Христианство в Армении

Искате ли да кажете нещо?

Привет, привет, привет. Как дела? Рад, что вы пришли, народ. Дамы и господа, добро пожаловать в Hammersmith ApoIIo. Вы в хорошей форме? Сегодня будет грандиозное шоу. Вот наши декорации, предполагалось, что это намек на Hollywood BowI, [Знаменитая концертная площадка в Лос-Анджелесе] Хотя на самом деле больше похоже на начальные титры к Rainbow. [Британская детская передача] Что малость нарушило наши планы ведь теперь я похож на Бунгла. [персонаж упомянутой передачи] В общем, очень рад, что я здесь. Рад, что вы наконец прибыли. Привет, привет. Рад, что вы здесь. Знаю, это унизительно, не так ли? Ведь все тебя видят. Прости, но знаешь. Хотя пытается прошмыгнуть как можно незаметнее, что по-моему похвально. "На меня даже не смотрят". Как будто я не с ним разговариваю. Ну, ни хамство, а? И теперь, жена его толкает. Я все это время с тобой говорил. И ты это знаешь! Рад, что ты здесь, дружище. Прости, что пришлось начать ''вовремя''. Я очень рад и доволен, что я здесь. "То самое шоу". Будут приколы, байки и общение. Будет общение. Ой будет. Не бойтесь общения. Некоторые комики очень грубые и злые типа, ''Ты только погляди на себя.'' И тыкают в вас пальцем. у меня такой херни нет, потому что. Во-первых, я не такого рода комик а во-вторых, надо быть добрее. Надо быть добрее. Вообще, весь современный юмор должен быть добрее. Так конечно было не всегда. Но после Фрэнки Бойла и Джонатана Росса такой пиздец начался. И вот бля теперь все время надо быть добрее. И доходит до нелепого. до совсем нелепого. Серьезно, все телешоу озабочены тем, как бы кого не оскорбить. ''Боже, надеюсь, никто не обиделся." "Надеюсь, Daily Mail не накинется на все высказанное в передаче.'' И глупость уже совсем зашкаливает. К примеру, я участвовал в шоу, которое бы вы в подобном контексте и не заподозрили. This Morning. Знаете на канале ITV идет? Четверо из вас о нем слышали, оно идет на ITV уже лет 25 наверное. с Филиппом Скофилдом и Холли. Знаете такое, так ведь? А, то-то же. Ну вот, так уже честнее, а то: ''Нет, Дара, я же работаю!" ''Повышаю отечественный ВВП, а не просиживаю у телика, подрачивая на Скофилда.'' Вы же знаете это шоу, так? Я там был и продвигал Mock the Week. Там замутка в том, что надо было подготовить им нарезу из отрывков. Отрывков из нашего шоу, ну таких, знаете стебных. Типа, шутка, шутка, шутка, шутка. Понимаете?

Я подумал, ''O, так будет отлично.'' Но, когда дошло до трансляции, они показали по-другому, типа шутка, шутка, шутка, стоп. И я такой, ''Где, блядь, последняя хохма"? ''Странно, почему они последнюю не показали.'' Но во время интервью, я ничего не высказал. А вот после, я сидел в джакузи со Скофилдом мы беседовали. А он мне массаж делал, и я расслабился, и решил, что можно поделиться. Так вот после эфира, я высказал как Скофилду, так и продюсерам, ''Что с последней шуткой? почему ее убрали?'' А они мне на белом глазу отвечают, ''Ну, последняя была про Картофельный Голод.'' ''И наши юристы решили, что было бы лучше ''последнюю шутку не показывать.'' Речь про ирландский Картофельный Голод 1845-1849 гг. Я на них посмотрел со словами: ''Очень мудрое решение, а то, я слыхал, что многое из тех дел ''до сих пор пробиваются в суд.'' ''Знаете, поговаривают, что процесс Флаэрти против фитофтороза ''станет вехой в истории.'' Еще, в этом году, я написал статью в газете о явлении, набирающем популярность в спорте. Надо было найти сравнение, метафору, о том как нечто вдруг стало очень популярным. Типа, ''Оно распространилось как.'' Хмм. И вот я придумал, ''Распространилось как свиной грипп.'' Так и написал. Тогда свиной грипп был очень актуален. И тут, ни хуя себе!

Открываю я газету а там мой вариант заменили на: ''Распространилось как лесной пожар.'' Это клише, друзья мои, а я клише не использую. Звоню я им со словами: ''Чем вам грипп-то не по нутру?'' А мне в ответ: ''Дара, люди же от свиного гриппа умирают.'' На что я: ''От лесных пожаров тоже." ''Постоянно от них умирают." ''И не пойму, почему это им нужно меньше сочувствия, ''чем еблану с серьезной простудой." ''Тут все относительно, если можно так выразиться.'' Имейте в виду, я Я иногда подвержен самоцензуре. Например, этим вечером, не прозвучит не одной шутки о религии. Знаю, знаю. И это в год, когда каждое предложение со словами ''педофил'' и ''нацист'' автоматически становится приколом на религиозную тему. Притом не в последнюю очередь благодаря Mock the Week. Извините, шуток про религию не будет, и на то есть ряд причин. Во-первых, эта тема мне наскучила до чертиков. И мне уже на религию насрать. Я атеист, хотя атеист не озлобленный. Если вы верующий, что ж удачи вам. Удачи с надеждой! Нет, нет, нет, Я просто подкалываю, подкалываю. Может поспорим?

С другой стороны можете просто отдать мне деньги, Что это был за выкрик? Что ты крикнул? Прямо посреди шутки Я-то твоего мнения не спрашивал Но хуй с ним! Поболтаем, еблан. Что ты сказал? Что? Нахуй ПК [политкорректность]. Давай по ней пройдемся. ''Нахуй ПК. Давай по ней пройдемся..'' Ага, нахуй зондеркоманды от ПК. Да, ты прав. К черту этих ублюдков, с их хорошими манерами и вежливостью. Не хватающих секретарш за жопу и называющих меня ''Пэдди''[прозвище ирландцев]. Вообще-то, Я не против ПК, по крайней мере большей ее части. У меня с этим не проблем. ''Эх, Мик, ебаное ты чмо.'' Хорошо, что ты здесь, дружище. Приятно знать, что ты готов в любой момент принять участие высказав свои политические соображения. Оценивай меня по своему ебучему барометру. Держи вот так руку весь концерт. ''O, вот так нормально. А вот это уже слишком, Дара. ''А вот теперь, нормально.'' Так и сделай. Но только про себя, ладно? OК, в общем. Еще одна причина, по которой я не шучу про религию. Она исключительно для этой страны в настоящее время. Раньше я делал номера, например о католиках и протестантах, или. Как его там? Ах, ну да, про "Отче наш". Отличные номера. Но если делать их сейчас, к вам тут же подходят христиане прямо после концерта, или в сети со словами, ''Ага, как же.'' Они это обожают. Обожают такое говорить ''Шутишь про католиков, шутишь о протестантах." ''Про мусульман-то шутить не станешь, правда?" ''А вот про мусульман пошутить духу не хватает, так ведь?" ''Нет, кишка тонка про мусульман пошутить, мистер Комедиант." ''Христиане, это легкая мишень, но про мусульман, ни-ни.'' Они бля это обожают. На что я отвечаю: ''Я не шучу про мусульман по двум причинам." ''Во-первых, я про них нихуя не знаю." ''Во-вторых, вы тоже." ''Честно говоря, это было бы бессмысленно'' Я мог бы исследовать и написать лучший материал про мусульман, из всех, что вы слышали. ''Эй, что там за дела с золотым конем раз в год восходящего на холм ''и раздающего детям пироги? Что это такое?'' А вы бы все такие, ''Что, так оно и есть? Ничего подобного не слышал.'' ''Господи, ты и впрямь сделал мусульман, Дара. Молодец, поздравляю.'' Кстати, прошу прощения у всех мусульман, сидящих в зале с мыслями: ''Какая еще золотой конь!? Что за хуйню он несет?!" ''Да, он же просто долбоеб. Я ни о чем подобном не слышал." ''Прочел Коран от корки до корки, Там такого вообще не было.'' Так что, мы поболтаем, будет немного случайного стеба когда я время от времени буду выбирать из зала. И, ради бога, вливайтесь. Пожалуйста, не бойтесь. В любом случае. Например, бац! Просто потому, что ты на первом ряду, в середине. -Как тебя зовут, чемпион? -Саймон. Саймон. Рад, что ты пришел. -Ты местный, Саймон? -Местный. Значит ты лондонец. Чем на жизнь зарабатываешь? Пока ты не ответил, проясню один важный момент. Когда комик спрашивает тебя, ''Чем зарабатываешь на жизнь?'', не утруждай себя правдой. Нам похуй, где ты на самом деле работаешь. Это не способ завести отношения. Это просто для прикола. Мы не проснемся рядом, завтра утром, а я такой: ''Ты же сказал, что летчик!'' Это, кстати, я после ночи со зрителем. Знаете, уязвимый, но довольный. Но ты бы был со мной нежен, Саймон, правда? Ведь был бы? Да. -Саймон, чем занимаешься? -Строительством. Строительством! Так ты строитель, Саймон? Как и мой отец и отец до меня. Нет. Это чисто ирландская заморочка. Правда. Посмотри на свои мягкие руки. У тебя ведь мягкие руки, Саймон? Или у же твердые, мозолистые руки после укладки кирпича? -Мозолистые. -Мозолистые? Смотрю я на них. И ты больше похож на того, кто управляет строителями, чем на того, кто строит сам. Уверен в этом, ведь все кто тебя знает сидят радом и кивают типа, ''Этот еблан и ватерпас-то не узнает даже если тот его за жопу укусит.'' Саймон, а ты вообще, когда-нибудь клал кирпич на другой кирпич? Нет, жена твоя говорит, что нет. Говорит, ты никогда ничем таким не занимался. Что чаще всего строишь? Дома или. С чем работаешь? -Разное. -Разное? Ах, так ты театры строишь? Что еще на хуй за "разное"? Что за разное? Тебя подписывают построить одно. Они не хотят, прийти и такие, '' Что это такое?'' ''Ну, это гигантский резиновый каток.'' ''Господи, я вообще-то дом заказывал!'' Разное значит. Что самое необычное приходилось строить, Саймон? Сложный вопрос. -Сложный. Вопросы, будут чем дальше, тем сложнее, Саймон. На каком-то этапе, тебе придется принести отчетность, придет твой бухгалтер, твой адвокат поднимется на эту сцену. Все это подстава, Саймон. Мы долгие годы заманивали тебя в ловушку. Вот ты и попался. Ты же эксплуатируешь ирландских гастарбайтеров уже много поколений. Иначе почему, по-твоему, тебе так легко достались места в первый ряд? И весь первый ряд теперь думает, ''Так он что, и про мои делишки знает?'' Так, теперь полностью меняем тему концерта. Теперь это обвинительный концерт. Нет, Саймон, не будет такого. Все будет отлично. Что самое необычное построил? Серьезно. Не знаю насколько это необычно, но я делал спутниковые станции, для флота Объединенных Наций Спутниковые станции, для флота Объединенных Наций? Слушай, как ловко ты это выговорил, а! ''Спутниковую станцию, для. '' Второй раз не получается. Поразительно. Надо это включить в развивающие программы для детей. ''Сидели свистели семь свиристелей. на спутниковых станциях, Объединенным Наций.'' А ты хорош в скороговорках, дружище. Поразительно. Такого мы не ждали. Наверное так ребят у костра развлекаешь Когда они готовы немного поработать? ''Пацаны, а вам слабо? ''Спутниковые станции, для Объединенных Наций.'' В общем, Саймон, рад, что ты здесь. Если у меня возникнут вопросы про кирпичи. то я обращусь к тебе, а ты звякнешь кому-нибудь, кто в них разбирается, ладно? Вот так мы и работаем. Рад, что ты подключился. -Как тебя зовут, чемпион? -Дайв, как поживаешь? Ты лондонец? -Нет, я из южной части Лондона. Родом из южной части Лондона? Но ты малость ушел от вопроса "Лондонец ли ты?" То есть, из Лондона епть. Как еще можно достичь статуса Лондона если не лондонским происхождением? А ты скрупулезен, Дэйв. Из насколько южного Лондона? -Кент. OК, совсем не Лондон. Ясно. Это далеко-далеко за пределами Лондона, дружище. -Кем работаешь, Дэйв? -Я нейрохирург. -Нейрохирург! Да ну. Врешь ведь. Знаю, врешь. Знаю врешь. Ты просек правило, да? Придумал нечто безумное и невероятное. Вот как. Какой самый большой мозг оперировал? Нет, серьезно, продолжай. Посмотрим, насколько тебя хватит. Сам нейрохирурга выбрал. Решил меня напарить, не выдумывай, что ты нейрохирург Сантехником представься, епть. Забудь про нейрохирург. Серьезно! Что самое ужасное ты там находил при трепанации? -Когда-нибудь находил там что-то странное? -Гаечные ключи. Гаечные ключи в человеческой голове!

Господи. Каков латинский термин для нахождения гаечных ключей в человеческой голове? Тебя должны были этому научить в мединституте много лет назад. -Il spannero. -"Il spannero"? ''Il spannero'', ага. Сколько ключей было в голове? -Немного. -Немного. Ага, уже хочешь свернуть эту тему. Там вообще мозг-то был? Мозг выглядит как суп, если вскрыть череп? -Да. Да, это так. И на какой же суп, он похож больше всего? -Минестроне. -Минестроне. О, мы снова вернулись к итальянскому. Вот как? То есть мозг кусками? Ты, это имеешь в виду? По сути. -Алфавитный. Алфавитный спагетти! Мозг, это большая банка алфавитных спагетти. Можно снять верхушку, и выложить ими свое имя. Так вот как все устроено? Боже. Какие невероятные сведения о человеческом мозге мы получили. Рад тебя здесь видеть, дружище. Настоящий нейрохирург. Если у кого посреди концерта разболятся мозги, то он вам поможет. Да, серьезно. Кто-нибудь с головной болью подойдите к нему и гляньте, как он начнет ''Нет, нет, нет, ничего подобного. Вовсе я не нейрохирург.'' Напоследок, побеседуем с опоздавшим. Как поживаете, сэр? Все хорошо? -Отлично. Как вас зовут, сэр? -Как дела, Дес? Откуда сам? -Садбери. Так ты из Садбери. OК, кем работаешь, дружище? Разнорабочий. Разнорабочий? Правда? Небось подыскиваешь халтурку? А то я знаю парня, у которого как раз есть стройка, и он был бы рад тебя там видеть. Несказанно рад, ведь сам-то он нихрена не умеет. Даже штепсель не вставит. Штепсели-то вставляешь, правда? -Ага, все время. -Все время. OК, круто. Погоди-ка. Почему? У тебя что, пунктик на этом или вроде того? Наверное научился подключать штепсели, и тут в голове что-то заклинило? А то, я знаю одного нейрохирурга, он с этим легко справится. Если у тебя что-то. то тут сидит парень по имени Дэйв. Кстати, погоди-ка. У тебя гаечные ключи не пропадали, а? Это главный вопрос на текущий момент. Ведь если да, то Дэйв специалист по ''Il spannero'', операции по удалению гаечных ключей. Я ничего не забываю, еблан ты этакий. Помню все, что ты наговорил. Глаз-алмаз. Глаз-алмаз. Так вот, о чем я вообще то собирался поговорить. К этому мы еще вернемся. Будут моменты, когда я попрошу вас что-нибудь рассказать, так что пожалуйста вливайтесь и сделайте концерт незабываемым. Так вот, о чем я хотел вам рассказать. В этом году был у меня необычный случай. Однажды ночью я оказался на студенческой вечеринке. Ага знаю. Трагедия, не правда ли? Уже лет 10 не бывал на студенческих вечеринках, но тогда у меня был концерт в Кембридже и ко мне подошел какой-то пацан со словами: ''Может вернешься в дом?" ''У нас тут собрание Кембриджской ассоциации любителей виски.'' A я такой: ''O, звучит заманчиво.'' А он мне: ''Да не особо.'' И там было лишь несколько пацанов, скинувшихся по 4 фунта на бутылку односолодового виски. Идиотизм, все по-нищебродски. Но ребята хорошие, этакие юморные ботаники. Я и вернулся, пообщался с ребятами и в ходе беседы. Там были три девушки, их подруги. Первокурсницы, лет по 18, 19. Я с ними разговорился про студенческую жизнь и прочее и заметил то, чего со мной прежде не бывало, а именно, между мною и девчонками ничего не промелькнуло. Никакого электричества, ни вибрации, никакой химии, никакого напряжения, вообще ничего. Три женщины смотрели на меня с видом, ''Как это мило. Интересно, за кем он сюда приехал.'' Какой облом. Но я знаю, что так рано или поздно случится. Честно, ничего, по нулям. Будто я забыл включить BIuetooth на хую. Никакой связи между нами. Я и не собирался. У меня жена и ребенок. Я не собирался никого кадрить, но все равно малость обидно. Они и не заметили сексуальное устройство в комнате. Ничего от них не исходило. А через пару недель я был на приеме у врача. Потрепались мы с врачом о том о сем, и в ходе разговора, я его попросил: ''А можете мне провести тест на подвижность сперматозоидов? ''Мне далеко за 30, посмотрим как у меня дела.'' В общем он мне устроил полный медосмотр, а потом подходит ко мне с серьезным лицом. Я ему: ''Что такое?'' А он: ''Ну, ваш уровень холестерина." ''Он у вас слишком высок.'' Мой уровень холестерина был запределен. Придумайте любое число и ещё увеличьте его вдвое.

Но я этого не понимал, и спросил: ''Что же это значит? Что?'' Смотрю на него со словами: ''У меня что уже масло вместо крови? ''Именно так, да, у меня теперь вместо крови масло?'' А тот мне и отвечает: ''Не совсем.'' ''Не совсем"?! Я это привел в качестве нелепого варианта. 'И ждал, что вы скажете "нет"! Так сказать, начал торг. Что значит, "не совсем масло"? Спрэд? Маргарин? ''Что у меня в крови-то?'' И тот смотрит на меня, типа: ''Поверить не могу.'' "Так что, это не масло?'' А он мне: "Нет, поверить не могу, что вы еще живы." Я взглянул на цифры. По ним выходит, что вы уже должны быть мертвы. ''Кстати, завязывайте с маслом." ''Мы беседуем уже минут 10, и вы упомянули масло 9 раз." ''И при каждом упоминании, у вас загораются глаза и текут слюни." ''Так что, возможно, проблема именно в нем.'' Но это. Во-первых, очень важная штука. О 19-летних девушках. Если вы когда-либо вели разговор, включающий слово ''холестерин", то нечего удивляться тому, что 19-летние девочки не проявляют к вам никакого интереса. Это правило жизни, пацаны. Скажем так. Если вы едите специальный маргарин, ребята, 19-летки вам больше не дадут. Вот вам стишок: Тем кто масло вечно жрут, тем нимфетки не дадут. И вот я говорю. ''Что же теперь делать?'' А он мне: ''Ну, боюсь, у вас лишь два варианта.'' ''План A: вы начинаете прием статинов.'' Так вот, все мы слышали про статины. таблетки вроде "Дисприна" все про них знают. постоянно слышим: ''Статины то, статины сё.'' Короче мы все про них слышали. Но он говорит: ''Будете их принимать, причем принимать до самой смерти.'' А я такой: ''Ни хуя подобного, мужик! На хуй надо." ''Я еще молод. ''Я не отожрусь до состояния, при котором надо будет до самой смерти жрать таблетки." ''Каков план B?'' А он мне: ''Жесткие физические нагрузки.'' И я сказал: ''Давайте вдумчиво пересмотрим план А.'' ''И меня вообще-то бесит, что Вы не сделали план B планом A, ''отлично зная, что я с ходу отвергну план A ''и тут вы преподносите мне совершенно говеный план B.'' Никто не хочет упражнений. Никто не хочет оказаться на тренажере, делая так, или вот так, или так пока какой-то гандон из спортзала в синей футболке с логотипом говорит вам: ''Хорошо сегодня покачались?'', а ты ему лишь. И говорит: ''У вас сбалансированная тренировка?'' А вы ему: ''Учитывая, что я еще не рухнул с тренажера!" ''Честно говоря, на большую сбалансированность я и не рассчитывал." Что вообще за "сбалансиронная"? В индустрии здоровья такую херню обожают. Уебки вроде тебя, Дэйв. Врачи вроде тебя, втюхивающие нам эту херню. Они обожают эту херотень. ''O, вам нужна сбалансированная тренировка. Есть 3 вида фитнеса.'' Нет 3-х видов фитнеса! Тип фитнеса существует, только если по поводу него нельзя ввести в заблуждение. Есть два вида фитнеса. Первый: поднятие тяжестей. И на выносливость. Для удержания тяжестей когда, место куда вы хотите ее поставить, не совсем для этого годится, и приходится ее держать. Третий: эластичность, гибкость. Да ну нахрен. ''Можете коснуться пальцев ног?'' ''Да. Конечно могу. У меня же колени есть.'' Необычайно легко коснуться пальцев ног, имея сгибающиеся конечности. Коснуться пальцев ног проще пареной репы. Делай раз. Делай два. Тем не менее, пришлось выбрать упражнения, та еще морока. Рассмотрел кучу вариантов, и остановился на велоспорте. подумал: ''Вот им и займусь.

Велоспортом.'' Я рос в Ирландии, и когда мне было 15, там был парень по имени Стивен Рош который выиграл Тур де Франс. Подростком я думал, ''Ух ты. Он мой кумир", и мне всегда хотелось этот велик. Спортивный с загнутыми вниз ручками руля. ''Отлично," подумал я "У меня получится.'' -Кто-нибудь здесь ездит на велике? ОК. расширим круг. А у кого здесь ЕСТЬ велик? Так, а теперь сузим поиски. Кто-нибудь здесь женат или просто живет с человеком, потратившим кучу денег на велик, но за последний год так на него ни разу и не севшим? Да, есть такие. Свои люди. Свои люди, в натуре. Может вы и шорты прикупили в нагрузку? Спорим и шорты тоже, а? Потом ходил такой по дому, ''Ты глянь, Мэри. Разве не классно, а? Ты только глянь." ''Глянь, как обтягивает.

Обтягивает и поддерживает." ''Счастливая ты баба, Мэри. Я ещё на коне!" Всегда прикупаете шорты, выходите на улицу, думая будто вы спортсмен. В первый же день, я выехал на велике в Ричмонд-парк катался по парку, и тут захотелось пить. Знаете если ты обычный человек и у тебя жажда, ты пьешь. Но если ты спортсмен, на велике и в шортах то ты восполняешь баланс жидкости, И вот я на велике, руки на руле, тянусь к багажнику, беру и пью прямо на ходу! Давлю на бутылку чтобы жидкость лилась быстрее! И тут я ослабляю руку, забыв вынуть бутылку из уголка рта. И вот она разжалась, породив вакуум немедленно утащивший у меня из глотки всю жидкость, обратно в бутылку. Я, в сущности, прополоскал себя. Когда я убрал бутылку, она была того же веса, как была когда я достал ее изначально. Но я не упал. Меня шатало, неистово шатало. Бросало из стороны в сторону, но я не упал! Ты не падаешь на скорости. А падаешь ты, остановившись.

Падаешь в пробке. Падаешь перед светофором. Падаешь, когда окружающие ждут твоего падения. Так ты и падаешь, с дорогого велика для мужиков с менопаузой которым и пользоваться-то не умеешь. И падаешь ты медленно. На скорости, ты можешь оказаться вот здесь и движущая сила тебя выровняет. Но когда ты остановился в таком положении, этого хватает чтобы гравитация сказала, ''Вот ты и попался.'' И ме-е-едленно падаешь. А люди успевают сказать, ''Ты глянь. Да он падает, падает.'' ''Эй, Джон, ты глянь, просто умора.'' ''Мэри, Мэри, иди сюда. Нет, припаркуй машину. Еще успеешь." Самое важное, что надо сделать, падая с байка, состроить гримасу! Это жизненно важно. Вот это лицо.

Вот оно. Если сделаешь, ''Эээ'', люди рефлекторно ответят тебе , ''Эээ''. Ты им: ''Эээ'' и они тебе: ''Эээ''. Типа: ''Я падаю'', а тебе в ответ: ''Я тоже.'' ''Вот началось.'' ''С каждым может случиться.'' И все в порядке. Если сделаешь, вот так, люди увидев это поступят так же. ''Э ну знаете ли.'' А в голове у них прозвучит. И все в порядке.

Вы могли бы попытаться остановить падение, но это невозможно. Ведь человек, продавший вам велосипед и шорты, также продал вам и обувь.

Особую, волшебную велообувь, крепящуюся к педалям для более эффективной передачи энергии от бедра к велосипеду. Но снять их с педалей не выйдет, ведь ты забыл про 30 градусный угол снятия. И падая с велика, ты не можешь об этом вспомнить.

Потому что половина твоего мозга вопит: ''Боже! Ты падаешь! Падаешь!'' А другая надрывается: ''Делай лицо! Лицо!'' И ты дергаешься. Бешено дергаешься! Но прикован к педалям. Так что энергия переходит к педалям и вот тебя трясет. И ты делаешь лицо! Делаешь лицо! А люди смотрят и думают: ''Боже, да у него припадок!'' Тебя всего трясет и они такие: ''И кто только дал велик эпилептику?'' ''Наверное у него припадок от светофора.'' И, мамочка, как же это больно! Как больно рухнуть на землю! Спину себе повредил. У кого-нибудь здесь болела спина? Полно таких. О, это тяжко, ведь вы не знаете, что делать. Невозможно терпеть. Боль в спине, пиздец, просто кошмар. Я поплакался об этом своему другу, а он и говорит: ''Господи!" ''У меня по соседству хиропрактик работает, вот к нему сходи.'' Я спросил: ''А он хорош?'' Тот мне:''А я откуда знаю." ''Сходи да проверь.'' И вот мое заключение. Это вуду. Просто шаманский танец с бубном. Они тебя кладут, и хрусть по спине, хрусть, хрусть, хрусть. Потом поднимает тебя. Ставит среди комнаты, становится за тобой, держит за плечи, хватает за голову, ''Хрясь.'' И ты буквально: ''Интересно, а что сейча. БЛЯДЬ! ''Я этого не ожидал.'' Врачи так не делают! Ни разу не видел, чтобы сертифицированный медик такое делал. Я видел, как это делает Джейсон Борн! Или Брюс Уиллис в "Крепком орешке". Никогда не видел, чтобы он в в "Крепком орешке" подкрался к кому-нибудь. ''Хрясь!'', а тот ему: ''Господи, обалденно. Спасибо!" ''Боже, просто камень с души снял. Сколько лет меня это донимало. ''А теперь все прошло. Наверное именно поэтому я и пошел в террористы, из-за этой проклятой, ноющей боли в шее." ''Спасибо, Джон Маклейн, что избавил меня от нее.'' И мои опасения подтвердил мой друг, Саймон Сингх, написавший пару лет назад статью в The Guardian указывая на то, что некоторые хиропрактики утверждают, что лечат младенческие колики, астму и ушные инфекции у маленьких детей. Он сказал, что всему этому нет доказательств, мол все это липа. И вся организация хиропрактиков подала на него в суд за клевету. Дело затянулось на два года и обошлось в сотни тысяч фунтов и в конце концов они отступили, ведь у них не было аргументов. Изначально все это было фарсом и пустой тратой времени. Многие разозлились из-за медицинских причин, или юридических. Что до меня, я отреагировал более интуитивно ''Это ж какой идиот потащит ребенка к хиропрактику?'' Вы когда-нибудь спрашивали у ребенка: ''Как себя чувствуешь?'' А он вам: ''Да, пиздец скрючило. Просто буквой "зю", помогите. ''Как утром прихватило, До сих пор пошевелиться не могу." ''Помогите! Я наклонился подобрать Свинку Пеппу, и не смог согнуться." ''Как спина меня мучает, просто пытка." ''Мне через час в садик. И хуй его знает, как я это выдержу.'' И я понимаю, что теперь, то, что я говорю: боли в спине, старение, холестерин, необходимость велопрогулок, наконец. И кстати, я вовсе не одряхлел. Поймете это к концу концерта, правы. Я не собираюсь помирать. Собственно, не хочу хвастаться, но в прошлом году я спас жизни. Обдумайте это. Хотя ладно. Я бы не смог так вас поразить, даже если устроил бы пантомиму и показывал её с какой-то тёткой, а сзади вас кто-нибудь танцевал бы. Это не так уж просто сказать. Кто здесь может сказать то же самое? Кто-нибудь здесь когда-либо спасал жизнь? О, просто лес рук. Вы, и вы, и вы. -Кем работаешь? -Пожарным. Ты пожарный? Ну, это твоя работа. Так что. Не выдерживаю конкуренции. Сидишь, только и ожидая, когда можно будет соскользнуть с шеста. Давай, соскальзывай, мудила. А, да все нормально. Разумеется небось уже троих спас лишь по дороге сюда. Небось, жонглировал сиротами. "Вот, вытащил их из огня." "Единственный способ вынести сразу трех детей, пока приют горит." Тут мне с тобой не тягаться. Ты всегда победишь в этой игре. Мне нужны дилетанты. Кто из дилетантов здесь, спасал кому-нибудь жизнь? Хорошо, вон та женщина. Что вы сделали? -Я спасла ребенка. -Спасла ребенка, откуда? Из бассейна?

О, один из тех злобных, нападающих на детей, бассейнов? Как там ребенок оказался? Она упала в бассейн? Пока вы были там? Нет, я загорала. Загорали рядом с бассейном, когда туда упал ребенок? Кстати то был ваш ребенок? Нет. OК, круто. И что вы сделали? Нырнули за ребенком? Вот это верный ответ, а не: "Боже, куда его родители смотрят." "В наши дни некоторые просто безответственно относятся к воспитанию?" "Ладно, уже иду." И вот вы пошли за ребенком. Насколько было глубоко? Очень глубоко? А в цифрах можно, насколько? Охуенно глубоко? Кстати, где бассейн находился? В отеле, или. На Ибице. -На Ибице, значит. ОК. Какая глубина была? 3 метра? Бассейн 3 метра глубины в отеле? Да кто поверит, дорогуша, будто ты остановилась в отеле для пловцов олимпийского резерва, и ребенок. 1,5 метра так ведь? Не пизди, ведь 1,5 же. и ты такая: ''А ну, вылазь пацан.'' Вот и весь твой подвиг, Детский был бассейн? Ведь детский же? Был. Детский! Детский, бля. OК, отлично. Все равно, молодчина. Поаплодируйте ей. Она же спасла тонущего ребенка! Вот с такой глубины. Рискуя жизнью. Кинулась в пучину метр глубиной и спасла ребенка. Ты легенда, подруга. Кто еще? Кто еще спас чью-то жизнь? Ну же. Вот, ты, мужик. Что ты сделал? Кровь сдал? Возможно, я вызвал у вас впечатление что эта женщина ничего не добилась.

Но беру свои слова назад, после после твоего говеного вклада в эту дискуссию. Кровь сдал? То есть немного полежал, а потом получил печеньице. Она, по ее словам, хотя бы промокла, ясно?

Тебе потом небось и чайку налили, так? Да, но это была детская кровь. Детская кровь? Детская была? Погоди-ка. И ты, взрослый сдавал детскую кровь? Как такое вышло? Что за безумный временной парадокс. Как? У тебя что, особая кровь? То есть, Резус-отрицательная или вроде того? -1-я отрицательная. -1-я отрицательная, вот как? То есть всем подходит.

Небось зовут тебя в больницу, когда с ребенком беда и ты такой: "Не волнуйся, я тебя спасу." ''И все, чего я за это прошу, это печенька и чашечка чаю." ''Больше ничего не надо.'' Тем не менее, ты поступил правильно. Молодчина. Детская кровь. Когда-нибудь потом встречал детей, которым перелили твою кровь? Нет. Они на связь не выходят. Не ощутил бы ты, что они перед тобой в долгу? Типа: ''Ты у меня в долгу, ублюдок. Ты мой со всеми потрохами.'' А он смотрит на тебя сжимая игрушку. Ладно. А есть у кого история посодержательнее? Вот ты, что ты сделал? Твоя подруга сломала ногу? В смысле у нее нога сломалась, или она кому-то сломала? Так у кого нога-то сломалась? -У нее сломалась. Каким образом? Катались на великах, она упала и сломала ногу? И она едва не умерла от перелома ноги, так что ли? Что еще случилось?

А то подумаешь, перелом, это довольно серьезно, но редко доходит до того что бы, ''О, она сломала ногу пришлось ее усыпить." ''Ведь какой ей дальше смысл жить." ''Мы поместили вокруг нее экран, и я прострелил ей голову." ''Так было гуманнее всего.'' Не лошадь ли твоя подруга из данной конкретной истории? Так и что же ты предпринял? Позвонил врачу? В больницу позвонил? Да ты, блядь, легенда! Это даже хуже чем, ''кровь сдал''. Ты сам-то физически что-нибудь делал? Скорая долго не приезжала, и ты что? Ты ее отнес? Под "подругой", ты подразумеваешь "особую подружку"? "Особая подружка" теперь? И даже после этого? Да это ж как еще нынешним чувакам надо извернуться, чтобы присунуть девке? Подстроил падение с велика, быстренько звякнул в больницу, сблефовал типа: ''Ах, они не приедут, я сам тебя донесу.'' Далеко нес? Милю? Ага, нормально. Знаешь, не уверен на самом ли деле ты ее спас, но тем не менее, поаплодируйте ему. Все-таки он ее тащил на себе. Кто-нибудь здесь оказывал первую помощь? Вы, да? Специально готовились? Вы медсестра, врач или. Фельдшер на скорой? То есть прошли курсы. Вот вопрос что я задаю про курсы первой помощи. Очень простой вопрос. Под какую песню вас готовили? "Nellie the Elephant" Это я узнал на нынешних гастролях. Первой помощи обучают под песню Nellie the Elephant. Я не могу придумать ничего, что снизит доверие к вам больше в случае ЧП чем, когда вы проберетесь сквозь толпу, ''Пропустите.@ ''Я обучен сердечно-легочной реанимации.@ ''Дайте мне немного пространства. Спасибо большое.'' # Nellie the Elephant packed her trunk # And said goodbye to the circus Offshe went with a clipetty. # Не могу придумать. Представляете как кто-то из его семьи, ''Хули ты с моим папкой творишь?'' Женщина в Маргите сказала, что обучалась первой помощи. Я спросил, ''Под какую песню вас готовили?'' а она, ''Ну, знаете, под ту из "Дамбо". Нет, никакая слоновья песня тут не годится. И теперь это больше не Nellie the Elephant. Они продвинулись. Теперь этому обучают под другую песню. И знаете какую? Stayin' Alive. -Stayin' Alive группы Bee Gees. Я это не выдумываю.

Теперь вам придется протиснуться сквозь толпу: ''Разойдитесь, разойдитесь, разойдитесь.'' # Ha, ha, ha, ha, stayin' alive, stayin' alive # Это сработает только если одну руку пациента вы поместите ему на бедро, а другую поднимите вот так. Но не выбирайте другую песни Bee Gees! Вы же не хотите, склонившись над кем-то пропеть: # Трагедия. # ''Хули ты с моим папкой творишь?'' Вот моя история. Двое. Я спас двух человек за раз. Совершенно правдивая история. Не впечатлило. Что ж дело ваше. Двое на станции метро "Пикадилли" прошлым летом. Это совершенно реальная история. Еду я вниз по эскалатору. Женщина внизу совершила нечто, которое никто не делал вот уже где-то 120 лет. А именно, не смогла преодолеть неудобный переход между эскалатором и планетой Земля. Знаете, куда полотно эскалатора уходит. Там-то она и застряла. Щелк. И падает. Ушибив себе колено. Парень за ней не успевает среагировать. Прокатывается по ней, травмировав еще сильнее. Женщина за ним едва успевает шагнуть в сторону и оказавшись радом с ей спросить: ''Боже мой, вы в порядке?'' А ей в ответ: ''Нет, я повредила колено причем довольно сильно.'' И тут они обе оборачиваются: и орут, ''Не-е-ет!'' Ведь тут я несусь на них с невероятной скоростью. О, все, пиздец им. Пришел их час. Из этой ситуации выхода нет. Жуткое положение. Я будто шар для боулинга, а они будто кегли. Вот врежусь в них, и разлетятся они по всей станции на мелкие кусочки. Всюду кровь и кишки. Никакая детская кровь не спасет этих двух женщин, после того, как я в них всей тушей вмажусь. Смотря они на меня и такие. Представьте себе лысого из "Искателей утраченного ковчега". Таким я им наверное казался, когда нависал над ними, заграждая свет, а тень моя падала на их лица. ''Aааа, вам конец.'' Что нисколько настроения не повышало. ''Вам конец, aааа!'' И тут я совершил нечто невероятное. Ты это знаешь по моменту с ребенком в бассейне когда пришлось его спасать.

А ты, когда твоя подруга подвернула лодыжку во время велопрогулки и ты храбро решил отнести ее на закорках до самой больницы. В общем, я совершил нечто невероятное Раз в жизни Чтобы спасти этих женщин, Я сделал удивительное. Не говорю, что у вас бы так не получилось. Я не говорю, будто вы не успеете быстро сообразить или у вас не хватит физической ловкости что бы сделать то же, что и я но в тот момент для спасения их жизней. я совершил невероятное. Я развернулся, и зашагал вверх по эскалатору. Спасая жизни этих женщин. И удивив чувака, надвигавшегося на меня с той же скоростью. ''Хули ты делаешь?'' А я ему: ''Нет!'' И он: ''Да что такое?'' А я: ''Там женщина упала.'' Тут он разворачивается, и вот уже мы двое идем плечом к плечу. Шагаем, крича всем: ''Разворачивайтесь, ага, могли бы вы развернуться.'' ''Да, еб твою.!'' Все на эскалаторе развернулись. И будто парили в пространстве.

Весь эскалатор потянулся вверх со словами: ''И долго еще? Сколько еще эта хуйня продлится?'' Могу себе представить, как это выглядело для соседнего эскалатора. Эскалатора на подъем, на котором битком народу, и там все такие: ''Что за. Ведь этот же. "Вот он, пацаны! Хули вы нам творите?" ''На подъем-то только этот." ''У вас там что, лососинный нерест? Что творите-то?'' А мы такие: ''Спасаем жизни, народ, жизни спасаем." ''Вот так и выглядит спасение жизни.'' Невероятная история, согласен. Вдохновляющая, потрясающая история. Однако, бывают и вовсе не такие же вдохновляющие. Первый раз, когда я задал этот вопрос, парень, на концерте в Лондоне, поднял руку и сказал: ''я однажды спас жизнь." Я спросил:'' Что случилось?'' У него была обалденная история. Рассказал про то, как он был на пристани в порту и кто-то сходил с лодки. И в это время, набежала большая волна. Лодку тряхнуло и отбросило от пирса. И парень шагнул в никуда. Там, где мгновение назад, был пирс, теперь была вода, в которую парень и упал бы, и он бы умер, ведь когда волна спадает, лодку швыряет назад и она бы размазала парня по пирсу. Но наш мужик не растерялся. Он рванулся к парню, схватил его за руку, вытянул его из воды и и бросил на пирс. Раскат аплодисментов. Просто овация. Я ему:'' Боже мой, это невероятно. Просто потрясающе.'' А парень мне: ''Не-е, ничего такого.'' "Почему ничего такого?'' спрашиваю я. ''Ну, он был мудаком.'' Ну что тут поделаешь? Где мы остановились, дамы и господа? Ах, да, 19-летние девушки. С них я и начал. Нет, нет, вот другая ситуация, с которой я часто сталкиваюсь в жизни, когда я часто оказываясь в компании женщин. Лишь я и куча женщин. Ясно? Прекратите, это не то, о чем вы подумали. Да что творится в ваших грязных мыслях, а? Нет, в смысле я и мамаши, причем, в буквальном смысле, "мамаши", а не: ''Ах, ты ж, блядь, мамаша.'' Так вот. Ладно, простите. Тут оказывается полно народу помешанного на MILF-порно. Простите. Я провел кучу времени, где-то с 11:00, там где лишь я и мамаша, мамаша, мамаша. На занятиях с названием вроде "Барабана-мама" или "Джимма-лимма динь-дон". Занятия, на которые водишь ребенка. Что бы пиздюк вырубился. Имею ли я в виду, чтобы развивал координацию и социальные навыки? Нет. Что бы пиздюк вырубился, уснул, и можно было бы винца выпить. И когда я там, я в буквальном смысле там один взрослый мужчина, и мать, мать, мать, мать. И они смотрят на тебя! Если ты единственный мужик, мамаши на тебя смотрят типа: ''Что ты здесь делаешь?" ''В нашем святилище материнства, со своим пенисом?'' То есть косвенным образом "со своим пенисом", а не: ''Ты чего делаешь со своим пенисом?

''Убери его, Христа ради! ''Это же "Барабана-мама", здесь и так есть палочки, нет нужды свою вытаскивать.'' В массе своей, должен сказать, мамки те еще сучки. Точно вам говорю. Ой, простите, одна из них подошла ко мне на занятиях по плаванию, и говорит: ''Вы не можете переодеваться рядом с дочерью.'' А я ей: ''Да как вы смеете?'' ''Это совершенно нормально и естественно для отца и ребенка, переодеваться вместе. ''Разумеется, я могу переодеваться со своей дочерью. В этом нет ничего странного или плохого." ''Как вы посмели даже предположить что-то плохое?'' Она посмотрела не меня и произнесла, ''Это ЖЕНСКАЯ раздевалка.'' А я ей в ответ: ''Да кто вы такая, чтобы вдалбливать эти предрассудки в голову ребенку?" ''Почему бы Вам с остальными мамашами не вернуться в душ, а я останусь здесь и докурю сигару?'' В общем, больше я на занятия по плаванию не хожу. Теперь я вожу ребенка на безопасную детскую площадку, на них все обито мягким материалом, чтобы дети не ушиблись, врезавшись во что-нибудь. И тогда они врезаются друг в друга.

А ты стоишь в сторонке с другими родителями и приходится сделать вид типа: '' Ой, ой, ой, с ними все хорошо? ''Все в порядке? А они не ушиблись?" ''Все хорошо? Они в порядке?'' или: ''А, пара синяков, до свадьбы заживет, немного поплачет, а потом, все будет нормально, все будет круто." Это то, что вы говорите, а про себя думаете: ''Бум! Мои дети уделали твоих.'' Вы превращаетесь в Дона Кинга надувного замка. [боксерский промоутер] ''Унесите этого неудачника, ну что, кто на новенького?'' Хожу либо туда либо в зоомагазины, которые по сути своей бесплатные зоопарки. И работники зоомагазинов об этом знают, смотрят на тебя такие: ''Ты же собираешься ничего покупать, так ведь?'' А ты заходишь: ''Нет, я ничего не покупаю. Ха-ха-ха! ''Посмотри на рыбок. Давай же. Ну, смотри на рыбок где-то полчаса, а то у папки невъебенный бодун. Так что ты смотри на рыбок, а я пока положу голову в террариум.'' Так вот, я хорошо осознаю, что для комика малость рискованно поднимать подобные темы. Они вероятно будут неинтересны людям, Потому что многие люди определенного возраста, у которых нет детей, они и слышать об этом не желают. И это кажется слащавым либо сентиментальным, и кстати я вовсе не этого эффекта добиваюсь. И в частности, говоря Найдем-ка кого-нибудь очень, очень Вот, вот вы двое там, ага. Вам по сколько лет? 14. А тебе? Тоже 14. OК, отлично. Ясно, так вот, вы идеально для этого подходите, вы же голос молодежи. 14-летние не желают ничего слышать о. Ой, прости, что прервал, твою незаконную запись моего шоу. Вот ведь нахал, а! У нас и так здесь 9 камер, но ты решил: ''Нет, телефон запечатлит мгновенье лучше, чем любое профессиональное оборудование.'' Нет, продолжай, продолжай. Возможно. Добавим это как бонус. -Твое видение.. Как тебя зовут-то? -Джонни. Джонни. И правда Джонни? Добавим бонусом ''Шоу глазами Джонни'', вот так вот. Ныкаешь всякий раз, как я обернусь. Нет, Джони, побудешь представителем молодежи среди публики, ладно, всего на секундочку. Я знаю, ты про детей и слышать не желаешь. И это не такой уж и редкий инстинкт, как можно себе представить. Кто из присутствующих. Я этот тест провожу каждый вечер. Кто здесь считает, что младенцы это прелесть? OК. А кто считает, что котята и щенята это прелесть? Да. Каждый вечер котята и щенята побеждают. Поверьте, я с этим шоу выступил уже 120 раз, Каждый вечер котята и. Даже спора не возникает, котята уделывают младенцев. Что-то у нас наебнулось на эволюционном уровне. Раз мы находим детенышей других видов привлекательнее, чем наши собственные, вот. И не только котята и щенята. маленькие крокодильчики. Если в самолете, стюардесса вам скажет: ''Боюсь, вам придется сидеть рядом с ребенком.'', вы автоматически начинаете: ''Ё-ё-ё-ёб твою мать." ''O, нет. Да ну, ладно." ''Нет, не надо мне. Я же в отпуске.'' И тут она: ''.с маленьким крокодильчиком.'' И вы такой: ''Да!'' Будете кормить его вырезкой весь полет. ''Ну же, Снэппи, скушай бекончику. Вот, молодец." ''Ах ты проказник, отцепись.'' В общем, нам это не особо нравится. И вот еще что. Я не буду разводить об этом сантименты, уж поверьте мне. на самом деле, я хочу дать совет: всем у кого нет детей, но кто возможно заведет их в будущем, вот вам маленький совет, Привычка которую вам нужно побороть, нечто, поверьте, которое вы делаете, через много лет вы мне спасибо скажете. Все просто. Перестаньте употреблять слово ''грязный'' в сексуальном контексте. Все мы не без греха, я вас не осуждаю. Все мы любим кинуть словцо, чтобы добавить ситуации пикантности, добавить страсти на ночь, но позже это вам аукнется когда вы повернетесь к своему малолетнему чаду, со словами: ''А ну, прекрати, это грязно." ''Ах, ты грязная девчонка." ''Ты посмотри. Боже, поверить не могу что я это собственному ребенку сказал." ''В жизни со мной ничего гаже не было. Какой ужас.'' У этого слова есть строго определенное значение. То же самое со словом "шалун". У этих слов и выражений, есть строго определенное значение. И используя их в сексуальном значении, мы разрушаем их, к моменту когда они действительно понадобятся. "Грязный", "шалун", и ''Слушайся папочку''. Так, вот, без сантиментов. Но возможно в следующей части я вам покажусь ботаном. Есть в этом зале ботаны? OК Куча ботанчиков. Отлично. Не бойтесь нас, не-ботаники. Мы народ не злой. Я и сам ботан. Я получил ученую степень, причем уже давным-давно. Из-за чего у меня до сих пор соответствующая репутация на ток-шоу и викторинах. Они такие: ''Боже так у тебя, есть ученая степень.'' А я им: ''Да, есть. Только не надо ни о чем спрашивать.'' Епть, это 15 лет назад было. я уже все забыл. Не получится держать это в памяти вечно, так ведь? Вы меня поймете, если когда-либо играли в мини-футбол. Если вы когда-нибудь играли в мини-футбол, Там всегда найдется парень, заявивший '' Ну, я тренировался на полупрофессиональном уровне, когда мне было 14.'' А ему: ''Вот как? Но теперь тебе уже не 14, гандон ты жирный." ''Ты маленько раздался за последние 25 лет." ''14-летний, ты бы нам пригодился, поставили б тебя на фланг." ''А теперь. встал на ворота и загораживай их." ''Больше ни на что не годишься.'' Но все же некоторые вещи меня бесят. Например, в прошлом шоу у меня был 10-минутный номер о гомеопатии где я объяснял, что это полная херотень. В этом году у меня нет шуток про гомеопатию, а то я чувствую, что если буду топить гомеопатию и дальше, то она лишь усилится. Если вы это поняли, значит, вы ботан. Добро пожаловать в клуб. Так вот, что меня злило в прошлом году и последние пару лет, это связано с маленькими детьми. Из-за объема наукообразной херни, вываливаемой на молодых родителей, которые не знают ничего лучшего и легко пугаются это просто жуть. О том, когда ребенку нужно спать, почему он плачет, когда его кормить, когда с ним играть и во что с ним играть. На этом целая индустрия выросла. Еще до того, как ребенок родился. Вот, мои юные друзья. Привет, как дела? Я хочу поговорить о явлении под названием пренатальные курсы. Рискну предположить, что вы не знаете, что это такое. Так ведь? Есть смутное представление? Скорее всего в кино видел, ну, когда беременные женщины рассаживаются в круг, делают дыхательные упражнения.

Вот это и есть пренатальные курсы. В этой части мира такие курсы находятся в ведении фонда под названием Национальный фонд родов, (National Childbirth Trust,) известный по аббревиатуре NCT. Небольшое примечание для любого комика в зале. Остерегайтесь сокращений они могут означать совершенно разные вещи в разных странах. В Ирландии например, NCT означает Службу техосмотра (NationaI Car Test). Аналог нашего MOT (Ministry of Transport test). Но я, блядь, про это забыл! И в самом начале гастролей я сказал там со сцены, ''Значит, повез я свою беременную жену в NCT.'' И весь зал в ужасе отпрянул: ''Но, зачем? Почему бы просто не отвести ее в гараж и: '''Господи, совсем ее запустили, она же развалится на ходу." "Но имей в виду, фары в лучшем состоянии, чем я когда-либо видел." ''С ними ничего не делай.'' И эти курсы посещают не из-за какой-либо ценной информации, которую можно почерпнуть, и из других источников. На них ходят, чтобы познакомиться с другими молодыми матерями. А это жизненно важно для молодых мам, рожающих впервые, наладить сеть, найти опору среди других молодых мам, также рожающих впервые, в то же самое время в том же самом районе, чтобы они могли поделиться с другими своим полным отсутствием знаний и опыта. Представьте себе компьютерную службу поддержки, куда звонишь со словами: '' Помогите, у меня компьютер наебнулся.'' '' Ах! Как это наверное ужасно.'' -''Это, да. Как сами-то?'' -''Да потихоньку.'' ''Пока.'' Вот именно такой уровень помощи они и могут предложить друг другу. И конечно же, кстати, их всегда ведут повитухи. Так вот, они конечно замечательные люди, они делают прекрасную работу. Но некоторые из них на удивление политизированы. Некоторые повитухи считают, что они ведут войну за сферы влияния. С врачами. Они говорят: "Близко не подпускайте врачей". Похоже, некоторые повитухи, путают врачей со Суини Тоддом, Демоном-парикмахером с Флит-стрит. Цитирую одну повитуху: ''Близко не подпускайте врачей с этими их ножами.'' Так и сказала. Как будто мамкам и так не достаточно жутко, так пусть еще думают, что врачи вслепую размахивают скальпелями в темных коридорах. И естественно, все это преподносится таким тоном, который я терпеть не могу. Типа: ''ОК, вот мы и собрались все вместе." ''Мы лишь делаем первые шаги по необычайной тропе жизни.'' На каком-то этапе, она говорит: ''Никаких фамилий, никаких должностей." ''Чем вы занимаетесь за этими стенами сейчас значения не имеет." ''Здесь мы все одинаковые. Мы лишь молодые родители, бросающие первый взгляд на огромный новый мир." "Постарайтесь игнорировать большого лысого мужчину из телика." "Который сидит в углу и в открытую делает заметки для очередного номера.'' Иначе бы я там совсем тронулся. Она там.

Она там раздавала гомеопатические наборы, типа от болей при схватках, когда она мне один дала, я такой: ''O, ингредиенты: вода. Будет очень полезна, когда орешь как резаная.'' Должно быть от криков, в горле малость пересохнет, верно?

Потом она решает добавить немного настоящей науки. К примеру, мои юные друзья, женский организм вырабатывает гормон под названием окситоцин. Он вырабатывается во время занятий любовью, так же этот гормон производит родовые схватки. Про него-то та баба и рассказывала: ''Окситоцин.'' говорит она. ''Лучше всего он выделяется в тихой, тускло освещенной, безмятежной обстановке, без громких шумов и резких звуков." ''Мы что бля, барсучка выманиваем?!'' Дальше она сказала, что выработка окситоцина прекратится, прекратится, если вашему партнеру придется отвечать на сложные вопросы или принимать решения, или высказывать рациональные мысли. И мы все думаем: ''Полезные сведения, а?'' На случай, если схватки случатся в торговом центре или в горах: ''Боже, схватки начались.'' ''Pop quiz.'' [Британская радиовикторина] ''Епть, все прошло. Отличная работа.'' Видимо можно предотвратить схватки всего лишь с помощью Nintendo DS и копии игры "Dr Kawashima's Brain Training". И вот она переходит к главному. O, пацаны, пацаны, пацаны. О таком вы еще ничего не слыхали. Расскажу вам кое о чем, чего вы в жизни не знали. Никогда не слышали. Но когда я это скажу, следите внимательно. Когда я это скажу в течение примерно минуты, каждая женщина в этом зале издаст звук. Каждая из вас издаст его. Я не горжусь тем, что заставлю вас его издать. В этом звуке нет ничего хорошего. Но за этим звуком есть нечто хорошее! Там золото, но есть звуковая преграда, так что надо издать этот звук, чтобы пройти через преграду! Во время родов, будет момент когда нужно будет сделать выбор. Покорнейше прошу простить. Между разрывом и разрезом. Вот он, этот звук! Звук, который я слышал уже 120 раз на этих гастролях. Звук и движение рук. Если вам станет удобнее, то вот два 14-летних пацана, которые вообще не в курсе о чем речь. Сидят тут, думая: ''Что, в смысле разрез на джинсах? Об этом речь шла?'' Вот и подобрались к этому важному моменту, женщина его обсуждает, держа в уме: ''Близко не подпускайте врачей'', ''И разумеется,'' говорит она, ''вам следует выбрать естественный путь.'' Спорный момент, верно? Но для обоснования этой позиции она, как это ни странно, произносит: ''А кроме того,'' ''Кроме того разрыв заживает лучше, чем разрез.'' Обожаю вас за этот звук. Да!

Тот же самый звук, который тогда издали все мы: ''Э-э-э? Чего." ''Что? Звучит, по меньшей мере, неправдоподобно.'' Я повернулся к жене, а она у меня хирург. Но здесь никому об этом не сказала.

Спрашиваю ее: ''Правда?'' А она мне: ''Нихуя подобного.'' ''В жизни ничего тупее не слышала." "Чем, она думает, мы занимались последние 250 лет?'' А я ей: ''Может поправишь ее здесь?'' ''Если я поправлю ее здесь, то придется поправлять все, что она сказала за последние дня полтора." ''Давай просто обменяемся со всеми имейлами и свалим, ладно?'' Один мой друг блестяще подвел этому итог. Мой друг с женой тоже прошли через эти курсы, через пару дней мы с ним болтали, и я ему сказал: ''Боже мой, она сказала невероятное." ''Мол разрыв заживает лучше, чем разрез'' А он отвечает: ''О, да! О, да!" ''Сейчас это очень хорошо известно." ''В самом деле, большинство хирургов в наши дни для первоначального разреза, используют медведя.'' Как вам такой образ, а?

''Доктор Медведь, в третью палату." ''Доктор Медведь, в третью палату..'' Что у нас сегодня? Аппендектомия? Посторонитесь! ''Пока.'' ''О, доктор Медведь, а вы сейчас назад в берлогу, да?" ''Да, моя каша уже наверное остыла.'' Вот у меня вопрос. Немного не в тему, Но как, как, как, приготовить кашу в одном горшке, на одной конфорке, в одной печке, затем разлить по трем отдельным мискам и она получила три различные температуры? Как такое вообще возможно? Кто-нибудь, объясните мне физику этой ситуации. А то я совсем не понимаю. Мама-медведица, твоя каша холодная. Зачем тебе идти на прогулку? Думаешь, она нагреется, пока ты бродишь по лесу? Каша ребенка как раз нужной температуры! Так пусть позавтракает. А то видите ли Папе Медведю, доктору Папе Медведю, ''Кашка ротик обжигает.'' Так подуй на нее, мудила. Подуй, Христа ради, или молока добавь. Так мы поступаем с горячей кашей. А не выходим на прогулку всякий раз. Уровень квартирных краж и так слишком высок. Это как же нужно собрать стул, мистер Разнорабочий? Объясни мне, мистер Разнорабочий. Это как же надо сделать деревянный стул, чтобы он выдерживал вес целого медвежонка, крупного, упитанного медвежонка, но стоило на него сесть маленькой белокурой девочке, как он сломался под ее весом. Как они вообще смогли заделать медвежонка, учитывая, что он не пойдет к ней в постель, потому что она слишком мягкая? ''Иди сюда, Мама-Медведица.'' ''Не пойду, она слишком твердая.'' ''И не только она.

А ну, сюда иди!'' Извините. Прошу прощения. Вернемся в комнату. Мы в тихой комнате вместе с повитухой и семейными парами, ага. И случается вот что, слово в слово. Обожаю эту историю. Я ее рассказал уже 120 раз, и всякий раз я четко вижу его лицо. Так вот, мы в комнате с повитухой, и она делает довольно умную вещь, зачитывает список физиологических изменений, которые могут возникнуть в женском теле в течение беременности. Чтобы женщины подумали: ''А, со мной так и было,'' ''Со мной такое было'', и это их ободрит. И вот она зачитывает список: ''Некоторые из вас могут столкнуться с запором.'' А в углу комнаты, один из мужиков поднял руку. Все еще лучше, чем вы думаете, Ведь мы все такие: ''Что за нахуй!'' И даже повитуха: ''Что за нахуй!'' А мужик и говорит: ''А у нас был.'' Видели б вы ее лицо, типа: ''У нас? Не думаю, что у нас такое было." ''Мы через многое прошли за последние 8,5 месяцев, но, откровенно говоря, запора среди этого не было.'' Мы все уже было успокоились, но через пару минут, продолжая список, она сказала: ''Некоторые из вас, ''некоторые могут столкнуться с грибком на сосках.'' Его рука снова тянется вверх. Никто не смотрит. Все такие: ''Не смотри. Только не смотри." ''Ничего смешнее быть не может." ''Типа у мужика грибок на сосках, потому что его жена беременна." ''Смотри на ботинки, на ботинки. Только, блядь не на него." ''Я со смеху подохну, если гляну на него." ''Серьезно, с его больными сиськами, из-за беременности жены." ''Боже мой, это самое смешное что я когда-либо слышал.'' Я, так и вовсе свои соски проверил. Убедиться, что сам в порядке. Ух, пронесло. Я в порядке. И я говорю жене: ''Эх, как приятно-то." "Думаю, мне это поможет при схватках, честно.'' И мы все такие: ''Боже, скажи еще что-нибудь." ''Еще, еще, eще.'' Ведь мы знаем, что игра подходит к концу. Мы скоро сделаем перерыв на обед. Примерно в 12:30 в первый день. И когда мы отправимся на обед, эта пара с остальными не пойдет. Она его оттащит в самое дальнее кафе, какое только найдет, выберет самую ржавую вилку и воткнет ему в узел галстука! ''Никто другой не делился информацией про жопу или сиськи своего партнера!" ''Ты-то зачем рот раззявил?" ''Так вот держи его на замке, на замке все выходные.'' И вот мы все думаем: ''Ну еще одно, еще, еще, еще.'' А в списке осталась лишь одно или два. Баба почти в конце списка: ''Некоторые." ''Некоторые из вас могут столкнуться с необычными выделениями.'' И вся комната такая: ''М-м-м?'' Он только приподнял руку, его жена тут же: ''Завали них. Заткнись бля. Заткнись.'' Серьезно. Я с ним позже сталкивался. Просто умора. А, проехали. ОК, но теперь отвлечемся от биологии, молодые люди. Переключимся на культуру. Никаких сантиментов. Если у вас ребенок, все вам говорят одно и то же: ''O, так у тебя ребенок?

Так у тебя же ни на что нет времени." ''Ни на что. Боже, приходится отказаться от." ''От стольких вещей, ведь больше ни на что нет времени.'' Говорят вам это так, будто вы чем-то жертвуете. Хотя это вовсе не так. Вокруг нас слишком много всякой херни. Слишком много культуры, слишком много информации, слишком много происходит. Год назад я остался один на ночь, возможно такое и с вами бывало. Ребенок спит, жена ушла, весь дом мой. ''Чем бы заняться? Чем бы? Посмотрю-ка я спорт." ''У меня 14 спортивных каналов." ''Там обязательно будет матч, или турнир, или игра, или еще что-нибудь посмотреть." ''Дом в моем распоряжении, Посмотрю кино. У меня же 20 киноканалов!" ''К тому же я постоянно покупаю DVD." ''Вот и гляну диск, который я купил, но так и не посмотрел." ''О, сериал, который я не досмотрел до конца, лишь пару серий видел." ''Хотя, что я делаю? оно же на Sky+ записано." ''У меня же 200 каналов Можно глянуть кучу всего. Не буду ничего смотреть, а сыграю." ''У меня 3 игровые приставки, гитары, и прочие прибамбасы." ''Нет, не буду играть. Послушаю музыку." ''Вечно покупаю CD. Но так их все и не прослушал.'' "Или послушаю онлайн? Хоть всю музыку в мире." ''Засяду в Сеть. На Facebook или Twitter. Или книжку почитаю!" ''Вечно их покупаю. Но так ни одну и не осилил.'' В конце концов, я смотрел последний час "Робокопа". Столкнувшись с мировой культурой, я запаниковал и просто принял позу эмбриона и впал в детство. Слишком много всего. И знаете что раздражает? Зачастую одна и та же хрень повторяется снова и снова. У меня настоящая битва с фильмом "Я легенда". "Я легенда" это типичный ''бээ''-блокбастер.

Смотришь его минут 90, и такой: ''Бээ!'' Понимаете? Но его нам втюхали в миллионах форматов, втюхивали неоднократно, в кинотеатрах, а затем на DVD, потом на BIu-ray, по кабельному, а потом и по общественному телевидению. Кроме того, доступно для iPod, iPhone и iPad. Вы также можете скачать его для Xbox 360 и PS3, А еще. Куда бы я в прошлом году не ехал, на каждом самолете и в каждом отеле на меня обрушивалась поганая "Я легенда"! Нигде от нее скрыться не мог. И вот ирония. Это фильм о последнем оставшемся на Земле человеке. И все равно уебок не может оставить меня в покое и на пять минут. По всей планете бродит, и куда бы я не шел, везде: ''Я легенда. Вот моя собака." ''Я легенда. Я легенда.

Иди, поиграй со мной.'' Боюсь, что застряну в пробке, а мой навигатор скажет: ''В данный момент пробка очень серьезная." ''Не желаете ли глянуть "Я легенда"? И это не только блокбастеры. Вещи, которые нам не были нужны. Еще 10 лет назад полоскание для рта. Еще 10 лет назад нам этот товар был без надобности. Сейчас его активно втюхивают. Сейчас его по всем супермаркетам распродают с 6-ю вкусами мяты. -Назовите вид мяты. Колосистая. Колосистая. Да, но не она вызвала ажиотаж. Вовсе не она. Еще один назовите. Перечная. И не перечная, тоже нам втюхивают. А вот "морозную мяту". И прочую херню вроде "Морозной", "свежей", и "чистой" мяты. Я купил все шесть видов, для провести тест хотел. Для этого шоу. Поверьте, как ни крути, а это просто мята. И вот пришел момент осознания: ''Что я делаю? Это же полоскание." ''Ты им пользуешься сразу после чистки зубов." ''Сразу после чистки зубов ВСЕ на вкус как мята." ''Фрукты, шоколад, чили, битумированный щебень, вагина." ''Все на вкус как мята.'' Очевидно, ключевая фраза здесь ''Сразу после''. Я держу тюбик возле кровати.

И вот у вас есть возможность отгородиться от этого выбора, этого цунами выбора, подаренного нам культурой ведь если у вас ребенок, то вы можете: ''Все, я вне игры." ''Вне игры. Нет у меня времени за всем этим поспевать. Отстаньте.'' Первый вид культуры, на который я забил это новая музыка. Современная музыка, забил я на нее. Мне на нее совершенно насрать. Нахуй Zane Lowe. Нахуй все остальное с Radio 1, из серии ''А теперь послушайте очередную дынь-динь-динь.'' Да ну нахуй. Нахуй Pixie, Gaga Boots, или как оно там называется. Покедова, FIorence and the Mechanics. Сами между собой разбирайтесь, если станут классикой, то я их в конце концов услышу. Я четверть века пытался идти со всем этим в ногу. И вот вышел из игры. Будто камень с души. И знаете, что еще хорошо? Никакого больше музыкального снобизма типа: ''Неа, я не часть этого.'' Музыкальный снобизм это худшая разновидность снобизма. ''O, так тебе нравится этот шум? Эти звуки в ушах?" ''Нравятся? Так вот, это неправильные звуки." ''Тебе должны нравится эти звуки, ясно?'' И это побуждает людей, которым нравится нечто мейнстримное или попсовое вроде GirIs AIoud или Take That или Abba, ну знаете. Им приходится говорить ''Это мое греховное удовольствие.'' Ненавижу этот оборот. Это оскорбление качественной поп-музыке. К тому же, оскорбление греху. Хоть я сейчас и атеист, но я состоял в католической церкви. Я многое узнал про грехи, и это нечто большее чем напевать ''Gimme, gimme, gimme a man after midnight'' (песня группы АВВА) Чтобы заслужить звание ''грех.'' Вам надо хотя бы таки получить мужика за полночь, тогда уже можно говорить о грехе. Греховное удовольствие, это нечто, чего ты и впрямь стыдишься. Знаете, какое у меня настоящее греховное удовольствие? Я люблю в переполненных поездах лапать женщин. Чувствуешь, что это плохо, и в то же время хорошо. Вот оно, определение греховного удовольствия. Особенно если удастся сделать вид будто они сами виноваты. ''Что вы делаете? "В следующий раз ужином меня угостишь, дорогуша.'' Я этим не занимаюсь, понятно? Не уходите с мыслью. Не делаю я такого. Я их просто нюхаю, ясно? Это нормально, не так ли? Воздух это не их собственность. Что Вы делаете? Я астматик. "Возможно.'' Вернись. Запах тепла. Больше никакой новой музыки. Знаете, что еще испортилось? Кино. Кино тоже. И что странно. Раньше я кино любил. Вот мои юные друзья, 14 и 15 лет. Ты все еще снимаешь! Обалдеть, все еще снимаешь. Надо достать эту хрень и добавить на DVD. Возможно до того момента, когда тебя физически удаляют из зала. Тогда понадобится другой пацан, который заснимет, что бывает, когда ты пиратствуешь, даже после того, как тебя неоднократно просили этого не делать. ''Не могу остановиться. Я должен это записать, должен." ''Пришлось удалить все, ранее записанное." ''Пришлось, чтобы времени точно хватило." ''Удалил любимые семейные воспоминания." ''Я должен заснять это шоу.'' Оно на DVD записывается! Ты что не. Сможешь посмотреть его в хорошем качестве, и со своим участием. Ведь на DVD-то лучше. И ты к тому же на каждом диске. Это по-любому будет лучше того, что ты сейчас наснимаешь! Обалдеть! И я знаю, как только я начну говорить с вами, он снова достанет камеру, да? Опять достал. Знаю, знаю. Просто умора. Так вот. Соль в том, что это был лучший момент для записи и на нем-то ты камеру ныкнул! А момент-то был, безусловно, самый важный! В любом случае, на чем мы остановились? В твоем возрасте. В твоем. Прости, технический вопрос. Ты уже смотрел "Крестного отца"? Не смотрел. А "Собачий полдень" видел? "Собачий полдень"? Никаких ассоциаций? А "Таксиста"? Ах, парень, у тебя еще столько впереди. Вам обоим еще столько предстоит увидеть. Невероятное кино, которое нельзя не посмотреть. Вам обязательно понравится. И их полно. Американское независимое кино 1970-х, американское независимое кино 1990-х, Европейское кино 1980-х. И естественно, к 38 годам ты их все пересмотришь. И остается лишь гигантский блестящий робот, швыряющий Меган Фокс сквозь пенопластовую стену.

Как-то это всерьез не воспринимается. A 3D? Да ну нахрен 3D. Простите. Вот мое мнение о 3D.

Его втюхивали в 50-е, а потом и в 80-е, и вот в 2010-м. Раз в 30 лет. Прямо как туберкулез. Вспыхивает раз в поколение. Нужно побороть его антибиотиками и жить дальше. Вот, что нужно сделать, ясно? Не поймите меня неправильно. Аватар. Ох, Аватар, какова задумка! Продолжает финал "Титаника". Так как половина персонажей синие. Короче, вот фильм, который подводит для меня итог всех нынешних фильмов. Вот здесь, попрошу внимания, уверен, большинство из вас его не видели. Невероятный фильм, но вы его не видели. Он вышел в прошлом году, Называется "2012". Кто из вас не смотрел 2012? OК, Много народу. Хорошо. 2012 фильм-апокалипсис. Про конец света. Типа, фильм-катастрофа. Самый безумный, преувеличенный, нелепый фильм-апокалипсис.

Целые города накренялись и падали в лаву. Просто нелепица, знаете. Нас умирающих там не показали.

Но так всегда с американскими фильмами-катастрофами. Ты знаешь, что мертв где-то в этом фильме, но этого не показывают. Ты видишь лишь знак Голливуда и небоскребы Нью-Йорка и все это рушится. Но себя ты там никогда не увидишь. Думаю, теперь это можно локализовать. Встроить такую функцию в DVD. Знаете, когда первый раз ставишь DVD, и он просит выбрать язык, К примеру: английский, французский, финский. Всегда так и тянет выбрать финский, ну, чтобы глянуть как по-фински будет ''pIay''.

Но ты боишься запутаться в финском меню и не сможешь вернуть все как было. Так что ты ссышь и выбираешь EngIish. И можно сделать так. Можно написать: ''Я смотрю в.'' ''Лондоне''. Потом, об этом забываешь. Но часа полтора спустя, появляется сцена где выбегает чувак, и орет: ''Трафальгарской площади пиздец!'' И убегает. В таком роде. Кстати, эту реплику я говорю везде. Но в каждом городе, делаю поправку на местные достопримечательности. В этом городе это сложнее всего.

По той простой причине, что если я скажу: ''Лестер-сквер пиздец!'', лондонская публика ответит: ''Да, и еще какой. Что есть, то есть.'' ''Совсем там все запущено. Да.'' В общем, это смехотворно пафосный фильм-катастрофа, нелепый и пафосный. Никакого сюжета! Никакого! Только Джон Кьюсак, два с половиной часа убегающий от лавы. И все время он лишь слегка опережает лаву. ''О, Боже, лава. О, Господи, лава. Быстрее, в машину.'' Он уезжает, и лава ускоряется. После того, как он сел в самолет, лава опять ускоряется. Через 2,5 часа этой херотени ты уже начинаешь: ''Господи, Джон, Я просек закономерность." ''Попробуй остановиться на минутку, и глянуть как поведет себя лава." ''Может доберется до тебя и: '''O, Господи, он понял, что я блефую. Быстрее назад в жерло." ''Можно уже уйти. Он остановился.'' Просто смехота. Уничтожено все. Глядя на экран думаешь: ''Боже, если все уничтожено, то на это должна быть причина." ''Вы, наверное, посоветовались с геологами, или космологами, или метеорологами, чтобы придумать причину грандиознейшего в истории апокалипсиса.'' Нет. Лишь одна единственная реплика в начальной сцене фильма, объясняющая весь апокалипсис. И она даже не повторялась и к ней не возвращались, одна единственная реплика. Сейчас я вам это опишу. Тут от вас потребуется немного внимания. Опишу все в лицах и красках. Индия. Сезон дождей. Приезжает человек, видно, что он торопится. Он одет в костюм, у него сумка, он очень сюда спешил. Он ученый, приехал к другому ученому, и вот он говорит: ''Я вылетел сразу после вашего звонка.'' Другой парень в белом халате начинает: ''Мы получили невероятные результаты''.

И тут первый должен был сказать: ''Так что ж вы мне их на мыло не скинули, как это принято у современных ученых? А вместо этого заставили меня лететь из Вашингтона в Индию? ''Я сделал 7 пересадок, мне пришлось смотреть "Я легенда" 14 раз.'' Но он этого не сказал. а просто: ''O, Боже, и что же это?'' И этот чувак выдает величайшую фразу в истории кино. Кое-кто из вас сразу не поймет, но поверьте, я объясню. Этот парень. Физик! Обращается к другому физику и, безо всякого стыда или угрызений совести, выдает: ''Нейтрино мутировали.'' Поясню для не-ботаников.

Нейтрино это крошечные, субатомные частицы, почти что невесомые.

Они высвобождаются во время ядерных реакций, таких как например на Солнце. 500 триллионов их проходят сквозь ваше тело каждую секунду. Они не могут мутировать. Их структура это основа структуры вселенной, они не могут измениться. С тем же успехом можно было сказать: ''Электроны разозлились.'' Или: ''Солнечный свет протух.'' Вот настолько все через хуй придумано.

Вот он продолжает: ''Нейтрино мутировали." ''И они разогревают планету.'' Вот здесь первый чувак должен был сказать: ''Что за хуйню ты несешь?" ''Что ты за говнофизик?" ''В какой сраной калькутской шаражке ты диплом получил?" Мутир. Че за нах.

''Ты хоть попросил остальных проверить вычисления?" "Тебе бы влепили пощечину и велели бы не вызывать человека из Вашингтона в сезон дождей без смены белья, и не пиздеть ему про мутировавшие нейтрино. Ебнутый ты идиот.'' Ничего из этого он не сказал. вместо этого лишь: ''O, Боже!'' И бегом от лавы на 2,5 часа. И больше об этом не упоминалось. О самом невероятном случае за всю историю науки, больше ни слова. Люди и не знают, убегая от лавы, ''Почему?'' Никто даже вопросом не задался. Они и ясно, они убегают, спасая свою жизнь. Но даже в конце фильма. Знаю вы думаете: ''Конец фильма. Внимание СПОЙЛЕР''. Не получится его испортить. Они на корабле, занимается заря. Все выжили. Все в кинотеатре встали и вышли. Я был единственным идиотом в "Керзоне" на Лестер-сквер, поднявшим руку со словами ''Э-э-э, так что там за хуйня с нейтрино?'' Еще неделю назад они мутировали и разогревали планету. Каким образом все это вдруг изменилось? У нас что, два самых невероятных случая в истории физики произошли один за другим за восемь дней? Была ли потом записка: ''Извините за прошлую неделю." ''Босс прессовал меня на работе, жена меня пилила, я и сорвался. мутировал и разогрел вашу планету. Больше так не буду. Ваш, Нейтрино.'' Как именно эта угроза миновала? И вот ты думаешь: Раз уж, вы решили сморозить херню, раз уж решили полностью отринуть логику, то хотя бы идите до конца. Господи, идите до конца. Сходить с ума, так на полную. Одно крошечное изменение, и у вас бы получилось воистину великолепное кино. Та же первая сцена. Дождь, мужик, костюм, сумка. ''Я вылетел сразу после Вашего звонка.'' А другой ему: ''Мы получили невероятные результаты''. а первый: ''И что же это?'' И вот здесь вот, малюсенькое изменение. Этот малый говорит: ''Латиносы мутировали, И они "разогревают" планету!'' И вот он фильм! Двух с половиной часовое бегство от Глории Эстефан. ''О, нет, от этого ритма не скрыться.'' ''Быстрее.'' ''Быстрее, в машину.'' Кто это в зеркале заднего вида? Это Рики Мартин. По всему миру ансамбли мариачи извергаются из недр Земли. И концовочка. O! Это будет величайшая концовка в истории кинематографа. Они на корабле, занимается заря. Они выжили в латино-апокалипсисе 2012 года. Джон Кьюсак смотрит на жену любящими глазами, а та, смотрит любящими глазами на него. Затем, о ужас! Она поднимает руки и понимает, что на ней огромные, разноцветные, плиссированные рукава! А в руках маракасы, и она такая: ''Текила!'' A Джон Кьюсак такой: ''Не-е-ет!'' Вот за такое блядь кино, я бы денег заплатил! Но такого больше не снимают. Однако, не думайте, будто я так отрицательно ко всему отношусь, я забил на музыку, забил на кино. Но один вид искусства я люблю. Существует индустрия развлечений, которую я поддерживаю и продолжу поддерживать. Половина зала меня одобрит, а другая скажет нечто вроде: ''Ой, ну ради Бога, Дара.'' И вот эта индустрия видеоигры. Привет геймерам. Привет, не-геймерам, которые думают: "Да ты издеваешься.'' Да, да, знаю, что этого следует стыдиться. Знаю, не следовало в этом признаваться. Знаю, потому что если на вечеринке, меня спрашивают: ''Дара, как ты отдыхаешь после концерта?'' Будет менее неловко ответить: ''Мастурбирую под жесткое порно.'' Ведь в обоих случаях беседа идет в одном и том же направлении. ''Да я этим с юношеских лет не занимался." ''O, так тебе следует попробовать, они с тех пор заметно продвинулось.'' Одна только графика изменилась до неузнаваемости и задействуешь все десять пальцев. И вот мой аргумент в пользу в пользу того, что видеоигры это лучшая часть индустрии развлечений. У видеоигр есть нечто, чего нет ни в одной другой индустрии. Ты не можешь быть плох в просмотре фильма. Не можешь быть плох в прослушивании альбома. Но ты можешь быть плохим игроком.

И игра тебя накажет и откажет в доступе к продолжению игры. Ни в одном другом виде искусства такого нет. Ни разу, когда ты читал книгу, она тебя не спрашивала: ''Какие основные темы были подняты?'' "Э-э-э, ну, не знаю." Да еб твою мать!

Ни один альбом поле четырех песен не требовал: ''Танцуй, танцуй, покажи, достоин ли меня твой танец.'' И ты такой: ''Ну, что, так нормально?'' А альбом тебе ''Нет'' и вырубается. Так не бывает, но в играх такое сплошь и рядом. Приведу пример. Пару лет назад вышла известная игра. Очень спорная игра Grand Theft Auto IV. Многие в нее играли. Очень спорная игра, ведь там можно затащить человека в переулок и прострелить ему башку. Я до этого так и не дошел. Застрял на моменте, где надо угнать машину проехать на ней через весь город и убить парня на вокзале. Но уебок просто неуловим. Приходилось снова угонять тачку и проделывать весь путь сначала, но слишком быстро ехать нельзя из-за пунктов оплаты дороги посреди шоссе/ Приходится замедляться перед будкой и оплачивать. Поверьте, после шестой-седьмой попытки ты сидишь в одних трусах посреди гостиной, думая: ''Я блядь в пробке." ''У меня единственный выходной, а я тащусь на работу." ''Что я за идиот? На что я трачу жизнь?'' Живи я в Либерти-Сити, купил бы дом поближе к своей жертве что б блядь пешком добраться. Есть игры под названием Guitar Hero и Rock Band, к ним прилагается пластиковая гитара, и можно подыгрывать. Подыгрывать любимым рок-песням, ''Да!'' ''Красный, синий, синий, красный. Синий, красный, синий, синий, красный." ''O, сложная часть: синий и красный, синий и красный.'' Ты их покупаешь, потому что на коробке перечислены песни, которые можно сыграть. Помню одной из них была Sabotage группы Beastie Boys. И я такой: ''Боже, обожаю Sabotage группы Beastie Boys." ''Не терпится сыграть Sabotage.'' Но сразу к Sabotage перейти не получится, ведь в игре она идет 85-ой. И чтобы разблокировать Sabotage, надо сыграть предыдущие 84 песни. И поверьте, посреди первой 40-ки приходится играть Maps группы the Yeah, Yeah, Yeahs и прочую херню, о которой никогда не слышал. И вот стоишь ты, в тех же самых трусах, посреди той же самой гостиной, и думаешь: "Красный, синий, синий. Я впустую проебываю жизнь.'' Разработчики говорят: ''Нет, вы должны ее разблокировать." ''Так игра устроена.'' А ты им: ''Ага, Мне 38 лет. Я ее в магазине кредиткой разблокировал." ''Дайте мне, блядь, содержимое.'' А тебе в ответ: ''Нет, нет, нет, это музыкальная индустрия." ''Тут как в шоу-бизнесе. Нужно медленно постепенно пробираться к вершинам индустрии, песня за песней, пока не доберешься до вершины, и уж тогда играй, что душе угодно.'' А ты такой: ''Шоу-бизнес? Как же!" ''В шоу-бизнесе всегда можно у кого-нибудь отсосать, чтобы достичь желаемого." Почему бы им не просто добавить чит-уровень? Где можно снять головку грифа, засунуть стержень в рот. Красный, синий, синий, красный. Красный, синий, красный, синий, красный и синий, красный и синий, красный и синий. М-м-м, вот оно. Так, Sabotage группы Beastie Boys, не угодно ли? Кто считает себя геймером? Кто играет в Wii? Это не считается. Вот, игра в Wii ''О, я глажу пони.'' Вот вся игра в Wii. ''О, я кормлю единорога рафинадом. А тот покакает радугой, которой я раскрашу домик Марио.'' Это не геймерство. Геймерство, это когда: ''Боже мой, я посреди перестрелки! Какая из этих кнопок не "присесть"? В любой игре нужно приседать. Вечно прячешься за какой-нибудь стеной или бочкой, и вечно вприсяди. Вечно вприсяди. Но кнопку "присесть" в разных играх располагают по-разному. И вот, ты в панике, посреди лазерной битвы Космического Десанта, и жмешь все кнопки подряд, в то время, как твой боец слоняется по полю битвы. Поглядывая на тебя снизу вверх: "Нажми уже что-нибудь! Что угодно!" ''Карту-то зачем!'' Есть игра под названием MetaI Gear SoIid и персонажа в ней зовут Снейк. И когда Снейк умирает, камера кинематографично отъезжает вверх а мужик, с которым Снейк переговаривался по рации, кричит: "Снейк! Снейк! Снееейк!" Всякий раз, как он умрет. Когда я играю за Снейка, умирает он часто. Но горе, того мужика остается неизменным несмотря на частоту, с которой ему приходится оплакивать Снейка. Пару раз можно было бы обойтись простым: ''Эх, Снейк." Могу себе представить как у них совещания проходят: "Господи, Мик, хули ты так убиваешься из-за смерти Снейк?'' ''Ну, он ведь был одним из наших лучших агентов.'' ''Напротив, Mик. Мы просмотрели отчеты миссии." ''Его поведение в бою было по меньшей мере сумасбродным.'' ''Большую часть времени он просто, хуй знает зачем, слонялся по полю боя." ''В каких-то коридорах блуждал." ''Переключался то на карты, то на оружие, то на инвентарь, снова на инвентарь, на оружие, на карты." ''Пытался перетащить карты в инвентарь, а оружие в карты." ''Надо было спрятаться за тумбу. Но у него не получилось." ''Так он без конца не нее и натыкался." ''Один раз разбежался, промахнулся." ''Оббежал ее вокруг." ''Попытался на нее запрыгнуть. Снова попытался." ''Потом попробовал толкнуть." ''Потом, прыгал и толкал, прыгал и толкал." ''Прыгнул, присел и толкнул. Затем поднял глаза." ''Ударил по ней ломом, снова поднял глаза." ''Потом уронил лом, подобрал его." ''Оружие, инвентарь, инвентарь, оружие. Инвентарь, оружие, оружие, инвентарь." ''Присел, встал, присел, встал, присел, встал." ''Оружие, инвентарь, присел, присел." ''А когда на него напал робот, тот ему, блядь, паек отдал." ''Худший агент, что у нас был.'' У некоторых номеров есть естественный финал, кульминация. А другие просто заканчиваются, когда комик выдыхается, прыгая, пытаясь показать воображаемый отрывок из видеоигры. И прекрасно понимая, что наверное 25-30% аудитории последние 5 минут ломали голову: ''Прыгнул, присел, толкнул? Что он несет?" ''Да он же ебанулся. Какого хуя! Он и смыслом-то себя не утруждает.'' Иногда они видят большую группу молодежи, которая. А тогда, человек среднего возраста, видит все это, и такой: ''Хули вы тут ржете?" ''Вы с ума сошли. Совсем сдвинулись. ''Прыгнул, присел, толкнул"? ''И это называется юмором? И над этим нынче смеются?'' Знаю. Сам злюсь. Слушайте, еще одна байка и я пошел. Вы очень любезны. Я скажу: ''мне уже пора,'' Я зайду туда, развернусь, и снова выйду сюда. Ладно? Это не будет выход на бис, ведь мы же в Лондоне. Стоит отойти за кулисы, как вы тут же, ''Так, проездной не забыл, можно идти.'' Я еще до этой двери не дойду, а вас уже как ветром сдует. А я там буду стоять такой: ''Ну же, ну же." ''Вызовите на бис. У меня еще пара заготовок. Вызовите же.'' Возвращаюсь, а зал пуст. Зевну, потянусь, И уже воскресенье. Так что, я даже из вида исчезать не буду. Жуткое зрелище, так что я лишь отойду, развернусь, и бегом назад. Удивительно. Увидите через секунду. Три истории, три. Эти истории связаны темой отношения к своей работе.

В начале года, в начале этих гастролей я был в Дублине. И вот сижу я в дублинском такси. Водила местный. Говорю ему название театра в который мне надо. Vicar Street называется. Говорю ему название. Он оборачивается, смотрит на меня, и говорит: ''Господи, так ты тот чувак из Англии.'' Вот. И я ему: ''Я не из. Я в 10 милях отсюда родился.'' И парень мне: ''Да знаю, знаю.'' Тогда я: ''Так чего ж ты говоришь, 'тот чувак из Англии'?'' А он на меня смотрит со словами: ''Господи, а в телике ты добрее.'' ''Твоя правда.'' Потом приехал я в театр и тут мама мне звонит, из Ирландии, говорит: ''Я сегодня разговаривала с Мэри.'' Что за Мэри?

Ну знаешь, Мэри.

''Что за Мэри?'' ''Ну ты ее знаешь, это же Мэри." ''Мэри из клуба." ''Ну, ты же ее знаешь. ''Мам, не знаю я никакую Мэри." ''Что там за хуйня с Мэри?'' ''У Мэри,'' говорит она, ''есть дочь тоже Мэри.'' В общем, как все было. ''Она готовит,'' говорит мама. ''Готовит речь к выборам старосты." ''И я ей сказала, что ты ей напишешь пару шуток для речи.'' Вот я и объясняю маме, во-первых, я сам себе еще шоу не написал. И нет у меня времени на Мэри шабашить. И более того, не думаю, что мой нынешний репертуар подходит для 17-летней девочки. Которая читает речь в школе. "Скажу я вам, девушки Лорето-колледжа, В общем, э, надо добавить чит-уровень, где можно снять головку грифа гитары, засунуть стержень в рот. Красный, синий, синий, красный. синий. Ммм, вот оно." "Sabotage группы Beastie Boys, не угодно ли?" И далее, далее, девочки шестого класса, к вам обращаюсь. Сразу после чистки зубов, все на вкус как мята. Фрукты, шоколад, чили. Сами список продолжите. История, которую я собираюсь рассказать вам, она о том, почему я люблю вернуться домой. Ведь она случилась в трех милях отсюда. Собственно, она произошла на Чизуик-роуд в прошлом году. Я сидел в кафе, доедал ланч.

И тут меня какая-то баба по плечу хлопает и говорит: ''А вы тот малый из Mock the Week?'' И она мне: "Не окажите ли мне услугу?'' А я ей:'' Был бы очень рад.'' И вот она на белом глазу говорит: ''Я тут кое-кого уволила." ''Вот и подумала, может вы отмочите пару шуток и подбодрите ее.'' Ни слова лжи. Я ей: ''Это, с чего бы мне?'' А баба мне: ''Ну я так прикинула, так для нее это будет не "День когда меня уволили", а "День, когда я встретила парня из Mock the Week. '' Отвечаю: ''Это все равно будет день ее увольнения." ''Я не гипнотизер, она этого не забудет." ''И даже 50-50 из этого ей не сделаю." Она не придет домой, а муж ей: "Ну как на работе?" ''А она ему, 'Есть плюсы и минусы.' ''С чего бы мне в то лезть?'' А она мне без доли смущения, ''Это же Ваша работа.'' Что мне было сказать, ''Так, я в отделе кадров не работаю по ряду причин. ''И, наверное, самая весомая из них, ''Не хочу, чтобы моей работой, было, "У нас тут плакса. Быстро!

'''Клоуна сюда.' ''И тут я, чапаю в огромных красных ботах "Э-ге-ей!" ''От улыбки хмурый день светлей ''Жираф!'' ''Ни хуя это не моя работа.'' Спрашиваю, ''И где же бедняжка сидит?'' Ожидая что она скажет, ''Во-о-он там'' ''И где же бедняжка сидит?'' А она в ответ, ''Вот.'' Я оборачиваюсь, и вижу рыдающую женщину О, да. Она слышала весь разговор. Так вот, это теперь не только день ее увольнения, в качестве бонуса, вишенка на этом гадском торте, это еще и день, когда она поняла, что парень из Mock the Week, мудак. И вот пришлось впрячься. Смотрю на кадровичку, со словами, ''OК, Приступим. Приступим!'' ''Убью тебя потом на хуй.'' И вот, понеслась, присаживаюсь. Я тут, плачущая женщина здесь, Кадровичка здесь. Смотрю на женщину, а она ''Вы не хотите быть здесь. Знаю, Вы не хотите'' А я, ''Сам не знаю, зачем я здесь. Сам не знаю.'' Сам чуть не плачу.

А женщина такая, ''Боже мой.'' И тут я ей, ''Ладно, слушайте,'' ''Это ужасный день. Чудовищный ''Ничего из того что я скажу его не скрасит ''Но есть и тут один плюсик, ''одна ложка меда, одна хорошая вещь.'' А она на меня смотрит, ''Что? Что сегодня может быть хорошего?'' А я ей, ''Больше Вам с этой сукой работать не придется'' Дамы и господа, было приятно с вами пообщаться. Но мне пора Ах, спасибо вам большое. Ах, спасибо. Вы очень добры! Ой, что же это? Потрясающе! Как трогательно. Знаете, это воистину неожиданно. Я уж было лег в ванну со льдом. А лимузин готов ехать Но вы остались здесь. Oh, that, you know, you got the whoIe petition together. That was incredibIe. How quickIy did you do that? Так вот, совсем по-быстрому, дамы и господа ведь я был абсолютное счастлив с вами пообщаться, как это всегда бывает, когда вы приходите. Спасибо, что пришли. Вы отличная публика. Но не хлопайте сами себе. Ведь этим-то вы и занимались. ''Ну разве мы не классные? Мы великолепны.'' ''Мы сегодня чудно поработали, не так ли? ''Пару раз он было сник, но мы его взбодрили. ''Вдохнули в него жизнь, сделали его богом. Да мы же короли.'' Это.Вы просто сделали это. Но тем не менее.

Но кое-кто из васподнялся выше остальных. Кое-кто был героем, и это одна из причин, почему я люблю свою работу.

Я меня есть возможность встретить подлинных, повергающих в трепет героев. Как к примеру. Нет, не пожарный. Ведь ты нам и не особо нужен. Есть герои и получше. Есть парень катавшийся, на велике с девочкой, которая ему нравилась. Он не собирался ее трогать или сделать с ней что-то неприемлемое. Но она упала с велика при слегка загадочных обстоятельствах, и получила жуткую травму.

Она взглянула на него со словами, ''Иди, иди. ''Оставь меня умирать здесь, в канаве. ''Какой от меня теперь прок.'' И мальчик не посмотрел на нее со словами, ''О, я тебе применение нашел бы.'' И он возбужденный нес ее целую милю до больницы. Охуенно удобно, что авария случилась в миле от больницы. Что нарезали круги поближе к больничке, пока в конце концов кто-то получил травму на вершине холма? Миля! Как удобно, а! Он нес ее, нес ее всю дорогу, дамы и господа. И посмотрел на врача со словами, ''Спасите жизнь этой женщине!'' А врач в ответ, ''Что с ней?'' ''Она сломала ногу.'' ''Пиздуй в очередь.'' ''Понял? В отделение экстренной помощи.'' Тем не менее, он спас ей жизнь, дамы и господа. Совсем еще молодой, но у него получилось. Аплодисменты человеку, отнесшему девушку до больницы. Одно дело спасти женщину, а как вам спасти младенца? Крошечного детенка, с волшебной кровью. Особая кровь, обычно забираемая у единорогов на облачках волшебной пыльцы. И вот от этого то парня ее и получают. Его кровь даже не используют. Но берегут в алтаре. Ее заморозили. В надежде, что когда-нибудь, смогут клонировать его вместе с кровью. Он сдает детскую кровь, дамы и господа! Человек с Детской кровью Аплодисменты Человеку с Детской кровью! Если вам этого мало, то кому из вас приходилось проплыть, 2, а то и все 2,5 метра к тонущему ребенку? Мы бы сказали, что надо загорать, ведь отпуска всего 2 недели осталось. ''И я не намерен тратить время на спасение детей.'' Но она прервала свой отпуск, дамы и господа. Чтобы спасти детскую жизнь. Бросилась на метровую глубину чтобы подхватить и вытащить того ребенка и пронесла его два метра Это не героическая история,. Следовало с пожарным поговорить. Но эти решения принимались на ходу, Дамы и господа. И я делаю их лучшее, ясно? Аплодисменты женщине спасшей ребенка! Но если вы можете спасти ребенка, То можете спасти и целую нацию. И при том не одну. Сможете спасти все нации, вместе взятые. А когда нации объединятся, им понадобится некое в подслушивающее устройство. И чтобы его построить, им понадобится человек, способный построить все, что угодно. Он строит башни, строит бараки, строит все что угодно. Но прежде всего, Он строит, самые необычные вещи На которые сложнее всего получить строительный тендер. А именно, секретные спутниковые станции для Объединенных Наций. Единственный у кого это получится. Аплодисменты строителю Саймону. Все это, очень храбрые люди, дамы и господа. Отдельно упомяну одного молодого человека, который все это заснял, дамы и господа, не смотря на тот факт, что его постоянно палили и велели прекратить. Но он и не думал прекращать.. Он желал все запечатлеть и оставить себе, не переплачивая 14 фунтов за DVD. Жлоб мелкий! Оставил бы мне свое имя и адрес Я бы тебе отправил копию DVD. Но поздно. Теперь я тебя засужу. Приду к тебе домой, и отсужу все за каждый кадр что ты наснимал на мобилу. Он вырастет и станет величайшим режиссером, которого только знала страна. Аплодисменты этому парню и его товарищу! Все эти люди, герои. Все эти люди стали легендой. Но один человек возвышается над ними всеми. Ведь раз в год не известно, где это случается, но иногда такое происходит раз в год, а то и в десятилетие, происходит редкий феномен.

Хирургу приносят рентгеновский снимок и говорят, ''O, Боже. У нас тут худший из возможных диагнозов.'' А тот, ''Что же это?'' ''Вам лучше взглянуть самому.'' Они помещают его на световой экран," после чего, такие, ''Господи Иисусе! Это то, о чем я думаю?'' ''Да, в мозгу этого человека, гаечные ключи.'' Вот тут все, ''И кто же сможет с этим разобраться?'' ''Я знаю человека изобретшего технологию ''удаления гаечных ключей из мозга.'' ''Где найти этого человека? В Лондоне?'' '' Неа, не совсем.'' И они бросаются за ним. Основатель уникальной технологии ''II spanero''.

Он известен как ''Дэйв, нейрохирург''! Аплодисменты Дэйву! Ты легенда. Дамы и господа! Рад был с вами пообщаться. Большое спасибо. Спокойной ночи, До свидания и удачи, еще увидимся. Вы очень любезны. Вы вошли в легенды. Обожаю свою работу. Большое спасибо. Вы хорошие люди. Боже мой, что это за музыка? Боже мой, что это за латинский ритм? Приготовьтесь к великолепной концовке. Вот она концовочка! O! Большое спасибо, дамы и господа. Вы великолепны. Пока-пока! Вот. Обычно на этом все и заканчивалось. На этом и заканчивалось. Однако, Этот концерт я давал уже 120 раз. Дайте воды хлебну. такого еще никто не видел. Не то как я пью Это все видели. Редко бывает, что бы мне не захотелось пить после 2-часового ора Мы тебя любим, Дара. Я вас тоже, дружище. Знаете, что я забыл? Забыл поблагодарить парня. Желавшего что бы я был прям и конкретен. В самом начале сказавшего нечто очень важное. Он сказал, что не надо бояться. Сказал, что не надо, оглядываться на общественные устои. Точнее сказал, ''Нахуй ПК!'' Это он выкрикнул. Либо это была жалоба о о коверкании языка ортодоксальной политкорректностью, либо, у него неисправен компьютер, и это его просто взбесило. Дамы и господа, Я дал этот концерт уже 120 раз. И в них входили самые различные которые я пытался исполнить как можно лучше. И по-моему у меня неплохо получалось, но иногда мне кажется, что иногда выходит малость непрофессионально. И было бы неплохо, увидеть некоторые реплики настоящего профессионального артиста, настоящего актера. Взять хотя бы номер про 2012. Увидеть бы, его в исполнении кого-то кто это по-настоящему умеет.

Или, еще лучше, кого-то, кто играл в самом фильме 2012. Насколько бы лучше был мой номер с парнем, изначально исполнившим реплику, над которой я стебусь каждой концерт? И только на сегодня, маленькая изюминка, Хочу пригласить на сцену актера известного по фильмам «Восток есть Восток», и "Истэндеры", и по телешоу Strictly Come Dancing. Но самое главное, сыгравшего физика в 2012, сказавшего волшебную реплику. Дамы и господа, поприветствуйте на сцене, Джими Мистри Спасибо. Только сегодня, мы с Джими повторим тот номер со всеми важными моментами. Представьте сцену. Калькутта, Индия. дождливый день. Прибывает человек в костюме и с сумкой. Он ученый. В спешке преодолевший большое расстояние. У него встреча с другим ученым. И вот он говорит, ''Я прилетел по первому звонку.'' И ему в ответ. Мы получили невероятные результаты. Если вам понравилась эта реплика, то дождитесь следующей. Этот ученый.Ну вы знаете, что там дальше было, да? Этот ученый говорит, ''И что же это?'' И этот парень, безо всякого стыда и угрызений совести, этот физик обращается к другому физику со словами. Нейтрино мутировали! Что за чушь, С тем же успехом, он мог сказать. Электроны разгневались! Или даже. Солнечный свет, он. Он протух. У тебя и впрямь лучше получается. Но насколько бы фильм был лучше, будь концовка вот такой?

Парень спрашивает, ''Что же это?'' И вот на этом этапе, маленькая поправочка, совсем пиздючная, Маленькая-премаленькая поправочка, Если физик ответил бы. Латиносы мутировали. И они разогревают планету! Джими Мистри, дамы и господа. Джими Мистри! Дамы и господа, большое спасибо. Доброй ночи, до свидания и удачи. Еще увидимся. Доброй ночи! Джими Мистри! Большое спасибо.

Теги:
предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын город Вагаршапат Эчмиадзин руки золото молот указ место строительство архитектор форма храм престол иерархия центр группа восток история зарождение организация сомобытность автокефалия догма традиция канон собор вопрос формула слово натура одна семь танство крещение миропамазание покаяние причащение рукоположение брак елеосвящение Айастан нагорье высота море вершина мир озеро Севан площадь климат лето зима союз хайаса ядро народ Урарту племя армены наири процесс часть предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын

<<< Я планировала этот день в течение 8 лет.

Сейчас не до веселья. >>>