Как на счёт стаканчика соджу?
Subtitles by asa89 / Перевод А.Шнайдера Может, пониже желудочков, в поджелудочной области. Может, в печенке, может, в почках, может, даже в прямой кишке, кто знает. Я скромный мужик, простой работяга Среднестатистический жлоб из пригорода Люблю футбол, порнуху и читать про войну У меня обыкновенный дом с хорошим паркетом Жена, дети, работа, машина Ноги на столе и сигара в зубах Но чтобы не заскучать, этого мало Мне обязательно надо приколоться над кем-нибудь Я еду по скоростному шоссе с черепашьей скоростью А люди позади звереют от бессилия Я мудак! В общественных уборных я ссу на стульчак Я жалуюсь на жару летом Я мудак!
Самый большой мудак в мире Я занимаю стоянки для инвалидов Наблюдая, как инвалиды кривят инвалидские рожи Я мудак! Вот жеж блядский мудак Может, я зря эту песню пою Жалуюсь, ору, матерюсь Может быть, правду говорят, что я неправ Я мудак! Самый большой мудак в мире Куплю себе Кадиллак Эльдорадо 67-го года, ярко-розовый, с дисками из китовой кожи и салоном из телячьей кожи, а вместо фар глаза бельков! Буду рассекать на скорости 190 км/ч с расходом 7 литров на км. пожирая роял-чизбургеры из неэкологичных пенопластовых коробок. и когда я доем бургеры, я выброшу коробки в окно, и никто ничего с этим не сможет поделать. Знаете почему? Потому что у нас есть бомбы, вот почему. Два слова: ядерное, блядь, оружие, ясно? Россия, Чехословакия, Румыния пусть сожрут столько демократии, сколько влезет. Пусть устроят массовые демократические гуляния на площади Тянь-ань-мынь, это ничего не изменит. Потому что у нас есть бомбы. Джон Уэйн не умер, он заморожен. И как только мы найдем лекарство от рака, мы разморозим Герцога и он будет очень зол. Почему? А вы пробовали холодный душ? Теперь умножьте это в 15 миллионов раз, вот какой он будет злой. Я соберу Герцога, Джона Кассаветеса. и Сэма Пекинпа. возьму ящик виски и. Знаешь, а ты и правда мудак. Заткнись и пой, Крис. Я думал, я мудак, а это все время был он. Ну и мудак. Я мудак и горжусь этим. Дамы и господа, в связи с болезнью роль Дэниса Лири сегодня будет играть. Дэнис Лири Встречайте Дэнис Лири. Есть мужик. не знаю, слышали ли вы про него, в последнее время мельтешит в новостях. Этот мужик. он англичанин, что само по себе не преступление, но. у него есть идея, с которой он носится по всему свету. Через пару недель он участвует в слушаниях в Сенате. Вот чего он хочет. Он хочет увеличить предупреждения о вреде сигарет. Чтобы предупреждение было на всю пачку. Как будто вся проблема в том, что мы еще не заметили. Будто если он добьется своего, курильщики будут говорить: "Да, Билл, держи сигарету. ЁБ ТВОЮ МАТЬ!" "Они же вредные! Бля, а я думал, что они полезные!" "Я думал, в них витамин С!" Дебил, бля. Размер предупреждений не имеет значения. Можете НАЗВАТЬ сигареты "Предупреждение". Можете продавать их в черных пачках с черепом и костями под маркой "Опухоль". и курильщики будут выстраиваться за ними в очередь: "Жду не дождусь, когда они попадут мне в руки!" "Наверняка можно заработать рак, едва прикурив!" Не имеют значения ни размер предупреждений, ни цена. Поднимайте цены, мы будем грабить ваши дома, чтобы купить сигареты! Это наркотик, а мы наркоманы. Я сегодня на взводе. Выкурил пакет крэка перед выступлением. Шучу, народ. Я не курю крэк. Я не употребляю наркоту, которая называется в честь дырки в жопе*. Это мой жизненный принцип. Если кто предлагает мне крэк, я говорю: "У меня уже есть, от рождения, больше не надо". "Понадобится вторая, позвоню, но пока обойдусь одной дыркой". "Захочу пердеть в стерео-режиме, тогда обзаведусь второй дыркой, а пока не надо". Крэк. Только в Америке могли придумать крэк. Только в Америке мог появиться человек, которому было мало кокаина. Чувак гуляет по Нью-Йорку в 85-м: "Знаете, кокаин это, конечно, хорошо". "Но мне бы чего-нибудь такого, от чего можно получить разрыв сердца". "Чтобы только затянуться и сразу." "Я сдох! Наивысший кайф!" Беда нашей страны в том, что никто не хочет довольствоваться тем, что есть. Всем хочется больше, лучше, сильнее и быстрее. То же с травкой. Годами люди курили косяки, потом появились бонги, и ладно бы просто бонги, но кому-то все равно было мало. У каждого из нас в школе был знакомый, который делал бонги из всего подряд. Из яблок, апельсинов, всякой хуйни. Приходишь к нему однажды, а он: "Зацени, я сделал бонг из своей головы!" "Кладешь травку в одно ухо, куришь из другого. Пыхни!" Кто-то делал гигантский бонг, который приходилось заводить, как мотоцикл. "Клади травку!" Пацаны едут по шоссе на бонгах. "Останови бонг, я хочу дунуть!" Чем было плохо просто скурить косяк, схавать пару вкусняшек и баиньки? Говорят, марихуана делает человека наркоманом. Да нет, она делает его плотником. Человек покурит, и начинается: "Из этой коробки получится отличный бонг!" "Из этого чувака получится отличный бонг!" Успокойся! Собственно, поэтому я и бросил наркотики. Не потому, что не нравилось, просто не хотел ничего мастерить. Я бросил запрещенные препараты. Перешел на разрешенные. Сегодня я под NyQuil и Sudafed*. Послушайте, люди. Забудьте кокаин и героин. Все, что вам надо NyQuil и Sudafed. Я принял NyQuil пять лет назад. и только сегодня вышел из комы! Клаус фон Бюлов* стоял надо мной: "Дэнис, очнись! Что-то не так с Санни!" Обожаю NyQuil. Лучшая дурь, придуманная человеком. Одно название чего стоит. NyQuil большая N, маленькая Y, огромная Q! Обожаю Q! Отличный маркетинговый ход! Огромная буква Q на упаковке. Заторчишь, и начинаешь пялиться на нее. "Q со мной разговаривает!" Обожаю NyQuil. NyQuil не меняется и никогда не изменится. Все остальные лекарства сейчас как будто для детей делают. "Мы знаем, что в душе Вы ребенок, поэтому придали лекарству вишневый вкус". Только не NyQuil!
Он по-прежнему имеет один вкус вкус смерти! Потому что вкус неважен. Не успеешь сказать: "Хм, вкус прям как." Бах! Ты уже в коме! Что стряслось? Он сказал: "вкус прям как." и впал в кому, потрясающе! В наше время в аптеке можно купить дурь посильнее любого уличного наркотика. На упаковке NyQuil написано "Может вызывать сонливость".
А должно быть: "Не стройте никаких планов!" "Попрощайтесь с родными, поздоровайтесь с Клаусом!" NyQuil, NyQuil, NyQuil, мы любим тебя, гигантская Q! NyQuil секрет излечения от алкоголизма. Да, анонимные алкоголики, это ваш тринадцатый шаг!* Его можно пить. Продается в аптеках. Ты пьян? Нет, простудился.
Два года уже болею, никак не могу вылечиться. Все время под кайфом и с зелеными зубами. С Рождеством, бля! Наркота. С большой буквы. Я в свое время принял немало. За себя, за тебя и за того парня. Я рос в семидесятые. Тогда наркота была наркотой. Мы испробовали всё! Мы попробовали всё, что только можно было попробовать! Некоторые из тех наркотиков уже и не найти. Скажем, луды. Помните луды?* Думаю, из-за них мы носили цветастые брюки-клеш и туфли на платформах, как думаете? По-моему, это единственно возможное объяснение. На дворе самый разгар сексуальной революции, а мы носим одежду, которая гарантирует, что нам не дадут. Некоторые не понимают. В семидесятых ничего, кроме клеш, купить было нельзя. Не было нормальных штанов в магазинах. Стать круче можно было, только купив еще более широкие клеши. Накидавшись, мы говорили: "Будут деньги куплю самые широкие клеши в истории!" "Будут начинаться от шеи и доходить до шести метров в длину!" "Меня будут окружать тридцать метров клеш!" "Бомжи найдут приют под моими штанами!" "Куплю платформы, буду шесть метров ростом!" Мы все испробовали. Мы даже придумали парочку наркотиков в семидесятые. Слыхали про сливки? Вот, кто-то смеется, другим же нужно объяснение. В 70-х какой-то пацан, которому самое место в НАСА, обнаружил, что если в супермаркете взять баллон со взбитыми сливками. поднести к носу и нажать на колпачок, то, перед тем как пойдут сливки, выходит немного газа, и если этот газ вдохнуть, можно окосеть на пять секунд!
У нас не было МТВ! У нас были супермаркеты! Мы каждый день тусовались в торговых центрах, нюхали сливки: "На десны намажь!" А что делать? Надо было как-то справляться с депрессией из-за этих долбаных клеш. Мы все пробовали. Кокаин? С нас пошло. На здоровье! Классный был наркотик! "Да, я хочу кокаина". "Хочу дурь, от которой член скукожится, кровь пойдет носом, сердце разорвется, а банковский счет опустеет". "Хочу весь вечер ходить с таким лицом". "Хочу сидеть в туалете семь часов кряду, разговаривая с каким-то незнакомым хмырем". "Можно, да?" "Чтоб без члена, но с кровью из носа!
Где записаться?" "Мне не нужен член!" Это, кстати, было главным минусом кокаина сидеть в туалете с этим козлом, да? Разговаривая о всякой херне, вроде решения глобальных проблем человечества. И все потому, что у него был кокс. Это ведь и было решением, как думаете? В смысле, если бы Гитлер продавал кокс, с ним в туалете сидели бы евреи. "Да ты хороший парень". "Классные у тебя усы". "Это всё Гиммлер". Мы еще восьмерки* любили. Помните, как было клево? Лучше кокса только много кокса. Обычно собирались четверо парней в пятницу вечером. Часов в восемь кто-нибудь говорил: "Давайте возьмем восьмерку. На все выходные хватит". Четыре часа спустя те же четверо парней: "Давайте возьмем еще восьмерку". Помните, как приходили на вечеринку и пытались шифроваться с восьмеркой. Выходим из туалета. "Просто кофе перепили". Мы все испробовали. Все, что только можно было найти. Жрали грибы, таблетки, луды, кокс. Все, что было, просто глотали и всё!
Сейчас говорят: "Что ж вы в клинику не обращались?" Да не было тогда клиник! В семидесятые вся наркология сводилась к тому, чтобы отложить в сторону кокс на пару недель, ограничившись травкой и бухлом. "Я только возьму ящик пива и 30 грамм травы, я в завязке". "А то совсем вразнос пошел. Только посмотрите на ширину моих штанов!" Сейчас это популярная штука, конечно. Клиники наш главный секрет, верно? Можно делать всё, что хочешь. Потом просто ложишься в клинику и все проблемы решены. Особенно если ты знаменитость. Я тоже так хочу. Вот стану знаменитым, и когда карьера пойдет на спад, я уйду в загул месяца на три. Кокс, трава, герыч, бухло, буду давить людей на машине, избивать детей, потом лягу в клинику, выйду из клиники. и сразу на обложку журнала: "Извиняюсь!" "Облажался". Так все и делают: ложатся в клинику, потом выходят и винят всех, кроме себя. Родителей винят. Все вдруг оказались из неблагополучных семей. Розанна Барр* из неблагополучной семьи? Только не Розанна! Лично мне она кажется вполне нормальной. Джексоны неблагополучная семья?! Да не может быть! Они же дарят друг другу новые головы на Рождество!
Задолбали меня эти жалобы. Эти люди каждый раз выходят из клиники с одним и тем же рассказом. "Я стал алкоголиком, потому что родители меня мало любили". "Я стал наркоманом, потому что родители меня мало любили". "Я прошел гипноз и узнал, что родители меня били." Да мои родители выбивали из меня по ведру говна в день! И оглядываясь назад, я им за это благодарен! И я жду не дождусь, когда начну лупить своих детей! Вообще ни за что. "Это за что?" "Заткнись и иди стричь лужайку!" Вот и вся терапия стрижешь газон и плачешь.
"Дети Дэниса Лири опять лечатся. Газоны выглядят великолепно!" "Я несчастен, потому что жизнь оказалось не такой, как я хотел". Добро пожаловать в клуб! Я хотел быть нападающим в "Бостон Ред Сокс".
Жизнь говно, надевай, блядь, каску! "Я несчастен". Все несчастны! Счастье полагается маленькими дозами. Сигарета, шоколадная печенька, пять секунд оргазма. И всё! Кончил, сожрал печеньку, покурил бычок, лег спать, встал утром, пошел на работу. Вот и весь список! "Я несчастен". Заткнись на хуй, понял? Так будет называться моя книга. "Заткнись на хуй", автор доктор Дэнис Лири. Новый метод психотерапии. Заходит пациент: Доктор, я. Заткнись на хуй. Следующий! Что-то мне. Заткнись на хуй. Следующий! "Вы знаете, он мне здорово помог". "Просто сказал заткнуться на хуй, никто мне раньше такого не говорил". "Теперь я здоров". Нытики херовы. За вас, закодированные. Вкуснятина. Наслаждаюсь пивом каждый день, глоток за глотком. С алкоголем, кстати, та же байда, что с наркотиками. Все было бы хорошо, если бы алкоголь оставили в покое. Все было нормально, пока было четыре вида алкоголя: пиво, джин, виски и водка. Потому что вкус у них был отвратный. Видели, какое выражение появляется на лице у человека, когда он выпьет виски? Вкус такой мерзкий, что только выпьешь и сразу делаешь так: В каждом баре сидят старики, у которых такое выражение постоянно. В этом был весь смысл: хочешь пить виски, ходи с такой рожей. Это жжение внутри, в нем весь смысл. Как обошли эту проблему? Придумали шнапс алкогольный крэк. "Для всех, кто хочет ужраться, но не любит вкус спиртного, новый шнапс со вкусом жвачки". Вот две вещи, которые не надо совмещать: бухло и жвачка. У всех был этот печальный опыт, когда кто-то в компании пьет шнапс. Они все пьют одинаково, для них это лакомство. За те полчаса, что ты потягиваешь пивко, они осушают бутылку. "Это всего лишь шнапс, я в порядке". Через полчаса вы везете в машине тасманского дьявола. "Довезем не довезем?" Просыпается наутро его печень сидит рядом, пьет кофе. Ты говнюк! Заткнись и залезай обратно. Что до лечения. Я думаю, это хорошая вещь все эти реабилитационные центры, потому что есть у меня друзья, которые без этих клиник давно бы померли. Но теперь возникает новая проблема: они бросили пить и ширяться, все на нервах, и они начинают ходить в спортзал. Я сам не хожу в спортзал, но я могу понять людей, которые используют все эти тренажеры для рук и ног. Но вы когда-нибудь видели тренажер "Лестница"?
Мы что, хомяки? Люди платят за то, чтобы ходить по невидимым ступенькам полтора часа. Ты куда? Я наверх! Я заплатил и могу ходить сколько влезет! Люди, хотите ходить по лестнице переезжайте в дом без лифта на пятый этаж. Что дальше? Тренажер "Стул"? Сел-встал, сел-встал. Тренажер "Дверь" открыл-закрыл. Чё за хуйня? Сейчас я вам кое-что еще скажу. Я знаю, как решить проблему наркотиков в нашей стране. Никто не хочет меня слушать, но я знаю. Не меньше наркотиков больше наркотиков. Наделать побольше наркотиков и раздать кому надо. Ведь каждый раз когда очередная знаменитость умирает от передоза, это всегда кто-то талантливый.
Это или Лен Баэс, или Дженис Джоплин, или Джими Хендрикс, или Джон Белуши. Понимаете? Кто надо никогда не умрет от передоза! "Мотли Крю", например, никогда не сдохнут от наркоты. Заприте их в комнате с парой тонн крэка, они выйдут через полчаса: "Рокенрол!" Бля, они до сих пор живы. Ебать. Выпускают двойной концертник. ТВОЮ МАТЬ! Для меня музыка тема серьезная. Видите шрамы на запястьях? Я услышал, что "Би Джис" воссоединяются, и не выдержал! Единственное, что было хорошего в 80-х: мы избавились от одного из "Би Джис". Один сдох, три на очереди. Вот тебе десять баксов, принеси мне голову Барри Манилоу. Хочу пить пиво из его черепа. Хочу устроить вечеринку и чтоб Барри был бочонком для пива. Пиши песни, а мы будет пить пиво из твоей башки. Что это за страна, где Джон Леннон принимает шесть пуль в грудь, Йоко Оно стоит рядом и ни одной сраной пули! Объясни мне это, Господь! Я требую объяснения! Теперь еще 25 лет будем терпеть её. Как я счастлив, Боже! Стиви Рэй Вон умер, а мы не можем загнать Джона Бон Джови в вертолет. Это как? "Полезай в вертолет, Джон. Заткнись, блядь, и иди в вертолет". "Там есть стилист, давай-давай". Не понимаю. Я, наверно, что-то пропустил. Паром отчалил без меня. Вот объясните. Что это за фигня насчет подростков-металлистов, совершающих самоубийства? "Джудас Прист" тащат в суд, потому что "мой сын купил их альбом, послушал песни, стал сатанистом." Отлично. Это же прецедент. Я теперь могу засудить Дэна Фогелберга за то, что сделал из меня сопляка в 70-е. "Ваша честь, из-за него и Джеймса Тэйлора я до 27 лет не знал, что такое минет". "Я занимался пешим туризмом в Колорадо". "Требую компенсации!" Давайте я проясню свою позицию. Юные металлисты покупают альбом, приносят домой, слушают альбом и вышибают себе мозги? И в чем проблема? Это же отличный способ борьбы с безработицей. Это называется естественный отбор. Прямо у основания пищевой пирамиды. Больше скрытых посланий на альбомах! "Сначала убей музыкантов и родителей, только потом себя". "Постарайся получше прицелиться". "Спасибо за звонок". Скажите, зачем нам двухчасовой фильм о "Дорз"? Сюжет можно пересказать за пять секунд. "Я пьян, я никто, я пьян, я знаменит, я пьян, я сдох". Вот и весь фильм. Название "Мертвый жирдяй в ванне". И вот еще чего я не понимаю. Сейчас стоит группе запустить хитовый клип на МТВ, как они вдруг становятся идолами, которые учат нас заботиться об окружающей среде, голосовать и т.д. R.E.M. "Светлые счастливые человечки". Ну-ка, остановите этот автобус самодовольства. Все на выход! Светлые сюда, счастливые туда. Я представитель злых, жрущих мясо, вооруженных до зубов человечков. Сядь и заткнись, Майкл! Дон Хенли говорит мне, за кого голосовать? Да пошел он на хуй. Скажу тебе два слова, Дон Хенли: Джо, блядь, Уолш*. Спасибо за звонок, Дон. Где теперь твой хвостик? Всех рок-музыкантов надо было убить. Всех до единого. Сразу после смерти Леннона надо было сесть на автобус семейки Партриджей и поубивать их одного за другим. Элвиса Пресли надо было застрелить в 57-м. Надо было, чтобы кто-нибудь подошел к Элвису в 57-ом, приставил магнум 44 калибра к его затылку и спустил курок. Чтобы мы запомнили Элвиса красивым. Вот было бы здорово помнить Элвиса стройным, а? С густой шевелюрой. Может быть, в том дурацком золотом костюме. Ведь каким мы помним Элвиса? Сами знаете, каким. Его нашли мертвым на толчке, с голой, жирной, волосатой королевской жопой, выставленной на обозрение всему свету. с королевскими регалиями, плавающими в унитазе. Кто-то из его прихвостней, наверно, зашел: "Блин, Элвис помер. Надо бы смыть". "Ох ты ж блин, надо было сохранить! Продал бы! Черт побери!" Вот почему хорошо, что Иисус умер молодым, ага. Доживи он до сорока, он бы кончил, как Элвис, это ж ясно. У него уже была свита. Двенадцать мужиков, готовых для него на все. Он уже был знаменитостью. Доживи он до сорока, он бы ходил по Иерусалиму с огромным пивным брюхом и баками, поговаривая: "Я сын Божий, подайте мне чизбургер и чипсы". "Где Мария Магдалина? Хочу минет". "Отвали, а то сделаю прокаженным. Дайте чизбургер!" "Опорожните мой калоприемник". "Кажется, я обосрался". "Поменяйте мне подгузник". Я за это в ад попаду. И вы все вместе со мной! И не вздумайте оправдываться: "Иисус, я не смеялся, честно!" "Заткнись и полезай в автобус вместе с Лири и Скорцезе! Отправляйтесь прямо в ад!" И вы знаете, что такое ад, друзья. Это Энди Гибб, поющий Shadow Dancing эон за эоном. Будем сидеть там в оранжевых клешах рядом с "Бэй Сити Роллерс". "Здоров, ребята. Щас будет пиздец!" Прочитал я интервью с Кейтом Ричардсом в одном журнале. И в этом интервью Кейт Ричардс обращается к подросткам с призывом отказаться от наркотиков. Кейт Ричардс! Отговаривает подростков от наркоты. Да у нас не осталось больше наркоты, Кейт, потому что вы ее уже всю оприходовали! Нам теперь надо ждать, пока вы сдохните, чтобы скурить ваши останки! Чья бы, блядь, корова мычала. Лично я не нуждаюсь в советах рок-звезды, чтобы отказаться от наркотиков. Я их уже и так бросил. Все бросил. Осталось только это. Вот это и вон то. Всё, что мне осталось. Вот он и он, и всё. Вот его обожаю. Хмельной, ячменный, питательный, практически еда. Но без этого он никто! А вместе они лучше всего! Иногда их братец кофе заходит в гости, но обычно это лишь они вдвоем. И хоть я и люблю его, вот его я люблю больше, потому что обожаю, блядь, курить.
Обожаю курить. Выкуриваю семь тысяч пачек в день. И бросать не собираюсь. Плевать на законы. Что там сейчас придумали? Курить можно только дома, под одеялом, с выключенным светом, так, да? Снаружи полиция: "Нам стало известно, что у вас сигареты! Выходите из дома, с сигаретой над головой!" "Вам меня не взять, я никогда не выйду из дома! У меня здесь есть автомат для продажи сигарет!" Знаете, чего я хочу? Хочу, чтобы мне сделали трахеотомию. Буду курить по две сигареты одновременно. Пусть сделают девять трахеотомий по всей шее. Буду Трахеотомэн! "Кто может выкурить пачку за раз? Это Трахеотомэн!" И я жду не дождусь, когда у меня будет рак. Хочу рак горла, это самый лучший рак. Почему? Потому что тебе тогда дают войс-бокс, синтезатор речи. Видали такие? Жутко, конечно, зато можно столько бабла нарубить. Подходишь к кому-нибудь: "Мелочь есть?" "Забирай бумажник, только не подходи!" Представляете целую семью с войс-боксами? Вообще ужас. Соберутся во дворе летом: "Пап, давай пойдем на пляж". "Давай. Только маму позовем. Где собака? Шарик, ко мне!" "Гав-гав-гав" Или ирония судьбы: человек с войс-боксом подъезжает к Макдональдсу и делает заказ через громкую связь. Что закажете? Биг-мак и большую порцию картошки. Не передразнивайте меня. Я и не передразниваю. Я менеджера позову. Зови менеджера, мне похуй. Было время, когда мужчины гордились раком. Это был признак мужества! У Джона Уэйна находили рак дважды. Во второй раз ему пришлось ампутировать легкое. Он сказал: "Забирайте оба!" "Отращу жабры, буду дышать, как рыба!" Бэйб Рут, величайший бейсболист, был первым американцем с войс-боксом. "Я Бэйб Рут, король подачи, Бамбино". "Выкуриваю по 25 кубинских сигар в день". "Ем мясо на завтрак, обед и ужин". "Трахаю по 18 проституток за ночь". "Ну, сейчас-то я помер". "Я в раю. Тут рядом Лу Гериг". "Бедняга Лу Гериг". "Умер от болезни Лу Герига, и как он этого не предвидел?" "Бывало, говорю ему: Лу, есть болезнь с твоим именем". "Болезни Бэйба Рута вот нету, между прочим". "Держи хот-дог, угощаю". Ну не знаю. Лично я думаю, Билли Мартин* сказал лучше всех: "Да ладно, доеду как-нибудь". Мы пытались жить с вами мирно, некурящие. Мы, блядь, старались, как могли. Хотели секции для некурящих в ресторанах? Вы их получили. Но вам было мало. Вы захотели то же самое в самолетах. Мы отдали вам самолеты целиком. Довольны? Весь самолет ваш! Мне это, кстати, непонятно, потому что, даю гарантию, если самолет начнет падать, первое, что вы услышите, будет: "Говорит пилот. Можете закурить, мы падаем". "У меня тут блок кэмелов без фильтра, увидимся на земле, покедова". Хотя скорее всего, вы услышите: "Говорит пилот. Курите, пока можете". Фильтры самое вкусное. В них кладут героин. Это секрет, известный лишь настоящим курильщикам. Мы не хотели войны, некурящие. Но вы всё не унимаетесь. Всё достаете нас. Все эти ваши лекции о вреде курения. Маленькие факты, которые вы откапываете в газетах и памфлетах. Собираете информацию, и стоит нам прикурить, как вы вываливаете её на нас. Ох уж эти факты. "А ты знаешь, что курение отнимает десять лет жизни?" Так ведь это худшие годы, разве нет?
Последние годы. Годы, проведенные в коляске и с искусственной почкой. Да и к черту эти годы! Не нужны они нам! Обещаю, если доживу до старости, я и тогда буду курить. В кресле-каталке, в подгузниках, рядом будет мой 25-летний некурящий новообращенный сын. А я скажу: "Вытри как следует на этот раз! Всю неделю чесался, твою мать". "Притащи еще баллон со сливками, мой почти кончился. Быстрее, сопля!" Вот вы нам вечно говорите: "А знаете, что каждая сигарета отнимает три минуты жизни?" "Бросишь сейчас проживешь на десять лет больше, бросишь сейчас проживешь на двадцать лет больше". У меня для вас два слова: Джим Фикс. Помните Джима Фикса? Знаменитый бегун. Пробегал по 15 миль в день. Написал книгу о беге. Снял видео о беге. Скопытился от инфаркта когда? Когда, блядь, бегал, вот когда! Наверняка наутро его нашли двое курильщиков: "О, это же Джим Фикс". "Какая трагедия. Давай травки купим". И ведь именно эти фанаты здорового питания вечно попадают под машины, за рулем которых сидит мужик, выкуривающий по три-четыре пачки в день. "Извините, офицер, я его не заметил из-за сигаретного дыма". Люблю курить. Люблю курить и жрать мясо. Прямо сырое, блядь, мясо. Нет для меня ничего лучше, чем заедать сигарету большим горячим чизбургером. Люблю сигареты. Люблю мясо. И я ем только мясо курящих коров. Коров, специально выращиваемых в Вирджинии, с войс-боксами в шеях. Я пробовал вегетарианскую еду. Чувствовал себя бабой. "Что закажете? Брокколи?" Брокколи это гарнир! Всегда так было и всегда так будет. Когда меня спрашивают, что я буду есть, я говорю: "Сами как думаете? Это Америка!" "Хочу большую миску с мясом". "Хотя нет, тащите лучше живую корову". "Сам отрежу, что хочу, а на остальном поеду домой!" Мне говорят: "Токсины от мяса остаются в прямой кишке 15 лет". Ну и ладно, я заплатил за них, пусть сидят в жопе. Пусть, когда меня вскроют в морге, увидят слой жира от горла до ануса. "Этот чувак полон мяса, это мясной Трахеотомэн!" Открою когда-нибудь свой ресторан. Чтоб только от вас избавиться. У меня в ресторане будут две секции: для курильщиков и для заядлых курильщиков. Не будет у меня ни столов, ни стульев, ни салфеток. Будет просто пустое пространство. И подавать будут только сырое мясо, прямо на костях! И пускать будут только мужиков. Будем сидеть голышом вокруг костра. И никаких сортиров. Хочешь ссать, давай, помечай территорию, как волк! Ну, а если у кого случится инфаркт от мясной пищи, похуй! Бросим его в огонь! Будет еще мясо для мясоедов! Ведь надо ставить цели в жизни. У каждого из нас есть знакомый, который начал вести здоровый образ жизни. "Я бросил курить. Завязал с наркотой. Не пью, не ем мясо и чувствую себя отлично". "С утра пораньше съем тарелку овсянки. Потом три-четыре часа сижу в туалете". "Потом еще тарелку овсянки, и заседаю в туалете еще шесть часов". "Только и делаю, что жру да сру. Я буду жить вечно!" "Моя прямая кишка самая сильная мышца в теле". "Я бы Элвиса мог через нее протолкнуть". И все эти хлопья, которые сейчас производят: Cracklin' Oat Bran, Horkin Fiber Chunks. Раньше к хлопьям прилагался сувенир. Теперь в каждую коробку кладут рулон туалетной бумаги. Мужик встает утром: "К черту газету, придется взять Библию. Похоже, нехилый будет груз". Пап, тебя к телефону! Я еще только до Бытия дошел!
Пусть перезвонят после творения! Если вы проверяете консистенцию собственного говна, значит у вас слишком дохуя свободного времени. И ведь все равно вы, люди, будете жрать мясо. Можете не есть его сейчас, но рано или поздно, через 2 года или 5 лет вы будете жрать мясо. Вы не сможете вечно отрицать один очевидный факт. У баклажана вкус баклажана. Зато у мяса вкус убийства, а это чертовски приятный вкус! Правильно я говорю? Да, я в курсе, почему вы не едите мясо. "Я не ем мясо, потому что люблю животных". Да я тоже люблю животных. Люблю своего песика. Он такой симпатяга. В том-то и дело. Мы печемся только о симпатичных животных, да? Может, нам пробы устроить? Пусть пройдут собеседование. Ты кто? Выдра. Чем занимаешься? Плаваю пузом кверху и делаю всякие прикольные штуки лапками. Свободен. Корова. В грузовик, живо! Но я тоже животное! Ты бейсбольная перчатка! В грузовик! Я животное, у меня есть права! Полезай в грузовик, там твой брат. Мы убиваем коров, чтобы делать куртки из их кожи, а потом убиваем друг друга за эти куртки. А вот к чему сводится для меня все это движение в защиту прав животных. "Не ловите тунцов!" "Не ловите тунцов!" "Дельфины попадают в сети!" А тунцы? "Да хуй с ними, они вкусные". "Про них нет сериалов, они не плавают рядом с нашими катерами, издавая прикольные звуки". "Ути-пути, дельфины! Пошли на хуй, тунцы, на бутерброды вас!" "Ути-пути, дельфинчики. Идите в жопу, говеные тунцы!" Жрите мясо, люди. Эта страна стоит на двух принципах: мясо и война. Нажрешься мяса и сразу охота кого-нибудь убить. Это и есть настоящая американская мечта. Во время войны в заливе я сидел перед телеком голый с бутылкой пива и здоровым стейком, смотрел живую трансляцию с мест боев. У меня хуй стоял до потолка, а на конце был гигантский чизбургер. Во время войны я сожрал столько мяса, что когда она закончилась, я сказал: не-не-не. Надо продолжать. Сделать парочку остановок на пути домой. Для начала Вьетнам! Давайте удивим чуваков. Кино снимаете? Не в этот раз! Потом не Ирак, не Иран, не Россия знаете кто? Не доверяю я им. Они слишком вежливые, слишком тихие и живут прямо над Америкой. Думаю, люди, живущие у границы, слышат по ночам, как канадцы точат коньки, готовясь отнять у нас весь сыр. Не доверяю я стране, в которой столько народу говорит по-французски. В Монреале франкофоны относятся к американцам, как к дерьму. И только лишь потому, что когда-то они подарили миру круассан. А мы сделали из него круассандвич. Паштет? Я бы не отказался от куриного паштета. Они его произносят "пате", с этими пидарскими хуйнюшками над буквой "е".
Я американец, я плачу налоги, так что буду говорить "паштет". Или как та певица: "Пишется Сейд, а произносится Шаде". А мое имя Дэнис, но произносится. Чертовы французы, говорите, как пишете. А потом пососите мой "пене".
Мало мне забот в жизни: рак, войны и прочее, так еще каждое утро в кофейне на Манхэттене: "Я буду кофе и эту штуку, как она произносится." "Короче, давай пончик".
"Пончик с шоколадной глазурью, и чтоб без начинки, понял!" "Я не доверяю людям, которые суют всякую хрень в пончики". "Это же просто черничный джем". "А может быть французская малафья, приятель". "Пончик, сказал!" Франция. Страна, прославившая Джерри Льюиса, ёпта. Видали, до чего меня французы довели? Пиздец. Чуть не ушел захватывать Джерри Льюиса в заложники. Как по-французски "помогите"? Ко мне присосалась французская пиявка, снимите ее! Лично я думаю, Мама Кэсс* сказала лучше всех: Знаете, в наше время пить и курить непросто. Совершенно не модно. В наши дни немодно быть мачо, пить, курить, есть мясо. Трудно быть мачо, хотя каждый хочет. Все кандидаты в президенты хотят быть мачо. А не было у нас президента-мачо со времен Рузвельта. Вот это был мужик. В инвалидном кресле, с полиомиелитом, выкуривал три-четыре пачки в день. На публике. Каков перец! "Нам нечего страшиться, кроме самого страха". Ну, и лестниц. Лестницы, футбол, танцы и страх. Вот и все, чего нужно бояться. Тяжело парням. Несмотря на "Железного Джона", "Огонь в животе" и все это мужское движение*. От нас требуют уравновешивать мачизм, чтобы он оставался на заднем плане. Быть НЕМНОГО мачо. Мы должны поддерживать равенство полов, быть внимательными к правам женщин. Правда, мы нифига не делали, просто сидели и ждали, когда им будут платить, столько же, сколько нам. Но сами ничего для этого не сделали. Впрочем, надо отдать нам должное: малюсенький прогресс все же есть. 15-20 лет назад мы не заботились о женском оргазме, нам было похуй! Теперь же мы обязаны доставить оргазм, даже если на это уйдет несколько дней. Неважно, сколько это займет: "Дорогая, ты кончила? Нет? Я за инструментами". "Моя мужественность под угрозой. Ты должна кончить!" Секс превратился в спорт, да, парни? "Ты кончила? Да? Кубок оргазмов мой!" "Она кончила!" Только чтобы на следующий день похвастаться перед мужиками на работе. "Эта ночь была супер! Жена кончила пятнадцать раз. Посмотрите на мою челюсть, онемела вся". И еще парням очень трудно плакать. Нам разрешено плакать, только когда знаменитый спортсмен уходит на покой. Можно пустить слезу из одного глаза, даже друзья говорят: "Ничего". "Это же спортсмен. Мы же не в кино. Он не в платье, не в лифчике, ничего такого". Это врожденное. Это прописано в ДНК у мужиков. Даже когда мы знаем, что должны плакать, все равно не можем, нам яйца мешают. Вот пример. У меня сын, ему два с половиной. Он родился. Спасибо. Аплодисменты сыну? Он родился на три месяца раньше срока. Сильно недоношенным. Весил не больше килограмма. Был вот такого размера. Пять месяцев лежал в инкубаторе, и все это время я каждый день ходил в роддом, сидел рядом и молился. "Боже, пусть он поправится". Он постепенно пришел в норму, мы забрали его домой, потом принесли на выписку, доктор посмотрел его и сказал, что все будет в полном порядке. И как только я услышал эти слова, у меня в голове включился режим мачо. "Ну конечно, все будет в порядке". "Просто у меня сперма хорошая". "Во вторник жена залетела, в четверг уже ребенок". "Стоит мне вздрочнуть, с утра ребенок появляется". Жалко это, конечно. Это у меня от отца. Большинство парней перенимают характер отца. Мой папаша был отличный мужик. Ирландский иммигрант, приехал в Штаты после второй мировой. Тед Уильямс, Джон Уэйн, такой типаж. Настоящий мужик. 35 лет проработал автомехаником, но делать мог все, что угодно. Мастер на все руки, полный подвал инструментов. Он был и плотник, и электрик, все время мастерил. Вначале было две комнаты в доме, под конец 18. И в каждой комнате деревянные панели. Кстати, никто не знает, почему ирландские иммигранты так любят эти панели?
У нас панели были на потолке, на полу, у матери даже платье было из панелей. Как будто стоит ирландцу приехать в Штаты, так сразу: "К черту права и свободы, нас интересуют только панели". Он постоянно работал. Помню, у брата был день рождения. брата зовут Джон, он на три года старше меня. Джон это имя, но мы зовем его Киви, потому что когда ему было 15 лет, он закинулся кислотой и. сожрал банку гуталина марки "Киви". А он был самым умным в районе, так что вы представляете себе уровень образования. Читать мы не любили, даже то, что написано на банке гуталина. Просто жрали. "Странный вкус для шоколадной пасты". Так вот, брату десять лет. Я, брат и мама на кухне, в бумажных колпаках, на столе торт, поем "хэппи бёздэй". Отец, улучив момент, пока мы не в гостиной, приделывает в ней панели. "У меня десять минут на всю комнату". Орудует там циркульной пилой, мы из кухни слышим. Отец заходит на кухню с большим пальцем, висящим на кости. И говорит: "Где у нас изолента? Надо приклеить". Мать: "Я отвезу тебя в больницу". Но отец не мог позволить матери отвезти его в больницу, от этого могло пострадать его достоинство. Он приклеил палец изолентой и сам поехал в больницу. И тогда я сказал брату: "Можно забыть про плач". "Мы никогда не сможем заплакать из-за чего-либо". "У нас отец, который может отпилить себе голову и приделать ее обратно степлером". "Блин, голова отвалилась". Невероятно. Два года спустя мой брат попал мне стрелой в голову. Сейчас расскажу, как это случилось. У брата был друган Клиффи Декорси, жил по соседству. И ему родители на рождество подарили лук и стрелы. Не игрушечный НАСТОЯЩИЙ, блядь, лук, как у Теда Ньюджента. Вы, может, не помните, но в 60-е родители дарили детям настоящее оружие. Пистолеты с пластиковыми пулями, которыми сейчас демонстрации разгоняют. Родители были сумасшедшие: "Вот тебе бомба, сынок, взорви квартал". "С рождеством". И вот я играю в аллее между домами сам с собой, и вдруг вижу брата и его другана с луком. Он кричит: "Эй, Дэнис!" "Встань у двери гаража. Поиграем в Вильгельма Телля". Я не знал, кто такой Вильгельм Телль, просто был рад поиграть с пацанами постарше. Встаю: "Хорошо, а кто из нас Вильгельм Телль?" Брат берет лук и делает самый невероятный выстрел в истории стрельбы из лука. Натягивает тетиву. и стрела попадает мне прямо в лоб. А брат и его друг оба состроили одинаковые рожи. Одновременно сделали вот так. и убежали. Когда ты маленький и попадаешь в передрягу, это универсальное решение: "Бежим!" В Испанию, в Европу! А я иду домой со стрелой в башке. Боюсь заплакать. Поднимаюсь на второй этаж, родители пьют Липтон с лепешками. Я говорю: "Пап, Джонни мне в голову стрелой попал". И отец смотрит на меня так, будто это совершенно естественно. Будто по всему городу скачут отряды индейцев. "Иди сюда", и вытаскивает. Знаете, как больно? Нет, не знаете! Только я знаю! Мы с генералом Кастером* последние белые в этой стране, раненые стрелой из лука. Отец смотрит на дырку у меня в голове и говорит: "Пластырем залепи и все". А мать: "Отвези его в больницу". Короче, едем в машине, в башке дырка, кровь течет по лицу, я боюсь заплакать. Отец злющий, потому что его оторвали от панелей. Кстати, машина тоже была отделана панелями. Он спрашивает: "Больно?" "Не, пап, приятно. Может, еще ножик в шею всадишь пару раз?" "Мне восемь лет, можно я заплачу?" В больнице я получаю пятнадцать швов и леденец. "Ой, спасибо, как раз дырку заткнуть!" Но у истории счастливый конец. Потому что когда мы приехали домой, отец задал брату такую порку. Это была величайшая порка 60-х. Куда там Джерри Куорри с Мохаммедом Али. Пятнадцать секунд первого раунда, брат на полу, а отец орет: "А если тебя стрелой, а?" Я: "Давай, пап, это справедливость". "Глаз за глаз, стрела за стрелу". Надеюсь, вы аплодируете правосудию над братом, а не тому, что он мне стрелу в башку всадил. Отец был крутой, так его воспитали. Потом я вырос, уехал, завел свою семью, а в 27 лет приехал в гости к родителям. Они живут все в том же доме, отец приделывает новые панели поверх старых. "Надо идти в ногу со временем, сын". У него в руке специальный пистолет, который стреляет гвоздями, тогда они только появились. Он говорит со мной и промахивается. Вбивает гвоздь себе в руку. И знаете, что он сделал? Вытащил гвоздь зубами. Никогда не видел его яйца, но наверняка они были огромные. "Помогите, яйца в штаны не влазят". Он выкуривал по пять пачек в день. У него даже любимой марки не было. Попросишь покурить, он "тебе какие: Мальборо, Сэйлем, Ньюпорт?" Если сигареты кончались, он, наверно, ветки с дерева курил. А в 1985-м отец поехал в Ирландию, в родную деревню, там до сих пор живут его братья-сестры. И вот он в пабе в Килларни берет сигарету, прикуривает. и бах! падает замертво. Сразу лишаешься всех иллюзий насчет мачизма. Если мужик, который, как тебе казалось, будет всегда, может умереть за долю секунды. Тебе звонят. Но это же и лучший способ уйти. Родным тяжело, но для тебя это лучшая смерть. Только что ты был ирландским иммигрантом, а через секунду встречаешься с Богом: "Привет, Бог". "Сигареты у вас тут есть?" "Вам бы здесь панельками все отделать". Как только я узнал об этом, я сделал то, что должен был сделать ирландский мачо. Только я услышал новость, как в горле встал ком. Как будто сейчас заплачешь, но я не плачу, просто давлю его. Люди на похоронах думали, что я придурок. Подходят: "Примите соболезнования". Все время держался, как все ирландцы, мы держим все в себе, пока не лопнем.
Слышали про взрывы в Ирландии? Это не бомбы, это ирландцы взрываются. И только когда я женился, появился сын, я начал своего рода извращенную терапию. Я беру что-то от отца, пропускаю через себя, передаю сыну и начинаю чувствовать себя лучше. Понимаю, это клише, что люди меняются с появлением детей. И я знаю, что в 90-е это стало модно: "Вот мой ребенок, он отлично сочетается с диваном". Но это правда с появлением ребенка тебя как будто омывает волна. и через пару дней, недель или лет приходит момент, когда ты смотришь в кроватку и думаешь: "Боже мой". "Посмотрите на этот пустой маленький сосуд, который мы с женой можем заполнить всем, чем захотим". "Любовью или ненавистью. Или безразличием". И тут я понимаю, почему я в ответе за планету. Потому что я хочу, чтобы ему жилось лучше. Чтобы через 25 лет мир был лучше для него. Я всегда был апатичен, я только голосовал и всё. Но теперь я понял надо быть активнее, менять планету. Чтобы через 25 лет он жил в мире без войны, в стране без расизма, с чистым воздухом и водой. Чтобы через 25 лет он подошел ко мне и сказал: "Знаешь, пап. Мне здесь нравится". А я скажу: "Сынок, я старался". А потом я думаю. "Ну его нахуй". "Я не ломал планету, она уже была такой". Меня заебло, что на мое поколение возлагают вину за состояние планеты. Заебло, что мое поколение называют ТВ-поколением. "Вы только и делаете что телик смотрите". А вы чего хотели?! Мы видели как Ли Харви Освальда замочили в прямом эфире. С тех пор вот уже тридцать лет боимся переключить канал. Чё за говно по телику? Погоди, вдруг кого мочканут во время рекламы.
Вот что мне не нравится в моей стране. Мы вечно убивает не того, кого надо. Убили Джона Кеннеди, Роберта Кеннеди, а как дело дошло до Тедди "да ну его, сам сдохнет". Самая большая мишень во всей семейке Кеннеди. Никто даже не пытается. Весит тонны три. Выстрели наугад в Лос-Анджелесе через пять минут пуля настигнет его жопу в Бостоне. Будет стоять на лужайке перед усадьбой Кеннеди: "У меня пуля в жопе!" Тед Кеннеди, хороший сенатор, но говеный кавалер*. Один из тех, кто приходит домой в четыре утра: "Такое чувство, что я что-то забыл. Бля, девку же!" "Твою мать, где мои штаны?" И знаете, что я вам скажу. У нас в стране серьезная проблема с оружием. Ведь люди летят с катушек дважды, трижды, четырежды, по пять раз за год. Просто не могут больше терпеть и психуют. Идут в МакДональдс, убивают пятнадцать человек. Это что ж тогда на почте творится? Каждые полгода кого-то увольняют, он возвращается и убивает бывших коллег. Если б я был начальником на почте, я бы вообще никого не увольнял. Хэнрахан, что делаешь? Ничего! Ну, молодец, отличная работа. И еще меня заебло, что Нью-Йорк называют криминальной столицей Штатов. Ведь по статистике, Детройт мировой лидер по числу изнасилований, убийств и прочего. И все равно во всем виноват Нью-Йорк. "Нью-Йорк рассадник грязи и криминала. Срочно переезжаем!" А я приехал сюда четыре года назад и уезжать не собираюсь, потому что это самое интересное на Земле место для жизни. В Нью-Йорке столько разных способов помереть, вы что! Расовые мятежи, бандитские разборки, крушения поездов! Строительные краны падают на тротуары, канализационные люки взмывают в небеса! Пару лет назад была авария поезда в метро, пятеро погибли. Выяснилось, что водитель поезда был пьян и обдолбан. Народ, да куда там Диснейленду до нас! "Сегодня вашим шофером будет Эдвард. Он пьян и обдолбан. Рядом с вами сидит человек с пистолетом. Удачи, друзья!" "Милая, доставай фотик, щас будет круто!" Мне нравится жить в Нью-Йорке. Люди, которые здесь живут, гордятся самим этим фактом. Потому что мы знаем, что он впечатлит любого! Я был во Вьетнаме. Ну и что, а я живу в Нью-Йорке! Чё, правда?! Нью-Йорк учит тебя проживать свою жизнь так, как ее надо проживать. Миг за мигом. Потому что каждый миг в Нью-Йорке может быть последним. Вот ты будешь завтра идти по улице, довольный собой, трезвый, здоровый, глядящий в будущее с оптимизмом. А кто-то случайно столкнет пуделя из окна на 75 этаже. И вот он летит вниз со скоростью 280 тысяч км/ч. И бац! попадает прямо тебе по башке! Смерть наступает мгновенно. На следующий день заголовок в газете: "Человек убит своим лучшим другом". Люди вырезают статью и приносят на работу, чтобы поржать всем офисом. И вот ты вошел в историю как "пудельмэн". "Я знал пудельмэна. Пуделей он ненавидел". Нью-Йорк учит тебя проживать свою жизнь миг за мигом, квартал за кварталом, удар за ударом. Ведь мы все играли в эту игру, перемещаясь по Нью-Йорку. Хороший район. Плохой район. Район наркодилеров. Район бандитов.
Район пуделей! Район пуделей! Вот люди говорят: "жизнь говно, а потом умираешь". Я не согласен. Я говорю: жизнь говно, а потом у тебя находят рак.
Проходишь курс химиотерапии. Лысеешь, начинаешь жалеть себя. Потом вдруг наступает ремиссия. Чувствуешь себя хорошо, все круто, и вдруг удар. Правая сторона парализована. И вот однажды ты переходишь улицу и бац! тебя сбивает автобус. И тогда, МОЖЕТ БЫТЬ, ты умираешь. Как по мне, так Джим Хенсон* сказал лучше всех: "Есть у кого аспирин? Кажется, я простудился". Чую, по залу прошел холодок. Ведь мы все храним эту привязанность к маппетам, да? "Мы любим маппетов, они такие прикольные!" А вы слыхали про похороны Джима Хенсона, здесь, в Нью-Йорке? Лягушонок Кермит спел песню "Нелегко быть зеленым" на похоронах Джима Хенсона. Если я двину кони в 56, и на моих похоронах будет петь носок, я вскочу из гроба и заору: "Эй, чё за хуйня! У Сэмми Дэвиса пел Синатра, а у меня носок? Вот теперь я зол!" Знаете, вот мы сегодня много говорили о смерти, болезнях, раке, катастрофах всяких. Мы это делаем. потому что это смешно до усрачки.
Но под конец мы хотим исполнить жизнеутверждающий музыкальный номер. Пусть эта песня заставит вас улыбнуться и наполнит ваши желудочки теплотой. Все ужасно! Просто кошмар. Я подавлен.
Я угнетен. Весь мир обречен! Мы все умрем. 25,672 людей умирают каждую минуту. 1650 человек только что сдохли. Инфляция. Джордж Буш. Рак лица. Рак прямой кишки. Рак кисти. А еще Джон Денвер на компакт-дисках. Еще 17,675 человек только что сдохли. Помните своего соседа, который вышел в туалет? Он мертв, вы больше не увидитесь. Вы с ним даже не поздоровались, теперь он сдох. Хреново, да? Ну еще бы. JFK, RFK, LBJ, FDR*. Он сказал "поехали". Малькольм Х, Ленни Брюс, девчушка из фильма "Полтергейст". Стэн Гетц, Майлс Дэвис, Джо Пепп, Редд Фокс, Фредди Меркюри, Фред Макмюррей. У меня весь вечер нарастает боль в груди и в левой руке и дышать трудно. Шучу, народ.
Теги:
предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын город Вагаршапат Эчмиадзин руки золото молот указ место строительство архитектор форма храм престол иерархия центр группа восток история зарождение организация сомобытность автокефалия догма традиция канон собор вопрос формула слово натура одна семь танство крещение миропамазание покаяние причащение рукоположение брак елеосвящение Айастан нагорье высота море вершина мир озеро Севан площадь климат лето зима союз хайаса ядро народ Урарту племя армены наири процесс часть предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын