Христианство в Армении

А я хочу волкодава.

Субтитры: SDI Меdiа Grоuр В тачке. На тусовке. На вашей лестничной площадке. Наш Путеводитель покажет вам, как они делают это. Мы расскажем о некоторых вещах которые, помогут вам оттопыриться. Например, водка и наркота. Мы покажем вам как избежать неприятностей связанных с ночной жизнью. Блин, мои тапки! Таких как тошнота и полиция.

Наши ученые потратили многие годы, собирая информацию обо всех сторонах ночной жизни. Фильм разделен на части, каждая из которых, рассматривает разные аспекты популярных оттягов. И как лучше оттянуться после трудного дня. Хей, подруга. Хей, че каво? Слушай, давай нажремся сегодня. Барахло свое забирай, и уебывай! Ты в порядке? Козлина! Так, ладно. Просто иди прямо я тебя встречу. Блядь! Ах ты пиздень ебаная! Блядь! Блядь! Блядь! Погоди. У меня вторая линия. Здаров, Берни! Привет, подруга! Чего делаешь? Да так, ничего. Закрываюсь уже.

Идешь сегодня тусить? Не подруга, я никак. У меня, типа, свидание вечером. С кем это? Помнишь парня, из "Синспейса" на той неделе? Тот бухой тип? Да, да. Типа того. Мы сегодня идем в новый ши-ши бар в Голливуде. Ну ладно. Мы можем словиться позже. Ок? Да, я тебе звякну. Йо. Йо, че каво внатуре, йо! Че такое? Чувак, готов тусить сегодня? Ага, типа того. Ты ведь не забыл, а? Да, чувак. Это будет просто улет! Это че за хрень? Ты че, блин? Этож мой телефон, внатуре! Прикупил в ломбарде. Мне сказали, это бывший тел Деон Воргис, прикинь? Говорят, пришла такая на ломах и заложила эту трубку, нах. Побежала бля за креком второпях. Ебучий крек. У всех башню снесет От моего телефона, йопт! Сначала будут угарать надо мной. "ой смотрите, какой телефончик! Прямо как ланчбокс! У тебя там поди бутеры с колбаской?" Да нихуя, не бутеры! Это телефон мой. И все забалдеют с меня! Будут подкатывать ко мне.

А знаешь, что я сделаю? Повешаю на стенку. Бам!

Че хочешь позвонить? Давай. $1, мазафака! Понял да? Ну и кто смеется теперь? Мне пофигу, то что на тебе облегающий топик Вали отсюда! Или плати $1 чтобы позвонить. Мне нужны бабосы, а твой топик мне бабосов не заработает. Я же не сутенер, все-таки. Че? Че такое? Хочешь позвонить своей бабуле? Да мне по барабану, блин! Будешь знать на кого телегу гнать. $1, сученок. $1. $1, сучонок. Мы олдскульные чувачки. Внатуре. Ну вот. А самое клевое это то. Я свалила его ебучий мотоцикл! Да ладно? Ну и мудак, пиздец. Пиздюк законченый. Так че ты думаешь насчет сегодня? Пойдем в "Каюнгу"! Сегодня там такая жара! Не. Пойдем лучше к Джей-Джею на хату? Джей-Джей? Это который "Маньяк Джей-Джей"? Блин, да не слушай ты всяких шлюх! Нормальный чувак! Ладно. Как скажешь. Давай взорвем и поехали уже. Существуют различные способы оттягов. Если собрать их вместе получится целая наука. Формулы и парадигмы, разработанные для получения максимума удовольствия и незначительного стресса. Этот Путеводитель для мальчиков и девочек, но мальчики и девочки разные. Парней часто называют кобелями или озабоченными псами. Честно говоря, это не совсем справедливо. После того как Чарльз Дарвин выдвинул теорию естественного отбора, мы узнали о распространении видов, зависящего от генетических мутаций и оплодотворения многочисленных самок. Проще говоря, и парни и девушки заинтересованы в том, чтобы угорать по полной. Поэтому секс приятный. Но есть физиологические различия. Парни хотят 24 часа 7 дней в неделю. Но девушки готовы принять их лишь несколько дней в месяце. Примерно за неделю до окончания менструального цикла, большинство девочек переживают особый период известный как "неделя хочки", во время которой они готовы на все и отрываются на полную. А теперь представьте, что такая неделя продолжается у вас всю жизнь без перерывов. Вот что значит быть парнем всю свою жизнь. Чувак, это вечеринка модельного агентства. Там будут бешенные киски. И мы подцепим парочку. Точняк! Кто не спрятался я не виноват. Возьми гондончик пригодится. Чувак, че это у тебя? У тебя спермак на лице. В смысле? Это гель для волос! Ты че бля? Мальчики и девочки любят отжигать, вот только делают они это по-разному. Дело в том, что они по-разному понимают суть отжига. И если парни превращают это в священный долг, то девчонки чуть менее инициативны. Что скажешь насчет моей майки? Ништяк! Улетная безрукавка, чувак. Твоя зелененькая тоже ничего. Ага. Под цвет глаз. Видишь? Специально заморочился. Я весь такой гармоничный! Иии! Парни никогда не скрывают своих целей, девчата же всегда немного затуманивают их. Стервочка! Как всегда. Правда? Ах ты сучка! Сегодня повеселимся как следует. Не знаю. Моя юбочка, не слишком ли короткая? Да ты что! Просто суперская! Мальчишки с ума сойдут от тебя! Нука повернись. Спусти немножко. Вот так. Главное не загибайся. И все будет ок! Ладно, у меня был хреновый день. Я просто хочу потанцевать. "Потанцевать" значит "поломаться перед постелью". Для девочек это нормально. Частенько они просто отказываются признать то что хотят секса. Значит "потанцевать"? А сегодня будет много других девченок. Волнуешься? Мальчики и девочки готовы выйти в свет. Что это значит? Прежде чем выйти, в свет нужно зайти. Существует 3 вида вечеринок, для которых требуется приглашение. Ночной клуб, ши-ши бар и частная вечеринка. Это может быть презентация CD или премьера фильма, открытие парикмахерской или пати показа мод. Вышибалы на таких вечеринках отличаются по складкам на шее. Так называемые, хот-доги. Частная вечеринка вышибала в один хот-дог. Вышибала из ши-ши бара 2 слипшихся хот-дога на шее. И, наконец, вышибала из найтклаба.

Серьезные вышибалы могут похвастаться горкой из 8 хот-догов на затылке. Это показатель статуса матерых вышибал.

Такое величие требует годы нездорового калорийного питания. Вопреки распространенному мнению, вышибалы это тренированные профессионалы. Годами они проходят обучение в специальных центрах, вроде этого на Лонг-бич. Так, покажи мне как ты встречаешь посетителя. Э-э. Извините. У нас сегодня частная вечеринка. Вам нельзя. Ну да. Нельзя ведь.. Ну и что это за дерьмо, блин? Ты не должен быть вежливым и обходительным. Ты должен быть вышибалой, понятно? Должен выглядеть, вести и чувствовать себя настоящим громилой. Работа вышибалы обладает рядом противоречий. Бархатная веревка когда-то была воплощением гламура, теперь висит в банках и на почте. Сложи руки покрепче. Понял? Держи осанку. Голос пониже. Смотри человеку прямо в глаза, сведи брови вплотную, понятно? Вот так. Покажи им, то что ты серьезен. В этом весь смысл. Максимум внушительности. Громче. Я вас не слышу. Учителя в этой школе суровые. Так если в клубе никого нет зачем нам держать всех снаружи? Мы должны делать вид, что клуб занят. Так мы просто гоним про частные вечеринки. Уроки сложные. Один посетитель один клик. Два посетителя двойной клик. Три? Раз, два, три. Включают в себя все, от размещения браслетов, до печати штампов на руке. Один штамп сверху. Это не сложно. Прямо по середине кулачка. Шлеп. Так, а если я шлепну вот сюда? Нет, нельзя. Здесь, здесь, здесь. Это все не правильно.

Беспонт. Нам не нужны судебные иски. Не стоит его всего разукрашивать. Просто пройдемся с ним под руки. Пока мы идем, можешь его немного приголубить. Вот так. Но чтоб никто не видел, понял? Можно шлепнуть по роже. Никто ничего не видел. Можешь боднуть его. Понял? Да, понял. Ок. Всем все понятно? Но те кто проходят до конца получают свою награду. Вот так!

Хороший бросок. Видели, парни? Вот так это делается. Пока вы не станете постоянным посетителем, обломы на фейс-контроле будут обычным делом. Если вы не знаете вышибалу лично, лучше не лезть к нему. Не пытайтесь подружиться с ним. Ему не охота с вами болтать. Лучше обратить внимание на человека со списком гостей. Сейчас я все устрою. Привет. Можно нам зайти? А вы есть в списке? Может быть. Я точно не уверен. Посмотри Брайс Вендермасс. Нет. Извини, никаких Брайсов. А может я? Энди Харпер. Прости, нет. Да ладно тебе! Ну пожалуйста. Может попозже.

Вставайте в очередь. Да какого хуя? Там ведь никого нет. Не надо тут материться. Извините парни, не сегодня. Да внутри ведь никого нет! Не "нукай" тут. Это частная вечеринка. Зашибись. Ребята облажались по полной и теперь должны терпеть унижение проходя через толпу, которую они только что расталкивали. Давайте попробуем еще раз. Но теперь Брайс отвлечет внимание, а его друг Энди, потихоньку заглянет в список. Эй, привет. Я должен быть в списке. Брайс Вендермасс. Обратите внимание, как уверенно он говорит. Посмотрите, что делает Энди. Он изучает список пока никто не видит. Он ищет незачеркнутое имя рядом с которым подписано "+1". Возможно, он записан на мое имя. Оливер Квин. Мы из "Сансет Таун". Энди назвал агентство, потому что это модельная вечеринка. Но это сработало бы и на вечеринке нового журнала или альбома. Главное то что сработало. Насладитесь моментом. Парни, вы можете протащить нас? Как тебя зовут? Эй парни, парни зашли или вышли. Я найду управляющего, он мой друг. Мы побазарим, вернемся и запустим вас. Я тебе сказал, заходи. Чувак, да расслабься ты. Это же моя подруга. Чувак, кому ты гонишь? Зашел быстро! Никуда не уходите, я щас приду. Только не слишком выпендривайтесь. Хей, Рик! Как делишки? Все путем, Ол. Эй, это мой друган Оливер и его девушка. Оливер Квин? Он самый. Вышвырни тех двух. Полегче. Да и пофигу. Унылое местечко. Блядство! Ну и че теперь будем делать? Вернемся домой, позвоним Гектору. Гектору? Ништяк! В конце концов, бывают случаи, когда обстоятельства никак не складываются в вашу пользу. Мы должны быть в списке. Ребят, я уже говорил. У нас нет мест. Нет мест? А если мы подождем тут немножко? Посмотрим. Но я ничего не обещаю. Приветик! Как дела, красавчик? Привет, Бритни. Ты только что запустил тех двух членодевок. Ну давай. Наши друзья уже внутри. Да да. У всех есть друзья внутри. Я сказал уже внутри итак много народу. Отойдите, пожалуйста. Вас только пятеро? Ладно тебе, чувак! Ведешь себя как мудило. Мы ведь вдвоем только. Сколько раз еще повторять. Мест нет! Ничем не могу помочь.

Так что сделайте одолжение не мозольте тут глаза. Я могу забанить вас. И хрен вы когда сюда попадете. Ясно? Короче, топайте отсюда, ребята. Пакедова, споки-ноки. А знаешь что, не очень то и хотелось торчать в этом говнистом баре с такими же педиками, как ты! Всего хорошего! Калум, ты кому звонишь? Алло. Это пожарная служба? Мы с моей подругой сидели в одном баре "Уилкокс" в Голливуде.

Ну так вот, у них тут было огненное шоу и все как-то вдруг вспыхнуло, задымилось. Полный бар народу не протолкнуться! Перегородили пожарный выход. Вы бы разобрались с этим. Да, правильно, "Уилкокс". Спасибо. Какого хуя ты вытворяешь? Ну как тебе? Нормуль? Как видите, просто попасть на тусовку порой не так уж просто. Кто рано встает.. Ага, отоспался как конь. Что, ботокс не работает? Че замутим вечером? Я хз. Спроси у Даниэля, он че-то придумал. Ага. Типа вечеринка модельного агентства. Обещают крутых телок! Блин, да не будет там никаких моделей. Они всегда так пишут, чтоб всякие поцики велись. А где будет эта тусовка? В "Системе". "Система"? Сорок пять. В смысле, сорок пять? Не, да ну нахуй! Очень важно найти подходящее для вас место, где вы сможете стать постоянным клиентом. у постоянных клиентов куча преимуществ. Прежде всего, у них никогда не возникает сложностей на фейс-контроле. В каждом баре есть особенности, (хорошая музыка, низкие цены, рядом с домом) которые привлекают частых посетителей. Но самое главное преимущество завсегдатая халявная выпивка. А кто вообще сегодня работает? Раян в "Бьюти бар". Дэн в "Стар шуз". Значит валим в "Каюнгу"! Халявная выпивка не значит "бесплатная". Хорошие отношения с барменом должны быть оправданы материально. Если вы девушка, возможно бармен начнет флиртовать с вами, тогда с чаевыми можно не торопиться. Но если вы парень, а бармен не гей, придется платить чаевые. Существует простое правило, определяющее чаевые за халявные напитки, называется "Правило Каюнги". Суть в том, что сумма чаевых должна быть не меньше половины общей цены заказанных напитков. Правильно платить чаевые настоящее искусство. Смотрите как Питер накосячит, оплачивая халявный раунд. За барной стойкой не выдают чеки, чтобы слишком ушлые клиенты не надирались за чужой счет. И теперь чаевые за следующий раунд от Питера прошли незамеченными. Как следовало поступить Питеру? Посмотрите как осторожно Питер избегает бармена, который не нальет ему нахаляву. Питер берет напитки и передает 10ку прямо в руки бармену. Из рук в руки. И никакой путаницы. Такая схема устраивает всех. Вы платите за напитки вдвое меньше. Бармен получает наличку на карман, а не в кассу. Я так люблю этот бар, чувак! Тут клевые телки, а бармен постоянно наливает мне нахаляву! Этот бармен? Но все это не устраивает владельца заведения. Ты тут самый умный? Так что если пьете нахаляву не надо об этом трепаться. Даниэль больше не выпьет здесь нахаляву. Никогда. С незапамятных времен, человек изобретает новые методы употребления выпивки. В каждой культуре есть определенные способы хорошие и не очень. В Америке и Европе алкоголь легальный наркотик. Не надо обманывать себя. Это действительно наркотик.

Алкоголь по разному действует на взрослых. У некоторых вызывает неуклюжесть. Охуенные вы мужики! у некоторых кайф или агрессию. Ты че доебался? Иди нахуй! пробуждает романтиков или игроков. Одно из наиболее интересных свойств выпивки это упрощенное отношение к вещам, таким, например, как человеческая привлекательность. Чем больше пьешь тем меньше тебя волнует рожа подруги. Посмотрите на "график терпимости". Обратите внимание на точку "последний звонок", Мы поговорим об этом позже. Но прежде чем научиться использовать опьянение в своих интересах, нам нужно понять как оно действует. Ученые из нашей лаборатории в Неваде проводили тесты и пришли к интересным выводам. В этом эксперименте часть мышей поместили в обстановку ночного клуба. Другие мыши остались сидеть в обычной спокойной обстановке. Клубящиеся мыши начали пить водку и пиво. Спустя час две мышки устроили драку. Спустя два часа, большинство мышей разбились и приступили к спариванию. Фантастика. Спустя три часа, мышки продемонстрировали признаки и переутомления. Да они просто пьяные. Оскар, кажется, уже перебрал. Мы вернемся к нему позже. Но как алкоголь влияет на человеческий мозг? Наш Путеводитель для мальчиков и девочек. Он предназначен для обоих полов. Но мальчики и девочки разные, это особенно заметно, когда дело доходит до выпивки. Эй, Ребекка, какие планы на вечер? Я дома посижу. Завтра много дел А мы сегодня вечером зависнем. Давай с нами! Ну не знаю. Женский мозг, одна из самых сложных и загадочных вещей, известных человеку. Обычно он занят мыслями о лаке для ногтей, сплетнями, шопингом и т.д. Он способен выполнять сложные задачи. Но добавьте белое вино или мартини и он тут же наполнится мыслями об избыточном весе и легком поведении. Давай, детка! Ты куда собралась, красотка? Некоторые девушки проделывают это три или четыре раза в неделю. Мужской мозг немного меньше женского. Обычно не утруждает себя сложными задачами. Но под влиянием алкоголя, его мысли также меняются. "Моя бицуха, крутые тачки, ТВ, телочки, деньги" превращаются в "телочки, жопки, ножки, сисечки и писечки". Это может показаться забавным и неправдоподобным, Но алкоголь в бухле, возможно единственная причина, почему мы пьем в женской компании.

Где вы точно нажретесь в слюни, так это на домашней вечеринке. Такую вечеруху легко обнаружить по нескольким признакам. Вроде бы пришли. Фу какая гадость! Писающие мальчики хороший знак.

А также плачущая пьяньчуга на входе. Нашла из-за чего поплакать. Бухло, разумеется, главный элемент хаус-пати. Если устраиваете такую у себя запаситесь бутылками из-под дорогой водки. А потом закупитесь самой дешевой водкой какую сможете найти. и перелейте ее в дорогие бутылки. Никто и не поймет всем будет пофиг. а вы хорошенько сэкономите и сможете накупить спиртного на всю ночь. Алкоголь на вечеринке может закончиться. Если так случилось, гости разойдутся по барам. Так что рассчитывайте запасы. Еда это здорово, но только до 10:30. На таких тусовках принято танцевать и отжигать. Если туса тематическая приоденьтесь в тему. И никогда не бойтесь выглядеть глупо. Старайтесь убирать срач за собой. Даже если вам кажется, что само высохнет, не превращайте дом в свинарник. Впрочем, на утро хата все равно превратится в помойку.

Отсюда наш первый совет Лучшая домашняя вечеринка та, что НЕ у вас дома. У меня тут есть громкая связь. Я могу отправлять картинки, но они будут 8-битные. Типа пакмен и все дела. Эй, ты куда. Ну че, Хаммертайм? Как дела? Оу, а это кто? Это моя подруга Кира. В субботу я буду натирать ее маслом, для фотосета в журнале. Журнал "Максим", чтоли? Да у меня тут пулемет "Максим" в штанах от таких милашек. У меня всегда в кармане ножик есть. Он заточен твердою рукой. Если будешь ты с вопросом лишним лезть. Сразу станешь ты неживой. Боже мой. Ты посмотри на этих двух. О, господи! Игрок и Сосунок. Такие милые. Блин, да они выебываются, как не знаю кто.

Да, но они, по крайней мере зажигают. В отличие от наших типов. Да уж. А у телефониста в красном классная попка. Значит он будет Игрок. Эй! Нам тоже налейте. Хочешь попробовать моего яка? Ага, заебательский у него як! По имени Коньяк! Вы че, не врубились? Мы раньше не встречались? Нет вроде. Если хочешь можем повстречаться тут. Будешь джин? Бабушку свою будешь джином поить. Эй, Бернис. Тебе нравится, как они тут перед нами рисуются? Рисуем? Граффити чтоли? Да это наша тема, ваще. У нас краска в машине, лиловая. И зеленая есть. Мы тут собирались закрасить здание Саентологии по-жесткому. доперло. Если остались только кофе, ликер и джин, значит пришло время сыграть в увлекательную игру "найди заначку". Бутылки часто прячут в морозильнике, но это слишком просто. Проверьте шкафчики на кухне, пошарьте за макаронами и бутылками с уксусом. Проверьте каждую комнату всегда есть заначка. Ох, блин! Извиняйте, чувачки! Понеслась! Как мы уже говорили, в плане поиска партнера парни более целеустремленны, чем девушки. Рассмотрим процесс съема с военной точки зрения. Наши парни переходят в режим разведки. (уровень шалавости) (класс: восточная сладость; статус: безмозглая шваль) (класс: азиатка; статус: сучара?) (класс: малолетка; статус: живет с родителями) (класс: неизвестно; статус: сбор информации о тату) (класс: обалденная оторва; статус: суровые татухи) Чувак, зацени. Бритни и Тиффани говорили, что просто хотят отдохнуть с подругами. Но посмотрите, такая одежда не удобная и не практичная. А вот парни будут в восторге от такого вида. А что же любят девчонки? Девчонки любят высоких, красивых парней. А еще богатеньких, но не скупых. И, конечно, танцоров. К сожалению, богатые танцоры, с модельной внешностью это всего лишь 3% от мужского населения. Поэтому, девочкам приходится ценить другие достоинства, например юмор. Угадай, у кого два больших пальца и он обожает оральный секс? Извините, вы мне на хуй наступили. Но даже если вы не забавный, не красивый и не богатый без паники. Танцевать намного проще, чем кажется. А выпивка может быть дешевой, как никогда.

Прямо сейчас, наши ученые тестируют экспериментальную технику под названием "система супер-шмотка". Так, ладно, что у нас здесь? Как раз подбираю тапки. Теперь осталось подогнать. впрочем, к шашечками подойдет любая вещь. Что-нибудь милое, вот например. Очень стильно смотрится с кедами, и ничего лишнего. Не забывайте о шмотках. Как делишки? Нормуль. Даниэль безнадежен. Но помощь уже в пути. То что мы сейчас сделаем с Даниэлем, называется "Голливудский пипец". Давайте реще, пидораторы! Сначала прическа. Браслеты, феньки. И, наконец, татуировки. Штаны, самые тугие.

Штаны мне яйца пережимают. Это хорошо. Хорошо! И футболка, что-нибудь олдовое, панк, металл. Вот это круть. Группы с непонятными названиями, прекрасно смотрятся на футболках. Еще одна татуировка, с надписью "Жизнь по пизде" это название твоей книги. Я не пишу книгу! Теперь пишешь. Больно? Терпи. Побольше панк-рокерских звездочек. Звездочки. Это панк-рок. И последнее. Он такой крутой. Чумачечий. Эй! Играешь на басухе? Ага, только что отыграли концерт. Уу! А что за группа? Кровавые Драные Раны.

Если хочешь, приходи на репетицию.

Только пивка захвати. У девчонок все проще. Обычно чтобы закадрить парня, достаточно просто щелкнуть пальцами. А все потому, что девушки обладают особой "Властью Письки". Все что нужно просто дать сигнал. Но сигнал должен быть принят молниеносно. Небольшое промедление и он уже ничего не значит. Но осторожно. Иногда парни ловят сигнал даже если он не был отправлен. Какие у тебя туфли прикольные. Ты где такие оторвала? "Гуччи". Блин, обожаю "Гуччи". А знаешь магазин "Гуччи" в Вегасе? В таких случаях, защита принимает характер забавной игры. А она че? Ой, я так люблю стриптиз! Я одно время хотела быть стриптизершей. Меня не взяли сказали, сиськи маленькие. Он ведет себя дружелюбно. Хотя дружба последнее, что его интересует.

Но не все такие сообразительные. Одни предложат выпивку, другие будут тупить. Просто ошиваться рядом и назойливо привлекать внимание. Кольцо на пальце хорошее средство от таких типов. Ты не видишь? Я обручена! Подружки тоже спасают. Как дела? Хочешь выпить? Нет, спасибо. Мы зависаем с подругой. Такая отмазка работает, даже если подруги нет. Извини я тут с подругой зависаю. Если нет кольца, можете выдумать себе парня. Прекрасный повод познакомиться, кстати. Привет, красавелла. Ты такая клевая. Дорогой ну где уже напитки? Уже три часа ждем. Я так пить хочу. Просто не могу. Дорогой, привет! Уже забыл что ты здесь с девушкой? Не смог хер удержать в штанах, пока писать ходила? Забирай его. Шалашовка! Когда знакомство принимает интимный характер, проявляет себя самое главное отличие между мужской и женской компанией. Смотри что Грег делает. Парни искренне радуются за своего товарища. Молодчага. Погоди, он же за рулем! На чем домой поедем? Пешком пройдешься. Блядь. Мои таблетки. От сердца. Они в тачке остались. Забей, чувак. Пускай уезжает. Грег уводит Ребекку к машине, пока она не передумала. Зря он не дал ей попрощаться с подругами. Ведь девочки совсем другие. Они не бросают своих на поле боя. Это твоя тачка? Ага. Давай осторожненько. Ммм! Поехали! Я головой стукнулась. Ты куда собралась? Ребекка, ты напилась. Мы отвезем тебя домой. Вообще-то, я собирался ее отвезти. Как мило! Но мы тебя даже не знаем. С тобой она не поедет. Но я сама хочу! Нет не хочешь. Отстаньте от меня, сучки завистливые! Нука тихо! Ребекка, быстро оторвала жопу от машины! Ты мудак! Скажи спасибо, что мы ментов не вызвали! Найди меня на My Space! Блядство! Мы говорили о том, как девочки получают контроль и затронули тему "Сила Письки". Что же это такое? "Сила Письки"это женская особенность, которая в умелых руках, переворачивает любую ситуацию в пользу хозяйки. Женщины используют ее с незапамятных времен. На протяжении тысячелетий женщины ущемлялись в правах. Даже сейчас, ситуация не особенно изменилась. Поэтому женщины идут на хитрости, чтобы получить, то что им нужно. Девочки учатся этому с малых лет. Опытная женщина меняет ситуацию одним взмахом руки, очаровывая мужчину-натурала. Она у тебя просто умничка! Не обязательно, вести себя так, но это реально работает. Мэм, вы знаете, почему я вас остановил? Вы пересекли двойную сплошную на перекрестке Третьей и Аламеды. Там не было сплошной. Вообще-то и правда, не было. Вы уж извините. Ошибочка вышла. Вот, возьмите визитку, если будут какие-нибудь проблемы, просто позвоните мне. Вот мой номер. Благодарю, офицер. Слушай, не хочешь выпить? Шампанское, быстро. Шампанское? Сию минуту. Ирония заключается в том. Молодец. Теперь исчезни. что собственно "Письку" показывать не обязательно. Теперь это женский туалет. Женский туалет. Чувак, это женский туалет! Если девушка сама не решит, что пришло время ее "показать". Оба в пролете. И последнее о "Силе Письки": она не работает с геями. Извините! Нам срочно нужно попасть в "Базонгу" через 10 минут. Уступите, пожалуйста. Нам всем нужно срочно куда-нибудь попасть. Ясно? Так что, будь любезна подожди. Нет, ну представляешь? Сучка считает себя горячей, а не говнячей. Да кому она вообще нужна. Поскакали. Раз уж мы заговорили на эту тему: Девочки, если вы действительно хотите только потанцевать, лучше гей клуба места не найти. Целая куча стильных, красивых парней, которые умеют веселиться и не будут лезть к вам. Но имейте ввиду всегда есть парни, которые будут косить под голубого, чтобы получить скидку. Наглядный пример Джон. Днем он обычный рабочий-натурал. Ночью он прикидывается гомиком и превращается в Марио. Давно сделала себе такие холмы? На днях. Скажи, они великолепны? Агашеньки! Я удачно выбрала размер.

Силикон поместили вниз под мои родные сисечки.

Потрогай, какие мягкие! Жестковатые! Нука, позвольте мне. Да. Очень реалистичные. Подмышечные имплантаты? Точно! Как ты узнал? Я дизайнер. Все время работаю с моделями. Ты дизайнер? Приходи ко мне на студию. Сделаем тебе обалденное платье. Значит дизайнер, да? Ну да, а что? И где же ты учился? С какими бутиками работаешь? Слушай внимательно, петушок. Съебался отсюда по-быстрому пока я тебе не напинал под жопу. Господи, я так люблю эту песню! Пойдем танцевать! Боже ты такой классный! Ну зачем же ты гей? Не навижу Лос-Анджелес! Все нормальные парни голубые. Так у тебя никогда не было с девушкой? Нет, никогда. Я имею ввиду, девчонки тоже классные. но мне они не подходят. Откуда ты знаешь, если никогда не пробовал? Слушай, мне нравятся яички. Что я могу еще сказать? Ты хочешь сказать, что вот это тело тебя не заводит? Малыш, я могу отсосать тебе лучше любого педика из этого бара. Послушай, Энджи, ты красивая, милая, умная девчонка. Но я парень. И мне нравятся парни! Слушай, просто поехали ко мне. Если тебе будет совсем неудобно ничего не будет. Честное пионерское. Ну хорошо. Я пойду, заплачу в баре. И вернусь назад. Марио, похоже достиг успеха в своей стратегии. Но тут могут возникнуть проблемы. Эй, эй, мужик? Ты че делаешь? Тут занято! Нет, Марио. Он с нами! Это Брутус, он мой друг. Вот именно, Марио. Ох, мы тебя уважим! Не волнуйся. Будет весело! Наркотические вещества важная составляющая ночной жизни. Мы разделим их на две основные группы. Торчильные и веселушные. Торчильные вещества гробят и разрушают всю вашу жизнь. Веселушные наркотики поднимут настроение и помогут расслабиться. К торчильным наркотикам относятся: спиды, героин, крек, кокаин если курить. Их приема следует избегать в любом случае, абсолютно всем. В них нет ничего хорошего. Веселушная наркота это: трава, экстази и кокс через нос. Эти наркотики в целом безвредны, а кое-кому даже полезны. Главное знать меру. Но откуда же берется наркота? Покупать на улице головная боль. Подтверждено нашими экспертами, которые работали в центре, пытаясь купить наркоту. Не подскажите, где можно купить ганджубаса? Да ты охуел! Не знаю я нихуяшеньки. Пиздуй отсюда, дебил. Понятно. Ладно. Спасибо. Простите, парни, не знаете, где можно купить травы? Ну, например, бошки. Да у нас есть. Сколько тебе? Ну у меня только $50. Хватит? О, нормуль. Есть заебательский товар. Меня зовут Дилан, кстати. Джейсон прикупил травки. Хорошо. Спасибо. Если товар сильно завернут в пленку, значит барыга хочет свалить подальше. Пока вы открываете товар. Марихуана? Нет, морская капуста. Раджив пытается купить кокс. Мне нужен кокаин. Понял. А деньги есть? Да. Вот $50. Давай деньги. Я сейчас подвезу. Ладно. Я буду ждать. Спасибо большое! Алекс доставил больше всего проблем. Со своими закупками он загремел в отделение. Его будущее до сих пор неизвестно. Раджив все-таки приобрел немного кокса. И предоставил его лаборатории. Приступаю к приему наркотика.

Результаты исследований лаборатории, показали, что этот кокаин на 60% состоит из детской присыпки и на 40% из пищевой соды. На $50 Раджив мог бы купить вот столько присыпки и соды. Хорошая работа. Этот товар был не лучшего качества. Так что, если вы решили связаться с наркотиками, обзаведитесь личным барыгой, который сам все привезет вам домой. Правда барыги необычные люди. Первое, что вы заметите в общении с ними у них всегда самый лучший товар в мире. А1 баттер. Самый настоящий охуенчик. Даже президент заценит такую вещь. Прям то что доктор прописал, еба. Всегда можешь доверять типам вроде меня, на такой тачке. Только у меня бывает настоящий гангстерский КУШ. Поставляется премяком от знакомых хиппи из Аркадии. Отвечаю, это то что надо. Можешь курить его от стрессов и головняков. Девчонки в клубе порвут за такой товар, я те говорю. Вот это настоящая "вечеринка в контейнере". Грибочки шик сносят крышу к ебаной матери. Чистейший MDMA из Амстердама. Ты можешь найти товар дешевле, но ты не найдешь ничего чище. Этот приходит прямо из Перу. Никакой бодяги. Поможет тебе в сексе. Поможет уснуть. Все хотят спать после трудного дня. Устал баюшки. Так сколько, говоришь, тебе нужно? Не стоит рассчитывать на качественный сервис. Пока в дело не сунется ГНК, придется верить барыге на слово. Кроме того, у барыги всегда свой стиль общения. Специальный код. Где наркотики называют "футболками" или "CD" и т.д. Сколько тебе футболок? 8-болл, э-эм, то есть три с половиной футболки. Понятно, блин. Ты помнишь где я живу? Да. Буду через 15 минут. Еще одна вещь, которую вы заметите в барыгах их концепция времяисчисления, отличающаяся от нашей. Существует разница, между барыжьим временем и человеческим. Если он говорит что будет через полчаса, значит придет через полтора.

Где его черти носят? Не звонит даже. Херня какая-то, бро. Чувак, когда он придет, тебе придется спрятаться в сортире. Чего? Что за еб твою мать, чувак? Так положено. Прости, у меня нету денег. Ну ты же не зря так оделась. Сейчас я с тобой рассчитаюсь. Эй. эй. Я просто хотел уточнить. Ты не забыл, у нас типа встреча. Блядь, я же сказал, через 10 минут! Гавно какое-то! Возьму и позвоню другому парню. У тебя есть другой барыга? Позвони ему. Не буду я ему больше звонить. Может он забыл. Чувак, я его знаю! Он профессионал. Он опаздывает. Не буду я звонить! Ладно, позвоню. Аппарат абонента выключен, либо находится вне зоны действия. Отключился. Это Гектор. Благодарю, Гектор. Все нормально, от души. Чувак, это пиздец унизительно! Ох, бля! Ешкин кот, дай пять! Самое время пойти зажечь. Погнали наши городских. Когда у вас есть свой диллер, который вас устраивает, чем больше вы покупаете, тем лучшую цену вам предлагают. Так что, довольно скоро, вы начнете делиться наркотой с друзьями.

Но в этом случае, вы рискуете стать мини-барыгой. Будьте осторожны, прячьте заначку в бардачке автомобиля. Полицейским нужно, разрешение на обыск. Если вас остановили и попросили осмотреть машину. Мы бы хотели осмотреть ваше транспортное средство. Обломитесь. действуйте на свой страх и риск. По-моему травой пахнет? Я тоже так подумал. Руки за спину. Да ладно. Ну какого хера? Вам что, заняться больше нечем? Пошли, давай. В конце рабочего дня, копы готовы на все. Йо, есть че курнуть. У меня бошки из Венгрии. Чувак, у них перекур. Опаньки. Нука пойдем, перекурим! Травка важная составляющая любого оттяга.

Она не даст вам свихнуться в большом городе. Не такая прикольная как алкоголь, зато не вызывает похмелья. Некоторые врачи прописывают ее, как лекарство странно, что она до сих пор нелегальна. В наше время трава дешевая, хорошая и доступная. Хрен с ней, пускай и незаконная. В принципе, есть всего два вида травки. Первый махра или солома. Второй бошки, шишки или хроник. Хорошая вещь. В соломе много жилок и семок, она дешевле, чем мощные липкие бошки. Но то что она слабая, не значит, что бесполезная. Махра хороша с утра. Или на работе. Бошки это маслянистые шишечки, которые загрузят вас по-полной. Хороши для дорожных пробок. Делают любую жратву вкусной, как из ресторана. Правительство расскажет о том, что годы курения травы сделают вас тупыми. Это неправда. После накурки, вы действительно будете тупить, но это временно. Не думайте, что перекурив на тусе, вы будете выглядеть мудрецом. Я люблю ирландить. Я однажды ганджубасил с Л. Рон Хаббардом. И запомните наш совет №2: Не курите траву, если уже напились. Она любит побухать и покурить не откажется. Но смешанный эффект, приведет к стрессу. Травка прекрасно снимает похмелье, усталость и тошноту. Также помогает при болезненных месячных. Курят траву по-разному. Чаще всего через косяк. Вот как закручивают косяк. Сначала насыпаем траву по всей длине самокрутки. Разравниваем пальчиком, чтобы косяк получился ровным. Затем, зашиваем края пальчиками, и аккуратно заворачиваем самокрутку. не слишком туго, а то будет сложно тянуть. Лижем. склеиваем, ну вот и все. Просто глаз не оторвать. Фантастика. Теперь можно закурить. Лифчик такой тесный. Мой тоже, такой неудобный. Давай снимем. Трава в виде косяка это социальный наркотик, потому что ее принято передавать по кругу. Но есть строгие правила передачи. Тот кто принес траву, может курить столько, сколько хочет, прежде чем передать дальше. Курить нужно так: "пых-пых-передал", а не "пых-поговорил-поговорилпых-передал". Не следует болтать, пока косяк тлеет в руке. Э какого хуя?

Вообще-то передавать нужно, ок? Я не накурилась еще. Накурилась. Плохая привычка гасить пятку, если есть люди, которые еще не хапанули. И как я должен курить эту пиздюльку? Ах ты хитрожопая чикса. Опытные травокуры знают технику "посерединке".

Без сомнения, наиболее эффективный способ накуриться через булик. Вода остужает пар и делает его приятнее для восприятия. Говорят, что бонг поглощает до 80% вредных смол. Звучит неправдоподобно, так что мы провели свои тесты. Продолжай. А что произойдет? Больно не будет? Все будет хорошо. Готов? Погоди-ка. Господи-исуси, ты че? У меня дырка в руке! Результаты получились неоднозначными. Теперь вы готовы встретить рабочий день, каким бы напряженным он не был. После пары напитков, парни могут утомиться. Самое время понюхать кокса. Всегда лучше приобрести товар заранее. Так проще, безопасней и надежней. Но это не всегда возможно. Если покупаете наркоту в баре или клубе, не забывайте определенные правила.

Видите, в чем ошибка. Слишком заметно. Попробуем еще раз. Но теперь, Тони приготовил деньги заранее. Все получилось, кокаин на кармане, что будем делать дальше? Раскрошите его карточкой как можно мельче, для достижения нужного эффекта, кокаин должен быть как мука. Большие куски застревают в соплях и проваливаются в глотку. Мелкий кокс остается в слизистой. Все дело в зоне покрытия. Пудра действует по максимуму. Вернемся в лабораторию. В одной клетке еда и алкоголь. В другой тоже самое, но еще добавлен раствор кокаина. Понаблюдайте за укокошенными мышками. Мечутся между водкой, кокаином и колесом, не обращая внимания на еду. Теперь возьмем мышь под коксом и пересадим в другую клетку. Некоторые мыши напились и отрубились. Но посмотрите на других они чувствуют, что новенький принимал кокаин. Смотрите, как они столпились вокруг него, пытаясь понять, что с ним.

Отсюда делаем два вывода: Если собираетесь пить всю ночь кокаин урегулирует спиртное. Вы не сможете перебухать, но сможете пить до самого утра. И второе окружающие всегда поймут, что вы приняли кокаин. Что здесь происходит. Тони купил пакетик кокса. И похвалился перед Бритни девчонкой, которую впервые видит. А у тебя есть че? Он не хочет делиться, но уже поздно. Вот держи. Спасибки! Я щас такое расскажу о Дженнифер. Ебалась вчера! Ты серьезно? Да не может быть! Эй, хочешь нюхнуть? Ну как? Понравилось? Она такая шлюха. Да я знаю. А Брайан не в курсе. Я первая узнала. Тебе надо. Тебе правда надо. Что, еще хочешь нюхануть? Вот так. Мне харош. Уже лицо онемело. Ты пакетик мне не отдашь? Ах, да. Там было так мало. Или она могла бы сказать. Ты пакетик мне не отдашь? Там наверное дырочка в пакетике, или типа того. Иногда по неосторожности. Иногда по неопытности. Что-то мне не хорошо. Иногда специально. А иногда из-за тупости. Что я сделала не так? Вдох, а не выдох, дура. Главное помнить, на чужой огород всегда найдутся рты. Попробуем еще разок. Конечно нюхаю, а у тебя есть че? Ага. Пошли со мной. Для приема кокса обычно заваливаются в туалет или на склад, но это не всегда удобно. Продвинутые тусовщики всегда используют "гостевые конверты", против чаек. Хей, хей! Есть че нюхнуть? "Гостевой конверт" складывают таким образом. Существует простое правило, кропаль это 1/5 от вашего кокса. Используйте глянцевую журнальную бумагу. Не слишком тонкую иначе порвется. Бумага для принтеров или газет не подходит. Она слишком пористая. С одной стороны, у нас хорошая журнальная бумага. с другой плохая, из принтера. Влага смертельный враг кокаина. Как видите, мягкий конверт промок и кокс испортился. Промокший кокаин еще можно спасти. Его можно просушить в микроволновке за 10 секунд. Но вообще, лучше так не делать. Будете нюхать кокс из микроволновки превратитетесь вот в это. Кокс в глянцевой бумаге сухой и здоровый. Так для чего же нужен "гостевой конверт"? Питер отдает конвертик, без лишней робости. Теперь он выглядит как щедрая рок-звезда. при этом у него еще много осталось. В это время на домашней вечеринке дело идет к концу. Если соседи вызвали ментов значит вечеринка удалась на славу. Ну, ебанный в рот! Какая блядина копов вызвла? Что за еб твою мать. У нас тут ебучие копы! Так что всегда морально готовьтесь к ним. Это должно быть смешно? Чувак, мусора заебали уже! Пусть хуй у меня пососут! Звучит по-пидорски. Ты меня пидорнуть решил? Может пойдешь со мной на другую тусовку? Не, я хочу пойти с ним. Не хочу оставаться одна. Ну так зависни со вторым. Он милый.

Я уже наебашилась. Хочу домой потрахаться и отдохнуть. Эй, офицер! Если я тут прилягу, нурисуете вокруг меня человечка? Проходим. Хей, хей! Воу, воу, воу!. Увидимся. Она с ним в порядке будет? Ага. Он типа христианин. Ходит в синагогу и все дела. Она сама ему жопу надерет, если что. Идем тусить дальше? Мы не одобряем пьянство за рулем. Нужно избегать этого при любом раскладе. Помните Оскара? На первый взгляд все в порядке, но координация подводит, когда он пытается объезжать препятствия. Его ориентация в пространстве слабеет, реакция значительно уменьшена. Все это может привести к аварии, в которой мышка погибнет. Так, парни. Они отправляются. 10-4. Мы готовы к встрече. Пьяные заебанцы за рулем. Готовьтесь. Пьяное вождение это не шутки, но иногда, этого не избежать. Так что запоминайте. Рассчитывайте маршрут заранее. Проверьте свои фары дважды. Выключенные фары ночью основная причина, по которой ловят пьяных водителей. Выбирайте маленькие улочки и ведите осторожно. Если охота покататься под мухой лучшее время час пик. Меньше всего шансов попасться. Вот такое поведение верный шанс попасть за решетку. Охуенно! Прям как на компе! Ты ебанулся чтоли? Осторожней, блин! Проверьте свои ремни безопасности. Да все нормально. Заткнись нахуй уже! Мне надо сконцентрироваться!

А также ремни своих пассажиров. В конце концов, если вы слишком пьяны, попросите кого-нибудь другого повести. Иначе будет хуже. Уберите пивчанское, поцаны! Пивчанское уберите. Давай, бро! Погнали! Вот так. Чувак, нельзя чтобы в одну сторону. Рано или поздно, все бары закрываются. Последний звонок это боевой клич для всех мальчиков и девочек.

Момент принятия важных решений, и решительных действий. Время поджимает. Но, прежде чем решиться на что-нибудь, вспомните наш "график терпимости". График существует благодаря феномену "взгляд после пива", так сказать, "из далека". Результат ужасающий. Мне надо идти. Я присматриваю за одной роскошной хатой. Чья хата? Мистера Белдинга. "Простые истины" помните? Он был директором. Дак мы стобой! Эм-м, окей. Ладно, но только не говорите об этом никому. Ну может паре девчонок. Но больше никому. Мне много народу не надо. Леди, не желаете посетить нашу особую вечеринку? У мистера Белдинга. Из "Простые истины". Да пофиг. Там будет кокс? Кто сказал, что в L.A. не бывает снега? Туса есть туса. Но иногда, будет лучше слиться, и поехать домой в компании девушки. Давай, поехали уже. А твоя подруга? Забудь о ней. Эта сучка меня уже бесит! Тогда погнали.

Снаружи можно легко узнать, где проходит афтапати. Но еще даже не 1:30. Всего хорошего. Что теперь? Ты едешь на тусовку? Канеш! А где это? Эй, Юджин. А где тусовка? ул. Гаркони, дом 1548. Поехали! Хорошо запомните адрес. Когда приезжаете без приглашения, представьтесь хозяину. И по возможности, принесите что-нибудь с собой. Бухло, наркоту или по крайней мере, приведите с собой девчонок. Блядь! Тут одни парни. Выгонять лишних гостей непросто, но иногда это необходимо. Иначе, получите "сосисошную вечеруху". Я разберусь. Нука спрячьтесь в спальне, на пару секунд. Хей, рябят! Вы уж извините, мне правда неловко об этом говорить, просто мне завтра вставать, пипец как рано. Так что мне придется попросить вас уйти, ок? Жалко обламывать тусу. Извиняйте чувачки.

Парни вы просто супер. Спасибо, что пришли. Давайте, увидимся как-нибудь. Простите, что так выгоняю. Просто соседи и все дела. Оу, Марти, не так ли? Ага. Ну все, ребят. Уже правда поздно. Просто хотел передать привет, от моего друга "Чарли". Ну ладно, уболтал. Заходите! Это мой кореш Энди. И теперь, после всего сказанного и сделанного, пришло время, наконец, оттянуться и развлечься. Суровая правда об афтапати: они часто бывают унылыми. Куча людей тупят возле зеркала и ждут, пока кто-нибудь не достанет кокс. Чувак, я не пойму, в чем тут приколюха. Сидим тут, как два барана. Внатуре. Просто УГ. Скукотища. Какого хрена, блин? Эй. Вон та азиаточка смотрит сюда. Внатуре? Запала на меня. Чувак, ты зацени вон ту блонди! Я с китаянкой. Лесбиянкой. Аха. Какая юбочка. Пиздец, а не юбочка! Давай-ка сюда! Тащи свою попку сюда, детка. Пора веселиться. Булочки выпирают, прямо как айсберг из блядского океана. Как у нас делишки? Приветик. Еще несколько лет назад, тусить после тусовки было невыносимым самоистязанием. Титанический труд и сомнительное удовольствие. Обычно я не сплю с парнем на первом свидании, ок? Всем известно, что кокаин и экстази не только мешают мужской эрекции, но и могут превратить член, в жалкую безжизненную картофелину. Ничего страшного, малыш. Займемся чем-нибудь другим. Погоди секундочку. Щас все будет. Давай, парняга, подъем! Мне скучно. Пойду телек посмотрю. Такая "вялая" история, кого угодно расстроит. К счастью у нас есть маленькая синенькая таблеточка, которая поможет вам выйти на "твердую землю". Бритни отламывает лишь четвертинку от целой таблетки. И пока Тони не видит, она смешивает толченую виагру с коксом на зеркале. Не переживай здоровяк. Просто добьем оставшийся кокс и покайфуем. Не бойтесь, парни. Виагра подходит не только импотентам и старикам.

Только не пейте целую таблетку сразу виагра не дешевая, а вам ни к чему стояк на два дня. Достаточно 1/4 за пол часа перед жаревом. Ах, если бы кто-нибудь додумался объединить экстази и виагру в одно колесо. Если Бог принимает наркотики, этот был бы его любимый. Ты что уже? О чем следует побеспокоиться, так это об индивидуальных противопоказаниях. Ох, сердце шалит. Ты в порядке? Ты в порядке? Ох, бля. Бритни не хотела никому навредить, но давать мощные препараты без спроса, явно не круто. Тони принимает лекарства от врожденного порока сердца. Блядь, там мои таблетки. Какие таблетки? Нитроглицерин. Они остались в машине. Забей, бро. О Боже мой!. Не волнуйтесь, мисс. Ваш парень быстро поправится. Он мне не парень. Я его почти не знаю. У меня вообще-то нету парня. Ох, бедняжка. Ты прикольный. Может встретимся как-нибудь? Конечно! Записывай номер. Бедный Тони. Но ведь он знал о своей болезни, и все равно выебывался с наркотой. Не очень-то умно. Некоторые люди на вечеринке, будут вас раздражать. В первую очередь болтуны. Некоторые люди ходят в церковь, типа как саентологи, например. Короче, они пиздец поехавшие. А вот нефть, например? Нафиг она вообще нужна? Ну типа, для машин и все такое. Есть наркоманки дающие. А есть наркоманки нозящие. Короче я люблю котят и щеночков, например. Боже мой! Чувак, хватит. Божеж мой, какого хуя? Музыканты, не нужно ставить здесь свою музыку, только людей разозлите. Погоди. Послушай вот этот бит. И наконец, если кто-то ведет себя дружелюбно по отношению к вам. Че каво. Хочешь нюхнуть? А че это, нормальная тема? Не, тебе не понравится, походу. и предлагает вам наркотики, не надо выебываться. А. Может понравиться! Чтобы на афтапати люди не зевали, придумайте развлечения. Шарады, например, неплохой вариант. Но мальчики, особенно мачо, часто стесняются. Они готовы татуировать руки, и огрызаться с копами, но здесь, боятся привлечь лишнее внимание. Божья кара. Вечное сияние чистого разума. Вау, молодец! Угадал, теперь твоя очередь. Да ну на фиг. Я же не гей. Так что позаботьтесь и о "мужских" развлечениях. Давай посмотрим. Вот так. Давай вон туда. Спасибки. Опасайтесь бухого типа. Это что у тебя, помада? Нет, блеск для губ. Ах тыж ебанный ты нахуй! Все ему пора домой. Я с ним не знакома. Мне так нравятся твои цепочки. Чувак, не сыпь все сразу! Оставь на потом. Да мне похую. Вот такой вот я. Хей, парняги. Дайте-ка мне. Можно в микроволновке высушить! Настольные игры хороши, особенно если играть на раздевание. Вот так. А трусы? Ну еб твою мать. Ранее мы говорили о торчильных и веселушных наркотиках. Так вот кокаин торчильный, если его курить. но некоторые индивиды подсаживаются даже через нос. Таких людей называют наркожабами. Наркожабу видно сразу. У нее никогда нет наркоты, потому что уже кончилась. Она постоянно трется возле зеркала, в ожидании дорожки. Она может толочь дорожку до посинения, чтобы получить побольше кайфа. Она звонит барыге в 10:30 утра. В ней ничего прикольного. Но в отличие от болтуна, наркожаба может быть забавной. Ты из L.A.? Нет, я выросла в Нью-Йорке. Ты снимаешься где-нибудь? Ну д-да, меня приглашают на всякие съемки и все такое. Это хорошо. Да, давай. Нюхай. Если наркожаба девочка, она может притворяться, что ей интересно. Я играла роль в рекламе фруктов. Какую роль? Виноград? Банан. Потому что я желтая, наверное. Эта девчонка торчит от кокаина. Можно мне.?

Если парню это не нравится, есть хороший способ, называется "проверка на сиськах". Я хочу взять дорожку с твоего соска. Силикон хорошо проходит такой тест, он образует пологий наклон. Посмотрите. Кокс просыплется с маленькой сиськи, тогда девочка должна откинуться назад в кресле.

Увеличенная грудь выпячивается, так что весь кокс останется на соске. Силиконовая грудь дает ряд преимуществ в Вегасе, которые все оценят по достоинству. Прошареные пикаперы всегда помнят про этот тест и спокойно раскручивают наркоманок на сиськи. Даже если девчонка отказывается, "тест на сиськах" редко подводит. Этот урод хотел взять дорожку с моей сисечки! Ах он засранец! Я разберусь с ним. Просто поговорю с ним. Нет ну представляешь? Как не стыдно. Ага. Ну и как ощущения? Ты что пытался взорвать прямо с титечки Джун? Ты настоящий мужик. Просто молодец. Да она же конченая наркожаба, между нами говоря. Давно пора осадить ее, достала. Да я уж понял. Оставила мне две дорожки. Хочешь одну? Ага. А можно с твоей титечки? Да ладно! Я угораю. Но отбросим в сторону шутки и дурачество. Вы бы согласились на незащищенный секс с этим человеком? Нет не с этим. Вот с этим? А ведь это один из способов, называется "через соломинку". Дело к трезвяку. Трезвость играет важную роль в жизни любителей оттяга. Трезвость приходит по утрам, иногда днем. Но на трезвую голову оттягиваться тупо, почти невозможно. Имейте ввиду. Хочешь нюхнуть? Не, я стрейт-эйдж. Трезвенник по жизни. Ладно тебе, мы ведь просто веселимся. Скажи отчего ты пытаешься сбежать? В основном, от тебя. Хули ты вообще тут забыл?

Знаешь, я тоже кокс не люблю. Как бы сильно вы не веселились, в 5:30 утра вечеринка обычно заканчивается. В это время все сближаются и начинают строить планы на будущее, как самые закадычные друзья. Надо будет съездить в Вегас. Серьезно, чуваки. Соберемся в баре за кружечкой. Вы соглашаетесь на все эти штуки, потому что все знают, что ничего этого не будет. Это такой ритуал, во время которого, все списывают день со щитов. А поехали играть в пейнтболл? Приходит утро, а значит пора по домам, в компании мальчика или девочки, к которой вы подкатывали всю ночь. Все уже уехали. И никто меня не подвезет до дома. Ну в принципе, я могу тебя подвести. Если, конечно, они не уехали с другими. Только сначала заедем ко мне, ладно? Совет №4: не забывайте солнцезащитные очки. Не надо ненавидеть весь мир, за то, что они вас не понимают. Поймите, вы будете не правы в любом случае. Короче, я очень романтичная девушка.

Я люблю отношения. Например, когда мне парни дарят там розы или ужин при свечах. Люблю типа прогулки под луной. И я считаю, что понимание это главное, в любых отношениях. Например, когда заканчивают предложения друг за другом. Короче, так клево, когда два человека думают одинаково. Что ты делаешь? Похоже, нужно чем то заткнуть тебе рот. Не, ну в смысле. Короче, я люблю когда меня подвозит парень или открывает передо мной дверь, например. Когда это на людях, я чувствую себя такой леди. Если бы мы жили в идеальном мире, вы просыпались бы каждое утро, с парнем своей мечты. Но, к сожалению, так бывает не всегда. Я только встала. Тут у меня Run DMC в постели.

Хули мне с ним делать? Ох,бля. не знаю. Скажи, что твоя мама щас приедет или типа того. Ладно я перезвоню. Пока-пока. Окей, пока. Осторожней на поворотах, L.L. Я иду на золото. Э-э, Джоуи, подъем. Эй, щас мама звонила. Она приедет через 10 минут на завтрак.

Так я еще могу 10 минут спать, блин. Иди жри свои печеньки или че там. Боже мой. Нет правда, давай вставай. Ну пожалуйста, пожалуйста! Да ебаный ты по голове! Че ты доебалась до меня? Я устал. Смотри как охуенно я устал. Дай поспать. Нука пошел нахуй из моей комнаты. Господи ты боже мой! Я нормально попросила, ты не ушел. Давай одевай свой костюмчик Санты, и пиздуй отсюда нахрен. Как-то это все не вежливо. Нэ? Какого хера? Такого хера. Хули ты тут вытворяешь, я не пойму. Так нельзя, подруга. Я пошел отсюда. Знаешь че? Вы все сучки одинаковые. Каждый раз одна и таже херь. И вот еще: я не хотел говорить, но у тебя тут кошачьим говном воняет. Как будто Гарфилд тут личинку отложил. Вот мои очки. Когда-нибудь, останешься одна. Господи, ты никак не заткнешься? Будешь сидеть одна играть в покер со своими кошками, потому что друзей у тебя не будет, будешь вся в говне. Совсем ебанешься, и у тебя такой длинный ирокез вырастет на башке. Захлопни уже свой ебальник! Просто заткни ебальник и вали из моей хаты к ебаной матери! Да с превеликим удовольствием, блять. Ну вот и хорошо! Сдрисни, отвали, отвали нахуй отсюда! Какая мерзость! Эй, тут говно! Когда же ты заткнешься? Пиздишь и пиздишь без конца! Это не сексуально! Ты поди сама сюда насрала? Воняет ужасно. У тебя кошка раньше человеком была? Гавно воняет как человечье. Обувай свои ебучие кроссовки и убирайся. Пошел на хуй! А знаешь че? Я всем расскажу, что у тебя на пизде ирокез! Пизда ирокезная! Кейт не продумала все нюансы вечером, что привело к неловкой ситуации утром. Вот как нужно было поступить с вечера: Так. Можешь зайти ненадолго. Посидим, поугораем. Но спать пойдешь домой, ко мне утром мама должна прийти. Если она тебя увидит с ума сойдет. Это понятно, все нормально. Ой, ну это трахаться не будем. Понятно. Ну ты даешь! Никому не нужны незнакомцы в постели, после крепкого ночного оттяга. Так что, ночевать у себя определенно хорошая идея. Но помните всем, кто младше 23, нужно дать денег на такси. Тебе надо денег на такси? Ага, дай двадцатку! Ты живешь через два квартала. Будьте великодушным парнем. Не заставляйте ее просить. Вот пятерка. Всегда держите мелкие купюры на такой случай. Эй, я возьму погонять? Пасибки.

Эй я купил их за $8! Если она взяла что-то погонять, вы это больше не увидите. Наркотики и алкоголь, не только поднимают настроение, но и затуманивают мыслительные процессы. Если вы хотите поехать с кем-то домой, но не уверены или ужраты в хлам, лучше не надо. Вот мой дом. Деревья и вся хуйня. Погоди, э-м, я не могу. Что значит "не могу"? Не могу вот с этим. Вот с этим. С этим. Хочешь, сниму шляпу? Нет, же, блин. Я девушка второго свидания. Ну так пойдем в дом. Я позвоню тебе. Ты чудесный парень, Орландо. Я обязательно позвоню тебе. Обещаю, милый. Да ты даже мой номер не знаешь. Оу. Э-э. А какой у тебя номер? В таком случае, ваша рука ваш друг. Покажите ей свою признательность. Из всех советов Путеводителя этот лучше всего подойдет одинаково и для мальчиков, и для девочек. Останьтесь "один дома". Передерните затвор. Задушите одноглазого змея. Почистите морковку. Хочешь, развлечемся вместе? Девчонки, потрите волшебную лампу, поиграйте на балалайке, поменяйте масло. Эй, я тут гелем для душа все забрызгал. Подумайте о всех тех, кто устроил вашу ночную гулянку. Кто-нибудь объяснит мне, что такое "фапать"? И о тех, кто уберет за вами срач утром. Ах вы хуесосы! Алло, Феликс? Позвони мне, это срочно! Бог мой. Что здесь произошло? Вас прислал Феликс? Нет. Марти? Господи, мой дом. Что здесь происходит? У мен тут пара гостей. Ну тогда им всем пора уходить. Ей пора. Ему пора. Не надо ничего трогать. Да я знаю, знаю. Всем пора уходить! Я вообще-то жду кое-кого. Нет, дорогуша. Ты уходишь. Все, Марти! Ребята, давайте домой. Уходим. Все считай их уже нет. Я сказал все! И знаешь кто еще? Ты. Понял? Вопросы есть? Э-м. Я бы не заходил некоторое время в ванную и в бассейн, в бассейне. не ходите в бассейн. Если вам утром на работу, подготовьте оправдание заранее. Я вся опухла. Просто ужасный монстр. Или лучше. Мне очень плохо. Потому что это правда. Наверное креветками отравилась. Что касается боевых мальчиков и девочек. дайте им передышку.

Не говорите слишком громко. И не нужно терзать самих себя. За последние 10 часов вы получили столько кайфа, сколько большинство людей не получат за месяц. Не нужно стыдиться. Юджин. У меня жопа болит. Нет, не болит. Ну что ты как маленькая? Не падайте духом. И старайтесь ни о чем не переживать. Питер, эй Питер. Питер! Грег только что звонил. Говорил что-то про таблетки Тони в его машине. Спрашивал, они нужны ему или нет. А че ты меня спрашиваешь? Ну, его здесь нет. Вуу! Аха! Нравится, а? Поверь мне, он вчера оттянулся до полусмерти. Доброе утро. Как дела? Давайте посмотрим. Так, понятно. Краснота и опухоль. Курите вот это два раза в день перед едой. Пройдите полный курс лечения. А Вы настоящий доктор? Конечно, настоящий. Спасибо. Господи ты боже мой. Как шумно! Расслабътесь. Вы восстанете, как феникс из пепла. Господи, тут люди спят вообще-то! 4:00 вообще-то, гавнюк. Чувак, я зажигал с чумовой телкой. Я в курсе. Я видел. Я тебе отправил фотки. Похоже на жутковатую порнушку. Ты ее отодрал? Чувак, это просто безумие. Мы чудили как Донки Конг. Чувак, она что спит? Ну, честно говоря, она мне так и не дала. Но она жаркая, скажи? Да я тебя не осуждаю. Ты молодец. Вот эту можно на сайт выложить. Она оставила резинку. Ты должен понюхать ее, бро. Внатуре. Ах. Сладкий запах успеха. Какой букет! Отличная работа, бро. Больше никогда. Совет №6: Больше никогда. По крайней мере несколько дней. Питер! Нука тащи свою тощую жопку сюда. Подари мне еще немного любви. Давай к мамочке, малыш. Уже иду! Ты готова? Yeah. Yeah. Yeah. Охуенчик. Жесткач, да?

Теги:
предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын город Вагаршапат Эчмиадзин руки золото молот указ место строительство архитектор форма храм престол иерархия центр группа восток история зарождение организация сомобытность автокефалия догма традиция канон собор вопрос формула слово натура одна семь танство крещение миропамазание покаяние причащение рукоположение брак елеосвящение Айастан нагорье высота море вершина мир озеро Севан площадь климат лето зима союз хайаса ядро народ Урарту племя армены наири процесс часть предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын

<<< Чувствуешь себя как дома.

Вы будете нашим викарием? >>>