Христианство в Армении

Ведь ты знаешь лучше других, что значит для меня эта работа.

Хотите сегодня посмеяться? Кое-что, перед тем как мы начнём. Не смотрите это шоу, если вас легко обидеть. или если вы гей. Если у вас эпилепсия, то это шоу НЕ для вас. Здесь нет никак мерцающих огней, просто много шуток о вашей болезни. Что хуже, чем откусить кусок яблока и найти там червя?

Быть изнасилованным. Что вы получите, если засунете ребёнка в блендер? Эрекцию. Послушайте, послушайте, послушайте. У моей собаки нет носа. А теперь все вместе. И как у него с запахами? Пахнет барсучьей кровью.

Это просто шутка. Я делал много благотворительных пожертвований в защиту животных. В основном щенками. "Джимми Карр" звучит как "Ямайка". Если произность с ямайским акцентом. Давайте попробуем на счёт три. 1, 2, 3. Все поднимите руки вверх. Теперь поверните их в сторону. И медленно положите руки на ноги рядом сидящего. Серьёзное сексуальное домогательство или просто шутка вам решать. Давайте разомнёмся, немного поаплодируя. Я дам вам стимул. Представьте, что вы увидели племянницу в рождественской пьесе. У неё было всего две реплики и играла она не очень хорошо. Вы хотите её поддержать, но давайте не будем перегибать палку. Аплодисменты должны звучать как дождь, бьющий по жестяной крыше. Давайте. На счёт три 1, 2, 3. Давайте немного поднимем планку. Представьте, что вы пригласили кого-то на свидание на классический концерт. Вам не поравилось, вы ничего не поняли, но хотите произвести впечатление на его/её. Никаких криков и свистов. Просто хорошие аплодисменты. На счёт три. Ну и напоследок. Представьте, что шоу вот-вот начнётся (так и есть). Аплодисменты, крики, свист и топание ногами (необязательно). Никакого отсчёта. Давайте начнём сразу. Леди и джентельмены. Прошу, поприветствуйте на сцене. Джимми Карр. Что ж, большое спасибо! Мне всегда немного неудобно в самом начале шоу. Вы все хлопаете, кричите. А же пока не сделал ничего. Я просто вышел вон оттуда. Это нетрудно. Любой мог это сделать. Даже вы могли бы. Ну может не вы, но большинство из вас. Я всегда чувствую себя виноватым, потому что вы столько выразили, а я сделал так мало. А вдруг я отстой?

Но не бойтесь, это не так. "Почти что гений комедии." Цитата "The Guardian". Это газета для учителей, я не жду от вас, что вы поймёте. Я Джимми Карр из телика! Я знаю это, потому что люди часто подходят ко мне со словами "Вон, Джимми Карр из телика!" Зачастую это не столько описание, сколько просьба. Плавание очень полезно. Особенно если ты тонешь. Ты не только тренируешь сердечно-сосудистую систему, но и не умираешь. Двух зайцев сразу. Я недавно сказал своей девушке "Тебе не стоит есть перед плаванием." Она спросила "Почему?" Я ответил "Ты толстая." У меня есть друг, у него прозвище "ёбарь". Вы наверное думаете "Звучит круто." Ей оно не нравится. Вы знаете про такие красные ленточки против СПИДа? Сейчас их не так часто увидишь. Это потому, что это эти так называемые ленты против СПИДа на самом деле совсем не защищают. Это вам грустно, а я узнал об этом от парня в туалете! Вам может казаться, что эта шутка делает из меня гея. Но это не так. Я понимаю, что ношу рубашку того типа, которые часто крадут. Но нет, я не гей. Когда мне было 19, моя мама думала, что я гей. Сложно убедить свою мать в том, что ты НЕ гей. Пока мы не купили видеокамеру, мне был пиздец. Но я из тех, о ком говорят "положителен по отношению к геям". Я хорошо отношусь к геям. В прошлом ноябре меня попросили судить "Мистера Гея" в Великобритании. Я сказал "С удовольствием. Это против природы, против бога и он попадёт в ад." По-моему эту шутку лего рассказывать, потому что оскорбить гомосексуалиста почти невозможно. Потому что давайте по-честному, если они делают такое ради веселья. Если хорошее времяпрепровождение для вас член в жопе, то какое вам дело? Но мы ведь все задумывались о голубом сексе. Вы ведь думали, да, сэр? Нет? Вы не думали о сексе с мужчиной? Вы просто взяли и трахнули его. Я восхищаюсь вашей честностью, сэр, вашей храбростью. Я думал о голубом сексе. Я подумал "Фу, мой член будет в какашках!" Вы хихикаете. Как вас зовут, та девушка-блондинка, которая..? Викки. Продолжайте! Продолжайте? Вы что имеете в виду, Викки? Танцуй для меня, мартышка? Он ваш парень? О боже. Не начинайте этого, давайте дальше. В смысле? Он или ваш парень, или нет. Он ваш парень? Извините, но она говорит "да". А он говорит "нет", и вы сильно покраснели и вам, кажется, очень стыдно. Они друзья по ебле. Они друзья по ебле? Ааа, ясно! Что ж, как современно. Прямо-таки 2005 год. То есть вы не встречаетесь, но вы ебётесь по дружбе. Это потрясающе. Не могли бы мы просто уделить момент для того, что поздравить этого мужчину? На это ушло много усилий, много усилий. Ему приходилось покупать ей Космополитан несколько лет.

Что, простите? Мои родители это увидят! Да, и узнают, что ты грязная маленькая шлюшка! Самое замечательное в том, что он смог убедить тебя в том что "нам не нужны отношения, это настолько." "Это так старомодно. Я должен иметь возможность спать с кем захочу." "И ты тоже, до тех пор пока это только я. И когда я скажу." Наверняка что-то ещё интересное здесь! Да, будет много шуток! Не каждый день мне удаётся поговорить с потаскушкой, ага! Так вот. Я не знаю, где граница, пока я её не переступлю. Это я. Только что. Только что! А это уже ребячество, это. Прошу прощения, для тех, кто этого не видел. Это будет на DVD! Это попадёт на все барахолки. Ответом Викки на это было. Ну да, её назвали шлюхой на шоу. Это нехороший поступок, и я прошу прощения за это. Но неужели вам надо было сделать это? Дай вам бог здоровья! Я выступал пару недель назад, и я спросил у девушки в зале откуда она родом. Она сказала "Я не из Бирмингема." Я сказал "Правда? Я тоже. Не из какой ты части Бирмингема?" Я хочу спросить у мужчин, когда вас начинают раздражать имейлы с предложением увеличить член? Я ведь не один их получаю, да? Просто сейчас мне приходит по 10 штук в день. 8 из них от моей девушки. Но больше всего расстраивают те два от мамы. Вы смотрите на меня с жалостью, мадам. Мне не нужна ваша жалость. Меня не многим одарила природа, но я это признаю, не расстраиваюсь из-за этого и не стыжусь. Так как если женщина думает, что размер настолько важен это мелочность. Наверное это не совсем подходящее слово для этого. Однажды я расстался с девушкой, потому что она соврала о своём весе. Это я так говорю. Она погибла из-за несчастного случая в банджи-джампинге. Понимаете? Потому что она была тяжелее и. У кого-то нибудь есть что-то, чтобы он мог разукрашивать? Вы похожи на парня-сёрфера. Как вас зовут? Джон. И откуда вы, Джон? Соединённые Штаты. Молодец! Джон, вы знаете разницу между британским солдатом и иракским солдатом? Знаете в чём разница? И чем вы занимаетесь, Джон? Мне не надо проверять ваши документы, я просто спрашиваю. Я профессор колледжа в отпуске. Вы профессор колледжа в отпуске. Ладно. Звучит как завязка для фильма. С очень смешными последствиями! А потом он попросил у меня сигаретку! Пизда? Я думал он имеет в виду жопу! Так что вы преподаёте? Я преподаю философию и религиоведение. Философию и религиоведение? Молодец! Вы преподаёте философию умным детям? А потом, если у них не получается, вы говорите "Ох, просто верьте в бога, неважно." Дамы и господа, я скажу вам, зачем вы все сегодня здесь. Я хочу поговорить с вами о мужчинах, которым нравятся толстые женщины. Я не о тех, которые любят женщин с крупными формами. Это абсолютно нормально и правильно. Мягкие подушки лучше поебушки, так говорят. Я думаю это подходящее выражение. Я же говорю о мужинах, которым нравятся женщины с ожирением степени "не могу выйти из дома". Так что я не говорю о ком-то из присутствующих здесь. Если только чтобы выйти, кому-то пришлось отрезать часть дома и была использована лебёдка. Я не говорю о задержке воды в организме, я говорю о задержке торта. Люди, которые говорят что у них проблемы с щетовидной железой. "Проблемы с щитовидкой?" "И что ты принимаешь от этого? Пироги?" Знаете, типа девушки, которая кажется делает шикарный завтрак, но не захочет с тобой делиться. Я видел кое-что по телевизору пару дней назад. Это было одно из тех дневных имидж-шоу. Они делали новый имидж девушке, она весила под двести килограмм. Это всё равно что переставлять шезлонги на Титанике. Это я говорю "смена имиджа", они же сделали ей чёлку. Неужели это действительно так поможет такой девушке? Вот что я хочу спросить. Я думаю нет. Я не могу себе представить ситуацию: парень сидит в баре, смотрит в сторону. Он видит девушку, она весит около двухсот килограмм. Её сложно не заметить, что уж там. Он думает "Она для меня слишком крупная." Снова пьёт. В это время вбегает команда стилистов. Чик-чик-чик. Он смотрит опять и думает "А вообще-то можно!" Меня поражают отмазки. Оправдания просто удивительны. "Камера прибавляет 10 фунтов." Бля, хватит жрать камеры! Я стал так много думать об этом, потому что посмотрел несколько документальных фильмов. Одно из них называлось "Толстяки и их кормильцы". Кто-нибудь смотрел? Потрясающее социологическое исследование ожирения и проблем, которые оно вызывает. К тому же это было охуенно смешно! Там были такие тощие как палки люди, которые приносили огромные вёдра с едой из KFC гигантским женщинам, которые не могли двигаться. И раз уж мы об этом, будьте осторожны с вёдрами в KFC. От тарелки к ведру это большой скачок. Но от ведра к корыту. Совсем не далеко. Другой фильм назывался "Пухлые погони". Мне нравится название "Пухлые погони". Звутит отлично. Но мне интересно, насколько это точно? Много ли там надо гоняться на самом деле?

Немного ковыляния и одышки, и поймал! Самец непарного шелкопряда может по запаху найти самку за семь миль от себя. Если убрать слово "мотылёк", то всё равно будет правильно. (англ. "gypsy moth" букв. "мотылёк-цыган") О цыганах есть много стереотипов. Может быть вы мне поможете, сэр. Вы когда-нибудь асфальтировали дорогу? Конечно нет. Вы как любой другой цыган берёте задаток и съёбываете. Что, простите? Я пару раз мостил брусчаткой. Пару раз мостили дороги? Понимаете, для меня это по сути одно и то же. Мне нравится то, что вы различаете это. "Асфальтировал ли я дороги? Нет, я покрывал брусчаткой." "Я даже не понимаю, что он это и имеет в виду." Как вас зовут? Привет, Ли. Привет, Джимми. Просто охренеть. Рад познакомиться, Ли. Не, это хорошо, что ты здесь. Ты правильно воспринял шутку. Я делал также несколько недель назад. Понимаете, чтобы так пошутить, я бегло осматриваю зал и выбираю того, кто выглядит как нищий цыган. Не проблема. Так вот, я выступал в Саутенд-он-Си и пошутил. Я выбрал крупного парня впереди. Он немного не понял, он сильно обиделся. После шоу он подошёл ко мне с угрозами. Но он пытался выглядеть приличнее. Он же говорил "Я не цыган", так что пытался быть аристократичнее. И он попробовал угрожать мне, не матерясь. Это сложно делать. Он употребил фразу "кулаком в зубы". А потом он резко спросил "Любишь больничную еду?" Я ничего не ответил, мне было страшно. Хотя мне надо было сказать "Я лечусь в частной клинике, там так вкусно!" "У меня там на выбор три первых блюда. Блять, давай уже!" Извини, Ли, я назвал тебя чавом. Мне нравится это слово "чав". (англ. термин. Ближ. синоним/реалия гопник, быдло) Впервые я прочитал этот термин в газете, до того как услышал. Я думал что оно произносится "шав". Но даже не начинай, Ли. Я средний класс, но я крепок. Аль денте, можно так сказать. Если вы поняли это выражение с "аль денте", то вы тоже средний класс. Поздравляю! Но я очень люблю цыганский народ. Во мне есть немного цыганской крови по маминой стороне. Это другой стиль жизни, но хороший, по-моему. А люди, которые не любят цыган, постоянно говорят "Ох уж эти путешественники, их надо куда-то переселить." Это разве не то, что им и надо? Что ж, мы прошлись по толстым женщинам и цыганам. Теперь религия! Раньше я был очень религиозным. И меня очень интересуют религиозные группы. Есть те, которые носят повязки на руках с аббревиатурой "WWJD". Расшифровывается как "Что бы сделал Иисус?" (англ. What Would Jesus Do?) И христиане носят их, чтобы напоминать себе, чтобы быть как Христос. Они задаются вопросом "А что бы сделал Иисус в этой ситуации?" И зачастую это работает. Это делает людей такими надоедливыми, что хочется прибить их к кресту. Но моя самая любимая христианская организация это "Христиане против подростковой беременности". Ну это вершина лицемерия, разве нет? Иисус показал нам, что нежеланные дети у мам-подростков могут очень даже удасться! Вы выглядите так, будто не совсем поняли шутку. Вы знаете кто главный герой? Иисус. Рождён на рождество и пасху. Вы наверняка о нём слышали. Король евреев, самый лучший еврей! Он мог ходить по воде! Хотя скорее всего не мог, наверное его мама просто преувеличила. Может он очень хорошо катался на коньках. Он умер за твои грехи. Я сказал своей девушке "Ты бы хотела в субботу пойти с девчонками по магазинам, сделать себе причёску, а потом выйти в свет и распить пару бутылочек вина?" Она ответила "Звучит потрясающе!" Я сказал "Отлично, потому что мы расстаёмся." Знаете, когда мужчина говорит "Это не ты, а я?". Дамы, вы знаете эту фразу у мужчин? "Это не ты, а я." Мы говорим это от души, это не хрень какая-то. Это часть более длинной фразы "Это не ты, а я разрываю эти отношения, потому что я блять видеть тебя больше не могу!" Знаете, люди иногда ссорятся, просто чтобы в итоге снова помириться. Называйте меня циником, но по-моему на Среднем Востоке не это происходит. Над Джоном Мерриком, Человеком-Слоном, всю его жизнь жестоко издевались. Над ним грубо насмехались. Ему говорили "Ты самый страшный человек на земле." Но он не обижался, был очень толстокожим. Кто-нибудь знает, как Джон Меррик умер? Кто-нибудь? Во сне. Во сне?

Вы не путаете смерть со сном? Вы ведь не зарабатываете на жизнь изготовлением могильных плит? "Не мёртв, всего лишь спит." Откопай его тогда! Он будет пиздец какой злой! Я понимаю о чём вы, потому что в фильме из-под него вытащили подушку. Люди с такими огромными головами не могут так лежать, это понятно. Ну да, если нравится, почему бы и нет? Но на самом деле было не так. Есть ещё версии из-за чего он погиб? Он умер, когда дрочил? Я не уверен, можно ли умереть от этого. Погодите, я спрошу. Можно ли умереть?.. Я ещё здесь. Он ещё здесь! Хороший ответ! "Ещё здесь!" Из зала звучали прекрасные версии не так давно. Переел слоёных булочек. Прекрасный способ умереть для человека-слона. Ещё один человек сказал "Аллергия на арахис, что немного иронично." Кто-то предложил браконьеров! Не очень правдоподобно. Был убит ради слоновой кости! Горькая утрата. Но отличные получились шахматы! Нет, на самом деле было так: бородатая женщина выстретила карликом из пушки, и тот приземлился на голову человеку-слону. Чудовищный несчастный случай! Ну ладно вам! Кто-нибудь бывал в парке развлечений "Элтон Тауерз"? Вам понравилось? Мне понравилось. Говно! Это вы сказали? Вы дерьмово провели время? Ужасно. Бог мой! Поведайте мне ещё. Лучше, что было мы ограбили игральный автомат. Проситите, то есть лучшее, что там с вами было "мы ограбили игральный автомат". Это потрясающее предложение! Сэр, простите, но вы теперь не главный цыган этого вечера. Пришёл конец. Забудьте! Вас переплюнули. То есть вы съездили в Элтон Тауэрз, и ваша жалоба "мало что можно грабануть"? Мне безумно нравится как вы этого говорите! Ну мол "Если видишь игральный автомат надо ограбить!" "Ну ладно тебе, мы ж друзья. Давай! Я парень, ты парень!" "Мы воруем вещи из автоматов." Как вас зовут, сэр? Дэниел. Приятно познакомиться, и кем вы работаете? Я работаю в ювелирном на Бонд-Стрит.

Надеюсь, вы там уборщик. В противном случае они совершили ужасную ошибку. И сколько вы уже пасёте эту точку? Около года, ага. И когда у вас "большая работа"? А мне заплатят больше, если это попадёт в программу "Их разыскивает полиция"? Ну а мне понравилось в парке. По-моему там хорошо. Кому ещё там нравится? Да, это как Дисней для бедных. Такое место, куда можно отправить умирающего ребёнка, но не от слишком страшной болезни. "Что, астма? Ну мы поищем деньги, но я ничего не обещаю." "Остеопсатироз?" У него остеопсатироз! (заболевание костей прим.) Он бывал в парке Чессингтон? Да, ему придётся взять кепочку с собой. Я начал говорить про Элтон Тауэрз, потому что они опять рекламируют по телику свой аттракцион вертикальную карусель. Поправьте меня, если я неправ но это же лифт. Что ж, хорошо. Есть какие-нибудь вопросы? Тебе сколько? Тебе сколько? Сколько? Ну да, нахуй грамматику, мы ведь торопимся! Как это лениво! "Тебе сколько?" Не "Сколько тебе лет?" или "Не мог бы ты сказать нам, сколько тебе лет?" Просто "Сколько тебе?" Ну отгадай. Попробуй угадать сколько мне лет. По-твоему мне 12? Знаешь, тебе не стоит думать обо мне так! Вы знаете каков брачный возраст в Мексике? 12 лет! Неплохой способ борьбы с педофилией, да? Хотя мне кажется проблема до сих пор есть. "Я думал ей 12!" Но я не всю жизнь занимался этим. Раньше я работал в нефтяной компании. То же самое почти врать незнакомцам. Только там это было намного неудобнее. Там было типа "Да-да, не волнуйтесь по поводу Нигерии, всё будет хорошо." Но я всегда завидовал женщинам, с которыми работал. У женщин есть самое лучшее оправдание для отгула. Мне нравится брать отгул из-за болезни, это прекрасно. Одеяльце, удобно и хорошо, угу. И у женщин лучшее оправдание, мы все его знаем "женские проблемы". И причина, по которой "женские проблемы" являются лучшим оправданием это конец любого разговора! Почему тебя не было вчера на работе? Женские проблемы. Но если боссом был я, всё было бы немного по-другому. "Женские проблемы? Сиськи или манда?" "Что именно? Может я могу взглянуть." Я так думаю, мне стоит рассказать вам о себе. Но можно я спрошу. Вы двое очень молодо выглядите. Сколько вам лет? Вам 18? Правда? Ты не прибавляешь себе 6 лет к возрасту, думая что я тупой долбоёб? Вам 18 лет, но у тебя гормональные. проблемы с ростом, наверное. Но серьёзно, 18 лет? Эх, я уже и забыл как молодо выглядят 18-летние мальчики. Так говорить нельзя? Да, звучит плохо. А твой парень, ему сколько лет? Он мой брат. Твой брат? Ну не трахай его тогда! Я обратил внимание на твою майку. Сейчас так можно? Она выглядит так, будто на неё кончили. Нет, честно. Встань и повернись, это удивительная майка. Вы посмотрите. Хороший дизайн, если рассматривать вблизи, но если бегло взглянуть на неё, то выглядит как лицо в малафье. Это слово наверное используется патрулями, следящими за сексуальных актами в публичных местах. Это как "Я гулял со Стэном Коллимором и уехал, весь в малафье". Но я думаю, что мне стоит поговорить о себе. Я вырос в Слау в 70-х, пригород Лондона. Если кому-то интересно, каково там было в 70-х. Съездите туда сейчас. Там есть знак на въезде в город "Слау город-близнец Монтрё". Я вот что скажу, они не братья-близнецы. Их никак нельзя спутать. Всё, что вам надо знать о Слау это один знак. Один знак для туристов. Во многих городах их много, в любых. У нас же стоит всего один. Знаете такие знаки, где написано "Вы здесь". Так кто-то приписал вопросительный знак. Так что теперь там "Вы здесь?" Ваш туристический агент мудак! Я учился в Кембриджском университете. Это нетипичная реакция! Если ты из Кембриджа, люди думают что ты самодовольный, много о себе возомнил. Со мной не так. Я пошёл в Кембридж только потому, что получил четыре "пятёрки" на тестах повышенной сложности. Но я получил столько отличных оценок, потому что у меня не было много друзей. У меня не было девушки. Никто не занимался со мной сексом. Так что я просто шёл домой как хороший мальчик и делал домашнюю работу. Да-да. Так что когда вы в следующий раз увидите кого-то напыщенного и шибко умного, не думайте "Бог мой, как страшно!", думайте "Плохи дела с тёлочками". Большим скачком в шоу-бизнесе для меня было выступление на гала-концерте, где были члены королевской семьи. Хорошее выступление, но после него мне пришлось познакомиться с принцом Чарльзом. И было неловко, потому что я не знал, что сказать ему, а он не знал, что сказать мне. Но он конечно смог что-то придумать. Это его работа! Помимо того, чтобы ждать, пока помрёт мама. Он сказал "Очень смешно, очень хороший "дедпэннерный" стиль." (англ. "deadpan" манера выступления без эмоциональных скачков, со спокойным и монотонным голосом) Ну мы-то все знаем что такого слова нет! Но его мама англичанка, он может пиздеть как угодно! Когда тебя показывают по телевизору, тебя просят делать очень интересные вещи, и это отлично. Меня приглашали на телешоу "Обратный отсчёт". Я сказал "Конечно, с удовольствием!" Мне всегда нравилась ведущая, Кэрол Вондермар. И не только потому что она в такой хорошей форме. Нет. Ещё и из-за её ума! Хотя я обычно говорю "Я б выебал её до потери мозгов!" Подумайте об этом, это надолго. Пожалуй я. Я расскажу вам ещё одну историю, о том, что произошло. Так как я появляюсь в телике, мне звонят люди и просят что-нибудь сделать. Года три назад меня попросили написать небольшую журналистскую статью, впервые. Мне стало очень интересно. В воскресной газет предложили "Не напишите ли вы для нас очерк?" Я тут же согласился. И пока мы говорили, выяснилось, что это было для автомобильного раздела в рубрику "Моя первая авария". Наверняка я бы отказался, но я уже сказал "да", что поделать? Я сказал "Да, ладно." Но в результате мне понравилось то, что я написал. Я написал 250 слов о своей первой аварии. Дело было так: я устроил себе отпуск на автомобиле. Я прилетел в Барселону, взял машину на прокат. Объездил Испанию, Португалию, Францию. Жил в 3-звёздочных отелях, мотелях. Просто путешествовал, знаете ли. И идея была в том, чтобы доехать обратно до Парижа, а там взять билет на Eurostar. (ж/д сеть между Лондоном и Парижем прим.) Взять первый класс, было очень интересно, потому что они только недавно открылись тогда. Но мы немного не успели с прибытием в Париж. А это было до появления всяких спутниковых навигаций. Так что мы взяли карты, пытались разобраться как в Париже. Это сложный город, запутанный. Была поздняя ночь, нас подрезали парни на скутерах. И в подземном тоннеле мы сбили наёмника. Никакого вреда. Вы все видели ту эффектную рекламу, в которой знаменитость щёлкает пальцами, и с каждым щелчком якобы умирает ребёнок? Я смотрел и не могу не думать "Хватит щёлкать пальцами!" Прошлым вечером я сходил в ресторан. Я убил двух детей, просто попросив счёт! За один фунт в день вы можете накормить ребёнка в Африке. Звучит неплохо, но я уточнил это самообслуживание. Я недавно узнал, для людей с болезнью Альцгеймера организуют прыжки с парашютом. Вот за такое я бы заплатил, чтобы посмотреть! Это же почти эвтаназия! "Дедуль, у тебя всё хорошо, ты знаешь что делать?" "Я был на войне!" Ну допустим. "Раз, одна-секунда. Два, одна-секунда." "Ты мой племянник?" Я несколько раз выступал с целью благотворительности. Одно из выступлений было в этом зале. Это был благотворительный фонд, который сейчас уже называется "Смех ПРОТИВ лейкемии." Но у меня был длинный день, я поздно приехал и ошибся. Я сказал "Я рад быть здесь, смеяться над лейкемией." Скинхедам в переднем ряду это не понравилось.

Я был в Лос-Анджелесе в том году и выступал в поддержку "The Big Issue", там его перезапускали. (The Big Issue уличный журнал, который продают бездомные, зарабатывая на этом) Они организовали большой гала-концерт, меня попросили выступить пять минут. И что интересно, они пригласили много бездомных людей на концерт, так что целый сегмент зала был заполнен продавцами этой газеты. Я подумал "Как замечательно!" Потому что ты сразу думаешь "Голодные и бездомные". Но ты не думаешь "Им пойдёт на пользу вечер вне дома." "Вечер вне дома" это конечно не та фраза, но. Вы меня поняли. Я вышел на сцену и сказал "Как приятно видеть столько бомжей на местах!" (англ. игра слов, "bum" "попа", "задница", но также "бомж", "лодырь") Как-то не пошло. В этом и проблема, когда выступаешь за чью-то благотворительность. Хочется иметь собственный фонд. Собственный благотворительный фонд прекрасная вещь, которую могут делать знаменитости. Они могут основать свой фонд. Я был бы рад такое сделать. У Майкла Джексона собственная благотворительная организация "Фонд Неверлэнд". Туда возят больных детей. Ну, симпатичных больных детей. Тех симпатичных и больных детей, которые кажется могут хранить секрет. Их привозят на ранчо Неверлэнд, и выплачивают им большие деньги. Важная работа! Кто из присутствующих считает, что Майкл Джексон невиновен? Один человек тут, там немало людей. Поднимите руки, давайте проголосуем. Многие из вас считают его невиновным, и знаете что? На вашей стороне мораль. Потому что суд присяжных признал его невиновным. Хоть это и были американцы. Всё равно считается. Я бы и вовсе не стал заморачиваться с судом. Я бы просто встал перед присяжными и сказал бы следующее: "Если бы я был педофилом-миллиардером коим я не являюсь, но если бы я был педофилом-миллиардером, у меня точно на заднем дворе был бы парк с аттракционами!" Он не мог бы быть хитрее, даже если бы его дом был сделан из конфет! У кого из присутствующих есть дети? У кого есть дети? У вас есть дети, у вас? Вы бы разрешили им поиграть в доме Майкла Джексона? Вы бы разрешили? Вам, похоже, немало лет. Сколько лет вашим детям? За 20. Им за 20, ага. Вы бы позволили своим детям играть в доме Майкла Джексона, будь им около 12 лет? Нет. А за 10 миллионов долларов? Вам надо подумать! Я бы хотел открыть фонд именни Джимми Карра. Как вам? Хорошая идея, не так ли? Я конечно мелкая знаменитость, но мне есть куда расти и стремиться. У меня есть несколько идей для благотворительности, я бы хотел обсудить их этим вечером. Отлично, я рад что вы так увлечены моей идеей. Во-первых, есть большая проблема в Африке с ампутированием конечностей, из-за мин. Так вот, многие благотворительные организации занимаются проблемой с минами, так сказать собирают крупицы. Плохой выбор слов для данной ситуации, но есть фонды, убирающие все эти мины. Но мало кто занимается проблемами людей, которые остались с одной ногой, потому что другую оторвало. Это ужасная и глобальная проблема! Кажется, что с ней и не справиться. Но у на на Западе тоже есть свои проблемы. Кто из вас может честно сказать, что у них нет проблемы с нечётным количеством носков? Я хочу сказать, что можно взять две эти проблемы. Соединить их, и получить решение! Нечётные носки для Африки, кто со мной? Если и есть что-то хуже того, что тебе оторвало ногу взрывом, так это если вторая нога мёрзнет! Следующая моя идея не такая политкорректная. Насилие в семье. Вот вам тема! Это случается везде, и люди не любят говорить об этом. С этим надо что-то делать! Много кто занимается последствиями этого, но мало что делается, чтобы предотвратить это. Я бы хотел основать реабилитационный центр им. Джимми Карра.

Место, куда женщина может придти, будет в безопасности, и где её будут переучивать уборке, готовке и. Этого ужаса не должно быть! Нет ничего хуже, чем видеть женщину с двумя фингалами. Ей сказали дважды, она не понимает. Вы неодобрительно смотрите, мадам. Вы в порядке? Мне нравится то, как вы круто и по-рокерски выглядите, сидя в этом море среднего класса! Как прекрасно. Чем вы занимаетесь, вы играете в группе? Я работаю в магазине "Кибер-пёс". Как, "кибер" что? "Кибер-пёс". "Кибер-пёс"? А где я по-вашему это всё купил? Изнутри оно всё прорезинено. У тебя наверное клёвые труселя. У меня наверное клёвые труселя? Я не знаю что такое "клёвые труселя", вот насколько я НЕ-клёвый! Вы ожидали больше трэш-метала на выступлении? Простите, что разочаровал. И ваш друг, у него похожий имидж. А чем занимаетесь вы, сэр? Я управляю магазином одежды для фетишистов. Вы управляете магазином одежды для фетишистов. Ковент-Гарден? Отличное место. И какой у вас был самый изощрённый заказ? Кто-то захотел спринцовку, прикреплённую к комбинезону. Кто-то захотел спринцовку, прикреплённую к комбинезону. Сами слова я вроде как понимаю. Но когда говорите вы. Что?! Секунду, что такое спринцовка?

Это специальное приспособление, которое крепится сзади комбинезона, чтобы испражняться по желанию. А, клизма! Я думал вы сказали что-то другое, понятно. Устройство, которое есть на специальном комбинезоне, чтобы испражняться по желанию. Хотя если на вас комбинезон, то по идее надо ходить в лоток с песком. (англ. "catsuit" "узкий комбинезон", букв. "кошачий костюм") Это. Он. Вы что, пошли покупать?.. Мы что, сказали "испражняться по желани", и вы сразу пошли? Вас не загипнотизировали случаем? Это прекрасно, столько дам сегодня здесь, особенно учитывая, что шоу начинается в 7 часов. Но чай сам себя не сделает. Вы на меня пялитесь, осуждая про себя. Да, именно так. Нет. Вы выглядите раздражённой. Я постоянно слышаю такое от него. Вы постоянно слышите такое от него? Вам повезло! Бьюсь об заклад, вам это нравится. Простите, сейчас что, 1975 год? Кем вы работаете? Я работаю в книжном магазине. В книжном магазине? Это книжный магазин "для взрослых"? Нет, я работаю в детком отделе. Детский отдел в книжном магазине для взрослых? Это ужасно! Знаете ли вы, что женщины достигают своего сексуального пика после 35 лет? Мужчины обычно достигают своего за 4 минуты. Поэтому у нас больше получается. Моя девушка спросила у меня "У тебя был секс за моей спиной?" Я сказал "Твою мать, а кто же это был по-твоему?" "И к тому же, тебе было бы несложно повернуться, посмотреть как там я!" Леди и джентельмены, вы выпиваете сегодня? Я люблю выпить. Я больше люблю быть пьяным, чем собственно напиваться. Я не очень-то люблю пиво и вино. Мне нравятся те интересные вещи, которые ты заказываешь, когда уже пьян. Напитки, которые никогда не заказывают трезвым. Например "Aftershock" та страння розовая жидкость. (букв. "Повторный толчок", крепкость ~40%) Никто не брал такое в трезвом состоянии! Ни один водитель не заходил в бар и не думал "Так, я могу заказать только один напиток." "У них тут есть пиво, вино, крепкие напитки." "Нет. Пипетку "aftershock", будьте любезны." Та же история с огненной самбукой. Никто не брал такое на трезвую голову. Вы заказывали?! Вы трезвые заказываете горящую самбуку? Это наш напиток! Ваш напиток? Всегда! Горящая самбука? Мадам, причина, по которой этого не стоит делать в том, что она горит! Это всё равно что придти на кухню с мыслями "Я хочу пить. Есть стакан и кран." А потом краем глаза увидеть газовую плиту. Единственная причина, которую я могу назвать, чтобы заказать самбуку на трезвую голову если ты с девушкой, которая кажется тебе особенной. Вы были на двух-трёх свиданиях, вам понятно, что она красива, умна, с чувством юмора. Вы думаете, что может быть она та самая, но у неё проблема с волосами на верхней губе. Такое неудобно упоминать в беседе! По-моему, намного лучше угостить её выпивкой. "Две горящие самбуки, пожалуйста." "Нет-нет, они обе тебе." Вы тоже пьёте огненную самбуку? А вы откуда? Ньюкасл. Ах, ну конечно! Простите, простите. Прошу прощения, я спрашивал у людей из Лондона "Пьёте ли вы огненную самбуку на трезвую голову?" Если бы я знал, что тут есть люди из Ньюкасла, я бы спросил "Что вы любите выпить, чтобы появилось настроение подраться?" Так вы сюда приехали грабить или?.. Зачем? Если вы захотите пойти выпить в Ньюкасле, мы покажем вам лучшие места. Лучше места в Ньюкасле? Это наверное те, где ты. Я знаю, это не очень политкорректно, но я до сих пор не могу простить немцам того, как они обходились с моим дедом. Раз за разом прокатывали его с повышением! Хоть раз задумайтесь о немецких ветеранах в "Воскресный день памяти". (праздник в Великобритании в честь окончания Войны, аналог 9 мая) Наши солдаты хоть бы помнят победу. И как дерьмово тем в этот выходной? Недавно я был в Германии со своим шоу. Это был корпоративный концерт. Я подумал "Германия, юмор да это миссионерская работа!" Концерт прошёл отлично, но по пути обратно была трёхчасовая задержка рейса. Я подумал "Ну не проблема." У меня был iPod, компьютер я был доволен. А парень, который организовал выступление, был в ярости из-за этой задержки! И он сказал, ни капли иронии, "Говорите что хотите про Гитлера." "По крайней мере при нём поезда ходили вовремя!" Я подумал "Да, но ты подумай, куда они ходили!" В том году я был в Эдинбурге, увидел из окна вывеску "Замена батареек в часах". (англ. "watch batteries fitted") Я подумал, вряд ли это лучшее шоу. (игра слов: "watch" "часы", но также "смотреть". Фраза звучит как "Смотрите как вставляют батарейки!") Знак на моей улице гласит "Приоритеты сигналов светофора поменялись." Другой знак гласит "Дети. Водите аккуратно." На трассе я видел знак на грузовике сзади "Как я вожу?" Я подумал "Ну если ты сам не знаешь." На моей машине есть стикер, там написано "Держи дистанцию." "Мне сейчас нужно больше личного пространства. Это не ты, а я." У вас есть вопрос? У вас есть подобное? Рядом с моим домом есть индийский ресторан, и на вывеске написано "Попробуйте наше карри, лучше вы не получите." Это охуенно! Вы думаете они это всерьёз?

Я не знаю, все ли услышали. В индийском ресторане у её дома написано "Попробуйте наше карри, лучше вы не получите." Это потрясающе! Я видел знак в парке, он гласил "Убирайте собачьи проблемы". Так что я пристрелил пуделя. Я бывал в Австралии, видел знак "Магазин по пути" 75 миль". Я подумал "Я туда даже не еду!" Но мой самый любимый дорожный знак это красный треугольник. Под ним написано "Падение камней", и нарисованы падающие камни.

И что мне делать с этой информацией? С тем же успехом там можно было написать "Впереди случайные аварии. Жизнь лотерея, пусть тебе повезёт!" Я думаю уже стало понятно, что я не ханжа. Я без проблем говорю о сексе и использую ругательства. С этим проблем нет, но меня очень оскорбила одна реклама по телевизору. Это реклама лекарства от молочницы. "Canesten" или "Gaviscon", я не помню. Какое из этих? "Canesten" или "Gaviscon"? "Canesten". Спасибо, дамочки с молочницей. Привет! Но оскорблён я, потому что не вижу смысла в рекламе. Кто смотрит это и думает "Это хорошо снятая реклама". "Мне нравятся актёры, сценарий, и слоган в конце тоже." "Я куплю. У меня нет молочницы, но я куплю себе немного!" Или кто-то сидит вот так. "Это интересно. Может быть я куплю это. У меня тут та ещё вонь!" Это очень классно, съездить в кругосветное путешествие. Но куда ты тогда поедешь на следующий год? Недавно я провёл оценку своего дома. Восьми людям из десяти он понравился. Если вы не часть решения проблемы, то вы газ или твёрдое тело. (игра слов: "solution" "решение", ответ", но также "раствор" в химии) На той неделе я был в клубе. Рядом с гардеробом было объявление "Одна вещь 1 фунт". Так что я купил пальто. В ресторане я спросил официанта, где туалет. Он ответил "Просто сходи вниз по лестнице." "Попробуйте наше карри, лучше вы не получите." До сих пор смеюсь над этим. Моя мама была очень весёлой, жизнерадостной женщиной. Когда я был маленький, она говорила мне "Не существует незнакомцев. Если друзья, с которыми ты ещё не знаком." "Не говори с ними." Мой отец кое-что сказал мне на мой 21-й день рождения. Он сказал "Джимми, прошлое это история. Будущее это тайна. То, что сейчас это дар." "Поэтому оно и называется "настоящее". (игра слов: "present" "подарок", но также и "настоящее время") "Что, ты ничего мне не купил? Опять?!" Один мудрый старик сказал "Люди никогда не слушают, они всего лишь ждут своей очереди, чтобы говорить." По крайней мере он вроде так сказал. Я ехал по неблагоприятному району Лондона и увидел большой полицейский знак. Большой жёлто-чёрный знак. Там написано "Здесь жестокое преступление." "Вторник, 7:30." "Вы можете помочь?" Я понимаю, что они пытаются примирить большие группировки, но я такое не одобряю! Пару недель назад со мной кое-что приключилось, рядом с моим домом на севере Лондона. Я шёл домой примерно в пол двенадцатого ночи, и парень, лет 15-16 на вид, резко выбежал из аллеи. Он весь запыхался, тяжело дышал и явно нервничал. Он кричал "Помогите, помогите! Я и моего друга грабят!" Я сказал ему "Успокойся, отдышись. Конечно я помогу." "МЕНЯ и моего друга грабят!" Во поиске научных разгадок животных мучают вот уже сотню лет. Они до сих пор молчат. Я начинаю думать, что они ничего и не знают! Недавно я узнал об удивительном исследовани для нового продукта. Это наподобие ингалятора с виагрой, который вызовет у мужчины эрекцию за 30 секунд. Поправьте меня, если я не прав, но дыхательная виагра, которая вызывает эрекцию за 30 секунд это минет! Одна компания потратила сотни тысяч фунтов на исследование диеты Аткинса и пришла к выводу, что она может вызывать депрессию. Я мог сказать это и без всяких исследований! Это просто дедуктивное рассуждение. Все знают, что толстяки весёлые! Британская Медицинская Ассоциация провела исследования и заявила, что сигареты неизбежно вредят детям. Ну логично, пользуйтесь пепельницей. Я волнуюсь за свою бабушку. Если она одна дома вдруг упадёт, то она издаст какой-то звук? Я шучу, она мертва. Но я на самом деле ищу плюсы в плохом.

Если умирает кто-то тех, кто вам близок, подвиньте стулья. Я помню, когда моя бабушка болела и лежала в больнице, мы все поехали навестить её в Лимерик в Ирландии. Конец был уже близок, к нам вышел доктор и сказал "Нет, она совсем плоха." "Она не может дышать без кислорода." Я подумал "Где ты взял свой медицинский диплом, в интернете?" Всё что я хочу сказать нет худа без добра. Во всём можно найти что-то весёлое, даже в чём-то трагичном и ужасном. Мы все бывали на похоронах когда-то. Это очень печальное событие. Но знаете, нет худа без добра. Смерть пожилого родственника это по сути выходной. Сами похороны-то? Ну около часа. Они обычно по утрам. А остальной день твой! Я не хочу, чтобы вы меня осуждали, но когда умерла моя бабушка, мы пошли играть в боулинг. Ну не сразу после того, как услышали новость, но днём после похорон мы пошли в боулинг. Жизнь продолжается. Не её, конечно. Она лежала в ящике в огне! Я тоже отжигал три страйка!

Я вижу в зале некоторых, эм, постарше, пожилых. Вот вы, сэр, сколько вам лет? Вы выглядите немного старше чем. 70. Что ж, пожилой возраст, по-моему. Верно. Да. Мы рады вас здесь видеть, сэр. Неплохой возрастной разброс. Чем вы занимаетесь? На данный момент ничем. Хорошо. Вы заслужили, если честно. Вот некоторые из этих бездельников. Наверняка в ваши времена всё было по-другому, да? 70 лет, вам наверняка понравились эти анти-немецкие шутки, не так ли? Да, ну их нахуй! К чёрту политкорректность, мы победили, и по-честному. Но я хотел сказать, что. Я слышал. Сэр, вы когда-нибудь говорили кому-нибудь "Проблема вашего поколения в том, что вы думаете, что изобрели секс?" Нет. Мой дед говорил мне так. "Ваше поколение думает, что именно вы изобрели секс." Я сказал "Ладно, дедуль. Скажи, ты когда-нибудь ебал бабушку в жопу, потом вытаскивал и кончал ей на грудь?" Оказалось что да! Это её и убило. Что? В чём дело? И даже не думайте обижаться, что тут 70-летний мужчина. Боюсь об заклад, вы в своё время были сумасшедшие! Боже мой, война же была! В те года вы точно больше трахались. "Да, мы можем все погибнуть завтра." Это лушая фраза в мире! С кем вы сюда пришли? С дочерью. Она такая подавленная! Вы в порядке? Я могу лишь извиниться за то последнее, что сказал про деда, еблю в жопу и оргазм. Потому что мне кажется, я вам сделал самую длительную дорогу домой отсюда. "Да, пап, мне понравилось шоу. Давай больше никогда не будем говорить друг с другом." Так, о чём я ещё хотел сказать?.. Прошло 18 лет со времени чернобыльской катастрофы. Я один удивлён? До сих пор никаких супергероев. Ничего. Максимум большая ящерица. Кто-нибудь женат? Здесь есть женатые или замужем? Кто тут был в браке дольше всего? Два дня! Два дня? Кто был женат два дня?

Вы поженились. В пятницу. В пятницу? Ну поздравляем! Вы молодцы. И я могу спросить, она беременна, или это нормальный брак? У нас уже было. У вас уже был ребёнок, и теперь вы поженились? Вон отсюда! Вообще это прекрасно, поздравляем. Спасибо что пришли! Вы вышли за этого парня, он кажется хорошим парнем. Очевидно, что он с самого начала задал низкую планку. Куда мы поедем на наш медовый месяц? Мы пойдём на живое выступление Джимми Карра! Молодцы. Удачи, вот что я хочу сказать. Удачи. Мы все знаем, что 1/3 всех браков заканчиваются разводом. Треть браков заканчиваются из-за развода, и они ещё везунчики, другие умирают. Я лучше сяду в тюрьму, чем поженюсь. Я уже об этом думал, лучше я сяду в тюрьму. Если вы кого-то убьёте, вам дают пожизненное. Вы выходите через 12 лет, а тут "на всю жизнь" значит на всю жизнь. И в среднем в браке, в отличие от тюрьмы, значительно меньше анального секса. Дамы, скажите, романтично ли это. Моя подруга выходит замуж, и её будущий супруг сам сделал дизайн обручального кольца. Он талантливый художник, выбрал алмаз в Южной Африке, сделал наброски. Потом отнёс их ювелиру, тот сделал проект. Дамы, скажите, это ведь романтично? По-моему это почти компенсирует тот факт, что она выходит замуж за гомосексуалиста. У неё будет отличное кольцо, но брачная ночь так себе. Я думаю будет что-то типа "Иди в кровать, дорогой." Я пойду выгуляю собаку в парке. У нас нет собаки. "Я буду в парке." Раз уж мы об этом, кто-нибудь за гомосексуальные браки? Кто согласен? Давайте голосом, кто за браки между геями? Я скажу вам, почему вы неправы. Гомосексуальный брак неизбежно приведёт к такому же разводу, и это будет злобно. Недавно у меня была встреча в Лондоне, я вышел из ресторана. И я столкнулся с парнем, который продавал "The Big Issue". Ему было 22 или 23 года, мы разговорились. Я купил у него "The Big Issue". Я покупаю его, но не читаю. Я не против самой идеи журнала для бездомных, но знаете, там ни одной рекламы недвижимости. Они даже не пытаются.

В итоге мы стали разговаривать, я спросил его чем он занимается, он ответил "Ищу, где можно жить." Я сказал "Ясно." "Мы в Мэйфер." (центральная улица Лондона, самая дорогая улица в лондонской "Монополии") "Ты что, не играл в Монополию в детстве?" "Тебе дорога на Олд Кент Драйв, дружище." (самая дешёвая улица в "Монополии", находящаяся по соседству) Нищие не могут позволить себе выбирать, это не просто выражение такое. Я хочу рассказать присутствующим здесь мужчинам поучительную историю. Вы знаете, как мужчины иногда могут сказать что-то, не подумав? "Я не понял, что сказал!" Они думают и говорят одновременно. Это случилось с моими друзьями, Дэвид и Сьюзан. Они начали встречаться ещё в колледже, 10 лет вместе. Сьюзан поехала домой навестить своих родителей. В воскресенье у них был ланч, они немного выпили. Очень мило. Приехали туда, просто чтобы увидеть их. Во время ланча немного напились. Каким-то образом стали говорить на тему свингерства. И её родители захотели пошутить и сказали "О, мы были двинуты на этом в 70-е! Ох!" "Устраивали сумасшедшие секс-вечеринки!" "Постоянно! Мы и не знаем, кто твой настоящий отец!" Они сказали это своей дочери! Во время застолья она была в порядке, так как была пьяна. Но по дороге назад на поезде ей стало очень противно, страшно, фу!

И она дошла до мыслей, что "Может быть они шутили. Может быть это ОНИ шутили, а я была объектом шутки." "Но может они правда делали так в 70-е, может быть он не мой отец. О боже, господи!" И Дейву вот что стоило сделать: взять её в свои крепкие, любящие объятья, "Слушай, это всего лишь глупая шутка. Не волнуйся, я пойду поставлю чайник, сделаю чашечку чая для тебя." "Наберу тебе ванну." Вот что ему надо было сделать! Но он не стал этого делать и говорить. Он сказал вот что, не подумав ни на секунду. О, я убил ребёнка в Африке. Но он сказал, не подумав ни секунды: "Фу, кому досталась твоя мама?!" Сиськи или жопа? Сиськи. Сиськи или жопа? Сиськи или жопа? Сиськи. Сиськи или жопа? Сиськи. Сиськи или жопа? Грудные мышцы. Грудные мышцы? О да! Вы тут не ради шуток! Сиськи или жопа? Сиськи. Очевидно же. Сиськи или жопа? Каждый мужчина в этом зале принял для себя решение. Есть всего две категории мужчин. Эту мы оставим на потом. Две категории мужчин жопа или сиськи. Каждый мужчина должен был уже принять это решение. Может быть вы сидите рядом с человеком, с которым в браке уже 18 лет. Вы наверное думаете "Наши отношения больше, чем просто сиськи или жопа." "Мы близкие друзья, у нас духовная связь." Ну вы поняли. "Это нечто большее, нежели сиськи или жопа, Мистер Шутник!" Но ОН в это время будет думать "Отпадные буфера!" Я упомянул это потому, что лично я никогда не слышал, чтобы женщина сказала "Член, ну да, есть он и ладно. Но вот хороший комплект шаров, ррр!" Когда я учился в школе, если ты прокалывал себе правое ухо, это означало, что ты гей. Если проколото левое ухо значит ты простолюдин и живёшь в плохом районе. В школе у меня был друг по имени Рассел. Это я говорю "друг", на самом деле он просто сел рядом со мной в первый день в школе, и мы продолжали тусить вместе в течение следующих 17 лет, приглашая друг друга куда-то и просто бывая там. У нас у всех есть такие "друзья", правда? Если вы думаете "У меня нет". То это вы! Я не горжусь этим, но однажды мы были на вечеринке. Мы напились, нам было 16 или 17 лет. И Рассел напился в ноль, он отрубился на полу.

И мы с моим другом Энтони сбрили ему брови. Он очень удивился! Но по нему этого не было видно!

Кто-нибудь из присутствующих работает в медицинской сфере? Кем вы работаете? Старшая медсестра. Что, простите? Старшая медсестра. Медсестра? Вы молодец! Это отличная работа. Я всегда мечтал стать врачом. Ну, может если бы вы работали лучше. Медсестра это прекрасаня работа. Я всегда хотел пойти в медицину, потому что мне нравился белый халат, стетоском казался мне крутой штукой, и я мог бы цеплять девчонок. "Цеплять девчонок". Я не знаю о чём я тогда думал. Но я не мог стать врачом, потому что я не изучал химию, математику или физику. И ещё я довольно-таки безразличный человек. Если кто-то болеет, я думаю "Ну и хуй с ними!" Но я нашёл больницу на юге Лондона, где я мог бы работать. Это хоспис для неизлечимо больных. Неужели это сложно? Приходишь примерно к 11:30, болтаешь с медсёстрами. Смотришь что будет на обед. К тебе подходит пациент: "Доктор, вы можете помочь?" "Ты вывеску читал?" Единственная профессия лучше врача это, наверное, ветеринар. Ветеринаров обожают. Здесь есть ветеринары, кстати? Вы ветеринар? А, вы учитесь на ветеринара. Вы сделали правильный выбор! Самое хорошее в профессии ветеринара в том, что у вас в рукаве всегда припасён козырь, который можно использовать. Если вам обязательно надо куда-то спешить к 6:30, вы можете использовать этот козырь. Мощная инъекция. Если не получается разобраться, в чём дело, или проблема слишком уж большая опа, и её нет. И нет проблемы! У местных ветеринаров недаром на заднем дворе стоит мусоросжигательная печь! Они занятые люди! Я ни разу не слышал, чтобы доктор сказал "Да, у вашего 10-летнего сына были хорошие шансы." "У него довольно-таки сильная астма. Мы могли бы поддерживать его таблетками и уколами." "Но это очень дорого и хлопотно." "Будет намного проще, если я просто усыплю его этим." И ветеринары всегда пытаются подсластить пилюлю: "Я мог бы позаботиться о теле." Ага, за 75 фунтов? Это спаниель, я живу рядом с водоканалом. Дальше думай сам. Но вот что интересно с докторами и медсёстрами, я восхищаюсь их работой. Я не верю в бога, так что врачи это своеобразные боги в нашей жизни. Они помогают нам придти в этот мир, заботятся о нас всю жизнь и позволяют умереть с достоинством. Но я не говорил с ними об этом. Единственное, о чём я спрашивал врачей и сестёр: Какую самую странную вещь они когда-либо доставали из чьей-то задницы? Я сестра в гинекологическом отделении, из этого отверстия мы ничего не доставали. Серьёзно? А доставали что-нибдь из других? Батарейки, пробки, крышечки от баллончиков с лаком. Извините, стоп. Помедленнее! Батарейки, пробки. Пробки, крышки от бутылок. галька, крышки от баллончиков с лаком. Крышки от баллончиков. Это ведь не была одна женщина, так? Если да, то у вас есть её телефон? Похоже она готова на всё. Да уж, звучит жутковато. Недавно одна сестра сказала мне, что самое странное, что они доставали из задницы, вибратор. Как-то банально, туда они и должны засовываться. Однако она сказала, что самое забавное было то, что тот ещё вибрировал, когда делали рентген. Это ужасно! По многим причинам. Я представляю как бедный парень, делающий снимок, бил рентгеновский аппарат. "Эта штука опять сломалась!" А другой стоит вот так. И какой был бы ужас в травматологическом отделении! "Сэр, вы не могли вы выключить свой мобильный?" Это не телефон. А что это? "У меня в жопе вибрирует искусственный член." "Продолжайте!" По вашему смеху я могу понять, что вы сами вытаскивали что-то странное из своей задницы. Нет? Там точно есть какая-то история! Точно есть! Вас это заставило смеяться? А когда: когда засовывали, или когда вытаскивали? Блумсбери, вы все носите с собой карточки донора? Хорошо, всем стоит их носить. Потому что если вы погибнете в добром здравии. Что само по себе противоречиво. Если вы погибнете в добром здравии, вы можете помочь 70 людям. Семидесяти! Не только оним или двумя важными органами. Сейчас могут переработать тело и помочь стольким людям! Около 70, говорят. Вам всем стоит сделать такую карту. Единственное, что я написал на своей это одно условие ручкой. Я хочу, чтобы все 70 вещей получил один человек. Это будет не столько пожертвование, сколько вражеский захват! Это просто я с новыми почками. Ура! Я был в ресторане с моей девушкой, и она у меня спросила "Ты любил бы меня, будь я калекой? Я подумал "Погоди-ка, это глупый вопрос." "Я бросил бы тебя, даже если бы ты набрала 5 килограмм!" Конечно же я не сказал этого. Я сказал "Да, так было бы лучше!" Вот вам совет: никогда не оставляйте электрические приборы включёнными на ночь. Два исключения: холодильники и системы жизнеобеспечения. В обоих случаях вы разоритесь на овощах. Это было грубовато, я пожалуй смягчу немного. Иронично то, что косолапые люди зачастую плохие танцоры. (англ. "club foot" косолапость; одно из значений "club" "клуб") Кто-нибудь читал "Краткую историю времени" Стивена Хокинга? Вы всё поняли? Нет. Ну я сам понял примерно половину. По-моему это очень даже неплохо, учитывая то, что он писал её соломинкой. Войдите в его положение! Там не обойтись без опечаток. Я не считаю неправильным шутить на тему инвалидности. Это всего лишь игра слов. Никакого злого умысла или предрассудков. Я рассказывал бы те же шутки, даже если в зале были бы люди с этой болезнью. Но я слышал потрясающую историю об одном комике, который соверил нечто ужасное. У него было выступление, он приехал в театр. Довольно-таки известный комик. Так вот, приехал в театр. Я не буду говорить вам кто, это был известный на ТВ комик. Приехал, но вдруг отказался выходить на сцену. "Почему?" Он увидел, что весь первый ряд люди в инвалидных креслах. Он сказал "Я не пойду туда." У него спросили "Почему?" Он сказал "Основная часть моего выступления это шутки с первым рядом." "Я шучу и подкалываю тех, кто в первом ряду. Но я так не могу, я отказываюсь идти." Они ему "Что? Так нельзя!" И он уехал. Он просто уехал. Я подумал "Джим." "Джим, так ведь ещё проще!" Почему слепым всегда так хочется постоянно выгуливать собаку? Говорите что хотите о глухих, но. В Америке одна из компаний сейчас делает трусики "танга" размеров от 26 и больше. (26 размер большой, на полных людей) Большие, да? Но я задумался, а зачем? По-моему любые панталоны больше 20 размера превращаются в трусики "танга" после 4 шагов. Мы все знаем синдром "голодной жопы". Я как-то раз видел женщину на улице, это выглядело так, будто она там ириску жевала. Недавно я узнал, что худший ответ на вопрос девушки "Моя попа большая в этом?" это не "да". Худшее, что вы можете сказать: "Погоди, дай я отйду подальше, увижу всю." Моя девушка раздаражалась из-за того, что я оставлял сиденье унитаза поднятым, так что я стал его опускать. Потому что я люблю эту женщину, я хочу прожить с ней всю жизнь. Хоть это и мелочь, но она многое значит. Но ей не угодить. Теперь она бесится, потому что оно всё в моче. Говорят "Не мастурбируй, а то ослепнешь." Да, но только если попадать себе в глаза! Цельтесь в сторону. О ком вы думаете, когда мастурбируете? О ней? Да, я тоже, она миленькая. То есть вы думаете о своей партнёрше во время мастурбации. Думаю я могу положить руку на сердце и сказать за всех мужчин здесь: дамы, когда мы мастурбируем, мы думаем о вас. Мы думаем о своих жёнах и подругах. Да. Я всегда думаю о своей девушке. Я думаю "Хоть бы она не зашла!" "Она даже не знает, что у меня есть эти журналы!" Напоследок я хотел бы поговорить о сексе втроём. Большинство мужчин были бы рады сексу с двумя девушками. Но большинству женщин это не нравится. Если вы попросите привести подругу, на вас обидятся. По-моему это потому, что мужчины не умеют общаться. Женщины в этом слышат "Что, меня тебе недостаточно?" "Тебе необходимы две женщины, потому что ты такой крутой мужчина?" Дамы, мы не об этом. Представьте, как прекрасно было бы, если после секса вам было бы с кем поговорить? Я Джимми Карр, большое вам спасибо, до свидания. Большое спасибо. Я никогда не уверен, как правильно выйти на бис, не знаю, что это значит. Это значит или "Мы бы хотели ещё несколько минут", или "И за это 17 фунтов? Да ты блять прикалываешься!" Я могу вам рассказать, каково это? После часа разговора с вами, это всё равно что за ужином осознать, что ты единственный кто на кокаине. Ты начинаешь думать "Какие-то они неразговорчивые!" "Если бы не я, это был бы отстой!" Я хотел рассказать вам историю об одном моём выступлении. Я выступал для журнала MOJO.

Знаете, это крупный и популярный журнал. Всё прошло отлично. Потом я вёл у них церемонию награждения. Они спросили "Вы можете представить номинации?". Я ответил "С удовольствием". Много рок-звёзд, девушек, круто.

В начале я минут 10 выступал со стендапом. И я рассказал одну немного антиамериканскую шутку. В Британии есть рестораны "ешь сколько хочешь". В Америке же это рестораны "ешь сколько можешь". Вы добавили важный ингридиент соревнование! Так что вы не только можете вкусно поесть, но и побить собственный рекорд. Отсюда и необходимость в трёх карманах сзади на ваших джинсах, вы, толстые уёбки. И в конце зала раздался голос "Пошёл нахер!" Я подумал. "Вы наверное американец, да?" Воспринимайте это как огонь по своим. Потом он снова выкрикнул "Иди нахер!", но уже громче. Я решил, что надо с этим разобраться. Я сказал "Леди и джентельмены, я прошу прощения, но я пошёл в этот жанр и начал этим заниматься, потому что я думал, что это будет магнитом для кисок." "Такой вот пизды я не ожидал." В этот момент я вижу, что сидящий там главный редактор MOJO поднялся и будто хотел меня спустить. "Это было смешно, молодец!" "Нет-нет, продолжай." Я сказал эму подождать. Я сказал ему остановиться, и сказал "Сэр, прошу прощения, это была глупая шутка." Это было в точку, но неважно. "Я искренне прошу прощения. Я не хотел." Просто эта шутка вызвала смех, но потом было небольшое "Ууу". "Так кого я послал?" Оказалось, это был Энтони Кидис, ведущий вокалист группы Red Hot Chili Peppers. И по пути туда я заметил, что он был на обложке этого журнала. А я нет. Я подумал "Вот уж некрасиво получилось." Я подумал, что мне тут же надо извиниться. Я сказал "Я прошу прощения за оскорбление." "Извините, я не хотел называть вас пиздой, я уверен, что это не так." "Я уверен, у вас нет такой глубины и способности доставлять удовольствие." Четыре минуты спустя я вручал ему награду за жизненные достижения. Курица с отрубленной головой может пробежать через всё футбольное поле, прежде чем умрёт. Вот это я понимаю церемония открытия! Моя девушка считала мужские журналы Zoo, FHM и Maxim порнографическими, пока не нашла мою заначку. Но есть и другое, мужчины, например, не умеют спрашивать дорогу. Вы согласны с этим, дамы? Мужчины не могут спрашивать дорогу. С другой стороны, может быть нам и не пришлось, если бы вы блять могли читать карту! Я без проблем могу покупать тампоны, я достаточно современный мужчина. Но очевидно, что они не "подходящий подарок". С днём рождения, мам! Большое спасибо, что пришли. Вы чудесные зрители, спасибо. До свидания. Большое спасибо. Спасибо!

Теги:
предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын город Вагаршапат Эчмиадзин руки золото молот указ место строительство архитектор форма храм престол иерархия центр группа восток история зарождение организация сомобытность автокефалия догма традиция канон собор вопрос формула слово натура одна семь танство крещение миропамазание покаяние причащение рукоположение брак елеосвящение Айастан нагорье высота море вершина мир озеро Севан площадь климат лето зима союз хайаса ядро народ Урарту племя армены наири процесс часть предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын

<<< Какая работа и сколько зарплата?

Ага и мне тоже! >>>