Христианство в Армении

Во время праздника я встретила мальчиков и девочек, и мы.

Перевод: Алексей Каптерев Утки. Коровы. Странные коровы. Преступные элементы. Сан-Франциско не исключение. Преступники выглядят обыденно, но они намного преступнее, чем вы думаете. Я сажусь в их тюремный вагон, вниз, вниз, к Алькатрасу. Когда-то тут был индейский рай, где люди молились индейским богам.

Теперь здесь тюрьма, и стражник натягивает цепи, подает сигнал зекам и тюремщикам Алькатраса Зеки едут, зеки! Это дыба. Он натягивает цепь, а человек сзади говорит, "Тебе не полагается дури". "До вторника и не проси." Да, наркота тут повсюду. Здесь все промышляют темными делами. Женщина в красном сидит за кражу колесных колпаков.

Жуткое преступление! Эта никогда не увидит своих родных, потому что они разъехались. Но люди пытаются держаться. Висельный юмор обычный для тюрем. Алькатрас. Агент ФБР снимает возможных бунтовщиков, а конвойный снова подает сигнал "Поберегись, зеки едут!" Едут. Зеки. Зек-зек-зе-ззз. зек. зек. Люди держутся за свои бананы, из рук в руки переходят грязные деньги плата за секс и наркотики, опять же. Агент ФБР снимает крупный план чьих-то коленных чашечек. Господи, сколько же можно натягивать эту цепь? Алькатрас. Я попал сюда в 1965 и проторчал 30 лет с хвостиком. За 30 лет лет я понял, что люди везде одинаковы. Это были мудрые слова Фредди Динго. Агент ФБР взирает на женщину в красном, застывшую в ужасе. Заключенных ведут дальше, дальше, в Алькатрас. Спецагенты ФБР проверяют тюремный вагон. Чтобы никто не прилепил себя скотчем к потолку, и не затаился внутри, притворившись колесом. Это Фредди и Джефф Стингеры, знаменитые грабители банков. Свою жизнь они окончат в застенках Алькатраса. Алькатрас. В лучах солнца он почти прекрасен. Тут есть маяк. И еще большая штука сзади, похожая на марсианина. Но это все-же Алькатрас Островной рай, ставший тюрьмой. Спонсор сегодняшнего шоу зеки Алькатраса. И даже на каблуках! Да, я профессиональный трансвестит, могу бегать на каблуках и не падать. Если женщина на каблуках упадет, это неприятно. Но если упадет мужик на каблуках, все, можно вешаться. Жизнь окончена. Трудно это, короче. Итак, Сан-Франциско. То есть точно не Сан-Фран. Я не знаю, я б сказал Сан-Фран. Но вы ж начнете, "Нам не нравится Сан-Фран. На хрен" Или что там еще? Фриско вам это тоже не нравится. А, я понял, у вас тут город змей. Все идут в театр со змеей в пакете. В других городах змей намного меньше. Нью-Йорк никаких змей. Париж, Лондон змей нет. Сан-Франциско целый, блин, змеиный хор! Мы так в школе делали. Так вы называете его "Город". Только вот туристам вы не рассказываете о. эм. погоде в июле и августе. Молчите, как рыбы! Они, такие, ходят в одних майках, "Господи, "Я ослеп! Я ослеп! "Туман, везде туман!" И ведь он правда реактивный. Я видел фильм Карпентера, "Туман", и это было нечто. Я подумал, "Ну, это Голливуд там и туман летает" Но ваш туман и впрямь реактивный. Скорей, скорей, скорей. А то опоздаю осесть кому-то на лицо. Он ведь по дороге носится? Быстрее такси! Которых всего пять! Я не знаю, почему так. Вы город без такси? Пять такси, и все едут, "У меня клиент." А когда ты все-таки поймаешь машину, они понятия не имеют, как ехать. Мне пришлось сказать водиле, "Перебирайся назад, я поведу." А он сидел сзади и ворчал, "Я не знаю." "Живу тут всего-то четыре миллиона лет." Трамваи забавные. Садишься на него, и превращаешься в гиббона. В трамвае все молчат, только висят и таращатся по сторонам. Парень впереди руля-то нет, думает какого хрена?! "Это что за хрень?" Тянет, дергает рычаги. Четыре рычага, для полного охреневания! Он постоянно бьет в колокол "На помощь!" Звонит и звонит. Он что, Нотрдамский горбун? Квазимодо. На самом деле он и парень с Уолл-Стрит один и тот же человек. В конце торгов на бирже они бьют в колокол. Колокол тот же самый. Не надо связывать одно с другим. Так вот, в детстве я мечтал попасть в армию. Да! Когда я это говорю, люди улыбаются ну да, конечно. Я хотел записаться в армию. Потому что, трансвестит, это как Пеппи длинный чулок мужского пола. Не мужик, косящий под женщину! Это территория геев. Наоборот мальчиковая пацанка. Я знаю, легко запутаться. Многие считают трансвеститов геями. Нет, тут четкая граница, вот так! И геи со мной согласятся. На самом деле трансвестит мужик-лесбиянка! Потому что. Правда, большинство трансвеститов предпочитает женщин, так и есть. Бегать, прыгать, влезать на деревья, Накладывать макияж, усевшись на ветке. Когда-то я держал всю свою косметику в беличьем дупле на дереве. У белки в одном конце дупла лежала помада, в другом орехи. Иногда белка с ног до головы вымазывалась в пудре. "Пшолнах." Словно говорила она.

Белки всегда держат орех двумя лапами. Иногда они останавливаются и. Как будто им пришло в голову, "А я выключила газ?" "Не! Я ж белка на хрен!" А иногда они вдруг: "Бля, орехи!" "Достали уже эти орехи. Я жажду грейпфрута!" Да. Очень похоже на армию. И.. Бегать, прыгать, влезать на деревья, а не то, что там с белкой! И мне нравились армейские штучки Бегать, прыгать, "стой, кто идет" "попался", флаг, каска. Бах! Мне все это нравилось. Я любил стрелять по молочным бутылкам. Смерть молочным бутылкам, взорвать их! Это весело, Ощущение власти. Вот в Штатах есть Национальная Стрелковая Ассоциация. Тринадцатилетние дети берут оружие из дедушкиных арсеналов. "Я возьму гаубицу, винтовку М16, УЗИ." Чем занимается его дедушка? Парнишка из Арканзаса разжился парой тонн стволов И разнес свою школу. НСА говорит, что не оружие убивает, Но я думаю, что оружие помогает. Сильно помогает. Если просто стоять и кричать "Бах!". много людей не убьешь, правда? Только тех, у кого совсем сердце слабенькое. Надо им попробовать. Но стрелять по тарелочкам, да, это можно. Тарелочки сволочи! Летают, летают. Ничего полезного не делают. Даже мух не ловят! Пауки ловят мух, они молодцы, не трогаем их. Мухи никого не едят, смерть им! Тарелочки все пытаются расстрелять в воздухе. Глупые, дайте им приземлиться! Потом подойдите и. Это проще. Дааа. В итоге я не записался в армию, как вы уже могли заметить. Просто в армии проблема с косметикой. У них только ночная маскировка, и та какая-то небрежная. Вид у них кошмарный. Меня и не взяли бы. В американской армии Есть принцип насчет ориентации: "не спрашивай и не отвечай" Но если ты накрашеный мужик, то им и спрашивать не надо. И не берут. Они говорят, "Не, нельзя! В армии не носят такой цвет помады." При этом они упускают важное преимущество, Потому что главное в атаке элемент неожиданности! А что может быть неожиданнее чем батальон трансвеститов? Трансвеститов-десантников. Парашютисты высаживаются в тылу врага в обалденном макияже и с обалденным автоматом. Противник подумает, "Ни хрена себе, ты глянь!" "Ты только глянь." "У них автоматы! Блин, где мой автомат?!" "А, поздно." "Какая неожиданность. Правда?" Ну, в общем. Так вот, трансвеститов сваливают вместе со всеми чудиками. Когда я был в Нью-Йорке, В Бронксе арестовали одного мужика, Он жил в пещере, как и вы. Выбирался наружу и стрелял по гусям. Вообще, жутко странный был. Полиция нашла в его пещере коллекцию женской обуви. В новостях сказали "Он трансвестит". Но он трансвестит с прибабахом! А я скорее солидный трансвестит. Мы путешествуем по миру, это более солидно.

Взять Эдгара Гувера, тот еще был дебил. Сейчас узнали, что он был трансвестит и решили, "Это объясняет его странное поведение." Да, трансвестит-дебил с прибабахом. Я солидный трансвестит. Нас много, больше, чем вы думаете. Да. И, эм. Я вырос в Европе, месте, где появилась история. Вы свою историю не жалеете. "Дому тридцать лет, сносим его и делаем на его месте стоянку." Я видел по телевизору. Была программа про дом в Майами. "Мы сделали это здание таким, каким оно было 50 лет назад." И люди говорят, "Нет, невероятно!" "Тогда еще людей не было." У нас история под ногами валяется. Целые замки. Прямо на дороге стоят. "Ой, блин, замок! Придется объезжать." У нас построили Диснейленд. И в нем замок Диснея. Все стали советовать "Стройте выше, они видели настоящие замки." "Которые не из пластика." У нас их, как грязи. Вы думаете, что мы живем в замках и это правда. У нас у каждого свой замок. Вот здесь уже эти замки. А так хочется пожить в хижине. Я рос в 70-х. Тогда в школу приходили советники по выбору профессии.. И говорили детям, "Я советую вам выбрать профессию, что еще сказать?" Один спросил меня, "О чем ты мечтаешь?" "Я хочу быть астронавтом, открывать планеты, которые никто не открывал!" Он сказал "Ты же англичанин, сбавь обоороты." "Ладно, тогда я хочу работать в обувном магазине. "Открывать обувь, которую еще никто не открывал." "Ты же англичанин, сбавь обоороты." "Хорошо, тогда я хочу работать в канализации.

"Открывать дерьмо, которое еще никто не открывал." "класть его себе на голову и выставлять себя в художественной галерее." Он сказал, "Парень, ты чего накурился?" "Ты определенно курил это не в калифорнийском баре." Потому что это запрещено! В барах теперь нельзя курить Скоро нельзя будет пить и говорить. Берегись, Калифорния. Ты же, вроде, умеете ловить кайф. В будущем вы станете говорить, "Пошли в библиотеку, оттянемся" "Хрен знает, где эта книга. Куда ее засунули." "Их тут тысячи." У нас царил дух бывшей империи, отсутствия возможностей. В Америке, наоборот, было "возможно все". "Давай, действуй! Чего ты хочешь?" "Хочу насаживать детей на колья!" "Давай, вперед!" "Прекрасная идея! Просто американская мечта!" "Привет, я охренелый Эдди." "Я насаживаю детей на колья" Если вы хотите, у нас есть дети на шампурах. "Со вкусом курицы." Это правда! У детей вкус курятины. Каннибалы говорит, что человеческая плоть имеет вкус курятины, это касается и детей. А у кур вкус человека. Отлично. Я рад, что вы со мной согласны. В Европе у всех были империи. Франция, Испания, Британия. Турция, Оттоманская империя, полная мебели почему-то. И Австро-Венгерская Империя, знаменитая своим "Нафиг-нафиг" Они только и делали, что медленно разваливались. И немцы, очень организованные, всегда строили Империю. Айн, цвай, айн, цвай. Настоящие пруссаки. В конце они устраивали Мировую Войну, и продували всю свою империю к концу этой войны. 30-е, Гитлер, Чехословакия, Польша, Франция, Вторая Мировая, Русский фронт плохая идея. Гитлер в детстве, наверно, не играл в "Риск". В этой игре невозможно удержать Азию. Всю эту азиатско-восточноевропейскую часть, как ни старайся. Семь человек дают дополнительно, но все равно продуваешь. Надо брать Австралазию. Фиолетовые фишки. Собрать все в Папуа-Новой Гвинее и шуруй. А Гитлер сгорел в канаве, облитый бензином. Забавно. Не, правда забавно. Ведь он был кровавым ублюдком. А тут у него еще медовый месяц. Двойная радость. "Ева, выходи за меня." "А где мы проведем медовый месяц?" "Будем гореть в канаве, облитые бензином. Я уже договорился." "О, Адольф, как романтично." "Так и задумывалось." Ну и сволочь. Он был художником и вегетарианцем. Бывало, говорил, "Не выходят тщортофы дерефья." Я убью всех людей" Он был ненормальным придурком, считают историки. Но остальным это сошло с рук. Сталин погубил миллионы. Умер в своей постели. Молодец! Пол Пот убил 1,7 миллиона кампучийцев. Умер под домашним арестом, в 72 года. Блестяще! Им все сошло c рук, поскольку убивали они своих граждан. И мы, вроде, не против. "Бог в помощь." "Мы столько лет пытались вас истребить, а тут вы сами." Как-то так. Гитлер истреблял соседей. О, ну и дурак. Через пару лет мы выкажем свое "фе", правда? Пол Пот погубил 1,7 миллиона человек. И мы ничего не можем поделать. Если убить одного человека, попадаешь в тюрьму. Убьешь десяток, тебя пошлют в Техас, и там пришибут кирпичем. Двадцать человек, и до конца жизни просидишь в дурке. А дальше что мы не знаем. Кто-то истребил 100 000 человек, и мы почти что говорим, "Ну ты даешь." "Сто тысяч? Тебе, наверно, пришлось встать очень рано." "Мне и в спортзал лень выбраться!" "Странное у тебя расписание, наверно. Подъем, казнь, казнь, казнь," "завтрак." "казнь, казнь, казнь, чашка чаю, казнь." "Принять душ." Так что мы должны быть довольны, что Пол Пот сидит дома под замком. 1,7 миллиона жертв, мы хотя бы знаем, где он. Просто не надо ходить в тот дом. Я знаю кучу людей, которые с радостью сели бы под домашний арест. Тебе приносят еду. "Просто сидеть тут? Ладно." "А фильмов у вас тут нет?" Просто сидишь себе и все. Пол Пот был учителем истории, а Гитлер художником-вегетарианцем. Так что кровавые тираны получаются из неподходящих профессий.

Я не знаю, где происходит грань но так бывает. Итак, мы создавали империи. Мы крали страны, именно так создается империя. Мы крали страны, умело пользуясь флагами. Плавали по миру и втыкали в страны флаг. "Объявляю Индию британской землей!" А они "Зачем нас объявлять, тут мы живем, аж 500 миллионов." "А флаг у вас есть?" "На хрен нам флаг. Это наша страна, ты, придурок." "Нет флага, нет страны, вы не готовы." "Это правило, которое я только что придумал." "И я могу его подкрепить этой винтовкой, одолженной у НСА" Вот и все. Королева Виктория стала Императрицей Индии. Она там не была ни разу. Она была одной из самых скучных королев. Да они все скучные, правда? Потому, что родственные браки плохая идея. Дефицит генов, только грязь на дне осталась. "Ничего у меня для вас не осталось, царственные особы." Первое правило генетики смешивай гены. Но нет,к куда там. "Вы королевских кровей?" "Тогда вы можете жениться на мне, и наш IQ упадет ниже плинтуса." Фантастика. Потому нет чумовых королей. "Здравствуйте, вы кто? Сантехник? А что это?" Так вот. После Второй Мировой империи развалились. Мы выиграли, но в конце нас ожидал финансовый крах. Потому что какое-то время против с наци воевали только мы. Они-то готовились заранее. А мы: "Где, где наши танки?" "У нас нет танков." "Так, давайте сюда тележку с мороженным." "В атаку!" "Ладно, к черту." Назад, блин! "Все подряд! Швыряйте в них все!" "Апельсиновое, и эскимо, кидайте эскимо!" "Пошли вон, гады!" "Тащите миски и кастрюли!

Швыряйте в них скороводки!" Когда подоспела Америка. вы же видели фильмы с штатовской кавалерией? Кавалерия всегда прибывает к концу фильма. "Вперед, Америка." "Люблю запах Европы по утрам. Как дела?" А мы, типа "Блин, ну где вас носило?" "Завтракали." "А что происходит?" Американцы победили. И русские победили совершенно заслуженно. На войне погибло по полмиллиона американских и британских солдат а у русских потери в 26 миллионов солдат и гражданских. В 50 раз больше. Невероятно. А никто об этом не говорит.

Я сам раскопал эти цифры. Наполеон понесся туда сто лет назад Я им задам! "Ой, как холодно!" "Ок, я понял, плохая идея." Потом Гитлер "У меня идея лучше!" "О нет, хреновая идея." Неудивительно, что они создали Восточный блок, как буферную зону. Нечестно, но так устроен мир. Погибло порядка 20 миллионов немцев, но они первые начали. А Франция всех ненавидела, потому что частично сотрудничала с немцами, такой позор, поэтому они с тех пор ершистые и. французские. Я люблю французов, у моей семьи французские корни. Но они правда всегда какие-то французские. "Слушай, Европа, ты должна сделать так!" "А мы не хотим." "Мы сделаем себе бутерброд." Зато у Германии и Японии, видимо есть природный инстинкт в самом общем смысле, к организации и военным порядкам. Там сейчас сильны "Зеленые", бородатые дети, все ОК. Мне кажется, что Япония и Германия должны стать миротворцами планеты. Их надо сбрасывать с парашютом в горячие точки. "Слушайте, мы все это прошли, берите с нас пример," "Просто. остыньте, ОК?" Они бы быстро организовали мир и спокойствие. "Мир, мир, мир. Все, установлен мир." Это было бы чудесно. Думаю, это их судьба. Итальянцы изобрели фашизм в 1922 году. Муссолини сказал, "Мы все фашисты." Но большинство итальянцев ездят на скутерах и говорят "Чао". Интересуются футболом, жизнью, и они не фашисты. "Мы фашисты." "Ладно. Чао." Без шлема. В фильмах 50-х годов, вроде "Римских каникул", все такие. Кайфовые. После Второй Мировой мир сказал, "Европа, отдавай те страны назад." "Все, все отдаем. Британия!" "Что ты там прячешь?" "Индию и еще пару стран." "Верни их" "Лаадно." "Вот, и вот еще" "Фолклендские острова" "Ой, Фолкленды мы оставим. в целях стратегического овцеводства." Было чувство: Все, Империя кончилась. Но в Америке все было иначе. Отцы основатели высадились в 16(бубнит) Они отплыли из Плимута и высадились в Плимуте. Большая удача! "Это что, Плимут? Мы же только что из Плимута. Мы ходим кругами, парни, обратно на корабль! А потом "Господь привел нас сюда" "Мы сможем исповедовать нашу веру, растить детей." "Тут никого нет. Простите." "Безлюдная местность, никаких следов человека." "Что это за бакланы?" "А это что у вас?" "Не, вашу еду мы есть не будем, большое спасибо." "Оделись бы, что ли." Той же зимой. "Простите, у вас не найдется немного еды?" "О, это да, мне так нравится." "Мы, когда прибыли, вели себя немного грубовато. Уж простите." "Мы представления не имели, что страна принадлежит вам." "Но у вас нет понятия "собственность"? Ммм, как интересно." "Это может пригодиться. Еда огромное вам спасибо." "К нам скоро еще приедут, но слово мы сдержим." Итак, правительство долгие годы врало аборигенам. А потом Президент Клинтон соврал про интрижку и все удивились. Немного наивно, вам не кажется? Детьми мы врали напропалую. "Это не я. Я вообще тогда умер." "Я был на Луне. Со Стивом." А папа говорит, "Я тебе еще ничего не сказал." "А. А чего. чего тогд." "О чем? Я? Чего?" "Ты зубы почистил?" "Нет. Да. А как надо?" "Я тогда был мертвый!" Когда взрослеешь, начинаешь говорить правду. "Я разбил стекло. Сколько оно стоит?" "Я заплачу. Извините." Люди вокруг могут сказать, "Какая сильная личность." "Сильные личности такие сексуальные." "Я еще много чего сломал. И это я разбил." "И это тоже, а еще я вышвырнул кошку в окно." Так насчет вранья. Мне плевать, если люди врут. Есть разные убийства, там, первой степени, второй степени. Убийства бывают разной тяжести. Также и с враньем. Вранье первой степени это когда говорят, что Холокоста не было, хотя погибли миллионы. Вранье девятой степени говорить, что ты с кем-то переспал, хотя не знаешь ее. Подумайте об этом. Продолжаем. В Америке ситуация с индейцами и рабством сложилась не лучшим образом. В Европе у нас новая мода, Европейский Союз. 500 миллионов человек, 200 языков. Никто не понимает, что они друг другу говорят. Это передний край политики, чрезвычайно скучный. В Европейском Союзе 15 государств. Попробуйте заставить их принять какое-то решение. "Я за. Ой, вы. Я с. Вы за него?" Целых 18 лет у нас в Британии было правое правительство. И их политика по отношению к Европе была "Нет! Нет! Нет! Ничего." Новое правительство скорее такое: "Бонжур! Ола! Так! Да!" Британии надо сесть за руль Европы. Или стать пассажиром, тоже ОК. Можно поспать. "Уже приехали?" Но пока что Британия даже не сидит в европейской машине. Мы на светофоре, предлагаем вымыть окна. Да. А еще у нас в Британии когда-то были язычники. У вас на самом деле не было язычников, у вас были индейцы Это, скорее, воины, первобытные такие.

А язычникам нравились секс, смерть и религия В интересном разрезе, подходящем для полуночных историй. О, и друиды! Длинные балахоны, длинные бороды, древние трансвеститы, еще не сообразили бриться. Они построили Стоунхендж, самый большой Хендж в мире. Никто не строил с тех пор подобного хенджа. Никто даже не знает, что за хрень этот хендж. А до Каменного хенджа были деревянный и соломенный хенджи. Но пришел страшный Серый Волк и сдул их нафиг, а трех поросят перевели на другие должности.

Стоунхендж был построен на равнине Солсбери на юге Англии. А равнина Солсбери сама по себе. такая. Это мистическая штука, и она стоит в мистическом месте. Его не построишь в месте вроде. Там строят Трамп-Тауэр. А Стоунхендж. Камни там 50 футов в высоту, 30 футов в длину, 20 футов в глубину и много других размеров! Эти камни привезены из другого места. Не забывайте, это кгхм-тый год до нашей эры. До смены до н.э. на н.э. Все тогда спрашивали, "Что, уже н.э.?" Тогда даже не переводили часы, просто покупали новые. О, уже н.э.? Что за черт. А мусульмане говорили, "Н.э.? Кто это?" Хорошо смеетесь. Камни притащили за 200 миль, из Уэльса. Люди вырубали камни из гигантской скалы. (с валлийским акцентом) "Чудно! Будем строить хендж? Чудно." "Забавная религия у этих друидов," "Много белой одежды, мне нравится." Они вырубали камни, подкладывали бревнышки вместо колес. "Кантуй, сюда давай." "Буум." "Вам помочь дотащить? Хорошо. Тут ведь недалеко, так?" А друиды вопят, "Эй, ухнем!" "Отлично, отлично, ребята, прекрасно справляетесь." "Вам так понравится, Я уже видел чертежи." Через 200 миль "Сволочи! Вы не сказали, что идти так далеко! "200 миль в нашем веке, в наши дни? Я уже не знаю, где живу!" "Скорее бы уже христиане появились, а то куда это." Они установили камни, а друиды раздумывают. "Вот эти два камня, давайте поменяем из местами." Потом пришли римляне со своими богами, уворованными у греков. Они победили Грецию и забрали их богов. назвали их римскими именами. Потому что старые боги были дерьмовые. Джефф, бог бисквитов. И Саймон, бог причесок. У них был бог войны, бог грома, и бог беготни и воплей. "Давайте возьмем этих! Спасибо, Господи, потому что у нас были дурацие боги." Да. И император Красавус взял их в оборот. Обезательно должен был существовать Император Красавус. "Я император Красавус!" "О да, так и есть." "И мой сын, Красавус II." "И еще один. тоже симпатичный." Так вот. Римляне стали христианами и с тех пор у нас христианство уже 1500 лет. Католицизм. Мы верили в учение Катола и его принципы. Потом появился Генрих VIII, большой волосатый король. Ну. Короче, он заявил Папе, Мистер Папа, я женюсь на первой жене, потом разведусь с ней.

"Я знаю, что вы скажете, но погодите, дальше больше. "Я женюсь на второй жене, а потом отрублю ей голову! "Не ожидали, да?" "Третью жену пристрелю. Четвертую засуну в мешок." "Пятую в космос. Шестую через мясорубку." "Седьмая из варенья. Восьмая." Ну Папа, разумеется: "Ты больной ублюдок!" "Ты что, мормон? Нельзя столько жениться!" "Нет такого закона." "Я не позволю. Как глава Церкви." "Я обязан соблюдать правила." "Ты чего читал, Евангелие святого Маньяка?" И Генрих VIII, которого в этом фильме играл Коннери. "Тогда я провозглашу в этой стране новую религию" "И эту религию назову Религией Бешеного Маньяка" А советник ему "Может, лучше Англиканской Церковью?" "Да, Англиканской церковью." Так лучше, точно. "Хотя сам я шотландец" Так появилась англиканская церковь. Отвратительно. Разве на этом можно построить религию? Никакой связи с протестантами. Генри просто отымел и убил много женщин и разграбил монастыри. Насилие и разбой. Протестантизм появился примерно тогда же. Там был Мартин Лютер, он прибил к дверям церкви записку: "Минуточку!" Но на немецком, вот так: "Айн Минутен, битте." "У мой есть мини-мини проблемо с этим религием." Он жил в разных странах. Протестантскую веру приняла Елизавета I немного позже. "О, хоть какие-то принципы, наконец-то" А теперь англиканская церковь скорее "Здрасте!" Такой клуб по интересам "Привеет." У многих англиканских священников руки лишены мышц. Привеет. "Да, я так и понял". "Входите, входите, кроме вас никого нет." "Сегодняшняя проповедь взята из журнала, найденного." ". в кустах." "В этом сезоне носят помаду." ". светлых оттенков. Цвет ногтей должен ей соответсвовать." "Это. напоминает мне о Господе." "Ведь, въезжая в Назарет на ослице," "Иисус, наверное, привел себя в порядок." "Сейчас мы споем гимн № 405," "О боже, к чему моя прическа?" Господь милосердный, как мне с прической быть.? Есть что-то феноменально заунывное в христианских псалмах. Единственные, кто по-настоящему радуется исполнители музыки госпел. Это удивительно, ведь корни госпела в несправедливости, рабстве, убийствах, пытках и тому подобном, а какая радость в песнях. Зато англиканство, и все остальные церкви, где большинство белые, у которых денег столько, что Соломон бы покраснел, но поют. "Прибежище мое и защита моя" Бог мой, на Которого я Это единственные люди, которые могут петь "Аллилуйю" без радости. Аллилуйя Аааалилуйя Счастье и. Ликование. Это же. Просто не вставляет.

Бог, наверное, говорит, "Что это за хрень?" Бог, который Джеймс Мейсон "Иисусе, что это за хрень?" "Иисусе Христе, что это за "Папа, не произноси мое имя всуе." "Изя-Хризя, что это за хрень?" "И Изей-Хризей не называй." "Я ниспослался к ним, сказал наслаждаться жизнью, пить вино," "а они разделились католики, протестанты," "иезуиты, методисты, евангелики, свободные пресвитериане," "запертые пресвитериане." "Квакеры, шмакеры, парикмахеры." "Пап, мормоны и вправду с Марса, мы проверяли." "А что об этом думает Святой Дух?" "Никакого от него толку, напялил себе простыню на голову." "Ууу. Святый дух! Святый дух!" "Дуух Святой!" "Святой Дух, это тебе не серия "Скуби Ду"." "У меня бы получилось, если бы не эти противные Бог и Иисус." Шагги и Скуби весьма интересные персонажи, величайшие герои американской литературы. Это невероятно, потому, что они трусы. Они веруют в трусость и сэндвичи. Вы можете вспомнить хотя бы одно произведение англоязычной литературы, Где бы вам хотелось ассоциировать себя с трусливым персонажем?

А с ними вы заодно "Бежим, Шагги! Бежим, Скуби!" А остальные, кто с ними в автобусе? "К черту." Скраппи Ду Магнум. "Спасибо, дедушка." Запомнили таки. Если вы знаете еще таких персонажей, расскажите мне. Кто-то назвал Фальстафа, шекспировского героя. Вот он, уровень. Вы ассоциируете себя с Фальстаффом, но он все-таки грустный. А Шагги и Скуби всегда на волне. "Гав, гав, Шагги, Скуби Есть!" Они вам нравятся, вы болеете за них. В нас всегда есть что-то от Шагги и Скуби. Если вы ездите по миру, внешняя политика Америки может доставить вам неприятности. Есть два выхода. Сказать, что вы канадцы. Помогает.

В Европе особенно. Или сказать "Шагги и Скуби." И они сразу, "Шагги и Скуби?" Международная кредитка. Так и есть. Язычество было такой, земной религией. А христианство распространилось куда шире.

В католицизме чувствуется геенна огненная Бум, бум, бум "Налегай на весла!" Первородный грех дурацкая идея. "Отче, прости мя, ибо я согрешил." "Я совершил невиданное, Я стукнул барсука половником." "Оригинально. Про такое я не слышал." "Епитимья пять Аве Марий и две Хеллоу Долли." "Спасибо." "Прости меня, ибо я переспал с женой соседа." "Старо." "Мне нужен изначальный грех." "О. Извините." У англикан этого нет. "Викарий, я сделал много плохого." "Я тоже." "Что мне делать?" "Выпей пять Кровавых Мэри, и все забудешь." Так как у англикан долгое время не было принципов, сейчас их трудно привить. Взять хотя бы джихады, о которых мы столько слышим. Страшно ведь. И кажется, что любой мусульманин каждый день устраивает по джихаду. На самом деле среди них много очень милых людей. Мы считаем, что каждый день мусульманин объявляет по три джихада. И так повсюду. "Обсчитали в овощном ларьке. Джихад им." С кем-то столкнулся.

"Эй! Джихад тебе!" "Па, сколько уже у тебя джихадов? 24. Все время на них уходит." Не думаю, что все так и происходит. А в англиканской церкви такое вообще не пройдет. "Выпей викарием чаю с пирожными или умри!" Даже испанская инквизиция бесполезна в англиканской церкви. "Говори!" "Больно же." "Хорошо, не надо так затягивать." Что выходит чай с тортом или смерть. "Чай с тортом или смерть!" "Чай с тортом или смерть!" Студенты с бородами. Маленькая красная поваренная книжка! Торт или смерть так просто. Любой может ответить. "Торт или смерть?" "Торт, пожалуйста." "Ну и хорошо. Дайте ему торт." "Большое спасибо. Очень вкусно." "Ты! Торт или смерть?" "Мне тоже торт, пожалуйста." "Так и быть. Дайте и ему торт." "Такими темпами мы скоро без торта останемся." "Ты! Торт или смерть?" "Смерть, пожалуйста. Нет, торт, торт, простите." "Ааа, первое слово дороже второго." "Нет, я имел ввиду торт." "Ну лаадно." "Повезло тебе, что мы англикане." "Торт или смерть?" "Торт, пожалуйста." "Нет, торт кончился!" "Всего-то было три куска, мы не ожидали такого спроса." "И что ты выбираешь?

А что, остается ".или смерть"?" "Можешь взять курятины." "Вкус человечины." "Белого вина?" Пожалуйста. "Спасибо, что летаете Англиканскими Авиалиниями. Торт или смерть?" "Я просил вегетарианскую кухню." "Пожалуйста, мистер Гитлер." "Немного вина? Спасибо, нацистский ублюдок." У язычников были большие праздники на Пасху и Рождество. У христиан большие праздники на Пасху и Рождество. В один из них Иисус умер, в другой родился. Просто. Я думаю, Иисус существовал. Это был человек с интересными идеями вроде Ганди, Нельсона Манделы веселый и раскованный. Римляне подумали, "Веселый и раскованный? Нет!" И убили его. Дети едят шоколадные яйца, потому что цвет шоколада и цвет дерева, из которого сделан крест. Ну тогда объясните. Ничего общего, правда ведь! Люди говорят, "Помните, дети, Иисус умер за ваши грехи." "Да, знаю, круто." "Нет, это плохо." "Да, плохо. Ужасно." "Как скажешь. Только давай мне еще яйца." А кролики они-то как попали на место Распятия? Ведь не было кроликов, заявлявших, "Вы ставите кресты в наши норы"! "Мы живем тут, на холме!" Кролики символ секса, яйца плодовитости. Это праздник Весны. Рождество, Иисуса привели к бородатому толстяку в красном тулупе. "Хо-хо-хо, маленький Иисус. Какой ты хочешь подарок?" "Мир на Земле и чтобы все были добрыми." "А, может, заводной поезд?" "А, да, это лучше. Не нужно мир на Земле, я передумал." А рождественская елка? В Назарете их не было. И никто не пел на Тайной Вечере песню про куропатку. Никто не затягивал, "И куропатка на грушевой ветви." "Пя-аать златых колеец!" "Иуда, расслабься." "А, ОК." "На седьмой день от Рождества." "Веселее, Джуди." "Я тебя просил не называть меня Джуди." "Ууууу!" "Одолжи пятерку, Джуди, до получки." "Все ребята, хватит, Леонардо да Винчи нас рисует," "занимайте свои места, начинаем." "Иисус, а чего ты руки расставил?" "Я решил, что так будет эффектнее." "Тогда я тоже разведу руки." "И я. Всегда это любил." "Нет, мы не можем все разводить руки!" "Мы будем похожи на эскадрилью истребителей." "Я один расставлю руки, а вы, типа, "О, он развел руки." "Ну как, Леонардо, готово? И не забудь веселый вариант." Кстати, насчет куропатки, мы любим только один кусок. "Пя-аать златых колеец!" В этот момент люди, как оглашенные, вбегают из других комнат. "Пя-аать златых колеец!" Потому, других слов никто не знает. Что там еще есть? Двенадцать. мартышек, одинадцать. ослов Десять. пигмеев, девять носков. "Пя-аать златых колеец!" Это очень человеческая черта. Мы запоминаем только кусочек песни.

Я, кстати, заметил, что американский гимн тоже провисает в середине. Вы начинаете и заканчиваете уверенно, а вот между ними. И рыба в лесу. И. лягушка в носу. Я видал, как люди теряются на середине фразы. "Что там дальше?" "Я на втором месте, я турок, я не знаю." "Мебель не нужна?" В Британии мы не выигрываем золотых олимпийских медалей. Это наш выбор. Политическое заявление. Мы просто ненавидим свой гимн. Боже, храни Королеву. Королева живет в громадном замке, вокруг охрана и колючая проволока. Королева и так сохранна. Даже чересчур сохранна, она понятия не имеет, что такое борьба за существование. Мы трудимся, растим детей. У нас нет нянек и мамок. Вот, что надо делать в жизни. Боже, храни Королеву нет! Боже, поддай Королеве! Вот, как должно быть. Боже, поддай Королеве, Нашли на нее псов здоровее Чтоб вцепились ей зад. Пусть побегут за ней, Стянут штаны с нее. Грандиозное зрелище.

Ей пришлось бы бить собаку своей сумочкой с кирпичом внутри. "Бешеный пес!" "Убить Королеву!" "Нет, бешеный пес!" Может, она бы убила пса, и все в Британии сказали бы, "Это был честный бой". И Королева начала бы уважать себя, впервые в жизни! Да. Это бы сработало. И было бы шикарно. Но вы, американцы, выигрываете олимпиады. Стоите на пьедестале, прижав руку к груди. Так делали только вы и римляне, так что будьте осторожны. Вы новая Римская Империя, понимаете? Больше никто не подходит. Сравнимая мощь у Китая, но они немного. неготовы. Тысяча миллионов, но им пока рано. Так что вы Римская Империя.

Впереди ждут вомитарии и оргии. Следуйте за президентом. В Америке всем на это плевать, и. Я не знаю. Мы в Европе на вас смотрим и гадаем, "Вы что творите?" Во Франции никто бы не заметил, а в Британии такого застрелили бы. Если бы Премьер сделал что-то подобное, то. "Как правительство может прокомментировать последние события?" "Правительство хочет заявить." "Спасибо." Вы поете свой гимн, и я понял, что делать, если вы забыли текст. На стадионах сейчас такие динамики, что слова ничего не значат. Людей заботит только вид. 70 процентов людей реагируют на ваш вид. 20 процентов на ваш голос. 10 на смысл слов. Так что если вы хорошо выглядите и звучите Рот пошире. И рукой так. Продолжайте подтверждать и отрицать. Все будут в восторге! Я ведь. Я ведь боевой трансвестит. Ну это. параллельно с солидностью. Потому что "Бегать, прыгать, влезать на деревья." Я ездил в Аспен кататься на сноуборде ведь на сноуборде ты выглядишь круто. Просто нет другого выхода, ведь ты прибит к доске. Пока ты стоишь, все отлично. На лыжах может быть всяко. Со сноубордом есть только два варианта. Один ты выглядишь круто. Второй ты труп! Я выглядел круто и делал 50-60 тысяч миль в час. Ну а как понять? Полиция ведь не остановит. Полицейский должен подойти к тебе с эдаким превосходством. "Ну и что ты тут творишь?" А на сноуборде такого не выйдет, потому что. "Задние сигналы не работают и." "у вас нет колен." Этого не произошло. Я ехал быстро, упал и стукнулся головой. С головой все в порядке, но шея заявила, "Ну, нет. Не, не пойдет." Поэтому я пошел к мануальщику в Нью-Йорке. Мануальщик отличается от остеопата написанием. И, конечно. Они оба очень весомые фигуры в Скрэббле. "Мануальщик. Да, мануальщик." "93 буквы. Мануальщик." И они. хрустят твоими костями. Делают рентген, но это для виду. Что бы там ни было "Хрусти костьми." "Дифтерия" Буду хрустеть костьми. "Голову оторвало" Хрусти костьми.

"Похож на маму." А когда они хрустят твоими костьми, ты сначала говоришь "У!", а потом "Охх." Но не такое "Ааа!" наоборот, "ааа." По всем позвонкам. "Хрусти костьми." Они укладывают тебя в приятную, комфортабельную. Иногда хруста нет, только. Тогда они достают из-за пояса кувалду и пытаются вызвать хруст. "Давай хрусти, мне нужен звук." Они устаканивают твою голову, чтобы ей было удобно. Ты думаешь "Кажется, она не должна так поворачиваться!" "Спасибо. Большое спасибо." Мы им доверяем. Они могут засунуть пальцы тебе в ноздри, одну ногу тебе в трусы и упираться в позвоночник шваброй.

"А это для чего?" "Понятия не имею." "Где упадет, там его и похороните." Также, если вы в ресторане, подавились и задыхаетесь, Скажите волшебные слова "Маневр Хаймлиха".

Если задыхаешься, произнеси Маневр Хаймлиха и все пройдет. Проблема в том, что сказать это весьма трудно в такой момент. "Тебе гимен удалили?" "Нет, нет." "Нужно удалить? Хорошо." Я не знаю, как удаляют гимен. Маневр Хаймлиха, придуманный доктором Хаймлихом, который однажды проснулся, и понял: "Кулак, рука!" лобстер. "Да! Хильда, проснись!" "Что такое, доктор Хаймлих?" "Почему ты меня зовешь доктор Хаймлих? Я ж твой муж." "Будь свободнее, нельзя же так." "Хорошо, что такое, Гюнтер?" "Я изобрел маневр!" "И кто ты теперь, танковый стратег?" "Нет. Мое имя будет греметь в ресторанах!" Не думаю, что так было на самом деле. Он, наверно, экспериментировал. Он же был немец, дисциплинированный. "Ганс, проглотите, пожалуйста этот мячик для гольфа." "Я не могу дышать." "Я знаю." "Сейчас вы сможете дышать благодаря искусному удару." "Все равно не могу." "А так?" "Господи боже." "Тогда сковородкой." "Или комбинация." "Нет? Ок." "Две сковородки." "Сковородкой по яйцам." "Яйца. сковородка." Другие доктора: "Есть прогресс?" "Пока не очень." "Пока это не маневр." "Скорее жест." "Как заявляет Национальная Стрелковая Ассоциация," "не оружие убивает людей, а маневры." Я еще и киноманьяк. Как-то пробрался на киностудию. Под Лондоном есть такая, Пайнвуд Студиос Мне было 15 лет, я старался, быть незаметным, но надеялся, что какой-нибудь дядька с большой сигарой скажет "О! Крадущийся мальчик!" "Для моего фильма Крадущийся мальчик" "Роль твоя" "Моя? Ага." Но этого не случилось. Они снимали фильм "Высокий неловкий ветеринар". А я не взял с собой саквояж. И свою руку в лошадиной. Британия известна своими негромкими постановками. В последнее время мы начали снимать фильмы вроде "Трейнспоттинга", но большинство таких, как "Комната с видом на лестницу и пруд". Фильмы с очень хорошей игрой, но страсти в них. приглушены, что ли? Что-то подобное. При-что-то-там. Негромкие, короче. Все действие люди открывают дверь "О, я. О." "Ну, я. О." "Что такое, Себастиан? Я раскладываю спички." "Ну, я думал, что." "Мне лучше уйти." "Да, лучше уйди." Под это нельзя есть попкорн.

Если фильм имеет хоть какой успех в Америке, Какие-то заметные сборы, Голливуд сделает ремейк, раздув бюджет до 50 миллионов и назовет его "Комната с видом на ад!!!" Лестница Сатаны.

Пруд Смерти.

Человек открывает дверь "Шо ты блин нахрен тут все время," "все время с этими, блин, спичками!" "Какого хрена ты с этими спичками тут нахрен делаешь?" "Как ты со мной разговариваешь?" "Ты имел мою жену?" "Я и есть твоя жена." "Этта неважна!" "Я повторяю. Ты имел мою жену?" "Да, так и есть. Я имела твою жену. Я твоя жена и я ее отымела." "Да иди ты." "Хреновы спички, не могу." "Я буду ездить по городу и нанизывать детей на кол." Атака космических обезьян!" Совершенно новый сюжетный ход. Его не было в оригинале. Блин, заело. "Жанин? Я тебя люблю. Хоть ты и отымела мою жену." "Чертова сумочка. "С кирпичом внутри." "Королева оставила." Не знаю, кто это. В голливудских фильмах мы играем злодеев из-за войны за независимость. Французы, которые были в ней на вашей стороне, получают более эзотерические роли. Их герои говорят, "Я Пьер. Я из Парижа." "Я приехал, чтобы иметь секс со всей вашей семьей." "Прошу." "Поскольку мы в вечном долгу перед генералом Лафайеттом" Вы же знаете свою историю? Вы не знаете, кто он такой? "Испанско-американская война? Французско-банановая война? Чё?" Война за независимость. Кореш Вашингтона. Лафайетт. В честь него улицу назвали в Нью-Йорке. Ох, ладно. Мы играем злодеев. Взять "Империя наносит ответный удар" из трилогии "Звездные войны". Звезда Смерти просто набита британскими актерами, которые открывают дверь и говорят, "О, я. О." "Что такое, лейтенант Себастиан?" "Повстанцы, сэр. Они здесь." "Надо же." "Они хотят чаю?" "Я думаю, что им нужно кое-что еще, сэр." "Не могу сказать, что, но у них с собой флаг." "Проклятье, как хитро сделано." "А, лорд Вейдер." Здравствуй. Он такой внушительный только благодаря голосу Джеймса Эрла Джонса. "Это Вейдер. Сила в тебе велика." Если бы он говорил по-другому.

"Здрасте." "Эй ты, я лорд Вейдер, сюда надо слушать, понял?" "Люк, Сила в тебе велика." "Правда?" "Точняк." "А тебе кто сказал?" "Чувак один." "Он сказал, что Сила в тебе очень велика." "Насколько?" "Ну, размером с небольшую пони." "Немалый размерчик." Такой фильм никто не стал бы смотреть, правда? Большой Побег. Много британских актеров, я британец вот вам связь. Стив Маккуин. Боевой актер, боевой трансвестит, вот еще связь. Фильм основан на реальном побеге 76-ти британских заключенных которые сбежали из концлагеря в Силезии, в Польше. Все они эксперты по побегам. Их собирают вместе, и они решают, "Будем работать командой." Стив Маккуин играет американца которого забросили в британские фильмы чтобы билеты продавались. Продавались в Америке. Вы же говорите "Я не пойду, там одни британцы" "А я про британцев ни хера не знаю." У меня как-то был концерт в Мемфисе ко мне подошел мужик, и получилась странная штука. Он был с двумя детьми. Спрашивает, "Ты британец?" "Да." отвечаю, хотя хотелось сказать, "Не, вообще-то я с Марса." "Британец?" "Дети, Джимми Сью, Бобби Уилл, Рыбный Боб." И он говорит "Поговори с моими детьми по-британски." "Да не буду я говорить по-британски с твоими детьми. Это английский, алё!" Дети заныли, "Не, пап, мы хотим посмотреть." С другим акцентом. "Нет, пап, мы хотим смотреть, как вон там" "мужик кастрирует осла." "Быстро говори по-британски с детьми, или я вытащу свой оружейный арсенал." Забавно вышло. Да, да, "Большой побег". Все так, и Стив Маккуин участвовал в фильме, чтобы поднять сборы. Он крут. Я большой поклонник Стива Маккуина. "Буллитт". Туман. В "Буллитте" нет никакого тумана. А еще "Скала", там все происходит на Алькатрасе. "Мы не можем направить ядерное оружие на Сан-Франциско, не можем найти город!" "Он в тумане!" "Ладно. Взорвите тогда Окленд." О, война. Окленд Сан-Франциско. Восточный залив. Вас же не называют "Западный залив"? Нет, вы просто "Город". "Ты сегодня едешь в Город?" "Да, могу съездить в Город." А Окленд тогда просто скопище домов, да? Большой побег "Мы устроим крупнейший побег" "за всю историю убегания оттуда, откуда нельзя." "Фантастика." Стив на самом деле в этом не участвует. Он болтается, играет в бейсбол, совершает побег, попадается. Британцы роют три тоннеля. Чарли, Барли и Фарли. Четыре. Чарли, Барли, Фарли и Уолли. Нет, пять. Никто не ожидал испанского туннельного короля. Есть люди, ответственные за вывал грунта, вентиляцию, люди, прокладывающие рельсы, осветительные линии, люди, маскирующие створ тоннеля под киббуц. "Я вывернул бушлат наизнанку, сделал фуражку из ягодиц," "и теперь я точь-в-точь немецкий офицер." "Но теперь у меня нет задницы." "Отлично, Симпкинс. Это ведь цитата из Монти Пайтона?" Дональд Плезенс делает фальшивые документы из жестяных банок и остатков варенья. В день побега к ним присоединяется Маккуин. У британцев приготовлены фетровые шляпы, плащи, каное и кроличья лапка. На Стиве джинсы и футболка. Маскировка под американца. Он смывается, садится на мотоцикл, вырубает охранника. Через пятнадцать минут он добирается до Швейцарии. Из Польши. Если вы не в ладах с географией, то это Польша, Чехословакия, Голландия, Венесуэла, Африка, Бейрут. Висячие сады Семирамиды и только потом Швейцария. Где лежит золото нацистов. "О, золото. нацисты." Мне понравилось. Как только я говорю что-то странное, вы шепчетесь. "Покупай билет на паром." В общем, Стив крут безмерно. Как только он садится в седло, звучит музыка. Британцы идут на вокзал.

"А нельзя нам на мотоцикл? Черт." "Да, билет." "Мне айн билет до. эээ." "Лондона. Нет, не Лондона! Эм." "Кале. Так можно там ведь немцы?" "Аусвайс?" "Паспорт? Прошу." "Какой-то он жестяной и липкий." "Да, я просто родом из Штутгарта, где делают сталь и варенье." У британцев проблемы, Стив прет вперед. Помните, Джим Рокфорд в этом фильме захватил самолет, и полетел в Швейцарию, Но хватило его только на 20 миль, несмотря на скорость. А Стив на мотоцикле, блин, и то добрался. Раньше всех. Что у него там, реактивный двигатель? У британцев проблемы, их преследует гестапо. Они бегут на лодках, велосипедах, кроликах, кенгуру, "кузнечиках". Стив перемахнул через первый забор из колючей проволоки. Потом второй забор. Сбежать не сбежал, но прожил достаточно, чтобы рассказать обо всем. В то время как британцев окружают и пускают всем по пуле в голову. Какой сигнал дает этот фильм британским и американским детям? Американцы думают "Стив, ты такой крутой." "Я тобой горжусь. Ты молодец, ты выжил" Не знаю, почему акцент австралийский.

"Добрый день." А мы смотрели и думали, "Нам каюк." "Все планирование, все труды, а нам просто вышибли мозги." Вот и воюй после этого. Энгельберт Хампердинк, вот был человек. Это ведь псевдоним. Он тоже британец. В Британии очень мало Хампердинков. Настоящее его имя Джерри Дорси. Его родители не были Хампердинками. Они не говорили, "Как нам назвать сына," "чтобы в школе его не били каждый день?" "Назовем Энгельбертом." "Отлично. Самое то." Звали его Джерри Дорси, под этим именем он выпускал пластинки. Такие как. Но без успеха, никто о нем не слышал. Менеджер сказал ему, "Давай сменим имя, вот и все проблемы." И Джерри Дорси стал Энгельбертом Хампердинком. Хотел бы я находиться в комнате, когда они все обдумывали. "Джерри Дорси! Мне нравится Джерри Дорси." "Нет, так не пойдет." Нет, нет, вернись назад. "Энгельберт Хампердинк, точно!" Это сработало! Он он уже мертв. Вы слышали? Сегодня на CNN сказали. Я услышал, когда выходил. Очень странно, ведь Синатра тоже недавно того. Я услышал это по телику, когда выходил из номера. Нет, это неправда. Не, это так. Он был в Лос-Анджелесе, когда это случилось. Все, что знаю. Я как раз выходил. Нет, это правда. Он ехал в машине и его что-то ударило или вроде того. Не, он в порядке! Отлично себя чувствует, готовит, прыгает, живет в Лос-Анджелесе. Откуда я знаю? Не знаю. Кажется, у него простуда, вот, что сказали. Нет, загар, я спутал. Теперь обратно в 60-е. Президент Кеннеди стал Президентом США. Он приехал в Берлин, постоял у Стены. И сказал "Жители Берлина". У меня не выходит Кеннеди. "Жители Берлина." Не. Пусть его играет Джеймс Мейсон: "Жители Берлина, я приехал к вам, чтобы сказать кое-что" "о Соединенных Штатах." "Похоже на бога, нет" "Я хочу сказать, что все свободные граждане мира" "стали гражданами Берлина. Я хочу сказать." И все заревели от восторга. Проблема в том, что эта фраза означает "Я пончик". Это правда, так он и сказал, "Я пончик." Как я говорил, 70 процентов вид, 20 процентов голос, и только 10 процентов смысл. Он сказал "Я пончик", и они возликовали! "Их бин Берлинер" означает "Я берлинец." но вместе с "айн" это название пончика. Все равно, что поехать во Франкфурт. "Я франкфуртер (сосиска)." Я слышал об этом, Джеки.

Гамбург. "Я гамбургер". Хорошо еще, он не устроил тур по Германии. "Я гамбургер, сосиска и пончик." Берлинцы, наверно, не поверили своим ушам. "Он что, назвал себя пончиком?" "Мне тоже так показалось. Что он имел ввиду?" "Это слэнг. Он же американец. Он пончег!" "Он, бля, пончег!" "Что бы это значило? Как думаете, доктор Хаймлих?" "Я. Я. не знаю." "Я проглотил мяч и не могу его достать." "Вы не могли бы применить ко мне мой маневр? Маневр меня." "Хильда, принеси мне карту всего." Кеннеди еще произнес речь об освоении космоса.

"Я решил отправить человека на поверхность Луны к концу этого десятилетия" В то же самое время в Британии наш Премьер-министр, сэр Дингли Дэнг. Вы ж все равно не знаете? Не имеете понятия. Это был сэр Фриц Бануала.

Энгельберт Слапдибак. тогдашний Премьер-министр, встал и заявил, "К концу этого десятилетия, я решил доставить человека" "на поверхность Земли." Он сдержал слово. Странная штука. В смысле. Космическая гонка была не для нас. У нас денег не было. Карточки отменили только в 2001 году. Я столько не живу. Денег у нас не было.

Вы начали испытательные полеты кошка, собака, рыба, обезьяна в космосе. С рыбой вышло забавно. А у нас не хватило бы денег, чтобы доставить человека в спортивном костюме на лестницу! Стояли бы вокруг "Пошел!" "Иду я, иду". "Вы там держите лестницу!" "ЦУП, Суиндон, это я." "Суиндон, как слышите?" "Суиндон слушает. Мы наблюдаем за вами при помощи наших инструментов." "В частности, тубы." "Эта шутка должна была вызвать смех посильнее." "Да, неясно, в чем дело, я думал, она смешная." "Суиндон полуразвалившийся городок типа Фресно" "Они, кажется, не врубаются. "Да придурки явно." "Ладно, Суиндон, я недалеко от Луны." "Хотя, это преувеличение." "А есть еще лестница? До Луны еще далеко." "Но я уже выше крыш. Фантастический вид!" Но они полетели на Луну. Нил Армстронг, Базз Олдрин и Майкл Коллинз на орбите, ожидавший из возвращения. Нил сказал "Это маленький шаг для человека и гигантский скачок для человечества." Хорошо сказано, но не им придумано. Могу поспорить, что ему поручили ее сказать. Он спускался по лестнице и думал, "Это маленький шаг для человека и гигантский скачок для человечества." "Не перепутать! Не облажаться. Поехали." "Я маленький человек с гигантским. "Маленький гигант одного человека. человеку." "Забыл." Нужно же что-то сказать! Нельзя прилуниться и сказать, "О, она липкая." "И вся в варенье." Или "Блин, у меня все затекло." "Где бы отлить?" Нельзя опустить стекло и спросить "Это Море Спокойствия?" "Тут нет никого." Чувство юмора у него есть, надо было им воспользоваться.

На лунном модуле была камера, закрепленная неподвижно.

Он мог сказать, "Перед вами Море Спокойствия," "горы, Земля высмотрите сами на себя." "Справа от меня." "ужасное чудовище! Чудовище за моей спиной!" "Нет! На помощь!" "Нога, нога!" Базз Олдрин в костюме чудовища. И Нил говорит, "Он схватил меня, Хьюстон. Монстр меня догнал." "Ему нужны деньги." "Он заламывает мне руку, кажется, он знает джиу-джитсу." "Он требует выкуп. Пришлите миллион. два миллиона долларов." "Оставьте в бумажном мешке у Моря Спокойствия." "Ну, не знаю, у северного берега. Какая разница?" Это бы сработало. Они вернулись с Луны и привезли камни. Проблема в том, что камней у нас полно. Это единственная вещь, в которой мы не нуждались. "Камни, Нил? Я не знаю, насколько ты знаком с нашей планетой," "но она целиком сделана из камня." "Но это лунные камни. Нил, хватит, это же земные камни." "Земные булыжники с какими-то минералами. Обычные камни!" "Нил, ты слышал? На бирже котировки камней выросли на 3 пункта!" Потому что это камни!" "Нам нужны были алмазы, или шербет, или белка с ружьем." Так вот, на Луне нашли камни. А еще лед. Камни и лед. Очаровательная планета. Планета для коктейлей. Потом мы полетели на Марс и нашли еще камней, только в этот раз красных. У нас самая скучная солнечная система, про которую я только слышал. А я не слышал ни про одну. За всю историю наблюдений не было найдено ни одного монстра. Мы были готовы к монстрам, мы так долго ждали их. Картины, рассказы, документальные фильмы, программы. И ни единого монстра! Ничего, даже белки с флейтой не попалось. "Чудовище! Очень маленькое чудовище!" "Отберите у нее флейту, во флейте вся ее сила." Думаю, миру нужны монстры. Потому, что в нас есть что-то. Люди проявляют себя лучше всего, когда ощущают давление. Не слишком сильное, конечно. Во время Холодной Войны. Вторая Мировая была лучше, Холодная Война содержала негатив. Во Второй Мировой все помогали друг другу в общей беде. Это было позитивным моментом. Теперь, когда Холодная Война закончилась, все расслабились и вздохнули. Все заинтересовались небом. Секретные материалы, День независимости, Армагеддон, Глубокий прорыв, Глубокая глотка. И все такое. Все смотрят вверх. А в Америке обострился терроризм. Взрыв здания в Оклахоме, все думали, что это исламские террористы. А оказалось, что это местные белые парни. Вы, наверное, были ошарашены. "Это что, наши соседи? Блин, они похожи на нас." Странное впечатление. Есть еще истинные арийцы с идеями вроде "сделать химическое оружие и всех убить." "А чего вы добьетесь? "Да в общем, ничего." Не выйдет. Сторонники чистоты расы Белые, черные или голубые, особенно голубые, ничего не выйдет. Если женятся люди из того же генетического ареала. Родственные браки помните? Интеллект ниже плинтуса. Гитлер уже пытался. Первое поколение нацистов "Зиг Хайль!" Второе поколение "Зиг хайль." Третье поколение "Эм. Зиг." "Я не знаю." ФБР поймала человека, пытавшегося выписать по почте сибирскую язву. Куда нужно писать, чтобы прислали сибирскую язву? Есть какое-то бюро? "Заявки на антракс? Спасибо." "Дорогая миссис Стивенс, спасибо за интерес, проявленный к сибирской язве," "одной из страшнейших зараз, известных человечеству." "С удовольствием высылаем вам три бидона бацилл" "для использования исключительно в личных целях." Но этот тип действовал хитро, он притворялся. "Меня зовут Дейзи. Я корова." "Я хочу покончить жизнью" "Пришлите мне, пожалуйста, три банки сибирской язвы," "так как она убивает скот," "а я решила свести счеты с жизнью." "P.S. Застрелиться я не могу, поскольку не имею отстоящего большого пальца." Но это правда. Лучшее доказательство породистые собаки и дворняжки. Породистые скрещиваются внутри, берешь бабушку и племянника. И все они генетически очень близки друг к другу. Вид у них отличный, а вот остальное. "Что вы думаете о ситуации в собачьем обществе?" "Я люблю общаться с другими собаками." В то же время дворняга, с черным пятном на белой морде, с лохматой башкой и короткошерстным задом, потому, что лев поимел левретку, вот это чудо. Такая сопрет твою кредитку и улетит на Багамы. В завершение мы поговорим о подростковом периоде. Тема своеобразная, но интересная. У вас в Америке в последнее время дети устраивают бойни. Потому что не оружие убивает, оно просто издает звуки. Пули, разрывающие тело, вот что убивает людей. Продавайте оружие, но запретите боеприпасы. Все, проблема решена. Так вот. В детстве. В школе я не говорил детям, что я трансвестит, боялся, что они забьют меня до смерти. "За что?" "Он сказал непонятное слово." "И выиграл им в Скрэббл." Большинство трансвеститов предпочитает женщин, имейте ввиду. "Трансвеститы предпочитают девушек." "Кто тебе сказал?" "Трансвестит." "Он, наверно, живет в пещере." "Нет, это был солидный трансвестит." "Правда? Ну ладно, Фантастико." Я играл с девочками в поцелуйные салочки. Догонишь девочку, и она тебя целует. Но потом наступил переходный возраст и разрушил все, включая уверенность в себе. Отчасти это может быть причиной того, что эти ребята совершают убийства. Это был такой рывок.

Когда мы помладше, то думаем, "девочки, фу" или "мальчики, нет!" Становясь подростком, мы меняемся.

Каждый переключается на свой тип сексуальных предпочтений. Ты думаешь "Я хочу нравиться людям, мне нужно хорошо выглядеть." Но Мать-Природа говорит, "Нет!" "У тебя будет самый плохой вид за всю жизнь!" "Откуда это все у меня?" Мы сами себе противны. Мы смотрим в зеркало и говорим, "Да я сам бы себе не отдался." В этом ведь корень нарциссизма, глянуть в зеркало и сказать, "Я хотел бы переспать с собой." Нравиться себе. Когда у тебя вылезают прыщи, ты говоришь "Нет шансов." Родители говорят тебе. "Твои волосы станут жирными, а лицо превратится в чумную зону." "Вот тебе книга о Черной Смерти." "На подбородке у тебя клочками начнут расти волосы" "не слишком сексуально, зато подчеркивая чумную тему." "Еще пониже я про это и говорить не буду." "Но вот тебе фото дяди Джима." "Прости, вверх ногами." "Нет, это твоя тетя." "Это королева Виктория." Переходный возраст длится месяцы и годы. А должен пройти за день. Чтобы переболеть и все. Идешь в школу. "Извините за опоздание." А возвращаешься домой. "Я бросил школу и буду искать работу." И этот день в школе будет очень странным "Нет, я не знаю." "Можно мне выйти? У меня, кажется, чума." Приходится говорить с девочками, а голос к этому не привык. Как это делать, когда голос ломается? "Сьюзен, мне ты." ".очень нравишься." "Я видел тебя. во дворе." Приходилось говорить с девочками. А я их до этого только салил. Мне не хватало духу сказать, "Сьюзен, я увидел тебя в классе," "когда золотистый луч солнца коснулся твоих прекрасных волос." "Они светились. Ты повернулась, и твои глаза разожгли огонь в моей душе." "Я тут же перечитал Достоевского и Карла Маркса," "и, говоря словами Альберта Швейцера, ты мне нравишься." Нет. В 13 лет ты говоришь, "Привет, Сью." "У меня ноги есть." "Ты любишь хлеб?" "У меня багет." "Я тебя люблю." Не очень-то хорошо это работало. Позже, когда мы взрослеем, у нас появляются особые фразы, на случай, если дела идут, как надо, "Не хочешь чашечку кофе?" И она скажет, "Да, хочу", все, секс на марше, так? Это неписанное правило. Не всегда срабатывает. Если президент Бурунди говорит, "Хотите чашечку кофе?" то лучше не радоваться, "Ну вот, началось." "Как вы предпочитаете?" "В любом виде, дорогой." "А, просто кофе? Ну ладно." "Я просто подумал что вы имели ввиду, '"Не хочешь чашечку кофе?"'" "Так вы из Бурунди? Надо же." Нет, я знаю, это рядом с Заиром, рядом с Танзанией.

"Нет, я выучил все названия, когда болел ветрянкой." "Мне пора, у меня бабушка горит." Но обычно это помогает, если вести себя сексуально. "Кофе я люблю горячий и крепкий." "Как и женщин горячих и крепких." "С ложкой внутри. "Изгиб этой ложки и изгиб твоей груди." "Я хотел бы облизнуть ложку и." И все скоро свершится, правда? Я был очень активным бойскаутом. Подвижным. Куда меня только не передвигали. Дурацкая шутка. Обычно я даже не говорю этого, такая она дурацкая. Я засмеялся потому, что вы смеетесь. Но я правда был активным бойскаутом. Нет, я просто был активным. Ну просто. Ладно. Так вот. У меня были все значки. Значок "За высадку на Луну". Всякие особые значки. "За холодный термояд". И даже "За набор маскировки под Менахема Бегина". Он был шикарен. Я был скаутским вождем у меня было свое племя. Я и с еще одним скаутским вожаком поехали в качестве сопровождения для девочек помладше. Десять девочек, два мальчика. Хорошее соотношение для застенчивого меня. Мы поехали в спортивный центр, где люди залезают на деревья и едят сосиски. Это закаляет характер, имейте это ввиду насчет сосисок. Потом мы пошли в бассейн и я начал плескаться с симпатичной девочкой. Она стала плескаться в ответ, я думаю "Черт подери, дело двигается!" Плескание есть водный эквивалент "Хотите чашечку кофе?" Я думаю "Тогда я поплыву и, может, она поплывет за мной," "типа, чтобы догнать." "Потом поймает, и будет подводный. ммм." Но меня так ободрило то, что сработало плескание, что я плыл, как мальчик, преследуемый акулой. Я плыл, и плыл, и плыл и когда меня догнали, я уже был в Египте. А это далеко от Англии Англия, Венесуэла, Бейрут, Африка, Цинцинатти, Висячие сады Семирамиды. Рядом с Швейцарией, короче. Но это не сработало. Я сохранял свою девственность. Круто, конечно, потерять девственность в 13. Ты говоришь "Мне было 13. Ей 25. Я был как дикий зверь, что и говорить." А я сохранял свою девственность для женщины, состоящей из груди. Я подрастал, мне исполнилось 18. Ребята спрашивали "Ну как, ты уже?" Я отвечал "Я не из вашей страны." Пошел в колледж ничего. Я подумал "Перестань хранить тебя для кого-то воображаемого." "Просто избавься от девственности." "Найди кого-нибудь, у кого есть пульс." "Или нет." "Пульс не обязателен." Я потерял девственность в 21 год. 21. Нечем хвастать, правда? Но я всем об этом говорю, так что все нормально. С тех пор у меня было много такого. Но самое странное в том, что я потерял девственность за год до того, как потерял девственность. В 20 лет у меня случилась ночь Утром я приготовил после-девственный завтрак. "Ты лежи. Завтрак, хлопья, бекон, яйца." "Кофе кипит, свежевыжатый сок манго." Она спрашивает, "Веселишься?" "Ну да, конечно, ведь вчера." "Я потерял девственность." "Да? С кем?" И так целый час. "С тобой. С тобой! Какого." "Что вчера вообще произошло?" Мы поговорили. И всплыло слово "эякуляция". А также слово "преждевременная". Я завопил, "Нет. Своевременная эякуляция." "Самовременная эякуляция. Не преждевременная." "Послевременная. Ветеранская эякуляция." "Эякуляция опытного человека." "Взрослого человека, который сам моет посуду". Но нет, она наложила вето. Она была Китаем в СовБезе ООН. В СовБезе ООН моей девствености. То есть не выгорело. Я был так расстроен. Сейчас она уже мертва. Она была в Лос-Анджелесе, в машине Энгельберта Хампердинка. Вот и конец моего шоу. Мне нравится так завершать концерт. С чувством "Да?" Мне кажется, я справился. Спасибо, что пришли. Надеюсь, вам понравилось. Сейчас я хочу поговорить о языке, и мы пойдем по домам. Говорят, что Британию и Америку разделяет Атлантический океан. Это так. Нет, говорят, что эти страны разделяет общий язык. Именно так. Это сказал Оскар Уайльд, кажется. И мы правда произносим слова по-разному. Например, вы говорите "Катерпиллар", а мы говорим "Катерпиллар". Вы говорите "эрбз", а мы говорим "хербз" Потому, что там буква "H". Но вы произносите "through", и я полностью с вами согласен, потому что мы говорим "thruff". А в Скрэббле это мошенничество. "Как нам передать "OU"?" "Хватит и U" "'О' тоже?" "Нам не пригодится." "Нет, 'O' надо оставить." "Ладно." "И еще 'G'." "Да, 'G' это хорошо. Нам нужно глухое 'G' в фоне," "на всякий пожарный." "Ладно." "И еще 'H'." "Зачем?" "'H', на случай, если подвернутся 'herbs'." "Ладно". "И 'Q', 'P' и 'Z'." "Гляди, это слово в Скрэббле набирает 480 очков." В этой области у нас небольшие различия. Но в Европе существует 200 языков. 200 языков! Попробуйте сосчитать. Вы не станете, я знаю. Будущие поколения европейцев так вышло но нам придется стать двуязычными. Англоязычные люди негодуют. "Два языка в одной голове? Так же невозможно жить." "Господи Боже! Вы просите невозможного!" "Но голландцы говорят на четырех языках и курят марихуану." "Да, но это допинг." "Все знают, что марихуана расширяет сознание." "Она помогает тебе" "прийти последним из восьми миллионов." "восьми миллионов бегунов, которые уже умерли." Я не знаю, как у голландцев получается. Нам придется научиться этому, во-первых, потому, что это круто. А во-вторых, мы теряем в Европе деньги. Звонит немец. "Пошел нахрен, понял?" "По-немецки говорит. Я его послал." "Я не понял, что-то про фюнф миллион дойчмаркс." "Я сказал, чтобы убился об стену. Не нужны нам эти дойчи марки." "Нужны? Нам это нужно? Простите." "Перезваниваю." Я за эту идею. Она очень позитивная. Свой прошлый концерт, "Glorious", я отвез в Париж и играл его на французском.

Французы таращились на меня с весьма удивленным видом, вроде "куа?" Потому что во Франции нет сценических комиков, а также англичан, говорящих по-французски. Я сделал так потому, что мы можем стать крупнейшим плавильным котлом в мире. 500 миллионов человек. Нам всего лишь нужно немного поплавиться. Прийти в движение. Ну, отчасти это, отчасти просто. Я учил французский в школе мне было 16 лет. И с тех пор я говорил, не переставая. Первые фразы, что я выучил на французском очень мало подходили для начала разговора. "Мышь сидит под столом." Попробуйте применить это, покупая билет в Париж. Потом еще фраза, "Кошка сидит на стуле." немного полегче. И "Обезьяна висит на ветке." Очень трудно. Джунглей во Франции мало. Обезьяны редки, скрытны, и пользуются маскировкой. Ничего не работало. Мы заходим в бары и кафе. Сидим там и ведем разговоры. Если вы не знаете французского, все это было чертовски смешно, поняли? Мы селимся в гостиницах большой кроватью.

". и видом на море." ". и пауком." Единственный способ, который позволил бы мне применить их в разговоре, это поехать во Францию с кошкой, мышкой обезьяной, столом и стулом, и потом бродить по лесным чащам. "Так, так." "Кто-то идет. Быстро, по местам." Потому, что обезьяна просто смоется. У нее свои дела.

Это же обезьяна. Смышленая обезьяна. Она знала, что я плохо говорю по-французски, и ушла по делам. Это был фильм "Скорость" по-французски. Который во Франции назывался "Ла Витесс". Или должен был называться. Но на самом деле он назывался "Ле Спид". Итак, в заключение, леди и желемены. Америка, у тебя есть Американская мечта. У нас Европейской мечты пока нет. Мы должны выработать эту мечту. Американская мечта родиться в канаве, вырасти, заработать все деньги в мире, засунуть себе в уши и. Американская мечта. Фантастическая мечта о бабках в ушах и купании в купюрах. Американская места. В Европе своей мечты пока нет. Ну, был сон. "Убирайся." "Ууфхрр. Отстань." "Флаг. Нет." "Хильда, Хильда, проснись." "Что такое, доктор Хаймлих, любитель будить жен?" "Мне снился Европейский Сон." "Все говорили на разных языках и ненавидели друг друга." "Стоп, это же правда." Такой был сон. Но сейчас, может быть, нам стоит стать европейским югом как Греция, Италия, Испания ездить на мопедах, без шлема, и кричать "Чао". Это хорошая мечта. Не фонтан, но лучше, чем ничего. Зато весело, потому что, когда умираешь, выглядишь ужасно. Не знаю. Мне нравится. Сидишь себе на фене с колесами. Тебя обгоняют даже собаки. Мне это кажется, это круто. Европейская мечта. Большое всем спасибо.

Теги:
предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын город Вагаршапат Эчмиадзин руки золото молот указ место строительство архитектор форма храм престол иерархия центр группа восток история зарождение организация сомобытность автокефалия догма традиция канон собор вопрос формула слово натура одна семь танство крещение миропамазание покаяние причащение рукоположение брак елеосвящение Айастан нагорье высота море вершина мир озеро Севан площадь климат лето зима союз хайаса ядро народ Урарту племя армены наири процесс часть предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын

<<< А есть девочки, которые носят очки.

Всё, что вам нужно здесь. >>>