Христианство в Армении

А есть девочки, которые носят очки.

А так как у меня дислексия, это, по факту Утки. Коровы. Коровы выглядят странно. И осужденные. Криминальные элементы. И Сан-Франциско не исключение. Преступники, которые выглядят довольно обычно Но они более преступны чем вы можете себе представить. Их везут в их тюремном транспорте, вниз, вниз, К Алькатрасу. Когда-то это был рай для индейцев, Люди молились здесь индейским богам. Но сейчас тюрьма, охранник затягивает цепи И дает сигнал людям и охранникам Алькатраса Заключенные едут, заключенные едут! Пытки тут и там. Он затягивает цепи. А мужчина сзади говорит, "Хватит тебе наркотиков, приятель. '"До вторника не можешь себе позволить." Да, наркотики повсюду. Все здесь за какое-то большое преступление. Женщина в красном. ее посадили за кражу колпаков. Какое адское преступление! Она никогда больше не увидит свою семью. Нет, их услали куда-то. Но они пытаются как-то поддерживать свой дух. Юмор висельников, да, это случается во всех тюрьмах. Алькатрас. Агент ФРБ фотографирует потенциальных бунтовщиков, А охранник снова сигналит – "Боже мой, заключенные прибывают!" Прибывают сейчас. Заключенные. Заключенные прибывают, прибывают, прибывают. Зак. Зак. Люди держатся за бананы, а деньги от торговли наркотиками обмениваются на привилегии. и наркотики, в основном.

Женщина из ФБР делает макросъемку чьих-то коленных чашечек. Как же сильно можно затянуть эти цепи, Господи? Алькатрас Я тут начал в 65-м Получил 30 лет и пару месяцев. За 30 лет я повидал людей отовсюду, даже из России, они все одинаковые. Фредди Динго, пара мудрых слов от него. Агент ФБР продолжает смотреть, а женщина в красном замерла — в ужасе. Заключенных выгружают и ведут в Алькатрас Специальные агенты ФБР проверяют тюремный транспорт Чтобы убедиться, что никто не проскочил внутрь и не приклеил себя изолентой к потолку Или не спрятался под машиной, замаскировавшись под колесо. Фредди и Джефф Стингер, знаменитые грабители банков, Их везут в Алькатрас на закате их жизни. Алькатрас. В лучах солнца от почти симпатичен. У него есть маяк. И большая штука сзади, которая выглядит как монстр. Но нет, это Алькатрас. Когда-то райский остров, а сейчас исправительное учреждение. Сегодняшнее шоу стало возможным благодаря заключенным Алькатраса На каблуках к тому же. Да. Да, я профессиональный трансвестит. И я могу бегать на каблуках и не падать. Если женщина падает на каблуках это позор. Но если мужик падает на каблуках, вам приходится убивать себя. Конец вашей жизни. Это довольно трудно. Итак, Сан-Франциско. # Сан-Франциско, Сан-Франциско! Не Сан-Фран нет, оказывается нет. Я не знал, я бы сказал Сан-Фран Но вы бы сказали, "Нам не нравится Сан-Фран. Нет, на хуй." Или как там еще? Фриско, то вам тоже не нравится. (Зрители шипят) И вы город змей, я вижу. Все ходят на концерт со змеями в сумках. Ни в одном другом городе нет столько змей. Нью-Йорк — никаких сука змей. Париж, Лондон, никаких змей. Сан-Франциско, Полон сука змей! Мы так делали в школе! Так вы называете это «Город». «Город». Ок, и вы не говорите туристам о. э. О погоде в июле и августе, не? Ничего! Они все ходят в своих летних рубашках, бормоча "Господи Иисусе!" "Я ничего не вижу! Я ничего не вижу! "Туман, этот туман!" И он на самом деле движется, этот ваш туман. Я видел фильм Джона Карпентера «Туман» пару раз… и там туман движется. Я думал, "Ну, Голливуд — туман быстро движется." Но ваш туман на самом деле на такой скорости! Занятой, занятой, занятой. Могу опоздать. попасть кому-то в лицо где-то. Он бежит по дороге, не правда? Буум! Вуш! Ньяум.! Быстрее чем сука такси! Которых всего пять! Я не понимаю что это. Вы город без такси, да? Пять такси, и все "У меня занято" Часами. Ньяумм.ньяуумм.ньяуумм. Ньяоууу. ньяоу.ррооуу.. А потом вы садитесь в такси, а он не знает куда вам ехать. И вы говорите водителю, "Садись назад, я сам поведу" И он сидит сзади и бормочет, "Я не знаю. "Я тут живу-то всего четыре миллиона лет" А канатная дорога прикольная. Каждый кто садится на нее становится макакой резус. Никто не говорит на фуникулере, они просто висят и пялятся. А чувак впереди, никакого руля бормочет "Что за нахуй? "Это что еще за хрень?" Дергает за рычаги, рычаги. Там четыре рычага что ли, всю эту хрень делают? И все время звонит в этот звонок, «Динь! Динь! Помогите! Помогите!» Бесконечный звон, что он, горбун с Нотр-Дама? В колокол. Он и мужик с фондовой биржи, это тот же мужик. При закрытии фондового рынка, всегда звонят в колокол. Никогда больше не связывать этих двух. И я собирался служить в армии, когда я был маленьким. Да, я говорю это и люди говорят "Уээвэуэ" Но я правда собирался служить в армии. Потому что если вы трансвестит, вы на самом деле как девочка-сорванец. Это не гей-трансвестит. Нет, за это отвечают геи. Это как девочка-сорванец. И люди смешивают все в кучу. Они относят транвеститов сюда, нет! Немножко отдельно, спасибо. И я думаю мужчины-геи согласятся. Я мужчина-лесбиян. Вот что это на самом деле такое. Потому что. Это правда, большинство трансвеститов любят женщин, вот я о чем. Бегать, скакать, лазать по деревьям, Краситься косметикой когда вы забрались — вот о чем. Я хранил всю свою косметику в дупле у белки на дереве. И у белки косметика лежала с одной стороны, а орехи с другой. И иногда я залезал наверх, а эта белка была вся покрыта косметикой. # Ла-ла, ла-ла. "О, о.!" "Иди на хуй." Он как бы говорил мне. Белки всегда едят орехи двумя руками. Иногда они останавливаются и делают так. Как будто они думают, "Не оставил ли я включенным газ?

"Нет, я же блять белка!" И иногда они просто сходят с ума! "Хватит этих ваших орехов. Хочу грэйпфрут…" Да. И это все очень похоже на армию. И, эээ. Бегать, скакать, лазить по деревьям, а не про белку! И я был очень увлечен всякими армейскими штуками Бегать, прыгать, стоять смирно, "Нашел тебя!", флаг… фуражка. Бам! Я любил это все. Мне нравилось стрелять по молочным бутылкам. Убить молочные бутылки, взорвать их, да. Было прикольно, Это было про силу, власть в твоих руках. А сейчас у вас эта Национальная ружейная ассоциация (Н.Р.А.). 13-летние подростки захватывают арсенал своего дедушки. "Так, я возьму гаубицу, пулемет М-16, Узи." Что за херней дедушка страдает? Этот ребенок из Арканзаса набрал себе кучу военного снаряжения а потом пошел и взорвал школу. Н.Р.А. говорит: "Оружие само не убивает, убивают люди". Но мне кажется оружие помогает. Я думаю оно помогает. Я думаю если просто стоять и кричать, "Бабах!" Это не очень много людей убьет, правда? Должно быть очень слабое сердце у него, чтобы. Бах! Бах! Бум! Бах! Та-там! Бум! Бах! Я думаю им нужно это попробовать. Но стрелять по тарелочкам, да, стреляйте. Тарелочки — уебки! Летают вокруг дома, свистят вокруг. Ффух! Ффуууух! Ничего не делают, даже мух не едят. Пауки едят мух, так что они нормальные, оставляем их. А мухи не едят поебень так что убьем их. По тарелочкам стреляют пока они в воздухе. Дождитесь приземления! Потом подойдите к тарелочке. Намного легче. Да. И я не пошел в армию, как вы возможно заметили. И.. э. да. Мало косметики в армии. У них есть только этот ночной грим и он какой-то небрежный. Они выглядят ужасно. И вы не можете туда вступить. Даже хотя в американских вооруженных силах есть четкая политика "не спрашивать и не отвечать", по поводу альтернативных сексуальностей Если вы мужик, весь в косметике — им даже не нужно спрашивать. Так что вы не можете служить там. Они скажут "Нет, неправильный оттенок помады для армии." И они упускают огромную возможность, Потому что один из основных элементов атаки — это эффект неожиданности. А что может быть неожиданней Чем первый батальон Бригады Трансвеститов? Десантники. Их сбрасывают на парашютах в опасные зоны С фантастическим макияжем и фантастической пушкой. И противник такой "Еб твою мать, посмотри на этих." "Посмотри на это." "О, у них пушки! Господи, где моя пушка?" "Ах, еб твою." "Я не ожидал. Вы тоже не ожидали?" В любом случае. И.да. # Ту-ду ду-ду ду-ду, бом-бом. И трансвеститов загоняют в эту резервацию c извращенцами. Там был один чувак в Бронксе, когда я был в Нью-Йорке, Он жил в пещере, как обычно. И он выходил и стрелял по гусям, И много странных вещей с ним случалось. И в его пещере полиция обнаружила коллекцию женских туфель. И они говорят, "Ну, он транвестит." Но он трансвестит-извращенец. Я больше в области управленческого трансвестизма. Я путешествую по миру, как топ-менеджер. Вот Эдгар Гувер, тот еще ебанат. Они обнаружили когда он умер, что он был трансвеститом и они сказали, "Ну, это объясняет его странное поведение" Да, он ебаный трансвестит-извращенец! Трансвестит-управленец. Это очень широкое сообщество, намного шире, чем вы думаете. Да, и, эмм. Я вырос в Европе, откуда происходит история. Вы свою историю сносите, чуваки. "Этому тридцать лет, давайте снесем это до основания и построим тут стоянку" Я видел это в историях. Я видел программу по чему-то в Майами. "Мы отремонтировали это здание и оно теперь выглядит как 50 лет назад." И все говорят, "Нет, конечно нет!" "Тогда никого не было в живых." У нас там куча истории повсюду раскидано. Огромные старые замки. Они просто попадаются на дороге. "О, блять, замок, надо ехать в объезд." Компания Дисней пришла и они построили ЕвроДисней. И они там построили Дисней-Замок. И все им говорили, "Сделайте его побольше, у них тут на самом деле есть замки." "И они не из пластика." У нас их куча. Вы думаете мы все живем в замках. так и есть. У нас у каждого по замку. Мы вот по сих уже в этих замках. Мы просто исстрадались по бунгало или типа того. И я родился в 70-х и был период. Советник по трудоустройству приходил в школу. И он собирал делей вместе и говорил, "Я советую вам трудоустроиться, что я могу сказать? Вот и все." Он отвел меня в сторону и сказал мне, "Что ты, что ты хочешь делать, расскажи мне о чем ты мечтаешь!" "Я хочу быть космическим астронавтом, выходить в открытый космос и открывать что-то что еще никто не открыл." Он сказал, "Слушай, ты англичанин так что ужмись немножко, хорошо?" "Ну хорошо, тогда я хочу работать в обувном магазине." "И открывать обувь, которая еще никем не была открыта, на складе слева." И он сказал "Слушай, ты англичанин так что ужмись немножко, хорошо?" "Хорошо, я хочу работать в канализации тогда" "И открывать там отходы которые еще никто не открыл" "и складывать их у себя на голове, выходить на поверхность и продавать себя в галерею искусств." Он сказал, "Что за херню ты курил, а?" "Разумеется ты не курил в баре в Калифорнии." Потому что запрещено! Нельзя курить в барах. И скоро запретят пить и разговаривать. Аккуратнее, Калифорния. Вы должны быть сумасшедшим штатом. В будущем будете говорить, "Пошли в библиотеку, сойдем с ума." "Я не знаю где эта, блять, книга может быть где угодно." "Тут их много вокруг." Да, и. И да, и. Был дух умершей империи, дух что «ничего нельзя сделать» А в Америке я чувствовал дух «все можно сделать» "Давай, делай! Что ты хочешь делать?" "Я хочу насаживать детей на колья." "Давай, отличная идея. Это же американская мечта!" "Привет, я сумасшедший Эдди." "Я насаживаю детей на колья." "Хотите раму с детьми? У нас есть младенцы на рамах. "Мммм. "Со вкусом курицы." Да! Дети на вкус как курица. Каннибалы говорят что человеческое мясо на вкус как курица, так что дети тоже должны быть как курица. А курица со вкусом человечены. Хорошо. Я рад что вы не теряете нить моих рассуждений. Да, и, эмм. Это все правда. И, э. И в Европе у всех были империи. Франция, Испания и Британия. Турция, Оттоманская империя, полная мебели почему-то. [оттоманка — вид дивана] И Австро-Венгерская империя, знаменитая за полный пиздец! Да, все что они делали, это медленно оседали как пирог на буфете. Немцы, очень организованные всегда строили империю. Айн-цвай, айн-цвай, имперья стройсь. Очень по-прусски. И потом они отмечают это мировой войной! И потом теряют всю сука империю к концу войны. В 30-е. Гитлер, Чехословакия, Польша, Франция, Вторая мировая война, Русский фронт — неважная идея. Гитлер никогда не играл в «Риск» пока он был маленьким. В «Риске» вы никогда не можете удержать Азию. Этот азиатско-восточно-европейский регион, никогда не удается его удержать. Семь дополнительных человек на каждом ходу — но сука не удерживается он. Австралазия — другое дело. Все эти фиолетовые. Собрать всех на Пупуа-Новая Гвинея и просто строить и строить там. И Гитлер закончил жизнь в канаве, весь в бензине, горя. И это было клево. Я думаю это было прикольно. Потому что он был ебанутый массовый убийца. А еще у него был медовый месяц в это время. Двойная неприятность.

"Еда, давай поженимся." "Где мы проведем наш медовый месяц?" "В канаве, все в бензине, горя. Я уже все организовал." "О, как романтично, Адольф." "Да, я тоже так думаю." Прикол. Какой ублюдок. А еще он был вегетарианец и художник. Он наверное говорил, "Никак не получаются эти, блять, деревья. "Черт! Я убью всех в мире!" Он был ебанутым массовым убийцей, как отмечали многие важные историки. И, эмм.. Но другим это сошло с рук. Сталин убил много миллионов. Умер в своей кровати. Отличная работа. Пол Пот убил 1.7 миллионов камбоджийцев. Умер под домашним арестом в 72 года. Отлично, молодец. И им сошло это с рук потому что они убивали своих людей. А нам это как бы нормально. "Ой, да пожалуйста." "Мы пытались убить вас веками. Давай, прикончи своих." Кажется так, да? Гитлер убивал людей по соседству. Ох. Глупец. Пара лет и мы перестанем это терпеть, правда? Пол Пот убил 1.7 миллионов людей, мы даже не представляем что это такое. Если кто-то убивает кого-то, это убийство, его отправляют в тюрьму. Если ты убиваешь 10 человек, ты отправляешься в Техас и тебя там бьют кирпичом. 20 человек — остаток жизни ты смотришь на мир через больничное окошко. Больше этого — мы просто не понимаем. Если кто-то убил 100,000 человек, мы почти что говорим, "Отличная работа!" "Вы убили 100,000 человек? Вы наверное встаете очень рано по утрам." "Я не могу до фитнеса дойти!" "Ваш дневник наверное странно выглядит: Подъем утром, смерть, смерть, смерть, смерть, смерть, смерть, чай-полдник, смерть. быстро в душ."' И мне кажется мы рады, что Пол Пот под домашним арестом. убил 1.7 миллиона человек, но по крайне мере мы знаем где он! Под домашним арестом, просто не ходите в этот дом. Я знаю людей, которые хотели бы быть под домашним арестом. Вам приносят вашу еду. "Просто оставаться тут? Хорошо." "У вас есть какие-нибудь фильмы?" Просто сидишь там целый день. Пол Пот был учителем истории а Гитлер — художником-вегетарианцем. Массовые убийцы появляются там, где мы их меньше всего ждем. Я не знаю как они переключаются, но так происходит. И было много такого …. И мы строили империи! Мы крали страны, вот как строятся империи. Мы крали страны с помощью хитростей с флагами. Плаваешь по морям, находишь землю, втыкаешь флаг. "Я заявляю о правах Британии на Индию!" А они говорят, "Ты не можешь заявлять на нас, мы живем тут, нас 500 миллионов" "А у вас есть флаг?" "Нам не нужен чертов флаг. Это наша страна, ты ублюдок." "Нет флага — нет страны, у вас не может быть страны." "Это правила. которые я только что придумал." "И я поддерживаю эти правила пушкой которую я что одолжил у Н.Р.А." Так и было. Королева Виктория стала императрицей Индийской. Она даже никогда там не была. Она была одной из наших страшненьких королев. Хотя они все страшненькие, правда? Потому что когда кузены женятся — это плохая идея. Нехватка генофонда, вы скребете по донышку. "У меня больше нет никого для вас, ваши величества, извините." Первое правило генетики, распространяйте гены во все стороны. Но королевская семья просто одержима. "Вы королевской из семьи, королевской крови?" "Тогда вы можете жениться на мне и наши IQ сольются в унитаз." Фантастика. Вот почему нет прикольных членов королевской семьи. Они все "Привет как дела, чем занимаетесь? Вы водопроводчик? Господи, что это такое?" Да. После Второй мировой войны, когда все империи развалились. Мы победили в войне, но финансово нам был пиздец. Потому что был момент когда были только мы и нацисты. А они оружие делали веками. И мы кричали, "Давай выводи танки!" "Да у нас нет танков." "Ну давай фургон с мороженым тогда." "Убивай!" "Ой блять ну ладно." "Отъебись!" "Все! Кидайте в них все! "Апельсинки и конфетки, кидайте в них конфетки! "Отъебись, ублюдок! "Горшки и кастрюли! Кидайте в них горшки и кастрюли!" К тому моменту как подошли американцы — потому что вы смотрели кино про кавалерию. Американская кавалерия всегда подходит ближе к концу фильма. "Ок, вперед, Америка!" "Ааа. Люблю запах Европы по утрам! Как у вас дела?" А мы, "Еб вашу мать, где вы были?" "Ахх… Завтракали." "Ну, что у вас тут?" Америка хорошо старажалась. Россия хорошо сражалась, они заслужили. Потому что по полмиллиона американских и английских солдат погибло И около 26 миллионов русских солдат. солдат и мирных граждан погибло. И это в 50 раз больше. Невероятно. И никто не упоминает об этом. Это цифры, которые я нашел. Наполеон пробовал это за 100 лет до этого "Я убью их! Я убью их!" "Ооо, там слишком холодно, слишком холодно! "Хорошо. Плохая идея." А потом Гитлер — "У меня есть идея получше, получше! "О.. это та же идея, та же идея." Неудивительно что они создали восточный блок им нужна была буферная зона. Было несправедливо но что делать. От этого все пошло. И около 20 миллионов нацистов-немцев погибло, но они же все это начали. И.да. В общем было так. А южная Франция, они были коллаборационисты — какой позор. И с тех пор они немного несговорчивые и немного. французистые. Я очень хорошо отношусь к французам, моя семья, мы давным-давно были французами. И я понимаю, что иногда они бывают типа сука французами. "Вся Европа, мы должны делать это" "Ну, а мы не будем". "Мы будем есть сэндвич." А Германия и Япония, у них кажется естественных инстинкт К тому чтобы быть организоваными и военнизироваными Но сейчас в Германии сильная партия Зеленых, ребята с бородами, там все нормально.

Я думаю Япония и Германия должны быть миротворцами во всем мире. Их нужно сбрасывать на парашютах если где-то беспорядки "Смотрите, мы уже пробовали эти убийства до этого, поверьте нам!" "Просто осты. остыньте, ок?" И они организовывают мир очень быстро. "Мир, мир, мир. Мир организован." Это будет отлично. Это их судьба. Ага. Фашизм придумали в Италии в 1922. Муссолини сказал, "Так, мы все фашисты." Но большинство итальянцев все время на скутерах, они сделали так: "Чаао." Они увлечены футболом и жизнью и они не фашисты.

"Так, мы все фашисты" "Конечно. Чааао." Без шлема. Все эти фильмы 50-х, типа «Римские каникулы» там все время так. Все расслаблены и оттягиваются. И после Второй мировой мир сказал "Так, Европа, верни обратно страны" "Давайте вернем их назад, так, Англия?" "Что это у тебя за спиной?" "Индия и еще какие-то страны". "Верни назад" "Ох, хорошо." "Вот и вот" "Фолклендские острова." "О, нам нужны Фолклендские острова "для целей стратегического овцеводства " А потом наступила эпоха без империй. Но в Америке, все было по-другому. Отцы-основатели высадились в 16. (неразборчиво) Они отправились из Плимута и прибыли в Плимут. Повезло, правда?

"Это Плимут? Мы только что из Плимута" "Мы по кругу катались, давай назад на корабли" Они сказали "Вот куда нас привел Господь" "Мы можем исповедовать нашу религию, мы можем растить семью" "Здесь никого нет. Извините." "Никого нет, да, земля свободная от человеческого существования" "А это, блять, кто еще?" "И что это такое, извините?" "Нет, мы не хотим вашей еды спасибо большое." "Просто оденьтесь хоть чуть-чуть." Тем временем, зимой. "Извините, у вас есть какая-нибудь еда?" "Мне нравится это, отличная идея" "Простите, мы были немного бестактны когда мы прибыли." "Мы не понимали, что вам принадлежит вся эта страна…" "Но у вас нет системы землевладения? Мммм, интересно." "Это нам пригодится потом. Еда, спасибо огромное." "Там нас еще прибудет, но мы будем верны своим обещаниям" И правительство лгало индейцам многие годы. А потом Президент Клинтон солгал о любовнице и все удивились. Немного наивно, мне кажется. Когда мы были детьми, мы же просто изолгались все.

"Я не делал этого. Я вообще был мертв" "Я был на Луне. Со Стивом" А ваш отец говорил "Да я даже ни в чем тебя не обвинил еще!" "Ох, хорошо. Что. Что. Какой вопрос, что?" "Ты почистил зубы?" "Да.. нет… как правильно?" "Я был мертв в то время" Когда вы становитесь более зрелым вы начинаете говорить правду В странных ситуациях… "Да, я разбил стакан, он дорогой?" "Я заплачу, простите" Вы делаете так и люди думают "О, какая сильная личность" "Я люблю заниматься сексом с людьми у которых сильная личность" "Я сломал всякие другие штуки и это раздавил" "Этому конец и я только что выкинул кошку из окна" Итак, клевета. Если вы клевещите, мне плевать, мне все равно Потому что вы разделяете убийства, есть убийство первой и второй степени Есть разница в уровне убийства То же с клеветой. Клевета Один — это говорить что не было Холокоста когда 10 миллионов погибли в нем И Клевета.. Девять — когда вы говорите что трахнули кого-то хотя на самом деле нет. Итак, да. В Америке эта ситуация с индейцами и с рабством, как-то не очень хорошо вышло. А в Европе у нас новая фигня, Европейский союз. 500 миллионов человек, 200 языков, Никто не представляет что люди говорят друг другу. Это последнее слово политики в невероятно скучной форме. У нас 15 разных стран в Евросоюзе. И сделать так чтобы они о чем-то договорились, это немного. "Так, еще раз. А, ты. Я с ним. а, ты с ним?" 18 лет у нас было правое правительство в Британии И их политика по отношению к Европе была "Нет! Нет! Я не могу!.

"# Ла ла-ла-ла-ла-ла-ла ла-ла ла-ла-ла " Теперь наше правительство намного больше "Бонжур! Хола! Так! Да!" #Бам-бам-бам… Брррмм.. "Чаао!" Британия должна быть на водительском месте в Европе Или на месте пассажира, тоже нормально. Можно вздремнуть немного. "Мы уже приехали?" Сейчас Британия даже не в европейской машине Мы на светофоре, говорим "Мы протрем вам стекла, хорошо?" Да. И у нас были язычники в Британии. У вас не было язычников, у вас были индейцы. И это намного более воинственное, аборигенское существование. А язычники, они увлекались сексом, смертью и религией В интересном ракурсе типа ночного телевидения. И друиды! Длинные полы, длинные бороды! Ранние трансвеститы, еще не брились пока. Но они построили Стоунхендж, один из величайших хенджей в мире! Никто потом не стоил таких хенджей. Никто блять не знает что такое этот хендж. Перед Стоунхенджем был Деревянный-хендж и Соломенный-хендж. Но.ээ. Пришел злой волк и сдул их все. И три маленьких поросенка были переселены в кварталы для бедных. Но они построили Стоунхендж в месте которое называется равнина Соулсбери На юге Англии и Соулсбери — равнина где они его построили Там все такое (Эээээ..) # Ooooooх-o-ooooo Это мистическая штука, стройте ее в мистическом месте. Вы ж не хотите строить ее в месте которое — Я-т-та-да-та-да! Там вы строите Трамп-Тауэр И камни там 50 футов в высоты, 30 футов в длину, 20 в глубину И в остальные измерения тоже! А камни не оттуда. А помните, это же до Р.Х. (неразборчиво) Это было еще до перемены эр. Это было еще когда все спрашивали "Уже наша эра?" Вы не просто переводили часы, приходилось блять покупать новые часы! "Что уже новая эра? Ебаный кошмар." А мусульмане спрашивали, "Р.Х."? Это кто еще?" (Отчетливый смех) Отличный смех там. Камни были из "за 200 миль оттуда", из Уэльса. Эти ребята вырезали камни из живой горы. (Уэльский акцент) "Фантастика! Строим хендж, да? Фантастика!" "Изумительная религия у друидов "много белой одежды, мне нравится это" Они вырубали огромный камень и клали под него стволы деревьев чтобы катить "Давайте подтолкните, вот так" "Помочь подтолкнуть, да? Это же не очень далеко, правда?" А друиды кричали "Тяните все, тяните!" "Отлично ребята, отлично у вас очень хорошо получается. "Вам понравится когда вы увидите, я видел некоторые рисунки, это очень здорово" А потом 200 миль: "Ублюдки! Вы не сказали нам про 200 миль!" "200 в наши дни в этом веке? Я даже не знаю где я живу сейчас!" "Скорей бы христиане сюда добрались" И они установили камни, а друиды стали с ними ковыряться. "Вот этот камень и тот, мы можем поменять их местами?" А потом пришли римляне с богами, которых они одолжили у греков. Они завоевали, поработили Грецию и украли их богов. И переименовали их на римский манер. До этого римские боги были типа дерьмо. Джефф, бог печений. И Саймон, бог причесок.

А у них были боги войны, боги грома Боги беготни и прыганья. "Давайте этих возьмем! Спасибо Господу, а то у нас были дерьмо, а не боги" Да. Император Изумительнус сделал это. Должен был быть император Изумительнус, правда? "Я император Изумительнус.!" "Да, это ты.." "А это мой сын, Изумительнус второй" "А это еще. очень интересный парень" Да. и римляне стали христианами. И потом у нас было христианство. примерно 1500 лет. Католичество, мы верили в учение Катола И во все за что он выступал. А потом пришел Генрих Vlll, большой волосатый король. Э. И. Он сказал Папе, главе католической церкви "Мистер Папа, я собираюсь жениться на первой жене, а потом развестись" "Я знаю что ты хочешь сказать, но погоди, дальше будет еще интересней" "Я женюсь на второй жене и убью ее, отрублю ей голову!" "А, не ожидал, да?" "Третью жену — пристрелю. Четвертую — в мешок." "Пятую — в космос. Шестую — на Ротиссомат." "Седьмая будет из джема. Восьмую." А Папа говорит (итальянский акцент) "Ты педрила сумасшедший! "Ты что, мормон? Ты не можешь жениться на всех этих людях" "Это незаконно" "Ты не можешь так делать Я глава Церкви." "Я должен поддерживать стандарты" "Что ты читал, Евангелие от Св. Ублюдка?" И Генрих Vlll, который был Шоном Коннэри в этом фильме. "Я создам новую религию в этой стране" "Я создам религию. религию Психоублюдка" И советник сказал: "Почему бы не назвать это англиканской церковью?" "Да, англиканской церковью, правда. Намного лучше. "Хотя сам я из Шотландии" Вот рождение англиканской церкви. Отвратительно! Разве на этом можно основывать религию? Ничего общего с протестантской церковью. Генри просто трахал и убивал женщин. И крал деньги из монастырей. Насилие и грабеж, вот что это. Протестантская вера началась примерно в то же время. Там был Мартин Лютер, немец Который прибил к церкви листок, на котором было написано "Погодите минутку.!" Но на немецком, то есть "Ein Minuten, bitte." "lch habe einen kleinen problemo avec diese Religione." Он был отовсюду. К протестантской вере приобщила нас Елизавета I немного позже "О, какие-то принципы, спасибо тебе Господи, принципы." Сейчас англиканская церковь больше такая, "Как поживаете?" Больше типа хобби — "Привееет." У многих людей в англиканской церкви отсутствуют мышцы на руках. "Да, я так и думал." "Да заходите, вы единственный сегодня." "Сегодняшняя проповедь из журнала, который я нашел." "который я нашел в хендже." "Итак, цвета губной помады в этом сезоне" "В морозно-розовых тонах и лак для ногтей такой же." "Что. напоминает мне о Господе нашем Иисусе, потому что." "Потому что конечно, когда Иисус поехал в Назарет на осле" "он же точно немного прихорошился." "Теперь мы споем гимн номер 405," "О, Господи, Что Вообще Происходит с Моей Прической?" #О Господи, Что вообще происходит с прической.? Есть что-то феноменально заунывное в христианских песнопениях. Негритянский госпел — это единственные певчие, которые на самом деле оттягиваются, Блять это потрясающее, и это родилось из похищений, заключений, Рабства, убийства, всего такого — и это радостное пение! А англиканская церковь и вообще все христианские религии, В основном это белые европейцы, у которых вся власть и деньги, Денег достаточно, чтобы царь Соломон покраснел, они поют. # О Господи, наша подмога в веках прошлых # Наша надежда в годах, которые. Это единственные люди, которые могут петь Алилуйя, не чувствуя, что это Алилуйя. # Алилуйя # Аааалиииилууууйя # Радостно мы # Реезвииимсяяя Нет это.. Это как-то не работает, да? Бог там наверное думает "Это что еще такое?" Бог, которого играет Джеймс Мэйсон, "Что это еще такое, Иисусе? "Господи Иисусе, что это еще такое?" "Не произноси мое имя всуе, папа" "Джизи-Кризи, это что еще такое?" "И не называй меня Джизи-Кризи" "Я спустился к ним, тусовался с ними, пил вино," "А они разбились на группы: католики, протестанты," "Иезуиты, методисты, евангелисты, свободные пресвитериане" "Закрытые пресвитериане" "Квакеры, пекари, подсвешникоделатели." "Мормоны все-таки с Марса, пап, надо это проверить." "А что думает Святой дух по этому поводу?" "От него никакого толку, у него простыня на голове" "Уху. Святой дух! Святой дух!" "Святой Дууух!" "Святой дух, это не серия Скуби-Ду" "У меня не было бы такого успеха, если бы не эти скользкие Бог и Иисус" Шэгги и Скуби — это интересные персонажи И очень значимые персонажи в американской литературе. И я думаю это потрясающе, потому что они трусливые персонажи. Они верят в трусость и сэндвичи. Можете ли вы вспомнить во всей англоязычной литературе трусливых персонажей, с которыми вы себя идентифицируете? Потому что вы с ними, всю дорогу! "Давай Шэгги, давай Скуби!" Другие ребята, которые ведут автобус — на хуй их! Срэппи-Ду — Магнум. "Спасибо, дедушка." Отличная память. Если вы можете вспомнить другого персонажа мне интересно будет узнать Кто-то сказал Фальстаф, персонаж Шекспира. У него вот такой уровень величия. С Фальстафом вы как бы идентифицируетесь, но это меланхолия. А Шэгги и Скуби — они веселые все время. "Ррох, ррох, Шэгги, Скуби Снэк! Ррроу-воу-воу! Вы любите их, вы с ними. У нас есть часть, которая с ними на каждом шагу. Так что если вы путешествуете по миру А с вашей американской внешней политикой это не просто сейчас — два трюка. Первый — сказать что вы из Канады, это помогает. Работает в Европе, очень хорошо. А второе — просто сказать "Шэгги и Скуби" Они скажут, "Шэгги и Скуби?" Международная кредитная карточка. Так что, даа… И языческая религия, я не знаю об этом, но это была очень земная штука. Но христианство оно разделилось на много ветвей. У католиков есть еще огонь и сера. Бум-бум-бум-бум! "Гребите, ублюдки!" Первородный грех — какая адская идея!

"Отец, ищу благословения твоего ибо согрешил я" "Я совершил первородный [оригинальный] грех, я ткнул барсука ложкой" "Никогда не слышал о таком раньше" "Пять Аве Марий и два Привета Долли" "Хорошо" "Благослови меня отец, ибо переспал я с женой соседа" "Слышал уже такое." "Мне нужен первородный [оригинальный] грех" "О, я ужасно извиняюсь." У англикан такого нет. "Викарий, я совершил много плохих поступков." "Ну и что, я тоже." "Что же мне делать?" "Выпей пять Кровавых Мэри и ты не вспомнишь об этом" Поскольку в англиканской церкви долгое время не было принципов. Нельзя на самом деле быть быть упорным в этой вере. Вот с исламскими джихадами о которых мы слышали. Нам страшно. Мы думаем, что у всех в исламе Джихад каждый чертов день. Есть очень много очень расслабленных исламистов, помните об этом. Мы думаем что там каждый день по три джихада объявляется каждым человеком. Они повсюду просто. "Фруктовая лавка меня обсчитала, я сука джихад им объявлю." Столкнулся с кем-то. "Эй! Сука джихад на тебя!" "Сколько у тебя уже джихадов, пап?" "24. Теряю счет уже." Я не думаю что так все происходит. Вы не можете так делать в англиканской церкви. "Ты должен выпить чай с куличом у викария или ты умрешь!!" Испанская инквизиция никогда бы не смогла работать в англиканской церкви. "Говори!" "Но больно же" "Ну хорошо, ослабь там немножко, ок?" Вот что бы это было: чай с куличом или смерть. "Чай с куличом или смерть!" "Чай с куличом или смерть!" — Бородатые студенты. "Маленькая красная поваренная книга! Маленькая красная поваренная книга!" Кулич или смерть, это очень просто. Кто угодно может ответить на этот вопрос.

"Кулич или смерть?" "Кулич пожалуйста" "Хорошо! Дайте ему кулича!" "Спасибо. Очень мило" "Ты! Кулич или смерть?" "Мне тоже кулич, пожалуйста" "Очень хорошо. Дайте и ему кулича" "У нас скоро закончится кулич такими темпами" "Ты. Кулич или смерть?" "Смерть пожалуйста. Нет, кулич, кулич, простите!" "Ты сначала сказал смерть. Сначала смерть сказал!" "Нет, я имел в виду кулич!" "Ох, ну хорошо." "Тебе повезло, что я англиканская церковь" "Кулич или смерть?" "Кулич пожалуйста" "У нас кончился Кулич! "У нас было всего-то три кусочка и мы не ожидали такого наплыва." "Так чего тебе?" "Могу я выбрать "не смерть"?" "Тогда вот курица" "Со вкусом человечены" "Хотите белого вина? Пожалуйста" "Спасибо что летаете англиканской церковью. Кулич или смерть?" "Я просил вегетарианского".

"О, пожалуйста, мистер Гитлер" "Хотите белого вина. Спасибо. Нацистский уебок." У язычников были большие праздники на Пасху и Рождество. У христиан большие праздники на Пасху и Рождество. Иисус умер в один из них и родился на другой. Эхмммм? Потому что… Иисус, я думаю, существовал. Он был парень с интересными идеями. Идеями типа Ганди, типа Нельсона Манделы. Расслабленный и прикольный. Римляне подумали "Расслабленный и прикольный? Нет." И они убили его. А дети едят шоколадные яйца потому что цвет шоколада и цвет дерева на кресте… Ну, вы мне скажите. Ничего общего между ними нет, не правда? Люди говорят "Помните дети, Иисус умер за ваши грехи" "Да, я знаю, это отлично" "Нет, это плохо" "Да, плохо, ужасно". "Как угодно. Просто давай дальше мне эти яйца" А кролики — где их выход в момент распятия? Там не было кроликов, которые говорили "Вы ставите кресты на наших участках? "Мы живет под этим холмом, ок?" Кролики — символ секса, яйца — плодовитости. Это весенний праздник. В рождество Иисус родился у большого веселого дядьки в красной кофте. "Хо-хо-хо, младенец Иисус, что ты хочешь на Рождество?" "Мир на Земле и добро всем людям" "Как насчет заводного поезда?" "Да, намного лучше. Забудь про мир, мне плевать. "Рождество, рождественская елка? Нет ни одной в Назарете." Песня куропатки на грушевом дереве не пелась во время тайной вечери. Они не пели # А куропатка на грушевом дереве. # Пять зо-ло-тыыых колец! "Давай, расслабься, Иуда" "Ну хорошо" # На седьмой день Рождества. "Джуди, давай, расслабься" "Не называй меня Джуди, я говорил тебе." "Оуууу!" "Одолжи пятерочку Джуди? У меня немного не хватает. Ааа!" "Так, ребята, Леонардо да Винчи рисует картину, "все займите свои места, поехали." "Иисус, зачем ты делаешь распростертые руки?" "Я просто думать сделать распростертые руки" "Я тогда тоже сделаю распростертые руки" — "Я тоже. Мне очень нравятся распростертые руки" "Слушайте, мы не можем все делать распростертые руки! "Мы выглядим как звено самолетов Spitfire! "Я буду делать распростертые руки, а вы смотрите на меня и думайте: о, у него распростерты руки" "Леонардо, получилась эта? Теперь давай прикольную тоже…" Песня куропатки, единственный кусок который нам нравится это… # Пять золотых колец! Люди превращаются в берсерков в этот момент, прибегают из других комнат. # Пять золотых колеееец! А все остальное мы не помним. Остальное как? #12 обезьян спариваются, 11 ослов танцуют # 10 пигмеев работают в поле 9 носков плавают… # Пять золотых колец! Это очень человечно. Нам нравится знать только часть песни. Американский гимн, я заметил, немного туманен в середине. Вы начинаете и заканчиваете сильно, но в середине это немного… # И рыба и небо… # И большой… мм.. обезьяний пирог… Я видел как люди доходили до середины и забывали все. "Блять, что там дальше?" "Я пришел вторым, я из Турции, я не знаю." "Не желаете мебели?" В Британии мы не выигрываем много олимпийских медалей. Потому что мы так решили. Это политическая позиция. Потому что мы ненавидим наш гимн. Потому что это "Боже храни Королеву" Королева в большом доме за колючей проволокой и охраной с пушками. Это очень блять, охраняемая Королева. Она слишком охраняется, у нее нет никакого представления о тяжести человеческой жизни. Нам нужно работать, растить семью. У нас нет нянек бегающих за нами. Что ты хочешь делать в жизни? Боже храни Королеву, нет.

Боже напади на Королеву, вот как это должно быть. # Боже напади на Королеву, нашли больших собак на нее, которые укусят ее за жопу # Пусть преследуют ее и сорвут с нее панталоны… Это было бы здорово! И ей бы пришлось сражаться с собакой. Дамской сумочкой. С кирпичом внутри. "Бешеная собака!" "Ррраргх. Убью Королеву" "Нет, бешеная собака!" Может она бы убила бешеную собаку И все бы в Британии сказали "Справедливая победа Королевы" И у Королевы было бы самоуважение впервые в жизни! Да. Это было бы фантабулически. Но в Америке вы выигрываете золотые медали. И вы стоите, рука на сердце. Вы и Римская империя, вы единственные кто это делал, так что будьте очень аккуратны. Вы и есть новая Римская империя, вы понимаете это? Больше никому это не сдалось. Другая супердержава — Китай. Но они все немного "А… О…", типа такого. Тысяча миллионов, но они пока только готовятся. А вы Римская империя, так что впереди у вас впереди блевальни и оргии. Позвольте Президенту [Клинтону] вести вас вперед. Потому что в Америке всем плевать… Я не знаю. В Европе мы просто наблюдаем за вами и думаем "Что вы делаете?" Во Франции им было бы наплевать а в Англии их бы застрелили. Если бы Премьер-министр сделал что-то подобное, все бы сделали так (неразборчиво) "Может ли правительство прокомментировать последние события?" "Правительство хотело бы заявить…" (неразборчиво) "Спасибо." Вы поете национальный гимн, я видел и я придумал что делать если вы забыли слова в середине На стадионах большие акустические системы, там не важно Все, что людей волнует это внешний вид, есть данные 70% того, на что люди реагируют это вид. 20% как вы звучите и 10% что вы говорите. Так что если вы хорошо выглядите и звучите — # Ба-ва са фа! # ла-ла.? Широко рот раскрывайте. # А-Са! Фа-си.? # О ша. # ла-лa ша лa лa лaaзa # дa дa-дa, дa-дa ша-ха # Дааа… даааа.

И продолжайте утверждать и отрицать. # Рaaa дa-дa даппа ша-ла.? Все сойдут с ума! Я экшн-трансвестит, на самом деле. Ну, знаете, ээээ… кроме того что я трансвестит-управленец. Потому что это бегать, прыгать, лазить по деревьям. Я катался на сноуборде в Аспене. А вы выглядите круто на сноуборде. Вы не можете не выглядеть круто потому что вы прибиты блять к деревянной доске. Пока вы в вертикальном положении у вас все "Да, отлично!" На лыжах может быть такое: "Ух. Шмяк. Ох." Много всего такого. А здесь просто…. Есть только две позиции на сноуборде. В первой вы выглядите круто. А во второй вы мертвы! Я выглядел круто и я ехал 50, 60 тысяч миль в час. А вы же не знаете. Полиция никогда вас не останавливает. Они никогда не… "Ой, твою мать." Полицейский, ему же нужно подойти к вам в этой снисходительной манере. "Ок, и что по-вашему вы делаете?" Они не могут сделать этого на сноуборде, потому что им придется… "У вас не работают задние габариты и… э… "у вас нет коленей" Так что ничего такого не случилось. Я быстро ехал, а потом я упал и ударился головой.

С головой было все нормально, но шея сказала "О, нет. Нет, спасибо." И я пошел к хиропрактику в Нью-Йорке Они отличаются от остеопатов… Написанием. И, эээ. Они оба составляют очень мощные фигуры на доске в Скрэббл. "Хиропрактик. Да, хиропрактик" "93 буквы. Хиропрактик." И они… хрустят твоими костями. Они смотрят на ренгтены, но это бессмысленно. Потому что не важно что с тобой "Я буду хрустеть твоими костями" "Дифтерия. Я буду хрустеть костями". "Голова отвалилась. Буду хрустеть костями." "Ты похож на твою маму…" Когда они хрустят костями они делают так "Уххх" а потом "Ахххх" Но не "А….", а "Ах…" Через весь позвоночник "Хрустеть костями" Они укладывают тебя в хорошую, удобную… Ррра-Ча! Рра-пум! Иногда оно не хрустит, оно просто… Тогда они берут колотушку с пояса и добиваются звука. "Издай звук, я живу ради звука!" Потом они с головой тоже работают занимаешь удобную позицию И думаешь, "Нет, я не думаю, что она должна крутиться так далеко! "Спасибо большое. Спасибо" Вы доверяетесь им. И они засовывают свои пальцы вам в ноздри… Одна нога на спине около трусов и они пихают ваш позвоночник от себя метлой. "Это еще зачем?" "Я не представляю" "Где бы он ни упал, там его и похороните" Также, если вы в ресторане и вы подавились до смерти, Вы можете сказать волшебные слова "Хаймлих-маневр" Если вы кашляете, вы говорите "Хаймлих-маневр" и все становится хорошо. Проблема в том, что очень сложно произнести это когда вы подавились до смерти. Хайм-гайм… "Твой гимен удалили?" "Нет, нет. "Хейманевр." "Нужно удалить? Хорошо." Я не знаю, как удаляется гимен. Но.. да. Хаймлих-маневр, разработанный доктором Хаймлихом Который проснулся однажды, очевидно, и сказал "Кулак, рука!" Хуча-хуча-хуча… Лобстер. "Хильда, Хильда, проснись!" "Что случилось доктор Хаймлих?" "Почему ты называешь меня доктор Хаймлих? Ради Бога, я твой муж. "Расслабься, не надо быть такой прусской." "Хорошо, что случилось, Гюнтер?" "Я изобрел маневр." "Ты что, блять, командир танка теперь?" "Нет. Мое имя будет знаменитым во всех ресторанах!" Я не думаю, что он на самом деле так было. Я не думаю что он был такой вот "щелк!" парень. Он экспериментировал. Он был немцем, организованным.

"Ханс, я хочу чтобы ты проглотил этот мячик для гольфа" "Я не могу дышать" "Я знаю." "Я сейчас заставлю тебя дышать, с помощью хитрого…" "Я все еще не могу дышать." "Может это поможет." "Господи блять Иисусе" "Хорошо, может сковородкой… Пау!" "Возможно это комбинация" "Нет? Хорошо." "Ок, две сковородки." "Сковородкой по яйцам." "Яйца… сковородка" Бум-бум-бум-бум! Вууу… Кэх!

"Ой, он умер." Другие доктора: "Как оно там идет?" "Не очень хорошо пока…." "Еще пока не маневр…" "Скорее жест" "Как Н.Р.А. говорит" "Не оружие убивает людей, маневры" Но, эээ? Я еще помешан на кино. Я влезал на киностудии Есть студия которая называется Пайнвуд Студия около Лондона. Я залез туда когда мне было 15 лет и ползал там вокруг, ползая.

Надеясь, что какой-то мужик с большой сигарой скажет "Эй! Ползающий мальчик!" "Для моего фильма "Ползающий мальчик" "Эй ты, мы тебя берем" "Меня? Да!" Но нет, этого не произошло. Они снимали фильм про длинных угловатых ветеринаров. А у меня не было моей сумки. И руки в лошадиной… Неважно. И..ээ… Да, и… Англия известна своими небольшими фильмами. Недавно мы выбрались из этого фильмом "На игле", но в основном небольшие фильмы "Комната с видом, лестницей и прудом", типа такого Фильмы с очень тонкой игрой, но драма в них как-то скры.. спры… спрятана? Типа «с-что-то» или какое-то еще слово. Как бы сложена внутрь. Все время люди открывают двери "Ой, я…. ох." "Ну, я… ох." "Что случилось, Себастьян? Я раскладываю спички" "Ну, я думал, ты…" "Мне лучше уйти." "Да, думаю, давно пора." Нельзя есть попкорн под это. Но если кино сделало хоть какую-то кассу в Америке. Какую-то достойную кассу. Тогда Голливуд сделает римэйк и увеличит бюджет на 50 миллионов И это будет называться "Комната с видом на Ад" "Лестница Сатаны"… "Пруд Смерти"… Люди будут открывать двери "Ты блять всю дорогу тут" "все время со своими ебаными спичками" "Что ты блять делаешь со своими ебаными спичками" "Ты не говори так со мной, не говори так со мной!"" "Ты трахал мою жену? Трахал мою жену? Трахал мою жену?" "Трахал мою жену? Трахал мою жену?" "Я и есть твоя жена" "Это не важно." "Еще раз спрашиваю?" "Хорошо, да, я трахал твою жену. Я твоя жена и я трахал ее." "Ааа… ты будешь…" "Ебаные спички, не могу…" "Я буду ездить по городу и насаживать детей на колья" Хооха-хооха-хоо. "О нет! Космические мартышки атакуют!" Совершенно новая часть фильма, которой не было в оригинале. Хо-хо-хо! Пом-пом-пом! "Черт, заело!" "Жанин? Я правда люблю тебя хоть ты и трахал мою жену" "Блять, это же сумочка." "С кирпичом." "Это Королева!" Я не знаю кто это был. Да… Мы играем плохих парней в голивудских фильмах из-за Войны за независимость. Французы, они были на вашей стороне во время Войны за независимость. Они играют более эзотерических персонажей. Их персонажи говорят "Я Пьер. Я приехал из Парижа". Я приехал чтобы заняться сексом с вашей семьей." "Пожалуйста, угощайся!" "Из-за долга чести к генералу Лафайету!" Вы знаете вашу историю, да? Вы не представляете кто это такой, да? "Испано-американская война? Франко-банановая война? Что?" Война за независимость. Тусовался с Вашингтоном. Лафайет. Улица названа в его честь в Нью-Йорке. А, забудьте. Мы играем плохих ребят. Возьмите «Империя наносит ответный удар». Из Звездных войн, трилогии. Звезда смерти, сплошные английские актеры. Открывают двери и говорят..

"О, я… ох." "Что случилось, лейтенант Себастьян?" "Просто повстанцы, сэр… Они тут." "О Боже мой!" "Они хотят чаю?" "Мне кажется они хотят чего-то большего, сэр" "Я не знаю о чем это, но у них с собой флаг" "Черт, это очень хитро с их стороны." "А, лорд Вэйдер" "Привет!" Он был крут только потому что у него был этот голос Джеймся Эрла Джонса. "Я Вэйдер. В тебе много Силы". Если бы он был немного (акцент кокни) "П'ивет". "Слышь, я лорд Вэйдер и просто послушай, блять, немного, да?" "Люк, в тебе много Силы." "Правда?" "Кто тебе сказал?" "Один пацан." "Он сказал что в тебе довольно много сильной силы." "Насколько сильной?" "Эээ, сильной как маленький пони" "Это довольно сильная, да…" "Фильм бы никогда блять не сработал, да?

"Великий побег", английские актеры, я из Англии, связь номер один. Стив МакКуин, экшн-герой, экшн-трансвестит, связь номер два. Сюжет основан на реальной истории 76 английских военнопленных. Которые сбежали из лагеря в Слезии в Польше. Они все были экспертами в побегах. Они все собрались и сказали "Эй, давайте работать вместе" Стив МакКуин играет американца, которого засылают в английские фильмы, чтобы они продавались. В Америке, конечно. Вы бы сказали "Я не буду это смотреть, там полно английских мужиков" "а что я блять знать про эту английскую фигню?" Я был в… Где я был? У меня был концерт в Мемфисе И какой-то парень подошел ко мне, это было пиздец странно У него было двое детей и он спросил "Ты из Британии?" Я говорю "Да", а хотел сказать "Нет, на самом деле я с Марса" "Ты британец?" "Эй, ребята, Джимми Сью, Бобби Вилл, Рыба Боб" Он сказал "Поговори на британском с моими детьми" Я сказал "Я не будет говорить на британском. Это английский. Привет?" А дети нудят (с британским акцентом) "Нет, папа, мы хотим посмотреть…" Не с таким акцентом "Нет, папа, мы хотим посмотреть как дядя там…" "…там кастрирует ослика…" "Поговори на британском с моими детьми или я достану свой арсенал…" Было прикольно. Да, «Великий побег» Это все правда и Стив МакКуин там был чтобы это продавалось Я очень большой фан Стива МакКуина. "Буллит" Туман. Никакого тумана в "Буллите" А этот фильм "Скала", где они в Алькатрасе. "Мы хотим сбросить ядерную бомбу на Сан-Франциско, но не можем найти его!" "Все в тумане!" "Хорошо, тогда достанем Окланд" "Война, война, война" Окланд, Сан-Франциско, Ист-Бэй (восточная гавань). Вас же не называют Западная гавань, так? Нет, вы просто "Город" "Ты идешь в Город сегодня" "Я могу пойти в город" А Окланд это просто коллекция домов, так? "Великий побег" — "Мы совершим величайший побег.. "…в истории побегов из всяких штук…" "Потрясающе!" Стив на самом деле не участвует во всем этом. Он тусуется, играет в бейсбол. Сбегает, его ловят. А англичане роют три туннеля: Чарли, Барли и Фарли. Четыре: Чарли, Барли, Фарли и Валли. Нет, пять. Никто не ожидает испанского туннельного короля. Там у них люди делают подпорки, дыхательные аппараты Люди ставят фигню на тележки, осветительные приборы. Люди маскирующие вход, чтобы он выглядел как кибуц или что-то в этом роде. "Я вывернул свою форму наизнанку, превратил свои ягодицы в фуражку" "И теперь я выгляжу как немецкий офицер" "Но у меня нет ягодиц" "Jawohl, mein Herr. So habe ich einige wenige Lacher bekommen." "Отлично Симпкинс, это строка из Монти Пайтона, да?" Дональд Плизенс делает поддельные документы из консервных банок и джема. В день побега Стив МакКуин присоединяется. У англичан шляпы, шинели, каноэ, кусок кролика. А Стив там в джинсах и футболке. Замаскирован под американского мужчину. Он вырывается, прыгает на мотоцикл, сбивает чувака. За 15 минут он доезжает до Швейцарии. Из Польши. А если вы не знаете географии, там так: Польша, Чехословакия, Голландия, Венесуэла, Африка, Бейрут… Висячие сады Вавилона… И потом Швейцария. Откуда берется золото нацистов. бу-бу-бу, "золото нацистов" Обожаю это. Как только я говорю что-то немного странное, вы все шепчетесь. "Да, я сейчас сажусь на паром прямо сейчас" В любом случае, Стив чертовски крут. Как только он садится на мотоцикл, музыка переключается на… #Там-да-дам… А англичане идут на вокзал. "Мы не можем на мотоцикле? Черт." "Да, билет на поезд" "lch mochte einen Билет на. nach, erm.er. "Лондон. Нет, не Лондон! Ээээ. "Кале. Это по-нацистски мило, да?" "Ihre Passe, bitte." "Мой паспорт? Хорошо." Клэнг! Клэнг-клэнг! "Он немножко звенит и чуть-чуть в джеме." "Да, я из области стали и джема в Штутгарте" У англичан трудности, а Стив уехал. Вспомните, Джим Рокфорд спер самолет в этом фильме. Он летел в Швейцарию. И он не долетел миль 20 до нее на самолете. А Стив блять на мотоцикле и он доехал. Перед ним. Что у него на этом мотоцикле, реактивные крылья?

У англичан проблемы, их ищет Гестапо. Они на лодках, велосипедах, на кролике, кенгуру, на «кузнечике» Стив через первую линию колючей проволоки. Через вторую линию колючей проволоки. Не совсем добирается, но остается жив и может рассказать об этом. Тем временем всех англичан поймали и пустили им пулю в голову. Какой сигнал это дает детям из Англии и Америки?

Американские дети "Стив, ты мега-крут" "Я с тобой, чувак, все время. Выжил чтобы рассказать историю, отлично." Я не знаю почему, он австралиец, но не важно. "Абсолютно. Привет." (с австралийским акцентом) А мы просто смотрим и думаем "Нас наебали!" "Все планирование, логистика, всему пиздец" Картошка на мою… рыба и жареная картошка на моих плечах. Энгельберт Хампердинк, вот был чувак. Это не настоящее имя. Он из Англии. В Англии очень мало Хампердинков. Он настоящее имя Джерри Дорси. Его родители не Хампердинки. Они не говорили "Как бы нам назвать сына?" "Чтобы его не пиздили в школе? "Назовем его Энгельберт" "Хорошо. Должно сработать." Его звали Джерри Дорси и он записывал песни как Джерри Дорси. Песни такие как… (Неразборчиво) Это не сработало, потому что никто его не слышал. Тогда его менеджер сказал "Давай поменяем тебе имя, вот в чем проблема" Джерри Дорси стал Энгельбертом Хампердинком. Хотел бы я быть в комнате когда они работали над этим. Зингельберт Бемблдак! Ингиберт Дамбледан Зэнглберт Бинглдак Уингельберт Хамптибэк Шлюх Банвалла "Хорошо, Крингелберт Фиштибанс." Стивибанс Баттритрандл "Джерри Дорси, мне нравится Джерри Дорси" "Не, это не пойдет" Зинглелберт Бимблдак, Трингельберт Вангледак, Шлюх Банвалла Клингибан Фистевэйс Диндельберт Зиндельдак, Джерри Дорси Энгельберт Хамптибак, Занглеберт Бингледак Энгельберт Хампердининк, Вингелберт Уингледанк… "Так, вернись на одну назад" "Энгельберт Хампердининк, вот оно" И сработало! Но он умер… Вы слышали? Сегодня по CNN, я слышал как раз когда выходил.

Очень странно, потому что Фрэнк Синатра тоже недавно… Я слышал по телеку когда выходил. Нет, не правда. Нет, правда. Он был в Лос-Анжелесе и что-то случилось. Все что я разобрал. Это было прямо перед тем как я выходил. Нет, это правда. Он был в машине в Лос-Анжелесе, что-то стукнуло его или что-то в этом роде. Нет, с ним все в порядке! Он в порядке. Он готовит, он прыгает, он занимается своими делами в Лос-Анжелесе. Откуда я знаю? Я не знаю. По-моему он простудился, вот что они сказали. Не, загорел, вот что. В 60-е годы, однако… Президент Кеннеди стал президентом США. Он поехал в Берлин и стоял на Берлинской стене. Он сказал "Люди Берлина…" (с американским акцентом) "Люди Берлина…" Я не могу пародировать Кеннеди. "Люди Берлина.." Нет. Джеймс Мэйсон играет его… "Люди Берлина, я приехал к вам чтобы рассказать вам об…" "американских штатах". "Я говорю немного как Бог, да?" "Я приехал чтобы сказать что каждый свободный гражданин мира…" "— гражданин Берлина. Я хочу сказать вам…" "lch bin ein Berliner." И толпа блять сошла с ума. Проблема в том, что "lch bin ein Berliner" значит "Я — берлинское печенье".

Это правда, он это сказал. "Я — печенье." И… как я говорил 70% как вы выглядите, 20% как вы звучите… и только 10% что выговорите. Он сказал "Я печенье" и толпа сошла с ума! "lch bin Berliner" значит "Я берлинец" но "lch bin ein Berliner" это название печенья. Это как приехать во Франкфурт и сказать "Я — франкфуртер" [сосиска] "Да, Джеки, об этом мы слышали." Гамбург. "Я — и гамбургер тоже." Хорошо что он не сделал тур по Германии. Я гамбургер, сосиска и печенье. Люди в Берлина должно быть сказали "Что? Он сказал что он печенье?" "Мне кажется он тоже сказал "печенье". Что это значит?" "Это слэнг. Он американец, он печенье". "Печенье, еб твою. Еб твою печенье." "Он, еб твою, печенье! Еб твою печенье". "Он, еб твою, печенье!" "Вот что это значит. А вы что думаете, доктор Хаймлих?" "Я не знаю. Не знаю." "Я проглотил футбольный мяч и не могу… его… достать." "Не могли бы вы сделать мой маневр на мне? Я-маневр." "Хильда, дай мне карту всего." Кеннеди также сказал речь о космосе. "К концу этой декады я решил отправить человека на Луну". В то же время наш Премьер-министр Великобритании, сэр Дингли Дэнг… Да вы все равно не знаете, не так что ли? Вы не представляете. Это был сэр Фриц Банвалла. Энгельберт Слапдебак. который был премьер-министром, он встал и сказал, "К концу этого десятилетия я решил оправить человека…" "на Землю". Так он и сделал. Это было странно. Потому что…мм. я имею в виду… Мы не могли участвовать в космической гонке. У нас денег не было. Талоны не отменили до 2001 года. Я даже еще столько не прожил. У нас не было денег. Вы испытывали космические ракеты: кошку, собаку, рыбу, обезьяну запускали в космос. С рыбой было интересно. У нас не было денег чтобы поднять человека в спортивном костюме на лестнице. Это было бы так: "Давай, чувак!" "Я даю, даю, погоди." "Держите лестницу!" "Да, Суиндон, прием" "Суиндон, вы меня слышите?" "Это Суиндон. Мы наблюдаем вас на наших приборах" "Сейчас вы у нас на тубе" "Должно быть больше смеха для этой шутки, мне кажется".

"Да, я не очень понимаю, но мне кажется это было очень смешно" "Суиндон — заштатный городишко типа Фресно" "Кажется они не ведутся на это" "Они очевидно, ублюдки" "Неважно, Суиндон, я практически на Луне" "На самом деле это приуменьшение." "У вас еще еще немного лестницы? Еще немного лестницы? Мы еще не совсем на Луне" "Но я могу видеть прямо поверх домов. Фантастика!" Но они полетели на Луну, Нейл Армстронг, Базз Алдрин И Майкл Коллинз крутился вокруг, работая над этой штукой в стиле ИРА. Нил вышел на Луну и сказал "Один маленький шаг для человека, огромный скачок для человечества" Хорошая фраза, но не его фраза. Я думаю, ему ее дали. Он спускался по лестнице, думая, "Один маленький шаг для человека, огромный скачок для человечества" Не ошибиться, не проебать. Так, приехали.

"Я маленький человек с огромным… Блять." "Один человек маленький гигант… к мужскому…" "Как там было?" Надо же было что-то сказать. Нельзя просто выйти на Луну и сказать, "О, тут липко!" "Тут все в джеме" Вы не можете сказать "Ебаный хер, я там в этом космическом корабле…" "Хорошо, мне надо поссать." Нельзя опустить окно, "Это море Спокойствия? Море Спокойствия?" "Там никого нет." У него было чувство юмора, ему бы его использовать. На этом лунном модуле — статичная камера, не двигалась в право-лево. Он мог бы сказать, "Как вы видите, море Спокойствия, "горы, Земля, вы смотрите на себя". "Справа от меня я вижу. "блять… монстра! Там монстр позади меня!" "О нет! Помогите!" "Отпусти мою ногу!" "Ооооо…!" "Аааааа!" "Ньяяяяяааах!" Базз Алдрин в костюме монстра.

Нил говорит "Они поймали меня, Хьюстон. Монстр поймал меня." "Он требует наличных" "Он завернул мне руку за спину, по-моему он владеет джиу-джитсу" "Он требует денег за мою жизнь. Пошлите миллион… два миллиона долларов" "Оставьте их в сумке около моря Спокойствия" "Я не знаю, на северном берегу. Что за нах…?" "О, это сработало бы." Они полетели на Луну и привезли камень. Проблема в том, что у нас уже есть камень. Это было как раз то, в чем мы не нуждались. "Камень, Нил? Я не знаю, видел ли ты на нашу планету, "но она блять вся из камня!" "Но это лунный камень." "Да ладно, Нил, это земной камень." "Земной камень с какими-то там минералами. Это ведь все равно камень, так?" "Ты слышал? На фондовом рынке камни поднялись на три пункта." "Нет, не поднялись? А потому что блять это камни!" "Мы хотели алмазов или щербет или белку с пушкой" Короче, на Луне они нашли камень. И лед тоже. Камень и лед. Какая удивительная планета. Планета вечеринок, очевидно. Они полетели на Марс и нашли так еще больше камня, но на этот раз красного. У нас самая скучная солнечная система из тех, о которых я слышал. А я не слышал ни об одной. Ни одного сука монстра не обнаружилось за всю историю поисков. Мы были готовы к монстрам. Мы их так долго ждали. Картины, истории, документальные фильмы, программы, телефигня. Ни одного сука монстра! Ни одного, даже белки с флейтой не обнаружилось. "Монстр! Очень маленький монстр!" "Отнимите у него флейту, в ней вся его сила" Я думаю, мир нуждается в монстрах. Потому что у нас такая фигня… Люди очень хорошо справляются с небольшими опасностями. Не слишком большими, но достаточными. И Холодная война… Вторая мировая война была лучше, Холодная была какая-то негативная. Во второй мировой все объединялись против чего-то. Много хорошего из-за нее вышло. А теперь и Холодная война закончилась и все такое распущенное и свободное. Все все время думают про "что там наверху?" Секретные материалы, День независимости, Армагеддон Столкновение с бездной, Глубокая глотка… Все вот это. Мы смотрим наверх сейчас. И в Америке проиходит терроризм. Теракт в Оклахома-сити Про который все думали, что это какая-то исламская фигня. А оказалось что это белые ребята, рядом жили. Это наверное сильно вас встревожило: что-то прогнило… "Эти ребята жили за углом? Да они же выглядят как мы. Ох, блять." Да, немного странно. И… А у людей, которые верят в превосходство арийской расы есть идея "достать химического оружия и поубивать народу" "И чего мы добьемся?" "Да ничего, на самом деле" Это все не работает. Белое превосходство, черное, голубое…. Особенно голубое превосходство, это никогда не сработает. Если люди в одной генетической группе женятся друг на друге… Привет, кузены женятся… Привееет? IQ сливается в унитаз. Гитлер так пробовал. Первое поколение нацистов было бы: "Зиг хайль!" Второе поколение: "Зиг хайль" Третье поколение: "Эээ… Зиг?" "Я не представляю" ФБР поймало чувака который пытался получить доступ к сибирской язве через почту. Кому блять нужно писать чтобы заказать сибирскую язву? Где-то есть приемная? "Еще заказы на сибирскую язву? Спасибо." "Дорогой мистер Стивенс, спасибо за ваш заказ сибирской язвы," "одного из самых опасных химических вооружений, известных человечеству." "С радостью мы посылаем вам три ведра сибирской язвы…" "только для вашего личного использования" Но этот парень пытался залучить ее обманом, то есть он наверное схитрил. "Уважаемый сэр, меня зовут Дэйзи, я корова" "Э… я хотела бы покончить жизнь самоубийством" "пожалуйста пошлите мне три ведра сибирской язвы" "поскольку сибирская язва создана чтобы убивать скот" "а я бы хотела закончить все это прямо сейчас" "P.S. Застрелиться я не могу, т.к. у меня нет противопоставленного большого пальца." Но это же… это же… Породистые собаки и дворняги — доказательство в этом эксперименте. Породистые собаки — продукт кровосмешения, вы берете бабку и племянника… И они все рядом друг с другом генетически. Они смотрятся хорошо, но они все "Эээ… гав" "Что вы думаете о последней собачьей ситуации?" "Эээ… Г-гав" "Я люблю встречаться с другими собаками" В то время как дворняга, с черным пятном на белой морде Мохнатая сверху и короткошерстная снизу — поскольку лев трахнул гончую Воот она. Она крадет у вас кредитные карточки и уезжает на Багамы. Я закончу сегодня разговором о пубертате. Это острая тема, но интересная. Дети стреляют в людей, у вас это есть в Америке. Потому что оружие не убивает людей. Это просто тот звук, который оно издает. Это пули, разрывающие тела, вот что убивает людей. Пусть будет оружие, но без патронов. Вот мы и разобрались. Они будут просто "Эээ… о." Да, и… До пубертата… В школе я не говорил другим детям что я трансвестит…. потому что я думал они убьют меня палками. "Почему?" "Он сказал какое-то непонятное слово" "И выиграл им в Скрэббл…" Большинство трансвеститов любят женщин, можете это другим передать. "Большинство трансвеститов любят женщин" "Кто это тебе сказал?" "Трансвестит" "Наверное живет в пещере где-то" "Нет, управленческий трансвестит это мне сказал…" "Правда? Ну что… Фантастико." Я играл в "догони-поцелуй" с девочками. Догоняешь девочку — она должна тебя поцеловать. Типа сэкси. Но потом пришел пубертат и разрушил мою уверенность в себе, все разрушил. Что может быть частью, из-за чего дети совершают убийства. Такая нефиговая перемена скорости. Перед пубертатом девочки и мальчики такие: "Девочки, тьфу", "Мальчики, тьфу" Но когда наступает пубертат, вы начинаете "Девочки, ооо", или "Мальчики, мальчики…" Не важно какой пол вы предпочитаете, все включается.

Вы думаете "Я хочу встречаться с этими людьми, я хочу выглядеть прекрасно" А Мать Природа говорит "Нет!" "Ты будешь выглядеть хуже чем когда-либо в жизни!" "Откуда это все берется?" "Фууу…!" Мы отвратительны сами себе! Я смотрелся в зеркало и думал "Ок, я себя точно бы не трахнул" Вот о чем весь нарциссизм Смотреть в зеркало и думать "Я бы хотел заняться с собой сексом" Это само-привлекательность. Но когда у вас эти прыщи, вы думаете "Ни за что!" Родители должы бы сказать вам.

"Твои волосы станут жирными, лицо станет чумной областью…" "Вот книга о Черной смерти" "Пучки волос будут расти на подбородке…. но не в сексуальном ключе…" "Но в продолжение темы чумы" "Там ниже — о я даже не буду об этом говорить." "Но вот картинка твоего дяди Джима" "Извини, вверх ногами" "Нет, прости, это твоя тетя" "Это же Королева Виктория" Э, да, и… Пубертат на месяцы и годы. Должен быть один день. И чтобы все сука закончилось. Идешь в школу… "Простите я опоздал…" Когда добираешься до дома — "Я пойду найду себе работу с отбойным молотком" И этот один день в школе будет странным. "Извините, я не знаю." "Можно меня простить? У меня по-моему чума" А потом мне нужно было заговаривать с девушками, а я никогда не использовал свой голос для этого. А когда твой голос ломается, это трудно.

"Ну Сюзан, правда…" "ты мне типа нравишься" "Я видел тебя на детской площадке." Приходилось заговаривать с девушками, а я только их догонял до этого У меня не было сил чтобы сказать "Сьюзан, я видел тебя в классе сегодня…" "сияло солнце, и искрящийся свет попал на твои волосы" "Ты вся засветилась. Я повернулся и твои глаза сверкнули мне прямо в душу." "Я немедленно вспомнил слова Достоевского и Карла Маркса" "И, говоря словами Альберта Швайцера, ты мне нравишься!" Но нет. В 13 вы говорите "Привет, Сью." "У меня вот ноги" "Ты любишь хлеб?" "У меня есть французская булка". "Я люблю тебя" В общем, все это не очень работало…. Позже, когда вы становитесь взрослее, у нас есть эта фраза если вы с кем-то общаетесь хорошо, вы говорите "Хочешь чашечку кофе?" И они говорят "Ну да", и начинается секс, правда? Это неписаное правило. Не всегда работает. Если Президент Бурунди говорит "Хотите чашечку кофе?" Вы не должны говорить "У, конечно, я за!" "А как вы его пьете?" "Любым удобным способом, большой мальчик" "А, просто чашку кофе?" Конечно! Я думал вы имеете в виду "Хотите чашечку кофе?" "Так вы из Бурунди, да? Фантастика." Нет, я знаю, это около Заира, около Танзании. Нет, я выучил их всех пока болел ветрянкой. Я должен идти, потому что моя бабушка горит… Но обычно это работает, если разговор остается сексуальным. Я люблю свой кофе горячим и крепким… Как я люблю своих женщин — горячих и крепких… С ложечкой внутри Ах, изгиб ложечки, изгиб твоей груди Я бы хотел провести ложечкой по моим губам и… Вы уже близко к цели, да? Я был очень влекомым бойскаутом… очень влекомым бойскаутом Куда угодно меня влекло… И… Какая дерьмовая шутка… Иногда я ее даже пропускаю. Она такая дерьмовая. Я смеюсь потому что вы засмеялись. Но я был. Я был очень влекомым бойскаутом. Нет, я был просто влеком. Ну, знаете, я просто.. Забудьте. Неважно… У меня были все нашивки. Была нашивка «За посадку на Луне» Ну, знаете, продвинутые нашивки. Нашивка «За ядерную тягу» И моя нашивка «За маскировку под Менахема Бегина» Которая была просто отличная. Я был главным скаутом — у меня было собственное племя. Я и другие главные скауты поехали на природу. В качестве сопровождения для младших девочек. 10 девочек, 2 мальчика. Отличный расклад для стеснительного парня. Мы поехали в туристический центр, где ты лезешь на дерево и ешь сосиску. Это укрепляет твой характер, начинаешь разбираться в сосисках.

Мы пошли плавать и я делаю "брызг-брызг" на девочку которая мне нравится.

И она делает "брызг-брызг" в ответ. Я думаю "Твою мать, брызгаю-брызгаю в ответ!" "Брызг-брызг" — это водный эквивалент "Хочешь чашечку кофе"? Я думаю, "Сделаю-ка я "уплываю-уплываю" и тогда может быть она тоже сделает "уплываю-уплываю" "типа "догони-догони", как-то так" "Потом мы сделаем "поймай-поймай" и под водой "секси-секси" Но я был так воодушевлен тем, что "брызг-брызг" работало что я поплыл как мальчик за которым гналась "акула-акула" Я плыл и плыл и плыл и я был в Египте когда они меня догнали А это очень далеко от Англии идет так: Англия, Венесуэла, Бейрут, Африка, Цинциннати Висячие сады Вавилона. Это около Швейцарии. В общем, это просто не работало. Я сохранял свою девственность. Круто потерять девственность в 13. Вы говорите, "Мне было 13, ей 25. Я был животным. Что я могу сказать?" Но я сохранял девственность для женщины, созданной из сисек… Все продолжалось, мне было 18.

Мне говорили "Ты уже сделал?" А я говорил "Я не из вашей страны" Пошел в колледж — по-прежнему ничего. Я думал "Хватит хранить себя для какого-то воображаемого человека" "Просто потеряй девственность" "Найди кого угодно, у кого есть пульс" "Или нет" "Пульс как вариант" Мне был 21 год когда я потерял девственность. 21. Вообще не круто, правда?" Но теперь я все об этом рассказываю, так что это круто. Ну и я занимался этим с тех пор… И… Но самая странная вещь Я потерял свою девственность за год до того, как я потерял девственность. За год до того, мне было 20 и у меня была ночь э-хе-хей! И на следующее утро я делал пост-девственный завтрак. "Просто посиди" #Завтрак, хлопья, бекон и яйца. # Немного пенящегося кофе, Свежевыжатый сок манго. Она говорит, "Ты бодренький сегодня утром." Я говорю "Да блять прошлой-то ночью… а-ха-ха!" # Потерял свою девственность "Да ну? С кем?" Я делал это час. Я говорю "С тобой. С тобой. Что за…" "А что блять прошлой ночью случилось?" И у нас был разговор. И слово "эякуляция" было произнесено. И слово "преждевременная" тоже. И я ответил "Нет. Зрелая эякуляция" "Своевременная эякуляция. Не преждевременная" "Послевременная. Эякуляция ветерана" "Эякуляция мудрого, ученого человека". "Зрелого человека, который подмывается" Но нет, она наложила вето. Она была Китаем в Совете безопасности ООН. Совет безопасности моей девственности. В общем это не сработало. Меня сука это взбесило, говорю вам. Но она уже умерла, так что… Нет, она была в Лос-Анжелесе в машине с Энгельбертом Хампердинком. Вот и конец моего шоу. И мне нравится завершать шоу чувством "…ох?" И я думаю я сделал это довольно хорошо. Спасибо что были тут. Надеюсь, вам понравилось. Ладно, я просто хочу еще немного поговорить о языке и потом мы сможем все пойти. Да, говорят что Англия и Америка две страны, разделенные Атлантическим океаном. И это правда. Нет, говорят "Две страны, разделенные общим языком" Вот фраза. Это из Оскара Уальда, мне кажется. И мы действительно произносим слова по-разному. Например вы говорите "гусеница", а мы говорим — "гусеница" Вы говорите a-LU-minum, мы говорим alu-MlN-ium. Вы говорите cen-TRl-fugal, мы говорим — centri-FU-gal. Вы говорите leisure, мы говорим lizuriay. Вы говорите bay-sil, мы говорим bah-sil. Вы говорите 'erbs, а мы говорим herbs Потому что блять там есть "H" Но вы пишете слово through как T-H-R-U, и я поддерживаю вас! потому что мы пишем его как thruff. А это попытка сжульничать в Скрэббл. Как бы нам получить этот звук "ou"? "U" сработает. Может еще "O"? Нет, не нужно. Не, я думаю нужно "О" И еще "G". С "G" будет будет хорошо. Просто непроизносимая "G" в фоне. На всякий случай или типа того. Ну хорошо. И еще "H" Да еб твою. Подожди. "H", если будут проходить какие-нибудь herbs. Ну хорошо. И еще "Q" и "P" и "Z". Смотри, это слово на 480 очков в Скрэббле! У нас есть небольшие расхождения в этой области. Но в Европе, у нас 200 языков. 200 языков. Вы только посчитайте. Я знаю что вы не сможете. И будущие поколения Европейцев — Простите меня — но нам придется быть быть двуязычными. Анлоязычные люди ненавидят это. "Два языка в одной голове? Никто не выживет на такой скорости!" "Господи Боже мой! Ты требуешь невозможного!" "Но голландцы говорят на 4 языках и курят марихуану." "Да, но они жульничают" "Все знают, что марихуана, это допинг" "который помогает в забеге прийти" "последним в команде 8 миллионов" "…восьми миллионов других бегунов, которые все мертвы" Я не знаю как голландцы это делают. Нам придется научиться. и причина номер один что это круто но вторая причина — мы теряем много бизнеса в Европе Потому что нам звонят немцы: "Wir haben funf Millionen Deutschmark." "Ой да иди ты нахуй, чувак" "Он говорил на немецком. Я сказал ему идти отсюда. Нахуй." "Я не знаю, что-то про funf million Deutschmarks. "Я сказал ему валить. Нам не нужны эти дойчи-марки.

"Нужны? Мы хотим их? Дико извиняюсь." "Ой, блять, перезвонить…" Я за эту идею. Это позитивная штука, чувак… Мое последнее шоу, Glorious, я повез в Париж и сделал его на французском. И французы уставились на меня с таким видом в глазах типа "Quoi?" Потому что во Франции нет стэндапа И они не привыкли что англичане говорят по-французски Но я сделал это потому что мы можем стать самым большим плавильным котлом в мире. 500 миллонов людей. Все что нужно это немного расплавиться. Блять да двигайтесь вы… Частично из-за этого, а частично чтобы просто сделать вот так: "Да…" Я выучил французский в школе до 16. А потом продолжал бесконечно болтать после этого. В школе, первая страница, которую я выучил на французском там была куча вещей, которые сложно использовать в разговоре. "Мышь сидит под столом" — La souris est en dessous de la table. Просто вставьте это пока покупаете билет в Париж. "Le train a Paris, oui? "C'est ici? C'est maintenant? Cinq minutes. "La souris est en dessous de la table?" Еще фраза была "Кошка сидит на стуле." Le chat est sur la chaise, немного проще вставить. И, "Обезьяна сидит на ветке", le singe est sur la branche. Очень сложно вставить в разговор. Не очень много джунглей во Франции. Обезьяны припадают к земле. Растворяются в воздухе. В общем, довольно худощавые. И да… Это просто не работало. Мы ходим в бары и кафе, вот куда мы ходим. Сидим там и разговариваем в кафе. "J'aime beaucoup le cafe, le cafe noir et tres fort, "tres chaud. "Avec une cuillere dedans.

"Ah, le virage de la cuillere, le virage des poitrines. "Je mets la cuillere dans la bouche." "Je suis le President de Burundi." "Ah, oui! Burundi!

Je le connais bien! "Tout pres de Mozambique. "Non, Tanzanie, Tanzanie! Ha-ha-haaa! "Oui, je les ai appris quand j'ai les pox de poulet. "Je dois partir maintenant parce que ma grandmere est flambee." Если вы не говорите по-французски, на всякий случай, все это было пиздец как смешно, ок?

Мы идем и получаем комнаты в отелях… "Vous avez une chambre, monsieur?" "Oui, nous avons les chambres, nous sommes un hotel!" "OK, je voudrais une chambre avec un grand lit, с большой кроватью, "avec une vue de la mer, с видом на море. "Avec une douche. "С пауком" "Oui, monsieur." "Er.c'est chambre 42, monsieur." "42, merci beaucoup. Mais la souris est en dessous de la table, "le chat est sur la chaise "et le singe est sur la branche." "Il y a un singe sur la branche? "Le chat? La souris? "Ou est le singe?" "Le singe est sur la branche." "Est-ce que le singe est dans la chambre?" "Le singe n'est pas dans la chambre. "Michelle est dans la chambre "avec le President de Burundi." Единственно как я смог засунуть это в разговор мне пришлось поехать во Францию с кошкой, мышкой обезьяной, столом и стулом и бродить по лесным массивам "Пошли, пошли…" "Кто-то идет, быстро, места занимайте Les positions, maintenant!" "Boulot! Boulot! Tout de suite! "Vas-y, vas-y. "Bonjour!" "Eh, bonjour. "Qu'est-ce qui se passe?" "Bonjour, je suis Anglais, je suis ici en vacances. "C'est tres belle ici, les couleurs, les bras, tres belle." "Ouais, ouais. "Ouais, ouais. "Tu es un travesti?" "Ouais, je suis un travesti, mais pas un travesti typical. "Je suis un travesti executif. "Un travesti d'action." "Tres bien." "Mais la souris est en dessous de la table, "le chat est sur la chaise "et le singe est s. "Le singe est disparu." Потому что обезьяна съебется. У нее дела. Она же блять обезьяна. Она наглая обезьяна. Он бы знал, что мой французский не слишком хорош, так что он бы сделал что-нибудь. "Ah, regarde il est sur une bicyclette. "ll joue au banjo. "Et il fume une pipe. "Maintenant il arrete, il lit un journal, il a un journal. "Et maintenant il est dans l'autobus!

"ll conduit l'autobus. "Et Sandra Bullock est dans l'autobus! "ll y a une bombe dans l'autobus! "ll faut conduire l'autobus plus de 50 kilometres par l'heure. "Et Keanu Reeves! La! ll arrive dans la voiture! "ll a pas de cheveux et Jeff Daniels est deja mort. "Regarde, il se jette dans l'autobus.

"Et Dennis Hopper, ooh, Dennis Hopper, quel mechant!" Это был фильм "Скорость" на французском Который во Франции назывался La Vitesse. Или по крайней мере должен бы был. Но на самом деле назывался "Спид" И в заключение, леди и желейные ложечки… Америка, у вас есть Американская мечта. У нас еще нет Европейской мечты. Нам нужна мечта — для фундамента. Американская мечта — родиться в канаве и вырасти И заполучить все деньги мира и засунуть их в уши и сделать вот так… Американская мечта. Фантастическая мечта о деньгах в ваших ушах и плавание через пятерки. Американская мечта. В Европе у нас еще нет мечты. Ну, мечта была… "Уууу. Уйди, ты блять." "Флаг. Нет. "О, Боже." "Хильда, Хильда, просыпайся, Хильда" "Что такое доктор Хаймлих, зачем вы будете человека?" "У меня была Европейская греза… "Что все говорили на разных языках и ненавидели друг друга…" "Но так и есть неправда ли?" Такая была греза. Но сейчас — может быть сейчас, мечта — это быть на юге Европы В Греции, Италии, в Испании И ехать на мопеде без шлема и говорить "Чао" Это крутая мечта. Не очень-то мечта, но все что у нас есть. И это клево, потому что когда вы умираете… Вы смотритесь неважно. Я не знаю, мне просто нравится. Потому что вы едете как на фене для волос. Собаки бегают быстрее чем вы. Это просто пипец как круто, мне кажется. Это Европейская мечта. Спасибо вам большое.

Теги:
предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын город Вагаршапат Эчмиадзин руки золото молот указ место строительство архитектор форма храм престол иерархия центр группа восток история зарождение организация сомобытность автокефалия догма традиция канон собор вопрос формула слово натура одна семь танство крещение миропамазание покаяние причащение рукоположение брак елеосвящение Айастан нагорье высота море вершина мир озеро Севан площадь климат лето зима союз хайаса ядро народ Урарту племя армены наири процесс часть предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын

<<< А мы с тобой пойдем развлечемся.

Во время праздника я встретила мальчиков и девочек, и мы. >>>