Христианство в Армении

Чего ты так кипятишься ведь я дело говорю!

Переведено на сайте www.notabenoid.com http://notabenoid.com/book/7256/22143 Переводчики: paushu_ruslan, 7441776, emoe, Acckiy, dinadarz, Jinn5, Goranga, wlgserg, TrRoller, laplander, mxck, Kosmik MetallicAt, empty, DrSe7en, Ninako, Zukko, EfgeShow, Geralt034 Так, да, что ж, эээ. Поехали. Дерьмовое начало, я просто вышел и все. Совершенно не проработал начало. Если это Уэст-Энд, люди ждут крутого начала. Например в мюзикле, в первом номере должны выйти 400 человек. Даже если играет только 30 человек, должны выйти 400, со словами: "Это Голливуд!" Они всегда делают в три стороны. Или если это Шекспир, В Уэст-Энде, тогда должно быть очень атмосферное освещение. Три старика говорят друг другу: "Когда мы ещё сможем собраться вместе?" "Во вторник?" "Ок!" "Тогда и встретимся" Я уронил свой дневник в кастрюлю. Твою ж мать" Если ставят Пинтера (английский драматург), тогда выйдет два человека, смотрящих в разные стороны и. Я не уверен, не читал его пьес. Должен бы. Но, вы знаете, некоторые люди широко читающие, а я узко читающий. Я прочитал ебать как много. И я очень этим горжусь. Люди говорят, "Я прочитал книгу доктора Боновски про кошку, съеденную "Махабой" Я ничего не прочитал. Даже книжку. Потому что у меня частичная дислексия. У меня была полная дислексия, пока кто-то большей дислексией не сказал: "У тебя всего лишь частичная дислексия" Очень много соперничества в лагерях для дислексиков. Соперничество с тремя "Р". "Насколько плох твой почерк?" "Мой никуда не годится" "Огромные крючки" Да, но в итоге все хорошо. В общем, реклама. Вот что о чем я хочу поговорить. Реклама. Я заметил, что некоторые люди в рекламной области получают огромную кучу денег в коричневых мешках за то, что нежно едят наш мозг. В старые времена, до 50х, реклама была более очевидной. Было больше: "Давай, оно здесь, вперед. У меня нет времени" А как покупатели, мы были такие: "О, здорово, кто-бы мог подумать." "Не бейте меня" Сегодня у нас есть выбор. Мы стали разборчивыми и продвинутыми в том, что покупаем, так что реклама стала более утонченной, ненавязчивой. Реклама стала такой. "О, Посмотрите на это!" "Этим двоим это нравится" "И они трахаются" Вот что происходит. Секс продает всё. Вот реклама кофе. "Чашку кофе? Давай потрахаемся!" ДВа кусочка шоколада. Один человек ест первый кусочек, другой второй. "Потрахаемся?" Чистящее средство. Помой полы, тогда ты сможешь потрахаться на полу. Собачий корм, собака ест собачий корм. В общем, так. Не уверен, что там происходит. Но, да, в общем, в общем. Сейчас, стиральная индустрия, стиральные порошки, прачечные самообслуживания, это ведущая рекламная область. В рекламе говорится: "Постирай свою одежду, "или никто не будет с тобой трахаться" И если бы не было всей этой рекламы, мы бы просто надушили свою одежду и пошли, "Пахнет приятно, после того как надушился" Это ритуал. Стирание одежды. Ты можешь взять свою одежду в прачечную. Вы обычно кладёте в огромную сумку одежду трёхмесячной давности и тащите в прачечную, одетые в то, что по идее должно быть в сумке. Это вы и одеваете в прачечную, именно почему вы и собрались стирать, ничего чистого не осталось. Вы одеваете свою одежду, когда идёте на работу и в остальное время. Вы бросаете её стираться, а там большие стиральные машины, огромные и с большими иллюминаторами. Вы заталкиваете бельё внутрь. При этом ничего не сортируете. И выбираете неправильный режим стирки. Вы должны пожертвовать парой носков и штанов Богу Прачечной. Который сидит в задней части машины с китайскими палочками. "Ооо, замечательно, да" "Носок, замечательно. Немного ополаскивателя. Вот так." Вы запихиваете постиранное бельё в сушилку. И сушилка склеивает вашу одежу между собой с помощью статического электричества. В конце вы берете постиранное бельё, одеваете и идёте домой. Вы надеваете носки, а остальное бельё говорит "Мы тоже идём" "Убирайтесь, валите домой" "Пшли вон, я одел их" "Нет, статика" Ты пытаешься с кем-нибудь поболтать: "Я был." "Отвалите" "Я не знаю чье это. Видимо потерял кто-то, после стирки" "Да. эээ." "Смотрите, кондиционер для белья. Давайте, догоните его" Или вы можете постирать свою одежду дома. У людей в домах и квартирах есть собственные стиральные машины. С огромным экраном и всеми буквами алфавита. И без инструкций. Так что вам пригодиться только догадываться. Вы решаете: "Я пожалуй сделаю Ж стирку" Звучит неплохо. Вы кладете все внутрь и включаете стирку. Вдруг входит пара носков. "Извини, мы опоздали, извини" "Лежали в пылю за кроватью, там, где ты нас оставил" "Что, ты уже включил стирку? Вот блин. "И как начало?" Вы кладете носки в стиральную машину а они такие: "Извините, пардон. Простите." "Мы должны быть здесь. Смотрите, вот билеты" Или вы стираете белое белье. "Я постираю свою белую одежду." Вы запихиваете белое белье в барабан, и кладете несколько вещей, которые почти белые. А потом вы думаете: "Нет" и вытаскиваете их оттуда. "Вообще-то, нет, с ними будет все нормально" "Это можно положить внутрь" "Я постираю это несколько раз" И в течение нескольких дней, вы просто ходите вперед и назад.

А потом вы запихиваете все внутрь Цветная одежда говорит: "Он вначале стирает белое белье" "Это просто бесит!" "Хорошо. Синие штаны, вы проникните в тыл к белому белью" "Вы лучшая одежда под секретным прикрытием" "У нас есть фальшивое удостоверение" "Вы будете замаскированы под белый носовой платок" "Это было проделано Дональдом Плезенсом (английский актёр, играл в основном отрицательных персонажей) "Вы практиковали свой акцент?" (Фальцетом) "Да, практиковал!" "Очень хорошо, можете идти" Синие штаны: (фальцетом) "О, привет!" И прокрадываются в стирку белого, обычно обернутыми в белую майку. Майки немного тормознутые, не так ли? "Эм? А?" ооо? Ох..Ох..

Все запихивается внутрь и белая одежда начинает стираться и, как только одежда начинается вращаться внутри стиральной машины, синие штаны мелькают в окне: "Привет!" Привет! Здесь синие штаны! "Синие штаны в белом белье! Вытащите синие штаны. "В аварийном случае, разбейте стекло. Выбейте стекло топором" Синие штаны: "Нас сливают, нас сливают" Если ваша одежда получилась ярко-синей, это будет еще ничего. Но обычно, одежда окрашивается в так называемый цвет: "Штаны забытые в стирке" И все знают, люди отмечают и продолжают. "Да, да" И тогда они тычут на вас пальцем. Очевидно, иногда. В Америке..Ммм Мда. Итак, всё так и есть. Такая вот реклама. Теперь мы более искушенные потребители. В супермаркетах, мы читаем этикетки. "Джем изготовлен Нацистами из мёртвых веток, кусков грязи и слюны." "Чтож, вряд ли я возьму это." "Джем изготовлен классными ребятами из фруктов, которые больше всего мечтали попасть в джем. "из фруктов-добровольцев." "Известные как свободные фрукты, которым позволено небрежно болтать с цыплятами." Цыплята находящиеся на свободном выгуле такие нахальные, не правда ли? Они такие: "Мы будем шляться по всему полю." "Мы купили следующее поле. Теперь мы болтаемся здесь." "Большой дом на задворках, его мы разламаем." "Да-а, фермерский дом." "А тут наши Range Rover'ы." Вы видели такие Range Rover'ы, с высокими сиденьями и управляемые цыплятами? Они выглядят примерно так. Медлено опускается окно. (Кудахтанье) В зависимости от того сколько вы курите. Вобщем мы становимся более умудрёнными, а реклама более изощрённой. У них есть россказни и полиграфия и загадочная реклама, где вы должны догадаться о чём она. Когда вы говорите: "Понятно." Тогда вы ничего не купите, и им ни хрена не удалось. Но рекламщики стирального порошка пришли к выводу, что мы предпочитаем чуваков с планшетами из 50-х Они останавливают кого-нибудь в супермаркете: "Вы счастливы с вашим порошком?" Или на шоссе, "Вы счастливы с вашим порошком?" "Скажите мне, вы счастливы с вашим порошком?" Просто. "Вы счастливы с вашим порошком?" "Спасибо. Огромное спасибо." Маленькая собачка. "Счастлива со своим порошком?" "Я собачка. Откуда мне знать." И ещё я очень интересуюсь секретной службой. Связь нормальная, приём?

Я тут недавно наблюдал. Народ окружил Принца Чарльза. Его окружила толпа сюрреалистов с лаком для волос и пенкой. Один был со стартовым пистолетом. Вы никого не заставите стартовать к смерти. Не сработает. "Что происходит? Ведь просто общаемся с австралийцами." После сотни выстрелов, вас это запарит, но как ни странно вы будете живыми. Он был реально крут, Принц Чарльз. Он постоянно поправляет рукава рубашки, перед тем как толкнуть речь. Я думаю это нервное, как если он: "Дерьмо, где эта грёбанная футболка?" "Я думал я уже показывал." Или он показывает фокус. "Только взгляните туда, посмотрите же туда. "Букет цветов." Он так делал и вдруг прозвучал выстрел. Бах! А он говорит: "Промазал." затем второй выстрел, бах. "У вас какие то проблемы?" Я наблюдал за службой безопасности. Они вечно в своих костюмах и тёмных очках. А одна рука рука у них всегда здесь, как будто они собираются сделать так: "Цветочки" И они выглядят здорово. Они смотрятся так. В них чувствуется элита, круто натасканная: "Ох-хо-хох! Нас не наебёшь." И ещё. Они всё время двигаются. Вы их не видите, потому что они такие, размытые. Они никогда не идут перед персоной и. "Давай." Это несколько сверхактивная охрана. "Давай те же. Я вас прикрою." "Куда он подевался?" Они такие невозмутимые и сдержанные и "Букет цветов." Они выглядят очень подготовленными, до первого шума или нападения. Однажды я видел Рейгана по телику, несколько лет назад, он и Принц Чарльз и выражения их лиц менялись от отточенной сдержанности до "Чёрт, врежь ему, Кев. Вломи ему" "Бег, Чарли, беги!" "Врежь ему метлой." "Взлахмать ему волосы. Ненавижу." "Беги. Беги чтобы выжить" "Долбани его этой бадьёй." Это ведь не то чего вы хотите, не так ли? Это выглядит неуправляемым. Вам нужен доктор Спок (врач-педиатр), нет не доктор, Мистер Спок (персонаж StarTrek), кажется, где он делает так, а вы такие: "Бу!" Не так: "Сорвать с него одежду и бросить на пол" "Сбить его с ног" Да уж, так я и думаю. Это выглядит небезопасно. Я смотрел шоу "Диалог с Премьер-министром" но это не выглядело как: "Возможность задать вопрос Премьеру" Никаких ответов. В этом весь прикол. Нужно задавать встречные вопросы, чтобы выкрутиться.

Например спрашивают: "Не могли бы вы объяснить, уважаемый Премьер," "почему все идёт не так?" И он обычно встает и говорит, "Если вы вспомните что было 20 лет назад." "Меня там не было. Значит это не моя вина." Вы садитесь на место, и все вас поддерживают говоря: "Туалетная бумага, туалетная бумага в наше время." "Независимо от того, что вы сказали" Но основная болтовня, это конечно, Кабинет министров. Они поднимаются на подиум, с папками, скреплёнными огромными кольцами в которых куча исправлений и отметок. "Я должен ознакомить со всем этим до завтра, так что идите на хер" Голос с другой стороны: "А я должен изучить это к вечеру. Так что иди сам." Он только что получил эти папки с кольцами, со всем этим бредом. Походу так всё и происходит. Джон Мейджор (премьер UK с 1990 по 1997) недавно избежал больших неприятностей. Он докладывал о гос. службе. В сообщении говорилось, что это расточительно. Он сказал: "Если до сих пор вы не считали, нашу гос. службу лучшей в мире" "то теперь должны" Это знаете ли, очень хитрый аргумент. "Теперь вы должны." Я помню, когда мне было пять лет, говорили, "Ты пахнешь. потому что пахнешь." "Ты глупыш. потому что ты глупыш." "Теперь вы должны." В политике, я крайний либерал. Я был бы либералом, но репутация либерализма. Поскольку левые и правые были у власти на протяжении стольких лет, образом либерализма, стало, что вроде. "Я не уверен." "Действительно? А я тут препираюсь." Не, не для меня. Я мечтаю о бесплатной медицине для всех. Это классная, мировая идея. И бизнес не должен только насиловать и грабить, он может быть клёвым. Радикальные либералы, выглядят получше.

Начать штурм здания парламента, выломать на хер двери со словами, "Мы возместим ущерб." "Тут вот. революция, только бюджет нужен, так?" Мне приятно быть Европейцем. Я думаю у нас есть проблема. Проблема у англоговорящих. Путешествуя по миру, говорим "Привет." "Привет, вы говорите по-английски? Привеет." В Афганистане, "Сосиску, яйцо и чипсы, пожалуйста." "Нет сосисок, яиц и чипсов." "Окей, две сосиски." "Вы говорите по-английски?" "Вы просто не стараетесь, так?" "Весь день говорят на афганском." Вот ведь подлец? Голландцы говорят на четырёх языках. На нидерландском, немецком, французском и английском. И к тому же курят травку. Как им только времени хватает? В Британии курение не законно и мы разговариваем на одном языке, вот. В Голландии, они не курят травку, потому что им можно. Она легализована. Они просто говорят: "Нет, я здесь живу. Я не должен." Принимая во внимание, что британцы там сходят с ума. Они говорят, "Чёрт подери." "Как долго ты тут был чувак?" "Минуту" "Ты видел каналы?" "Я канал." Да. что-же, эрмм И ещё я такой же как те люди которые кричат чтобы выжить. Я такой весьма. Есть такие торговцы в ларьках на рынке, которые торчат там весь день: "Четыре пенса за фунт! Четыре пенса за фунт!" "Четыре пенса за фунт." Вы спрашиваете: "Почём яблоки?" "20 фунтов, приятель." "Но вы же кричали: Четыре пенса за фунт." "Я кричал четыре пенса ведь фрукты по двадцатке, это очень дорого." А фрукты лежат, такие симпатичные, и вы говорите: "Я возьму несколько яблок и апельсинов." И они тут же поворачиваются назад, к этому кладбищу фруктов. "Сейчас наберём вам фруктиков." "А вот и они, немного помятые." Аукционисты точно чокнутые. Они кричат чтобы выжить. Есть шикарные такие как Сотбис и Кристис (Sotheby's and Christie's). "Обратите внимание, изделие 14-ого века династии Мин" "изготовленная Минами, собственно мистером Мином," "в период Мин." "Если Мины вам не по душе, не трогайте её." "Кажется я слышал два миллиона фунтов?" "Иди на хуй." "Я слышал." Кто-то участвует по телефону. Не покупай. Это рискованно.

Вы говорите, "Два миллиона фунтов." "Берём.", "Два сто." "Два двести." "Берём.", "Продано малому по телефону." "Отключился." "Мне кажется его звали Грег." "Телефон позвонил, я взял трубку. Я же не знал." "Я вообще на кухне работаю. Мне очень жаль." "У меня есть только десятка. Один, два." А вот аукцион рогатого скота. Там точно все рехнулись. Они такие. (Гудение) Хала бингум бада нана 50 ала ала бада 60 яна яна яна 70 ана вулли ана мурла мурла.

А коровы и овцы такие: "Это было про меня, или про тебя?" Если вы наблюдаете, то не дёргайтесь и не покашливайте. "Четыре тысячи", "Нет, нет." "И так 5000 фунтов, мужчина." "Ага 10000 фунтов, вот тот мужчина." " И 20000 фунтов, вот вы." "Продано за 19 тысяч мужчине, который торговался сам с собой." "вместо вот это маленькой собачки." А собачка: "Я несчастлива со своим порошком." "Что ты здесь делаешь?" Кошки и собаки тоже забавные, потому что с ним можно поиграться. Другие животные не такие. Жирафы не играются с газелями. "Газель, иди побегай в Африке." Нет, мы так не говорим. Домашние питомцы понижают наше кровяное давление. Это официальные данные. Они понижают наше давление. Правда я не врубаюсь, как они это делают. Вы поглаживает их. И расслабляетесь. А собака кладёт свою морду вам на руку. а дальше. (Накачивает воздух) (Спускает воздух) (Накачивает) (Спускает) "Так, 180 на 60" "И что это значит?" "Я не знаю. Я собака." (Спускает) Когда это делают доктора, они не измеряют на ваше давление. Потому что они нервно пшикают у вас за спиной. Вот что они делают. Я такого видел однажды. Я сказал: "Вы пшикаете у меня за спиной." Он отвечает: "Даа, именно это и делаю. Нервно пшикаю." "Оо, нервный пшик, нервный пшик." Это правда. Вот так они делают. Собаки измеряют ваше давление, когда вы спите а кошки откачивают из вас кровь и сдают в передвижные пункты приёма крови. Вот почему проснувшись вы чувствуете себя истощённым и наблюдает как кошка с собакой считают заработанные пятаки. У вас когда-нибудь было такое? Они понижают наше давление. Вы гладите собаку, а она начинает, "Вууууу." А кошка. (Кошачье мурлыканье) Потому что кошки бурят, ведь так?

Даа, они бурятся к золоту! Сверлят для нефти, они бурят всё подряд, видимо просто любят бурить. Когда они на вашей кровати, они бурят. (Прррс) На них защитные очки, всё нормально. (Прррс) Как будто рядом компрессор. (Пррр) Ваш друг говорит: "Мне кажется твой кот буриться сквозь твою кровать." "Я так не думаю. "Мурлыкает, этот шум. Кот, ты что буришь?" Кот слышит это, снимает очки и говорит, "Нет, Нет." "Бурение? Неет. Я кот." "Откуда мне знать как бурить?" "Это же мурлыканье, вам не кажется." "Да, это мурлыканье. Старое доброе мурлыканье." "Никакого бурения нет, всё ОК." (Мурлыкает Пррр) Иногда они забуривают на 10-15 метров. В ад пытаются попасть. Кошки нахальней собак. Кошки жульничают. Вы покупаете им еду, они едят её и уходят. Таков уговор. Вы их не контролируете. Вы не можете сказать: "Пяточка, стой, подожди, ложись, перевернись." Потому, что кошка просто будет сидеть, и думать: "Интересные слова." "Ты закончил?" Вы кричите на свою кошку, а ваша собака, сидящая рядом, всё это выполняет. "Ты что делаешь?" "Я же коту говорю", "Извини." Вы не будете дрессировать свою кошку. "Давай поучимся." "Сс.. Сс.. Привет? Привет?" А им наплевать. Они просто мурлыкают. И собаки и кошки едят собачью и кошачью еду и вы покупаете специальный корм для них. Я не знаю чем объясняется, что он лучше. Люди обычно: "Ммм, вкусняшка"? Я имею ввиду, что собаки едят всё подряд. Собаки такие. Независимо от того, что это. Вы говорите, "Ну как. необычно, лучше? Вкусненько? А собака: "Я не знаю." "Ох, теперь всё на моей рубашке." "Иисусе, я ведь хотел это съесть." Кошки более разборчивые. Они старательно изучают еду. "Так. это у нас.?" "Новинка, специально разработана. Чё действительно?" "На самом деле?" "Ну ладно, я ухожу." Они проходят до специальной кошачей двери, останавливаются, оборачиваются и говорят: "Ключи." А ваша собака: "Можно мне погулять?" Вы отвечаете: "Нет, сейчас я занят." "Но ведь кошка пошла." "Да." "Значит и я могу пойти?", "Нет." "Ты видишь у кота есть специальная дверь.", "Верно." "И что?", "Хрен знает." Кто была так кошка, которая первая убедила человека сделать специальную дверь? Мы бросаем палки собакам. И ни одной палки кошкам. Вы бросаете собаке палку, и собака: "Он бросил свою палку. Лучше пойти и принести её." "Я увидела ты бросил палку." "И подумала, не принести ли её обратно." "Вот держи." "Ты видел, я же только что принесла её?" "А потом ты. ты бросил её снова." "Это очень странно. Я не знаю что происходит." "Вот держи снова. Я не хочу попусту тратить время." "Ты думаешь мне это в радость? Ха!" "Держи. Блять, не бросай её!" Именно поэтому, в третий раз, они не захотят отдавать вам палку. Они скажут: "Нее." А кошачья дверца это вертикальная версия этих дверей в ковбойских барах. где меткие стрелки, на Диком Западе, вышибаю эти дверцы и говорят: "Я пришёл за тобой, Джед МакГрю." А все кто сидит в баре спросят: "За кем ты пришёл?" "Джед Магуру." "Дженни Гудру?" "С фамилией Гудур?" "Я лучше пойду." А кошки видели эти Вестерны по телеку. Вы наблюдаете за кошкой. Они же двигаются как эти "меткие стрелки". Они вышибают свою дверцу и вальяжно стоят. Собака на кухне прекращает есть. Собака ест корм. Другая собака играет на пианино. Откидывает хвост. Кошкам позволен гулять сами, потому что они ответственные. Пролетает тачка. Шуум! А кошки: "Это Мазда." А собаки просто сходят с ума. Они выходят на улицу: "Надо догнать. Машина. Догнать машину. Тачка!" "Тачка! Тачка!" Они преследуют машину 4000 миль. Тачка! Они догоняют автомобиль. (Отдышка). "Запятнал. Ты водишь." А кошки перепрыгивают двух метровые стены. Им это просто. Прыг! И они идеально приземляются. "Поворот и шаг," "шаг, шаг, шаг и поворот." "Шаг и шаг назад и шаг вперёд" "и слезаем." Они всегда приземляются идеально. Они не выглядят как неуверенный гимнаст. Вы никогда не увидите неуверенного кота на стене, который говорит: "Чёрт подери. Я не уверен." А кот на земле: "Спокойно, Джинджер, Я спущу тебя." Да, так и есть. Вопреки тому, как вы возможно думали, не все розы являются трансвеститами, знаете? Это не так, вы знаете. Люди говорят: "Вы трансвеститы, живете за счёт государства," вот так говорят. "Почему бы вам просто не вернуться обратно в Россию?" "А что в России?" "Ну, не знаю. До хрена трансвеститов." В России, говорят: "Возвращайтесь туда где вам это сказали" "возвращайтесь туда откуда пришли." Я не знаю кто они. Некоторые говорят: "Мне кажется я был трансвеститом." А я говорю, "Возможно однажды, когда вы усердно учились в школе." "Ваши экзамены." Итак, если вы трансвестит, люди сплетничают. Я знал что так будет. Они издают автомобильный шум обо мне. Это фантастика. Они говорят. (Бухтение) (Бухтение переходит в звук автомобильного двигателя) (Ускорение, визг колёс) (Покрышки визжат) В фильма, где много преследований на машинах. В книгах нет преследований на тачках, так ведь? "Он ехал. Он посмотрел в зеркало. Позади него. Ехал мужчина." "Он посмотрел в зеркало, он рулил." "Он поехал быстро, быстрее, рулил шустрее чем смотрел в зеркало." "Другой парень состроил гримасу. Он поехал быстрее." "Затем была страшная авария." Не впечатляет, не так ли? В любом случае. Так, да, про меня. Люди сплетничают. Я говорил людям, что я трансвестит, и это бесило их. "Вы услышали.? Он сказал вам?" "Ублюдок. Теперь хороших сплетен на пару часов." Какое предвкушение. "Я же говорил он трансвести." "Да, так и есть." "Я же говорил, это налоговая уловка, чтобы получить большое пособие на шмотки" "Да уж." Вот так, да, такой я был.? Ох, да. Весь разодетый.

Женщины начали носить брюки в 20-ых. В то время люди говорили, "Женщины не должны одевать штаны." "Давайте обратно в Россию." А женщины: "А почему нет?" Люди говорят: "О, очень умно. Да." "Очень умный вопрос. Почему нет?" Нет никаких причин. Женщины одевают всё что хотят. Они имеют полные права в одежде, которых раньше не было. Итак женщины одевают что хотят и так же делаю я. Вот как это работает. Это просто выбор. Но некоторое количество тупиц этого не понимают. Некоторые люди сильно напрягают меня. У них обычно член вместо головы. И они кучкуются группами по пять человек. И я думаю в каждом по одной пятой индивидуальности. (Аплодисменты) Я ценю ваши аплодисменты, но это я сказал не ради них. Нет, я делаю это за деньги, так намного лучше. Они тусуются на Лестер-Сквер (площадь в Уэст-Энде) группами по пять человек. И ждут, чтобы покричать людям. Это, наверное, охуеть какая скучная жизнь. Вы говорите "Пять часов, лучше пойти и покричать людям что-нибудь. Ааааа!" Отлично. И они кричат тебе. Типа "Оу, чувак в платье!! Ха-ха-ха!" Чувак в платье. Ха-ха-ха! ха-ха! Я сказал ему. И он согласился, что сам он чувак в платье. Надо было сказать, что-то более едкое. И они кричат женщинам. Я не знаю почему. Оу, дорогая. Оу, дорогая! Ха-ха-ха! Оу, дорогая! Ха-ха-ха! Я тоже ей сказал. Да. Я думал, что они хотят снять женщину. "Оу, дорогая! Ты и я. Ты и я. Ты и яяяяяя!" Но если хоть одна женщина ответит "Ок. Пойдем." это напрочь выносит им мозг. "Она сказала да!" Так не пойдет. Не предполагается, что кто-то ответит да. "Я не знаю, что делать. У меня нет инструкций." С кем-то похожим вы не сможете общаться. Вы говорите: "Давай перекусим." Они отвечают: "Эхей, Уху! Зашибись." На самом деле, это код. Если люди кричат на вас, надо понимать что это код. То, что они фактические кричат это: "О, дорогуша, я мерзкий онанист." "Я задрот." "Мы все, так ведь, Кев?" Ещё такие есть на строительных площадках. Там значит, строители на шестом этаже, которые кладут кирпич, столярят и делают проводку, но при этом, целая толпа их стоит и высовывается через край. "Чёрт подери. Кошка сидела на моём коврике!" "Аа. Деревья. Бананы." "Чё. я не могу прочитать это слово." "Иди на хуй." Строительные компании наверно сходят с ума. "Извините. Мы построили только шесть этажей все рабочие кричат с балконов." "Они говорят, что призывают других штукатуров к молитве. Ничего не понимаю." Даа, всё так. И, эмм. У меня, эмм. Когда я был ребёнком, я знал, что я ТВ. Это аббревиатура для трансвеститов, тут небольшая путаница, с телевидением, которое тоже ТВ.

Но когда я был ребенком, я понял, что я ТВ и не стал рассказывать другим детям, у меня был разработан хитроумный план. Не рассказывать другим детям и пережить школу. Такой вот был план. Я думал, если мне пять лет и я скажу: "Так случилось, что я ТВ." "Я говорю это, так как думаю, что вы отнесетесь к этому" "положительно и позитивно." Я думал, они ответят: "Спасибо. Я хочу сказать, я ценю это" "и, парни, хватай придурка, давай!" Я думал, что произойдет именно так. Хотя возможно и не так, если бы я имел мужество говорит об этом. Если вы имеет мужество сказать: "Я трансвестит и мне на всё наплевать." Люди скажут. "Оо." "Почему он такой.?" Люди хотят сказать: "Ты трансвестит." Если вы ответите: "Нет, я не такой." Если вы отрицаете это, они говорят. "Ах! Ах!" "Нет." "Ахх!" Это хулиганство. Это как те ребята на улице. Они кричали бы на меня, а я сразу же ответил бы: "Даа. Это проблема?" А они: "Чувак в платье." Я отвечаю: "Даа.". Тогда они снова: "Чувак в платье." "Чувак в платье. Он выглядит уверенным, для чувака в платье." "Не должен ли он уступать, поскольку мы говорим: "Ах! Ах!"?" "У него нет чувства жертвы, которое нам так необходимо" "во время спора." Это то, как они на самом деле думают. Да. Да, это так. Я не рассказал детям в школе, потому что там до сих пор существует фашизм. Вы всё ещё может услышать, как большие детки говорят: "Гони бабло или я убью тебя. Такие дела." Большая редкость если другие дети отвечают: "Нет. Мы, Объединенная нация Маленьких Детишек," "накладываем эмбарго на сладкое для тебя, волосатая, здоровая детина." "Я, доктор Бутрос Бутрос-Гали (секретарь ООН с 1992-1996) маленький ребенок, "так же направляю двух малышей в синих беретах" "для демонтажа твой хавалки сладкого." Появилось очень много геев и лесбиянок, и это здорово. Они сумели отделить пол и сексуальность от обыденной жизни. Вы работаете в книжной лавке. Вы пристаете к клиентам? Вот что важно. Не с тому с кем вы спите. Они обычно говорят: "Вы гей и вы продаете книги." "Вы неверно трахаете книги. Я уверен." "Стало быть мы увольняем вас без всякой причины." В наши дни, всё немного исправилось. Если вы ТВ. Это то, что я должен сделать потому что образ. геев и лесбиянок на ассоциируется с ТВ. Они говорят: "Мы знаем о них. Они живут где-нибудь в канаве." Это кучка бедных кузенов, где-то далеко. Такие дела. С тех пор как я стал афишировать, что я ТВ, и я не парюсь об этом, все вокруг говорят: "В чём проблема?" С тех пор как я стал появляться, многие люди говорят: "Даа?" 80-ти процентам населения, абсолютно наплевать. Они просто говорят: "Ты ТВ, отлично." "Я готовлю яичницу. Мне действительно насрать." Десять процентов, которые в теме, и десять процентов, которые абсолютно гомофобны, они говорят: "Фууу! Фууу!" "Валите в Россию." Ну если они хотят быть гомофобами, всё в порядке. Пока они гомофобят за закрытыми дверьми и никого не обижают, я спокоен. (Хиленькие аплодисменты) Три человека. Отлично. Вот так мне всё это представляется. И ещё про страх. Я смотрю на страх основательно. Могут сказануть, все кругом говорят: "Вы гнусный снежный человек." А я в ответ: "Не думайте так." Тебе придется справится со своим страхом. Я иду навстречу тому, что меня пугает, в полном смысле. Не ко всему конечно. Прыгать со скалы на острые камни я боюсь.

И я не призываю: "Погнали. Оба-на." Защитный шлем одеть. Большая дырка в животе. Конечно не всё, но я обращаю внимание на сам страх. Не так уж много типов в косметике, и люди иногда реагируют просто фантастически. Иногда проходя мимо людей, которые делают так. Когда я не знаю что и делать с ними. Я говорю, "Привет." Они просто выпадают из реальности и делают так. Интересно зайти в газетный киоск. Просто что-нибудь купить. Продавец газет видел мало чуваков в макияже. Они смотрят на меня и я чувствую сигнал поступающий в мозг. Мозг слышит: "Нет подходящей информации." "Нет информации, Нет предыдущего опыта в этой области." "Нет предыдущего опыта." "Я не знаю, что нахрен делать." "Предложение спрятать все шоколадки. Это мы сделаем." "И склеить скотчем все газеты. Хорошо." "Что? Что? Что? Что тебе нужно?" Я могу видеть это в их глазах. Я отвечаю: "Мне нужен пакетик чипсов." "У меня есть деньги." А они: "Ты ешь чипсы?" "Я думал, ты хочешь трахнуть чипсы." "Ох, мы можем это устроить." Это забавно. Как только я начинаю говорить, они отвечают: "Хорошо." Интересно. Так, что я в теме. Это моя тема. Так и должно быть, если вы с этим связаны. Философы основываю свои идеи на их понимании устройства мира и вы можете многое взять от них. Религии, тут у меня проблемы. Я не религиозный человек, потому что они все "недопустители". Есть четыре или пять основных религий, и каждая говорит: "Мы главная религия, а вы все ребята заблуждаетесь." А другие отвечают: "Нет, мы главные." "У нас есть руководитель наверху, и не надо тут." Таким образом они не могут примирить весь мир. Мне нравятся мировые идеи. Если вы делаете идею догмой, это то, когда всё начинает идти не так, как надо. Как господин Иисус из семьи Христос. "Христосы. Они сильны в плотницких работах." Он это не записывал. Он не говорил: "Кроткие должны унаследовать землю." "Выкиньте это, это крекер." "Это заголовок главы, это он." Он нёс свою чушь и был убит римлянами. 300 лет спустя, Евангелие было написано Матфеем, Марком, Лукой и Иоанном. Которые были друзьями Мари, Мунго и Мидж. (герои британского мультсериала 1969 года) Да уж, у меня проблемы со всеми этими именами. Они англичане. Это английский народ. Это Галилея, Иудея. У вас есть такие имена как, Иуда и Иисус и Илайджа, а Матфей, Марк, Лука и Иоанн? Да, это наш друг, Джерими, это Себастьян. и Кеннет. Мы все из Галилеи. Кто они нахрен такие? Даа, так. Был ученик по имени Зебеди. В христианских странах людей называют в честь учеников, но не Зебеди. Был один Зебеди, тогда 2000 лет назад, бодренький чувак с большими усами. Зебеди был учеником со странными идеями. Он придумал шоколадные яйца, которые подают с пасхальным кроликом. Они говорят: "Чёрт подери, Зеб, что за хрень, чувак?" "Шоколадные яйца это хорошо. Мы будем класть что-нибудь в них." "Это Галилея. Они же расплавятся." "Даа, точняк." Он никогда не думал. Наверно у него было много холодильников. Возможно нет. В средние века, христианство переместилось в монастыри и все одевались в коричневое, это было модно. Это были почти 200 лет "чертовски коричневого". Вот почему монахини бормотали. Они обычно борматали: "Снова коричневый, Коричневый." "Весенняя мода, спокойный коричневый." "Осень, коричневый. Чертовски коричневый." Потому что было только два стиля капюшон одет или капюшон снят. Так и было. Капюшон одет для загадочности. А капюшон снят для: "Сюрприз! Это я." Особенно если у вас пышное Афро под капюшоном. Вуух! "Чёрт подери." И они бы танцевали под Григорианские песнопения. Которые действительно никогда не умрут как музыка, не правда ли? (Звуки барабана) И они перевели Библию с греческого на латынь. И каждая первая буква была была огромной и богато украшенной поэтому вот как они читали Библию. Они делали так: "ККККогда Иисус пришёл. Он шёл в." Чтобы разбудить людей. "Простите. Я тут заснул." Как люди, мы думаем что мы прикольные потому что у нас есть две вещи. У нас есть коммуникация и большие пальцы. Благодаря коммуникации мы можем сказать "Ну, я так полагаю" И большие пальцы, так что мы можем брать вещи. Иначе, мы бы просто. Делали как кошки, когда у них есть мяч или что-то в этом роде, они просто его толкают. Если бы у котов были большие пальцы, они бы сделали так. "Это не так забавно, по некоторым причинам." У кошек есть большие пальцы на середине их лап, ведь так? У них, так называемые, ленивые большие пальцы. И единственное где они используют его, это стрельба резинками по людям. "Кто это сделал? Это ты сделал?" "Кот, это ты сделал?" "Ты стрельнул в меня резинкой?" "Я на днях нашел твою буровую установку." "Он нашёл буровую установку." "Здоровяки нашли установку." "Открывайте туннель Чарли." "Мы бурим круглые сутки." На следующий день, вы находите кота, прогуливающимся по наполнителю для туалетов. Не в рейтузах, конечно. Вы говорите: "Кот одел штаны." "Что чёрт возьми происходит?" "Я разбросал наполнитель, вот тут вот. Я сошёл с ума." "Я обнаружил трёх котов в саду, они бурили выход наружу." "Один был одет почтальоном" "и у него был немецкий паспорт." "Другой был одет в форму немецкого конвоира." "Третий был на мотоцикле, из Швейцарии." "Его имя Стив МакКот." "Двое гребли в лодке, а другой. Джеймс Кобурн (американский актёр)." Проехали. "А одного не было видно вовсе. Он летел на самолете. Джеймс Гарнер (американский актёр)." Я про фильм "Большой побег", догнали? Да. Так о чём я говорил? Люди. Мы чрезвычайно ценим себя, но другие животные совершают поразительные вещи, а мы пропускаем это. Птицы летают. Это поразительно.

Как ребенок, вы цените это пока не уведите птицу разбившуюся об окно и скажите: "Ах." Жить в небе, умереть в окне, да.

Принимая во внимание, что мы зачастую садимся в самолеты и летим прямо на скалы, что более болезненно. Птицы вытворяют восхитительные вещи. Каждую зиму, они летят на юг, на каникулы и им не нужно получать разрешения, они делают это на уровне телепатии. "Запрос всех птиц." "Общий сбор рядом с домом госпожи Стивенс." "Она недавно смотрела "Птицы" Альфреда Хичкока" "так что это должно свести её с ума." "Захватите с собой капюшоны." "Мы выбрали Грецию, местом для отдыха в этом году." "Обязательно возьмите крем от загара, особенно вы малиновки, вы вечно сгораете." Все собрались, все птицы, выглядят круто и "Да, мы были реквизитом в фильме." Они готовы, тогда одна птица которая знает когда начинать взлетает. А они: "Это Стив-птица. Следуем за Стивеном-птицей." Они быстро формируют стаю, но не сразу улетают в Грецию. Они просто летают вокруг и вокруг и вокруг и вокруг.

Если вы 60-ая птица в стае, вы должны спросить: "Кто бля летящий в этом году?" "Случайно не Стив-птица? Он ужасен." "Мы блин так в Грецию попадем только в следующем году." "Долететь бы до Торки (город на юге Англии). Господи." Впереди, Стив-птица с огромной картой перед лицом. "Подождите, не толкайтесь." "Дайте мне опустить карту. Так, подождите." "Это церковь со шпилем?" "Это почта." "Это картографическое управление Озерного Края." "Погодите, а где же Греция?" Так же, они поют. Птицы поют птичьи песни и это прекрасно люди записывают их на пленки и говорят: "Это прекрасно." Но пение птиц территориальное. Это защита их территорий. Если вы переведёте их на английский вы поймете, что говорят птицы на самом деле: "Пошёл бля на хрен отсюда!" "Вы молодые воробьи, давайте постригитесь." "Я знаю твоего отца." Вы знаете песню, которую Соловей пел на площади Беркли? На самом деле он пел: "Проваливайте на хрен с площади Беркли!" "Это моя площадь. Я соловей." Правда. Да. И так же рыбы плавают. Они превосходны. Рыбы плавают, исключая летающих. Почему они летают? Они выпрыгивают из воды, летят. Но у них нет ног. Они не могут ходить. Они не карабкаются по деревьям итак, оказавшись в воздухе, всё что они могут сделать: "Полагаете я только плаваю?" Странные. Горные козлы резво скачут по горам. Вы никогда не заставали их на половине подъема в горах, забивающих эти штуки, застегивающих карабины. "ОК, начинаем восхождение." Они никогда не делают этого, только если они у обрыва. Альпинисты занимаются восхождением, а эти козлы. "Ебаные горные козлы." "Там есть за что зацепиться, дружище. Поднимайся." А горные козлы делают фотки сверху. Затем спускаются мимо альпинистов. "Не парьтесь это лёгкий участок. Мы скоро вернёмся." Ах, да. Давайте вернёмся к плаванию. Я. Я плавал вдоль и поперёк. По большей части поперёк. Обычно происходит так: "Мы идем плавать." "Детишки, кто умеет плавать, плывите и держитесь стройно и спортивно" "и разрезайте воду, как штуки которые режут воду." "Гадкие детишки, вот вам кусочек пенопласта," "плывите и презрейте себя на мелкой стороне." И вот, у вас есть на чём поплавать белый, поломанный пенопласт. Вам нужно добраться до конце мелкой стороны и плыть нужно поперёк дорожки. Это было ужасно. Это были водные ходунки для стариков. Добраться до края бассейна. (Отдышка) И вы просто ползёте, как очень медленный официант или кто-то в этом роде. И у вас всего две позы. Такая поза и поза Капитана Спиди. Я делал бронзовое спасение на воде. Я мог спасать людей в бронзовом стиле. Если бы это произошло. Золотое спасение на воде, это если за вами присматривают, спасают жизнь, моют и вытирают и дают вам деньги на автобус. Серебряный уровень, это если за вами присмотрели и дали чего-нибудь перекусить. Ну же, догоняйте. И. Бронзовое спасение, это если вас просто перетаскивают на мелководье. "Давай, этот участок сам." "Вы должны меня спасти полностью." "Платил за бронзу, приятель, получай бронзу." Пятый пункт в бронзовом спасении очень интересный. Там сказано: "Когда вы упадете в воду," "быстро снимите пижаму." Я подумал: "Надо запомнить, всегда отправляться на каникулы в пижаме." "Снимите пижаму, завяжите узлы на рукавах и штанинах и горле и везде," "поднимите над головой и надуйте" "до размеров и формы маленького скоростного катера." Спасательный корабль: "Подберите оставшихся в живых." "Судно перегружено. Смотрите, ребёнок на пижаме." (Звук мотора) Кто-то держась за штанины вашей пижамы, катается на водных лыжах. (Звук мотора) Не думайте, что это может произойти. А ещё есть пчелы и осы. Как дети, они прячутся что бы застать вас врасплох, и вам приходится убегать. "Пчёлы и осы!" А они всё время летают вокруг вашей головы. "Пчёлы и осы, рядом с моей головой." Они маленькие вентиляторы. Они Клингоны (цивилизация в "Звёздном пути"), такие они. И, эмм.. Они преследуют вас. Ваш папа, который работает с ними, подходит и говорит: "Замри." "Что? Нет". А осы в ответ: "Спасибо, папаша." Позже ты поймешь, что пчелы не так уж и плохи потому что они жалят тебя всего раз и только как последнее спасение, которое равно выбору карточки Сделай или Умри, как в настольной игре, Побег из Голдитца. И они делают мед. Это потрясающая вещь. Пчелы делают мед? Мы знаем это с детства, поэтому принимаем это как должное но пчелы насекомые, с мохнатыми телами, красные.. Не красные. Желтые с черными полосами, волосатые ноги, большие уши. Большие уши? Большие глаза, большие.Уши большие тоже Они не берут их с собой когда выходят. Выходят наружу. Крылья средних размеров, они жужжащие существа. И они делают этот гребанный мед, который у вас по утрам на ваш завтрак, тосты, в маленькой баночке. Как они делают это? Я имею в виду, разве уховертки делают чатни? (*индийская приправа) Пауки делают подливу? Что происходит? Уховертки говорят: "Делайте чатни под тем камнем." "Это жизнь уховертки, разве не это значит быть уховерткой?" "Положите чатни сюда" "Уберите их с поппадума." (тонкая индийская лепешка) А пауки говорят: "Подлива? Нет никаких проблем, приятель" "Мы сделаем паучью подливу. Тем способом которым паукам нравится это делать". "Поставьте этот куб сюда". "Отлично, Ноги. Отойди в сторонку, приятель." "Можно мы заберём мерный стаканчик, когда закончим?" Так что это странно. Чтобы сделать мед, десять пчел собираются вместе, летят в супермаркет, крадут банку с медом, приносят ее назад. И пчелиная матка просто берет большой нож и размазывает его художественно, по большим сотам позади себя. Пчёлы-рабочие просто наблюдают. Заходят пчёлы-трутни: "Нях-ма-нях-ма-нях." "Просто отвалите, трутни". "Нях-ма-нях-ма-нях." Это пчелы. Это штука с одним укусом не действует с осами. Осы жалят все. "Я ужалю его". "Я ужалю этого парня вот тут". "Пам! Я ужалю этот кирпич без причины, Я ужалю этого и этого парня еще раз". Они жалят всех кого захотят, потом возвращаются в улей и ничего не делают. Совсем ничего. Они просто курят травку целыми днями. Всё лето на пролёт. Осенью вы находите эту осу, с обдолбанным мозгом. Блуждающей по вашему ковру. "Я отлично летала. Да." "Летала в небе. Вот были деньки." "Я и Оса Барон фон Рихтгофен." Лом их разбери. "Теперь я бродяга. Я больше не летчик. Бродяга". "Я люблю бродить по коврам.

Ооу, я умер". Другая вещь, которой занимаются пчелы поиск пыльцы. Они прилетают в улей и говорят: "Я нашел пыльцу". Другие пчелы говорят: "Где?" Вместо того, чтобы рассказать им, они танцуют перед ними замысловатый танец "Брайан, где пыльца?" "Где чертова пыльца, Брайан"? "Твои дрыганья могут немного подождать." Почему пчела, которая нашла ее не может просто сказать "Следуйте за мной. Бззз."? "Вот она". Это сработало бы, разве нет? Оооу, они так не думают. Но телевидение, телевидение. Нет связи. Эмм.. Пчёл иногда показывают по телику и телевидение. Это то чего вы хотите? Как пчела иногда смотрит телевизор? Они смотрят, когда пролетают мимо. В вашей гостиной. Они пролетают мимо телика и зависают. Бзззз. Потому что, знаете, они уже это видели. Это повтор или что-то такое. Я интересуюсь телевидением, хотя меня там редко показывают, объясню почему меня не показывают по телику, потому что я. Неплохо сработало. Мне нравиться это как среда. Телевидение содержит целый мир. Это инструмент коммуникации, объединяющий нас вместе. Это прикольная вещь. И второсортное кино (B-movie), эта свалка фильмов на ТВ, стало отдельной культурой, потому что его слишком много. Мне люблю это. Сейчас я смотрю ТВ только днём, с 12 до 16. Вы переключаете всю эту чушь. Я могу смотреть это часами. Я не знаю почему. Стало быть я сам дерьмо.

Эмм. Ужастики, вы знаете, что их показывают, даже если вы их не смотрите, потому что все мелодии оттуда. Названия у них обычно такие, Хрень Которая Восстала из Откуда-то. Дом Который Построил Джек. Нет не так, но не важно. В дорогих ужастиках, более дорогая музыка. Там может быть хор маленьких детей. Потом был Дракула, наиболее успешный из всех, самый большой миф для нас. Дракула или Дракул или Драк или Д'. В зависимости от того как хорошо вы его знаете. Но в истории Дракулы есть слабое место. Если вы смотрели хотя бы один фильм про Дракулу или слышали про Дракулу, вы знаете что нужно делать. Как только. Если вампир придет сюда прямо сейчас, мы все бы сделали крестное знамение, мы вбили бы ему кол в сердце, затем сделали бы чесночный хлеб. Возможно чесночный хлеб и в начале, тогда кол в сердце на десерт. Между ними стейк конечно, затем. Это сработает. Эмм, даа. Мы бы знали, что сделать. И мы все обдумали это, но не никогда не озвучивали.

Когда вы смотрите эти фильмы, вы думаете, "Что пальцы не работают?" Просто сделай крест из своих пальцев. У вас есть крестик с собой или вы можете его сделать? Если это просто пальцы, это здорово. Любой может это сделать. Мы знаем, что крестик сработает. Если верхняя часть сломана, это уже символ Т. Это сработает? Скажет ли вампир, "Это буква Т. Меня этим не остановишь?" Но если вы будет держать большие пальцы вот так, тогда это крест, это означает саму форму креста, так что пальцы сработают. Если это пальцы, вампир скажет: "Ага!" "Сейчас я тебя укушу." А вы в ответ: "Нет. Пальцы." "Ой. Пардон." "Ага! Хаааа!" "Нет, ну я тоже знаю про пальцы." "Ох." "Аха-хаа! Ой, ты тоже знал. ОК." Это становится похожим на одного из тех людей, занимающихся опросами на лицах. Я думаю несколько других вещей должны срабатывать с вампирами. Например бензопила, это должно сработать. Если отрубить вампиру руки и ноги бензопилой, то это точно немного его притормозит Смотри вампир, смотри он летит. Кто-то его высоко подбросил. Я Дракула. Я здесь. Ха-ха-ха-хаааа. "Приятель, но ты же на тележке." "Да, видите ли, это была бензопила." Не мог бы ты пригнуться? Я уронил свои ключи. Нет, ты собираешься укусить меня, так ведь? Я знаю. "Просто отвали, приятель". (Скрип колес) (Звук аварии в дали) Они носятся со своим бесчисленными мифами, но особенно с вампирами. Как мы все знаем, Дракула должен быть в постели до наступления рассвета. Все вампиры должны быть в постели до рассвета, в противном случае они. Они превратятся в желе с дымом. Мы это знаем, это устойчивый момент, но если вы видели. устойчивый момент мифа. Но если вы видели Дракулу Фрэнсиса Кополлы с Гари Олдменом в роли Влада Цепеша, он был очень хорош. "Влад, Сажатель-на-кол." (Как Шон Коннери). "Я Влад, Сажатель-на-кол." Это был Шон Коннери в альтернативном варианте Никогда не говори "Дракула никогда". (Коннери) "Я Дракула. У меня есть эта штука в часах. Чёрт." "Это капсула, которую вставляешь в ухо и она взрывается." Да уж. Пардон. Гари Олдмен в роли Влада-Сажателя-на-кол. Они хотели, чтобы были сцены с ним и Миной, которая как-будто его старая жена. Его жена с которой женат несколько лет, в противоположность его старой жене. Они вставили это, в середину, они впихнули это в фильм "Не многие люди знают, но вампиры могут выходить на протяжении дня". Люди скажут "Да-а". Но я отвечу "Нет, постойте" "Абсолютно нет. Никоим образом". Это, что ли, немощный вампир? Они говорят, они могут выходить днём, но они становятся немощными. Это немощный вампир? Один такой сказал: "Не могу больше летать на самом деле" Один напрыгивает на людей. "А-ха-хаааа!" Тпффф! "Это все что я делаю. Нет, я Дневной Вампир". "Спасибо, проходите!" "Ха-ха-ха-ха". Тпффф! "Приветики. И тебе тоже крестное знамение, приятель." "Оу, отреагируйте хотя бы". А люди: "Офицер, там какой-то псих в парке". (Западный акцент). "Это немощный вампир. Они не опасны в это время года." "Будет в кроватке, как стемнеет." Да. Правдивая история. Я видел один фильм о вампирах, который назывался "Смерть Дракулы". Фильм начался со смерти. Я подумал: "Никакой кульминации не будет." Но они говорят "Несколько людей знают вампиров, которые могут ожить после того, как были мертвыми". И я думаю "Нет". "Ах, да.. если свинья придет в Замок Дракулы во вторник, играя на банджо". Хреновый сюжет. Затем действие переходит в Англию, и четверо Викторианской эпохи говорят: (голосом Джеймса Мейсона) "Давайте без причин пойдем в Замок Дракулы в Трансильвании". "Ты пойдешь со мной. Я, Джеймс Мейсон, иду туда". "Давайте, Агата, Табита, Багата, идем" "В Замок Дракулы и улучшим сюжет этого фильма". В Трансильвании они всегда ходят в паб ради местного колорита. Знаете, люди с большими бородами, которые завязаны у них за ушами. "Ооо-аррр. Оо-арр". "Оо-арр. Ох-хоо!" "Как много я уже выпил?" Вытащите бороду, выпейте, положите обратно. "Ооо-арр, народ вокруг, совсем не местный." "Мы из Девона." (Девоншир графство в Англии) "Приезжайте покататься на лыжах. Еда немного странная, но все-таки". "Здравствуйте, меня зовут Джеймс Мейсон. Я собираюсь идти в Замок Дракулы". "Это Агата, Табита и Багата". "Багата немного странновата, но так уж есть". "Я не пойду в Замок Дракулы, сэр". "Тебя снимут в кино, если ты пойдешь". "Тем не менее, мы собираемся идти" "иначе все о чем будет фильм, это о четырех людях идущих в паб". "Оу, никто не смеялся на этой шуткой, приятель". "Ты отстой, Джеймс Мейсон. Ты кое-что упустил". "Ты облажался". "Да, так и есть. Я собирался тут облажаться". "просто чтобы показать вам, как избежать лажи". Так что они пошли в. Я не знаю к чему это все было. Но они всегда едут в Замок Дракулы в карете, запряженной большим волосатым монстром. "Ха-ха-хаааа! Назад в Россию". И. Замок Дракулы выглядит как ад намазанный на тост. Вы это знаете. У всех этих жертв в этих фильмах удаленны гланды здравого смысла. Если бы мы были там, мы бы сказали: "Мы сейчас нахрен вывалимся из этой кареты." "Волки людоеды. Меня это не волнует. Мы идем назад". И все в карете говорят: "Придержи коней, водила." "Какое очаровательное место". "Немного жутковатое". Они похожи на людей, которые фильме отправляются в поход. "Давай те отправимся в поход через Лес Смерти и Крови." "Тпру, тпру, тпру. Лес Смерти и Крови? За названием скрывается какая-то история?" "Видимо, все кто туда заходят умирают от смерти и крови." "Я пожалуй не пойду." "У меня кот дома некормленый и вообще нога болит." Они заходят в лес, разбивают лагерь и начинается шторм и мост был взорван белками. И они остались в деревянной хижине, а ночью какой-то чудик сказал: "Там что-то движется в лесу в восьми милях отсюда". "Я пойду и проверю". "Не проверяй, пожалуйста, не проверяй". Вот для чего существуют занавески, чтобы: "О, Господи". Но они говорят: "Я пойду проверю и возьму с собой наперсток". "Не подходи ко мне, у меня наперсток". И они никогда не слушают музыку, так ведь? Мы бы сказали: "Я не пойду туда." "Там жутковато. Я пойду этим путем". "Здесь тоже жутко". Иногда. Этот парень решает идти в лес. Позади него целый оркестр. Он говорит "Отвалите, виолончелисты!" "Хватит преследовать меня в лесу". Парень забирается все глубже в лес и тогда вы узнаете, что он получил его. "Оо, это топор убийца. Это он!" "Мы небыли уверены." "Я подумал вы могли быть барсуком." "Барсук или топор-убийца". "Это ты! Ха-ха!" "Оо, разрубил пополам." Но есть один второсортный фильм, который настолько масштабен что стал первосортным. Все говорили о нём, это просто многоговорило. Но это ничего не значит. Все подряд обсуждали Стар Трек. Это так странно, в Стар Треке 60 серий, бесконечно повторяющихся две дополнительные серии, шесть фильмов никто подобного не делал. С Бэтманом происходит что-то подобное, но не совсем тоже. Я думаю это потому, что персонажей стало больше чем актеров. В том смысле, если вы видели ТиДжея Хукера, серии про копов, это Капитан Кирк играл ТиДжея Хукера, а не актёр Уильям Шатнер, это был Капитан Кирк, он был месяц в отпуске на Земле: "Хочу немного побыть копом." Если вы собираетесь пересмотреть сериал, не следите за ходом событий, наблюдайте за людьми на заднем плане, они стараются выглядеть естественной частью событий. "Сейчас я потяну рычаг Б." Там всегда много людей, которые ходят с планшетами, "Да, у вас есть это устройство, молодец." "Не могли бы вы подписать здесь? Спасибо." "И у меня есть планшет." Очень много планшетных людей. У Спока есть его большой, чёрный цилиндрический монитор, глядя в который он говорит: "Капитан Кирк, мы умрём через 0.2 секунды." "Охх, я должен был сказать раньше?" Он наверно втихую ел Твикс. И Ухура повернувшись на стуле говорит: "Мистер Спок ест Твикс!" "Заткнись! Молчи, твою мать!" "Бля, Ухура, заткнись." Спок не может быть излишне эмоциональным. Актёры должны наступать ему на ногу во время стрельбы. Он не может сказать "Иди на хуй!" Он должен сказать. "Капитан, Ухура меня очень раздражает." Или испачкать сажей его овальный компьютерный монитор. "Ох, у меня испачкано всё лицо. "Я. Я несчастлив." Ухура использовала технику пальцев.

"Капитан, вас вызывает Звездный Флот, по третьему пальцу." "Клингоны на втором пальце, Капитан." "И ваша мама на четвёртом." Капитан Кирк в большом вращающемся стуле. Ему надоедает, он нажимает кнопку и говорит: "Капитан отсутствует, подменяйте." "Эр, би-ду, би-ду, би-ду. Это всё." Он подписывает очень много планшетов в течении дня. "Клифу, от капитана Кирка. Молодец." Перед ним сидели Чеков и Сулу, и у каждого был штурвал. Очень много штурвалов. Но вы никогда не видели, чтобы они заходили утром, со словами: "Заводи мотор, здесь чертовски холодно." (Пыхтение мотора) Вы так же никогда не видели, как они сдают назад. "Капитан Кирк, пригните слегка голову." Актёр сыгравший Скотти должно быть не навидел своего персонажа, каждую неделю одно и тоже. "Не совсем тоже самое, для грёбанной тренировки." "Нет, Капитан, Я не могу этого сделать, Капитан. У меня нет возможности сделать это, Капитан." "Какую скорость вы предпочитаете? Нет, я не могу сейчас так разогнаться." "Никогда не предполагайте, что это двигатель. На этот раз, это карбюратор." "Это бесполезно, Джос." "Кот сожрал кристаллы дилитиума и сейчас его тошнит шерстью." Он ничего никогда не мог сделать. Кирка кричит: "Мы должны деформировать фактор девять через пять секунд или мы тост!" "Я могу выжать 30 миль в час через неделю, как насчет этого?" И был доктор МакКой, такой чересчур драматичный, в занятиях хирургией, "Джим, Джим, Христос, Джим. Это я, Боунс, Джим." "А я, МакКой, как давно я вас знаю? Джим, я. Спок, Христос, Спок, чувак." "Джим, Спок, я Боунс." "Боунс, я, Спок, Христос, смерть этого мальчика от простуды. Простуда, Джим, простуда." "Пять простуд и две болезни о которых я никогда не слышал." "Христ, Спок, как давно я вас знаю? Так же долго как Джим знает этого мальчика." "Христ, Джим, Спок, мне Христ." "Я должен удалить ему мозг, печень, лёгкие и селезёнку," "к тому же, при помощи паяльной лампы." Они всегда используют паяльную лампу в хирургии. Они ворчат: "Давай высадимся где-нибудь, последняя посадка была отвратительна." Вы знали, если у них был шанс приземлится, они туда возвращались. Но если это происходило с кем то новеньким. "Кто он?" Вы волновались про поводу нового парня, особенно если он носил красный джемпер. "Кто это чёрт подери?" "Это Стивенс, сэр." "Стивенс счетовод." "Счетовод?" "Не знал что у нас есть бухгалтерия." "Стивенс?" "Мм, да, сэр? " "Я из бухгалтерии. Я думал, что я высажусь вместе с этим десантным отрядом." "В прошлый всё получилось просто здорово." "400 упакованных обедов было съедено, а высадились только двое." "Вобщем я думал, что смогу высадиться. И одел мой лучший красный джемпер." "Ты не обращали внимания, что мы все в голубом?" "У тебя пятно спереди на футболке." "Ой, правда?" "Хорошо, Стивенс, приготовься к высадке." "Хорошо, Капитан." (Нарастающий шум) Оооблаллалалалалала. (Нарастает).блоблоблоблоблоблоболо. (Затихает).блублублублублууууууаааааххххх. А все остальные смотрят на него. "Что с тобой, Стивенс?" "Я думал я высаживаюсь." "У нас это делает специальная машина, мы должны потянуть за рычаг." "Вы гады, вы просто стояли и смотрели?" Они высаживаются на полянку покрытую гравием, с шестью большими камнями позади. Каждую неделю. "Капитан, у меня дежавю." Они достают свои машинки уидли-уии, уидли-уии,уидли-уии, уидли-уии, уидли-уии, уидли-уии. "Капитан, эта планета сделана из уидли-уии." "И вы тоже, Капитан и Чеков, и Сулу и Ухура." "Все вокруг, а мы никогда и не подумали бы, что это уидли-уии." "Может быть все дело в коробочке с надписью "Уидли-Уии" на ней." Когда оружием у них был только фазеры (акустические лазеры), там было только две функции убить или оглушить, но это должно было быть более удивительное оружие с дополнительными функциями убить, оглушить, заставить хромать, это следующее. Герои Стар Трэка с их фазерами и остальные люди на планетах, которые они посещают: "Захватчики! Мы должны схватить их." Бах! "Ой, Господи!" "Они настроили свои фазеры на хромоту! Ой!" "Сваливаем!" Или можно настроить на "приступ кашля", следующая настройка. "Эгей." (Кашель и хрипы) (Кашляет) (Кашель) "Дайте. Скорей, дайте отхаркивающее средство." Ещё можно использовать функцию депрессии, это в эмоциональных настройках. "Эгей." Бах! "Аааххх." "Ох, твою мать." "Никогда ничего не получается, вот это. Я не знаю, вся моя жизнь псу под хвост. " "Захватчики, захватчики." Функция плохое зрение, это должно сработать. "Эгегей." Бух! "Аааа." Теперь терпите, я их с сотню напридумывал. Ах, да. функция "Фургончик с мороженым", это очень клёво. "Эгегей." Пах! "Ах.. Ой!" Если использовать функцию "внезапный интерес к ботанике". "Эгегей." Пух! "Ммм. ого!" "Что ж я возьму это и высажу летом в горшок, конечно же." "Вода в ухе после купания." "Эхей." Пум! "Оп, ой" И наконец, определённо это конец. Функция "Забыл выключить дома духовку", вот было бы здорово. "Эхей.. Вот, дерьмо." Итак это все. Это мое абсолютно бессмысленное шоу. Надеюсь, вам понравилось хоть что-нибудь, если нет вы могли сбежать в антракте. Больше спасибо за то, что вы были здесь и терпели меня. Будьте здоровы, доброй ночи.

Теги:
предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын город Вагаршапат Эчмиадзин руки золото молот указ место строительство архитектор форма храм престол иерархия центр группа восток история зарождение организация сомобытность автокефалия догма традиция канон собор вопрос формула слово натура одна семь танство крещение миропамазание покаяние причащение рукоположение брак елеосвящение Айастан нагорье высота море вершина мир озеро Севан площадь климат лето зима союз хайаса ядро народ Урарту племя армены наири процесс часть предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын

<<< А, чуть не забыл.

Вы следите за мной? >>>