Христианство в Армении

Наверное, забыл поставить новый диск.

Я охеренно крут! Я нереально крут! Я чертовски крут! Я охеренно крут! Вы заметили, что уже хотите зажечь со мной? Если вы хотите увидеть бурлеск-шоу, *шоу с элементами стриптиза девушек с кисточками на сосках и трапеции под потолком, я вынужден вас разочаровать, внимательнее перечитайте программку. Если вы ждете церковных танцев и новую версию истории Моисея, извините, но вы будете разочарованы, при бронировании билетов произошла ошибка. Но если вы пришли увидеть. я рад что вы исполнили свой замысел, потому что жить сегодняшним днем конечно хорошо, но еще необходимо планирование для достижения цели. И чтобы успеть скопить на пенсию. Я нереально крут! Я чертовски крут! Я охеренно крут! Я долго трудился над рок-н-ролльной прической, выпрямил волосы и несколько часов делал укладку. Я долго трудился над рок-н-ролльным видом, у меня есть специальные линзы и подводка для глаз. Но есть еще кое-что глубоко внутри, что-то, что не спрячешь под этой маской. Я заплатил кучу денег за это большое пианино и клевую подсветку, из-за которой выгляжу как Майкл Джексон, я заплатил кучу денег за этот богемный пиджак, а ботинки не надел просто для показухи. Но есть еще кое-что глубоко внутри, что не спрячешь под костюмом, что-то, что видно только вблизи, то, что заложено у меня в природе: я нереально крут! Я чертовски крут!

Нереально, нереально крут! Чертовски, чертовски крут! Охеренно крут. Могу зажечь на пианино! Видите? Я нереально крут. Да, я чертовски крут! Я охеренно крут! Да, охеренно крут! Даешь рок на пианино! Я нереально крут! Я чертовски крут! Я охеренно крут! Вы заметили, что уже хотите зажечь со мной?

Девушки в зале, вперед, я хочу услышать: Парни в зале, вперед, я хочу услышать: Девушки в зале, вперед, я хочу услышать: я не очень разбираюсь в картах, но у меня хорошо развито эмоциональное восприятие. Парни в зале. Эта песня о любви. Твоя любовь ко мне бесспорна, в сексе ты ненасытна, ты никогда не заставляешь меня ждать, притягательная, надувная Ты. У тебя нет проблем с весом, ты не пробуешь еду из моей тарелки, мне даже не приходится мастурбировать, неостановимая, надувная Ты. У тебя никогда не бывает месячных, поэтому ты не злишься, когда я поздно возвращаюсь домой. Я всегда удовлетворен. Нелопающаяся, надувная Ты. Мне кажется, взяв тебя на руки, я могу улететь. Только подберу правильный газ и попробую. Я не боюсь утонуть в этом океане жизни. мы можем плыть вечно, вне зависимости от погоды, пока моя надувная любовница рядом. Твои бедра и ягодицы так приятно держать в руках, ты всегда делаешь, то что я прошу, а если мы поругались, я просто сдуваю тебя, контролируемая, утешающая Ты. Мои приятели считают, ты мне подходишь. Я как-то взял тебя на футбол, Стив и Гарри сказали, ты настоящая болельщица. Заменимая, невечная Ты. Ты не кажешься чересчур чувствительной или возбужденной, но когда я касаюсь тебя, мою кожу покалывает. Это называется статическим электричеством. Я счастлив, когда целую тебя. Твоя кожа такая гладкая, я не могу представить на ней волос. У тебя есть все отверстия, как у настоящей девушки, и еще одно для воздуха. Твоя проблема проста, мне не нужны магистры психологии, чтобы понять: если ты сдуваешься, я приободрю тебя парой движений велосипедного насоса. Ты никогда не просыпаешься от моего храпа, которая меня в тебе восхищает. У тебя есть коробка для хранения, забытая у черного хода Ты. Мы можем попробовать любую позицию в сексе, хотя у тебя и не гнутся колени. Твоя грудь такая упругая и податливая, раздувающаяся, немнущаяся Ты. Ты не жалуешься на мою волосатую спину, или на то, что мне "внизу" не хватает сантиметров. У тебя не вызывает отвращения мой волосатый анус. Бёрт Бакарак. Джек Керуак. Решена проблема с рождением детей: Я просто протираю все. все мои друзья хотят, чтобы ты ненасытная, надувная, была бы их. Не позволяй мне "сдуться", не позволяй мне "сдуться", не позволяй мне "сдуться", и я не сдую тебя.

Спасибо. Лиловые ботинки? Подними вверх свои лиловые ботинки. Лиловые ботинки! Покажи свои. А, необычные ботинки. Вместе по магазинам ходите? Клевые ботинки. Дурацкие ботинки.

Тайная организация ботинок: "Как наши дела? Как заговор?" И там все эти дурацкие ботинки.

Хотелось бы это заснять. Обыкновенные ботинки? Не круто, да? Должен вас предупредить на случай, если вы ждали чего-то другого у меня всего две песни. А все остальное время посвящено всяким вещам и моему странному артистическому чувству стиля. Это первая часть, потом антракт, а во второй я буду показывать пальцем на всякие штуки. Зато покажете все, кто что сегодня надел. Будет здорово. Этот кусок потом вырежут. Вот в чем плюс это не как в жизни, здесь все понарошку, так не бывает. Честно говоря, те, кто уже был на моих концертах, подтвердят, что на них всегда так. Я не начинаю с чего-то масштабного. Сначала разговор. Я мог бы сыграть песню, это круто смотрится. Но без разговора сложно познакомиться, создать это ощущение. Я имею ввиду. Если провести параллель с нормальными отношениями, это как прелюдия к сексу: чем резче ты начнешь, тем обиднее будет, если тебе откажут. Так что я стараюсь быть нежнее. Например то, что я делаю сейчас комедийный аналог момента, когда в постели ты начинаешь: "Не спишь?" Чтобы окончательно прояснить, я как будто беру свой эректированный пенис и легко касаюсь им вашего коллективного низа спины. Раздувшейся головкой моего увеличенного члена делаю так: вашему коллективному низу спины и попе. Будто говоря при этом: "А у меня что-то есть." Я только что вернулся из Америки, и их комики не делают: Они очень уверены в себе.

Поразительно. Это очень по-американски выйти и сразу: "Да что это с девушками и лифчиками?!" или как-то так. Я был очень впечатлен. Я видел одного парня. Жалко, что не помню его имени, потому что он был потрясающим. Очень уверенный. Черный, афро-американец. Он приехал с Аляски в Нью-Йорк, где проводился фестиваль. Я встретился с ним после его выступления и он дал кучу советов, как делать шоу. И когда я вернулся домой, то решил на первом же концерте воспользоваться приобретенными знаниями. На первом же концерте не буду играть песен, просто выйду, встану перед микрофоном и без паузы начну: "Да что такое с вами белыми по поводу подледной рыбалки?" Но это бы точно не прокатило, так что возвращаюсь к: Но не думаю, что это относится только к комикам, мое пребывание в Америке показало, что американцы в принципе увереннее англичан и австралийцев. Им не страшно выставлять себя напоказ. Они не прячут свет в кувшин, зарытый в землю. Они вообще не прячут никакие электроосветительные приборы в устаревшие емкости для высушенных злаков. Кувшин бабах! Да что такое с девушками и кувшинами? Когда я в первый раз приехал в Америку, в Нью-Йорке я остановился в отеле на 7 авеню, в этом знаменитом районе. Я разобрал вещи и понял, что жутко хочу есть после долгой дороги. Я решил спуститься вниз и найти какой-нибудь продуктовый магазин.

В большом городе где-то поблизости точно должен оказаться гастроном. Я вышел из гостиницы и на другой стороне дороги увидел один. Вывеска гласила: "Лучший в мире гастроном." Ну ничего себе, да? Сколько они должно быть потратили на эти исследования! И я со своей западно-австралийской простотой подумал, что идея высоких качеств гастронома не имеет никакого значения, как и красоты. или терроризма. Рядом с перекрестком на Бродвее был огромный плакат во всю высоту дома. На нем была реклама аренда офисных мест в этом здании. И слоган было: "Это центр Вселенной!" Обожаю американцев! Пока ученые всего мира пытаются понять, сколько измерений 4 или 5, может ли вселенная быть в форме многопространственного седла, рекламщики провели собственные исследования и узнали, что она действительно сферична, и ее центр находится в офисном здании на Таймс-сквер. И выводы из этого открытия для владельцев здания тоже ошибочны. Краткосрочные выводы, а они наверняка подумали об этом, в том, что они могут использовать эту счастливую случайность и поднять арендную плату на 15-20, а то и 25%.

Но в перспективе, и я не думаю, что они это учли, если, судя по научным гипотезам, вселенная, которая расширяется 13,7 млрд лет после Большого взрыва, замедлится, остановится и начнет сжиматься обратно, тогда еще через 14 миллиардов лет вся материя вселенной вернется в начальную точку.

В этом офисном здании будет нереально прибраться. Мне нравится Нью-Йорк. Там очень здорово. Кто там был? Лиловые ботинки! Это здорово. И очень полезно для меня, я ведь пытаюсь прославиться. Все идет хорошо. Я не хочу быть слишком знаменитым, никто не хочет. Не хочется, чтобы тебя пытались сфотографировать каждый раз, когда ты всего лишь тихонько отошел облегчиться в переулок. Я написал эту шутку, подумал, она мне понравилось, я засмеялся. Какать в переулке? Нам придется повторить, но вы должны смеяться, будто еще не слышали её. Тут ведь все не по правде. Я не хочу быть слишком знаменитым. Я не хочу быть хорошим комиком. Я не хочу быть слишком знаменитым, никто не хочет. Не хочется, чтобы тебя пытались сфотографировать каждый раз, когда ты всего лишь тихонько отошел облегчиться в переулок. Ну вот, вы слишком рано засмеялись. Может просто наложить звук поверх? Вам, ребята, вообще повезло попасть на запись в таких-то дурацких ботинках. Блин. Это ж просто какашки в переулке. Тут должен быть. Тут был переход от того, как я какаю в переулке, к пианино, но момент упущен, все пропало. Вы, может, думаете, как вообще можно перейти от какашек в переулке к пианино? Я могу сделать это за 10 секунд, просто мне нужен ритм. Должно быть: "облегчиться в переулке", бум и переход. Если сделать так, то будешь у пианино через 10 секунд. Но, конечно, я остановился на какашках.

И вот теперь я никак не могу вернуться к теме. Так, будто этот переулок тупиковый, и я застрял. В каком-то смысле штаны спущены и я думаю "О, боже мой!" Знаете, что я хочу сделать? Сыграть следующую песню. Но вот что я делаю? Смотрю, как меня пытаются сфотографировать, какающего в переулке. Может, начнем весь концерт сначала? Блин. Думаю. Блин. Эта песня о. Да все равно эта подводка была не очень. Эта песня о. Блин, это вообще не нужно. Эта песня о желании прославиться, шоу-бизнесе и отсутствии глубины. У него нет проблем с наркотиками он не употребляет. Ему нравятся татуировки друзей, но он уверен, те о них пожалеют. Он любит ходить в паб, но его раздражает громкая музыка. Он пропускает рок-концерты, потому что не может находиться в толпе. Но больше всего на свете он хочет быть рок-звездой на MTV. Он понимает, что это невозможно: ему за тридцать и он знает что всегда будет рок-н-ролльным занудой. Пишет песни, которые никто в мире не услышит. Но, несмотря на это, он продолжит писать. Проблема вот в чем: он мечтал стать звездой, но научился играть на пианино, а не на гитаре, что в 90-х было совсем не круто. И пока другие дети осваивали Stairway, он изучал "пиано" и "форте", но был уверен, что однажды порвет толпу, станет символом маргинальных групп, отрастит волосы, начнет бороться против системы, только это нужно ненадолго отложить, потому что он опаздывает на пары. Он всегда будет рок-н-ролльным занудой. Дает концерты, о которых никто не знает. Но, как это не абсурдно, он продолжает играть. Проблема вот в чем: в том, о чем он поет, нет глубины. он жертва воспитания в среднем классе и не может писать о капюшонах и цацках. Он садится и представляет, что его девушка умерла, чтобы вызвать тревогу в своей обывательской голове, но с этой сучкой все в порядке, когда в половине десятого они ложатся спать. Он ни ночи не провел в тюрьме, у него нет проблем с пищеварением, алкоголизма или наркозависимости, если не считать наркотиками то, что кладут в курицу. От марихуаны у него начинается кашель. Он плохо смотрится без футболки. А когда он пытается быть плохим парнем, видно, что он прикидывается. Пока его приятели гуляют допоздна, глотают таблетки и веселятся, он идет домой, принимает душ, спит восемь часов и получает острые ощущения от утренней пробежки.

Пока его приятели ходят на свидания, принимают спиды и бухают *амфетамины он остается дома и готовит, помирает со смеху от книг с девушкой, с которой вместе с 17 лет. Он всегда был не в теме, пока все слушали Guns N’ Roses, он слушал Queen, Beatles нравились ему больше, чем The Rolling Stones, а Стиви Уандер больше, чем Ramones. У него никогда не было фургона, он не пытался застрелить фаната Pantera, он не знал разницы между металлом и трэшем, он ничего не смог бы рассказать об Axl или Slash, ему нравились Бен Фолдс и Jackson Five, он знал весь текст Staying Alive *группы Bee Gees и хотя он хотел выглядеть гранжево и клево, он провел 11 лет в частной школе. Так что не важно, как ни старайся, он не может прятаться за рок-н-ролльной ложью. Тебе это либо дано, либо нет. Ты либо крут, либо нет. Тебе это либо дано, либо нет. Ты либо крут, либо нет. Тебе это либо дано, либо нет. Разве не знал? Он знает, что его песни неглубоки, но ничего не может с этим поделать. Ему нечего сказать, поэтому он пишет о себе. Но он не хочет выглядеть самовлюбленным, поэтому пишет в третьем лице, надеясь казаться рок-н-ролльнее, но это не особо работает. Глубоко в душе он понимает, что не станет Боно или Боуи, но даже если бы он был симпятяжкой в коротеньких шортиках как у Кайли, он все равно всегда будет рок-н-ролльным занудой. Пишет песни, до которых никому нет дела, но, как это ни абсурдно, он продолжает писать. Можете критиковать его, но ему плевать. Ему хочется рока, ничто его не остановит, но он всегда будет лажовым, маленьким, но старающимся, фанатичным рок-н-ролльным занудой. Рок-н-ролльным занудой. Я провел большую часть своей взрослой жизни будучи бедным музыкантом. Пока не понял, что моя музыка шутка.

И странная вещь происходит с тобой, если ты голодный музыкант.

Обеспеченные люди, каким и ты хочешь быть, часто приходят к тебе и говорят, что хотят быть таким, как ты. Указывая на причины, вроде гибкого рабочего дня и географической свободы. И еще что-то связанное с духовным ростом. Не знаю даже, что это значит. И всегда есть музыкальный инструмент, брошенный в прошлом, о чем они жалеют. Как будто мимолетное решение ребенка перечеркнуло судьбу великолепного виолончелиста или рок-звезды, сделав его представителем фармакологической компании. Тим, так чем ты занимаешься? Я пианист. Ха, пенис! Нет, я пианист. Да, а похоже на пенис. Пианино. -Пианино, да? Знаешь, я когда-то играл на пианино. До седьмого класса. Всегда жалел, что сдался. Зря я бросил это. Тебе так повезло! Спасибо. А ты что делаешь? Я гинеколог. Гинекология. Я когда-то играл с сестрой в правду или желание. Залез пальцами к ней в вагину. Зря я бросил это. Тебе так повезло! У меня куча друзей разных профессий. Они все чудесные люди. Но с одной профессией у меня возникают проблемы. Торговые представители. Если в зале есть такие, меня напрягает не то, чем вы занимаетесь. Я не вполне уверен, что понимаю что это такое. Меня напрягает эта грамматическая ошибка: (в английском глагол broke форма прошедшего времени). В этом названии что-то не так. Я не называю себя "певшим". Это целая поэма, вы счастливчики, о беседе, состоявшейся у меня однажды с брокером в баре. Она называется Мицубиси кольт. Он пристально смотрит на меня горящими глазами. Зеленые контактные линзы, деланная зависть во взгляде. Чуть наклонив голову, снисходительно разглядывает меня, подергивая свои обесцвеченные на концах волосы и выдает вот что: "Знаешь, что я думаю?" пауза для эффекта, регулируя свой "прибор", как при неполной эрекции. Думаю, лучше дать ему то, чего он хочет. "Что ты думаешь?" Рука на плечо, покровительственно подмигивая, потягивая лимонад, выплевывая косточки, уперев руки в боки, облизывая губы, как волк рядом с отарой, снова поправляя свою замысловатую укладку, он делится своей философией. "Я думаю, не важно, не имеет значения, сколько зарабатываешь и что имеешь, какая у тебя прическа, что ты носишь все не имеет значения.

Например, какая разница, что я живу на холме с видом на пляж, что у моих телки и собаки по собственной ванной, что у меня уже миллион, а мне всего 36?

Ты туп как кирпич, если думаешь, что можешь исправить все, что пошло не так, с помощью денег. Забавно то, я уверен, ты не поймешь, что я могу бросить все это на раз-два" Он оставляет меня подумать немного над его мудростью, и, щелчком пальцев подозвав симпатичную барменшу, скалясь, заказывает джин-тоник и пиво для меня, и, до того, как я успеваю сбежать, возвращается: "Приятель, дело в том, что все это дерьмо поверхностное, всего лишь видимость, кто угодно может разбогатеть, но то, чего все хотят, не купишь за деньги, понимаешь, шеф? Это не стоит ни гроша когда я хочу похудеть и покупаю собственный спортзал и личного тренера Даниэллу. или Дарлин. У нее сиськи, как у телочек из "Плейбоя". Всем плевать, что у меня контрольный пакет акций зарубежной компании по разработке программного обеспечения.

Это фигня. Кому какое дело, что у меня 600 тысяч и я вожу новый Ленд Ровер. Знаешь, я бы умыл руки на раз-два" Он останавливается на минуту. Достаточно, чтобы я отошел к бару и сел, облокотясь на стойку, разглядывая этого "гуру" с его белоснежными зубами и большой машиной, тихо обдумывая, что гениальность проявляется во многих формах, и этот балаболящий, обесцвеченный придурок из порнофильма не одна из них. Мои размышления резко обрываются, когда он, собравшись, как Терминатор 2 до того, как я успел сбежать, наклоняется ко мне и сопит: "Я пытаюсь сказать таким образом, что думаю: музы, артисты и все такое это круто. Знаю, многие говорят, что вы, парни, просто плюете в потолок и не выходите из постели, пока не привезут пиццу, курите травку, принимаете кокаин, дрочите целыми днями, Но мне плевать, что они там говорят. Я не слушаю тех, кто говорит, что все актеры геи. Нет, я не думаю, что это нормально, но, насколько я знаю, хотя это и не мое дело, если хочешь быть пидором, быть пидором, понимаешь? Кто я такой, чтобы говорить, куда тебе ходить и что делать в твоем собственном гоме. Гоме." Он начинает меня бесить. Мои глаза стекленеют, и сквозь туман моей ярости я замечаю, что джин-тоник подошел к концу, а он начинает нести чушь, и гонит, блядь, пургу. "С твоей музой все в порядке, я не много понимаю в музыке, но это мне нравится, и я бы все отдал, чтобы быть таким как ты, Джим" В смысле, ты может и бедный в финансовом смысле, но ты богатеешь духовно, ты имеешь намного больше, чем если бы у тебя была клевая машина, теннисный корт, отпуск в Греции, дом на пляже, акции сети магазинов, 21 пара нижнего белья от Кельвина Кляйна. Ты хоть понимаешь, ты богатый, богатый парень! Я конечно не заглядываю к тебе в карман. Только хочу сказать, пока не ушел, что думаю, и я не шучу, что когда-нибудь ты будешь играть на пианино так же круто, как Элтон Джон" Копы все еще собираются, разгоняют толпу, я держу лед, прижав к тому месту кулака, которым дал ему по зубам. И хотя я объяснял, что не виноват, мне выписали штраф на 500 долларов за нападение с отягчающими обстоятельствами. Поэтому, пока не стало еще хуже, я решаю свалить. Богатый, богатый парень на Мицубиси Кольт 1981 года. Серебряные ботинки! Я должен выбросить ботинки из головы, потому что вы думали, что только в начале была такая фигня, а потом я перестану, но вот теперь оказывается, что нет. Почему я продолжаю о них вспоминать? Серебряные ботинки! Серебряные ботинки! Серебряные ботинки! Серебряные ботинки! У нас еще полтора часа на это. Вы будете поражены тому, что порой я получаю негативные отзывы. Знаю, знаю, сам поверить не могу. Иногда мне пишут люди, которым не нравится что-то в моей программе. И в основном это связано с языком, с ругательствами.

И странно то, что почти всегда они подкрепляют мысли похожими доводами, обычно это что-то вроде "Не понимаю, зачем ты используешь такие грубые выражения, когда ты можешь просто сыграть на пианино." Не понимаю, что это значит. Мне приходится отвечать "Но у меня не всегда с собой есть пианино в пробке, например." И еще я хочу сказать, что стараюсь задействовать все возможности языка, разные слова от "сосуд" до "ебать", или там "трусики". И вообще ваши понятия оскорбительности субъективны. "Vagina" это "ножны" на латинском, а "kont" [созвучно с cunt пизда] это "ягодицы" по-голландски. И вообще, язык. Язык меняется. То, что было грубым и неприемлемым 30 лет назад, сейчас во всеобщем употреблении. Например, недавно я видел слово "ебать" на передовице "Guardian".

"Ебать" на передовице национальной газеты, и все, что нужно было, чтобы провести это через цензуру написать "е**ть". Разве от этого слово перестало значить "ебать"? Нет, это подразумевается. Точно так же, как "sow" значит свиноматка, "е**ть" значит ебать. Теперь, когда это пишут так часто, е-звездочка-звездочка-ть значит ебать сильнее чем "ебать" значит ебать. Это глупая маскировка. Можно сказать, это контрпродуктивно. Это как педофил, надевающий коричневые очки-авиаторы чтобы спрятать глаза, когда выходит "на охоту".

В таких очках он еще больше похож на педофила. Интересно, что. защита, которую две звездочки дают слову ебать, не действует на другие слова. Вы замечали? Даже на совершенно обыкновенные. Возьмите любое, например слово палец. Безобидное слово. Если поставить его в предложение, вроде "Я хочу отпальцевать твою маму". Редакторы могут его зацензурить. И непонятно к тому же, оскорбительное здесь слово палец используется в качестве глагола или объекта действия? И вы не будете писать на передовице па-звездочка-звездочка-ц. Потому это контекст делает слово оскорбительным. Поэтому здесь лучше сказать: я хочу отпальцевать твою м**у. Я это все к тому, что я переживаю за чувства других людей и хочу предупредить, что если кого-то обидело что-то из вышесказанного и вы очень чувствительны к такому или если кто-то тут очень религиозен и против такого отношения к основным доктринам, может вам выйти прогуляться на пять минут? Это песня об анальном сексе и Боге. А, вот теперь-то вы захлопали.

Она называется "Трехметровый член и пара сотен девственниц" Значит, ты собираешься жить в раю с трехметровым членом и парой сотен девственниц? Значит, ты собираешься жить в раю с трехметровым членом и парой сотен девственниц?

Значит ты собираешься принести себя в жертву ради прогулки с НЛО: когда Бог спустится с небес на сверкающей колеснице спасения ты первым его встретишь. В начале всего был Господь, он создал мужчину и женщину, а затем придумал онанизм и сказал, что это грех.

И теперь, когда я перевозбуждаюсь, нельзя даже немножко порукоблудствовать, а вот заниматься сексом с родственниками, это, блять, просто здорово! Все это есть в 8 части книги пророка Иезекииля перед тем, как открылись Его жемчужные врата говорится, что грех требовать этого на свидании, даже если все довольны, даже со твоим приятелем-ковбоем. Значит, ты собираешься жить в раю с трехметровым членом и парой сотен девственниц? Значит, ты собираешься принести себя в жертву чтобы попасть на зеленые луга. И когда Бог спустится с небес с сияющим жезлом правосудия, он отпинает мою языческую задницу. скрываешь тела своих жен под одеждой, все понимающе ухмыляются: потому что черный стройнит хотя плавать в этом не очень удобно, плюс теперь у тебя встает с каждым разом все лучше, и плюс защита от ультрафиолета гениальное решение всех проблем! Об этом и в Коране есть сразу после оправдания оружия, там говорится что грех носить мини-юбки, даже если все довольны, даже с разрешения мамы. Значит, ты собираешься жить в раю с трехметровым членом и парой сотен девственниц? Значит, ты собираешься принести себя в жертву чтобы обрести бессмертие. И когда Бог спустится с небес, а я не получу отпущения грехов, он меня выпотрошит. Ты говоришь, споткнусь о часы, то пойму, что существует часовщик, сдоба значит, что где-то есть пекарь, таким образом рано или поздно мы придем к выводу о существовании Творца. А если я суну твою ногу в дерьмо, ты поймешь, где-то существует анальный сфинктер тут уж не надо быть великим мыслителем, чтобы заключить, что Господь это задница, что противоречит Книге Бытия, зато добавляет ее толкователям кучу веселья: например когда Адам уступает искушению или Сына Божьего прибивают к кресту. Или вот версия со Среднего Востока, в которой всеведение Господа сводится на нет Его двойственностью. Хотя может оказаться и то, что Он импотент и, если Он никогда не ошибается, этим объясняется большое количество массивных сооружений в Его честь, Ведь все знают: шпиль это подсознательная демонстрация отсутствующего гигантского пениса. Но, несмотря на это, Он говорит, что мерзко совать член в жопу, даже если ты знаменит, даже если занимаешься теннисом. Значит, ты собираешься жить в раю с трехметровым членом и парой сотен девственниц? Значит, ты собираешься принести себя в жертву ради прогулки с НЛО. И когда Бог спустится с небес со своим большим, жестким, липким жезлом правосудия, я узнаю первым, он сошлет меня в ад, он отхлещет меня, как шлюху, ты и правда веришь в это? Я бы пошел в первом ряду. Это еще одна тема, на которую я получаю злые письма. Это странно, люди полагают раз я пишу песни, критикующие отдельные авраамические религии, они приходят к выводу, что я не религиозен. [Из зала: Правда!] И не зря. Не хочу ничего доказывать. Хотя я верю в духовность и что она может быть даже если не принадлежишь к какой-либо религии. У меня этого нет. Есть просто какое-то чувство. Опустошение. Не волнуйтесь, со мной все в порядке. Я верю во многие вещи. Я верю в камни, гравитацию, грамматику, больше, чем в библейскую мораль, позволяющую продать дочь в сексуальное рабство. Не я это придумал. А может и я? Придерживаюсь релятивистской морали и могу управлять своими взглядами на мир. Могу, например, оправдать групповуху на время одной групповой молитвы. Мне нравится.

Как это ни смешно, учитываю всю религиозную агрессию, вещь, которая объединяет всех нас, общая черта для всех мировых культур во все времена это стремление втянуть сверхъестественное, если мы не можем объяснить что-то с помощью своих знаний. Хороший пример программа, которую я недавно видел по телевизору, посвященная многоплодной беременности с дурацким названием вроде "Чудо в утробе" или "Невероятные матки 2" или "Перемены в матке". Это уже что-то не то. Там была женщина, которая родила четырех близняшек. Просто потрясающе. Она говорит: "Доктор сказал мне, что шанс один из 64 миллионов. Это чудо!" Мы все понимаем, что это не так, потому что с вероятностью 1 из 64 миллионов случаются на каждом шагу! Если согласиться, что ваш 1 из 64 миллионов чудо, значит мы значительно преуменьшаем частоту, с которой происходят вещи, являющиеся чудом. Математика. У меня куча религиозных друзей. Удивительно, но. То есть у меня есть несколько. Я знаком с религиозными людьми. У меня есть один религиозный знакомый. Мы как-то спорили за ужином, и я понял, что он переживает за меня, потому что его вера приносит ему столько радости, он видит мир таким прекрасным через призму веры, и ему кажется, что мой мир должен быть мрачным, страшным, полным горечи и цинизма.

Но я не циник, меня очаровывает мир вокруг! Просто я поражаюсь другим вещам, например науке, а не магии, как вы.

Вот взять теорию эволюции, эту потрясающую теорию естественного отбора, которая не только. как бы это сказать. В Америке на этом месте у всех челюсть отвалилась. Парень, который придумал эту шутку 150 лет назад, удивился бы, узнав, что она еще работает. Это серьезная наука, но кроме того, это удивительно и прекрасно сама идея, что целый вид может появиться в результате мутации, но в хорошем смысле. И этот момент записывается в ДНК, чтобы в будущем целый вид сделал новый рывок. Поразительно! И разве не интересно, какая жизнь была у первых мутировавших фриков? Как на них смотрели другие дети? Представляете первого чувака, у которого появились ноги? Наверняка, несладко ему пришлось. В школе дразнятся, если неправильно оделся, представляете, что если придешь с новыми конечностями? У кого-нибудь есть такие? Папа привез мне их из Азии. И еще, как они разбирались с новыми частями, откуда знали, что делать? Просто случайно натыкались на их предназначение? Представьте: вы рыба, представили? Вы плаваете в океане. Шляетесь с приятелями, и что там обычно еще делают рыбы. Вдруг, из ниоткуда. Тони говорит: Пойду-ка я отсюда. Что-то я замерз. Выйду ненадолго. Поваляюсь на полотенце. Могу принести мороженое. На трать время, чудик! Пошлите, ребята, давайте прогоним его за то, что он не похож на нас. Нет, не прогоняйте меня. Ну смотрите! А так намного удобнее! Эй, вы там! Ребята, выходите.

И что бы подумал Тони, стоя на своих новых ногах в начале зарождения человечества, если бы заглянул вперед всего на каких-то пару сотен миллионов лет и увидел одного из своих потомков, палестинского еврея по имени Иисус, которому вбивали гвозди в ноги (те самые ноги, которые создал Тони), в наказание за то, что он разговаривал с Богом, который был придуман человеком, чтобы объяснить существование ног в отсутствии информации о существовании Тони. Думаю, это вынесло бы его рыбьи мозги. Этот мой выдуманный религиозный друг. Не, он существует на самом деле. До конца песни, по крайней мере. Мы всегда приходим в тупик к концу разговора, он всегда говорит одно и то же: "Тим, ничем не могу тебе помочь, твой разум недостаточно открыт." Поэтому я написал для него песню, которая называется "Если слишком сильно откроешь свой разум, то повредишь мозг." Это так умно! К сожалению, это не я придумал, это из книги. Чтобы избежать плагиата, я добавил приписку: "Возьми мою жену." Если кто-нибудь сможет показать мне хоть один пример в мировой истории: экстрасенса, который в экспериментальных условиях доказал свою способность читать мысли Если кто-нибудь сможет показать мне хоть один пример в мировой истории: астролога, который в экспериментальных условиях доказал, что можно предсказывать будущее с помощью знаков из космоса Если кто-нибудь сможет показать мне хоть один пример в мировой истории: гомеопата, который в экспериментальных условиях доказал, что микродозы чего-то полезного многократно растворенные в в относительно большом количестве воды имеют бОльшую медицинскую ценность, чем таким же образом приготовленное плацебо Если кто-нибудь сможет показать мне хоть один пример в мировой истории: религиозного лица, который доказал логически или опытным путем существование высшей силы, обладающей сознанием или интересом к человеческой расе и способностями наказывать или награждать людей за их моральный выбор или что есть какая-то причина кроме страха верить в любой вид жизни после смерти Я отдам ему мое пианино, одну ногу У меня недавно возникла одна проблема, которая очень меня тревожит, как музыканта. Это касается полутоновой разницы между вокалом и инструментом. Вы видели кучу музыкантов, предпочитающих играть в определенном ключе. Певцы тоже любят те тональности, в которых им удобнее работать. Не обязательно быть членом Менса, *организация для людей с высоким IQ чтобы понять серьезность моей проблемы. Две части меня предпочитают разные ключи, и появляется разлад между моими пальцами и тенором. Больше всего я люблю играть в тональности фа, это греет мне душу Но в фа мажоре голосу негде развернуться, понимаете? Я люблю играть в фа мажоре, а петь в фа-диезе. Я отказываюсь сдаться на волю своих рук, не понимаю, почему гортань должна им подчинятся.

Они не заставят меня пойти на компромисс в творчестве. Так что я просто продолжаю играть в фа мажоре и петь в фа-диезе. Я продолжаю играть в фа мажоре и петь в фа-диезе. Полный бред. Я больше так не делаю, потому что это глупо. Хотя кому-то это нравится. Люди из-за этой песни делятся на 3 группы: либо это творческие люди, и они ее просто обожают, или нормальные люди, которые говорят" "А, я понял, да, забавно", и есть еще люди, которые не понимают, что здесь не так.

Я хотел бы спеть более серьезную песню. Такой гимн об окружающей среде. О конкретной проблеме, которая меня очень волнует. Я всегда стараюсь, несмотря на то что моя работа развлечь, вложить некий посыл. И я думаю, это очень важный посыл. Возьми холщовую сумку, когда идешь в супермаркет. Зачем пользоваться пластиковыми пакетами, ведь известно, что планета не может их принять. Возьми холщовую сумку, когда идешь в супермаркет. Не бери эти из пластика, знаешь ведь, что лучше без них. Возьми холщовую сумку в супермаркет. Возьми холщовую сумку в супермаркет. Возьми холщовую сумку в супермаркет. Возьми холщовую сумку в супермаркет. Так им! Возьми холщовую, возьми холщовую, возьми холщовую сумку в супермаркет. Девушки в зале, вперед, я хочу услышать "холщовую"! Парни в зале, вперед, я хочу услышать "сумку"! Возьми холщовую сумку в супермаркет.

Подумай о мире и о том, как он был бы хорош, если бы мы избавились от пластика.

Нужно только побольше энтузиазма: устроить соревнования по гимнастике или школьный конкурс по изготовлению сумок. Да что там, можно и межшкольный! Холщовые в каждый дом!

Вне зависимости, бунтарь ты и борец или консерватор и церковник. Не важно, шумный ты и претенциозный или тихий и пострижен в монахи, трезвый или уже под столом, учитель йоги или совершенно негибкий Я не иронизирую и не пытаюсь быть саркастичным. Сделай что-нибудь решительное! Возьми холщовую сумку в супермаркет. Да, хлопайте, подпевайте! Подумайте пока о мире, а я на секунду. Возьми холщовую сумку в супермаркет. Затемнение. Во время живого выступления здесь был антракт. Вы, однако, не на живом концерте. Вот, что было бы, если бы вы сидели в зале: сейчас покажу. Принесли мороженое. Мороженое. "Я болтаю." "Я тоже болтаю, но добавляю в свою болтовню клевые штуки, n'est ce pas?" *не так ли? (фр) Шейла из Ливерпуля.

Здесь стоит зеленый экран, концерт снимается в подвале дома мамы моего приятеля в Ист-Энде.

*рабочий район Лондона Настоящий антракт был дольше, ведь у зрителей в зале ограниченный мочевой пузырь и нет такой роскоши, как кнопка паузы. Вот и я. Эту песню я написал на следующее утро после свадьбы для своей жены. У нас есть годы чтобы быть вместе, у нас есть люди, которым на нас не плевать, у нас есть субботнее утреннее кофе в солнечном свете, у нас есть вечернее телевидение по понедельникам. У нас есть годы счастья, у нас есть десятилетия смеха впереди, у нас есть рождественские семейные ужины на побережье, у нас есть вино и зрелый чеддер. У меня есть все, чего только может желать человек. все что мне всегда будет нужно ты. Ничто нас теперь не остановит, впереди только хорошее, ничто не остановит нашу любовь, кроме неизлечимой болезни или внезапной смерти. У меня есть проблема с гневом. Я никогда не выражаю свою злость. У многих людей так. Мы боимся столкновений. Но интересно, что делается с этой злостью. Я чувствую, что она. Я сдерживаю чувства, и думаю, а вдруг это вредно. Я говорил со своим психиатром об этом. Вам кажется удивительным, что я хожу к психиатру, потому что со сцены наверняка кажется, что со мной все хорошо. Но всем иногда приходится. Короче, он посоветовал записать свои ощущения, выразить чувства, которые я держу, чтобы не идти на конфликт. Поэтому я написал стихотворение. Это мне очень помогло, но я думаю еще лучше будет, если показать его симпатизирующей, не осуждающей меня группе незнакомых людей вроде вас. Итак, мое стихотворение. Оно о злости, так что называется "Злость". Или, в скобках: (Ноги). Я нервничаю, потому что это очень личное. Иногда я.

Иногда я прихожу в ярость, но вы не заметите, нет, не заметите, если не приглядитесь очень внимательно. Иногда я прихожу в ярость, но со мной все в порядке, все в порядке, я не подаю вида, прячу это очень глубоко. Меня кормили грудью до 9 лет. До 9 лет. Мой (жулик) доктор сказал, что это нормально. А еще он посоветовал: чтобы разобраться с яростью, нужно написать о ней в стихотворении или письме. Моя мать была (тупой сукой) заботливой дамой. Она научила меня всему, что я знаю, хотя в детстве я немного тормозил, она не сдавалась, не позволяла мне (опуститься) сдаться, хотя и проводила большую часть времени в доме соседа, пока отца не было в городе. Я не ходил до 7 и не говорил до 10 лет. Как Наполеон, если верить этому (гребаному жулику) доктору, с дипломами в рамочках, которые доказывали его (хитрость) профессионализм. Мой отец ушел от матери, когда влюбился в (проститутку) И у меня есть (сводный) брат, которого я никогда не видел, потому что отец переехал в Сидней и у него (жирного хера) нет телефона. В начальной школе у меня были проблемы с (пепельницами) друзьями. Проблемы, которые как-то переросли в отклонение. Я не мог притворяться, что меня это не парит. Но мой (гребаный жулик) доктор сказал, все в порядке, просто у этих ("Жирный придурок!" "Отвалите, я не толстый!") детей из школы нарушения в общении. И, конечно, медикаменты в сочетании с искренним самовыражением помогут контролировать эмоции. И, учитывая 200 баксов за прием, я решил принять совет этого (сволочного жирного мошенника) парня Мне нравятся (порно-) фото и книги по (оружейной) истории. Я хочу стать (политиком) ветеринаром. И по мере взросления я чувствую, что все лучше контролирую свою склонность к насилию. И когда я умру (убью). мне не о чем будет жалеть. Мне кажется, это сочинение получается очень (дерьмовым) волнующим. Мой (жулик) доктор мной бы гордился, я чувствую, что ярость утихает, когда я громко болтаю и позволяю злости вырваться наружу. Вот например сегодня на приеме я преподал (ублюдку) урок, он сказал, что я не работаю над собой, я не продвигаюсь вперед, а я ему: посмотрим, как ты будешь продвигаться без своих гребаных ног. Я привязал его к стулу, достал мачете, послушал его мольбы о пощаде и отрубил ноги нахер. Пока он валялся в крови, я бил его его же ногами по голове. Спасибо вам (ржущие суки) большое. Я просыпаюсь в 11:47 утра и пытаюсь поверить в то что придется пережить еще один чертов день. Моя утренняя эрекция своей невероятной силой просто издевается надо мной, как солнце, радостно встречающее новое утро.

Пытаясь пробудить в себе капельку желания жить я бреду на кухню поставив себе цель заварить Нескафе. Но молоко прокисло, пустой кофе чересчур горький, в сахаре муравьи, а магазин в нескольких долбаных милях от дома. Моя жизнь достаточно печальна, но я должен радоваться. Я ведь мог быть голодающим в Эфиопии или полицейским в Багдаде. В 11:53 я пытаюсь спровоцировать очищение желудка с надеждой, что мое телосложение изменится, если сделать что-то с питанием. Но полное отсутствие движения в кишечнике кажется мне прекрасной метафорой моего духовного запора. В 11:59 я решаю, что моя жизнь моментально переменится, если я напишу список целей на ближайшее будущее. Но в 12:05 мой список состоит из 1-точка надеть трусы 2-точка пойти в магазин, купить чернослив и Панадол *лекарство на основе парацетамола Моя жизнь достаточно дерьмова, но я не должен ныть по этому поводу. Я мог бы быть в Палестине, водить автобусы в секторе газа. Насколько это может быть паршиво? Некоторым людям хуже, чем мне. Проституткой из Ипсвича или семьей Гари Глиттера *музыкант, осужденный за педофилию У меня нет права жаловаться, некоторым людям хуже, чем мне. Я мог бы быть дефективным ребенком с чем-то таким в глазу.

В 12:30 я понимаю, что настолько подавлен, что совершенно забыл о начинающемся шоу Джерри Спрингера. Я сажусь на диван и пытаюсь сконцентрироваться на великолепной способности смотреть в корень, которой знаменит Джерри. И хотя обычно тема "Карлики Карлики Карлики" возбудила бы меня, как девственница на выпускном из 11 класса, сегодня эти маленькие борющиеся парни не отвлекают меня от страданий только заставляют почувствовать себя на метр выше. Насколько это может быть паршиво? Некоторым людям, чем мне. Я мог бы быть младшим спасателем на пляже в Банда-Ачехе. *в 2004 там было цунами Или женщиной в Талибане, *исламские экстремисты евреем в Ку Клукс Клане Или архитектором Всемирного торгового центра. *разрушенного 11 сентября 2001 Или возделывателем риса с непереносимостью сырости. Меня могли бы ошибочно принять за террориста в метро. Я мог быть миролюбивым спичрайтером в штате Джорджа Буша. Я знаю, что не имею права быть несчастным. Я мог быть матерью Гитлера или женой Шейна Варна. *австралийский крикетист Я знаю, что не должен стонать, все могло быть гораздо хуже. Я мог быть приверженцем натуральной медицины с тремя сосками в эпоху Испанской инквизиции. Я знаю, что не имею права плакаться, некоторым людям, чем мне. У меня могла быть аллергия на орехи во время кораблекрушения на острове, заваленном Сникерсами, Нутеллой и свежими ореховыми пирогами. Некоторым людям хуже, чем мне. Я женат. Это не слишком удивительно, я был с этой девушкой кучу лет. Неловко об этом говорить, это редко встречается в наши дни, особенно в моей работе, но я потерял девственность с той же женщиной, на которой затем женился. Это не так грустно, как звучит. Но очень близко к тому. Нам хорошо вместе, но когда находишься в длительных отношениях и тебе около 30, в длительных гетеросексуальных отношениях, в 30 давление по поводу заведения детей сильно подскакивает. Это же бред. Что особенного в этом числе? Почему все думают, что у вас вдруг появились все черты вроде альтруизма необходимые родителю. Я вот помню, как лежал в постели накануне моего 30-летия и думал, какой может быть хорошая предсмертная речь. Почему-то в этот момент самым важным казалось найти какие-нибудь крутые предсмертные слова, наверное, на случай, если я внезапно умру. И все, что я смог придумать, это: "И вокруг кого теперь будет вращаться мир?" Вот как я встречал тридцатилетие. Есть кое-что странное в этом давлении по поводу детей, ты ждешь, что оно пойдет от родителей или твоих биологических часов, Но на самом деле это старое-доброе социальное давление. У всех твоих друзей уже есть дети, и ты думаешь: "А, мы больше не в клубе крутых ребят." Это смешно. Социальное давление должно быть ощутимо в подростковом возрасте, когда у тебя прыщи и ты считаешь, что стихи Моррисона и правда поэзия. Но вот мне 30, я чувствую социальное давление, как никогда раньше. Думаю, виноваты современные технологии. Понимаете, у всех моих друзей есть цифровые фотоаппараты, и они делают кучу снимков, и нет никакого ограничения количества фотографий. Я каждое утро захожу в интернет, проверяю почту и заранее знаю, что там будет письмо с кучей цветных фотографий высокого разрешения очередного чуда. И в конечном счете ты ломаешься. Ты понимаешь, что ведешь с женой эти невозможные разговоры, Чего мы ждем? Никогда не будет "правильного момента". В любом случае будет трудно, финансово тяжело. Почему бы просто не сделать это? Почему бы не купить фотоаппарат? И мы сделали это, купили камеру, вы будете рады узнать. Она нам очень нравится. И, что странно, как только мы купили ее, будто она была этому причиной, у нас появился ребенок. Да, ей уже 18 месяцев, Оказалось, что мы за нее ответственны. Еще одна странность, не знаю, у всех ли так, но чем дольше я нахожусь в этих, кажется, бесконечных отношениях, тем больше проявляется паранойя по части секса. Не с женой, с ней как раз все в порядке, если не считать послеродовую депрессию. Но если мне придется вступить в связь с другой женщиной, если что-то случится с моим браком, например, моя жена умрет. Попадет под трактор. Извините. Знаю, что это не смешно. Мне тоже это не кажется смешным. Мне часто задают вопросы по этому поводу, в основном, в Америке, как-то подошла женщина, и с наездом начала: "Что ваша жена думает о тех ужасных вещах, что вы говорите о ней?" Как будто думает, что я из комиков, которым жена нужна только для шуток. Я говорю: "Нет-нет, вы не понимаете, это моя жена сделала меня таким. У нее такое же чувство юмора." Чтобы убедить эту женщину, я привел ей пример чувства юмора моей жены, которая бы стала смеяться над шутками о её смерти. Предупреждаю, я не хочу твердить только о детях, это скучно, но жалею, что никто не твердил о них мне, потому что кое о чем меня никто не предупредил. Дети спят так: Да что это за.?

Провести всю жизнь, боясь, что они перестанут дышать. Короче, когда ребенку было всего-ничего, мы с женой сидели и смотрели кино, малышка спала в другой комнате. Я сказал жене: "Пойду, проверю ее." И она ответила: "Тим, пожалуйста, не ходи ее проверять. Если она спит, ты ее разбудишь, от света она проснется. А если она умерла. Мы тут ничем не сможем помочь. Мы ведь можем дождаться окончания фильма, пара часов счастья перед тем как все рухнет." Это черный юмор, у всех в нем свои границы. Вот, например, пару дней назад дочка сосала монетку. Я сказал (ей всего 1,5 года, и она не особо понимает, что ей говорят): "Выплюнь, это кака, выплюнь. Молодец. Твой рот для еды. И, когда подрастешь, для члена." И моя жена сказала. Она сказала: "Тим! Нельзя так говорить. Может ей больше понравится киска." С ее третьей недели мы уверены, что она станет лесбиянкой. Сейчас смешно всем, кроме лесбиянок. Не стоит раскалывать аудиторию на части. На мои концерты часто ходят геи, им это нравится. В зале есть геи? Хоть кто-нибудь? 10% присутствующих должны сделать: Это важно. Вот почему тут, как на космическом корабле гомосексуалистов Последняя черточка для успеха у гомосексуалистов. Короче, забейте на мою ненормальную жену, если эта извращенная сучка сдохнет, я попаду в ситуацию, когда придется заняться сексом с другой женщиной. Я боюсь, что. Как узнать, что то, что я делаю в плане секса, откуда я знаю, что это нормально. Потому что у нас абсолютно нормальная сексуальная жизнь, но мы вместе уже столько времени, мы ведь могли просто отклониться от нормы. И как это понять?

У меня в голове крутится такая картинка: я знакомлюсь с этой гипотетической девушкой, некоторые скажут, что оскорбительно для меня называть ее гипотетической, мы отлично поладили, хорошо проводим время, идем в бар, немного выпиваем, бар закрывается, я заказываю такси и приглашаю ее к себе, она соглашается, мы приезжаем ко мне, я ставлю музыку, еще выпивки, убавляю свет, мы садимся на диван, целуемся, немного занимаемся петтингом, страсти накаляются, мы вваливаемся в спальню разбрасывая одежду, я достаю уши Микки-мауса, веревочный трос, и, конечно, голодных-голодных бегемотов. И она вдруг: "Что ты делаешь?" "Я думала, мы собирались заняться любовью." "Тогда бросай все это, иди сюда и просто прикоснись ко мне." "Прикоснуться к тебе? До того, как ты пописаешь на бегемотов? Я не понимаю, о чем это ты. Если ты не пописаешь на бегемотов, как мы поймем, кого "обслужить" первым?" Паранойя становится все хуже.

Если ты правда любишь меня так сильно, как говоришь, если любишь хоть наполовину так как я, ты достанешь с неба планету, ты возьмешь звезды, чтобы написать "Я люблю тебя", вот, что ты сделаешь, ты раскрасишь облачное небо в голубой. Если ты любишь безоговорочно, это меньшее, на что ты пойдешь ради меня. Ты знаешь, что нужна мне, как рыбе море, огню кислород, а цветку пчела. И если тебе на меня не плевать, ты разрешишь снять на видео, как ты делаешь пи-пи, стоя в ванной. Мне даже разрешения не стоит просить. Может ты сохранишь немного в бутылке. Так обычно делают люди, когда действительно любят кого-то. Мы будем вместе, как тосты и паштет, как расизм и невежество, как евреи и Новый год. И если ты хочешь показать свою заботу, то разрешишь мне надеть твое нижнее белье, когда мы пойдем в гости к теще немного повеселиться. Я буду говорить о твоем детстве со шнурком между ляжками. Здесь нет ничего особенного, если ты и правда любишь меня. Мы будем вместе, как птичка и гнездо, как интернет и детское порно, как оружие и Америка. И если ты любишь меня так сильно, как говоришь, ты купишь сорок попугаев и заставишь их летать стаей в небе и выкакать "Тим бог" на Хонде моей бывшей. Конечно, с голубями было бы проще, но любовь не должна бояться трудностей.

Дело в том, что любовь не всегда в вине из розах, иногда она в наручниках и сыре, но уж точно не в свободе. И если ты с этим согласна, то будешь петь мне главы Корана, надев только строительную каску, на мотив Вальсирующей Матильды. *австралийская народная песня Мне нравится сочетании ислама, национализма и строительства. национализм и строители. национализм и строители. Строители! Ведь ты нужна мне, как "тику" нужен "так", как бананам пижамы, как монашке мужик. И если ты хочешь доказать свою любовь, ты откажешься рожать и согласишься взять приемного, чтобы остаться стройной. Мы можем взять китайчонка, он научит нас мандаринскому языку *официальный язык Китая Плюс коммунисты не так шумят и игрушки у них общие. *в КНР коммунистический строй Ведь я тащусь от тебя, как австралийцы от пирогов, как неофиты от Иисуса, как Иисус от парней. И если ты хоть немного любишь меня, то потрешь мою промежность и засунешь палец мне в задницу, когда я почти кончу. Я слышал, это весело.

Не то чтобы я говорю, что хочу этого, но гипотетически это возможно. Если ты любишь меня безоговорочно, то разрешишь снять на видео, как ты делаешь пи-пи, если конечно по телику не будет чего-то поинтереснее. Палестина. Дела там обстоят не очень. Арабы и евреи не ладят и делят страну. Замкнутый круг: насилие вызывает месть, выражающуюся в насилии, и оно, в свою очередь, является новым поводом для насилия. И поэтому неясно, как там вообще может наступить мир. Я как-то размышлял об этом и подумал, может выход не в серьезных переменах, вроде изменения границ или лидеров, или военного вмешательства другой страны, может это должно быть что-то маленькое, вроде зернышка. Понимаете? Мирное зерно. Зерно мира, которое будет посажено в стране. Где-то, где хорошая. Я плохо разбираюсь в метафорическом садоводстве, но это должно быть что-то вроде посадили и поливаете, в надежде, что оно вырастет в куст или даже дерево с длинными ветками, на которых растут мирные листья, которые отбрасывают большую тень, или это могут быть фрукты. Типа, фрукты миролюбия, миролюбивые фрукты. Короче, я подумал, может этим зернышком должны стать музыка? Может, все, что им нужно хороший гимн мира? Так что я взял на себя ответственность и написал кое-что. Но подумал, лучше сперва показать его здесь, перед тем как поехать и застрять там уличным музыкантом в секторе газа. Это мой гимн мира для Израиля и Палестины.

Конечно, так как это гимн, вы можете подпевать. Если знаете слова. Мы не едим свинину, вы не едите свинину, кажется, так будет всегда. Так если вы не едите свинину, и мы не едим свинину, почему бы не не есть свинину вместе? Свинина. Мы не едим свинину, вы не едите свинину. Кажется, так будет всегда.

И раз вы не едите свинину, и мы не едим свинину, почему бы не не есть свинину вместе? Свинина. Свинина. Свинина. Мы не едим свинину, вы не едите свинину. Кажется, так будет всегда. Подпевайте! И раз вы не едите свинину, и мы не едим свинину, почему бы не не есть свинину вместе? Почему бы и нет? Рок! Круто, вы отлично реагировали. Мне теперь намного легче, недавно один рецензент написал, что эта песня такая же смешная, как террорист-смертник. Кажется, это критика в мой адрес. Следующая песня о любви. Я написал ее, чтобы опровергнуть миф о том, что любовь должна быть с первого взгляда, что лучше, если она начинается с первого взгляда. Не думаю, что то, что появляется с первого взгляда, это любовь. Я считаю, что любовь медленно охватывает тебя. Итак, песня о такой жуткой, подкрадывающейся любви. Ты вросла в меня, как опухоль, ты разрослась внутри меня, как злокачественная меланома. И теперь ты уже в моем сердце. Нужно было вырезать тебя с самого начала. Боюсь, теперь для меня уже не найдется лекарства. нет такой дозы эмоциональной химиотерапии, которая оттянула бы мой жалкий финал. Стоило удалить тебя, пока ты не мутировала. Я подцепил тебя, как вирус, как менингококковый менингит. И теперь я не чувствую ног, когда ты рядом, я не могу подняться из постели. Я откладывал слишком долго, операция невозможна, нет надежды на чистую ампутацию. Успешное удаление тебя скорее всего прикончит меня. Ты вросла в меня, как карцинома, распространилась, как неизлечимая глаукома. И теперь я почти ничего не вижу, от передозировки тебя я ослеп. Стоит проконсультироваться с моим врачом. Туннельное зрение останется со мной навсегда. Периферический обзор исчез. Куда бы я не посмотрел вижу только тебя. Когда мы встретились, ты казалась неопасной, но мои доспехи не защитили от твоих отравленных стрел. Ты вонзилась в мою грудь. Если вытащить тебя, я умру от кровопотери. Мое дыхание прерывается. Ты вросла в меня, как опухоль, ты разрослась внутри меня, как злокачественная меланома. Ни за что бы не поверил, как быстро маленькая родинка может захватить меня. Встретимся после, хочу посмотреть, так ли ты выглядишь, как я тебя представляю. Вырежем. Осталась одна песня. отрезке времени. являющимся этим концертом. Я переживаю от того, что большинство моих песен дурацкие, что люди сочтут меня, уйдут с концерта, полагая, что я неглубок. Что я не серьезный, думающий, понимающий, каким я хочу казаться. Поэтому я всегда стараюсь подвести итог этой песней, я написал ее в до-диез миноре. Чтобы подчеркнуть глубину, созданную музыкой, я меняю свет. Джонни, можешь попросить ребят. Это поможет, вы увидите, он в основном. красный. И еще я подумал, мы можем сделать что-то. Я буду выглядеть типа Боно. Может, обесцветить картинку. Песня называется "Темная сторона". Увидимся на другом конце. И у меня может быть темная сторона. Если вы этого хотите, у меня может быть темная сторона. Я могу развить свою склонность к размышлениям, если страдания то, что вам нужно от человека, я могу пострадать.

У меня тоже может быть темная сторона. У меня может быть темная сторона. Я позвонил подружке на мобильник и спросил: "Эй, что не так?" Она ответила: "Давай расстанемся. Мне кажется, вся магия сошла на нет" "Детка, о чем ты? Мне казалось, все в порядке" "В этом-то и дело. Меня бесило, что ты всегда такой довольный. Мне нужен кто-то более глубокий. Кто-то трехмерный, в отличие от тебя" Я сказал: и у меня может быть темная сторона. Если ты этого хочешь, у меня может быть темная сторона. Я могу развить свою склонность к размышлениям, если страдания то, что тебе нужно от парня, я могу пострадать. У меня тоже может быть темная сторона. У меня может быть темная сторона. Я написал письмо мистеру Сони, спросил: "Эй, что происходит? Я сделал запись, вышло отлично. Может вам заняться рекламой?" Он ответил: "Тим, мне понравилась запись, получилось умно и необычно, но вот что я тебе скажу: ты можешь быть умен, как Вольтер, но это ни к чему не приведет, если хочешь продать диски. Мозги никого еще не сделали богатым, они не пользуются спросом у подростков. Спросом у подростков!" Но у меня может быть темная сторона. Если вы этого хотите, у меня может быть темная сторона.

Я могу развить свою способность мучиться, если страдания то, что вам нужно от человека, я могу пострадать. У меня тоже может быть темная сторона. У меня может быть темная сторона. Мрачная и пугающая. Папочка никогда не ходил на мои бейсбольные матчи. Где ты, папочка? Папочка никогда не ходил на мои бейсбольные матчи. Он меня никогда не любил. Папочка никогда не ходил на мои бейсбольные матчи. Все время дрых. у меня может быть темная сторона, если вы хотите. У меня может быть темная сторона, если вы хотите. Лиловые ботинки! Спасибо большое. Может это и обман слуха, но очень позитивный. Это очень здорово. Я вам очень благодарен. Спасибо, что пришли. Здорово, что вы смогли принять участие. По большей части оттого, что запись я продам. Это были отличные пара часов, я сыграл свои песни и всякое. Слышал, что кто-то крикнул "Бис!", но может это было "Съебись!", тут шумно, плохо слышно. Но, поскольку общий настрой очень позитивный, я сыграю еще песню. Если бы вы отреагировали хуже, я бы придумал другую причину выйти. Это же кабаре-шоу, а в кабаре есть древняя традиция: всегда играть одну песню на бис, если зритель этого хочет. Эта песня о. Думаю, у всех иногда бывает чувство. У вас бывает иногда такое ощущение. что вы самая маленькая куколка в матрешке? Эта песня о таком ощущении. Это моя Земля. Я живу на ней. Она на треть состоит из земли и не две трети из воды. Она вращается в космосе с очень впечатляющей скоростью, но умудряется даже не испортить мне прическу. И вот что странно сила, возникающая при ее вращении является силой, уменьшающей хаос внутри нее. Это моя Земля.

Она прекрасна.

На ней я провожу большую часть своего времени. Она не идеальна, но зато моя. Она не идеальна. Это мой дом. Я живу в нем. Он состоит из трещин и фотографий. Мы снимаем его у парня, который купил его у парня, который купил его у парня, которому его оставил дед. И вот что странно замки в нем нужны, чтобы не впускать злодеев, но они обычно запирают нас самих внутри. Это мой дом. Он прекрасен. В нем я провожу большую часть своего времени. Он не идеален, но зато мой. Он не идеален, но зато мой. Это мое тело. Я живу в нем. Ему 32 года и 8 месяцев. Оно сильно изменилось с тех пор как появилось, оно делало то, чего не должно делать, часто я пытаюсь заполнить его вином. И вот что странно я так долго ненавидел его, а оно ни разу не сказало обо мне плохо. Это мое тело. Оно прекрасно. В нем я провожу большую часть своего времени. Оно не идеально, но зато мое. Оно не идеально. Это мой мозг. Я живу в нем. Он состоит из любви и плохих текстов песен. Он лежит за моими глазами. Там я прячу все свои дурацкие мысли, потому что Бог запретил мне кого-то обижать. И вот что странно все ответы, которые в нем есть основаны на новых штампах. Это мой мозг. Он прекрасен. В нем я провожу большую часть своего времени. Он не идеален, но зато мой. Он не идеален. но зато мой. Он не идеален. Я не уверен, что понимаю, как он работает. Он не идеален, но зато мой. Спасибо. Все, чего мы хотим признание. Признание вот, что идет в счет. Мне не нужны ваши богатства, оставьте их себе. Второй бис. До свидания.

Теги:
предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын город Вагаршапат Эчмиадзин руки золото молот указ место строительство архитектор форма храм престол иерархия центр группа восток история зарождение организация сомобытность автокефалия догма традиция канон собор вопрос формула слово натура одна семь танство крещение миропамазание покаяние причащение рукоположение брак елеосвящение Айастан нагорье высота море вершина мир озеро Севан площадь климат лето зима союз хайаса ядро народ Урарту племя армены наири процесс часть предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын

<<< Черт, надо чтото делать?

Эти дворяне соизволят с нами обедать, когда им нужны деньги. >>>