Христианство в Армении

Ко мне, иди ко мне.

Переведено на сайте www.notabenoid.com http://notabenoid.com/book/7256/22215 Переводчики: TrRoller, Acckiy, schoolptor, Ninako, Jinn5, wlgserg, paushu_ruslan, DrSe7en Мы обычно называем его Сад (The Garden).

Мы обычно выходили и делали шоу в Саду. А сейчас я сам в Гардене. Чертовски длинный был путь. И вот она американская мечта, детка!

Это она. Но я-то сам европеец, так что получается европейская мечта. Итак, Боже. Я реально волнуюсь. Итак, да, сегодня я подумал, что расскажу вам. о всём, что когда-либо происходило. с небольшими промежутками. И именно поэтому вы, люди, Избранные. Не избранные Богом, но сами избравшие себя Избранные. Но я счастлив. Если бы здесь был Бог. Если есть какая-то рифма и причина для всего того, что он делает. Я буду счастлив, если он спустится сюда сейчас. И сам всё объяснит. Никогда он не приходит. Никогда не приходил ни на один мой концерт. Мы шлём приглашения. Засовываем их в дымоход. И один раз нарисовался Санта-Клаус. Я надеюсь, что если он когда-либо придёт. Он окажется вон там, и я буду такой. Он бы появился вон там. И это бы означало, что у него есть чувство юмора. Но я могу доказать, что никакого Бога нет. У меня есть два небольших доказательства. Одно в том, что он нихера не спустится сюда. И второе в том, что если бы он был. он бы снёс голову Гитлера с плеч. Вам так не кажется? Вы знаете, многие говорят: "О, Господь не должен вмешиваться." Знаете, идите нахер со всем этим! Многие из людей набивались в эти холодные каменные здания. и бубнили о нём столько хорошего. Но мог же он, как минимум, снести башку Гитлеру? Вам так не кажется? Гитлер был мутный тип.

И эта его книга "Mein Kempf". что по-немецки означает: "Я собираюсь вас всех поубивать". Я имею в виду, что во время своих выступлений он выглядел не шибко счастливым. Он что-то говорил о счастье? Он начинал: "Я собираюсь убить их." ".Я собираюсь их взорвать, я собираюсь их вырезать." И в течение одной из таких речей. если бы Бог протянул свою руку через одно из зданий. в стиле Монти Пайтона [комик-группа] и такой. И все нацисты бы такие: "Боже, только наш лидер может такое вытворять со своей головой!" Голова-то оторвалась. "Может присоединимся к фермерам, а?" "Нет, мы собираемся следовать указанию." ".которое указывает мочить." Я был агностиком, которым, вы знаете. быть удобно, если вдруг Он окажется там. И ты такой: "О, нет-нет, я всегда верил в тебя!" ".Это так, ты знаешь!" И я решил, что я атеист или нонтеист. Я просто не верю в эту плавучую лодку. Очевидно, есть миллиард людей. которые не верят в Бога. что довольно большая паств. толпа. Не знаю, какое из слов лучше подойдёт. Что за большая группа. А если все мы соберёмся и ничего не будем делать? Что делает Бог? Если Бог есть, у него точно не один сын. Я точно уверен в этом, ибо Иисус это доказал. Иесус, Биесус, Сиисус, Диисус, Исус, Фисус, Иисус. Чисто логически, да? Хисус, Ийесус, Иисус, Киисус, Лиисус. Пиисус, Пиисус. Доставка Пиццус. Иисус, всегда, бля, здесь. Отъебись, Иисус!

По пятам за мной! Цисус был римским императором. "Вот бля." Диктатор, я хотел сказать. И Бизус (bee пчела) покрытый пчёлами. Да, да, такой вот Бог. Он должен быть сумасшедшим. Я просто. Ну, вот начало мира, да? Начало мира, 4.5 миллиарда лет назад. А если вы очень религиозны то всего 6 тысяч. Эти даты слегка отличаются, а? Я просто не могу следовать за религиозными ребятами. Потому что у ребят из науки есть линзы. есть альманахи, чашечки для опытов. есть двухскоростная бунзеновская горелка. и ещё это. Они над всем этим работают. Изучают магнитные поля. 4.5 миллиарда лет назад наш мир. Делайте ставки! Мы появляемся 5 миллионов лет назад. Почему такая долгая пауза? Если Бог создал Землю. Я хотел бы седьмой день для молитв. "Почему такая долгая пауза?" словно говорит бармен Медведю. а медведь отвечает: "Потому что они застряли в дверях лифта." Это старая шутка. Ранних времён. Итак, динозавры. Я думаю, что между нами и началом времён. правили динозавры. Но нет, они близки к нам 165 млн лет! Долго, в общем-то. Мы на земле 5 млн лет, они 165. А динозавры-то сущее дерьмо! 165 миллионов лет этих ублюдков! И проснулись они такие как-то утром. не сказав ничего, даже не летая. Они встали и просто такие. Ну и всё. Конец сказоньке. Ничего не сказано про то, что после они занялись чем-то важным. Просто как большие псины. Правда, не дружелюбные. Не дружелюбные подлизы. Полная хрень. Ну кроме рапторов. Должен признаться, рапторы ну они же, вы знаете. В фильмах Спилберга эти рапторы. они заходят внутрь, открывают двери, довольно умные. Порнушку качают. играя в это время в карты. Не пойму, какой смысл, но выглядят они умными. Ну и роста они типа как мы. Наденешь на него крутую шапку, маленькую такую фетровую. на раптора, и, знаете. Становится прям как мы. Сойдёт за одного из нас. "Это ваша машина, сэр?" "Вы осознаёте, как быстро ехали?" "Я зззанятой." "Я понимаю, что Вы занятой. Но есть правила." "Вы ехали 53 мили в час [85 км/час]." "Нет, было 53. Как показывает мой палец." "Сам пошутил сам посмеялся?" "Не покажите ли Ваши права?" "Чёрт, это раптор! Раптор!" "Сержант! Где сержант?" Тут в кармане у них всегда экстра-полиция. "Сержант! Давайте мне базуку!" "Дерьмо!" "Спасиб." Никогда не знал, как завершать эту сцену. Просто все смертельные штуки с базукой. От вас нахватался. Такая вот американская полицейская затея. "Привет, как дела? Ага. Рад был повидаться." "Давай, пока." Нахрена ты меня убил? Не знал, что сказать. Что? Что там у нас? Итак, динозавры были дерьмовскими. И они не молились. Никаких дино-церквей. Мы в этом чертовски уверены. Мы общались со многими сведущими людьми. И они сказали, что очень мало дино-священников. таких, чтобы говорили. Парочка из них так и делают. Когда вы ходили в церковь, заходили в неё. И несколько людей там молятся, как им угодно. "Что Вы делаете?" "Он ещё не начал. Не слишком ли рано?" "А, Вы хотите на Небеса, не так ли?" Я не думаю, что хочу на Небеса, кстати говоря. Ну неважно, итак. И динозавры: "Дня Вам доброго!.." ".а теперь поём гимн 409: ALL THINGS BRIGHT AND BEAUTIFUL." ¶ Великий и слабый. ¶ ¶ Все создания мудры и прекрасны. ¶ ¶ Они более не жильцы на этой планете. ¶ Кто мог нахреначить такое? Что за Бог сотворил монстров на 165 миллионов лет? Которые лишь рычали. Только Бог, торчащий на крэке, дамы и господа. "Иисус, Бисус, Дисус, Энсус, гляньте." "Гляньте на этих безумцев." "Отец, они монстры!" "Я подумал, что начну с монстров." "Ты 4 миллиарда лет не делал ничего и теперь создал монстров?" "Вам надо бы заценить эту вещицу." "Называется крэк." "Очевидно, после 165 миллионов лет. Пора уж." "Промазал!" "Оу, сработало." "Кто это сделал с моими динозаврами?!" "Не я." Бисус, Энсус. Я нихера не трогал!

"Энсус, Эльсус, Касус, зовите сюда Зедсуса." "Дядя Иисус." "Ага, блядь, ты в Англии щас." "E-ZPASS" [И-Зэд-Пас] [электронный прибор для оплаты дорожных пошлин] Мы обычно говорим "ZED". Иногда он нужен мне для проезда через тоннели. E-ZED PASS. С какого хера он так называется? Несколько лет не мог его получить. И-Зэд-Пас. Зе-И-Зэд-Пас. И-Зэд-Пас. Изедпас! Мужика, который его создал, звали Изэд. Это, должно быть, были. Как их звать. Ну. Те парни из лодки. Пилигримы. Пилигримы. Нет, парни, что приехали к Плимутской скале. Пилигримы, да, спасибо. Так было задумано. Все те люди говорили мне название, да. Я запланировал всё это. Я не помню, что хотел сказать. Определённо пилигримы, они уплыли на лодке. И сказали: "Ну ладно, ёбаная Зэд, значит?" "Мы больше не будем говорить Зэд." "Будем говорить Зи, ладно?" "Дайте мне Э-Зи Пас." "Вот типа так, ага?" "Ну же, давайте говорить так." "Будем молиться таким вот крутым образом." "Будем типа ведьм поджигать." "Салем [амер. город ведьм], звучит круто, будем править там." Когда Салем появился, мы ничего не делали. Мы были реально хорошими. Итак, динозавры, пока-пока! Мы появляемся 5 миллионов лет назад. И где-то возле Каменного века становится интересно. Я не знаю, как именно мы охотились до каменного века. Потому что у нас не было камней, которыми бы можно было попасть в кого-то. Было вот так. И опа вол. "Там вол, застрял в грязи!" "Мы можем его замочить и съесть!" "Парни, я голоден, помогите!" "Да где они все? Нахер их." "Ох, помоги мне, рука." "Ай, блядь!" "Сукин ты. тупой камень." "Это сработает, сработает." "Здарова. Застрял в грязи?" "Погано, да? Таков сезон дождей." "Апрель, дожди. Слов для этого. у нас пока нет." "Смотри, там барсук." "Даа! Парни, парни!" "Что такое, Стив? Что случилось?" Я кое-что открыл. "Ух, эт гениально!" "Я думаю, что мы должны это как-то назвать." "Что-то вроде "Начало веков", как тебе?" "Да, я подумал о том же!" "Назовём это Век больших вещей, которые падают, сражённые маленькими плотными вещами." "Каменный век." "Каменный век, да. Более содержательно." Так начался каменный век. Возможно, во вторник. где-то около трёх. Камни стали использовать как оружие, орудие труда.

Теперь вы могли срезать кожу животного, отныне не нуждавшегося в ней.

"Ты уверен?" "Да, всё окей." "Спасибо." "Буду носить это с гордостью." "Люди этих пещер." "Люди." [жужжание] "Люди пещер. Где я живу на холмах." "С одной вещицей." [жужжание] "Я смог убить." [жужжание] "И теперь." [жужжание] "Я ношу." [жужжание] "Стив, повесь это, чтобы высохло." "Иначе с этим можно быть только повелителем мух." "Заткнись, свинтус." "Оу, теперь все думают, что ты стал такой начитанный." "Я смотрю, ты захватил книгу, что припас на Рождество." "Завали нахер." "Я делаю шоу в этом Мэдисон-шестиугольном-Арбори." Итак, начался каменный век. И возникло каменное тесание, как вид искусства из камня. Поиск неровностей в камне. их стёсывание. Не просто рандомное тесание. а с нужными натуральными формами. из камня, создание кончиков стрел. топоров и всего такого. И они верили, что каменное тесание. это искусство, которое можно будет передавать через общение. Язык был развит, чтобы передавать эти знания. сотни, тысячи лет назад. И я не пойму, как до языка могла нарисоваться религия? Я думаю, что лишь с тех пор начались поиски Бога. Но до этого Бога у вас не было. как и религии. Я думаю (чисто субъективно). что без артикуляции нельзя обозначить злого Бога. милостивого Бога. Как без слов? И все эти знания я почерпнул из Википедии. Люди нынче недовольны по этому поводу. Как же так вмешивается информация. Ведь до Википедии мы всё обсуждали. Типа: "Как делается джем?" "Стив, Фредди, Салли, мистер Минджи, леди Бэдкрамбл?" "Кенни? Роджерс?" Двое людей. И если они не знали. Тогда пипец. Вы б никак не узнали о джеме. Вы бы не попёрлись в библиотеку за книгой. Просто бы забили. Но теперь вы можете всё узнать из Википедии.

Джем Википедия. "Джем придумали в 1497 году." ".мистер и миссис Джем." И после 5 строк вам надоедает. Замечали это? А потом видите синюю гиперссылку. кликаете а там вертолётище! "Вертолёт придумали в 1783 году мистер и миссис Вертолёты." ".чтобы перевозить джем." Вертолёты, потом лопасть. "Лопасти. Вертолёты часто состоят из лопастей." Ну это для умных. И иногда вы кликаете, а там: "Для этого предмета ещё нет описания." И вы такой: "Какого хрена там была голубая ссылка?" "Незачем делать гиперссылку на отсутствующую страницу." Потому что мы самообучаемся всему этому. Как собаки Павлова, помните? Павлов звонил в звонок, и собака делала павлОву [торт]. И Павлов: "Это полная херня." "Но у меня нет пальцев!" Но мы учимся всему этому на наших компах.

"У меня лично Apple Mac." "У вас может быть РС это неважно." Ну конечно :) Не будущее ли это для войн? Люди будут приходить и кидаться. компьютерами. Но Apple Mac, вы знаете, очень гладок и сексуален. Дотронешься и тебе перепадёт секса.

И всё станет нормалды. И вас так легко раскусить сейчас. Вещи говорят нам: "Хотите обновить ваше ПО прямо сейчас?" И вы такой: "Ну да, почему нет." Нам говорят: "Сосредоточьтесь на работе, а мы сами всё обновим." "Хотите узнать детали обновления?" Иногда жмёте "Да" и потом там целая статья. И мы такие: "Ничё тут не пойму." "Тут какое-то." Обновление защиты. "О, ништяк." "Не нужна ли Вам мартышка, сгибающая ложки?" "Не. Ладно, берём всё." И затем начинает двигаться эта синяя линия. Синяя линия времени на наших мониторах.

Синяя линия, контролируюшая наши жизни. Владеет временем таким способом. который Эйнштейну и не снился. И мы сидим такие, пока там. 8 минут до завершения загрузки, 7 минут. 6 минут до скачивания. 8 минут до скачивания. 2 минуты до завершения. 9 часов до завершения. 6 секунд до конца. 8 минут. Эйнштейн бы такой: "Что за." "E не равняется корню из мегагерца." E равняется PN к 5. 10 к мартышке. 9. И потом, после закачки и исчезновения цифр.

И после завершения эта полоска такая: "Так, думаем-думаем." "Даже не знаю." "Должны ли мы ему отдавать это обновление?" ".Я подумаю об этом." Кто-то кладёт вещи в ящики и. дерьмо. И прежде чем вы заберёте своё обновление. "Вам необходимо подписать соглашение iTunes." Я не знаю, кто ты. Но у меня есть целая куча соглашений с iTunes. Не знаю, что им от нас надо. Они правда думают о том, что мы соглашаемся с ними? Стало быть, в iTunes одни параноики: "Мы должны спросить ещё разок!!" "Ещё разочек. Если они правдивы." Мы спросили их 38 раз! Ещё разок! "Просто я не уверен, согласны ли они." И они делают нас лжецами. Мы не можем сказать правду. Вы не можете отругать детей. "Нет, Джонни, ты сказал, что не ел печенье." ".Но эти крошки на лице ты его ел!" "Ты солгал." "Но ты сказал, что читал правила и условия." "Когда брал коробку." "Но ты ведь мельком." ".читал эти правила." "Буквально краем глаза пробежался." Правда такова, что никто в этом зале. не читал этих прав и условий. Никто в Нью-Йорке этого не делал. Никто во Вселенной. Даже Господь не удосужился прочесть. Хотя возможно, что в этом промежутке. между началом мира. и нашим ёбаным появлением. именно тогда Бог читал правила и условия. только что придуманных вещей. Потому что любая хрень может быть в этих правилах. "Мы продадим вашу задницу китайцам." ладно. "Мы собираемся пересчитать и пронумеровать пальцы ваших ног." да, да.

"Мы разбросаем ваши трусы и обувь." окей. И всё ради этого обновления! Кто его знает, что там, но вы хотите его! Дай мне сраное обновление! А потом вы получаете его, и нихрена не изменилось. Если у вас имеется РС думаю, там тоже самое. Вы открываете компьютер, включаете компьютер. Хватаетесь за ручку и дёргаете её. Тогда громким голосом, чётким. вы говорите: "Хреначь!" и он начинает резать доски. из компа, и раздаётся шум. И впереди вас идёт человек с красным флагом.

Затем вы ставите иголку граммофона на композицию 78. и оперный певец оповещает вас об обновлении. Я тут понял, что каждый может сделать оперу. Просто возьмите систему радиооповещения, аэро-ангар и микрофон.

Итак, мы были охотники-собиратели, были даже убийцы,мы были убийцами. И я думаю, до нас дошло. Без всяких наводок Бога. Просто от природы, знаете. Просто решили, что убивать не всегда хорошо. Потому что люди древних времён, как ассасины. что очень интересно. они имели обыкновение курить гашиш, чтобы туманить сознание. а потом "улетать" на убийства. И вот откуда это слово "ассасин". Они дули гашиш и изначально назывались "хашашины" [от араб. хашиши — «употребляющий хашиш»). Это правда. Это есть в Википедии, можете проверить!

Есть есть в "Западном крыле" [сериал], если вы смотрели. Я видал один эпизод. Это так. Это правда. Да. Очевидно, кто-то такой: "Зарядись гашишем."и мы двинем совершать угашийства." "Чё? Отвечаешь?" Деньги на ветер, в общем. Это не тот наркотик, который поможет что-то сделать. Это тот наркотик, который поможет нихрена не делать. Конечно, больше печенек, быстрой наркоты, а не. И потом кто-то такой: "Пошли постучимся на фабрику шоколада Mars." "Я на позиции." "Это." "Оу, чего? Я тут, тут. Да." "Я тут с портфелем, на крыше." "Я надеюсь, это та крыша." "Тут куча крыш!" "Погоди, погоди, я собираю." "Что это за херня?" "Ну вот, номер 5: соберите прибор." "Приклейте крыло к фюзеляжу. поверните." "Что за воздушная херь." "Погоди, у меня тут не та инструкция." ".Сейчас проверю." "Итак, у меня плохая и хорошая новости." "Хорошая в том, что это работает." "Плохая в том, что это НЕ оружие." "Это пылесос." "Брошу-ка я его в них." "Нет, это не шибко тонкая работа." ".но это охуительно неожиданно." Итак, природа убийств на войне. Сейчас у нас есть кино и ТВ. Мы можем понять не интуитивно. саму суть войны, но хотя бы на уровне эмоций.

Там, в далёких временах, у нас была грандиозная английская битва. названная Битва при Гастингсе. 1066 год, тысячу лет назад, почти точно. И вы либо там были, либо забыли о ней. И у вас нет ни малейшего понятия, что там произошло. Вы должны были смотреть на гобелен [декоративный ковёр], чтобы понять. Они создали гобелен Байё. Ткачи были фотокорреспондентами того дня.

Они были. Были, наверное. Стояли такие на передовой: "Погнали!" "Не обращайте внимания на ткачей." ".двигайтесь дальше." "А ну тки, долбоёб!" "Больше красных ниток!" "Это битва во имя Господа!" "Не могли бы вы чуть медленнее?" ".а то прям разогнались." "Стрельни кому-нибудь в глаз." "Мы почти завершили вон тот строй." "Уильям, сделай ему тут волну, сделай хорошую причёску." "Эти стрижки просто уёбские." Во времена Генри Восьмого. Он вообще был один из самых популярных королей. У него было 6 жён. Он не останавливался на достигнутом. Странный женатик. Первая была Екатерина Арагонская. Вторая была Анна Болейн. Во времена Анны Болейн появились папарацци. Ткачи стали папарацци. "Итак, Анна, как дела?" "Ты выходишь. выходишь замуж за Генри?" "Приподними грудь, чуть-чуть." "А что там твоя сестра? Замуж идёт?" "Оу, это стало бы двойным браком. Она правда девственница?" "Вот чёрт, я пришил это к ноге." "Погоди, подержи причёску." [keep hair on] ".не теряй голову." [keed head on] "Я снова вшил это в ногу. Такая вот проблема." Итак, мы были охотники, мы были собиратели. Я должен был быть охотником, не собирателем. Ибо собиратели безумно унылые. Они были такие: "12. 13." ".12.13." ".12.11.12" "Ну нахер, ничего не выходит." Сколько там у тебя? У меня 3. "Воины замочат нас, когда вернутся." Вернутся такие: "Мы убили буйвола." ".и бизона, и бобра, и барсука, и шарик." ".и пчёл. Что было довольно сложно." "Как много ягод вы набрали?" "В сумме 7." "Мягко говоря, дерьмово." "Нас не было три Луны." "Это почти 3 года. или что-то такое." "Забудьте. Сделайте нам фруктовый коктейль." Вот так мы жили: на сыром мясе и коктейлях. Но потом ледник ушёл. Съебался, сказав: "Удачи. Даёшь холодильники." Лёд ушёл, и мы стали фермерами. Это шаг вперёд для цивилизации. и огромный шаг назад для сексуальности. Это реально не сексуально, вы знаете? Нет крутых фильмов о сельхозе вот, как это доказать. Там нет Брюса Уиллиса в фильме "Фермерский орешек". "Фермерский орешек 3: пора пахать" "Чувак, они захватили ферму Накатоми!" "Брюс Маклейн [актёр] на крыше, он захватил весь навоз!" "У нас нет метана, чтобы подорвать всё это." Всё это нелепица, видите? И фермеры выращивают злаки. Мы едим злаки, нам нужны фермеры. Они делают всю эту прелестную работу, но это не захватывает. И именно поэтому они держат животных. Я уверен в том, что фермеры держат животных.. чтобы сделать всё это более захыватывающим, больше рок'н'ролла. Ибо они держат лишь шумных зверей. Видели старую ферму МакДональдса? Там полно шумных зверей. У них нет выдр, у них нет бобров. У них нет ласки, нет зайцев.

Никаких тихоней. Все тихони тихуйте отсюда! Большие, громоздкие и шумные. Коровы мычат, а козы блеют, собаки гавкают. а кошки мяукают. и. курицы кукарекают. что просто. глупо. Все они шумят по-странному. Это предполагается, чтобы будить с утра. Но они занимаются этим целый день. Я бывал на их фермах. Бывал совсем неподалёку. Если бы я был фермером, я бы свихнулся. Я бы напялил им намордники. И они такие.

И жена фермера такая: "Что это?" "Это джазовая курица." "Что за хрень эта курица?" "О, у неё труба в клюве." "Ударился, что ли?!" "Нет, я просто прикрепил её." "Потому что она кукарекает." "Всё время." "Я хотел немного музыкальности." "Но у неё нет губ." "Как она сделает амбушюр [сложение губ]?" "Я пришил ей кусочки бекона на клюв." "Безумство." ".Но это должно быть каждый день по Дискавери." Потому что каждое утро она. И тогда ослы били бы хвостами по тарелкам. И лягушки рядом. могли бы играть своими языками. Я не знаю, как лягушки попали на ферму. Но мне были нужны длинноязычные животные. Может быть, это случалось с младенцем Иисусом.

Он лежал в колыбели. Волхвы пришли. "Ух, джаз-клуб." Итак, Ной. Он знал про зверей. Ной построил ковчег, и был потоп. Он сказал, что Бог велел ему строить ковчег. Но я не знаю. Я думаю, несколько людей в этом зале. Если тогда шёл дождь. и вот-вот должно было быть наводнение. Я думаю, несколько людей сказали бы: "Да ну нахуй: я строю лодку." Вы знаете, он построил лодку. И это был ковчег. Лодка. Ковчег, уродский на вид, такой U-образный. С небольшим сараем наверху. Снаружи был лев, а тигр внутри такой. Эм, ну точно! И вы никогда не увидите его отсеков. Или что-то на нём, или где были туалеты. Итак, он сделал лодку. Сделал лодку. Кого он взял на лодку? Свою семью. Кого ещё? ВСЕХ животных, которых смог найти. Взял ли он "каждой твари по паре" на лодку? Откуда я знаю? А вы попробуйте. Я был счастлив это опровергнуть. Я должен сказать это на Дискавери: "И сегодня мы попытаемся взять на эту лодку всех по двое." ".а потом зайти в туалет." Это будет кошмар. Все должны были оказаться на лодке: от двух навозных жуков до двух гигантских кальмаров. И всё, что между ними. Всю рыбу о ней не упоминается. Предполагалось убить всех двоих. Вы знаете, убить всех плохих. и начать заново, по двое каждых. Включая рыбу. Я о плохих акулах. Акулы засранцы. Очень мало добрых акул. Очень мало акул могут: "Мы нашли ребёнка." "Ошивался тут." ".в этой опасной зоне, вы видите." "Мы подумали, что можем принести его, да." "Ну, это наше новое занятие." "Пытаемся установить отношения, да." "Я Шарки дружелюбная акула." ¶ Шарки наш дружок ¶ "Вы могли видеть мою программу, нет?" "Нет, он с самого начала был одноногий." ".так что я не знаю, что с ним." Этот ковчег должен был быть кошмаром. По двое из всех на лодке. И гигантские кальмары, торчащие из посуды. "Она здесь?" "Миссис Ной здесь? Тут нет полотенца." "Не могу их найти. И мини-бар не работает." ДНЕВНИК ГИГАНТСКОГО КАЛЬМАРА. "День первый. Путь неблизок." "Дорогой туроператор. Добрался до ковчега." "Всё как-то сыровато и немного разочаровывает." "Я видел двух котов, двух собак, двух черепах, двух мышей." ".двух бурундуков." "Съел их позже как hors-d'oevres [закуски]." "В Википедии это должно быть. Чисто этимология." "Кажется, мне пора." "Закончились чернила." И там были вещи типа "две-на-две". И это не работает. Именно.

Ной сыновьям: "Итак, Сим, Хам, Иафет." "Их всех по двое: "Два льва, два тигра, два кота, две собаки, две черепахи." ".две мыши, две ламы, два единорога, две зебры." ".два бурундука, две. эти штуки." "Сколько там их всех?" "Их всего два тигра и два льва, пап." "Должно быть. О, ради всего святого." Не фурычит, не так ли? Львы и тигры сожрут всё. Это как поместить 4 студентов на лодку. с грузом хлебопекарных смесей. Помните их? Делали их, когда были детьми. Делали когда-то первый раз. Ссыпаете всё это, мешаете, не ставите в духовку. В духовку ставит мама. А вы лишь готовите всё это. Потом выливаете. А потом она говорит: "Можешь облизать ложку." И вы такой: "О, класс." И так целую тарелку. А потом всё это ставится в духовку. и запечёное выходит хуже, чем было до этого! До этого был творожок, а на выходе. у. Вся эта ковчеговая история бессмысленна. И когда после 40 дней и 40 ночей дождей. Из которых дождливых дней лишь 40, да? 40 дней. И 40 ночей. Ночи не такие явные, ведь так? Они встроены в дни. Я о том, что в отеле вы говорите: "Я остаюсь на 3 дня." "И на 3 ночи тоже?" После месяца и небольшого дождя они оказались в Библии.

"Мы отсюда, из Библии." "Это день, когда ковчег." "Ковчег пока идёт сюда." "40 дней и 40 ночей дождя." "Прелестно. Добро пожаловать." "Здесь аудитория со всего мира." ".на Би-Би-Си-Сервис." "Интересно, скажут ли нам Ной и его жена пару слов?" "А вот и он." "Мистер Ной, скажите." "Извините, дамы и господа, он не остановился." "Возможно, там есть какой-то приём." ".на который он спешит." "Львы и тигры идут сюда." "Эй, парень, каково это было? Каково?" "Не думаю, что смогу задержать льва, и тигра тоже." "Наверное, торопятся в туалет или куда ещё." "Не знаю, к чему всё это." "Итак, мы ждём других зверей." "Там много (на верхней палубе)." ".там много клубничного джема." "Масса клубничного джема." "Наверное, они ели много сэндвичей." "И у нас тут белка!" "Мистер Белка, скажите мне." "Каково было на ковчеге?" "Это был просто кошмар, чувак. Просто ёбаный кошмарище." "Самый величайший ужас." "Вон те полосатые ублюдки они съели всех!" "Все мертвы! Все мертвы!" "Там больше никого. О, Господи." "Я спрятался в шоколадном пирожном, чувак. Сраное безумство." "Шоколад был гостеприимен?" "Я, блядь, не знаю. Начерта тебе это?" "Ты пирожный псих?" "А что с твоей женой?" "Почему она не на лодке?" "Она уплыла на лодке с совой и кошечкой." "Они взяли деньги и мёда?" "Не знаю, не видал." "Я думаю, что они взяли пулемёт, немного мыла и бритву." ".кольчугу и немного йода." "Не очень поэтично." "Это не поэзия, чувак! Они просто съебались!" "Да кто ты?" "Это Би-Би-Си-Сервис." ".радиовещание из ниипаца-откуда." Давайте расскажу вам о жирафах, они интересные. Они одни из самых тихих. У них нет сигналов тревоги. Если жираф, что прохлаждается в Африке. если он видит тигра. то должен испытать две эмоции: страх и удивление. Две эмоции испанской инквизиции)) Как нас учили Монти Пайтон [комик-группа]. Страх, потому что это тигр. И удивление, ибо в Африке нет тигров. Что он там делает? В отпуске, наверное. Я пробовал эту историю со львами. и это нихрена не сработало, так что просто слушайте, окей? Итак, жираф видит тигра. и нет никакого шума. Нет такого. Нет сигнала тревоги. Если бы у него была джаз-курица на шее. И потом все они разбились бы по парам. стали вчетвером, отступали. Эта шутка была очень смешной сто лет назад. Назад в 1800-ые. где произошло много дерьма. Настоящее мясо. Нет, не было такого. Все жирафы. если вы посмотрите в Википедии, жирафы могут кашлять. Должны кашлять, используя древний английский метод кашля. чтобы выявить тревогу, бедствие. и вообще конец империй. Так что жирафы, видя опасность, поворачиваются. И другие жирафы. Т-тигр. Тигр. Тигр. Там тигр. Там чертовски большой тигр. Тигр, координата: 4 часа. Ти-гр. Ти-гр. Тигр?? Вот так они делают это. Итак, о чём я говорил? О чём? Я говорил о том, дамы и господа. в чём смысл жизни. Я не знаю, есть ли он. Мне кажется, его нет. Почему мы здесь? Я без понятия, почему. Но пока мы тут, мы между делом строим цивилизацию. Это значит быть немного британцем, понимаете? Немного "доброеутро" и "какдела". "Проходите." "Терпеть себя не могу." Цивилизация пошла от египтян. и от шумеров [древний народ Междуречья]. Я многого не знаю о шумерах. Я их не "википедил". Но египтяне кое-чем занимались. Они поклонялись богу солнца Ра, что слегка логичнее. чем поклонение невидимому богу Крису,как делают христиане. Если вы христианин. вы, должно быть, поклоняетесь Крису?

"Дорогой Крис, я христианин и. аминь." Они прикололись. но не угарали. Но он-то невидим. А бог Солнца вон там. Ну не сам бог, а солнце. Каждый день. И это как-то более логично. Я думаю, что они назвали его Ра. и у них была песня Ра. ¶ Ура богу Ра, что живёт вон там ¶ ¶ Приходит вон оттуда, уходит вон туда ¶ ¶ А я лишь египтянин, не ковбой, до них ещё далеко ¶ ¶ Ура богу Ра, он настоящая звезда ¶ Вы хлопаете лишь потому, что я спел песню. Это слишком просто. Этим певцам чертовски повезло с аплодисментами. Они такие. Эй, уебаны! Та песня в продаже. Также на CD. Раскупайте, долбоёбы. Вместе с треком "Ура богу Ра". Я думаю, "Ура богу Ра" будет работать.

Они также имели письменный язык. Древние египтяне имели его. Что было сущим кошмаром для их чтецов. Новости древних египтян: Собака с мордой кота, кот с мордой пса. Мужик с прелестным лицом девушки. Глаз с ногами, горшок с ногами. Два пса, кролик с огромным. Что это? Я думаю, кот, собака или кто-то такой. Кто-то из млекопитающих. Это похоже на оргию в зоопарке. В их четвёртом столетии. "А сейчас погода с Джанин." "Спасибо. Будет вечное солнце." "Спасибо, Джанин." "Теперь мы направляемся в нашу студию Древней Греции." Греки были более весёлыми, чем египтяне. Я люблю древних египтян. Они создали кое-что забавное. Но древние греки, что осели в Афинах. Они придумали демократию. Это греческое слово. Демос "люди". "Кратос" что-то вроде надувного кота (?) Мы думаем. Не уверены. Перевести сложновато. У них были города-столицы, афиняне, фиванцы. бингибангцы, спартанцы. Спартанцы были волшебны. Спартанцы. Знаете, элитные войска. Нация или город элитных войск. Ублюдки с багажом сумасшествия. Они нападают на близлежащие страны. Поработили их на 400 лет. Унижали их 400 лет. Настоящие ублюдки. Мужики были такие. Ну, знаете. Спартанские женщины. Спартанские дети. Спартанские собаки, кошки. Спартанские кроты. Спартанские овцы. Тишина. Они были ниндзя. Носили банданы на голове. С японскими непонятными для них надписями. они же овцы. И они подкрадываются к добыче. Могут подкрадываться. Нет, к хищникам. Овцы подкрадываются к хищникам.

Что за безумство? Они свихнулись. У них были сигналы. Они тихо подкрадывались в ночи. "Ну, по-овечьи?" И она крались. Крались к волкам. И волки такие. "Это овцы." "Мы едим овец." "Доставка?" Но овцы были бесстрашны. Они сидят на задних лапах. И тут они сверкали ржавым лезвием. в прорези шерсти. И стригли себя прямо перед волками. "Ну давай!" Слегка подтягивая кожу на лапах.

И волки такие: "Всё это неверно." Хватали их шерсть и убегали. И волки в овечьих шкурах. бежали по холму. Всё так. Бежали в местный магазин. заказывали коктейли и никогда не платили. "Почему ты не забрал их деньги?" "Они бы выдали мне счёт." Они были волками в овечьих шкурах. И так зародилось целое направление. волков в шкурах, собак в кошачьих шкурах. кроликов в шкурах буйвола. мышей в коже муравья. и полёвки в шкуре крота. Грызуны как мелкие кроты. Поэтому грызуны в шкуре крота такие. И крот в шкуре грызуна такой. Спартанцы сражались в знаменитой битве. Битва при Фермопилах. Ставшая фильмом Ширли Темпл [актриса]. Названный ON THE GOOD SHIP LOLLIPOP. [её песня в фильме "Сияющие глазки"] Это анаграмма. ON THE GOOD SHIP LOLLIPOP и BATTLE OF THERMOPYLAE. Там все одинаковые буквы. Там почти все одинаковые буквы. Ширли Темпл, конечно. была известна давно по её детским песенкам. [mop-top детская стрижка "под горшок"] Вы знаете, они такие: "Что ты хочешь делать в этом фильме?" Она: "Хочу убивать людей в этом фильме!" "Хочу мочить их вилками и ложками." "Но Ширли, ты обычно поёшь." "Я ХАЧУ." Она была очень мощная в те дни. Не по-голливудски, но в яркой форме. много шпината. И так они дали ей сделать фильм, и она сняла его. "ON THE GOOD SHIP LOLLIPOP и Битва при Фермопилах" Два слились воедино. "Стоп! Стоп!" ¶ LOLLIPOP [леденец] ¶ Они сняли его. Они выпустили его. И проверили на детях Америки. И детей разорвало. И они убрали его, и переделали. Убрали из него всё насилие. Если вы видели ON THE GOOD SHIP LOLLIPOP. вы не можете сказать, что он целиком про фермопильскую битву. Кроме тех сцен, где Ширли Темпл. выходит, только что устроив немного мяса. Её левый глаз лжёт. Это хорошо видно. ¶ Люблю тебя, люблю. ¶ "О, ужас!" ¶ Пойте песню о солнце, свете. ¶ "Кому пролитой крови?" ¶ Леденец, леденец. ¶ Но спартанцы были сумасшедшими, тактически очень умными. Они смазывали себя маслом перед битвой. Так они никогда не попадали в плен. "Я поймал одного!" "Это как с рыбой бороться."И стратегически очень умными. Они боролись с персами, знаете? Они заманили их в самое узкое место. которое было коридором студенческой вечеринки. "Отдай сюда пиво!" И было 300 спартанцев против 10 тысяч персов. 100 тысяч персов. Никто не знает, сколько персов. Учёные сейчас думают, что там были все персы. Если вы там были, то могли легко завалиться в тот день в Персию. И утащить всех персидских котов и все ковры. "Кидай назад." "Эй, парень, что ты тут делаешь? ".Положи ковёр назад." ".забудь про котов." Я не понял ту миниатюру. Итак, да. Итак, греки они сражались организованными группами. Прямоугольными строями, названными фаланги. И отец Александра Великого, которого звали Фил. И. [женщине в зале] Она знает его. Фил Македонский.

Ты замужем за ним. Просто парень по имени Фил, или на самом деле Фил Македонский. Просто они разные люди. И он сказал: "Я знаю." "Я сделаю фалангу с 18-футовыми копьями." ".что в метрической системе 7 тысяч метров." Длиннючие копья, да? Поэтому вы не можете их схватить.

Вы не можете схватить их, ведь у них 18-футовые копья. Есть лишь один способ схватить их. Только если бы один из вас пожертвовал собой.

Чтобы сломить строй. ¶ Дарова ¶ ¶ Не знаю, что я тут забыл. ¶ ¶и кто я вообще ¶ А день-то неплохо начинался. "Работает!" "18-футовые копья." "Боже, тяжёлые." "Смахни его с другого конца." "Смахни его с другого конца." Похоже на одиночную игру в настольный футбол. "Чёрт." "Он наткнулся на препятствие." "Это не препятствие, а наконечник стрелы." "Я не в курсе, я не видел тот конец." "Это что-то мне напоминает." "О, это натолкнуло меня на мысль." "Почему у нас нет лобовых стёкол перед колесницами?" "Что-то вроде этого могло бы стряхивать с них воду." "Это просто идея." "Да ты, сука, помешанный." "Ага, так лучше." "Теперь он ближе к моей опоре." "Это немного пугает." "Держись." "Всё, он попался." Затем пришли римляне. И римляне пробились через фаланги. с короткими клинками. Как они сделали это с короткими клинками? Они умели мелко нарезать бекон, дамы и господа. "Держись, держись." "Моё сраное копьё!" "Мудилы." "Добрый день." "Откуда будете?" "Издалека." "Просто вниз по дороге." "Эй, чувак, ты что тут делаешь?" "Их же дохера." "И ты, Брут?" [последние слова Юлия Цезаря, обращённые к его убийце — Марку Юнию Бруту] "Можно оставить это себе?" Нет, он мой. Отъебись. "Ну ладно." Римляне они завладели всем. Они могли это сделать. У них были аведуки, виадуки [водоканал, мосты]. Так что они смогли перемещать уток [duck] гораздо быстрее. Это римляне так заковеркали язык. Из школы мы знаем, что это глупо. Это дурацкий язык. Там есть именительный, звательный, винительный, родительный.

дательный и аблативный падеж. Нахуй это. Как они могли сделать так много для языка и сделать это так нелепо? Как они это сделали? Когда Ганнибал знаменитый полководец. Ганнибал из Карфагена. отца которого звали Гамилькар. что тоже был полководцем. И Ганнибал он знал, что делает. Он был подготовленным полководцем. И он пришёл с местью в сердце. И он пересёк Средиземное море. через Испанию шёл в Альпы на слонах. Безумие. И вы знаете эту историю, ну ясно. "Да-да, на слонах." Но это же как идти на пандах! Да, это странно. И он сделал это. Но как слоны перешли Альпы? Они должны были такие: "Fuck yeah!" "Это прям для тебя, Дамбо, ты же летающий слон." Они должны были уметь. 60 двинулись в путь. Только один сделал это. Должен был быть лишь один слон. Когда они начали падать с Альп. Многие-то погибли, трагедия, но один. один слон такой. Ганнибал такой: "Глядите на этого ебанутого слона!" "Экстрим-слон, детка. Как мчит!" Такой, с прямым хвостиком. Как галстук бизнесмена. Ганнибал: "Я с ним!" Но это чертовски напугало римлян. Римляне не имели поражений, но теперь они проиграли. И как они думали передать сообщение? Ибо войска, римские войска. знаменитые по своей организации. с языком, что был так нелеп. Гонцы пошли. "Центурион, Центурион!.. Центуриони!.. Центуриатус." [центурион командир войска-центурии] "SAWE, CENTURION. SAWATE? SAWAWE?" "SAWE, SAWAWE, SAWAWI, SABIBI, SAWAWE." "SAWATE? SAWATE? CENTURIONI? SAWAWE? CENTURIATUS?" Quid pro quo. ["услуга за услугу"] "Минутку." [неграмотная речь, абсолютная каша] Аривидерчи? Нет, это "пока-пока".

Veni vidi vici ["пришёл, увидел, победил"] Вени, види, блядь, вичи! "Да, я знаю. Пришёл, увидел, победил." "Ох, ради всего святого." Видал салдатав. Видал салдатав? Скока? [пытается подобрать римские цифры] "Погодите." "Двенадцать?" "Миллион." "Многа салдатов. Куча салдатов." "Погоди, погоди. Гаваришь там куча салдатав?" [бормочет рифмой] "Не верь нам, спроси Пантагората." "А? Инфинитата? Ёбаный невыносимата артистата." "Я попробовал, но его сраных пальцев оказалось мало." "Пирожок?" "О, спасибо, парень." [бормочет] "Ганнибал пришёл прямо с гор." "Ганнибал пришёл прямо с гор." "Пришёл с гор." "Пришёл прямо с гор?" "Прямо с гор, когда пришёл." ¶ Спо-о-ой. ¶ ".розовые пижамы?" "Эм, не думаю." "С ним. приходить. слоний." "Какого. хуя?" "Спереди слоний очень похож на белкий." "Вверх ногами, задом наперёд." "Сзади слоний как гигантский свиний." "Еблоутинус?" "Долбоебинус." "Беги, Долбоебинус!" Итак, такие вот полчаса бесед. Итак, а сейчас. Сейчас всё это на английском. Ганнибал идёт. С кем? С солдатами. Как их много? Что ещё? Слоны. Что это? Свинобелки. Семь секунд. Вот что было. Английский наш с вами язык. Язык, ставший языком Франции. Что бы это, бля, не значило в мире.

Он так поднялся, ибо сам по себе базовый. Он ужасно прост.

Вы знаете, у нас есть яблоко и яблоки. Я хочу яблоко, я хочу дать тебе яблоко. мне дали это яблоко. я отдам тебе яблоко, яблокам. яблоку, яблоком. Это просто сраное яблоко и яблоки. И было бы яблокор, яблотеус, яблотус. Нахуй это! Но кто-то из нас, пару лет назад. Их был целый букет. Не знаю, кто именно. Но эти ботаны сказали: НЕ мужской род [т.к. англ. язык] "Яблоко мужского, женского или среднего рода?" Это долбаное яблоко. И завалите. Да, английский язык безумен. О, даже в самом простом. На более высоком уровне он сложный, конечно. Если вы говорите сложное английское предложение, типа. МИСТЕР СТИВЕНСОН. ПЕРЕСТУПИЛ ЧЕРЕЗ. ДИКТАТОРСКУЮ НАТУРУ. СВОЕГО. СУРРОГАТНОГО ДРУГА. КОГДА. ТОТ ПРОЯВИЛ. ЗАГАДОЧНЫЙ ВЗРЫВНОЙ ХАРАКТЕР. Достаточно сложно, да? Не знаю, что за хрень это была. Но просто. Сами попробуйте сымпровизировать сложное предложение! Они сложны. Поэтому их и зовут сложными. Есть сложные предложения в целую страницу. Всё насмарку. Неважно. Римляне. Все они погибли в ДТП на колесницах. на Аппиевой дороге. На пересечении Аппиевой дороги и В-459. Там есть мерзкий поворот. Да, все римские жители пытались там проехать. Все были на колесницах. Пытались это сделать. "Сколько там влезет в маленькую?" И внезапно дворники ломались. Потому что хомяк сгорел. (?) [бегал и крутил их, наверное] Ведь могло такое быть. И вся эта классика умерла в 410 году н.э. [захват Рима готами] А потом наступили страшные времена. и тёмные времена, и "я-ничего-не-вижу" времена. а потом Средние злые века [Medi-eval].

а потом Средние добрые века ["Medi-Good"]. а потом Средние "размышление-в-надлежащем-русле" века. а потом было Возрождение, Просвещение. и Чарльз Дарвин [учёный] в 18**. Чарльз Дарвин написал знаменитую книгу. "Большие ожидания" [это книга Чарльза Диккенса] Это история амёбы по имени Пип. которая остановилась в доме леди Бэдкрамбл. у которой дочь была горячей штучкой. Но она не прекрасно выглядела. а просто жила на радиаторе. И Пип спросил: "Выйдешь за меня, горячая дочка?" А она ответила. И он снова спросил: "Так ты выйдешь за меня, горячая дочка?" "Я слишком мал, чтобы быть раздавленным твоими SNACKAHIDIS." И она опять. Пип: "Ты просто издаёшь это хлюпанье." "Это не работает." "Я лишь одноклеточная форма." Она: "Ты хотел сказать организм?" Он: "И то, и то: у нас и форма, и организация." Итак, автор показал книгу своей жене. а она сказала: "Чарли, это. дерьмо." "Ты совсем растерял талант." "Чарльз Диккенс, я думаю, что ты стал совсем плох." "Я не Чарльз Диккенс." И кто ты? Я Чарльз Дарвин. "Ты тут не живёшь!" И это правда. Чарльз Диккенс и Чарльз Дарвин жили через две гласные друг от друга. В переулке Словарь, позади Хоббитона. Южнее Англии. (?) [игра слов, как я понял] Итак, всё это правда. И далее, в 18**. Чарльз Диккенс написал очень хорошую версию. "Больших ожиданий". И ожидания были велики. А Чарльз Дарвин написал книгу. которую назвал: "Мартышки, Мартышки, Мартышки и ты." И это была книга. Она вызвала возмущение. возмущение в обществе мартышек. Мартышки были в ярости. Они сказали: "Мы никак не связаны с человеческими болванами." И обезьяны бросались какашками. в каждого, кто хотел взять интервью. И были пробы. Вы слышали о величайших пробах мартышек? Чарлтон Хестон [амер. актёр] попал на эти пробы. И он был принят в два обезьяньих фильма. В двух фильмах подряд. Первый фильм назывался Планета "Обезьяний город". а второй. "Давайте вернёмся в "Обезьяний город". .с одинаковыми людьми и будем делать одинаковые вещи." Итак, эволюция. Вы можете очень точно узрить эволюцию по рыбам. Рыба летает! Мы нет. Мы так чертовски продвинуты. А рыба летает! Как они подняли себя в воздух? Там, в небе. Им должно нравится. Они такие: "Оу, здесь наверху так круто." И иногда должны останавливаться на деревьях. И они сидят на деревьях. И там могут оказаться птицы: И птицы такие: "А вы, блядь, кто такие??" И рыба: "Мы новый вид рыбы для многоэтажек." И всё это становится похожим на "Вестсайдскую историю" [мюзикл]. И птицы начинают. И рыба такая. Нет, рыба так не может, да? И делает, наверное, так. А птицы. Дайте возможность и я буду танцевать хоть весь час. Неважно. Я думаю, и так неплохо объясняется эволюция. Но есть креационизм [всё создано Творцом]. Креационизм это когда Бог такой: "Shazam!"и создалось приложение для iPhone. Чтобы рассказать нам, какая музыка играла. когда создавался мир. Будучи Богом, я бы не тратил 6 дней на создание Земли. Я бы такой. "Вот вам, оно голубое. Не проебите." "Не буду делать это снова." Представьте 6 дней. Это как, знаете. Мой отец делал железную дорогу для меня и моего брата, в детстве. Вот как-то так. Я думаю, он сделал железную дорогу. Дней за 6.

После трёх дней животные начали: Ты кто? Я Бог. "Почему так дооолго? Мы уже здесь?" "Ну, я сломал пару вещей." "Видели Венеру и Меркурий?" "Они чертовски далеко отсюда." "У нас нет еды! Ты не сделал нам еду." "Ладно, и что вы едите, барсуки?" "Барсуки будут есть китайскую капусту!" "Нет, не будем." "Почему нет?" "Не нравится. Это полное буэ." "Похоже на что-то дохлое из влажной могилы." "Бля. Ладно. Вы будете есть. спаржу [растение]!" "Нет, после неё моча имеет странный запах." Кто тебе это сказал?? Википедия. "Ладно. Барсуки едят крем-брюле." "Окей, это мы будем." ".мы будем это есть, но ты не сделал его с brulee [карамельная корочка]." "Ты просто взбил. и крем." "Это как тост. Жуть." "Я смотрю, барсуки у нас разборчивые." Вы аплодируете на той же самой шутке. Теперь подумайте: почему вы хлопаете? Вы слышали эту шутку ранее? Я так не думаю. Нью-Йорк. Вы можете быть Нью-Йорком. и можете услышать любую херню о происходящем вокруг. но вы не услышите крем-брюлле-спаржевую. капустно-барсуково-бого-создательную шутку, я думаю. Я так не думаю. Так или иначе, это не моя шутка. Это шутка Бога. Они тебя не любят, Бог. Ты не нравишься Нью-Йорку. "Ну, этим не удивишь." Итак, таков креационизм. В креационизме, конечно, есть магия. Но через сознание женщин типа Сары Пэйлин [бывший губернатор Аляски]. этот тип личности, этот охо-хо-хо-хо тип личности. Вы имеете это рациональное планирование. Вы знаете, в Америке. Это не очень известно в Европе. Про остальной мир я не знаю. Рациональное планирование. Мы этим особо не пользуемся. Но это довольно умно, ибо вы смотрите на людей. и думаете: "Ну, тут есть какой-то расчёт." И это работает, и это всё сложно. Это сложно и это работает. Но это ничего рационально не планирует. Случается рак. И какая часть рационального планирования рак, а? Она сумасшедшая. Желудок коровы имеет аж 4 отдела. И какая это часть рационального планирования? В то время, как у нас один желудок. И они просто. Они едят. Коровы едят и отрыгивают назад, едят и отрыгивают назад. Это происходит, когда желудок заполняется, и коровы такие.

"Я не знаю, почему это двигается назад." ".Оно должно было пойти по другому пути." "Ты в порядке, Дейзи?" Коров должно рвать. Две трети всех полей такие. Я о реальной такой блевотне.

Не как в фильмах, где блюют лишь один раз и всё. Блевание это целая опера. Вы не можете разобрать слово. и оно повторяется вечно. И тут как минимум 3 или 5 актов. А потом целый этап отдышки. Дать стакан воды? Отъебись. И когда тошнит, вылезти хочет всё. Тело кричит: "Покинуть корабль!" Если бы внутри не было скелета. мы бы выблевали всё до пальцев ног. И тело такое: "Какого хуя ты натворил." Это рациональное планирование для вас. Я нашёл одно правило, которое работает со всеми нами. Для всех нас. Я не могу следовать ему всё время. Я туплю. Я злюсь и вскипаю. Но я думаю, что оно нам нужно. "Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе." Если бы каждый начал следовать ему завтра, мы бы смогли. Это есть в Библии. Я чертовски уверен, что это есть и в Коране. Это называется "золотое правило". Это всё, что нам нужно. Десять заповедей идут от Моисея. который был харизматичной личностью. Он был в. [из зала] Привет! и он сегодня здесь! Одет коровой. Итак, Моисей был найден в тростниковой корзинке. и воспитывался он (будучи евреем). воспитывался египтянами. Однажды убил надзирателя за рабами и вынужден был бежать, ибо это была "плохая новость". А позже он поднялся и стал пастухом. И он следил за овцами. "Да, спартанские овцы психи." "О, правда." "Да. У нас есть банданы с японскими надписями." И что они значат? Никто не знает. Даже японцы? Да, они забыли. И тут вспыхнул куст. "Окей, пошли, сейчас начнутся библейские штуки." "Давайте, парни. Уходим." И этот куст сказал: "Моисей, вернись." Моисей: "О, он знает моё имя, погодите." "Не берите конфеты у детей, ладно?" "Что такое, о куст?" Звательная форма. "Что такое, о куст?" Мы постоянно используем эту форму. И куст сказал: "Моисей, тебе нужно покинуть это место." "Я уже покидал, но ты велел вернуться!.." ".и снова сказал уйти, тупой куст!" "Мы такой куст не раз уже встречали." "Нет, я имел в виду, что ты должен уйти." ".в недалёком будущем на геополитической основе." "Оу, погоди." "Нет, ты отличаешься от того куста, он такое сказать не мог." "Ладно. Я сделаю это." "Я уйду отсюда на геополитической." ".что ты там сказал." Подумайте об этом. Горящий куст велел ему, и он сделал это. Если бы вы шли по пути, по дороге вниз. и тут преграда, ведь куст это преграда. И куст бы вспыхнул. "Этот куст загорелся." И куст такой: "Стив." "Эй, он это мне. Погоди." "Что такое, о куст?" Звательная форма.

"Ты должен покинуть это место." ".покинуть и пойти в Тимбукту [город в Мали]." "Канешн!" "Ты должен взять всех, кого встретишь." "Разумеется!.." ".Заставлю их собрать вещи." "И заодно позвони пожарным." "Пасиб." "А, для тебя, я понял." Вы бы не стали, так? Не стали бы слушать куст.

Он же послушал куст. Почему Бог зажёг куст? Что насчёт обычного куста без огня? Потому что вы бы подумали. "О, тут кто-то в кустах." ".сидит со всякими книгами." ".и с картой." Они верили, что это был неверный перевод. И горящий куст имитировал вулкан, который решил креститься, и решил. Не знаю. Неверный перевод. Ибо всё было написано в Греции. из-за Александра Великого, греческих штук. И они верили, что. Ну, древние греки называли девственницу.. и называли молодую женщину одним словом. А Дева Мария? Итак, младенец девственницы: вау, начало религии. сделаем пару плакатов, нимб над головой. Или: младенец у женщины. Вау, сигары, поздравления, отдых, давайте продолжать. Ибо мне кажется, что всё это портит парня. Я думаю, он существовал. Я думаю, что парень Иисус. Иешуа. Его имя было Иешуа, до этого. Вы знаете, до эллинизации культуры. Я думаю, он реально был. Я думаю, он был реален. И потом он был сыном мистической штуки. И это обесценивает его деяния, понимаете?

Моисей выслушал куст, пошёл вниз и сказал: "Давайте, парни, убираемся отсюда." "Давайте возьмём всех евреев." ".и я вас поведу." ".проведу через пустыню." ".и мы пойдём. к пустыне." "Звучит чертовски разнообразно, сделаем это." "Итак, мы выдвинемся ночью под прикрытием лягушек." "Прости, что?" "Лягушки." На Египет обрушилось 10 эпидемий. И одна была эпидемией лягушек. И я извиняюсь, но это не эпидемия. Не может быть лягушечьей чумы. Лягушек может быть просто чуть больше, чем обычно. Не сраная эпидемия. У вас может быть нашествие мух. Чума это болезнь, так? Ну, знаете чума. И нашествие насекомых синоним. Что бы слово ни значило. "Тут мухи, мухи." "Нашествие мух." Ну, я бы так делал. Саранча. "Нашествие саранчи!" Но лягушки на земле. Вы бы такие. "Нашествие лягушек." "Чума." "Ты просто цепляешь их на рубашку." "Это нашествие!" Если бы это придумывал Бог, идеи должны были иссякнуть. "Бисус, Дисус, Сисус, давайте другое нашествие." "У нас их 9, отец." "Нашествие мух, саранчи." ".Нашествие сыроделов, вертолётов." "Что за херь?" "Нужны лягушки." Да, это так. И они должны были просто сказать: "Смотрите, тут куча лягушек, парни. Привяжите её к голове и бежим." И потом евреи с лягушками на голове. бегут в пустыню. И египтяне такие: "Стоп." "Я слишком много выпил." И они бежали к Красному морю. Там повелевал водой гигантский кальмар. "Удачи, парни, всё оk." ДНЕВНИК ГИГАНТСКОГО КАЛЬМАРА. День 3.000.009. "Помог евреям сбежать из Древнего Египта." "Повидал старого друга Белку." "Эй, чувак, что ты тут делаешь? Я был рабом в долбаном Египте." "Это был кошмар. Я встретил этих ребят." "Это менеджер их группы." "Я не могу найти жену, не видал её?" "Нет, не видал." "Если увидишь позвонишь?" У тебя есть номер? Да. 3. "Ладно, пока." На рассвете дней. Итак, еврейский народ блуждал по пустыне 40 лет. И если бы я был с ними года 23, я бы спросил: "Куда мы идём?!" "Мы просто таскаемся по пустыне." "Ещё 17 лет и всё." И после 17 лет. После всех 40 лет. Они все точно свихнулись. Все сошли с ума. "Я буду заниматься сексом с ногой!" "Я хочу отрезать себе ягодицы и использовать как наушники." "Я хочу наполнить себя песком." ".и отправить себя таксидермисту [набиватель чучел]." И Моисей сказал: "Нет, ты не можешь, есть заповеди." Да нет заповедей. Ладно, я найду их 10. Хоть бы одна сработала! Нет, их будет 10. И он ушёл, вернувшись через день. "Заповедь 1: не писай в тостер." "Заповедь 2: не ешь колючую проволоку." "Заповедь 3: не клади дерьмо на волосы." "Заповедь 4." "Ты только что это придумал." "Нет, нужны более весомые заповеди. Правила, написанные на камнях, чёрт побери!" Rock Rules три буквы "R". "Ладно". И он ушёл. На этот раз он ушёл на месяца. Они уж думали, что его съели барсуки. И что они сделали? Что бы вы сделали. если вы 40 лет были лидером. который внезапно исчез и не вернулся. Они плавили метал. Я бы точно делал это. Я бы разжёг огонь и плавил. чтобы выплавить дружка для коровы. Я бы не делал ничего другого, не искал Моисея. или подобное дерьмо, или бы, знаете, собраться. или искать помощь. или дерьмо. Я бы плавил метал.

Это моё. Это металлург, что есть в каждом из нас. Такой, какой есть. И это правда хитрый материал. Если смотрели канал Дискавери. Если хоть чуть-чуть плавили и говорили: "Смотри, золотой телёнок." "Похоже на взорвавшегося барсука." "Похоже на 7 ласок." ".сложенных вместе." "Это телёнок, или пёс, или. Его зовут Кенни." "Давайте ему поклоняться." "Дорогой Кенни, как дела?" "Ты так много сделал." "Ну, не очень много, но неважно." "Мы на тебя надеемся." "Прошу, дай нам торт с изюмом, и сыр чеддер, и." И тут внезапно возвращался Моисей: "Какого хуя?" "Плавим метал." "Я придумал 10!" И он их придумал. И вам не нужны 10, но он придумал 10. Одно из которых. "О, Бог. дргй. Бог."которое "Окей". Я думаю, что. не нужно даже то одно.

Но там были "не убей", "не укради", которые вместе образуют: "Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе." Хочешь, чтобы тебя убили или ограбили? Нет, вероятно, нет. Это самоконтроль. И все остальные заповеди. "Не ешь дерево и материалы." Я о том, что никто не помнит их, но суть в том. что вам подсовывают это. Вы знаете. Подсовывают это, как. Как контракт. чтобы просто убедиться, что вы читали, но никто никогда не читал. "Не пожелай вола ближнего своего." "Не пожелай, не захоти вола ближнего своего." Не украсть, не убить, не застрелить, не трахнуть. не выстрелить им из пушки. Просто пожелать его, захотеть. Ты можешь предложить денег, но в чём долбаная проблема? У них есть люди, убивающие друг друга.

ворующие. а ты волнуешься о "пожелании вола"? Возможно, там было полное чумачествие из-за этого. Стиву нравится вол Фредди, а Фредди нравится вол Джека. Джеку нравится вол Роджера. "О, тут волы всегда новенькие." Люди такие: "Видал вола Стива?" "Он чудесен! Такая пухлая мордашка!" "Просто. Не могу. Это самое крутое, что я видел." "Снова возжелал вола! Не могу устоять!" "Не пожелай вола ближнего." "Он мне не ближний!" "Он живёт вон там у дороги, в номере 23." Это, должно быть, опечатка или очепятка. "Да, повторите слово "очепятка"." Там не было "не пожелай" (covet), там было "не спрячь (cover) вола." Не скрывай его, не прячь. "Где мой ёбаный вол?" "Надо вспахать 10 полей или дети погибнут." "У нас нет еды, нет долбаного вола." "Джим, не видел моего вола? Вот бля." "Где твоё одеяло?" "Ты потерял одеяло, а я вола." "Я должен пойти в милицию, потому что тут завёлся одеяло-вольный вор." "Каким надо быть психом. О, нет." "Тут твоё одеяло! Погоди, чувак." "Это мой вол! Ты спрятал моего вола!" "Не спрячь вола ближнего своего." "О, Джим." "Я думаю, чисто технически, что ты попадёшь в Ад." Итак, я хочу подвести черту разговором о полётах на Луну. Потому что вы полетите. Не вы, парни. Но я полагаю.

Вы знаете, была бы толкучка. Весь Мэдисон-сквер-гарден это космический корабль. И когда вы сядете на Луне. это будет момент. когда Бог должен спуститься и сказать: "Привет." Потому что когда создаёшь творения. и помещаешь их на голубую планету. а они оказываются на серой.

Тогда ты, блядь, появляешься и говоришь: "Молодцом!" Это просто весьма вежливо. Он должен там быть, говоря: "Молодцом!.." "Преклоняюсь! Молодцы! Вы прибыли!" Вы добрались до Луны, да.

Базз? Ты Базз Лайтер? [косм. мульт. персонаж] "Ну, расслабьтесь. Снимайте обувь." "Спакуха, вы на Луне. Я тут живу." "Я живу на тёмной стороне, да." "Я живу тут с Дартом Вейдером и Pink Floyd." [дыханье Дарта Вейдера] "Добрый день." "Это Пинк Флойд." "А это Дарт Вейдер." [дыханье Дарта Вейдера] "Пиветик!" "Моя голосовая коробка наебнулась." "Привеет!" "Также у нас на Луне есть Мистер Белка." "Эй, чувак, что ты здесь делаешь?" "Тут нет атмосферы, чувак. кроме как для этих парней." Шарки дружелюбная акула. "Привет, это тот мальчик?" "Я снова потерял его." "И также у нас есть старый писец кальмар." ДНЕВНИК ГИГАНТСКОГО КАЛЬМАРА. День 5,000,927. "Звёздная дата, обезьяна, ватрушка, вертолёт." "Итак, люди сделали это: с голубой планеты на серую, отлично." "Но будут ли они это делать в конце 21 века?" "Это от них зависит, чувак." "Они должны решать с нуля." "Это зависит от них и той аудитории." ".что в Мэдисон-сквер-гарден на концерте в Нью-Йорке." "Они должны всё обдумать. Они могут это осуществить." "Я надеюсь, что могут." сказал гигантский кальмар с корабля "Ностромо" [из к/ф "Чужой"] Отписываюсь. Всё это от меня. Большое вам спасибо. Мэдисон-сквер-гарден. Нью-Йорк. Доброй ночи. Перевод и адаптация текста by plazmeed.

Теги:
предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын город Вагаршапат Эчмиадзин руки золото молот указ место строительство архитектор форма храм престол иерархия центр группа восток история зарождение организация сомобытность автокефалия догма традиция канон собор вопрос формула слово натура одна семь танство крещение миропамазание покаяние причащение рукоположение брак елеосвящение Айастан нагорье высота море вершина мир озеро Севан площадь климат лето зима союз хайаса ядро народ Урарту племя армены наири процесс часть предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын

<<< Всё, что вам нужно здесь.

А, чуть не забыл. >>>