Вчера один идиот рявкнул на меня, и мне ужасно захотелось перейти через улицу и врезать ему.
Позвони мне Перевод субтитров: creo140 Я вырос в центре Нью Джерси И детство у меня тоже было Я любил скейтбординг Считал его успокаивающим и весёлым Это верно! Потом работал в паре мест за деньги Они были не такими весёлыми, как cкейтбординг Нет! Теперь я делаю живые стенд-ап шоу И как получается? А иногда на ТВ Как сейчас Готовьтесь к разрыву своих жоп От меня От тонкого Неторопливого Спасибо. Спасибо, публика. Спасибо, ребята.
Я ценю это. Спасибо, что пришли на моё выступление. Это были лучшие апплодисменты, что я надеялся получить, так что, думаю, пора на этом закругляться. Спасибо. О, окей. Мне говорят, что нужно что-то ещё. Ладно. Я встретил друга, которого давно не видел, И собрался пожать ему руку Я протянул руку для рукопожатия. И когда я пытался пожать его руку, Он сжал только пальцы и держал меня. Заставил меня делать бабское рукопожатие. И я подумал, резко так, и просто обыграл это. Я просто сделал, 'Очень приятно' Ты меня сжал, а я тебе реверанс по всей морде. Я ненавижу, когда я тянусь пожать руку, я делаю это как обычно, Протягиваю руку А ко мне тянется эта, ну штука с кулаком. Значит, я должен подстроиться, улучшить, О, теперь мы бьемся кулаками, окей. Твоя фишка новее, я должен делать её. Так вот, я не делаю этого. Я просто делаю так: Бумага кроет камень, сучка. Проверено. Если задуматься, я люблю Камень-ножницы-бумагу на две трети. Камень тупит ножницы. Ножницы искорёженные, они сломаны, Я не могу ими резать. Я проиграл. Ножницы режут бумагу. Это полоски. Это даже не бумага, хоть целую вечность складывай её обратно. Ты победил. Бумага кроет камень. Камень в порядке. Никаких структурных повреждений. Камень пробивает бумагу в любом случае. Только скажи. Бумага сосёт. Должно быть так: Камень-динамит с отрезаемым фитилём-ножницы. Я люблю стоять возле банкоматов, и когда кто-нибудь набирает свой ПИН-код, я кричу: "Запомнил!" а потом убегаю. Я люблю останавливаться в отелях,потому что можно оставить кому-нибудь сообщение, даже не зная их имён. Просто, типа, номер комнаты, знаете: "Эй-а, можно ручку? я просто хочу оставить соо. Да! Моим друзьям в 710-ую. Спасибо" "Вам пиздец от леприкона в полночь". "Дорогой, что это за хрень? Ты разозлил маленького ирландца?" Когда я пью, мне нравится чтоб была трубочка. С соломинкой можно пить, не двигая запястьем.
Соломинка Ваш друг. Пока не выпустишь её из виду. Тогда она предаст Вас и заставит выглядеть как идиот. Я просто выгляжу, будто меня огорошили или типа того, и я прикидываюсь, что так и надо. "Ух ты-ы! Это всё, чем вы завтракали?!" А потом я отвожу трубочку в сторону. "Ты какого хрена вытворяешь?! Последний раз когда я проверял, ты была прямо возле рта. Хрена ли ты делаешь в другом конце стакана? Ты не нужна мне, ты всего лишь безделушка!" А лёд еще хуже. Я добираюсь до дна стакана, только я и лёд. "Всего один, мне нужно что-нибудь зажевать. Давай". А лёд такой: "Ждёёём." Братья, ждём!.. Общая высадка! В бой!" Госссподи Интересно, насколько хорош осветитель? Довольно таки. Простейший способ добавить оскорбление к нанесению травмы Это подписать чей-нибудь гипс. "Ты хуй!" "Так тебе и надо!" "Кстати, прости за сломанную ногу" "Говнюк" Интересно, насколько маленький мусорный бак я смогу поставить на тротуаре у дома? Чтобы их опустошали и ставили обратно. "Ненавижу этого парня. Ненавижу его." "Эти сраные маленькие. Четыре?! Серьезно, четыре маленьких мусорки, ты издеваешься?!" "И он приковал их к земле, ё-моё" А один раз я бы оставил там маленький свитер рядом с баками, чтобы когда мусорщик приедет, он бы такой: "Минуточку. Так этот парень не скотина. У нас тут просто маленький сожитель". И баки соответствующего размера. Всё понятно". "А дом нормального размера, кстати. Так что он неплохо справляется" Я сидел на скамейке в Нью-Йорке и пытался работать. Сидел там и писал в свой блокнот, когда внезапно услышал: И я огляделся, типа "А?" А там был парень, стоявший в полутора метрах от меня и делал: Белке, которая была в метре от меня. И я смотрю на белку, а она не оглядывается. И я понял: "Блин, что за хрень? Белка сосредоточеннее меня?" Я работаю, слышу: "А, что это?" Предназначавшееся белке. А она такая: "Да ну нахрен! Серьёзно? Пытайся дальше, придурок А у меня есть жёлудь". Я видел знак на двери, Было написано "НЕТ ВХОДА". Ну, я вошёл в неё и пошёл к ребятам, которые там работают, типа: "У меня для вас отличные новости. Вы серьёзно недооцениваете способности вон той двери. Прям на целых сто процентов" Ненавижу тяжёлые двери. Ненавижу, когда попадается тяжёлая дверь. Потому, что на ней должна быть табличка, на которой написано: "ОСТОРОЖНО!" "Щас вы будете выглядеть хилым" Чёрт тебя!.. Почему вы не сказали мне?. Я тут с девушкой иду. Я не хочу сражаться за право попасть в бар. Так что теперь я с любой дверью обращаюсь так, будто она тяжёлая, потому что я не хочу снова краснеть. Проблема в том, что не всякая дверь тяжёлая. Так что я, типа, вламываюсь в двери. Мне приходится вламываться в дверь и обыгрывать это с теми эмоциями, которые вяжутся с этим безумным действием. В ситуации, когда я, например, захожу в магазин, я просто: Бам! "Мне нужна жвачка! Быстро! У меня нет времени на всю эту хрень! У меня несвежее дыхание! Почему у вас такая лёгкая дверь? Это выглядит смачно". Я хотел бы сделать вращающуюся дверь с надписью: "На себя" Чисто чтоб проверить, насколько люди покорны. "А, это одна из этих. Простите. Извините. Простите, можно пройти? Это дверь, понимаете, это не я". Некоторые мои исследования. Итак, это большой блокнот. В этом блокноте у меня данные за прошлый год. Это открытия. Так что, я бы хотел в них углубиться. Фанатки указки.
Начнём с простого графика Окей, всё очень просто: Это насколько человек низкий, а напротив насколько пьяный А это линия насколько он смешной.
Как видите, чем короче и пьянее, тем он становится смешнее. В этой точке будет карлик или ребёнок в дупель пьяный. Тут будет двухметровый парень, который только набирается. Это типа, не, ничё особенного. А здесь будет гном, готовый свалиться со стула. Можно еще одну этому джентельмену? Как насчёт виски в напёрстке? Окей. Распределение владельцев Хаммеров. Крутые крутаны примерно 43% владельцев.
Подонки 27% Мудаки 15% Мудозвонцы почти 15% И это забавно, потому что я никогда не ставил слово "мудозвон" во множественное число Не знаю, правильно ли это. У меня это мудозвон-Цы. Надеюсь, мне никогда больше и не придётся. Как слово "накипь" или типа того. Как много мудозвонцев там было? Не знаю, но я приболел и хочу домой. Насколько смешным я нахожу пердёж, в зависимости от места. В школе довольно смешно, в церкви еще смешнее. В моё лицо вообще не смешно, ушло в минус. В лицо моему брату, вообще вышло за пределы графика. Акваланг. не уверен. Зависит от того, видите ли вы пузыри, выходящие из под костюма, Это довольно смешно. "Ха-ха! Наказываем рыбаков на расстоянии! Круто!" Но вообще-то, даже смешнее, если вы не видите пузырей. А потом видите плывущего парня, который внезапно начинает сбрасывать собственный воздуховод. "Надо прекращать пердеть себе в ноздри!" "Не жрать тако перед погружением". Блок-схема клоунов. Цирк задалбывает. Клоун на Дне Рожденья грустно. Шатается по округе стрёмно. Любой из них калечится смешно. Есть такое выражение: "люди, живущие в стеклянном доме не должны бросаться камнями". (прим.: рус."Не руби сук, на котором сидишь") Окей. А как насчёт: "Никто не должен бросаться камнями"? Это херовая привычка! Моё правило гласит: Не бросайтесь камнями, независимо от жилищных условий! Не делайте этого. Но есть одно исключение: Если ты заперт в стеклянном доме, и у тебя есть камень, бросай! Ты что, идиот, что ли? Так что, на самом деле оно должно звучать как: "Только люди, запертые в стеклянном доме, могут бросать камни, при условии, что они застряли в доме с камнем". Так длиннее, конечно, но блин. Положение хвоста. Лошадиная жопа нормально. Затылок папиного друга не нормально. В основном из-за вот этой поляны.
Это этому не помогает, так не пойдёт. Это круговая диаграмма откладывания на потом. Окей, вот это очень автобиографично. Это привлекательность девушки против насколько мне интересно слушать, какой её кот умный. Видите: чем красивее девушка, тем выше моё желание слушать про её кошку. "Серьёзно?" "Да, она очень умная" Но, как вы могли заметить, в данной точке мне уже пофиг насколько ты милая, Мне остопиздело слушать про твою кошку. Ненавижу твою кошку. Когда ты выйдешь, я её поймаю. Это моя способность рисовать горы в зависимости от времени. Я узнал кое-что, путешествуя по дорогам. Формы штатов: Чем проще изобразить форму штата, Тем сложнее в этом штате жить. Так что, если живёте в прямоугольнике, валите оттуда нахрен! Переезжайте в волнистые зоны. Культуру влекут волнистые линии. Тот, кто видит стакан наполовину полным, считается оптимистом.
Но не надо ли уточнить содержимое стакана? Если это стакан с говном, я думаю, он наполовину пустой. Я не люблю говно. Как оптимист, да: "Стакан говна полупустой, так что не волнуйтесь". С детской кровью всё ещё сложнее. Кровь вливают или выливают из ребенка? Вливают да: "У нас полстакана детской крови, он будет в порядке. Не волнуйтесь". Выливают: "Окей, стойте, это полупустой стакан детской крови." Не спрашивайте меня, зачем я собираю детскую кровь в стакан, просто слушайте, что я говорю. И наконец, бой подушек: Мужчина против женщины весело. Мужчина против мужчины гейство. Женщина против женщины охенительно. Мужчина против подушки безумно. Подушка против подушки безумно охренительно. Зато это настоящий бой подушек. Если вы видите как дерутся две подушки, знайте что-то пошло не так. Они созданы для отдыха. Если они дерутся, на что нам надеяться? Однажды я увидел как дерутся два гуся и подумал: "Это преждевременный бой подушек" Эй, дикобраз Когда бы люди не говорили о дикобразах, они вспоминают об иглах. Ой, у него иглы, осторожно. А я бы хотел знать другие вещи, Например: хорошо ли они плавают? Как дикобраз ведёт себя в воде? Они общительные? Какие у дикобразов вредные привычки? И что будет, если кидаться в него зефирками? А потом зажарить его над огнём? Может выйти неплохо. Так что, дикобраз это не только иглы Это ещё и, ну, Шампуры. Слегка соснуть это значит немного вздремнуть, А не то, что вы подумали. Не пропускать ни одной юбки Это значит быть очень строгим контролёром качества в магазине женской одежды. Непередаваемая игра слов в предыдущих строчках заменена на рандомный бред. A дом на колесах без колес это просто дом. Если Вы не видите разницы между ложкой и поварёшкой, Значит Вы жирный. Хочу лепить наклейки на черепах, Не знаю почему. Знаю только, что хочу лепить их на них. Это самое подходящее животное, чтобы рекламировать Вашу группу, в природе. У меня дома есть машина времени. Она переносит только в будущее, и на нормальной скорости. На самом деле это просто картонная коробка, на которой я написал "Машина времени" фломастером. Люблю бессмысленные колокольчики. Как быстро должна бежать зебра, чтоб выглядеть серой? Я встречаю много шопоголиков, Но никогда не видел шопоголя. Это просто больные люди, Которые любят шоппинг и не знают правил словообразования. Наверное они перетрудившивающиеся. Это называется рыбалкой, но на самом деле это стоило бы назвать: "обман-и-убийство Походы это просто ходьба по местам, где можно без палева ссать. Иногда старики по ошибке ходят в походы. Если ты магнит для тёлок, Осторожно выбирай направление, куда ты повёрнут, Потому что ты можешь стать отталкивателем тёлок. Я хочу совершить преступление во время следственного эксперимента. Чтобы всё было натурально. "Горячая картошка" Совсем другая игра, если играть с голодающими. Больше похоже на "Халявная картошка" Обожженны пальцы, но мне насрать, халявная картошка! Очень просто превратить игрушку во взрослую игрушку. Ситуация! Ситуация! Ситуация! Если я увижу безрукого на висилице, Я буду просто угадывать буквы. Я всегда чувствовал себя подавленным во время дождя, Пока не осознал: Это просто бог так моет хипанов. Дождь это просто сокращение от Нейтрализатор запаха пачули. Иногда, когда вы узнаёте значение слова, Оно может быть совершенно бессмысленным. Когда я был ребёнком, мы шли встретиться с одной из маминых подруг, и по пути она описала мне её как старую кошёлку. Я пришел к ней и сказал, такой: "Погодите-ка Вы просто носите с собой кошёлку? Тогда вы кошёльщица. А кошёлка это вообще другое дело".
"Почему Стивен глотает монетки?" "А, он кошёлка! Понятно." Я думаю, надо класть торт на перед поезда. Чтобы, когда они сбивают что-нибудь это было бы хоть немного смешно. Он мёртв, но у него на лице сливочный пирог. Это немного смешно, сержант, надо признать. Я видел трансвестита в футболке с надписью "Угадай кто". Я шёл по улице, а этот парень помахал мне. Потом он подошёл ко мне и сказал: "Извините, я думал, что Вы кое-кто другой". А я сказал: "Так и есть". Люблю Дни Рожденья. Получаешь торт за каждый год, что остался жив. Когда я вижу нового ребёнка, я такой: "Да! Пожалуйста, выживи". И я люблю шоколад. Торт единственная еда, на которой мы пишем. Всегда что-нибудь ободряющее, типа: "С Днём Рожденья, Лео" "Поздравляем, Эрик" Мне кажется, мы упускаем возможность. Я имею в виду негативные торты. "Сюрприз! Ты приёмный" И вот теперь тебе реально нужен торт. Я люблю женщин, но им не всегда можно верить. Некоторые из них лгуньи. Как та девушка, которую я встретил в парке. Она выгуливала пса. И была мила, и я заговорил с ней. Она сказала как зовут её собаку. Я спросил: а он кусается? Она ответила: "Нет". Я сказал: "Да ну! Тогда как же он ест?" "Лгунья!" Я в странном положении, потому что, я люблю радугу, но я не гей. И я ношу футболку с радугой, но под ней я вынужден писать "Не гей". Но я не против геев, так что, под этим я вынужден был написать "но поддерживаю". Я просто думаю, что это странно, что одна группа людей забрала себе преломлённый свет. Это довольно алчно, геи! Нелетающая птица (по убеждениям) Животные из шариков, которых я могу сделать. Змея | Червяк | Угорь | Собака после аварии Разменная машина | Неразменная машина Циклоп в солнцезащитных очках Великая Китайская Стена | Нормальная китайская стена CD или сиська.
(в любом случае, не чесать) Любовный треугольник | Ненавистный ромб Типа-дружеская трапеция | Полностью чуждые прямые Сиамские акулы Как быть вышибалой 1. Быть му**ком 2. Стоять возле двери Найди Уальдо Корабль в бутылке | Капитан корабля в бутылке Череп и кости (пока ещё был жив) Лебединый пердёж гейм сет матч = теннис коробок спичка бег = поджог Хорошая компания или Мягкий мяч | Более мягкий мяч Морская звезда | Еврейская звезда | Настоящая еврейская звезда Спортивный фанат | Фанат изнасилований на свидании Буквы М на закате Автопортрет (с большого расстояния) Любовь | Отношения | Реальность отношений Съёмка с маленького вертолёта Здравствуйте. Меня зовут профессор Ирвин Гландс Я доктор криптозоологии. Криптозоология: 1. Учение о вымышленных животных 2. Учение о вымышленных зоопарках 3. Стрёмная группа из Сан-Диего И сегодня я хотел бы поговорить с вами о менее распространенных мифических существах Немного обо мне: Степени: Профессор криптозоологии Профессор псевдоистории Профессор ремонта автомобилей Бакалавр садоводства Профессор болтовни У меня несколько высоких степеней и писанное число книг на тему легенд, мифологии, фольклора. НУДНЫЕ ЛЕГЕНДЫ С особенным уважением к животным. СЕКСУАЛЬНЫЕ РАСТЕНИЯ ДЕТИ И ОГОНЬ Большинство из вас, наверняка, слышали о некоторых вымышленных созданиях, таких как дракон или единорог. Я хочу поговорить о тех, с которыми вы, скорее всего, не знакомы. И начать я хотел бы с создания из моря. Вертикальная русалка Как и обычная русалка, у неё половина от женщины и половина от рыбы. Но, в отличие от неё, вертикальная русалка располовинена вертикально. Что делает её чуть менее привлекательной, чем русалка, а также создаёт физеологические трудности. Следующий зверь Амёборог. Это как амёба, только есть маленький рог, прикреплённый к ней. Это животное очень воображаемое из-за малого размера, а вообразить такой маленький рог ещё труднее. И она очень магическая. Очень красивое мифическое создание зебра-дебил. У него половина от свиньи, половина от орла и ещё половина от зебры, что делает его нерациональной дробью, то есть, это три части обычных животных, объединившись, становятся мифическим животным. и оно на удивление грациозное и очень редкое. Воображаемое создание, будоражившее экспертов на протяжении веков это Парадоксозавр. Оно существует только тогда, когда вы не верите, что оно существует. Но если вы верите, что оно существует, оно не существует. Эксперты бьются в догадках, о внешности парадоксозавра, какую форму он мог бы принять. Но, на самом деле, никто не может угадать. Я красивая. Я веселая и умная. Я творческая и у меня нет парня. И еще я не сумасшедшая. И наконец я хотел бы поговорить о наиболее противоречивом мифическом создании из всех, и это РексФидоХват. Который является трехголовым псом, у которого так же и три тела. Это внесло неразбериху в ряды криптозоологов, ибо некоторые эксперты утверждают, что это просто три разных собаки, стоящих рядом друг с другом. Ну, я должен возвращаться к работе, но надеюсь, это было познавательно и полезно Берегите себя. Давайте, я сыграю вам на гитаре немного. Забыл губную гормошку. Чёрт. Пойду возьму её. В крутой манере. Не впечатлён Рядом с моим домом есть магазин под названием "Мир футонов" Мне нравится это название "Мир футонов" напоминает мне какое-то волшебное место, которое становится всё менее комфортным со временем. Когда я пользуюсь компьютером, я не пишу "ЛОЛ". Я пишу ЛКТМ: Смеюсь Тихо Сам с Собою Это более честно. Кстати, если хотите говорить, как маньячила, просто добавляйте "дамочки" в конце каждого предложения. И будете говорить как маньяк, даже если это что-то безобидное, Спасибо, что пришли на моё шоу, дамочки. Помогите, я упал в колодец и не могу выбраться. Дамочки. Это как джакузи, только с очень высокими стенами. Вы знаете, что хотите этого. Я пришёл в магазин одежды, женщина, работавшая там, разозлилась на меня. Она спросила: "Какой у Вас размер?" Я ответил: "Обычный!" и это не обман, детка. Она была удивительна. Я никогда не встречал таких женщин как она. Она проводила меня в кабинку для переодевания. Она сказала: "Если что-то понадобится, я Джилл". Я сказал: "Боже мой". "Я никогда не встречал женщин с ситуативными идентификационными признаками" "А что, если мне ничего не надо? Тогда ты кто?" "А если ничего не надо, я Майк".
Быстрый способ завязать разговор это сказать что-то типа: "Какой твой любимый цвет?" Быстрый способ свернуть разговор это сказать что-то типа: "Какой твой любимый цвет Мне нравятся видеоигры, но в них много насилия. Я хочу разработать видеоигру, где вам нужно заботиться обо всех людях, которых подстрелили в других играх. "Эй, чувак, во что играешь?" "Супер загруженный госпиталь" "Пожалуйста, не мешай мне, я оперирую человека, которого подстрелили 57 раз" Если кто-то спрашивает, "Боишься ли ты щекотки?" Не важно, что вы ответите, да или нет. Вас всё равно ощупают. Если спрашивают, "боишься щекотки?", а вы не хотите быть ощупанным, вы должны отвечать что-то типа: "У меня понос". "Очень боюсь" Спасибо, ребята. Я провел много времени, придумывая эти шутки. Прямо до тех пор, пока не рассказал их. Но после этого, я никогда не вспомню о них. Интересно, куда мои шутки деваются после этого? Ну, я знаю, что они родились у меня в голове. И что шутки витают в воздухе. Попадают людям в уши. А потом летят дальше. В уши животных они тоже попадают. Но они слишком тупые, чтобы понять шутку. И шутка летит оттуда дальше. Прямо в небо навсегда. Вот куда деваются мои шутки Вот куда деваются мои шутки, после того, как я их рассказал Я думаю, апельсины назвали оранжевыми до морковки. Это какого цвета? Оранжевого. Оранжевого? А это тогда какого? Ой, бля. Похоже на стояк. Теперь будем придумывать форму? Я думаю, было бы круто, если ты сидишь и пишешь записку с требованием выкупа, а скрепка-помощник выскакивает и говорит Похоже, ты пишешь записку с требованием выкупа.
Помощь нужна?
Нужно использовать больше матерных слов, тогда можно будет выручить больше денег. я думаю, что граффити это самая страстная литература из всех. Всегда что-то типа: "Буш говно!" "U2 рулит!" Я хотел бы делать нейтральные граффити. "История игрушек 2 была ничо." "Мне нравится Джина как друг, но я не уверен, стоит ли заходить дальше". "Это мост!" Интересно, мои шутки попадают еще куда-нибудь после этого? Они должны продолжать витать высоко в небе. Над кронами деревьев. Где они встречают мифических зверей, которые воображаемы и даже более воображаемы. Мне нравится делать поделки. Я немного работаю с блёстками. Не волнуйтесь, я делаю крутые штуки типа кинжалов и черепов. С блёстками вся фишка в том, что если они попадут на тебя, будь готов носить их на себе вечно. Потому что блёстки это герпес среди матеиалов для рукоделия. Мои шутки должны лететь отсюда. вверх, выше неба, в открытый космос. Где они будут витать и витать. Астронавты прошлого, Что рапортуют по уставу с границ Солнечной Системы. Пока этих астронавтов не снесёт в глубокий космос, где парят в пространстве и звезда, яркая звезда смотрит, как пролетают мимо шутки. Неизвестная звезда, но это ничего. И они уносятся в другое измерение, где шутка приземляется на планету-сестру. маленькую планету-сестру, где моя маленькая сестра всего лишь существо, что ходит вокруг и удивляется, "Какого хрена мой брат делает со своей жизнью?" И ракеты видят, как посюду носятся шутки. И в самом глубоком углу вселенной я замечаю робота. Робота, который похож на моего дядю Джонни. Он заставлял меня работать в столовке. Но сейчас он тоже в космосе с несколькими шутками и моим шоу. я смеялся последним. Странно, что "напалечник" нормально звучит, как существительное. Дамочки. Вот куда деваются мои шутки. После того, как я их рассказал. Они улетают в космос. Вот куда они деваются. Спасибо всем. Спасибо, что пришли посмотреть моё шоу. Отлично провели вечер.
Теги:
предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын город Вагаршапат Эчмиадзин руки золото молот указ место строительство архитектор форма храм престол иерархия центр группа восток история зарождение организация сомобытность автокефалия догма традиция канон собор вопрос формула слово натура одна семь танство крещение миропамазание покаяние причащение рукоположение брак елеосвящение Айастан нагорье высота море вершина мир озеро Севан площадь климат лето зима союз хайаса ядро народ Урарту племя армены наири процесс часть предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын
|
<<< Он увидит, что ты умеешь, и через месяц ты в чемпионате.
|