Христианство в Армении

А, чуть не забыл.

Спасибо большое. Но римляне назвали нас Лондониум. И мы сказали: "Нет, так не пойдет. Мы собираемся изменить несколько гласных в конце и так и оставить. "Потому что мы хотим "онодон" звучания". И, я думаю, это то к чему мы более привязаны. Когда я думаю о Лондоне, я думаю о "ондоне", о такой же частице о-н-о-н на конце. И у нас нет песен. Нет песен. Хотя нет, существует одна песня про Лондон. Но у нас должны быть песни которые. Потому что там американские песни Нью-Йорк. Нью-Йорк. Чикаго. И Чикаго. Сан Франциско. Понимаете. Но мы должны иметь какое-то отражение, я думаю, Лондонского димамизма. И Лондонской охуенности. Лондон, Лондон Почему бы вам всем не съебаться нахуй? Но приехать и потратить свои деньги Заехать и потратить свои деньги Приятно провести время и потом съебаться Потом вернуться во вторник В половине четвёртого Потому что нам понадобится бабло именно тогда Потом съебаться, вернуться, съебаться, Вернуться, съебаться, вернуться (Аудитория приветствует!) Я думаю, что. (приветствия прекращаются) Это CD на продажу в моих брюках. Стандартное такое начало любого шоу, что по всей Shaftesbury Avenue (типа Тверской) за исключением любого другого театра. (напевает) Сегодня вечером. Сегодня я думал поговорить обо всём, что когда-либо случалось! И критики. Я говорил об этом. Критики сказали: "Нет!" "Конечно нет!" И они сказали: "Хорошо" И я сказал: "Почему, блять, вы говорите нет?" И они такие: "Потому что мы критики". И тогда мы встречаемся в темном переулке и даём друг другу пощёчины. Но. Нет. Потому что вы люди, вы люди здесь сегодня вечером, вы думающие люди. Должны быть. Если вы ходите в театры, Если вы ходите на такие вещи. Билл, Билл Байлей, самый театральный. Музыканты немного другие. Не то чтобы они не думали, но они больше, Да! Там куры на. Бросьте им верёвки, принесите им банджо Они будут жить вечно как куры с банджо и верёвками Вы знаете. И люди такие: "Да, мы любим это, чтиобы они там не пели" И все они женятся и заниматься сексом в деревьях. И они. Там больше. Внутренних переходов, эмоциональных переходов, что-то. Но это. Это, в должны быть мыслителями. Вы должны быть неограниченными мыслителями или по крайней мере чуть мыслящими прийти сюда. Я думаю вы должны быть чуть мыслящими. Вас могли притащить и вы могли быть ограниченными, такие, "Бог ты мой, о чём он говорит? Что это всё?" Но, да, неограниченные мыслители которые делают мейкап типа, "Смотрите, мы можем положить ложки и они могут улететь в космос" И люди говорят: "Что за предложение ты сказал?" "Окей, предложение не имеет смысла". "Мы моггли бы положить ложки. Мы могли бы иметь ложки и они бы убежали. я не знаю, из коробки" И ограниченные сказали бы: "Хорошо, мы видим Джефа. Он из коробки". "И это интересная идея "Может присоединимся к нему, может останемся здесь." Тогда ограниченные такие "У меня есть лестница. Могу я увидеть неграниченных?" В любом случае. Итак, сегодня, сегодня вечеорм мы пообщаемся с использованием Википедии, которая научила меня многим вещам, которые не знал ни я ни вы. В википедии есть страницы обо всём. та не только.

Хорошо, там нет только одного, что я искал и не смог найти, но я не помню, что это такое, так что это, вероятно, не имеет значения. В Википедии есть все. Управляется мистером и миссис Википедия, которые живут где-то в туалете. У них нет денег, в знаете. Я. Я изображаю с. Они всё делают с факелами, (Изображает горение пламени) старинные факела, которые используются сейчас в фильмах про сокровища. "Сокровища здесь, сэр" (Изображает горение пламени) "Тебе нужен такой же" Тут всегда их около двенадцати. Один для тебя. Для детей. Для жены. (Изображает горение пламени) "Это кто? Это Патрик. Нужен факел? "Это мороженое" Мороженое, ближайшее место в Великобритании, где можно купить, Луна Я помню, лизав мороженое, все три цвета, думаешь, ''Мы почти у цели, ребята. Мы почти на Луне.'' Но нет, мы были настадии съедания мороженого посадки на Луну. И мы хотели бы закончить И они еще А они ещё продаются? Ещё можете полизать? А! Видите! Было ещё. Это всё желанно. Жел. Желанно. Желельно. Желязны. Желельно плюс Желязны равно Желанно если соеденить. (пиздец я напереводил, конечно, прим. пер.) Было клёво, не правда ли? Семидесятые. Взгляд на мир через призму мороженого! Да, да, итак, люди-Википедоры. И эта хрень для всего. И вы используете для аргументации. Как сделать. Как сделать ложки, Джим, Джек, Кенни, Роджерс? Два человека. Как их делать?

И если никто не знает, вы такие: "Да ёбаный." И вы не станете такие, "Пойду запишусь в бтблиотеку" "Запишусь в библиотеку и получу читательский билет через шесть месяцев." "И тогда я посмотрю, как выглядят на ложки!" Нет, в не станете.

Вы бы просто. Вы бы тогда просто отказались. Но сейчас есть Википедия, мы рассматриваем ложки. И вы, вероятно, заскучаете через три строчки, если замечали. Примерно так: "Ложки были сделаны из." Через три строчки вы такие: "Вертолёты, вертолёты." "Они заняли весь мир. Курицы. Курицы управляют вертолётами. "Крокодилы." Ну вы знаете. И вы просто продолжате Пока не дойдёте до чего-то и вы кликаете и там сказано: "Нет страницы для этого человека" И вы думаете, "Почему это они так решили без нас?" (put in blue урегулировать по проекту резолюции до его представления на голосование) Не лишайте их голоса и странички. Просто не лишайте их голоса. Мы выдресированы, как Павлов и его собаки. Павлов будет обучать своих собак. Да, по прежнему аплодисменты мистеру Павлову. Каков учёный. Каков учёный. Каков парень. Сделать Павлова только лапами. "Вот кусочек дерьма." "У нас нет больших пальцев." Смесь для торта, когда я был ребёнком, была блестящей вещью. Вы бы сделали торт для мамы и. Торт, с большой деревянной ложкой. И тогда вы положили это всё в чашу и они сказали, что вы можете облизать ложку. И вы такие: "О, мой Бог! Это было фантастично." "Ух, что же нам делать с этим" "Это просто. Это хорошо. Это готово.'' И тогда они берут это, они кладут это в духовку и это получается намного хуже того, что было. Это было! Не так ли? Это не только я. Это было гениально "до", это поместили "в" и это достали, вы знаете, (уныло восклицая) (Там так и было написано в субтитрах английских EXCLAIMING DESPONDENTLY а я то думал всё, чо это он делает? прим. пер.) прекрасно, но вы должны положить больше хрени на это чтобы это превратилось в эту хрень. Просто не клади туда! А потом, когда я был студентом, Я сидел там Ну, это было раньше Это было после того, как я был студентом. Я был безработным в течение года и я жил в Ислингтоне, и я смотрел телевизор. В течение года в буквальном смысле. Действительно. Серьезно. И я получил энциклопедию по Австралийским дневным мыльным операм.

И я смотрел сериал "The Sullivans", который повествует о семье где,''Мы собираемся идти на войну в ближайшее время.'' И это все, что я помню. И они ладили, много борьбы. И я сделал. Я подумал: ''Я сделаю что-нибудь из этого.'' Потому что это просто показалось очень дешево. Итак. Я оценил маргарин, сахар. А потом я просто сделал полную чашу и сидел, глядя Sullivans, ел. И я умер. Я на самом деле Это раздуло меня, вы знаете. Торт лез из моих ушей. Это сделало торт. Как только это там, сок сделал торт. И такие: ''При.. Прикинь. Там торт вылезал из моих ушей.'' Итак, это то, как я это помню. Я позонил в полицию со старого телефона, (изображает дозвон) что занимает несколько часов. Почему они поставили 999 в конце набора? Наш экственный сервис, 999. "Он умирает." "Я звоню." (изображает дозвон) "У него нога отвалилась" "Я набираю. Не могу вспомнить столько я уже набрал." (изображает разрыв) Почему не 111? Какой умник не сделал 111? (Изображает быстрый набор) "Приезжайте, приезжайте сейчас. Окей. Круто." Вот и всё. Итак, Википедия. Да. На очень сексуальных компьютерах. Таких как компьютеры Macintosh. У меня есть компьютер Macintosh от Apple он такой обидчивый, секси, эмоциональный И вот вы его открываете и В старые времена требовалась вечность, чтобы закачать порнушку. Помните? Друзья рассказывали мне. Те, которые знали как пишется "порно" Это было. Картинка появлялась. И ты: "Это же кошачья порнушка! Это фотография кошки!" Это оказывалось изображением кошки. Но в наши дни, вы просто печатаете и всплывает маленькое окошко: "Хотите ли вы закачать обновления?" И вы: "да!" "Да, я хочу закачать это" Это как латте. "Да, почему бы нет?" И тогда время становится нелинейным. Время ведет себя странно при скачивании файлов. Пять минут до окончания закачки, Четыре минуты до окончания закачки. Три минуты до окончания закачки. Девять минут. Две минуты. Семь часов. Шесть секунд. Световой год до окончания закачки. А потом вам задают вопросы типа: "Подпишите ли вы новое соглашение с iTunes?" А я подписывал множество соглашений с iTunes. Я уже не знаю чего они хотят от меня. Несомненно, они знают, что я согласен с ними. Я просто. Я с вами, вы знаете? Зачем они постоянно проверяют. Как будто я собираюсь куда-нибудь уходить? "Нет, я больше с вами не согласен." Мы все соглашаемся. И это делает нас врунами. Вы теперь не можете говорить детям: "Не ври" "Вы прочитали правила и условия пользования, не так?" Никто никогда не читал это правила и условия пользования, никто в мире! Никто. Даже адвокаты, которые написали их вот так. Там может быть написано все что угодно. "Мы заберем вашу задницу и продадим ее Китаю" "Подожжем вашу изгородь" "Почему бы нет?" "Подвесим ваше колено" "Да, дайте." Поточу что вы уже в агонии к этому моменту. "Скорей же, дайте мне обновление" Потому что это может быть тем одним обновлением, которое сделает вашу жизнь полноценной. Вы знаете, как золотая шоколадка Вилли Вонка с. Обновление. "Да". И потом секс с кем угодно и бесплатная курица до конца жизни. Не важно, хотят они этого или нет. Но потом оно докачивается, и вам приходиться перезагрузать компьютер, что, как если бы вы сидели в машине с ведерком и лопаточкой, готовые поехать на море, мотор включен, и ваш папа говорит: "Давайте, все вон из машины!" "Что? Куда мы идем? Куда мы идем?" "Все в машину" "Вернуться в машину? Но мы только вышли" (имитация звука двигателя) "Что это было?" И да, потом вы обновляете все, и ничего не меняется, что очень странно и раздражающе. Если у вас PC компьютер, я думаю все то же самое. Вы нажимаете кнопку.

и там рукоятка. Вы ее крутите. Возникает контакт. Вы раскручиваете пропеллер и садитесь внутрь. (имитация дребезжания двигателя) "Давай, работай PC" Вы включаете запись 78 года. Поворачиваете рупор. (имитация звуков граммофона) Карузо поет обновление. # "Ваш PC обновлен" # Я работал в опере, это было. Если вы. Вы можете научиться петь или вы можете просто взять микрофон и делать. (имитация оперного пения) # Я спускаюсь сюда и я не знаю о чем говорить # Богатые люди смотрят как огромных людей трясут маленькие люди. (вокализ) Еще, слова не должны быть понятными. # Потому что я иду в туалет # Это не опера. Опера это.

# Я иду в туалет # # И никогда не мою руки там # Дайте ему его ноты с маршем # Пошлите его к химику за маслом чайного дерева # Если вы поняли. А женщины поют бешено. Так высоко. (пение в высоком тоне) Как будто кошки под вашим окном. (пение продолжается) (имитация удара чем-то тяжелым) "Ой! Я не кошка. Черт возьми." (пение продолжается) "Масло чайного дерева" # Я собираюсь дать тебе масло чайного дерева, я химик # Блин, тяжело так делать. Но есть некоторые песни, которые очень быстрые. (быстрый вокализ) # Фигаро, Фигаро, Фигаро, Фигаро, Фигаро, Фигаро # Что он, мать вашу за ногу, сделал? Он съел что-то? У него проблемы с ногой? Я знаю его первое имя, продолжайте. # Фигаро, Фигаро, Фигаро Стивенс # Пошел в бар, пошел в бар, Фигаро Стивенс пошел в бар # Пошел в бар и ппрочитал французскую газету # Так, я узнал что миру уже 4,500 миллиона лет. Если вы очень набожны, ему не 4, 500 миллиона лет. Ему всего 6,000 лет. Одно из этих утверждений не является правильным. Если применить тут простую логику. На сегодняшний момент, у этих мальчиков науки есть куртки с капюшонами, у них есть очки, у них есть горелки Бунзена и чашки Петри. И я должен идти за ними потому что они могут согнуть стекло, если нагреют его, ну вы знаете.

И хлорида натрия и перманганата калия делает калия помонгаосла Еще немножко вот этого, это будет. (Изображает взрыв) А вот эта. И вся другая хрень, что мы творили. И потом, если вы набожны, религиозные мальчики, у них есть книга. Некоторые. некоторые. некоторые действительно интересные материалы там, хорошие истории в книге.

Имею ввиду, я думаю, что большая часть людей оттуда реально существовали. Это устная история. Там было. Кое что оттуда правда, и там есть немного о рабстве. Возможно преступление против человечности здесь. В хорошей, моральной книжке.

Может быть этого не должно быть там. Может быть редактор вставил туда строчку: "Как продать Вашу дочь." Не думаете ли вы, возможно, какой Папа подумал: "Мы можем. не так ли?" "Вы знаете, мы же выбрасываем тонны этих книг. Может мы можем черкнуть там о рабстве и сделать вид, что ничего не делали?" И они оставили это до сих пор. Оно до сих пор там. И это дает мне повод думать, что Бога нет. Я. Раньше я был агностиком. И теперь я атеист. Я за духовность. И я думаю есть множество религиозных людей, у них есть что то определенное. И я верю в нас. Я не верю в Бога, я верю в нас, в людей. Но если Бог был там. Спасибо, один человек. Если Бог был там, первой строчкой в библии должно быть, "Мир круглый. "Выглядит как плоский, но он круглый. Да и еще, он вращается. "Он как большой футбольный, но. Ох, это очень сложно. "Представьте вы муравей на футбольном мяче и вы вращаетесь, но вы этого не ощущаете. Дерьмо, дерьмо, дерьмо. "Извините за рабство. Не удалось получить персонал. "Им, казалось, понравилось это." Дерьмо. Хорошо, забудьте эту часть. Правильно. "В начале было Слово." Не думаете ли вы. Если бы там был Бог, не думаете ли вы что он мог просто снести Гитлеру башку?

Не думаете ли вы? Вы знаете.

"О, мне не разрешают сделать что-нибудь." "Хорошо, отъебитесь тогда." Если вам не разрешают сделать что-нибудь что тогда использовать? Да катитесь, и прекратите бормотать нам всякие вопросы по воскресеньям. "Пожалуйста могли бы вы бормотать мне позитивное по Воскресеньям "в самом холодном здании которое вы могли найти?" "Пожалуйста, дайте указание некоторым своим пенсионерам надеть торты на голову. "И бормотать мне смешнючие и позитивные вещи обо мне. Нет. Он не мог просто снести Гитлеру башку. Гитлер должен был идти, "Я убью их. Я на танке на них. Я буду рвать их на части. "Я разбомблю их. Я убью их. Это намек, вы знаете, на определенное вмешательство, не так ли? Которое мог дать ему только он. (ИМИТАЦИЯ СТУКА) И нацисты пошли. (ВОСКЛИЦАЕТ) Что другие лидеры сделали бы это? Дерьмо.Что это случиться даже предположить невозможно, не так ли? Хорошо, давайте продолжим. Давайте продолжим. И кто то. Это могло произойти с каким нибудь, с каким нибудь Нацистом, когда он выходил из туалета "Что случилось, "что случилось? Я слышал. Я слышал громкий выстрел. "Ой, посмотрите! "Как он это делает? Ухты, он настоящий лидер. "Вы хотите вернуться на мое место? Попьем кофейку" Это мог бы быть конец, но нет, он этого не сделал. Что-же, да, Я верю что наша земля зародилась 4,500 миллиона лет назад с "местом для ваших ставок" как вращающаяся штука. И затем появляемся мы, человеческие бобы, пять миллионов лет назад. Почему такая большая пауза? как будто мужик в пабе говорит что-то медведю? Или почему такая длинная пауза? мужик в пабе что-то сказал медведю? Медведь сказал, " Я держу для тебя двери лифта" Я не шутки тут рассказываю. Я пытаюсь донести свои идею. Это пауза, я заинтересован. Потому что это большая пауза. Вы не заметили? 4,500 миллионов лет минус пять миллионов лет это 4,495 миллионов лет ничего. Ну, вообще там кое что было. Там было. (имитация динозавров) Я думал, что в этом периоде правили динозавры, но нет. Они жили около 200 миллионов лет. Мы всего 5, а они 200. И они даже не правили в то время, потому что если бы они правили то в фильмах Стивена Спилберга мы бы видели их в таком свете. (имитация рычания) "Ты на выход. "Ты остаешься. И ты, ты мне нравишься. А ты я чувствую твой запах. "Ты пахнешь как сэндвич. "Ты приходи, потому я. трах-трах. "И давайте съедим его." Это если динозавры правили миром. я заметил в фильмах они просто просыпаются утром и. (рычание) С взглядом.

Не особо осмысленным. Несколько сэндвичей для пикника. Они просто ходили, ели друг друга и какали целыми днями в течение 200 миллионов лет! Да ладно, это не Бог сотворил. Если бы Бог сотворил это, дети у него были бы сумасшедшими. Я думаю, если бы Бог существовал, у него было бы много детей. Иисус прямое тому доказательство. У Бога было много детей. А-сус, Б-сус, В-сус, Г-сус, Д-сус и тд. Это логично. Простая математика. И Дразнилусус, который постоянно херней маялся. Пиццусус делал доставку. Цезариусус основал Римскую империю. Цезасус. Фусус. Город в Турции. Пчелинусус был чем то покрыт. (Зал Аплодирует) Некоторые люди аплодируют, а другие такие: "Что?" "Пчелинусус был покрыт пчелами?" А, да. Динозавры, динозавры, просто бродили вокруг. Не занимались поэзией. Тупые были. Не было же такого: "Я бродил как одинокое облако среди холмов и долин " И увидел я маленького. И съел его. " И когда я поел. Я его выкакал. И было это приятно. "Что за день." Они не ходили в церкви. Не было церквей у динозавров. Очень немного священников динозавров, вели "Прием" "Большое спасибо. "Привет. Эй. "ИЗВИНИТЕ меня." "Добро пожаловать на сегодняшнюю службу. Сейчас мы будем петь Гимн 409 "Все Вещи, Яркие и Красивые." #Все Вещи, Яркие и Красивые. # Все существа, великие и маленькие # (Рычание) # Все вещи, мудрые и замечательные # Они не живут на планете в настоящее время # Такого никогда не было. Да, не очень умно. Я думаю, что большинство из динозавров не было умными вот что я хочу сказать. Вот Рапторы вроде были сообразительными. Поменьше, примерно с нас. Кажется могли вламливаться в комнаты. Открывать замки, сидеть за компом, скачивать рапторскую порнуху. (ВОСКЛИЦАЕТ) И они убегали не заплатив. Они могли быть почти как мы. Надеть на раптора маленькую шляпу-цилиндр и он будет выглядеть прям как человек. "Это ваша машина, сэр?" "Нет" "Вы понимаете насколько быстро вы ехали?" (ХИХИКАЕТ) "Я очень торопился" "Вы ехали со скоростью один миллион миль в час." "Ой, серьезно? Это больше чем. чем разрешено?" "Да. Ограничение 30 миль в час" "Оу? Это.. ужасно" "Я очень торопился" "Что ж, вы можете предъявить мне ваши документы?" (Бормотание) "Добрый день." "Я не могу." "Ааа, Раптор! Где мой электрошокер! Это ж гребаный раптор! Бежим! Бежим! Не, стоп, догоняй его. делай что-нибудь." Рапторы. А потом объявились мы. Люди мира сего, мы появились около пяти миллонов лет назад. И мне кажется именно в то время мы начали ходить прямо. И я думаю это был постепенный переход. Сомневаюсь, что мы могли просто. (БЫСТРЫЙ ВЫДОХ) "О, так-то лучше. И почему я сразу так не мог. Стив, Джефри. Смелей, попробуйте. Теперь я ясно вижу, что дождь кончился. Я вижу всех лобстеров на своем пути." Это действительно становится интересным во времена инструмента. Времена инструмента это. Каменный век. Это то, когда это начинается. Каменный век. До каменного века, нет камней, нет инструментов. Охота была причудливой. "Живее, это же бизон! Живее, парни! "Вы умрете, сэр? "Умрите, я говорю Вам! Вы находитесь на нашей территории! Я мочился и срал повсюду здесь.

"Я пометил свою территорию весьма ясно." (ИМИТАЦИЯ ХЛОПКА) (ВОСКЛИЦАЕТ) "Вы умрете, сэр? Это возможно? Вы могли содержать семью в течении девяти лет." (ИМИТАЦИЯ ХЛОПКА) "Не смотри на меня такими большими глазами. Такими большими коровьими глазами." (ИМИТАЦИЯ ХЛОПКА) "Это может продолжаться часами!" (ИМИТАЦИЯ ХЛОПКА) "Чертов ад! Давай же, где же ты? Как ты мог опоздать? Сейчас же Каменный век! "Здесь некуда опаздывать! Ублюдки." (Звуки ударов) "О. Так гораздо лучше. "Ты это видел? Ты это видел?" Остальные сбежались. "Я поднял камень. Я ударил им бизона. Он просто..Он отъехал. Он умер." "Это блестяще, Джеф." "Это может быть началом новой эпохи." "Точно, я так же подумал. "Предварительно, я бы назвал это, "Век Больших Вещей Ушел, Потому что Они был Побиты Маленькими Вещами из Более Плотного Материала." "Просто Каменный Век." Каменный Век! Да. "Ты всегда был меня лучше в этом, не так ли? Не так ли, Зигфрид?" Мы не уверены в правильности имен. Итак, Каменный Век начался. Там были ударные инструменты, режущие инструменты. Вы могли снять кожу с животного, которому она была больше не нужна. (Звуки разрывания) "Ты уверен?" "Да, без проблем." "Это очень мило с твоей стороны." "Спасибо большое. "Держись. Отвяжись. "Я король. Я теперь король. (Звуки жжужания мух) "Я король. Я король этой округи. "Я ношу мантию.Мантию..Мантию.Заткнитесь!" "Я думаю, ты должен повесить его, пока он высохнет. Иначе, мухи." "Заткнись, Твигги. Я король мух." "Ты знаешь, это звучит почти как книга." "Если бы твое имя было не Твигги, было бы Леонард." Язык возник 100'000 лет назад. До этого не было языка. До этого также не было религии. Вы не можете иметь религию бормоча ее.

Это как.. Вы не можете получить моральные идеи идя. (Бормотание) (Посмеиваясь) "Я допускаю это." (Бормотание) "Ха-ха, я не знаю, что ты.." Десять Заповедей в бомотании. Первая. (Бормотание) Вторая. (Выражается) Нет. Третья.. Кролик. Четвертая. Ты берешь сумку и складываешь туда. А потом. И затем берешь и складываешь в туалете. Потому что это. Нет. Пятая. Берем вещь. Я не знаю..Мою мать. Окей. Забудь пятую. Шестая..Никогда не ешь дерьмо. "Я не представляю о чем ты говоришь." Мы достаточно уверены, что это была первая опознаваемая строка языка. "Я не представляю о чем ты говоришь." Одна вещь была огромной до языка и это было Скраббл (игра в слова). Потому что Скраббл, после появления языка, он стал о словах. До появления языка, он был просто, "Складывай буквы." Правил не было. Каждый был победителем. K, T. FUNGTABL-SKLINGDUNG. "Семьдесят шесть." ASTINGBOXISCRANKEZANGGA "Здесь 105. Это тройное слово." Скраббл придумали нацисты, чтобы достать детей с дислексией (неспособность к чтению, у Иззарда есть это заболевание). Это правда. Доказано на мне. Слово "дислексия" придумали нацисты, чтоюы доставать детей с дислексией. Какой в этом смысл придумывать слово "дислексия", которое обозначает потерю способности к чтению. "У них проблема со словами. Это трудная штука. "Мы назовем эту проблему.. (невнятное бормотание) (Имитирует радиопереговоры) "Машина 22, прием." "Здесь 17 глухих букв и лицо крысы." Просто назовите это "трах". Они страдают от траха. У них нет способности к чтению. Мы называем это трах. "Извините меня, мисс. У меня трах." "Ладно. Хорошо, просто погрызи что-нибудь в углу класса." "Хорошо." Я предпочту сидеть здесь и писать "еж" с "й". Я фантастично играл в "Угадай слово". Это было великолепно для "Угадай слово". Угадай слово, когда "Счастье" начинается на "Щ". Она продолжалась часами. Пока мой брат не прерывал меня. "Щ. Счастье." "Счастье пишется через С." "Конечно так." Таким образом мы были охотниками-собирателями. Мы были убийцами. Мы были убийцами только 2000 лет назад. Охотники-собиратели. Прошивка в наших мозгах. И я думаю наше путешествие. Не думайте, что есть какая-то причина, почему мы здесь. Вы знаете, смысл жизни? Я не думаю, что здесь есть хотя бы один. Я думаю, что мы только случайно здесь. Я думаю, что случается так что случайно, дети, причина, которая объяснила бы за очень много миллионов отсюда, и люди говорящие о Земле находятся в месте Лютика золотистого, где мы не слишком близко к Солнцу, и не слишком далеко. Я думаю, что сейчас, 'причина там, вероятно в других людях там. Но в то же время мы здесь, мы можем также сделать цивилизацию. Только относитесь к друг другу по цивилизованному. 'Причина в том что у нас есть убийственная вещь. И убийцы, они принимали наркотики. Может в качестве награды, а может чтобы настроить себя на убийство людей. И это был гашиш. Это то, откуда происходит это слово. Они были гашише-убийцами(Гаш-ассинами). Нет, это правда. Нет, это кажется глупым. Они были гашише-убийцами. Прочитайте это, это находится в Википедии. Вы можете искать это на Вашем Айфоне, в то время как я говорю с Вами. Это правда. Я сделал это. Это там, и они говорили о. Они дали бы им гашиш и сказали бы, "Вы гашише-убийцы теперь. Накуритесь гашиша, и вперед совершать гашише-убийства. "Он оторвался от своего кресла качалки, не так ли?" 'Причина, я действительно думаю, что гашиш один из худших. Это неправильный наркотик который дается людям, которые собираются выходить и делать всякое. Если только Вы не говорите: "Мы собираемся захватить кондитерскую фабрику Марс". Тогда. "Да, давай." Мы пойдем и нырнем в кучу сахара Да, да, конечно! Но кроме этих случаев, организация гашишеубийст чистое безумие Это происходит так. "Что? Что? Подержи, подержи это" Спрячься за забором, спрячься за забором Дин-Дон! Его даже нет А вот он. Извините. Мы Мы гашишеубийцы. Нет, мы гашишеубийцы. Мы должны Вас убить. Мы хотим Вас убить. У Вас есть Кит-Кат? Если у Вас есть Кит-Кат, то это будет как карта освобождения из тюрьмы в Монополии У Вас есть? У него есть. У Вас есть три? У Вас четыре. У него есть четыре. Отлично, давай. Ш-ш. Закрой дверь. Отвали. Мы должны делать так везде. Брать "Кит-Кат". Дин-дон. Есть Кит-Кат? Или Кэт-Кит (конструктор кота). Как конструктор кота фирма Meccano. А, забудте. Потом на крышу поднимается парень с кейсом (Громко) "Я на позиции" (Тихо) "Извиняюсь. Я на позиции на крыше с портфелем" "Хорошо, хорошо. Да. Я соберу это. Хорошо" Это что за хуйня? Прикрепите часть А к части Б, затем к части В" Провести манипуляции с моделью самолёта. Это не те инструкции (изображает движение лифта) Что? Да, нет, я здесь. Я здесь. Я здесь. Я меня не. У меня нет пушки. У меня есть пылесос. Да. Ну, они в одинаковых портфелях. Всё это выглядит. Я знаю. Я знаю. Я знаю, что ты говорил. Я знаю. "Не брать пылесос. Но это Dyson Slim Line (производитель пылесосов) Он очень лёгкий. Оранжевый. Ввиде шара. Проходит вокруг углов очень хорошо. Хорошо, хорошо, я закругляюсь тут. Должен ли я пропылесосить, перед тем как уйти? Хорошо. Хорошо. Я знаю. Я знаю. Смотри, я брошу это в него. Как насчёт того, что я брошу это в него? Нет, не очень метко, но с фантастическим элементом неожиданности. И мы сейчас, я думаю, в современное время, может у нас больше смысла. Больше сочуствия с людьми. Мы можем видеть происходящий ужас. Мы видели цунами. Мы видели положение в Мумбаи. Мы смотрели фильмы. Может это не висцерально (не внутри человека), но вы можете. Вы получите очень хороший визуальный смысл того, что происходило в прошлом. Вернёмся к операции "Хастинг" во Вьетнаме, вы понятия не имели, что случилось в этой операции. Никого из вас не было в этой битве, или вы просто, блять, забыли. Или вы смотрите ковёр. Ковёр из Байё (средневековая херня) рассказывает вам на панелях что происходит, но. Это ткачи. Ткачи были военными корреспондентами. Ткачи были фотожурналистами дня, "Давай! Давай!" "Бог ты мой, посмотри на это! Брось это, Келли. Размести это здесь!" "Что они делают? О, Боже! Продолжайте! Продолжайте!" "Не смотрите на ткачей! Просто продолжайте!" Сделай что-нибудь странное с причёсками у мальчиков, Дайте им немного поржать, а? "Вилли! Большой Вилли! Давай, помаши ему. Эй, Биг Вилли! Удачи! "Это Герцог нормандии ублюдок" (игра слов bastard ублюдок и незаконнорожденный) "Давайте победим, сволочи! Выстрелите кому-нибудь в глаз." "Мы уже сделали эту панель." Я пришил это к своей ноге. Это проблема?

Журналисты. Они были журналистами. Ранними журналистами, такие, "Хорошо, Анна Болейн, Анна Болейн, как дела, любовь, э?" "Просто замри на секунду, любовь, пытаюсь хорошо запечатлеть тебя". "Ты же не хотешь, чтобы ты выглядеть странно, да ведь?" "У меня получится три носа, если ты не будешь аккуратной". "Просто помедленнее, детка. Приподними свою грудь немного вверх". "Это ваша сестра с вами? Мы сделаем двойную панель". "Хорошо, Хорошо, удачи. Собираешься жениться на Генри?" "Хорошо, не снимай свои волосы". "Я также пришил это к своей ноге. Это проблема?" Итак, мы были охотниками-собирателями. Мы охотились и собирались. Я бы бы выбрал. Я бы выбрал быть охотником. Это выглядит веселее. Это выглядит опаснее и более. (восклицает) Вы наносите краску для лица на себя. Это мэйкап. Это почти я, активный трансвестит. Такими были охотники-собиратели. Мы видели это у коренных Американцев. Сбор кажется немного больше. 'Один, двенадцать, тринадцать, "двенадцать, тринадцать. '"Двенадцать. Сколько у вас?" "У меня семь. Я сдаюсь." "Я потерял желание, чтобы жить." "Мы получили только 19 ягод. Они собираются убить нас." Внезапно охотники возвращаются. "Мы охотники. Мы вернулись с раскраской на наших лицах, "убьем бизона и быка и бобров и барсуков ''И воздушные шары, которые были странными. ''Они стали популярными! "Сегодня мы убили главным образом животных на 'Б'. "Завтра мы убьем кошек и шиншилл и крокодилов, потом собак и динго, "затем слонов и угрей, и затем грибы. "Это будет долгим днем. "Сколько ягод у вас есть для нас?" "В общей сложности 19, сэр "Это кусок дерьма. ''Семь часов для девятнадцати ягод? Это две Это что в час, не так ли? "Не имеет значения. Поместите их всех вместе и сделайте пюре." (ПРИХЛЕБЫВАНИЕ) "Нужно немного турецкого йогурта." "О, они еще не вторглись." "Мы еще не вторглись." Таким образом это был охотник. И все мы выглядели красавцами. Это было пиком периода Каменного века. Мы выглядели охуенными фантастическими, людьми. Ну же! Давайте пойдем, охотясь только в нижнем белье. Ну же! "Джени,Ставрос, Кенни, Роджерс, два человека, ну же. ''Ну, вы выглядите блестяще. В самом деле, мне держать над прудом, а? "Я хочу видеть то, на что я похож." Только так вы выглядели в старые времена. Все выглядели немного пушистыми-алкашами. Я выгляжу немного пушистым-алкашом. Так, что было это. 10 000 лет назад, лед ушел. "Пока! Пока! Удачи с цивилизацией. Изобретите холодильники." И прочь они пошли. И это то, когда период охотника-собирателя переходит в аграрный период. Сельское хозяйство. Фермерство это шаг вверх в цивилизации Больше выращивать. Группы и общины могут расти. Но это шаг вниз в сексуальности.

Нет никаких фильмов про фермерство. Нет фермерства. "Брюс Уиллис в сельском хозяйстве. Фермерство 3" (Напевает) "Он был просто фермером. И кто то украл его бобы." "МакГрюдер ты ебанат, ты украл мои бобы! Я буду преследовать тебя на моем яке!" (Вокализ) "Ты никогда меня не поймаешь! У меня то же есть як!" (Напевает) "Это самый крутой Як. Это один из лучших яков в мире." Не захватывающие фильмы. "Слушайте, трава растет." И именно поэтому фермеры держат животных.Что бы это делало их более крутыми. Более захватывающими. Большинство животных, которых они выбирают что бы содержать, являются шумными животными. Коровы говорят: "мууу", а овцы: "бееее", собаки: "гав-гав" и кошки "гав-гав" и свиньи говорят: "гав-гав", а лошади.. (ПОДРАЖАЕТ РЖАНИЮ) А ослы говорят: "Иа-Иа". А свиньи хрюкают: "Хрюк" Нет. "Вуф" или "Крэк" Нет, они не "Крэк"'ают Возможно они принимают крэк (*дешевый кокаин). Я не уверен. Не уверен в этом. Жюри все еще на том. Утки, гуси, все шумные ублюдки. Они не держат улиток. Никаких барсуков, никаких горностаев, никаких ласок, никаких. кроликов.

Все очень тихие. Газели не шумят. За исключением этого шума. (ПОДРАЖАЕТ ЗВУКУ УСКОРЯЮЩЕГОСЯ АВТОМОБИЛЯ) Поскольку они подскакивают. Вы не могли разводить на ферме газелей, не так ли? Вы должны были бы держать их в мешке. 'Ты хочешь газель, братиша?" "Да, хорошо. "Это не газель. Это угорь." "Дерьмо. Взял неправильный мешок. "Вот ты где. Ой, он пропал." У них есть крылья, Вы видите. В первые годы. Вы можете сказать.. Жирафы. У Жирафов нет сигнала тревоги. Просто нет. Вот у Куриц есть такой сигнал, типа. (ИМИТАЦИЯ КУДАХТАНЬЯ) Если только не нацепить им трубу на клюв. Тогда будет. (Имитация звука трубы) Можно выдрессировать курицу играть джаз. На что я вдохновляю всех фермеров. А жена фермера скажет: "Что это, черт возьми?" "Это моя джазовая курица." (Имитация звука трубы) "Но как она играет? У нее же клюв." "Я насадил на него манго." О, какой ты умница. А ведь такой петух Вас не разбудит, не так ли? Он будет вроде будильника с радио. "Сейчас 6 утра и в эфире Джаз-курочка." (Имитация джазового саксофона) Полдень и коровы мучаются, "Подоите меня, ублюдки, подоите." "Да выньте уже из меня молоко, кто-нибудь, ради всего святого." "Придется тереться об дерево." Ну мы же не знаем. Как дикие коровы доились задолго до возникновения ферм? Должны же были быть коровы в стародавние времена. Сумашедшие коровы. Дикие. "А иннах, приятель. Да-а." Коровы, рассекающие по улицам на тачках.

"Это Ваша машина, сер?" "Вы осознаете как быстро Вы ехали?" (ВОСКЛИЦАЕТ) "А это Ваш друг?" (ВОСКЛИЦАЕТ) "Эй, сержант, кажется тут в машине корова и раптор." "Свистать всех наверх." :) (Тащи всё сюда.) "Что значит все?" "То и значит все что есть!" Как сказал бы Гарри. "Вы осознаете как быстро Вы ехали?" "Вы ехали со скоростью 3 мили в час." (ИМИТАЦИЯ СТУКА) "Теперь намного быстрее." Но вот у жирафов нет сигнала тревоги. Если в Африке жираф увидит тигра, он насторожиться и удивиться. Это две его главные эмоции. Две эмоции Испанской инквизиции. Страх. Ну, страх, страх и удивление. Страх потому что "Это тигр!". И удивление потому как это тигр, а в Африке нет тигров. Так что же он тут делает? Может на каникулах? Может с Пиратами перебрались? Через Аденский залив? Там мой родной город. Итак, да. Вот он повернется к друзьям и ничего не скажет. Ну нет у них. (Изображает звуки животных) Ничего. Он должен нанять джаз-курицу, сидящую на его спине и играющую. (Изображает игру на трубе) Или джаз-курица может играть. (Играет на трубе быстрее) -(Аплодисменты) -Он может сделать это.

И затем, "Это летят пчелы!" "Нет, не пчелы." Нет возможности сказать о тигре, итак. Но он может покашлять. Если вы посмотрите в Википедию, они могут кашлять и вот что они должны использовать. Очень английский способ указать на опасность. (Чистит горло) (кашляет) "Тигр где-то рядом." (Кашляя) "Тигр. Тигр рядом. Это охеренно, огромный, большой тигр." Тигр! На 4 часа! "Фильм. Два слога." "Первый слог. Звучит как. Нет, первый слог. Первый слог. "Ти? Ти?" "Второй слог, звучит как. (Невнятно) И затем они убегают. Вы видите их убегающими. А куда они убегают? Куда они убегают. Жирафы, которые бегут. Ладно, они выше чем Африка, немного выше чем саванна. Они такие высокие, что должны прятаться за жирафов, вот что я решил. Один жираф здесь и за ним остальные жирафы, стоящие в шеренгу. "Просто стой в шеренге. Чуть назад, еще немного, и еще чуточку. "Вперед, немного вперед. Чуть назад." И жираф претендует, в этом деле, он претендует быть Эйфелевой башней. C'est fantastique. C'est tres belle. (Это просто фантастика. Это очень красиво.) Oh, Paris bon nuit, c'est si belle. (О, спокойной ночи Париж, просто красота.) # Boom, fish and chicken (Шум, рыба и курица) # Sur la plage, quel dommage (На пляже, как жаль) # Qu'elle sausage Tu m'appelles, oui ma mere # ( Колбасы Вы называете меня, своей мамой) Тигр, ходя вокруг этого "Где мы? Мы были в Азии. затем Африка, теперь мы во Франции. Я не могу терпеть это. Дай мне Iphone! (Восклицая) Ной, он знал о животных. О, да, он знал. И он упомянут в Библии, которая была, на мой взгляд, устными историями. Я думаю это было на самом деле. Был потоп, истории о потопе упоминаются в Библии, и вне Библии. Мы видели цунами, мы знаем оно было. И вот большой вопрос, сказал ли Бог ему сделать лодку или Ной просто использовал свой "Капитан Здравый смысл".

Потому что некоторые из нас, если где-то был дождь и дождь и дождь и дождь и дождь и дождь и дождь, и если у нас есть куча дерева, некоторые из нас могли сложить вместе два и два и, "Я собираюсь сделать чертову лодку." Другие могли, "Я собираюсь сделать парикмахерские." "Я собираюсь построить обезьяний торговый центр. Я собираюсь построить большую кучу деревянных башмаков, который будут впору гиганту." Но он сделал лодку. Он был довольно рассудительным. И кого же он взял на лодку? Его семью. Что еще? Животных. Каких животных? Всех что мог найти. Он взял по паре всех животных в мире на свою лодку? Нет! Как я могу быть настолько уверенным? Попробуй это. Просто попробуй. Это невозможно. И это как само слово невозможно. Ты не можешь это сделать. Невозможно съесть Гималаи. Нет такого слова как "не могу"? Хорошо, попробуй съесть чертовы Гималаи.

"Я наелся после второй горы, понятно." Ты не собираешься пройти через это. Так, он был здесь, и он построил эту лодку. И просто попытайся взять всех это будет ночным кошмаром. И это будет во всем, от двух навозных жуков до двух гигантских кальмаров. Со всеми. Все рыбы должны быть здесь, потому что мы знаем, что они плохие, некоторые из них. Знаете, акулы плохие? Всего несколько хороших акул. Всего несколько акул говорят "Мы нашли ребенка". Он плавал в неудачное время Мы собирались съесть его, но мы думаем это больше не наш путь. "С момента принятия Женевской конвенции для акул, соглашения, между акулами и людьми. "Мы откусили ему ногу, но это наше занятие. "Мы назвали его Стампи. "Или Тампер. Думаю, его имя Кеннет." Итак, Ной был здесь и говорил, "Хорошо, Маргарет. Маргарет, просто забейте ими всю лодку. Прикрепите одного гигантского кальмара к крыше. Просто сделайте это. Идет дождь, Маргарет, это не важно. Просто положите его куда-нибудь. Запихните его в шкаф. Гигантский кальмар, торча из шкафа, "Здесь нет полотенец. Она здесь? Нет полотенец. Дневник гигантского кальмара, день первый. Сел на ковчег. Везде довольно сыро. Надо сообщить в ТрипАдвизор. (сайт расставляющий рейтинги туроператорам) Кажется, заканчиваются чернила. Встретил группу животный. Заинтересовался некоторыми. Кот, собака, белка и мышь. Съем их позже. Не могу найти Горация. Думаю его прикрепили к крыше. И всех по паре не сработало. По паре животных. "Хорошо, идем туда. Детки, мы собираемся быть попарно. Два тигра, две кошки, две собаки, две рыбы. Два кролика, две белки, две ламы, две синие штуковины, две зебры. "Сколько их там?" "Там? Пока 2 тигра, Пап." "Что ты имеешь..Ооо, нет." "Что случилось?" "Это похоже..Это случилось, потому что Венди все-что-ты-сможешь-съесть тип. У нас есть психотерапевт на лодке? Потому что я думаю, что мне надо привести себя в порядок после этого." Это не сработает. Львы и тигры едят всё. Это как посадить студентов на корабль полный смеси для кекса, не так ли? Это будет просто чавкающий фестиваль. Я был вплотную ко льву и он просто делал это. После 40 дней и ночей дождя, из которых 40 дней дождь, не так ли. Ночью неявно, ради Бога. Месяц с хвостиком шел дождь. Не вытаскивайте это. 40 ланчев и 40 послеобеденных чаепитий. Просто утолщают Библию. После определенного промежутка времени, они оказались здесь, из Библии, на кусочке земли, сказав, "Мы здесь." "Ковчег причалил к земле, что за исторический день. План Бога сработал. Ковчег сделал это по паре каждой твари. И вот они выходят, это Ной и его семья первые. Пытаюсь взять у них слово они бегут отсюда прочь, наверно хотят встретиться с друзьями, возьму позже на званном ужине. И вот выходят львы и тигры. Ладно, они преследуют.Предполагаю, уже подружились. Больше никто не вышел, наверно упаковывают вещи. Собирают свои штуки вместе. Какой же замечательный, славный день. Вот выходит белка, выдохшаяся. "Мистер Белка, как все прошло?" "Нет. Это был кошмар, чувак. Не ходи туда. Это было безумство. Они убили всех. Эти полосатые ублюдки, они убили всех, чувак. Там никого нет, чувак. Все мертвы, все мертвы, как на корабле призраке. Я сбежал, я спрятался в дуршлаге." "Вот дерьмо." "Ты собираешься это писать в быблию" "Это был плохой план, чувак, плохой план. План Ноя." "Что случилось с твоей женой?" "Она уплыла. Уплыла на лодке с совой и кошкой." "Они взяли что-нибудь с собой?" "Да, они взязи ложки и вертолет, небольшую игрушку и пулемет Гатлинга." Сова и кошла вышли в сом на красивой лодке в зеленый горошек? Они взяли несколько ложек, вертолет и пулемет Гатлинга." "Да. Это не поэтично." Так, цивилизация, это то о чем мы собираемся и пока здесь, конечно я не думаю, что это действительная причина того, что мы здесь, но пока мы здесь попробуем и будем цивилизованными, просто немного по-английски. Просто вставая утром и говоря, "Привет, как дела?" Прогуливаясь. Терпеть не могу, себя. И немного как это. И египтяне и шумеры, они начали, они начинали разговор около 5000 лет назад. Они сказали, "Давай, орошение. Это хорошая штука." И фараоны были, "Мне 12 лет, я могу умереть когда-нибудь." "Вы очень молоды, сэр." "Да, я могу умереть, так что я хочу умереть в остроконечной штуке." "Хорошо, мы сделаем одну. Какая высота?" "Миля." "Чертов 12-ти летка." "Давайте, парни, высечем несколько камней." И это было всеми видами песка, и они почитали Ра, Бог Солнца, Ра. У них была песня. #Ра, ура Ра Он вверху около звезд #Но они не здесь Они где-то еще "И он там, там. Это почти горячо Это горячо, оно делает всю нашу землю дрянной #И вот почему у нас есть система орошения, Ла-ла-ла-ла-ла-Ра-Ра.# Я не уверен какой была песня. Но она была где-то из этой оперы. И обожание Бога Солнца, это круг позади головы Мэри. Мэри и малыш И, вы знаете, у них был круг, и это появилось и означает, что они очень, очень хорошие, очень, очень хорошие или как у Колгейта "кольцо веры", помните это? Фактически, это означает обожание солнца. Это скользит за христианством. Христианство, "Привет." Потому что христиане обожают Криса, конечно. Вот о чем это должно быть. Рождество когда мы вспоминаем Криса и как он блестяще приземлился на этот языческий ритуал, родясь 25 декабря. Что с христианством?

Здесь были все эти языческие религии, и пришло христианство, "Так кажется подошло." Ладно, это было, и все те люди. Куча церквей построены на языческих местах, так люди приходили для своих языческих ритуалов, "Давай пойдем и совершим ритуал на пире бинго." "Откуда это штука взялась?" "Ооо! Это больше не бинго, это мистер.. Мистер Крис." "Хорошо, давай тогда преклонимся ему, будем? Все кто здесь, давайте преклоняться." Итак, египтяне сделали ряд захватывающих вещиц. 5000 лет назад они были здесь, и они изобрели язык, язык, писали на нем. И это было кошмаром для дикторов. "Итак, новости из Египта: Человек с шляпе, человек в шляпе, собака, собака с оружием, прогулка, свинья, свинья, свинья, приезд, человек, утка с оружием, человек, гуляющее в одиночестве глазное яблоко, курица с банждо, собака, очень мощная собака, идущая одна, и кошка, обхватила его руками. Три вещи, большой глаз, большой глаз, рыба, кошка. Это похоже на оргию в зоопарке, продолжающуюся 7 лет. Вот, что я предполагаю. Теперь прогноз погоды с Джанин." "Спасибо. Будет солнечно вечно." А теперь, греки. Так, пришли греки, потому что все египтяне умерли в автомобильной аварии. И греки, у них была демократия, два греческих слова. "Демос" означающий народ. "Ократия" вид надувного кота, полного гелия, говорящего, "Голосуй сейчас, голосуй сейчас." Похоже на Бегущего по лезвию бритвы, на мой взгляд. Итак, у них была демократия, что было замечательно, и она началась здесь, она цвела сквозь римский период, 500 лет демократии, и затем ушла, где-то около Цезаря, третьего сына Бога. И у них было не только это, у них еще были спартанцы. Спартанцы были.. Элитные бойцы сегодня, основываются на спартанцах. И спартанцы были просто сумасшедшие. Вставая утром. Дети! Папа! Завтрак! "Сколько у тебя?" "Восемь." "У меня семь." Просто искалеченные. Смерть по номерам. Да, спартанцы. Мужчины, конечно, были хм! Но и женщины тоже хм! Дети были хм! И собаки были гав! И кошки были гав! Пули были. (Восклицает) И овцы шшш! тишина. Самые смертельные овцы в мире. Единственные овцы-хищники каких мир когда-либо знал. Они носили банданы, как пилоты камикадзе, с древними овечьими рунами на них. Они понятия не имели что эти руны значат. И они подкрадывались к волкам, выслеживали их в темноте ночи. Тсс. Они никогда не блеяли. Волк просыпается с криком "Овца!".

"Что? Я волк, который кричал овца." *(аналог мальчик, который кричал "волк")* "Ирония" было написано над ними крупными буквами. Овцы забивали стрелки волкам (забить стрелку: назначить место и время драки) Те знали, что они сильнее, но овцы были храбрее. Овца достает ржавое лезвие и кричит: "Смотри!" И овцы стригли себя. (Кряхтит) "Ну давай!" "Я уже снял пиджак." "Может выйдем?" А Волки отвечают: "Мы и так на улице." "Давай драться, ублюдок." На что Волки: "Этого не было в книге." "Хватай их одежду и валим." И пока публика осознаёт где была шутка, Волки в овечьих одеждах побегут вниз по холму, забегут в местный магазинчик, купят мороженку и выбегут так и не заплатив. "Эй, я думал это были овцы." "Это были волки в овечьих одеждах." "А я и не знал. Это что-то новенькое." И отсюда вся прочая канитель, волки в овечьих одеждах, собаки в кошачьих, свиньи в жирафьих одеждах, что выглядело странным, и муравьи в слоновьих одеждах. Что было величайшим блефом всех времен. "Подвиньтесь не то мы вас растопчем." "Вы самые плоские слоны из когда-либо виденных мной." "Мы слоны под прикрытием. Работаем на 'очень секретных людей'." "Мы несём листья в гнёзда." "У слонов нет гнёзд." "Вот срань." "Мы растопчем вас" "своими носами." Сказал этот человек. (Шепотом) Забудьте эту сценку. Ну мне она нравится до этого момента, но я не знаю что же будет дальше. Внезапно объявилась корова: "Муу." "Опять ты?" "Муу." "Не подбросишь до магазина?" "Муу." "Это Да или Нет?" "Так и быть, я еду с тобой." "Перестань писать на стеклах." "Мне казалось ты говоришь только 'Муу'." Просто выкидываем эту понтомиму. Итак, спартанцы. Они вели сражение при Фермопилах. Сражение при Фермопилах,(узкое ущелье Фермопилы, где героически погиб отряд из 300 спартанских гоплитов) по которому сняли фильм "На корабле из леденцов". Это был первый фильм об этом. Это анаграмма. "На хорошем леденцовом корабле.", Фермопильская битва. В точности те же буквы. Почти в точности те же.

Это был фильм с Ширли Темпл (Девочка спевшая песню "На корабле из леденцов"). Она была как Джоди Фостер в период фильма Таксист.

она пыталась сделать более острые детские фильмы. Но так или иначе, она хотела. "Я хочу сделать фильм, о Спартанцах. "Про Спартанцев при Фермопилах" ей сказали: "отлично!". Вот так и появился фильм "На леденцовом корабле". # На корблике из. # (Изображает сражение с мечом) (Кричит) "Ширли!" "Спартанцы!" #леденцов # (Изображает взрыв) Но они проверили это на детях в Америке, и дети фактически взорвались. (Изображает взрыв) Черт! Они идут! В общем, решили все насилие из фильма убрать. А так и не отличишь. Если смотреть "Кораблик из леденцов" прямо и не отличишь. Ну, кроме тех случаев, когда Ширли в другом ракурсе, когда видно, что у нее с подбородка кровь капает. А спартанцы психи были, они, должно быть, перед битвой маслом намазывались, чтобы никто их не мог ухватить. "Я поймал одного! Я его держу". "Эти парни ей-Богу, бойцовые рыбки, Ксеркс (персидский царь). "Ксеркс, отложи "Эрудит", мужик" "Кто изобрел Скраббл для путешествий?" "Слушай, мы тут вообще-то кое-чем заняты" Эти хлопцы были хитрожопыми тактиками, потому что спартанцев было 300, а персов 50 000, а, может, 100 000. Кто считал, сколько там было этих персов? Сейчас поговарвают, что это были вообще ВСЕ персы. В тот день, говорят, Персия пустовала. Там остались только персидские ковры и персидские коты. Народ выкручивается. Мы тут, на границе Персии. А там только люди с коврами и коты, которые их защищают". (подражает кошачьему мяуканью) "А ну отдал ковер! Руки прочь от ковра!" "Проголосуем." А спартанцы хитрые, хитрые тактики, они вынудили персов атаковать их в очень узком месте, это был коридор на студенческой пьянке. Мы вам доширак через окно передадим! Выпивку захвати! Мне Уотни Ред Баррел (популярное пиво в Англии). Там его нет, там есть Теннент (тоже популярное пиво в Англии). И еще Яга в баночках. Проехали. И, да. Вернемся к спартанцам. Греки выстроились в фаланги, большими группами с 20-футовыми копьями. И не подберешься, у них же там 20-футовые копья. Пока какой-нибудь псих из ваших не заорет, отчаявшись: "Не бойтесь! Впереди пойду я!" (ХИХИКАНЬЕ) Грудью на амбразуру. (СМЕЮЩИЙСЯ ТОРЖЕСТВУЮЩЕ) (ВОСКЛИЦАЮЩИЙ) (ВЗДЫХАНИЕ) (КРИЧАНИЕ) Я б зассал. (ПОДРАЖАЮЩИЙ СВАЛИВАЮЩИЙСЯ) (АУДИТОРИЯ, ВОСКЛИЦАЕТ) Вот дерьмо. (СМЕЮЩИЙСЯ ТОРЖЕСТВУЮЩЕ) (СЛАБО ХИХИКАЮЩИЙ) (МЯГКО СТОНУЩИЙ) (ХИХИКАНИЕ) (СМЕЮЩИЙСЯ ТОРЖЕСТВУЮЩЕ) "Говорю тебе. У меня на копье две лишние ноги. Тяжелый, зараза. Сейчас я его стряхну." (ИМИТАЦИЯ СТУКА) "Они решат, что ты сигналишь!" "Да не, я просто пытаюсь стряхнуть вот этого с копья" "Тогда они, наверное, подумают, что он прыгун с шестом, у которого был очень странный. "Был реально тяжелый день в офисе." Это шутка только для меня,как вы поняли. "Слезай с моего копья. Хорошо. Хорошо. Мне так не видно. Ничего не видно. Погоди, погоди. Ладно, так сойдет. (НАПЕВАЕТ) И пришли римляне с коротким мечом, воткнули, два раза провернули, а потом. Погоди, погоди, погоди Вас приветствует вторая линия обороны. Я бы хотел заказать щербет или еще чего-нибудь. Римляне захватили все, что могли. Застроили все своими акведутками, виадутками, (акведуки и виадуки игра слов) они этих "уток" перетаскивали с места на место быстрее, чем кто-либо. Всех напрягало это перетаскивание, потому что эти утки вечно оказывались не там. Черт их разберет. Откуда здесь взялись эти утки? Даже утки сказали бы: "Да мы без понятия, зачем мы здесь". и тогда римляне рассудили: "уткам место в воде, серьезно". Казалось бы, империей должны управлять мужчины. На деле же правили женщины с помощью яда. Мужчина скажет: "Я, Люций, убью Гая Кассиуса, и я стану императором Рима И женщина сказала, " Удачи, Луциус, держи персик на дорожку." "Спасибо, Кальпурния". "Жители Рима." Теперь мой юный , трех летний , слабоумный утиный сын станет. (КРЯКАНЬЕ) (НАПЕВАНИЕ) (КРЯКАНЬЕ) Римлян была ведь чертова прорва. Тьма народу, технически продвинутого, прекрасных убийц, которые убивали одного за другим. Смерть наступала от удара большим колющим предметом. В этом они мастера, но еще убийственней латинский язык, который, как мы знаем со школы, довольно забавный. И сука сложный.

Существительные у них мужского рода, женского, среднего, бисексуальные, гермафродиты и непосредственно трансвеститы. А падежей-то. Винительный, именительный, звательный, местный, творительный, дательный, родительный. А, может, на 19 больше? В смысле, зачем останавливаться на 27? Тут все только начинается.

Спросит тебя кто-нибудь "Ты будешь пиво?", и ты зависнешь, рассуждая: "Так. Я подлежащее, я. Или пиво подлежащее? Нет, это я хочу пивка. Да, аз есьм". "Да" это утвердительный ответ. Я хочу утвердиться, но пиво. Я подлежащее. Нет, пиво подлежащее. Которое подлежит вручению мне, оно направляется ко мне, мне его дают здесь где-то должен быть дательный падеж. Ответь хотя бы жестом. Большой палец? Ага, лады, приятель. Как они общались..? Когда на них напал Ганнибал, двинувшись через Альпы, как они общались? Потому что Ганнибал вообще-то в куче сражений победил, и вполне возможно, только потому, что они не могли нормально общаться друг с другом. Гонцы бегут с поля боя к следующей стратегической точке: "Центурион, Центурион, тревогус, тревогус, мать за ногус!" "Мать за ногус, тревогус, тревогус!" "Аллес солдатум эм, с концамис умиратум." "Коего хуя покамест. Перстами движети объяснися!" "Я есть поссланникус." "Да, похожиус." "Аз бежатис из тридевятус царствиум" "с дрянным прогнозиусум на этус битвус. баталиум" "угрозум людис и пиздецум кошмарис" "насовсемус" "Поиди ко лешему, яко срань глаголишь невнятно!" "Этвас труднус" "Ганнибал!" "Ганнибал? Ганнибал". "Да, Ганнибалы!" "О, это не в прямом смыслиум ганнибалы" "Да,да, Генераллиссимо Ганнибал." "Ганнибалы? Это очень опасно!" "Да, они приходить, уважаемый." "Прихожус, прибывантус? Нет. Досвитантум? "При.. #бэ-бэ-бэ#.Как же. "Пришел, увидел, победил!"" "Пришел, увидел, победил?" "Да, пришел, увидел, победил. Ганнибал." "Вместе с солдатами?" "Конечно с солдатами! Нет, совсем один, собрался погостить на выходные, наверное. "Натуральнум с солдатус, с много солдатус. "Дохренентум солдатус, бесконечно солдатус." "Бесконечно солдатус, математически полностью невозможнус." "Спросите Пифагорус" "Да, это правдум. Это доказанус." "Пи?" (по англ пирог) "Спасибэн." "Вы пробовали.. просто не готовить это?" "Это плохо, это плохо, чувак." Реторически.. "Как маркировкум у бензинум?" "У бензинум маркеровкум 3.1 41." "Это шуткус! Это шуткус! Он смешной чувак." (УХМЫЛЯЕТСЯ) "Дай пять, Пифагор'ус." "Квадрат гипотенузы." "Вы закончили?" "Нет, потому что в этот раз "Ганнибал появится сГор, когда прийдёт" "Ганнибал появится сГор, когда прийдёт" "Ганнибал проявится сГор? Ганнибал проявится сГор?" "Ганнибал появится сГор, когда прийдёт" Напевая.

(НАПЕВАЕТ МЕЛОДИЮ) "Идут с розовыми пижамами?" "Какими ещё пижамами?" "На этот раз они дус со слонами." "Слонами?" "Что, тваю мать, ещё за "слоны"?" "Слоны очень опасны. Слоны очень мыфичны'ус." "Передняя часть слона похожа.. на белку!" "Эй, чувак. Не бери пример с меня." "Я тут просто, ну ты знаешь, ищу свою жену." "Ты лодку не видал?" "Представь гигантскую белку верхом-вниз, задом-наперед" "Хвост'ус это нос'ус" "Хвост'ус это нос'ус" "Задняя часть слона похожа на огромную свинью. Нереальную свинью." "Насос от велосипеда. "Скрипи'ум это всё в кучу изолентой. Это получится слон." "Это получится слон? Сваливаем, долбаёб.." Это очень затянуто. Слишком долго. Всё это займет ооочень много времени, и Ганнибал быстрее прибежит, и убьёт всех и будет очень мил. Английский чем хорош, он предотвратит это, потому что он настолько простой язык и базовые знания. "Ганнибалы наступают" "Ганнибалы? С чего это?" "Солдаты." "Много?". "Дохера". "Есть что-нибудь ещё?". "Слоны" "На что похожи?" "Свинья и белка." "Бежим." и те такие: "Англичане сбежали, Англичане сбежали. Блин, у них такой быстрый язык." "Нужно устраивать посиделки с чаем, чтобы понять хитрости Латыни." Да, мы отказались от одной из исользовавшихся. Мы использовали две, от одной мы избавились. Очень знакомое вам. "Ты мой отец?" И совсем незнакомое. "А вы, мать вашу, кто такие?" Мы отказались от первой. Отсюда пошла вся эта фишка с произношениями, которые использовали Пилигримы, вулдс ти, вулдс ту, вулд ти, ту, тум.. Вулдст ту? Ту вил не соглашусь. У нас было хорошее время, не считая того, что вы нас куда-то отправили.. Почему бы вам просто не уйти? Идите и тусуйтесь где-нибудь в центре страны. Да, вот так. Римляне все погибли в крушении колесницы, и потом Чарльз Дарвин написал знаменитейшую книгу в "18(неразборчиво)", и это была интересная книга, потому что она называлась, мартышка, мартышка, мартышка, мартышка, ТЫ! Это было очень своеобразно и это вызвало волнения в обезьяньем королевстве. Они были в ярости от этого. Они швыряли какашки в электрические вентиляторы. Они специально приготовили такой, для особых случаев. Потому что "какашки летят в вентилятор", говорит о том, что электричество уже было. До электричества было. "Ты что, только что кинул какашкой мне в вентилятор?" "Какой в этом смысл?" "Ты хочешь чтобы я включил его в розетку?" "Ну, нам вот только что провели электричесво. Я не совсем по." (БЬЁТ ТОКОМ) "Я понял, да,да." "Да, я понял в чем смысл швырять говно в пропеллер." До открытия электричества, они все такие "Потом говном серьёзно забросает всю работу Архимеда." Гораздо медленнее. Вот так, да.. Так оно и есть. Эволюция, эволюция, и эволюция продолжается всё это время с начала времен и по сей день включая всех нас, вся эта генетика, межродственное скрещивание, не-межродственное, Королевская семья. Ну, это хорошо что Королевская семья.

Они должны скрещиваться с другими людьми. Идея быть простолюдином..

У нас есть понятие простолюдина. "Простолюдин" ужасное слово. Мне кажется должно быть "настоящие люди" Вот чем должна быть Палата Общин. Палатой Настоящих Людей. И простолюдины, они настоящие люди, понимаете? Ии.., Королева-Мать, она всегда была сумасшедшей, Ею выстрелили из пушки на её похоронах, как вы знаете.

Это было её предсмертное желание, "Выстрелите мною из пушки." Это что-то из области Робин Гуда.. Она была та ещё Шотландка, о да. Она была.. Вы никогда не услышите её говорящей. Вы помните последние 40 лет, вы никогда не слышали от неё ни слова, но потом она такая: Ну давайте пульнём мною из пушки? Ну же. "Я хочу ещё разок увидеть Солент, перед тем как я приземлюсь на острове Уайт." "Ну же, придурки. Дайте нам оттянуться." Что-то типа того Но Королева, Я не понимаю монархию потому что очевидно, в третьем тысячелетии наследственные привилегии безумны. Да, я слышу ваше молчание да. "Наследственные привелегии". Как вы объясните это детям? "Почему некоторые люди живут в роскошных домах" "а мы даём им деньги из наших налогов?" "Потому что эээ." "Я не знаю, это хороший вопрос, дитя." Это правда интересный вопрос. Вы знаете, пора что-нибудь менять. Я думаю Чарльз что-то делает, знаете, он занимается животноводством, другой фигнёй. Благотворительностью. Некоторые наследники что-то делают, но Лиз и Фил, Лиз и Фил они ничего не делают, Лиз и Фил просто сидят там. Потому что они появились в '52 и потом незамедлительно Королева представила нового.. Потом в шестидесятые, Королева решила изменить способ для.. И она вдохновила людей на... И в семидесятые, она полностью переделала. И она осознала что у неё слишком много богатства, так что она решила что.. Потом в восьмидесятых, она организовала благотворительность, чтобы..

И потом она вдохновила других людей на... И в девяностые, она полностью расслабилась и сказала: "Вы все, почему бы вам.." И потом в двухтысячные, она показала большой пример, тем что. Остановите меня хоть по какой-то причине. Я думаю ей осталось лет двадцать, она сидит там, на самом деле она занимается тем же, что делает её изображение на монете. Делай что-нибудь! Просто делай что-нибудь! Открой свой дом! Отдай все свои поместья! Делай что-нибудь! Смени прическу. Выкури сигарету. Покатайся на машине. Помахай ручкой. Помахай, бля. Почему ты бля не машешь? Мы отстёгивает немалые бабки, мы хотим чтобы немножко помахали, бля. Получаю бабки, получаю бабки, машу. Вы так не думаете? В любом случае.. Так.. Эволюция. Мы можем наблюдать эволюцию у рыб. Рыба плавает в море, она очень маленькая. Она дышит своей шеей. И такое впечатление что. у них очень короткая память, мне кажется, у рыбы, и поэтому они постоянно делают так, "О, о, о, о." Как-будто им кто-то только что сказал, "Ты осознаешь что ты рыба, и у тебя очень короткая память?" "О..о.." "О, я не осознавала. О, нет." А потом "Илистые прыгуны", это рыба, у которой есть ноги и она умеет ходить. Вы можете видеть развитие эволюции на примере этих "прыгунов", которые ходят. И если вы посмотрите им глубоко в глаза, пожно прочитать в них "Я почти пришел, я почти пришел. Ещё один день я у меня будет дом и Феррари." "я буду работать на фондовой бирже. И буду сливать много денег в сортир." А потом рыба полетела, летающая рыба. В небе. Они наверное там наверху такие: "Вау, ух ты." А потом они наверное иногда садились на деревья и такие: "Ох.." А на деревьях птицы, они такие: "Вы ещё бля кто такие?" "О нет..о.о.." "Мы птицы, мы едим рыбу." "Вот дерьмо..о.." "Улетаем, Фрэдди, улетаем!" Вы когда-нибудь видели как птицы ловят рыбу в небе? Это выглядит как-то. Вы сразу такие "Пойду-ка я выпью, странно это всё." вот так.это пример с рыбами, это эволюция. Тогда с точки зрения сотворения мира, Бог взял мир и сделал (ФЖУУХ), "Вот оно, оно голубое, не проебите это." Не выношу этих людишек. Мы не знаем что это значит. Это просто смешно, но мы не знаем почему. Но он не сделал этого в один подход. Почему для этого потребовалось шесть дней? Почему бы просто не (ПУФФ). Он делал это шесть дней и один день для молитвы. Почему не за две секунды. (ПУБУМВА, ФУЗУМ) И потом у тебя есть семь дней для молитвы. И они могли бы там наверху просто делать так "Бог, ты правда молодец, ты фантастический. "Уважаемый Бог, мы благодарим тебя, особенно за то что ты сделал во вторник. "Это очень. Это был вторник? Нет, никогда. Точно." Вы никогда не просыпаетесь и не слышите, "Бог дал всем ещё по банану. "Что за замечательный день! Ещё бананы для всех. Никогда. Всё равно, 6 дней на сотворение Земли, как-будто он делал учебный макет для своих детей. Спустя некоторое время пришли миниатюрные животные и поинтересовались "Ты кто такой?" "Я Бог." "Чего ты там так долго копаешься?" "У нас нет еды." "Хорошо, я сделаю вам еду. Прошу прощения за это. Кто вы там, барсуки? "Белки? Курица?" (ТУРУ-ТУТУ-ТУ) "Мы едим орехи, чувак. Ты лодку не видал?" "Я не создал их ещё." "Ух ты, а чё я тут делаю?" "Значит барсуки. Барсуки едят китайскую капусту." "Вообще-то нет. Я не буду это есть. Тем более это даже не морская капуста, в любом случае." "Это китайская капуста." "Морская капуста." "Мандарин". "Кантон". (ВЗДЫХАЕТ) "Я не собираюсь это есть." "Хорошо, проросший брокколи." "Срань господня, а барсуки привередливы, как я погляжу." (ЗРИТЕЛИ СМЕЮТСЯ) Что, вы очень много про китайскую, морскую капусту, проросший брокколи, создание барсуков шуток слышали на этой неделе? "О, да, вот по сих уже, каждый рассказывает их. "Не могу..Просто море таких шуток в это Рождество. "Это старые баяны. "Разве Греки их не шутили?". Идите нахуй. "Хорошо, мистер барсук, крем брюле вы должны есть." "Крем брюле? Это похоже на "твёрдое брюле", если посмотреть." "Ну блин, теперь это крем фигня какая-то." "Крем брюле, крем фигня, где ты выучил французский?" "Пока ты там шлялся и создавал Землю. "Я был в одном месте. "Где мы все сидим в кружке и такие 'Стул на слоне' (по франц.)." "Я понятия не имею о чем он говорит." (ТУРУ-ТУ-ТУТУ-ТУ-ТУ-ТУ) "День первый дневника гигантского кальмара." "Ничего, пропустим это. День третий, не так ли? " "Блин, кончаются чернила. Почему, почему, почему? Ещё нет воды. Черт, черт." "Ладно. Дай мне другой латышский дневник, дашь?" Вы помните это? Каждое Рождество вы брали свой латшский дневник. Записывали первые шесть дней, а потом ничего. Неужели все это делают? Затем в июне вы обнаруживаете его и снова начинаете вести и потом. Потом вы заполняете его лекциями. Хорошо, я видел, что один парень делал так. В любом случае, креационизм оказался в мыслях Sarah Palin, в разумный замысел. И у меня есть 2 проблемы с разумным замыслом. Первая разумная сторона этого, другая замысел. Потому что, вы знаете, есть некоторые вещи в этом мире, и они прекрасны, а некоторые вещи ужасны, омерзительны. Рак. Разумный замысел, или просто роковая вещь происходит? Холера, все эти штуки. Если мы станем Богом на полчаса, мы запретим какать и мочиться. Почему мы должны какать и мочиться? Вы скажете, "О, отходы производства." Почему просто не кушать еду и делать вещи? Здесь нет логики про отходы производства. Просто эффективно использовать энергию. Съешьте это и бум, идете фурычить. Кака и моча вызывают все это.. Кашель и чихание распространяют болезни. Какашки и мочевые болезни, холера, все это. Выбросить в окно, если мы были Богом. DВы скажете, "Вам может понадобится какашка для урожая." Хорошо, нет, урожай растет из-за солнца. Или потому что хочет расти. Помните своего Бога. Итак, аппендикс, он сидит cследующим после пищевода, и целую жизнь, "Какая-нибудь трава? Это трава, дружок? Это трава? Что это, китайская капуста? Нет? Что это, шпинат? Хорошо, ты хочешь. Забудь. Нет, это ужасно. Я не хочу трогать это. У нас здесь аппендикс, но мы его забыли. Спаржа! Она как трава, не так ли? Большая трава? Большая трава, дружок? Ты хочешь это пропустить через меня и Джимбо? Станок? Осторожный владалец. Это безумно. Я звоню разумному замыслу.

(имитирует набор номера) "Разумный замысел." "Да, это аппендикс." "Да, аппендикс? Есть новости? Ну и что, блять, мы делаем? Ты поместил нас сюда, чтобы мы занимались травой? Я имею ввиду, что не ели траву. Разве ты не заметил? Это возможно эволюция. Да, наверно, ублюдок. Мы больше не хотим находиться здесь. Мы тут просто сидим и ничего не делаем. Мы хотим быть где-то еще. Где? Мы хотим быть в конце книг. Ты разместишь аппендикс в конце книг. Давай, расмести там, и еще, мы не хотим номеров страниц, мы хотим римские цифры. Реально маленькие, небольшие. И еще мы хотим бесконечные списки ерунды, которую никто не читает. "О, они прочитав два или три строчки, сказали, "О, это чепуха." И потом они в конец. Ты сделаешь это. Иначе.. Иначе мы взорвемся." Ваш аппендикс взорвертся, просто как Джон Харт в фильме "Чужой" (имитирует взрыв) когда эта штука вылезает. Это выглядит как аппендикс с зубами. Ваш аппендикс очень редко становится огромным и съедает оставшуюся часть экипажа. Это правда.

Но это так. У коров четыре желудка. Для чего им четыре желудка? Почему не один желудок? Почему не как у нас, просто есть вещи и потом какать и мочиться? Это же дурацкие желудки, бесполезные. Коровы едят, еда возвращается, они жуют ее снова, еда возвращается опять в желудок. Еда рвется наверх. Так и гуляет то вверх, то вниз. В четвертом желудке еда уже хочет наружу, и желудок ей: "Вовсе тебе туда не надо. Тебе, должно быть, туда". Я теперь понимаю, что такое "усмешка-отрыжка". Я понял. "Это усмешка-отрыжка, наверное". (НЕДОВОЛЬСТВО) Коровы ныкаются в углу поля, чтобы. (ИЗОБРАЖАЯ РВОТУ) Никогда такого не увидишь. Или как они мчатся в машине, "Мууууу!" "Он нам нравится" (ВОСКЛИЦАЯ) Корова и раптор Корова, раптор (ОЗВУЧИВАЯ) "Вперед, коровка!" "Мууууу." "У меня все "му" в мешке". "Много всяких "му"" Что еще за "му"? Воздух, я полагаю. Набросок сыроват. Доработать. Итак, кто бы нам рассказал, как жить? Я смешал в кучу религии всего мира и всю философию, потому что религии суть философия, объятая таинственным Нечто для тех, кто живет на дереве. Или на облаке. Нет, на дереве. Вот если бы бог жил на дереве, это не прокатило бы. "Я Бог!" "У тебя же гнездо на дереве. Ты птичка, что ли?" "Ну как бы.

Но. вот позорище." Что я выбрал из всех мировых религий и конфессий, и я решил попробовать и жить. Нужны же нам какие-то правила, какие-то устои. И принцип "Поступай с другими так, как хотел бы, чтоб поступали с тобой" люди как-то способны ухватить, и он сам по себе хорош. Хоть и не совершенен, случается же и поворчать на кого-то, и поорать, но если держаться его этого уже вполне достаточно. Остальное уже лишнее. А потом уже появились Десять Заповедей. Сейчас их еще больше. Люди любят упрощения. Но в любом случае, Моисей, харизматичный старик, упомянутый в Библии, упомянутый за ее пределами, вырос в древнем Египте, то есть был древним египтянином, гораздо древнее, чем какой-то трехлеток. О, да. Проходите сюда молодой человек. "И що мне в том?", ответил бы он. Потому что он таки был евреем, которого одни переправили контрабандой, а другие усыновили. Все евреи в Египте в то время были рабами, они туда вообще-то в отпуск понаехали, но что-то пошло наперекосяк. А Моисей подрос, убил одного надзирателя. Потом слился, скрывался и пас скот, ныкаясь, чтобы не депортировали. Его в любом месте могли осудить. Однажды он пас овцу в горах, и какой-то куст самовозгорелся. (Изображает шум огня) И сказал Моисей: "Так, овца, двигай отсюда. Тут, похоже, происходит что-то библейское". И куст сказал, "Моисей, Моисей, вернись сюда." И сказал Моисей: "Стой, овца, погоди. А тебе чего, куст?" "Моисей, ты должен покинуть это место." "Так я и покидал, но ты позвал меня обратно." "Ты морочишь мне голову." "Нет, я имел ввиду, что ты должен покинуть этот район в средне-срочной перспективе, в геополитическом смысле." "Чтоб ты был здоров, очень мудрено для куста". "Мы тут и не освоились-то толком". Ну и. он двинул вслед за овцой.

И сказал овце: "этот куст таки испортил мне всю кровь". "Послушай, овца. Мы покинем сраную Египтяшку" "Ребята, поторапливайтесь, вам надо уходить отсюда. Уходите срочно, сворачивайтесь". "Надо что-то предпринять. Так, ты найдешь спартанских овечек. Они сделают из тебя ниндзю, сделают из тебя камикадзе", "А оно мне надо?" "Да это же *Пффф* как! Ну ладно, забудь, это сложно понять". "Ты, мычащая овца, найди спартанских овечек. Уж они из тебя сделают человека, ты станешь главной овечкой среди них. Тогда я тебя возьму в финальную сценку". "Договорились". И побежал Моисей. И спустился к друзьям своим, и сказал им: "Живее, братцы, собираемся всей шпаной и валим из этой пустыни.

В пустыню какую-нибудь". "Ага, лучший отдых это смена обстановки". "Я бы двинул в Суррей". "Вот еще, там дожди". Ну пойдемте в пустыню. Он так и сказал: "Пойдемте сегодня, прикроемся лягушками." Ну. потому что в Египте буйствовали десятки эпидемий. А любая чума она из-за мух. (Изображает жужжание мухи) Нашествие саранчи. (Изображает стрекотание) А нашествие лягушек было самым странным из всех известных нашествий. Будь это замысел божий, мы бы решили, что он вконец рехнулся. Потому что нашествие лягушек никакое не нашествие. А просто куча лягушек. Просто чуть больше лягушек, чем обычно. Чтобы было настоящее нашествие, люди должны бегать и орать: "Мухи! Мухи!" "Саранча, САРАНЧА!!!" Не будете же вы орать: "Лягушки, лягушки! Я тону в лягушках!" "Мама, мамочка, спасите!" "Уберите Джимби от. От лягушачьего болота." "Лягушачья топь. Лягушки захватили ее". "Не лижите их спины". Кто вообще придумал жаб с галлюциногенной спинкой? Господь сидел на кокаине? (Затягиваясь) "Гляди, Бизас, ты только посмотри. Бизас, лизни-ка это" (Продолжает затягиваться) "Лизни. Лизни жабу. Давай, лизни жабу". "Пап, ты это уже полчаса говоришь". "Бизас, ты весь покрыт чем-то". "Чем это?" "Ух, хороша жабка. Отличная. И год удачный. Какой сегодня год?" "1927" "Ух ты, отличный жабий год".

Жабы выстроились в очередь: "Ты лизнешь мою спину, я твою". Если он создал нашествие лягушек, то он должно быть, "Окей, Ти-сус, Пи-сус, Ди-сус, Ли-сус, я хочу другую чуму." Но ты и так наслал десять, Пап. Ну, девять. но эта будет десятая. "Была чума с жабами, и чума с вертолётами, чума людей со странными прическами, капающая чума (дожди)." "Капанье, капанье. Но не было с хлебом." "Мне нужно другое бедствие. А кто это там такие зеленые?" "Это лягушки, участвуют в мировом чемпионате по канасте(карточная игра)" "Кто выигрывает?" "Лягушки, со счетом 2:1". "И с кем они играют?" "С другими лягушками" "Пусть будут под номером девять и падают с неба." Великий Фараон, огромные, зеленые монстры падают с. Маленькие зеленые монстры, довольно маленькие. Просто лягушки. (Квакает) Итак они привязывали лягушек к головам и бежали, бежали. "Лягушачий побег." "А, и ладно." И они просочились. И прошли сквозь красное море, пока гигантский кальмар сдерживал воду. "Проходите, удачной дороги, счастлитво." "Дневник огромного кальмара, день 3009. -Помог лягушкам. Тьфу. -Помог евреям вырваться -из Египта. Опять чертовы чернила кончаются." Шариковая ручка завалялась. -Помог евреям сбежать прикрывшись лягушками. -Рад был помочь. Вяжется с Ноем.

Снова видел Mr. Белку. "Там был просто АД, чувак. Мы были в рабстве. "Белки были порабощены" "Для чего?" "Я не знаю" Тру-ту-ту "Я женюсь на курице." И они блуждали по пустыне 40 лет. И если бы я был с ними, то после 23 лет, я повернулся и сказал им, "Какого хера тут происходит? Мы 23 года просто таскаемся по пустыне. "Я даю вам еще 17 лет и на этом все." И после 17 лет, 30 лет, 40 лет, и после 40 лет, и, очевидно, люди сходили с ума, слетали с катушек. Они говорили: "Я займусь сексом со своими ногами." "Я буду жрать шары, пока не взорвусь" "Я собираюсь развести огонь на своих ягодицах" "Я хочу переделать мои стопы в трактор" "Я наполню себя песком и продам таксидермисту." И Моисей сказал: "Смотрите, вы не можете это сделать. Это же безумие.Есть же правила." "Нет никаких правил!" "Ладно, я принесу 10." И он ушел и вернулся. "И так, вот они." Правило номер один, никогда не мочиться в тостер. "Никогда не есть колючую проволоку. Не называть себя Мистер Джимджемс." "Никогда не скести мозг обратной стороной расчески." "Не суй пальцы в огонь" "Никогда не заклеивай веки своей маме." "Что? Да нет никаких правил, ты их выдумал пока с холма спускался." "Я не смог найти никого с. просто. А, достану получше." Убегает. Через два часа он возвращается. "Ладно, ладно. Вот как сделаем." "Всегда соблюдайте тишину. Забирайтесь на дерево, если увидите кого-то. "Содержи хвост в чистоте. Держи орехи и косметику в дупле." (Аплодисменты) "Это правила для белок." "Эй, чувак. Не наезжай на нас, чувак." "У нас хорошие правила. Да." Мы знаем что делаем. "Это мой цыпленок." Тру-ту-ту ту "Кто эти люди? Это не еврейские белки и курицы." " Они с нами. Они в банде." И, да. И он сказал. Они сказали ему. Они сказали, Моисей, смотри, Моисей, мы хотим настоящие правила, правила которые ты можешь написать на камне.

"Здесь три R" (Rules wRitten on Rock) Он ответил: "Хорошо, я их достану." Пока до аудитории доходит шутка он убегает. Он ушел и его не было месяцы. Около двух месяцев. Долгое время. Должно быть долгое, потому как когда он вернулся, они уже плавили метал. Это какая-то программа по Дискавери. Это. Плавка метала? "А, он уже не вернется. Его наверное медведи съели." "Давайте плавить метал." "Сделаем чугунную статую Бога." И это никогда не работает. На самом деле, сложно отлить хорошую форму и что бы все шло как надо, особенно через 40 лет шатания по пустыне Залил и готово. "Это золотой телец." "Смотри, как будто у барсука голова взорвалась." "Похоже на больного горностая." "Как будто человек, объелся шариков" В любом случае, его зовут Джимбо, и мы ему поклоняемся. "Мы преклоняемся пред тобой, о Джимбо, повелитель чертополоха. Пожалуйста, даруй нам по казу(дудка) в час, каждый час. И Моисей вернулся и сказал. Он был взбешен, и разбил каменные плиты о землю. Он сказал, "Что вы делаете?" И все. Тру-ту-ту Он сказал, "Вы называете это казу? "Потому что, я не узнаю эти звуки." "Они никогда так не делали, Великий Моисей" Почему-то шутка всегда запарывается в этом месте. "Ты не можешь. Мы не умеем изображать звуки казу." Тру-ту-тут "Не практикуйся сейчас, они же снимают!" Тру-туту "С ним Сила." "С ним?" "Ага" "Смотрите, смотрите, смотрите, Я получил правила." И он сказал, что получил правила. Каменные правила. Правила написанные на камне. "И там было десять заповедей, но они нафиг вам не сдались, Потому что, есть такое правило "Поступай с другими так". Это правило саморегуляции Ты не должен убивать. Поступай с другими так, как хочешь чтоб поступали с тобой. Тебе бы понравилось если бы тебя убили? Наверное нет. Так что не убивай. Тебе бы понравилась если бы твои вещи украли? Наверное нет. Так что не кради. Это просто саморегуляция. Это две основные. Ну и остальные из этих десяти Типа, ну вы знаете, не кладите свое вязание на сцену, миссис Вортингтон, или еще что-то. Не знаю. Никогда не приклеивай волосы к трактору. Как-то так. И среди них есть одно совершенно безумное. Не возжелай быка ближнего своего. Тут то что не так? Типа люди, "О, господи. Ты видел быка Стиви?" "Что? Где? Где?" "Не смотри сейчас." "Это гениальный бык. Это самый удивительный бык какого я когда-либо видел. Он восхитителен.

"Это просто.. Вы видели. Он был на "Top Ox"(Бычары). Он был на "Top Ox"(Бычары). Вы знаете Top Gear? Это Top Ox(Бычары). Этот Бык может разогнаться от 0 до 80 за год. "Он очень гладкий." "Сделан в Германии, вы можете прикрепить щетку между его ушей. "У него самая большая морда, в этой части христианского мира" Это чертовский бык. Как.Почему люди могут возжелать быков? Это не "не укради быка", или "не ешь быка", или "не сожги быка" или "не трахайся с быком", "не домогайся быка". "Не возжелай быка." Если у вас есть магазин быков, как вы будете продавать их, если они никому не нужны? Ни одна торговля не будет работать, если никто не будет ничего жаждать. Это должно быть странно. Вы знаете, люди говорят: "Не возжелай быка у ближнего своего." "Он не ближний мой, он живет через дорогу, дом номер 23. Формально. Я говорил, "Да не укрой быка своего соседа." И в этом есть смысл, потому что вы не можете найти своего чертового быка. Где мой бык? Я не могу найти ебаного быка. Джим, ты не видел моего быка? Блин, я не могу его найти. Кто-то сбежал с моим быком. А где твое одеяло? Ты потерял одеяло, я потерял быка. По близости бродит похитель одеял и бычков. "Я сообщу местным.

Подожди, глянь, вон твое одеяло. Оно движется. Джимбо. Ты укрыл моего быка. Ты укрыл моего бычка! "Да не укрой быка своего соседа" И я бля, твой сосед! "Ты отправишься в Ад за это." И на последок. В 1969, Американцы высадились на Луну. И я могу это доказать, потому что Русские тоже пытались до нее добраться. У русских был первый спутник в космосе, первый человек в космосе, первая женщина в космосе, первая орбита в космосе, первый выход в космос. Много первого там. Очень хорошо. Отлична работа. И они не отправились на Луну первыми. Не знаю было ли это из-за денег. Точно не знаю почему, но они были очень близки. Они отправляли туда беспилотный зонд. Русские сделали фотографии. И если бы Американцы этого не совершили, они бы сказали, Вы этого не делали. У нас есть фотографии, у нас есть видеозапись. Это книга, какая-то хрень, корова. Два слога. Ну же мировые ученые. Мы предоставим вам доказательство. И они это доказали. Шесть раз они могли это доказать. Русские, они не ладили с Американцами тогда. Ну..И как сейчас. И. да. Итак, они отправились на Луну. И я много вложил в это, как ребенок в просмотр Бишопс-Стортфорд, Я здесь не живу, но я подумал, что: "Я иду в Бишопс-Стортфорд." Потому что это такое сумасшедшее название. Причина, очевидно, в том, что у епископа был стортфорд, как бы то ни было. Итак, да. И когда они приземлились на Луне, было время. Если есть Бог во вселенной, он должен был спуститься и сказать, "Вы первые кто сделал это из голубого до серого. Справились. Вы выиграли Умники навечно, мои поздравления. Нэйл? Нэйл. Нэйл, ну и ну. И Базз. Базз Лайтер? Ты Базз Лайтер? Ты Базз Лайтер? Ты Базз Лайтер? Ты работаешь головой. Ладно. "Снимите свои шлемы, расслабьтесь. Добро пожаловать, Добро пожаловать. Нет, не снимайте шлемы. Это шутка" Извините.Я немного сдержан. Мой юмор немного сдержан. Я некоторое время тусовался с Британцами. "Теперь, так, да. Хорошо, это серое. И это верхний слой. Мы раскрасим это в другой цвет. Мы думаем розовый. Как насчет розового? Я попробую сделать бильярдную вещь. Синий, красный, розовый. Да. Да, я Бог и я живу на темной стороне Луны. Вместе с Дартом Вэйдером (Тяжело дышит) И Pink Floyd (Тяжело дышит) Мы сделали отличную групповую пародию на Дарта Вейдера. "А вот и наш юный друг, хищник." "Привет." И коровы. Мууу! "Мы тут просто овцу преследуем" Ме-е-е-е "Это сумасшедшая овца, прошедшая тренировку у спартанских овец. "У нас тут есть белка." "Эй, приятель, не ходи здесь. Тут полно больных придурков" "Этот хищник сумасшедший. Он собирается всех убить." "И этот цыпленок" Тру-ту-ту-ту-ту-тууу "И мистер Джеральд, гигантский кальмар." "Дневник гигантского кальмара, день 3,009" Мы здесь, на Луне, с людьми, они прилетели н Луну. У них наврено есть еще больше 100 лет, прежде чем они себя взорвут. Могут ли они это сделать? Могут ли они быть достаточно цивилизованными? Это их дело, они должны найти нетривиальное решение. "Доброй ночи." Доброй ночи.

Теги:
предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын город Вагаршапат Эчмиадзин руки золото молот указ место строительство архитектор форма храм престол иерархия центр группа восток история зарождение организация сомобытность автокефалия догма традиция канон собор вопрос формула слово натура одна семь танство крещение миропамазание покаяние причащение рукоположение брак елеосвящение Айастан нагорье высота море вершина мир озеро Севан площадь климат лето зима союз хайаса ядро народ Урарту племя армены наири процесс часть предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын

<<< Ко мне, иди ко мне.

Чего ты так кипятишься ведь я дело говорю! >>>