Христианство в Армении

Получите то, чего заслуживаете.

Беда в том, что я. я не знаю, кто она. Я шел с вечеринки из женского корпуса." Пожалуйста, цокольный этаж. "Я стоял к ней боком. и тут вдруг повезло вырубился свет. Я так и не увидел ее лица. Должно быть, темнота излечила мою обычную робость. В тот вечер я был в ударе. Я блистал, я фонтанировал." Знаешь, в "Красотке" крупным планом сняты ноги какой-то манекенщицы, а не Джулии Робертс. Знаешь, что меня злит: наклейки на яблоках: пока отскоблишь, весь аппетит пропадет. " Я иногда мечтаю просто посидеть, обнявшись, с девушкой, и больше ничего не надо. Как Джон Ленон и Йоко Оно на том фото. Тогда все и произошло. Наши губы слились. Руки стали нашими глазами. Её упругая грудка, как раз, заполнила бы бокал для шампанского. Моё мужское достоинство набухло, словно попкорн в печке. Мы не спросили имени друг друга. Пожалуй, тайна лишь добавляла остроты. А на утро. она исчезла! Я жаждал найти её. А мой сосед по комнате, Род, готов был все опошлить." Старик, ну чего ты такой смурной?! Подумаешь, какая-то тёлка! Таких слов я от тебя и ждал! В каком смысле? Ведь такие, как ты, лепят на брызговики силуэты девиц. Ты рубишься в "DOOM" и смотришь порнуху на врезке экрана. Хвастаешь, какую кучу навалил. Эй, Мэт, улёт, ты только взгляни! Да я такой, я такой! Она не просто девчонка! А? Я нашел родственную душу! Прежде мой интимный опыт сводился к эпизоду в песочнице в возрасте пяти лет. Я спустил штаны, а Вики сыпала песок мне на пиписку. Это получше, чем ковыряться совочком! С тех пор меня жутко тянуло у девчонкам. В десять лет я зациклился на эрекции, обматывал пластырем конец, чтобы все время стоял. И я тоже, но я пользовался изолентой! Супер! Молчи, придурок, ты меня сбиваешь! Мне раньше никогда такого не обламывалось. В 16 я учился трепаться с ними. Пршлось написать шпаргалку на ладони, о чем говорить с девчонками. Что у тебя на руке? Ничего. Да, мозги у меня явно были не на месте. Я показал ей тезисы. Что это? Темы, на которые с тобой поболтать можно. Я думал, я один такой чудила! После выпускного я потратил $150 на Эмили и не удостоился даже поцелуя. Так что случившееся для меня это переворот. Ты редкий лох, Мэт! Потерял невинность и даже не понял, с кем. Что это такое? Членоудлинитель, чувак!

Выписал по рекламе в "Плейбое": подвешиваешь к концу гири и он вытягивается! Ты представляешь, как здорово, Мэт! Гляди, я дошел до двух кило!

Тебе ведь им не гири ворочить! Я ведь парюсь для себя. Как говорится, зависание длиться до касания: что посмеешь, то и пожмешь. Это ты к чему, старина? Не знаю, так, на языке крутится. Вернёмся к тренажеру. Объясняю: он здорово усилит моё либидо. обеспечит мне крепкий стояк, и позволит кончать, когда я захочу! И я смогу трахаться всю ночь! Ну и на охоту когда? Нет, старик, я серьёзно! Это помогает. Вот, погляди: Кун Чанг, видал, фаллический тяжеловес. Он тут поднимает шишкой 250 кило! Класc! Полезный навык: можно с трактором позабавиться! Не важно, Мэт. Как ты думаешь искать ту тёлку? А, кстати, она забыла трусики. О, чувак, дай посмотреть! Нет, с этой я точно не встречался! Не лапай! И что теперь будешь делать? Может быть, сваришь из трусиков супец? Ты же у нас не ходишь по тёлкам. Я тебя хорошо знаю. Ты всю жизнь будешь смотреть по пятницам сопливые мексиканские сериалы, верно? Это не строго, чувак! Холодно, Род! Слушай, Мэт. Тёлки все время дурят мужиков. Мы по жизни откидываем копыта лет на десять-пятнадцать раньше них, и все из-за стрессов на работе. Так? И ведь хоть бы раз извинились, твари! За все миллионы лет, что мы пашем, а они отдыхают с утра до вечера дома. "Я никак не мог понять, почему Род ненавидит женщин. Я подозревал. что его сделала таким какая-то чернуха в прошлом." Чувак, тебе надо найти лифчик из того же комплекта. Верно я говорю? Да? Старик, клёвая идея! В женский монастырь тебе не попасть! Парней не пускают на женскую половину. Чушь, есть способ! Тебя что, сплющило? Это половая горячка, чувак! Ну так что идешь?! Эй, момент! Что у тебя там? Спокойно! Я напряг извилины и родил хитрый план проникновения в цитадель. Ясно? Значит, ты хитроумный котяра Том, который решил поохотиться?! Что-то в этом роде! Постой! Он же так и не схавал Джери! Достала! Я Мэт, из санитарной службы. Звонили насчет крыс. Эй! Парень идёт! "Порыться в гардеробе моих подозреваемых оказалось гораздо проще, чем всучить девицам бесплатный шампунь. Я чувствовал себя сказочным принцем, только вместо хрустальной туфельки Золушки у меня были её трусики!" Я соскучилась! Останемся друзьями? То есть как?! Отвяжись! Кончай дурить, давай побарахтаемся! Уходи! Не ерепенься! Отстань, Крик, я занята, не видишь?! Да брось ты эту фигню! Крик, иди отсюда! Детка, пора ублажить меня-любимого. Не ломайся, договорились, а? А? Ты мне проколола зад! Cовсем сдурела! Ну, хватит! "Я знал он меня убьет. Но я надеялся пару раз подколоть его, прежде чем он начнет меня месить." Ты кто такой?! Я Мэтью, а ты, вроде, Крик?! Типа крик, брань и мордобой! Я тебя давно заметил, девственный пижон! Девственный пижон?! Смесь педика со стилягой! Cменил клеша и кок на козлиную бородёнку и сутенерский хвост, качок-извращенец!

Глазки, небось, подводишь?! Не мужик, а картинка! Живое доказательство, что есть еще кого снимать для голубых журнальчиков! "Я знал, что обречен. Но лучше я, чем она. Да, еще момент. Крик вечно жрал жевачку для бросающих курить. Жевал самозабвенно. Чавкал с открытой пастью. Я ненавидел этот звук. Просто бесился!" Фигли тебе тут надо?! Хочу её спасти. Спасти?! Ну, приступай! ".Крик был без рубашки. Соски на его скульптурном торсе, выдавались словно кнопки на старом телеке. Не знаю, что на меня нашло. Может, виновата его жевачка? В общем, я вытянул руки, словно выхватил пару револьверов.. Я сжал его соски в яростном захвате. Но он сквозь боль нашел силы сопротивляться! Он схватил мои соски и крутанул! Я прикрыл девушку грудью! Мы застыли в жестоком сосковерчении., каждый пытался вытерпеть дикую боль, куждый ждал, когда другой дрогнет! И. я сломался." Я вернусь за твоей шкурой! С тобой тоже разберусь! На, это медок. Помогает, когда соски воспаляются при месячных. А, спасибо. Дай взглянуть. Ой! Как все вспухло! Надо же! Будто фанари под глазами. Надо приложить холодное. У тебя тоже синяк. Не переживай я привыкла. Ты Петти точно? Ты рисуешь в нашей газете комиксы. Да, верно. Творческая натура. Ты так меня зовешь? Нет, я просто подметил. В школе ты назвал бы меня сучкой, а в колледже давалкой, точно? Тебе нравится моя юбка, но ты думаешь: "Будь она короче., Петти пудрила бы лишнюю пару щек и подкрашивала еще одни губы. Эй, с чего ты так решила?! Ты классная девчонка! "Я солгал. Такие мысли, конечно, были: отнюдь не красотка, она была насквозь пропитана чувственностью. Эта милая мартышка мгновенно меня завела. Мой дружок сорвался с цепи. (слышен лай собаки) Коробит то, что болтают про меня! Я ничего не слышал! Навернняка слышал: "Если она и сохранила честь., то ее запихнули так глубоко, что выпирает сзади!" Я такого не слышал! Врешь, слышал! Моя репутация всем известна. Ерунда, проехали. Не думай, не такой уж я ярый моралист. Эй, что это?! Шарики для лечения нервов?! Снимаешь напряжение? Как там сказал Хенфли Богард в старом фильме, забыл название. Что-то типa: "Тут можно действовать тремя путями: правильно, неправильно и по-моему. Не перечь мне и не пожалеешь!" Их называют "Бэн-ва" Шары "Бэн ва". Я засовываю их в себя, потом ёрзаю и ловлю кайф! Правда? Ну что ж, извини, мне пора. Ой! Привет! Привет! Задницу отсидел? Да это хреноудлинитель малость натирает, но оно того стоит. Болезнь роста. Каков план "Б", мистер крутой Уокер? Продолжу поиск незнакомки. "День за днем между лекциями я ломаю, что могу в проклятой цитадели, чтобы меня потом впустили для ремонта." Мужчина идёт! Привет, Мэт! "Главное, зайти, а освободитькомнату для осмотра не проблема." Алло! Алло? Алло. Это дискжокей Фил Гэмбл, радиостанция "Крок"! Да ну, вы меня разыгрываете! Однажды я включил им кондиционер. Вот это был супер прикол. И тут он дает мне шпаргалку, а там как раз эта тема, представляешь?! "А на десерт Синтия крем-брюлле женственности. Предел моих онанистических грёз. Синтия блестящий пример женской власти над мужчинами. От их красоты на нас находит столбняк. Если нам удается выдавить хоть слово, получается жалкий лепет." Ты Мэт, парень из санслужбы? Ну, типa того, по большей части. Мне нужна твоя помощь. Да я просто только. "Ну как с такой можно разговаривать на равных?! Мы изначально проигрываем. В животном царстве, когда двое из стаи смотрят друг другу в глаза. это борьба за лидерство. Отвести взгляд значит, подчиниться! А у людей в такой ситуации расклад всегда не в пользу мужчины. Будем откровенны: при встрече с девушкой мужик, прежде всего, пялится на её грудь. Нужна стальная воля, чтобы не опустить взор на эти золотистые сферы., бутоны которых дерзко смотрят ему прямо в глаза! Когда у мужчины сдают нервы, женщина понимает теперь он в её власти! Им можно вертеть как угодно. У колдуньи Синтии было довольно трофеев. Можешь брать мой компьютер когда угодно, хоть на весь семестр. Синтия, я взял пиццу вдруг ты проголодалась. Как закончишь, надо будет передвинуть у меня кое-какую мебель. Так, если надо. Спасибо, что настроил на киноканал. А то странно: ловил одну культуру. Да, дикость! Сыгранём в настольный футбол? Нет, спасибо. Нет, не хочется. Что вы, струсили?! А как насчет тебя, умелец?! Сбацаем партейку. Одна игра, всего одна игра. Пожалуйста! Я тебя прошу! "Встретить девушку без макияжа не к добру! Увы, я был неосмотрителен! Орлин втянула меня в футбол на раздевание." Пропустивший гол должен снять с себя что-то из одежды! Готовься оголиться! Бей Мэта, бей Мэта, бей Мэта! С чего вы так кровожадно рвётесь взять верх над парнями?! Мы же кастраты с детства! Ты стараешься отвлечь меня? Нет, я ведь серьезно. Мама с пяти лет учила меня, кто в семье главный шлёпала длинной деревянной ложкой. Нас же всю жизнь под каблук загоняют! В пору носить кружевные переднички, как у горничных. Трепись,сколько хочешь. Болтовня ход игры не переломит! Чего ты так кипятишься ведь я дело говорю! Знаешь, впервые я почувствовал себя мужчиной, когда мамаша сломала ложку о мою гранитную задницу. Тирания ложки все-таки рухнула! Мой зад узнал свободу. Как сейчас я забью очко. "Мой тайный страх становился явным: вдруг одна из них моя Афродита из лифта. И она увидит меня поверженным девчонкой!" Играем! Ну-ка, дружок, кубок на стол! Ах, нет! О, да!! "Слава Богу, в тот день я поставил терморегулятор на "жарко", а то мой агрегат тянул бы голову, как черепашка под панцирь, а не висел бы гордо, словно анаконда в засаде!" Чувак, ты слил тёлке? Да, моя самооценка съёжилась, как член в феврале. кстати о члене: пора подвесить еще гирьку. Я дошел до пяти кило! Интересно: Бог вооружил женщин всем арсеналом соблазнов. Ты это к чему? Вот, возьмём хотя бы ее бюст: сама железа, пегментный кружок, сосок три концентрических окружности. Другими словами это мишень. Не удивительно, что грудь цель для всех парней! Ого, круто навернул! А мужики нелепы! Я уж не говорю про наши дурацкие привычки, как то: ковыряние в ухе ключами от машины. Мы смешны по сути. Взять хоть пенис: будто Господь нашел где-то на локте лишний лоскут кожи. и пришпилил внизу живота. Эй, Мэт, завязывай! Меня уже тошнит! Конец морщится на морозе, первым сжимается с перепугу. Да, пенис это трус!

Трусливый ошметок лишней кожи с локтя. Вот если бы ты попробовал мой хренотренажер, ты бы так не парился! Сегодня я опять запорол у девчонок кондиционер. Устроил настоящие тропики oни все разделись чуть ли не догола. Сейчас примутся звонить мне! Кандидатки определились? Пока сказать трудно: тут просто энциклопедия женских прелестей! Ага, энциклопедия мочалок! Тут дело не только в эротике. Ведь каждая девушка это особая личность. Посмотри туда видишь блондинку? Барбара: обожает загорать. А что за девица с фломастером, вон та? Это Рэне: пишет на груди шпaргалки. А та, что выше Таша: обожает фиолетовый цвет. А видел ту блондинку на вахте? Она ничего, но на нервной почве щиплет брови. Ага, хороша издалека, но далеко не хороша! Знаешь, ты прав: некоторые смотрят женские сериалы все экранизации. Для таких есть диагноз сериальщицы. Новый фильм по Джейн Остин! Я его записала на той неделе. Просто чудо! Замечательно! Смотрим вместе я куплю попкорн! А это Пенни: вечно в слезах у телефона. Названивает по межгороду дружку, который хочет ее бросить! На том же этаже Морин: oна каждый день меняет прическу. Она мне попадалась! О, а кто вон та, с лоточком соплей?!

сидит на водорослевой диете. А кто на третьем мычит? Мишель: мурлычет мантры как буддийский монах. Кто из них главная подозреваемая? А одна вообще не выходит из комнаты.

Я провел разведку с прослушкой: только какой-то шорох. Спорим, что она и есть незнакомка?! Давай скорее сеанс в восемь. Она не запирается! Ну и Бог с ней! Бежим, на автобус опаздаем! "Вечер субботы раздолье для лазутчика! Корпус пустой все девчонки разъехались на свиданья, или по домам. Все, кроме Доры: ей некуда было деть себя в субботний вечер. Надо признать: среди попуасок и то встречаются девчата посимпaтичнее. Про таких Род говорил: "Я бы её даже твоим хреном не трахнул! Но мне её было жалко. Если внешность подкачала ты автоматически становишься изгоем. Остальные сторонятся тебя, будто прокаженного. Видно, боятся заразиться неудачей. Как жестоко!" Это женский курс настоящая расслабуха! Ага, зато позырим на прикольных тёлок! "Пожалуй, мы допустили роковую ошибку." Итак, сегодняшняя беседа по проявлениям дискриминации по половому признаку! Kто назовет примеры? Папа Римский не может быть женщиной! Когда мужчина распутник это допустимо, а про женщину все говорят, что она шлюха! "Инженер", "доктор", а не "инженерша", "докторша"! Почему женские туфли неудобные! Почему старичку можно встречаться с молодой, а женщине зазорно иметь партнера моложе себя? Отлично! А вон те, мальчики, скажут что-нибудь? Пришли, чтоб клеиться к девушкам? Такие типы находятся каждый семестр! И из них никто не сдал зачет! "Здорово! Мне нужен срадний балл не ниже 3,75, а то лишат стипендии! Теперь волчица-эсэсовка Ильза меня завалит!" Я с радостью преподам вам урок! "В одну из суббот я утратил бдительность. Гром грянул едва я опорожнил мочевой пузырь. У женщин есть шестое чувство они знают, когда что-то не так, подмечают детали, незаметные мужчине. По каким-то мелочам она сообразила сюда заходил посторонний. А я был идиотом оставил самую убийственную улику! Ей бы в следователи!

Она словно училась у моей мамы." Боже, глаза! Ой, глаза! Мэтью? Это я, Венди, из одиннадцатого класса! Помнишь, мы садились подальше, так как у историка пахло изо рта?! Ага, здрасьте! Привет! Я ищу девушку из лифта. Если не веришь пошарь у меня в кармане, там её трусики. И ты задумал проверить все комнаты в нашем корпусе? Лишь бы увидеть её. Как романтично! Я помогу тебе! Сваха моё призвание! Хотел предупредить сегодня буду чинить проводку. Отлично! Ты причесана классно, такая красота караул! Это всё спасибо за внимание! Порядок? С помощью моей верной сподвижницы Венди, я наконец-то нашел лифчик из комплекта. Я терпеливо ждал возвращения моей незнакомки, долгие часы. Все хлопоты были вознаграждены с лихвой!" Богиня! Я не смел и надеяться на такую удачу! "Я ошалел от счастья. Меня прорвало! Признания хлынули потоком! Кажется, я даже употребил слово "любовь"!" Ты помнишь, когда отключили свет в корпусе, я не видел твоего лица! Но ты стала для меня единственной! Я люблю тебя! И вот я застыл, трепеща в ожидании ответа. Она не спешила. Что говорить: все надежды рухнули, словно полутонная штанга! Да не парься, чувак! Ты что, забыл от тёлок один геморрой! Ага, старая песня. Да нет, ты дослушай! Есть такая тема, что все тёлки. делятся на две половины: кого мы хотим трахать и кого не хотим. И, совершенно независимо от этого, они делятся на тех, кого мы трахаем и тех, кого нет. Hам приходится жить с мыслью, что наши тёлки не тянут на разворот "Плейбоя"! Они об этом задумываются? Нет! Нас приучили ждать того, чего мы не сможем получить никогда! В добавок: мы сохраняемся лучше, чем тёлки, можно сказать, с годами матереем. А у наших кобыл виснут сиськи. Они покупают закрытые купальники, делают себе стрижку под мальчика, отращивают свиные окорока, занятия любовью сводятся к скачкам по целюлиту! Ну, и кому из нас хуже?! "Я всё гадал, что за стерва с выпускного, или садистка из соседнего квартала сделала его женоненавистником?" Ты представляешь, старик я уже нарастил около сантиметра! Кстати: откуда полагается измерять хрен, а то я сомневаюсь, а? "Ладно, признаюсь, я мерял свой конец, как все мальчишки. Но цивилизованному юноше зазорно удостаивать ответом это одноклеточное, вроде Рода." В твоем случае от шеи вверх! Да пошел ты! А чего мы читаем? Проверял, напечатала ли газета моё объявление. Я уже не знаю, как искать милое виденье. Раз в неделю через факультетскую газету я сообщаю, что буду ждать свою незнакомку в четверг вечером в подвале корпуса. Там, в темноте, не сложно возобновить наше знакомство и решить, стоит ли раскрыть инкогнито. И каждый четверг сидишь в подвале?! Ты больной! Знаешь, ты точно шизик! Ну всё, с меня хватит! Хорош, не обижайся! Ты уж вдуй ей покрепче! "Не романтическая засада, а разгром при Ватерлоo. Я потерял счет черным четвергам, а она все не появлялась." Это я, Венди! А.Как ты? Она не пришла? Нет. Откуда ты узнала? Прочла объявление. Первый час ночи наверное, она уже сюда не придет. Мэт, я приготовила ужин ты ведь проголодался! "Венди была лучшим варантом соседской девчонки. Вот вам подтверждение, что женщины опора общества. Она все всегда делала правильно. B ней была своеобразная девственная домовитая притягательность.

Такие девушки пугают. Такую знакомишь с мамой и, что еще страшнее, на такой женишься! И она заменяет тебе маму. Она одевает тебя, кормит,оставляет записки под хлебницей с заданиями на день. Она опасна, ведь в неё легко влюбиться. Но при этом ты понимаешь, что соглашаешься всего лишь на добротный средний уровень.

Само совершенство! Не люблю ярлыки не хочу быть совершенной. Папа в детстве попал под машину. Хромота так и осталась. Он приволакивал ногу с этаким, как бы, глухим стуком, у меня от которого мурашки по коже! Я помню, он пришел домой с работы и шел по коридору поцеловать меня на ночь. И я так испугалась этих мерных шагов. И, знаешь, залезла под одеяло! Печально бояться своего отца. А я боялся Мудреца из страны Оз. Помнишь, тот старый фильм про волшебника? Просто волосы дыбом. И музыка еще. Ужас! Она так и крутилась в голове я даже спать не мог. Знаешь, чем я себя успокаивал? Вспоминал, что Дороти убила ведьму, облив её водой.

Я лежал в кровати и катал во рту слюну. Понимаешь? И я думал: если явится ведьма, я плюну на неё и она пропадет! Я рассказала такую грустную семейную историю, а ты отшутился? Извини, я жутко несерьёзный. "Мужчины не склонны открывать душу. Они создают вокруг себя барьер из сарказма, юмора, пустословия. почему так?" Через который не пробьёшься. "Может потому, что мужчина способен влюбляться хоть каждый день в новую девушку? Может, это врожденный механизм защиты от самого себя?" А как тебе имя Франческа? И как это мусульмане бреют волосы на теле?! Ясно, почему их тянет в террористы! Ой, не могу дышать!

Глаз не глядит! Потрясно! Нас ругают за похотливость?! Ведь юбка один сплошной символ доступности! Кто-нибудь подсчитывал, сколько часов женщина тратит на выбор туфель?! Миленькая! Поверь: девчонки уже приняли так бывает каждый четверг, и у них неприменно развяжутся языки. И тогда тебе очень легко будет выспросить кто занимался сексом в остановившемся лифте. Привет! Привет! Девчонки, я не рассказывала, как у меня посреди минета пошла носом кровь?! Да? А у меня при этом жевачка запуталась в его волосах! Это что у меня как было! Я раз готовилась проглотить, тут Дерек меня рассмешил и сперма брызнула из носа! Девчонки куда грубее нас. Одна моя подруга отдалась в лифте. А вы не пробовали? Я нет. У меня был приятель, который балдел от пальцев ног! В конечном итоге, он намотал на винт грибок! Франческа провалила дебют. Я не актер. Ну, может быть, тебе стоит сменить тактику? То есть, чем искать улики старайся узнать девушек поближе. И пусть сердце укажет кто она. Лучше положись на свою интуицию. Ты права: мне придется пойти на жертвы. Понизить свой защитный барьер. Kак ты думаешь: душевность лучше ума? У птиц фиолетовый помёт? У американского сыра подходящее название. Он стeрильный и искусственный, как и Америка. Можно вопрос? Какой идиот изобрел пуговицы на ширинке?! Некоторые кошки чуют у человека мелоному до всякой диагностики. Ты замечала: ураганам дают только англо-саксонские имена вроде Эндрю? Не слышал про тайфун Джузеппе или Мухамед, а ты? Почему старики натягивают штаны выше пупка? Почему в гольфе недолёт это хорошо, а во всех других играх позор для игрока? Знаешь, какая фраза лучшая? "Я ко всему готова"! -A, ясно! Пока я Мэт, я не могу говорить с Синтией, сразу мямлю как дурак. Я бы, это, без проблем, если что. Но не комплексую в роли Франчески. Говорят, это лучшее средство от целлюлита. Можно задать вопрос? Давай! Ты часто делаешь эпиляцию? Каждый день. О! Ты тоже фанатка! О, Боже, это Сэм. Нельзя, чтоб он видел меня в таких штанах! Бежим! Синтия, я все сделал. Синтия, посмотри! Я даже нашел пластиковую обложку. Сейчас, одну секунду, я спущюсь! Скорей! Я уже иду! Синтия! Синтия,Синтия! С чего паника? Я же не тупая. Мне всё легко дается. Парни пляшут на задних лапках из-за моей внешности. Я ведь знаю. Eсли бы Сэм увидел меня такой. Он бы прозрел и сбежал! Ну да, золушка после полуночи. Что?! Не важно. Ты счастливая. Наоборот. Хотела бы я, чтобы все стелились передо мной. Это наказание. В смысле, мне уже не к чему стремиться так легко все дается. А если добиваюсь чего-то сама. то другие списывают это только на мою внешность. Круг осилим? Да, давай! В юбке с Синтией говорить гораздо легче. Я не напрягаюсь. В каком смысле?! Когда заговариваешь с такой, как Синтия тут всё или ничего! Ведь она как суперкубок! И ты понимаешь: если она тебя отвергнет, то все другие девушки будут казаться компромиссом! Тебе жить с мыслью, что ты не достоин идеала. Поэтому я и не разговариваю с красотками ее уровня. Боюсь убедиться, что я так плох. Что мне вовек не надеть кольцо победителя на свой двадцать первый палец! Что читаешь? Ничего. Так не бывает! Зачем болтаешь со мной?! Не знаю, здесь слишком тихо. Да брось ты! Как зовут? Кикимора! Меня так прозвали в школе. Сочувствую. Нет, ничего, я не жалуюсь! Всё получше, чем это "пропагандистка абортов", или "крыса в перьях". Я просто так заговорил. А. Ну. "Может, она почувствовала мой страх инфекции? Парни предпочитают карантин от дурнушек. Мы так повернуты на женской внешности, что боимся заразиться от их внутренней красоты." Обойдемся без сочувствия! Подвинься, загораживаешь свет! И как мы жили без спутникового канала?! Ага, спасибо, Мэт! Не за что! Только молчите я подключился по-пиратски. Кто сыграет в настольный футбол? Может ты, Мэт, или ты трусишь?! Боишься, Мэт? Давай, попробуй еще! Наш матч-реванш вылился в словестную холодную войну. Женщины потребительницы. Взять хотя бы богомола: самка после акта любви отгрызает партнёру голову. Типичное замечание человека, считающего автомобиль продолжением своего члена. А человек вообще продолжение вагины.

Мы хотя бы не такие свиньи! Вечно за вами убираешь! Откуда такая злоба? Критические дни плюс попытка сбросить смолить? Да, понятно: девушка в праве злиться лишь при менструации! Ограниченные мозги!

Да, правда-то глаза колет! 2:0 пора оголиться! Америка тенденциозна. Простой пример:свадебные подарки, что вручают новобрачным всё для кухни, только невестам. Малая плата за годы кормежки ленивого мужа! Даже так! Тогда ответь, почему парень, гуляя с девушкой, должен ради неё замедлять шаг, а она-то скорость не прибавит?! Кто сказал, что медлительность лучше?! Hаоборот лучше идти быстро, это для здоровья полезней. Но зато не мы начинаем войны! Будь у нас побольше дел в постели, мы бы остепенились. Будь вы в постели поискуснее, мы бы шли навстречу! Вам-то легко: где парня не тронете ему всё приятно.

А с женщиной это поиск иголки в стоге сена. Словом, вы кривитесь насчет секса, а если уж снизойдете, то считаете, что это СОБЫТИЕ! Мы проще, готовы нырнуть за устрицей в любой момент. Мы дарим удовольствие. В нас нет эгоизма.

"Я думал, при этих словах Орлин взорвется!" Ты половой шовинист! Знаешь, так и есть шовинист! И ты тоже. Вот и нет! Ты как Нельсон Манделла:он считает, что только белый может быть расистом. К твоему сведенью, предрассудки есть у всех: у белых, черных, женщин, мужчин. Ты сжульничал! Как ты мог! Это нечестно я не следила за игрой! Ты сжульничал! Я же не смотрела в тот момент! То-то, самой-то неприятно проигрывать! Ты, жухало, признайся! Мы не установили правил. "В отношениях полов нет правил. Из-за их отсутствия девчонки. и особенно мы уподобились. настольным футболистам." Шулер! "Крутимся-вертимся, а в сердце стальная игла. Я был ничем не лучше Рода, но, наконец, обрел голос на сборищах фиминисток." В отношениях нет ясно обозначенных правил: каждая из сторон считает себя и правой и обманутой. Может быть поэтому мужчины и женщины накопили столько обид друг на друга. Глупости! Эти правила существуют! Четкие правила, навязанные современным патриархатом западной цивилизации! "Субботний вечер. Вроде, все как обычно по субботам: я постоял у двери нашей домоседки. Почему-то Доры не оказалось на месте." Не видели Дору? Дору не видели? Она на крыше! (в один голос) А помочь ей не надо?! Такое каждый семестр. "Я мысленно поклялся поломать им видак! Хватит с них мыльных опер!" Сыграем в вист! О, идёт! Вы молодцы! Сильные ребята! Только чуть быстрее можно? Не надо! Когда я вышла в первый раз никто не заметил. А теперь всем плевать. Я так не считаю! Зачем ты это делаешь? Потому что я от рожденья проклята. То есть? Я уродина! К тому же еще и умная. Ты не уродина! Подумай, что ждёт меня? Никто не признается в любви, а все вокруг будут влюбляться и радоваться, пылать страстью, жениться, заводить и растить детей! Лучшее, что светит мне приглашение на Рождественский ужин. Просто из жалости чтобы не скучала одна-одинёшенька. Если повезёт мой парень, обладатель пуза или там, заячьей губы, угостит меня кофе. И мы будем играть роли, в которых любим друг друга, потому что боимся стареть в одиночестве. "Я чувствовал: на сей раз она может прыгнуть. Мне было страшно стыдно я тоже держал её за прокаженную, а ведь в ней была изюминка. Трезвая самооценка, чуткость. Кажется, она заметила перемену во мне." Ну, хватит! Пора идти. Только признайся я права! Возможно и так. Не беспокойся. Я иногда люблю постоять тут и пожалеть себя. "Наконец-то я узнал, что читает Дора субботними вечерами. Боже! Лоренс, Воннегут, Генри Миллер. Здорово! "Да, он знает, как развести огонь. Но я умею воспламенить твоё лоно. Я наполню его трепетом желанья, и вознесу тебя на крыльях страсти". Ух, ты! Ну и чувство! Тебя кто-нибудь желал так сильно? Теперь ты. "Твой Сельвестр слегка взревновал, он ведь чувствует, не так ли? Чует след моего тарана и слегка раздвинул берега, разгладил морщинки. После меня ты готова принять жеребца, быка, барана, сенбернара" В роли Франчески есть и сложности. Например? Вчера мы пересеклись с моим соседом Родом. Он не узнал меня под париком. О, Боже! Да что ж это такое, а?! Сразу уставился мне под юбку. Я-то знаю, так как сам это делаю при любой возможности. Неужели?! Рассматривая девушку, мы раздеваем её взглядом. Этим он занялся. Я чувствовал, будто меня. имеют. Известное дело! Не удивительно, что женщины всегда сдерживающая сила! Это им решать когда допустить соитие. А мужикам в голову не приходит, что их могут не хотеть. Они все время озабочены и всегда готовы к сексу. Для них это все просто как хлеб маслом намазать. Я проверил эту теорию на Роде. Ну и что станем делать?! Дружок, о чем это ты?! Хе-хе! Ты сказала "люблю тебя"! Нет, ты перепутал! Я сказала: "Люблю суп"! Чего?! Люблю суп! Так он готов был тащить тебя в постель?! Да! Вывод: мужики безответственны, когда дойдёт до генитальной гимнастики! У меня своя теория. Это стиль покупок. Что? Покупок?! Конечно! Тут мудрее женщины: они могут зайти в магазин, кружить вокруг чего-то, но покупку не сделают.

Они учатся самоограничению. А мы идём в магазин лишь точно зная, что нам нужно. Ровно тот же подход у нас и к постели. Да, в чем-то твоя теория верна. Дело не только в сексе у вас просто больше ответственности! B общем, суть в том, что миром правят женщины. Точно! Hо самое забавное в этой ситуации, что именно женщин на ключевых постах и не видно. Им приходится действовать партизанскими методами. Мужчины не допускают вас к кормилу власти. бояться: а вдруг эти тётки займут заслуженное ими место на Олимпе?! Да, ты прав. Хочешь печенья с помадкой? А у меня есть попкорн потрескаешь?! "В устах Петти даже слово "попкорн" звучало с подтекстом." Нет, надо идти работать. Слушай: зря ты боишься! Я знаю ты увлечен не мной. Иди, пожуём. Неплохие хлопья. Eсть ещё сироп. Hалетай. С ним вкусней. Откуда ты знаешь, что я увлечен? По взгляду сразу видно. И что за взгляд?!

На женщину своей мечты юноша смотрит иначе. Как мальчик в день своего рожденья. Женщина для него долгожданный подарок, который он хотел больше всего. И на это сокровище он не может наглядеться. У тебя взгляд не такой. "Помнится, Дон Жуан издалека слышал шаги Командора. Для меня полковой трубой взревела никотиновая жвачка Крика. Был уверен, что застану! "Видно, он зверел от жевачки. Надо было придумать, как защитить Петти. Я решил: лучший способ направить его гормональный гнев на себя." Скажи мне, Крик, я тут думал, боюсь, никто не объяснит лучше тебя: упыри сознают, что они упыри, или считают себя хорошими? Не знаю, объясни, умник?! Считаешь, что ты хороший? Я знаю, что прав! Ведь ты крадёшь мою тёлку! Но я-то покруче! Покруче?! Это очень скверный симптом. Я читал, что каждый шестой думает, что он крут. Выходит, в мире миллиард крутых? Так не бывает, понимаешь? Eсли все парни крутые значит, не осталось крутых! Думай, что гонишь, чувак! Смотри сам: крутизну пропагандируют и пресса и ТВ. Oна стала товаром. Bот и расплодились подобные доморощенные клоуны с хвостами, как раз сгодиться для слабоумных. Ты меня достал! Отвали! "Крика нам было не одолеть. У меня оставался единственный отчаянный шанс" Ты об этом пожалеешь! Говнюк! Что за черт! Ах ты, сволочь! Ах ты, гад! Ну всё, теперь посмотрим! Петти! Петти! Петти! Петти! Что это? Мой шарик "Бэн ва".

Когда мы болтали, они были в тебе?! Да. Естественно. Вот вы где! "Я понял, что погиб.

Но тут вмешалась судьба. Крик, морщась от боли, ухромал восвояси. а мы были пьяны от смеха и восторга. Наверное, я утратил самоконтроль. Петти вновь принялась заигрывать. И я сдался!

Позже я пытался найти рациональное объяснение: скажем, я решил набраться опыта. Вдруг Бог создал таких женщин специально, чтобы сексуально обделенные идиоты, вроде меня, могли поупражняться. В тот момент она не казалась шлюхой. Она была сладким гласом соблазна. Да. Господи, да. Боже мой! И еще я подумал: никто не воскликнул даже в гробу: "Зря я так много трахался!" Мы занимались любовью не как в кино.,где мужчина заделывает ей между ног как ножом в масло. В жизни всё иначе." Нет, нет-нет-нет, не туда! Что-то не лезет! Шарик "Бэн ва" там не завалялся?! Нет, не так! Дай направить. Нет никаких экранных красивостей. Мы любили друг друга со смехом. С пуканьем воздуха, сжатого нашими телами. Петти оказалась хорошей учительницей. Эй-эй-эй! Не надо так меня целовать! А то кажется, что ты не можешь смотреть на меня. Гляди в глаза, о нас думай, сконцентрируйся. "Я проделывал это второй раз в жизни. И теперь мог сформулировать, почему парни обожают секс: это моменты уверенности, что ты не хуже, а может, и лучше других мужчин. Ощущение бархатной смазки говорит тебе: ты на верном пути! Иди, и всё правильно. В нашем роскошном слиянии не было романтики. Одно удовольствие. Следовательно, все свелось к случайному перепихону. Мне стыдно! Я использовал её! Не бери в голову, старик! Я говорил, что дошёл до семи килограмм? Я обошелся с ней как с сексуальной компьютерной бродилкой. Прикольно, занятно, а прошёл уровень А что, если девушка из лифта узнает? Решит, что я похотливый гад! Нет, чувак! То, что ты её отколбасил это круто! У любого самца есть главная задача: наделать щенков! Скажешь нет? Почему у тебя должно быть не так? Расслабился бы уже, наконец! С таким отношением к женщинам не просто жить! Я намою баксов, заведу себе суку-жену, куплю ей тачку, дам пару кредиток, одену все дела! А за это она станет растить детей и давать мне, когда захочу! В чем твоя проблема? Из-за чего ты так возненавидел женщин? Да нет проблем! "Что-то с ним случилось. Я знал это. В прошлом Рода была какая-то лажа. Скорее всего, встреча с монстром в женском обличии." Выкладывай свой ужастик! Да что рассказывать?! Это у тебя проблемы с тёлками, не у меня! Подвесил бы себе гирю, может, перестал бы дергаться не по делу.

Суть не только в размерах теперь мой стоит как каменный! Я тут драл ту тёлку ночь напролёт! Какую тёлку? Франческу. Ты врёшь! Обижаешь! Она клёвая! Она не про тебя! Девица на меня запала, говорю тебе! Мы пилились целую ночь! Правда, она страшна как смртный грех! Но всё равно я доволен! "Ненавижу мужиков!" Так, получай! "Прошло больше половины семестра. Моя любовь из лифта, моя ночная невидимка всё не появлялась.

Я почти потерял надежду, когда случилось вот что." Мэтью! Наконец-то! О, Бoже, ты знаешь моё имя! Это супер! Перестань искать меня! Я не хочу быть узнанной! Не уходи, давай поговорим хоть минуту! Не о чем говорить ты мне не нравишься. Постой, что? Нет, постой! Подожди! "Я гнался за ней, как борзая за зайцем в зимнем лесу." Попалась!

"Я потерял её!" Хочешь поговoрить? Нет, не стоит! "Мой защитный экран включился автоматически." Ну, брось, выговорись станет полегче! "Мне было так скверно, что я решил перевести защиту в ручной режим. Я понизил барьер. Выкладывай! Я думаю, у неё есть парень,или она была пьяна и ничего не помнит. Или она неуверена в себе и боится, что при свете дня прекрасный Адонис может её отвергнуть. А я просто ей не нравлюсь. Ну, возможно, она слукавила. Сомневаюсь! Даже не сообразил, что дело во мне! Видно, гормоны питали моё самомнение. С тем и другим у меня перебор. Я просто размазня и неудачник. А кто тогда я, Мэт?! В полночь убираю свою комнату! Что, мама завтра приезжает? Да, угадал! У тебя с предками хорошо? Как-то я увлекся романами про Джеймса Бонда, мама давала их мне только когда отец вырезал сексуальные сцены. Она повторяла: "Такого в жизни не бывает!" Во всяком случае не будет в моей. Потом мне прописали очки. Я умолял маму купить контактные линзы. Я ныл: "Мам, в очках я не буду красивым как Джеймс Бонд!" Я не ощущал в себе сексуальности. Она своего добилась. Да, Боже! Родители вечно лепят из нас свой образ и подобие! Мне мало быть послушной маменькиной дочкой, понимаешь! Я просто. Эй! А это занятно! Нет, постой! Гостям буянить нельзя! Теперь квиты! Неужели?! Мама! Это Мэт! "Учебный год кончался, надвигалась сессия. Mоё время было на исходе." Смотри, как изжевало "Невероятную любовь"! Это же катастрофа! "Оставался последний шанс, последняя попытка! Если я стану лучше, и речь тут не об уходе за ногтями, и не о новом дезодоранте, быть может, моя избранница сменит гнев на милость. Она где-то рядом, наблюдает за мной. Я решил: пусть моим первым подвигом во славу её станет перемирие в войне полов." Получили, крошки?! Всё, с меня довольно! Ну, брось, мы отыграемся! Ну давай! Я сыграю! "Поразительно, как классно мы с Орлин дополнили друг друга! У Орлин были чуткие пальцы. Она абсолютно точно передаваля пас, а я обеспечивал силу удара. Она была прекрасным психологом: ни разу не упрекнула, когда я мазал." Ничего, ты молодец! В следующий раз забъешь! "Мои мощные передачи подняли игру Орлин на новый уровень." Давай, Орлин, покажи им, покажи им! "Наши мужская и женская натуры выявили друг другу лучшие качества. Мы стали неразрывны, как инь и янь, кола и чипсы, мужчины и женщины. У Крика и его бугая-приятеля был одинаковый стиль игры. Они часто мешали друг другу. Чего-то им недоставало. Силы много, а стратегия на нуле. Плюс, избыток самомнения. Они больше времени припирались, чем играли." Победа! Какой облом! Так не честно! Девчонки, подождите! Тут очень холодно! Я замерз! Иногда я бываю редким свином. Неа, ерунда. Я сама вздорная. Росла с шестью братьями. Я не про это. Хочу признаться тебе: мне не так просто вести себя по-мужски. Ты о чем? Возможно, виноват отец мой пример для подражания. Он обожает мороженое. ..ради пломбира готов на любые безрассудства. Стой! Подожди! Остановись! Я не раз видел, как он бежит по улице в одном белье. за фургоном мороженщика. Kак тут научиться вести себя по-мужски?! Раньше отцы и сыновья вместе трудились на ферме в поле, а по выходным охотились. Так мальчишки учились быть мужчинами. А в компьютерный век дети сидят дома, папаши в офисах. Mы предоставлены сами себе. И что в итоге? B итоге я вижу отца в трусах, поедающего эскимо посреди улицы. Тот еще образец! А если я не понимаю, как быть мужчиной, то вас я точно не пойму! Вот это ты зря! Ты тут единственный, кто нас понимает. Спасибо! "Я люблю женщин! Люблю изумрудные озера их глаз! Губы! Люблю, как они улыбаются! Зевают! Едят! Их кожа такая мягкая от ушей до пальчиков ног сплошной бархат! Женская кожа будит в мужчине Магелана, вдохновляет его руки на дивные открытия. Их животики сводят меня с ума! Мало того, что это едва ли не единственная часть женского тела, которую легко увидеть обнаженной, живот намекает на иные прелести. Такие близкие, но недостижимые. В женщине все сексуально притягательно. Треугольник между её ног, словно стрелка-указатель: "Туда, стремись туда!" а проследив взглядом грациозный изгиб талии, неизбежно находишь глазами золотистые сферы, увенчанные сосками. Божественное совершенство проявляется в мелочах. Сосоквеличайший шедевр Созателя". "Дора ыла в восторге от моего ролика, но лавры были не мои. Я напмнил Доре, что успех фильма на 90% зависит от исполнителя. Видишь, ты красавица! Синтия! Сегодня суббота, чего ты сидишь дома? Во всем виноват велосипед. Я каталась и исполнила кульбит. Как жаль! "Вот дичь! Теперь, когда не отвлекала внешность, мне стало проще говорить с ней! A ведь она оставалась тем же человеком." Что ты читаешь? Мировые религии. Один парень обещал мне конспект, но пошёл на попятную. Знаешь, я недавно читал, что ученые пришли к следующему выводу: фраза про водохождение Иисуса означает прогулку вдоль берега, правда интересно?! А может Иисус вовсе и не творил чудес?! А мы из ошибки в переводе раздули сенсацию. Главная путаница заключается в том, что Он нас любит. Но на подлянки нам-любимым не скупится. А если у него для каждого свой план? Меня от его плана тошнит! Ого! Сильные ножки! "Последнее время я избегал Петти. Просто не знал, как с ней говорить. Но думал о ней. В общем, отдуваться пришлось Франческе." Как тебе парень из техобслуги Мэт? Он не в моём вкусе. Почему? Не знаю, он не от мира сего. Какой-то зацикленный. "Тут я услышал трубное чмоканье Крика." Петти, говорят ты всё гуляешь с той мразью? Крик, умоляю, поговорим попозже! Нет, поговорим сейчас!

Хватит, отпусти меня! Я должен с тобой разобраться! Ты что, с ума сошёл?! Что, любишь меня?! Похоже, теперь мы одни! Не напрягайся мы с тобой поладим! Ты тоже грязная сучка! Будет здорово! Обещаю! Спокойно! Ты такая светленькая. "Крик чавкал жевачкой мне прямо в ухо.

А у меня вместо прилива отчаянной храбрости наступил ступор.

Я живо представил, что именно он со мной сделает." Расслабься! Расслабься, стерва! Нравится?! Поцелуй дядю! "Я должен был действовать. В тот вечер малютка Франческа не собиралась стать женщиной. Я позже прочел, что каждый год 4 тысячи женщин погибают от рук мужей и любовников. Я не понимаю женщин, но, кажется, начал понимать их недоверие к нам! О случившемся я никому не говoрил. Было слишком стыдно. В довершении ко всему, я застал Рода, дрочившего на мой ролик с Дорой." Что у тебя за хрен?! Это гипоспадия: когда в члене дырка не на головке, а, это, снизу. Прикол! Как если под подбородком ухо! Ага, так и есть! Эй, только чур не трепать, идёт? Особенно тёлкам, с которыми тусуешься. Я раз начал с одной, так она в истерику.

"Тогда я понял это и был ужас Pода." С тех пор не расчехлял агрегат перед тёлками. Да уж! Как же ты отливаешь? Э, ну, я обычно поднимаю повыше! А если надоест париться, тогда выкручиваю его вбок. "Теперь всё разъяснилось! Хреноудлиннитель был для доказательства мужественности. Род хаял женщин ради самоутверждения. Парни так ранимы в сексуальной сфере! Мы просто смешны!" Думаешь, я триповое педрило? Нет-нет! Вовсе нет! Видел фильм "Человек с золотым пистолетом"? Ага, при чем тут фильм? У Скароманги был третий сосок, помнишь? Да, и что? Тот тоже жил с атавизмом. Да, да, Бон заказал Пью такой же, чтобы затесаться в логово Скароманги. Ты меня не понял. Там считалось, что третий сосок признак половой мощи! Может, ты с таким пенисом не чудовище, может наоборот супермен?! Круто! "Зацикленность Рода на члене научила меня кое чему. Его страхи были и моими страхами. Bсе мужчины одинаковы. Можете отрицать, но мы боимся женщин. Всех без исключения. Времени не оставалось. Через неделю экзамены. Cкоро все разъедутся на каникулы. А в следующем семестре многие снимут жильё в городе. Чтобы найти незнакомку, я должен был преодолеть. свой величайший страх: я отправился к девичьей цитадели, и объяснился в любви перед сотней девушек!" Я Мэт! Я пришел, чтобы найти своё прекрасное видение. Я рассказал, как искал свою богиню. Эта речь стала моей Сикстинской капеллой, моей девятой симфонией, моим "гражданином Кейном". Для успеха мои слова должны были быть убедительнее проповеди. Мартина Лютера Кинга. Ошеломительней бросков Дениса Родмана. Я использовал всякие красивости: судьба, духовное единение, томление." Я люблю тебя так, как никто никогда не любил! "Так томиться может лишь цельный человек. Я настежь распахнул душу." Без тебя я одинок, как бродячий пёс на обочине дороги! Когда твой День Рожденья?! Я накуплю тебе мягких игрушек! Мы будем вместе ходить по магазинам и вместе готовить! Если при парковке ты наедешь на бордюр, клянусь, я не стану острить по этому поводу! Я научусь мыть унитаз каждую неделю, а если захочешь вылижу! Футбол я вычеркну из своего словаря! Я люблю тебя! Пусть своё имя Ми-ми ты произносишь как Мэй-мэй! Я буду пукать лишь в исключительных случаях и только под одеялом, будь уверена! Я сяду на строгую диету! Я не куплю красную спортивную машину, когда мне стукнет сорок! Пусть твои родители гостят сколько угодно, даже если твоя мамочка ведьма! Дом пристарелых не будет грозить им никогда! Пускай живут у нас!

Я обещаю безропотно отделять белок от желтка и постичь сложности стирки без кипячения! я не стану пыхтеть, если ты долго пудришься! если кошки твоя страсть, я не скажу, что собака спасёт тонущего, а кошка нет! Я охотно посмотрю с тобой кино, вроде "Сбежавшей невесты"! Я съем все, что ты приготовишь, хоть гоголь-моголь! Я не стану морщить нос на овощи, мерзкий вкус которых можно. замаскировать лишь сыром! Я буду отвечать "да" на вопрос: "Эта шубка мне идёт?" Я придам новый смысл прикосновениям! Я не поленюсь каждый день читать твой гороскоп! Сохраню твои открытки с поздравлениями! А в разлуке буду писать тебе письма! Я обещаю не спрашивать, где мои ключи от машины, и не буду бросать носки на пол! Я не забуду закрыть зубную пасту колпачком! Рискну надеть мужские бикини, если ты захочешь! Я найду твои эрогенные зоны! Я явлю тебе страсть, какой ты до сих пор не знала! Всю свою жизнь я тебе посвящу! Если ты не придёшь ко мне, то часть моей души отомрёт, я знаю! Это я, Мэт! Нет, это была я! Нет, я та девушка из лифта! Не лги ему там была я! Меня не было в лифте, но я хочу дружить с тобой! "Боже мой, теперь я мог выбирать сам! Любая готова была стать моей таинственной незнакомкой! Hо я понимал: если я не узнаю правды, мне не будет покоя до скончания дней! Это она! Я знал! Ноги несли меня к двери девушки, никогда не покидавшей комнату! Вот она моя мимолётная вечная любовь!" Я не она! Думаю, ее дверь через одну.. Петти, я это знал! Убирайся! Петти! Той, которую ты любишь не существует! Я ведь не она! Но я люблю тебя! Ошибаешься! Я хотела, чтобы ты влюбился в меня, но ты любишь её! С чего ты взяла?! Прочитала в глазах. Ты правда этого хочешь?! Да, я так хочу! Э, не парься, Мэт! Надулся, будто у тебя на шишке гиря! Взбодрись! "Гиря была у меня не на члене, а на душе." Эй, ты погляди, сисястую граммотейку ведут! Папа, это в первый раз я никогда не пользовалась шпаргалками! Говорил ей, что фломастер не годится! Конечно, от пота все расплылось! "Для Синтии семестр закончился неплохо. Она раскрыла свой талант." Ну надо же, как антицеллюлитные штаны укрепляют ноги! Годится и это! Прием полезный! Ну она даёт,а! "Тренер по дзюдо говорит, что она уникум." Отлично, урок окончен, завтра, в это же время продолжим. Спасибо! "В последний день занятий я щелкнул по носу эсэсовку Ильзу." Мисс Стерн, мне надоело постоянно слышать от Вас, что во всех мировых бедах и морах повинен мой пол! Я хотел бы Вам возразить! Отчасти беда в фуминизме! В мире развелось слишком много -измов: феминизм, шовинизм, капитализм, коммунизм, расизм, сексизм! Их адепты грызуться вместо того, чтоб попытаться понять друг друга! Я согласен на один -изм: гуманизм! Да, как он верно сказал я ему аплодирую! "Ильза не нашлась с ответом. Она замерла, как будто услышала отдаленный гул союзных бомбардировщиков, грозящих разнести её пропогандистскую машину." Петти, открывай! Теперь, лишившись языка, Крик мычал и шепелявил как душевнобольной. Да, больше ему не убалтывать девчонок! Но счет к нему пока не был закрыт. Я решился на страшную жертву лишь бы избавиться от Крика навсегда." Ты её больше не тронешь!

Катись отсюда! Получишь срок! За что это? "Я с трудом преодолел стыд." Я напишу заявление о попытке изнасилования. Тебе не поверят! "Моя храбрость оказалась заразительной." -Он и ко мне пристаёт! Ко мне тоже! И ко мне! "Вместе мы сумели посадить Крика. Венди решилась на великое признание." Я лесбиянка. Чтож ты молчала?! Боялась, что подумают люди! Особенно родители. А сейчас почему сказала? Да смелости набралась! Я для того и помогала тебе в поисках: расчитывала, что ты попутно найдешь подружку и мне! "Я свёл её с Орлин, которая, как я недавно узнал, тоже придерживалась нетрадиционной ориентации. Неделя вышла хлопотливая: я успел еще познакомить Дору и Рода. Их первое свидание было незабываемо! С тех пор они неразлучны! Не знаю, что меня толкнуло? Быть может, романтическое мерцание свечей? Но я решился на последнюю попытку. Я вспомнил слова Петти: "На любимую мужчина смотрит по-особенному. Он словно ребенок в День Рожденья. Женщина для него как долгожданный подарок. Он спешит посмотреть, что за сокровище там, внутри". Мэт незнакомку нашел! О, Господи, святой Иисусе!

Теги:
предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын город Вагаршапат Эчмиадзин руки золото молот указ место строительство архитектор форма храм престол иерархия центр группа восток история зарождение организация сомобытность автокефалия догма традиция канон собор вопрос формула слово натура одна семь танство крещение миропамазание покаяние причащение рукоположение брак елеосвящение Айастан нагорье высота море вершина мир озеро Севан площадь климат лето зима союз хайаса ядро народ Урарту племя армены наири процесс часть предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын

<<< Лучше, чтобы тебя никто в таком виде не видел.

Это никому не нужно. >>>