Христианство в Армении

У меня было странное видение.

Увидимся И зачем вы это делаете? Я не знаю! Я просто ничего не могу с собой поделать! А что об этом думает ваша семья? По-моему они об этом не догадываются! Но как же вы попались? О, меня снимали! Вас снимали? Каждый раз когда я делал это, меня снимали на плёнку! Гигантская креветка! Да эти слова вообще не вяжутся друг с другом, приятель! Это как "Военная разведка!" (в дословном переводе "Военный интелект") Что!? И у них он есть!? Как такое возможно? Они говорят вам! "Поднимайтесь на самолёт!" "Поднимайтесь на самолёт!" Пошли вы нахуй! Я сяду В самолёт! Меня многое интересует! Ну собственно, это моя работа! Моя работа думать о всякого рода нелепой херне! Ал Слит, ваш хиппи-укурок-метеоролог, со своим хиппи-укуреным метеопрогнозом, чувак! И вот я начинаю ругаться с "Rice Krispies". (завтрак из рисовых хлопьев) Я отчётливо слышал: "Треск, хруст, пошёл он нахуй!" "Удачного дня!" Изначально в списке были: "Срать, ссать, ебать, пизда, хуесос, уёбок и сиськи!" Это всё что я смог придумать за один присест! Ваш дом по сути этим и является! Это всего лишь место где вы храните свои шмотки, в то время как вы уходите из дома для того чтобы. Накупить ещё больше шмоток! Вот вам небольшая кричалка! Она многим нравиться! Выглядит она примерно так. Крысиное дерьмо! Мышиное дерьмо! Старое вонючее гавно! 69 жоп, и все заодно! Ура! Гадское дерьмо! Никогда не трахал десятерых.! но одной ночью я выебал пять пар! Вы не находите долю иронии в том что большинство людей которые против абортов.? это люди которых ты в любом случае не стал бы ебать? Сейчас всерьёз задумываются над тем чтобы запретить игрушечное оружие! а настоящее они один хуй оставят! Спасибо! Спасибо вам огромное! Добро пожаловать на шоу! Вы не находите немного странным.? что у Рональда Рейгана недавно была операция на заднице, а у Джорджа Буша на среднем пальце руки? А? Что эти двое пытаются нам сказать? Итак, Я хотел бы начать сегодняшний вечер с открытого заявления! Это всё из-за F.C.C., (Федеральная Комиссия по коммуникациям) Я просто не уверен что мне позволено говорить! Итак.! Итак.! Теперь у меня своя официальная политика! Это то чего вы сегодня от меня не услышите! Вы не услышите от меня: "Подводя итоги, предпологаемый доход, образец для подражания, сценарий или надеюсь!" Я не буду "оттягиваться", "тормозить" или "набирать обороты!" Я не буду "всегда готов" и я не собираюсь ничего "заценивать!" Я даже не знаю что это значит! И когда я отсюда уйду, я совершенно точно не собираюсь "чудить!" Я обещаю что не буду обращаться к людям "лучшие умы", "прекрасная личность", или "словно мальчишка!" Также я не буду говорить "Что за мужик!" И вы не услышите от меня ничего про "образ жизни!" А если вам интересно что это за идиотское понятие "образ жизни", всё что вам нужно сделать это попытаться подойти к этому технически. Аттила вождь Гуннов вёл очень активный образ жизни!

Я не собираюсь говорить никакой забавной чепухи вроде, "moi?"("я" на французском) И я не буду использовать французкое наречие "trеs"("очень, совсем") чтобы видоизменять английские прилагательные! Как например "trеs офигенно", "trеs упрямый", "trеs fabu" или "trеs невидно!" Я не буду заменять словом "концепция" слово "идея!" Я не буду заменять словом "эффект" слово "влияние!" Не будет никаких "голосов за внедрение компьютерных сетей в промышленных масштабах!" Мы не будем ничего "максимизировать, приоритизировать или финализировать", и уж совершенно точно не будет никакого "интерфейса!" Также. Также вы ничего не услышите о "Новой Эпохе"! Никакого жаргона из групп поддержки! А если конкретно, то в мои планы не входит.! "делиться" с вами ничем! Я не хочу быть "связан" с вами, и мне не нужно чтобы вы меня "узнали"! Вы не услышите никаких "данных" обо мне и я не жду "отдачи" от вас! У нас не будет никакого "приобретённого опыта", или "заметного прогресса!" Мы не будем делиться, заботиться, рождать, связывться, воспитывать, опекать! Никаких отношений строить мы не станем, никакого осмысленного диалога у нас не выйдет. и уж совершенно точно провести время с пользой у нас не получится! Мы не будем друг для друга опорой, и не станем копаться в своих чувствах.! чтобы стать лучше! а если вы из тех кому нужно чуть больше личного пространства, пожалуйста. уёбывайте на улицу! Но мы, мы, однако, поговорим о тех маленьких моментах.! которые длятся целую вечность! Вы когда-нибудь находились в серьёзной ситуации, когда вокруг множество людей.? и вы внезапно понимаете что вам просто необходимо достать нижнее бельё которое застряло в вашей заднице? "Вы берёте эту женщину в свои законные жёны?" "А, её? О, чёрт! Да!" Ну, вся жизнь состоит из таких вот маленьких моментов, правда? И это один из таких моментов, с которым каждый рано или поздно сталкивается! И вы не можете это оставить на потом!

Вы не можете всё оставить как есть и ходить как-то так.! Вам нужно залезть туда и вытащить эту фигню! Вам нужно спасти своё нижнее бельё! В вашем почтовом ящике письмо! Совершенно верно! Так что вам придётся "углубленно".! заняться этой ситуацией! Чтобы вы могли двигаться дальше к следующему моменту, который вгонит вас в краску! и который наступит скорее всего незамедлительно! Но так уж устроена жизнь! Она полна этими маленькими моментами! Все о них знают! Все это понимают! Вы когда-нибудь были на шумной вечеринке, Я имею ввиду хорошую шумную вечеринку, где музыка играет действительно громко. и так как разговаривают все тоже громко, то для того чтобы быть услышанным, даже человеком который стоит рядом с вами.! вам приходиться орать что есть мочи! Но рано или поздно на любой вечеринке наступает такой момент.! когда всё вдруг умолкает.! и лишь ваш голос слышен в тишине.! "Да! Я знаю! Знаю!" "Я тут собрался кое-что сделать, Хочу себе яйца заламенировать!" Маленькие моменты жизни! А было так что вы разговариваете с кем-то, начинаете смеяться через нос, и высмаркиваетесь прямо на свою рубашку? И вам приходится просто продолжать разговор, понимаете.? и пытаться представить всё так, как будто это часть узора.? Неплохо работает если на вас Гавайская рубашка! Но во всех остальных случаях, вам не поверят! "Эд! У тебя здоровенная сопля на рубашке!" Знаете, некоторые люди по-настоящему жестоки? А ведь многое из этого не ваша вина! Эти вещи которые с вами происходят, не вы ведь спровоцировали ситуацию! В большинстве случаев вы жертва! Вы просто попадаете в эту ситуацию, и неожиданно все шишки сыпятся на вас! Но ведь это не ваша вина! Я приведу пример чтобы вы поняли о чём я! Вы с кем-то встречаетесь и протягиваете руку для рукопожатия.? И тут вы понимаете что у вашего визави не совсем целая рука.? И вам приходится изображать что всё впорядке! Так ведь? Вы же не можете сделать что-то вроде. Так нельзя! Это вообще не вариант!

Вы должны пожать её, сказать "Привет!" "Эй! Большая рука!" "Дай три!" "Подними три!" Но это же не ваша вина! Не вы же это сделали! Вас ведь даже не было рядом когда с ним это произошло!

Вы скорее всего выходили, чтобы выгулять собаку! во всяком случае я обычно так и делаю! выгуливаю свою собаку! Потому что я люблю свою собаку! Я люблю всех своих собак! Я люблю каждую собаку которая у меня только была! Я помню их всех, и люблю каждую из них! Я до сих пор люблю их всех, а у меня их было чёрт знает сколько! За всю мою жизнь, у меня было множество разных собак! Потому что каждый раз вы берёте себе новую собаку, так ведь? Вы продолжаете заводить себе одну собаку за другой! В этом весь секрет жизни! Жизнь.! это последовательность собак! Это правда! Вы просто продолжаете заводить себе одну собаку за другой, ведь так? Вот что мне в них нравится! Они живут не слишком долго!

И вы всегда можете завести себе новую шавку! Иногда удаётся достать собаку точь-в-точь как та что у вас была! Правда? Если хорошенько поискать по магазинам то можно найти пса который будет выглядеть как тот что у вас был до него! И это очень удобно, потому что вам не приходится менять фотографию на вашем зеркале, ну и прочие мелочи! Правда? Просто приносите дохлую собаку в зоо-магазин!

Кидаете её на прилавок, со словами: "Дайте мне ещё одну такую же!" "Эта была хорошая!" И они выдают вам точную копию вашей долбаной бывшей собаки! Итак, самой моей любимой собакой за всю мою жизнь была Типпи! Типпи была хорошей собакой! Некоторые из вас наверное помнят Я ведь о ней уже как-то рассказывал! Типпи была хорошей собакой! Типпи была помесью терьера! Ну, вы знаете это слово, "помесь!"это то что ветеринары пишут в своих формулярах, когда даже они не знают что у вас блядь за собака.! Вы приносите к ветеринару маленького щенка неопределённой породы и спрашиваете: "Кто это?" А он вам: "Ну, это определённо не обезьяна!" На самом деле Типпи была деталью от "Dodge Dart!" (амер.автомобиль производства компании "Крайслер") У бедняги Типпи было обострённое чувство вины! Причём настолько, что она стала единственной из всех моих собак, совершившей самоубийство! Да! Ну, у нас дома мы так конечно не говорим! Мы говорим что она просто уснула! На самом то деле она выбежала прямо навстречу молоковозу! Но это же блядь чистое самоубийство! Тем не менее это было её решение.! Это то что хотела сделать Типпи! А в нашей семье всё устроено именно так! И если уж ты решился на самоубийство, то мы тебя "прикроем"! Так что мы с пониманием отнеслись к Типпи и её решению.! Потом мы пошли в зоо-магазин, бросили её на прилавок и сказали: "Дайте что-нибудь побольше!" "Хотим примерить больший размер!" Мы искали собаку которая была бы больше, чёрт её дери! Потому что Типпи была слишком маленькой! Причём ещё до встречи с грузовиком! А после неё она стала ещё меньше! Шире! Но меньше ростом! Поэтому мы искали долбаную большую собаку! Ну, не совсем большую! Понимаете? Мне не нравятся собаки которые больше меня.! Так чтобы без труда можно было найти её дерьмо на газоне.! и чтобы при этом оно не валилось на тебя откуда то сверху! Первое правило в этом деле "Собачья задница должна находиться ниже уровня твоих глаз!" Так что посовещавшись, мы решили взять собаку средних размеров! Где-то по колено! Примерно такого роста! Лучший размер для собаки, кстати говоря! Большинство людей это знают! А знаете почему? Приходит к вам кто-нибудь в гости, и первое что делает собака это пихает свой нос. им в промежность!

"От меня наверное пахнет моей собачкой!" "Нет, Мардж! Я не думаю что у него на уме твоё зверьё!" И люди чувствуют себя неловко в такой ситуации! Особенно владелец собаки! Тот самый который говорит: "Перестань! Кому говорят? Перестань сейчас же! Хватит! Я дико извиняюсь.!" Не я! Я говорю: "Давай же, сделай это!" "Заберись туда и вынюхай всё до последнего! Вперёд!" "Слушай, ты не мог бы немного раздвинуть ноги?" "Чтобы ему было удобней?" "Да! Постой так немножко, ладно?" ОК! Так вроде нормально! "Ну так как там твои родители поживают? Всё хорошо? Благослави их Господь!" "Они такая чудесная пара, чтож. Развернись! Смотри тут и сзади кое-что есть!" "Понюхай-ка эту фигню у него сзади!" "Что? Ну, есть два запаха которые ему особенно по душе, что тут скажешь?" "Не обращай на него внимания, он закончит где-то через полчасика!" "Так слушай, Преподобный! Хорошо что ты пришёл.." ".позванивай и заходи к нам в гости! Мы всегда тебе рады! "Особенно этот чёртов пёс!" Собаки это что-то! Они как никто умеют "растопить лёд", когда к вам заглядывают соседи! "Привет! Мы. Джонсоны!" А его как зовут?" "Яйценюх!" "Из породы паховых сторожевых!" "Дай мне знать если тебе понадобиться сделать обрезание, до пяти часов он на службе!" Собаки это неиссякаемый источник развлечений.! У вас когда-нибудь была собака которая жрала кошачье дерьмо? Ведь некоторые из них так делают! Вы ведь в курсе! У кого-нибудь была собака которая ела кошачье дерьмо? Да! Разумеется, для этого у вас должна быть кошка! Так ведь? Вы же не можете покупать кошачьи фикалии в супермаркете! Но ведь это правда! Некоторые псы едят кошачье дерьмо! Да! Не стоит позволять им лизать вас в эти дни! Для таких случаев нужно иметь бутылку ополаскивателя! И попытаться заставить их прополоскать пасть! Влить им его в глотку, и попросить повыть! "Давай, вой!" "Вой, чёрт побери!" Наступите ему на хвост! "Вой, я сказал, чёрт побери! Вой!" O, с собаками много веселья! У вас когда-нибудь была собака которая съела кучу разноцветных воздушных шаров, после чего занялась их декоративным высиранием? Ну, или на Рождество, они нажрутся всяких украшений и начинают срать праздничной мишурой! "Ух ты! Смотри, мам! Можно повесить это на ёлку?" Ну, в некоторых культурах считается что это приносит удачу! Вот вам кое-что на заметку по домоводству! Это облегчит вам процесс уборки за собакой! Скормите вашей собаке кучу резиновых стяжек.! Просто подмешайте стяжки в их обычный корм! И когда собака начнёт срать, из её дерьма будут торчать маленькие петельки.! За которые какашку можно взять и. Ну вы меня понимаете? Выбросить во двор к соседям! Одна из причин по которым я всё время в пути, учу народ маленьким житейским примудростям! Бьюсь об заклад такого не вычитаешь в "Елоиз'е", а? ("Елоиза"серия книг о девочке и её дом.питомцах) Да! Настало время глотнуть водички! Как думаете, это можно пить? А? Вообще-то, мне без разницы можно или нет, Я всё равно выпью! Знаете почему? Потому что я американец, и я готов найти в еде и в воде немного стимуляции раковых клеток! Так точно! Я преданный американец, и я не буду счастлив если я не позволю правительству и промышленности отравлять меня по чуть-чуть каждый день! Позвольте я заправлюсь парой сотен тысяч концерогенов! Немного рака никому не повредит! Я думаю всем нужно хоть немного раковых клеток! Это пойдёт вам на пользу! Заставляет вас крепче стоять на ногах! Кроме того, Я не боюсь рака! Я ведь ем брокколи на ланч! Брокколи убивает раковые клетки! Многие об этом не знают! Но это так! Так что если вы узнали что у вас рак! Купите себе кочан брокколи! И через день два от него и следа не останется! С цветной капустой кстати тоже самое! Цветная капуста в состоянии убить серьёзный рак! Даже тот что видно через одежду, с другого конца улицы! Брокколи убивает тот что поменьше! Тот что медленно пожирает вас изнутри!

Непосредственно в тот момент когда ваш долбаный пустоголовый доктор-недоучка продолжает говорить вам: "У вас всё в порядке, Джим!" Блядь! Принесите и доктору кочан брокколи! Ведь у него скорее всего тоже рак! Может даже от вас заразился! Они ведь даже не знают что они делают! Вся их работа заключается в том чтобы ходить в белом халате и пытаться угадать! Ладно! Позвольте мне хлебнуть ещё немного промышленных отходов! Может быть! Может я смогу убить одни раковые клетки другими! Всё на что остаётся надеяться, правда? Что у вас несколько "раковых очагов", и что они начнут уничтожать друг друга вместо вас! По правде говоря, моя точка зрения такая, чем больше в вас раковых клеток.! тем больше в вас здоровья! Чтож, я знаю! Некоторые люди не любят говорить о таких вещах, я знаю! Некоторые люди не любят затрагивать определённые темы! Также как они не любят когда кто-то другой их затрагивает.! Некоторые не любят когда ты с ними об этом говоришь.! Они думают что если говорить об этом, то это может произойти с ними! Некоторые люди просто блядь тупые! Вы когда-нибудь замечали? Сколько по-настоящему глупых людей может вам повстречаться в течении дня? Чёрт! Столько тупых ублюдков ходит вокруг! Потаскайте с собой как-нибудь блокнот с карандашом! К концу дня у вас наберётся 30-40 имён.! Присмотритесь! Задумайтесь о том насколько глуп среднестатистический человек.! а затем прикиньте в уме что половина из них ещё глупее! И ведь на поиски уйдёт совсем немного времени? Что-то около восьми секунд! Вы послушаете одного, и скажете. "Он же блядь тупой!" Но, некоторые люди не тупые. они просто говнюки! А? Таких тоже долго искать не приходится! Так ведь? Примерно такое же количество времени уйдёт! Вы послушаете такого, и скажете "Чтож. он довольно неглуп.!" "А! Да он же говнюк!" Есть и другие люди! Они не тупые, и не говнюки.! Они просто ёбнутые! А Дэн Куейл это три в одном! Три в одном!

(Дэн Куейл амер.политик "мастер слова" аналог Черномырдина или Джорджа Буша Мл.) Тупой, мешок с дерьмом да ещё и ёбнутый впридачу! И где он себе такую жену достал? Вы когда-нибудь присматривались к Мэрилин Куейл? Где он её нашёл? На вечеринке по случаю Хэллоуина? Да она же выглядит как Принц Чарльз, Христа ради! Позвольте вас спросить кое о чём! Он что правда ебёт эту женщину? А? Бог ему в помощь! Да я бы ворованным членом её трахать не стал! Ну, это у меня политический юмор такой! Люди любят когда ты говоришь по конкретной теме! О! Некоторые люди не любят когда ты так говоришь! O! Некоторые предпочли бы чтобы ты заткнулся, а не говорил все эти вещи! Вы в курсе? И таких много! Много всяких групп в этой стране! Хотят указывать тебе что говорить! Хотят указывать тебе о чём говорить! Ну, иногда они говорят, чтож, ты можешь говорить о чём-то, но ты не можешь об этом шутить! Они говорят что ты не можешь шутить об этом потому что это не смешно! Комики с этим дерьмом постоянно сталкиваются! Например изнасилование! Они говорят: "Ты не можешь шутить про изнасилование! Это не смешно". А я говорю: "Пошли вы нахуй! Очень даже смешно! Как вам это?" Я могу вам доказать что изнасилование может быть смешным! Представьте себе Поросёнка Порки насилующего Элмера Фудда! (мульт.персонажи студии Warner Bros.) Видите? Эй! Его ведь не просто так назвали Порки, а? Я знаю что вы скажете! Элмер сам напросился! Он сам пришёл к Порки! Порки ничего не смог с собой поделать! У него встал! Он перевозбудился и потерял над собой контроль!

Он перестал соображать что он делает! Много мужиков так говорит! Много мужиков так думает! Они считают что это женщина виновата! В том что её изнасиловали! Они говорят "Эй, да она сама хотела! Надела мини-юбку!" Они думают что это женщину нужно сажать в тюрьму за то что она является членораздражителем! Я считаю что это не справедливо! И не честно! Но об этом можно шутить! Я лично верю в то, что шутить можно о чём угодно! Всё зависит от того как ты построишь шутку! В чём будет преувеличение! В чём будет преувеличение! потому что в каждой шутке должно быть преувеличение! В каждой шутке должно быть что-то выходящее за рамки пропорций! Я приведу пример! Вы когда-нибудь наталкивались на статью в газете, с историей вроде той о которой мы говорили?

В которой говорится что: "Какой-то мужик вломился в дом, награбил добра.!" "и пока он находился там, он изнасиловал 81-летнюю женщину!" А я сижу и думаю.! "Зачем?" Что блядь за жизнь ведёт этот человек? Мне захотелось спросить: "Зачем ты это сделал?" "Ну, она сама ко мне пришла!" "Мы танцевали и я возбудился!" "Эй, да она сама хотела! Надела обтягивающий старый халат!" Я говорю: "Господи Иисуси! В следующий раз блядь, будь хоть немного более избирательным, ладно?" Итак! К разговору об изнасиловании!

Знаете что меня всегда интересовало? Где интересно изнасилований больше, на Экваторе или Северном Полюсе? О таких вот вещах я и думаю когда сижу дома один и энергии хоть отбавляй! Мне интересно где изнасилований больше, на Экваторе или Северном Полюсе? Я имею ввиду в среднем на человека! Я знаю что численность населения разная! Большинство людей считают что на Экваторе, Я лично считаю что на Северном Полюсе! Люди думают что на Экваторе, потому что там жарко, стало быть одежды минимум, мужики в любое время могут увидеть женскую грудь и возбудиться, и поэтому происходит много ебли! Так ведь именно поэтому изнасилований на Экваторе меньше! Потому что там и без них много ебли! Нетрудно догадаться что на Экваторе ебли в избытке!

Стоит только посмотреть на численность населения! Миллиарды людей проживают в районе Экватора! А сколько у нас эскимосов? 30? 35? Никто не трахается на Северном Полюсе! Там же пиздец как холодно! И вот мужики пристают к своим жёнам: "Эй? Может сегодня, дорогая? А? Может сегодня? А?" "Ты что с ума сошёл? Фактор жёсткости погоды на три сотни упал!" И вот мужики остаются ни с чем, они возбуждены, они на взводе! И время от времени! Они не выдерживают! И тогда они могут кого-нибудь изнасиловать! Итак! Наибольшей проблемой для эскимоса-насильника является. Попытаться стащить кожанные штаны с женщины которая брыкается! Вы когда-нибудь пытались стянуть кожанные штаны с того кто этого не хочет? Да в ходе этого процесса вы без эрекции останетесь! А на Северном Полюсе, ваш член сморщится до состояния диаметра 10-тицентовой монеты! Это кстати тоже любопытный момент! Интересно: "Насильник выходит утром из дома уже с готовой эрекцией?" Или же он копит её в течении дня, пока гуляет, и присматривается к кому-нибудь? Вот такие вот мысли и отвлекают меня от какого-нибудь действительно полезного занятия! Чтож, Возможно я разозлил сейчас феминисток, своими шутками на тему изнасилований! Феминистки ведь хотят контролировать то что мы говорим! Феминистки хотят указывать вам что и как говорить! И не они одни! Я не заостряю на них своё внимание! Ведь в этой стране у них большая компания! Есть много всяких групп, множество институтов в этой стране, которые хотят контролировать то что вы говорите! Хотят указывать что вы можете говорить, а что нет! Правительство хочет указывать вам на вещи которые вы не можете говорить, потому что это противозаконно! "Ты не можешь это говорить, потому что это против правил " или "вот об этом тебе нельзя говорить потому что это секретная информация!" Ты не можешь сказать это ЕМУ, потому что ОН не должен это знать! Правительство хочет контролировать информацию и язык, потому что именно так берётся под контроль мышление! и вобщем-то, в эту игру они собственно и играют! Равно как и религия! Религия тоже ничто иное как манипулирование сознанием Просто когда религия пытается контролировать людей они внедряют идею о том что нельзя говорить определённые вещи, потому что это ГРЕХ! И помимо того что ты не должен говорить, религия даст тебе пару наставлений на тему что ты ДОЛЖЕН говорить.! Вот что ты должен говорить первым делом когда проснёшся утром! Вот это ты должен говорить прежде чем ложиться спать вечером! А вот что мы все говорим каждую третью среду Апреля, после первого полнолуния, по весне, в четыре ночи, как только пробьёт колокол! Религия всегда хочет указывать что вам говорить, также как и политические группы во все времена! политические активисты и группы цензоров, равно как и группы по спец.интересам, будут выдвигать предложения. и вносить коррективы в полит-словаре, по поводу того что и как ты должен говорить, и вот здесь-то на сцене появляются феминистки! Итак! Как я уже говорил, я ничего не имею против феминисток! В действительности, я даже согласен. с большей частью их философии! Я согласен, например, с тем что большинство мужиков. тщеславные, никчёмные, жадные, грубые говнюки которые вот-вот уничтожат эту планету. Которые вот-вот уничтожат эту планету, лишь потому что они боятся что у кого-то другого хер больше чем у них! Мужчины обеспокоены размерами своих членов настолько, что из-за этого им приходится развязывать всё новые и новые войны! Вовсе необязательно быть политологом или историком чтобы понять как принцип "мериться хуями" работает на практике! Выглядит это примерно так: "Что? У них члены больше? Бомбить их!" Ну и разумеется, все бомбы пули и ракеты имеют форму членов! Этот момент мне самому до конца не ясен, однако в уравнении он присутствует! Так что в общем и целом я согласен с тем что мужики. мужчины со своим развитием технологий вот-вот доведут планету до состояния удушения.

Земля Матушка! Опять изнасилована! Угадайте кем? "Эй, да она сама хотела!" Я также получаю удовольствие от нападок феминисток на толстожопых домохозяек. ..которые думают что жизнь это не что иное как сидение дома, трёп по телефону, распитие кофе, просмотр ТВ. и штампование детей каждые 9 месяцев! "Семерых хватит, Боб?" Но в чём же альтернатива штампованию юнитов каждые 9 месяцев? Бессмысленный карьеризм? Ходить в костюме, сшитом по мужскому покрою, с накладными "плечиками" и имитировать худшие мужские привычки? Это что высшая точка стремления женщин? Получить работу в преступной корпорации которая отравляет окружающую среду и оставляет своих клиентов без гроша в кармане? Это что самое достойное занятие которое они могут придумать? Неужели им не придумать ничего более достойного, для того чтобы помочь планете исцелиться? Не часто об этом услышишь от женщин среднего класса.! Я кстати заметил что большинство феминисток белые, женщины среднего класса! И им насрать на проблемы чёрных женщин. Им наплевать на женщин с латинскими корнями, всё что их интересует это их репродуктивная свобода и дешёвое романтическое чтиво! Но когда речь заходит о том что мы говорим, Я думаю я понимаю на что они расчитывают! Ведь наши мысли зависят от языка на котором мы говорим, из чего следует что качество мысли напрямую зависит от качества языка! Так что может действительно пора избавиться от части патриархального дерьма! Будем говорить не "представитель", а "человек представляющий интересы!" Я думаю "заседателя" мы переделаем в "заседающую персону!" А "мужской род" в "род человеческий!" Но они слишком далеко стали заходить!

Они стали к этому слишком серьёзно относиться! Слишком преувеличивать! Ведь теперь они хотят чтобы я называл канализационный люк как-то по другому, изменив мужской род понятия на что-нибудь ещё! По-моему это уже слишком! И как нам теперь называть дамских угодников? Человеколюбы? Тогда у нас и вместо Хи-Мэна(герой амер.комиксов) получится Оно-Личность! А маленькие дети станут бояться Буги-персоны! Все будут смотреть на небо чтобы увидеть персону на луне! Парни будут говорить: "Вернись и дерись как личность И все мы будем петь: "Какая хорошая личность!" ("Какой хороший человек/мужчина" поздравительная песня в США) Такого рода бред можно будет услышать На "Позднем Вечере" с Дэвидом Леттер-личностью! (Дэвид Леттерман амер.телеведущий)Понимаете меня? Чтож, я считаю что это перебор, поэтому я люблю доводить любые соц.группы которые воспринимают себя слишком серьёзно! А для того чтобы разозлить феминисток много фантазии не требуется! Всё что для этого нужно это ворваться в штаб-квартиру "Now!" (Национальная женская организация) или журнала "Ms." (амер.журнал для феминисток), и крикнуть: Эй, кто из вас мои сладенькие хочет прокатиться ко мне домой, приготовить мне ужин и хорошенько отсосать! Отсосать! O! Как их это злит! Хотите разозлить феминистку? Назовите её спермоглотом! Это привлечёт её внимание! О! Вот только не нужно изображать отвращение! Половина из вас вернутся сегодня домой и займутся именно этим! Не забыли? Если вы добровольно глотаете сперму, тогда давайте без отвращения реагировать на то что я говорю! OK? А? Ладно! Давайте обойдёмся с вами без двойных стандартов! Нам вполне хватит обычных! Итак! К разговору о отсосах! Знаете почему отсос иногда называют "оральной работой"? Просто так у этого занятия появляется некий "трудовой" оттенок! Это заставляет вас думать как будто вы сделали что-то полезное для экономики! И не боясь показаться полной свиньёй, я хотел бы спросить у парней ещё кое-что! Позвольте задать вам мужики вот какой вопрос! Вы в состоянии смотреть на женщину которая ест банан и не думать о отсосах? Я нет! И я знаю почему! Потому что я злобный больной хуй! Я это знаю! Я это признаю! Но я на это не способен! Она ест банан, маринованый огурчик, лижет рожок мороженого.! А я говорю себе: "Ты только посмотри на этот язычок! Ого!" Так что женщины вы по-аккуратней там когда стоите напротив "Hаagen Dazs"! ("Hаagen Dazs" брэнд кондитерских изделий) Потому что чёрт подери! Мы смотрим! и чёрт подери, мы представляем! Ещё одно женское занятие: Проституция! Я не понимаю почему проституция противозаконна! Почему проституция противозаконна? Торговля легальна! Ебля легальна! Так почему же торговля еблей вне закона? Понимаете? Почему незаконным должна быть продажа того, что само по себе законно? Я не в состоянии постичь этой логики! Из всего многообразия вещей которые можно сделать с человеком, доставить ему оргазм врядли можно назвать худшей на свете! В армии вас наградят медалью, если вы обольёте живых людей напалмом! А на "гражданке", вас посадят в тюрьму если кто-то по вашей милости испытал оргазм!

Может я и не должен этого понимать! В любом случае, у меня бывают странные идеи! Знаете что я думаю нужно сделать с конкурсом "Мисс Америка"? Я думаю нужно разрешить проигравшим возвращаться до тех пор пока они не победят! Я серьёзно! O, правда станет немного страшновато спустя лет так 35, а? "Я просто хочу трудиться на благо Мира!" "Молодец! Сядь, пока не упала, хорошо?" И убери за собой все эти чёртовы жонглёрские палочки! У меня много всяких идей! Вы знаете о чём я? Я думаю что на всех Kleenex'ах должны быть маленькие мишени! Разве плохая идея? С маленьким "яблочком" прямо посередине! Чтобы можно было посоревноваться в компании друзей! "Смотри, Дэйв! 85!" По-моему отличная идея! А у меня много идей! Проблема в том, что большинство из них полная хрень! У меня много хороших идей для новых продуктов! Вот об этом я и думаю в свободное от работы время! О вещах которые нам нужны! Продукция которая должна у нас быть, но ещё нет! Знаете что нам нужно? Диетический соус с названием "500 островов" ("остров" на жаргоне большой овальный стол в центре кухни) Видите? Хорошая, чёрт её дери идея! Христианский дезодорант! "Да не возвоняй!" А как насчёт женского гигиенического спрея с названием "Пиздобрызги!" А? Ну, вы врядли забудете такое название, правда? Оно всегда будет на кончике вашего языка! Понимаете? Маркетинг! Маркетинг! Вот моё призвание! Среди всех прочих поприщ! Маркетинг! Ещё одна моя идея! Ё-Ё(игрушка) с резинкой длиной в 600 метров! Можно использовать её во время посещения Великого Каньона! Видите? Я дальновидный! Я опережаю время! Проблема в том, что я опережаю его всего на полтора часа! Вот ещё хорошая идея! Лампочка которая светит только на те вещи, на которые стоит посмотреть Да! Пожалуй слишком идеализированно! На этом денег не сделаешь! Зато следующая идея вас озолотит! Ловите! Спрей для тараканов. Он не убивает тараканов.! но он наполняет их внутренними сомнениями, в том ли доме они находятся, где должны быть! А следующей идеей я хочу заинтересовать японские электронные компании, получился бы отличный продукт для Sony. это комбинация: плеер и портативный био-туалет! И называться он будет. "Засранец!" А? Точно! Чтож, такого вы точно не видели! Вы никогда такого не видели! Вы никогда не видели чтобы мужик совершал утреннюю пробежку, слушая какого-то "Засранца!" Нет! Это одна из тех вещей которые вы никогда не видели! А таких вещей очень много! Но вы не знаете что вы их не видели, ведь вы их не видели! Вам нужно сначала увидеть что-то, чтобы сказать что вы этого раньше не видели! И вы говорите: "Эй, никогда такого не видел!" Поздно! Только что увидел! Я знаю вещи которых вы никогда не видели! Вы никогда не видели "Роллс-Ройс" с наклейкой на бампере: "Дерьмо случается!" Вы никогда не видели огромного высоченного жирного китайца с рыжими волосами! Вы никогда не видели кресло-каталку которое ездит по рельсам! Вы никогда не видели чтобы кто-то срал на бегу! И вы никогда не видели фотографии на которой Маргарет Тетчер ублажает себя при помощи дилдо! Также, есть вещи которых вы никогда не слышали! Логично! Итак, вещи которых вы никогда не слышали! "Пап, по-моему тебе нужно пить ещё больше!" Не часто услышишь и такое: "Делайте с девчёнкой что хотите, только оставьте меня в покое!" А вот это не слышал никто и никогда! Никогда! Никогда! "Как только я засуну эту кочергу в свою задницу, я отрублю себе хуй!" Знаете почему вы никогда этого не слышали?! Верно! Потому что никто и никогда этого не говорил! Что само по себе ещё более удивительно! Никто не додумался сказать это до этого вечера! Я первый в мире человек составивший эти слова именно в этом конкретном порядке! Первый! Номер один! Ещё кое-что из того что услышишь нечасто! "Дорогая, давай продадим детей, переедем в Занзибар и начнём внутрекишечно принимать опиум!" "Мам! Мам! У меня сегодня вечером свидание! Можно одолжить твои презервативы с "усиками"? Также есть вещи которые вы никогда не хотели бы услышать. Вещи которые вы совершенно точно не хотели бы услышать. Вы не хотели бы прийти домой с работы и услышать: "Дорогой.?" Помнишь как мы говорили детям, чтобы они не игрались на железнодорожных путях.? Вы не хотели бы сидеть в кабинете у вашего доктора и слышать следующее. Чтож, Джим! Не вижу причин которые могли бы помешать вам прожить ещё лет 20-30.! Однако, оба ваших глаза будут постоянно кровоточить! Я никогда не хотел бы услышать: "Я беременна, ты отец ребёнка и я собираюсь убить всех троих!" "Успокойся! Посиди на горшке!" "Дорогой! Там полиция! У них ордер на обыск!" "а 300 килограмм кокаина всё ещё лежат на диване в гостинной!" Вот чего никто не хочет слышать. Никто не хочет слышать! Попытайтесь вспомнить к какому моменту вашей жизни это лучше подходит! Вы и ваша невеста были приглашены в дом ваших родителей. на званный ужин, в первый раз. И вот посреди трапезы, ваша невеста встаёт и говорит: "Я сейчас вернусь.!" "Мне нужно посрать!" Похоже что в природе не существует способ в приличной форме, публично сообщить что вы. идёте срать! И если честно, меня в принципе не восхищают люди которые сообщают мне причину по которой они идут в туалет! Вас не напрягают, люди которые так делают? "Я сейчас вернусь! Посрать захотелось! "Ничего страшного!" "Иди делай что тебе нужно только меня не трогай!" И не нужно мне ничего рассказывать когда вернёшся! "Боже! Ты бы видел." "Не стоит!" "Там пожарная сигнализация сработала.!" "Ничего страшного!" Никогда этого не понимал! Но меня это никогда и не заботило! Ещё одна вещь на которую мне наплевать! Програма донорства органов! Вас это как, не напрягает малость? Звучит так как будто за всем этим стоит Йозеф Менгеле собственной персоной, а? (Й.Менгеле-немецкий врач, времён фашистской Германии) Програма донорства органов! Больше всего меня смущает тот факт, что програма ведётся при участии автотранспортной инспекции! И я вот думаю: "Эй, бля! Вы что хотите вечно стоять в очереди за почкой! Может ну его нахуй! И так проживёте! Автотранспортная инспекция в большинстве штатов высылает вам маленькие карточки которые вы должны носить рядом с бумажником! Э. Точнее с водительскими правами, внутри бумажника! Маленькая карточка, которую вам нужно заполнить, и в которой вы должны перечислить. органы которые вы согласны отдать в случае вашей смерти! Все эти люди что, остатки своих ёбаных мозгов потеряли? Вы что правда считаете, что когда вы попадёте в аварию и парамедики найдут у вас эту карточку они будут пытаться спасти вашу жизнь? Чушь! Они будуть искать "запчасти", дружище! Именно так! "Смотри, Дэн! Вот кишечник, мы как раз такой искали!" "Можешь не париться насчёт кислорода! Этот человек донор! Всё это херня! Они хотят частичку меня, могут взять мою прямую кишку и анус, это всё что я готов отдать, пусть берут и проваливают! Можете положить их в свои сумки и уёбывать из моей жизни! Я больше ничего не отдам Я не хочу чтобы вокруг меня носился какой-то мужик, с надеждой что я вот-вот умру! Я хочу жить! Я не хочу умирать! В этом весь секрет жизни! Не умирать! Я это дерьмо лично разгадал ещё в третьем классе! И не нужно меня ни от чего отключать! Ещё одно выёбистое говно, в стиле "крутых мачо"! Люди которые говорят: "O, выключите рубильник! Если я когда-нибудь стану таким! Если я буду в коме.!" "Если я стану "овощем", отключите меня!" Пошли вы нахуй! И отойдите от моего выключателя! Присоедините к моему выключателю дополнительный источник питания! Мне нужно всё что у вас есть! Трубки, провода, выключатели, штепсели, розетки, пульты, у вас что-нибудь есть подключайте! Вы нашли во мне дыру о которой я не знал, пихай в неё выключатель! "Овощное" дерьмо! Да мне наплевать, даже если я буду выглядеть как чертополох! Спасите мою задницу! Есть три вещи, которые я хочу если окажусь в таком состоянии! Три вещи! Мороженое, морфин и телевидиние! Мороженое мне нужно каждые 2 часа. морфин мне нуженкаждые 10 минут, и включите этот ёбаный ящик! Я хочу посмотреть "Geraldo!" (амер.ток-шоу) И не нужно приходить навещать меня! У меня нет времени на живых людей! Мой мозг мертв! В вас что нет ни капли уважения к мертвомозглому? Эй, для того чтобы смотреть "Geraldo" у вас должен быть действительно мёртвый мозг! Ещё одна мысль на "коматозную" тему. может вам пригодиться когда-нибудь, просто кусочек информации, который может оказаться полезен. на будущее. если вдруг окажетесь в подходящей ситуации.если у вас есть знакомая семья. знакомая семья, и один из её членов гомосексуал. и он попадёт в автомобильную аварию, и окажется в коме. вы всегда сможете поддержать его родных сказав: "Чтож, посмотрите на это с другой стороны!" "Он был фруктом! Теперь он овощ!" (фрукт = гей амер.жаргон) А? Слушайте! По крайней мере он всё ещё в продуктовом отделе! Сейчас я наверняка разозлил другую группу людей тем что произнёс со сцены слово "фрукт" В нашей стране есть множество разных групп готовых разозлиться на любое твоё высказывание! Нельзя сказать: фрукт, гомик, педик, мальчик-гей, женоподобный. Нельзя сказать нигер, чучело, обезьяна, скинхед, шоколадный заяц, мулат, или шварц (schwartz = чёрный, перевод с немецкого) Нельзя сказать жид, еврейская рожа, жидомасон, гой. испашки, итальяшки, черномазые, латиносы,. бобоеды, ой-ей, тигер, PR, инглизы. (сленговые названия нац.меньшинств) осёл, индюк, лайм, жаба, квадратноголовый. Фашисты, немчура, китаёзы, япошки, узкоглазые, плоскоголовый, зип, зипоголовый, гук. Нет абсолютно ничего.! Нет абсолютно ничего ненормального в любом из этих слов! Это всего лишь слова! Это контекст играет роль! То есть тот кто говорит эти слова! Лишь намерения стоящие за словами делают их хорошими или плохими! Сами слова совершенно нейтральны! Слова ни в чём не виноваты Я устал слышать от людей что-то о плохих словах или дурном языке! Чушь всё это! Это контекст делает их хорошими или плохими! Например. возьмём слово "нигер!" По сути нет абсолютно ничего плохого в этом слове! Беспокоиться нужно о расистских ублюдках которые используют это слово! Нам ведь всё равно когда Ричард Прайор или Эдди Мёрфи произносят его.! Почему? Потому что мы знаем что они не расисты! Они нигеры! Контекст! Контекст! Мы не против их контекста, потому что мы знаем что они чёрные! Эй! Я знаю что я сам белый, голубоглазый дьявол, дворовый, бледнолиций, богемный уёбок! Меня это не трогает! Это всего лишь слова! Нужно ли бояться слов, которые выражают истину! Даже если она неприятна, как например тот факт что ханжество и расизм в этой стране есть в каждом доме, на каждом углу! Мне не нравятся слова которые скрывают правду! Слова которые искажают действительность! Мне не нравятся благоречия и всё с ними связаное! А в "американском английском" этого полно! Потому что у американцев большие трудности по части примирения с действительностью! Американцам очень тяжело смотреть правде в лицо! Так что они придумали что-то вроде "Смягчающего языка".! чтобы оградиться от неё! И скаждым поколением дела всё хуже и хуже! По какой-то причине, всё становится только хуже! Я приведу вам пример! В сражении на войне существует определённое состояние. большинство людей о нём знают! Когда у бойца напряжение нервной системыдоходит до абсолютной точки, максимума. И не в состоянии больше ничего воспринимать!

И нервная система не выдерживает, либо вот-вот не выдержит! В Первую Мировую это состояние называлось "контузия!" Простой, честный, прямой язык! Одно слово! Контузия! Звучит почти как само оружие! Это было 70 лет назад! Затем пришло новое поколение, и вместе с ним Вторая Мировая, и то же самое боевое состояние.! было названо "Боевым истощением!" Уже два слова! Требуется немного больше времени для того чтобы произнести.! Звучит уже не так болезненно! "Истощение" более мягкое слово чем "контузия!" "Контузия!" "Боевое истощение!" Затем у нас была война в Корее, 1950! Мэдисон Авеню была уже не просто тихой улочкой к тому времени, и то же самое боевое состояние.! уже называлось "Эксплуатационная недееспособность!" Эй! Слова стали ещё длиннее! И вся человечность полностью выдавлена из понятия! Теперь оно совершенно стерильно! "Эксплуатационная недееспособность!" Звучит как что-то что могло бы произойти с вашим автомобилем! Потом, разумеется, наступила война во Вьетнаме, которая завершилась по прошествии 16-17 лет. И благодаря всей той лжи что окружала эту войну, я думаю не для кого не стало сюрпризом что то же самое боевое состояние стало называться. "Пост-травматическое нарушение ориентации!" Такие же длинные слова. Но мы добавили дефис! И боль полностью заретуширована жаргоном! "Пост-травматическое нарушение ориентации!" Бьюсь об заклад, если бы мы по-прежнему называли это "Контузией.!"то некоторые из ветеранов Вьетнама могли бы получить то внимание и ту помощь в которой они нуждались! Бьюсь об заклад! Но этого не произошло! И одной из причин стало то, что мы использовали этот "Смягчающий язык".! Язык который вытягивает жизнь из жизни! И это особенность времени! Всё становится только хуже! Я приведу ещё один пример! В какой-то момент моей жизни "туалетная бумага" превратилась в "гигиеническую салфетку" Меня об этом никто не предупреждал.! Никто н6е спрашивал моего согласия! Это просто произошло! "Туалетная бумага" стала "Гигиенической салфеткой"! "Кроссовки" стали "Обувью для бега!" "Вставная челюсть" стала "Зубным протезом!" "Медицина" стала "Медикаментозным лечением!" "Информация" стала "Справочным материалом!" "Свалка" стала "Захоронением отходов!" "Автокатастрофы" стали "Несчастными случаями на дороге!" "Частично облачно" превратилось в "Частично солнечно!" "Мотели" стали "Придорожными гостиницами!" "Трейлеры" стали "Передвижными домами!" "Подержанные машины" стали "Транспортными средствами бывшими в употреблении!" "Обслуживание номеров" превратилось в "Сервировку стола в гостевой комнате!" А "Запор" стал "Непроизвольным нарушением пищеварения!" Когда я был ещё мальчишкой, если я заболевал, меня направляли в больницу, на приём к доктору! Теперь они хотят, чтобы я пошел в Организацию Поддержания Здоровья! Или в Центр Крепкого Здоровья! Проконсультироваться со Специалистом по обеспечению Здравоохранения! Бедняки всегда жили в трущёбах! А теперь они "Финансово-необеспеченные люди занимающие необустроенное жильё в старых районах города!" И они разорены! Разорены! У них нет "Отрицательного балланса потока наличности!" Они блядь нищие! Так как большинство из них были уволены!

Знаете, уволены? "Менеджер решил сократить избыточность в области человеческих ресурсов?" Так что многие люди не являются больше жизнеспособными членами рабочего коллектива? Самодовольные, алчные, откормленные белые люди придумали этот язык чтобы завуалировать свои грехи! Всё ровно настолько просто! ЦРУ больше никого не убивают! Они нейтрализуют людей!

Или зачищают территорию! Правительство не лжёт! Это называется дезинформированием! Пентагон фактически измеряет ядерную радиацию в чем-то, что они называют "единицами света!" Израильских боевиков называют "коммандос!" Арабских коммандос называют "террористами!" Повстанцев называют "Борцами Свободы!" Ну, если "борцы с преступностью"(полиция) против преступлений а "борцы с огнём"(пожарные) сражаются с огнём С чем же тогда борятся "Борцы Свободы"? Нам никогда это не разъясняли, правда? Никогда не разъясняли! И. Кое-что из этого сущая глупость! Мы знааем это! Мы все в курсе! Как например на авивлиниях, вам говорят что совершается предварительная посадка на борт. Но чем по сути должна являтся эта посадка? Что они имеют ввиду? Встать прежде чем пойти? Принято говорить что происходит предварительная посадка "пассажиров нуждающихся в спец.содействии!" Калеки! Простой, честный, прямой язык! Я не нашёл ничего оскорбительного в слове "калека", ни в одном из словарей! Ничего! В действительности, это слово присутствует в библейских переводах! "Иисус исцелил калек!" Не требуется много слов чтобы описать это состояние! Но в этой стране нет больше ни одного калеки! У нас есть. "бросающие вызов физическому состоянию!" Как, не слишком гротескный способ описания для вас? А как насчёт "неравно-способные" Я слышал как их так называли! "Неравно-способые!" Этим людям даже не предложить больше руку помощи! Потому что они вам скажут: "Ваши руки нам не нужны!" "Мы на своих двух куда угодно!" Этим несчастным людям система умудрилась впарить идею о том что если поменять название состояния то каким-то образом изменится и само состояние! Но послушай, братишка! Этого не происходит! Этого не происходит! У нас больше нет в стране глухих людей! Есть "Нарушение слуха!" Нет больше слепых людей! Есть "Нарушение" или "Частичная потеря зрения!" Среди нас нет больше глупых людей! У всех теперь "Трудности с обучаемостью!" Или например у него "допустимые отклонения!" Хотели бы вы чтобы кто-нибудь сказал такое про вашего ребёнка? "У него допустимые отклонения!" "Ой! Ну слава Богу!" В действительности физиологи стали называть уродливых людей "те у кого наблюдаются некоторые дефекты внешнего облика!" И всё становиться настолько плохо, что в скором времени я готов услышать о жертве изнасилования как о "недобровольном получателе спермы!" Также, в стране больше не осталось старых людей! Нет больше стариков! Мы их всех выпроводили.! И привели на их место.! "Пенсионеров!" Это выражение было типичным для Америки 20-го века Обескровленные, безжизненные, нет пульса ни в одном из них! "Пенсионеры!" Но я принял это! Я с этим смирился! Я знаю что с этим ничего не сделать. Нам никогда от этого не избавиться! Их всё равно будут так называть! Так что насчёт этого я спокоен, но есть одна вещь с которой я несогласен. и никогда не буду согласен, это когда на старика смотрят и говорят: "Посмотри на него, Дэн! Ему всего девяносто!" Вы только представьте себе наколько должен быть велик страх перед старением! Для того чтобы перестать употреблять слово "старый" в описании человека! А вместо этого употреблять антонимы! Страх перед старением естественен, и универсален, так ведь? Он есть в каждом из нас! Никто не хочет становиться старым! Никто не хочет умирать! Но это происходит! Поэтому мы стали дурачить сами себя! Я стал забивать себе голову этой хернёй Когда мне стукнуло сорок! Как только мне исполнилось сорок лет, Я посмотрел в зеркало и сказал. "Чтож, наверное я становлюсь.старше!" "Старше" звучит как-то приятнее чем "старый", правда? Звучит так как-будто всё продлиться немного дольше! Чушь! Я становлюсь старым! И это нормально! Потому что благодаря страху смерти в этой стране, Мне не придётся умирать! Я просто "покину вас!" Или истеку, как подписка на журнал! Такое иногда происходит в больницах, там это называют "летатьный исход!" В страховой компании напишут об этом как о "неблагополучном результате ухода за пациентом!" А если это результат врачебной ошибки, то скажут что это был несчастный случай в процессе лечения! Я вам точно говорю, от такого языка блевать охота! Ну, может не блевать! Вызывает у меня желание непроизвольно отторгать часть личных протеинов! Благодарю вас всех! Дайте немного света на Мо!

Теги:
предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын город Вагаршапат Эчмиадзин руки золото молот указ место строительство архитектор форма храм престол иерархия центр группа восток история зарождение организация сомобытность автокефалия догма традиция канон собор вопрос формула слово натура одна семь танство крещение миропамазание покаяние причащение рукоположение брак елеосвящение Айастан нагорье высота море вершина мир озеро Севан площадь климат лето зима союз хайаса ядро народ Урарту племя армены наири процесс часть предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын

<<< Дело не в ботинках.

Что означает эта улыбка мы остались в дураках. >>>