Христианство в Армении

Ну, знаете, фото, новости.

В фильме снимались: Ева Хэди Кайслер, Эмиль Звонимир Рогоз, Адам Ариберт Мог, Отец Евы Леопольд Крамер, Эдуард Слегель, Антонин Кибови, Ян Свитак и другие Режиссёр: Густав Мачати Авторы сценария: Густав Мачати и Франтисек Хорки Композитор: Джузеппе Бекке Продюсер: Густав Мачати Операторы: Йозеф Штатер и Гер Шталь Скажете: "Чо?! Что за херню он говорит?!" "Ёлы, на нём столько макияжа." Но всё таки третье тысячелетие, так что вам придётся просто смириться с этим. Будет ещё больше парней в косметике, И концу третьего тысячелетия вы может поймёте что вы.. мертвы! Будем надеяться. Ну или вы будете делать вашу миллионную подтяжку лица и " Вот трещотка, прямо как бразилец!" Эээ. И.. так. будет больше парней с макияжем я полагаю, потому что макияж это нечто, Коренные американцы его использовали, Всё у них было ничего пока. пока. Ну , вы не переубивали их всех, я думаю. В своей сволочной европейской манере. Потому что мы всё первые начали. А вы просто сказали: " А, чёрт, двинули от сюда", прибыли сюда И собственно продолжили в том же духе. Это очень по человечески, правда? Быть законченной сволочью. На юге Англии это слово звучит как ''bar-stard'' (сволочь, ублюдок) Но на севере будет как ''ba-stard'', И на самом деле куда круче сказать 'ba-stard''. Ньюанс такой в акценте. (Из зала) Эй! Север Англии видимо. Если вы скажете ''bar-stard'', Он скажет : "О. ты блин аристократ типа." Вообще ублюдок это незаконнорожденный. А это ж типа так важно! "Добрый вечер, я ублюдок." А вы такой: "Оу, я не могу с вами разговаривать." Ну а в наши дни если вы ублюдок, люди скажут: "Вау, сексуальненько!" В школе все дети: " Драсте, Можно открыть дверь"" Они же девственности не лишились даже. Если бы они были скотинами, Они бы трахались вдоволь, и Без понятия что это всё значит, но это правда. Я просто подметил.

Привееет! Потерял тебя. Потерял вообще всех. Зацепил, потерял, Чо за фигня у меня на руке? И так, ммм, Папа, Что у нас там происходит вообще, а? Что он представляет собой?

Выходит такой, болтает чо то. Был такой Папа Джон, вы помните, сейчас у нас Пап Джон Пол. Далее по логике Папа Джон Пол Джордж, и.. Так что можете заметить куда всё идёт. И вместе с популистами Папа Джон Пол Джордж Ринго Придёт к власти. Будут у него песни в чартах. *напевает латинские мелодии* # Da-nah-nah-nah и всегда они проверяют своё лицо, правда же? Вроде как мухи, ну знаете, как коровы используют хвост. Вот чем Папа на самом деле занимается, отгоняет мух. Католики вообще мастера по части отгона мух. "Я католик, ты чёртово насекомое!" У протестантов нечем защититься от мух, кроме пушки. Огромной, нахрен, пушки. И, эээ. Потому что папа застрял в этой "я-ношу-тент" штуковине. И он подходит к Папамобилю. Единственный кто ещё так делает Это Бэтмэн в Бэтмобиле. Никто не знал а он Папамэн, Папамэн. Папамэн и Алтарьбой! " Быстрее Алтарьбой! Идут грешники которых надо покарать!" Прыгай в Папамобиль!" *Напевает тему из Бэтмена* "Зажги церковные свечи!" И святую воду с христодисками! "Вампиры! Берегись Папамэн! Вампиры наступают!" "Вали их прямо в полёте!" (поет григорианский хорал) Можно сериал снимать! Правда с большим количеством жалоб. И..эээ.. Сейчас я говорю о богохульстве, (Тут сейчас игра слов будет) И благослови тебя, Благослови всех в этой комнате. Я просто собрался богохульствовать. (Жидкие аплодисменты) Шутка на шесть человек так понимаю. Ну, поехали дальше. И да.Я не верю что религии это религии. Я верю что это философии, с хорошими, и иногда с чертовски странными идеями. Так.. собственно, Джон Пол. Джон Пол, немного измотанный Это слово которое вы можете использовать в Англии, и попадёте в точку. Также как " Это полная чушь! Полная.." Вообще то это значит гавно. Гавно, чушь, очень близко в английском словаре. И это странно, потому что чушь это совсем не хорошо. Но если это собачья чушь, это реально круто! так как слово чушь в английском ещё значит яйца. Собачья чушь = собачьи яйца. Но это клёво. (примите как данность) Хотя это странно. Вы можете подойти к Королеве и сказать, "Ваш костюмчик просто собачьи яйца!" И она ответит. " Ой, спасибочки!" "Я прямо таки и хотела чтоб смотрелось как собачьи яйца" "Мало того, он выглядит как собачьи яйца и он и есть собачьи яйца!" (Опять игра слов: dog's bollocks = чушь собачья и собачьи яйца) Она будет счастлива как Ларри. (Это ещё кто такой?) Настолько насколько он сам счастлив. Ну собственно говоря у них не очень получается подбирать Папам имена. Очень многих звали "Пий". Прям как голливудский фильм. Папа Пий I, Папа Пий II, Папа Пий III, Месть Папы Пия. Папа Пий IV, В этот раз даст прикурить!. Папа Пий V в 3-D. "Тело Христово" "Боже. он ударил меня по лицу!" (бормотание) Но Джон Пол, он.. собирался в Иерусалим. Он пошёл в Иерусалим потому что это святой город для христиан, так же как собственно для мусульман, и для Иудеев тоже Получается небольшая толкучка там. Три мировых религии и один священный город. Не могли они чуток рассредоточиться? Типа " Вам Акаба, у нас будет Москва, а у вас Дувр. Нормально так?" Чуток пространства. Один город! Все там! Ужас просто. Ну не в этом суть.. Он (Джон Пол), Пришёл туда и стал извиняться. Джонни извинялся за всю фигню что натворили во имя господа. Гавно что случалось во имя господа. К примеру во Вторую мировую войну , Папа Пий XII Должен был извиниться, Точнее не извиниться, а наказать Гитлера за то что он урод геноцидник. С кроличьими ушками. Но он ничего такого не сделал, и его вышибли. И теперь его именуют Папа Безвольный Ублюдок I. Что в общем неплохо. Но лучше сказать Папа "ла Безвольнйоль Ублюдколь" За Испанскую инквизицию-то он извинился. Он сказал что она была далека от излишней любознательности.

Предполагалось что это будет просто испанская непринуждённая беседа. "Дон Мигель, а расскажите -ка мне о Дьволе." "Ну, Дьявол конечно очень яркий персонаж." "Это тот что с девочками?" "А почему вам хочется это знать?" "Да пофиг мне, просто непринуждённо беседую." Но на самом деле всё было наоборот, "Дон Мигель! Расскажи мне о Дьволе!" "Если не расскажете я буду играть на шарманке часами!" Дзынг, дзынг ,дзынг ,дзынг ,дзынг ,дзынг! Иерусалимская версия шарманки то была. А ещё, ещё были Англиийские песни. Бали словно гимн, мы пели в церквях, когда был ещё маленьким.. "И шли по стопам.." Бум, бум, бум. "в.." Странноватые идеи там предлагались, не так ли? эм. "Должен мой меч спать в моей руке?" Не лучшая мысль. Начнёшь ворочаться и отрежешь себе что нибудь по мелочи, правда же? А дальше сцена "Бох ты мой!" "Голова лошади и мой маленький дружок и." "Должен мой меч спать рядом с моей кроватью но не очень близко что бы не покрамсал" Вот как дожно то быть. А заканчивалось всё так " И должен ли Иерасулим быть построен На Английской зеленеющей и процветающей земле?" Не надо! Оставьте его бля на месте! В Иерусалиме! И если вы поёте этот гимне, вы конечно не вникаете, но там поётся "И мы построим его тут.." И что это будет? Иерусалим 2? Сиквел типа? Оставте его где он есть, или люди проснутся такие в Иерусалиме и "Что? Где?." Ну вы поняли. И, собственно, да. Всё это о Иерусалиме. Я ещё говорил о органных пытках. Испанская Инквизиция. У них всегда была обезьянка рядом с органом. * Мечтаю я.* Мартышка была всегда звездой, не так ли?

Вот органщиком может быть кто угодно, даже труп наверно.

Пока они как Стив Остин, и с протезированой рукой. Должно сработать, но обезьянка!, не музыка! Обезьянка! *Тебя люблю Я обезьянка, уау!* И Чарлтон Хэстон. Да.. Он немного уже знаком с обезьянами, да? Чарлтон Хэстон, Ну тот что сделал " Планету Обезьян" и э. Он не только сыграл свою роль, но ещё и всех обезьян. Это то чего простые смертные не знают. В любом случае он глава вашей Национальной "Ружейнай" Ассоциации. Потому чту у вас проблемма с оружием, Америка слишком старалась в этом направлении. Хорошая была идея свобода. Преследование идеи свободы. Преследование счастья там, равноправия, и фигни всякой. всякой..Вы прям преследовали счастье. "Давай грёбаноё счастье, сюда бля иди!" " Я нашёл немного счастья и пристрелю его прямо сейчас!" Ты чёртово счастье. Идёшь сейчас со мной Со своими большими рёбаными глазками. А чёрт! Я застрелил свою маму! "Я думал это олень. Вот олень. Давайте наденем ей рога "И сделаем стенд -ап в стиле Вуди Алена." Ии..да.. Эм, контроль за оружием. У нас нет оружия, в Австралии тоже нет оружия. У вас вообще всё оружие. Вы теперь новый Рим. Второй такой силы в мире нету. Одни вы такие, и нам до вас далеко. Британия всё потеряла пока говорила (Аристократический акцент) "Вы так считаете?" слишком много. "Чо, правда? Они тож крутые?" Было много такого к закату империи. "Вы уверенны?" На чём я остановился? А, Чарлтон Хэстон! Национальная ружейная..ружейнайя ассоциация. И.. как она там говорит? Вроде "Не оружие убивает. убивают люди" Но мартышки тоже могли бы! Если бы у них было оружие. Без пушки они дружелюбные, А с пушкой опасные. Могут быть даже смертельными, если.. В 70х проводились все эти исследования по общению жестами с мартышками. "Привет, ты обезьяна?" "Да, я обезьяна" "Ну и как оно быть обезьяной?" "Неплохо, неплохо так." "А как быть человеком?" "Тож ничего." "А можно мне банан?" "Нет, у меня нет бананов." "на сегодняшний день." "Нет бананов? Тогда я бля с тобой не разговариваю!" "А что это значит?" "Не знаю, экспромт просто." "Дай мне чёртов банан." "Дай мне сучий банан." "Ладно." "Отлично." "Что ты хочешь знать?" "Как мартышки общаются между собой?" "Ну знаешь, нормально так общаются." "Дай мне ещё банан." "Нет, кончились бананы." "А у меня пушка." "Эй, ты же не жестикулировала сейчас!" "Мы вообще то говорить умеем." "Мы веками разговариваем уже." "Просто когда кто -то подходит мы делаем. (имитирует обезьяну) "Когда он свалит мы говорим обычно: "Странный был тип." "У нас Британский аристократический акцент кстати." "Что думаешь, Саманта?" "Ну мне на самом деле не нравится как он звучит." "Обезьяна видит обезьяна делает." "Это да.." "Он похоже "обезьяна делает" подтип" Так вот я думаю, если дать обезьяне пистолет. и пустить её В дом Чарлтона Хэстона, Закрыть двери и снимать на камеру через окно.

-(Жидкие апплодисменты) -То мы увидим. Спасибо вам, 12 человек. Мы увидим что пистолет сведёт всё к. "Не оружие убивает людей, убивают люди. а так же мартышки (кавычки открываются) если у них есть оружие.( кавычки закрываются)" Обезьянка будет просто. И научите её перезаряжать оружее, это будет честно. Только не учите её полному курсу в ФБР. "На пол!" "На пол сука!" "Есть бананы?!" "Чарлтон в соседней комнате?" "Бананы есть? Ты Чарлтон? Лады, братан." "Спасибо вам мээм." Вы бы поглядели на такое, да? Сегодня вечером, Чарлтон Хэстон и мартышка с пистолетом. Фильм в одиннадцать. Не пропустите. Так вот, именно поэтому Джон Пол II. приносил извинения за испанскую инквизицию. Потому что испанцы, они были растянуты на дыбе.

"Я растяну вас дон Мигель, лучше скажите мне, сознайтесь!" "В чём это я должен сознаться?" "Да хоть в чём. В чём можешь?" Вот почему испанский народ 8 9 футов в росте. (250 270 см) Я серьёзно! Кто -нибудь был в Испании? Нет. Ну и слава богу. Задолго до этого, крестовые походы, которые провалились к ебеням. Ричард Львиное Сердце, у которого было сердце льва, помимо собственного. Он вырезал его из груди льва, И лёве ничего не оставалось кроме как работать ручным насосом. "Меня поимели, что поделать?." он говорил. Идея заключалась в том, что если его ранят прямо в сердце, То у него остаётся собвственно личное львиное сердце, с которым он ещё немного протянет. Они мне не верят, чорт. Вобщем они выдвинулись в Иерусалим, Что бы навалять мусульманам, я думаю, И они ворвались к ним с криками "Мы поубиваем вас во имя Иисуса," но мусульмане ответили, "Нет, Иисус это пророк в нашей религии, мы поубиваем вас во имя Иисуса." "Серьёзно?" "Я не знал даже." "Иисус в вашей." Ну ладно. Я убью вас за вашу тёмную кожу." "Иисус был белым из Оксфорда." "Нет, не был." Ясно дело не был, Он был из Иудеи, такой же темнокожий как и мы." "Правда?" "Послушай, мы прошли три девять земель." "Не сильно вас расстроит что мы вас тут на куски покрошили?" "Что бы просто так домой вернуться." Много сражений происходило в таком ключе. Александр Великий, прорывавшийся сквозь Персию. победивший Дария III как нам известно, затем.. он ломанул.. Чо? (голос из зала). Кто? Просто завали там, окей? (Аплодисменты и освистывание) Я знаю одного двух людей кто перебивает, но вас я убью.

Если это будет посреди моего порыва. Что я говорил? Александр. Разъярённо нёсся, пока его армия не тормознула. "Стой Лёха, думаю мы их упустили." "Я даже не знаю где я живу больше" "И мы убили почти всех кого встретили." "Так что давай просто остынь, ладушки?" Алекс молвил," Да лан те. Мне 32, я гей я в самом расцвете сил,так что погнали." "Да пожалуйста!" Да, и Джонни Пол искал объединения, некий тип взаимодействия между пятью главенствующими религиями. Христианство, Иудаизм, Ислам, RCA (сокр. от Radio Corporation of America), Сони. Буддизм и Индуизм, в отличии от этих дурацких религий, В остальных есть Иисус. Я не собираюсь вам рассказывать о глупых религиях. Если вы думаете, "RCA? Они вроде на ближнем востоке, так кажется?" Если не можете понять кто это, вы возможно наблюдали их в самолёте, когда пристёгиваете ремень. "Хе хе, точно, точно!" Если вы не можете пристегнуть ремень. Должен быть какой то тест перед посадкой. "Умеете застёгивать? Вот ремень, попробуйте." "А, нахуй его!" Потому что если вдруг начнёте падать. вы будете из тех кто орёт " Чёрт, я не могу выбраться!" Что такое? За ухо цепляется! "Дай я поведу самолёт." "Отъебись." Как бы то ни было, Иисус, историческая личность, которую Джозеф назвал Джошуа. или люди так прозвали, Иисус было греческое имя или вроде этого. Это я как-то ночью смотрел фильм "Я, Клавдий". В общем он засветился в Христианстве, Христианство его лучший фильм. Там он был Сыном Господним. В главных ролях: Иисус в роли Сына Божьего. Там же была его знаменитая реплика: "Убери свои руки от неё, сука!" (Имитация походки робота) И вышвырнул нечто через шлюз. Или это в "Чужих" было? Потому что они очень похожи, Христианство и фильм "Чужие". Один в один практически. Далее Ислам, где Иисус пророк, Я не понимал этого. Но Мухамед он главный пророк, асс можно сказать. А Иисус он второй, как фланговый игрок в футболе. Мухамед нападающий, забивает голы. "Вперёд Мо, Давай!" Иисус на дальнем фланге, "Мо, принимай,Абраам в левое крыле." Я говорю о футболе, который вы называете банановым*. *(имеется в виду soccer) и играете в него через силу только. Зато вы играете в бейсбол, Мировой чемпионат, И Америка побеждает каждый год в нём. Молодцом, Америка! Так держать! Впечатляет что в событии мирового масштаба Америка выигрывает столько лет. Вам есть чем гордиться! Возможно когда -нибудь другая страна кроме Америки выиграет, но знаете, я сомневаюсь. И перед игрой у вас всегда такая фигня начинается.*На -на -на -на* Кто -то на органе играет *На -на -на -на* Вы же понимаете, что это чушь, так ведь? Ну дерьмо, разве нет? Или вы сидите и восторгаетесь: "О!, чудестная мелодия нашего великого композитора!" Джефа-херь-на-уме" Не может же быть что вечность один и тот же человек играет это?

Приходят наверно молодые кадры, "А, вы.?" "Да, Я из." # Nah, na-nah-na Nah, na-nah-na Понял вас, а как насчёт.? # Nah ma-na ma-na-ma-na Ba Bah na-ma-nah-ma ner ner Нет. Нельзя так. # Nah, na-nah-na (Поёт в верхнем ключе) "По мне так лучше." # Ba na-ma-na nah # "Нет, не можешь ты так." # Na na na. # "Нуууу.это срань." "Но никто пока не заметил." Можешь их просто завалить? У тебя же есть пушки! Знаете что может уничтожить Америку? Если вы посмотрите на Рим, то это вылитая Америка. У вас всё оружие мира, мы отказались от него. Даже ИРА (Ирландская Республиканская Армия) говорит: Пока Северной Ирландии стволов больше не надо. Они там добивались согласия веками, Вы улавливаете о чём это всё? Вы вообще знаете все эти другие страны? (Аплодистенты) Просто проверяю. Просто иногда, знаете ли, когда вам приходится пощелкать каналы, Вы слышите. "А тем временем а Йемене." "в Калифорнии." Аа, блядь. В Северной Ирландии там протестанты и католики, вот что происходит. ИРА говорит: "если вы поставите свою подпись на декларации, мы сразу уберем руку от оружия, просто если вы подпишетесь вот тут." "Мы подпишем этот документ, если вы уберете свои руки от оружия. Подпись уже почти поставлена, вам осталось только убрать." "У меня на оружии уже один только кончик пальца. Больше ничего. Мяч на вашей стороне поля. Вам надо только мазануть чернилами по бумаге. Уже буквально в нанометре. Если вы уберете свой хренов палец, я мазану чернилами тут внизу. Я распишусь. Не нужно пока никаких заявлений. Ах ты бля!!! Ладно, пошло все к чертям, проехали О чём я говорил? (мужской голос, неотчетливо) А, да, Иисус. Я не расслышал, что вы сказали, но спасибо. Так вот, Иисус не полностью вписывается в иудаизм Ветхий Завет заканчивается, и он у начала Нового Завета, но он стоит и ждет и говорит "Эй, теперь-то мне можно зайти? Только в самом конце? Вот, дерьмо. Я думаю, еврейские историки теперь признают, что Иисус был с нами всегда Он был типа как в тусовке. Он был с фарисеями. "Меня зовут Иисус. Я должен быть в списке. Я с фарисеями. С фарисеями. Сын Иосифа. Иисус МакИосиф. Я там есть? Ок, спасибо. Эй, как делишки? Хэрри, Джефф." А в буддизме он друг Будды. Он типа младший брат Будды Бенни. Что-то типа того. И это круто А Будда на самом деле не Будда, я думал, Будда это большой такой толстяк но буддизм означает просветление, и я не знаю, кто такой этот толстяк. Был худой парень, которого звали Сидхартха, который начал все это Не тот Сид Артур из Ист-Энд Лондона (лондонские рабочие кварталы). Привет, Сид Артур здесь. Яблоки и кости, собака и кость, умеренная позиция, вот что я думаю. "Что желаете? Пару фунтов малины?

"Буддизм, прими это или оставь." Здесь больше, намного больше Hs(в произношении). Это Сидхартха. Здесь глухая Hs. И в индуизме он тоже есть. Он.

В индуизме 20 000 богов, он явно должен быть среди них. Там есть Шива, бог созидания и разрушения, который хороший бог, потому что вы можете. "Тебе нравится это?" "Тебе это не нравится?" Если ты просто бог созидания."Тебе нравится это?" "Нет? Я поставлю это в гараже. "Черт, у меня нет гаража." В христианской вере, Бог создал.. Адама, по своему собственному подобию. Так? Это было хорошо. Но за 65 миллионов лет до этого Бог создал динозавров по образу своего кузена Тэда. И Тэд не был в семье черной овцой, он был в семье охуительно большим монстром. И это должно быть Богом, знаете, это нет в Библии, не так ли? Это должно быть упомянуто в Книге Бытия. Вы подумаете Бог написал чуть текста "Но до этого, здесь были динозавры которые были немного дерьмовые, поэтому нахуй их." Может потому что динозавры были открыты в 1700-х, 1800-х, где-нибудь около того, может это философия и некий парень с бородой не живет наверху. Может быть. # Богохульство, проклятие на тебя # И так, я рассуждаю логически, Бог, Капитан Бог в большой бородой, Он должен был создать динозавров и у Иисуса должны были появиться вопросы. "Папа, зачем все эти динозавры? Большие волосатые." Нет, они же были не волосатые? "Большие скользкие ублюдки. С зубами. И с короткими лапками. Для чего они? На пианино играть? Мозг в жопе? Для чего мозг в жопе?" "Иисус, я все объясню. Я создал мир за семь дней. Затем, на. "Папа, ты всю дорогу собираешься изображать Джеймса Мейсона?" (Крики и аплодисменты) "Эй, херувимы и серафимы, потише! Прости, папа, они тут, на небе, сильно шумят. Давай-ка жалюзи опустим. Так, ладно, продолжай." "Так я говорил." "Говори настоящим голосом!" (Высоким тоном) "Мы настоящий голос немного чудной." "Ладно, говори как Джеймс Мэйсон." "Хорошо, ОК" Если он дерьмоват, это не моя ошибка? Не, это не Его ошибка." "Эээ, да. Но я не понимаю о чем ты говоришь." Ладно, забудем это. В любом случае, "На." Кто я, быстро? Ах, да. "Создал мир за шесть дней. Седьмой день отдыхал. Восьмой день хорошо отдохнул. Девятый день отдыхал, потому что я только что создал мир, как знаешь? Десятый день отдыхал. На самом деле, я отдыхал с той поры. На 14-й день я решил скурить всю марихуану, которую я создал, чтобы попробовать первый пакет. На 15-й день я решил выкурить весь опиум, который я создал. "чтобы попробовать первый пакет. "И на 309-й день я опять встал и решил создать 500 громадных монстров, которых я видел прошлой ночью." "Пап, ты их сделал такими тупыми?" "Ну, я не знаю, что я делал, я был не в себе, и так." Но задем Иисус спустился на землю и проповедовал динозаврам и он был не в восторге от этого. "Я не пойду туда вниз!" "Ты должен, это твоя работа". "Это то, что делает Сын." "А что Мама думает обо всем этом?" "Ну, я думаю он со мной согласится. "Это будет хорошим материалом для формирования характера." "Просто потому что она Эльфийская Королева" "Что, Галадриэль?" "Моя жена?" "Никто не собирается с ней." "Хорошо." "Они не знают кто она такая, Папа?" "Отлично, я пойду вниз." Так, он спустился вниз и динозавры были повсюду. (Рычание) Сказал Иисус. Пытаясь смешаться с толпой. И он пошел в динозавровский бар. (Имитирует звук дверей из Звездного Пути) Все динозавры прекратили свои дела. (Жжужащий "О, Сюзанна") Другие динозавры играли в карты. (Рычание) И Иисус сказал, "Меня зовут Иисус и я Сын Бога." "В одной религии. "Я пришел прочитать вам вещи из книги моего отца, для которой мы надеемся найти издателя. "Она называется "Библиии". "Мы можем изменить произношение на такое. "но мы думаем "Библиии" это то, что люди будут иметь. "Может быть в будущем, у людей будут "Библиии" во всех отелях." "Они будут говорить, "Посмотри на "Библиии"!" "Люди буду обращать внимание. "В любом случае, здесь есть несколько идей, все шероховатые, таков мой папа. "Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю." (Рычание) "Хорошо, мы вычеркнем это." "Потому что они не будут возражать." "Нет, нет, мы в порядке, точно. Не наследовать землю?" "Нормально. Нет, мы действительно не возражаем." "Вы не возражаете, если вы не унаследуете? "Ладно, напишем "Блаженны кроткие" "ОК, мы унаследуем что-нибудь?" "Может старое изображение тетушки." "Да, мы согласны с этим, спасибо." Потому что у кротких временами ад, о чем говорил Пифон (предсказатель) и Они предполагали наследовать землю, думаете, у них были совещания "Порядок! Кто-нибудь унаследовал землю?" "Я унаследовал машину от моей тети Ford Cortina." "Хорошо, это точно не земля, не так ли, Саймон?" "Мы должны объединить наше имущество и получить оружие!" "Это привлечет внимание людей. "На изготовку. Что мы желаем?" "Мы желаем землю." "Когда мы хотим ее?" "Сейчас, ублюдок!" (Имитирует автомат) "Вам нужно немного, нужно? Подходите, вы ублюдки!" "Это наша ебаная земля!" Кроткие. Они хотят всё. В ближайших кинотеатрах. Не мотрите этот фильм на Ибупрофене. Если ваши ноги пригвоздены к вашей матери, если ваш джем живет в вашем.. "В любом случае," сказал Иисус. "Я снова здесь," сказал Иисус. Да. Так.кроткие. Как насчет "Священные огромные чешуйчатые монстров, ибо они. "наследуют землю, если что-то ужасное происходит с температурой?" И вдруг. археоптерикс прилетел крича и оторвал Иисусу голову. И Иисус вернулся обратно на небеса, "Отец, они банда ублюдков!" "Что случилось?" "Они оторвали снесли мне голову! "Я разговариваю сейчас при помощи руки. "Вот, что я сейчас делаю." "Хорошо, хорошо, так.Что бы сделать. "Я поверну термостат мира вниз до 0 градусов Кельвина." "Минус 273 градусов по Цельсию?" Ты был при книгах физики снова? Извини, говори моей руке. Ты был при книгах физики снова? "Твоя мачеха будет горда." Итак, Бог убил всех динозавров. Затем он взял всех динозавров и засунул каждого внутрь камня. Но тогда Бог, казалось, ждал 65 миллионов лет, делая это. (напевая) # Бах, бах, бах-бах, баах # Но я не собираюсь это смешивать с Христианством Потому что, из-за временного интервала в 65 миллионов лет, это вообще не имеет никогда смысла Вселенная просто неописуема! В нашей галактике Млечном пути сотни биллионов звезд. А мы даже не можем досчитать до сотен биллиона.

Нет, ну, конечно, можем. Но не будем. Существуют целые скопления галактик, а там и еще большущие области из ничего! И это круто, да? Вселенная ужасно классная!

Если говорить в прямом смысле слова, не в том другом Когда типа как, стоя в носках и с хотдогом, "Эй, красные с желтым? Ужасно классно!" " У тебя красные с желтым носки, они ужасно классные!" Но если они были такими, то ты бы. (испуганный вздох) Я видел рекламу классных хотдогов всего за 2.99$. И если бы они были ужасно классными, ты бы говорил: "Я не могу дышать: эта сосиска так зажата в этой булочке, она как будто говорит мне: "мы губы и хренов ваучер осла! Пожалуйста, съешь нас, но не думай об этом, пока будешь есть, иначе тебя вывернет наизнанку!" Это правда. Это ужасно классно! Вам нужно знать старую версию "ужасно классно", Потому что, вы единственные в космосе. У вас куча денег. Вы подниметесь вверх, и вам будет просто необходимо иметь это "ужасно классно" Потому что вы полетите к новому солнцу, и ваш президент спросит: "Скажите мне, на что это похоже?" "Это. ну. это ужасно классно!" "Что, как хотдог?" "Как сотни биллионов хотдогов, сэр!" "Сэр, это собачья чушь, вот что это!" А мы не летаем в космос. Вы да. А в Европе мы посылаем туда консервные банки, но это не интересно. Это должно быть прямо "О! О!" А на жестянки нам плевать. Но вы, вы посылаете людей в космос, и посылаете всякую фигню на Марс, которая иногда даже попадает туда. Я просто. Мы-то этого не делали. У вас была и метрическая, и британская система мер в расчетах. В Америке у вас была метрическая система в течение 2х недель. В 70х. Картер сказал: "Вот метрическая система, вы хотите ее?" Не с таким акцентом, конечно. "Метрическая система", а вы ответили: "Пшол вон отсюда со своей треклятой метрической системой!" "Понаехали." "Эй, ты посмотри, что у нас тут! У нас тут метрическая система!" "Еще один Джоси Уэйлс, человек вне закона* с метрической системой." *(кинофильм, в жанре "вестерн", снятый Клинтом Иствудом) "О да, он такой точный!" "Посмотрите на этого чувака с миллиметрами и сантиметрами,и этими миллипедами (с англ. многоножка). Куча насекомых коммунистических тварей!" И вы избавились от нее! Вы вот так поигрались немного с метрической системой И из-за всего этого, та маленькая машинка пошла. Все эти микроэлектронные и технологические штучки в поездке на Марс. "Э, то был, случайно, не наш поворот?" В общем. Существует теория большого взрыва, все взрывается, мы расширяемся даже в этот самый момент. А потом мы снова сожмемся, и все заново. Сколько больших взрывов было? Семь? Ну, мы не знаем! А еще есть теория хаоса. Мне она нравится. Потому что пиздец случается, да? Там все объясняется так: нет никакого объяснения, потому что пиздец случается. Но,в конечном счете не без всяких божественных начал.

"Эй, удачи!" "Бог спешит на помощь!" (игра слов: godspeed скорость бога) "А с какой скоростью?" "Я не знаю, может быть 45" "Не превышает скорости" "Что, ты имеешь в виду, что так медленно?" "Нет, гребанно быстро. Бог же спешит!!" Бог такой с большой сигарой и длинными волосами. "Пшол нафиг, чувак!" Я думаю это и есть то, как бог спешит. (имитирует звук машины) "Чо, это был бог?" Да, теория хаоса. Бог Хаос. Я верю в бога Хаоса. Я бы поверил, если бы он был. Я думаю, он бог без плана на жизнь, такой: "Кто? Я? Я не знаю!" Он живет в фургоне в глубоком космосе. "Правда? О да, круто!" "Я всего лишь пытаюсь сделать флан*. И что-то никак не могу включить комфортку" (пирог с открытой начинкой) Вам и не нужно много аплодировать. Хочу чтобы получилось видео без аплодисментов, тогда все скажут "Вот бля." Потому что, когда я слышу аплодисменты, я начинаю думать, что мне уже пора уходить. Но спасибо. (кто-то аплодирует в зале) Нет, не аплодируй! Вот на Оскаре вы, американцы, можете аплодировать сами себе. Но не стоит. На Оскаре объявляют: "И номинируется этот парень" Вот он там идет, "О да.это я. да" В Британии нам нельзя этого делать. Когда доходит дело до тебя, ты должен сложить свои руки, приклеить их к полу. "Нет, сэр, я не буду аплодировать сам себе!" Это как носить вещи в Доги Бэгах*. Мы не можем этого делать. *(пакеты, в которых посетители выносят недоеденную в ресторане пищу) Европейцы приезжают, кто-нибудь из них откусывает кусочек: "Можно это с собой?" А мы: "Что? Вы собираете это потом есть? Фу!" "Собираетесь взять это домой?" Просто ешьте, а потом попросите "Можете ли вы просто выбросить это куда-нибудь за стенку!" Как-то так. В общем, есть бог Хаос. И у него есть сын. У бога Хаоса есть сын, которого зовут Кэльвин.

"Кэльвин?" "Блин, как же холодно там, пап" "Только без своих физических шуточек!" "У всех сыновей физические шутки, пап." "Они не одобрили эту шутку, ты осознаешь это?" "Вся гребанная аудитория не одобрила. Это самая, мать моя женщина, гребанная фраза, которую я слышал" "У всех сыновей физические шуточки" "Но пап, кто-то похлопал" "Проехали!" " В общем, я не могу зажечь печку для своего флана." "Просто нужно." И вдруг весь флан взлетел на воздух! "Это большой взрыв! Я сделал это!" И флан разлетелся И постепенно остыл. Так сформировались звезды и планеты. И бог Хаос накидал произвольных вещей на них. Таких как вертолеты, джем, радиоактивные орешки, носки и. и спаниэлей. А род людской ну мы пока справляемся. Мы создаем всякие штучки как, например, ткацкий станок (игра слов: Spinning Jenny крутящаяся Дженни) крутящийся Артур и вращающийся Бернард.

Крутящаяся Дженни была все же успешней остальных, но ей приходилось несладко: "ЭЙ, какого хрена, отпустите меня! Я не хочу." Это была ткацкая шутка. И ткачи бы поняли ее. Но киты, они очень умные, они поют песни китов. (Пародирует песню китов) Черт его знает, что это значит. Но я думаю, киты ездят с 78. Со скоростью 78. А если мы изменим скоростью до 45, то окажется, что они поют: #Песня Фрэнка Синатры "I love you baby" Я люблю тебя, детка, # И это прекрасно! # Таких слов не было в песне # Поверь мне, когда я скажу. (продолжает напевать) Они диджеи, понимаете, диджеи морей. Потому что звук хорошо распространяется в воде (скорость звука в воде в 5 раз больше, чем в воздухе) И им бы большой Пистолет-пулемет*, но у них и так есть огромные туши. (PA от франц. "pistolet automatique") И это работает, не так ли? "Это следующая песня посвящается Золотой Рыбке, живущей рядом с Азорами. # Я люблю тебя, детка. Они такие умные и.

И дельфины, они тоже умные. Мы все видели документальный фильм Флиппер (сериал с Джесикой Альбой) Дельфин поднимается (имитация кликанья дельфина) "что такое, Флип?" "У Чан Кайши проблемы?" (кликанье) (Чан Кайши военный и политический деятель Китая) "Мао Цзэдун оккупировал Китай?" (кликанье) "Чан Кайши сбежал в Тайвань со своими последователями?" "Полностью проигнорировав международные соглашения по защите авторского права?" "Ты это говоришь, Флип, или ты хочешь пожрать рыбы?" Потому как. В каждом, в каждом эпизоде Флиппера, он всегда говорит одно и то же, всегда какая-то проблема!

"Мальчик застрял в колодце? Упал в воду?" "Три мальчика упали с корабля? С маленького? А, с большого корабля." "Два слова?" "Звучит как Бездна? Фильм Бездна? С акулами? Челюсти?" "Как это?" "Унесенные ветром! Все, ясно!" И они все были вроде этого! Был еще Скиппи (чмоканье) "Что это, Скип? Пацан тонет в пустыне? Пустыне? "Болен? Там, где есть песок?" (чмоканье) "Он. Что, он болен? У него болит нога?" "Что? Унесенные ветром?" И также Лэсси. Всегда Лэсси, Флиппи, Скиппи, звучат со звуком "И". Кроме Флиппер. Предполагалось, это был Слиппи, знаешь? Но они испортили это. Ублюдки. Так или иначе. И был тюлень тюлени не умны "О, я не уверен." Но они хороши с мячами, не так ли? Тюлени хороши с мячами и здесь нет никакой логики. Мячей нет ни в Антарктике, ни в Арктике, в Исле Тарктике, Тантартартике, Артикартике, Лартаркатике. И там нет ни одного гребанного мяча. Они выпрыгивают на эту штуку, плавучую льдину, но они не спрашивают: "Где мой мяч, а?" Но в аквариуме, в дельфинариуме, в тюленариуме, они просто великолепны. Но вы никогда не увидите тюленя, которых плох в этом, типа: "Да, о, блин." "Простите, просто. Просто это не мое." "Посчитайте до трех." Они просто феноменальны! Так Бог или Мать Природа говорили: "Хорошо, тюлени, жирка для поддержания тепла, плавник, чтобы двигаться" "удобная для скольжения фигура. хорошо владеют мячом, я думаю я заселю их сюда" Другие животные тоже могут иметь скрытые таланты, как, например, тигры могут хорошо играть на банджо. Но никто не будет кидать банджо в тигра. (#игра на банджо) # Ура, я тигр. В общем, это тюлени. А лебеди, очевидно, могут убить вас своими крыльями.

Но я не знаю как, не думаю, что у них получится. Я думаю, они оттачивают свои клювы и затем одним махом срубают вашу голову. И коровы, наши британские коровы, они могут Старые могут вас лягнуть. У них коровье бешенство. Они совершенно сошли с ума. Потому что коров кормят коровами. По идее они должны есть траву, да? Помните? Коровы едят траву. Но они кормят их коровами: корову скормили корове, которую затем скормили другой корове, ее же скормили другой корове, как в Матрешке. и вместо стада коров, у вас одна огромная как дирижабль корова!

которая просто взбешена. Фермер потом заполнил эту корову гелием и отвел ее на ниточке на рынок. Просто чтобы показать ее всем. Вы знаете, и. Коровы травоядные, они не едят даже овощи, только траву. петрушку, шалфей, розмарин и тимьян. потому что они жуют жвачку, ага? Они едят пищу, частично перерабатывают ее, затем она поднимается назад, как блевота. и они жуют это. но вы знаете, эта блевота на вкус как. Но они никогда не подают виду, не так ли? Если бы мы жевали эту жвачку, мы бы.

Но у них есть дисциплина, они тренированы. Они как танцоры, наподобие им. Танцоры не подают виду. Когда они в позиции, эта боль, растяжка. Нет, танцоры не жуют свою блевоту, они просто. Это просто вопрос дисциплины. Коровы и танцоры очень. Да, это немного странно, но это правда. Итак, в Британии осталось всего три не бешеные коровы. "Ты бешеная?" "Нет, сэр!" "Рассчитайсь до десяти, на немецком" "Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять" "Рассчитайсь с семи на Французском." "Вот, блин" "Семь, шесть, пять, четыре, три, два, один." "Молодцы! Вы не бешеные коровы" "И достаточно здоровы, чтобы быть пристреленными для еды" "Спасибо огромное!" Вот так вот коровы вернулись обратно на рынок. То есть говядина. Вся Европа сказала да британской говядине, но Франция, такая Франция, и я люблю Францию, но иногда они бывают такими французами. они говорят: "Ну у нас же есть свои собственные ученые "и хотя мы должны подчиняться европейскому законодательству." "мы не хотим, потому что нам не нравится ваша говядина ни так ни сяк!" "А вы, мы не знаем, что вы сделали" "может вы ее готовите плохо?" "А вас, британцев, мы зовем росбифами*" *(пренебрежительное обращение к анличанам) "и нам кажется это смешным!" Грандиозная словесная перепалка и вся взаимная ненависть между Англией и Францией вспыхнула с новой силой. Так было испокон веков. До 19го века Англия всеми жилами ненавидела Францию. Затем они стали ненавидеть Германию. Видимо, двигаясь обратно по алфавитному порядку по карте мира. Сейчас, в 2000 году, мы нормально относимся к немцам. Но вот венгры просто выводят нас из себя. Эта ситуация между Францией и Англией помогла консервативно настроенным английским газетам увеличить покупаемость газет: "Вы французские лягушатники, лягушачии французики. Наше мяско, прекрасное мяско, вы французские лягушатники." Это цитата с первой страницы Таймс. А потом кто-то узнал, что французских коров кормят нечистотами. Какашки! Они едят какашки! Представьте, у коров четыре желудка, так один из них точно догадается: "Подожди-те секундочку, я уже видел это дерьмо ранее" Да, господин полицейский. Это было ужасно Это спровоцировало столько криков и оров. Так что я спросил зрителей об этой ненависти, немало войн начинало с этой ненависти, а сколько битв произошло из-за нее, ненависть в каком-то смысле двигатель.

Так что я спросил: "Вы ненавидите французов?" "А что насчет валлийцев?" "Да, мы ненавидим их!" "Но почему" "Да просто так" "Американцев?" "Да, мы их ненавидим!" Все ненавидят американцев. Извините, я просто подумал, что смогу. Просто передать вам эту информацию, ничего, да? Я просто передатчик, я Жанна Д'арк. И. я не могу вам прямо здесь все рассказать, потому что я не провожу активных исследований, я занимаюсь пассивными наблюдениями. Это упрощенная версия, когда ты позволяешь исследованиям самим прийти к тебе. Давай, исследование, иди сюда! Телевизионным пультом. О, передача об акулах! И теперь я знаю все об акулах. Я знаю, что если вы их поцелуете, то это обезоружит их. Вероятно. Так что используйте это. в следующий раз, сползая медленно в акулий пищевод, просто смачно чмокните их в нос. Как последнее попытка, это может сработать. Тогда акула вас. "Пока-пока, Акулкин!" Или Зубастик. Как Флиппер. Они никогда не давали акуле делать это, не так ли. (Рычание) "Что случилось, Акулкин?" "Три мальчика упали с лодки?" "Они тонут? Ты их уже съела?" "Да ты та еще засранка, да? Пшла отсюда!" # Акулкин дружелюбная акула, но не слишком дружелюбная # Да, жил был один грек Сократ он был крутым. Он сказал. Вообще он придумал доказательства. До Сократа не было доказательств. До это все были: "Да, я так думаю" В общем после Сократ научил Платона, который, я уверен, где-то был упомянут. Он научил Аристотеля, который сказал, что солнце вертится вокруг Земли неправильно! Но в те времена вам не нужно было доказывать теорию. Сейчас, если ты скажешь: "Я считаю, что копоть станет эликсиром вечной жизни, если ее смешать с водой" Тебе скажут: "Докажи это!!" "Я докажу! С помощью нитки, йода и записки от мамы." Но во времена Аристотеля ты бы мог сказать, что солнце вертится вокруг Земли и тебе бы ответили: "Молодец, теория атас! Несколько фотографий, хорошо?" "Молодец! Рад был познакомиться!" И потом, после греков были. Греки, они изобрели Олимпийские игры, не так ли? Была битва при Марафоне и затем паренек пробежал 26 миль, длину марафона, и он сказал, "Мы выиграли битву при Марафоне," и упал замертво. Если ты проиграл, ты можешь понять это потому что захватывающая армия будет после тебя и они разрушат следующий город. Итак, ты бежишь, бежишь, бежишь. "Они наступают. О, черт возьми." Но если вы победили, конечно вы просто прогуливаетесь. Вы не бежите. Вы берете машину, несколько обнаженных людей, кучу наркоты. "Мы, блять, победили!!!" "Три-Ноль!" И вы живете вечно. Конечно! Это правда, но не смешно, вот что вы скажете. Но в последних Олимпийских играх, англичане были не так хороши без золотых медалей, что сводит меня с ума. Но мы настраиваем Английскую Олимпиаду, где каждое событие будет английским. Бег на 100 метров по английски "Извините, простите." "Извините. "Я считаю, что я был первым." Так мы должны выиграть. И допинг запрещен, ОК. Но ослабляющий допинг не должен быть запрещен. Курни косячок и выиграй 100 метров, честная игра. Это будет просто классно. Пока кто-нибудь не соблазниться на батончик Марса на дистанции. Производит на меня чертово впечатление. Итак, я думаю, что должны устроить Обдолбанную Олимпиаду. Мы хотели бы этого. Если у вас будет 10 бегунов, на которых нет лица, это будет здорово. "Блять.. О, там? Правильно." "Я иду туда." Обдолбанная Олимпиада. Когда люди проверили наркотиками, они проверены, чтобы убедиться, что они сделают все возможное. Если нет, они будут навсегда исключены из участников Обдолбанных Олимпиад. Вы начинаете в Афинах, с подожженным косяком. (Звук трубления в рог) Офигенно большой косяк. Затем они бегут три шага до следующего атлета. "Где ты был?" (Звук трубления в рог) "О, привет. Вы бежите?" "Да, я ждал. "Мы все столпились." И все бегуны. Некоторые из них уже скрутили собственные. Вы хотите передать его? Так зажженные свечи прошли всю Европу пока не дошли до Амстрердама, где спортсмены прибежали на стадион, к вечному огню положили туда и заснули.

Затем было специальное открытие с всеми цветами радуги и ярко раскрашенные дети выбежали поедая печенье из гашиша и попадали смеясь, и все, "Черт, это поразительно." И игры не похожи на обычные Олимпиады, где вы встаете в 6 утра и тяжело тренируетесь и бежите гонку вы встаете в 2 дня, спускаетесь по тропинке, и обезьяны с оружием начинают все. Выбивают одного соперника просто для удовольствия. Затем вы берете кусок пиццы и выходите на бег с препятствиями. Каждое соревнование занимает около трех часов. Прыжки в высоту начались и идут, "Вы наверно шутите. "Как ты перепрыгнул это?" Прыжок в длину, они бегут и падают вниз на песок. Лучший силуэт выигрывает. Прыжок с шестом, они должны взять шест и бросить его через бар. Метание копья, очень опасное соревнование. "Извини, приятель. Ничего личного." "Это чистый бросок? Ты не хочешь просто. Ты можешь бежать?" "Если ты пробежишь с этим туда, я выиграю, понимаешь?

Заключительное соревнование будет марафон, традиционное завершение Олимпиады, когда 35 бегунов покинули стадион и о них больше никогда не слышали. Но затем.

Итак, Греки начали это но Римляне пришли с аведуками и виадуками и Марком Аврелием И он написал "Размышления" на стоических принципах и стоики были великими, потому что вы могли ткнуть их и им не было до этого дела. "Мо..Могу.." "Ты не стоик, не так ли? Тебе это не нравится?" "Ты можешь это прекратить?" "Ты не стоик!!! "Стоик так бы не сказал! Тебе это не нравится." "Отъебись, понял?" Как Спартанцы должны были стоять в трусах, с копьями, на посту. У некоторых спартанцев могло быть, "Я чертовски замерз." "Ты спартанец, ты должен стоять в своих трусах." "Я не думаю, что я спартанец "Генетически, я думаю, что я человек любящий удобство. "Я должен быть в большом кресле с огромным пуховым одеялом." Но затем Римская Империя пала, примерно так "Оооо, черт! И мы вступили в период называемый историками Эпоха Тупых Долбоебов, где каждый был "Я эээ не знаю." "Это римская дорога? Мы можем ее съесть?" Затем наступили Темные Века. "Я больше вижу! Кто ты?" И у нас были короли Англии, как Этельред Неразумный. Что такого он делал, что его так прозвали? "Мой король, посланник из." "Пять минут, хорошо?" Эээ, и у нас также был Эдуард Исповедник. А он то что делал? "Мой Король, ваша парадная комната была.." "Да, это был я." "Но здесь испорчены и сломаны." "Да, это сделал я." "Но вас не было здесь!" "Нет, я вернулся раньше и сделал это. "Я был в одной из моих штуковин." Затем это все достигло нижнего предела с Ренессансом. Ре-нессанс. Ренессанс, по-французски Перерождение. Вот почему большинство Ренессанса произошло с шумом во Фр. Но они называются французскими именами, это дало им определенно "certain je ne sais quoi"(фр. Я не знаю). Определенно savoir faire(фр.Экспертиза), определенно Жак Ширак. определенно cul-de-sac(Тупик), определенно pomme de terre (картофель). Определенно. vie de la Dordogne (жизнь в Дордонь). Черт. Но великий Галилео был здесь. Галилео, Галилае, Галилорум, Галилескуе, Галилескуе. Который был склонением и. он посмотрел на звезды и сказал, "Я думаю, что земля вертится вокруг солнца." Папа очень обрадовался этой правде и посадил его на 20 лет под домашний арест. Того Папу затем переименовали Папа Дерьмо-В-Голове IX. Но у Галилео были дети и они бегали вокруг и говорили, "Галилео, Галилео, ты будешь танцевать фанданго(испанский народный танец)? (Напевает латинскую музыку) "Удар молнии, молния и очень, очень страшно." Доннер, Блитзен, Кабаре Шнитзен, Грампи, Доппи, Слиппи, Головожоп, Героинщик. и Кеннет. Но они были великим в Эпоху Возрождения, активны по многих областях, энергичны во многих местах. Например..как звали того парня? Рафаэль! Не только парикмахер, но и хорошо варил кофе. Микеланджело, художник и декоратор. Когда Папа сказал, " Микеланджело, раскрась Сикстинскую капеллу," он ответил, "Без проблем. Я буду использовать эти валики, и сделаю все бежевым. Эффект гравировки, и два дня мы будем сортировать." "Нет, ты неправильно меня понял, я хочу изображение Святого Отца "с Иисусом Христом и пухлыми детьми с крыльями." "А что насчет бежевого, эффекта гравировки? "Два дня, я буду безумным." "Мне нужно покраска, которая займет 10 лет, "Чарлтон Хестон, он делает фильм об этом с разными волосами и." "Хорошо синий, эффект гравировки." "Ты заебал, ты снова говоришь ту же концовку, не сработает! "Ты не можешь сказать эффект гравировки, ни один не знает что такое эффект гравировки." "И я тоже." Потом Леонардо да Винчи, который нарисовал Мону Лизу с загадочной улыбкой. Которая на самом деле хмурая. Загадочная это просто большие слова. Она была хмурой, охуенно хмурой. Они просветили картину рентгеном и там были ранние версии. Первая версия Моны Лизы была более. Счастливая Лиза! Вторая была. Сексуальная Лиза. И последняя была Мона Лиза. "Ты, блять, закончил? "Я здесь уже 15 лет." Но он еще рисовал другие картины, например, парень с котелке с яблоком на лице. И одна из лилий, которые все размыты, это размытая лилия. И он сделал пару Писсаро, и один или два Лотреков также он нарисовал военное оружие и анатомические рисунки. И он изобрел вертолет, которые не работал. И я тоже! Да! Не работал! Я принимаю ваши аплодисменты в честь моего дерьмового изобретения. Если на нем стоит мотор от газонокосилки, он сделан из дерева и веревки и он плавает под водой. На бумаге. Но затем бумага намокнет и вертолет, который существует только на бумаге..будет необходимо взлететь в воздух и я попытаюсь сделать эту работу в шутку и он не будет. Но на этой диаграмме Вена вертолетов, которые не работают, мой и справа Леонардо. Я думаю, это будет приятно. "Что, Мона Лиза? Нет, не хочу ее трахнуть." Кто такой Венн и его диаграммы? Он был самым скучным ребенком когда-либо? "Отец, моя нога в твоей спальне и также в холле. "Как ты можешь видеть из моей диаграммы, я в двух местах спальне и холле." "Венн, убирайся из этого дома." "Хорошо, я снаружи дома, "но моя рука на окне и моя нога на грейпфруте. "Как ты можешь видеть из моей диаграммы.. "Отец, я и Сократ. "оба умерли." Сократ был убит своими собственными людьми.

Да был, потому что обо всем задавал вопросы. Гуляя вокруг его дома, "Прекрасный дом." "Что такое дом? Это дом? Он сделан из дерева? Стали? "Подземное отопление как у римлян?" "Остынь!" "Если я буду внутри дома, то как я остыну?" "Как я могу остыть, если я.?" "Что такое меч? Он сделан из скрученного металла? "А если я упаду, если я умру на полу, я смогу подняться на таких каблуках?" Но период Ренессанса был приятным, он был продуктивным и захватывающим, хорошие фильмы, по нему можно снять хорошие фильмы. Там были секс, смерть и врачи И Макиавелли написал эту книгу, Творец, наиболее известный как. Вторая Мировая Война, самый грандиозный фильм Европы. Спасти рядового Райана. Американцы подвалили и стали искать рядового Райна. Где был рядовой Райан? Было бы приятно, если ты бы там был британский солдат в истории. Мы как бы тоже пришли на День Д*. После четырех лет войны, от лица британцев, *(Нормандская операция) было бы приятно, если бы там был британский солдат. Можно даже просто выглядывая из-за края кадра: "Привет" "Привет, я британский солдат. Здесь Канадец, три француза, три поляка" "Вон австралийцы, новозеландцы, несколько индийский солдат, южно-американских. Мы все здесь сражались" "Как мы называемся?" "А, союзники. Привет?" "Привет" "Как вы справляетесь?" "Не хотим прерывать ваш фильм, "но если бы вы повертели своими камерами, "у нас тут есть побоища на Голд, Сворд и Джуно побережьях." "Хотя бы как-нибудь это осветить. Четыре года войны." "Дюнкерк, Лондонский блиц, Битва за Британию," "Все бомбоубежища разбомбили в хлам, голод" "Если вы просто повертите своими гребанными камерами, вы можете осветить все побоища" "Бессердечные ублюдки!" Мы могли просто ходить по заднему плану без всякой цели: "Привет!" "Тут Сражающаяся Франция! Они говорят по французский, могли бы быть полезными" "Потому что вы не говорите по-ихнему" "И мы тоже" Они искали рядового Райана, Том Хэнкс был просто на взводе. "Кто-нибудь знает рядового Райана?" Мы знали, где он был! Все остальные союзики знали, у нас были карты с "рядовой Райан здесь" Мы бы могли им сказать в любое время. Но они спрашивали нас? Там была эта сцена, в которой был пойман нацист. мы раньше это видели,там он говорит: "Нет, я люблю Америку!" "Заберите меня назад, Дж1, Дж1, привет, привет! Микки Маус! Пароход Вилли*! *(самый ранний из звуковых мультфильмов про Микки Мауса) "Из всех баров по всему миру ты должен прийти в мой. Сыграй нам, Сэм*" *к/ф Касабланка Вы смотрите на него и думаете: "Он, должно быть, не плохой нацист, а хороший" Но мы никогда не видели сцены, где ловят британского или американского солдата. Который под давлением сказал бы: "Но я люблю Гитлера! Их либе Гитлер!" # Джонни Гитлер, Германия, Германия # # дороже всего # #Под светом лампы # Потому что мы бы этого не вынесли. Но давайте вернемся к Богу, который решил во второй раз сотворить мир. Он создал людей и поселил их на Землю. Но они стали поклоняться ложному идолу и они отливали коров из золота. Поэтому Бог сказал: "Иисус, спустись вниз и поставь меня во главу религии" "Это должно быть религией Меня." "Они боготворят коров, которые едят собственную блевотину" "я не ем свою собственную блевотину" "Да ты ешь! Но прежде, чем оно станет блевотиной" "Это техническая сторона вопроса.

Просто спустись вниз "и воздержись от всякой языческой хрени" Через 33 года Иисус возвращается и: "Ты подонок! Они обошлись со мной хуже, чем гребанные динозавры!" "Черт возьми, они не снесли мне бошку, но они распяли меня на кресте и оставили висеть три дня!" "Что ж, извини, я не." "Да ты знал, все это время!" "Большие пальцы? Ты знал! У них были молотки, ты подонок!" "Они такие извращенные" "Что случилось?" "Я сошел, сказал им потусить немного, подружился с рыбаками" "я был немного расстроен, потому что эти рыболовы гребанные хиппи, все время: "Я обратил одного в христианство, он был таким большим" ""А я думал, он был таким" "Нет, тот соскочил с крючка" "Богатые люди приходили ко мне и говорили, что хотят попасть в рай" "А я отвечал, что "Легче верблюду пролезть сквозь игольное ушко, "чем богатому человеку попасть в рай" "это было немного сюрреалистично с твоей стороны" "Да, ну я курил весь тот день" "Но те богатые, у них были огромные блендеры и верблюды. Они пропустили их через блендер и получили жидких верблюдов, "и пролили их сквозь игольное ушко, "поэтому сейчас они все поднимаются наверх" "Напоследок я устроил прощальный ужин, дал им вина и сказал, что это моя кровь" "Что ты сказал?" ""Это вино моя кровь" Я пытался сделать что-то типа ритуала" "Но это вампиризм!" "это фишки вампиров: на, выпей мою кровь" "Ты устроил языческую хрень, прямо в первый же день новой религии" "Ой, извини" "Почему ты не сказал: "Пейте это вино, это Мерло"" "Ну, да." "Ты еще что-нибудь сказал?" "Что ты имеешь ввиду?" "Ну после это винной чепухи, "ты сказал что-нибудь еще, что бы могло запороть все "на веки вечные?" "Абсолютно ничего?" "Что-нибудь насчет хлеба?" "Что ты сказал?" "Я сказал, "Ешьте этот хлеб, это." "мой любимый" "Потому что он был горячим и с хрустящей корочкой, и я просто обожаю его и." "Я сказал, это мое тело, хорошо?" "Это каннибализм. Вампиризм и каннибализм прямо в самом начале." "И ты умер на Пасху, во время самого большого языческого праздника всех времен!" "И ты будешь праздновать день своей смерти каждый год в разные дни" "в зависимости от того, в какой фазе луна" "Если они не догадаются, что это языческий праздник, я съем свою шляпу" "Пап, никто не поймет этого в течение 2000 лет" "пока один трансвестит в Нью-йорке не скажет об этом" "О, отлично" "Что ж, а что бы ты сделал?" "Я бы предложил сыр и вино, они сочетаются лучше" "Ешьте этот сыр, это мое тело" "Но это Иудея, пап, сыр бы расплавился" "Отлично, ешьте этот сыр, это моя центральная нервная система" "Боже мой" "Вот послушай, "ешьте эти куриные ножки, это мои ноги" ""Ешьте эти морковки, это мои руки" "Съешьте этот помидор, это моя голова" "Ешьте эти устрицы, это мои коленные чашечки" "Если бы ты так сделал, пап, то на обедне священник ходил с подносом, спрашивая: "Кто заказал тело Христа?" Напоследок, я хочу поговорить о будущем. Куда приведет нас будущее? Писатели пишут научную фантастику, потом по ее мотивам снимают фильм и она становится уже прошлым. Как те двери в Стар Треке у нас теперь есть такие! Это из будущего! Но это уже случилось. Они выпустили "Империя наносит ответный удар" пятый из четырех Стар Трек фильмов. Он пытается наебать нас с нумерацией. "Детишки, досчитайте до десяти" "Четыре, пять, шесть, один, два, три, десять" "Нет, должно быть: четыре, пять, шесть, раз, два, три." "Нет, пять, шесть, один. Два и три мы еще не сделали" "Не сделали? А какими они должны быть?" "Мы не знаем, но там будет такой персонаж." (Имитация Джар Джар Бинкса) ". которому не помешало бы врезать по шайбе" это удар наподобие такого, по шайбе Вот это шайба, я думаю. Я не знаю, так мой отец обычно говорил. "Тебе не помешало бы врезать по шайбе" Нет, он так не говорил. Он говорил: "Я грохну тебя сквозь эту стену" Так что. Э. Где я остановился, а да. Итак, Стар Трек, Звезда Смерти. Это как Нью Йорк Звезда Смерти и все сразу ясно. "Что это за Звезда?" "Это Звезда Смерти" "А что она делает?" "Смерть" "Да она делает смерть, приятель" "Пшол вон с моего пути" "Со своими сантилитрами и миллилитрами" "И гребанными Харвестерами" (отдаленный мужской смех) Это был случайный смех. Как будто я залез внутрь и удалил что-то кишечника. Дерьмо. Вы знаете. В общем. На Звезде Смерти была одна проблема отсутствие еды. Вообще не было еды. Никто не говорил: "Эй, Дарт Вейдер, Император, сгонять бы на Альфа Бета 9, хочешь парочку бутербродов? Курица? Ветчина? Ветчина, курица? Яйца? Колу? Диет колу? Что вам нужно, вы стремные вымогатели? Но должна была быть столовая на Звезде Смерти, кафетерий на нижних этажах, где Дарт Вейдер смог отдыхать между битвами. Я буду макароны по-флотски. Возьмите поднос Ты знаешь кто я? Ты знаешь кто я? Это что игра "Кто Ты Блин Такой"? Я Вейдер. Дарт Вейдер. Лорд Вейдер. Я могу тебя убить всего лишь мыслей." "Возьмите поднос." Мне не нужен поднос, чтобы убить тебя. Я могу убить тебя и без подноса, мощью Силы которая придает мне сил хотя я могу убить тебя и подносом, если ты так хочешь. "Я буду рубить твою шею подносом до тех пор, пока кровь не зальет весь пол буфета Нет, просто еда горячая, вам нужен поднос, чтобы поставить еду." А, ясно. Еда горячая? Извините, я вас не понял" (Вейдер тихо посмеиваться) Поднос для. Да. Я подумал, что вы вызываете меня на смертельный бой Смертельный бой? Это столовая, я работаю здесь. Да, но я Вейдер. Лорд Вейдер. Все вызывают меня на смертельный бой Дарт Вейдер. Я Дарт Вейдер, Сер Лорд Вейдер, Сер Лорд Дарт Вейдер, Лорд Дарт Сер Лорд Вейдер Чимский, Сер Лорд Барон фон Вадерхем.

Звезда Смерти, я управляю Звездой Смерти. Что такое Звезда Смерти? Вот это Звезда Смерти! -Я управляю этой звездой. Это звезда? Это чертова звезда, я управляю ей. Я твой начальник! Вы мистер Стивенс? Кто такой мистер Стивенс? Он начальник столовой Я не начальник столовой! Я Вейдер, я могу убить начальника столовой силой мысли! Я могу вас всех убить, я себя могу убить. На хрен всё, пойду возьму поднос. Этот мокрый и этот мокрый, и вот этот мокрый. Этот мокрый, этот мокрый, этот мокрый, этот мокрый, этот мокрый. "Ты что, сушил их в джунглях?" "Почему, со всей мощностью Звезды Смерти, у нас нет сухих подносов? Нет, я был здесь первым. Вам придется занять очередь, если вам нужна еда. "А можно мне макароны по-флотски? Было бы неплохо!" Нет, нет, нет вы знаете кто я? Это Джеф Вейдер. Я не Джеф Вейдер, я Дарт Вейдер. Что, Джеф Вейдер? Он управляет Звездой Смерти? Нет, я управляю Звездой Смерти. Вы Джеф Вейдер? Нет, я Дарт Вейдер. Вы его брат? Можете взять у него автограф? Нет, я. Ладно, я Джеф Вейдер. Можно ваш автограф? Нет, отвали. Или я убью тебя подносом. "Дайте мне макароны по-флотски, или ты умрешь, и ты умрешь, и все в этой столовой" Да случиться смерть от подноса!

Вам положить горошек? Горошек? Нельзя смешивать красное с.. Он не сочетается с пенне! "Нельзя класть. Если только не запихнете горошек внутрь макарон, но будет очень странно" Просто. Ладно, кладите горошек. Это было вырезано из финальной сцены фильма (Аплодисменты) (Крики и аплодисменты) Большое спасибо. Спасибо.

Теги:
предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын город Вагаршапат Эчмиадзин руки золото молот указ место строительство архитектор форма храм престол иерархия центр группа восток история зарождение организация сомобытность автокефалия догма традиция канон собор вопрос формула слово натура одна семь танство крещение миропамазание покаяние причащение рукоположение брак елеосвящение Айастан нагорье высота море вершина мир озеро Севан площадь климат лето зима союз хайаса ядро народ Урарту племя армены наири процесс часть предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын

<<< Я, правда, не могу вам помочь.

Серьезно, я бы вообще лямок не носил, но это невозможно. >>>