Христианство в Армении

Слава, богатство для нас вне пределов досягаемости.

Перевод и адаптация субтитров Kasablanka (кроме военных лет в подполье) жил ВЛАДИМИР ЯНКЕЛЕВИЧ (1903-1985) Тот, кто был, отныне не может не быть: отныне этот таинственный и в высшей степени непостижимый факт «был» является его причащением к вечности В. ЯНКЕЛЕВИЧ, Необратимое и Ностальгия Я буду ждать тебя у ворот. ДНИ, КОГДА МЕНЯ НЕ СУЩЕСТВУЕТ Что ж, берите его с собой, но… вы едете не на скоростном поезде. Да. Так как нас все равно не ждут еще как минимум пару дней, мы не поедем на скоростном поезде. Остановимся в моем доме, а доберемся на машине, на лодке, пешком, на лошади, просто на поезде. Очень хорошо. Прошу прощения, я на минуту, я скоро вернусь. Меценат был джентльменом. Он сказал где-то: "Пусть я стану немощным, лишусь ног и рук, заболею подагрой, в конце концов, Я живу, и этого достаточно.

Я более чем счастлив. О, смерть, никогда не приходи, мы повторим тебе то же. Смотрите, дети. Мы считаем, что 2000 минус 1920 это 80 лет жизни. Однако нет: из восьмидесяти лет жизни этот человек прожил всего сорок. И этот человек не только прожил лишь половину отведенного ему времени, но и эта могила, его могила, пуста. Абсолютно пуста. Никого нет под этой землей. Тот человек, который жил на Монмартре и которого звали Антуан как и тебя, Антуан, тот человек жил только каждый второй день. 24 часа в сутки, от полночи до полночи, он жил, как все мы, а в следующие 24 часа, его тело и душа превращались в ничто. Так как он не помнил, что было в те «мертвые» дни, и они смешивались с настоящими днями в его памяти, жизнь казалась ему короткой. Настолько, что он пытался лишить ее красок. Жить через день это отвратительно из здравого смысла. Это поражало Антуана. Он считал, что опасно жить в мире с такой абсурдной реальностью. Вот почему, когда он приехал в город, он сделал все для того, чтобы тайна его прерывающейся жизни никому не раскрылась. И в течение 10 лет которые пролетели для него как пять, он отлично справлялся. А сейчас Софи Водан расскажет нам, что происходит на дорогах. Первая пробка на A6 на платной Вильфранш-сюр-Саон. Пятикилометровая пробка к северу от Лиона. На автостраде Ривьера медленно продвигается 50-километровая пробка между Валансом и Монтелимаром. Антуану не нужно было зарабатывать себе на жизнь. Его дядя Альфред, которого ты видел на кладбище, давал ему деньги, которых хватало на его полусуществование. В его ситуации было большой удачей, найти несколько работ, чтобы работать через день. А может, и нельзя было вовсе. Он жил на Монмартре, на улице Толозе. На шестом этаже. У него была маленькая бедно обставленная 2-комнатная квартирка. Ее аренда обходилась ему в 48 тысяч франков в год. Он тихо жил, никогда никого не приглашал к себе и избегал разговоров на лестничной площадке. Соседи на него никогда не жаловались, и консьержка была высокого мнения о нем, потому что он был довольно симпатичным. В дни, когда он существовал… В дни, когда он существовал, ему казалось, что он уснул не два дня назад, а за день до этого и сердце его сжималось при мысли о тех днях, которые он не прожил. Прислушиваясь к тому, что говорили прохожие, он представлял, что могло бы произойти в мире, пока его не было.

Случайно услышанное «вчера» распаляло его любопытство и нетерпение и одновременно расстраивало. Для него это было самое болезненное время дня. Иногда он был потрясен. Ни о чем не знать, кроме дня, который прожил без вчера и без завтра, было для него самой страшной пыткой. Антуан пытался вырвать из памяти воспоминания о позавчерашнем дне, чтобы оставить место для событий, о которых он узнавал из газет.

Кое-что еще расстраивало его: время, проходящее мимо. Пока он читал вчерашние новости, время ускользало от него с пугающей скоростью. Он избегал центра Парижа, где из-за множества шоу он не успевал следить, как тают минуты. Одним из его любимых мест для прогулки была дорога от северной стороны Капеллы до канала Де Лурк, в районе Пантен. Ближе к улице Рике ему открывался вид на газохранилища, железные дороги, грузовые станции, которые успокаивали своим заброшенным видом. В его лучшие дни, ему казалось, что в этих железных просторах время течет медленнее, чем где-либо. Внезапно он понимал, что так пролетел час, а он и не заметил. Потом, теряя рассудок, он продолжал идти. Он видел, как танцуют стрелки часов, и в конце концов использовал трюк, который сам придумал. Делая вид, скажем, что ему нужно было успеть на поезд, он приходил на платформу за час, надеясь, что время будет тянуться невероятно долго. Но эта уловка не срабатывала. И сев в пригородную электричку, пока не настал час пик даже в дождливый день, он не мог больше одурачить себя. Стрелки вращались круглые сутки, и все его усилия повернуть время вспять только ускоряли их бег. Он попробовал остаться в квартире и смотреть в стену, чтобы сохранить свою память Но мысли возникали против его воли и стены оживали, как в кино. Единственные радостные моменты у Антуана были в обеденное время. После того, как он покупал продукты в магазине по улице Аббес, он возвращался домой и готовил еду. Он гулял по утрам для аппетита, чтобы съесть бифштекс или порцию цикория и хоть как-то излечить свою меланхолию. Каждый второй день он думал: может, этого и не достаточно, но все же лучше, чем не жить вообще. Это лучше, чем быть мертвым или не рождаться вовсе. Когда ты думаешь обо всех тех, кто мог бы родиться, но у них не было возможности, обо всех тех, кто даже на один денек не почувствовал вкуса жизни, ни даже на полдня или четверть, тебе не на что жаловаться. Но его мудрость и веские причины не могли успокаивать слишком долго. Когда еда больше не приносила удовольствия, эти причины превращались буквально в пустое место. И во второй половине дня было не легче, чем утром. В полночь он исчезал внезапно, чтобы вновь появиться спустя 24 часа на том же самом месте и снова продолжить спать. Довольно часто Антуан не засыпал из любопытства и ждал невообразимого момента, когда он перестанет существовать. Он никогда ничего не замечал и не чувствовал, даже самого исчезновения.

Если в преддверии полночи он застегивал пижаму на пуговицы, секундой позже он делал тоже самое. Но проходил целый день, и ему оставалось только спуститься в город, чтобы найти подтверждения этого. Так как он не ощущал "мертвого" времени, он решил ложиться спать до полуночи, чтобы избежать муки бесполезных ожиданий. Короче говоря, было мало шансов, что кто-нибудь когда-нибудь узнает о его тайне. Антуану надо было бы быть слишком беспечным, чтобы появляться в полночь в людном месте, и он старательно избегал этого. Больше всего он боялся влюбиться. Когда он видел красивую женщину, он осторожно опускал глаза, опасаясь, что это может привести к нежелательным последствиям. "Как бы женщина терпела такого человека, как я?" — думал он порой. "Женщинам наверняка не очень приятно быть вдовой каждый второй день. "И на что я буду похож в дни, когда меня не существует?" В один прекрасный день, в сентябре в мясной лавке по улице Аббес… 25 франков. Это все? Да, это все. Спасибо. Мадемуазель? Кусочек на 20-25 франков. У нее была такая милая улыбка, что Антуан не мог не признаться в своей любви. Я тоже тебя люблю. С того самого дня антрекота. Меня зовут Клементин. Я живу здесь, на улице Лепик. Меня зовут Антуан, и я живу на улице Толозе. Я совершенно счастлив. Собираясь расстаться с ней на улице Лепик, он думал, что не мог не попросить о свидании. Если хотите, я свободна завтра весь день. Исключено. Завтра. Меня не будет. Может, послезавтра? Клементин, мне нужно признаться тебе еще кое в чем. Я существую. только каждый второй день. Он видел непонимание во взгляде Клементин, и он объяснил ей все. Вот и все. Я бы хотел, чтобы ты знала об этом. Понятно, что каждый второй день это не так много. Да нет. Это не так уж плохо.

Конечно, было бы лучше быть вместе все время, особенно вначале, но такова жизнь. Нам не дано делать все, как захочется. И через день Клементин покинула комнату на улице Лепик и переехала на улицу Толозе. В первый момент разочарования она чуть не рассердилась на него за то, что он исчез, не оставив даже легкого дыма, но из-за своей любви почти сразу же стала беспокоиться, что он не может вернуться. Ей было трудно представить, что он перестал существовать, пусть и временно. И действительно, это было нечто невообразимое. Клементин не могла не думать, что он был и на небе, и чуть-чуть в спальне, как мертвые, что бродят повсюду, чтобы подслушивать мысли живых. Я скорее поверю, что он здесь. Как мне поверить, что он вернется, если на самом деле его больше нет? Что? Ну. Ничего. Понимаешь, ничего. Меня не было так же, как не было тебя 100 лет назад. все вчерашние дни это мертвое время для меня. Но для тебя это всего лишь прошлое, и ты помнишь его. Что было вчера? Расскажи, как прошел твой день. Как проходят часы, когда меня нет? Как дни перетекают в дни? Верни мне то, что ускользает от меня, чему нет места в моем полусуществовании. В газетах почти ничего не пишут об этом. Они не знают. Они рассказывают о вчерашнем дне для людей, которые прожили его. Скажи мне Сегодня я встала в 8 часов. Да, но что было, как только я перестал существовать? Я не могу сказать, как ты исчез. Вдруг я перестала видеть что-либо. Я все еще чувствовала твое тепло, касания твоих рук, но тебя уже не было. Я не испугалась, ты ведь предупредил меня, просто минута удивления. Это звучит глупо, но я неосознанно подняла голову и стала искать тебя в комнате. Вокруг лампы кружила синяя муха и жужжала.

Не вини меня, но я чуть не спрашивала себя, не ты ли это. Нет, конечно, нет. Я тоже ее видел, как раз до полуночи. Если бы я был синей мухой в дни, когда исчезаю, я был бы счастлив. Знаешь, для меня звучит неестественно: Понедельник, вторник, среда Четверг, пятница. Суббота, воскресенье. Мне намного привычнее понедельник, среда, пятница, воскресенье, вторник, четверг. Вот что естественно. Хорошо, что в неделе нечетное число дней, не то я бы и не знал их всех. Спасибо. Спасибо. В одном месяце у тебя 30 дней счастья, у меня 15.

Но мы вместе в конце месяца, вот что главное. Спасибо. Нет, у меня нет 30 дней счастья. Когда ты не здесь, я скучаю. Даже страдаю. Правда, она могла легко заполнить дни одиночества. Она переводила дух, размышляла и получала удовольствие от семейной жизни. Ее любовь была с привкусом благоразумия и дружбы, что, как правило, сдерживало страсть Антуана. После двух лет совместной жизни это привело к разногласиям, что долго оставалось в тайне, по крайней мере для него, так как у Клементин было достаточно времени, чтобы подумать над странностью их положения. В ее любви, длившейся два года, уже не было свежести и пыла Антуана, для которого прошел только год. Кроме того. Ваши овощи, месье. Приятного аппетита. Спасибо. Кроме того, дни вдовства плодили недовольство, мысли, испытывающие совесть, что наилучшим образом убивало страсть. Иногда у Антуана возникало мимолетное чувство, что связь терялась, но ему не хватало времени обдумать это более тщательно. Мишель Сифре, 61 год, вернулся удовлетворенным, после двух с половиной месяцев, проведенных в пещере Кламус в одиночестве. Он говорит: "Знаете, под землей, у меня больше нет прошлого, по крайней мере я не думаю об этом, и когда возвращаюсь наверх, я не пытаюсь нагнать пропущенные новости: вчера я случайно узнал, что Ельцин уже не президент". Тебе нужно встретиться с ним. Ты была права, здесь прекрасно. Но далековато, да? Да, я люблю приезжать сюда. Нам не стоит задерживаться слишком. Мне не хочется исчезать здесь. Тут как будто меняешься, да? Ты часто бываешь здесь? Да. Когда тебя нет, я не люблю сидеть дома в одиночку. Так что я сажусь на поезд и еду сюда. Рада, что ты здесь сегодня. Ты. приходишь сюда каждый раз? Почти, по-разному. И. долго ты тут бываешь? Вот уже два года как мы познакомились. Для тебя один год. Но что ты делаешь, когда приходишь сюда? Ничего, гуляю. Тут безлюдно, не находишь? Сегодня да, но обычно тут больше людей. Это приятно. Я хотел бы вернуться домой. После той драки Луис де Леон, после 5 лет, проведенных в тюрьме, появился перед своими студентами и обратился к ним, как ни в чем не бывало: "Мы говорили вчера" Представляешь? Как если бы этих пяти лет и не было! Клементин? Дорогой? Прости, я пошла в кино, а фильм закончился позже, чем я думала. Ты сердишься, что я пошла в кино? Клянусь, если бы я знала, я бы не пришла домой так поздно Нет, зачем мне сердиться на тебя? Ты можешь ходить в кино. Я все понимаю, и вообще, куда угодно. Что делать, пока меня нет, твое дело. Мне ничего с этим не поделать. Даже если бы я знал о каждом твоем шаге, можно ли мне судить их, если я сам не живу в эти дни? Ты вольна делать все, что хочешь. Твоя жизнь принадлежит только тебе. Не потому, что время от времени, она совпадает с моей Почему ты говоришь время от времени? Наши жизни совпадают каждый второй день. О, я знаю, это не твоя вина. Ты стараешься, как можешь. Он вдруг почувствовал глубину того, что не может контролировать "мертвое" время и все события, которыми оно заполнено. Мир за окном, такой близкий и такой недосягаемый, о котором до этого у него были только отдельные сведения, становился реальным, почти осязаемым. Отсутствие Клементин, которое, ему казалось, должно было длиться 2 минуты, продолжалось часами, погружая в этот иной мир. В поведении любимой, в ее выражении лица читалось что-то необычное и далекое, вялость, рассеянность, и, возможно, сожаление, думал Антуан. Словно она жила воспоминаниями о том другом мире, который оставила. Наверное, именно так она раздевалась в дни, когда он не существовал. Ее одежда падала на пол, и она представала в своей возмутительной наготе. Нельзя сказать, что этого не было, но, тем не менее казалось, что все это приобретает странный оттенок. Было слишком легко представить ее с кортежем.

Антуан почти не спал в ту ночь. Он прислушивался к мирному дыханию Клементин, думая о дневных призраках, тревожащих сон его спутницы. То, что было случайным стало привычным, и, по крайней мере, раз в неделю, Клементин приходила домой после полуночи. Эти опоздания раздражали Антуана, но давали лишь слабый повод злиться. Однажды, случайно, я встретил Клементин на берегу Сены, который стал нашим постоянным местом встреч. Позавчера вечером ты пришла вовремя? Мои опоздания раздражают Антуана, но дают лишь слабый повод злиться. Каждая минута опоздания для него как вторжение "мертвых" часов в его уже и без того сокращенное существование. Он стал молчаливым и оставался таким пока не стал ревновать. Подозрения, которые он старается отбросить, в конце концов, кажутся ему оправданными. Человеку, который существует только каждый второй день, суждено быть рогоносцем, и его жене, чтобы оставаться верной, нужно не иметь достоинства, а этим не похвалишься.

Это не мешает Антуану задавать мне кучу вопросов, которые тоже упреки. Я сопротивляюсь, говорю: "Перестань, ты выдумываешь теперь".

Мое спокойствие сводит Антуана с ума. Он сжимает зубы, смеется, плачет, страстно обнимает меня и задает те же вопросы снова. Мне кажется, он стал совершенно невыносимым, но я жду. Учитывая, что я одна, по крайней мере, каждый второй день мне еще можно позавидовать. уже почти ночь. И нам так хорошо здесь, что мы даже не заметили. И ты не была дома с тех пор? Нет, я видела его в последний раз неделю назад. Но для него это всего лишь 3 дня. Ну, три дня не так страшно. А он существует сегодня? Сегодня? Знаешь, а у меня есть идея, как помочь вам обоим. Ты уверена, что он не существует сегодня? Если он не существует, он не поймет, что его больше нет совсем. И для него, уже больше не существующего, его место просто должно быть занято, прежде чем он появится вновь. Но это ужасно: Ты хочешь стереть его! Нельзя стереть того, кто не существует. Как раз наоборот. Я стираю его заботы. Сейчас 4 часа, у нас только 8 часов до его возвращения. Это для его же блага. Помоги мне. Мы должны заполнить как можно больше места. Смотри, нельзя оставлять никаких щелей, чтобы не было ни малейшего пространства для него. Мне даже интересно, не нужно ли нам забетонировать все это для стопроцентной уверенности. Да я и уже не представляю, как он может вернуться. И все же, у тебя нет гипса или чего-нибудь такого? Вот и все, это скоро закончится. С этим мы можем быть уверены, что он не появится снова. Место точно будет полностью заполнено. Уверен, что уже наступила полночь? Уже даже час ночи. Серж бросил Клэр, чтобы мы вместе поехали в Нью-Йорк жить. Спустя год это плохо кончилось. Я вернулась на прошлой неделе. Я вспоминала об Антуане, но меня мучили угрызения совести и я не смела возвращаться на Монмартр.

Мне сказали, что тот район сносят. Антуан, должно быть, совершенно перестал существовать. Теперь я вспоминаю, что он сказал в машине однажды, когда в первый и последний раз мы ехали в отпуск. Он не хотел ехать. Он всегда боялся путешествовать. Это обязательно создавало для него множество трудностей, и он всегда боялся исчезать в месте, которого он не знал, особенно, если была опасность, что кто-нибудь заметит его. Да, он был прав. На самом деле Тем не менее, он согласился, что люди должны брать отпуск и путешествовать. Думаю, он боялся, что я решу ехать без него и со мной что-нибудь случится в день, когда он не существует. И вот однажды мы отправились на отдых. Когда мои глаза закроются навсегда, они не увидят прекрасного, изумительного пейзажа. После того, как мое сердце перестанет биться, сдавит горло, легкие наполнятся воздухом. После того, как кровь перестанет течь по телу и начнет густеть и высыхать в артериях и венах. После того, как кожа перестанет ощущать твердое и мягкое, холодное и горячее, и станет тонкой и хрупкой, как папиросная бумага, чтобы омертвевшие внутренности прошли сквозь нее.

После того, как сломаются мои кости и рассыплются в пыль, словно камень. После того, как вода, огонь, крупинки песка, корни деревьев все истреплют, все обгложут, все раскрошат своей тяжестью. После поколений новых людей, войн, цивилизаций, которые были и есть на земле, которые дышали тем же воздухом, что и я, пили ту же воду, и питались частями моего тела будет ли что-то неуловимое, волнующее, крошечное, даже не боль или радость, беспорядочная память прошлого, которая подарит мне душу? И после того, как эти самые поколения сменятся, После того, как исчезнет последний человек, после того, как земля и солнце растворятся, сольются с пустотой, как и я, останется ли что-нибудь от меня в мельчайшей частице атома? Хотя бы пылинка, парящая в абсолютном пространстве, которая будет хранить в себе знак, что я жил? И с чего вдруг я думаю о вечном? Что ж, сегодня мы не опоздали. В подвале еще нужно убраться. Кофе, пожалуйста. Суббота, 29 апреля 2000 Пятница, 27 апреля 2001 Я прошу прощения, месье. Месье? Лето 2000, оно закончилось? Действительно, сейчас весна 2001-го. Понимаешь меня? Нет, ты ничего не понимаешь! Такие люди как я только частично принадлежат миру. Ты не знаешь и половины того, чем я живу, и никогда не узнаешь этого. Потому что эта половина не имеет ничего общего с твоей жизнью. Она выходит за твои рамки. Расскажи, что они говорили насчет Джека Хаммера. С преимуществом в начале, казалось, он определенно победит. Но Жизоло де Лу по-прежнему шел по пятам, доминируя в середине пути, он уже выглядел как потенциальный победитель. Но это если не считать Джека Хаммера, который финишировал лучше за 1:14, хорошее время для того километрового трека. Но сегодня дождь Я вижу трех лидеров на седьмой. Я выиграл, поставив на Миди-Маус на седьмой сегодня одиннадцать к одному, все ставят на Лe Маг! Отлично. Я знаю это. Я вам советую обратить внимание на последнее выступление Артаса на третьей. Его хозяин владелец пиццерии, куда мы с женой иногда ходим. Я всегда ставлю на него. Вы азартный человек? Нет, у меня нет времени, я не достаточно живу. Я. почти не живу. Налейте мне полпинты пива, пожалуйста. Я только что провел год в подвешенном состоянии, не существовал один год. Обычно я существую только каждый второй день. Я ложился спать, думая, что это не так уж плохо. Но один год. Несмотря на то, что я слышал час назад. Мало того, что в среднем человек живет каждый календарный день, так у некоторых привилегированных людей есть даже дополнительная жизнь! Мне жаль ту девушку, возлюбленный которой живет такой множественной жизнью, что ее половина ускользает от нее. Я жаловался на то, что существую через день, а на самом деле, когда я не исчезаю на год, я живу только один день из четырех. может меньше Должна быть категория людей, благословенных даже больше, чем тот человек в кафе. Удивляюсь, почему я не думал об этом раньше. Пока я жил день, Клементин жила два, тот парень из кафе четыре, какой-нибудь еще восемь и так далее. Я пришел к выводу, что я существую один день из тысячи. Я так мало живу, что это того не стоит. Сколько я вам должен? Двенадцать. Тут немного не хватает.

Я только схожу к дяде Альфреду и верну все остальное. Спасибо. Удивительно, да? Эти истории, которые люди навыдумывают. Думаю, с ним не все в порядке. Бедный парень. Здравствуйте. Горячий шоколад, и шоколада побольше, пожалуйста. Я вот что тебе скажу. Он ушел меньше, чем за долю секунды! Он был там. Я только что принес ему кофе, он попросил счет, Я подошел сюда рассчитаться с ним, оборачиваюсь, а его нет! И никто не видел его! Он прошел оттуда туда, оставшись незамеченным. Что ж, он забыл пиджак. Если он вернется, мы должны схватить его. Так что, если меня не будет, его чек вот здесь. Мне придется заплатить за это! Но, откровенно говоря, он быстрый малый. Я говорю браво. Скажите, можно заказать столик на сегодняшний вечер? На двоих, около 11:00. Кофе, пожалуйста. Спасибо. Сколько сейчас времени? Полночь. Ну что, дорогой Антуан, мы идем на это. Без нее мое микросуществование невозможно. Если она захочет, она может прийти откопать меня. В противном случае я жалею только об одном: я больше не узнаю, что будет дальше. Покидать мир при жизни, как в середине сериала: нет. Я хотел бы возвращаться из небытия каждые 10 лет, не больше. Ты просто должны быть здесь и делать так, как мы договорились: однажды ночью сними почву, что мешает мне снова появиться, и сиди до полуночи, пока я не вернусь к жизни снова. Затем утром я пойду в киоск и куплю несколько газет. Ты расскажешь о своих новостях. Я больше ни о чем не буду спрашивать. Мои газеты никуда не годятся, выцветшие, ими только стены заклеивать. Я вернусь на кладбище. Я буду читать о стихийных бедствий в мире до наступления темноты, прежде, чем я исчезну снова, удовлетворенный, защищенный в надежной могиле, на 10 лет. Или меньше, если она передумает. Не будем тянуть. И не забывайте! Для вас завтра мне будет 23 года. На следующий день 33. И в конце недели 83 года.

Теги:
предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын город Вагаршапат Эчмиадзин руки золото молот указ место строительство архитектор форма храм престол иерархия центр группа восток история зарождение организация сомобытность автокефалия догма традиция канон собор вопрос формула слово натура одна семь танство крещение миропамазание покаяние причащение рукоположение брак елеосвящение Айастан нагорье высота море вершина мир озеро Севан площадь климат лето зима союз хайаса ядро народ Урарту племя армены наири процесс часть предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын

<<< Для него это, скорее всего, был кошмар.

Возьми своего брата, устройтесь на возвышенности, здесь и здесь. >>>