Христианство в Армении

Может быть, надо было ее там оставить?

10.03.12 Я назвал его педиком. Скучаю по этому слову. Я вырос на этом слове. Но это не было связано с голубыми. Когда я был ребенком. Я не знал кто такие гомики. Мне никто не говорил. что люди делают это. я понятия не имел. В то время "педик" не значило "гей". В детстве мы называли педиком за то. что ты ведешь себя как педик, понимаете? Если вёл себя как педик. "Заткнись, педик." "Нельзя использовать это для." "Заткнись, педик!" Я бы никогда не назвал гея педиком. пока он не станет вести себя как педик. Не потому что он гомосексуалист, понимаете? Например, если я увижу как два парня отсасывают друг другу. Не знаю зачем я стал на это смотреть. Но если вдруг. Случайно наткнулся на пару ребят. Сосущих друг другу пенисцы. Это множественное число для слова "пенис", которое я сегодня изобрел. Пенисцы! Я был бы вежлив с ними: "Приветствую, джентльмены" и все такое. Но если один из них вытащит член изо рта и начнет вести себя как педик. Скажет что-то надоедливое и пидорское, типа "Люди которые живут в городе Финикс финикийцы" или типа того. Я скажу: "А ну заткнись, педик!". "Педик!" "Завязывай вести себя как педик и отсоси этот член!" Вот что я ему скажу. Я никогда не обсирал человека только потому, что он сосёт член. Потому что если ты можешь отсосать это потрясающе.

Я тебя уважаю.

Потому что я не могу этого сделать. Не то чтобы я пытался, и провалился. Я в уме представил себя на твоём месте. И я бы не смог. Я боюсь. Причина в этом. Если ты можешь отсосать член значит в тебе есть сила! Сила на то, чтобы сделать это. Я не думаю что отсос даётся легко хоть кому-нибудь. Даже если ты только этим и занимаешься. Каждый новый член требует от тебя усилий. Должно быть какое-то душевное усилие, процесс. Чтобы заголубеть. Ну. знаете. "Ладно, начали." "Ах ты." "Щяс как отсосу.." "Поехали!!" Итак. педик. Так много слов. Не плохих слов. Не существует плохих слов. Просто некоторые начинают их использовать слишком часто, чтобы обидеть других людей. И тогда слова становятся плохими. У меня много слов, которые я люблю, но не могу произносить. Потому что другие использют их неверно, обижают ими других людей. Для меня слово "пизда" прекрасное слово.

Великолепное слово. В эстетическом смысле. В нём есть что-то такое. Оно будто шоколадом обмазано. Мне нравится как оно звучит. И я не Когда я один в прачечной я напеваю "пизда. пизда." Мне нравится его произносить. Я бы никогда не назвал женщину пиздой. Никого, кроме мамы. По непонятным причинам ей это нравится. Слову придали неправильное значение. Оно должно означать "вагина". Но я и сам с этим не согласен. Потому что. вагины такие милые. Это маленькие симпатичные штучки. С маленькими губками лепестками. Я слышу перезвон каждый раз когда вижу вагину. Даже "вагина" слишком грубое слово. Их должны называть: По идее вокруг вагины постоянно должна летать бабочка. Всегда. Маленькая бабочка. Идете к доктору, он говорит: Бабочка выглядит хорошо. в хорошей форме. хороший цвет. бабочка в порядке. Как можно смотреть на такую красоту и говорить: "Это пизда!" Вообще не подходит. Так можно назвать только гигантскую вагину. Которая атакует город. раскидывает автобусы. Валит на землю телефонные будки. Вот тогда можно сказать: "Кто-нибудь пальните в эту пизду из базуки!" "Ато она сейчас кондитерскую раздавит!" Итак, педик. пизда. У всех есть слова, на которые они обижаются. Несколько вещей, на которые обижаются, если услышат. Меня больше всего оскорбляет, когда я слышу "слово на Н" Не "нигер". А именно "слово на Н". Буквально. Каждый раз когда белая дамочка на CNN с хорошей прической говорит: "Слово на Н" Это просто способ, которым белые люди говорят слово "нигер". Вот и все. Они нашли способ чтобы произносить "нигер" это "слово на Н". Это пиздец. Ведь когда они произносят "слово на Н". Они вставляют слово "нигер" в голову слушателей. Вот как это работает. Вы произносите "слово на Н", а у меня появляется мысль: "Она имела ввиду "нигер"". Вы заставляете меня мысленно произносить это слово! Почему бы бля вам сразу не произнести это слово, и не взять ответственность на себя? за слова, которые вы хотите сказать. Просто скажите. Не прячьте слова за их первой буквой. Как педики. Скажи "нигер". Тупая пизда. Я незнаю. Мне по барабану. Кто-нибудь даст мне по заднице. Это то что я думаю. Но я не. Я мысленно произнес "нигер" на днях. Я вам расскажу. И это был не расизм. Даже контекста подобного не было. Вот как это было. Я пришел в кофейню. Это была типа клёвая кофейня. Мне больше не нравится Старбакс. Потому что ты туда приходишь, а им плевать. Они просто нажимают на кнопку, выливается что-то похожее на понос старушки, и они отдают его тебе. Так что я пошел в модную, молодежную кофейню. С постерами и наклейками на стенах. Типа "на пенёк сел косарь должен". На парне за кассой футболка в облипку и косичка. "Вазап мэн." Я спросил: "можно мне капучино?" А он: "конечно чувак, щяс будет" Он был как-будто удивлен что смог мне помочь. Типа "да, у меня тут есть все что нужно, клёво!" Итак он начал готовить мой кофе. Он так старался! Он отобрал зерен ровно на одну чашку кофе. Закинул в штуковину и смолол их, крутя ручку. Щёлкал. хрустел и. Потом достал молоко и начал взбалтывать его. Тряс его. примерно час. Потом постучал им об стол. Не знаю зачем, но выглядело круто! Размешал и чем-то посыпал сверху. И сказал: "Держи чувак". Я был потрясен. Когда я вышел в голове промелькнула мысль: "Этот нигер выбил всё дерьмо из моего кофе!" Он даже не был черным. Но это чувство возникло в моем сердце. Что нигер выбил дерьмо из моего кофе. Ну незнаю. Мне пофиг. Я весь вспотел. Чувствую себя не очень. Я слишком много съел, и недавно подрочил. Вам знакомо это чувство? Знаете, это плохо: когда подрочил и сразу же убегаешь по делам. Потому что. Вбегаешь в метро и думаешь: блин, она знает. Какое-то время нужно побыть одному. Чтобы унять стыд. Я не могу перестать жрать. Сегодня я взвесился. Зачем? Это бесполезная информация. Она никак не влияет на моё поведение. Почему я беспокоюсь о том. Зачем мне точно знать насколько я большой кусок говна? Я взвесился. Обычно я вешу 230 (104 кг). Сегодня 240. 240. Я вешу двести сорок фунтов! (109 кг). Ничего хорошего. Это не нормально. Потому что. Знаете, когда вы приходите к доктору и он дает вам таблицу чтобы вычислить сколько вы должны весить. Я вполне уверен что формула не такая: "ваш возраст плюс двести фунтов." Не похоже на то. Сегодня я смотрел бокс. И каждый из боксеров весил по 110 фунтов. Обоим этим парням. Все еще нужен жирный ребенок и дохлый пёс чтобы весить как я. Это хреново. Мне 40 и мой доктор говорит: "Тебя должно быть меньше. нельзя занимать так много места." Он сказал что это очень плохо. И начал спрашивать меня о моих предпочтениях в еде. О моих привычках. Как будто у меня есть предпочтения. Будто существует некая модель. На самом деле это хаос и ужас. Постоянное отчаяние. Он такой: "сколько раз в день вы принимаете пищу?" Да я незнаю. Я понятия не имею. Это просто размытое пятно. Я сру и жру цееелый день. Я заталкиваю в себя еду до упора. А потом высираю это. Вот и все. Каждый поход в сортир экстренная необходимость. Ну как, я вам помог? Понять мои предпочтения в еде? Но он не сдается: "Послушайте."Как скоро после начала приема пищи, вы чувствуете себя сытым и заканчиваете принимать пищу?" Я: "Я не прекращаю есть когда наедаюсь!" "Приём пищи не заканчивается когда я наедаюсь!" Я заканчиваю есть, когда уже ненавижу себя. Тогда я останавливаюсь. Наверное нормальные люди едят так: "Кажется я получил все нужные питательные вещества.

Столько сколько нужно." "На этом закончу приём пищи." "И в течение дня превращу её в полезную энергию." У меня обычно заканчивается так: "Нахуя я столько сожрал?" "Чувак, убери это. Противно смотреть." Что-то неприятно тянет.. У меня в венах сироп вместо крови. Скоро станет еще хуже. Я не могу сам о себе заботится. Всегда чувствую себя неуютно. Весь потный и. Тут полный пиздец. Это мой ночной кошмар. Постоянно. Лучшее что случалось со мной в жизни трусы бОксеры. Я счастлив что они есть. Не похоже что все так думают. Но пока не появились боксеры, я был заперт между двумя ужасными мирами. Между трусами типа плавок и семейками. Трусы типа плавок для нормальных мужиков. У которых одна нога здесь, другая здесь. Две отдельные ноги. С областью между ними. У нормальных мужиков они по форме как долина, вверх вниз. Они подбирают. и нежно поддерживают. Держат на весу, в своём пространстве. В моем случае это месиво. Печальное. преющее. красное. потное. Просто. Прямо как. Выглядит прямо как задница свиньи. Даже член курчавый. Вылитая жопа свиньи. Когда натягиваю такие трусы. Они буквально хватают прибор и яйца. Типа: "Вот они твои яйца, жирный ублюдок! Нравится?" Они злобно врезаются в тебя с острой болью. Через какое то время там просто комок. Нечто влажное. везде вода. Нечто размером с теннисный мяч. Потное преющее нечто. А семейки были еще хуже, потому что в них всё болталось. касалось друг друга.

тревожило друг друга. Я хочу чтобы тут все было разделено. Всё закреплено. И почему-то, когда одеваю семейки. В них вода. Как будто четверть стакана воды постоянно плещется между булками. "Откуда вся эта вода. между. полужопиями." Вне законов гравитации. Стакан воды прилепился в моей заднице. Мне нужно за собой следить, потому что я не могу перестать жрать. Я много тренируюсь. Я пробегаю 5 миль в день только чтобы поддерживать своё дерьмовое тело. Еда для меня это. Я ем всякое высококалорийное говно. На днях с съел булку с корицей (Cinnabun*) Вы знаете что она из себя представляет? Позвольте я объясню это для тех, у кого хватает самоуважения чтобы пройти мимо витрины с ними. Для тех кто не в курсе что едят чуваки вроде меня. Потому что. Люди, стоящие в очереди за такими булками, не состоят из различных групп людей. Это не разнообразные люди, которые просто хотят попробовать эту булку. В этой очереди нет худых китайских девочек. Или модных чуваков. И в этой очереди нет счастливых людей.

Никто не говорит: "Я их обожаю, не могу дождаться!" Там нет никого радостного или в предвкушении. Там сплошь чуваки вроде меня или еще жирнее: "Вот блядь, я покупаю эту самую булочку." "Мне нельзя её есть. это будет пиздец." Давайте объясню что это за булка: Это двухметровый. "Пирог" из корицы. Испеченный для одного жирного и грустного мужика. Даже если у вас есть вагина вы всё равно мужик, если едите эту булку. Это мужское занятие. Это липкая, горячая булка. Продается вместе с маленькой упаковкой тёплого спермоподобного сиропа. Это горячая сперма. Полюбому. Не может быть что это не сперма. Они должны были назвать это "вкусняшка для жирного педика". Просто чтобы люди произносили это у кассы. "Это нас не остановит, нам похуй." "Мне одну вкусняшку для жирного педика пожалуйста". "Да, с горячим кончаловом. Чувак, мне похуй." "Ты что, думаешь мне стыдно?" Я сейчас покупаю эту сраную булку. Я покупаю булку в аэропорту. В котором я приземлился. Вы же понимаете что это добавляет отвратительности? Когда ты собираешься взлететь. В аэропорту из которого улетаешь можно сказать: "Мне нужно поесть. потому что я могу застрять в небе навечно, и мне нужно поесть прямо сейчас." Но в моем случае я уже приземлился. Перелет закончен. Я в двадцати минутах от своего дома. Где меня ждут бананы, яблоки и прочее говно. А я сижу на своём багаже и, блядь, хаваю этот торт. С ножом и вилкой. Причем она была дерьмовая. Залежавшаяся! Продавец уже собирался убрать её с полки и выкинуть. Я такой: "Э ненене, дай мне её. Дай сюда. Давай." Он все равно не хотел продавать её! "Она очень старая. Пожалуйста не покупайте это." Я сказал: "Чувак, я это съем." "Это произойдет." Тебе решать будем ли мы завтра в газетах, но эта штука отправляется ко мне в рот. "Я итак сделал дерьмовый выбор. Хотя бы не порть его." "Просто дай мне этот сироп. О да." Пью спермовидный сироп и жмурю глаза от наслаждения. Коричный соус. Прямо как большой жирный педик. Да, я жирный педик. Знаете, мне сейчас 40 лет. Мне сорок лет. И по сути я на половину мёртв. Сорок странный возраст. Доходишь до него с мыслями: Ты не настолько стар, чтобы хоть кому-то было не насрать на твой возраст. Никто не скажет: "Сегодня я помог сорокалетнему мужику. Очень рад что был полезен ему." Никто не тратит свои выходные на то чтобы доставить горячий обед сорокалетнему. И ты не настолько молод, чтобы все тобой гордились или ставили в пример. Типа: "Просто делай свою работу, засранец". Это то, что ты обязан делать. В сорок мир выглядит так. Когда ты приходишь к доктору. Доктор больше не пытается вылечить что-либо. Они перестают пытаться исправить проблему. Когда тебе сорок они говорят: "Да, отныне так и будет". Им наплевать. Я пошел к доктору потому что болела лодыжка. Если тебе двадцать. И у тебя проблема с плечом. Врачи с нуля перестроят твоё плечо. Чудеса современной науки. Они возьмут у тебя ухо и сделают из него новое плечо. А когда тебе сорок у них нет никаких вариантов для тебя. Потому что им пофиг. Я пошел к ним из-за лодыжки. Месяц назад я вдруг начал хромать. Доктор показал мне снимок моей ноги. "Да. ваша лодыжка. просто износилась." Я: Что вы имеете в виду? Я повредил лодыжку? Док: Нет, просто она теперь хуёвая. "Видите эту тёмное пятно? Фу, там всё истёрто." "Ну и всё такое. Лодыжка теперь никуда не годится." Ну так что? "Пока?". Никаких предложений, ничего? Совсем ничего кроме "Дерьмовая неизлечимая старая лодыжка"? Он сказал: "Ну, вы можете делать разминки, растяжки." "По полчаса в день разминайте свою лодыжку." Я спросил: "Сколько времени понадобится чтобы вылечить её?" Врач: "Не. Просто делайте это." "Теперь это новая вещь, которую вы делаете." "До тех пор пока вы и ваша говёная лодыжка не сдохнете." Я: "Чувак, это же обидно. Очень." Док: "Знаете что, возьмите рецепт. Купите лекарства." "Возьмите." "Можете принимать." "А пофиг. не парьтесь насчет дозировки." Я: "Че, серьезно?" Док: "Да, принимайте по десять колёс в день, всё нормально" Он сказал принимать десять колёс. в день. Я: "Я слышал что это вредит желудку." Док: "Да, они наносит вред желудку спустя какое-то время." "Но думайте сами, как сильно вы любите чтобы ваша лодыжка не болела". И это чистая правда кстати. Дословно. Я: А что бы вы сказали, если бы я был атлетом? Вы не атлет. Вобщем ответ "нет" на всё, что я собирался спросить. Старикам тоже несладко. Моей бабушке 95 лет. Она не видит левым глазом, он просто не работает. В наш последний визит. Она сказала: "Я не вижу левым глазом". Мы такие: "Вау! А как выглядело рождество в 40-е?" Ну знаете, может повезет и услышим историю. Я отвёл её к доктору. Он уже поставил диагноз когда оказался на расстоянии 100 метров от неё. Я привёл её туда и говорю доктору: "Она вообще перестала видеть левым глазом". Клянусь, он ответил так: "Ну. скорее всего у неё куча опухолей в голове." Клянусь, так и было. Это его слова, дословно. Я запомил, потому что охуел на месте. От того насколько безграмотно. Он поставил диагноз. Он сказал "скорее всего". "у неё куча опухолей". "в голове"! Он доктор и назвал это "голова"! (а не "мозг" или "черепная коробка") Он почти сказал "в ёбаной голове", я вам клянусь. Кажется в уме он произнёс "куча опухолей в ёбаной голове". "Кого ебет? Эта пизда умрёт через неделю. Я не собираюсь." "хуй я встану из-за стола." "из-за её глаза." "Ей что, нужно два глаза чтобы увидеть засраный престарелый дом, в который вы её засунули чтобы показать как сильно её любите?" Я уже на полпути к этому. Сорокалетние экземпляры не очень хороши в. У меня есть друг, у которого много молодых подружек. Даже слишком молодых. И это не нормально. Когда её видишь хочется сказать: "Бля, чувак. не надо." Буквально тычешь ей в лицо: "Не трахай её, это отвратительно." Потому что. Она всё слышит. Плохие ощущения, понимаете? И вот он собирается её трахнуть, но хочет продержаться как можно дольше. И говорит: "Я буду пить много молока". "Смогу долго трахаться." Я: "Кто тебе сказал что это сработает?" Он: "Ну.. ты сможешь больше кончать. если будешь пить молоко". Этот парень действительно думает. Что когда у тебя закончится сперма. Но ты выпил много молока, твоё тело скажет: "Чувак, отлично подходит. Просто продолжай пить молоко." "Ваще никакой разницы. Давай заливай." "Нечем кончать? тащи молоко". "Давай, вперед. Разбрызгай кошке на лицо или что ты там собирался сделать." Я кончаю на лицо своей кошки. Если она смотрит, то получит спермы на свою морду. Теперь она это знает. Она знает. Теперь сама виновата. Один раз кончить на лицо своей кошки позор мне. У меня нет кошки. И никогда не было. Т.е. я бы кончил кошке на лицо, я не пытаюсь забрать свои слова обратно. Просто у меня нет кошки. У меня есть собака. И когда я был подростком тоже была. Да, однажды было. Я заставил свою собаку слизать кусочек сыра с моих яиц. Ну вот, теперь вы знаете. Я это сделал. Я немного застеснялся в начале предложения, потому что не был неуверен, что именно вам сказать. Что я позволил собаке слизать сыр с моих яиц. Или то, что я заставил её это сделать. И в самом деле. Учитывая как сильно собаки любят сыр. Кажется я сделал ей предложение, от которого она не смогла отказаться. Я помню это так чётко. Помню выражение на её морде. Типа: "Охуеть чувак. че с тобой не так?" "Зачем ты так с нами поступаешь." "Просто положи сыр на тарелку, зачем мне слизывать его с твоих несчастных яиц?" "А похуй, давай. Я это сделаю." "Тебе с этим жить, я собака и умру через пару лет. Это твои проблемы." Простите за негатив. Я в печали, незнаю почему. Я вообще-то везучий парень.

Я здоров, относительно молод. Я белый. Хвала небесам за это. Это охуенный блат, шутите? Обожаю быть белым, очень. Серьезно, если ты не белый ты облажался. Потому что этот вариант. Реально охуенный. Я хочу прояснить, я не говорю что белые лучше. Я говорю: быть белым гораздо лучше! Кто вообще с этим может поспорить? Если бы я мог выбирать, я бы брал этот вариант постоянно. О да, я возьму "белого", без вариантов. "Мне понравилось, буду с "белыми", спасибо." Быть белым круто. Я могу залезть в машину времени. Отправится в любое время, и там будет просто охуенно! Это эксклюзивная привелегия белых. Чернокожие не могут рассекать на машине времени! Черный увидит машину и времени и скажет: "Погнали, но не раньше 1980-го года" А я могу отправится в любое время! 2-й год н.э.? Понятия не имею что творилось в то время. Но я знаю что когда окажусь там: "Добро пожаловать, сэр! Мы приготовили для вас столик!" О, как славно у вас тут, во втором годе н.э. Но только в прошлое. Я не хочу оказаться в будущем и узнать что случилось с белыми. Однажды мы сурово поплатимся за всё это, вы ведь это понимаете. Мы не отделаемся просто падением с номера 1 до №2. Они нас завалят и будут ебать в жопу целую вечность. И мы это заслужили. Но сейчас. Если ты белый и не осознаешь насколько это круто ты мудак! Плюс ко всему я мужик. Сколько достоинств может сочетать один человек? Я белый мужик! Никто не сможет даже ранить мои чувства! Как можно обозвать белого мужика чтобы хотя бы задеть его? Эй, мажор! (cracker*) Ой. весь день насмарку. Зачем-то назвал меня мажором. Возвращает меня к временам когда я владел землями и черными людьми. Еще я женат. Это понижает мою планку самооценки. Как-то ночью моя жена отправила меня в Walgreens* за туалетной бумагой. Она у нас вдруг кончилась. Потому что я выбросил её в мусор, чтобы выбраться из дома. Ну я и поехал в Walgreens. Смеркалось. Рулю. Вдруг увидел перед собой оленя. Блядь, ненавижу оленей! Ненавижу, и они там везде. Когда я жил в городе я любил оленей. Тогда я был гуманный. Знаете, когда едешь с друзьями за город и вы вдруг видите оленя: "Стой, останови машину. Не спугни оленя. Какой прекрасный олень." "Смотри как он оглядывается. Какой загадочный и прекрасный." "Бог даровал нам этот подарок, чтобы люди могли любоваться прекрасным существом." Но сейчас я живу. И ебаные олени у меня во дворе, каждый день! И они сосут! Они просто крысы с копытами! Они похуисты! На них вши, переносящие болезнь Лайма, плюс они взде срут! И они издают звуки, вы это знали? Типа. Они засранцы! Они дерьможивотные! Каждое утро я выхожу во двор и кидаю в них камни. Я очень стараюсь. Попасть им камнем в голову. А им насрать: Им похуй. У меня нет пушки, но если бы была, я бы выстрелил малышу-олененку в рот и ничего бы не почувствовал. Вообще ничего. Я бы сказал: "Гляди, он мертвый. Интересненько. Видимо это и происходит когда шмаляешь им в рот". Я бы поизвращался со способом их убийства. Я бы с радостью отсосал в парке у двадцати парней с кровоточащими хуями, чтобы заболеть спидом, а потом трахнуть оленя и убить его своим спидом. Решился бы на это в секунду. Я серьезно. Именно так. Короче, вижу я оленя, и вот насколько он был тупой. Я посветил ему фарами, а он: Ответил так. А потом никак не хотел уходить! Было похоже на: "можно..я".. "пойду" "не возражаешь если пройду?" Я: "Да иди же, иди!" "Съебись блядь!!" Потом я попытался его объехать. увидел его взгляд. Он паниковал. Я клянусь, он разбежался и въебался своей тушей в мою машину! Прямо как. Разбил мне боковое зеркало, вдребезги. Сломал себе шею, я слышал хруст от перелома. А потом утащил свою тупую оленью голову обратно в лес. И там сдох. Я рад что он мёртв. Я прям сразу обрадовался. Я вылез из машины и заорал: "Как заебись что ты сдох, ебучий идиот" "Надеюсь твоя жена-олень найдет тебя и умрёт от разрыва сердца" "Надеюсь твой малыш-оленёнок оголодает насмерть." Ты разбил мне зеркало, ты. Педик! Пизданутый ниггер-олень! Короче, поехал я в Walgreens. Просто продолжаю рассказывать. Мне приходится там покупать колёса, постоянно. Дети это букет болезней, живущих в твоём доме. Заражаешься от них постоянно. На той неделе у меня был грипп. Я заразился, потому что. Дочка кашлянула мне в рот. Прямо в горло.

"Ну спасибо, родная. Я уже чувствую что заболел." Кстати, она это сделала в то время, пока пыталась рассказать мне секрет. И она считает, что секреты нужно рассказывать, говоря в рот. Например так: Что я вляется необдуманным, чокнутым поведением умственно отсталого. Кстати, ей 5 лет. Что же у неё за секрет такой. Который мне реально необходимо услышать? Как будто она мне расскажет секрет и я скажу: "Охуеть. серьезно???" "Боже мой." "Солнышко, это ебический пиздец, я никому не скажу. Серьезно?" "Она сделала аборт в рождественский вечер? Боже мой!" Ей пять! Знаете что это значит? Всё из того что она говорит неважно. Впринципе, она за всю свою жизнь не сказала ничего важного. Буквально, я мог бы пропустить мимо ушей всё что этот ребенок когда либо говорил. И ничего бы не изменилось. Все было бы в точности так, как сейчас. Мне нравится что она говорит. Её слова прекрасны и поэтичны. Люблю их слышать. Но я мог бы не слышать ни одного. И это важная деталь. Если ты родитель ты этого просто не делаешь. Потому что ты не можешь слушать всё время, когда они говорят. А когда они говорят? Всегда. Они просто болтают. Им насрать чем ты занят и удачное ли это время. Даже если я буду перестреливаться с копами, она будет трындеть всякое говно. Ей по барабану, потому что ей 5 лет. Она зациклена на себе. У них нет навыка. Ни один пятилетний не скажет: "Не, ты сначала закончи свои дела, я подожду, всё ок". Они так не могут. Но иногда. Как-то я был в Нью-Йорке со воими детьми. У меня две этих адских штуки. Пожалуйста помните об этом. Мы шли по оживленной улице. На руках несу двухлетнюю. Она может идти сама, но не хочет, она говнюк. Пришлось её нести. А весит она как двадцать младенцев. Непонимаю.. Она крохотная, но кажется что несешь умрающего сына. Я не понимаю. Почему она настолько тяжелая. Как будто несешь жирного енота и у него в руках шар для боулинга. Боль в моём плече просто адская! Плечо посылает сигналы мозгу: "Ты её не любишь, брось её, забей." Плюс ко всему, я сопротивляюсь и этому. Пятилетнюю тащу за руку. Надеюсь это она, я назад не смотрел уже где-то час. Просто буксирую кого-то мелкого. Через кучу чьих-то бедёр. Чемоданы бьют её по вискам, но мне насрать. Я спешу, у меня карман вибрирует. Жена звонит чтобы узнать где я, хотя сама же отправила заниматься этой хуйней. И я ору на свой карман, как будто так она меня услышит: "Сука я уже еду, заткнись!" А это чудо болтало без остановки. Всё это время. Своим голосочком, в полуметре от земли. Я что, должен был слушать это говно? Серьезно? Надо было каждые две секунды опускаться на колени: "Что, дорогая? Говори. ага.." "Че? Отвали козёл!" "Говори, пирожочек, всё ок". "ага." "Да, иногда собаки бывают коричневыми. Чистая правда." Как я рад, что не пропускаю ни слова, из того говна, которое ты несёшь. Что из меня за отец такой? Если бы я слушал всё это. Помню как дочь впервые сказала целое предложение. Это был праздник. Раньше она говорила отдельными словами. Я мыл посуду, и услышал как она сказала "Папа, я не люблю курицу". Я уронил тарелку. Мы с женой рыдаем и обнимаемся. Это важный момент. Неделю спустя. Я готовою ужин: "Папа мне не нравится курица" "Да.. блядь. у нас на ужин курица, о чём ты говоришь вообще?" "А мне не нравишься ты, понятно?" "Не люблю людей, которые не ценят мою работу." "Не нравится курица? Тогда приготовь сама" "Встань со своего сраного мелкого стульчика, и приготовь нам ужин" "Всё что хочешь." "Я не люблю курицу. Ты её полюбишь когда я затолкаю её тебе в задницу" "Я так и сделаю, если не будешь есть." "Я размельчу её в комбайне и запихаю тебе а зад через трубочку" Я должен её накормить. Она должна есть.

Когда ребенок отказывается есть, просто с катушек слетаешь. Потому что в вас сидит физическая потребность их накормить, это инстинкт. Когда они сидят и пяляться в свою тарелку "ПРОСТО СЪЕШЬ ЭТО!!" "Ты умрешь, идиотка, кушай!" Мне не нравится. Да похуй, просто положи это в рот! У них в больнице есть твой отпечаток ноги. Они знают что у меня есть дочь, я не могу дать тебе умереть, ешь еду! У тебя есть номер социального страхования, ты в списке, дура! Ешь! Если ты будешь худая, меня отправят в тюрьму, ты понимаешь? Я люблю своих детей, и умру за них. Но моя жизнь.. Просто отстой. Так и есть. Все именно так, если ты родитель. Удовольствий в жизни больше нет. Тебя никто больше не трахнет. Эта веселуха закончилась для тебя. Вы не можете спать, вы не спите. Вы не можете есть. Вы больше не едите завтраки как люди. Вы едите быстро, стоя возле раковины на кухне. Какие нибудь макароны с сыром, которые не понарвились дочери.

Это теперь ваш завтрак. И на вас орут: -Жри быстрее! -Да я тут просто пытаюсь. Ты больше не веселишься. Друзья-холостяки спрашивают: Ну че, видел новый фильм? Нет, блядь, я не видел новый фильм! Ты даже не можешь насладиться тем, что ты отец, ведь. Чем там гордиться? Мы все отстойные родители. Все совершают огромные ошибки. А потом говорят: "Ой, вот это я лажанулся. ничего не поделаешь." У моей пятилетней куча странных фобий, какие-то конвульсии. А моя работа сказать "Ну, удачи с этим дерьмом дорогая" Ну извини. И становится всё труднее. Все думают что самое сложное возиться с младенцами. Нужно их кормить, одевать, относить их до машины и все такое. Все надеятся что когда они подрастут, будут сами всё делать и станет полегче. Но нет. Они подрастут и будут способны делать это сами. Но, блядь, не захотят этого делать. Поэтому, всё проще когда они младенцы Хочешь чтобы они поели? Просто берешь еду и заталкиваешь её в рот. Надо одеть сандалик? Берешь ногу и. И готово!

Нужно снять свитер? Закидываешь их в машину, пинком закрываешь дверь. Родители живут только во время мини-отпусков от детей Крошечных. Когда ты посадил детей в машину, закрыл двери. И эта небольшая прогулка вокруг, до своей двери. Это как шикарный круиз, бесподобно. Стоишь у двери и думаешь: "Так, ладно, соберись. пиздец." "Что я там ляпнул? Зря я это сказал." "Ну ладно, народ, поехали!" На днях менял подгузники. Она уже слишком взрослая для подгузников. Но она все еще носит их, и это плохо. Потому что этот ребенок не какает. Этот ребенок высирает. Это уже ненормально. На днях менял подгузники. Внутри было нечто похожее на дерьмо сорокалетнего алкоголика. Как будто она всю ночь бухала Ягу. Попутно умяла с десяток-другой чебуреков.

Потом махалась с кем-то на парковке. Вырубилась в маршрутке и обделалась. Её друзья довезли её до дома в машине с открытыми окнами и сбросили мне на лужайку. Теперь мне нужно это вычистить. Это безумие! Даже нельзя остро реагировать. Нельзя сказать: "Что за нахуй?? Это отвратительно!" Нельзя их пристыжать собственным говном. Нужно быть вежливым. Открываешь подгузник. А там просто хаос. Просто. Бананы. Каждый новый подгузник удивляет меня. Открываешь а там.

"Так, ладно. ВАУ!" Что ЭТО? Ты что, неделю питалась поносом? Ибо это ужас.

Но нельзя делать. Нужно так: "Оу, гляньте-ка." "Солнышко, что там у тебя? Что-то." "Это. нормально." "Ладно, давай я сковырну это с твоих коленок." "И с попки." "Соберу-ка всю эту радиацию в кучку." "Протру тебя." "Почищу вагинку в конце концов." Кто ж знал что ЭТО будет моей жизнью? Я и понятия не имел! Что мои отношения с вагинами. Сойдут к тому, что я несколько раз в день буду вычищать какашки из одной из них. Об этом тебе не говорят. Когда ты решаешь стать отцом, никто не одергивает тебя и не говорит: "Тебе нужно будет дофига раз чистить вагину.." "Каждый раз как они обделаются, тебе придется там повозиться." Об этом никто не предупреждает! Никто ведь не объясняет. А должны. Это приличная часть из всех папиных обязанностей. Больше чем Рождество. Случается каждый день. И нужно делать это правильно. Спереди назад, это важно. Рад что у меня дочери. Девочки это здорово. Рад что не приходится чистить от говна чьи-то маленькие яйца. Только не это. Парни, они. У меня странное чувство. Когда племянники приходят в гости. Бегающие голышом под поливалкой с пиписьками наперевес. Мне не нравится. Меня беспокоят их крошечные пиписьки. У меня возникает странное ощущение. Что они подбегут и трахнут меня в нос, понимаете? Я понимаю что это иррационально, но мне реально не по себе. Вдруг я задремлю на кресле и проснусь от. "Бля! Что ты делаешь???" "Он трахает мой нос!" "Бля, уйди оттуда!" "Смотрите за своими детьми! Он трахнул мой нос пока я спал." Пацанов рудно растить. У всех моих сестер сыновья, и мне их жаль, потому что. Это реально тяжело. Девочек тоже трудно растить, но на совсем другом уровне. Они разные, понимаете? По мне разница между мальчиками и девочками такая: Парни долбят всё вокруг себя. Девочки долбанутые. Вот в чем разница. Парни причиняют ущерб твоему дому. Ущерб выражается в деньгих. Будто ураган пронёсся. Девочки оставляют шрамы. В твоей психике.. О которых ты узнаешь спустя годы. Шрамы перерастут в геноцид или в хроническую жестокость. Как-то ко мне пришла невестка со своим сынишкой. Ему четыре года, зашли в гости. Она просто. Она была с ним весь день, поэтому она в ужасном состоянии. Угостил её чаем, она сидит: "я немогу. больше не могу.. не могу." "Не могу. больше не выдержу." Я накрыл её одеялом, попытался успокоить. И тут зашел её сын. У него был целый кулак песка. Где он его взял? У меня дома нет песка. А у него целый кулак. Пацан подошел к маме и бросил его прямо ей в кружку. Эта кружка чая всё что у неё было. И он испортил его. Был самоуверен, а не так. Было похоже на: "Угадай куда я это говно брошу? Да. Именно туда." Я остолбенел, потому что. У меня девочки, они бы и во сне так не поступили. Они и понятия не имеют что кто-то способен такое сотворить. Но они долбанутые. Например, на днях, у пятилетней сломалась игрушка. И она потребовала, чтобы я сломал одну из игрушек её сестры. Ради справедливости. Ну я и сломал. Вот что она заставила меня сделать. Я сломал маленькую игрушку. И почувствовал себя ужасно. Я заплакал. Посмотрел на неё, и увидел эту жуткую улыбку на её лице. В этом разница между парнями и девченками. Вскоре это перерастает в разницу между мужчинами и женщинами. Потому что мужик, например, украдёт твою машину. Или сожжет твой дом. Или выбьет из тебя всё говно. А женщина разрушит к ебеням твою жизнь. Чувствуете разницу? Мужик может отрезать тебе руку и выкинуть её в реку. Но он оставит тебя не тронутым как личность. Он не будет копаться у тебя в душе и что ты есть такое. Женщины не жестоки, но они насрут тебе прямо в душу. Я женат уже 9 лет, так что я почти закончил. После девяти лет брака и двух детей смотришь друг на друга как: "Ну неет. пффф, нее." "Зачем нам продолжать это?" Одно время мы ходили к психологу. Однажды он сказал: "Вам нужно сходить на свидание". Я: "Да иди ты нахуй. Я не собираюсь." "Как то я уже ходил на свидание с ней. Тогда я думал что больше никогда ей не позвоню. Вот как невесело вышло." Если вы долго женаты, вы начинаете друг друга лучше понимать. Начинаешь больше следить за собой. Много времени уделяешь на то чтобы. Как-то изменить их, или понять их. Но потом к ним привыкаешь и начинаешь меньше их винить за всякое. Например, моя жена никогда больше меня не трахнет. Теперь я это знаю. Но сейчас я отношусь к этому по другому. Сначала я злился.

"Мы не трахались уже месяц!" "Как она может поступать так со мной?" А теперь я смотрю на себя и думаю: "Как это она умудрялась трахать меня годами?" "Мы трахались много лет. Как?" Нереально чтобы она наслаждалась большинством из этих трахов. Что значит она пол сезона оставалась в запасе, но всё равно осталась в команде. Это нужно уважать. Я собираюсь. Потому что. Я думаю женщинам трудно трудно трахаться, если они этого не хотят. У них нет такого навыка. У мужиков есть. У нас с ними различные сексуальные навыки. Мужик может трахнуть всё, нам насрать. Мы трахнем тебя, даже если ты нам не нравишься. Все это знают. Мы трахнем тебя. даже если. не хотим тебя трахать. Даже если не стоит. "Я трахну. Одну секунду. Щяс что-нибудь придумаю." Нам наплевать. Мы трахаем. всё. Мы трахнем даже ржавую замочную скважину прибитую к ослиной заднице, нам по барабану. Мы ходячая сперма на раздачу. И на всё пофиг. У женщин есть особый навык. Они. При помощи мозга решают: будет у них секс или нет. Для меня это нереально удивительно. Женщина может решить не трахаться прямо по середине ёбли! Это так странно. Что он могут взять и остановиться. Из-за всяких мыслей, которые их отвлекли. Если я в процессе, ты можешь показать мне фотку, где отрезаешь голову моей маме. Я: "Ух ты." "Как только я кончу, нам надо будет поговорить об этой фотке." Потому что я должен кончить. Мне нужно. Кончить это нужда. Первый раз я кончил в 12 лет и с тех пор не пропустил ни дня. Я кончаю каждый день, притом что трахался я раз 20 за свою жизнь, так что. Основную работу я беру на себя. Знаете, я дрочу чересчур много. Это огорчает меня, но я не знаю почему. Может, потому что это эгоистично. Непонятно почему, но я знаю что это плохо. Что-то не так.

На днях я подумал: ты можешь выяснить насколько ты плохой человек. Вспомнив, как скоро после 11 сентября ты подрочил, и как долго ты продержался. В моем случае: В промежуток времени, пока падали оба здания.

И поэтому. Мне нужно было. Иначе, они бы добились своего, победили. Это было странное время для всех нас. Я знаю, вы все держались целю неделю, потому что вы крутые. А я не смог. Стояк это стояк. Он не просто так. Что-то да произойдет. Стояки всё разрушают. Я ненавижу стояк, все до единого. Я помню свой первый. Мне было 9 лет. Это самое худшее время в жизни парня. У тебя появляются стояки, когда тебе девять. Но еще 3 года ты не сможешь кончить.

Три года маленьких злобных стояков. Они не проходят! Так что ты просто валяешься и стонешь где-нибудь в канаве. Просыпаешься утром опять стояк! Если вы увидите 9-летнего на улице дайте ему 20$. Он очень несчастен. Или отсосите ему. Без разницы что из этого вы сделаете. Я помню те времена. Тебе девять. У тебя стоит. Ты не знаешь почему. И что делать. И я просто тёрся членом об вещи. Это все что я мог. Обо всё. Если стоял у машины тёр об машину. "Нагрелась на солнце. Как приятно." После школы я бежал домой, чтобы поиметь весь дом. По сути я трахал дом. Тыкал в стены. в пол. Если у вас есть девятилетний сын, он сейчас трахает ваш дом. Это то что мы делаем. У нас был вельветовый диван. Этот диван был моей сучкой. Я трахал его весь день. Безрезультатно тыкал. Одно разочарование. Я делал странные вещи со своим членом. Например закрывал в холодильнике. Не знаю зачем.

Просто наслаждался. давлением. Мне нравилось, что одна сторона металлическая. А вторая резиновая, как гармошка, и с магнитом. Ну знаете, холодок на яйцах. "Хорошо.. не знаю почему. кайф." Я не знаю как я умудрился перепихнуться, потому что я был в этом не очень И до сих пор не очень. Никогда не понимал. Существуют уверенные парни, которые. знают, когда нужно её обнять, поцеловать, а я. Был такой: "Можно. тебя трахну?" Как будто случайно вырвалось. Я помню мне было 20 лет, я уже занимался стэнд-апом. Я выступал в Вашингтоне. После шоу одна из официанток пришла ко мне в отель. Симпатяжка. Ситуация понятна. Мы в отеле. Она вроде не против. Стала прижиматься. Ну и.. я полез к ней в блузку. Она меня остановила. Думаю: "Ну ладно." Немного подождал. Начал гладить задницу.. Она меня остановила. Через какое-то время она ушла домой. Ничего не произошло. Когда я в следующий раз пришел в клуб. Она спросила: "А что случилось прошлой ночью?" Я: "Всмысле?" Она: "Как получилось, что не было секса?" Я: "Потому что ты не хотела". Она: "Да нет, я очень хотела." Я: "Ну и зачем ты меня останавливала?" Она: "Я хотела, чтобы ты просто взял своё". Я: "Это что еще значит?" Она: "Я немного странная.. я завожусь когда парень просто хватает меня и трахает" "Это очень заводит". Я: "Надо было просто сказать. Я бы с радостью сделал это для тебя". Она: "Нет! Это должно быть по настоящему! Чтобы было реально и опасно!" Я: "Бля, да ты в своем уме? Ты думаешь я изнасилую тебя, в надежде на то. что вдруг тебе понравится это дерьмо?" Что за идиот станет. "Хм. Кажется я ощущаю извращенские флюиды от этой девушки. Подозреваю, ей понравится быть изнасилованной. Вдруг это её фишка? Я не хочу спрашивать, ато всё испорчу. Так что. Да какого хера? Пожалуй рискну и изнасилую её. Ничего же страшного в конце концов." Конец истории. Секса больше нет. Теперь только я и моя жена. Печально, ведь моя жена прекрасна. Люблю на неё смотреть, обожаю. Она роскошна. Ей только что исполнилось 40, и выглядит она отлично! И не потому что выглядит моложе. Она выглядит даже старше. Но мне это нравится! По мне это сексуально. Я люблю Женщин. Это моя фишка. У неё видна седина, и я нахожу это сексуальным. У неё сильные руки. Долго носила детей. Она сильная и сексуальная, понимаете? Она меняется.

Она теперь пахнет по другому. У неё были голубые глаза они теперь чёрные! Интенсивный. Похож на взгляд сумасшедшего, понимаете? Все эти морщинки на лице от всего говна, которое я ей причинил. У неё есть харизма. Выглядит как фотографии африканцев в засуху, понимаете? (Dust bowl farmers *) Она напряженная, это меня заводит! Вот что я теперь люблю Женщин. Я завязал с девушками давным давно. 22-летние девушки. Храни вас Бог. Идите, опрокиньте стопку. Ну или что вы там делаете. Это больше не моё. Я люблю женщин. Я понимаю что это оскорбительно в отношении 22-летних. "Я женщина!" "Я изучаю женские проблемы, и я женщина!" Но не для меня, простите. Для меня вы не женщина, пока у вас не появится пара детей и ваша жизнь не окажется в унитазе. Вот тогда. Ты становишься женщиной, когда люди вылезают из твоей вагины и топчут твои мечты. Если ты все еще стоишь после такого дерьма ты Женщина! А если вы до сих пор ходите по клубам. У вас конский хвостик и маленькое платьице. Вы стоите снаружи, ждете чтобы зайти внутрь. На улице -2 градуса, вы без куртки, только в платье. "Это будет охуенно!" Ты девушка! Я хочу дать тебе свитер и подвезти до дома. Я не хочу тебя трахнуть. Может, подрочу на тебя позже. но не трахнуть. Ладно, я хочу тебя трахнуть, но ты не захочешь. Поэтому идите нахуй в любом случае. А. ладно.я полюбому хочу трахнуть вас. Вот в чем разница между девушками и женщинами. И дело не в возрасте. Есть причина, по котороц говорят именно "Девушки сошли с ума". А не "женщины сошли с ума". Потому что никто не купит. DVD "Сумасшедшие женщины". Потому что когда "девушки сошли с ума" они показывают сиськи. А когда "женщины сошли с ума" они убивают мужиков. И топят своих детей в ванной. Вот что они делают. Свои сиськи они не показывают никому! Поэтому они мудрят с лифчиками и всё такое.

Попробуйте сфоткать свою сорокалетнюю жену, как только она выйдет из душа: "ИДИ НАХУЙ!" "СЪЕБАЛ ОТСЮДА СУКА!!" Это не смешно. Вы думали, это будет мило. "ОТВАЛИ!" Извини. Потому что у неё больше нет сисек. Теперь у неё грудь. Которую нужно проверять и обслуживать. У меня есть счета на имя груди моей жены. Самые грязные женские тайны, прямо там. У девушек сиськи с маленькими оттопыренными сосками. И это круто. Но ты не женщина если у тебя нет длинных, изжеванных сосков. Кстати говоря, ты не мужик, если не хочешь присосаться к одной из этих штук. Ребята, спасибо большое. Надеюсь вам понравилось. Спасибо. Приятного вечера. Перевод, тайминг и оформление: ugnisgame Посвящается Джорджу Карлину.

Теги:
предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын город Вагаршапат Эчмиадзин руки золото молот указ место строительство архитектор форма храм престол иерархия центр группа восток история зарождение организация сомобытность автокефалия догма традиция канон собор вопрос формула слово натура одна семь танство крещение миропамазание покаяние причащение рукоположение брак елеосвящение Айастан нагорье высота море вершина мир озеро Севан площадь климат лето зима союз хайаса ядро народ Урарту племя армены наири процесс часть предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын

<<< Не дави на меня.

Есть и покупатель на всё моё оружие. >>>