Христианство в Армении

Она в своей комнате.

Одиноков СранусВест-эйрлайнз. "ПочтиСтарик-Стоп" Мне сорок, честно-честно! Дамы и господа, КЕВИН СМИТ! Мегаспонсоры перевода: komediante -Тексты, обзоры, статьи. http://komediante.livejournal.com/ rtfm.fm -Интернет-радио rtfm.fm Как настоящее радио, но гораздо лучше. Спонсоры перевода: Freydank, PG Комикс Приве-е-ет! Спасибо. Спасибо! спасибо. Приедается ведь. Кончайте. Да не, шучу.

Жить, бля, без этого не могу. Только благодаря вам я. могу спокойно спать. Благодаря таким тёплым. встречам и таким бурным аплодисментам я понимаю, что не толстоват для любви. Ох, прямо не верится. В эту самую ночь ровно сорок лет назад. в этом же самом городе -Ред-Бэнке, Нью-Джерси -колыбели цивилизации. подарили миру. Как говорится, высрали на свет. С днём рождения! Спасибо вам большое. И милая женщина, что в ответе за сие событие -я бы здесь не стоял и с вами не разговаривал. Я б так и кис сперматозоидом у своего отца. в допотопных кальсонах. Кис бы уже сорок первый год. Дамы и господа, без неё меня бы с вами не было. И для меня огромная честь представить вам женщину что сорок лет назад дала мне жизнь. Дамы и господа, -Грэйс Смит, моя мама. Ну ладно. Ей приятно. Ей приятно ощущать чью-то любовь к её сыну. она всю жизнь твердила: "Ничего, однажды мой малыш дотянется до небес!" Как вдруг -облом: для полётов он толстоват". Ебись "Саутвест"! Да, ебись он. Да не, не ебись "Саутвест". Признаться, я уже. почти примирился с ситуацией "Саутвеста". По большому Многие в курсе: "Саутвест-эйрлайнз" недавно доставили мне пару "светлых моментов", после чего я поставил крест на воздушных перелётах. Так сказать, "развёлся" с небом. Но в планах, как назло, числилась куча вот таких же выступлений. Выходы на сцену, ответы на вопросы. Всё в тот же И я всё думал: "Ага, и как мне попадать из пункта А в пункт Б? В самолёт вы меня не затащите!" Один друг мне сказал: "Зацени-ка сайтец", -и показал некий вебсайт для папарацци, где целая ветка была посвящена лично мне. Там объявили вознаграждение фотографию. Я такой: "Да ебитесь вы, какая ещё фотография?" В объяве значилось следующее: "Снимите этого жиробаса в маленьком креслице". Такую фотку оценили в пять тысяч долларов. А ниже предлагали ещё один вариант: "Десять тысяч долларов за жиробаса в маленьком креслице с огромным бутербродом в зубах". Да, дамы и господа, я люблю поесть. А в аэропортах -я сижу в маленьких креслицах. А в маленьких креслицах, чёрт подери, я ем огромные бутерброды. И я сказал: "А вот и хер. Хер вы дождётесь. К аэропорту больше калачом не заманите". Но должен признаться, подумывал я грешным делом сам сфотографироваться, чтобы. А чего мне стоит сфотографироваться? Последовать примеру Питера Паркера. Тот вечно подвесит фотик, переоденется в Паука, -и давай: -сами знаете. Загоняет Фотки Джей Джоне Джеймесону. Тот ему: "Терпеть тебя не могу! Но. чёрт возьми, у тебя талант на кадры". Я без труда б заработал пятнадцать тыщ. Но подумал: "Не, рано мне прощаться с честью и достоинством. Подожду, пока хотя бы до пятидесяти подымут". "Ну и пошли они на хер.

Найду другой способ передвижения". Долго искал альтернативы, и вдруг вспомнил, что во время съёмок Cop Out -то бишь прошлым летом -у меня возникала подобная загвоздка. Нужно было успеть на хоккей, но перелёт накрылся. Рейс-то нам организовали, -в те дни я ещё летал. Но съёмки, как на грех, затянулись. Я говорю: "Вот блядь. На самолёт не поспеть". И Малколм -мой друг Малколм Инграм, тоже режиссёр, дружим не первый год. пожалуй, один из самых близких друзей. Возьмусь за очередной фильм -и он тут как тут. Я говорю: "Всё, Малколм, идей -ноль. Похоже, пролетаем. Снимать до поздней ночи, а последний рейс -в восемь часов. Хана". Тот такой: "Погоди-погоди, давай подумаем. Может, кораблём?" Я говорю: "Из Нью-Йорка мы, может быть, и выплывем. Но как мы попадём в Брантфорд? с моря не подойти". Он такой: "Ну, бассейны-то там есть!" Я ему: "Не тормози, Малколм". И тогда он: "Ну. а чего бы не взять машину в прокат?" Я говорю: "Но если я поведу машину, как мне утром играть?" Первый матч -в полдень или типа. И он мне: "Логично, логично. А если. снять внедорожник, и чтобы кто-нибудь нас, типа, отвёз?" Я такой: "А чо, вполне. Вполне ничо идейка. Отоспимся на задних сидениях". И тут он: "А слу-у-ушай! На хуй внедорожник, у меня получше мысля". Спрашиваю: "Какая?" Тот говорит: "Может, ночной фургон?" Я такой: "Чего-чего? Какой ещё фургон?" Говорит: "Не видал что ль? Ой, такая красота! Они на психовозки похожи". Я говорю: "А, эти-то я знаю". Продолжает: "Молодёжь снимает их для выпускного. микроавтобусы. Там всякая подсветка, иллюминация. Неонки там, дискотечные фонари. Шест для стриптиза. Врубаешь музыку. и ступившему на борт не укрыться от кайфа!" Я такой: "Фильмов насмотрелся?" Говорит: "Да, в фильмах всем нравилось". Я говорю: "Ну а чо. Можно обдумать". Говорит: "Обдумай-обдумай! Сам посуди, огромная психовозка -и всего на двоих". Я говорю: "Ну лады. Уболтал. Пофургоним в Торонто по-молодёжному. Только давай не будем об этом распространяться. Договорились? Тихонько подберёшь меня после съёмок. Но не у самой площадки, а через два квартала". Говорит: "Да базару нет".

Я такой: "А, вот ещё что. Раз уж нам там спать, захвати всяких подушек. Вот тебе денежка. Забеги в 'Target'. 'Тарже', как ты его зовёшь. постельных принадлежностей". Отвечает: "Точно, дело говоришь.

Возьмём по 'подушке одиночки'?" Я такой: "Подушка одиночки?" Говорит: "О-о-о да! Не видал 'подушек одиночки'?" Говорит: "Они длиной в человеческий рост. Такую можно взять в постель, приобнять, положить на неё ногу." Я говорю: "Ну, у меня жена есть, зачем мне 'подушка одиночки'? Жену приобниму". Не унимается: "Да ну, это совсем другое. Тебе понравится". Отвечаю: "Ну ладно, Малколм, покупай свои подушки". Спрашивает: "А какого фасона?" Я такой: "В смысле, 'какого фасона'?" Говорит: "Ну я про дизайн!" "Да похер мне".

Говорит: "Так потом же домой нести!" Я говорю: "Правда думаешь, что я потащу домой простыни, блядь, наволочки и подушки, что полежат на полу ночного фургона?! Знаешь, что там -на полу ночного фургона? Там засохшая конча, осколки мечт, потерянные лица." "Нет уж. Всё, что купим для поездки, мы оставить в фургоне". Он такой: "Тебе не надо что ль?" Я говорю: "Малколм, бери, что самому понравится". Отвечает: "Ладно, сделаем". Я доверяю Малколму. Малколм. он -мой самый. один из самых близких друзей.

Но кроме того, Малколм -как говорят в гей-сообществе, "медведь".

Он не устаёт мне напоминать: "Я -медведь!" Я в ответ: "А я -волк!" "Медведи" в гей-сообществе, согласно описаниям Малколма. И вы б видели, как он светился, когда впервые мне рассказал. Звонит такой: "Я медведь! Я медведь!" Я ему: "О чём ты?" А он мне: "Я нашёл своё место под солнцем! Я медведь!" Спрашиваю: "Что это значит?" Говорит: "Медведи -это мужики с твоей внешностью, но которым то и дело перепадает.

С мужиками!" Я такой: "Да иди ты!" Он говорит: "Да, я медведь -и ты медведь." "Медведи" -и вправду чуваки с моей внешностью: крупные, грузные, не лишённые растительности на лице и так далее. Продолжает: "А угадай, как называются наши партнёры". Спрашиваю: Говорит: Ну не прелесть? Я -медведь, а моим спутником жизни будет щенок". Я говорю: "Ну, поздравляю. Искренне за тебя рад. И как тебе в целом?" Говорит: "О, потрясно, брат! не представляешь. Войду в бар к 'своим' -и я, блядь, Мэрилин Монро". Я говорю: "В каком смысле?" Говорит: "У них ценятся жирные! Эти щенки -слетаются на жир, как мухи на говно!" Я говорю: "Да в каком смысле?" Говорит: "Да тащатся они от жира! Все от жира нос воротят, а эти -прутся!" Я такой: "От жира -никто не прётся". "Никто, кроме этих ебанатов!" Говорит: "Не поверишь, жир им нравится как инструмент в сексе! На что угодно поспорю, что ты вот так в рубахе и ебёшься". Я говорю: "Малколм, я и моюсь в рубахе. Боюсь сам ненароком глянуть себе на сиськи!" Он говорит: "Во-о-от, а с этими -до гола разденешься. Ведь жир -часть процесса". Я такой: "В смысле?" А он: "Ну вот смотри. Сидит щенок, сосёт мне член, так?" Я такой: "О да. Повтори, но тише и мягче." Говорит, значит: "Щенок сосёт мне член. А я подтягиваю пузо кладу ему на голову. И пузом поглаживаю щенка по голове". То есть со стороны это выглядит примерно так. Представили? Он гладит его пузом по голове. Я такой: "Да иди ты!" А тот: "О-о, он тащится.

Сидишь, шепчешь ему: 'Нравится жирок? нравится шоколад'. Тащатся от одного напоминания, что ты -кусок сала". Я ему: "Да иди ты!" Говорит: "О-о-о, а уж когда кончаешь." Я говорю: "И как же ты кончаешь?" Говорит: "Едва я понимаю, что вот-вот спущу, я оттягиваю живот. и ебашу его пузом по башке!" Я такой: "Как я рад, Малколм, что ты познал любовь!" Он такой: "Да иди на хуй, я счастлив. Это лучшее, что со мной приключилось". И с тех пор Малколм при каждой встрече открывает передо мной новые горизонты гей-терминологии. Уже после лекции о "медведях" он объявился и сказал: "Знаешь, как называют 'медведей' с Аляски? 'Полярными медведями'". Или там: "А знаешь, как называют 'медведей' из Японии? 'Пандами'!" Он никогда не упустит случая меня просветить. Всегда таким был. Помимо того, что он -один из лучших моих друзей, Малколм -он, как бы это сказать. мой голубой Аватар. Он -тот, кто выходит в мир, общается там с голубыми кошками. Возвращается на базу, выдаёт отчёт. И я такой: "О как!.. Ладушки", -всё глубже познаю быт гей-сообщества. чел -не только мой голубой аватар, но и генератор идей, и на сей раз он "сгенерировал" ночной фургон. на съёмочной площадке. Вечер, пятница, прошлое лето. Cop Out. Сцена -с Брюсом и Трейси. Брюс Уиллис, Трейси Морган. в режиссёрском кресле. Процесс режиссуры выглядит так: сидишь перед экранчиком, смотришь в него на актёров, говоришь "Снято!", встаёшь, раздаёшь указания, садишься -и снова смотришь. По сути, съёмки фильма -это круглосуточный просмотр телевизора. А этому-то я всю жизнь тренировался, так что. и получше снимать -Ну и вот. Сижу, значится, гляжу в экранчик. Брюс и Трейси крадутся с пистолетами наголо, всё такое. в Бруклине. Улицу перекрывать не стали -чтобы прохожие ходили туда-сюда. Там же, разумеется, и транспорт. В ушах постоянный гуд от машин. И я уже не обращаю внимания, кто там и как паркуется. И, оказывается, очень зря, ведь Брюс и Трейси -обращают. Съёмки в самом разгаре. Я смотрю в экранчик. И вижу, как с Брюсом и Трейси происходит следующее: Я такой: "И хер ли они из ролей повыходили? Куда они там пялятся?" Поворачиваюсь. катит огромный ночной фургон. хуй знает какого размера. Доносится: "Бу-уп, бу-уп, бу-уп." Типа сдаёт назад. Но мало того. Малколм не удержался от всяких наворотов. Прямо вижу, как он влезает и говорит: "Врубить всё!" Подкатывает фургон -из всех щелей лупят огни, гирлянды вокруг окон, стриптизёрский шест весь в мигающих лампочках. И музыка не оставляет сомнений: этой ночью всё будет гладко. Малколм уверен, что у нас сегодня выпускной. Брюс и Трейси тычут пальцами, хохочут. Я такой: "Так, снято. Хватит снимать". Отсмотрел дубль, сказал: "На сегодня хватит.

Все свободны, всем спасибо". Подваливают Брюс и Трейсти: "Ой, Кев, у тебя выпускной?!" Я такой: "Да не, я в Торонто". А те: "С кем, с парнем сердца?" "Вы о ком?" А те: "Да вон, с подушками стоит!" И к вам я так же добирался. Но хватит пиздеть обо мне. Попиздим о вас. Попиздим о том, что вас интересует. простая система: темы задают зрители, -думаю, большинство из вас в курсе. Q&A как оно есть. не силён в стэндап-комедии, отвечать на вопросы. Иной раз ответы выходят длинноватыми, не сегодня. Сегодня будем блюсти чёткость и краткость и не растекаться. Постараемся охватить все возможные вопросы. Собственно, дело за вами. Будем говорить о том, захочется вам. Так я строю свои. Итак, сэр, как вас зовут? Называйте имя, -и будем с вами общаться. Меня зовут Шон. Шон, очень приятно, здравствуйте. Спасибо за первый вопрос, и давайте все похлопаем. С днём рождения, во-первых. Спасибо преогромное, Спасибо. И тебе задавать тон на весь вечер.

Каково же это -наконец побывать режиссёром для Брюса Уиллиса? Или это он. был для вас режиссёром? Да уж, Брюсом Уиллисом -не покомандуешь. и тихонечко так: "Чем сегодня займёшься?.. Ладушки, я постою вон там и. постараюсь не попадаться под руку".

долгая история. Присядьте. Да прямо там. Главное, что приблизило меня к возможности безболезненной режиссуры Брюса Уиллиса. невъебенный жизненный поворот, предшествовавший данным событиям. В возрасте тридцати восьми лет я сделался анашистом. Многие интересуются: "В каком это смысле? В каком смысле? Ты раньше разве не пыхал?" А я и не пыхал. Пусть и написал все те фильмы. Ну, чуточку, конечно, покуривал. Но больше как школьник между уроками. Всегда был из таких: "Меня не торкает. Вообще ничо не чувствую". Но то было раньше. На тридцать восьмом году жизни я превратился в прожжённого травокура. Не сразу. Ушёл не один. Случилось это так. Был День независимости -на пороге премьеры "Зак и Мири снимают порно". Я добил монтаж, фильм сдали в производство, -и мы сидели, ждали выхода. где ещё чего подрихтовать. А парой месяцев ранее -на съёмках "Зака и Мири". Малколм был с нами. Как и всегда. И однажды он поймал меня на площадке. И говорит: "Роген хочет с тобой дунуть". Я в ответ: "Ладушки, но эт не ко мне". А Малколм: "Я помню, что ты как бы не куришь, но это ж Роген! Он, считай, самолично ганджу изобрёл! Он -Джа во плоти!" Я отвечаю: "Ну не могу ж я вот так ни с хуя закурить. Я в жизни травы не курил. Я обдолбаюсь, -так у нас весь процесс встанет. Передай, что не раньше, чем кино закончим. Но и когда закончим. ты ж знаешь, что я не торчок".

Отвечает: В общем, всё на мази, все получают искреннее удовольствие. Близится конец. Последний день. Бэнкс уже отстрелялась -вперёд Сета. Вот мы стоим, ждём, пока установят декорации. Я к нему подкатываю и говорю: "Какие планы на вечер -после съёмок?" Говорит: "Да вещички пакую. Утром -домой". "Я тут подумал. зарулим в монтажную и. дёрнем по косячку?" "Давно б так! Я уж было решил, что ты -не Кевин Смит!" Я: "Почему?" Говорит: "Ты свои фильмы -видел? Там же всё про ганджу!" Я говорю: "Так я же. я ж писатель, я сочиняю. "Всё как есть!" После съёмок мы обустроились в монтажной, чтоб выкурить по косячку. Я много лет не практиковался, а Сет припёр какую-то крышесносную траву. Я-то всю жизнь курил джерсийскую дичку. А этот мне: "Дурь сия -прямо из божьего ануса. Кури!" Ну, я выдул половинку и весь такой: "Люблю тебя, чувак. Ты смешнее всех на свете!" Это я полстакана воды выдул.

Потом-то я дёрнул косяк: "Ты просто бог юмора!" Я ж -большущий фанат. Вот мы сидим, болтаем. И я замечаю, как с меня опадает весь этот налёт официальности. Боязнь сделать лишний комплимент и всё такое. сболтнуть лишнего. Прямо как не было. Говорю: "По-моему, ты гений, брат. Ты -один из редких людей, кем я так восхищаюсь и с кем мне выпала честь работать. Мне кажется, ты в разы умнее меня. Ты остроумный, ты. столько всего впереди. Уверен, 'Зак и Мири' станут краеугольным камнем твоей карьеры". Тот мне: "Думаешь?" Я говорю: "Я снял Mallrats, я -знаю". Одним словом, я был в полном восторге. Но одним разом мы и ограничились.

И я -не из тех, кого на следующее утро штырит: "Где б ещё травы взя-а-ать?!" Нет, просто приятно было попробовать. Осознать, что и я не чужд кайфу от травки. Но дома -дел полон рот, ещё и фильм монтировать. Поехал домой. Подходит День независимости. Да, стоит ребёнку с Гэйл и Байроном куда-то отъехать. стоит нам с женой остаться наедине, я в ту же секунду перехожу в режим озабоченного старшеклассника. И способен только. Не, я люблю жену. Как вы могли заметить, она для меня -царица и богиня. Мы с ней -партнёры по жизни. Но я обожаю еблю с женой. Тут и добавить нечего. Потому я на ней и женился. Спросит: "Ты женился по любви?" "Да, и по сексу". Ну и вот. Услышу, что их не будет дома, и тут же перерубает: "Сотворю что-нибудь гадкое и грязное". Привычка со времён жизни с родителями. Вот, значит, Байрон с Гэйл уехали на День независимости и взяли с собой Харли. Едва они за порог, я оборачиваюсь к жене и говорю: "Ребёнка -нет. Сотворим-ка что-нибудь гадкое". Она мне: "О чём ты?" Я говорю: "Да без разницы. Давай вон поебёмся на дочкиной кровати. Сотворим богомерзкое!

Впустим в постель дьявола! Поймаем птенчика -и задушим. в момент оргазма". А она мне: "То есть. тебе хочется согрешить?" Я такой: "Да, ты не ослышалась. Займёмся мерзостью!" А она мне: "У нас есть травка. в сейфе".

И я такой: "То-очно. Травка." Её подруга Триш лет эдак пять назад подарила нам на Рождество табакерочку с щепоткой травы. Ведь она сама не прочь побаловаться. Мы в ответ: "Спасибо, но куда нам её?" А она: "Да пусть будет. Нет-нет да пригодится".

И мне нравилась сама мысль, что у меня в сейфе лежит трава. Я себя ощущал совсем взрослым. Всё ждал, когда какой-нибудь гость скажет: "Слушай, а ганджи -нет?" И я ему: "А есть! Щас-щас-щас!" Так она в сейфе и пылилась. А тут Джен: "Ну а что. Давай, пока никого нет". Выкурили целый косяк. и хоть бы хуй. Я такой: "И где кайф? Что-нить чувствуешь?" Говорит: "Не сказала бы". Я такой: "И я не чувствую. Давай ещё по косячку -и позырим". Раскурили новый косяк. А она так. разок пыхнула и говорит: "Не, не хочу больше". Я говорю: "Ну, раз уж взорвали, надо докуривать. Я кайфа жду". И эдак к середине косяка я вспомнил, что иной раз эффекту нужно, так скажем, вас "догнать". И к последней затяжке меня "догнало" и долбануло как бронепоездом. Я прям весь. позеленел. По её словам. Смотрит на меня такая: Я ей: "Чо такое?" А она: "Кевин, ты зелёный!" Я такой: "Да-а, блядь, мне в ка-а-айф!" А она: "Да нет! Ты -зелёный! Ты бледный до зелени". Я глянул в зеркало. и вынужден был согласиться: щёки отливали зеленью. А я ни хуяшеньки не знал о траве. Сидел такой и думал: "У меня передоз марихуаны!.." "Что же нам делать?! Срочно звоним в полицию! перекурил. Не могу ж я так до старости ходить! Скорее вызывай полицию, вдруг они." Она мне: "Ага, только полиции тебе не хватало. Ты ж обдолбался!" Я такой: "Да ты говорила! Я зелёный!" "Надо похавать, да?" "Да, давай тебя накормим". Я такой: "Ага, говорят, когда обдолбаешься, надо есть. Должно помочь. Айда за едой". Спускаемся в кухню, а там хоть шаром покати.

Я такой: "Ебите меня семеро! Передоз травы, и даже поесть не дают! За что мне такое наказание!" Жена предлагает: "Ну давай закажем из Yummy.com" Yummy.com -это такой. Не знаю, как объяснить. Это универсальный магазин с собственной службой доставки.

Считайте, магазин, который доставляет товары на дом. Типа, звонишь им и говоришь: "Здрасте, мне большую упаковку памперсов, бутылку водки и пятнадцать лотерейных билетиков". Те в ответ: "Курьер выехал!" Через двадцать минут -звонок в дверь, вам протягивают пакеты. Суёте им денег или кредитку, -и они съёбывают. Универмаг с доставкой -лучший друг анашиста. С ним -не пропадёшь! А уж какой там выбор. Если честно, отчасти потому я и переехал в Лос-Анджелес. Рассудил: "Там магазины сами еду доставляют? Там я ещё толще стану?! И вот мы, значится. А ещё мы тащились от сети "Pink Dot", что была. да и сейчас есть в Лос-Анджелесе. Я в каждый свой приезд у них отмечался. Моментально заглотил наживку сети универмагов, что сами развозят еду. Но в "Pink Dot" отказались нас обслуживать. Потому что мы в бывший дом Бена Эффлека. А пока Бен Эффлек там жил, он то и дело выезжал на съёмки. И его друзья. коих всегда насчитывалось не меньше шести-семи рыл. оставались у него. Финансами Бена Эффлека они не располагали, но были не прочь потусить в Лос-Анджелесе и похавать из "Pink Dot". Делали так: закажут тонну еды, дождутся курьера, откроют дверь, заберут десять пакетов и такие: "Спасибо, мудоёб!" -А курьер такой: "Э-э-эй!.. Бен Эффлек, чтоб те пусто было." И убирается восвояси. И они так регулярно проделывали, отчего и о Бене, и о беновом доме ходила дурная слава. И когда мы с Джен въехали в дом. в январе 2002-го. Никакой мебели, один только телевизор. Джен такая: "А давай. давай закажем пиццу". "Не-е-ет! Мы теперь в Лос-Анджелесе, будем заказывать в 'Pink Dot'! В магазине, что сам привезёт памперсы, бухло и билетики!" И она такая: "Ладно". Она-то знает, как я тащусь от этого дела. Набираем, значит, "Pink Dot". Заказываем полный грузовик всякой всячины.

Наш первый раз. Уселись за "Золотой глобус", и на просмотр нужно до хера еды.

Всё перечислил; они мне: "По какому адресу доставить?" Я диктую адрес, а они мне: "Да пошёл ты на хуй, Эффлек", -и бросают трубку. И вот. И нам. Считайте, тогда нам и пришлось переключиться на Yummy.com. Ну и ладушки, они к нам ближе и гораздо добрее. Никогда нам не отказывали. И вот мы, значит, звоним и диктуем заказ. Я говорю: "Ребята, срочно выручайте! чрезвычайное положение!" Они мне: "Выезжаем. Где живёте?" Даю адрес; они мне: "А что закажете". Перечислили всё, что могли. Идём такие по списку: "Этого возьмём, и этого возьмём, и." С такими диалогами: "Три 'Бен-энд-Джерри'!" Они: "С каким вкусом?" Мы: "Сделайте сюрприз". Джен такая: "И вот этого попроси". "Да, и этого давай". Вот мы закончили, девушка говорит: "Ну, теперь-то мне. можно посчитать?.." Я говорю: "Да-да-да!" Она называет сумму; на слух -дороговато, но я сказал: "Ладушки". "Доставка в течение получаса".

Я: "Отлично". Кладу трубку. Говорю: "Ну вот, похаваем". А Джен хохочет аж до слёз. Я ей: "Чо ржёшь?" Она мне: "Телефон! Телефон!" Смотрю, -а на экранчике, где высвечивается продолжительность разговора. двадцать восемь Двадцативосьмиминутный, блядь, заказ жратвы. Небось всё меню от корки до корки надиктовали, -хер знает. Я такой: "Та-ак, еда на подходе, надо бы хорошенько просраться". А жена мне: "Гляжу, с травки ты озвучиваешь мысли, которые стоило бы оставить при себе". Я говорю: "Есть маленько". в туалет. Гляжу в зеркало: зелень так и не ушла. Надеялся, что получится высрать эту зелень.

Расположился на толчке и. А я ж никогда прежде не срал под кайфом. Совершенно новые ощущения. А я даже не подготовился. Посрать-то я завсегда! Дристун по призванию, чуете? Но срать по укурке? Опыт -нулевой. и вдруг чувствую, как анус. Чувствую, будто он медленно раздвигается. Как первые кадры у Кубрика в 2001. Ну правда: И я такой: "Открывай, бля, модуль, Хэл". Хуй знает, сколько он открывался, но вот я наконец понимаю: "Так, головка показалась, тужимся дальше". Но мне-то не видно -вот в чём загвоздка. Даже сбрось я триста кило, всё равно не смог бы. Не знаю, как оно у худых устроено, но. когда я на унитазе. У меня ж ни хера себе окорок. К низу я только расширяюсь. И когда я на толчке, обтекает края, и унитаз герметично так запечатывается. И я вообще не ебу, что подо мной происходит.

Всё что могу -вообразить процесс. Приходится. подключать фантазию. Но я как-никак работник киноиндустрии, мне это по уставу положено. И вот я сижу, тужусь и вижу внутренним взором, как говно. медленно-медленно выползает, будто я -Том Карвел. мороженое? Но медленно. Еле-еле.

И какой-то невъебенной толщины. По ощущениям. Я сижу и про себя весь этот процесс комментирую. Ведь прежде я не знал таких ощущений. Под кайфом начинает заботить фактура предметов, всё хочется потрогать. Я ничо, слава богу, не трогал, но. но сфинктер слал целый букет занимательных сигналов. И у себя в голове я пытался воссоздать образ. И бормотал: "Оно -канатом! Я. не знаю, как ещё описать, но оно -канатом!

говёшка канатом!" А ассоциация такая -оттого, что говно не рвалось. Обычно просрёшься, -и там три говёшки разной длины. Шлёп-шлёп-шлёп, -подтёрся и пошёл. Эта же -не рвалась. Эта, блядь, тянулась и тянулась. Прям как "Аватар": ни конца тебе, ни края. Так и вижу внутренним взором: канат. Не какая-нибудь верёвка, на которой одежду сушат. Не тоненькая верёвочка. А канат, каким швартуют яхты. Корабельный такой канатище -толщиной. С хуй слоновий или типа. И внутренним взором как этот канат выползает у меня из жопы, будто ему факир на дудочке играет. И вот он вроде бы заканчивается, и я такой: "Ма-ать моя." А я, блядь. не посмотреть. Всегда подымаюсь и изучаю. И сейчас я ожидал узреть полный унитаз говна. Ведь я столько над ним просидел, а канат не замирал ни на миг. и боялся: "Щас ведь унитаз переполнится, и столб говна швырнёт меня под потолок". Представлял мультяшным персонажем в сортире: -и верхом на кургане. Оборачиваясь к толчку, думал, что смыть придётся прежде, чем подтираться, ведь там, блядь, говнища до краёв. Гляжу, -и там одна катышка, вот такусенькая. Не говёха, а горошина. Я такой: "Куда всё подевалось?!" Но трава замедляет время! В том и фишка: весь бесконечный канат оказался вот этой махонькой какулечкой. Смотрю, хихикаю над катышкой. Не терпится поделиться радостью с Джен. В душе я -ребёнок. Вот я выхожу, иду к ней, а она глядит на меня с ужасом в глазах. Вся белая, как простыня. И вкруг неё расставлены тридцать пакетов с едой. до верху. это что?!" А она мне: "Твой заказ приехал". Я такой: "Когда успел-то?!" "Сорок пять минут назад". Я говорю: "Сорок пять минут?! Сколько ж я торчал в сортире?!" "Два часа, Я говорю: "Да ни хуя!" Говорит: "Да, два часа просидел. испереживалась!" Я говорю: "Так взяла бы да постучала!" Говорит: "Стучала же!" Говорю: "А я не слышал". Говорит: "Я решила, что слышал. Ты даже отвечал".

Я такой: "Что-о?!" Говорит: "Да, я стучу-стучу, спрашиваю: 'Ты живой?' А ты отвечаешь: 'Канатом! Канатом!'" Так и прошла наша первая совместная накурка. Монтаж обратно к текущим событиям: День независимости, незадолго до премьеры "Зака и Мири".

Мы сидим и думаем -курить или не курить. Я говорю: "А чо, давай. Давай". Она мне: "А ты косяк скрутишь? Я не умею". Я такой: "А то! Я, блядь, 'Клерков' снял. Мне косяк -как два пальца". Скрутил самый толстый, самый узловатый. корявейший антикосяк в истории. Какая-то кукурузина, а не косяк. Взорвали, пыхнули. отдохнули телом и душой. Тупо сидели да болтали. Увидели собак в новом свете. Крыши посъезжали.

В хорошем смысле, не так, как съезжают в фильмах. Тут вам и новый взгляд на вещи, и полное слияние душ. Когда можно битый час вдвоём хихикать над собакой.

Схватить Шекки -мелкую таксу -и: "Ха-ха-ха-ха." А собачка болтается в воздухе. Подымешь её -и жопа с ножками мотыляются взад-вперёд, как маятник в антикварных часах. А на морде написано: "За что?" Мы ей: "Да размер у тебя смешной. Ничего личного". Ну просто пир духа. Тут меня дёрнуло: "Айда ебаться!" А она: "Думала, не предложишь!" Мы перешли и то была не ебля, а сказка. Сон наяву. Я обожаю секс; оргазм -моя валюта. Без ебли не выживу. Но в тот раз был не оргазм, а какое-то. я даже не знаю. Мне казалось, уж кончать-то я умею -с младых ногтей тренировался. Сам с собой и не только, но. в тот раз я, блядь. Вот идёт процесс, вот я кончаю, -и, блядь. снова: "Оно канатом! Канатом!" В общем, сущий кайф. А после -мы лежали и разговаривали. все возможные. Я превратился в Малколма. Даже был готов снять рубаху.

Но чутка мозгов ещё осталось -и я не снял. Я предлагаю: "О, а пошли куда-нибудь поужинаем!" А она мне: "Но. нам нельзя за руль". Я говорю: "Вызовем такси. На такси ж тоже ездят? Вон в Sex and the City то и дело ездят!" Она говорит: "На такси -запросто". На такси погнали в ресторан -в "Simon LA". Там подают такой десерт, -я от него восторге. Комплексный Называется "Карнавал вкуса" или как-то так. Первым пунктом десерта -два мотка сладкой ваты.

Далее -домашние кексики с кремовыми рисуночками. Запивается всё густейшим шоколадным коктейлем, к которому подаётся печенье, прянички, хуевы бисквиты в шоколаде и прочая хуйня. Я прямо с порога ресторана: "Подать нам два 'Карнавала'!" И обычно мы усаживаемся в помещении -я забиваюсь в самый угол, чтобы видеть каждого входящего. Эдакий Док Холидей. мне было поебать. Жена мне: "Как хорошо на улице". И я ей: "Значит, на улице и сядем". Она мне: "Ты, гляжу, обкурился". "А вот и да". Мы вышли на улицу, а там шикарные плюшевый диваны с плюшевыми подушками -явно новое приобретение. И на них худенькие молодые влюблённые парочки у всех на глазах лижутся-обжимаются. Я решил: "Сегодня я -с ними". Повалил жену на диван, принялся с ней сосаться. Посетители такие: "Фу-у-у!" А мы под кайфом, всё по пизде. Поедаем десерт, кормим друг друга, то-сё. Пир духа. В такси домой поболтали так, как никогда не болтали. "Любишь посрать?" "Канеш люблю! А ты не любишь посрать?" Она такая: "Мы -лучшая пара в мире!" Подъезжаем к дому, выходим из такси. И я вижу. что живёт через дорогу, но чуть правее. Тот тащил мусор к обочине. А у мусорных баков -биотуалет. ремонт по дому затеяли. А я в жизни с соседями не общался. Но я под кайфом, и говорю: "А давай с соседями поболтаем! Пора познакомиться с соседями!" Она мне: "Прямо сейчас?" Я такой: "А хули нет?! Айда знакомиться!" И такой: "Здрасте!!" "Уй, господи!" Говорит: "Здравствуйте". Я такой: "Приветик! Я -Кевин Смит, это -Дженнифер, мы живём напротив". Он такой: "Да, я вас видел". Я ему: "Здорово! Давно к нам переехали?" Тот мне: "Четыре года назад". Я ему: "Зашибись! Я вас почему-то не видел". ещё один. Я тут же понял, что у них отношения. Мы живём в центре огромной гей-аспоры, повсюду домики однополых пар. И увидев второго, я сразу понял: "Ещё мужик? Значит, сожители".

Он подходит: "Добрый день!" Я ему: "Приветик! Я -Кевин, это -Дженнифер, мы тут с твоим другом болтаем. Узнали, что вы четыре года живёте напротив нас!" Говорит: "Да, четыре." Я: "А у вас, типа, роман?" Они: "Хы-хы-хы, типа того". Я такой: "Заеби-ись! И у нас роман! В смысле, мы женаты, ну да похер". Я говорю: "У вас тут биотуалет!" Они такие: "Да, дико извиняемся, в доме -ремонт." Я говорю: "Да нашли, за что извиняться. У нас дома -наверно, до вас ещё -однажды потоп случился. Так пришлось биотуалет прямо у гаража поставить. Выходит, мы с вами, типа, в биотуалетном клубе, переглядываются: обкурился". Говорят: "Ясно. А мы кухню ремонтируем". Я такой: "Да ну! Прямо кухню?" Говорит: "Да, да-да".

Я такой: "А покажете?" Дженнифер на меня пырится: "Господи, что с тобой?!" В трезвом уме я б такого не спросил. Парни мне: "Ну-у, покажем. Зайдёте?" Я такой: "Давай, погнали, показывай кухню!

Гулять так гулять! Идём, Джен!" Заходим в дом. по коридору. Я -весь осязание. Щупаю всё, что попадёт под руку. "У-у, какие обойчики!" Нас проводят в кухню, расписывают: "Вот тут, собственно, и работаем. Обновляем раковину с плитой да шкафчики". Дженнифер гладит кухонный стол, будто он живой.

"О-о-о, прелесть. Из чего он?" Ребята ей: "Ну, из вишни". "У-у-у, ви-и-ишня!" Тут-то меня -раз и отпустило. Приход как рукой сняло. Я понял: "Да срать она хотела на вишню. Хер ли она делает? Хер ли мы делаем?! Где мы?!!" И я такой: "Спасибо, до свидания", -и мы свалили. В общем, я втянулся. Я сказал себе: "Мне нравится, в кого я превращаюсь по накурке. Мне тридцать восемь, я взрослый мужик, я вправе решать за себя. Я выстроил Империю, -прокуривать". не видел. Я в жизни не пил, не кололся. И вот -одно малюсенькое пристрастие. От которого мне хорошо. От которого я, кстати, завязал с сигаретами. Потреблял столько травы, что сделалось не до них. Всем вам Мальчики и девочки, анаша -лучшее орудие в борьбе с сигаретами. Не, детям не рекомендую. Я и своей, наконец поведав о траве, сказал: "Значит, так. Курить тебе можно только с тридцати восьми лет. И первый косяк вознесёт тебя на небеса. А пока -будь умницей. И подай папке бонг", -типа того. В общем, я втянулся. Мне начало нравится, и я решил: "А знаете, буду курить. каждый день с шести часов. В качестве за прожитый Вот я весь день въёбываю, а в шесть часов -бухаюсь в кресло и закуриваю косячок".

И где-то, наверно, через неделю я подумал: шести-то ждать? Я ничем особо не занят. Дела могу закончить, ну. до полудня. сидеть себе да курить". Мысль понравилась. И я приступил к воплощению. А тут как раз состоялась премьера "Зака и Мири".

"Зак и Мири". Мы надеялись, что они окажутся первым нашим фильмом со стомиллионными сборами. В этом не сомневался ни один человек в Miramax -в The Weinstein Company. Я, Моуж, Сет -все причастные твердили: "Вот. вот оно. Мы нашли формулу. Оставили позади этот камень преткновения в тридцать миллионов баксов". Фильм вышел. Тридцать первое октября. в Хэллоуин. Мне казалось, офигенная дата для премьеры. Я думал: "Никто Хэллоуин не празднует. Разве что детвора. Но детвора на нас и не ходит. А взрослые -как штык будут на 'Зак и Мири снимают порно'". Я и подумать не мог, что взрослым тоже не чужд Хэллоуин. И прогулки в костюмчиках. И вот, значит, утро премьеры. После нашей не хуй пойми какой рекламной кампании. Как помните, на постерах вместо Сета и Элизабет -карикатурки фломастером. подводные камни. Бредятина с рекламными роликами: на каналах запретили до девяти вечера произносить слово "порно".

И в половине роликов звучало "Зак и Мири", а в остальных: "Зак и Мири снимают порно". Я говорю: "Я понимаю, что у вас нет цели запутать потребителя. Но моя мама, например, легко пойдёт на фильм 'Зак и Мири'. И ни в жизнь не пойдёт на 'Зак и Мири снимают порно'. Как небо и земля!" Мне в ответ: "Поверьте, мы знаем, что делаем". Утро после премьеры. Суббота.

Я в любой момент мог позвонить и узнать о сборах, но в тот день слышать о них не хотелось. Решил, пусть будет сюрпризом назавтра. Суббота, утро. Я просыпаюсь, иду в уборную, выхожу из уборной. Дженнифер -у себя за столом, открывает ноутбук. Говорит: "Уже смотрел?" "Не, не смотрел". Говорит: "А мне можно?" Говорю: "Конечно. А я пойду накину халат". Иду за халатом. Возвращаюсь. Вижу мёртвое бледное лицо. Так плохо?" А она: "Сказать?.." И тут время замерло. В такие минуты кто-то будто включает замедленное воспроизведение. Даже пылинки замирают. И всё запечатывается в памяти. Я сосредоточен на губах жены. С которых вот-вот сорвутся слова, которых я ждал последний год. И она говорит: "Дв-в-в-ве." Я смотрю на неё и думаю: Какое число начинается на 'две'?" Две-адцать миллионов? Примьера -и уже двадцать миллионов?! Ебическая сила, пакуем манатки и переезжаем во дворец! Во лепота!" голос разума: "Нет, 'двадцать' на 'две' не начинается -и даже не заканчивается. Скорее уж две-надцать. Так, наверно, и есть: две-надцать". Слежу за губами, и с них слетает: ".ве-е-е целых." И я такой: "Целых?! Две целых?" То есть и не двадцать, и не двенадцать -а тупо два миллиона долларов. После нехитрых математических вычислений получаем. Если у нас два, два и два -на пятницу, субботу и воскресенье, -итого шесть миллионов. Ужасающая цифра для первого викенда. Тем более у фильма с Сетом Рогеном -чуваком из хуева Knoked Up. А уж если сравнивать, "Клерки 2" за викенд собрали десять миллионов -и без чувака из хуева Knoked Up. И вот я стою, смотрю на её лицо, на губы, слышу "две целых" и думаю: "Мать моя женщина." остаточки оптимизма, мысленно хватаюсь за последнюю соломинку: "Пусть следующей цифрой будет девять". Ведь если будет "девять десятых", то конечная сумма приблизится к девяти миллионам, и хоть не так стыдно будет. "Вся надежда на девятку, пусть будет." -играю со сборами "Пусть выпадет девятка!" Слежу за её губами и слышу: "Дв-в-ве." И снова "две"! Я такой: "Не надо мне 'две'! Давай 'девять'!" Но ничего не попишешь. 2,2 миллиона за пятницу. И если экстраполировать на весь викенд -при той же тенденции -шесть-семь миллионов. Это. Очень. Плохо. Тогда я выдохнул и сказал: "Родная, я -в кабинет, 'читать литературу'". С тех пор я даже полудня не дожидался. Проснусь такой: ". Так-то лучше", -ага? И в постоянном дурмане я зализывал раны. До того глубоко меня задела история с "Заком и Мири". Я так хотел, чтобы "Зак и Мири" принесли сто миллионов, -вы не представляете. И хер в рыло. Фильм так и остался "проектом Кевина Смита". То есть тридцать с хвостиком. Да, на тот момент он был самым кассовым "фильмом Кевина Смита", но оттого не легче. И я далеко не сразу сообразил, что же меня так напрягло. Что меня так грызло. Так я и жил -круглые сутки торчал в библиотеке. Раньше там был, тренажёрный зал, но с ним у нас как-то не заладилось. И мы напихали туда всяких DVD. Вот планировка второго этажа. Вот здесь вот -получается. моя спальня. На этаже всего две комнаты.

Тут -хозяйская спальня. Заходишь -и там диван, Джен -на диване, на излюбленном местечке; А я -жопой кверху на кровати по её правую руку, тремя ступеньками выше. Вот и вся спальня. Выйдешь из спальни, пройдёшь по коридору. большой портрет Микки Мауса. и вот здесь будут две двери в библиотеку. Я удалялся в библиотеку, запирал двери и пускался в долгие дымные поиски того, выбило меня из колеи. И всё время я, как помните, торчал в комнате, полной фильмов, восемьдесят процентов из которых я даже не распечатывал. А моей дисковой коллекции уже отнюдь не первый год. И я решил: пора откинуться на спинку кресла и отсмотреть столько лет складируемую хуету. Что мне особенно хотелось посмотреть -так это древний цикл документалок от CBC под названием Hockey: A People's History. Весь цикл посвящён тому, насколько Канада и хоккей неразделимы. Считайте, как "Бейсбол" Кена Бёрнза, интересный. Если по душе хоккей, разумеется. Зарядил диск, сижу, просвещаюсь, потихоньку всасываюсь. И вдруг замечаю, что возвращаюсь к тому Кевину, которого я сто лет как позабыл. К тому, что любил комиксы и находил на них время. погонять в хоккей. Будто бы пятнадцать лет назад он застыл во времени и вдруг вернулся с этим DVD. Одна из передач цикла рассказывает о Уэйне Гретцки. Уэйн Гретцки -величайший хоккеист всех времён и народов. Можно сказать, по мнению большинства. И говорится там не только о Уэйне, но и о его отце -Уолтере Гретцки. Уолтер Гретцки предстаёт самым добрым и любящим на свете. И он -кладезь народной или даже местечковой мудрости. Не знаю, почему, но я с первого же кадра проникся симпатией. Он рассказывал И рассказал, в частности, следующее: "Когда Уэйн был совсем маленьким, перед каждой тренировкой он садился в кухне на полу и перебирал свою хоккейную экипировку. А после -я отводил его играть.

И однажды, когда сезон уже подходил к концу, он в очередной раз уселся и сказал: 'Папа. У нас в команде есть мальчик, который за год ни разу не забил гол. И сегодня я постараюсь ему помочь'. И в тот день его товарищ забил дважды". "Вот это ни хуя себе!.. Чо, правда?" Ушам не мог поверить. Отмотал назад и слышу: "И в тот день его товарищ забил дважды". И я такой: "Ничо себе!" У меня аж глаза заслезились. Ведь это ж. не по-американски, согласны? Не американское отношение к вещам. В американской версии было бы так: "Папа, у нас в команде есть мальчик, который за год не забил ни одного гола. И сегодня мы с ребятами отпиздим его кирпичами. Напихаем, пап, мыла в носки, чтоб синяков не оставалось, и будем лупить, пока не обосрётся. Сразу, сука, играть научится". Такое не каждый день услышишь. И ведь история-то -о малыше. Он не только преуспел в чём-то, но и не позабыл об окружающих. Я был растроган. Он сказал: "Я помогу", -как током шарахнуло. Я, блядь, торчу библиотеке, гляжу видео и думаю: "Боже ж ты мой. Вот прямо так?.. Надо рассказать Джен!" Я вскакиваю. Я выхожу из кабинета. по коридору -мимо портрета Микки Мауса.

Открываю дверь, влетаю в комнату и говорю: "Привет!" Она -с ноутбуком на диване, говорит: "Привет", -снова к экрану. Я говорю: "А знаешь ли ты, что в самом детстве Уэйн Гретцки обязался помочь своему товарищу впервые за год забить гол -и помог ему забить дважды?" А она мне: "Какой, на хуй, Уэйн Гретцки?!" Я говорю: "Ты чо! Уэйн Гретцки -величайший хоккеист в истории!" Она такая: Я ей: "И в детстве он помог товарищу забить гол!" Она такая: "Мы-то тут при чём?" Я говорю: "Не собираюсь выслушивать, как ты обсираешь Гретцки!" -Свалил обратно в кабинет. Такой: "Ни хуя не понимает -пусть и не пиздит". И дальше. очередной косяк, продолжил просмотр. А Уолтер Гретцки всё рассказывает. о своём сыне. Уэйну Гретцки, если кто не в курсе, принадлежит мировой рекорд по голам, забитым в хоккейных играх. Но этот рекорд меркнет на фоне другого его рекорда. Назабивать голов для хоккейного гения -что два пальца обоссать. Тем более для гения уровня Уэйна Гретцки. Но в рекордах числится ещё одна статья: передачи. Голевая передача -это когда я даю вам пас, а вы забиваете шайбу в ворота. Это для тех, кто не в теме. Уэйн Гретцки, величайший в мире хоккеист, который без труда мог подойти к воротам и просто сморкнуться в них шайбой, -раз за разом доводил шайбу до самой линии. и отдавал её кому-то из товарищей, приговаривая: "Ну давай, давай, забей!" И тот забивал. У меня, на хуй. волосы встали дыбом. Я такой: "Боже ж ты мой! Уму непостижимо! Быть таким мастером, но не забывать делиться. Вот ведь щедрой души человек! Надо рассказать Джен!" Выхожу в коридор, иду мимо Микки Мауса, открываю дверь, "А ты знаешь, что рекорд Гретцки по голевым передачам вдвое превосходит его рекорд по забитым шайбам?" И она такая: "Я рада, Кевин. Что за 'голевые передачи'?" Я говорю: "Это когда один пасует другому, а тот -забивает гол". Жена такая: "Смотрю, ты здорово увлёкся молодым хоккеистом". Я ей: "Не так уж он и молод, -всё лет двадцать назад произошло!" Жена говорит: "Я рада, что ты нашёл, чем себя развлечь. Но не забывай, что мы обещали Харли сходить в кафе". Я говорю: "Какое, на хер, кафе? Я смотрю видео!" Она мне: "А паузу нажать?" Я ей: "Хочешь разлучить меня с Гретцки? Не выйдет!" -в кабинет, очередной и с головой в жизнеописание Гретцки. Уолтер Гретцки для Уэйна Гретцки был не только отцом и лучшим другом, но и биографом. Он донёс до нас из самого раннего детства Уэйна Гретцки. Вот он впервые на катке. Вот его первый гол -загнал шайбу под кресло, в котором сидела бабуля-вратарь. Уолтер Гретцки всегда был рядом -с видеокамерой. Или с кинокамерой. Документировал каждое движение сына. И теперь мы можем заглянуть в прошлое. Понаблюдать за первыми шагами Гретцки в большом спорте. Отец стал его личным летописцем. Его первым поклонником. Тем, кто всегда был рядом и запечатлел весь его путь от колыбели аж до самых игр Я смотрел и чувствовал, что влюбляюсь. Он потряс меня до глубины души. опустился мрак.

Речь пошла об аневризме у Уолтера Гретцки. Я такой: "Нет. Нет. Нет! Только не Уолтер Гретцки! Где мой косяк?.." Весь мир сжался до одной точки. Там заговорили о том, как у Уолтера случился разрыв аневризмы. Он рухнул на землю. На ферме. его давно ушедшей матери. поддерживал порядок. Его доставили в больницу. Как раз вовремя, чтобы сохранить ему жизнь. Но никто не знал, долго ли он протянет. На всякий случай оповестили всех его детей. Решили: "Надо дозвониться до Уэйна Гретцки с его братьями и сёстрами -пусть срочно едут. Срочно возвращаются в Брантфорд". Всю семью Гретцки созвали домой в Брантфорд. Жизнь Уолтера висела на волоске. А затем прозвучало такое, отчего у меня зашевелились волосы. Значится, Уолтера успели спасти. Но когда он пришёл в сознание и открыл рот, он заговорил на языке, которого никто поперву и не узнал. Позвали его брата, брат послушал и сказал: "Он говорит о скотоводстве. Он говорит по-белорусски. Как говорили наши предки, наши бабушки и дедушки до приезда в Канаду". А случилось следующее: аневризма около двадцати лет воспоминаний Уолтера Гретцки. В том числе, как ни жаль, все до одного небывалые свершения его сына.

И человек, что был главным биографом и наипервейшим поклонником величайшего в мире хоккеиста, тот, кто посвятил ему жизнь, -не помнил о нём ни хуяшеньки. Я смотрю в экран. на мокром месте. Я такой: "Надо рассказать Джен!" Бегу в коридор, мимо Микки Мауса, открываю дверь: "О не-е-е-ет! Он его не по-о-о-омни-и-ит!" Джен такая: "Что?!. У нас. собака умерла?!" Уолтер Гретцки ни хуя не помнит о собственном сыне.

там аневризма. ему стёрло." Жена мне: "Кевин, ты принимаешь эту семью слишком близко к сердцу. Предлагаю одно из двух: выключаешь видео, либо под фильмы о Гретцки не куришь траву". И я такой: "Ах ты против Гретцки?!" -дверью и. А главным-то моим занятием были попытки разобраться, что же со мной происходит. И почему-то. именно Уэйн Гретцки расставил всё по местам. Точно не скажу, был ли то сам Уэйн или же дело. достижениях. А может, штука в том, что между нами вообще ничего общего. Но каким-то образом. именно этот человек затронул очень важные струнки. Особо мне в душу запал совет, что дал ему отец. Совет, от которого меня как током пробило. Для тренировок будучи ещё и первым тренером Уэйна, выводил его на задний двор. На коток, который сам же выстроил прямо за домом, чтобы дети могли кататься, когда им ни вздумается. И он говорил сыну: ты не беги за шайбой. Ты беги туда, где шайба будет". И с этого совета начался путь величайшего игрока в истории хоккея к спортивному Я сижу и думаю: "Да это ж мудрость на все случаи жизни. Не просто там хоккейная хитрость от пожилого канадца". Я мог бы и самому себе это сказать! Не беги за шайбой, -беги туда, где шайба будет. Я и жил по такому принципу. По молодости я бежал туда, где шайба будет. Все молодые фильмы я написал, будучи практически никем. с родителями. И не особо-то хотел съезжать. Думал: "Хочу делиться с миром!" Но мне нравилось в Хайлендзе с родителями, -они за всё платили. А мне оставалось да сочинять свои истории. Так и появились Clerks и, блядь, Mallrats, Chasing Amy, Dogma, -все они зачаты во чреве 21-го дома по Джексон-стрит. загвоздка. Спасибо. Но всё тогдашнее творчество -оно вот здесь. Всё с восемьдесят восьмого до девяносто. или девяносто шестого. А я-то теперь вот здесь. Мне сороковник. Сороковник -он гораздо ближе к крану, чем к скамейке. Я так далеко ушёл от "истоков", что не напишу тех фильмов даже под дулом пистолета. Мне сорок лет отроду. Может, внутри я не изменился и навсегда останусь тем оболтусом, но сейчас я живу далеко не тем, чем жил в те времена. На том-то, как мне видится, и погорели "Зак и Мири". При всей моей любви, "Зак и Мири" из кожи вон лезут, лишь бы заделаться под фильм Джадда Апатоу. То-то и оно: я бежал за шайбой. И это -не по мне. Прежде я бежал туда, где шайба будет. До меня дошло: "Вот те на, я сливаю на собственном поле". Ведь я пытался подражать Джадду. А он преуспел в фильмах моего поджанра. Я говорил: "Так держать!" Джадд поймал нашу волну и обратил её. в бизнес! Оказалось, на таких фильмах можно зашибать деньги. И когда провалился наш фильм, я был раздавлен. А ведь сам виноват: свернул не в ту сторону. Когда я делал "Клерков", я не думал: "А сниму-ка киношку -из таких, какие сейчас в моде". Я оглядывался и говорил: "Ненавижу современное кино. Оно меня не трогает. Сниму-ка фильм, который отразит и меня, и всех моих друзей". Так всё и началось. Продолжение следует.

Теги:
предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын город Вагаршапат Эчмиадзин руки золото молот указ место строительство архитектор форма храм престол иерархия центр группа восток история зарождение организация сомобытность автокефалия догма традиция канон собор вопрос формула слово натура одна семь танство крещение миропамазание покаяние причащение рукоположение брак елеосвящение Айастан нагорье высота море вершина мир озеро Севан площадь климат лето зима союз хайаса ядро народ Урарту племя армены наири процесс часть предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын

<<< В прошлом году в этот дом проникли грабители.

Но ты о нем слышала, да? >>>