный багровый мясной молот.. хлюпающий в твоей.. небритой зимней нью-йоркской дырке, это замечательно! Бери хуй, с ним всё в порядке! Бесплатное веселье. Он там для этого! Боже. Не бери таблетку, бери хуй! Он там для этого. Возможно твой клитор там для какой-то цели.. Клитор для того чтобы привлекать сардельку. Это одно равноправие, которое вы никогда не получите. У вас будет всё равноправие в мире.. Женщины! Не вы именно, не надо напрягаться. Я говорю о.. У женщин никогда не будет таких же равных прав, как у мужчины, чтобы просто.. Нельзя размахивать пиздятиной без стыда. Ты будешь Хиллари Клинтон, у вас будет одинаковая зарплата, но если ты захочешь ебаться как этот парень ебётся в выходные ему скажут "дай пять", тебе скажут "шлюха!". Им приходится примешивать стыд. Я не буду докапываться до вас просто потому что вы спереди, это неважно. Но я пытаюсь донести смысл. И я знаю, что это звучит низко или грубо, но причина почему ты не можешь так сделать, как женщина.. Пизда на самом деле является главным мотиватором всего человечества, это действительно так. Это то, почему вся херня строится. Я не в смысле "За пиздятину!". Это косяк в системе, не хлопайте этому. Они знают, что это катализатор, вот почему религии и правительству приходится контролировать предложение и спрос на пизду. И они это делают обрушивая стыд на тебя, если ты вдруг захочешь дать больше федерально рекомендованного суточного количества пиздятины. "А, она хочет отсосать больше одного? Шлюха!" "Остерегайся своего природного инстинкта шлюха! Или ничего не будет построено!" Вы это знаете. Всё сводится к производству, всё так и есть. Им приходится держать пиздятину как свисающую морковку, как что-то, что тяжело достать, чтобы он продолжал работать на конвейере выпуская больше дерьма, посылая больше коробок в долларовый магазин, бессмысленное дерьмо, которое никому не нужно. Вот почему кокаин нелегален: он делает пизду слишком легкодоступной, нельзя так. Если бы пиздятина легко доставалась, если бы всё было просто для людей просто завести отношения на обычном уровне. Если бы он просто мог положить большую жирную дорожку на первом свидании, а ты её снюхиваешь, 10 минут спустя ты сосёшь его член в грязном сортире. Ты любишь каждую секунду происходящего. Никаких сдерживаний. Если бы это было так просто, то тебе не пришлось бы работать 60 часов на фабрике, сберегая выплаты за сверхурочные, чтобы в один день ты мог себе позволить спойлер для своей Honda, который привлекает внимание девушек. И после длительного процесса ухаживания, и ты встретишься с родителями и подпишешь контракт, может быть тогда в один год на твой день рождения она отсосёт твой член в кладовке. "Я чувствую себя шлюхой." Надо было сделать бампер. Это блять ужасно.. Но это контролирует твоё производство. Покупать.. Покупаешь дерьмо, которое тебе не нужно. Да ладно, бриллианты и ёбаные цветы? По крайней мере чёрные знали, что они были рабами, ты же вообще понятия не имеешь. Ага, копи бабло, работай дохуя. Усердная работа хороша, если это страстная работа, но усердно работать чтобы покупать херню чтобы впечатлять людей ты ёбаный неудачник. Пустой сосуд. Тяжёлая работа.. Если ты усердно трудишься бесплатно. Усердная работа, если это страстная работа.. понимаете, например работаешь над тем чтобы научиться играть на акустической гитаре, пытаешься найти мою простату, когда мы под экстази или типа того. Это работа с азартом. Конечно, вперёд! Углубляйся, копни вокруг! Понимаете.. А так просто усердно работать.. Ужасно..

"Ты усердно работать чтобы стать тем, кто ты есть", а вот и нет. Я пил, курил и употреблял наркотики чтобы стать таким. Я не прославляю нихрена. Я не пытаюсь вознести, но всё это действительно ответственно в том, к чему я пришёл. Я никогда не старался слишком сильно, серьёзно, потому что.. Наркотики расширили моё сознание и позволили мыслить вне вашей ёбаной реальности, сигареты дали мне терпение чтобы сесть и записать эти мысли в приемлемом комедийном формате, который вы можете понять. А алкоголь придаёт мне смелости выступать тут перед вами, осуждающими мудилами, и делать это с камерами на четверть миллиона долларов, смотрящими мне в рожу. Я не трудился для этого шоу. У меня всё готово. Здесь люди с первого шоу, такие понимаете.. "Ого, так много другого материала, да.." Только что придумал. Правильно? Я не хотел стараться для этого шоу, потому что не хотел сделать неправильного послания детям, которые возможно смотрят его дома. Нахуй работать усердно.

Глупыш ты умрёшь в конце, кто-нибудь тебе говорил? Извини.. Это алкоголь.. Но он делает меня смешней.

Поэтому я и пью. По иронии судьбы я пью, чтобы быть более профессиональным. Потому что я смешнее, когда пьян, правда. Семнадцать лет.. У меня есть друзья в АА (Анонимные алкоголики), которых я знаю всю жизнь, все они в конечном счёте сдались и признали, что я смешнее, когда пьян. Это их нахуй убивает!

Им будто приходится отрицать собственную религию чтобы признать это.

"Ладно, ладно мудила.. Это было хорошее шоу. Я знаю что ты в стельку нахуй.." "Даг у тебя серьёзная проблема, и ты шутишь об этом, и так с этим живёшь, но я был в программе долгое время. Если ты когда-нибудь захочешь с кем-то поговорить.. Только не завязывай сегодня! У нас билеты на вечернее шоу! Мы видели тебя трезвым, это заикающееся мямлющая развалина без самоуверенности. Но завтра, если захочешь поговорить, я встаю в 6 утра." Ну тебя нахуй.. Это пугающе, когда парень из АА говорит тебе в лицо, а он должно быть знает всё, что твоя карьера зависит от твоей болезни. Типа пугающее утверждение. Это будто твой психиатр говорит, что голоса в твоей голове не только реальные, но и правильные. "То есть я таки должен убить сиделку?" "Боюсь, что так." (Из зала) ДАГ СТЭНХОУП! Эй, я заливаю больше смешного в голову, потише там. Иисус умер за ваши грехи, я же делаю это ради вашего развлечения за доллар. И это намного замечательней. Иисус никогда вас не смешил, никогда. Вы никогда не работали всю неделю, складывая штаны в банановой республике или что вы там делаете.. бежали домой в пятницу вечером, одевались чтобы покопаться в библии и полюбоваться на сумасшедшие выходки вашего спасителя на палочке на этой неделе. Он никогда вас не смешил. Он был мифическим, скучным, несмешным уёбком, а я вас люблю больше. Теперь смотрите как я дрочу. Это даже не обычный заголовок, как бы отвлекает от всего смысла шутки, но.. Зачем вам.. Я даже не понимаю связи с "умер за ваши грехи". Что это.. Как ты.. "Он умер за твои грехи", ну и как одно влияет на другое? Я бля.. Я ударил себя шкафом по ноге за вашу ипотеку. Я не понимаю. А если и есть взаимосвязь, зачем тебе это делать? Зачем тебе умирать за чьи-то грехи? Ваши грехи единственная интересная вещь в вас, унылые печальные мудозвоны. Ваши грехи это то, что делает вас офигенными. Это то, что поддерживает в нас великое, волнующее и веселящее. Это то, что делает тебя живым, чувак. Ты должен носить свои грехи на рукавах. Ты должен пытаться выставлять свои грехи напоказ ежедневно. Когда ты пойдёшь на работу утром.. Первая вещь с твоего языка завтра утром на работе должна быть самая грязная херня, которую ты проделал сегодня вечером, потому что это хотят услышать люди. Правильно? Расскажи мне историю, гипотетически, ты рассказываешь мне историю о том, какой ты хороший христианский пацан, и как эта хорошая книга заполнила тебя каким-то искрящимся светом любви Иисуса, который сияет из каждой поры твой тыквы. Ты ходячее сияние благодаря господу. В то же время.. Ты продолжай громко рассказывать историю. В то же время ты расскажи мне историю о том как однажды ты отдрючил девушку с церебральным параличом. А мы посмотрим кто соберёт толпу. Даже.. Даже твоему выдуманному нелепому Иисусу на палочке придётся отойти от тебя сейчас. "О, это очень.. Это очень хорошо, я помолюсь за тебя тоже, но мне очень хочется послушать это. Давай сначала! Что ты сделал? Она сама хотела? Боже мой! А какой промышленный любрикант ты использовал? Не могу поверить, что я умер за эти истории. Эти истории очаровательны!" Так бля глупо.. Ты христианин, тебя расстраивает тема Иисуса. У меня вслед за этим антиеврейская тема, так что. В смысле ты действительно еблан, но со мной ты можешь почувствовать, что ты не единственный еблан. Большой стремительный кусок антиеврейщины движется к тебе прямо сейчас. Я написал эту кучу антиеврейской фигни. Я не собирался, я был в Шотландии.. Каждый год в августе в Эдинбурге проходит Fringe Festival, это самый большой фестиваль искусств в мире, так что целый месяц в течение августа какой-то придурок пишет для London Times. Он пишет историю об антисемитизме на фестивале. И они нашли мой обзор с фестиваля ранее, этот антисемисткий парень. Где меня процитировали вырвав из контекста. Типа просто нарезка текста. "Он говорит шокирующие вещи, типа "Блабла-бла.," И одна из вещей, мною сказанных, которую он процитировал была: "Я ненавижу евреев". Что звучит антисемитски. Так что внезапно я попадаю в его маленький раздел литературы. И я это говорил! Я сказал это, без вопросов, но я это говорил в счастливой насмешливой евреененавистной форме. Не было никакой враждебности. Это не было даже одной из моих шуток, это было просто присказкой, когда я болтал о.. Ёбаный Мел Гибсон был в новостях в то время и я болтаю о том, почему его называют антисемитом. "Почему пресса уделяет ему столько внимания? Он актёр, кому бля есть дело до того что он думает? Мне нужна пресса. Я ненавижу евреев, дайте мне прессу!" И вот ирония. Ага, бум-бум-бум.. Стучат в дверь. Смешная бля история. Если бы вы меня знали, какое-то время, я этим занимаюсь уже 17 лет и я.. Я могу заполнить три диска пинания одного только христианства, которым я занимался в течение всей карьеры, я пинал мормонов, пинал мусульман, я ещё.. Ещё попинаю сайентологов, как только у меня будет команда юристов посильнее. Но вплоть до этого звонка.. Я понял, что никогда не пинал евреев во всей своей карьере. Все религии, которые я пинал, я никогда не связывался с евреями.. Что? Как им удалось избежать? И действительно, знаете, при порке религий с евреями никогда не связываются, потому что: а) У них нет агрессивной политики рекрутинга, как у других религий У них нет плакатов каждые 30 футов "Будь евреем или гори в аду!", "Еврейский бог присматривает за тобой".. Они не колотят в твою ёбаную дверь с брошюрами: "Мы хотим поговорить с вами об иудаизме". Так что за это их не пинают. Их не пинают, потому что у них есть это "симпатия холокоста", на которой они могут выезжать ещё лет пятнадцать, пока не умрёт последний выживший, или пока исторический телеканал не выйдет из бизнеса. И у евреев, к их чести.. у них нет истории злодеяний, как у других религий.. Потому что они проёбывали каждый раз, извините. Но они не такие как, вы знаете, мусульмане и католики.

Я слышал стольких многих комиков, шутящих на тему нового Папы: "Ой, разве не страшно, что новый Папа был нацистом?" И ты говоришь: "Нет, если сравнивать их послужной список". Нацисты против католической церкви? Нацисты продержались всего лишь дюжину лет и им дали пинка под жопу. Католическая церковь имеет намного более успешный и престижный список из убийств, пыток, тирании, угнетения и сумасбродства. Не говоря уже о ебле детей. И они всё ещё с нами и популярней чем когда-либо. Я был бы больше испуган, если бы услышал, как кто-то говорит: "Знаешь этого нового нациста? Он раньше был Папой!" Серьёзно? Я съёбываю отсюда, этот парень опасен. Так что нахуй евреев, вот я о чём! Нахуй евреев! Извините, я никогда не говорил этого в своей карьере, но нахуй евреев. Просто из-за того, что это религия вы настолько же виновны как и остальные в замедлении человеческого интеллектуального прогресса, нахуй вас тоже! Идите нахуй! Мой брат иудей. Мой брат иудей и пошёл он нахуй тоже, я ненавижу его за это. Не на уровне "ненавижу ненавижу", но нахуй, о чём он думал? Он новообращённый. Потому что после первой же тупой пизды, которая его выебла дважды, ему пришлось сдаться и жениться на ней.. Потому что он боится умереть в одиночестве, но не возражает довольствоваться меньшим. И теперь они вместе. В бесстрастном болоте отношений. Они учат своих детей этой херне. Видите ли, родители бы его не приняли, если бы он не принял иудаизм. Потому что они расисты. И вот ещё одна причина, почему я не люблю евреев мне не нравятся расисты. Нахуй тебя тоже, еврей. "Ты недостаточно хорош, потому что ты не еврей". Иди нахуй. По большей части я ненавижу евреев, потому что они раздражают. Сойдёмся на этом? Серьёзно раздражают. Из всех религиозников, с которыми мне приходилось находиться рядом, у иудеев есть тенденция швыряться своим иудаизмом в какой-бы то ни было беседе, о любом предмете, на любую тему. "О, это смешно, потому что я иудей!" "О, я типичная мать-еврейка", "И я вырос иудеем в моей иудейской семье" и.. еврей еврей еврей еврей.. Это всё, что я могу сказать "еврей еврей". Но почему.. Почему ты продолжаешь говорить "еврей"? Почему ты продолжаешь говорить "еврей", я с тобой в баре в аэропорте. Мне приходится с тобой общаться, но не мог бы ты прекратить напоминать мне о своей иррациональности в каждом третьем предложении? Это как люди, которые сильно увлечены своим астрологическим знаком, и им приходится вставлять это в любой разговор, чтобы охарактеризовать себя: "Это смешно, я Дева", "Вот снова проявляется характер моей Девы". "Вам придётся меня извинить, я немного перфекционист, это потому что я Дева". Нет, это потому, что ты срань. И ты мне трахаешь мозги весь день, и это никак не связано с твоим астрологическим знаком или расположением звёзд. Это потому что ты еблан, и настало время принять на себя ответственность за то, кто ты есть. Не веди себя так, будто если твои родители поебались бы на месяц раньше, то ты кормил бы меня хот-догами и всё было бы охеренно. Ты мудила, будь тем, кто ты есть. Я еврей, мы от природы несём в себе вину, это еврейская фигня. Нет! Это твоя фигня! Ты, вот этот уебок в кресле! Евреи тут совершенно ни при чём. Если у тебя чувство вины возможно ты слабохарактерный, а может быть ты виновен в чём-то, я не знаю. МОжет быть ты просто спёр эту бутылку "Егеря" из моего холодильника.. Но это никак не связано с каким-то древним племенем бла-бла-бла, это не прилагается к твоей ДНК, правильно? По той же логике.. Мы все произошли от обезьян. Но я не вставляю "обезьяна" в каждом разговоре, не использую "обезьяна", чтобы охарактеризовать себя, не использую "обезьяна" в качестве оправдания чтобы испражняться себе в ладонь и швырять в вас. Извините, я что, забрызгал вас жидкими фекалиями? Извините, у меня очень богатое обезьянье воспитание и сильные обезьяньи традиции.. Потому что я обезьяна обезьяна обезьяна.. Типаж действительно никчёмный как личность. Любой, кто определяет себя только на основе расы или религии или национальности.. Если это первое, о чём ты говоришь. "А ты кто такой а?" Если это первая вещь на твоей странице MySpace. "Ну, я ирландско-американский бла-бла.." Что это за хуйня? У тебя больше ничего нет? Общественный колледж или что ещё, но ты используешь эти ёбаные обыденности, потому что тебе нечего сказать. Никчёмный. (Из зала): Спускайся сюда. Я типа выдохся. Не в этом выступлении, в смысле у меня есть ещё, что положить на бумагу, но в долгосрочном плане, думаю я выдохся. Пожираю бля самого себя.. 17 лет, что ещё нужно рассказать? Если я скоро умру никогда не говорите, что я умер слишком молодым. Каждый раз, когда артист умирает молодым.. Мне примерно 9 дней до сороковника, если у меня всё ещё будет первой тройка в числе люди скажут, что я умер молодым. Если будет четвёрка умер рано, возможно. Умер не так поздно, как мог бы. Но каждый раз, как артист умирает молодым.. Курт Кобейн там или кто ещё.. Всегда есть такие люди: "Это так печально.он ещё столько всего мог бы дать.." Откуда вы знаете? Может быть он выдохся. Как знать? Он всё. Он получил все деньги, употребил все наркотики, выеб все ваши дырки и это американская мечта! И когда закончил с этим, сказал: "А, вот почему это называют мечтой! Это херня, я всё ещё пустой". И он взял и обналичил. Возможно.. Как узнать у кого из артистов что осталось? Откуда знать, что если бы Джимми Хендрикс не умер, он не занялся бы сейчас дуэтом с Элтоном Джоном в перерыве суперкубка? Ты говоришь: "Это печально, почему этот парень не умер? Он был моим героем. Я не должен на это смотреть, он жалок". Откуда знать, что если бы Ленни Брюс не умер, он не занял бы место Энди Руни в конце "60 минут"? Просто какая-то сварливая старая пизда с выразительными бровями ноет о комиссионных сборах банкоматов за нагромождённым столом. Как знать? Может быть он выдохся. Назад к национализму. Национализм всего лишь учит тебя как ненавидеть людей, которых ты никогда не встречал. Ни с того ни с сего ты начинаешь гордиться достижениями, к которым совершенно непричастен и хвастаешься ими. Как например американцы говорят: "Нахуй французов! Нахуй французов! Если бы мы не спасли их жопы в двух мировых они бы сейчас по-немецки разговаривали". Ты говоришь: "А, так это были мы? Это мы были? Это были я и ты, Томми? Мы спасли французов? Господи.. Я знаю, что вырубился немного после четвёртой стопки "Егермейстера" прошлой ночью, но я не помню. Я знаю, что мы поехали в Wendy's-авто, чтобы взять этот сэндвич "Freschetta", который так заманчиво выглядел в рекламе, но потом мы его заказали и поняли, что у нас нет денег и нам пришлось сваливать до второго окна. И эти придурки в очереди позади нас с долбящими басами вероятно получили наш заказ и мы ржали над этим. Но я не помню спасение французов! Я пролистал последние 10 звонков на мобильном и там нет ничего входящего или исходящего к французам, в поиске рабочей силы для проекта. Я проверил свои штаны, на них нет пятен грязи на коленях, от того, что мы душили фрицев в окопах под Верденом. Я думаю мы ничего не делали, кроме как смотрели спортивную ржаку, пока ужирались. Я думаю нам следует заткнуться нахуй". Глупо это.. Вся эта фигня: обычай, наследие, это багаж мёртвых людей, заканчивайте его таскать. Ты это всё придумал? "Нет, мне это передали". Ну так отдай назад. Каждый аргумент про иммиграцию, который можно услышать.. никогда не звучит от. В смысле, как это влияет лично на тебя? "Ну знаете, эти иммигранты, они приезжают в нашу страну и обременяют наши налоги! Вот что делают, приезжают и пользуются нашей системой образования и нашим здравоохранением, а мне придётся платить налоги, это всё оплачивается из моих налогов!" А хули ж ты делаешь со мной каждый раз когда ты заводишь ребёнка? Каждый раз, когда у тебя появляется ребёнок, только потому, что он американец, я должен разложить шезлонг и махать флагом пока их из тебя штук 15 вылезет? И оплатить каждого? О, я не могу дождаться чтобы заплатить за них, они американцы! У меня в прошлом вазектомия и аборт, но я не могу дождаться пока все эти толстолобые среднезападные дети вылезут из тебя. Что, ты католик? Ну так давай, плодись-размножайся, обожаю это, обожаю! Я устроюсь на вторую работу, нет, оставь.. "Ну, эти иммигранты, они бля.. они не знают языка!" Так не общайся с ними! Я решил твою проблему, смотри как быстро. Знаешь, кто в совершенстве знает язык? Твой сосед. Ты живёшь там 8,5 лет, ты ни разу не сказал ни одного бля слова этому парню. Ты избегал встречи взглядом, когда вам случалось проверять почту в одно время. Так что почему тебе не похер, если парень продаёт мелочёвку из машины у парка, это не твоё блядское дело. И все эти клишированные аргументы. Типа они ленивые, вороватые, преступники и всё такое.. Все эти аргументы противоречат главному аргументу-клише о том, что они забирают работу у американцев. Я живу на мексиканской границе, я живу в семи милях от мексиканской границы в городе Бисби, штат Аризона, маленький город. Я могу пойти в любой день и наблюдать, как пограничный патруль арестовывает этих ребят дюжинами. По 11 за раз вылезают из Dodge Omni, как из клоунской машины, в пластиковых наручниках. И ты прав, они не знают языка, и у них вероятно нет образования, у них бля обуви нет в половине случаев! Такие типа босоногие, оборванные страдальцы, как в сериях Gilligan's Island (Американский ситком 60-х). В грязных футболках, обезвоженные, бродили по пустыне 4 дня.. И если этот парень настолько же квалифицирован для твоей работы, как ты ты ёбаный неудачник такого эпического унизительного размера.. Мне было бы стыдно, если бы кто-то узнал, что этот парень забрал мою работу. Он не говорит по-аглийски! Что, у вас профессиональная подготовка происходит в стиле пантомимы, еблан? Убирайся отсюда хреноголовый, у этого парня больше квалификация! Ёбаный мудак, нужно было стараться лучше. Никто не ноет об иммигрантах, отнимающих работу, если у этого человека есть навыки какого-то уровня. Нихуя что-то не слышно от нейрохирургов, сидящих в холле отеля в Беверли Хиллз: "Знаешь, что у меня, как заноза в жопе, Барри? Скандинавские ребята. Приезжают и занимают все хорошие ставки нейрохирургов. Норвежцы в частности. Давай раздавим бутылку "Джек Дэниэлс" и пойдём тормознём какого-нибудь норвежку, первого попавшегося.

Выпрыгнем из "Эксплорера" и отпинаем его. Ёбаные иммигранты. Всё началось с этого Эйнштейна, как только его привезли из Германии, а у нас не было работы для гениев. Это был "эффект просачивания". Крадут у вас работу. Ненависть, ненависть, ненависть. Страх, страх, страх! Ненависть, ненависть, ненависть! Давайте, бойтесь! Они забирают вашу работу! А террористы собираются взорвать именно ваш Ford Focus. Мне нужно немного бля.. "Где мой Purell (антисептик для рук)? Я дотронулся до дверной ручки. Там новая лихорадка или грипп." Большое педерастичное трезвое ответственное скучное поколение с антисептиком для рук "Не могу смыть с себя микробов достаточно быстро, мне страшно.." Ёбаный педик. Педики. Я попытаюсь уточнить: я слишком свободно использую "педик", но я использую его как слово, характеризующее слабость. Я не вкладываю сексуальность в слово. Если вы гей и вы здесь и вы оскорблены я буду у двери на выходе и я отсосу у вас, просто чтобы показать, что я не желал оскорбить. Я не буду усердствовать в процессе, дёргать там за яйца, если ты бухой и это единственный для тебя способ кончить. Я просто возьму двумя пальцами и Но просто показать, что я не подразумевал никакого неуважения, потому что это слишком сильное слово, чтобы от него отказаться. Педик это хорошее слово. Чтобы вы знали, у меня вот тут небольшая болячка на губе, для соответствия с той что вылезла на члене от этого стресса. Ага, знаете что? Я был игроком, а не ёбаным зрителем в этой жизни. Ты смотришь на герпес, как скейтбордист на содранное колено, когда играешь достаточно долго. Не такая уж важная хуйня, а я уже не настолько независим. Я старик, которому похер. В любом случае, двигаемся дальше. Я пытался подкатить на Segway к ебле детей, но Segway пропал, так что давайте просто перепрыгнем, да? Интернет-хищники. Ага, они очень популярны, повсюду в телевизоре.. "Поймать хищника в MySpace" и вся херня. Ну не знаю.. Я был ребёнком в каком-то возрасте Я не помню, но есть фотографии. Я помню у нас не было интернета, но чтобы избежать насильников наши родители говорили: "Эй, сынок, не разговаривай с незнакомцами, некоторые из них могут попытаться тебя выебать". И ты отвечал: "О, спасибо, спасибо за совет". И затем ты просто занимался своими делами. Что, это теперь не работает для интернета? Родителей больше не существует? Ой, интернет! Будто это какой-то сумасшедший способ обойти "не разговаривай с незнакомцами", какого хуя? Если вы родители и вы здесь, я знаю, что вы не хотите этого слышать. Вы будете со мной спорить, вы скажете что я искажаю факты, что я неправ, но правда в том, что вероятно, и вероятность огромна.. Когда я говорю "вероятно" астрономические шансы, вегасовские шансы, статистическая вероятность.. Вероятно никто не хочет выебать вашего ребёнка. Я знаю, что вы не хотите этого слышать, вам хочется думать, что этот ребёнок настолько ультра-ебабелен, что все педофилы борются за место у качелей. Ждут пока начнутся первые месячные. "Подожди!" Не этот пухлый, в вот этот спортивный. Вот для чего мы здесь, дай пять! Дай пять! Если ты хочешь, чтобы твоего ребёнка выебли, просто чтобы доказать своим соседям и закрытому сообществу, что твой ребёнок сексуальней их детей. И ты отправляешь своего ребёнка как приманку, одевая в форму для девочек католической школы без трусиков, и заставляешь прыгать на палке "Пого" до школы, чтобы маленькие розовые мясистые задние части так искушающе представали перед потоком машин. Он вероятно закончит школу, прежде чем его поимеют. И каким же мудаком ты будешь выглядеть, пытаясь хвастать перед закрытым сообществом на следующей коктеильной вечеринке. "Только по милости божьей никто так его и не выебал, всё благодаря моей бдительности в работе с моим конгрессменом, чтобы больше законов прошло в отношении интернета и моего ребёнка никогда не выебли".

Если бы я был родителем я бы предпочёл чтобы педофилы были в интернете. В мире не стало больше педофилов, чем когда-либо было. Они ведут себя так, будто интернет создаёт педофилов там, где их не было. Если бы я был родителем.. Если ты существуешь в любом случае оставайся в интернете! Оставайся дрочить у себя в подвале в Южной Каролине. Взамен старомодного способа, когда они действительно приходили в школьный двор, ходили вокруг игровой площадки с конфетками на леске, пытаясь приманкой затащить малыша в машину. Оставайся дёргать в интернете, только не еби детей! Вот для чего всё это, так? Только не еби детей! Вот всё, о чём вам нужно волноваться. Но нет блять, генеральный прокурор говорит, что цель номер один остановить еблю детей, но он хочет преследовать интернет, он не идёт за парнем у которого ребёнок и камера. Они используют эту панику, чтобы государство получило больше контроля над вашей жизнью, больше законодательных актов, больше.. "Ой нет, я не хочу отвечать за своего ребёнка вы позаботьтесь об этом, мистер Правительство. А если я от этого устану я просто проголосую за другую партию." Будто есть разница. Да заканчивайте. "Детская порнография заполонила интернет" вы её видели? Генеральный прокурор: "Нам нужно остановить это, детская порнография заполонила интернет, нужно больше участия правительства". Я никогда не видел детской порнографии в интернете. Но я видел каждый другой вид извращённой, гротескной, иногда стимулирующей, всегда искусной.. Все другие виды порнографии, которые могут воспринять два глаза. Ты попадаешь в компанию никчёмных объебосов, где вы все обнюханные коксом и ты просто дрочишь пока играет группа, потому что шлюхи не ответят на телефон в этот час.. Ты знаешь, что это не сработает, это не закончится. У тебя в руке холодный мёртвый ластик. "Проснись!" бьёшь его по роже. "Просыпайся бля, поговори со мной!" "Не спал ведь, когда покупали эту херню, проснись сейчас!" И ты просто начинаешь кликать на случайные порноссылки и у тебя везде высыпают всплывающие окна. Вот эта тёлка ничего, клик сюда, ты ходишь повсюду, просто чтобы продолжать смотреть на херню. Всегда не то, что в рекламе. "18-летнее, любительское, жёсткое порево", и ты кликаешь на это, а там какое-то ёбаное зоопорно со связыванием, порно с ампутантками. Я видел с беременными, кормящими, ёбари с ирокезом.. И вся эта смешная херня существует. Херня над которой я смеюсь порно с карликами, смешно говорить но оно там. Это как потешное порно, которое я смотрю после того, как подрочил на что-то весьма нелицеприятное. Я говорю: "Во, пойдём посмотрим на порно с карликами и поржём. Ха-ха, а кому-то это нравится!. Во ебланы." Но всё это есть. Вся эта херня.. Никогда не видел чтобы кто-то ебал ребёнка. Я видел "Три старых гомика". Сходите на мой сайт, на форуме моего сайта, серьёзно, там есть тема, которая называется "Цунами ебли", в которой все эти ребята выкладывают самые стрёмные фото с еблей и прочим. "Три старых гомика" это три старика под 70, все выглядят как любые ёбаные шрайнеры в фесках, но в этом случае все голые. Один у другого отсасывает, а остальные двое очень страстно лобызаются, что тревожит даже больше, чем отсос, как эти двое других седоголовых.. Видел и такое, но никогда не видел детской пор.. Я видел хуепальцевание в интернете, вы видели? Хуепальцевание! Я видел это несколько раз лазая наугад в порнухе. Палец в мужской уретре, предметы в мужской уретре. Видел хуепальцевание, видел несколько раз, но всё ещё не наткнулся чтобы кто-то ебал ребёнка. Так что если детская порнография заполонила интернет хуепальцевание вероятно происходит в этой комнате, пока мы разговариваем. У меня нет детей, если бы они у меня были.. Как только люди заводят детей они становятся бля слабаками, и у них появляется этот генетический дефект, который делает так, чтобы они хотели защищать, но заставлять других людей, типа правительства, делать это за них. У меня нет ребёнка. Может быть я чувствовал бы иначе, если бы он был. "А если бы у тебя были дети?" я не знаю. Я знаю, что у меня был аборт, с моей женой. Наверное уже лет пять прошло к этому моменту и я просто хочу сказать всё ещё отличное решение. На каждом деле "Роу против Уэйда", каждом последующем митинге против абортов, они находят какую-нибудь ёбаную плачущую пизду со стоянки трейлеров, ставят её за сценой и гладят по спине чтобы привлечь к ней внимание, а она начинает: "Я жалею об этом по сей день. Я сделала аборт, потому что у меня было много неприятностей. И я хотела бы чтобы этот ребёнок вернулся в мою жизнь.." Мы? Мы с моей женой во многом несогласны, но мы согласились, что это было лучшее решение, что мы приняли. Пятая годовщина.. Рады, что мы убили нахуй этого ребёнка. Пять лет спустя, всё ещё рады, всё ещё счастливы, никакой вины, никаких сожалений. Есть много сожалений о том как нам строить отношения и типа того, но о ребёнке никогда не вспоминали. Просто озвучьте, если дойдёте до этой точки: "Я жалею об этом всю жизнь." Мы нет, вы не услышите эту часть истории. У меня есть этот флаер против абортов, его под дворник засовывали всем на стоянке в одном месте в Техасе, и на нём фото мёртвого зародыша на лицевой стороне. Вы знаете как про-лайф народ любит фото мёртвого зародыша? Они достают фото с абортированым зародышем, бегут домой, распечатывают на большой плакат и приносят на протестный митинг и суют тебе его в рожу в 9:30 утра: "Посмотри на это! Смотри! Вот что делает аборт! Не отворачивайся, вот что такое аборт!". Ты такой: "Да я просто иду к банкомату, я не собираюсь туда. Дайте пройти, дамочка, я с похмелья, я в любом случае сейчас блевану". Но они это делают. Идея в том, что это фото должно быть настолько волнующим и отвратительным, что оно запросто поменяет ваш взгляд на проблему аборта. Как будто рождение живого ребёнка было бы приятным зрелищем. Эти живые монстры натурально вырываются из тебя.. все покрытые кровью и слизью, мокрота разлетается повсюду.. Они кричат, ты бля кричишь, все кричат. Твой муж блюёт через хирургическую маску, в то время как пытается поддерживать утешающий зрительный контакт. И теперь твоя пизда и жопа разорваны в одно большое гнилостное очко. Смотри на это! Не отворачивайся! О да, положи это фото мне под дворник, я вставлю его в рамку и повешу над пианино. Это восхитительно, маленькая прелесть. Но этот умиротворённый заморожено-высушеный абортыш, лежащий в потёмках на подушке Comfy рядом с линейкой, он отвратителен. Стыдоба какая. Как я и сказал, у меня был аборт, я был участником аборта, так что.. И мы не знаем что из этого получилось. Когда мы сделали аборт, мы просто свалили через переднюю дверь. Мы не помечали ему ухо и не интересовались в дальнейшем, отслеживая через GPS, "Друзья по переписке".. Нет, мы просто съебались. Так что если я увижу фото абортированного зародыша, то есть часть меня, которой будет немного интересно. "Стиви, есть чего? Есть что похожее на меня вообще? Да ладно, есть же немного. Мне кажется, у него мой хмурый вид." Если бы у вас был аборт это делает всю идею, всю концепцию рая намного более невнятной, насколько рациональна или логична всё ещё эта идея. Довольно удручает думать о том, что если бы рай был и ты прошёл через белый свет и пробрался к жемчужным вратам, он был бы первым мёртвым родственником, ожидающим тебя там, весь злой и нахмуреный. "О, посмотрите кто здесь! Ага. А ты не торопился, да? Похоже ты там внизу неплохо веселился.

Ты знаешь, они меня сфотографировали! Они меня сфотографировали! Положили меня рядом с линейкой, христа ради!" Would you know my name? (Eric Clapton Tears in heaven) Так что у меня есть флаер, на котором спереди мёртвый зародыш, а сзади у этой штуки целая про-лайф пропагандная нудятина. Внизу указан парень, который печатает эту фигню для заработка или веселья или наживы или какая там у него мотивация. Он указывает своё имя и телефон внизу, на случай если ты захочешь заказать ещё. А я алкаш с телефоном.

И парень отвечает на телефон, это даже не бизнес, это просто чувак из Висконсина отвечает на телефон из спальни: "Алло?" И я хочу его подъебнуть, но хочу быть оригинальным, нельзя просто напиться и бросаться логикой в эту проблему. Ты просто потратишь минуты на сотовом, это всё равно что пинать воду вверх по холму ты не победишь. Вот что я сделал, я вышел на него и атаковал с ещё более консервативного взгляда, где я обвинил его в том, что он худший из детских порнографов на планете. "Это отвратительно! Не могу поверить в то, что я вижу, сэр! Это же ребёнок на фотографии! Это не "выбор", это дитя! А вы, распространяете фотографии голых детей у меня по соседству.. Вы привлекаете самый извращённый вид детских насильников на этой планете! Прямо сейчас растлители-некрофилы недоношеных мастурбируют как бешеные обезьяны в клетках на вашу милую работу, сэээр! Не нужно мне тут но-но-но! Вы знали, что делаете.

Вы могли бы прифотошопить бикини этому малышу, могли бы закрасить один лакомый кусок, но решили этого не делать, потому что так вы самоудовлетворяетесь и я надеюсь вы сгорите в аду!" Я не так часто здесь появляюсь, рад что снова появилась возможность. Так что я могу закончить резко и сказать "Нахуй Yankees!" (Нью-Йоркская бейсбольная команда). Я хочу закончить на "Нахуй "Янки"!" Нахуй "Янки"!. Как насчёт этого? Нахуй "Янки". Нахуй вас и ваших "Янки", нахуй "Янки". Да, нахуй "Янки" по нескольким причинам, хотите перечислить все? Нахуй "Янки": а) они купили команду Да, они купили команду. Они тратят больше денег они должны выигрывать. Ладно, ок, не нахуй.. Если у вас вложены деньги в "Янки" это другая история. Если у тебя вложены деньги в любую команду хорошо, вперёд, болей за эту команду, это всё равно что иметь долю в компании. У тебя есть инвестиции, ты болеешь за это. Но если ты собираешься быть безбашенным алкоголиком, пьющим пиво по завышенной цене на трибунах, переплачивая за парковку и орать за команду прояви характер и выбери проигрывающих. Если ты просто хочешь поорать выбери проигрывающую сторону, почему нет? "Янки" обязаны выигрывать, так что для тебя быть высокомерным херообразным фаном ко всему этому, это всё равно, что пойти в казино и болеть за заведение. И быть при этом мудаком! Завалиться в ёбаное индейское казино.. Просто сесть чётко позади стола для блек-джека и орать: "Ага, дилер надрал тебе жопу, сучара, да? Это мой ёбаный дилер, я выбрал этого дилера, у меня есть дилерская шапка, я на неё деньги для еды потратил, я голодный!" Что это за хуйня? И нахуй "Янки" больше всего, потому что они причина того, что вам приходится выходить наружу чтобы покурить сигареты. А так же причина запрета на трансгенные жиры в еде, они говорят тебе как есть в этом городе, как проживать жизнь, что ты можешь делать на своей собственности, только что запретили бля.. пытаются запретить ёбаные айподы на переходах. Верховный суд этого штата, 10 дней назад, поддержал запрет на танцы в ночных клубах, кто-нибудь знает это? В ночных клубах. Не в ёбаном штате Юта, не где-то в жопе. В городе Нью-Йорк! Крутые вы ребята, да? Стоите как сучки, курите снаружи. Они вам говорят что вы можете класть в еду, где вам можно есть, где танцевать, где гулять. Если я буду пользоваться сотовым за рулём я буду крутым уёбком. Прежде чем вы разрекламируете насколько вы круты вам возможно захочется сходить в туалет, и вымыть клизмой запах члена Блумберга (мэр Нью-Йорка) из ваших жоп, потому что мне кажется, что вы просто маленькие сучки для городской администрации. И вот почему я говорю нахуй и "Янки" тоже. Потому что "Янки" это то, вокруг чего вы бегаете, выпендриваетесь и строите из себя крутых, когда вы должны быть у городской ратуши, толпой тысяч в 60, нахуяриваясь. В следующий раз, если кто-то даже упомянет запрет на курение там должно быть 60 тысяч вас, придурков, освистывающих и бросающих батарейки в парня, который это предложил. Вы рассеянные уёбки.

Мне нужно идти. Увидимся снаружи на перекуре. Я не жду аплодисментов, здесь будут идти титры, так что это часть фигни. Я лучше был бы там, сзади. Садитесь, я этого не хочу. Это не настоящее, вы врёте. Но вы мне нравитесь в любом случае. Нахуй "Янки"! Просто сидите молча. Титры были бы лучше, если бы все сидели так. Вот это были бы титры. Это было бы настоящим для примерно 60% моих шоу. Хорошо, можно я теперь пойду? Перевёл DJGlooM. Благодарю за наводки Сергея Черепанова.

Теги:
предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын город Вагаршапат Эчмиадзин руки золото молот указ место строительство архитектор форма храм престол иерархия центр группа восток история зарождение организация сомобытность автокефалия догма традиция канон собор вопрос формула слово натура одна семь танство крещение миропамазание покаяние причащение рукоположение брак елеосвящение Айастан нагорье высота море вершина мир озеро Севан площадь климат лето зима союз хайаса ядро народ Урарту племя армены наири процесс часть предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын

<<< Да ну вас к черту!

Конечно, ты очень красивая, милая, как маленькая принцесса. >>>