Христианство в Армении

Ну вот, такой облом случился в самый важный момент моей жизни.

Переведено на сайте Notabenoid Переводчики: jahkut, nelson, wererabbit, EfgeShow, lfs2008, Chadfleanthony, rumble2 axl_r, StushaS, DoctorWho, heatwave, DrakonaVitshye Cегодня вечер пятницы, в Лондоне, и вы все здесь. Спасибо. Спасибо. Столько других вещей, которыми вы могли бы заняться. Вы все могли бы пойти в «Ростикс». Я тронут, спасибо. И… я не знаю. Слишком много всего, разве нет? И в то же время недостаточно. И оно всё продолжается. У меня. уже нет сил справляться…с днями. Их слишком много… И… день вообще идиотская мера. Дня хватает ровно на то, чтобы пожалеть, что он начался, и тебе уже пора спать.

То самое чувство: «Ааа. я же должен был…» А потом: «Хрррр…» Слишком много всего. Мира слишком много, слишком много людей, много новостей. Слишком много новостей! И главное всё происходит одновременно. Как за всем этим уследить? Всё так меняется… Я хотел поговорить о том, что происходит. Но я достаточно сказал. Сменим тему. Тема сама всё время меняется. И знаете, даже когда… Должно быть, трудно следить за всем, что происходит. Ведь. Ну, потому что всё происходит одновременно. Например, недавно была королевская свадьба, хотя это трёп о знаменитостях, а не новости, а через пару дней Усаму бен Ладена Здесь нужна пауза. За этим уже трудно следить, а представьте, что будет лет через 30, когда мы все впадём в полный маразм. Кто-то произнесёт: «Усама бен Ладен», и вы начнёте: «Да, он был, ужасным человеком, что уж тут… Но в том платье он выглядел сногсшибательно! Хотя всё внимание доставалось его брату, этому засранцу». Итак, мы живём во времена великих перемен. И, конечно же, многое происходит именно здесь. В большом городе. В Лондоне и других мегаполисах, но.

Вы смотрите на всё это как бы вблизи. Потому что здесь сконцентрирована вся власть. И не только этого района, но и всей страны! Да и вообще всех Британских Островов. Это самое влиятельное место в регионе. И вы здесь принимаете решения. И вы это знаете. И у вас уже есть мнение обо всей остальной стране. Вы знаете, как вы относитесь к Шотландии, Уэльсу, Ирландии, Северу. Вы думаете, что все они забавные. И зачем вообще кто-то стал бы там жить? Вы смеётесь над Севером, вы думаете, что все они смешные коротышки, в большом пироге, пытающиеся разобраться в своих отношениях с определённым артиклем, метая дротики в свой ужин… И знаете. Вы смеётесь над Шотландией.

Вы думаете, что она полна пьяных, грубых, жестоких людей, причём поголовно подлых и холодных на ощупь. Я живу в Шотландии. Это прекрасное место. Шотландия – страна, где еду жарят пять раз, чтобы убедиться, что она мертва. Страна, которая подарила миру зубной эликсир со вкусом бекона. Страна, где все истории заканчиваются одной и той же фразой, неважно, 15 лет говорящему или 85. История звучит одинаково: «Что делал в субботу?» «Ну, вообще было очень мило Собрались с друзьями, накрыли поляну, было классно. Вечером пошли гулять, спустились к озеру и всё такое. Опустился туман, восхитительное зрелище! А потом… пара бокалов вина и всё». «А потом что было?» «А, я не знаю, я уже был такой.» Вы уже давно решили, что вы думаете об Уэльсе. Англичане глумятся над благородными жителями Уэльса, прекрасными людьми. уже решили, что все они сентиментальные потомки… троллей! Готовые в любой момент разрыдаться песней… Всё из-за того, что они такие коротконогие и вонючие. Разве вы не так думаете? На ирландцах вы давно поставили крест, как на боязливых, непунктуальных, ненадёжных алкоголиках. Но очень обаятельных. Обаятельных, в смысле не способных управлять даже ларьком с хот-догами. Потому что Ирландия оказалась в заднице, мы, мы не такие невозмутимые, как вы.

Ирландию загубили деньги. Люди не смогли с этим справиться. До этого у них никогда не было денег. Люди ели суп, салат и ризотто из камней.

Представьте, они ели это сотни лет, и вдруг меню изменили. «Камни, камни, камни, «Заткнись и ешь!» Ну и… люди свихнулись. Стоят на улице: «Я куплю твою куртку, если ты купишь мои штаны». Теперь у них нет ничего. Они слишком ранимы, чтобы иметь дело с деньгами. Не то, что вы. У вас была Империя!

Все в треуголках, со свитками расхаживали такие: «Экспортировать больше мармелада!» «Импортировать больше котят!» «С кем сегодня воюем?» Вы и сейчас это делаете. Бомбите страны, у которых нет У вас есть всё! Вешалки для полотенец, кольца. для сосков. Наверное, целые полки ими завалены, "Ростикс", и всё такое. А вы бомбите страны, у которых только и есть, что песок. Это всё, что у них есть. Серьёзно. Существует два типа людей и два вида наций в мире. Ну, вы знаете. Есть люди вроде вас, такие невозмутимые. Я бы назвал их бэккеры. Вы держите всё в себе. А есть шейкеры. Арабы, жители средиземноморья, ирландцы. Люди, которым нужно всё выплеснуть. Понимаете? Вы держите всё внутри. Посмотрите, как легко революция произошла в арабских странах. За ночь, фитиль зажгли, всё рвануло! Сколько времени революция заняла бы в этой стране? Сколько раз вас должны поиметь банки, прежде чем что-нибудь произойдёт? Первые 10 000 лет люди ходят потрясая своими газетами: «Нет, ну серьёзно!» Ещё 40 000 лет люди ставят чашки чая немного громче, говоря: «Ну, вообще. я. Ну, я не знаю!» И они. Пройдёт сто тысяч лет до того, как кто-нибудь встанет и скажет: «Вообще-то мне начинает надоедать!» Я не собираюсь долго говорить о политике. Очень депрессивная тема, да к тому же у вас есть свои взгляды. Вам не нужно чтобы я с вами о чём-то спорил. Вы знаете ваше место в спектре, и у вас есть собственное отношение к политикам. Кому-то не нравится мистер Кэмерон. Мистер Кэмерон и его кубик с воздухом. Похоже, он не знает куда эту штуку поставить. Никак её не пристроит. Я думаю, что он не может от неё избавиться, потому что внутри спрятаны принципы "Свободного Общества". И никому не нужна эта хрень. Есть те, кому не нравится мистер Клэг, фигурка человека за стеклом, которой нельзя ни к чему прикасаться. «Эй, Ник. Как дела?» «Классная музыка». «Спасибо, Ник!» И. Многим наплевать на свирепую оппозицию. Что за росомаха, этот Милибэнд. весь год пытается выкашлять даже не комок шерсти, а всю кошку. Вы уверены в своём мнении. Ну, то есть вы понимаете как к кому относитесь. Ну, вы либо правые, либо левые. Одно из двух. Ну и если вы из левых вы зануда. Это правда. Никто не хочет тусить с вами. Вы само уныние. Короче, голос совести. Ну знаете, тот который говорит: «Так, положи это обратно». «Мы все должны уважать друг друга». «Давай попробуем не есть всё сегодня. Хорошо?» Очень тупой голос. Правые? Жестокие, да. Злобные несомненно. Но честные. Незамысловатая философия, которая гласит: «Что это? Его трахают или едят?» «Давай попробуем и то, и то». Ещё Вы можете быть либералом. Можете. совсем забыл! Вы можете стать одним из этих вдумчивых, напряжных людей, Которые говорят: «Ну, на это можно посмотреть с той стороны, а можно и с этой. Так что. делаем так, как вы скажете». Если ты либерал, ты лишён предназначения. Это как та штука на кухне, которой никогда не пользуешься. Просто купил однажды. бродил по магазину захотелось пошалить. Ты купил эту штуку, пришёл домой, засунул в ящик. Раз в полгода достаешь её с вопросом: «Что это за хрень?» «Что она делает?» А человек, с которым ты живешь, говорит: «Ничего! Она подваливает к яйцам, сдавливает их, и идёт дальше. Какого хрена ты это купил?» А ещё Вы можете быть маленьким зелёным человечком. «маленькие зелёные человечки». Те, кто говорят: «Думай о Планете!

Люби рыбку и обезьянку! Давай сами смастерим одежду из ногтей и мочи.» Да, эти люди, всё, что они говорят очень даже правильно. О планете, окружающей среде и всё такое. Но их же всё равно никто не слушает. Они как беззубый гость за обеденным столом жизни. Когда человек приходит к тебе в дом и говорит: «Я есть хочу!» Ты думаешь: «Сейчас накормлю его». А он вдруг: «Я веган!» И ты: «На хрен!

Вот фонарик, иди на огород, ешь всё, что накопаешь. Оставь меня в покое». Они говорят: «Всё, что необходимо человеку, есть в бобах и чечевице и других растениях». Ага, всё! Всё кроме общения, с которым ты обломаешься, потому что будешь при смерти, задыхаясь в своём собственном смертоносном пердеже. В общем, вы себя знаете. И. посмотрите на все развалившиеся системы: Вестминстер скандал с растратами, церковь Ирландии в упадке, и банки. Хотя банки не развалились. Правительство сказало: «Сейчас всё исправим». И они пошли к банкам такие: «Эээх вы, ребята! Со времён колледжа совсем не изменились! Закроем больницу». И они. А теперь и СМИ. разваливаются и. Когда всё так быстро меняется, чувствуешь себя старым. Не могу ничего с этим поделать. Чувствую себя старым. Хотя, если вам 20 или 25, Вы, наверное, и не замечаете. Не важно, в какой стране ты живешь. Если ты молодой человек, ты живешь при диктатуре, где твой член Ким Чен Ир. Секс решает всё. Попал в аварию. Лежишь в кювете и думаешь: «И какова эротическая подоплёка данной ситуации? Пока как-то не пойму». Да. не знаю. Я сейчас в том возрасте, который. не знаю, какая там цифра, но это примерно тот возраст в жизни мужчины, когда входишь на кухню, жена смотрит на тебя и начинает рассказывать истории, даже не знаю почему, истории о других знакомых женщинах, замужем за мужчинами примерно твоего возраста, которые вдруг умерли, делая примерно то же самое, что и ты делаешь в этот момент. Например, ходишь по квартире, сетуя, что в доме кончается сыр. Это возраст, в котором тебе приходит мысль.

Ты вдруг начинаешь думать, что ты заслуживаешь уважения молодых людей, которые даже не замечают тебя, не говоря уж о том, чтоб решать, уважать им тебя или нет. Они не замечают тебя, потому что смотрят на экран. Всё внимание туда: компьютеры, телефоны и всё такое. Люди разучились находиться в одиночестве или с кем-то. Потому что когда они одни, страдают фигнёй за компьютером, а когда говорят с тобой, у них в руках телефон. И они тоже чё-то с ним делают. Знаете, я спросил как-то: «Что ты делаешь?» «Скачиваю фотку кальмара». Разговаривая с тобой, теребят свой телефон. «Что ты делаешь? Что там у тебя?» «Приложение». «А-а. что оно делает? Для чего оно? Что в нём такого особенного, что оно может вторгаться в наш диалог?» «Измеряет песок на расстоянии». «Ты, вообще, нормальный?! «А это что делает?» «Определяет точку воспламенения сельдерея». «Ты на голову больной, знаешь это?» Они теперь везде. Мы живём в цивилизации машин. Теперь эти машины стоят в супермаркетах. Роботы. Они делают: «блип-блип». Это бесчеловечно! А как же общение? Мне нравится стоять, общаясь с продавцом: «Нет, пакет не нужен. Дисконтной карты тоже нет. Я, что, похож на придурка! Да, печеньки открыты: я ем, когда затариваюсь, помогает сосредоточиться. Гони моё барахло!» Но с этой штукой «блип»… Нельзя ставить машину, которая говорит «блип» в супермаркете. Человеку нужно общаться с людьми. Эту страну населяет множество людей.

Ирландцы, пакистанцы, бенгальцы, итальянцы, люди из Карибского региона, из Африки. Отовсюду. Эти культуры говорят по-своему. Если уж ставить роботов в супермаркетах, тогда хотя бы придайте им индивидуальности. Сделайте ирландского робота, чтобы вместо «блип» он говорил: «О-о-ой, тут дохера манго, что собираешься с ними делать?» Поставьте итальянского робота: «Ну-у, я могу сделать тебе скидку на бобы. Снимай свой топ, и обсудим это. Уверен, мы сможем договориться. Ну, что скажешь? Подойди сюда». Французский робот: «Ты думаешь, я короче других роботов? Да? А вот и нет не короче! Я король!» Немецкий робот: «У вас действительно есть деньги? При вас? Покажите, пожалуйста. Вы уверены, что вы в состоянии за это заплатить?» У ирландцев сейчас очень странные отношения с Германией. Много уважения и страха. И: «Пожалуйста, пожалуйста, покормите нас». Нет, конечно, вам насрать. Вы же никому не поможете, а? Вы не собираетесь помогать Греции. Таков английский менталитет. Вы не заморачиваетесь. Вы уже всё решили касательно всего мира. Вы смотрите на греков: «Вам мы помогать не будем, вы всего-навсего слегка потёртые заношенные испанцы. Идите к чёрту». Знаете, ведь вы же были империей. Наверняка ещё помните. "Правь, Британия" и всё такое. Помните? Ведь Британия. и правда правила миром, пока она не превратилась в навеки пришвартованную плавучую тюрьму, набитую ворчунами. Вы были такие напыщенные, потому что вы были империей, очень могущественной, до того как стали третьесортной нацией, над которой все ржут. А потом была эра «Клёвой Британии», помните? Помните, во времена Тони Блэра? И эти крутые британские группы, многие из Манчестера. С такой характерной походкой, «манчестерская ходьба вразвалочку». Очень интересная походка. Что-то вроде. Я смотрел на них, и все они так делали. Я подумал: «Что это значит?» И я понял! Это походка человека, который только что вышел из тюрьмы. Его оправдали, но он-то знает, что виновен. Это была эра Блэр'изма. Помните тогдашнюю философию? Система убеждений, согласно которой, если долго улыбаться Богу, рано или поздно начнёшь срать деньгами. ещё одна вещь, которая поражает в британцах. Это система классов. Классы снова в моде. Люди снова заговорили о классах, используя эти слова: «сливки», «отбросы». Мне это всё как-то странно. Я не знал о классах, когда рос в Ирландии. Это не было похоже на классовую систему. Просто тут были все мы, и где-то там ещё четыре человека в роскошных домах, но мы с ними не общались. Мне кажется, что британцам нравится классовая система. Вам нравится иметь маленькие коробочки, чтобы распихивать по ним людей. Ведь, правда? Вам нужны аристократы, люди с зубами в 4 ряда. Никто не понимает, что они там говорят. Они живут в огромных холодных домах, в которых пахнет мокрым спаниелем. И они прикалываются со своими фамилиями, ведь обычно их зовут типа: мистер Трэзориус-Блэчли-Сэрсингл-Пьюкингтон, и так далее. А ещё есть высший средний класс, у которого, по сути, все деньги. И они веселятся со своими именами. Ведь ребёнку при крещении дают имя, но никогда его потом не используют. А придумывают прозвища. «Красавчик, балбес, драчун, тёлка, титька…» …Да что угодно. «Давай! Вставай, мы снова идём кататься на лыжах, совершенно без повода». И кому вообще могут нравиться лыжи? С тем же успехом можно сидеть у себя на кухне и ломать ноги молотком. В чём, вообще, идея? Что у людей в голове? Думаю, на них так давит комфорт их жизни, что они ищут проблем, чтобы разрядиться. Если ты беден, ты не ищешь опасностей. Они уже тебя окружают. Твоя квартира опасна, твои соседи опасны. Твоя семья вполне так. Да и сам ты, наверное, не одуванчик. Твой ужин может тебя сожрать. Так что тебе не нужно искать приключений. Наверное, ключ к английскому менталитету это "Арчеры", этот бесконечный радиосериал. Я не особенно хорошо знаком с сюжетом, потому что каждый раз, когда начинает играть заставка, я совершаю громадный прыжок через кухню с атлетизмом, который мне совершенно не свойственен, в поисках кнопки "НАХЕР". Но за годы я сумел уловить несколько фраз, и, по-моему, там было что-то о людях, которые очень-очень боятся, не успеть подвезти чипсы к началу праздника. Теперь понятно, почему всем так интересно. Это… это только мне… или здесь реально жарко? Жарко, да? На юге всегда жарко. Да вы вообще живете на какой-то бесконечной гавайской вечеринке. Разве нет? Большинство, наверное, даже на барабанах играет. Вы смеётесь над севером! Вы смеётесь над девушкой, которая идёт куда-нибудь в пятницу или субботу вечером в стрингах. Вы думаете, что это очень смешно. Знаете что, на то есть веские причины. Дело в том, что этой северянке из Нью-Касла, или Лидса, или откуда она там, ей пришлось пережить зиму и мрак вещи, о которых вы понятия не имеете. Я видел фотографии вашей зимы, я знаю, что это не снег, а излишки сметаны, которые вам некуда деть. Вы ничего не знаете о страдании. Она одевается так из-за того, что зима делает с человеком. Первые 14 месяцев зимы не так плохи. Дальше начинает действовать на нервы. Именно поэтому она идёт и покупает наряд, который стоит больше, чем весь её остальной гардероб, хотя и весит три грамма, имеет цвет термоядерной реакции и только-только прикрывает входные отверстия в её тело. В этом куске ткани заключено послание. Она как бы говорит: «Отвали! Оставь меня в покое! Я не хочу тебя видеть! Я иду гулять! Я не стану с тобой разговаривать, если только ты не такси, или ходячая бутылка мартини. Оставь меня в покое!» Совершенно нормальная реакция. Мрак вообще такая штука. Он рождает музыку вполне определённого типа. Жуткий фолк, который никто на дух не переносит. И хэви метал, который просто обожают в этих мрачных местах. Например, в Скандинавии. У них есть все эти группы, знаете? Они не похожи ни на английские, ни на американские, которые называются, например, «Metallica» и «Megadeth» или типа того. Их названия… Ну, английский не их родной язык, в Скандинавии, хотя все на нём говорят. Поэтому группы называются «Анус-Хаммер», «Эг-смаглер» и типа этого. Очень интересный облик у хэви метала. У вас тут всё есть. У вас есть и джаз, и ска, да и вообще всё. Всё что душе угодно. Наверное, и свой фольклор. У фолка есть свой собственный облик. Это. Знаете, люди, которые носят комбинезоны, чтобы показать: «Я простой человек из народа. Музыка всего лишь хобби. Я такой же, как вы. репу выращиваю. Не важно, следующая песня называется “Косоглазая Мэри из долины”. Посвящается моей жене». Еще есть джаз, знаете, люди в костюмах. Но это необычные костюмы, потому что они надевают розовую рубашку и зелёный пиджак с синим галстуком, а брюки даже не опишешь. Они как бы говорят: «Да, я в костюме, но я сам себе хозяин. И моя работа орать дурным голосом до 5 утра, так что отвали». У хэви метала очень интересный облик. Облик протеста. Протеста против дарвинизма.

Эти люди хотят показать, что внешняя привлекательность совершенно не обязательна для успешного размножения. Именно поэтому они сбривают волосы оттуда, где они должны быть, и выращивают в тех местах, где их быть не должно. Вот почему в их музыке столько злобы. Знаете, если сбрить все волосы с задницы и надеть кожаные штаны, невольно запоёшь очень злую песню. Это будет не какая-нибудь томная баллада «.о безумном лете в Париже, с Юстиной.» Скорее получится что-то типа: «Смерть с утра, смерть на завтрак, везде горшочки топлёной смерти». Хэви метал – это то, что получается, когда группа людей отвратительного внешнего вида собираются вместе и начинают пытаться убить воздух. Нет, отчасти.

Наверное, отчасти во мне говорит возраст. Просто есть вещи, с которыми я не могу мириться. Если тебе 20 или 25, то легко всё это терпеть. Но, опять же, в 20-25 вообще всё легче. Знаете, просыпаешься, садишься, завтракаешь, выходишь на улицу, несёшь ахинею целый день, встречаешь кого-то, проводишь с ним ночь. И это ещё только среда. А если уже прожил определённое время, всё становится труднее. Понимаете? Ты садишься, смотришь на свой завтрак и слышишь голоса. И это не шизофрения, просто возраст. Часть тебя говорит: «Ты не заслуживаешь завтрака, ты, жирное ничтожество. Ты вчера завтракал. Ты серьёзно собираешься сидеть и пускать слюни над этим дерьмом, а потом пойдешь слоняться, притворяясь личностью целый день. Ты, унылое чмо! Ты мне отватителен». А ты думаешь: «Оставь меня в покое, я завтракаю!» И тут второй голос: «Больше джема. Больше джема! Ты заслуживаешь больше джема, чем все эти ублюдки! Спрячь в карман, запрись в туалете. Там съешь. Тебя там не увидят. Ну, давай же!» Это всё возраст. Происходят странные вещи, о которых тебя никто не предупреждал. Например, сны становятся скучнее! Никто мне не сказал. В 20 или 25, тебе может присниться что угодно. сделанный из мёда, рыгающий маленькими медвежатами, тычут друг дружку в голени циркулями. Когда становишься старше, тебе пять часов снится что ты слоняешься по супермаркету, бубня: «Где йогурты? Вчера они были здесь. Где же йогурты?» К чему это? И это если ты спишь! Кто вообще спит? Кто сейчас может спать? Серьёзно, если ты нормальная, зрелая личность в 21 веке, взрослый человек, как ты вообще можешь расслабиться? Мозг всё время работает. Ты думаешь: «А что, если это случится? А что, если то случится? А вдруг они случатся одновременно? Что, если я потеряю свою работу? Ненавижу эту сраную работу, но что если я её потеряю?» Ваш разум как червяной улей. И черви не живут в улье, так что уже странно. И ты лежишь в постели, рядом твоя половинка. Блин! «То случится», «это случится»… «А что если я умру?» Если ты один, просто думаешь: «Что если я умру? Ну ничё, буду мёртвый». А если у тебя есть любимый человек, семья. «Как они это перенесут?» Они же не справятся! Они окажутся на улице уже через полчаса, отнимая еду у воробьёв. Или хуже! Они справятся! В доме станет приятней и чище, поднимется самооценка. Может, даже денег прибавится. И неизбежно дня через 3-4 твоя половинка встретит кого-то. И вступит с ним в бурные интимные отношения. Они будут часто заниматься сексом в твоей постели, когда ты будешь мёртв!

Утро, день, вечер, ночь – вот каким будет примерное расписание их постельных игр, когда ты будешь мёртв. Они будут есть лобстеров голыми руками, набираясь энергии, чтобы пробовать новые, всё более изощрённые позы. И ты вдруг понимаешь, что лежишь рядом с человеком, который только и ждет, когда ты сдохнешь! Хуже того, он спит, чтобы время скоротать! Ты последний. Последний чуткий, заботливый человек на земле. И не свфсти. свищи. Свуф. Неее.. свисти на меня. В моём возрасте это вредно. наверное, вы еще молоды, вам можно. Слышишь свист, оглядываешься, а там симпатичная девушка. В моём возрасте оглянешься, а за тобой смерть пришла. Так что не смей на меня свистеть. Слушайте. Эээ. я начинаю терять мысль. Её и не было, но я всё равно умудрился. Эээ, знаете. Извиняюсь, мне нужно. Я что-то держал, а потом, это. эээ. Ээ. Не надо делать из спорта показуху. Многие выпендриваются: «О, сейчас иду в качалку». «О, я только что из бассейна». Fuck you! Это выпендрёж! А просто посгибать колени можно практически где угодно. Знаете, не стоит заморачиваться. Я не делаю это специально. Я просто. Дело в том, что. Вы можете заниматься этим, пока вас увольняют. В любой ситуации. «Что там, Тим? никакого пособия? А, ладно Иди в жопу! Может, я и безработный, зато я в форме!» Да, трудно расслабиться, вот я о чём. И. люди. люди к зрелости становятся забавными, замечали? Особенно мужчины, они ввязываются, знаете, во всякие там Например: «Мне всегда нравились деревья, просто не хотел ничего говорить. А сейчас мне надо побыть с моим поленом». Они покупают дурацкие машины. Цветастые, неудобные. Так они притворяются, что рулят собственным членом. А в моём случае. Со мной случилось так, что. Было такое время, когда я подсел на боевики. Триллеры, современные триллеры. Такие, действительно тупые. Знаете, чем дебильнее, тем лучше. Не старые типа "Джеймс Бонд", где он в машине, ну помните. весь такой в во фраке, рядом шикарная девушка. Он щёлкает ручкой, и у врагов отваливаются ноги, и всё такое. Не такие, а современные, где никому не понятно, что вообще происходит. В том числе и герою. И это очень важно. В таком фильме у всех амнезия. И герой бежит по пустыне, доставая цифры из змей, которых поприбивали к кактусам. И всё это как-то должно объяснить, кто он, и в чём его миссия. И вот он уже на корабле, убивает 19 человек. своими стельками. А потом обнаруживает, что говорит на 20 языках классные вафельки, управляет специями силой мысли. Бред, другими словами. Ещё лучше, если фильме есть Джейсон Стэтхем. Это безнадёжно тупые фильмы. Они начинаются с того, что его выбрасывают из самолёта с одним проводом, идущим от сердца к жопе, а вторым от мозга к мошонке. И если он разрежет не тот провод, он проглотит свои глаза и блеванёт печенью. Просто потрясающие! Эти упражнения в убийственной мужественности. И. вот, что происходит. Ты превращаешься в желе и удовлетворяешь позывы мужественности, смотря, как Джейсон всё это делает. «Давай, Джейсон! Сломай ему вторую ключицу! Мне сегодня такой же мудак штраф выписывал». Он же такой суровый мужик! Даже его ланч потеет! Большинство мужчин. кто они? Бесхребетные мешки с гландами. Джейсон принимает решения! Мужчины. я. большинство мужчин… Мы начинаем разрываться в сомнениях, выбирая сэндвич на витрине. Только не Джейсон! Он вырывает всю плату с мясом! Потому что он мужик! Понимаете? Многие мужчины нерешительные существа. Вы можете вообразить себе другую жизнь. Вы могли бы продавать оптом клей библиотекам в Вортинге. Или отлаживать велосипеды на острове Уайта. Вы могли бы чинить маяки в Корнуэлле, влюбиться в местного продавца фруктов, поняв к зрелости, что вы гей, а он был влюблён в вас все эти годы. Ну, вы часто заходили туда за ананасами. А потом вы бы переехали в Андалусию и открыли свой маленький ресторанчик с винами на любой вкус. Всё это могло произойти. Но только не с Джейсоном! Джейсон никогда бы не смог заняться любовью с другим мужчиной. Никогда! Разве что этот мужчина обладал бы информацией, которую можно получить только через ферменты в его сперме. Понимаете, о чём я? Я помню, когда гомосексуализм считался проблемой. Да и сейчас в некоторой степени, потому что англиканская церковь говорит: «Да, епископ может быть геем, но только если он дал обет безбрачия». Но тогда пропадает весь смысл «священника-гея» Какой смысл быть епископом-геем, если ты не можешь сказать: «Рад вас всех видеть. Это мой друг Джефф». Правда в том, что натуралам есть чему поучиться у геев. И да, я говорю о мужчинах, не о женщинах. У них это просто пьяные потрахушки. Будь мы девчонками только этим и занимались бы. Так многие думают. Но в этой культуре много честности, которой у нас нет. я говорю "мы", имея в виду себя и остальных гетеросексуалов. Потому что, знаете, я увидел объявление в журнале, в Америке: "Мужчина ищет мужчину". Конечно, я всего не понял, но меня впечатлила прямота. В нём говорилось: «Шатен/зелёные». Улавливаете? «Волосатый и разносторонний». И это хорошо. Нет смысла быть волосатым, если не можешь чем-нибудь удивить. «В основном сверху, но вообще могу всё». А говорят, романтика умерла. Но больше всего мне понравилось такое лаконичное объявление: «Всё что угодно!» «Я готов на всё!» Хорошо иметь такие отношения. Знать, что ты можешь ввалиться кому-то в дом со словами: «Вот коробка творога, вот мой саксофон. Где котёнок? Ведь когда мы заправим эту крошку, и ты выдашь верхнее ‘ля’, этот котик взлетит до небес! Иначе не жарить тебе моих ботинок». Во всём этом есть удивительная непосредственность. Было бы намного проще, если бы натуралы вместо всех этих: «С чувством юмора, люблю гулять на природе» прямо бы говорили: «Приходи ко мне, сядь мне на голову и надругайся над моей мебелью. Разговоры потом!» Сейчас нет ничего такого в том, чтобы быть геем. Помню времена, когда так не было. Знаете, можно сказать, что общество приняло это. И это свойство современного общества, и это. всем только на пользу. Ну, в смысле. Нужно сильно постараться, чтобы остаться за бортом. Потому что общество принимает всех. Вы знаете вы живёте в Лондоне, вы видите. -Кто ты? -Эрнесто, скульптор из Чили. В странных ботинках и с дефектом речи. Заходи! А тебя как зовут?Куин! У тебя нет верхней челюсти, ты выступаешь на сцене, производишь собственный сыр, иногда даже намеренно. Добро пожаловать! Знаете, насчёт ориентации, если ты мужчина, сексуальный кризис может случиться, когда тебе за 30. Как ты можешь не знать, гей ты или нет, если тебе уже за 30? Это легко выяснить.

Если тебе уже 30 и ты до сих пор влезаешь в узкие джинсы Все мужчины-натуралы покрыты слоем лишнего жира. Поголовно! Потому что они вынашивают чувство неудовлетворенности и обиды. Именно поэтому они собираются на барбекю и жрут гамбургеры, даже если не голодны. «Она больше не хочет заниматься со мной любовью». «Может, потому что ты депрессивный жирдяй?» «Заткнись! Ты меня тоже не любишь! Никто меня не любит! О, бабочка. Зажарить!» Мужчины самовыражаются через жарку. И. Вам бы не помешало помолчать хоть немного. Я должен. Вы несёте какую-то чушь. Мне придется делать это за вас. Так что идите и. Примите ванну или типа того. Поешьте тыквы. Скоро продолжим. Спасибо большое. Итак, что вы делали в перерыве? Из зала: «пили. пили» Пили, пили, да, вот видите. Да, я понял. Да, да. В основном пили – вот что вы делали. Знаете, вы меня разочаровываете. А я целовался. Вот что я делал. Не могу по-другому. Мне это необходимо, понимаете? Постоянно.

Я должен целоваться, а иначе сдохну. Я как акула в берете. Я. Знаете, дело в том, что. Я. На самом деле. ну вот я с вами разговариваю, мы пытаемся найти что-то общее. Но в действительности, я не такой, как вы. Как вы, буржуи. Сидите тут в своей. одежде. Наверное, даже живёте все в домах… Ну, по крайней мере в чём-то с крышей. Зажрались вы. Я живу на острие! Я очень резкий. Я хожу боком. И у меня даже сосков нет, повышает аэродинамичность. Часто подкрадываюсь к самому себе и начинаю обвинять во всём подряд. Сегодня вечером, когда вы будете дома, в своих пижамках, говорить о том, какой я классный, я пойду и сделаю то, что я делаю каждый раз, когда приезжаю в новый город. Пойду и скуплю всю ветчину, которую только найду. И набью ею лифт. Думаю, вы поймёте посыл. Вообще, проблема с современным искусством как понять, искусство это или отстой? Вот перед тобой произведение современного искусства, скажем, череп с мясными вафлями вместо глаз. Как понять, хвалить это или ругать? Всё дело в названии. Если название какое-нибудь претенциозное типа «Смерть Любви», это халтура. Если название честное, типа «Череп с Вафельками», это шедевр. Идеально! Все мужчины думают, что они клёвые. О, что это? Это торт? Тортик, тортик, тортик! Ммм… Вкусный тортик. Мммм… Единственный недостаток, минус всего этого, хотя это, конечно, мелочи. Это классно, когда ты ребёнок. Знаете, просто. Ммм, очень вкусно. Ребёнком ты съешь это и сразу можешь пробежать на пару миль больше. Но если пробыл на этой планете достаточно, и сразу усложнил работу тем, кто будет потом нести твой гроб. Ммм, очень вкусный торт. Большое спасибо, кто бы это ни был. Спасибо. Очень вовремя. О чём мы говорили? Я не помню. А, да, обо всём. Именно о нём. Ну да, знаете, мне нравится считать себя клёвым. Мы все такие. Все мужчины говорят себе, что они крутые. Нам нужно говорить себе эту чушь, просто чтобы не застрелиться. Понимаете? Я уверен, что я это то, кем стал бы Джеймс Дин, если бы он выжил и открыл углеводы и ортопедические кроссовки. Я себя в этом убеждаю.

Думаю, вот почему я смотрел эти фильмы, да? И знаете, я понял, почему я на них подсел.

Потому что этот мужик куда-то бежит, а все хотят его убить, и он не понимает, что происходит. Это прекрасная метафора среднего возраста. Именно так чувствуешь себя, когда ходишь по кухне, сжимая в руке ключи, которые сам же ищешь. Вся семья тебя ненавидит. Они кричат на тебя: «Что ты, мать твою, делаешь?» «Идите на хрен! Я уже близок к разгадке. Ещё немного». Начинаешь забывать, забывать вещи. Имена, собственный адрес, всё такое. Взамен ты начинаешь вспоминать некоторые вещи. Вдруг, ни с того, ни с сего.

Потому что у тебя есть прошлое. Я начиню вспоминать. Вспоминать. Конечно, не всё из этого полезно.

Я помню косточку авокадо, с торчащими в разные стороны спичками, в стакане, на кухне под раковиной. Вот что мы раньше делали. Мы брали косточку авокадо, втыкали в неё спички и помещали в стакан. Потому что, если оставить его на пару дней, получишь. Ничего не получишь, будет косточка авокадо в стакане. Думаешь: «Что вообще со мной? Надо перестать страдать хренью». Потом выбрасываешь всё это и идёшь делать что-нибудь полезное. И… понимаете, ну, это. Это не всё, что я помню. Ещё я помню беседы. Помню времена, когда они были. Предложения, люди изъяснялись. Кто-то мог, например, сказать: «Ой, я очень волновалась перед встречей, но когда мы увиделись, я сразу успокоилась. И вообще, мы мило провели вечер». Это было 10 лет назад… примерно. А сейчас я слышу: «Я ему: ‘Эээ!’ А он такой: ‘Ыыы!’» Вот и всё. На большее времени нет. Скоро слова вообще перестанут использовать. Будут высовывать язык, а на нём картинка как в телефоне. Такой «смайлик». И я думаю, что понятие уважения. В смысле, это такое устаревшее слово, даже на слух, разве нет? Но всё равно думаешь, что молодёжь должна тебя уважать. И даже твои собственные дети, ждёшь от них уважения. А нихрена. прекрасная 13-летняя дочь. Умница, красавица. Ну, в смысле все родители так говорят. И. Но в данном случае это правда. Ну, это не как с некоторыми родителями. Знаете, они говорят о своих детях, а ты: «Нет, я видел твоих детей, они. нет. Они как документалки 50-х, жуткие зануды». И. Короче, я ей говорю: «В городе проходит выставка.

Хочешь, я тебя свожу?» Она мне: «Ой, а это обязательно?» Я говорю: «Нет, конечно же, нет. Просто, если ты хочешь, мы можем сходить. Тебе может понравиться, и вообще будет полезно». Она поразмышляла над этим минуту и выдала: «Ну, я не буду против, если мы НЕ пойдём, А если мы пойдём, мне плевать». Мне понадобилось прилечь. У меня есть девятилетний сын. Каждый мужчина думает, что его сын будет уважать его. Это жизненно необходимо.

Я вижу его, сразу оживляюсь: «Привет! Как твой день? В школе всё хорошо? Ходил гулять? Что было?» Он со мной даже не говорит! Он подходит ко мне, хватает за складку на пузе и делает: «Блиб-блиб-блиб». И уходит! Идёт играть в «Сердитых попугаев» или как там эта хрень называется. Мне не подвластны изменения, происходящие с моим телом! И. эээ. Это дар, насколько я могу судить. Благодаря этому начинаешь понимать женщин. Потому что сам становишься, как одна из них. Не рассказывайте мне, что значит быть женщиной. Я знаю об этом гораздо больше вас! Ну и что, что вы девчонки. Не рассказывайте мне о том, что я должен принять в своем новом теле. И я категорически против некоторых названий для частей тела, с которыми женщинам приходилось мириться долгое время.

Это ужасно оскорбительно, я категорически против! Не потерплю фразы «мужик с сиськами». Это не сиськи это бюст! И это признак мудрости. И отвалите от меня со своим феминизмом!

Слушайте, я не феминист, потому что я мужчина, я некомпетентен. Я не могу быть феминистом. Как и большинство женщин. Если бы женщины серьёзно хотели равноправия, им бы уже дали всё, чего они просили. Равная зарплата? Да хоть завтра. Они перестанут поливать друг друга грязью хотя бы на пять минут. Что кажется невыполнимым. Ни на 4, ни на 3, ни на 2, ни на минуту. Слышали об этой удивительной женщине, Аун Сан Су Чжи, лидере оппозиции в Бирме. Она читала лекцию, запись перевозили контрабандой. Выдающаяся личность, очень отважная, само спокойствие и. удивительный. человек. Я рассказывал о ней одной своей подруге, а она мне говорит: «Дааа, но.» «Даааа, но.» ЧТО!? «Ну, знаешь, у неё икры толстоваты». Вот в чём проблема! И женщины постоянно обламываются с «Поддержкой материнства». Даже если у неё очень серьёзна работа. Всё равно.

Женщина может быть кардиохирургом, и ей всё равно приходится: «Скальпель, зажим. Вынь это изо рта!» А мужчин. они постоянно отнекиваются: «О-о, я не могу, мне нужно. Потому что. Ты всё равно не поймёшь Это связано с цифрами и всё такое.» И они. Или: «Я слишком устал. Не буду это делать. Я был вымотан тем, что стоял и вырабатывал слюну.

Оставь меня в покое! Не буду делать». В любом случае… Не знаю, как мы перескочили на эту тему. Это у вас были проблемы. Но мы разобрались. И. Так что, да, полагаю, мужчины и женщины и, ну-у, всякое.

Я не знаю, о чём говорить. Давайте поговорим, о чём обычно говорят комики. Я не знаю. что. Кошки и собаки. Чем различаются кошки и собаки, ок? Ну, вот есть кошки и ещё собаки. Они не. они не похожи. Они разные. Но и тут мы снова возвращаемся к политике! Ну посмотрите на собаку. Собака, она. Собаки это левые. Они сами лижут свои яйца. Посмотрите на них. Они. Кошки тоже, но уже менее охотно. Они определённо правые.

Они делают это, но за секунду перед этим смотрят тебе в глаза, как будто спрашивая: «Ты не занят?» О чём сейчас люди думают, во что верят? И к вере сейчас вообще относятся с отвращением. На неё смотрят, как на жировую прослойку обволакивающую мозг. Кто здесь верит в религию? А кто не верит? Видите? Люди на Западе не верят ни во что! И мы этим гордимся! Во что ты веришь? Ни во что! Что ты ел на завтрак? Иди на хер, я тебе не верю! Мы ни во что не верим. Презираем религию. Веру, всю эту чушь. Вы что, дети? Верить в это. Ну там: делаешь добро, а потом умираешь и получаешь печеньку! Вы что, дебилы? Совсем того? Мы ни во что не верим! Потому что есть наука! Верьте в науку! Это всё, что мы о ней знаем! Атомы, кварки и всё такое. Мы этого не понимаем! Вообще! Но. Вот так вот. Так что это совсем не то, что иметь веру! Я же прав? Знаете, они изучили 5% вселенной. Я к тому, что по любым нормальным стандартам как-то слабо, разве нет? Ты достроил стену у меня в саду? О, я сделал 5%. Пшёл на хер! Я не верю в Бога! Конечно же, нет. Или в религию. Я уповаю на науку, как и все остальные. Но я ни хрена в ней не понимаю. Поэтому я смотрю передачи по телеку, в которых они всё объясняют. Ну, такие, как Барйан Кокс, Доктор Обаяшка. Я заметил, как кучу женщин вдруг начала интересовать вселенная. Кто-то может говорить, а они вдруг: «Заткнись! ‘Вселенную’ показывают! Тише! Это ‘Вселенная’! Очень важно. Об этом должен знать каждый». И он начинает: «Здравствуйте, эм.» Он родом из таких мест. «Посмотрите! Посмотрите на эту туманность! Разве она не прекрасна? Она сделана из миллионов и миллионов лет того, о чём вы понятия не имеете. Белый свет выходит из Чёрной Материи и медленно перебирается в зелёную курилку. Это прекрасно!» И все женщины, которые это смотрят, такие: «О да, чудесно! Повертись ещё немного, симпатяжка. Топай назад к горе классный был кадр. Почему тебя не подсвечивают, как его?» И он говорит метафорами, что совершенно бесполезно, если ты и без того не шаришь в предмете! «Представьте, что вашу голову заморозили в фапибибате натрия. А ваши ноги планеты. И если вы сядете, то сотни лун начнут вылетать у вас из подмышек!» Что за ахинея? Любого, кто категорически забил на идею о Боге и Дьяволе, просто никто никогда нормально не целовал.

Или тот не летал на кукурузнике с бодуна. Можно отказаться от Бога, но нужно оставить Дьявола, а то пара моментов не сходится. Короче, назад, к теме «удовольствие». Видите ли, удовольствие сложная штука, разве не так? Я видел молодую девушку рядом с аэропортом Хитроу. Пару.ну, в общем, недавно. я там был. И она говорила по телефону. можно было бы описать словом «шпана». Я не использую это слово, оно мне не нравится. Ей оно подходило идеально. Это была очень БОЛЬШАЯ молодая девушка, ну, то есть жирная. лезь в ложку. ну, жирная в смысле, что так раньше не толстели. Понимаете? Нужно дожить до определённого возраста, чтобы понять, о чём я. Было время. Кто-то мог слегка пополнеть. Но потом он побегал, пару раз не поужинал и вернулся в прежнюю форму. Но только не ОНА. Это был жир «дерьмоедов третьего поколения». Без динамита с ним не справиться. Она напоминала что-то вроде нагромождения шаров. И. Она разговаривала по телефону и говорила: «Я в жизни так не надиралась Том всё поил меня ежевичным коктейлем. Я выпила добрых 5 литров сидра. Была в полном ауте. Проснулась утром, и мне понадобилось две порции еды, чтобы оклематься». Что такое «порция»? Сколько влезает за один раз? «Сначала завтрак в Макдональдс, И только зашла вБургер Кинг. До этого я была в полной жопе». Ну, я прекрасно её понимаю. Правда. Мы постоянно пытаемся держать свой аппетит в узде. И, по-моему, её совершенно не волновало, что о ней думают другие. Она была собой. И её голос застрял у меня в голове, потому что в конце того перелёта последним человеком, с которым я общался была очень претенциозная женщина. Думаю, её даже можно было назвать «гламурная». Один из этих щебечущих голосов… Она была актрисой. Похоже, у неё было много свободного времени, потому что всё вокруг напоминало ей что-то ещё. Она, например, могла сказать: «О, эта картошка. Великолепно, правда? Прямо как мой друг Роджер. Роджер Роджерсон, вы с ним знакомы? Он живёт в Роджеронио, в Италии. Италия вообще удивительная страна, не правда ли? В смысле, там полно итальянцев. Можно потрахаться, но говорить потом будет не о чем. Этот салат прямо как моя молодость. Совершенно безвкусный и явный перебор с яйцами». По-моему, классы несложная штука, как только поймёшь суть. Мне кажется, что главная фишка это сколько времени ты проводишь с родителями. Если. Потому что у богатых. Чем выше находишься, тем меньше времени видишь своих предков. Знаете, тебе исполняется года полтора, они подходят к тебе и говорят: «Молодец!.. Как там тебя зовут. Ты отправляешься в закрытую школу в Аргентине». Если ты беден, ты всё время с семьей. Переползаешь из наволочки, в мешок с картошкой. Тыришь родительские сигареты, пока они трахаются. Ты с ними. Поэтому забавно слышать, как люди снова об этом заговорили. Как им это важно, кто богаче, кто беднее. И вот ещё одна вещь, которая начинает проясняться. Я, кажется, понял. Званый ужин! Скорее всего, это. Я думаю, впервые в истории он случился зимой. Я думаю, что женщина просто устала смотреть на мужика в своём доме. И вдруг сказала: «Давай позовём сюда других ублюдков». Ну, не в таких выражениях. Но в виду имела именно это. «Давай позовём ублюдков сюда или сходим к ним в гости. И поедим с ними, а то я уже смотреть на тебя не могу. Задолбало». В общем, это своего рода женский идеал хорошего времяпрепровождения. Ни фига оно не хорошее. Хорошо, когда тебе 20 или 25. Ты идешь с друзьями гулять. Ешь, пьёшь и получаешь удовольствие от ОБЩЕНИЯ. Это самое важное. Вы говорите о любви и жизни, смерти, работе, семье, сексе и. Обо всём, о чём только можно. Вам наплевать на качество еды. Вы вообще заметили, что она есть, когда один из коктейлей пришлось жевать. И, ну, ты идешь. Ты хорошо проводишь время, общаясь. вдруг оказываешься дома или у кого-то в гостях. И думаешь: «Ура-а, телепорт опять сработал». И больше не думаешь об этом. Но потом взрослеешь, и это превращается в соревнование. Потому что приходишь кому-то в дом и они сразу начинают нести чушь.

Открывают входную дверь и говорят: «Привет, хотите, покажем наше жилище?» Я только. Я шёл сюда через холод и мрак только потому, что эта женщина, которую я люблю, видеть меня не может. Как я понял, тут кормят. Где еда? У меня самого есть дом, полный моего дерьма, зачем мне смотреть на ваше? И тебя сажают и начинают говорить о ценах на жильё и состоянии школ. Похоже, это мечта современного британца. Запихнуть свой дом в школу, чтобы наблюдать за тем, как его ребёнка выбирают в НАСА. Тебя сажают рядом с кем-то, чей смех напоминает волынку. Как это ни удивительно без волынки! А кто-то на другом конце стола обязательно окажется намного интереснее тебя. И неважно, чем ты занимаешься. Да хоть ты капитан подлодки. Он окажется джаз-кларнетистом с архитектурно-нейрохирургическим образованием. И люди. Я и не знал, что такое дома вообще делают. Они. Это всё на тему соперничества. Они насмотрелись кулинарных передач и, значит, выносят. Когда такое впервые случилось, я чуть не обосрался. Я такой: «Что это за хрень? Я думал, мы будем есть, а тут креветка танцует на тосте!

Где еда?» Нельзя ожидать, что люди с тобой будут чувствовать себя расслабленно, если вот такое вытворяешь. Людям нужно давать нормальную, простую пищу. Вот, например, классический ирландский рецепт. Очень простой. Ты не издеваешься над людьми. Ты их кормишь и общаешься. Это от моей бабушки. Она была удивительным, высокодуховным человеком. Она часто говорила: «Неважно, каких размеров ублюдок, у них у всех есть шея». Знаете. И вот ещё что она говорила: «Никогда не вступай в интимные отношения больше чем с 11 людьми за раз. Нельзя всем угодить, а на работу сил уже не останется. Никогда так не делай». Короче, надо взять цыпленка. Ок? Добудьте, используйте связи! Не пихайте в духовку. Просто покройте его снаружи всякими штуками, которые нравятся людям. Твиксы, мандарины, пакет чипсов, что угодно. И трубочки для коктейлей, понятно? А потом запихните в цыплёнка шоколадный тортик, так что людям придётся снимать всю эту хрень, и когда они подумают, что добрались до цыплёнка, ты такой: «А вот и нет! Сюрприз!» Им понравится! Все будут просто в восторге. И, я думаю. Ээ. Кто написал "Франкенштейна"? Мэри Шелли. Я знаю, это может позвучать как обобщение. Все женщины, прошлые, настоящие и будущие, это Мэри Шелли. А все мужчины их творения. Посмотрите на него. Только взгляните. Посмотрите на мужчину с утра. Существо, бьющееся о стены в поисках сортира. Он ничего не видит, и у него эрекция. В его голове эти факты связаны. «Мои глаза обескровлены!» Он идёт на работу страдать фигнёй. Идёт в обед за сэндвичем. И вдруг видит что-то, будоражащее весь его убогий мирок. Он видит женщину. И это влечёт за собой сложнейшую умственную реакцию. Он уже вот-вот что-то осознает. Он берёт, ныряет в глубины своего подсознания, вцепляется в эту мысль, совершает невозможное. И вот его озарение! Он кричит: «Самка!» И возвращается к работе. Жуёт свой пирожок, горюя о том, что ему не досталось говядины. После чего идёт домой, чтобы услышать от своей Мэри Шелли: «Дорогой, в пятницу мы обедаем вместе с Джефферсонами». «Джефферсоны? Это кто?» «Это наши друзья, дорогой. Наши гости. Они будут нашими гостями в пятницу». «Когда мы их видели?» «Ты их не видел. Я с ними познакомилась, и они мне понравились. И они придут к нам на ужин. Хорошо? Я просто тебя информирую, потому что ты здесь тоже живёшь. Можешь провести вечер с Филипом. Тебе он понравится». «Почему мне понравится Филип?» «Потому что он зануда, и я с ним говорить не намерена. Хорошо? Так что весь вечер Филип будет полностью в твоём распоряжении. В любом случае, тебе не понравится Саманта. Просто не понравится». «Почему мне не понравится Саманта?» «Потому что она очень привлекательна и не склонна сильно закутываться, так что с ней буду говорить я. Если хочешь можешь весь вечер простоять в углу и пердеть подмышками, пока мы будем есть запечённый картофель». «Картошкааа! А-а-а!» Просто женщины настолько любезны, что в мельчайших подробностях расскажут тебе о том, что ты будешь делать до конца своих дней. Так что. Я. Я полагаю, званый ужин это кульминация в жизни среднего класса. И это большинство из нас, разве нет? По-моему именно так. А теперь прошу извинить меня. Торт был вкусный, но мне надо ещё "догнаться" шоколадкой, потому что… Вот я ем шоколадку и, говоря откровенно, мне даже не вкусно. Но я всё равно буду есть. Потому что наш мозг так работает. Понимаете? Ты говоришь себе, что хороший шоколад, он там, глубже в коробке. Это как, когда ты просыпаешься и думаешь: «Как же мне хуёво. Но вот я встану, и мне станет лучше». Так что. Поговорив о стереотипах, о женщинах и мужчинах, женщины. Женщинам приходится специально наряжаться для мужчин. Потому что именно мужчины всё время говорят о женской красоте. Именно мужчина может сказать: «О, я скучаю по Нэнси. У неё такие смуглые стопы. Её коленки напоминали дельфиньи мордочки. Её глаза, как синие лазуриты, брошенные в маленькие тазики с обезжиренным маргарином. Когда она шла позади тебя, было слышно, как колышется её грудь. Она была удивительной женщиной». Никогда не услышишь, чтобы женщина так убивалась о мужской красоте. Ведь никогда не услышишь женщину: «О, мне будет не хватать Саймона. У него такие красивые яйца». Мы заявляем, что у нас либеральная демократия, а в обществе до сих пор нет формальной основы для признания внешней привлекательности мошонки. И женщинам приходится творить с собой бог знает что. И из-за общественного давления им приходится всем врать. Они идут, делают пуленепробиваемые причёски, вставляют импланты. Все эти странные наряды, дурацкая обувь, которую все сейчас носят. Знаете, эти. И они говорят: «О, мне нравится. Я делаю это для себя. Мне нравится, тратить 45 минут на то, чтобы встать со стула. Я всегда мечтала быть похожей на креветку в невесомости». Это враньё. «Для себя» таких вещей не делают. Знаете, что я сделал «для себя»? Я съел эклер с начинкой из эклера. Вот что нормальный человек делает для себя. А не лепит сваровски на лобок, чтобы он был похож на грёбаный канделябр. Это всё общество, которое принимает всё больше и больше разных людей, из тех, что были за бортом.

Ну, думаю, есть экстремальные радикалы… Знаете? И. Никогда не понимал.

Реакцию Америки на смерть Усамы бен Ладена, по-моему, сложно назвать «политически зрелой», потому что она в целом выглядела примерно так: «Ха-ха, он труп. С дыркой в голове. Он такой мёртвый. Совсем мёртвый». Похоже на реакцию людей, которым и не приходило в голову, что может долбануть ещё раз. Вот это реальные новости. А не сплетни о знаменитостях, о которых я говорил раньше. Королевская свадьба и тому подобные, коих до фига. Знаете, все эти журналы, говорящие: будьте в курсе событий. Их весёлые, до боли знакомые названия. "Привет!" "Иди Сюда", "Лизни Нас", типа того. Сейчас в мире происходит сразу много кризисов. Ну, с едой, энергией и всё такое. Слушайте, я не предлагаю возвращаться к маоистскому Китаю. Но если собрать всех этих людей, которые читают «звёздные» новости и поставить их на беговые дорожки, вырабатывающие электричество, пока журналы у них руках, они и разницы не заметят. Говоря о… о мире и всём, что сейчас происходит… Не думаю, что вы действительно понимаете. Сомневаюсь, что это вас вообще заботит. В конечном счете единственное, что действительно важно это с кем вы и… и что между вами происходит, что творится на вашей собственной кухне. И, у меня есть друг моего возраста, холост и без детей. И я вам передать не могу, как же я его ненавижу! Он такой наивный. Так бывают наивны только мужчины, у которых нет детей. Женщине не обязательно иметь детей, чтобы уметь сопереживать. А мужикам необходимо. А то он до сих пор может меня спросить: «Ну, куда хочешь поехать на Пасху?» Он забывает, что у меня есть семья. А это значит, что мне запрещено хотеть. Я хотел поспать, но меня нашли. расскажи лучше о том, куда сам съездишь. Холостяки, которые дарят. Если у них есть друзья с детьми, они дарят этим детям худший вид подарков. Такие большие пластиковые штуки, говорящие с американским акцентом, которые замечаешь только в 3 часа ночи, идя по коридору в туалет. Ломаешь о них все пальцы, а она тебе: «‘А’ – это арбуз. Я люблю тебя. Поцелуй меня». «Иди на хрен! Кроме тебя, со мной в это сраном доме никто не разговаривает!» он инфантилен. Понимаете? И иногда он может сказать. И он постоянно влюбляется. Говорит: «О, я встретил девушку. Она потрясающая. У нас столько общего». «И что у вас общего?» «Ну, мы оба любим секс и шампанское». Через 3 дня они расстаются. Я спрашиваю: «Что случилось?» «Ну, она не умела готовить мидии». Тут едва ли можно говорить об очень глубоких отношениях, не находите? И людям порой сложно найти подход друг к другу. Ну, в смысле, сначала нужно кого-то найти. И я беспокоюсь за подрастающее поколение. Не только потому, что вы давно похерили искусство общения, но ничего, это вас не должно тревожить. У вас пропала необходимость писать или говорить. Вы можете оседлать компьютер, лизнуть его пару раз, и он сделает всё за вас. Но есть ключевые, жизненно необходимые навыки, которые теряются. Например, умение танцевать. Молодежь разучилась танцевать. Я знаю это, потому что недавно меня обманом заманили на дискотеку. Да, я сказал слово «дискотека». Оно из латыни. Означает: «клеиться к девушке под мерцающими огоньками». Они больше не знают, как там себя вести. Музыка там отвратительная. Но в таком месте и ожидаешь услышать что-то, от чего через три секунды вспениваются глаза. Вот, что они делали. Вот. Они выглядели так, будто их током шибануло. Куда подевался популярный танец моей молодости, созданный в 80-х и на все последующие века? В этих движениях не было ничего криминального. Кажется, я произнес это с французским акцентом. Не суть. Движения. Как вам мои движения? Они прекрасны, видите? Абсолютно естественные движения. Какая женщина в здравом уме сможет устоять перед таким мужчиной? Взгляните на это. «Чистим духовки», как это называли. Или это. «Осуждая мышей». Это был писк моды! Ладно, всё. Мне пора закругляться. Перед тем как идти, я расскажу вам. Я получил тут такое довольно грустное письмо, на самом деле, очень трогательное, от одного парня. Иногда ко мне обращаются за советом. Я всегда готов помочь, и люди это видят. Он пишет: «Мой отец говорит, что женщина похожа на каноэ, залитое супом: сначала все относятся с подозрением а потом каждый тоже хочет. А моя мать утверждает, женщина – как детектор лжи, сделанный из волос. Кажется мягкой пушистой, но всегда знает, о чем ты думаешь! Кто из них прав? P.S. Где женщины зависают? Билли, 47 лет». Собственно, вот, разве не грустно? В смысле. Билли, если ты меня слышишь, не знаю… Не хочу тебя расстраивать, но, по-моему, твои предки совершенно неправы. Правда в том, что женщина – как горох под шляпой у психопата. Их можно любить, восторгаться ими, они полны сюрпризов. Но ты задаешь слишком много вопросов, и тебя всё равно убьют. Спасибо что пришли. До встречи. Ладно, только по-быстрому. Сейчас вечер чего-то, и вам всем, наверное, надо куда-то идти. Так вот, этот мой друг, о котором я уже говорил, он меня сильно разозлил, тем что… Он вручил девушке подарок и был недоволен её реакцией. Я ему: «Ну, что она сказала?» Он: «Ну, знаешь, она сказала: “Ой, как мило. Действительно классно. Спасибо тебе большое!”» Он ожидал большего. Вообще-то, для взрослых людей это просто феноменальная реакция! Потому что обычно тебе вручают подарок, ты его открываешь, смотришь на человека, он смотрит на тебя и тут же начинает объяснять, почему это классный подарок: «Ты чего? Надевай пальто. Это классное пальто. Отвлекает внимание от твоего лица. Прикрывает жопу. Напяливай, давай! В нём большие карманы. Распихаешь все свои селф-хэлп книжки. Я тебе ещё одну купил. Называется: “Личная гигиена для маниакально депрессивных”. Да надень ты его, наконец». Мой друг влюблён в отношения на стадии влюблённости. Когда вы постоянно ходите по ресторанам. Вместе ходите в кино. Сидите в ресторане, такие: «Как твоя рыба, любимый? Вкусно? Я не скажу тебе, как моя, пока ты мне не скажешь, как твоя. Изумительно? Я так рада. Моя тоже. Они, наверное, брат и сестра». Или идёте из кинотеатра: «Как тебе та сцена? Ну, где он прятался под роялем, а служанка спускалась по лестнице, держа в руках игрушечную собачку и пытаясь не походить на австрийку. Она посмотрела в зеркало, и он посмотрел в зеркало, и они встретились взглядами. Ты понял, что она подумала. Именно! Прямо как мы!» Это бред. В зрелых отношениях, вы сидите в ресторане. Твой партнёр смотрит на тебя: «Что ты там ешь? А то у меня тут один лук, хрень какая-то. Дай мне вот тот стейк. Ага, давай».

Выходим из кинотеатра, моя жена поворачивается ко мне: «Тебе же понравился весь этот бред, да? Когда он бегал, убивал всех этих невинных людей, ты реально кайф ловил, скажешь, нет? Ты как бы воображал, что ты – это он. Разве нет? Я по лицу поняла. Ты и сейчас это делаешь. Хочешь походить на Роберта Дауни-младшего, нацепив это выражение смутной преступности и брутального обаяния. Только, когда ты так делаешь, кажется, что у тебя геморрой. Ты противен мне с ног до головы! Мне пришлось провести целый вечер, смотря как ты ржавкаешь попкорном». «Что значит “ржавкаешь”? Ты это только что придумала. Что за “ржавкать”?» «Это когда ты ржёшь и одновременно чавкаешь попкорном. Жутко раздражает, и вообще-то выйти хочется». «Ну, мы же пошли смотреть на эту твою долбанутую балерину. Как она умирает… Она лебедь. Недели три подыхала. Я же это перенёс». «Это искусство!» «Это бредятина». Единственная радость, которая может с тобой случиться, это когда заметил, что твоей половинке удалось задремать. «О, нет, нет, нет! Пытаешься получать удовольствие от собственной жизни? Совсем охренел?» И вы оба испытываете скрытое чувство вины, поэтому человек вскакивает: «Я не спал. Просто лежал с закрытыми глазами».

«Не спал? Да ты храпел!» «Неправда. Я вообще не храплю». «Серьёзно? Мне понадобилось 5 минут, чтобы вытащить занавески у тебя изо рта! Звук был, как будто кто-то кидает бананы в адронный коллайдер. Или два носорога ебутся в гигантском тазу с чипсами». Дамы и господа, Лондон! Спасибо, что пришли. До встречи!

Теги:
предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын город Вагаршапат Эчмиадзин руки золото молот указ место строительство архитектор форма храм престол иерархия центр группа восток история зарождение организация сомобытность автокефалия догма традиция канон собор вопрос формула слово натура одна семь танство крещение миропамазание покаяние причащение рукоположение брак елеосвящение Айастан нагорье высота море вершина мир озеро Севан площадь климат лето зима союз хайаса ядро народ Урарту племя армены наири процесс часть предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын

<<< А во сне они могут стать всем, чем пожелаешь.

Хотите знать, как на самом деле было дело? >>>