Христианство в Армении

Наконец наступило 1 ноября.

Они скорей: "Боже, этот высокий ребенок кошмарно выглядит. "Отдохни, высокий ребенок, "Одним задом на два базара не успеть." Часто, от парней моего возраста, можно услышать: "С каждым днем, я все больше похож на своего отца." Я все больше похож на свою маму. Я смотрел шоу "Бывшие знаменитостей" и репортер сказал: "А сейчас вы увидите эксклюзивное интервью бывшего мужа Сандры Баллок, Джесси Джеймса." И я вслух выдал: "О! Это будет что-то!" Чистой воды мамочка. Когда я был маленьким, у нас была няня Вероника и я был в нее влюблен. Я был влюблен в Веронику. Она сидела со мной субботними вечерами. И тогда мне казалось, что ей 25-30 лет. Недавно я говорил с мамой и выяснил, что когда мне было 10 Веронике было 13. Почему она за нами присматривала? Все что она могла, так это набирать номер телефона немного лучше чем я. 13, когда мне 10, это как нанимать ребенка побольше. Это как если бы вы уехали на неделю из города и заплатили лошади, чтобы присматривала за собакой. Вот номер телефона, это собачья еда, а ты лошадь. Почему люди так делают? Люди всегда шикают на животных. Они не разговаривают. Когда я был мальчишкой, то хотел жить в Нью-Йорке.

Я увидел Нью Йорк в фильме, который назывался "Один дома 2: Затерянный в Нью-Йорке" Да, что насчет этого фильма? Это было продолжение фильма "Один дома". Я увидел как мальчишка в этом фильме ехал по пятой авеню в лимузине и ел пиццу. И я думал, что это предел мечтаний. Теперь я живу в Нью-Йорке и хочу вам сказать, что это идиотское название. Затерянный в Нью-Йорке?! Улицы пронумерованы. Как можно потеряться в Нью-Йорке. Я знаю, что это глупо, говорить о фильме, который вышел 17 лет назад. Но тогда я не был комиком. Поэтому мне приходится делать это сейчас. Хотел бы я быть. Я хотел бы быть чернокожим комиком, когда этот фильм вышел. Я бы порвал его на куски. Вы видели это дерьмо? Вы видели этот "Один дома 2: Затерянный в Нью-Йорке"? Простейшая большая система,!@#$% Ты где? Между 24-ой и 5-ой? Куда надо? Между 35-ой и 6-ой? 11 улиц вверх и одну вправо, сука ты тупая! Это была бы моя большая шутка. Это была бы финальная шутка, если бы я был чернокожим комиком. Но я им не был. Я думаю, что подколы, через которые приходится проходить детям в школе, очень жестокие. Я соболезную, потому что надо мной прикалывались, когда я был пацаном. Когда я учился в школе, меня подкалывали за то, что я азиат. И самая большая проблема в том, что я не азиат. Но когда я был младше, и это правда, люди думали, что я азиат. У меня были очень узкие глаза, когда я был малым, смоляные волосы и стрижка под горшок. И в возрасте от трех до восьми люди думали, что я китайский ребенок. Парень, который до сих пор мой лучший друг, в день, когда познакомился со мной в дет. саду, пришел домой и сказал: "Папа, я сегодня познакомился с мальчиком без глаз." Это был я. Дети смеялись надо мной и в средней школе. Меня называли китайчонок, проще не придумаешь. Особо не напрягались. Никакой работы проделано не было. Это было очень странно, потому что в моей семье нет азиатов, а то, что мы снимаем обувь в помещении, просто забота о чистоте ковров. Вот насколько все было плохо. Когда я учился в средней школе, у нас был курс ценителей музыки, который мы совсем не ценили. И однажды наш класс повели на концерт симфонического оркестра. В этом концерте, в одном из классических моментов били в гонг и каждый раз, когда били в гонг, все дети, которые сидели передо мной, вставали и кланялись мне. Что пиздец как отдает расизмом, но еще и отлично скоординировано, для группы тринадцатилетних. Тринадцатилетниесамые жестокие люди в мире. Они ужасают меня до сего дня. Если днем в пятницу я иду по улице и вижу группу шестиклассников, то перехожу на другую сторону, потому что шестиклассники цепляют за больное. Они зацепят то, что тебе в себе не нравится. Им даже не нужно долго на вас смотреть, просто Гляньте на этого чувака, у него корма как у телки. Нет! Это мое больное место! Когда я был мальчишкой, меня еще путали с женщиной, по телефону. Потому что до того как я повзрослел у меня был голос как у маленькой флейты. Однажды я говорил по телефону с Блокбастер видео, это очень старомодное выражение. Так и есть. Я говорил по телефону с Блокбастер видеоэто как если твоя бабуля говорит: "Мы играли в пятнашки возле автомата с содовой." "Никто не знает о чем ты, тупица." Ты знаешь, как обычно говоришь с бабулей. Я говорил по телефону с Блокбастер видео. Я звонил им несколько раз в день чтобы спросить о фильме. И это был третий раз. "Здравствуйте. Я звоню чтобы узнать по поводу "Семейки Адамс"." И этот парень из Блокбастера выдал: "Эй, дамочка, я скажу вам, когда будет "Семейка Адамс"." Слушайте, я не был оскорблен, что меня спутали с дамой, я был оскорблен как дама, которого отшил этот шовинистический мудак, который работает в Блокбастер видео, говорит со мной, будто я какая-то шлюшка. Я гордая азиатоамериканка и вы будете обращаться со мной с уважением. Я мать-тигрица. Неправильно смеяться над людьми, но иногда это так весело. Я писал для некоторых тв-шоу. И на большинстве каналов, необходимо следить за тем, что ты говоришь, чтобы не обидеть людей. Так мне это объяснили. Однажды я писал сценарий для награждения и у меня были проблемы, потому что я использовал слово "карлик". И кто-то с канала пришел к нам в офис и сказал: "Нельзя использовать слово "карлик"." Я ответил, что хотел бы. "Нет, "карлик" такое же плохое слово как и "Н-слово" Во-первых, нет. Ничего подобного. Знаете откуда я это знаю? Потому что мы говорим слово "карлик" и даже не говорим, что это за слово на "Н". Если вы размышляете какое из двух слов хуже и даже не говорите одно из них, Это худшее слово. Я не хочу наговаривать на цензуру, потому что вы должно быть заметили, что сегодня вы можете сказать практически что угодно на ТВ. Это идиотизм. Вы можете говорить все что угодно. И если вы мне не верите, посмотрите маленький сериал под названием "Закон и порядок. Спец корпус." Люблю этот сериал, потому что там вы можете услышать самые ужасные вещи из всех, что вы когда-либо слышали. Нет, вы не услышите F-слово. Этого вы не услышите в "Спец корпусе", но люди там ходят и говорят что-то вроде: "Похоже у пострадавшего ушиб анального отверстия." "Мы нашли семя в ушном канале пострадавшего." Это две реальные фразы, которые я слышал в "Законе и порядке" в три часа дня. Обе сказал Айс Ти. Айс Ти детектив в спец корпусе и расследует самые деликатные дела в Нью Йорке. Я обожаю его в этом сериале. Он потрясающий. Что в нем самое потрясающее, так это то, что он в спец корпусе уже. 11 лет, но он все еще расследует каждое дело как первое, в полном недоразумении. Иногда в середине расследования Айс Ти выдает: "Хочешь сказать, что этот чувак западает на маленьких девочек с косичками? Да, Айс, он педофил. Ты работаешь в отделе секс преступлений. Пора бы уже к этому привыкнуть. Знаете, как они пытаются каждый эпизод связать с каким-то событием? Был эпизод о секс зависимости, потому что многие знаменитости говорили о своих зависимостях. И там был эпизод, где другой детектив учит Айс Ти что такое зависимость. Это заняло пару минут. И наконец-то он понимает. Они берут его крупным планом и он говорит: Я понял. Вы имеете в виду, когда кто-то слишком много пьет или нюхает кокс или заложил дом, чтобы сделать ставку. Да, ты понял, мужик. Т.к. Айс Ти понял, они смогли продолжить расследование, но я мог бы четыре часа наблюдать как Айс Ти называет примеры, крупным планом. Чтобы Айс Ти такой: "Или когда кто-то слишком много курит или когда кто-то покупает слишком много по кредитке или когда кто-то слишком много играет в лотерею или когда кто-то ест слишком много шоколадных пирожных или когда кто-то ест слишком много шоколадных пирожных и его тошнит. и он продолжает говорить, пока на экране не появится надпись "исполнительный продюсер Дик Вульф" Еще есть сериал "Забытое дело".

В этом сериале расследуют старые дела. Это очень интересно. Из этого сериала я узнал, что до того как узнали о ДНК, было очень просто избежать наказание за убийство. Это было невероятно просто. Что вообще творилось в те времена?! Как выглядело расследование убийства в 1935г? Полицейский входит и говорит: "Детектив, мы нашли лужу крови убийцы в прихожей." Он в ответ: "Хммм. Гадость. "Вытереть. "Теперь вернемся к моим догадкам. "Поищем улики. Я скажу вам, что мы будем делать. обведем тело мелом, чтобы знать где оно лежало. Несколько лет назад я посмотрел фильм "Джонни Д." с Джонни Деппом о грабителях банков. Вот насколько просто было сбежать с ограбления банка в тридцатые. Если тебя там не было, когда приехала полиция, то в 99% ты избежал правосудия. Похоже быть грабителями банков в те времена было почетно. Когда они убегали, то выкрикивали что-то вроде: "А если кто-то спросит, то скажите, что это был Золотой Джо и вертлявая банда. Потом они рисуют выстрелами на стене. Патроны что тогда бесплатно раздавали?! Они даже не скрывались. Они одевались специально для ограбления. Они заваливались в банк в больших костюмах и шляпах, как в церковь в Атланте. У меня есть девушка, что странно, потому что скорей всего я гей, судя по тому как я веду себя. Как хожу и говорю в свои 28 лет. Думаю я должен быть геем. Думаю на небесах наделили меня всеми чертами гея кроме последнего и отправили меня. Ты сделал его геем? Нет. А должен был? О, божечки, это будет очень интересный человек. Будет еще тот дурашка. Я определенно был геем в детстве. Все маленькие мальчики геи. Они гибкие и убеждены в своем мнении. Я не имею в виду, что я был как сексуально активный гей. Когда я был пацаном, то был похож на шестидесятисемилетнего гея, у которого все в прошлом. Я был как старая королева. Выходил во двор с видом: "Все пошли вон с моей дороги. "Я просто хочу сидеть тут и кормить моих птиц." Физкультурник сказал чтобы я попинал мяч, а я в ответ: "Ты хочешь чтобы я сделал что?!" Очень быстро. Я недавно был в ресторане и зашел в туалет. Стою возле писсуара, ко мне подходит престарелый гей с ходунками и говорит следующее: "Я не пил, но должен отлить. Ты должен свои золотые годы ценить." Он говорил в рифму, это безумие. Это было так странно, я не был уверен, что это правда произошло. Я вышел из туалета и спросил у своей девушки: "Ты видела старика, который зашел за мной в туалет?" "Джон, этот туалет закрыт вот уже 40 лет." На чем я остановился? Я должен был родиться геем, но я не гей. У меня есть девушка и она женского пола. У нас все хорошо, я ее очень люблю и несколько месяцев назад она мне говорит: "Ну хорошо, теперь я должна познакомиться с твоими родителями." Это то, что делают люди, когда у них все хорошовстречаются с родителями друг друга. Я никогда этого не понимал. У меня никогда не было такого, чтобы я был с девушкой и: "Дорогая, сегодня чудесный день, но знаешь, что сделает его идеальным? "Чарльз и Элен Малейни. "Давай подключим их к вечеринке.

"Все слишком расслабленно и сексуально, думаю пришло время добавить двух пожилых католиков." Моя девушка женского пола и у меня есть друзья женского пола. Когда я начал с ней встречаться, то думал: "О, клево, они все подружатся." Даже не близко. Я не хочу обобщать, потому что я нихера не знаю о женщинах. Но одно я узнал на своем опыте. Я думаю женщины могут дружить друг с другом, но сложно заставить женщин тусоваться вместе. Иногда это не срабатывает. Например я считаю, что не удастся собрать шайку женщин. Это имеет смысл? "Одиннадцать друзей Оушена" не сработало бы с женщинами. Потому что две будут останавливаться, чтобы перемыть кости остальных девяти. И не обязательно поливать дерьмом, они могут просто говорить странные пассивно агрессивные вещи, пока будут вламываться в казино. "Мне так нравится, что ты можешь напялить на себя что угодно" Моя девушка чудесная. Я слушаю все, что она говорит. Я не подкаблучник. Просто слушаю все что она говорит, потому что до того, как у меня появилась девушка, у меня никогда не было кого-то, кто стоит рядом со мной и указывает на очевидные вещи. Например, мы сидели в ресторане и моя девушка говорит: "Ты заказал час назад. Твой заказ уже должны были принести." Я : "Да, должны!" Это будто у меня есть юрист на каждый день. Она: "Водитель автобуса не должен так с тобой разговаривать." Я: "Нет, не должен!" До того как у меня появилась девушка, я понятия не имел как со мной должны обращаться. Вы могли сделать со мной что угодно. Я был как молодой певец с Мотаун. Стеснительный, тупой и доверчивый. Ого, вы заплатите мне целых сто баксов за все мои песни? Где расписаться, мистер Берри Горди. Сейчас, когда я не с девушкой, вы можете делать со мной что угодно. Я попадусь на любую удочку. Когда я путешествую один, то постоянно попадаю. Например, бронирую билет на какую-нибудь отстойную авиакомпанию. Я не хочу называть реальную авиакомпанию, поэтому назовем ее скажем Дельта Эйр Лайнз. Я забронировал билет на Дельта Эйр Лайнз. Я приезжаю в аэропорт и говорю: "Могу я пройти в самолет, пожалуйста?" В ответ: "Нет. Он задерживается на девять часов." Я говорю: "Ок." И иду в туалет. Возвращаюсь и спрашиваю: "Какие-нибудь изменения?" "Да, самолет улетел, пока ты был в туалете, потому что мы тебя ненавидим. "Вот тебе сертификат на мили, который не работает. Лови!" Я: "Ок." И иду в Вольфганг Пак Экспресс: "Можно мне сэндвич?" Я: "Ок." Они мне: "Ты маленькая толстая девочка, да?" Я: "Нееет." Скажи это! Я маленькая толстая девочка. Я иду к столу помощи Дельта, что есть оксюморон и прошу: "Могу я, пожалуйста, попасть домой на самолете?" А в ответ: "Нет! Вообще-то мы обвиним тебя в убийстве. "И ты попадешь в тюрьму на 30 лет." "Зачем вы так со мной?" "Потому что мы Дельта Эйр Лайнз. И жизнь гребаный кошмар." А моя девушка сказала бы: "Давай посмотрим есть ли билеты на Саусвест Эйрлайнс." Так лучше. Моя девушка еврейка. И я ее выбрал специально. Это прозвучало жутко. Я не имею в виду: "А, я поймал ее." Я не еврей, но мне всегда нравились евреи. Они мне очень нравятся. И мне очень нравится встречаться с еврейкой. Они отличные. Потому что по-моему большинство проблем в отношениях возникают из-за того, что мужчины не знают о чем думают женщины. С еврейкой тебе не нужно ничего угадывать, она тебе скажет. Это на грани антисемитизма, но мне можно. У меня будут проблемы, у васнет.

Я правда так думаю. Я восхищаюсь тем, как евреи (исходя из собственного опыта) открывают свои чувства, они откровенны о своих чувствах и мыслях. Я ирландец, а ирландцы ничего тебе не скажут, они хранят все глубоко в себе. План ирландца: "Я буду хранить все глубоко и потом, в один прекрасный день, я умру." Ирландцы не любят комфорт. Посмотрите на свитера сделанные в Ирландии. Они похожи на водолазки сделанные из мочалки. Я встречался с девушкой не еврейкой. Она смотрела весь день в окно. Что случилось?

Ты не поймешь, даже если я скажу тебе. Какого хрена я должен с этим делать?! С еврейской девушкой ничего угадывать не надо. Она входит в комнату с воплем: "У меня живот болит!" И мы можем от этого отталкиваться. Об этом я и говорю. Она очень сфокусирована. И это очень хорошо. Евреи не зевают, они должны всегда оставаться на стреме. Они всегда начеку еще с Египта. Всегда готовы к броску. "Кто там? Ты кто? Что это? Опусти это!" Я ирландец, я очень скрытный и я не пью. Что очень необычно для ирландца. Я не пью. Раньше я пил, пил слишком много и мне пришлось бросить. Это многих удивляет, потому что я не похож на человека, который вообще хоть чем-то раньше занимался. Я похож на человека, который сидел в комнате на стуле и ел печеньки 28 лет, а потом пришел сюда. Я бросил пить, потому что пил слишком много, напивался и "портил вечеринку". Так вот, я слышал много историй о себе. Вот одна из историй обо мне, которую мне рассказали. Мне было лет двадцать, я был на вечеринке у кого-то дома и набухался. В комнату зашел один из парней, держа в руке древнюю бутылку с какой-то жидкостью.

"Эй, это виски или духи?" Видимо я выхватил ее, выпил до дна и сказал: "Это духи." И это были духи. Другая история обо мне, которую я услышал, произошла в старшей школе. У нас был учитель, сын которого ходил в нашу школу. Его звали мистер Макнамара, его сын Джейк Макнамара был на два года младше меня. И мистер Макнамара был мудак. Однажды он и его жена решили уехать на выходные, чего не стоит делать, если ты мудак. А Джейк Макнамара решил устроить вечеринку в доме учителя. Урааааа! Все в городе узнали об этом и каждый из нас решил: Ок, давайте пойдем туда и уничтожим это место. Все, кого я знал, были на этой вечеринке и все они пили так, будто это конец света.

Люди пили будто была гражданская война и доктор собирался отрезать им ногу. Мы были совершенно неуправляемы. Мы были как собаки без лошадей, бегали без присмотра. Я спустился в подвал, где стоял бильярдный стол. Один из парней прыгнул на него с разбега и разломал пополам. Другой парень узнал какая из комнат комната мистера Макнамара и насрал на его компьютер. Так что вечеринка удалась. Я стою в подвале, держу красный стаканчик, ну вы в кино видели такие, стою, держу кружку, отъезжаю и тут слышу как кто-то говорит: "Что-то что-то полиция." И в этот чудесный момент я ору: "Нахер полицию. "Нахер полицию." И все остальные присоединились. 100 пьяных белых детей орущих "Нахер полицию." С уверенностью парней, которые уже побывали в тюрьме и не боятся туда вернуться. Я отмотал свой срок. Попробуй возьми меня. уверенностью белых детей. Причина тому что кто-то сказал "Что-то что-то полиция" была в том, что пришла полиция. Чикагский полицейский вошел в дом, спустился в подвал И взглянул на море пьяного молодняка, орущего "Нахер полицию" ему в лицо. И он практически был впечатлен. Он нагнулся к рации и сказал: "Подгони машину." И мой друг Джон, который сейчас отец, у этого человека сейчас есть ребенок, хватает чекушку, разбивает о пол и орет: "Врассыпную!" И все разбегаются в разные стороны. Мы все разбежались в стороны как в той сцене в "Рататуе", когда на кухню заходит человек и крысы разбегаются. Я подбежал к стиральной машине, залез на нее и через окно вылез на задний двор. Бегу я по двору, вижу забор и думаю: "Я никогда не перепрыгивал через такой высокий забор" и просыпаюсь дома. В понедельник я пошел в школу, потому что так мы делали в те дни. Захожу в здание и конечно же натыкаюсь на Джейка Макнамару. "Ты был в субботу на моей вечеринке?" И я сказал "Нет", ну вы знаете, как врун. "Вечеринка вышла из-под контроля. Кто-то сломал бильярдный стол. "Кто-то насрал на комп моего отца. "Но хуже всего то, что кто-то украл старые фотографии моей бабушки. Родители в бешенстве." И у меня появилась мысль, которая может появиться только у алкаша и Стива Эркала. Я это сделал? Я знал, что не мог этого сделать, но никогда не был уверен, пока два года спустя. Расслабьтесь. Я играл в видеоигры с парнем по имени Алекс, с которым я учился. Мы уже закончили школу. Мы играли уже пару часов, когда Алекс сказал: "Эй, пойдем я покажу тебе кое-что." Он повел меня в свою комнату, а потом в комнату за его комнатой. Плохой знак. Он показал мне маленькую комнату, все стены которой, были облеплены старыми фотографиями, которые он украл из разных домов во время вечеринок. Я спросил: "Зачем? "Зачем ты это делаешь?" И Алекс ответил: "Потому что это единственная вещь, которую невозможно заменить." Это конец истории, но это охренительно, это безумие. Так что я больше не пью. Я стараюсь питаться лучше. Обедал с другом и заказал куриный сэндвич. Официант сказал, что сэндвич идет с картошкой фри или салатом. Вот такой выбор: салат или фридва самых непохожих вида еды во вселенной. Это как спросить как ты хотел бы провести день, гуляя и развлекаясь или лежа на полу. О, вы заказали сэндвич? Вы можете выбрать между пробежкой или коксом. Если я закажу крэк, ты будешь? Ты будешь крэк если я закажу? Да, мы будем крэк. Иногда, когда люди заказывают фри, они ведут себя будто это маленькое приключение. Заказать фри? Стоит заказать фри для всех? Потом убеждается, что все с ним за одно: "Если я закажу фри, вы возьмете парочку? Если я закажу вы возьмете..? Я знаю, что ты возьмешь. Стоит это сделать? Да, давайте будем плохими. Хорошо, мы возьмем тарелку картошки фри." Это как несколько парочек договариваются о том, что попробуют экстази вместе. Сейчас я живу в Нью-Йорке. Иногда ты видишь довольно странные вещи прямо на улице. Много лет назад, я шел по улице и ко мне подошел бездомный. Он подошел ко мне и толкнул в грудь.

Потом он сказал мне следующее в следующем порядке. Он толкнул меня и сказал: "Извините, "я бездомный, я гей, у меня СПИД, я новенький в городе." Ты завершил "новенький в городе"?! Это не наиболее печальное из того, что ты сказал. Как говорилось в фильме "Джерри Магуайер" : "Достаточно было слова СПИД" Вот как я бы расставил эти вещи. Я бы сказал: "Извините, я новенький в городе и дальше хуже." Этот парень, что не тренировался перед зеркалом этим утром?! Чтобы решить, что он будет говорить. "Так, что я сегодня буду делать. "Я подойду к незнакомцу и не здороваясь, просто толкну его. "Толкну его. "Потом скажу, что я новенький в городе. Нет, нет, ближе, ближе. "Или подойду к нему, толкну и скажу "у меня СПИД." Нет, это слишком. "Нет, подойду к нему, толкну " и начну с того, что я бездомный, будто это дар. "Потом, как предысторию, сообщу что я гей." Что по-моему недостаточно для того чтобы тебе дали денег. Нельзя подойти на улице и сказать: "Дайте пару баксов, я неизлечимый гей." Кстати, мне понравилось то, как он это выдал. Он не сказал, что живет на улице, он сказал "я новенький в городе". Интригующе. Будто он хотел меня с кем-то свести. Будто у меня есть друг который: "Не осталось ни одного свободного парня на Манхеттене." А я в ответ: "Я знаю кое-кого, кто новенький в городе." "А другие три факта о нем?" Еще парочка фактов обо мне. Я постоянно очень нервничаю. И не только о важных вещах, но и в обычных, повседневных ситуациях. Например, это мой обычный голос, но если я в общественном туалете и кто-то стучит в дверцу, я перехожу на совершенно другой тембр: "Тут занято. "Тут занято." "Похоже, что там карнавальный зазывала. "Кто-то пытается раскрутить карнавал." Я решил с этим разобраться и достать рецепт на Занакс. Не знаю, принимал ли кто-нибудь из вас Занакс. Это потрясающе. Очень странные аплодисменты на Занакс. Это не "ууу", больше похоже на "ееее". Я не знал как получить рецепт на Занакс. Один из моих друзей рассказал мне следующее. Он проходил регулярный осмотр у врача и под конец осмотра сказал доктору: "Доктор, иногда я нервничаю в самолете." И доктор выписал ему Занакс. Да, это тот самый @#$%, которого я ищу. Я последую твоему совету, друг, которого я никогда раньше не слушал. Я пошел в клинику и собирался пройти обычный осмотр, под конец которого собирался попросить рецепт на Занакс. Я подошел к столу и увидел бланк из разряда "почему вы тут" Просмотрел, чтобы найти то, что позволит мне быстро отсюда смыться. И вот вижу пункт "Частое мочеиспускание". Отлично. Это будет очень быстрый визит. Я скажу: "Эй, иногда я слишком часто отливаю". А док в ответ: "Я тоже. Безумие, да?" И тут я: "Иногда я нервничаю в самолете." Я отметил "Частое мочеиспускание", сел на стульчик и прождал три часа. Наконец я попадаю в кабинет. О, и в кабинете был медбрат. У него была наклейка Бэтмена на статоскопе, ожерелье Бэтмена и часы Бэтмена. Он был постоянно в движении. Отлично, я такой клевый и здоровый. Сделаем это. На что у тебя аллергия, кроме работы? Потом хватает что-то, бросок через плечо: "Всё лучше, чем работать." Все шутки в стиле "Работа не волк". Не совсем то, чего ожидаешь от профессионального мед. работника. Пришел доктор, глянул в мой лист и спрашивает: "О, у вас частое мочеиспускание. Как часто вы мочитесь?" И я решил сказать число, которое оправдывает визит к доктору. Поэтому я сказал одиннадцать. Это было слишком много. "Вы мочитесь одиннадцать раз в день? У вас проблемы с простатой. Мне придется." Некоторые из вас уже догадались. Я точно не помню как он это сказал, но смысл был примерно следующий: "Если мы продолжим наше общение, то я засуну часть своей руки тебе в задницу." И я не знал что ответить. Потому что я не мог сказать: "Нет, не стОит, я соврал. "Это была ложь, чтобы получить наркотики. "Ну Вы понимаете, преступление." Поэтому я сделал следующее. Я спустил штаны, подошел к столу и оперся на него вот так. И, кстати, некоторые из вас подумали: "Ну и что?! Можно подумать." В наши дни такое случается. Взрослая жизнь такая странная. Доктор подошел сзади и говорит: "Нет, нет, нет, не так, на локти". И поставил меня вот так. И это настолько хуже, чем это. Не знаю почему. Думаю эта поза сохраняет каплю достоинства. Вставляй, я американец! Будто опираетесь на борт лайнера, чтобы рассмотреть показавшийся на горизонте остров. Он поставил меня на локти. И потом запихнул свою руку. Знаете, как иногда вы думаете: "Я знаю какие при этом ощущения." Вы только так думаете. Я не догадывался какие будут ощущения. И это звук, который я издал: Но я не сказал это. Это вырвалось из моего горла, но произошло совершенно произвольно. Это будто призрак был заперт в моем животе и наконец-то вырвался на свободу. когда он вытащил руку. Мы уже знакомы какое-то время. Скажу это настолько деликатно, насколько возможно. Я не догадывался, что когда доктор вытаскивает свою руку, то такое ощущение, что ты усрался, потому что единственное, что раньше выходило из твоей задницы, это дерьмо. Он вытащил руку, а я решил, что насрал ему в руку. Поэтому я заскулил: "Извините." Кстати, это обычная процедура, для большинства врачей. И он часто имеет дело с и "Извините." Он даже не успокоил меня. Он не сказал: "Не волнуйся, ты не насрал мне в руку." Он просто выкинул перчатки. Я уже собирался спросить про Занакс, но он сказал: "Простата в норме, но необходимо сделать анализ крови." Так что я натянул штаны и поковылял прочь, чувствуя себя иным.

Он выкрикнул в коридор: "Эй, мы делаем анализ крови." И Бэтмен пританцевал назад: "Отлично, делаем анализ крови. Ты выглядишь иначе. Сделаем это." Доктор ушел и я остался с Бэтменом. Я хотел, чтобы все это поскорей закончилось. Я сказал Бэтмену :"Слушай, Бэтмен, я один из тех людей, которые во время этой процедуры могут потерять сознание, "Я три часа прождал в приемной и ничего не ел весь день и правда беспокоюсь, что могу потерять сознание." И Бэтмен сказал мне, я никогда этого не забуду: "Ты не потеряешь сознание." Я подал руку, Бэтмен вонзил в нее иглу и я тут же упал. Я очнулся в поту лежащий на столе. Открыл глаза и увидел лицо Бэтмана, который заорал: "Тебе пора идти." На что я сказал: "Могу я увидеть доктора? "Потому что иногда я нервничаю на самолете." И Бэтмен ответил: "Доктор ушел." Так что я собрал свои манатки и ушел. Мораль сей басни таковаесли ты всю жизнь нервничаешь, то должен сказать об этом доктору, потому что если ты соврешь, он засунет тебе в задницу палец. И если ты страдаешь частым мочеиспусканиемпомалкивай. Пару лет спустя я пришел в эту клинику для другой проверки и конечно же наткнулся на Бэтмена. Он улыбнулся мне и посмотрел поверх очков, как напоминание, что время не стоит на месте.

Теги:
предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын город Вагаршапат Эчмиадзин руки золото молот указ место строительство архитектор форма храм престол иерархия центр группа восток история зарождение организация сомобытность автокефалия догма традиция канон собор вопрос формула слово натура одна семь танство крещение миропамазание покаяние причащение рукоположение брак елеосвящение Айастан нагорье высота море вершина мир озеро Севан площадь климат лето зима союз хайаса ядро народ Урарту племя армены наири процесс часть предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын

<<< Я здесь делаю все, что могу.

Как ты думаешь, сколько мне лет? >>>