Христианство в Армении

Всё, что вам нужно здесь.

Translation © 2008 Orion rigello@gmail.com Кинозвезда, уперевшись в стойку бара Ведёт машину, это выглядит так просто Кинозвезда, уперевшись в стойку бара Ведёт машину сегодня вечером Я испортил шутку! Ты должен быть на грани. Там никого нет на пожарной станции. Многие люди не на грани, Они справа на крышке. "Как вы никогда не видели его." Ты будешь работать в кино, ты будешь звездой. Ты не любишь меня больше! "Международная юморист. 'avec la couronne [фр.] -.с короной Мне нравится твоя работа. Она очень хорошая, неправда ли? Не беспокойся, я приду. 'Edward J lzzard. ' Думаете легко носить помаду? ". входит в Американскую мечту." Я хочу быть больше чем McDonald's. Первый образ, который мы хотим раскрыть это девушки. Почему бы нам не пойти в постель? Море секса! Эдди, нам нужны дублёры. По прежнему, как ракета. Я буду предлагать себя. Не в вульгарном смысле, в хорошем смысле. Битва. О, Трейси. Меня зовут Я хочу жить, пока не умру, ни больше, ни меньше. "Вы не можете от скорости жизни, которой он живёт". Оставь меня в, блядь, покое! Капризный. Капризный. Под давлением. Мне насрать на этих девок в Париже. Нам нужен раздел на вашем фоне. Я родился в Йемене А что если я скажу, что я родился во Франции? Я хочу денег, популярности и неприкосновенности. Всё в порядке, я родился здесь. Опасность могла бы быть моим вторым именем. Но оно Джон. Хаммерсмив Аполло! (Концертный зал) Был Хаммерсмив Одеон, Теперь Хаммерсмив Аполло! Лабатс Аполло? Э-э-э, нет. Большой напиток, я думаю, э-э-э. Гамбуогер Альберт Холл МакДональд Бургер Финг. Новое будущее в мире еды. Странно, да? И Апполона, бога солнца. Одеон, бог попкорна, э-э-э, Кока-Колы и кино. Я не знаю, что там происходит. Итак, добро пожаловать в Хаммерсмив Аполло. Извиняюсь за камеры сегодня, надеюсь никого не заденет. Если вы недовольны, то я сниму их и выброшу на улицу. Хорошо, всё прекрасно. Мы просто продолжаем делать крутое шоу. Иногда сбоку может загореться прожектор и вы такие: "О! Я могу себя видеть!" Мы просто хотим знать, что вы ещё здесь. Итак, сегодня здесь будет показана пара вещей, но я буду экстра смешной сегодня, только для вас, люди, экста 10% смешной. Вы не сможете проверить! Сможете? А-а-а! Если только не приходить каждый раз со смехометром. "Хорошо, пять. Блядство." Итак. Д дум-де дум. Комедия, охуенно большая комната. забудьте. О, да, Ветхий Завет, начало мира. Ветхий Завет. Вот где началась вся хрень, В христианской версии вещей. Все имели бороды, Охуенно большые бороды в Ветхом Завете. И говорили басом: "О, я говорю тебе". "И Элайджа (пророк) и облака и колесницы. Горящие кусты. "Ой, борода в огне, дерьмо". "В Мертвое Море". "О, козлиная бородка". Даже собаки в Ветхом Завете большие бороды. "Гаф, гав, Я говорю тебе. Печенку? Спасибо". В Английских комиксах: "Гаф, гаф". Во Французских комиксах: "Гуа, гуа". Итак, Бог создал мир за семь дней. Глупое хвастовство, я думаю. Если бы я был Богом, я бы сказал: "Я собираюсь создать мир в течение нескольких дней". "Не уверен наскольго долго, мог бы немного ужать, вы знаете". Слишком много давления семидневная смерть.

Делать, как Микрософт "Это будет сделано к субботе, вторнику, следующей неделе". Мы привезём это когда, мы, блять, будем готовы, ладно?

Я думаю Бог был фактически в кровати и его мама сказала: "Вставай с кровати, Бог, ты пропустишь лучшую часть дня!" Его мама была госпожой Крователомовой "Вставай с кровати." Она просто мой учитель игры на кларнете, хорошо? "Вставай, ты пропустишь лучшую часть дня!" и Бог, который был Джеймсоном Мэйсоном, сказал, "Нет, я не хочу вставать с кровати, Мама" "потому что я ещё не создал лучшую часть дня. Ага!" "А, меня на это не поймаешь. Умно, видишь!" "Ах ты мелкий бездельник" "Я тебя отумничаю немного позже". Итак. Итак, когда Бог создал мир и в первый день он создал свет, и воздух, и рыбу и джем, и суп, и картошку, и стрижки, и аргументы, и маленькие вещи, и кроликов, и людей с носами, и джем, много джема, возможно, и, э-э-э, и сажу, и мух, и сани, и душ, и тостеры, и бабушек, и Бельгию.

на второй день он создал огонь, и воду, и гогль-могль, и обогреватель, и огни, и Бирму, и штуки, которые "У-р-р", и. и диктатора поковника Гаддафи, и Артура Негуса (английский радиоведущий) И на третий день он, вероятно, взял списки и сказал, "Я не могу вспомнить, что я напридумывал". "Я просто так долго импровизировал". И поэтому все построенное за эти дни. Вы знаете, как всё строится, если есть дедлайн. На седьмой день Бог был в панике: "Оу, чего у меня нет?." "Руанда, лучше создать Руанду." "О, извините, еще не совсем доделал. Пизанская Башня". "Наклоняется, о, проклятье." "Туалеты в французски кемпингах, Ну, вот".

"Английские фтбольные хулиганы, независимо от того, что это". "Сердце миссис Тэтчер. Готово. О, нахуй это" "Положу в неё камень, сработает. Готово". На следующей неделе люди вернулись и такие: "Руанда плохо работает". "Наебнулась инфраструктура". "Я ужасно извиняюсь, Я положу больше джема здесь. И." "И гору капусты и обогреватель". "Спасибо, это именно то, что мы хотели". Это они тянут в Руанду назад положить это на карту. Никто не догоняет этой шутки. Никогда больше не рассказывать эту часть. Итак, получилась чушь. Да, это раскрылось. И Каин убил Авеля, жирный телёночек, "дуф", э-э-э. И настал период несколько веков спустя, когда Бог сказал: "Нет, нет, всё плохо". "Я пошлю потоп, убью всё и начну заново". Это был набросок на "Волшебном Экране" конца света, в основном. Нет, нет. "Не знаю что это такое, не узнаю это больше". Помните, с "Волшебным Экраном", когда надо было нарисовать дом и солнце сверху, вы пытались нарисовать собаку здесь и вы оставляли "след самолёта" всю дорогу. Ох, распидарасить. Итак, Бог сказал: "Я пошлю потоп. 40 дней, 40 ночей и много зонтиков". "Но я оставлю по два каждого вида, потому что они хорошо смотрятся на детских качельках". Два гиппопотама. "Ной, бросай всё и построй мне ковчег". И Ной, Шон Коннери в главной роли, такой: "Я в данный момент работаю над быстроходным катером". "Это намного увлекательнее "Большой движок и я могу нестись по воде типа так". "Нет, я хочу ковчек с большой комнатой для какашек". "Смотри, скоростной катер, я надеру задницу". Это позволит сделать крутые фотки для людей в Библии. Мы можем взять всех животных с длинными ушами, чтобы посадить вдоль борта. "Смотрится охуенно. Великолепные фотографии". "Нет, ты построишь мне ковчег. Ты можешь поставить большой движок на него, если хочешь" "Ок, Я полагаю." "Это компромисс". Итак, он начал распиливать доски, чтобы сделать ковчег. Это не то, как он начал пилить. Он начал так. Так невозможно начать, не так ли? Когда вы уже в середине. Это чувствуется хорошо. Где вы чуствуете себя, как ваш отец. Ваш отец говорил: "Я просто иду в гараж." "Распилить деревянную доску поплам". Вот так. "А сейчас, доктор Броновский на канале Сандэй. программа "Становление мужчины". Это были Воскресения с моим папой. Нет, вы хотите скоростную пилу, более быструю. Н-ж-ж-ж. Ху-хах. Это мощная пила, намного лучше. Тяжело начать пилить, потом чуть лучше, и в конце снова тяжело, И через некоторое время Ной понял, что он в действительности бъёт бабуина. Ох-ох-ох! "Хватит меня бить". Ох-ох-ох! "Отвали, я пытаюсь заснуть!" "Я не бью тебя, это моя пантомимка". "Я делаю ковчег, свали из моей пантомимки, я не хочу тебя в своей пантомимке". "Что ты имеешь против бабуинов в пантомимках?" "Ничего, ты можешь сделать стобственную пантомимку, но не в моей пантомимке". "не в моей пантомимке". "Это мой девиз Нет бабуинам в пантомимках!" Ты не понимаешь, о чём говоришь, не так ли?" "До этого понимал, теперь нет." Итак, он построил ковчег и это было здорово и он собрал по двое из всех животных со всего света, включая двух бабуинов с небольшим сотрясением мозга. "Он бил меня, я не знаю, что происходит". Он такой: "Что у нас тут есть? Две собаки, ок." "Длинные уши? Вдоль борта, пожалуйста". "Объясню тебе позже". "Две овцы? Молодцы. У вас, садитесь вдоль борта здесь." "Две кошки, маленькие уши? Внутрь лодки. "Две утки?" Утки такие: "Мы не едем" "Там будет огромный, ебанистическое потоп". "Типа проблема чтоли?" Тут огромный косяк во всей драме с потопом, потому что все, кто могли держаться на воде или плавать, ушли безнаказанными, и это была задумка убить всех. Он не сказал: "Я убью всё, кроме плавающего и держащегося на воде," "которые свалят из-за лазейки". Голосом Джеймса Мэйсона "Я убью всё" "кроме плавающего и держащегося на воде." "Лазейка". "Извиняюсь, я был закулисами, в моём трейлере. Кто-то ещё поправил мой текст". Итак, да. Всё, что может плавать Ваши плохие утки, Ваши плохие гуси, Ваши плохие лебеди. "Ха-а-а-а". Блохие утки такие: "Куак, Куак, Куак, ох. Благх". Они были плюющимися утками. Ваша плохая рыба. "Бу". Плохая рыба-лоцман с этими маленькими огоньками наверху. Злая рыба-лоцмац. Действительно плохая. Те, которые появляются по двое и плывут на другую рыбу с их огоньками спереди. И другая рыба такая: "Нет, это машина едет на меня! А-а-а!" "В-ж-ж-ж! Эй!" "Проклятая рыба-лоцман! Ты злая рыба-лоцман! "Я знаю твоего отца". Это то, как рыба ходит, если она Англичанка. "Не знаю, что только что там произошло". Да. Итак, это огромный косяк во всей это штуковине.

Про людей мы понимаем идею хорошего и плохого, злого и очень-очень доброго, святого, я преполагаю. Но с животными что в действительности такое "злой жираф"? "Я съем всю листву на этом дереве". "Я съем листвы больше, чем могу!" "И тогда другие жиравы могут умереть". "Аха-ха-ха".

"Я злое травоядное животное". Очень трудно быть злым. "Я спрячу ягоды там, где никто не найдёт. Ха-ха". Но с собаками, у нас есть "плохая собака". "Плохая собака" существует. "Плохая собака!" "Плохая собака, украла печенье, Плохая собака". Реплика собаки: "Кто ты такой, чтобы судить меня?" "Вы люди вели войны против людей с другим вероисповедание и цветом кожи" "и я украла печенье?" "Это преступление?" "Люди мира!" "Ну, если посмотреть с этой стороны, то я предполагаю, что тут есть смысл. "на ещё печенье, извини". Это собака жирафа. Да! Я очень заинтересован в в какой-то болезненной смерти. Э-э-э. Когда все вместе. Ну, смерть просто случается. Бум и вмпф, и это просто вот. Вот! Э-э-э, жестко запутано.

У некоторых есть жизненная сила. У моей бабушки была, она просто не хотела бы проверять. У неё было три инсульта и она была парализована слева ниже руки. Она все еще была там: "Я залипну здесь".

Старушка с косой должна такая на её плече: "Пойдёмте, старушка, ваше время". "Мы пойдём в Страну Смерти". "Пойдём, мы будем путешествовать по реке Стикс на моей лодке". "Два, пожалуйста". "Один и один старческий". "Что? Вы идёте?" Моя бабуля всё ещё дома. "Нет, я не иду". "Нашлось, чем заняться. Я должна сидеть и странно разговаривать пару лет." Инсульт был с неудачной стороны. Я навещал её и я был её свекровью и снохой, ей племянником, это всё перемешалось. Она была очень энергичной женщиной. Знаете, в определёном возрасте вы надеваете бабушинское пальто в котором ходите везде и вещь типа "Торт на голову" (старинная английская свадебная хрень) 20 Ротмансов, пожалуйста. Спасибо. Это было мне бабушкой. У Старухи с Косой было трудное время, потому что женщина не умирала, она жила. Мужчина просто идёт, 65, бум. "Давайте, где твоя выносливость? А-а-а?" Бум, бум, бум. Я бабуля, я живу вечно. Старуха с Косой: "Я не смогла взять женщина, она не пойдёт". Я взяла мужчин, мужчины выстроились в строй. "Да, спасибо, готовы укладываться в кровать." "Можно нам пижамы, пожалуйста?" "Нет пижам в Стране Смерти" "Мне сказали в брошюре о пижамах". "Я не думаю." "Да, пижамы." "нет." "Но." "Нет." "Ох!" "Ох!" О, у меня ваша коса, извините. Я не знаю, что происходит". "это была проблема пантомимы." "Тут бабуин, что он тут делает?" "Я не знаю, кто-то меня бил, я просто в строю." Бог здесь в стране смерти: "Старуха с Косой, ты не можешь взять женщину?" Извините, моим голосом Джеймса Мэйсона: "Ты не смог взять женщину? В чём была проблема?" Разве ты не косишь их с твоим мрачным косящим оборудованием? Я пыталась, Но женщины, они все умеют играть в классики. "И они перепрыгивали". Они скачут и это сектретный, религиозный, странный, церемониальный переходный обряд для девочек, кооторый знают женщины. Классики были странными для мальчиков, потому что мальчики никогда не играли. Мальчиком, я стоял за стеной и такой: "Что происходит? Что они делают?" "Что они здесь делают?" И они нарисовали лестницу с мистическими цифрами -" "один, пять, семь, восемь, вы знаете". Здесь кусок сломанной куклы. Некоторые девочки ведут наблюдение со скакалкой. В случае, если придёт духовенство, то: "Бежим, бежим, это духовенство!" "Бежим, это Папа Римский и все остальные". Они делают эти скакательные штуки, не так ли? Маленькие девочки и охуенно огромные боксёры вот две группы людей Которые примкнут к стою. "Джем, слоны, арахис, слоны и экскременты, прыгать вверх и вниз. "Меняемся!" И охуенно огромные боксёры делают тоже самое: "Один, слон." Я никогда не видел маленьких девочек и охуенно огромных боксёров делающих это одновременно. Впечатления здесь отчасти отрывочны. "У тебя очень высокий голос для боксёра." "У меня очень басистый голос для девочки". Извините, я говорил про классики. Классики, это странный религиозный опыт. Все цифры тут и прыгала одна девочка, они шли девочка за девочкой. Я думаю это была тренировка для этого с ножной штуковиной. "Кольца Утреня" (фр) И на каком-то месте она такая: "Ох, нет, я это проебала. Ох. И наблюдающие мальчики будут такие: "Что? "Это было неправильно?" "Проебала что? А что они делали правильно тогда? Это не имеет смысла". И когда они все заснут и мальчики будут ходить по классикам: "Что случилось здесь? Мы должны провести археоло. гические раскопки". "Мы должны провести что?" "Археологические раскопки. Мой язык прилип к моему заднему зубу." "Проверить на хлам". Спасибо, один человек. Итак, это так и есть. Мы были детьми, мы выросли, мы прекратили играть, работа. Кадровый офицер приходит в школу Я собираюсь в армию, отслужить и заниматься стендапом. Немного по другому. Немного бы больше макияжа и я бы пошёл. В армии есть этот, что "ночной макияж" и, э-э-э. Это не прокатывает со мной. Это правда, с армией, Я любил бегать, прыгать, стоять смирно. "Я вижу тебя на дереве, ага" ну, часть из этого. Итак, стэендап камеди призвание. Вы не можете просто увлечься этим. Есть другие профессии, типа таксидермист. Вы не можете такие: "Я работал в фастфуде" "и тогда я стал наполнять животных песком". Вы долны были хотеть этого. "Я хочу быть таксидермистом! Я хочу напонять животных песком!" "Я хочу засадить песка в животных больше, чем кто-либо проклятый когда-либо засаживал в животных. "Я хочу заполнить крысу всей пустыней Гоби" "так, это действительно туго натянуто." Они должны класть больше вещей внутрь, песок заставляет скучать. "Овсянка. Я делаю это с овсянкой". Птун, птун, степлер. "Ваша собака готова, я заполнил его овсянкой. Тхбпф!" "Немного дрябловато". "Да, это овсянка для вас". "Вы получаете с двухуровневым эффектом." "Здесь получился девятиуровневый эффект." "Я закончил вашего кота надул гелием." "Он немного высоковат." "Этот гелий для вас. "Здесь нет ограничения по высоте. "Желаете на этой высоте?" Вууушшш.

"Фактически, держите, я добавил два режима управления." "Что? О, точно, вижу. Эээ." Кот делает так вууу, вууу. С таким неподвижным выражением. Пикассо, он должен был быть таксидермистом. "Я закончил вашего пса. У него девять глаз с сбоку, Я сделал его голову всю квадратной. 15 лап, как вам?" "Эээ., Фидо выглядит довольно странно." Пчеловоды хороши. Да, пчеловоды. Они хотят быть. "Я хочу быть пчеловодом, Я хочу держать пчел. Я не хочу, чтобы они улетели отсюда, я хочу их удержать. "У них слишком много свободы. "Я хочу пчел на резинке, чтобы они после опыления возвращались сюда. "Мой отец был пчеловодом до меня, его отец был пчеловодом до него. "Я хочу пойти по их пути который выглядит примерно так Аааааа! "Ааааа! Я покрыт пчелами! Ааааа! "Покрыт пчеламииии!" Потому что это твоя работа, не так ли. Пчеловоды должны иногда теряться. Вы здесь, весь в сетке, вокруг 2000 пчел. И по существу, вы собираетесь стащить мед. "Доброе утро, доброе утро, доброе утро, доброе утро. "Привет. Тук-тук. Заходи, привет. "Смотри, как там Феррари, вы видите вон ту Феррари? "Да, она очень быстрая, не так ли? "Ладно, еще раз доброе утро. Спасибо." Они должны вернуться, со всеми этими пчелами вокруг и они наверно подумают "Что, черт возьми, я делаю? Я покрыт пчеламиии!

"Помогите! "Я весь в пчелах!" У вас нет преимуществ нормальной работы. Если вы работаете в офисе, вокруг куча людей, вы можете пофлиртовать. "Хэй, ты новенькая? Как поживаешь? "Будешь кофе? Я только что сделал себе, могу сделать и тебе. "Я люблю свой кофе так же, как я люблю свою женщину "в пластиковом стаканчике." Пчеловоды не могут так сделать, с 2000 пчелами. "Привет, там на улице. Вы новенькая, а?" "Ээээ.Не желаете чашечку кофе? Это без проблем." "Реально без проблем." "Я не хочу вашу чашку кофе, вы весь в пчелах." Я люблю свою женщину так же, как я люблю свой кофе "покрытый пчелами. "Теперь прочь, прочь, прочь. "Ааааа." Они всегда просто позади тебя, или спереди. Когда пчеловоды выходят на прогулку, их преследует фургон полный пчел? "Быстрее, быстрее." "Быстрее! Дави на педаль." И у них есть пчелиная матка и у нас есть пчелиная матка, в этой стране. Монархия, понемногу, постепенно, развалилась но Английская осталась, при этом разваливаясь. И я думаю, что люди обретают свои лица, и они становятся старше, выглядят такими какими они есть, и Королева тоже становится строже. Она.Хммм. Очки все больше и больше. Она становится похожей на сову. Ее очки станут крупнее ее тела в определенный момент. И потом она зажжет огни повсюду. Она будет жить вечно, она будет старухой. # Бом-бом-бом. Я Королева, я буду жить вечно #Я никогда не умру, я буду жить миллион лет# Королева-Мать! #Бом-бом-бом. #Я Королева, я буду жить вечно"# Королева-Мать забавная, у нее искусственные бедра, у нее есть искусственная рука, кибер глаз. Она стоит шесть миллионов долларов! Ба-ба-ба-ба, ба-ба-ба-ба. "Папарацци, 2000 ярдов(1.8 км)." Ба-ба-ба-ба, ба-ба-ба-ба.

"Снимаем корону." "Шы-ды-ды-ды-ды. Человек стоимостью шесть миллионов долларов, он довольно медленный, на самом деле. У него есть забавные способности.

"ОК, Стив, займись вон теми плохими парнями." "Сейчас сделаю, Оскар." "Немного быстрее, если можешь, Стив. Они уходят." Вы смотрите это по телевизору. "О, я пока возьму кофе. Это будет продолжаться вечно." Так долго пока играет музыка. Ды-ды-ды-ды-ды.

Вы вернулись и он где-то рядом с машиной. Люди у машины, "Иисус. "О, он ударил меня." Итак, да, Королевская семья. Хмм. Диана умерла, Диана умерла, и. Все молчат, что происходит? Нет, я не делаю шуток о смерти. Я не делаю этого, потому что это не моя сфера юмора. Но она умерла и мы оказались брошены. Люди, которые были большими фанатами много горевали. Я не был большим фанатом. Я не недолюбливал ее. Я предпочитал направление Дианы, вместо направления Королевы. Королева: "Хммм." У Дианы было слегка больше "мм" и. Итак, я предпочел это направление, но я думаю, что мы были кинуты потому что это было похоже на мыльную оперу. Первые страницы за последние четыре месяца, Доди и Ди на выходных, и это так выглядело на вашем лице, как будто вас бросили. Это произошло одной ночью и вы проснулись и так, "Что? Странно." Это было похоже на Секретные материалы. Громадное, над всем миром, Скалли, Малдер, первая полоса, без одежды. Эээ, нечто подобное, представьте, что выходит новая серия в понедельник в 2 ночи и они убили всех героев и мы так, "Что? Все закончено? "Я смотрел это. "Просто ночь понедельника и." Это просто кидает тебя, ты понимаешь. Скалли всегда здесь, она такая, "Слушай, Малдер, "Я не верю, что марсиане с большими локтями захватили мир." "Здесь тонны документов об этом, Скалли. Ты должна это прочитать." К концу шоу марсиане с большими локтями повсюду. Она отбивая их теннисной ракеткой, "Я верю тебе, Скалли! "Малдер." "Ты не знаешь кто ты?" Так, дальше. Итак, это случилось, и здесь мать, которая умерла, куча сочувствия к детям, одному 17, другому 13, вроде. Это было понятным. И мне мой отец говорил что-то подобное "Моя мама умерла, когда мне было шесть и моему брату восемь. "Всем было насрать." Это было занятно, потому что куча народу умерло, люди в концентрационных лагерях и всем насрать. Здесь же все обратили внимание на это я не знаю, как это вписывается вместе, но нас кинули. И каждый выступил по телевизору, там был Билл Клинтон, Тони Блэр, сказав, "Мы сожалеем о случившимся." Королева не сказала ничего. Понедельник ничего. Вторник, Среда ничего. Четверг ничего. Пятница как кто-то толкнул ее в спину. "Поторопись!" Это было бы, как если Чарльз сделал, "Поторопись, чертовка." "Но это не Рождество. Я не. "Чарльз, это не Рождество. Я в Шотландии на выходных, что происходит?" Проблема Королевы в том, что она не знает как говорить от сердца и это то, с чем мы сейчас имеем дело. Кто-то скажет, "Слушай, я офигеваю от этого" или, "Я попытаюсь это сделать." Но она скажет так "Мы сожалеем о Диане, она умерла." И у вас это не сходится. У вас было бы больше уважения к Королеве, если бы она сказала, "Диана, она умерла и это очень грустно, но мы не ладили и она шла в другом направлении но я не желала ей смерти и поэтому это так печально." У меня было бы больше уважения, если бы она была честна с этим и также, если бы она сказала, "Что касается наследования трона я никогда не сделаю этого. "Я остаюсь здесь. "Я приклеила супер-клеем корону к голове и, как я сказала, я привязала себя ремнями. "Отъебись. #"Я пожилая женщина"# Она собирается уходить? Нет. Она идёт не рекорд королевы Виктории, это же ясно. Как соринка в глазу. Королева Виктория правила пару тысяч лет. И не отречётся от престола. Что же делать её матери?

"Я мать королевы-матери короля, что." Да она запутается. Так что она остается, намазала трон суперклеем и сидит! Так на каникулы и отправляется. Годах в 50-х она была вполне сексуальна, в это как-то трудновато поверить, но.. Но она действительно была. Ну вы знаете, вроде юбочки 50-х, "Шика-арная королева, еее. У меня в шкафчике её фотка, даа. Зажигай как королева." В 60-х, в Лондоне и Британии была мода, впервые со времен Гражданской войны и Королева должна была держаться в первых рядах. Короткие юбки, ягуары Е класса, сигареты. Вруууум, вруууум..

Полицейский поравнялся с ней: "Леди, Вы превышаете скорость." "А отъебись, я Королева" "Куда теперь, Фил?" "Фил, святые угодники, не смотри на карту вверх ногами" Принц Филлип, тот ещё кадр. Имеет привычку говорить вещи вроде: "Все Вы шайка ублюдков." "Это было неуместно?" "Я не знаю что происходило" Само вырывается.

Вы уже ждете, что он будет приходить на всякие церемонии с заклеенным скотчем ртом Это был 1986, по-моему, Китай там была кучка Английских студентов, он вышел и сказал: "Не задерживайтесь здесь слишком долго, а то все станете узкоглазые" Это же вообще пиздец, да? Даже если это шутка, она нереально глупая. Как-будто никто не заметил этого. "Какого хера?" Он как какой-нибудь посол, который пришел и начал произносить речь: "Вы все уёбки, почему бы вам просто не съебаться отсюда" "Ваша проблема в том, что вы все иностранцы." "Покааа." "Как думаешь, всё прошло удачно?" "Какую конкретно реплику?" В те древние времена у них произошла огромная лажа осада Трои Была такая Елена, которая потом стала Еленой Троянской, но сначала она была Еленой Греческой, женой короля Менелая. И из Трои пришел Парис. Он был очевидно смугленький.. "Привет, меня зовут Парис. "Королева Елена, давай целоваться взасос" И Елена сбежала, "О, он такой очаровашка." И вжжух! На следующий день, скорее всего, она уже отрывалась с ним. И вся эта херня с осадой Трои началась, которая известна как миф, но это правда. Они нашли Трою. Немецкие археологи откопали её своими педантичными инструментами и. "15.7 метров под землёй, я нашел, совершенно точно, это тут." Это так по-немецки. И мы видели про археологию по телеку. Я люблю её, это типа как детективные штуки, но только замороченные. Но в телевизоре это очень медленно. С этим возникают проблемы типа, "Мы уже неделю в прямом эфире" "и мы пока-что откопали только миллиметр земли" "Тут бородатые мужчины с кисточками. "Может у них просто бороды, я не уверен. "Мы нашли эту бумажку, датированную прошлым вторником, так что мы очень взволнованы." Это очень муторно. У нас не хватает внимания. "Нам нужны действия! Быстрее! Переключить канал!" Мы не хотим медленную археологию, мы хотим скоростную археологию! Мы хотим больших долбоебов с лопатами. "У вас есть 15 минут, чтобы найти город." "Отлично! Погна-а-али!" #Бам-ба-бам-ба-ба-ба-бам-бам!# "Тащите сюда экскаватор! Брр-быщ! Брр-быщ!" "Это чё за херня? Уберите этот череп из под ног!" "Керамика повсюду!" "Что у нас тут? Что тут?" И в археологии они постоянно находят группу маленьких стен. Постоянно, группа маленьких стен. Всё время одно и то же. "Мы нашли группу маленьких стен, мы очень взволнованы. "Мы думаем это доказывает, что у них были стены в древние времена. "Они были очень маленькие. Группа мелко-стенных людей" И потом кто-то самый умный в очках говорил, "Здесь приёмная Короля и Королевы, "1.500 придворных и 20.000 солдат в этой комнате. "И слоны играли в классики вон там, "Сумасшедший скрипач в этой комнате играл на банджо. Виадуки и акведуки.." И ты смотришь это типа "Да ты это выдумал, чувак." Ты просто тычешь в группу маленьких стен и говоришь, "Тутанхамон играл на банджо вон там." Не знаю правда ли это. Не важно, осада Трои Елена сбежала с Парисом, Греки взбесились нахрен и поплыли к Трое на больших кораблях и началась осада. Там было много великих воинов Агамемнон, знаменитый воин, Аякс, знаменитый очиститель туалетов, и Ахиллес бессмертный человек, неуязвимое тело за исключением Ахиллесовой пяты. Какая ирония. "Ты хочешь сказать, мать, что меня назвали Ахиллесом, и у меня к тому же Ахиллесова пята?" "Я буду посмешищем!" "Эх.. вот херня." Ахиллесу нужно было идти на битву вот так. "Отвалите! Отвалите от пятки, мошенники." Троянцы с крабами и лобстерами. "Хватайте его за пятку." "Нет, только не крабы с лобстерами! Ааа! Ааа!" "Подходите, жулики, я держу свою ногу.." Если бы я был Ахиллес, я бы нахер зацементировал свою ногу в тазике. Для начала. Тогда птю, птю, птюю стрелы летят отовсюду. "Ха-ха-ха-ха!" "Тазик с цементом. И нет никаких проблем. "Видите эти мечи у меня? Пфрхр! "Нет проблем." Вуии-уу, вуии-уу, вуии-у! "Ха-ха-ха-ха." Недостаток этого у него после этого был максимальный радиус поражения. "Не могли бы вы подойти поближе, пожалуйста?" "Не могли бы вы подойти?" "Можно вас на минуточку? Я вам кое-что покажу." "Не, так не покажу. Только если подойдете. Блин.." Ему нужно было сделать тазик с цементом на колесиках. Но мы же знаем эти тележки они никогда не ездят прямо. Они делают так.. "Спасибо что подождали." Куда лучше было бы приделать снизу воздушную подушку. И после дня тяжелой битвы он может прийти домой и переключить режим с выдува на всасывание "Мам, для розетки нужен удлинитель." Этот звук самое веселое в воздушной подушке. Бууу. Бууу! Вууух! Бууу! Вууух! Пока не сломается. "Я накосячил, Ма." Большой сильный пылесос это круто. Иногда, когда вы пылесосите, раздается такой забавный звук Бздынь-дзынь-дзынь-дзынь-динь И вы поглядываете так на пылесос думая, "Это был камешек? "Или это была монетка?" "Или может это было сокровище Sierra Madre!?" "Я должен узнать, обязательно нужно проверить, что туда попало?" "Эх, это просто камешек, твоюмать" Но мощные пылесосы на много лучше Чем те старые Тяни-толкающие_без_электричества #Ход-де-де-де-де# Которые с этими маленькими вращающимися щётками. И мусор такой говорит: "Что ты вообще пытаешься сделать?" "Ну я пытаюсь засосать тебя. Засосать тебя внутрь #Ход-де-де-де# "Но я ведь с другой стороны всё равно сваливаюсь обратно" "Я точно не знаю, ты уверен?" Я тут просто #Ход-де-де-де-де# "Ты откуда вообще?" "Я не знаю, мужик, у меня просто этот странный акцент." "Я вообще не врубаюсь." Ну, не важно. Ахиллес был там. Помните? У него ещё эта Ахиллесова пята и это потому-что вся его жизненоважная херня была в ней его мозг, печень, легкое и селезёнка. Остальная часть его тела была пустая за исключением ароматической смеси. "Что является гениальным изобретением", как кто-нибудь скажет, "Я возьму штуки, которые падают с деревьев и намажу их дезодорантом для подмышек" "и продам это аристократам." Кто это купит!? "50 фунтов?" Спасибо большое. "Спасибо, это чудесно. Удачная покупка. Спасибо." Ты не мог продать это обычным людям. "Ароматическая смесь в кулёчке, 5 пенсов за кулёк. " "Это же та херня, которая падает с деревьев." "Ну всего же 5 пенсов." В любом случае, в Ахиллесе было полно этой штуки. И он умер, а осада продолжалась.

и после десяти лет осады, Греки сильно заебались и подумали "Ну-ка попробуем провернуть один последний трюк" И они построили здоровенного деревянного коня, высотой в 100 метров, деревянного, полого внутри коня, запихнули туда несколько солдат и оставили его там Они построили этого огромного коня и сказали: "Мы уходим теперь, до свидания!" "Ну что же вы победили, молодцы. Пока!" "Мы уже на наших кораблях. Покаа! Мы оставили вам большого коня." "Всё как обычно. Покаа." "Как обычно делают в таких ситуациях мы оставили обычного церемониального коня." "Пока! Надеемся он вам понравится." Бессмысленно было думать, что Троянцы поверят в это После десяти лет ярости, вы оставляете собачье говно под дверью.

"Вот что мы думаем о вас, ублюдки." Елена всё ещё там. "Мы построили вам огромного коня, мы думаем это вам понравится." Греки уплыли прочь чтобы всё выглядело более убедительно, вдаль за горизонт, там где он закругляется Если вы там когда-нибудь бывали. Они просто спрятались за горизонт. Чтобы им было лучше видно, они степлером приделывали себе рыбу на шлемы Потом они поворачивали рыбу в другую сторону. Для правдоподобности. Горизонт это там где вода падает вниз и получается огромный водопад. А за этим водопадом пещера. И в пещере Даниель Дэй-Льюис, Элизабет Шу и кучка могикан (индейцы) И Даниель Дэй-Льюис такой говорит: "Просто останься в живых и я найду тебя, "что бы ни случилось." Потом они прыгали под душ. Всё запорол. Никто не понял. Мда.. забудьте про это.

Ну значит они оставили огромного коня, и Троянцы такие вышли "Ого, большой конь, прям как мы всегда хотели." "Эй, Елена, взгляни-ка сюда. Большой конь." Они должны были проверить, чтобы убедиться пустой ли он внутри. Мы все знаем как это делается. #Тук-тук-тук-тук-тук Тук-тук-тук-тук-тук# #Тук-тук-тук-тук-тук# "Эй.." #Тук-тук-тук-тук-тук# "Вот в этом месте пустота, давайте это вскроем." Они открывают его, а он под завязку забит Греками. "Привет.." "Ой, а они что уехали?" Я забыл на утро завести будильник. Блин.. "Мы просто наводили тут порядок." Ход-де-де-де-де Ход-де-де-де-де "Да, привет. Ага, да, мы Греки. "Это Агамемнон, я Аякс, а это Принц Английский Филлип." "Только попробуй что-нибудь ляпнуть! Лучше ничего не говори!" Значит. Новый Завет. Новый Завет, да. Это был Завет с короткой бородой, я думаю. Он начался с эпически-неожиданного обнуления эры, (после Р.Х.) как обухом по голове. Что сделало людей, которые производили календари, очень счастливыми потому что они сильно растерялись "Значит у нас есть, 5, 4, 3, 2, 1, 0 а что потом?" "Как нам выкручиваться? "Год А", "год Б"? Как?" Придумать год "пеэ"? Год "флюмдуу"? Год "крумбаду"? Нам что, выдумывать самим? Что нам делать? "И A.D. что такое "D."??? " Я отвечу тебе, это Domino делают пиццу. Эмм.. "Я на самом деле не втыкаю что происходит.." "Мы никогда не узнаем что такое "Х." "После Р.Х. что такое "Х."? В любом случае, они выкрутились, и Мария и Иосиф и малыш "Джи". И все эти люди с календарями пришли и сказали "Ооо, Мария, Иосиф, спасибо вам. Приятного времяпрепровождения. "На 6 дней раньше, на самом деле, так что. ээ." "Но ведь Рождество, так что. Дух всего светлого.." Малыш Иисус был там и три волхва пришли из Старого Завета С охренительными бородами "Малыш Иисус, мы шли за звездой, "которая оказалась фонарным столбом и мы ходили вокруг него, но теперь мы здесь. Мы набухались где-то около Бирмингема "и вот наконец мы тут с подарками! "Малыш Иисус, мы принести тебе золото! Ааа. "Мы принесли тебе ладан. Ааа. "И мы принесли тебе мирру. Эхх.." "Да, это чтобы намазать утке спину, и она поплывёт куда быстрее. "Вот что это.. Или это может быть маленькое банджо? "Если ты не можешь это выговорить, то ты это не получишь. Как тебе такое?" Малыш Иисус был очень счастлив. "Спасибо за мои Рождественские подарки." "А как насчёт моих подарков на день рождения?" "Что? Рождество и день рождения, серьезно? "У тебя день рождения совпало с Рождеством. Два подарка. Ааа, ты же первый.." "Тут есть какие-нибудь ещё работающие магазины?" Мария и Иосиф: "Ага, попробуй круглосуточную автозаправку" "Отлично, хорошая идея. Мы сейчас вернемся. "Пошли, пошли отсюда. Убери бороду с дороги." Через 20 минут они возвращаются. "Прошу прощения, мы вернулись. "Малыш Иисус, мы принесли тебе блок сигарет. "Диетическую Колу.

"И мешок угля!" "Мешок угля?" "Он постоянно продается на автозаправках. "Да, очень забавная шутка в Англии и Франции. "Не в Америке тут это не работает, как тот воздушный шарик, наполненный свинцом" "Что, у них нет там мешков с углем..?" "Нет, у них нет." "Значит ты вырежешь это из шоу?" "Нет, ни за что. "Ни за что на свете." "Это же часть диалога с тобой о том как это смешно в Европе и не смешно в Америке " "Ааа, я понял." И так, да, малыш Иисус очень счастлив. "Спасибо вам за подарки. "Но сходите пробздитесь пока, мы тут репетируем сценку, "как и положено на Рождество. "Мам, а эти три мудреца, почему бы им не сыграть в роли пастухов?" Потому что пастухи куда-то пропали, бешеные овцы разбежались. А они опаздывали, потому что пытались дотащить овцу к младенцу Иисусу и там был затор на дороге, потому что там на дороге было стадо овец и они пытались протиснуться среди этих овец и это. Никто вообще нихрена не понял. Ну вы знаете как обычно куча овец загораживает дорогу и на автомобиле можно просто. Но они же тащат овцу. Мне кажется это смешная ситуация. Но она требует этого длинного нудного объяснения. "О чем он говорит?" Ну в общем они играли трёх пастухов, а трёх мудрецов играли утка, ещё осёл.. и Ной, который вдруг объявился, он был главный мудрец. Он сказал.. "У меня есть моторная лодка там в море Галлилея. "Есть кто-нибудь хочет прокатиться, это будет прикольно. "Если у вас длинная борода, сядете сбоку, ветер будет её раздувать. Это ахуительно! И Мария никого не играла, потому что она устала. Иосиф играл самого себя и хозяина трактира, что выглядело забавно. "Мне нужна комната." "Комнат нет." "Ну. малыш Иисус" "малыш кто?" "Ну вся эта херня с календарём." "Мой календарь уже подпортился к этому времени." К чему я вообще всё это? Так что, да, был такой малыш Иисус, потом он вырос, состарился и умер. И ээ.. Самая короткая версия этой итстории, не правда ли? Но у него было несколько учеников, "дисипле", по французски Один из них Святой Петр. Святой Петр был парнем, который сказал, "Я не знаю его." Ку-ка-ре-ку. "О, это он." Это быстрая версия этой истории. Он покинул Галилею, после смерти Иисуса и пришел в Рим, и он сказал, "Рим сумасшедшее место, оно мне нравится, оно замечательное. "Я остаюсь здесь все ребята на Веспах (мотороллер) и без шлемов, замечательно." Брррр. "Какое сексуальное место. Я собираюсь остаться здесь и быть Папой." И он стал первым Папой. Здесь было много Пап. Они охранялись швейцарской гвардией, которые гордо стояли в пижамах и смешных шляпах. Я думаю это затея ради безопасности. Если люди захотят напасть на Папу "Давай захватим Папу, пошли! "Люди в пижамах.! "Ооо, я не могу этого сделать." У швейцарской гвардии швейцарские армейские ножи! "Аааа!" "Теперь у нас ножницы! "У тебя торчит нитка я отрезал ее. "Dans la poubelle.(фр. "В корзину") "Эй, не, маленький нож, большой нож, маленький нож, большой нож. Аааа." "Эмм. Я тебя вижу! Я тебя вижу! "Ты теперь вверх ногами!" "Я не знаю, что эта за штука. "А с помощью этого я могу открыть банку фасоли в течении недели. "О, они сбегают, они сбегают!" "Быстро, передай кардиналам!" Все кардиналы на собрании выбирают нового Папу. Все едят бутерброды с мармеладом. Мармелад на тосте. "Точно. Ты будешь Папой." "Нет, ты будешь Папой." "Нет." "Посмотрите, тосты сгорели! О, нет!" Черный дым поднялся вверх. Снаружи, люди смотрят и говорят, "Теперь у нас три Папы, что там вообще происходит?" Папа решает,кто будет святым. И чтобы им стать нужно совершить три чуда. Есть несколько хороших людей, которые совершили только 2 чуда. "Осталось только последнее.Эгей! "Рыба в бабуине..должно прокатить." Они на приеме, "Ваше Папство, я совершил только два чуда. "Мое последнее вы не признали я превратил вино в воду." "Да, но это не сумашествие, это не сработало на мне. "Это было мое лучшее столовое вино, к тому же. Я был немного рассержен, был." "Хорошо, у меня есть с собой одно крутое чудо. Оно замечательное. "Так, выберите карту. "Не показывайте мне! Это важно! "Отлично, теперь положите ее обратно в колоду. Теперь перемещаем. "Я не знаю где она.

"Это бубновая тройка?" "Да, это бубновая тройка! Это великолепно! Это суперское чудо! "ОК, я сделаю тебя святым. Молодец, приятель. "Святой Джефф. "И вот твой Веспа. Бррррр. "Святой заступник опасного вождения." У нас нет чудес, у нас есть сны. Которые и есть наши собственные чудеса. Мы все спим, мы видим сны. Я не знаю, как некоторые странные образы берут вверх. "Вы весь в джеме. Ухх." Всегда полное сумасшествие. И мы видим цветные сны. У некоторых людей черно-белые сны, это вид дешевых снов. Вам надо постучать по нему, перед тем как пойти в кровать. И они такие красочные для нас здесь вы и ваша бабушка, атакующая вас ложкой, Папа играющий на банджо и вы полностью это осознаете. И вы часто просыпаетесь крича, "Шескаска." Так странно, "Футска, у меня." Я задремал.. Мне приснилось что я споткнулся. "Это был сон.. я проснулся.." И люди пытаются объяснять эти сумбурные сны "Мне явился мужчина, весь в джэме и он пел" #Ооо, я человек-гиппопотам# "И он принес мне ложки и его задница взорволась и его брат "привёл для меня маленькую дрессированную улитку очень медленно." "Что это обозначает?" И объяснения постоянно типичные. "Тебе не хватало внимания отца пока ты был ребенком" "Почему он сразу не говорит мне это во сне? "Зачем вся эта поебень с улиткой и.?" У вас никогда не бывает конкретных снов. Никогда не бывает так чтобы вы просто шли вдоль дороги, зашли в магазин и купили батончик Марс. "Наверное, потому что это означает, "Ты планеты Марс и твои уши сделаны из джэма" "и твой брат Кент, его ягодицы раздулись и стали размером с воздушный шар!" "Похоже так и есть." Ещё у нас бывают сны о полетах, они самые приятные. Ты летаешь и никогда не бьешься головой о лампочки, так ведь? А у птиц нет снов о полётах у птиц они считаются скучные. У птиц наверное должны быть сны в которых они гоняют на тачках!

#Врууууум! Да-да-да-на-на-на!# "Эй, вы превышаете скорость, мистер Фитерс!" "Иди на хер, я птица!" И самая известная как бы мифически-легендарная история у нас в Англии про Робин Гуда Это не похоже на чудо, скорее миф. Это как бы и миф и легенда Робин Гуд! Это наш самый любимый миф в Англии. и Голливуд его целиком искаверкал. Настолько сильно, что у Робин Гуда теперь американский акцент. "Привет! Я Робин Гуд!" "Где Дева Мари-ана и Шериф Ноттин-гема? "Я ноттин-гемец, родился и вырос. "Я живу в Шер-вудском Ле-су. "Я из окрестностей." Мы не верим Английскому Робин Гуду. "Привет, Я Родин Гуд." Вы: "Неееет. "У вас не ноттингемский говор." И причина, которая нас, британцев, убивает в голливудских фильмах в них так много секса, там секс, секс, и еще раз секс. "Привет, Я Робин Гуд! Где Дева Мари-ана? "Дева Мари-ана, иди сюда давай целоваться в засос. "Пойдем и перепихнемся в моем доме на дереве." Образ Английского Робин Гуда "Мэриан? Чашечку чая? "Я подготовил свой дом на дереве." Вверх по ступенькам. Лестничная клетка. "Да, льняная скатерть. Тебе нравится? "Дарджилинг(элитный сорт черного чая) или другой? "Вот, это мои гравюры." Обратно в 40-е и 50-е, они выбросили секс. Как фильмы Ноэл Коварда, типа фильма "В Котором Мы Служили ", где.. "Милая, я ухожу на войну." "Не уходи, дорогой. Не уходи на войну." "Я должен идти, милая. Они не начнут без меня." "Не уходи, дорогой, это опасно. #Пиф-паф, ба-бах# и все такие звуки." "Я должен идти, милая, это дело чести обычного работяги." И все акценты были перепутаны нарен, "Мы уроженцы Ист-Энда, мы люди из Лондонского Ист-Энда." "рабочий класс Лондона" "мы должны идти с нашим странным акцентом, идти на войну. Я должен сделать это." Если так говорят люди из Ист-Энда, как тогда звучит акцент аристократа? ".мне сегодня сказал аристократ. А ещё он сказал." "И я верю ему." "Малыш Джонни, Сьюзи, я отправляюсь на войну." "Не уходи, папка. Не уходи." "Я обязан идти." "Привези нам оттуда что-нибудь, папа." "Привези нам с войны нациста с настоящими волосами." Дик Ван Дайк, он говорил с акцентом рабочего класса. Мне кажется он ездил в Австралию, чтобы выучить его. "Д'расьте, Мэри Поппинс! Как вы п-жваете?" "Я тру-бочист, так и есть. "Говорил сегодня с Шарлин, она тру-бочить как и я." #"Я тру-бочит, вот это да, люблю утку, такие дела. #"Давай ещё одну бутылочку пивка под мясцо." Это и есть Австралийский акцент прикиньте! И к тому же Робин Гуд это миф. Это миф, этого не было. Он основан на нескольких фактах. Его имя наверное было не Робин Гуд, а просто... Бин. Псих, который жил в дупле. "Привет, я Бин!" "Ро. Я Ро-Бин. "Давай сюда бабло! Давай сюда бабло. "Я краду у богатых и отдаю нищим! Я пытаюсь быть мифом. Давай наличку." "Нет, я не отдам тебе деньги." "Да ладно. Я граблю богатых. Ты богатый?" "Нет, я обеспеченный." "Я не могу воровать у обеспеченных людей" "и отдавать малоимущим." "Больших изменений не произойдёт, так ведь?" "Я ничего не могу поделать. Я тут просто скачу на своём "кузнечике"." "А ну вернись, хочешь подраться?" #Дынь-ды-дынь. Пфхр!# "Какого..? Прости, я только что пустил в тебя меч." #Пфхр!# это звук для меча. А я хотел сделать #Пиу-у!# Но я почему-то сделал #Пфхр!# "Ты стреляешь в меня мечами?" "Прости.." У меня была драка. У меня у самого была драка в том году, в Ноябре в Кэмбридже. Я отмачил три хорошие шутки в Кэмбридже и потом подрался. Прям как вы. И. Это было странновато, было. Люди пялятся на меня.

Да, пялятся. Так как я парень и крашусь косметикой, как мне захочется это моё неприкосновенное право как гражданина.

Некоторые люди говорят, "Тебе идёт, дружищще." А некоторые говорять, "Это ещё че за хуйня?" Указывая на меня. А я на это отвечаю, "Это ты сейчас так говоришь, "но что ты скажешь за игрой в пасьянс?" На самом деле я не говорил так.

Люди говорят разное, и я обычно просто прохожу мимо, "Ну, наверное вы правы, Я наверное ублюдок." Но в этот раз я разозлился. Я был в ярости и решил постоять за себя. Но это глупо, я ведь вообще не умею драться. И этот парень сказал, "Ооо, Наташка." А я такой, "Моё имя не "Наташка", усёк?" И я вошел в образ Майкла Кейна, что было странно. "Ты тупой пидармот, понял?" "Не смей говорить такую херню мне!" "Ты громила, но у тебя нет мозгов, так что заткни свою пасть." И он начал махать руками , а я защищался и защищался. как это, ну вы знаете, блок, блок. У меня не плохо получалось, но с ним было четыре друга и они выбили из меня всё дерьмо. По-веселому. А потом я потащил их в суд, даа.. было весело. И я выиграл аж сто фунтов. Это как, это как выиграть копейки в лотерею или типа того "Какой везучий день." Так что.. Так что да, я получил это, и это здорово потому что эти люди, которые меня побили. Если ты попал в драку, тебе лучше бы..

"Могу я узнать ваше имя и адресс?" Или хотя бы запомнить как они выглядят "Погодите..щас.. Активнее, сейчас будем фотографироваться!" Я не запомнил их лица, так что я не мог сказать "Да, и этот там тоже был." Потом они оказались в качестве свидетелей подсудимых "О, это вы парни! Точно." И они оправдывались. Эээ..ммм что я первый начал. Такая фигня. Типа парень накркасился косметикой и пошел нарываться на драку. Пади-ка сюда! Что стало с Кэмбриджэм? Куда подевались мужики? Давай! Вот он я! Я накрашусь посильнее, воот так. Это обычные вещи, которые делают парни. Эмм, так, не важно, так всё и случилось. И теперь мне нужно решить, куда пойти Потому что у них могли быть ножи.. пистолеты.. базуки. Если у них базуки не убегайте потому что проще попасть с расстояния. Бегите прямиком к нему и вцепитесь. "Отстань!" "Блин. Тогда взрываю обоих." #Ба-бах!# Это просто совет, на случай если кто-нибудь достанет базуку. Вот так, да.. и либо я затыкаюсь, либо обучаюсь рукопашному искусству. Мне больше понравилась идея научиться рукопашному бою. Вся эта восточная херня, плавные движения тела, ты используешь вес противника и нужный момент. На западе у нас вообще нет ракупашного искусства совсем. Ниодного. Мы просто делаем #Аггр! Бах! Тыщ! Бум!# Бах! Агрр! Это всё рукопашное и никакого искусства.

и по телеку были эти сериалы, Кунг Фу Дэвид Каррадин или Кейт Каррадин, и они постоянно такие, "Ученик, ты не должен драться." "Это поражение, подраться с кем-то." А мы такие смотрим и "Нее. Валяй! Дай ему по щщам!" И на протяжении всего получасового эпизода, "Нет, я не буду с тобой драться." "Я не хочу этого делать." Почему с французским акцентом? "Я не буду с тобой драться. Я французский буддист" Но в конце концов они всегда "А! Какого хера!?" И мы такие, "Даа!" И наливаем ещё чашечку кофе. И переключаем на "The Six Million Dollar Man". Существует так много видов рукопашного боя. Тай Чи медленновато, я полагаю. Та же проблема что и у Стива Остина. Джиуджицу я учил по книге, которую получил когда мне было около 14, и там были. Учиться рукопашному бою по книгам это странно, потому что там всё в этих картинках. Драки никогда не получаются как на картинках. В одной классной книге говорилось, в драке, схватите руку растопырьте вот эти пальцы вот так, вставьте туда карандаш и сожимайте что есть сил. И это на самом деле больно! Как вы примените это в драке, я без понятия. "Значит ты хочешь подраться? Давай! Погоди минутку.." "У тебя не найдётся карандаша?" "Аааа!!" "Оставьте этого задрота, он знает что делает! Сваливаем!" И еще есть Дзюдо или Кендо. Дзюдо я учил когда мне было шесть, Я учился в школе, где это было обязательно, в Уэльсе. Типа безумный директор школы. "Думаю, дзюдо. Я хделаю дзюдо обязательной программой в этом году". "заниматься должны все с шести лет," "так что мы много драться с людьми в белыз пижамах". Или кендо, это кендо. Эли хотите обучиться ему, это классно, у вас обивка на ногах, большой защитный костюм, и маска, и бита. Только вперёд! "Я буду драться с Вами, вот только схожу к машине. #Ля, ля-ля.. #О, счастливый день..

"Так, что ты там сказал?" Я вообще фанат машин. Очень люблю машины. Вот ребёнком. Вы знаете, ну когда появляется та искрорка изобретательства? Я изобрел подводный вертолет. Немного смахивает на смертельную ловушку, но. Но искра-то была, да!? А вот "Мрачный жнец" (смерть) мог бы быть посовременнее, а то ходит с косой смерти.

Коса была новшеством где-то после Железного века. Люди: "У Вас коса?" "Что за хрень такая? У нас только деревянные ножницы." "Позовите мистера Цифровые-технологии." Смерти стоило бы модернизироваться, уже 1997, выбрось косу и обзаведись газонокосилкой! Такой большой, которую заправляют бензином. Врум-на-на-на-на-на! Брр, брр. Отлично бы смотрелась. Брррм, брррм. "Ну-ка жмурики легли в ящик где травка растет." Могла бы поворачивать прям как Ваш отец с газонокосилкой. Эти штуки пугали меня до усрачки. Потому что они всё ели траву, ели траву. Нет травы! Нет травы! Нет! Видать съедают запасы когда отрываете их от земли. У нас была одна, когда я жил в Северной Ирландии. И когда мой отец заводил её, всегда требовалось три движения чтоб завести. Видать хотел чтоб народу побольше столпилось. Было типа: уан-на-на-на-на. Уан-на-на-на-на. Я так не думаю. Уан-на-на-на-нер-нер. Все эти рычажки покрутить-настроить. Теперь, когда вожу машину, я понял, что там был дроссель, стартер, акселератор, тормоз, радио, бардачок (ящичек для перчаток). Ящичек для перчаток в машинах это ложь! Вы никогда не кладёте туда ператки. Если его открыть из него не вывалятся 50, 60 пар перчаток! "Они везде! Я тону в перчатках!" "Перчаточная смерть". В бардачке обычно яблочный огрызок, раздолбанная кассета и карта Бельгии или типа того. У нас была большая газонокосилка. Намного лучше чем у деда. Это была Тянитолкайка, имеющая отношение к уборочному оборудованию. У моего деда был небольшой треуголный участок земли. Рын-дын-дын-дын-дын. Рын-дын-дын-дын-дын. Рын-дын-дын-дын-дын. Трава бы такая: "Нахуй надо!" Рын-дын-дын-дын-дын. Рын-дын-дын-дын-дын. "Лежим, парени. Лежим. Это просто авианалёт. Нет проблем. Рын-дын-дын-дын-дын. Он просто приглаживал газон. Они делали такие "Тыдыщ", как только он уходил. Мой бабушка была бы на кухне, прилаживая себе на голову шляпу-торт. Лужайка ещё выше, дед. Когда ваша бабушка называет вашего дедушку "дедушкой" вы всегда удивлялись: "Он тоже твой дед?" "Ты моя сестра?" "И мама моего папы?" Что, блять, произошло в этой семье? О да! Тостеры. Тостеры это хорошо Мне нравятся они. Я люблю тосты. Вы приобретали тостер с стакой фигнёй на боку с круговой шкалой. И это нас обманывало. Она не показывает то, что на самом деле есть. Для этого есть цифры от одного до шести и они врут. Вы устанавливаете на четыре, кладёте хлеб, и он готовится, как на трёшке. "Это тост на трёшку.

Никуда не годится. Вряд ли готов" Вы устанавливаете на шесть. Готовится, как на шестёрке, всё сгорает. Скребёшь, скребёшь. "А, нахуй, забыли". Тосты там такие: "Лежим парни. Лежим." "Лежим! Обгораем! "Без труда не вытащишь и рыбку из пруда". "Ни рыба, ни мясо!" "Без носков и не обуться!" "Без волос и не подстричься!" Другие тосты такие: "Ты о чём вообще?" Я не знаю. Мне просто весьма нравится это говорить". Я думаю, что это случается где-то на каждые полтора тоста. Поправьте меня, если я неправ Вставляется тост. Готовится. Вы даже не мотрите на это нажимаете вниз. Потом блуждате вокруг с одним глазом на тостере. Вся автоматизация пропадает, как только вы. Тостер такой: "Жди, пока не станут, как на Дошираке" Вы такие: "Доширак, Гурмания, Доширак, Гурмания. Ох, горит!" "О нет. В мусорку". И это застревает там. Вы не предполагали пихать туда ножи. Но вы уже взрослый. Это ваш тостер. Вы хотите жить на грани, так что запихивайте ножи в тостер. И вилки. Все столовие приборы в тостер. А также веник. Возьми и делай это в ванной. В ванной. Валяй. Включи воду. Включи в розетку. Одновременно ешь сэндвич с джемом. Жги спички. Сожги дом. Те же люди, которые делают тостеры, делают смесители для душа.

Для душа тоже есть крутящиеся рычаги, которые обманывают. Ну, мы все знаем крутим, крутим, чтобы была горячая. Крутим, крутим, крутим, чтобы была холодная. Но единственная позиция, которая интересна, это позиция между тут и тут. Один нано-миллиметр между фантастически горячей и охуительно холодной. Все, кто когда-либо принимал душ, немедленно превращались в взломщика сейфов. У вас две позиции в душе. Это первая. И это вторая. "А-а-а!" "И-и-и." "Что за черт?" "А-а-а-а!" "Прекрати крутить кран!" "Все в западном Лондоне, прекратите крутить краны!" И где-то кто-то в такой же ванной, как и вы, такие: "Ла-ла-ла." Вы такие: "Эй, прекратите крутить краны!" "Я не кручу краны. У меня мышь по рукам бегает. "Нам нужен генератор в ковчег. Там по кругу будет бегать мышь." "Ной внизу вместе с ковчегом. Ной кричит: "Я дважды припарковал ковчег в лужу! Поторапливайся!" Это правда. Это есть в Библии Самолеты это большие машины. Большие летающие машины. Первый раз я полетел когда мне было 4 месяца. У меня была большая проблемы с тошнотой, так что это должно быть была веселая поездочка. Тошнота управляется тремя маленькими косточками, расположенными во внутреннем ухе. "Мы три маленькие косточки." Их называют Анания, Азария и Мисаил (Три отрока в пещи огненной) Они отвечают за слух и рвоту. Не знаю, почему это идет вместе. Бог решил: "Внутреннее ухо, ты отвечаешь за слух и рвоту" "Да, это будет весело." "Нет, рвота для желудка. Пусть желудок отвечает за нее." "Нет ты, я думаю, это будет весело" "Тогда ты сможешь заставить кого-то тошнить и услышать как их тошнит." Именно поэтому, если кто-нибудь начинает. Ты слышишь их и начинаешь. Обычно, внутреннее ухо шлет сигналы в мозг. ТЫ идешь и внутреннее ухо такое: "Он идет по дороге" "поднимается по склону, поворачивает налево, спускается по ступенькам." "вниз по ступенькам со странным движение рук" А я иду по тому маршруту, и мое внутреннее ухо: "Он в сушилке для белья! Он на каменном мосту! Сушилка для белья!" "Делает петлю на самолете!" "А сейчас он в бочке и катиться вниз с холма!" Но сейчас это клево. Гораздо лучше В прошлом году я должен был полететь в тур на самолете. Который идет из Корка в Белфаст. Там было всего шесть пассажиров. Нам сказали: "Мы не посадим вас на 747, потому что это смешно!" "Поэтому вы полетите на Фольксвагене Жук с крылышками." У нас в руках вещи. Мы просто прошли с ними. Очевидно, что я не хожу таким образом. Это была шутка. Я хожу вот так. А это лучше выглядит в пантомиме. Иначе вы подумаете, что я просто иду, а вот так я иду с вещами, видите? В случае, если вам это когда-нибудь понадобиться. В Нигерии и. Они очень хороши в пантомимах. В общем. Итак, я шел с вещами. Это был очень маленький аэропорт. Ты проходишь в дверь и кто-нибудь обязательно: "Бииип, тут у нас проблема." ТЫ идешь через всю взлетно-посадочную полосу. Вы когда-нибудь шли с сумками через взлетно-посадочную полосу? Чувствуешь себя как Билтз. Белки кричат: "Аааа!" Пилот уже был рядом с самолетом. Как будто едешь на выходные с отцом: "Скорей, скорей" "Вам не нужно это, понятно?" Это моя сумка! Вот бля! "Садитесь скорее, мы пропустим облака! Скорее!" Он рулит по взлетной полосе. "Давайте, пригните свои головы, я ничего не вижу." ОН был прямо здесь. Я мог дотронуться до его плеча. Прямо как в машине. Но, хотя он мог просто повернуться к нам и заговорить, он делал это пилотские штучки: "Это говорит ваш пилот. "Добро пожаловать на рейс первый. "Мы собираемся лететь на высоте 3х метров, "поднимаясь на высоту 4х метров, если увидим впереди что-нибудь большое" "Ваш второй пилот сегодня термос с кофе" Я думал есть правило, что обязательно должно быть два пилота. В случае, если один из пилотов: "О, стеганный бабай." И второй такой: "Я возьму управление!" "Ой, у меня есть свой собственный" "Один здесь" Люди сзади: "У тоже есть!" Термос с кофе собирался нас отвезти домой. В общем, он делал свое дело и мы летели. В летном бизнесе у них есть спейиальный термин. У них есть вещь, называемая bird strike (удар птицей) Это когда косяк птиц летит рядом с самолетом. "Какой чудесный день!" Они попадают прямо в реактивный двигатель. И то называют ударом птицей. Это заблуждение. Птицы не ударяют. Их засасывает двигатель. Двигатель делает из птиц суп-пюре. Птицы не собираются: "Итак, кто на удар птицей?" "Человеческая большая железная штуковина бесит меня!" "Я голосую, чтобы мы пошли на удар птицей!" "Альфи, Джинжер, Стиви, Перышкин, Стефан" "Большой-клюв-да-ладно, Джимми Пингвин, вы со мной?" "О нет, ты пингвин, ты остаешься здесь" "Идем! Давайте сделаем птичий удар!" "Быстрее! Быстрее!" "747!" Ммм. Хлюп. Прямо перед тем как попасть в двигатель они говорят: "Смотрите, это Род Стюарт?" Мы не знаем. В самолете проводят инструкцию по безопасности. Пилот в том самолете: "Инструкция по безопасности." "Аварийные выходы здесь, рядом со мной" "Если вы увидите как я выхожу через эту дверь, быстро проследуйте за мной" Если вы были в самолете, то вы знаете, что никто не слушает инструкцию по безопасности.

Все говорят: "Да, да, там, там" "Маленький фонарик, надень штуку, потяни эту фигню" "и смерть" Это типа как: "Да, хорошо" Так что пилоты должны показать всю важность этой инструкции Они говорят: "пожалуйста прослушайте внимательно инструкцию" "Потому что мы все изменили!" "Вы теперь не знаете! Мы кладем спасательные жилеты на спинку переднего кресла" "А некоторые из аварийных выходов фальшивые. Они ненастоящие" "И у меня нехорошие предчувствия насчет этого полета. Мне не кажется, что у нас получится долететь" После этого все начнут: "Покажите мне все!" "Персональная лекция! Я надеюсь все сейчас! Черт возьми "Да, я буду кофе, спасибо" У них такие спасательные жилеты. Ты дергаешь за. У тебя есть маленькая трубочка для донадувания. Я не хочу с донадуванием. Я хочу надутый. Тот, который нужно донадувать, имеет дырку. Предлагается. Я хочу оставаться на верху, без всяких дырочек, спасибо. Гребаный донадув. Это как чай с лепешкой и викарием. Донадув. После аэрокрушения в Атлантике, качаясь туда-суда. "О, выживший. Молодец. Нужно донадувание? "Не мог бы ты мне донадуть, пожалуйста?" "Мне не нужно, я просто вытаюсь сломать лед" "Эй, плыви сюда" "Смотри, две трубы. Свирель." Две тысячи миль до Европы, тысячу миль до Америки. А у тебя есть свисток. И маленькая лампочка, которая мигает. После некоторого времени рыба-лоцман: "Эй, это моя фишка!" "Странные людишки" А тут же Ной на своем катере. "Если у кого-нибудь есть длинные уши, можете залезть и сесть сбоку." "Фототкаемся для Библии" В общем, я в этом маленьком самолетике. Впереди тот чувак. И у нас перекус, как только выходим из облаков. Кофе в термосе передается назад. "Берите, друзья" И он передает плетеную корзинку с печеньями. Вполне съедобные, но не особо вкусные. Я выбираю самые лучшие и передаю назад. "Это отстой какой-то" Когда ты не голоден, а тебе предлагают печенья, которые ты бы съел, если они были получше. "Я ничего не хотел, но что у вас есть? Фу!" В общем, я пощипываю свои печеньки и пью кофе. А пилот залезает в куртку и достает шоколадные печенья! Я понимаю, что он прятал их там, вытащил из общей корзины и забрал себе. Я знал это, потому что я бы сделал тоже самое. Знаете, когда ты предлагаешь своим друзьям печенья. Ты на кухне. "Ну, я съем всего одно. Ладно, парочку." "Хахахо" Кто-то говорит: "Тебе нужна помощь?" "О, нет" "Просто пускаю эту мышь по своим рукам" В общем, пилот ест шоколадные печенья. Я говорю: "Хэй, шоколадные печенья!

Едва ли съедобные печенья" Он говорит: "Отвали! Я пилот, черт возьми!" "Стресс. Шоколадные печеньки. Какого хрена" А я: "Нет, покупатели всегда правы. Отстойные печенья!" "Отвали! Пять лет тренировок ради этого. Тяжелые времена" "Шоколадные печеньки. Привилегия пилотов" "Я не согласен" "Ешкин кот." "Ну держись" Вжжжжжжж "Что ты там говорил" "Отлично, да, можешь есть свои печеньки!" Ммм. Эээ. "Шоколадные печеньки" 20 минут спустя он достает печеньки с джемом! "Печеньки с джемом!" И мы врезались в гору. И я умер. Вот такой конец нашего полета. Это также конец нашего шоу. Спасибо большое за то, что вы были здесь. Спокойной ночи # Ля, ля, ля # Хорошо. Книга Откровений, да? Там все кончается. В книге откровений есть Армагедон. Это Австралийское "Айэмдеттин аут оф хиар, это конец света!" Вот откуда все пошло. Это конец света. Люди смотрят на книгу Откровений и говорят: "Конец света придет из мира политики" "или мира экономики или технологии" У меня люблю-ненавижу отношения с технологиями. Я люблю их, но я их ненавижу.

Есть две группы люди с техно-боязнью, Которые такие: "Я стёр файл?" "Я стёр всё файлы?" "Я стёр Интернет?" "У меня даже модема нет." Я у меня нет техно-боязни. Я меня техно-страсть. Я лоблю технологии. Я люблю покупать новые компьютеры. Я всегда думаю: "Это оно! Я не хочу больше работать. Я возьму эту штуку" Вы берёте инструкцию? разворачиваете это и выбрасываете инструкции в окно. Забыть о них. Ебать их. Включаете. "Я должен знать как это работает. Я пользовалься компьютерами раньше." "Давай! Давай!" "Давай! Эта хернюшка отрывается, я думаю." Тогда вы бъёте это молотком. Я достаточно наебался с компьютерами. Все в фильмах такие крутые в комьютерах. Дын, дын, дын, ды, ды, ды. Такие эксперты на своих компьютерах. "Взламываю копьютер Пентагона" "Двойной клик на "Yes" "Ох, Защищено паролем. 20 миллиардов возможных вариантов" Как ты узнал, что это Джеф? Я знал, что есть бэкдор. В фильмах парень, который делает програмное обеспечение всегда оставляет бэкдор так, чтобы он мог всегда вернуться, когда захочет и посмотреть на все ракеты и такой: "О-о-о!" И поставить одну себе на голову. И парня, который делал програмное обеспечение, звали Джеф Джефети Джеф. Родился 19-го Джефаря, 19-Джефети-Джеф. Итак, я ввёл Джеф и "опа". Я никогда не видел ни одного персонажа в фильме за компьютером, чтобы он так реалистично бы. "О! Нет! Нет! Поставить принтер сюда. Компьютер. Так. Инструкции. Секундочку. Книга начал. Так. Контрол П. Печать! Контрол П. Печать! Контрол П. Печать! "Не удается получить доступ к принтеру?" "Он тут!" "Я могу получить доступ к принтеру" Почему, блять, ты не можешь?" Я тебя подключил! Ёбаный Контрол П. Контрол П. Печать! Контрол П. Контрол П. Печать! Компьютер такой: "Что ты пытаешься сделать?" "Я пытаюсь печатать! Контрол П. Печать!" "Но есть то, что ты еще не сделал". "Что? Скажи мне, что это. Я сделаю. "Нет, я не могу сказать тебе". Скажи нахуй! Пять утра! Всего лишь параграф! "Я просто пытаюсь печатать, пиздюк! Я пользовался факсмодемом, ебать его! Я не могу получить к нему доступ. Он не используется чем-то другим. "Я использую порт принтера. Контрол П. Печать! Контрол П. Печать! Печать! Контрол П. Печать! Контрол П. Ошибка номер 2094 Это что за хуйня? Какие другие 2093 проблемы я пропустил, чтобы получить эту? Контрол П. Печать! Контрол П. Печать! Контрол. "О! Не делай этого". "Не. Не ломайся при мне, сволочь!" "Бог. Я так устал. У меня нет." "Я не знаю, что." "Ты делаешь! Так. Я пойму что происходит. Эскейп. Контрол П. Альт. Эскейп. Контрол П. Альт. Блядь.! "Я звоню в Амстердам, ты сволочь!" "Алло, Амстердам? Хорошо говорите по Английски. Молодец".

"Окружены четырьмя странами? Да, я знаю. Проблема в войнах. "Итак, у меня Макинтош соединён с принтером Кэнон и. "Да, я был в папаке Принтеры и выбрал принтер Кэнон" "Да, я выбрал порт принтера, который такой же, как порт факсмодема," "который пиздец как меня запутал". "Да, я выбрал бумагу А4 вместо туалетной бумаги. "Я выбрал фотографию со стоящей собакой, не с лежащей." "как если бы таксидермист делал бы это" "Какого хуя? Пять утра! Что-то не так с. "Где кнопка питания на принтере? И всегда есть какая-то одна хуйня, которую вы не сделали. Если конец света наступит из-за технологий, то он случится именно из-за этого. Какой-то генерал в Пентагоне такой: "Ты будешь работать?" Разбивает эту хрень огромным. И весь мир уходит. Что будет интересно. Но если он уйдёт, я думаю, я буду продолжать давать концерты, потому мне это нравится. Спасибо большое. Спокойной ночи.

Теги:
предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын город Вагаршапат Эчмиадзин руки золото молот указ место строительство архитектор форма храм престол иерархия центр группа восток история зарождение организация сомобытность автокефалия догма традиция канон собор вопрос формула слово натура одна семь танство крещение миропамазание покаяние причащение рукоположение брак елеосвящение Айастан нагорье высота море вершина мир озеро Севан площадь климат лето зима союз хайаса ядро народ Урарту племя армены наири процесс часть предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын

<<< Во время праздника я встретила мальчиков и девочек, и мы.

Ко мне, иди ко мне. >>>