Христианство в Армении

А чем займутся жених и невеста в свою последнюю ночь свободы?

Вы здесь. Привет, привет. Я не знаю! Знаете, вы пришли, хотите разное. Я не знаю, что вы хотите. Я не знаю, чего все хотят. Я не знаю, что я хочу. Человек из зала: Мы хотим тебя. Ты это сказал. Я понял, знаешь. Где же торт? Торт язык любви. Я же не вижу здесь тортов. Знаете, люди часто по жизни говорят. "Я люблю тебя, я люблю тебя". Да? Дайте же мне охрененный эклер. Никто. Нет, все равно нам больше не нужно есть. Знаете, люди в англоязычных странах, как правило не едят. Даже бедные. Мы все переели. Теперь еда чисто восстановительная вещь. Так чё возится с супом, или курицей, или с подобными вещами. Только тортик. Я живу в Шотландии. Вы бывали в Шотландии? Видите, это именно то число людей что отвечают на этот вопрос утвердительно, когда я задаю его в Англии. И люди. Англичане даже не поднимаются туда, там почти пол страны, а они не поднимаются, и ты спрашиваешь, "Почему вы там не бывали?" А они такие, "Ой, ну, знаешь, там очень темно и мрачно". Они же настолько привыкли к крокодилам и к тропическим штормам там, в Англии, и они. "Темно и мрачно, и невозможно понять акцент, отвратительная еда, много насилия, наркотиков, люди впрыскивают темазепам друг другу в конечности. Иначе бы я поехал, понимаешь". Это же абсурд. В Шотландии прекрасный акцент. Здесь же много шотландцев. Вам знакома их речь. Вы уже их слышали.

Их легко понять.

До того как отправится в Австралию, в последний рая я был в Глазго. Я был в винном магазине, покупал сигареты, наряду с местными женщинами и детьми, и я.. Передо мной был молодой мужчина, очень дружелюбный, с целым ящиком пива, покачивающимся у него в желудке. И он повернулся ко мне и сказал, И я не совсем понял, что он говорил, но это не должно останавливать от вступления в разговор. Ты просто натягиваешь свою лучшую улыбку среднего класса, знаете, и. (смех) Возможно, он у меня что-то спросил, я не знаю. Это что-то типа злоупотребления улыбки, правда, ведь улыбка важна. Ее нужно использовать, понимаете, когда вы действительно хотите что-то сказать, что чувствуете в душе. Это же одна из "пожалуйста, не убивайте меня, я только с поезда" улыбок. А шотландцы вполне себе нетерпимы по отношению к англичанам. Знаете, я как-то упомянул им о невероятной английской утонченности толерантности и чувстве юмора, что необходима им в связи с их импотенцией и плоскостью. Тогда. Не стоит воспринимать близко к сердцу, откуда ты родом, потому что это не важно, понимаете? то есть, ирландцы, совсем недавно, были признаны одним из самых уродливых народов мира. Это меня не задело. Это просто заставило меня немного внимательнее посмотреть на ирландцев. Я понимаю, в чем все дело. Мы довольно неприятная масса. Все ирландцы выглядят так, будто пытаются спрятать другого человека внутри себя.

Даже новорожденные так выглядят. Будто имеют серьезные планы на карьеру в регби. Совсем не важно. Понимаете, все в одинаковом положении. Надеются, пытаются найти что-то, во что можно верить. Здесь, у вас. рейтинг вашего премьера составляет 75%. Это же. Что он такое мог сделать? Ни у кого не может быть 75%. Разве он вечером заскакивает к вам с тушеным мясом, прикасается к вашему колену и говорит, что вы сбросили вес? Как же так? Это же безумие. Никто не получает 75%. даже когда вы безумно влюблены в кого-то и трахаете друг друга до беспамятства, вы не дадите друг другу 75%. Вы немного попридержите, чтобы он был озадачен, понимаете. Попридержите на уровне твердой 40. С тех пор как я побывал здесь, знаете, много разговоров в Сиднее и в парочке других мест о проблеме с байкерами, насколько я знаю это языковая проблема. Очевидно, что большинство людей на мотоциклах всего. это очень хорошее место для катания на мотоцикле. Есть на что посмотреть, знаете, с байка, типа "Смотри, туда. Не важно". и. и так могло бы продолжатся и дальше, но. Есть пара людей, которым посчастливилось заполучить мотоциклы, но также они по большей части буйные психи. Они остались бы буйными психами, если бы дать им воздушного змея. И они. Или всего лишь резиновую уточку, они по-прежнему были бы душевнобольные. Смысл в том, что нельзя относится к людям в связи с тем, как вы их называете. Вы их называете байкерики, это очень по-австралийски говорить приуменьшительно, знаете, вы добавляете "ики" во все добавляете "ики, ики, ики" "О, это байкерик. Он идет на меня с резачиком. я трупик". И потом у вас еще есть странность, Например "да" вы превращаете в "да-ааааа". Или "не-ааааааа" Что очень похоже на если бы вы что-то взяли, или оттянули, у кота. язык здесь. такой, такой. понимаете, во всем мире он такой же, как и в большинстве европейских стран. Намного больше американизирован. Вы действительно это замечаете. Понимаете, 50 лет, 20 лет назад, Господи, 10 лет назад, люди бы сказали, говорил бы вот так, "Ну, знаешь, я очень нервничала, вообще-то, но в конце-концов он меня вскоре успокоил, и мы мило провели вечер." Теперь, все стало таким, "Я такая "ээ-ээ", а он такой "та"." Что-то потерялось. Я не знаю, почему об этом заговорил, но ладно. Да, понимаете в чем штука, не важно, откуда вы родом. Дело в том, тут говорят о кризисе. Только начали. И это очень скучная тема, но вы не представляете насколько она скучна. Потому что вы только начали об этом говорить. Через месяцы, понимаете, это тема будет преследовать, "бла-бла-бла. кризис". Что-то вроде, "Да, не бери другой кусочек тортика, пока что". Так происходит в Европе уже месяцы, месяцы и месяцы. Люди, понимаете. все начали это игнорировать, как только начинают… они такие, "Похоже, небольшой кризис, совсем небольшой. Да. "Ладно, следующая новость, собаку на кого-то стошнило", и все такое. А на следующий день они начинают с, "Вообще-то, все плохо. Это кризис. "Да. О. К херам", а на следующий день только. Знаете, теперь никто не смотрит новости, так как все дикторы в лохмотьях а когда их включают, они там. Малыш продавал глаза, чтобы заплатить за зубы. Это слишком депрессивно на хрен. Люди больше не читают газет. они просто бегут домой, и хлопают ими телевизор. Не знаю, зачем я так делаю. Я просто готовлюсь, понимаете? Да, не знаю. В смысле, не знаю. У меня крыша едет. Я уже пробыл здесь долго. Я уже слишком долго в дороге. Я знаю это, потому что недавно был в супермаркете и увидел такие. увидел такую крохотную, душераздирающую баночку бобов. Я действительно захотел разрыдаться. Я просто подумал, " Насколько нужно быть старым или больным или маленьким, чтобы тебе нужны были эти бобы?" И они были на высокой полке, знаете? Вы бы день лезли только ради этих четырех бобов. Этим бобами накормили бы вас если бы вы попали в ужасную аварию, понимаете? Вы бы их отправляли через плевалку в щель между зубами когда он лежит весь в гипсе, а вы. Один боб на каждый день недели. Так что, да, прошло какое-то время. И. Но это абсолютная правда, что людям надо во что-то верить. И очень страшно, когда вы начинаете верить политикам. Нельзя им доверять. Понимаете, но нам нужно во что-то верить. Вы не можете верить религиям. Ну, можете, но над вами будут смеяться, и кидать в вас всяким. Это было решено за 20 век, что религия в сущности это страх смерти. И все. То есть, посмотрите на католическую церковь, это самая лагерная организация на планете, с пурпурными рясами, с небольшим добавлением золота, их украшения такие большие, что ими можно убить. Что еще это может быть, кроме как ритуал страха смерти? "Смерть близка! Живее, надеваем золотую шляпу." Понимаете, люди никогда по-настоящему не повзрослеют. Я не против большинства религиозных людей. Я с ними разговариваю. слушаю, как они разрываются. "Я усердно молился, и появилась фея". "Правда? Молодец. Держи печенюшку." Меня просто раздражает, когда они пытаются меня заставить увидеть фею. "Ты должен впустить фею в свое сердце". "Слушай, я и в свой огород его не подпущу, понятно? "Я бы застрелил его сразу, если бы он существовал, а он не существует. "Держи еще печеньку и не шуми, пожалуйста?" Но вы можете абсолютно понять желание во что-то верить для опоры, понимаете? То есть, детям нравится, чтобы за ними следили взрослые, вот поэтому они шумят: "Посмотрите, без рук", или, "Смотрите, как я могу" "Посмотрите, как у меня здорово получается это", что бы это ни было. Потому что это придает им сил. Это показывает им, что они есть, потому что кто-то другой на них смотрит. Взрослые такие же. Хотя в действительности нет такой вещи, как взрослые, Они хотят ими быть. Идея, что за ними кто-то наблюдает, понимаете. потому что планета не будет скучать по нам когда мы закончим трахатся и поубиваем друг друга. Так что нам нужна идея Бога, чтобы был тот, кто по нам будет скучать, или по как минимум заметил, что нас больше нет там. Потому что мы все мертвы, Потому что мы перетрахались. И Бог такой, "Смотрите-ка, их нет. Хотя и ящерицы неплохи. Молодцы они" Но мы вроде как постепенно перерастаем это. Я проходил у церкви пару дней назад и увидел вывеску, что можно видеть у церкви, там было, "Иисус сказал: Я свет миру". Это очень мужской взгляд. если бы Иисус был бы Иисусиной, он был бы более скромнее. Понимаете, потому что это же женщина. Он традиционно более скромна. Иисусина бы сказала, "Ну, я вполне себе ярка". И потому что, понимаете, так как у нас есть мечты, их нужно куда-то направлять, так что их направляют в веру, и мы получаем очень бескомпромиссных людей в любой религии. Но в случае терористов-смертников, я одного понять не могу почему женщины записываются в терроистки-смертники? Ведь для мужчин, знаете, там очень мужские перспективы в конце. "72 девственницы". Мужчина, полагаю, мечтает о таком. И. Готов спорить женщинам предложили что-то более скромное. Наверное, это гибкий рабочий график и порядочная служба ухода за детьми, или что-то вроде. В общем. Так что нет, люди больше не верят в религию. Во что им верить? Нельзя пойти к политикам. Нельзя. Посмотрите на них. Пипец. Посмотрите на Владимира Путина. Как вы можете.? Он культивирует идею выглядеть как бандит. Ему она нравится. Как можно доверять тому, кто выглядит, будто он клонирован от дохлой акулы? Или Берлускони в Италии? Зависть мира Италия, богатейшая история, культура и искусство. 98 различных партий. А они по-прежнему голосуют за него. Он настолько охрененно горбатый, что спит на винтовой лестнице. Настолько погряз в коррупции, что каждый раз, когда он улыбается, ангел зарабатывает гонорею. У него было столько подтяжек, что его лицо переехало ему на затылок вам нужно залезть на стремянку, чтобы увидеть его ложь. Нельзя им всем доверять. И мы все считаем себя очень рациональными, нерелигиозными. Но мы постоянно творим себе кумира. Все так разволновались, когда Барака Обаму избрали. Я был рад. Все были в восторге. Здравомыслящие, рационалисты, умнейшие люди из важнейших служб. Отлично. Но его самая большая проблема это все остальные, мы. Потому что все влюбились в него. Он стоит там, он очень убедителен и властен, и разумен, говорит сейчас трудные времена, всем нужно работать сообща и нужно трезво смотреть на то, что нам придется сделать и все такое. И все смотрят на него, и такие "Нет! Ты сделай!" "Ты Супер Иисус.

"Ты такай красивый, когда серьезный. "Ты же справишься?" Куда еще вы можете подастся? То есть, знаете, люди постоянное говорят о технике и науке. Но это же хрень. Люди пришли сюда с хреновыми камерофонами, сейчас все выпускают с камерами. Вы берете кусочек фрукта, а он делает ваш снимок. Или компьютеры, которые везде сейчас, что доказывает, что мы любим, когда за нами наблюдают. Вот чем мы заменили Бога, техникой. Мы боимся до потери пульса оставаться одними в лифте, в такси. Нам нужны везде камеры, записывающих нас, иначе мы поймем, что мы одни, и натворим что-то ужасное. Например: заскулим, не знаю. Но. Машины. Знаете, у меня есть ноутбук, и все что он может, это отправить меня на хуй 400 разными способами, Я не понимаю этого. Вы его открываете, а он такой: "ba-jing! Какое волшебное слово?" Я не знаю. Вот поэтому я купил тебя. У меня нет памяти. Не нужно мне тут своими херовыми "ba-jing", почему нельзя быть больше похожим на меня? Когда я открываю тебя, ты должен. "Аа "Чего?" И наука. это шутка. Посмотрите на научное объяснение происхождение жизни, которую мы знаем. В ней есть существенный изъян. Нет ничего удивительного, что существуют креационисты. Знаете, эти люди, Бог их любит. которые говорят своим детям, что первоначально, мы все ходили в школу с динозаврами, или что они там говорят. Нет ничего удивительного, что они существуют, только послушав объяснение происхождения жизни. Оно не звучит по-научному. Был большой взрыв. А потом мы все произошли от обезьян. "Что, и все?" "Да, лавочка закрывается, отвалил". Мне нужно большее. Должно быть больше, чем просто БУМ! (подражает обезьяне) "Милая, я дома!" Да что вы!

Все равно это скучная теория. Намного более интересно, если поменять местами. Так что вот так вот, и потом другое Похоже, мы с головой ушли в консьюмеризм. Вот что делают люди, он заполняют пустоту, понимаете, вещами. Дайте мне то, дайте мне кушетку, парик, крохотные бобы, радио, диски, чертовы туфли, вещи, постоянно, от этого вы не можете отойти. Вы знаете, что вы купили кучу барахла, потому что вы теперь разорены, А в вашем доме полно барахла. Вы ходите по дому, в поисках карандаша и листочка бумаги, вы не находите ничего похожего, но вы всегда натыкаетесь на пурпурный меховой куб с номером 6 на боку и с резиновыми лапами. И ты на него натыкаешься, и кричишь, "Что это за хрень? Что это делает в моем доме?" Потому что ты его купил, вот почему. Как и все остальное барахло, которым ты никогда не пользуешься. Есть люди в центре Сиднея которые ездят вокруг на огромных джипах 4х4 Похожие на небольшие передвижные домики. Вы даже не увидите людей внутри, они настолько высоко сидят. Мужчины по мобильному: "Бла, бла, бла!" насчет денег или дамы с римской свечой из светлых волос такие: "Приветик! Приветик! Привет!" пока они пробиваются через школьников. Ревут повсюду. Вверх и вниз по улице, где играют дети на своей херовой Тойоте Хиросиме. Так что они смогут быстрее доехать до торгового центра, чтобы купить еще больше хрени, чтобы обставить ими весь дом!

Украшения, одежды, парфюмы. Парфюмы вот хороший пример продукта, которого испохабили Когда я был ребенком, это была полу-экзотическая вещь, понимаете? И они назывались как-то по дурацкому, как например: Fleur de Fleurs И вы дарили их матери или тети на Рождество. и их рекламировала какая-то глупая на вид барышня на поле подсолнухов. И она выглядела, будто ее сбивал трактор потому что она такая. Она просто не могла доступно объяснить насколько она здорово пахнет. А теперь, из-за того, что мы так пресыщены, мы столько уже поглотили, наше внимание можно привлечь только насильным путем. Так что их рекламируют такие страдающие запором, экзоскелетовые стервы, которые насмехаются над нами. И называются как-то по ужасному, наподобие "На повал" Дизентерия Урбан Дизентерия, для мальчиков и девочек. Что не так с нами? Мы единственный организм на планете интенсивно напрашиваемый, чтобы нас послали на хуй через сожжение, замораживание и выливание всякого на нас. Это как пройти мимо океана, и увидеть плюющих китов. "На хер иди, как же вы меня заебали". Проходя у эвкалиптового дерева, где зависают коалы. Дерево такое, "отвалил на хер от меня!" Вы на вершине всего этого, потому что у вас здесь настоящая погода. Грандиозная погода. Вы открываете входную дверь, а все возможно исчезло, вы можете оказаться на 2 с половиной мили в вверх по дороге, в океане. В Англии и Ирландии, где люди постоянно говорят о погоде, весь день на пролет, там же нет истории, там нет погоды. Но ирландцы, особенно, настаивают на драме. Вы можете услышать такое, "О, это была свирепо мягкая погода!" "Она недолго опасно помаячила." Бог не пойдет. Наука не пойдет. Консьюмеризм определенно не пойдет. Так что куда подастся? Где остановится? Мы обращаемся друг к другу, больше нам некуда пойти. Люди. Вам нужно очень важные, заблаговременные решения сделать в жизни. Вы собираетесь оставаться одни, или быть с кем-то другим? Хотите быть здравомыслящими, или не одинокими? Пара это очень странная штука. Это организм, который наполовину умен своего самого умного члена. И вы оба знаете, кто это. У нас есть два человека, ходящие постоянно вместе, пытаясь вспомнить разнообразную фигню, о которой им нужно друг другу врать. "О, мы пойдем туда? О, хорошо, мы пойдем посмотрите на тех людей? "Великолепно, хорошо, надеюсь это не прекратится в ближайшее время”. Сплошное напряжение найти того человека. Вам же говорили, что если вы не найдете того человека, ваша жизнь проебана. Вы можете вполне все забыть. Вы мертвы! Это же вздор, есть миллиарды, таких как вы. Мы все одинаковы. это не он, это была бы она, или если бы не он это были бы они. Есть миллионы людей на каждого. Их более чем достаточно. Мы очень переполнены собой. Но из-за того что мы считаем себя таким невероятным. Первая половина жизни тратится на спуск на землю. Знаете, вы можете себя считать потрясающими, уникальными. Молодые люди ходят повсюду, "Знаешь, забавная штука, "я был только что на кухне, но теперь я здесь в спальне. "Прикинь. Я просто успокоится не могу." И примерно в возрасте, когда вы кого-то встретите и вы совершенно невыносимы. Двое молодых, подходящих, здоровых, привлекательных влюбленных людей? В мире нет ничего хуже. Ходят вокруг и судачат: "Не могу поверить, что встретила тебя, потому что я такая потрясающая "и ты потрясающий, а мы окружены мудаками. "Просто потрясающе. "Эй, я знаю, это отличный бар. Пойдем и сделаем его лучше". Во второй половине жизни вы понимаете что вы горбатитесь, как все остальные верблюды, только вы более скучны. В общем, так что есть напряжение Напряжение на молодого человека, что сказать такого сочного соблазнительного и очаровательного молодой женщине в танцевальном зале или в диско, или как оно там сейчас называется те места, куда вы заходите, а музыка заставляет ваши внутренности кровоточить. И это очень трудно, так как это обременительный разговор. Это насчет привлечения. Что сказать? Понимаете, что нужно сказать? Это же пустяки. Это как при ограблении. Здесь нет того, что нужно говорить. "Ага. Прикольная у тебя одежда и вещи. "Тебе нужна подлива (gravy*)?" Здесь нет. *gravy это 1. подливка и 2. деньжата (амер.) Тут нет игры слов. Я имел в виду настоящую подливу. Да. Бля, в какой стране вы живете? Тоже самое, как и в ограблении. Что можно сказать? "Мне жаль насчет всех людей, кто умерли. "Хочешь подливы?" И то и другое не сработает, понимаете? Но здесь очень сильное напряжение, потому что вы молоды и глупы. Вы должны заработать некую свободу, разрешение. Понимаете, вам нужно разрешение, чтобы подойти и сказать, "Эй", а потом вы можете вместе уйти. и сделать что-то замечательно глупое. Типа как, взять академический отпуск. Почему нет? Нет другого оправдания для этого, насколько я могу судить. Для чего молодые люди берут академотпуск? Они же еще ничего не достигли. Почему бы им не взять полный год, где они будут работать в девять раз больше, чем работали за всю свою жизнь? Чтобы они почувствовали, что значит быть взрослым? Что значит ходить по пустыне с мешком над головой, и люди, которые натолкнутся на тебя, обдерут тебя, как только ты надоешь им. И едут они всегда по какой-то глупой причине. "Куда едешь?" "В Бразилию" "Падонок. Почему?" "Потому что там есть змеи. И они притворяются, что спят и потом появляются обезьяны, "И потом они их трахают и съедают". И. "Ну, прекрасно провести время в тюрьме с малярией". Так что, все это напряжение на молодом человеке и женщине Выливается в громаднейшие различные затруднения Для молодого человека и молодой женщины, потому что 7000 женщин в Британии сами по себе перенесли пластическую хирургию на груди в прошлом году, что. Вы думаете, "Зачем?" В смысле, всего крохотной части необходима была помощь медицины. Остальные же решили, что они недостаточно хороши. Знаете, им нужны какие-то другие, большие, маленькие, прямоугольные. Возможно обволакивающие. Я не знаю. Но. Вы должно быть очень рискуете, заявившись в хирургию и сказать, "Мне нужно чтобы вы меня усыпили мощными лекарствами. "Пока я сплю, разрезали, обрезали, оторвали от меня разные части меня, "засунули два воздушных шара, зашили их, подождали пока я слабый и больной "окровавленный не проснусь а затем выписать мне за это счет" Нельзя так себя недооценивать. Ни у кого сиськи не идеальны. Даже мои, а я потратил тысячи за каждый дюйм. Эти пальчики из Флоренции. Ив Сен-Лоран лично моделировал мне задницу. Мои соски были воссозданы из ранних, незавершенных проектов Коко Шанели. Отсюда, мой неровный шарм. Один из них у меня на плече. Остальные пять я держу у себя между пальцами ног, что само по себе немного неудобно но по хрен, были же 80-ые? У вас обязательно должна была быть замша. И. Никто не идеален. Так вот молодой человек и молодая женщина. со временем поняли, что нельзя умереть, это громаднейшая ложь. Потому что молодой человек знает, что не мертв, потому что он сейчас с молодой женщиной. И они в снятой квартире, и она говорит о занавесках. И он очень-очень хочет быть мертвым. Потому что молодая женщина уже полчаса говорит о занавесках и, похоже, что она не остановится, и тут она, "Что ты думаешь?" "Стоит купить пурпурные с очень незаметным переходом оттенков "в розовый тон к концу? "Или стоит взять те похожие на дерево? "Но ночью и ты проезжаешь возле них на машине. Какие, по-твоему, стоит взять? "Что тебе ближе? Я не могу сама выбрать. "Что ты правда-правда чувствуешь? А он правда-правда чувствует, "я даже не могу описать насколько мне плевать! "Я даже не знал, что у нас окна есть "пока ты не загрузила меня всей этой хренью, понятно?" «Прекрати говорить "обои", "мебель", "пол". Это же буржуазия. «Съешь уже курицу у меня со шляпы, давай же». Странным образом, когда ты молод, смерть больше у тебя на уме. Ты не думаешь об этом. Ты ни о чем не думаешь. Знаете, я как-то был молодым. Я помню Вы ни о чем не думаете. Вы очень глупы. В частности молодые мужчины очень глупы, потому что скованы желанием. Вам бы понравилась судьба, проводить свое время, смотря на молодых женщин. такой, "Ааахх! Аа-аа! О, о, а! "Пожалуйста, пожалуйста, позвольте мне вам помочь, пожалуйста. "Возьмите меня к себе. Я могу разделить часть ваших обязанностей, пока вы сделаете мое домашние задание. "Пожалуйста. Давайте же". Стоит на том же углу улицы дни напролет. Я до сих пор вижу их, конечно же. Иногда я до сих пор останавливаюсь и смотрю. Но разные мысли появляются у меня в уме, по прошествии времени, понимаете? Я смотрю на них и, "Ааа! "Отдай мне почку. "Ты их напрасно тратишь! "Херовы фрукты и салаты. Ну же, мне нужны резервы. "Я дам тебе пару ботинков". Так что, да. Когда ты молод, ты о ней думаешь. Фактически не думаешь, понимаете. У тебя интеллект малинового варенья. Вы ни о чем не думаете. Но оттуда какая-то сила, заставляет тебя делать разное. Иди, найди работу, иди, найди квартиру. Найди кого-то еще. Приведи их в квартиру. Уговори их остаться. Купи тостер. Иди на работу. Садись на автобус. Посмотри на начальника. Скажи "бля". Садись. Подними разное. Отключи сознание. Покричи про себя. Иди домой. Послушай радио. Посмотри на другого человека. Подумай, "Как, как это произошло?" Иди в кровать. Проснись, ночью. Ставай. Трудно держатся на ногах. Надень всякое, одежду, или как там она называется. Иди за дверь. На работу. То же самое, те же люди снова. Это настоящие. Вот что происходит с тобой. Снова домой. Садись. Радио. Ужин. ммм Сад, сад, сад! Смерть. Так.

Молодая женщина считает, что если выберет правильные занавески, она сможет закинуть смерть, и все сопутствующие проблемы на чердак. Но молодой человек знает чтобы закинуть смерть на чердак, нужно заниматься сексом практически постоянно. Из-за того что природа так умна, она заставляет пары идти на компромисс подарив им детей, чтобы им больше не нужно было заниматься сексом, а потом дети снесут занавески. Так что не о чем было волноваться изначально. Если у них появятся дети. Так вот, если у вас нет детей, если вы молодой мужчина и у вас нет детей, вам по хер на все, что я скажу за следующие пять минут, наверное. Потому что особенно молодые мужчины, фактически все мужчины, даже не видят детей. Они просто другие существа, требующие немедленного поощрения. Они конкуренты, на сколько может судить мужчина. Дети часть жизни женщин, с самого молодого возраста. Ее вырастили, чтобы она смотрела за другими людьми. Знаете, в 20-летнем возрасте я знал о прогулках с людьми. Вы будете идти с кем-то по улице, а женщина начнет, "О, посмотри! Посмотри на это дерево. Разве оно не прекрасно? "Туда бы мог забраться ребенок". Мужчины их не видят. Пока у них не появятся они, и тогда, он просто следит, чтобы не наступить на него. "Ой! Прости за это! Извини. Что такое?" "Ва-ва"? Ему нужна ты. Ему нужно что-то от тебя. Одна из твоих штук. И, безусловно, дети меняют все, Ведь в большинство времени, у мужчины очень ограниченно внимание, особенно когда они делают что-то такое.. Так что мужчинам нравится планировать. Вы думаете, что сделаете то, а потом это, а потом возможно это. Когда вы собираетесь отдохнуть с детьми, вы возможно задумаетесь, "Поедем в старую часть город. Да, вот куда поедем. Туда, где мощенная булыжником улица и кафе и картинные галереи "это будет здорово "мы погуляем, и это будет замечательно. "А потом отлично пообедаем "например, в бистро, и это будет чудесно". А потом ребенок: "Папа, папа, смотри! Палочка!" А ты такой, "Да. Ну, мы пойдем туда "в старую часть города, там такие уютные есть места, мы пойдем туда". "Нет, смотри! Палочка около какашки". А ты думаешь, "Ну, да, ты прав! "На хрен. Давай проведем день здесь. Устроим пикник. Зачем куда-то идти?" Но это забирает время Они действительно учат тебя, как быть человеком. Знаете, сейчас детей всюду чрезмерно опекают. Вы очень нервничаете за них. Вы им говорите: "Не ходи на улицу! "Или внутрь. Лезь в шкаф со шпинатом. И когда я был ребенком, тебя могли вышвырнуть из дома И ты не рассчитывал вернутся, пока там не успокоятся. Так что дети. Думаю, они теперь невротики, они испуганы, понимаете? Они такие: "Аааа, призрак!" И, Если у вас есть друзья, у которых нет детей, они очень наивны, понимаете? Ваши неженатые друзья без детей или люди без детей, они задают вам глупые вопросы, типа: "Что делал на выходных?" "э-э." Пока ты пытаешься различить один момент от другого в размытом пятне из криков, грязи и слез, что были за субботу и воскресение, они рассказывают, что они делали, изначально они только это и хотели. "Мы сходили в по-настоящему крутое место, слышал о нем? "Да, они смешивают собственные томаты с водкой? Отличное место. "А потом мы гуляли вдоль канала. "Взяли в прокат воздушный шар, "на случай если устанем ходить, "знаешь, сможем полететь немного на шаре, а потом еще походим. " а потом мы посмотрели несколько французских старых фильмов из двух пьес. "Что напомнило нам, что мы уже полчаса как без секса. Так что мы им занялись. "А потом мы сделали, мы вступили в группу "Да, очень классная. называется "Черный Йогурт". "Мы сыграли такой обеденный концерт. И. "В очень, очень крутом месте, в таком погребе на верху здания. Это.. "Она называется Умлаут. Ну, оно не называется Умлаут, "это всего лишь две точки над "U", только без "U" А потом. "Видел кучу людей со всего мира "также посетил несколько картинных галерей и около пять опер "и некоторое балетное произведение. Было замечательно. Думаю, я участвовал в нем. "А потом мы снова занялись сексом и "Да, потом мы закончили вечер с японской пиццей. "Она на ходулях. Очень классная". А потом ты вспомнил, что ты делал. Ты такой, "О, да, я вспомнил. "Я два с половиной часа счищал зерновой завтрак со стола кухни "а потом я попытался заняться фигней. "Что не очень-то получилось, но, по-моему, у меня будет окно в среду. "Ты должен зайти. Проведем вечер за этим". Но до того, как все это произойдет, пара может отпраздновать единение их жизней, что они выбрали быть вместе. А лучший способ это отпраздновать, это мучить друг друга английским языком, потому что это дешево и доступно, или на других языках, если они их знают. Люди убьют тебя со временем. Они срежут все до последнего кусочки веселья с тебя маленькими, невинными на вид фразами, которыми люди пользуются каждый день. Типа, "Будь реалистом! Можешь хоть на секунду быть реалистом?" Это значит, "увидь реальность, как я ее вижу, или сдохни!" Вот почему ты оказываешься в торговом складе, выбирая туалет, на целые выходные. И никто никогда не скажет, "Будь реалистом. Позволь мне тебя подмаслить". Иногда, это, знаете, оскорбительно. "Это все из-за секса, так ведь? А?" "Нет. Нет, неправда. Обижаешь. Иногда я и перекусить хочу". Иногда это жестоко умно. Типа, "Почему у тебя плохое настроение?" Видите, гениально. Вы должны разобраться, чтобы понять.

Кто-то сказал тебе, "Почему ты захотел ужасно себя чувствовать, "тем самым дал мне это знать? "Так как и выбора то у меня и не было. И почему я продолжаю с тобой жить, "ты ведь такой мрачный "и я за это не получаю никаких государственных денег". Первым делом утром, когда никто не должен ничего говорить, моя жена такая, "ты ужасно выглядишь!" -"Что? Разве я заболел?" -"Нет, нет. Ты просто дряхлый и ужасно выглядишь. "Доброе утро. Доброе утро". "Это же ужасно, кому-нибудь такое говорить!" "Это потому что я забочусь о тебе. "Не здоровайся с детьми, ты их напугаешь. Наведи порядок на голове". Но вы также слышите и хорошие вещи, как, знаете, такие фразы, которые иначе бы вымерли, как, "Как ты посмел!" Прямо из викторианского театра. Людям нравится так разговаривать. Они чувствуют себя трехметровыми. "Как ты посмел!" Убегая с работы домой, чтобы найти другого человека, чтобы сказать, "Где ты? Я знаю, ты где-то здесь. А вот ты где. Как ты посмел!" "Какого хрена значит, "как я посмел"? "У тебя, что лазерный пистолет в кармане? Заткнись". Мое любимое: "Я знаю, о чем ты думаешь!" "Правда? Знаешь? Молодец. "Я тоже знаю, что ты думаешь. Я знаю, о чем думают все. "Они думают, "я бы с радостью положил бы голову на подушку, "с ртом забитым шоколадом, "и что-то прекрасное случилось бы с моей нижней половиной". "Тебе приз отдать сейчас или позже?" Но кое-что происходит сейчас в мире, что значит Думаю, вещи, парни меняются. Мужчины. Они не хотят. В принципе, их много здесь. Множество в этой стране. И их множество, где я живу. И вы смотрите на них, и однажды я очень четко понял. Что они не хотят вырастать, они носят детскую одежду. Знаете, я видел множество 30-ти, 40-ка летних, шаркая вокруг в футболках, знаете, с "zap" или "Pow" на них. И с половинчатыми брюками. Они не шорты, они не брюки. Они просто какая-то такая штука. будто говорят, "Мне не нужна руководящая должность в скором времени, понятно? "Я следующие 10 лет буду пить молочные коктейли. "Отвалили от меня подальше". И они зависают вместе с другим парнями и у них нет романтических отношений. И они сидят дома, эти мужики, помните, дома, играя в видеоигры! Считаю, это потрясающе. Знаете, что я имею в виду. Бип, бип. Бип, бип, я не понимаю, что значат их имена, но знаете, сплошные бипы. Бип, бип, бип. Молочный коктейль, Бип. Zap, бип, бип, бип. Несколько поколений назад, в этом возрасте они бы уже были мертвы. Они такие: "Бип! Чувак, у тебя было больше бипов, чем у меня. "Я такой гомик." Женщины заводят детей гораздо позже. Вы знаете средний возраст женщины, когда у нее появляется ребенок в этой стране? Знаете? 89 лет. Именно так! Ждут пока эти херы вырастят. Так как, что они передадут детям? Кроме как "Остерегайся змей на шестом уровне". Это. о, черт. точно. Я уже пойду, чтобы вы смогли передохнуть. Хотите передохнуть? Ну, ладно, тогда. Немного отдохните, скоро увидимся. Спасибо, пока. Что делали в перерыве? Что-то классное. Вот что делают люди, что делают все. Вам нужно делать что-то классное. Я не могу вспомнить, что я делал. Но это было классное. О, да. Я съел шоколадку. Я еще съем. Знаете, у вас должно быть хорошее отношение к радости. В Австралии тоже, в общем и целом. Ваш способ переживания такой, "Что это? "А, да, это одно из этих". Что намного здоровее, чем у ирландцев, а именно: "Что это? Похоже классное. "Подожду пока все уснут, "а тогда украду, "так что никто не увидит как я наслаждаюсь, и тогда мне не будет стыдно. "Я могу позволить вине терзать меня остаток моих дней "и провести оставшиеся годы пьяным". Но если хотите увидеть по настоящему извращенное отношение к радости, вам стоит поговорить с англичанами, потому что они очень странные Они относятся к радости очень застенчиво и очень инфантильно. Ты что-нибудь предлагаешь англичанину, а он такой. "Ну что же, если мне можно немножко пошалить, "давай, тогда, я откушу". А ты думаешь, "Это же хренова булочка. Съешь уже! "Я же не предлагаю тебе гениталии фламинго "поджаренных в масле орхидей". Ты должен быть честным в этих вещах. Иначе ты покажешься странным. Ты превратишься в одного из ненавистных тебе людей. Знаешь, в одного из твоих друзей. Тому, кому ты звонишь и говоришь, "Привет, как дела?" А он, "Я в порядке". Хи-хи А ты думаешь, "Нет, не фига. "Ты издаешь очень ненормальные звуки. "Тебе нужно лечь спать с двойняшками". Вот молодая женщина, что работает в моей местной бакалейной лавке.

И я больше туда не хожу, потому что она настолько скована. Она говорит со мной также как и со всеми остальными. Ты туда заходишь, берешь виноград или масло или то, что там стоит перед ней и тут она, "Привет. Как вы?" А ты думаешь, "Я в порядке. Это отношение уже настолько удалилось от нормы. "Я не могу быть втянут во все убийства, которые ты должна совершить "чтобы избавить твой организм от этой хрени. "Пожалуйста, займись чем-нибудь, что тебе нравится, пока ты не поубивала всех этикет-пистолетом." Понимаете, я считаю, что эти женщины не позволяют себе показывать свое наслаждение. Было проведено исследование в Ирландии. Они научно это сформулировали коэффициент мадонны/шлюхи. Знаете, если женщина складывает вместе руки для молитвы, и плачет кровью, и парит в воздухе, если вы не слышите подтверждающий звук ля-бемоль, она шлюха! Мы в этом разобрались. И. Знаете, если вы нечестны по части радости, если нечестны по части того, что хотите, вы становитесь странным. Вы превращаетесь во фрика, тех людей, у кого есть хобби.

Знаете, у кого есть куча вешалок и пуговиц, уходит в сарай, ты не видишь его три дня а потом он появляется со словами: "Смотри, Тадж-Махал" Нет, не фига. Убери его. И нет, я не хочу посмотреть на все дощечки, что ты прибил в ванной. Отстань от меня, конченный псих! Или лошадь, что ты сделал из собственных волос и слюны. Отвали. Было время когда люди были более честны в этом. Знаете, сейчас люди очень странно подходят к радости Есть люди, которых называют "фурри". Вы слышали о них? Они одеваются в костюмы лесных животных. И они встречаются, чтобы выпить чая с печеньем. Не знаю, может это сексуальное развлечение, надеюсь. Я бы, как и все остальные, хотел бы увидеть как гигантский билби трахает гигантскую вомбат. Но и в этих отношениях вы должны быть честными и зрелыми. Вы не можете сказать кому-нибудь, "Мне нужно, чтобы ты оделась как билби. "А то так не получится". Вы можете потратить три четверти часа впихивая себя в эти костюмы сумчатых муравьедов. Вы должны быть вежливы. А есть еще толпа садомазохистов. Поначалу они кажутся эксцентричными. Знаете, люди. Вы знаете таких, люди, которым нравятся, чтобы их прибили гвоздями и пришили к разным штукам. Положили в старый холодильник и оставили под лестницей на неделю. Они обожают это. И поначалу это кажется эксцентричным, но в этом есть эмоциональная логика, Ведь люди говорят об этом, и они рассказывают, "Ну, так я чувствую себя в безопасности". Понимаете? Я могу понять, к чему это может привести. То есть, вы можете вырасти.

Я вырос в Ирландии и, понимаете, вас учили стыдиться всего, что приносит вам наслаждение. Это в воздухе. Это католицизм. Понимаете, вы видите закат. Вы такие, "Посмотрите только. "Разве это не удивительно прекрасно?" "Нам не позволено". «Ладно, смотрим на грязь. Смотрим на грязь. Грязь везде, грязь. "Я сделан из грязи. Все грязь, грязь". Закаты для протестантов. Вы же зрелый человек и вы отпускаете весь этот багаж. Я не против рассказать вам, что мне нравится. Что мне очень нравится, мне все равно, кто об этом узнает, Мне очень нравится, это взять пару ложек горохового пюре, взять под каждую руку и бросится на кирпичную стену. Я не знаю, к чему это. Я просто это хочу, понимаете? Вы должны немного делать то, что вам нравится! В былые времена люди были более честны в этом. Знаете, я говорю. Я говорю о том, когда мужчина был мужчиной, а женщина была женщиной. Это было раньше, когда женщины были также мужчинами, но они работали над этим. Так, это не ностальгия.

У меня нет времени на ностальгию. Весь этот мусор, когда люди начинают, "Два доллара за батончик Марса? Вот я помню когда." Что! Что ты помнишь? "Херово рабство. Заткнись! "Когда дети были вынуждены жить подземлей, вращая большие колеса". Нет, я говорю о другом времени. Когда мужчине могли звонить в паб. По-городскому. И это могло быть для него. Мужчины умирали в пабах. Иногда у телефонов. Часто с большим окороком под рукой. Тогда мужчина, по делу чести, мог выразить твердое мнение по вопросу, о котором он ничего не знал. И чтобы подчеркнуть свою позицию, он мог бы снять шляпу, чтобы был виден его зачес.

Чего нечего стыдится. Оно могло подниматься на ветру как кобра или живой канат, но оно было его. Или у него могли быть. Такую стрижку вы больше не увидите.

Очень, очень тонкие белые волосы Через которые можно было увидеть тисненые обои, что были за мужчиной. Удивительные, тонкие, белые волосы. Люди теперь их сбривают, потому что думают, что так будет круче. Дураки! Они упускают такой фантастический вид чисто теоретических волос. Похожее на облачко из комикса, прилегающего к черепу. Тогда у женщин были женские дела.

Ты приходишь на вечеринку. А женщины там не было, и ты спрашиваешь о ней, "Где Джинни?" А тебе говорят, "А, Джинни, у нее женские дела". И ты уважал это. Никто не знал, что это. Она могла быть дома, распасовывать джем по конвертам. Ногой чистить лук. Это не твое херово дело. Она могла вязать максимальный чехол для чайника. И пусть она этим занимается! Также это было время, когда у женщины, а я говорю о настоящей женщине, был туалетный столик в спальне. чтобы можно было где-нибудь, где-нибудь, посидеть и поплакать. Обо всех ужасных вещах сделанных ей мужчиной. Потому что у женщины есть память. Короткая, средняя, долгосрочная память. У них есть они все. Женщина помнит то, что ты сказал 17 лет назад! И как ты только что на нее посмотрел. И чтобы справится с этой памятью, женщина открывает коробку полную ценнейших вещей. Обертка от конфеты curly wurly, что так много значит! Связка писем, слишком мучительных чтобы читать или выкинуть. Мужчины не знает, когда их жизни стали так досконально ужасны. Их нужно хранить, чтобы никогда их не перечитывать. 9-скоростной, дуэльная ручка, тройное действие. Нет, это совсем иное время, иное время. Женщины помнят, поэтому у нас есть цивилизация. Женщина смотрит на мужчину и говорит, "Ты уже пытался это сделать вчера. Оно не получилось и тогда". У мужчин нет памяти. Каждая как женщина индивидуальная ходящая капсула времени. Мужчина ничего не знает. Когда все остальные превратились в таких онанистов. Мужчина не знает, как полпирога оказалось у него в руках. И ученые, эти мошенники, завладеваю этим, и используют это в качестве доказательства таинственного человеческого сознания и непознанной природы мозга, что есть чушь. Мозг самый простой орган тела. У него всего три части. Передняя часть, которую ты чешешь когда ты приходишь в полпервого-утра а человек, с которым ты живешь, спрашивает, "Где ты блядь шлялся?" Средняя часть, что пытается придумать оправдание. И задняя часть, что напевает последнюю песню, что была в пабе. "Я был с Ральфом. Ты же знаешь Ральфа. Он пахнет огурцами. "you can move it, you can check it. You can do it you can do it at the hop." (песня похожая на Danny and the Juniors At the Hop) "И вообще, не говори со мной так". "Я тебе купил чертов подарок по пути домой. "А ты купила мне подарок? Купила? А? "Хочешь пирожка?" Мужчины боятся женщин. Все это знают. Из-за всех эти половых стереотипов. Все эти люди, которыми ты обязан быть. Из-за этого на молодых людей сваливается очень запутанное сообщение. С моделью на плече вот образ героя боевика. Личность Джеймса Бонда или любой другой актер, которые сейчас играют в таких фильмах, Знаете, которые бегают вокруг и. Женщины это видят, некоторые женщины. Они смотрят и такие, "Вся это жестокость, отвратительно. Ё-мое". И это смешивается в сообщение для мужчины. Многие мужчины не знают, как говорить с женщинами. Они смотрят на них как на пришельцев. Вы видите много мужских обществ в ресторанах, они в полной прострации. Они запуганны. Испуганы драматической погодой и расположением духа, что обитают в женщине. Вы видите мужчин смотрящих на них. Они не знают, как заговорить с пришельцами. Агрессивно или деликатно, они не знают путей. "Ты хочешь. "Хочешь пойти вон туда? Хочешь пойти?" "Нет? Нет? Я не знаю, о чем думал. Я прочел об этом в газете". "Видимо, другие люди ходили туда и им там понравилось". "Как насчет. Как насчет вон туда? Там, похоже." "Нет, нет, нет. Глупость, я знаю. "Я буду вот так стаять, пока ты не скажешь, чего хочешь". Потому что они боятся женского презрения. А женщины, всем коллективом, скопом, демонстрируют презрение к мужчинам, скопом. Женщина может бояться отдельного вспыльчивого мужчину, что вполне понятно. Все должны боятся отдельного вспыльчивого мужчину. Но как к коллективу, понимаете, вы слышали много презрительности в адрес мужчин. "О, посмотри. Посмотри на них. "посмотри, вон они идут, один из них пытается что-то сделать". Мужчины боятся, а женщины нет. Отчасти из-за биологии. Позор, что мы до сих пор не можем начать умный, продуктивный разговор о этих повседневных вещах. То есть, уже двухтысячные и. А мы до сих пор не можем. Знаете, роды, менструация, все это, без которого нас бы не было. То есть, понимаете, как парень, вы спрашиваете женщину о родах, и пытаетесь больше узнать об этом. Вы спрашиваете, "Так, насколько все плохо? О чем мы тут говорим?" Понимаешь? Насколько больно? На что похоже? "Как длинный уик-энд в Аделейде? О чем мы. О чем мы говорим?" И ты не получишь ответ, ты получишь гнев. И все всегда начинается с дыни. "Представь себе дыню, пролетающую сквозь твое лицо! "Не двигайся, блядь. У меня есть дыня, я не шучу". И с настроением, понимаете, на мужчину также сваливается женская способность, начав говорить: "Ты всегда так, бля, делаешь, кусок дерьма!" и закончив: "Приветик!". Это просто сбивает мужчину. Но это миф, что у мужчин нет своего собственного ПМС. Конечно же, есть. Каждая женщина это знает. Можно провести очень простой эксперимент. Все, что нужно это побыть с мужчиной, подождать пока он не начнет что-то делать, тогда подойти и заговорить с ним. "Что? Что еще?

Я открываю рыбные палочки, ты, что не видишь? "Ты подходишь, идешь по полу, "дышишь воздухом как своим собственным, говоришь и говоришь. Я занят! "Посмотри, они упали на пол. Ты счастлива? Теперь ты счастлива? "Каждый раз как я пытаюсь что-то сделать для себя, "ты цементируешься, а потом пытаешься похерить мои мечты. "Ты прям как вся твоя семья. "Как я вообще посмел подумать, что я могу мечтать, представлять, надеяться?" Мужчины представляют себе, будто у них есть память потому что иногда они чувствуют сильное дежавю. Мужчина хватает свою девушку, жену, партнера, и говорит, "Мы были здесь раньше!" "Мы на стоянке супермаркета". "Да, знаю. Но мы были здесь раньше". "Мы никуда больше и не ездили, насколько я знаю". Извините. «Мне нужно все потрогать». И. Но вы знаете, вы. Разум дезинтегрируется. Память. У меня никогда не было памяти вообще, но. Но все движется, все движется. Молодые двигаются, и все движется. Понимаете? Вот поэтому я не переношу молодых. Здоровых людей. здоровых, молодых, привлекательных людей, делают, что хотят. Прекращают и начинают работу в один и тот же полдень, это же отвратительно. Потому что я это помню. Я же был ими. И стрики такие, знаете, они кажутся. Люди считают их унылыми. Они не унылы, знаете. Они на самом деле не унылые. Например, когда вы видите молодых людей на улице, и они разговаривают, и они пожимают руки, которое занимает три четверти часа. С удивительно многословным языком, "Да, йоу, пес, откатимся и оторвемся на тачиле". О чем вы блядь говорите? Почему вы не можете просто сказать "Привет"? Знаете, вы стареете, вы благодарны, когда кто-нибудь скажет, "Привет, как дела?" Вы просто скажите им. Вы скажете, "Я в порядке, у меня геморрой, но я все еще мастурбирую". Несомненно, у кого еще осталась энергия для мастурбации, но вы должны немного соврать, иначе вы будете вызывать депрессию. Вот поэтому у стариков репутация скучных людей. Они не скучны, они просто честны. Вы спросите, у стариков как они поживают, они ответят тебе. Скажут, "Ну, знаешь, я в порядке. "Но в прошлые дни очень важная часть меня позеленела и отвалилась.

"Было очень досадно, я был в бассейне. "Им пришлось это вытащить из меня такими маленькими щипцами. "Отдали мне его в полиэтиленовом пакете. "Теперь мне нужно написать письмо с извинениями всем детям, кто там был, "херова управа". Потому что юность исчезает в тебе.

Удивительно. Вот поэтому люди говорят: похоже на вчерашний день. Так и есть, похоже на вчерашний день. Для меня похоже на вчерашний день. Я пил текилу с друзьями. То есть, текилу. Это же даже не напиток! Это способ вызвать полицию, без телефона. Теперь я по телефону спрашиваю у тех же друзей рецепты. "Как приготовить панировочные сухари?" И ты думаешь: "Господи, что со мной происходит?" Прошу тебя не дай мне умереть в зеленхозе.

"Не позволь мне превратится в одно из этих людей кто начинает каждый хренов разговор со слов "Я не расист, но." И ты понимаешь, все из-за того, что у тебя постоянно есть так иллюзия что ты крутой. Такая иллюзия. Не только у молодых, все так думают. Все мужчины. 99 целых 9 десятых процентов мужчин убежденны, что должны жить не выделяясь с мучительной иронией изменчивой судьбы это значит, что никто не знает, что они настоящие шпионы. и потрясающие гитаристы. Мужчина серьезно думает, "Как я поступлю "если сейчас ракета вылетит из этой аллеи, что я бы. "Да, думаю, я отлично разберусь в ситуации". Шпион, который играет на гитаре по ночам. И они. То есть, по правде я думал, понимаете, чтобы было бы со мной, если бы Джеймс Дин жил бы и изобрел бы карбогидраты и ортопедические ботинки. Вы должны сказать себе эту фигню и продолжать жить. Потому что тебе постоянно напоминают насколько ты не нужен. Как я должен себя чувствовать в потоке информации когда я не понимаю, что происходит? Потому что молодые люди, мои дети, крадут будущее изменяя язык, все, на чем я опираюсь. Ты идешь… Как ты можешь ожидать, что почувствуешь, что знаешь, что происходит когда будешь идти по улице, а твой ребенок скажет, "посмотри на эту церковь, она такая неопределенная". "Что, ее переставили? Что ты имеешь в виду? О чем ты говоришь? "Это совершенно обыкновенная церковь, где люди венчаются". "Венчание, это так гейски!" "Слушай. Давай просто немного помолчим? "Вот тебе чипсы, пожалуйста".

"Чипсы! Потрясно!" "Они не потрясные, они хрустящие. "Если я их открою, и оттуда вылетит свирепый луч света и херувимы и ангельская музыка, "тогда они будут потрясные, понятно? "Горы и реки и то, что я все еще дышу потрясающи". И тогда тебе скажут, что ты брюзгливый, понимаете? Вещи меняются. Вещи уходят. Тебе говорят, что ты должен делать то, что ты не планировал. Понимаете, вам приходится, видится с докторами. Это случится позже. Вот почему стариков называют скучными, потому что они так говорят о таких вещах. Это то, что они знают. "Что ты делал сегодня?" "Ну, я ходил к доктору "и он сказал, что он должен это отрезать. "и он оставит это себе, и не отдаст даже на выходные." И. "Да, я должен отдать свою переднюю сторону на растерзание". И всякое такое прочие. Я ненавижу докторов. Очень. Не очень, я восхищаюсь всем, что они делают, но я их ненавижу. Ведь они все моложе меня. Они в 11 раз моложе, насколько я могу определить. И они. Они сидят на вращающихся креслах, и они тебя судят. "Вы вели нездоровый образ жизни. "Вы пришли сюда за волшебными пилюлями. "Ну, у меня нет волшебных пилюль, мистер, потому что вы вели нездоровый образ жизни. "Вам нужна зарядка". Знаете, они не купятся на все мои оправдания, которые, признаю, не очень хороши. "Я слишком занят, чтобы шевелить конечностями" и. Но спорт не лучшая моя сторона. мне нужно было выбрать свой спорт, Я не знал, в какой спорт мне податься, в парашютный спорт или в бои без правил или куда еще, так что, в конце-концов я выбрал йогу. Это отличный спорт, потому что туда идут старики, преклонного возраста, пожилые. Они старые. Они не знают, какого они пола и на взгляд не определить. Так что вот так, они старика. Только эти улыбки и спортивные костюмы и Там в середине была милая леди, и она говорила о сидении и стоянии, и дыхании и я подумал, "Люблю этот спорт. "Я в любом случае почти все эти вещи делаю". И. "я могу выступать на международном уровне и все дела". И она сказал, "Теперь, я хочу, чтобы вы сделали вдох". И я сделал, понимаете, во мне проявился атлет я даже и не думал. Она сказала, что хочет, чтобы я выдохнул. И снова, у меня все получилось, понимаете? По-моему, это у них называется "в зоне". И. Она сказала, "Теперь, я хочу, чтобы вы сделали вдох, но на этот раз с выдохом. "И теперь я хочу, чтобы вы выдохнули, и вместе с этим "я хочу, чтобы вы сделали самый глубокий вдох, на который способны. "Теперь откиньтесь. Поцелуйте низ позвоночника глазами. "Возьмите первую, а затем другую ногу, закиньте их вверх над вашей попой. "высуньте локти и закрутите. Поехали, люди, хочу видеть ваши движения, давайте". Все смогли. Все. Эти 300-летние скрутились как пончики. Моя жена напротив, с ее большим пальцем ноги в ухе. Вроде, я предлагал ей это год назад в ненастном прибрежном отеле, а она полностью меня проигнорировала. Это очень опасно, все это. И, знаете, они еще и оскорбительны, доктора. Должен быть какой-то закон, когда ты приходишь показать. У них сейчас есть очень хороший сервис, в Англии. Оно называется "Постоянная служба общественного здравоохранения" и это отличная идея. Ведь ты идешь к компьютеру или звонишь по телефону и такой. И они должны угадать, в чем у тебя проблема. Тебе не надо их видеть.

Но что я хочу, по правде, всего то, понимаете, кто-то любой человек, которому можно доверять, на другом конце линии, всего лишь дал честные ответы на простые вопросы. Знаете, вы говорите, "Слушайте, я пил почти неотрывно в течение двух дней. "У меня огромная опухоль в голове, и алкоголь, похоже, не помогает. "Что я еще могу попробовать? "Это плохо когда у тебя куски ветчины в моче? "Скажите мне честно, хорошо?" Они бывают очень оскорбительны, очень грубы, понимаете. Когда вы идете к доктору, и показываете где болит что вам совсем не необходимо или желательно, они не должны отпрыгивать на обе ноги и кричать, "Господи Боже!" это не скажется хорошо на уверенности человека. Знаете, вы только допускаете такой разговор с теми, кого вы хорошо знаете, тех, кого вы любишь, на самом деле. Другое дело быть осужденным женщиной. Прекратите, пожалуйста, снимать на ваши маленькие, раздражающие хуевы камеры? Это происходит с вами сейчас, вы это ощущаете, нет смысла, пытаться раздобыть подтверждение, что вы были на этом событии когда вы уже здесь. Я не знаю, что-то, я забыл, что хотел сказать. Спасибо, что бы там ни было. Да, так что. Вещи меняются. Но вы знаете, вы становитесь более зрелыми и в этом есть преимущества. Например, когда вы зрелы, вы не переживаете о смерти и прочем. Нет. Я никогда об этом не думаю. Это абстракция. Вы думаете о практичном, о повседневной реальности. Знаете, что произойдет, если множество кукурузных чипсов застрянут на нёбе. Видите, это очень зрелая шутка. Я ни разу не упомянул "пенис". И. Но это было бы болезненно если множество кукурузных чипсов застрянет у тебя под плотью пениса. И сложно объяснить. "Я взял закуску "и встретил этих мексиканцев, они были тоже голодные, "но им я очень понравился, и." Так что вы должны чаще посещать доктора и, знаете, из-за того что вещи забирают у вас. вы очень увлекаетесь законом и здоровьем и сталкиваетесь со всем этим здесь в Австралии. И кое-что из этого нормальное, хотя есть кое-что сбивающее с толку, как, например, ответственно пить и так далее, что является хорошей идеей, но как этого достичь? Что это значит? Что это? Знаете, вы пьете пару стаканов виски с колой и шесть банок, а потом вы помогаете ребенку с домашним заданием. "Алгебра, страдаете фигней. "Никогда не пригодится в жизни. "Они ее придумали, чтобы ты не думал о сексе. "Что следующее? География! Вот Испания. Я выиграл. Чемпион!" Или в чем смысл размещать фотографию совершенно обычной ирландской улыбки на пачку сигарет? Зачем это? Что это должно доносить? И все кто курят с помощью ног, попадут в неприятности, вы знали? Это просто не продумано. но возвращаясь к отношению мужчина-женщина все многое понимается под этим, потому что линия полов полностью размывается как только. проходит больше времени, понимаете?

Вы оба оказываетесь двумя серыми, пускающими слюни телепузиками, кто верит в доброту и печенья и в слово Божье исходящие из радио. "Шшш, новости! "О, было съедено куча йогуртов в Китае!" И мы все рано, знаете, обязаны быть, соответствующими моделями сильного, решительного человека и очень, очень женственной, нежной женщиной, как женщины в рекламе парфюмов, знаете, потрясти волосами, только потрясти волосами потому что это помогает ей решить как она чувствует себя по отношению ко всякому. останавливается субботним вечером, только чтобы потрясти волосами. Чтобы быть невероятно нежной. А мужчина, такой решительный, говорит, "Мы пойдем туда. "Мы сделаем то, и пройдут годы пока мы построим мост, чтобы пойти туда". И. Я никогда не был таким парнем, понимаете? Мужчиной, что все улаживает и все знает, и говорит, "Да, вон туда". Никогда. Моя жена говорит, "Водогрейка похоже." А я такой, "Позови мужчину! "Позови мужчину. Я не дружу с трубами или молотком, оставь меня. "Деньги в банке из-под печенья, что на кухне. Найми мужчину". "Где ты?" "Я наверху в нашей комнате "натираю твои дорогие крема себе на колени. "Хочу узнать, что будет, не пытайся войти.

"Я заблокировал дверь огромным куском рахат-лукума "и я слышу мелодию сериала, оставь меня". Я не против, знаете. Я не волнуюсь. Это естественно. Вы становитесь более женственными с возрастом. Я называю это "просачивание Барбары". Иногда такое случается со мной, я хожу вокруг дома, Меня вдруг толкает посмотреть адаптацию романов Джейн Остин и съесть полкоробки конфет Milk Tray. "О, он, он симпатичный, мне он всегда нравился. Ммм, он очень, очень симпатичный. "Мне совсем не нравится другой парень, волосатый. Тебе он нравится? Мне он нет. "О, посмотри! Тот симпатичный на лошадке". Мне плевать. но что же. посмотрю. черт. Странное то, что уходит от вас. Этого ты не ждешь, понимаете? Люди говорят о старении и ты вроде как видишь блеск в глазах, знаете, бабушки в розовом нежно улыбаются смотря на детей и собак, и поля пшеницы и так далее. Их, наверное, не колышет, они не знают где они но именно поэтому они смотрят так спокойно, но. Знаете, самая непонятная штука, что у вас забрали. Как я привык к ногтям на пальцах ноги. Я их помню. У меня есть фото. А теперь у меня обшивка линкора. Моя семья боится меня. Они заставили их подстричь в саду. На прошлой неделе я сбил три чайки. Брови, у меня были брови. Соседи обычно заходили, чтобы только их потрогать. Сейчас, у меня эти хреновы штуки, По вечерам я ловлю ими короткую волну радиосигнала. Я просыпаюсь утром, они похожи на гигантских пауков пытающихся съесть мои глаза. Теперь, ты пробуешь все старые уловки, потому что ты заходишь в переполненную комнату, и вдуваешь брюхо и видишь другое внизу. "Привет, Я Джефф, твой бесполезный второй желудок. "Тебе не нужно меня кормить и все такое. Я подарок от Смерти". Потому что Смерть как Дон говорит, "Отправьте ему послание". В другое утро, я проснулся. Я был напуган, я всегда напуган по утрам. Я не знаю, где я. Но я услышал этот прекрасный, ободряющий звук. он как будто был из моего детства. Я подумал, что это? Это. Колокола церкви за холмом. Или нет это фургон мороженщика под дождем. Это было мое дыхание! Мне уже пора. Да, вы так говорите. Торт? Торт? Где тортики? Спасибо большое, что пришли. Прекрасного вечера. Спасибо. Да, пожалуйста. Наполеончик? Яблочный пирог? Булочка с корицей? Пироженко? Ничего. Слова, слова, вы кормите меня только словами. Думаете, с меня хватит? Молчать, и я расскажу вам кое-что еще. Понимаете, для этого вы пришли. Я. Ну, думаю так. Я очень рад, когда приходят такие люди, как вы, потому что я оптимистичен за людей на родине. Слушайте, прекратите аплодировать. Проявите дисциплину и характер. Если вам так нравятся, я просто свяжу ваши колени потуже. Мир в беспорядке, в этом нет сомнений. И я говорю не только, чтобы вы ладили с удовольствием, также вы должны быть честными с собой. Вы должны говорить со своей неотъемлемой животной частью, с внутренним зверем. Это очень простое существо, а вы игнорируете его на свой страх и риск. Вы должны сказать.. Понимаете, потому что плохая ваша часть, всего лишь. она очень проста, у нее есть всего одно требование. Оно только говорит, "Еще! Еще этой вкуснотищи! "Меньше невкусного, вкуснотищи, вкуснотищи, вкуснотищи". Это основной диалог, что происходит в нас всю нашу жизнь. Постоянный диалог между вкуснотища, вкуснотища и хны. "Вкуснотища, вкуснотищу, хны, я переел, хны, хны.

"Мне плохо, хны, хны". "Мне уже лучше, о, вкуснотища, вкуснотища, вкуснотища, вкуснотища, вкуснотища". И очень редко вмешивается здравый рассудок, и говорит "Постойте-ка". Это вот так происходит, и вы такой, "вкуснотища, вкуснотища, вкуснотища, вкуснотища, "хны, хны, хны, вкуснотища, вкуснотища, вкуснотища, "хны, хны, хны, хны, хны, вкуснотища, вкуснотища". "Постойте-ка. Я вижу здесь шаблонность. Может нам." "Заткнись! Вкуснотища, вкуснотища, вкуснотища, вкуснотища". Вы должны знать, что хотите. Потому что зверь говорит, "Дай мне хорошее, а не плохое". Ты такой, "Что ты имеешь в виду?" Войдите в контакт с вашей частью. "Что хорошо, что плохо?" "Знаешь, хорошее это все то, что мне не позволено". Вот окончательный человеческий список покупок. "Я бы хотел что-нибудь незаконного, что-то запрещенного, "что-то горькое, и что-то откровенно отвратительное, пожалуйста. "Я бы хотел бы на вынос, спасибо". И что же такое хорошее? То есть, что плохое? Я запутался, здесь только две вещи, это не должно быть трудно, но. что такое плохое? "Ты знаешь, хреново утро". Насчет чего это? Это время громадная ложь. "Вставай, вставай! Мы опоздаем. Живее! "Опоздаем, представь, катастрофа, если мы опоздаем". "Что будет, если мы опоздаем? Я даже думать не могу об этом" Опоздание это идея, опоздание это фигня.

Не важно насколько ты опоздаешь. Ты можешь явиться в пижаме, чеша яйца вилкой, Там будет все та же хрень. Это ложь! Люди подбегают и спрашивают, "О чем ты думаешь?" Утром! "О чем ты думаешь?" "Думаю? Думаю? Я даже дышать не могу, уберись со своими думаю". Пройдет три четверти часа, чтобы привестись в порядок и извинится. А как они приманивают тебя вернутся в мир, в род человеческий, в сознание? Отличным традиционным завтраком. Таким же как здесь, в Англии и Ирландии, и в многих других странах. Зажаренные кусочки мертвой свиньи, тубы из мертвой свиньи, какие-нибудь грибы и месячные курицы на тарелке. "С возвращением! "мы скучали по тебе, пока ты спал. Наслаждайся!" Вы всегда можете начать вести здоровый образ жизни, конечно можете, конечно можете. Вкуснейшая овсянка, мм-мм, погруженная в молоко. Сказано прямо на коробке, черным по белому, "Содержит волокна". Да ты что. Я всю ночь не спал, мечтая о херовых волокнах. Вам знакомо такое чувство, когда у вас живот набит волокнами И вы можете скакать по комнате, насмехаясь, над теми, у кого такого нет? Помните все эти разы, когда вы останавливали незнакомцев на улице и кричали на них: "Мне нужны волокна!" Ложь и продажность! Иногда, я думаю, что моя бы бабушка изменила бы в мире, понимаете? Это простой взгляд, но очень проницательный, со всем, что происходит. Я всегда помню, как она обычно говорила, "Шейка и пах, шейка и пах. "не важно насколько большой хрен, всегда должны быть шейка и пах". Последнее что она мне сказала. Она сказала, "Слушай, "Я уезжаю в Перу. Не говори не души, это связанно с деньгами, "и может с ранним Матиссом. "Не пророни не слова, паренёк, ты меня понял?" Благослови ее Господь. Спасибо большое, что пришли. Приятного вечера.

Теги:
предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын город Вагаршапат Эчмиадзин руки золото молот указ место строительство архитектор форма храм престол иерархия центр группа восток история зарождение организация сомобытность автокефалия догма традиция канон собор вопрос формула слово натура одна семь танство крещение миропамазание покаяние причащение рукоположение брак елеосвящение Айастан нагорье высота море вершина мир озеро Севан площадь климат лето зима союз хайаса ядро народ Урарту племя армены наири процесс часть предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын

<<< Он придёт, он не придёт.

А во сне они могут стать всем, чем пожелаешь. >>>