Христианство в Армении

Твои глаза столь лучезарны.

я живу вот здесь. Тут у меня всякие программки. Здесь я гуляю. Здесь общаюсь. Так я узнаю о погоде на улице. Программка называется: "Впадлу встать и в окно посмотреть". Это секретные кнопки, про которые я вообще ничего не скажу. Короче, если кто не понял это мой компьютер. Системный блок. диски. стенку знакомые живописцы разрисовали. всякий хлам. растенья. О! А это я сам. Гена Рыжов. В раритетных наушниках 1976 года. Это у меня такая кнопка соединения с Интернетом. Так вот. Всё началось как раз с того, что я. О! Это мой друг Вениамин. Так же известный как Веник. Хотя в жизни он выглядит вот так. Но сам он видит себя таким. Веник геймер. Просто маньяк компьютерных игр. А это его девушка. Хотя. тут всё сложнее чем кажется. Короче, на одном форуме геймеров он встретил девушку. Он ей пишет: "Я тебя завалю", а она ему: "Это я тебя завалю". И вот так они мочили друг друга. мочили, мочили. А потом он понял, что влюбился, и решил с ней встретиться. Стоит он, значит, в условленном месте. а к нему подкатывает какая-то малолетка на роликах. Привет! Угадай, как меня зовут? Да мне пофиг, как тебя там зовут, девочка! Значит, полгода вы с ней рубились по сети в компьютерные игрушки, и ты всё это время утверждал, что у тебя есть девушка, а теперь выясняется, что ей 12 лет? Как же ты теперь с ней будешь. ну. Это. А никак. Подожду до 18 лет. И зато мне целых 6 лет никто не будет трахать мозги. Во-во, чтоб она тебе не мешала в игрушки играть. А вообще, говорят, что женщина. расцветает к тридцати. УТЁСОВ: Счастье моё. А, я ж про Алису забыл сказать! Это Алиса. Её псевдоним, естественно, Селезнёва. Она видит себя такой, и больше всего на свете любит чаты. Приветики! Чмок! Приветики! Чмок! Приветики! Чмок! Поки! Поки! Поки! Поки! Вот так вот. Вроде взрослые люди, а мозгов нет. В наше время вообще трудно взрослеть. Как можно повзрослеть ЗДЕСЬ? О! А вот это Билл Гейтс. А это его корпорация Майкрософт. Вот вы включаете компьютер, да? Загружается операционная система Виндовс. Хочешь ты этого или нет а без Винды уже не обойдёшься. Эта Винда меня уже так достала, что даже когда не сижу за компом. глюки Винды выскакивают перед глазами. Да ну нафиг эту Винду Винда здесь вообще не при чём.

Всё началось со взлома. Потому что взлом это круто. Вообще за взлом должны давать нобелевские премии, но. законы несовершенны, и за такие вещи дают срок. Всё началось с того, что я взломал сервак Майкрософта. Лохи, ламеры голимые. РЭП: Америка, Америка это красиво, но Россия тоже есть сила вот где есть сила! [звонки в дверь] КРУГ: Владимирский централ, ветер северный. [настойчивые звонки в дверь] Ну ты и тормоз. Это Лена моя девушка. Опять за компом сидел? Смотри! Ну чья-то задница. И что? Ты посмотри, ГДЕ эта задница! У тебя на мониторе задница. И я не вижу в этом ничего умного или интересного, извини. Ты на адрес, на адрес посмотри! Майкрософт.ком! Вместо того, чтобы деньги зарабатывать, занимаешься какой-то фигнёй. Всё время ей чё-то не нравится, всё время она чем-то недовольна. И вообще, всё началось с женщин. Потому что с ними мне никогда не удавалось достичь стабильного коннекта. Зануда. Хотя друзья конечно пытались мне помочь. Я знаю, тебе нужно найти девушку-хакера! Когда-то ты мне это уже советовала. Я знаю, тебе нужно найти девушку-хакера! Я искал, искал. искал, искал, искал, но не находил. И тогда я пошёл на один хакерский форум и запостил там самый уродский вопрос. Кх-кхм. Интересно, среди нас есть девушки? Ну тут все стали ржать. потому что главное для хакера это анонимность. Но тут, смотрю, приходит ответ, типа: "Ну я девушка. А это что-то меняет?" А я ей пишу: "Конечно меняет! Пришли фотку!" А она хихикает и спрашивает: "А ты случайно не из ФБР?" А кстати, если она решила, что ты из ФБР, значит она американка. Да ну её нафиг может она старая. Или жирная. Если она американка, то жирная однозначно. В общем, так из этого ничего и не вышло, а потом я познакомился с Леной. Чё такое "хакер"?.. Похоже, "хакер" это круто. Но как же она ошибалась. Да нету в моей жизни никакой романтики. Со стороны так вообще. сидит чувак, втыкает в монитор. [звонки в дверь] чуть что он уже на измене. По ночам снятся такие темы, что лучше вообще не спать. Это ты взломал Сервер Господень? Или например снится, что я забыл все свои пароли. [шепчет цифры] Заткнись! Я сплю! Лену обычно не радует, когда я пытаюсь их вспомнить. Так. Стоп. Чё-то я опять не то рассказываю. Всё началось не с этого. Всё началось с чайника. Живёшь тут как бомж! Даже чай в кастрюльке завариваешь! Лен, ну какая разница? Для нормальных людей есть разница! Тоже мне хакер. Денег заработать не можешь, украсть тоже не можешь. Чё ты вообще можешь? Если буду воровать деньги, меня рано или поздно вычислят. Воровать деньги слишком опасно! Да укради ты хотя бы чайник из Интернета! Иначе ты не хакер, а придурок какой-то. Фигня, фигня, фигня. Отстой, отстой, отстой. А это чё за чайник? Многоструйный, что ли? Фигня, фигня, фигня. Дорого, дорого, дорого. О. Вот этот прикольный. Вот я смотрю на это, значит, и думаю: "Аукцион явно какой-то левый. чайник недорогой." И я сделал то, чего делать нельзя. Ввёл свой адрес для доставки. Вот. Доставят прямо на дом. Это не чайник. Это кувшин! Ну да. Вообще-то это был кувшин. Всё как раз и началось с этого идиотского кувшина. Я просила нормальный чайник, который можно включить в розетку и вскипятить воду. А это какое-то дерьмо! Почему дерьмо? Это ж раритет. Прикинь, я же его прямо с лондонского Интернет-аукциона стянул! Да мне плевать, откуда ты его стянул! Это дерьмо! И вся твоя жизнь дерьмо! (речь замедляется) И сам ты лох! И вообще ты уже достал меня! Понял? Всё! Не звони мне больше! [хлопнула дверью] Так вот. Всё началось с того. Да не важно с чего. Короче. Всё уже началось, и надо мной стали сгущаться тучи. [говорят по-немецки, переводит Гоблин] Нет! Нет! Нет! Этого не может быть! Видишь? Я не верю своим глазам. "Продано"! А к кому мне ещё обращаться как не к организаторам аукциона?! Это фамильная ценность! Пожалуйста, дайте мне хоть какую-то информацию? Ясно. Спасибо. Алё? Проклюнулся наш хакер. Рыжов Геннадий Витальевич? Ну и геморроя было с этим твоим грузом.

КТД, растоможка, пришлось первексировать эрвэй-билл, это типа "билл оф флэйтинг" ну коносанмент, только авиационный. Так что с тебя. Штука баксов. Чего? Штука баксов? Доставка дороже товара? Да за такие деньги мне этот кувшин нафиг не нужен! Ну. Дело твоё. Груз доставил, но адресат его принимать отказывается. Придётся отправлять запрос в соответствующие органы. Пускай проверяют, кто покупатель и каким образом он его приобрёл. Подождите. Не надо запрос отправлять. Ну не может же доставка столько стоить? Может! У тебя же на лбу написано, кто ты и чем занимаешься. В общем так. Если сегодня денег не будет. мы поможем их тебе отработать. Ты же у нас хакер. Ну чё, повёлся он на твою шнягу? Повёлся, повёлся. Как я его ментами пугнул сразу в штаны наложил. Ну и вонь! Да за такие бабки мог бы и джин быть в комплекте! Заклинаю тебя, джин, вылезай оттуда! Йес! Майкл Джордан ламер! Рыжов Геннадий стащил кувшин прямо у меня из-под носа! Да я превращу этого ублюдка в червя!

Да! Он это заслужил! Да, бабки нужны сегодня. Чего? Компьютер продать? Да ты чё, совсем дурак? Да я скорее свою почку продам! [стук с кухни] Э! Ты чего делаешь? Он на меня рычал. Ты кто такой вообще? Чего? Джин? Ну как же я сразу не догадался. Типа Хоттабыч? Хоттабыч, Хоттабыч. Называй меня как хочешь, мой повелитель. Так вот, Хоттабыч. Вали отсюда! Понял? Не понял. Таак, сейчас ему кулаком в табло. или ногой с разворота. Если ты джин докажи это. Яви чудо! Э, э, э! Эй! Всё, всё! Верю! Верю! У тебя есть целых три желания, мой юный друг. Пойди и всё разузнай. Значит джин? Так, так, так. О! Вот, значит, мышь. Короче, пусть на каждой мыши будет открывалка для пива! А то неудобно ведь, если сидишь за компом. О, мудрейший! А поумнее ты ничего не можешь придумать? У тебя всего три желания, идиот! Новую машину куплю, дачу на Рублёвке отстрою. Всё будет как у людей. Мы через этого хакера миллионы качать будем! Денег у него нет, деваться ему некуда. Отработает! Джин уже вылез, а кувшина нет. Сиди и слушай о чём говорят. Алё? Здарово! Ну чё там насчёт денег? Хоттабыч! А ты можешь баксов наделать? Ну это такие бумажки, с рисунком. Это и будет твоё первое желание? Ага! Я сейчас. Эй, алё! Алё! Чё алё? Сам алё! Да ты чё? Откуда у меня сто баксов? Через 5 минут отдам двести. Качественный папирус. Но разве этот рисунок красив? Не знаю. Но многим нравится. Сколько ж ты хочешь? Миллион!.. Миллиард!.. А лучше биллион! Ну, короче так чтоб до хрена! Хрен знает, сколько ллион! Э, э! Только не весь сразу! Заплатит?! Знаешь, что? Можешь эту штуку баксов себе в зад засунуть, понял?! Всё, хватит с ним цацкаться! Будем в лоб наезжать! АВТООТВЕТЧИК ЛЕНЫ:Я обязательно Вам перезвоню. А если это Генка, то нет к тебе это не относится! Лен, тут такое дело! Короче, я Хоттабыча вытащил! Ну, он там в кувшине сидел. Так вот, он реально крутой! Может всё что угодно! Прикинь? Ну, в общем, перезвони мне срочно. Вче-ра, в о-че-ред-ной раз. неизвестным хакером. был атакован сервер компании Майкрософт. Хакер, сервер. Бред какой-то. Да они там ламеры, блин! А неизвестный хакер это я, между прочим. Круто, да? Ну, к сожалению, нам удалось выяснить только то. что взлом сервера компании был произведён хакером из Москвы. Мы очень рассчитываем на ваше содействие в поимке террориста. Хорошо. Мы готовы оказать вам содействие в поимке террориста. А курировать вашу работу будет. наш специалист по безопасности. Курировать нашу работу? Энни сегодня прилетела из Сиэтла. [говорят по-англ., переводит Гоблин] Значит, вот какие специалисты работают в Майкрософте? Теперь всё понятно. Вы сомневаетесь в моём профессионализме? Я не сомневаюсь, что Вы профессионально играете в пул. В таком случае, будем работать по отдельности. И посмотрим, кто найдёт его первым. Хакеры, хакеры, хакеры. Таак, московские хакеры. Этот ламер, этот ламер, и этот ламер. О! Мазахака. От с тебя и начнём! Ты хотел мою фотку? Ты её получишь. Hi! Wozzup? I'm in Moscow! Wanna meet around 6:00 pm Red Square? [звук почты] О! Знакомый ник. Это ж та американка. "Привет. Я сейчас в Москве. Можем встретиться на Красной Площади." "в 6 часов вечера". Как же она просекла, что я из Москвы? Ещё и фотку прислала. Воу, симпатичная дева. Ну, блин. Ты её знаешь? Знаю давно, но вижу в первый раз. Вообще-то я уже пытался с ней поближе познакомиться, но не получилось. Хоттабыч? Это ты, что ль, наколдовал? Я тут ничего не трогал. Таак, надо ей тоже фотку отправить. Так. Это ей лучше не видеть. это не то. это я какой-то фигнёй страдаю. это ей тоже лучше не знать. это она не поймёт. это поймёт, но неправильно. это пусть останется моим маленьким секретом. О! Вот эта ещё ничего. Хотя надо кое-что подправить. Во! Вот так-то лучше. Таак. "Конечно встретимся." "Вот моя фотка". Слушай, Хоттабыч. Вот та девушка, которая мне нужна. Моё желание: сделай так, чтобы она в меня влюбилась. Симпатичный парнишка. Не только хакер, но и в Фотошопе умеет рисовать. Лена, можешь мне уже не перезванивать! Ну так чё? Ничего не выйдет. Есть вещи, которые неподвластны джину. Джин не может убить, не может заставить любить, не может заставить разлюбить. Да уж. Ты великий волшебник. Сейчас я тут с духами в онлайне посоветуюсь. ".а сегодня мы с ней встречаемся". "Кто что посоветует?" Покажи ей, что ты крут! [иностранцев переводит Гоблин] Будь настоящим мужиком не таким как все белые! Главное казаться взрослее. Покажи ей, что ты взрослый! Зажги китайский бумажный фонарик это так романтично! Накачай её пивом, пусть нажрётся! Покатай на машине, пригласи домой будь с ней настоящим мачо!

Всё ясно: покатаю на машине, накачаю пивом. Таак, покатать на машине. Машины, машины. Это не то, это не то, это не то. О! Вот это прикол.

Хотя нет, ещё испугается. О! Во реальная тачка. "Оформление 60 суток". Блин, долго! "Оформим за 40 минут". Вот это как раз то, что нужно. Романтическая атмосфера. Хоттабыч. Как создать дома романтическую атмосферу? Ну, ковры, благовония, блудницы. Ковры, благовония, блудницы. Тьфу! Какие нафиг блудницы? Если она хакер, тебе нужно всю квартиру обставить компами. Приходи ко мне в магазин я тебе скидку дам. Ага. Купить много компов. Как ты думаешь. какая лучше для свидания с девушкой? Ты давай над вторым желанием думай побыстрее. И кувшин-то давай сюда. Кувшин? Кувшина у меня нет. Как это нет? Так я ж его выбросил. Ты выбросил кувшин? О горе мне. Просто из него воняло. Это была не вонь! А если кувшин попадёт в плохие руки? А если новый хозяин заставит меня. сжигать посевы и мучить маленьких детей? Что тогда? Да ладно, не напрягайся. Твой кувшин в мусорном баке валяется. Чудовище проглотило кувшин. Я отправлюсь за ним на ковре самолёте. Да ты чё?! Какой ковёр-самолёт?! Да я твой ковёр съела давно! О позор моим сединам. Да пошёл ты! У них нет кувшина. Кувшин уезжает в той машине. Сделай то, сделай это. Задолбал! А может, я актриса? Может, я в театре хочу играть? Ковёр-самолёт съела моль. Неужели я так стар? Так сколько ж ты в кувшине сидел? Трижды 30 раз по 30 лет. и ещё 30 раз по 3 года. Угу-угу. 3970. Да-а. это до фига. А я вот, бывает, тоже месяцами на улицу не выхожу. А потом когда выйду, тоже ничего не понимаю. Чё вокруг происходит? Ладно. Я тебе помогу. Это же я всё-таки виноват. Давай знаешь чего? Не ковёр, а линолеум-самолёт сделаем? Легко моется, моль не съест. Не получается! Нужно разогнаться. Аааааа! Аааааа! Тормози!!! Медь. Грамм 700. Неси сдавать. Ещё 33 мешка. и мы найдём его. Ты уже придумал второе желание? Ещё нет. Ну так думай быстрей! Хочешь быть таким? Заманчиво. Хотя. подожди, я чего-нибудь поинтереснее придумаю. [собака лает] А ты не гавкай. Если б я знал, чего ты там гавкаешь. я б тебе тоже погавкал. [лай переводит Гоблин] Дай пожрать чего тут не понятного? Слышь! Собака разговаривает! Это я исполнил твоё второе желание. Теперь ты понимаешь язык птиц, зверей и других живых организмов. Чего?! А я тебя просил? Ну ты же сам сказал: "О, если б я понимал." Слышь, ты, джин, блин. В следующий раз переспрашивай, понял?! [собака лает] Ладно, пойду жрать на помойку! (лает в ответ) Да иди ты хоть в задницу, скотина! Бсссс. Ёклмн!.. Нашла. Кувшин в скупке цветных металлов. Так. Чё здесь происходит? Предъявите документы. Особенно ты! А что такое документы? Ну это вот. чё-то типа того. Да у меня этих документов. горы! Слышь, а ну, давай вылезай оттуда. Слушай, уважаемый. У тебя кувшина нету, так что. ты тут мной не командуй. Понял, ты, блевотина обезьяны?! Да-да, сваливайте отсюда, а то он вас сейчас реально закозлит! Хы-хы-хы-хы! Ооо, это случилось! Мой новый хозяин вызывает меня! Приказывай, мой господин. Я готов исполнить любые твои желания. Хе-хе. Да будет исполнено, мой господин. Всё что пожелаешь, о доблестный муж. Яппонский магнитофон. Ну, экстрасенс! Хе, ёпты! Ну-ка, научи, как ты это делаешь, а? Ты уже научился. Яппонский магнитофон. Эй, Копперфильд! А миллион баксов можешь матери. мамамаматериализовать? Три желания, мужики. Всего лишь три желания. Вот самый момент третье желание исполнять. Только не по голове! Ай-ай-ай-ай-ай. Ладно, так помогу. Ваши документы! Где кувшин?! Яппонский магнитофон. Никогда ты не сможешь поднимать взглядом стаканы! Понял. Таак. А теперь займёмся моими делами. Чтобы понравиться девушке нужно. А) покатать на машине, Б) создать дома романтическую атмосферу. И поправка ко всем этим пунктам: девушка является хакером. Я конечно не сомневаюсь в мудрости твоих онлайновых духов. но я ведь тоже мудрец, мне много тысяч лет. Странные у вас деревья. Здравствуй, дерево! Молчит здороваться не хочет. Ого! Красиво. Опять дверь не закрыл? Ну чё, Электроник, к тебе проблемы пришли! Да вас тут целая бригада. Бабки качаете? А где Геннадий? Я знаю то, чего не знают даже ваши самые учёные мужи. Например? Земля имеет форму шара! Я могу научить тебя, как найти путь к сердцу женщины. Ну давай, научи. Скажи ей. О прекрасная! Твоё тело гибкое словно дикая серна! Кожа нежная как голубка! Волосы твои как дивные водопады! Сосцы твои. Так, Хоттабыч. На сосцах давай и остановимся. Слушай, только не надо мне на уши лапшу вешать, за лоха меня держать! Так, блин! Хакеры, очкарики, ботаники! Сейчас вы у меня сами работать будете! Ну чё смотришь? Давай перекачивать! Чего перекачивать-то? Ты чё, тупой? Первый раз за компьютером? Давай не придуривайся! Деньги из банков качай, быстро! А сколько качать-то? Чё ты тупые вопросы задаёшь? Миллион качай. Готово. Деньги отправлены Вам по е-мэйлу. Опа. Молодец! Ну как? Едем обналичивать! А вот и дисочек. Смешно заныкан. Ишь, расплодились! Хе-хе-хе. [сработала автосигнализация] Скажи, что это за птица так чудесно поёт? Это сигнализация. Все менять? Пока не найдёшь джина можешь не возвращаться! Да если б я могла, я бы и не возвращалась.

А нет чего-нибудь более. раритетного? Ага, поприкольнее? У моего дедушки есть победа 51 года, но стоить она вам будет. очень дорого. Машина оказалась не то чтобы очень-то раритетной. но ОЧЕНЬ дорогой. А, пофиг. Если сделать ей правильный тюнинг. то в Америке таких точно нету. Ладно, тогда в 6 часов подгоните её к Красной Площади. Ага. Организуем. Только не опаздывать, а то заколдую, блин. Фигня, фигня, фигня. И тут мне в голову пришла одна идея. Да ты чё, Ген сделаем. Да не вопрос. Пока Хоттабыч завис, втыкая в жизнь большого города, я побежал в магазин за компами. Они тебе это всё сделают, подключат. Типа, полумрак и всё такое. Она как зайдёт такую красоту увидит. и просто сразу тебе даст! Вот. Ключи от квартиры. Яппонский магнитофон. как сильно изменился мир. Не скушно! Очень даже весело. Скушно. Похоже он меня бросил. Или сейчас приведёт своих дружков, они отберут у меня кувшин.

и будут загадывать желания. [резкие тормоза, машины столкнулись] [водители ругаются] Нет. Никаких денег на Ваш счёт не поступало. Тогда ещё вопросик. А деньги по е-мэйлу долго идут? Ха! Таня, слышала? "Деньги по е-мэйлу"! Вот ботаны гнойные! Есть. Это он тот сервак взломал. Значит, будем брать. А вот и премиальные. У нас оставалось время до 6 часов и я предложил Хоттабычу попить пивка. Но человеческое пиво Хоттабыч пить не захотел. и наколдовал своё фирменное. Хоттабыч? А ты не лопнешь? Я же дух! И живу духовной жизнью. Зачем мне заботиться о теле? Хотя иногда всё-таки надо отлить. Да поставь ты этот кувшин! Что ты так над ним трясёшься? Ага! Не успеешь исполнить желания одного человека, кувшин попадает к другому. Кувшин переходит из рук в руки, и постоянно я кому-то что-то должен!

Но теперь, когда я исполню твоё третье желание, я наконец смогу улететь туда, где живут джины. Вот это реально чудо! Ну ты даёшь. Хочешь торговать спроси меня как. Хех, размечтался! Ещё полгода никакого секса! Ладно, у меня дел полно. Подскажите, как мне найти Геннадия Рыжова? Он вроде в Интернет-кафе пошёл. Скажи, а кто рисует эти дивные картины? Это не картины, это просто фотки. Что, и эта дева тоже фотка? Ну да. Хочешь, я тебе фотик куплю? Сам будешь фотать. А что такое "фотать"? Ну, когда фотографируешь, получается плоское изображение. Ладно, сейчас сам всё увидишь. Ну, типа, Сезам, откройся! Я тоже так умею. Вот купил тебе фотик. Фотографируй на здоровье! На меня наводи, на кнопочку нажимай. Не работает. Это потому что фотография внутри. Сейчас я всё тебе объясню. Воот. Теперь работает! "Это ты не поймёшь. Сезам, откройся." "Вот тебе фотик." Кто из нас мудрец и волшебник, в конце концов? "Неизвестный хакер надругался над корпорацией". Обо мне уже "Московский Комсомолец" пишет! А хочешь, я этого Комсомольца так заколдую, что он только об одном тебе писать будет, а? Третье желание и я полетел.

Да подожди ты, Хоттабыч! Куда ты так торопишься? Только ты смотри, меня больше не фотографируй, а то я всё-таки с девушкой встретиться должен. Слышь, а подружки у неё нет? Подружки? Ничего, Хоттабыч. Сейчас мы тебе в Интернете кого-нибудь найдём. В Интернете? А шо такое "Интернет"? Ну, в двух словах не объяснишь. В общем, в Интернете можно всё. Бухать с друзьями. орать песни. заниматься сексом. "Я медленно снимаю кожаный плащ". "А я уже давно с себя всё сняла. И сижу тут, мёрзну". В Интернете можно увидеть другие города и страны. Живая камера в реальном времени. Нью-Йорк. А со вчерашнего дня Могилёв Подольский онлайн.

Опа. Уже оффлайн. А можно в Интернете. узреть как моются прекрасные девы? Запросто. Например. Вот. Черлидеры бейсбольной команды штата Кентукки. Чем это ты тут занимаешься? Это я не для себя! Это Хоттабыч попросил! Я не просил! Он сам предложил! Хи-хи-хи-хи. Знакомьтесь: Хоттабыч джин из кувшина. Скажи мне, что ты курил, и я скажу, кто ты. Ну что, дети мои, может, пивка? Без пятнадцати шесть. Ну я пошёл, а вы тут развлекайтесь. МОЛЬ: Так, спокойно! Это не больно. Я так и понял, что ты никуда не пошёл. Я же мудрец. Она увидит меня и подумает: "А, какой-то лох". Как ты можешь быть лохом, если у тебя столько денег? Я уже понял, как устроен ваш мир.

Значит, если она будет со мной, то только из-за денег? Нет, ну не только. Смотри. Я здесь не при чём, она же сама прислала тебе свою фотку? Сама тебя позвала? Видишь? Ну вообще-то, да. Я однажды тоже должен был пойти. но испугался и не пошёл. И потом у меня были тысячи дев. но я так никого и не встретил. Так что давай, не тормози. А ну, пошёл, быстро! И не забудь ей сказать про сосцы! Я могу наколдовать себе тысячи прекрасных дев, но вот найти такую женщину, которая будет меня понимать.

с этим у меня проблема. Вот. Тут целые толпы женщин сидят знакомьтесь, с кем хотите. [гвалт женских голосов] Чтобы войти в чат, надо завести псевдоним. Хотя нет, это несолидно. Ну, например, как-то вот так. Привет, Хоттабыч. Познакомимся? Скажите, а как это Вы чудеса делаете? У Вас волосок волшебный? Ну а дальше-то что? Как им пользоваться? Тихо, всё. Не мешай. Ну привет, Киса. Расскажи что-нибудь о себе? А-ха-ха-ха! И тогда я залез к дракону в пасть и выбил ему пару зубов. С тобой так интересно. Да я ещё не то расскажу, женщина. Ну чё, может, в Контру схлестнёмся? Так я ж не умею. Так я ж научу. Ещё рано! Рано! Опа! Дед в Контру рубится! Во! Во, во, во-во! Теперь. теперь гранаты! Ого. Молодец! Е-е-е-есть! Ха-ха-ха! У-у-у! Вот придурки, а! [бьют куранты] Всё. попал! Как же я сразу не допёр прислала чужую фотку! Чё ж делать-то, блин? Ладно. В человеке главное душа. а не внешность. Дам ей денег пусть шейпингом займётся, потом пару пластических операций. Когда я её увидел, сердце моё запело. Причём запело на английском языке. [говорит по-англ., переводит Гоблин] Скажи. это ты тот, кто взломал сервер Майкрософта? Наконец я встретил человека, который это ценит. [играет романтическая песня на англ.] Это моя работа. Ничего личного. Ты имеешь право хранить молчание. Или. Не знаю, как тут у вас, в России, принято говорить.

Ow, shit! Я прошёл все уровни! Хе-хе-хе-хе! Хе-хе-хе-хе! Хоттабыч! Ow, shit! Ow, shit! Пойдём отсюда, быстро! Чё смотришь, красавица? Давай помогай! Ow, let's go!.. Как же вы общаетесь? Ладно. Теперь ты знаешь русский. [говорит по-русски] Я знаю русский?! Да. Помоги жениха поднять. Жениха? Здесь нас должна ждать машина. Может, кто-нибудь мне наконец объяснит, что здесь происходит? Я тебе всё объясню, но сначала ты должна его поцеловать. Иначе он никогда не проснётся. А это обязательно? Яд действует усыпляюще как на джинов, так и на людей. Лишь твой поцелуй может разбудить его. Ну, давай. Ну-у, это называется поцелуй? Хе-хе-хе-хе. Отвали, тварь! Тьфу, блин. Странные у вас взаимоотношения. Вообще-то можно было и не целовать это я так, пошутил. А чё за мужик в тебя стрелял? Это Шайтан ибн Шайтан. Ну, по-вашему говоря, Шайтаныч. В мире всё взаимосвязано. Есть джины, которые исполняют желания, а есть шайтаны, которые делают как раз наоборот. Как это наоборот? Ну, делают так, чтобы желания не исполнялись никогда. Вот, например, ты хочешь иметь много денег, а шайтан тебя подслушает и так заколдует, что как ни крути никогда у тебя много денег не будет. Вот гад! Вот гад!

Я понял короче обломщик, ага. Ага, dream killer. Если кувшин попадёт к нему в руки, я стану его рабом, навечно. А если он найдёт остальных 12 джинов, то станет всемогущим. И тогда такое начнётся. Короче, величайший всемирный облом. Странная у тебя машина. Давно на ней ездишь? Не очень. С сегодняшнего дня. Я собирался встретиться с одной девушкой и сделал эту машину для неё. Хотел ей понравиться. Думал, будем кататься. пить пиво. ну, в общем, будет весело. Но эта девушка оказалась. такой сволочью. Что я тебе даже рассказывать не буду. Может быть, она не такая уж и плохая. Просто она повзрослела. Устроилась работать в крупную компанию. И всё изменилось. Это теперь её работа. Ну, давай говори третье желание. Да, уже. Пока Шайтаныч не нашёл меня. Я хочу. Вечную жизнь! Для всех! Для всех? Хе. Как мило. И в результате перенаселение, голод, разруха, войны. Нет, тогда. Не думай за других. Проси для себя. Для себя? Угу. Для себя, для себя. Я хочу, чтобы ты остался. Ну ладно. Раз уж тебе пора улетать. значит. Короче, сделай мне бутылку пива. Тебе этого пива мало? Ну вот и всё. Может, будешь прилетать иногда? Ну письма хотя бы пиши. Да-а. Я знала, что в России всё не так, как у нас. но я не думала, что настолько. Да если б ты здесь ещё пожила, ты б не такое увидела. Вокруг сплошные Хоттабычи, Горынычи, лешие. Одна баба Яга чего стоит. Баба Яга? Это кто такая? У тебя с ней был секс? Работаем захват! Стоять, не двигаться! Руки на капот! Ноги шире, шире поставь! Руки за спину! Чё у него там? Голову не поднимай! Давай этого в машину, в нашу. Стойте! Подождите, я вам всё объясню! А Вы ещё и по-русски, оказывается, разговариваете? Смотреть в пол! Послушайте, я точно знаю, что это не он! Зато мы точно знаем, что это он! (говорит с кавказским акцентом)Мы случайно это заметили! Да, странно. Полосочки какие-то туда-сюда. Да, уважаемый гражданин товарищ следователь! Мы выясняли это папирус! Чего? Какой ещё папирус? Настоящий папирус! Использовался в Древнем Египете вместо бумаги! Какой идиот будет из папируса баксы печатать? Так, ладно. Особые приметы есть? Прошу Вас, выйдите из машины. Уважаемый Геннадий! Выражаем Вам благодарность за Вашу беспрецедентную смелость. и Ваш высочайший профессионализм. который Вы продемонстрировали, взломав сервер поганого Майкрософта! Вы меня чё, вербуете, что ли? Это принадлежит Вам. Делайте что угодно, взламывайте что хотите. Мы осознали свою неправоту и больше никогда не станем Вам мешать. А всё, что произошло сегодня, мы просто забудем. Славься, Геннадий Витальевич! Славься, Геннадий Витальевич! Также известный как Мазахака, Билл Гейтса битой попирающий! А чё, хорошо поют мужики. Хоттабыч! Ну всё, всё. Поехали отсюда. Ты вернулся! Я вернулся, потому что забыл свою шляпу. Какую ещё шляпу? Не было у тебя никакой шляпы. Ну, было не было, какая разница? Чё ты пристал ко мне с какой-то шляпой? Я конечно сначала хотел прилететь на драконе. и изрыгнуть пламя на этих воинов. Ну а потом подумал, к чему эти дурацкие понты. Ну а как же страна джинов? Эх, "страна джинов". Нету никакой страны джинов!

Как это нету? А вот так вот, нету! Сказки всё это для маленьких детей. Я сам выдумал эту страну, где живут только одни джины. Где можно быть свободным и не исполнять чьих-то желаний. Но такой страны нет. Ну и куда ж ты летал? Никуда. Подальше от мира людей. Ну а как ты тут останешься? А если тебя найдёт Шайтаныч? А зачем ему нужен обычный человек? Но ты же не человек, ты джин! Да, джин. Но есть один способ решить эту проблему. Но для этого мне надо уединиться. Нормальные истории обычно на этом и заканчиваются типа, волшебник стал человеком. но в нашей истории самое интересное было ещё впереди.

Потому что, на первый взгляд, план Хоттабыча был гениальным. но на второй взгляд это был очень ТУПОЙ план.

[рык и стоны] Эй, ты чего там делаешь? Ах ты, зараза!

Ооо-ох. Уфф. Ну вот и всё. Я перестал быть волшебником. и стал простым смертным. Почти. Ой. ЭННИ: Listen, you stupid fucked bitches! If you. ГОБЛИН: Если вы не снимете с него все обвинения. ЭНН: I will take your fuckin ass and I will fuck you in a twelve inch.

ГОБЛИН: я буду жаловаться в центральный офис. Прощай, кувшин. Я тебя всегда ненавидел. Куплю себе домик и заживём мы там с моей Кисой. Будем сидеть на берегу моря и слушать как поёт сигнализация. Неужели он улетел? Хорошие новости. Я нашла кувшин. Квартира готова для соблазнения. Спасибо, выручил. Давай. Тьфу! Сплошная синтетика! Слышь, чувак! Есть чё пожрать шерстяного? Кто здесь? Чё, не узнал? Это я моль!

Это же я ковёр-самолёт схавала! А от меня-то тебе чё надо?

Может, тебе норковую шубу купить? О! Шуба! Шуба это было бы круто! Ладно, будет тебе шуба. Осторожно! Но-но! Без геноцида! Но это же моль! Моль тоже живая. Тем более я ей обещал норковую шубу. Ты обещал купить шубу для моли? [романтическая песня на англ.] Ты такой добрый. [злобный немецкий хардрок] Джин! А ну, иди сюда, я сказал! (кривляется) Ой! Помогите! Помогите! Ой! Ой! Меня засасывает в кувшин! Ой-ой-ой-ой-ой. А вот это видел? Думаешь, что если ты будешь тереть эту железяку, я исполню твои желания? Обломайся! Я уже не джин. А ты не прикидывайся здесь. тенью зайца, тупая тень. Зайцев здесь нет. И грибов тоже. Я не тупая, я актриса. Заткнись! Никогда, никогда ты не будешь актрисой! Значит, ты теперь простой смертный? А ты помнишь, что бывает с простыми смертными? Они умирают. Здравствуй, любимая. Рада тебя видеть. Вот видишь, она здесь и рада меня видеть. Хоттабыч, подожди. Надо кое-что проверить. Ты тупая овца. Привет, Гена. Ты чего делаешь?! Я тебе сейчас за это в морду дам! Ты сначала посмотри, что она ответит. Рада тебя видеть. Пошёл вон, бот голимый. С тобой так интересно. Что это значит?! Это робот. Машина. Программа. Но она же со мной разговаривала! Такие роботы есть во многих чатах посетителей развлекают. А что такое "робот"? Роботы бывают разные. Роботы могут быть похожи на человека. могут быть непохожи. А ещё бывают роботы-программы. Они могут выглядеть вот так. или даже так. Но как выглядит ОНА? Она? Ладно. Вот так. Что это? Программный код. Ну, это она как бы без одежды. Голая?! О ужас. Я знаю, у вас есть проблема. И я знаю, как её решить. Значит, она со всеми так? Проститутка! Да не расстраивайся. Хочешь, я тебе целый гарем таких напрограммирую? Если бы ты мог отправить меня к ней, в Интернет. я б с ней поговорил с глазу на глаз. Во дурак старый! В Интернет? Там же жрать нечего! Хоттабыч, пойми. Интернет это не страна, не город. Это просто информация. Помнишь, я говорил тебе, что я великий мудрец. и мне знакомы тайны природы? Ну да, помню. "Земля имеет форму шара". Спасибо что сказал. Так вот. Я открою тебе ещё одну великую тайну. В каждой клетке тела отражается душа. "Где-где"! В генетическом кодЕ! Вот-вот. Если ты сумеешь разгадать мой этот самый код, то сумеешь вселить меня даже в тело. такое как у Кисы. Но чтобы отправить меня в Интернет, тебе нужен кусок моего тела. Во-первых, для этого достаточно одной клетки. А во-вторых. А во-вторых, это вообще не реально! Генетический код взломать не можешь тоже мне хакер! Ладно. Я хочу побыть один. И зачем я стал человеком? Люди самые несчастные существа. Бегают, суетятся.

Всё время им что-то надо. Рабы своих желаний. А я был рабом своего кувшина, а теперь стал рабом своего тела. Эй! Это ты Хоттабыч? Ту-ту-ту-ту! Вы чего меня. убили, что ли? [Король и шут Кукла колдуна (без слов)] Я ничего не нажимал он сам выстрелил! Ну, братан, поздравляю. Конкретного йога завалил. Кар-кар. А что происходит с джинами, когда они становятся смертными? Ну так я тебе напомню. Когда они умирают, они оказываются в своём кувшине. Никогда. никогда ты не будешь свободным. Пусти меня! Скоро я соберу всех джинов вместе. и наступит величайший. всемирный облом. [Король и шут Кукла колдуна (без слов)] [ворона каркает, переводит Гоблин] Летите на крышу! Там Хоттабыча снова в кувшин упекли! А ты шкаф проверь, а то вдруг там ещё йоги какие сидят. Верни Хоттабыча! Помнишь, что он тебе про генетический код говорил? Да если бы хоть что-то осталось. Хоть одна клетка. Хоть волосок. Ген! Я так и не поняла, чё с этим надо делать, чтобы чудо произошло?

Значит так. Ещё раз. Берём генетический код Хоттабыча, переводим его в двоичный код, находим в этом коде закономерности, выводим математические алгоритмы. и интегрируем эти алгоритмы в программную оболочку. Всё просто. И это называется "просто"? Вытащить из ДНК генетическую информацию на это же нужны деньги! Смотри. Так много денег ты в жизни не видела. Это называется "много"? Ну чё, поменяем мальца, на карманные расходы? Так. Я знаю, что делать. Вот номера чужих кредитных карт. Будем грабить буржуинов. Постой, не надо никого грабить. Да вы знаете, сколько это будет стоить? Антиквариат провозим? Ценности не представляет. Да вы хоть знаете, что это? Это папирус. Ясно? Использовался в Древнем Египете вместо бумаги. А особые приметы конечно же никто не помнит? А чего их помнить-то вот, сами посмотрите. Э, э! Не отвлекайтесь! Напитки, чай, кофе? Никогда ты не выйдешь замуж. Никогда! Чай без сахара, пожалуйста. [говорит по-немецки, переводит Гоблин] О джины! Явитесь и исполните мою волю! Цифры, цифры. Без мазы. Не работает. Всё, комп завис. Папа, мама, у вас всё получилось. Хе-хе-хе-хе. Тринадцатый! Вылезай, я сказал! Ну, так кто тут старый идиот и кто кого обломал? Хе-хе-хе. Да, только ты можешь его достать. Верно говоришь, тень. [тень говорит не по-нашему, переводит Гоблин] Чтоб ты там и остался! ВЕНИК: Да ты гранатой его, гранатой! Ещё рано! Рано! Вот! Вот! Теперь. теперь гранатой! Никогда! (голос зажевывает) Никогда. Ты проиграл, ибо моим учителем был великий геймер. Да, я не могу убивать, но в этом мире можно быть только файлом, и я тебя просто сотру. С тобой так интересно. Ну-ка, дайте-ка на Вас взглянуть. Чего уставились? Не узнаёте? Ну ладно, ещё увидимся. Про сосцы не забудь сказать. Начинается посадка на рейс Москва-Мальта. Пассажиров просят пройти к выходу №4. Пользуйся презервативом, чувак, если не хочешь, чтобы она отложила яйца! Да ладно, ладно! Думаете, мне интересно смотреть как вы спариваетесь? Огромные, уродливые, бескрылые создания! Тьфу! Я не мог помочь Хоттабычу найти страну джинов. потому что страны джинов нет. Зато есть Интернет. По-моему, Интернет ни чем не хуже. Там тоже не надо исполнять чьих-то желаний. и можно бесконечно валять дурака. Так что если вы в Интернете, и с вашим компьютером происходят странные вещи. знайте, наверняка это дело рук Хоттабыча. Киса. Хоть ты и дура, но я тебя люблю. С тобой так интересно. Потому что более чуткого и понимающего человека, я ещё не встречал. Слышь, чувак! Ты не забыл? Ты мне шубу обещал! Обломайся, моль. Денег у нас уже нет. Не то что на шубу даже на шарфик. Ага, денег у него нет! Да за то, что вы сделали, вам теперь нобелевскую премию дадут! Это же куча бабла! Да ладно, хорош пургу гнать. Никто нам не даст ничего. Дадут-дадут! Шайтаныча завалили, так что теперь все мечты сбываются, чувак! Поверь, я знаю, что говорю! Да-а. Если бы нам дали нобелевскую премию, было бы прикольно. Получим кучу денег, будем жить счастливо, пока не сдохнем. Не, а прикиньте, что Шайтаныча уже нет, и вся эта фигня, о которой мечтают люди, станет сбываться. Представляете, какой начнётся [b-e-e-p]? Где скачать камасутру? Киньте ссылку, срочно! А сейчас, дети, я расскажу вам. очень весёлую сказку. [дети ахают] У-у-у-у-у-у!

Теги:
предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын город Вагаршапат Эчмиадзин руки золото молот указ место строительство архитектор форма храм престол иерархия центр группа восток история зарождение организация сомобытность автокефалия догма традиция канон собор вопрос формула слово натура одна семь танство крещение миропамазание покаяние причащение рукоположение брак елеосвящение Айастан нагорье высота море вершина мир озеро Севан площадь климат лето зима союз хайаса ядро народ Урарту племя армены наири процесс часть предание пятидесятница деяние апостол Фаддей Варфоломей свет Евангилие Армения Библия земля Арарат книга дом Фогарм Иезекииль просветители обращение христианство место начало век проповедь просветитель Патриарх времена царь Тиридатт Аршакуни страна провозглашение религия государство смерть церковь святой видение чудо сын

<<< А это что за штуковины?

Краузе, а ты куда собрался? >>>