Христианство в Армении

Конечно, ты очень красивая, милая, как маленькая принцесса.

Откиньтесь в кресле и наслаждайтесь! Я сюда прилетел, прилетел в Хьюстон. А потом приехал сюда, потому что в Хьюстоне выступаю на следующей неделе. По-моему, Конфуций. Либо я, либо Конфуций сказали: Путешествие в тысячу миль начинается. С ЖЕСТКОГО АНАЛЬНОГО ИЗНАСИЛОВАНИЯ в зоне досмотра в аэропорту. По-моему, так говорилось, разве нет?

Но я чувствую себя безопасней, это все что имеет значение. Чтобы на меня яростно глазели, дрючили пальцем. Заставляли ждать, делать перевороты. Снимать ботинки, садиться, притворяться мертвым. Погодите, мы вытащим из очереди каждую третью старушку. И заставим её открыть свой мочеприемник. На длинном столе для досмотра. Просто чтобы убедиться, что у нее там нет остреньких камней, которые она могла выделить в течение ночи. Это для вашей же безопасности. Да вы в тюрьме от заточек то не можете избавиться! А в тюрьме вам заглядывают в жопу! Долго еще эта херня будет продолжаться?! Мужики из Национальной Охраны в камуфляже. В аэропорту! Гениально! Они даже не служили, ёб твою мать! Это Дейв, он мне масло на тачке меняет. Он отжиманий лет 5 не делал, А теперь он даже мое треклятое масло не может поменять. Потому что вы его тут поставили, где он ничего не делает, кроме того что работает на бессмысленной работе. Когда я путешествую, и я действительно так делаю, а не просто на сцене говорю. В самом деле делаю, потому как это смешно, только если взаправду так делать. Мой рюкзак сверху донизу забит. Самыми жесткими, отвратными и опасными. Секс-игрушками, которые я только смогу найти. И ничего кроме них! У меня там: Вибрирующие анальные шарики, Затычки для задницы, Веревки разные, Страпон для подбородка! Видали такой? На подбородке крепится. Чтобы вы могли и ебать ее, и делать куни одновременно. Тоже туда положил! Порнуху. Коли уж будешь в моем личном хламе копаться, уебан, ты у меня насмотришься! Давай, Дэн "помоешник", разгребай, до дна высматривай! Я возьму 30-сантиметровый страпон и шоколадом его обмажу Будто он в говне. Мне похуй. Меня ты не смутишь. Давай, вытащи его на глазах у детей, бабушек и дедушек. Ничтожество! А вот что меня больше всего бесит! Не знаю слышали нет, в аэропорту Феникса, в LAX да уверен и в куче других. У них есть досмотр для пассажиров 1-го класса. Видали? Идешь на досмотр, а там змейка из людей, ждущих досмотра, 7 рядов по 40 человек. И есть досмотр для 1-го класса: 8 человек. Безопасность тут уже совсем не при чем. это не связано. Идите нахуй! Это все равно что иметь загороженную дорогу. А рядом скоростное шоссе для Мерседесов! Идите нахуй! Классная тачка, проезжайте! Идите нахуй! Классная тачка, проезжайте! А ты, бедняк, становись в пробку со всеми остальными! Классная тачка, проезжайте! А ты, бедняк, становись в пробку со всеми остальными! Пошли вы нахуй! Именно поэтому мне начхать, что они там всё взрывают! Давайте, трубите в тревогу, мне вообще похуй! Эта страна большая террористическая свинья! Эта ебучая страна большая, раздувшаяся знаменитость. Которая думает, что ей можно нихуя не платить по счетам. БУМ! Взорвите все нахер! На прошлой неделе грозились взорвать супермаркет. И все сразу начали: На прошлой неделе грозились взорвать супермаркет. И все сразу начали: Ой не ходите в супермаркет, там бабахнет! И все сразу начали: Ой не ходите в супермаркет, там бабахнет! А за неделю до этого что было? БАНКИ! Давайте, взорвите их! Они знают как меня достать! Да я вам блядь сам дам адрес своей банковской сети. Bank Of America на бульваре Санта-Моники. Взорвите! БУМ! Хуй вам, а не 2 доллара за использование банкомата. Взрывайте офисы налоговой, госавтоинспекцию. Взорвите еще чувака, который придумал эти рекламы с гекконом Geico! Ха-ха, врубились? Это GEICO, а дозваниваетесь вы геккону! БУМ! ВЗРЫВАЙТЕ! Я к четвергу надену ебаный тюрбан, вообще насрать! Вдумайтесь, эта страна. Вы вообще верите, что Усама Бин Ладен реален? Я думаю, он выдумка чистой воды! Он как анти-герой в реслинге, которого придумали. Его придумали, чтобы вы не вытаскивали из шкафа свои ебучие майки с Аятоллой. Надо новые теперь брать! Теперь вы не только в лицо знаете своего врага, но вам еще есть что прикупить! Отвлекает людей от дел. Усама Бин Ладен серьезный плохиш, из-за которого мы все должны волноваться! Он призывает мусульман атаковать Америку со всех сторон, ВЗОРВИТЕ, ВЗОРВИТЕ ИХ! Так по крайней мере говорит голос, который его переводит на пленках. А как так нихера не произошло с 11 сентября?!! Вообще нихуя! Никому с 11 сентябра ничего страшнее крапивы не делали. Но всем все равно надо бояться! И покорно следовать за Джорджем Бушем, потому что он главный, а нам всем очень страшно!

Ничего не случилось. ебучие Боб и Дадли на KLBJ Второсортная передача на захолустном радиоканале.

Даже они с таким маленьким влиянием могут завтра в эфире сказать: Знаете, я вчера чуть не отравился в бургерной Schlotzsky's. Так что я прошу всех слушателей сегодня пойти и показать жопу Schlotzsky's! Даже с таким мелким влиянием, кто-то будет завтракать, взирая на оголенную жопу! Но Усама Бин Бигфут, злодейский террорист. Не может заставить даже одного ебанутого мусульманина оставить горящий пакет с собачьим говном перед американской дверью. И позвонить в звонок. что-то тут не сходится. Я не сторонник всяких там теорий заговора. Но заметив одну херню, сразу начинаешь подмечать остальные. ХЕРНЯ ЭТО ВСЕ! БУМ! ВЗОРВИТЕ! Этого самопального подрывника тоже! Блин. Я думаю Усама Бин Ладен это Тайлер Дёрден! Первое правило Аль-Кайды Никому не говори про Аль-Кайду! Этот уебан со взрывчаткой, пытавшийся сделать смайлик через всю страну, он тоже часть "ПРОЕКТА РАЗГРОМ"! У него была парочка хороших идей, правда. Вот ведь ебнутый пацан. Херня, большая раздувшаяся знаменитость, вот и все. А люди такие дебилы! Они взорвали Всемирный Торговый Центр, потому что они завидуют нашему образу жизни! Да нихуя подобного! Они всего-то хотят, чтобы мы от них отъебались! Почему мы там пытаемся наладить мир на ближнем востоке? МЫ КЕМ СЕБЯ БЛЯДЬ ВОЗОМНИЛИ?! У нас есть свои проблемы. Выборы, была у нас большая гонка: Буш против Гора. К нам же не приезжает император Туниса со словами: Я помогу вам разобраться: ты сядь здесь, ты сядь здесь, и мы вместе примем решение! Это что за хуйло?! Ну-ка выпроводите его отсюда, и взорвите какую-нибудь херню у него в стране! Вот из-за такого высокомерия, у нас взрывают всю херню! Они завидуют! Да не завидуют они, ебарь ты тупой! Они завидуют! Да не завидуют они, ебарь ты тупой! Это как будто ебнутая прошмандовка орет на ток-шоу, когда на нее воет толпа: Да вы все просто завидуете! ВЫ ВСЕ ЗАВИДУЕТЕ! Завидуете моим обтягивающим шортам и моей грязной жопе. Завидуем? Кончай доебываться до людей. Но нам нужно до них доебываться, потому как у них вся нефть, вот и все! По всему мира куча всякой херни творится, на которую нам похуй! Но где есть нефть нам сразу надо договариваться о мире. Отсосите! Но где есть нефть нам сразу надо договариваться о мире. Но у всех тысяче канальное кабельное, так что никто не обращает внимания. Ебучий реслинг первый по популярности на кабельном ТВ. А вы тут рассчитываете, что люди будут знать что к чему. Забрать к хуям всю нефть. У нас все игрушки, но у них все батарейки, так что поехали туда, наладим мир. Взорвем все нахер! "Наркотики поддерживают терроризм." Нет, это твой ебучий внедорожник, если ты сегодня водишь внедорожник. Ты убиваешь людей на ближнем Востоке.

Обменяй его на Geo Metro, и никто не будет умирать, ничего не будет взрываться. И все увидимся в пробке, это тебя тоже касается, Дон Кинг! Будешь, блядь, тут разъезжать. вместе с этой тонной силикона, каждый божий день. Кстати, я не гоню на силикон.

Люди такие: "Мне нравятся настоящие титьки, в пизду фальшивые титьки!" Они один хрен говорят о настоящих титьках, которые выглядят хорошо, а не об этих уебищных. Носковидных, кормушечных, пиздецки свиноматочных титьках, которые свисают до пола. Ну хоть настоящая, а не фальшивая! Заткнись! Съебал отсюда! Не, никто не уходит. Сегодня у нас рок-звезда камеди: Даг Стэнхоуп! Давай, приятель, приводи ее и пусть посмеется здесь, в VELVEETA ROOM! Будет смеяться так, что колготки спадут. Здесь, в VELVEETA ROOM! Что я там говорил? Пиздец, не пот, а чистейший алкоголь. Играл в "пьем вместе с CNN" Играли? Опрокидываешь стопку всякий раз, когда Джордж Буш произносит слово "ЗЛО". Я в говно! Двойную стопку если он произносит "злодеятели" С горла когда он произносит "Оси зла". Ты президент или изгоняющий дьявола? ХУЛИ ТЫ НЕСЕШЬ?! Самопровозглашенный лидер свободного мира. И цитирует библию, совсем что ли ебанулся?! Не, если тебя это прикалывает, то пожалуйста, но это же пиздец! "Национальный день молитвы" только меня это так жестко пугает? Устроим-ка Национальный День Молитвы. Особенно, учитывая, что это сраные религии начали все эти ебаные войны, если что. 90% всех случившихся войн произошли благодаря религии, придуманной, манипулирующей и абсолютно фиктивной! Никогда в новостях не услышишь: 90% всех случившихся войн произошли благодаря религии, придуманной, манипулирующей и абсолютно фиктивной! Никогда в новостях не услышишь: Сегодня 200 человек были убиты из-за выступлений атеистов-повстанцев, пытавшихся прорвать северную крепость Агностиков. Тупые плацебо-религии, все из-за того что вы не хотите признавать, что нихуя не знаете. Хочешь молиться Джордж? Молись в свое свободное время! Сиди в своей блядской спальне в Белом Доме и хуярь куклы-вуду. Хочешь помочь? Бери лопату, отправляйся к обломкам ВТЦ и начинай раскапывать, мудозвон! Сиди в своей блядской спальне в Белом Доме и хуярь куклы-вуду. Хочешь помочь? Бери лопату, отправляйся к обломкам ВТЦ и начинай раскапывать, мудозвон! Потому как походу твой Бог по вторникам не работает. Опустился до твоего уровня, немножечко забухал 10 сентября. Молился 10-ого? По любому молился, и нихера не помогло, ведь так?! Проверь гороскоп, скрестив пальцы. Поори "Изыди!" в качестве Плана Гособороны. Это лидер свободного мира! В ахуе просто! Если это помогает тебе жить, пожалуйста, нам всем нужна опора. Но эта опора такая же, как и все мои. Продвигайте мою опору, как вам "Национальный день убухивания и выкрикивания: В ПИЗДУ!" Распространите. Национальный день поедания грибов. Прознай все вокруг. Но нет же, мою опору облагают налогом: алкоголь, сигареты. Всякий раз обсуждая лигалайз с друганами, один из них выдаст что-нибудь по типу: Чувак, если мы просто легализуем наркоту и обложим ее налогами, то мы покроем весь дефицит! Круто, ну обналожьте нахуй Иисуса разок! Введите налог на Иисуса и охренеть какой дефицит покроете! Католическая церковь гребет больше бабла, чем любой колумбийский нарко-картель, и по трупам они их тоже перегнали! Введите налог на своего глупого Иисусика! Сейчас все их деньги уходят на то, чтобы заштукатурить кровоточащие задние проходы маленьких мальчиков. Да и с них можно копейку выбить если ударить по ним палкой, или мотыгой, или скакалкой, или еще чем-нибудь что под руку попадется. Аминь, ага. Коли тебе это помогает, греби лопатой, но держи подальше от меня, моих мыслей и ебаных законов! Джон Эшкрофт тоже тот еще хуесос! Вот бы его морж выебал. Здоровенный хуй моржовый таранит его прям в морду! Если тебе это по жизни помогает, но знаешь мне вот сигарета и путана по жизни помогают. Единственное отличие в том, что я не прихожу стучать в твою дверь воскресным утром. Пытаясь уговорить тебя позволить шлюхе в короткой виниловой юбке тебе подрочить. Все эти законы. Любой закон, касающийся морали, будь то это законы об алкоголе, поведении, нецензурной брани. Навязаны ебучими церквями и не должны существовать! Законы об обнажении. Говорят типа: "Вот в Афганистане талибан такой ужасный, заставляет женщин носить паранджу." А что насчет твоих сисек? Ходила когда-нибудь в стрип-клуб, часть тела-то другая, но по-сути та же религиозная херь! Интересно, есть в Афганистане лицевые стрип-клубы? Где за 10$ можешь пройти в пещерку и посмотреть под паранджой в течение 2-ух песен. ДА У НЕЕ ОТТУДА ШАРИКИ ДЛЯ ПИНГ-ПОНГА ВЫЛЕТАЮТ!!! РТОМ, ПРИКИНЬ?! Все сбрито за исключением вертикальной полоски вот тут вот. Свободная страна, да хрен там! Несвободная она! Нифига, ты в это веришь-то только потому, что 12 лет в школе говорил. Клянусь в верности флагу! Что это еще за оккультная херота?! Великие вещи не обязаны тебе сообщать о своем величии, ты до этого сам можешь допереть. Необязательно кривляться и маршировать. Америка считает, что вы ей должны за свободу, которой априори обладаете! Будто приходит, блядь, на свадьбу и вешает свои ярлыки на чужие коробки. Это от меня! Вы и так свободны, вы рождены свободными! Вы рождены абсолютно свободными, за исключением законов природы! Где если вы состаритесь, то умрете; Будете пить опьянеете; Сядете на кнопку пойдет кровь из жопы. Вот единственные законы! И любое правительство злоупотребляет этими свободами. Проходите, садитесь. И любое правительство злоупотребляет этими свободами. И любое правительство злоупотребляет этими свободами. Америка дала вам право сесть. И показать мне пилотку сквозь юбку. Что, не патриотка? Пофиг. Америка принимает заслуги за эти свободы. Вы несвободны. Вам после 2-ух нельзя пить пиво, так что напивайтесь скорее, потому как я тут долго буду. Не такие уж вы и свободные: вам до двух часов дня не разрешено курить. Нельзя блядскую удочку закинуть в блядскую прорубь без сраной лицензии! Нельзя разъезжать без ремня безопасности. Нельзя блядскую удочку закинуть в блядскую прорубь без сраной лицензии! Нельзя разъезжать без ремня безопасности. Нельзя на вывеске написать "бизнес" без разрешения. Макдоналдс. Все говно, которое они выкидывают за час может накормить каждого голодающего в этой стране. Вероятно, по всей планете, но законы здравоохранения такого не допустят!

Постепенно устаешь от этой херни. ТЫ ДАЖЕ УБИТЬ СЕБЯ НЕ ВПРАВЕ! НИХУЯ ТЫ НЕ СВОБОДЕН! Но ведь Америка дала тебе право стоять на сцене и говорить все эти вещи, которые та сейчас говоришь! НЕТ! Это право мне дали голосовые связки! Америка тут не при делах. Америки нет. Это тупо расчерченная земля! Старики просто додумались расчертить ее. Это тупо, блядь, земля! Только приведешь такой аргумент, Джо-Мудила-Патриот. У которого столько флагов на тачке прицеплено, что он дороги нормально не видит! Он едет через пешеходов, чтобы показать насколько любит Америку! Его аргумент: он просто приводит в пример другую страну, где более хреново, можно подумать это нормальная зашита! Вот ты так говоришь. А вот в Узбекистане. Если выпьешь пива, тебе сразу выколят глаза раскаленной ложкой для грейпфрута! И? Я-то тут причем? Почему из-за их отстоя, мой отстой не отстой? Это как будто если разжирел чутка и такой: "Растолстел немного." И тут твой друг-жиробас такой: Бля, ты что ли жирный?! На меня глянь, я не помещаюсь даже за рулём своего фургончика с мороженым!! От того, что ты стог жира, мои штаны не становятся удобнее! От того, что ты глупее выглядишь, мне лишней пиздятинки не перепадает! Быть может, Америка и есть величайшая в мире страна. Но это как быть самой красивой официанткой в Denny's. Если ты лучшая, это совсем не значит, что ты хорошая Много тут христиан? По хардкору? Да нифига, у вас собственное христианство! Не, я не стебусь над вами, все так делают! Если бы вы никогда не слышали про библию, вот вам сколько лет? Никто вам не говорил про Библию, вы сами про нее не знаете. Просто заходите в книжный магазин и натыкаетесь на Библию, как первопроходец! Легкое чтиво типа детектива, пока срешь в толчке. Ты что угодно на толчке прочитаешь, правда? Похуй, допустим она на обратной стороне коробки из-под хлопьев! Там-то по-любому прочитаешь. Быстро до тебя дойдет, что это истина? Эй! А это как раз то, что я искал. Ебучий потоп и ковчег. ага, звучит правдоподобно! Ты бы ее в мусорку выкинул, разве нет? Потому-то тебя ей с детства пичкают, потому что ты веришь всему, включая Санта-Клауса. Нахуячивают полную башку этой фигни. Закрывают пробкой из СТРАХА, а что ты делаешь? Не такой уж я хардкорный.

Создаешь собственное христианство, как твой мозг делает: Ты веришь во все пункты, которые тебя никак не касаются. Я верю в Рай, в Иисуса верю, в Воскресение, конечно, конечно! Но те моменты, которые касаются непосредственно ваших инстинктов, что кстати и есть ваш Бог, если подумать.

Мозг растет мимо них по кривой. Адаптируемся. Ну да я верю в Сад Эдема, да. что? Секс до свадьбы? Не, это опечатка, понимать можно по-разному. Но я верю в. Ноя, конечно! Возлюби ближнего своего, ну кроме того ебоната из 4В, который врубает Beastie Boys в 4 утра! Я ему собаку нахуй отравлю, если он не прекратит! Но ведь Библию написали до Beastie Boys, так что интерпретировать можно по-разному. Не верите вы в это, НЕ ВЕРИТЕ! И вот как я это знаю: каждый раз когда происходит трагедия, будь это 9/11, авто-авария. Или внезапное возгорание бабули, что угодно. Видишь людей в новостях и они ноют, как пиздюки: УЖАСНО! УЖАСНО! ТРАГЕДИЯ! Но теперь он в лучшем мире, он с Иисусом! А ЧТО ТЫ ТОГДА ПЛАЧЕШЬ?! ЗАЧЕМ НЫТЬ ЕСЛИ ТЫ ВЕРИШЬ. Искренне веришь, что дорогой тебе человек танцует на пушистом облаке в нескончаемом раю в течение бесконечности. Ни о чем не волнующийся, счастливее чем глисты в младенческих какашках! Что ты плачешь? Если веришь, должен быть в экстазе! Обзванивать друзей: Слыхала? В моего ребенка молния попала! Обзванивать друзей: Слыхала? В моего ребенка молния попала! Он в лучшем мире, Бог его выбрал! Я же говорила, что он обаяшка! Бог сжалился и не оставил его на этой сраной планете на 72 года! Если ты взаправду веришь, что смерть ведет к вечному блаженству. Зачем ты пристёгиваешься ремнём безопасности? Потому что ты просто не уверен. А с хуя ли все эти религиозники. Приветствуют друг друга? Почему главы всех религий принимают друг друга. Если они верят, что другая религия отправит вашу душу в ад на веки вечные? Папа Римский после 11 сентября созвал всех глав разных религий, чтобы собраться и. Допускают возможность? Не, тут скорее как Кола и Пепси. Пепси отстой! Нифига, кола отстой! Пепси отстой! Нифига, кола отстой! Но пока пьете колу, а не воду, то все в порядке! Знаете что, не знаю слышали ли вы меня на KLBJ, но когда я попросил, чтобы мне подсунули наркотиков. Через рукопожатия. Я говорил о наркотиках, а наркотиков не было нихуя! На прошлом выступлении два человека подряд. Держи! Приятно познакомится! Держи! Держи! А он мне, блядь, траву сует! Я не курю траву, я просил грибов там или экстази. кокоса на крайняк! Если кто захочет обменяться. У меня теперь много травы. На радио я также гнобил полицию нравов. Так что сегодня какая-нибудь нравственная пизда.. Закроет меня за наркоту, которую я даже не употребляю! Обменяйтесь со мной, тогда хоть сяду за наркоту, которой наслаждаюсь. Если вы из полиции нравов и сидите тут, то от всего сердца. Желаю вам заболеть самым жестким раком жопы, который только есть в наличии у вашего Бога! Отвратительный, пугающий рак жопы! Который торчит из штанов! Выходит из вас как большой, розовый, мясной улей. Торчит из ваших трусов. А ваши дети, смеясь, бьют его палкой! Как пиньяту! Каждый раз когда вы будете идти в туалет, дети будут гнаться за вами. Для них это будет прикольно, они типа: ПАПИН ЖОПОРАК! Это тебе за то, что ты хуйло, ебаное ничтожество! За наркоту принимают, уже и за курение арестовывают в Лос-Анджелесе! За курение в барах, теперь в LA нельзя курить в барах. Первые полгода все, мол, да идите нахуй! И курили все равно, а потом. Ух ты бля! Расскажу быструю штуку: Ну так вот говорю я своей, что хочу ее трахнуть промеж титек. А как мне от этого будет хорошо? Перед тем как кончу, я перестану бить тебя по роже! Дайте я уже закончу про полицию нравов Полиция нравов может вас принять за. Курение травы. Они следят, чтобы в стрип-барах не оголяли жопу. ОЙ! ЧТО БЫ МЫ БЕЗ ВАС ДЕЛАЛИ?! Заходят в секс-шопы и убеждаются. Что ты не дрочишь в будке для дрочки! ТЫ ГЕРОЙ! Все могло выйти из-под контроля, тебе все таки не стоить стрелять в лицо! Это самый шик, когда они в секс-шопы заваливаются! Потому как они всегда находятся в укромной, непонятной. Индустриальной части города. Нужно зайти с черного хода.

Там стоит уебищная дверь и вывеска негорящая. Спускаешься вниз, проходишь мимо блядских самотыков. В обход затычек для жопы, видео и нижнего белья. И в конце темный проход. Если вы никогда там не были, это будки для дрочки, как телефонные стоят там в ряд штук 10. Заходишь и наяриваешь, у тебя там 50 каналов порева и достаточно времени. И я сам там был тысячу раз. Сидишь там, кроссовки нахуй к полу прилипают, дрочишь. И я сам там был тысячу раз. Сидишь там, кроссовки нахуй к полу прилипают, дрочишь. Надеешься, что какой-нибудь тип не просунет свой хер в дырку в стене. Дрочишь и, в большинстве случаев, никто не страдает. Тут приходят эти пидоры из полиции нравов и проходят через все это. Через двойные самотыки, через надувные затычки для жопы. Через надувные прибамбасы, вакуумные помпы. Пройдут наконец сквозь темный проход и вышибут дверь! Мы тебя застукали, мастурбирующим в публичном месте! А что если бы один из наших детей прохаживался по этой. Непонятной, индустриальной зоне города, зашел бы через черный ход. Потом спустился бы и прошел бы через все эти фаллоимитаторы и приспособления. Потом прошел бы по темному коридору и застал бы тебя тут, дрочащим в публичном месте! Любое нравственное преступление, является карающим само по себе Это уже ебучий церковный запрет! Наказание включено в преступление: если будешь курить заболеешь раком и умрешь! Плюсовать к этому штраф ни к чему. Будешь смотреть слишком много порнухи она понизит привлекательность тех телок, которые взаправду могут тебе дать!

За все надо платить! Я заплатил сполна! Я бухал до того, как не мог вспомнить собственное имя! На следующий день. да, усваиваешь урок. Наркотики употреблял: я нюхал кокс, пока у меня из носа не начала течь кровь. Будто 4-ая неделя Lilith Fair Никому не приходилось говорить мне, что я делал нечто плохое, я сам это понимал! Я ебал шлюх, у меня было около дюжины шлюх, где-то так, я не слежу. Никогда на следующий день я не говорил: Блин, хорошо что я себе все-таки шлюху снял, а?! Кто тут мозг, Бобби? Я! НЕТ! Я мог подрочить и сэкономить 185 баксов! О ЧЕМ Я ДУМАЛ?! Теперь наблюдать полгода не появятся ли на хуе какие-нибудь пятна. я бросаю пить! А еще и в тюрьму из-за этого идти, это вообще попадос! Это нерезонно! Ебаная проституция нелегальна. Объясните: дайте одну причину, по которой проституция должна быть нелегальна и без блядской морали! Ебаная проституция нелегальна. Объясните: дайте одну причину, по которой проституция должна быть нелегальна и без блядской морали! Болезни? Херня! Тогда запретите и шалав, которые по барам трутся! А вы знаете, что не можете так сделать, потому что мы взбунтуемся нахуй! ОНИ НАМ НУЖНЫ! Из-за них мы до сих пор живы. Болезни. такая херовая отмазка! Ну правда, это как если ты с кем-нибудь знакомишься, и она спрашивает: А со сколькими у тебя был секс? Я просто спрашиваю, из-за болезней. Не, это все ревность. Так и есть, тебе похуй на эти болезни, ты уже наверное трахалась с парнем, у которого они есть. Все ревность. моя последняя девушка. И она сцену закатила! Я был гастролирующим комиком 12 лет, я дохуя народу перетрахал! Либо так, либо вообще ни с кем не ебись, потому что ты постоянно в другом городе. Не получится ебать одного человека, только если не жениться, и нормально зарабатывать, но это не про меня. Сколько я выебал? Не знаю. Я алкаш И гастролирующий комик, я твоего-то, блядь, имени в половине случаев вспомнить не могу. Ну и сказал наобум, 200. А девушка, с которой я тогда был, была комиком. Она из этого сделала себе отрывок, мол, мой парень трахнул 200 человек. А потом мне самому стало интересно, постарался посчитать, и это было странно.

Потому что я припизднутый, так что иногда было сложно: Так, потом была эта. А, еще та телка из Thief River Falls в Миннесоте. Я просто кончил ей на титьки, пока она ебала себя бананом, считается? У меня вот была телка, которую я ебал в жопу, но просто так она не давала, была строгой католичкой. Очень странно это было: Я храню девственность, пока не найду подходящего человека. Но можешь меня в жопу выебать, если хочешь. Но можешь меня в жопу выебать, если хочешь. Давай я тогда никогда не буду "подходящим". Не уверен, что очень сильно тебя люблю. Переворачивайся. Когда это засчитывается? По мне так это если я ухожу домой пустым, все. Если я от тебя ухожу без сексуального напряжения, засчитывается. Не могу с тобой потрахаться, хочу, но у меня месячные. Вот так? Не, мне зуб мудрости недавно удалили, так что. Туда? Не, глисты замучали, просто ужас. Еще я все пальцы потеряла в газонокосилке. Но в шкафчике есть кусок ветчины, если хочешь. Ладно, справедливо. Стэнхоуп, засадил вчера? Еще бы! Стэнхоуп, засадил вчера? Еще бы! Можно было бы пошутить по поводу свиньи, но я не буду. Поэтому и не пошутил. Рок-звезда камеди Даг Стэнхоуп выступает сегодня во всемирно-известной VELVEETA ROOM! Самом крутом клубе в Америке! Давай, приятель, не стесняйся! Смелее девчонки, внутри вас ждет незабываемое приключение! Кто из вас сегодня с моей женой ебался? Охохо, деваха руку подняла. Знаете что. деваха, только деваха. Люди всегда пытаются выебать мою жену прямо у меня на глазах. Меня никогда не принимают за парня/мужа. Хей, что делаешь? Да ничего, сижу с парнем своим. Да? Круто, тебя угостить чем-нибудь? Пошел нахуй, я же прям тут сижу, она меня представила! Меня невозможно представить чьим-то парнем, люди в это не верят: Да она не с этим чуваком. Будем такие на алтаре. Че делаешь? Будем такие на алтаре. Че делаешь? Да вот замуж выхожу. Правда? А потом что делаешь? Отъебись! Как-то, одна моя подруга мне так по ушам ездила: Да ты хоть знаешь что с собой делаешь? Посмотри на себя! Ты выкуриваешь по 3 пачки сигарет в день! Каждый вечер выступаешь пьяным, ты просто уничтожаешь свое тело! Разве у тебя не 4 ребенка? И это я уничтожаю СВОЕ тело? Да я могу засунуть руку тебе в пизду и подбросить монетку, ей-богу! Я свое тело уничтожаю. У меня может потихоньку и садится печень. Но мне не придется таскать свои титьки в карманах брюк. Просто разные виды похмелья, твое длится 18 лет. Из меня теперь жуки вылетают, охуеть можно! О чем мне еще говорить?? Дети! Вот у вас сколько? Двое, больше не рожайте! Это максимально допустимое количество: заменили себя и мужа. С этого момента, давайте только в жопу, я серьезно! Давайте в жопу, или там трите ему ей в лицо. Просто больше не рожайте! У вас есть законы против содомии в Техасе, содомия запрещена во вроде свободной стране США. В своем личном пространстве вы не можете потыкать ему в лицо пилоткой. И оральный секс тоже. Содомия технически не только ебля в жопу. Содомия это любой половой акт, не предназначенный для продолжения рода. Я это знаю потому, что это висело у меня над кроватью в отеле в Чаттануга, штат Теннесси. С библией и мерцающей вывеской. Чаттануга так отстала от времени, что там даже СПИДом ещё нельзя заразиться. Слушайте, они арестовали двух парней около 18 месяцев назад. В Хэррис Каунти, за Хьюстоном, они ебались в жопу.

Два мужика еблись в жопу в своем личном пространстве. Слыхали же, да? Реальная история: два жопотраха, спасибо, два жопотраха. Еблись они в жопу, никому не мешали. И был третий жопотрах, вот где история закручивается. В нем изюминка. Был третий жопотрах. Который раньше трахал в жопу одного из тех жопотрахов, которые ебались в жопу в тот момент. В своем доме. Но он знает, что он там трахает кого-то другого в жопу и стал ревновать, как люди это часто делают. И чтобы прервать жопотрахию, он звонит в 911, реальная история! Набирает 911 и сообщает о краже со взломом по тому адресу. Доля правды в этом была: там действительно кое-что взламывали. Но кого ебет? Это их дело! Но копы или как мы их называем, герои. Герои вышибают дверь и видят еблю в жопу. Никакого ограбления, только ебля в жопу. Арестовали их по закону о содомии, посадили и довели дело до суда. В марте 2001, до 11 сентября. Так что они даже не могли назвать это "террористической еблей в жопу". Чтобы еще больше страха вселить в нацию. Так что они даже не могли назвать это "террористической еблей в жопу". Чтобы еще больше страха вселить в нацию. Когда оцениваешь, серьезно. Когда оцениваешь бушующую перенаселенность этой страны. Природные ресурсы, которые кончаются быстрее, чем пиво на студеченской вечеринке. Повальные перебои с электроенергией, 5$ за галлон бензина. Гомосексуализм серьезно недооценен в этом обществе, серьезно! Знаете гомика, пошлите парню коктейль! В следующий раз, как нормально припаркуетесь в центре города, пошлите гомику бухла и скажите: "Спасибо, братан." Это парень, который не нарожал 9 детей-уебанов, которые там сейчас паркуются. В следующий раз когда успеете на работу вовремя, пошлите лесбиянке букет цветов. И скажите: "Спасибо, дорогая. Вот женщина, которая не нарожала еще больше молодняка, и без того пробки заебали!" В следующий раз когда успеете на работу вовремя, пошлите лесбиянке букет цветов. И скажите: "Спасибо, дорогая. Вот женщина, которая не нарожала еще больше молодняка, и без того пробки заебали!" У тебя дети, и ты в первую очередь садишься в самолет, хер тебе в рыло! Дуй в конец очереди, ты часть проблемы, козел! Дай вон гомику первым сесть, а сам либо надевай гандон, либо езжай автобусом! Эгоист ебучий, и вот что меня еще бесит: Берешь своих девятерых детей и суешь в самый большой внедорожник, какой можешь себе позволить. Возишь их по округе, 5$ за галлон, нахуй природу, детям надо играть в футбол! И я за это плачу, вот что бесит! Чем больше у тебя детей, тем больше у тебя налоговых льгот. Агитируешь размножение. Первым садишься в самолет, люди смотрят на твоих детей и придерживают для тебя двери, а я за тебя плачу! А я-то нихрена не делал! Я кончил девушке на волосы из уважения к окружающей среде и матушке-природе. И мало того мне приходится платить за их обучение. Так мне еще ехать мимо ебучей школы со скоростью 15 миль в час. По дороге к себе домой, чтобы вздрочнуть и посмотреть "Симпсонов". Потому что тебя даже нет рядом, чтобы перевести говнюка через дорогу! Твой ребенок не должен влиять на мою жизнь, но так и происходит куда ни глянь! Все вокруг бегают, чтобы защитить твоих тупых злоебучих детей! Мне надо ПЛАТИТЬ за HBO, чтобы услышать, как комик скажет "блядь". Дабы уберечь твоих детей. 60$ из моего кармана, чтобы уберечь твоих детей! Приходится сидеть там как дебил с защищенной от детей зажигалкой, пытаясь бухим зажечь сигарету. Чтобы уберечь твоих детей! Почему когда я сажусь в такси в 2:30 ночи, а я бухой. И хочу показать жопу телкам из женского клуба, потому как у меня проблемы с давних лет. Но я даже не могу показать жопу девке из женского клуба. Потому что окно такси открывается лишь наполовину. Потому что это защищенное от детей окно. Которое полностью закрывает самую смачную свисающую часть. Зачем вообще показывать жопу девке из женского клуба, если она не увидит всего хозяйства? Я просрал 6$ в такси потому, что у тебя появился еще один ребенок. Потому что ты не хочешь стричь собственный газон в 50 лет. И ты не стал капитаном футбольной команды. И ты хочешь посмотреть, как бы это выглядело, не кушал бы ты столько тортов! Не люблю детей, мой брат продолжает их делать, и мне надо тащиться в Род-Айленд, всякий раз когда они у него появляются. Я типа дядя, мне должно быть не похер. И я рад, что он счастлив. Даг, мои дети это моя жизнь, пойми, они для меня ВСЕ! ЙЕ! Но ведь ты обязан так говорить! Даже если бы это было неправдой, все равно тебе надо было бы говорить так же. Не скажешь же: Маленький Тимми? Нет, он все разрушил, правда малыш? Да. У меня были надежды, мечты, я хотел путешествовать. Одна ночь текилы без презерватива, и полюбуйтесь! Теперь я поседел, в моих глазах можно рассмотреть смерть, если присмотреться. Я работаю на ненавистной работе на заводе, чисто из-за льгот, иди поиграй пацан. Всякий раз как говорю, что ненавижу детей, люди говорят одно и то же: Все было бы по-другому, если бы это был твой ребенок!

ДА? А что если нет? Что если бы я вам поверил. Доверился вашим словам и заделал бы своего спиногрыза. И в итоге бы ненавидел собственное чадо так же.

Как я ненавижу этот ревущий кусок говна на самолете рядом со мной! Или грязного уебка, который сидит сзади тебя на диванчике в забегаловке. Который постоянно перелезает, играет с твоей шевелюрой. И плюется пожеванными бананами тебе за шею. Родители думают, что это так мило. А ты с похмела и просто хочешь: Не причинить вред. Может лимончику в глаз накапать, что-нибудь, что не проследишь обратно ко мне. Будь это мой пацан, я бы мог с ним так целый день делать. Не знаю надоело бы это мне когда-нибудь, как знать? Как можно заранее знать каким ты будешь родителем? Откуда ты знаешь что именно ты не будешь тем самым вспыльчивым и трясущим детей родителем? Серьезно, те люди, у которых так крышу рвет, не ожидают что станут такими. Они были такими же тупыми, как и мы, думали типа: Я буду отличным родителем, жду не дождусь. Они не стояли в родильном отделении и не смотрели на зиящую дыру типа: Вылезай оттуда, сука такая, я хочу потрясти тебя! Давай мама, тужься, я хочу как следует тряхануть дите, так, чтобы позвоночник загремел! Они срываются, срываются спустя месяцы беспрерывного нытья. ЗАТКНИСЬ НАХУЙ! ЗАТКНИСЬ! ДАЙ МНЕ, БЛЯДЬ, ПОСПАТЬ ХОТЬ ЧАС!!!!! Каждый раз когда задумываюсь о детях. Натыкаюсь на заметку в газете, где родители оставили ребенка запертым в нагретой машине. На стоянке супермаркета на 10 часов. И их дитя запекается, как коржик в духовке. Потому что один из них забыл, что он там. Я творил настолько же безответственную херню. В моем случае правда с мороженым, но кто знает? Не хочу рисковать. Знаете что? Я даже не хочу видеть какого ребенка я произведу на свет на данный момент. Серьезно, после того как я похерил свое тело за все эти годы. Наркотиками, бухлом и сигаретами. Сколько кислоты я выжрал, когда мне был 2-ой десяток, я не хочу видеть ребенка, которого произведет эта сперма. Потому как смотришь на людей в отличном состоянии. Даже они. смотрите же футбол, да? Часто увидишь какого-нибудь квотербека NFL в воскресных новостях: Привет, Я Даг Блуди от лица фонда "Дорога Вместе". А это мой сын Чудилка, он родился без костей. А ведь эти парни в безупречной форме! И даже они того и гляди производят на свет уродцев! Я произведу на свет такого человека-слона, какого вы никогда не видели. В таком состоянии, в каком я сейчас нахожусь. И коли уж у меня родится такой Чудиша. Я не смогу быть преданным отцом как эти чуваки из фонда. Ждать десять лет у его кровати, чтобы увидеть как мой уродец разок моргнет. Я не такой хороший. Я бы его оставил на крыльце ближайшей церкви. С запиской в его перепончатой ручке. И свалил бы из страны чартерным рейсом. Я бы не смог быть ответственным родителем, даже если бы мой ребенок родился уже в костюме и полнодневной работой! Не говоря уже. О жабрах или вросшей голове. За аборты. И за содомию. Содомия должна быть не только легальной, но и восхваляемой! Государство должно проводить кампании, чтобы ты хоть раз попробовал содомию. Рядом с каждым щитом "Против Абортов" должен быть щит "За Содомию". "Жарься в попец, сэкономишь на няньку малец." Что нибудь броское. "Выбери жизнь, выбери жопу, избавься от посредника." "За аборты", а не просто за "Свободу выбора". "За аборты", "За свободу выбора" это вялая нерешительная херня. Прими решение и болей за свою команду! Склони кого-нибудь на аборт, подбрось до абортария. Держи ее после. включайся. Вместо Рогипнола подсыпь ей Пенкрофтона. Наблюдай как она будет выплевывать мертворожденных на танцплощадке, сделай дело. Это полезно для окружающей среды, а хули ты думал одной переработки достаточно?! Умолкни. Вот аргумент в пользу абортов, который я постоянно слышу. Потому что спор никогда не выиграть, но все все равно спорят. Но вот мнение, которое я слышал, и оно абсолютно бессмысленное. Это когда люди говорят: Я так-то против абортов, ну. только если это не после изнасилования. Это как говорить, что зародыш является человеком, как ты или я. Ну только если ваш отец не мудила. То есть если ваш батя совершит преступление, завтра мы вправе ворваться к тебе в офис. И высосать тебе голову пылесосом. Бессмыслица. Не хочу перепончатых детей. Любите наркотики? Какой ваш фаворит, ну кроме травы? Пенкрофтон, нормально так отмочил! Забавненько. Принимаете наркотики? Вообще нет? А пробовали? И какой был любимым? Экстази раньше был заебатым да. Не лучший наркотик для одиночного трипа. Алпразолам, дааа. знаете, Алпразолам и Виагра. Странно: я понял, что это два единственных нелегальных наркотика, которые я использовал за год. Плохо дело, старею. Виагра везде используется как такая большая шутка, но она работает! Пробовали? Все отдает синим? Я особо синевы не заметил. А вот охуенный непрерывный стояк я заметил! Не до синевы было. Моя пробовала, у нее просто голова разболелась. Пьяный хер сразу трезвеет начисто! Будет работать как корейский бакалейщик 18 часов. Без всяких намеков на усталость. Похуй, выжри хоть 8 банок пива, 9 стопок шнапса. Можешь бензина для зажигалки навернуть и все равно. Вывернуть женский сфинктер наизнанку словно бивнем в полшестого утра. Это как побыть маленьким Богом. Как быть ложным пророком, и я очень рекомендую его всем своим друзьям, закажите онлайн! Проблема лишь в том, если вы настолько бухой, что не можете его поднять. Не стоит ебаться как ни крути. В таком случае виагра сделает вас неспособным партнером, только подольше. Я тебя всю ночь буду ебать! Ну-ка вернись! Никогда не остановлюсь. Получи, сучка, я знаю, что тебе нравится! Блин, я ей по роже съездил! Ну у тебя рожа, что жопа, тут темно, не разглядишь. Погоди, надо посрать. От этого пива у меня сейчас будет лавоизвержение. Но без меня не начинай, котенок! Мне нравится, когда девушки симулируют оргазм, лишь бы ты закончил. Мило очень. Не симулируй оргазм, если не умеешь, потому что я знаю как я плох в постели. А когда ты пытаешься представить это иначе, ты просто нас обоих унижаешь. В три часа ночи я над тобой навис. Потею, блядь, пивом тебе на лицо. Дышу на тебя перегаром. Не надо кричать словно это лучшая ночь в твоей жизни, потому что я знаю, что ты врешь! Когда я пытаюсь впихнуть в тебя 5 сантиметров полутвёрдого бухого хера Не надо орать как на Суперкубке, потому что я буду знать, что это пиздеж, а от такого уже у меня падает. Хочешь, чтобы я закончил будь честной! Быстрей кончай, пьяная хуйня, не хочу переплачивать сиделке! Вот такое я бы оценил. Одна деваха мне сказала: Если бы Бог хотел, чтобы мы сосали хер, то сперма на вкус была бы как шоколад. Да, но он сделал ее на вкус как отбеливатель, чтобы ты не забыла про стирку! Не смешно, не симулируйте смех. Люблю наркотики. Каждый наркотик надо разрешить. Кокаин вот наркотик на особый случай, временами он к месту. Моей жене бы сейчас пригодился, чтобы я ее потом не тащил домой. Хотя временами он лишний. Когда он на халяву, а ты в говно. Все еще колбасятся, а я уже почти в отрубе. И думаю, что кто-нибудь мне даст, если продержусь еще пару часиков. Никогда так не происходило, но попытка не пытка. Еще вот в новостях слышишь: Все больше старшеклассников принимают наркотики! Да кого ебет? Кому еще торчать, как не старшеклассникам?! Чего такого важного ты можешь проебать в 17 лет, чтобы потом не наверстать, двойку получить? Ты не забудешь детей в центре. Ты не просрочишь ипотеку. Не будешь трясти ребенка. Жри все, пока молодой, тебе еще можно. У меня вот дел до жопы, тачку, блядь, на авто ремонт свозить, мне некогда хуйней страдать. Слышишь всех этих гондонов, это все старые уебки. Голосуют против наркотиков, которые наркотиков-то в жизни не видели. Уходишь? Пока. Голосуют против наркотиков, которые наркотиков-то в жизни не видели. Голосуют против наркотиков, которые наркотиков-то в жизни не видели. Вот история: мой батя. Склеил ласты в прошлом году, так вот у него был мед брат, тоже старикан. Я сидел, слушал что он говорит, я обычно такую херню не несу. Он просто пиздел стариканские речевки, сам не понимал, что говорит, но все равно пиздел. Увидал заметку про наркотики и такой: Знаешь, Рассел, в наши дни легче купить наркотики, чем купить газету, вот в чем вся проблема. Ты когда в последний раз покупал наркотики? Надо было что-то сказать: "Когда?" И он гордо так смотрит и выдает: Я в жизни ничего не употреблял. Тогда заткнись нахуй, еблан! Если нихера про это не знаешь, не комментируй и не голосуй! "Легче купить наркотики." В следующий раз когда в отеле стриптизерша предложит тебе себя в ее номере, если найдешь кокса. Проверь свою теорию. Когда нещадно провалишься, узнай, трахнет ли она тебя за спортивную колонку. Пиздят тут без толку. У меня много похабного говна из секс-шопа, потому что я много об этом говорю. Мне часто дарят странную хрень из секс-шопа. Как прикол, понимаете. У меня есть вакуумная помпа, куклы, шутливые подарки. И мы смеемся. Но если это говно валяется по квартире, рано или поздно попытаешься туда засунуть хер. Типа кота или видика. Дразнят тебя целый день, но у меня. Вам понравится, около 4 лет назад. Я в Маддисоне, штат Висконсин, и я работаю в свой день рождения. Мой друг-комик Тим Митчелл купил мне эту. Резиновая "Ебись-В-Рот", так и называлось "Ебись-В-Рот" Голова из латекса, помните у ваших родоков были наверное головы, на которые они вешали парик. Без лица. Помните? Да кого, тебе бля лет 15! Тебе откуда знать? Без ничего голова из латекса. Лица нет, но есть РОТ. Рот заворачивается и выходит из затылка, там дырка. Как у Кеннеди. И туда суют вибрирующее яйцо, знаете такое? У меня полно таких. Яйцо на проводе с маленьким пультом и оно вибрирует. Хуячишь в дырку, и тут уже вся башка вибрирует. Добавляет реализма. Так на коробке написано: реалистичная, вибрирующая. Типа как трахать эпилептика. Или странная фантазия об изнасиловании, ты хочешь, чтобы жертву трясло от страха! Они подарили мне это на сцене и устроили представление.

Я такой: И никто меня не выебал, хоть у меня и днюха, и я пошел домой один-одинёшенек. Обратно в отель с моей резиновой "Ебись-В-Рот". Заходим в комнату, я смотрю на нее. Она смотрит на меня! Я врубил телек, там оказалась порнуха, не помню, чтобы платил за это, но вопросов задавать не стал.

Но я хотел потрахать эту голову, что мне терять? Испортит МОЮ репутацию? Начал я вставлять, а хер не влазит! Большинство из вас мой хер видали, это не он большой, это косяк в производстве. Но какой-то рабочий в Гонг-Конге сделал дырень размером с горлышко от бутылки. Вот тебе, Джо, я не трахаюсь, и ты не потрахаесься! И имейте в виду, что я не. С максимальным желанием пытался трахать "Ебись-В-Рот" Я не шел домой типа: "ОХ ЖДУ НЕ ДОЖДУСЬ!" Мой хер вялый, и я его пытаюсь туда пропихнуть! Полутвердый, надеясь, что он окрепнет как залезет. А уж как окрепнет, там внутри есть такие типа зубы, которые выпирают и, блядь, больно! Как подумаешь о плюсах искусственной головы, первое, что приходит в голову это отсутствие зубов. НО НЕТ! Рабочий в Гонг-Конге постебался: Вот тебе незданчик, зубсики, как тебе такое Джо? И я вот туда пихаю. Вытаскиваю, хер весь в ссадинах. Я знаю, что вам не хочется это слышать, мне тоже неохота рассказывать! Но вот проблема: я полтора часа потратил на эту хрень. А коли уж начнешь по-необычному мастурбировать, хочется довести дело до конца! Вы бы что сделали? Дон Кинг, как бы ты поступил? 90 минут потратил на этот. А это дорогая вещь, баксов 150 стоит, это тебе не лосьоном хер намазать и выкинуть. Кто-то потратил деньги ради меня! Вы бы что сделали? Полтора часа пытаетесь кончить в эту "Ебись-В-Рот" с зубами. Что бы вы сделали? Вы бы забили, выкинули бы ее и дрочили бы по старинке, засунув вибрирующее яйцо себе в жопу, я тоже так рассудил! Не проблема. И было неплохо! Не сказать, что было очень хорошо. В районе сфинктера покалывало, да и не повысило кайф от дрочки. Мне не нужно вибро-яйцо в жопе, чтобы достигнуть желаемого. Нормально было, но вот проблема: Спустя несколько часов Тим Митчелл, тот самый, который мне эту хрень подарил. Приходит ко мне в номер, стучит, заходит. И начинает нести херню про спорт, про погоду, еще про что-то. Я давно закончил. Чувствуешь себя грязновато, но это проходит. Говорит, говорит, потом садится на кровать и видит какой-то катышек на кровати. И он пальцем его отшвыривает. Обыденно так: "Это что такое?" и пальцем убирает. А оно такое: Прилипает к стене!! Сказать что это было? ДА ДА, КАКАХА! Походу когда я вытаскивал яйцо из жопы, небольшой кусок какашки последовал за ним. Как послушный ребенок. А теперь оно валяется у меня на кровати, а теперь еще и на стене, а еще и на пальцах Митчелла! ФУ, ЭТО ГОВНО! Почему тут все в говне?! А мне ничего в голову не приходило! Я обычно очень хорош в придумывании отговорок! Если попросите меня помочь с переездом, я такой: Мне спину оперировать будут. Но у меня не было отмазки почему в моей свежезастеленной кроватке кусок теплого говнеца! Так что я типа: Не знаю! МОЖЕТ Я ТАК ЛИХО ОТРЫВАЮСЬ! У тебя нет говнишка на кровати? Че, блядь, ботан? Ничто не сравнится с нашим коктейлем "Торпеда", заходите! Меня ограбила шлюха-трансвестит около 15 лет назад.

Или там 9, 10, 12 лет я не помню. Давно короче, тут еще кого-нибудь грабила шлюха-трансвестит? Правда, всех вас? Ладно, расскажу свою историю, потом послушаем вашу. Это было еще когда я только начинал с карьерой комика 11 лет назад в Фениксе, штат Аризона. Мы с друганом Мэттом Бекером после шоу ехали колесить по Van Buren в поисках уродливых шлюх. Van Buren улица такая. Будете в Фениксе, и вам понадобится уродливая шлюшка: едете по Van Buren. Потом по обратной на Washington. Не суть. Ездили короче, и мы не покупали. Мы просто нажирались в хлам, никто не хотел с нами ебаться. И мы на них злобу вымещали: подначивали, орали всякую херню, типа того. Но как-то раз сворачиваем на обратную на Van Buren. Перед, наверное, САМОЙ страшной проституткой, которую мы когда-либо видели. Но надо было заценить. И как только мы притормозили, чтобы поглядеть, она ломанулась прямо к двери. Открыла ее, протолкнулась внутрь. И у нее была вступительная заготовка, типа: "У меня ствол!", или "У кого-то ствол!", или "Поезжай скорее, за мной гонятся!" Все что я помню, мы напугались до усрачки и газанули! И тут она поворачивается к нам с Мэттом и говорит: Я вам обоим отсосу за 15 баксов! И когда она только залезла. Мы с друганом подумали, что она может быть мужиком. По мне так она девушка! И тебе тоже так кажется! Какая привлекательная барышня тут у нас! И до того как я успел ответить, она вытащила мой хер и начала отсасывать. Что является очень хорошим способом завершить сделку в любом деле! Чем бы ты ни занимался, после такого услышишь: ДОГОВОРИЛИСЬ! Я вытаскиваю из кармана 15$, и мы заезжаем в какой-то закоулок. Заезжаем в тупик, где вход в какой-то мрачный жил массив. Мы в джипе. Мне приходится сидеть на коробке передач между сидений. Мы в джипе. Мне приходится сидеть на коробке передач между сидений. Мэтт рядышком дожидается своей очереди. Она начинает, а мы с Мэттом пытаемся не заржать. Потому как всякий раз, когда тебе отсасывают в такой близости от твоего лучшего друга. Охота немного похихикать! Но мой хер в тот момент был во рту очень злой, уродливой нарко-шлюшки. Охота немного похихикать! Но мой хер в тот момент был во рту очень злой, уродливой нарко-шлюшки. Не хотелось заржать. Не хотелось быть причиной того, что она шугнется, и сомкнет челюсти! Так что пытаюсь успокоиться, понимаю, что совершил огромную ошибку в своей жизни.

И тут почувствовал, что эта блядь роется в моем заднем кармане. Я лишь сказал: Ты чего там? НЕ ТРОГАЛА Я ТВОЙ БУМАЖНИК! ЧЕ ЭТО ТЫ МЕНЯ ОБВИНЯЕШЬ?! НЕ ЗНАЮ Я ГДЕ ТВОЙ БУМАЖНИК!!! Тянется вниз и такая: "ВОТ ТВОЙ БУМАЖНИК НА ПОЛУ!" В бумажнике было 50$ и больше ничего, и они пропали. И я такой: "ГДЕ МОИ БЛЯДСКИЕ БАБКИ?!" Пытаюсь быть крутым мужиком: "ГДЕ МОИ БЛЯДСКИЕ БАБКИ?!" НЕ ТРОГАЛА Я ТВОИ ДЕНЬГИ! ОТДАЙ 50$! И она взяла меня за волосы и так мне ударила по затылку. Что я приземлился на задние сиденья джипа. Я схватился за поручень и со всей дури пнул ее прям в бошку! И это ее только разозлило! К тому моменту любые мысли о том, что это женщина, сразу же, блядь, развеялись! Этот поезд ушел, ребята. Можете трезветь и прощай стояк! Я выскочил с одной стороны, "она" с другой. Даже не знаю откуда я набрался смелости, чтобы сделать это, но мой бумажник до сих пор был у меня в руке! А там была кромешная темень, и вот я захожу с другой стороны джипа. И такой: "ГОНИ МОИ БАБКИ, А ТО Я ТЕБЕ БАШКУ НА ХУЙ ОТСТРЕЛЮ!" И она купилась! Отчего я еще больше пересрался, потому что она.

Все равно не хотела возвращать деньги, но она-то думает, что у меня ствол, а я то выстрелить не могу! Я надеялся, что Мэтт встрянет в стиле "плохой полицейский, хороший полицейский" Подсоби бля немного, братан! Не вынуждай его делать это снова, он псих! Он всех шлюх мочит! Лучше отдай деньги. Ну в таком духе. А ёбаный Мэтт бегает вокруг пьяный, зачуханый и тупорылый. Будто только что узнал, что он усыновлен. Садись в тачку, уёбываем! Наконец, затащил его в тачку, мы свалили. И поначалу. Мы были невороятно злы, потому что нас там донельзя унизили. Может вернуться и переехать ее?!! Не знаю, блядь! Можно ее домкратом по голове долбануть! В итоге, мы смирились с потерей и поехали по домам. Быть может, это была самая молчаливая поездка домой в моей жизни. Отъезжаем от шлюхи где-то на милю, и в конце Мэтт смотрит на меня и выдает: ТЕБЕ МУЖИК ХУЙ СОСАЛ! ПОШЁЛ НАХУЙ! Пидар, а ты ждал в очереди, чтобы тебе мужик отсосал, как тебе такое?! И где мои 7.50$?! Говорят, что правильно будешь жить, если познаешь умеренность. Те, кто говорят, что в умеренности кроется сама суть жизни. Такие же пиздоболы, как те, кто говорит, что купить наркоты легче, чем купить газету! Нихера они не знают, порой надо разгуляться, если хочешь пожить! Не выпивай пару банок после работы. Выбери одну ночь, типа этой. И ВЫПЕЙ ВСЕ, БЛЯДЬ, ПИВО СРАЗУ!

Ужрись в кал, познай свой предел. Скажи человеку рядом, что на самом деле о нем думал последние 6 дней. А потом извиняйся следующие 6 дней, и по новой. Нельзя ехать строго по центру, если толком не знаешь где кювет. Ты не знаешь где центр на самом деле, подтолкни себя! Не покупай нарко-шлюху за 15$, но разок в жизни. Сэкономь и как-нибудь, на новый год, когда ты один. Побалуй себя чикой за 1500$, что на тебя с телека смотрят. Типа этой, которые бы тебе при обычном раскладе никогда бы не дали! И заставь их творить всякое: Оденьте ее в костюм Большой Птицы из Улицы Сезам. Или наденьте на нее шлем со страпоном, и пусть она вас хлестает велосипедной цепью на протяжении часа. Проснитесь с историей, которую не грех рассказать корешам. Не кушай один грибочек, чтобы увидеть прикольные цвета. Съешь весь пакет и лицезрей Бога хоть раз в своей жизни! НАСТОЯЩЕГО БОГА! А не того самозванца из книг.

Которым тебя пичкают 2000 лет подряд, и ты его принимаешь, каким бы он несуразным ни был! Настоящего Бога, который работает для тебя, даже когда ты отрицаешь собственную логику и инстинкты. От своего же Бога отрекаешься, еблан. Прикинь, это все на дне бутылки было написано, ничего себе! Не учись на ошибках других это худший совет, другие люди пиздец какие тупые. Реслинг самое популярное шоу на кабельном! Не учись на их ошибках, они бля инструменты! Может быть ты первый, кто сделает правильно и станет героем для всех нас! Рискни и научись летать как братья Райт! Ничто не сделает тебя счастливым настолько. Можешь спасти китов или остановить ядерную энергию. Ничто тебя не осчастливит больше, будь ты мужчина или женщина. Чем когда кто-то, кто бы тебе никогда не дал, таки тебе дал! Ходишь, чуть в штаны от счастья не срешь всю неделю. Люди тебя подрезают, а тебе пофиг: Перед тобой в супермаркете закупают нереальную кучу. Да не, проверьте все ли четко по чеку, мне пофиг, эта телка мне дала, и так всю неделю! Если бы вы меня ебали лет 10 назад, я бы тут радовался! Я бы сверлил парня взглядом и говорил бы ему. Если бы вы меня ебали лет 10 назад, я бы тут радовался! Я бы сверлил парня взглядом и говорил бы ему. Что стоит поднимать стульчак, потому как иначе девушку это бесит. Но нет, я озлобленный уебок. И вымещаю зло на жене, мол это все ты виновата. 10 лет назад ты бы могла превратить этот зародыш злобы в что-нибудь прекрасное, но ты ведь этого не сделала?! Ты не всегда будешь такой симпатичной, имей это в виду, Хохотушка. Настанет день, когда даже Дон Кинг с тобой не заговорит. Завалишься в этот клуб. 76 летняя. Доживая дни? Я тоже не врубился. Я как бы не доживаю, но не силен в местном юморе. Иди, иди, я и про тебя говорю, она попала под горячую руку, но тебя это тоже касается. Слышь, можешь вернуться и хватануть Арта за яйца? Мы все поржем, может он прекратит до меня докапываться. На одном драндулете сюда будете добираться, чтобы увидеть Ховарда Бичера, он еще будет выступать. Придете сюда со спущенными колготками. Показывая свои варикозные вены на своих ножках. Крадущиеся к жопе, как синие змеи. Будете носить ортопедичесчкую обувь! Залысины. Носковидные титьки, такие титьки, что можно только одну из них трахать.

Просто обмотал и. Пролежни и пигментные пятна. Большая зачуханная пилотка, которая выглядит так, как будто кто-то хорошенько пнул гнездо. Язвы, сыпи. И вонь, от которой слепой заорет: "КОНЕЦ СВЕТА!" Гнездо, заполненное сырым мясом и жиром от бекона. Колостомия будет торчать, такая сумочка, полная говна. От бушующего маразма вы будете думать, что этот мешок ваш ребенок. Ему пожалуйста кашки, а мне Текиллу Санрайз. Шатающиеся от пародонтита зубы, которые звучат как колокольчики, когда вы дышите. Тогда уж вы меня трахнете. Мы вместе с Артом будем вас трахать как собаки ногу. А та телка согласится засунуть палец мне в жопу. Оставите мне неработающий номер, написанный на старческой салфетке.

Мокрой, от слез с ваших молочных, заплывших катарактой глаз. Сидишь дома перед широкоэкранным телеком, потому что эти телки прокутили все твои бабки и отшили. Идешь домой, вставляешь в видак любимую порнушку. Дрочишь в одиночестве. Что надо иметь в виду? Планирование. Что ты делаешь: Мотаешь порнуху. Находишь момент, под который хочешь кончить. А затем отматываешь на необходимое количество времени! Ну ты примерно знаешь сколько тебе понадобится. Нельзя просто включить видак и начать яростно дрочить. Ведь что произойдет: Как только ты будешь кончать, сразу крупным планом покажут жирного, волосатого, запыхающегося Рона Джереми.

Который смотрит прям в камеру и такой: Большая жирная голова смотрит тебе прям в глаза, придется вытираться с чувством стыда. Будешь сексуально недееспособен годы, я серьезно! Я вчера смотрел, наверное, самый классный порнографический отрывок в своей жизни! Классический, с хорошим сценарием, режиссурой, элитная порнуха! Старой закалки, не как вся эта чушь, которую сейчас везде рекламируют. Хорошее производственное порно, как было у нас, а ты. Ты небось помнишь, ты старее меня, ты помнишь ту херню, которую находил у своего отца в шкафу. Так во время войны дрочили, тогда не было модных VHS или DVD-плееров. Они сидели в окопе на 38-ой параллели в Дижамбу, Корея, батя тебе небось рассказывал. Смотрели на солнце, пока дым оседал с горящих детей. А твой друг в окопе дрочит тебе, потому что тебе обе руки нужны, чтобы пленку прокручивать. Ведь ты точно знаешь на каком кадре хочешь кончить! А потом меняетесь, и ты дрочишь ему. Это не пидорасня, так люди воевали! Вы детишки совсем размякли со своими смартфонами и CD-дисками. В те времена ты дрочил своему другу! Смотрел я подобный фильм, и я очень увлекся сценарием, как обычно бывает. И у меня кончились четвертаки. Теперь я никогда не узнаю конец. Даст ли ей продюсер ту роль? Я не знаю! Садовник доберется ли до газона? Я без понятия. Я вообще не понял, что он там на диване весь фильм сидел. Он вообще будет стричь этот газон? 0__0 Будет ли она делать так в конце, типа: Давай, крошка! Доброй ночи.

Теги:
предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын город Вагаршапат Эчмиадзин руки золото молот указ место строительство архитектор форма храм престол иерархия центр группа восток история зарождение организация сомобытность автокефалия догма традиция канон собор вопрос формула слово натура одна семь танство крещение миропамазание покаяние причащение рукоположение брак елеосвящение Айастан нагорье высота море вершина мир озеро Севан площадь климат лето зима союз хайаса ядро народ Урарту племя армены наири процесс часть предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын

<<< Почему она не отвечает?

Как будто хоть ктото хорошо играл! >>>