Христианство в Армении

Мне кажется, потому, что это работа, честно говоря.

Перевод и субтитры by IonOFF24 Спасибо. Очень мило. Привет всем. Как дела? Отлично. И я в порядке. Спасибо что пришли.

Спасибо что находитесь здесь. Спасибо что не откинулись по пути сюда. Это могло случится.

Чертовы пробки. По дороге сюда я увидел наклейку на бампере. Там написано: Передай своей подружке "Спасибо" А это не чересчур для наклейки на бампере? Обычно на них "лахи глотайте пыль бла-бла" А не "эй, я трахнул твою девушку". И это на твоём бампере, за которым весь день ездят разные люди. Передай своей подружке спасибо. А вдруг я прочитаю и с катушек слечу? Приму на свой счет."Ах ты говно!" Прослежу за ним до дома, пойду к нему с монтировкой: "Какого хуя это значит?" "Спасибо за что конкретно?" "Ты че бля, трахал мою девушку?" "Потом наклеил этот стикер, нашел меня в потоке машин и встал передо мной?" "Мазафакер." Пару раз долбану монтировкой. И кончу на его труп. Ну да, переборщил.

Можно было рассказать и без дрочки на труп. Теперь уже поздно. Недавно был в баре. Не важно в каком, потому что я вру. Был в баре, и. Очень долго не мог попасть в туалет. Там был какойто мужик и я ждал пока он выйдет. Через какоето время официант спросил: Вы до сих пор ждете? Он забарабанил в дверь: Слышь, засранец, просрись уже и уёбывай! Недавно был в Нью-Йорке, сходил в эту Польскую закусочную. Говорю официанту: Можно мне сэндвич? Он такой: Да. И просто сделал мне сэндвич. Он не спросил какой именно сэндвич, он просто сделал его. Может я хотел с кожей и костями, что за дела? Иностранцы едят странные вещи. Я был в Чайнатауне и. Там в гастраноме. Я знаю это не другая страна, но все же. Ну знаете, гастраномы в чайнатауне.. Для китайцев. Там продают еду для китайцев. Я был в одном из них. Там у них есть утиные вагины. Клянусь Богом. Здоровая такая бочка утиных вагин. С воткнутой ложкой. И я просто стоял и смотрел на эту огромную. И думал. Есть шанс что мы эволюционируем в существ, которые выше этого? Выше торговли вагинами в ебаных бочках? И утки такие: Пацаны Зачем вы продаете вагины. Я ничего не купил, потому что не хочу знать. А вдруг я обожаю утиные вагины? Я не хочу знать такое о себе. Врядли у многих продуктов вкус такой же как у утиной вагины. Чтобы тебе такое понравилось, нужно быть очень особенным.

Точно не для меня. У меня есть друг, у него телефон с IM. Мгновенные сообщения. Теперь я реально хочу чтобы он сдох. Потому что я заебался получать от него эти сообщения. Типа "Я в магазине обуви". И это все сообщение. Я не агент правительства, мне похуй где ты находишься. Как-то я получил от него: "Я в самолете, лечу в Сиэттл" И я ему ответил: "Надеюсь твой самолет разобьется". Он разозлился, позвонил мне: "Откажись от своих слов, мы как раз взлетаем." "Иди на хуй. Надеюсь самолет упадет, я не буду забирать свои слова обратно." "Надеюсь вы разобьетесь дважды." "Надеюсь вы упадете и половина умрет. Попытаетесь взлететь, снова упадете и подохнете все". "Надеюсь так и будет." "Искренне надеюсь". И он спросил: "Как ты себя будешь чувствовать, если мой самолет разобьется после твоих слов?" Я такой: Ты прикалываешься? Это будет охуенно! "Знать, что я могу сделать ТАКОЕ." "Я с радостью обменяю твою жизнь на мои новые способности." Он один из тех, кого ненавидишь. У всех есть друг, которого просто ненавидишь. Таких нельзя просто забыть. Он всегда начинает тупые разговоры, типа: "Что бы ты сделал, если бы имел машину времени?" "Да иди ты нахуй." "Я бы её не использовал, просто поставил у кровати". Ставил бы на неё кружки. У меня есть машина времени. Да похуй. Не интересно.

"Я бы вернулся на 30 минут назад и врезал бы тебе по морде, пока ты не задал этот вопрос" "Пожалуй, всё" "Один раз использовал" "А я бы вот что сделал." Потому что в этом и был весь смысл спрашивать меня. Послушать что скажу я, а потом сказать то, что хочет он. Он сказал что вернулся бы в прошлое и убил Гитлера. Как будто можно просто. Мне нравится когда хотят убить Гитлера. Даже если вернутся в прошлое, типа можно войти туда и просто замочить чувака. Мне кажется это достойное применение для машины времени. Я бы сделал это. Но я бы не стал убивать Гитлера. Я бы его изнасиловал. Я бы сделал это. Потому что.я думаю этого хватило бы. Это бы остановило его от всего дерьма что он сделал. Если бы он был изнасилован мной. Он бы ничего такого и не сделал бы.

Пойдем захватим Польшу? Не. я пойду приму душ, неважно себя чувствую. Понизил бы его самооценку. Я не собираюсь никого насиловать, и вообще. Не стоит этим заниматься.

Ну разве что у вас есть веская причина. типа трахнуть того, кому вы совсем не нравитесь. Тогда вероятность существует. У них не будет оргазма, если вы их не изнасилуете. Так какого хрена? Ладно, это уже странно. Странный случай из жизни: У меня есть футболка. На ней написано "Awesome Possum" (клёвый опоссум). И на ней фотка опоссума. Я знаю, это тупость. Друг подарил. А похуй, я купил её, думал она прикольная. Я ни разу не видел кого-либо в такой же футболке. С клёвым опоссумом. Я тогда сидел в кофейне. В Лос Анжелесе. Но не типа Старбакса, а модная кофейня. Где сидят клёвые люди. Ну знаете, одевают шапки в середине ебаного лета. Все эти хипстеры. С айподами. И обсуждают всякие клёвые вещи. Я зашел в дверь и просто ненавидел их. Не знаю зачем я туда пошел, наверное потому что ненавижу их. Терпеть не могу. Есть определенные вещи, которые я ненавижу. Я вырос в Бостоне. Я бостонцы выбивают дерьмо друг из друга. Без причины. Просто мочат друг друга. Я считаю это нужно каждому, понимаете.. Чтобы держать злобу под контролем. Потому что у нас иногда слишком много свободы. Полный пиздец. Например, как-то я был на пляже, бегал. И там был парень, ехал мне навстречу. На нем были ролики и шип. Такая ебучая штука. Которая облепляет член и яйца и держит. "Потеснитесь!" Это все. По сути он был голый. Волосы как у Kenny G (длиные тонкие кудри). Он просто ехал. Весь такой свободный. И мне пришлось остановится. Потому что я всем телом стал ненавидеть этого мужика. "Вот жеж ты блядский уебок." Теперь я знаю что ты существуешь, ты кусок говна. Иди прокатись вокруг ядерного реактора, пот злоебучий. Ну ладно. Ну не знаю, иногда я реально ненавижу людей. Даже не потому что к ним есть претензии. Я этим наслаждаюсь. Я типа так отдыхаю. Например, вы в банке. Стоите в очереди и вам нечем занятся. Выбираете людей чтобы их поненавидеть пока ждете.

Составляете свое мнение. Но не положительное. Если вы смотрите и думаете: "Кажется, он трудяга" Нахуй его. Кого это вообще ебет? Не тратьте на таких время. А потом находите: "Бля, гляньте на его ботинки, ну и мудак. Только посмотрите на это уёбище! Надеюсь он сегодня сдохнет" "Сука, как я его ненавижу!" "Ненавижу!" Смотрите на лицо: Ну, пидарас, давай зевни.Сука ну же, давай! А-а-а, зевнул. лошпет." Чувак просто стоит и не знает что вы говном исходите и ненавидите его. Иногда я чувствую, когда люди ненавидят меня. Как-то я стоял в очереди в почтовом отделении. Работает только одно окно, а очередь длинная. Люди стоят. Все в ярости. Когда ты в очереди ты в группе ненавидящих.

Ты часть группы, типа. Как в немом кино. И всегда есть человек, который начинает болтать. У кого есть идея, типа. "Им нужно открыть еще одно окно". (из толпы) "Да.точно..полюбому..да уж." И всегда есть старушка с опытом: "Я была здесь в среду." ". тут была точно такая же очередь" Срань господня, серьезно??

Боже ты мой! Ебаная ты старушка, это удивительно! Наступает твоя очередь, ты у окна.. Теперь все смотрят на тебя. И оценивают как быстро ты отправляешь своё барахло. Ты начинаешь понимать насколько ничтожны твои посылки и письма.. Очередь вот-вот скажет: "Пошел нахуй отсюда, твои письма подождут" Если ты задержишься на секунду, типа: "У вас есть марки с сиськами Памелы Андерсон?" "Пфффф, боже. чувааааак" (fuckin' du-ude) Ложат коробки на пол: "Охуеть! Я теперь из-за этого мудака должен стоять и ждать?" "Пока он покупает ебаные марки на ебаной почте? Не охуел ли?" "Давайте наложим ему в рот." "Вы будете его держать, а я насру." "Прямо." "В его тупой, не ценящий время рот" Ладно. Вобщем сижу я в этой кофейне.. С молодежью. Сижу и мечтаю о том как я буду ходить и бить их по их стаканчикам с кофе. Латте.каппучино. Вдруг вижу этого парня, ему лет 20. И на нем футболка с опоссумом. Как у меня. Я такой: "Эй, клёвая футболка" И ушел, как будто я говна кусок. Я был в бешенстве. Так зол что.. Хотелось взять и уебать. У нас одинаковые футболки! Это необычные футболки! Идеально подходят для того чтобы делать так. Но я почувствовал себя старым педиком только потому. Что хотел пообщаться. С другим человеком! Его поколение слишком клёвое чтобы общаться? "Это отстой" "Какой-то старый мужик." Тупая пизда, надеюсь он сдохнет. Настолько я разозлился. Сижу, трясусь от злости. Посмотрел вниз и понял что на мне не та футболка. Я думал что одел, незнаю почему.. Просто увидел футболку на нём. Из интересного. Однажды. Парень попросил меня отсосать мешок членов. Это было интересно. Такого я еще не слышал. Незнакомец сказал мне. Отсосать мешок членов. Целый мешок! Он был злой.. А не "отсоси мешок членов" вместо приветствия. "Отсосите и вы, сэр, большое спасибо!" Чудесный день для отсоса даже нескольких мешков. Дело в том что я вылез на его полосу, подрезал. Так бывает, когда мне нужно перестроится, я один в машине, никто меня не осудит. Ну я и решил. Я его не знаю и мне насрать что с ним случится. Ну я его и подрезал.бывает. А чувак сзади ехал очень быстро. Он и за миллион лет бы не представил что кто-то может быть говнюком настолько. И когда я это сделал. Он ударил по тормозам, его собака долбанулась об стекло. Выглядело это очень очень плохо. И самое худшее когда ты подрезаешь людей они не уезжают, они едут позади тебя. Я посмотрел в зеркалало: "Ах ты ж сука!", он был в ярости. И он пытался обогнать меня только чтобы увидеть моё лицо. "Я должен увидеть лицо этого членососа, просто обязан". "Кусок говна, который меня подрезал". И я ему не давал себя обогнать. Потому что мне стыдно. "Не, не обгонишь." На светофоре красный, и мне пришлось с ним встретится. Я бы на красный проехал, но передо мной была еще машина. Мужик в ярости. А я такой: "Дада, зря я это сделал" Я был не прав, ненадо пыхтеть на меня. Сначала он орал "пошел на хуй" Потом стал показывать. Хотел чтобы я опустил стекло. Получается что мне нужно принять участие в моем собственном унижении. "Вы хотите мне что-то сказать?" Было бы грубо не дать ему высказаться. Мне стало интересно и я спустил стекло. Он такой: Эй говнюк! Отсоси мешок членов! И он уехал. Я расстроился. Потому что у меня возникло много вопросов. По поводу концепции отсасывания мешка членок. Странно всё это. Во-первых, когда вы представляете себе мешок членов. Что вы видите? Как это? Это пластиковый пакет и члены там лежат в куче как куриные крылышки? И вы хранили бы их в морозилке? Или это бумажный пакет откуда члены торчат как багеты? Несешь домой мешок членов для детишек. Сьюзи, вот, возьми синий. Каким способом можно отсосать мешок хуёв? Что значит отсосать мешок хуёв? Взять пакет и сосать его угол? Или может открыть пакет и сосать каждый член по отдельности? А использованные закидывать в мамину вазу? Надо заставить их всех кончить? Да я даже один хуй никогда не сосал, я не спец в этой области. Ни разу не сосал член. Это ли не странно? Ни разу. За всю жизнь! По моему это странно. Ну да, так и есть. Ведь почти все сосали член. Если задуматься, большинство населения делали это. Именно. Потому что 51% населения Земли женщины, а они сосут. Плюс все эти геи, они тоже сосут. Плюс все те натуралы, которых заставляли сосать при разных обстоятельствах. И что в итоге? Наберется примерно тысяча тех. Кто никому не отсасывал.

Просток кучка эгоистичных подонков, которым. никогда не отсасывали и они не сосали в ответ. Это то чем люди занимаются сосут, а я еще ни разу. И у меня нет причин не делать этого. Нет кодекса против отсасывания хуёв. Не то чтобы я был против этого. Просто. Я никогда не видел член, который хотел бы отсосать. Такого не случалось. Еще не видел пениса, который вдохновил бы меня на отсос. Все те, которые я видел отвращали меня. Я их ненавижу! Если вижу их весь день на смарку. Но так было до сегодняшнего дня! Всмысле, откуда мне знать? Может у этого парня великолепный член? Вдруг я увижу его член. И подумаю: "Охуеть, эта штука должна оказаться в моём рту, прямо сейчас!" И я должен буду отсосать. Завалить его и сделать это. Может стану насильным минетчиком. Прижать парня и отсасывать ему, класс. Я бы занялся этим. У меня нет предубеждений. Я видел не так уж и много. На земле буквально миллиарды членов. А я видел максимум сорок. Так что не буду загадывать вперед. Что, это слишком много? Вообще-то многовато, да? Сорок, боже мой. Мне всего 39. Это все равно что возраст моего члена плюс один. Почему я сказал сорок? Это очень много. На два мешка с хуями наберется. сорок. Никогда не понимал почему людей судят по их сексуальной жизни. Некоторые злятся на гомосеков только потому что они геи. Никогда этого не понимал. Только потому что у них секс друг с другом. Я бы понял, если бы педики просто бегали по улице.. И трахали незнакомых людей в жопу. Без разрешения. Например, стоишь у банкомата: "Эй! Что за нахуй? Боже!" "Пиздец!" "Какой-то педик только что трахнул меня в жопу!" "Прямо через штаны! Блять испортил мне новые штаны!" "Что за бред." "Еще один!" "Мне нужно домой, это уже смешно!" Но они так не делают, поэтому я не вижу проблемы. Люди сходят с ума. "Не разрешайте гейские свадьбы!" Тебя никто не просит идти на свадьбу или покупать им подарок. Это вас никак не касается. Еще говорят: "А один парень женился на собаке." Отлично, надеюсь он отсасывает своему псу. Кого это ебет? Это абсолютно неважно! Типа всех интересует чужая жизнь, хотя им насрать впринципе. Так же есть мнение что это социальная проблема. Всякие приходят на ток шоу и говорят об этом: "Как я должна объяснить своему ребенку?." "Что два мужика женятся?" Ну знаешь, хз, это твой долбаный ребенок, ты ему и объясни. Это только твоя проблема. Двое парня любят друг друга, но не могут вступить в брак, потому что ты не можешь объяснить это своему ребенку? Всем похуй на твоего ребенка, он возможно и сам педик. Это глупо.

Ладно. Есть с ними одна неудобность. Тебе нельзя смеяться над геями. Ведь иногда оборжаться можно. Например.Большую часть жизни я провел в Нью-Йорке и большинство соседей были геями. Иногда в окно видишь просто идущего парня. А иногда видишь парня в шортиках и мини рубашке. В ботах и зеленых носках. Со свистком. Стоит на углу и орет: "Приветик, ну и жара сегодня!" Это не редкость, таких парней тысячи. И когда я их вижу громко угараю. Люди говорят: "Не смейся над ним, потому что он гей!" Да не, я смеюсь потому что он странный и ржачный! Потрясающе. А как мне реагировать? "Приветик!" "Здравствуйте!" Буду серьезным.. да. Кстати.. Парень, которому я бы отсосал. Основываясь на том кто он есть. Это Эван МакГрегор. Есть только один такой парень. Должен сказать. У меня не было гомосексуальных наклонностей, пока я не встретил этого чувака. Я работал на Orange Show. И он там был, я подумал: "Охуеть!" мне башню сорвало. "Черт побери, он прекрасен! Он на меня посмотрел, типа "привет". И меня бросило в дрожь, я начал дрожать! "Бля." "Он просто шикарный!" И где-то неделю спустя, пока занимался своими делами, я обнаружил что мечтаю о Эване МакГрегоре. Серьезно, я не гей. Но я очень хочу тахнуть этого парня, хочу чтобы он отсосал мне. Я хочу трахнуть его очень жестко. Даже не так, я хочу чтобы он меня трахнул. Очень хочу. У меня нет ни одного шанса. Я не насилую звезд кино. Я жирный. Это стремно, потому что у меня теперь проблема со штанами.. Они не своем месте теперь. Это происходит так: Ты толстеешь. Кроме худых людей. Класть я на вас хотел кстати. Ненавижу худых людей, потому что они не понимают проблем ожирения. У вас есть худой друг, которому вы говорите: Я хотел бы взять один пончик и уйти отсюда. Как бы я хотел просто взять один пончик и. И худой друг говорит: "Ну, тогда съешь пончик, в чем проблема?." "Хочешь пончик съешь. Возьми и съешь его." "Возьми пончик и наслаждайся." Иди на хуй, ты не понимаешь.

Цепочка начинается с пончика. Потом я убиваю шлюху и даже не понимаю зачем это сделал. Вот как это происходит: ты толстеешь и штаны начинают давить. Потом ты становишься еще толще. Ведь ты не говоришь: "Ну нет, я щяс же прекращу жрать." Потом вдруг жмут абсолютно все твои штаны. Весь гардероб. И ты начинаешь жрать еще больше: "А похуй, уже не важно." Жирный кусок говна. Я одержим едой. Как-то мы поехали на детский праздник с женой и детьми.

И там были приятели детей и целый дом засранцев, у которых есть дети. Я стоял там и хотел убить себя. Хотел чтобы на дом упала бомба и завалила всех нас. Вдруг я увидел тарелку с печеньками. И понял чем буду заниматься сегодня. Схаваю каждю печеньку на этой тарелке. Вот почему я сегодня здесь. Ради них. Но надо придумать стратегию, понимаете? Нельзя просто подойти, и, знаете. Нужно подходить к ним как будто в первый раз. Надо подойти к ним. "А кто принес это? Клёво." Этот жест значит: "Я не собирался их есть, просто попробую." Незачем обижать чувства людей, которые принесли печеньки. "М, неплохо. Увидимся позже." И уходишь в другой конец помещения. Окей, новые люди вокруг тарелки. Повторяем манёвр. Пару раз надо сказать: "Они хороши, но почему все от них в восторге?" Да, но это печеньки, а ты кусок говна, который не может перестать жрать. Короче, вот что происходит. Ты толстеешь настолько, что у тебя выпирает живот. И он отталкивает твои штаны вниз. Потому что штаны не могут сидеть на тебе как раньше. И там внизу они сидят свободно. И радуешься: "Я похудел! Отлично!" Штаны стали шире, значит я стал уже. Я ем и худею, это так. Ладно, мне похуй. Я жирный. Гляньте! Видите? Мне насрать. Это просто потный кусок. Жирного мяса. Мне наплевать. Это просто пиздец. Видите? Он уходит вглубь под прямым углом. Он не идет вниз. Он уходит внутрь. И там выгибается внутрь, это пиздец. Например, когда я в душе мою тут. Когда добираюсь до него, мне нужно повернуть руку. Реально приходится. И эта складка копит грязь, охуеть просто. Да, прямо как сиденье в кинотеатре. Чеки, попкорн. Детские игрушки и прочее. Мое тело просто разваливается. Сиськи! У меня недавно появились сиськи. И это самый страшный день в жизни мужчины. Когда смотришь в зеркало и понимаешь. "Бля, у меня сиськи!" И ты не замечаешь как они появляются. Грудь просто растет понемногу. А потом вдруг отвисает и, вуаля, у тебя сиськи. И это не временно, они не исчезнут, это конец. И это нормально, мне 39 и я не буду становится лучше. Я точно не буду подтянутым и стройным в 43. Это конец! Это худшее что со мной случится до конца моей жизни. Я раньше ржал над мужиками с сиськами. Теперь это не смешно. Это было ужасно. Стоять и смотреть в зеркало. Все эти чувства. Должно быть такие же чувства испытывает девочка-подросток, когда у неё появляются сиськи. Этот момент единственное общее, что есть у взрослого мужика и 12-летней девочки. Все нормально. Теперь буду так носить книги. Знаете, мне стало наплевать как я выгляжу. Я лысый и жирный. Я женат, у меня двое детей, жена меня ненавидит. И что, я трахну кого-то если сброшу пару кг? Кому какое дело? Как будто я отхвачу себе горячую тёлку если стану выглядеть лучше. Для меня всё кончено. Навсегда. И я этому рад. Я свободен. Теперь когда я вижу красивую девушку на улице: "Пошла ты, мне насрать". Иди отдайся кому-нибудь. Я подрочу на тебя, когда у меня будет время.

В любом случае, вряд ли она бы меня затрахала до смерти. У меня никогда и не было. Классного секса с красивой женщиной. У меня пару раз был секс с шикарными женщинами, но не то чтобы они зажигали на мне. Больше было похоже на: "Почему бы и нет.он забавный." Было похоже на случайный секс, странный по ощущениям.

И с сильным сожаленем после него. Однажды я был в Оклахоме, я переспал с прекрасной женщиной. Она была секси, вхлам пьяная и переспала со мной. На утро она проснулась, увидела меня: "Боже мой, срань господня." "Не могу поверить что он меня трахал." Она была в шоке. Кажется она чувствовала себя так, будто изнасиловала себя моим членом. Вот как это выглядело. Странно ощущать себя дном. Дном, до корого этот человек докатился. Когда они видят тебя в своей спальне: "Пиздец. Так, мне срочно нужно прекратить всё это." "Бля." "Пожалуй мне нужно заново пойти в школу." Переосмыслить жизнь. У меня в жизни не было периода, когда. Я спал подряд со всеми. Первое что у меня было, было в 18 лет. Моя подруга мне подрочила. Первый опыт какой у меня был. Это было клёво, это было классно! Потому что никто еще не трогал мой член. Ничто в мире не касалось моего члена. Мой член касался многих вещей. Потому что это то что ты делаешь в детстве. Ощущаешь членом разные поверхности. Ищешь что-то приятное на ощупь. Всё, кроме девченок.

Наконец, у меня появилась девушка. Мы сделали это. Она положила руку вокруг моего члена, и я просто улетел! Первым делом я тут же кончил. Как только я кончил я начал пердеть. Ладно, я сразу начал. Это было одновременно. И она смеялась. Так началась моя сексуальная жизнь. Это было начало. стыд и депрессия. До этого был только я и много мастурбации. Когда я первый раз вдзрочнул я был счастлив. Я любил это. Все любят это. Нет причин для "Ну и отстой". Я помню свой первый раз. Я сказал своему другу Джефу, и он тоже делал это. Конечно, это не настоящее имя того парня. В любом случае. Мы обменивались заметками о мастурбации. Я как-то раз.Когда вам 11, вы делаете так. Вообще то я делал так довольно долго. Ведь никто не учит как правильно дрочить. Даже когда у меня член вырос я продолжал так делать. До тех пор пока я не увидел фильм, где парень делал так: "Охуеть! Всей лодонью! Гениально!" "С ума сойти!" Самое легкое моё открытие в жизни. Даже сейчас, иногда: "Это так умно, так умно!" "Так умно использовать всю ладонь!" "О да. Кто бы это ни придумал.. Замечательно." Ладно, вернемся к истории. Джеф делал это по-другому. Джеф ложился на живот. Ложился на живот и вдавливал член внутрь. И наслаждался давлением. И сейчас дети так делают. Я им говорю "не делайте так, это вредно." Это реально вредно. Он не знал, и давил на пол, получал своё давление. Подкладывал например книгу, ему нравилось давление. Потом ему стало недостаточно давления и он попросил меня сесть ему на задницу. Пока он делал это. Станет еще лучше. И я согласился, сел ему на задницу. Помню этот момент: сижу на жопе Джефа. В то время как он дрочит. Помню как подумал: "это же не голубизна?" Или я реально хороший друг. Наверное я просто хороший друг. Странно об этом вспоминать, но я реально сидел на жопе 11-летнего парня, в то время как он дрочил. Мне было 11, так что все было тип-топ.

Сейчас бы меня за это распяли. Ладно, спокойнее. Успокойтесь. Короче сейчас я женат, и секс абсолютно другой. Потому что его не существует впринципе. Я разговаривал со своим другом по этому поводу, и он сказал: "Она тебе хотя бы отсасывает?" "Ты чё, блять, под кайфом? Серьезно думаешь она сосет мне?" Кто станет отсасывать своему мужу? Кто? Что за тупость отсасывать своему мужу? Никто не хочет делать минет своему мужу. Все хотят отсосать своему ухажеру. С которым встречаешься и еще не знаешь досконально. Который заезжает за тобой вечером. "На нем новая рубашка, никогда её не видела, очень мило". Ужинаете, он говорит: "Попробуй это". "О, что-то новенькое, я люблю все новое". Говорит что-то смешное: "О, он такой смешной, ну и сказанет иногда". Рассказывает печальную историю: "Боже мой!" Потом вы едете к нему, ты сосешь его член и уезжаешь домой. Вот что бывает. Перед минетом. Нкто не хочет отсасывать парню, с которым едешь в Икею. Это не то. Стираешь его вещи, он подходит: "Ладно, отсосешь мне?" "Сделаешь минет, прямо щяс?" "О да, я умираю, не могу ждать когда отсосу твой вонючий, старый член." В тысячный раз. Просто не могу дождаться этого. На днях жена мне подрочила. Я должен сказать, что это вероятно была самая унылая вещь. Которая случалась в Америке. Реально. Печальнейшая вещь. Это было так трагично. Этой дрочке нужно поставить памятник. С табличкой. Чтобы люди сидели и думали: "Ну пиздец. печаль." Чтобы вы могли переставлять камешки, и размышлять. Вот что случилось. Я вам расскажу. Была середина дня. Мы с женой были дома. Младенец спал в своей кроватке, а 4-хлетняя. Никто не знает где она шляется весь день. Мы с женой сидели на диване. Просто сидели. Знаете, женаты на диване. Жена на меня посмотрела, и. Не знаю откуда у неё взялся этот навык. Сказала: "пойдем" "Да ну, отвали", хотя знал что скоро мне станет совсем хреново. Примечание о сексе: парни просто должны иногда выпускать пар, должны кончить. Это то что нам нужно. Для женщин это эмоциональная хрень. Нам нужно кончить просто потому что нужно. А женщин начинает трясти. После секса они лежат и рыдают, и прочая хрень. А для парней это то, что они должны делать, чтобы не начать убивать людей. Вот и все. Просто техобслуживание. Открывайте чёртов клапан. хоть иногда. пожалуйста. На члене есть красная кнопка, которая загорается "Опасно" при определенном уровне. Моя жена всегда ждет пока эта кнопка не начнет моргать красным. Ждет так долго. До тех пор пока однажды: "Так, ладно, завтра мы попадем в новости если я не сделаю что-нибудь" Она не хочет меня трахать, не хочет отсосать. Смотрит и говорит: "Хочешь я тебе подрочу..?" Я такой: "Звучит потрясающе." Мы поднимаемся наверх, в комнату дочери, потому что это единственная пустая комната в доме. Эй, идите на хуй. Я плачу за дом. Я наложу ей на кровать если захочу. Могут мне подрочить в моем доме? Это все что я получаю. Она не хочет дрочить мне в гостинной, потому что там слишком много красивого говна. Именно поэтому. Мне даже кончить нормально не дают. Потому что когда я кончаю, она отворачивает мой член от вещей: "Эй.а.аккуратнее." Направляет мне на пупок: "Пусть идет обратно, вернись назад" Короче я лежу на полу в комнате моей дочери, смотрю на гребаных уток и самолетики.

Какой долбаной утке нужен самолет? Лежу на полу, моя жена сидит рядом в своём халате. Странно, но у меня не встает на всё это. Суходрочка в исполнении печальной и неумелой женщины. В это же время читающей журнал People. Это не то. не встает. Это занимает больше времени чтобы кончить. Она теряет терпение: "Давай!! Ну же, давай!!" Орёт на мой член "Ну же!". Как-то я хотел чтобы она показала вагину. Думал: "если они покажет вагину, то что-то произойдет" Вы должны аккуратно говорить о таких вещах. Вы не можете просто: "Эй, потереби киску", типа того. Это разрушит между вами то, чего итак нет. Поэтому, я попытался: Она такая: "Чё?". Она: "Че ты там пиздишь?" Знаете что ей послышалось? Ей послышалось: "Ты выглядишь как твоя мама". Теперь мне еще нужно попытаться не заржать. Я пытался закрыть глаза и представить что ей не похуй. Не катит. Плюс она говорит: "Я уже устала." Знаете что я сделал? Я взял её руку в свою руку и просто сам себе подрочил. Её рукой. "Спасибо, так гораздо легче." Должно быть, это самая ничтожная форма секса. Из всех возможных. Дрочить самому себе уставшей рукой своей жены. В этом случае она может быть даже мертвой. Её трупа будет достаточно. Прихожу домой, нахожу её мертвой: "Вздрочну-ка еще разок прежде чем звонить в полицию" "Разочек". "Мертвее она уже не станет". Копы найдут на ней днк. "Видимо подрочила мужу и умерла со стыда. даже не знаю" Дети всему виной. У нас два ребенка. Это идиотизм. Не делайте этого. Когда вы вступаете в брак, меняются ваши приоритеты. Потому что когда вы в первый раз женитесь вы в отношениях. Это важно для вас, вы оба стараетесь ужиться. Потому у вас появляется ребенок "Боже мой, это мой ребенок!" "Моя кровь, моя днк, я умру за него!" Смотрите на жену: "Ты кто блять такая, незнакомка?" "Зачем мне о тебе заботиться?" Дети усложняют жизнь. У нас их двое. Один из них младенец. Сказать по правде, я её не знаю. Она не сказала еще ни слова, я понятия не имею кто она. Она мне нравится, она в порядке, но я её не знаю. Откуда мне знать какая она? Может она ненавидит евреев? Понятия не имею. Люди постоянно спрашивают о ней: "Ну, какая она, твоя девочка?" Она младенец, что тебе сказать? Когда-нибудь видел младенцев? Моя девочка именно такая. Но. как она живет? Господи. "Ну, её уволили из супермаркета и." ". она недавно сделала аборт. Непростой был год." С младенцами не так сложно. Дело только в том, чтобы не дать ей умереть. В этом фишка. С ней по-всякому бывает. Однажды я взял её с собой в гастроном.

Я посадил её в коляску, потому что она не хочет ехать в магазинной тележке. Она единственный младенец на земле который не хочет садится в магазинную тележку. Пытаешься её посадить, ноги скрещиваются. Психопатка. Приходится везти коляску и тележку.. По всему магазину. Ладно, я купил все что нужно и иду на парковку. Прежде чем посадить её в машину, я завожу мотор, чтобы внутри было тепло и все такое. Я её люблю и хочу чтобы ей было тепло и уютно. Да, я люблю своих детей и жену. Если бы не любил. Было бы круто если однажды просыпаешься "ну их нахуй", не чувствуешь к ним ничего и просто сваливаешь через дверь. Но на данный момент. Я завожу мотор, гружу продукты в багажник, собираюсь перенести дочку из коляски в машину. Нагибаюсь к ней и понимаю. Что коляска стоит прямо напротив выхлопной трубы. Прямо у её лица. "БЛЯЯЯЯ!" (f-f-f-f-f-u-u-u-uck) Я чуть не убил своего ребенка самым тупым в мире способом! Если бы она умерла, я бы не смог сказать это жене. Только не с такой историей. "Я положил её.блять.ну незнаю." "И не сообразил что. иди нахуй. я не знаю." Пришлось бы бросить труп в поток машин. Так было бы лучше. И сказать что я реально бросил дочку навстречу машинам. Второй наш ребенок девочка, ей 4 года. И еще она мудак. Это правда, я серьезно. Без подтекста. Она долбаный мудак. Она такая. Она чертов ублюдок. Иногда её просишь: "Одень свои сандали, пожалуйста. Нам нужно идти.Одень свои сандали.Одень свои сандали" Сколько раз вы сможете это повторить пока вам не захочится врезать человекук по роже? Если вы в группе людей, которым нужно идти, но вы не можете. ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ИДТИ.

Потому что член вашей команды отказывается надевать обувь. Этот член команды просто мудак. Так нельзя. Представьте группу людей: Пошли. Мы не можем. Почему? Потому что Билл не хочет одевать свои боты. "Пиздец, Билл, в чем проблема?" "Я не хочу их надевать." "Иди на хуй!" Дети это отстой. Как-то я зашел на кухню.. Дочка разговаривает с женой. Дочка:"Мама, я сегодня видела собачку". Я: "правда? где ты видела собачку?" Дочка: "Я рассказываю маме, а не тебе!! Я: "Пошла ты в жопу! Все равно я чисто из вежливости спросил." "Думаешь мне не насрать на собаку, которую ты видела? Типа это охуенная история о том, как ты увидела гребаного пса. Кого это ебет? Мои истории куда интереснее. У меня интересная жизнь. У меня своё ТВ-шоу. Я выиграл ЭМИ. А ты даже не спросила как прошел мой день, маленькая сучка." Очевидно, что я этого не говорил. Но дело в том, что никто не останавливает её, когда она неcет чушь. Именно поэтому она мудак. Никто никогда не говорит ей: "Ты не знаешь о чем говоришь." Вот бы хотя бы один день. Быть честным. "О, ты нарисовала собаку. Дай посмотреть. Что это? Это клякса. Это ничто. Покажи мне собаку, которая похожа на это и я дам тебе 1000$." Однажды я мечтал о пинке, который я ей отвешу. Выпинуть её в окошко, знаете. Я никогда бы не обидел её. но очень хочется. Однажды она набила себе синяк. Подралась с пацаном, потому что дура. Это был маленький синяк, и я отвез её в кафе, поесть мороженое. Там все посетители вылупились на меня. Они думали что это я её ударил. Думают, ударил её, а потом повез кушать мороженое. Я был в шоке. Хотелось послать всех на хуй. Она же маленькая! Вы думаете, если бы я её ударил, у неё бы был просто синяк? Я бы её уничтожил. От неё бы ничерта не осталось. Гляньте на кулак. Я бы её вхлам уработал одним ударом. Легко. Она не умеет защищаться, она отстойно дерется. Она бы просто стояла и улыбалась. Остались бы руины, как если бы на неё бомба упала. Я люблю свою дочь, но люди просто не понимают. Насколько трудно постоянно следить за ней. Потому что родители моют, одевают ребенка. Вы его видите таким. "Как мило." Но вы не знаете что происходит когда она возвращается домой. Платье летит на пол, она чешет свою задницу. Она отвратительна! Она не хочет принимать ванну. Вы не можете заставить ребенка. "Забей, пусть спит в одежде. Не хочу сегодня возится". Волосы запутываются, она начинает вонять. Воняет прямо как Rancid (калифорнийская панк-рок группа) Чертов пахучий ребенок. А на людях. Даже на людях она чещет задницу. Чешет глубоко и усердно. Где-то в штанишках. А потом нюхает палец,вот о каком человеке я говорю. Она просто отвратительна. Как-то я прихожу домой, а она лежит на ковре. Голая, ногами вверх Лежит и растягивает вагину. Растянула и держит. "Блять!" "Пиздец!" "Ладно." Главное не реагировать. Я же не могу заорать: Я не могу, это её испугает. Надо спокойнее: -"Привет, как дела?" "Как дела в школе?" Я не знаю как быть. Потому что она делает так постоянно. Я не хочу её останавливать. Она счастлива! Это самый счастливый человек, которого я видел в своей жизни. Это человеческое существо и оно счастливо. Мы всегда об этом мечтали. Мы все должны так делать. Нам нужно это прекратить. Она станет бездомной если не перестанет маяться хуйнёй. Как-то моя жена взяла детей на прогулку. Время когда ты один в доме бесценно. Обычно дома всегда кто-то есть. Но когда один родитель забирает детей, а второй остается дома это прекрасно. Кажется, я старею. Потому что теперь я трачу свое время совсем по-другому. Раньше это было что-то вроде Великой Дрочки 2006. Возможность дрочить в своем собственном доме? Один. в своей постели. Никуда не торопиться. Глядеть на фотки подруг жены, которых всегда хотел трахнуть. Замечательно! Но я стал старше. Меня это больше не волнует. Знаете что я теперь делаю? Я часами сижу на туалете. Большой, долгий, уёдиненный, замечательный срач. И тебя никто не беспокоит. Это моя мечта! Моя мечта по жизни это. Это сидеть на толчке и тебя никто не беспокоит. А когда у тебя дети. Во-первых жена бомбит в дверь: "Вылезай оттуда! Помоги мне!" Или моя 4-хлетняя полирует туалет пока я сижу на нём. Она просто протирает весь туалет и танцует. "Уйди отсюда." У меня дырка вот такая, я прямо сейчас говно проталкиваю. Сейчас я не хочу видеть твоё милое личико. Это вредно для психики. И когда они все уходят я даже не раздумываю.

Я просто сижу толчке. Потому что я люблю ходить по большому. Я люблю срать. (не знаю как еще перевести) Это моё любимое занятие. Не знаю почему это называют №2. В моем справочнике это №1. Всё это трудно. Иметь детей и быть женатым это разное. Теперь я физически не могу сочувствовать холостым людям. Класть я хотел на неженатых людей. Я не ненавижу холостых, но. Когда холостые начинают жаловаться, я реально хочу чтобы они заткнулись нахуй. Потому что. Во-первых, если ты холост, твоя жизнь не имеет последствий на Земле. Даже если ты помогаешь людям, что конечно врядли. Никого не волнует что с тобой произойдет. Ты можешь умереть и это не будет ничего значить. Да, мама твоя поплачет, но остальным будет насрать. А мне нельзя умирать. У меня двое детей и моя жена безработная. Так что я просто не имею права умереть. Я люблю жену, но она художник. Супер. Нарисуй доллар, купи себе что-нибудь. Неженатые. Жалуются на жизнь. Мы ведь не жалуемся. Когда спрашиваешь родителя: "Как семья поживает?" Мы отвечаем: "Отлично." Мы всегда так говорим. Но "отлично" никогда не бывает. Мы говорим что хорошо, потому что не хотим говорить: "Ну.. моя жена убила мою сексуальную жизнь. А мои дети пожирают мои мечты." Мы же вас этим не беспокоим. Мы говорим "отлично". Если вы спросите одинокого человека как дела: "В моей квартире недостаточно света. Ковёр выходит из моды и его жрёт моль." Знаешь что тебе нужно сделать? Сжечь ковёр и убить себя. Потому что всем похуй. "Моя подруга не любит музыку, которую люблю я. И вечно шляется по вечеринкам." Просто позвони ей, скажи "Пошла на хуй", порви с ней и повесь трубку! Ты можешь всё это закончить обычным телефонным звонком! А мне для этого нужна пушка, билет на самолет и много отбеливателя. Спасибо большое, вы молодцы. Хорошего вечера, спасибо. Субтитры подготовил ugnisgame.

Теги:
предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын город Вагаршапат Эчмиадзин руки золото молот указ место строительство архитектор форма храм престол иерархия центр группа восток история зарождение организация сомобытность автокефалия догма традиция канон собор вопрос формула слово натура одна семь танство крещение миропамазание покаяние причащение рукоположение брак елеосвящение Айастан нагорье высота море вершина мир озеро Севан площадь климат лето зима союз хайаса ядро народ Урарту племя армены наири процесс часть предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын

<<< Дай я тебя обниму.

Донна, не могли бы вы перестать ходить? >>>