Христианство в Армении

Какая работа и сколько зарплата?

Перевод: DrakonaVitshye, EfgeShow, Unit1, nelson, Selestinna, Dimagnetic, Aleksia79, jahkut, hey_goo, lfs2008 Неловко получилось, это было очень странно. Правда, не так неловко, как когда она во время этого проснулась. "Привет, любимая. Что-то ты рановато. А я тут, понимаешь, решил чуток сексом заняться, Принесу тебе чайку, как закончу. Ну чтоб у тебя привкуса не осталось. Да, я знаю, что это странно, я уже был у врача." Отлично. Уже заканчивается первая половина шоу, А говорю все больше я один. Может у кого-то есть вопросы? Что бы вы хотели узнать? Джимми! Сразу оговорюсь, на все вопросы отвечать буду я лично. Понимаете. Я не так уж зазвездился и зазнался. Хотя что-то в этом городе с моим именем. "Джимми" Звучит очень правильно. Так что за вопрос у вас был? Что бы ты вероятнее сделал, отсосал бы своему отцу, или отлизал бы своей матери? Если я не ошибаюсь, это одна из дилемм Виттгенштейна. Отсосал бы его маме. Отсосали бы его маме? А он тебя сделал. Он тебя сделал. Я не из Перта, так что, у меня такой вопрос не возникал. Охренеть, ты говоришь будто у тебя разрушена семья. Я не предполагаю, будто вы ебли свою маму, но лишь потому, что не стали бы изменять сестре. Пощему вы смеётесь как сексуальный хышинык? Шотландский акцент. Почему я смеюсь как."сексуальный хышинык"? Отлично у вас выходит "сексуальный хышинык" Идеальный акцент для этого выражения. "сексуальный хышинык". Не знаю почему я так смеюсь, это еще одна загадка жизни. Вроде тех из-за чего вы одеты как голубой дровосек. Мы никогда не узнаем. "Хм, люблю большие бревна!" У тебя большой хер? Большой ли у меня хер? Не уверен, что вашей маме понравится, что мы это обсуждаем. но он. По правде сказать довольно маленький, зато пахнет как большой. Что, простите? Самое странное место, где у меня был секс? Задница его мамы. Классика. Шучу кончено, его отца. Еще вопросы, мысли? Почему я на Гитлера похож? Nein, nein, nein! Кто это сказал? Простите, кто? В каком отеле Вы остановились? В каком отеле? В самом шикарном, так что, придется встретиться у вас. Не думаю. Не думаю, что вас в тот отель пустят. У них, понимаете ли, своя политика, и все такое. Даже если я вам не заплачу, они подумают, будто так оно и случилось. Поехали дальше. Где лучшая публика? Где лучшая публика? Не, не подумайте, будто я льщу, сэр, или подлизываюсь к вам.

Он произнес это уж очень покровительственно. Но Глазго очень хорош, поэтому я и пишу здесь DVD Не знаю, заметили ли вы здесь камеры, но. Это довольно веселое место. Расскажу вам небольшую историю про Глазго, и мы пойдем дальше. Расскажу почему я решил записать здесь DVD. Когда я первый раз приехал в Глазго, выступить в местном стендап-клубе. В общем ехал я в такси и говорю чуваку, Решил, знаете ли, разузнать, куда в городе лучше на соваться, ну и говорю: "Простите, водитель, а где в Глазго опасно ходить?" Он ответил: "Для тебя, везде!" Тем же вечером у меня выступление, и я рассказал эту историю со сцены, все как было, я подумал что это вне всяких споров, и сказал: "Глазго, довольно агрессивный город".

Парень в первом ряду заявил: "Ни хуя, подобного!" Без доля иронии: "Ни хуя, подобного!" И я подумал: "Как раз для меня местечко!" Любите напитки и конфеты? Да. Все любят. Вас никогда не бесит платить обычную цену за конфеты? Хотели бы вы платить в два три раза больше, за те же самые Maltesers?

Если да, то везет же Вам Мы сейчас сделаем небольшой перерыв, эта сцена собирается изнасиловать вас. Встретимся через 20 минут, для новой порции шуток. Начинается вторая половина шоу Начинается вторая половина шоу И чтобы избежать разочарований пожалуйста, снизьте свои ожидания К сожалению, вторая половина шоу будет задержана на 10 секунд Этим сообщением Просим прощения за доставленные неудобства Теперь положите свои руки вместе и приветствуйте на сцене Бывало с вами когда-нибудь, что вы зашли в комнату и забыли зачем? И Вы такой: "А чего это я здесь забыл?" Бывало такое? Да. Вам больше нравятся кошки или собаки? Что скажете? Что до меня, то, думаю, они совершенно одинаковы на вкус. Люди с ограниченным ростом. Некоторые из них не против, когда их называют карликами, но они ненавидят когда их называют лилипутами. Другие же не против "лилипутов", но ненавидят если их называют карликами. И что же нам делать? Я вот называю их "умпа-лумпа". Это уж точно ни одному мелкому уебану не понравится, так? Есть здесь карлики? Я ни одного не видел, но в этом часть их очарования. Я не смотрю на лилипутов свысока. Это может их принизить. Как я мог пасть так низко? Жизнь слишком коротка. То, что ты карлик, еще не означает что ты менее человек. По правде говоря, я просто пиздец, как обожаю лилипутов, но не говорю им об этом. не хочу чтобы они нос задирали. Многие говорят, что женщины становятся красивее после пары стопок, но они теряют свое очарование, когда блюют и писают на улице. Добро пожаловать в Глазго. Возле школы у нас в районе полно "лежачих полицейских" То есть, это я думаю, что это "лежачие полицейские" Процентов на 90% уверен, что это "лежачие полицейские" С портфелем. Я могу наделать овощей, Молотком. Рассудите, Глазго разве это плохо, называть места для инвалидов в театре, "грядкой с овощами"? Разве это плохо? Люди с ампутацией обоих конечностей, и рады бы это поддержать, да нечем. Если б у меня не было обеих рук, я бы просто плечами пожал. Во время гастролей, я как раз рассказывал эту шутку на одном из шоу. И прямо на этом месте в переднем ряду сидел парень без обеих рук.

И он смеялся над этой шуткой, хотя я заметил, что он ей не аплодировал. Вам знакомо ощущение, когда девушка смотрит Вам прямо в глаза через зал полный народа, и говорит, "Да Ваша часть, это он". Я видел газетный заголовок "Нападения насильника(Rapist Strikes)" Игра слов: Strike переводится и как "нападать" и как "бастовать" Я подумал: "Хочет повышения зарплаты и улучшения условий труда?" У него и так работа на воздухе, и гибкий график, и ему все мало? Теперь у наc еще и профсоюз насильников? "Чего мы хотим?" "Полезай в фургон". "Когда мы этого хотим?" "Полезай в фургон". Женщины задают странные вопросы. По крайней мере женщины в моей жизни именно так всегда и поступали Вот моя девушка недавно меня спросила: "Какая из моих подруг, по-твоему самая красивая?" Так она сказала, но я услышал "Страсть как хочу поссориться" Не то что бы я очень хорошо знал женщин, но, уверен, нет верного ответа на вопрос, "Какая из моих подруг, по-твоему самая красивая?" Мне было бы нечего сказать, и она бы такая: "А ну-ну, хорошо" И я подумал: "Ну что ж, помирать так с музыкой." Так что когда она спросила: "Какая из моих подруг красивее?" Я ответил: "Карен красивее, зато Сьюзан такое вытворяет язычком." Разговоры во время секса, Глазго, какого мнения вы здесь придерживаетесь? Должны быть четкие правила о разговорах во время секса Правило первое: Не вздумай!

Правило второе: Тссссс! Вот и все правила. Моя девушка говорит во время секса. И говорит не грязные сексуальные вещи, которые я обожаю. Нет она несет всякую левую херню во время соития, Это значит "во время ебли" Ну, то чем вы занимаетесь за картошку-фри. Приведу пример, ладно? Пару недель назад, мы занимались любовью, точнее, это я "занимал ее любовью" Мы уже почти, ну мы уже почти кончили, но она об этом не знала. Я был в ней. и уже почти.

И тут она мне: "А куда я дела ключи?" А я ей: "Ну, в твоей вагине, их точно нет.

Я там хорошенько пошерудил, но их бы не заметил. Проверю в твоей попе." Она сказала: "Нет, сегодня у тебя не день рождения". Так что, я пытаюсь с этим справиться. Можно было просто сказать: "Хорош, пороть всякую чушь во время секса, ведь это типа убивает настроение, просто напрочь, понимаешь, убивает момент". Мог бы и так сказать, но это было бы слишком в лоб и совсем не прикольно. И вот теперь, что бы она мне не сказала, какую угодно левую хрень, я пытаюсь, чтобы это звучало сексуально. Устроил себе такое испытание, очень прикольно. Приведу пример, она сказала мне пару недель назад прямо во время.. Она мне: "До завтра нужно закончить с сортировкой мусора". Или точнее: "До завтра нужно закончить с сортировкой мусора". И я говорю. "До завтра кончу обязательно. Ага, отделю твою бумагу от пластика" На самом деле это ничего не значит. Это мой сексуальный голос между прочим. Получается этакий нью-йоркский акцент черных актеров из 70-х и тогда выходит нечто вроде: "Я кончаю!" С моим бы голосом вышло бы нечто вроде "Я завершил" Кому из вас приходилось слышать еще более левую хрень во время секса? Кто-нибудь из вас слышал еще более левую чушь? Побыстрей! Побыстрей? Побыстрей, Что, картошка остынет, да? Господи. Еще кто-нибудь? Что, что простите? А сегодня похолодало. "А сегодня похолодало"? "Похолодало". "Ага" Звучит как разговор на автобусной остановке. Хотя в Глазго полагаю, на автобусной остановке и не такое может случиться. И кто-то такой: "О да!" "Ты уже засунул"? "Ты уже засунул"? Вы это говорили вот этому парню который сидит здесь закрыв лицо руками. "О, Боже, только не это". Это ваш парень? Уверен вы себя одним не ограничиваете. Но вообще вы говорили мужику, "Ты уже засунул"? Не говоря, но. смотря ему в глаза с выражением: "Он уже внутри?" А то не охота смотреть и проверять, а то вагина все равно потеряла чувствительность. Погодите-ка, можете Вы смотря мне в глаза, и не смотря вниз, сказать, есть у вас сейчас хер в вагине или нет? А у вас что было? "Моя бабушка в больнице". Моя бабушка в больнице. То есть вы ее ебли а она вам: "Моя бабушка в больнице" О, да детка, скажи как оно! Ага, я-то тебе ляжки поломаю. Еще какая-нибудь чушь во время секса? Это фургон с мороженым. Это фургон с мороженым. Вы с ним встречались, когда были помоложе? "О, да это же фургон с мороженым" "Тсссссссс тссс. Самая естественная вещь в мире". Тут неделю назад на концерт пришел малый со своей женой, они были женаты 30 лет, и знаете что она ему сказала? она сказала ему прямо во время секса: "Раз уж я полностью завладела твоим вниманием, давай обсудим занавески". Хотелось бы мне быть им на тот момент и ответить ей: "Да в порядке занавески" Еще часто приходится слышать: "Ты меня заколебал". Я бы ответил: "Да уж, колебаю". Не знаю с какой стороны это характеризует нас как нацию, но чаще всего из аудитории кричат про "переключи канал" Мы же все занимаемся сексом, при телевизоре, так, люди? Мне кажется, что если б кто-то сказал мне "переключи канал" Я б сообразил что речь о телике, но очень бы хотелось ответить: "Спасибо большое, я совсем не прочь." И конечно классическое: "Потолком бы заняться" Желательно не таким голосом.

"Надо бы потолок отштукатурить" На что я бы ответил: "О, да. Заделаю твою трещину". Джентльмены, если вы состоите в длительных отношениях то подобный разговор вам знаком. Разговор этот случается, минут через пять после того, когда вы вроде бы заснули. Понимаете о чем я? ТВ и свет выключены, книжки отложены, все почистили зубы. Вы в постели "Доброй ночи" "Доброй" "Люблю тебя" "Люблю" "Доброй ночи" "Доброй" И через пять минут, вы как раз уже засыпаете. До вас доносится самый робкий неуверенный голосок из всех что вы когда-либо слышали из темноты: "А вот если мы расстанемся останемся ли мы по-прежнему друзьями?" Что значит "по-прежнему"? Я подарил своей девушке кой-какое бельишко на день рождения, она с самого начала намекала чего бы ей хотелось, я пошел в магазин, Agent Provocateur вроде называется за такими модными трусиками, лифчиком и прочей ерундой. Совершенно верно. Ее это впечатлило, когда она открыла подарок, он ей сразу понравился. И такая: "О, дорогой, какая прелесть, только это не мой размер" я ответил: "Не волнуйся, я поговорил продавщицей в магазине и она говорит, что тебе можно сделать операцию". Я знал что в этом году надо немного сбросить вес. Очень грустно для мужчины, когда девушка ему предлагает кончить на его собственные сиськи. Вы когда-нибудь путали жирную с беременной? Весьма неловко, правда? Особенно если это парень. Недавно, как-то после моего выступления, ко мне подошла толстая девушка ну я ее называю толстой, а она была либо жирной, либо на 18-ом месяце беременности. Она была огромна. можно сказать плюшка. Не в том смысле, что очень милая и симпатичная. нет, по форме как плюшка.

Она ела ради комфорта, но не эмоционального совсем, ела до тех пор пока на ней не станет комфортно сидеть. У нее не нулевой размер, у нее форма нуля. Подходит она ко мне. Вернее сказать окружает меня. И говорит мне: "Вы не должны употреблять слово "жирный"" Я ответил: "А вы не должны употреблять торт с утра пораньше, не должны обжаривать батончики "Марса" а подливка это вовсе не энергетический напиток" И если я не могу сказать слово "жирный", а я не использовал его ради осуждения, я всего лишь составлял описание на сцене. Раньше я пользовался этим словом, а теперь, видимо, не могу. Не нравится им "жирный", какой же термин они предпочитают? "дрожащий холодец на ножках"? "Бомбовоз"? Или "жиробас"? Если хоть один из этих терминов вас оскорбил, то переходите на салат. И не то чтобы меня это сильно беспокоило, просто меня это немного разочаровывает, термин "истинная женщина" раньше мне нравился термин "истинная женщина". Это значило "чувственная, слегка в теле, соблазнительная, прекрасная, приятная, пухленькая барышня" Но когда сейчас говорят "истинная женщина" то подразумевают совсем другое. Теперь это эвфемизм для дрожащего холодца на ножках. Вы говорите: "Она истинная женщина" подразумевая, "Она воистину жирная женщина. Опасно близкая к тому, что бы стать двумя женщинами". Вы когда-нибудь ебли настолько жирную девку, что вам показалось, будто это уже секс втроем? Вы с по-настоящему жирной телкой, если мучительно думаете: "А это рука или сиська?" "Лизну-ка для полной уверенности". Многие думают, что их полнят горизонтальные полоски. Вас полнит то что вы жрете без перерыва. Единственные горизонтальные полоски, которые вас полнят, Это спагетти, лазанья и трубочки с кремом. Однажды ко мне после шоу подошла девушка, довольна милая, и сказала: "Мне очень понравились шутки, но я жирная, и как, по-вашему я себя чувствую?" я ответил: "Размазней". Со мной тут недавно связалось одно издательство. Спросили не хочу ли я написать автобиографию? Я задумался, сделал кое-какие наброски. Думаю по ним мы сейчас и пройдемся. и посмотрим, стоит ли мне вообще браться за книгу. Так для интереса, если я напишу автобиографию, то купит ли ее кто-нибудь здесь? Ну она может оказаться стоящей вещью, никогда не знаешь, где тебе повезет. Меня попросили ее написать, и я набросал кое-какие заметки. Первая мысль когда мне сказали: "Не желаете ли написать биографию?" Была: "Жаль что я не вел дневник". Так и есть я же не маленькая жирная готесса. Если пишешь подобную биографию для самопрославления, то надо рассказать о своей славе. Изменила ли меня слава? Нет, я всегда был тем еще уебком. Странная это штука слава.

Теперь примерно раз в неделю вот что происходит, кто-нибудь подходит ко мне на улице, и такой: "А я вас где-то видел, мы случайно в школе вместе не учились?" И тут понимаешь, что нельзя сказать человеку "Нет в школе мы вместе не учились, но возможно вы уже разжились телевизором?" не прозвучав при этом как охуевший мудак. Что простите? Buckfast ли это? Нет это вода Возможно Вы про нее слыхали. Buckfast Креплёное вино Джимми кто был самый знаменитый человек, из тех что Вы встречали? Кто был самый знаменитый человек, из тех что я встречал? Ну однажды я встретил. Очень впечатляющий он человек, не то, что бы я рисуюсь, но, вот, знаете в каждой деревне есть свой дурачок, да? Так я встретил дурачка всея Глазго. Да он эээ. Один из самых больших долбаебов в мире, ага. Я за ним замужем. Вы за ним замужем Ну вот опять, такое может произойти только в Глазго Называешь человека долбаебом а его жена такая: "Ага" "Мне ли не знать" Просто пиздец. Запишу это в Глазго самое оно будет. Да ну? Да ну? По-моему быть знаменитым это очень удобно, вот например будет у меня Болезнь Альцгеймера и все в порядке. Даже если забуду кто я и ничего страшного, стоит только выйти в город, как все прохожие заладят: "Ух ты, это же Джимми Карр". Так что, даже если забуду кто я, то мне всегда напомнят. С другой стороны, в 5% случаев, меня путают с Аланом Карром Так что раз в неделю, я буду приходить в сознание, отсасывая какому-нибудь старикану. Хотя мне это даже не нравится Внешность, поговорим о моей внешности. Было бы гораздо хуже, будь это книжка-раскладушка Вот смотрите на меня и не думаете наверное, что меня признали четвертым по сексуальности мужчиной Британии И правильно. Ведь такого не было. Меня часто спрашивают: "Как стать похожим на Джимми Карра?" Заставьте Вашу маму побольше квасить во время беременности. Без обид, чувак Я немного похож на Роджера Федерера, И много на дочку Яна Биля в "Истэндерах". Хотел бы я что бы это было не смешно, Хотел бы я что бы это было неправдой, но увы это так, правда? Очень странно, когда ты в телеке, выступаешь перед вами, народ, это делает тебя еще тщеславнее, чем ты должен быть. А мне-то всего 37, у меня вообще тщеславия быть не должно Я знаю говно полировать бессмысленно, но можно обвалять его в блестках. Приходится вовсю работать над тем, что у тебя есть. Я постоянно стараюсь наиболее эффективно себя реализовать. Пытаюсь хорошо одеваться, и удачно себя подать, но вся эта суета заканчивается лишь недоразумениями. Когда я впервые выступал в зале наподобие этого в Лондоне на шоу пришел мой старший брат. Я всегда на него ровнялся. Так вот, он прошел за кулисы, ни слова не сказал про выступление, все что он сказал было: "Ты что макияж носишь?" И своему вечному стыду я такой: "Нет. Это тональный увлажнитель" Да я бы и с двумя хуями во рту не выглядел бы большим педиком.

Поговорим о моей карьере У меня ужасный босс, хотя я работаю сам на себя, Все время приходится мириться с сексуальными домогательствами. Но с другой стороны, ты всегда лучший работник месяца.

Как бы вам все это объяснить? Знаете, когда проходишь мимо магазина электроники, все телеки в магазине показывают изображение с одной камеры, и ты как дурак машешь сам себе, проходя мимо. И в какой-то момент просто понимаешь, "Блин, не могу прекратить махать, потому что все еще машу" Вот за что меня 4 канал любит. Я у них бля типа скринсейвера. В какой-то момент у меня остались лишь стендап и телевидение актерская моя карьера застопорилась И это было ваше решение, британская публика. Многие комедианты, с которыми я начинал, перебрались в Голливуд и стали снимать фильмы. Молодцы они. Но есть кое-что под названием "верность" и еще кое-что под названием "нехватка таланта" и "отсутствие предложений" Я тут заметил. тсс! Не могли бы вы на секундочку вести себя потише? Я тут заметил, что вон тот мужчина в синем джемпере, Вроде бы спит. Не могли бы вы вокруг него, вести себя потише, Только тссссс.. Блядь, он проснулся. Здрасьте! У Вас небось сейчас пиздец странный сон был, а? Я б на Вашем месте не засыпал опять, а то случится нечто ужасное.

Блин, а я собирался свои яйца ему в рот макнуть. Жуть, правда? И похоже, что не я один. Как Вас зовут? Стивен. И при этом задумался. Ладно. Чем занимаетесь, Стивен? Я футболист. Вы футболист? И за кого играете? "Странраер". "Странраер". Он футболист, играет за "Странраер" Ладно, приятель, мне точно также похуй на футбол как и тебе. Все нормально. Не беспокойся и не вини себя за это. "Странраер". Это мини-футбол, да? У вас состав-то полный? Чудесно. Ну, уверен, вы классный игрок. Уебан ленивый. Прояви внимание, Ведь не засыпают же люди на играх "Странра.. Хотя нет это плохая аналогия Уебан ты ленивый. В последние годы в издательском мире сложилась такая тенденция, чем депрессивнее та часть книги, в которой описано детство, тем лучше книга, тем интереснее биография. Народу нравится читать про тяжелое, депрессивное детство. так что пришлось поднапрячься, с душераздирающими детскими воспоминании Что было непросто, ведь у меня-то детство вообще-то было нормальное. В школе, я много дрался. Точнее, не очень, лишь однажды. И это была не драка, а заседание дискуссионного клуба. Притом я в нем не участвовал, а просто смотрел. Все равно нихуя не ввязался. Мы были хоть и бедными, зато счастливыми. Каждое воскресное утро, было слышно как мой папа надрывался, пытаясь вернуть к жизни наш старый бойлер. В конце концов, забивал на это, и шел наверх, где и ебал маму. Я души не чаял в нашем псе Патче, но однажды, родители позвонили мне и сказали что Патч ушел от нас, к огромному мешку с кирпичами на небесах. Несколько недель я не переодевался, и мог нормально поесть.

Кто-то поставил в углу телевизор, и я так и пролежал в собственном дерьме. Боже, как я любил университет. Вот, что я еще заметил о книгах, любая вещь, со сверхъестественным элементом проходит на ура. Взять хотя бы Библию, она до сих пор бестселлер даже учитывая то, что ее раздают в отелях. Думаю, многие скажут, что я просто не нашел Иисуса, Но я думаю, а пусть Иисус сам меня и ищет. Он же всемогущий, а я всего лишь телезвезда. Кто круче? Бля, Христос ты хоть постарайся. Кстати прозвучало довольно двусмысленно, а? У меня циничное отношение к религии, но я вовсе не циник. Я верю в другое, верю в пришельцев например, Если они не существуют, тогда кто ж меня похитил когда мне было 13 лет. поместил меня в полную мигающих огоньков комнату и подверг меня, ужасающему анальному зондированию? А точно, это же был хозяин молодежной дискотеки. Что меня отвратило от религии, так это католическое воспитание, есть здесь еще католики? Странная штука, если вы ходили в католические школы, то, у них там очень чудаковатое половое воспитание, они не хотят чтоб детям рассказывали про секс, лучше показывали В католической церкви народ странный. Единственный вид контрацепции, который они признают это ебля маленьких мальчиков. Гарантия от беременности 100% У одного из наших учителей были явные нелады с сексом. И он вымещал это на детях. Вот что врезалось мне в память Он произнес худшую фразу, что я слышал в детстве. Знаете, иногда случается какая-нибудь неприятность, и когда кто-нибудь что-нибудь говорит, от этого все становится только хуже? И вот неприятность случилась нас где-то 60 человек секция по плаванию, прямо во время соревнований, у моего друга Энтони, случилась эрекция. Очень неловкая и жуткая ситуация. А учитель не придумал ничего лучше кроме как указать на эрекцию, на тот случай если кто-то пропустил.

после чего охарактеризовать это, как, природа-мать показывает нам "большой палец"." Странно что ты вспоминаешь, оглядываясь назад. Когда я делал заметки про детство, Думал смогу вспомнить, чему меня там учили. Как образуются старичные озера, или как началась Вторая мировая война. Все чему учат в школе, ничего из этого не смог припомнить. Не знаю с какой стороны это меня характеризует, но, я совершенно четко помню, как Мэтт пришел в школу и сказал всем, что может сам себе отсосать. Совершенно четко помню, потому что, он рассказал мне как это сделал, сказал что упал на спину в ванне.

Помню как я тогда подумал: "Несчастный случай завершился как нельзя удачно" Большинство из вас смеются над этим, только вон тот мужчина, выглядит так будто думает "А приму-ка я ванну вечерком" "Мам, пап, я в ванной" "А почему вода не течет?" "А, смысл?" Это весьма интересная тема По-моему половое пробуждение. Это хорошая глава в любой биографии. Многому меня в жизни научил дядя. Не могу вам об этом рассказать, ведь это наш с ним особый секрет. Серьезно, если я вам расскажу то мои мама с папой умрут.

Когда мне было 6, мне дали куклу. Не помню как ее звали, но смысл игры был в том чтобы показывать на разные места и рассказать как часто это случалось. Вы разве никогда не играли в эту игру? Завидуете? Вот что еще отвращает меня от написания автобиографии ведь если ты ее напишешь, это значит придется обсуждать свою личную жизнь на публике, Это меняет самую суть знаменитости превращая ее в знаменитость из желтой прессы. И я просто прощупываю почву. Поговорю про это немного попытаюсь привыкнуть. Моя девушка, без сомнения, самая прекрасная женщина которую я встречал. В общем ближе к телу, меня часто спрашивают. "А вы ее когда нибудь обманывали?" Да было однажды, я этим не горжусь, но, на прошлое рождество, я прочел все вопросы в "Викторине", прежде чем мы начали играть. А потом выебал ее сестру. Что все только усугубило. Она меня простила, хотя. Недавно она мне сказала: "Да все отлично, все хорошо" Отлично. Что странно, учитывая что она плакала, я и спросил: "Что не так-то?" "Раз ты не понимаешь,то я и не скажу" Я так понял, что она готовит мне какую-то вечеринку-сюрприз. Подумал, а отведу-ка я свою девушку, туда, где мы впервые встретились. но она такая: "Не отправляйте меня назад, мистер Джимми!" Я готовить, я убирать, я быть лучше" Беспокоит меня эта шутка. Не расизм ли это? Ах ты ж расист. Нет, это просто акцент, все хорошо, не плачьте. Меня спрашивают: "Какой главный секрет в комедии?" У Грэя Нортона есть жена и двое детей Грэм Нортон ирландский комедийный актер, по совместительству гей. Это не должно покинуть этот зал. Меня спрашивают, а что если я испишусь? Ну я всегда могу написать эпизод для Two Pints Of Lager Британский ситком А вот чем люди просто одержимы малость. Меня все время спрашивают: "Чем Вы занимались до комедии?" Я работал на нефтяной платформе у побережья Абердина. Да. Практически был проститутом. То-то думаю, где-то я Вас видел. Никогда не забываю лиц. Или затылков. Часто спрашивают: "А что не нравится Вашему любимцу?" Ну, он не любит, когда ему пихают предметы в задницу.

Но кто устоит перед кошачьей жопой? Это как вешалка из 70-х, есть в ней странная притягательность. Так, вот о чем еще хотел с вами поговорить. Это вопрос всей этой гастроли, его задают почти на каждом концерте. "В каком порядке Вы бы поимели девчонок из "Girls Aloud"? Многие из присутствующих это уже тщательно продумали Даже, зная, что подобного никогда не случится, хотим быть готовыми просто на всякий случай. На тот самый, если вдруг к нам в дверь постучат 5 девчонок со словами, "Хотим тебя прямо сейчас" а мы готовы сказать: "Входите девушки, номерки на холодильнике" Я объяснюсь. Шерил первая, и вот почему. По-моему, она самая соблазнительная, так что ее бы и я хотел поиметь. И посмотрим правде в глаза, я могу только одну за раз. Пять не будет никогда. Будем честными, парни, пять за раз не бывать такому.

Как и всякий мужчина здесь, единственное момент, когда я хочу трахнуться дважды, это до того как я трахнулся один раз. Девушки знают о чем я говорю. Вам так часто наобещают с три короба. "Буду любить тебя до самого утра. Ну или пока не засну. Посмотрим кто кончит первым Я первый доброй ночи" Я в любом случае рыженькую выбрал бы. Поможет от скоростного спуска.

"Ах, Шерил, я сейчас. Оп, я снова в игре" Есть еще у кого вопросы, что бы вы хотели узнать? Где Вы свой костюм взяли? Где я свой костюм взял? Я одеваюсь в магазине "Богатырь" И не из-за роста или формы, а из-за убеждений. Этот костюм на самом деле, для гигантского восьмилетки. Не похоже на гиганта. Скорее уж на громовержца. Ну в общем вы поняли. Еще мысли, вопросы? Сколько бабла ты поднимешь на этом шоу? Сколько бабла подниму на этом шоу? Ну, объясню так чтобы вам было понятно, сэр Сотни бабла. Да, простите что у вас был за вопрос? В каком возрасте Вы потеряли девственность? В каком возрасте я потерял девственность? В 20м веке. Игра слов: age переводится и как "возраст" и как "век" Нет, на самом деле. На самом деле мне тогда было 26 лет. Полагаю сейчас многие бабульки в Глазго подумали: "Ну, не может такого быть, У него шо сестры не было?" Нет, мне было, 26 но скажу вам, почему мне тогда было 26. потому что раньше, я был христианином. У меня был воображаемый друг, с которым я разговаривал. Знаю, звучит безумно, но так оно и было, вот отчасти из-за этого, а отчасти оттого, что я хотел чтобы это было особенным, Скорее даже не "особенным" а "по согласию". А потом мне стукнуло 26 и я подумал: "Да ну нахуй! Сколько стоит билет до Данди?" Еще мысли? Что простите? Какая у меня любимая песня? Нууу, наверное Sweet Caroline Когда все началось, Я даже не запомнил когда, Но я знаю, что все серьезно, Сначала была весна. Или потом весна превратилась в лето, Кто бы мог поверить, что появишься ты. Простите, один дальше не потяну. Прикосновение рук, протяни руки, дотрагиваюсь до тебя, дотронься до меня, Милая Кэролайн. Так приятно еще не было Очень хорошо! Я наклонился. Чтобы удостовериться что они никогда не. Ну вот и хватит пока Моя любимая песня. Ага устроим караоке на пол песни, почему бы нет? Мне нравится эта, и еще, Baby Got Back сэра Mix-a-Lot'а Я люблю большие задницы. Я не вру. Вы ребята можете это отрицать. Вернусь-ка я сюда. Лучший способ впечатлить женщину, это сделать ей комплимент. Вроде этого: "Боже, быстро же ты бегаешь, чуть было не сбежала от меня." Все мы знаем, что "нет" значит "нет". но что значит если онаа кричит "помогите!" значит, что кляп надо ей поправить. Две вещи меня раздражают. Вы что-нибудь покупаете, а оно обернуто сверхпрочным пластиком, так что к ниму не подобраться, знаете, такую фигню? И вот вы рвете ее зубами, а потом идете за ножницами. Вам и на ум не пришло взять ножницы с самого начала. Думаете: "попробую-ка зубами. "Ааааррр!" А хуже всего, если вы именно ножницы и купили, а они в пластик обернуты Вот это меня бесит. Это и еще геноцид. О! Пассажиры сзади все время такие, "Почему мы свернули в лес? Пожалуйста отпустите меня." А вот что я люблю,прямо люблю, люблю, люблю уверен и вы все тоже. Обнажаю переводить утром будильник чуть вперед. Вы все тоже? Ведь что нужно человеку после восьмичасового сна? Вздремнуть. Как ни странно, но это так? Просыпаюсь утром. Устал еще больше, чем когда ложился. Просыпаюсь с мыслью: "Да я никакущий!" Сон дело утомительное. Дайте мне минут десять, чтобы от него отдохнуть. У вас есть домашние животные? Да? Не выходит у меня заняться сексом, если собака смотрит, смотрит она на меня своими глазищами и как бы говорит: "Что ты делаешь?" Вот почему. Я не ебу собаку. Мы занимаемся любовью. Я типичный парень. Обожаю спорт. Гимнастика, классики, "каштаны" и все такое Есть здесь фанаты крикета? Интересный факт Крикет был изобретен в начальной школе в Регби, когда мальчики пришли играть в футбол, но один забыл мяч, и им всем пришлось стоять на поле, ничего не делая. Мне нравятся изменения, что претерпел крикет за все эти годы. Сперва был тест-крикет, на одну игру убивалось 5 дней жизни. Потом однодневный крикет, уже огромный прогресс. затем двадцать 20 игра занимает лишь 3 часа. Жду не дождусь появления один1, a в конце коцов, блядь, и нулевочки. где ни один уебок не играет в крикет, потому, что это унылая хуета. Так и есть. Паралимпийские игры, вот каким должен быть спорт Вы смотрели Паралимпиаду, когда она была в Пекине? Вдохновляющее, волнующее всемирное событие. три человека видели это Не знаю, как это описать. Это будто из детской книжки, где сломанные игрушки устроили пикник. Что ж, можете сложить с себя корону высокой морали. если вы их даже ни хуя не смотрели. Хотя все там было интересно, одно событие мне особенно полюбилось. Спорт который вы уже видели, или даже участвовали в нем, здесь устроен по-другому, для инвалидов. И в результате у вас иная точка зрения, иные правила, понимаете? Мое любимое, и пообещайте, что сами на это посмотрите, если считаете, что я выдумываю. Загуглите когда домой вернетесь, и гляньте на Youtube. Зацените, это просто крутотень. Наберите "Паралимпиада. футбол для слепых" В общем берется нормаль. Кстати, я не об играх "Странраера" говорю. В общем, в чем суть футбола для слепых на Паралимпиаде. Береться обычный футбольный мяч, в него устанавливают колокольчик и слепые играют им в футбол.

И они ориентируются так, что находят где звенит колокольчик, находят мяч, и не просто находят, а забивают гол в ворота. Это же просто охуительно, а? И Британия выиграла серебро. Золото ушло к каким-то котятам. Понятия не имею, как они попали на стадион. Вероятно, их никто не увидел. А еще там был несчастный случай. Когда судья дал финальный свисток, кто-то пнул его по лицу. Как я уже говорил, я не чувствую неудобства, говоря про инвалидов со сцены. Ведь инвалиды это часть нашего общества. разумеется они это часть его, и к тому же самая опекаемая его часть. Всякий чрезмерно опекает инвалидов. Это уже какой-то национальный вид спорта. Вот отличный пример Всякое здание в стране, у которого больше чем 4 этажа, должно ограничивать число колясочников, которому разрешено находиться в здании одновременно а то "вдруг пожар начнется"? пожар начнется, так выброси его в окно. Что он второй раз спину сломает? Что он, станет вдвойне парализованным? "Слыхали про Дэйва? Он теперь вдвойне парализован" Да уж, плохо дело, теперь, ему приходится управляться с двумя колясками сразу." Я слышал про слепого, покорившего Эверест. Я подумал "Молодчина, но на фига!? "Пейзаж?" Конечно и у слепоты есть свои преимущества. Например не надо путешествовать. Возьмите гидромассаж для ног тепловую лампу, и вот вы уже где угодно бля. И к слову, я подумываю начать благотворительность отправлять детей в Диснейленд. Ну, то есть, говорить им что. Это не одно и то же, но мой пес недавно потерял глаз, И ветеренар считает, что уцелевший глаз видит лишь Как думаете, позволить ли ветеринару усыпить пса? Нееет Ну его на хрен. Если бы хотел жить, то выиграл бы бой с барсуком. Многим мужикам нравится когда у женщин волосяной покров на лобке и на голове одинаковый Однако я бы не стал встречаться с лысой девушкой Вам придется поломать голову над этим. Известно, что женщины любят шоколад, потому что, он стимулирует их так же как и секс, что плавно подводит нас к объяснению популярности маленького "Кит Ката". Я никогда не видел шоколад в качества афродизиака. Шоколадка может помочь мне в сексе, только если ее покрепче привязать к члену, либо использовать, как наживку. Недавно один друг отозвал меня в сторону, и спросил: "А что значит, если девушка на первом свидании, играется пальчиком у тебя в жопе, пока тебе же и отсасывает?" Я ответил: "Значит, будет еще и второе свидание". Было очень приятно с вами общаться, Глазго Во-первых, большое вам спасибо что пришли, я правда очень признателен Было чудесно. И еще кое-что, пока я не ушел Если никогда не видели кукольного представления "Панч и Джуди". Не хочу испортить вам удовольствие, но человек за занавеской это педофил. Многие думают, что нельзя позволить педофилам селиться поблизости от школ, но это же сокращает их "углеродный след" И последнее, если вы боитесь педофилов, повзрослейте. С вами был Джимми Карр, спасибо вам большое. Пока, доброй ночи, спасибо. Спасибо большое, Глазго. Не знаю, понимает ли публика, что этот звук значит для артиста Ведь простой звук аплодисментов, это все, для чего трудится артист. Но этот же звук, может свести вас с ума.

Представьте, вы уходите с работы. После тяжелого трудового дня, чем бы вы не занимались, Вы закончили работу, и тут 3000 человек такие: "Да бля!!!" Ты задумаешься слегка. "Хм? Привет. Да я особенный" Поэтому, чтобы не возгордиться и не сходить сума, Я постоянно напоминаю себе, Глазго, что эти аплодисменты гораздо слабее, чем те, которыми каждый из вас по отдельности наградил бы официанта, уронившего поднос. Это правда, не так ли? Это у нас, как у нации, лучше всего выходит мне нравится когда вы на отдыхе например на юге Франции или Испании, или еще где ну или Бирмингеме, не важно Но мне нравится когда вы в отпуске, можно легко опознать англичан потому что когда поднос переворачивается мыте кто орет "ты, пизда косорукая" теперь это, очевидно, семейное шоу Я часто хожу на выступления комиков и заметил одну вещь Комики склонны оставлять самое лучшее из своего монолога на самый конец программы и оставляют зрителей жаждущих большего Не правда ли, звучит замечательно? Но смысла в этом нет. потому что вы, зрители, жаждете большего а комик уже свалил. Смысла это не имеет, поэтому так я и поступлю потому что я все тщательно продумал Я пронесусь сквозь программу выступления как торпеда с нелицеприятными шутками которые вас всех точно расстроят. И вы уйдете с мыслью "Ну хорошо хоть эта дерьмо закончилось". Так что всегда пожалуйста. Начинаем Если женщины так хорошо справляются сразу с несколькими делами неужто так сложно пощекотать мои шарики, пока работаешь над стволом. наполовину это шутка, а наполовину услуга по оповещению населения. Меня часто спрашивают собираюсь ли я вообще жениться. Не думаю, что когда-либо женюсь. Ведь нельза жениться на 16летней без согласия ее родителей. а этому не бывать. Они до сих пор думают, что она мертва. Удручающая реакция. Ведь эта хохма, была лишь разминкой перед этой. Вы читали про похищенную девушку которую продержали 18 лет в отвратительных условиях? Вы читали об этом? Неужели, только я подумал, прочитав об этом: "18 лет в отвратительных условиях? Не могла прибраться, Сделай свое жилище домом, ленивая деваха". Что угодно говорите про фонд "Загадай желание". Фонд помощи смертельно больным детям но они умеют уложиться в срок Это всего лишь слова, ничего плохого не случится. Я ж не пнул котенка в лицо сиротке. раз, я сделал это лишь раз. Это было чертовски смешно, но чтоб понять почему, надо было присутствовать. Похоже, я знаю как решить кредитный кризис. Подумал вам понравится.

Нет, я и впрямь думаю, что знаю как решить проблему кризиса. Знаете в чем причина финансового кризиса? Если совсем на пальцАх. Торговля, обороты, экономические циклы. все было не совсем так потому что предприятия, банки, даже целые страны разорились и никто друг другу не доверяет. Так как же нам все наладить и запустить снова? Как разорвать порочный круг недоверия? Знаете что нужно? Всемирный торговый центр.

Вот сидите вы там набычившись, и думаете небось, "Это же пиздец громадина нужна" но мы построим два здания. Видел я начальника нью-йоркской полиции в новостях. Он сказал: "Мы когда не забудем 9/11". Я подумал: "Надеюсь, что нет, бля, это же ваш телефон" Мне нравится устраивать концерты. И я очень рад что записал DVD в Глазго, но эти концерты.. Сам факт того что все присутствующие имеют схожее чувство юмора, это нечто. Каждому нравится ровно настолько, насколько он понимает о чем речь. Все присутствующие здесь догоняют, что это всего лишь шутки. Мы тут заворачиваемся, пытаемся вместе поржать как следует. Это лишь заморочки, эти шутки ничего не говорят обо мне самом. То есть в обычной жизни, я довольно великодушный человек. Понимаю, что звучу как мудак, Но я и правда щедрый, в прошлом году вот почку пожертвовал. они конечно интересовались, откуда она у меня.. "Какая разница, берите, пока тепленькая". Всегда кто-то рано или поздно спросит, про самую любимую либо жесткую шутку. В Ливерпуле в прошлом году меня кто-то спросил " Ваша любимая кабацкая шутка?" Поэтому я решил вам ее рассказать под конец своего выступления. Она довольно грубая Ну я думаю вы все и так об этом догадывались. но потом , когда я вам расскажу ее, вы поймете зачем я это делаю. Так вот в Ливерпуле меня спросили про "любимую кабацкую шутку" и вот. Рассказываю свою любимую кабацкую шутку Какая разница между футболом и изнасилованием? Футбол девушкам не нравится. Реакция как по учебнику, Глазго. Сначала смех, а потом "Уууу" По мне так очень любопытная штука И это не две разные группы людей, типа одни смеются, а другие "Ууууу" Это одни и те же люди Эта шутка немного превращает вас в шизофреника, Но вы не в силах сдержать смех, Уверен, многим из вас отвратительно то, над чем вы только что смеялись, но вы не в силах сдержать смех, это рефлекс, смеетесь и все тут. И тут опомнилась другая часть вас. и типа: "Хули ты тут ржешь?" "Уууууу" Загоняю я эту хохму в Ливерпуле, и снова: смех, а потом "ууууууу" И после паузы, какая-то женщина говорит: "а мне нравится футбол". Типа в этом вся соль шутки. И ведь у нее было время подумать: "Ну да, все мы любим иногда по-жестокому, тут он нас подловил, но мне и футбол нравится, В общем, я все выскажу". Как я уже сказал, рад был выступить в Глазго. И я записывал здесь DVD, потому что, это лучшее шоу года, просто охуенно. Спасибо, что пришли, и еще.. Тсссссссс! И еще пока не ушел. Если кто-то хочет взять автограф, или поздороваться после шоу, потискаться или подраться Что бы там ни было, я тут за углом. Рад был пообщаться, И спасибо, что пришли. Увидимся через год. Пока, доброй ночи. Спасибо. Я читаю газетные таблоиды ежедневно практически, обожаю таблоиды.

Теги:
предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын город Вагаршапат Эчмиадзин руки золото молот указ место строительство архитектор форма храм престол иерархия центр группа восток история зарождение организация сомобытность автокефалия догма традиция канон собор вопрос формула слово натура одна семь танство крещение миропамазание покаяние причащение рукоположение брак елеосвящение Айастан нагорье высота море вершина мир озеро Севан площадь климат лето зима союз хайаса ядро народ Урарту племя армены наири процесс часть предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын

<<< Извините что пришлось отменить нашу встречу.

Ведь ты знаешь лучше других, что значит для меня эта работа. >>>